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結婚の挨拶で嫌がらせをされたといわれました 続き

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家族・友人・人間関係

サト子

前トピは以下です。
http://okm.yomiuri.co.jp/t/2014/0605/662074.htm

このまま、息子夫婦と疎遠になるのかと覚悟していましたが、思いがけない展開になりました。

Aさんから電話がありました。
挨拶時以来、はじめてAさんと直接話ができました。

Aさんは、軽い冗談のつもりで「私だけアイスでエアコンも暑くて、いかにもデブって感じだよね〜」と言っただけなのに、息子がそれを大げさに考えすぎて、まるでお義母さんが悪いように言ったみたいに誤解されていて、すみませんでした。悪意があったなんて思っていません。義母さんのお心遣い嬉しかったです。
そう言われたので、息子は傷ついて泣いていたと言っていたけどと聞くと、
Aさんは、その後息子にデブといわれて、息子に対して傷ついたと言っただけです。
最近体調が悪いのも、自分では季節の変わり目で体がついていけないだけだと思っています。私の両親が○○さん(息子)の話を勘違いして失礼なことを言ったみたいですみません。○○さんにも、そんなことを真に受けて電話するなんてと怒ったんですよ、ということでした。

私も、何にするかお聞きすれば良かったし、エアコンについても、いろいろと至らずすみませんと謝罪しました。
ご両親について聞くと、私の両親は少しかっとなりやすいので、勝手に自分たちで悪く解釈してまだ怒っているんです、
私が事実を説明しますが、少し難しいかも・・ということでした。

電話での会話ですが、前会った時と同じく、とても感じが良く、説明も明快で説得力がありました。
ただ、息子が言った内容とあまりに違っていて、混乱しています。
息子は頼りないですが、嘘をつけるタイプではありません。逆に正直すぎると思うくらいです。

引き続き、ご意見いただけますでしょうか。

ユーザーID:5226102284

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  • とりあえず静観

    アラフォー男です。

    息子さんについてですが、男の女性評は当てにならないですよ。
    ほっといていいと思います。

    彼女さんについてですが、悪いことを考え出せばいくらでも可能性は考えられますが、考えていてもきりはないと思います。
    関わる数が増えるほどこじれやすいですから、任せていいのではないでしょうか。
    時が解決することもありますし

    ユーザーID:2008139742

  • それはAさんはとても怪しい

    あなたの息子さん、手玉にとられてる感じだよね。
    この場合あなたの直感を信じた方がいいと思うよ。
    Aさんの両親のかっとなりやすい性格は100%確実にAさんも引き継がれていますよ。
    Aさんはヒステリックな人であなたの息子さん、DV被害者で支配下に置かれているでしょう。
    子供を救うのは親の役目です。
    今すぐICレコーダを持たせましょう。

    ユーザーID:8864368062

  • やっぱり「策士」かも・・・

    先に『“策士”?』6/9 12:06を投稿した者です。

    息子氏の話との落差が大き過ぎますね。
    トピ主の“絶縁上等!”の反応に作戦変更かも。
    で、そのAさんの電話の内容は息子氏に話したのですか?

    特に「もう二度と会いたくないと言われ」、「謝罪してくれたら今回は許します」、「変な匂い」の件はどんな文脈で出たのかなど、きちんと確かめる必要があると思います。

    それよりも、(もうさんざん言われてますが)まずは息子氏に前トピを読ませ、客観的には息子氏はどう見られているのか自覚させるべきかと思います。
    いよいよ息子氏はキー・マンとして重要になってきましたね(ダイジョブかなあ、なんて失礼なっ・笑)。

    ユーザーID:6447106136

  • 胡散臭い話しだねぇ

    言葉通り受け取るのはまだ早いと思います。
    息子さんが伝えてきてる内容とかなり差があるじゃないですか?

    相手側は親子で何か画策しているのかもしれませんよ。前トピを見た限りでは、親子共々要注意人物です。
    今回のことも、相手から息子さんに内容を変えて伝わるかもしれません。謝罪のところだけピックアップし、後は相手の都合のいいように脚色して…

    あなたも今回の電話の内容を息子さんにできるだけ早く連絡し、辻褄が合わない部分や疑問に思う部分を確認しましょう。できれば、相手より先に。もちろん、息子さんには直接会って話をするのが最善ですけれど。

    こういう相手は、これからはICレコーダーで録音するようにした方がいいです。言った言わないの水掛け論に陥る可能性が大きからです。
    証拠を残しておかないとダメですよ。
    これ以上後手後手に回らないように、迅速に行動してください。

    ユーザーID:9884410883

  • ホラーですね

    息子さんがわざわざ彼女を悪者にしようとする
    意図もわかりませんしトピ主さんに対して嘘をつく理由が
    ないですよね
    男性って気遣いができずありのままを相手に伝えてしまって
    不味い事になるって事はよくある話ですが
    悪意がなければそんなわざわざ悪く解釈して伝えるような
    器用なマネはしないでしょう
    その女性相当危険人物じゃないでしょうか
    彼女の親も相当おかしな人達ですよね
    おそらく彼女も同じだと思いますよ
    破談になりそうな気配がしたから慌てて取り繕っているだけでしょう

    彼女の言い分が真実かどうか
    もう一度3人できちんとお話されればわかるのでは?
    お互い別々に話をしているから誰を信じていいのか
    わからなくなるのです
    彼女が息子さんの前でも同じことを主張し
    息子さんも自分の勘違い、早合点だったと納得できるのなら
    彼女の言葉が真実である可能性は高いでしょう
    彼女と3人で話してその後息子さんと2人で話しましょう
    彼女がいたら本心が言えないかもしれませんからね

    息子さんが「彼女と両親の誤解を解きたい」と言っているのなら
    わざわざ彼女がトピ主さんを悪く思っているなどと言いませんよ

    ユーザーID:9207845008

  • 何だか 裏がありそうですね

    主さんが息子さんを信じたいのはわかりますが ここは 公平に 五分五分にして 始めに言ったように Aさんは 嫌がらせをされたと思っているのでは?

    それに Aさんの両親がいささか不可解です。

    嫌な事を言いますが Aさんの容姿は いまいちぱっとしない それを Aさんの両親は気にしていて 誰か 貰ってくれる人ならと思っているが 安易に 承諾したくはない と。

    Aさんと その両親は なんとなく 探りをいれているのではと思いますよ。

    何だか 会話が 妙な感じがするので もう少し様子を見たら いかがですか?

    初対面の年上の人に そんなことを思う人って どうなんでしょうね。
    普通は ?と思っても そんなものかなと思うのでは?

    嫌な感じだったからと言って 彼(息子さん)に 言いつけるみたいなことをするでしょうか…。

    ユーザーID:1777659162

  • 要注意!

    A さんがこのトピを読んだんじゃないですか?にこやかな感じが逆に気味悪いですね。
    決して気を許してはいけませんよ!

    ユーザーID:0399552130

  • ちょっと怖いね・・

    息子さんが嘘をついているとは思えない、という母の勘と、そのAさんの今回の電話の印象・・・。引き続き警戒が必要な女性な気がします。
    カッとしやすい両親ということは少なからずそのAさんもその傾向があると思ったほうがいいかもしれないです。

    今後Aさんからの電話などは録音したほうがいいのではないでしょうか?

    それと今回のこと、息子さんに落ち着いて話し合いができる環境で、二人で話されてはどうでしょうか?

    なんか・・・不気味な感じがします。

    Aさん、口がうまいかもしれないです。

    ユーザーID:0417300944

  • その女、やばいと思う。

    あなたの息子は彼女の機嫌がちょっと悪かったからって親に謝罪しろと言うような男なの?
    謝罪しろなんて普通は思いつかないよ。
    男なんて、嫁姑の対立なんて見ないふりをしたい生き物なんだから。

    まずは息子に事実確認をしましょう。
    息子とよく話し合った方がいいよ。

    あと、彼女がいない時を見計らって、あちらの親に電話してみたら?
    誰から、どのように発言したのか確認したら?

    ユーザーID:3535005567

  • 策士でしょうか

    もしかして、義実家と疎遠にするための下準備が実家にまで話しが行った事で大きくなってしまって、慌てて埋め合わせているという感じでしょうか。

    どちらにしても息子さん夫婦とはつかず離れずお嫁さんの実家よりになってしまっても仕方ないと心構えしておく事です。

    ユーザーID:4443192338

  • 疑心暗鬼は止めましょう

    いかに想像をたくましくしても、真実は不明です
    憶測に基づいてなにかの行動をするのは間違いの元です
    トピ主さんは、息子さんとこういう電話があったと話をするだけです
    あとは息子さんが考えるでしょう

    ユーザーID:7492649785

  • よかったですね

    誤解が解けたようで。

    やはり本人同士で話をするのが一番ですよね。
    そして理想的な形で解決しましたね。
    向こうの親御さんたちの誤解が解けるのも時間の問題ですよ。

    誰が何を言っていた、と言うのを伝えたり聞いたりする時には
    少なからずニュアンスが違ってくるものですよね。
    今回は、一時それが悪い方向に向いてしまったけど
    その結果、そのお嫁さんとは前よりも
    距離が縮まった感じになれたのではないでしょうか?

    ”雨降って地固まる"みたいな。
    結果オーライで良かったです。

    ユーザーID:3591653999

  • 何だか

    はじめまして。

    最初のトピから読ませていただいていましたが・・・。

    怖い点がいくつか。

    1 Aさんが、2重人格っぽい。
    2 Aさんの御両親が、少しかっとなりやすく、娘の説明も理解しない
      可能性がある。
    3 息子さんも、人の言うことの真意を汲み取れず、やや妄想混じり。
      Aさんの言っていることが真実だとしたら、自分の母親の立場が悪くなるように
      取ることが不可解。
      普通は必死で庇うでしょうに。

    Aさんと結婚したいが余りの、息子さんの先走り過ぎた気遣いの結果か、
    その時の体調(精神的)によるAさんの変貌ぶりか、いずれにしてももう少し
    様子を見られた方が良いように思えます。

    息子さんにもっと事情を詳しく聞くことは出来ませんか?
    いや・・・むしろもう1度Aさんも交えて、もっとざっくばらんに今回のことを
    話し合ったほうがスッキリするかも知れません。

    ユーザーID:9766247031

  • 腑に落ちないですね

    Aさんの軽い冗談のつもりが、なぜここまでの事態になるのでしょう?
    「もう二度と会いたくない」とか誰の言葉なのでしょうね?
    冗談なら早々に事態を収拾することはできたと思うし、相手の両親まで出てくるのも謎です。

    Aさんが、事実をねじ曲げて自己弁護をするタイプなのか、
    息子さんが、話を相当大きく膨らませて伝えるタイプなのか、どちらかですね。

    どちらにしても、Aさんのご両親が訳の分からない事で怒っているのは事実らしいので、これからの付き合いは覚悟がいりそうです。

    ユーザーID:0236547918

  • 策略家

    あなたとは、息子共々疎遠にすべく策を講じたが、息子さんが思ったよりAさん側に付かなかったので、このままでは、お母さん側に付いて結婚話が破算になる危険性を考えて、今回は向こう側が折れた、と推測します。

    >電話での会話ですが、前会った時と同じく、とても感じが良く、説明も明快で説得力がありました。

    これからも、仕掛けてくるでしょうね。
    そして反対側の人間が、Aさんの話を信じてしまうだけの話術にも長けています。

    Aさんと会う時は、ずっとボイスレコーダーを装備しておく事をお勧めします。
    Aさんを信じる(?)者同士が、『お互いが聞いているのと話が違う』を確認するためには、証拠しかありません。

    Aさんの過去を調べたら、結構「人を貶めてきている」証拠が出てくると思いますが、調べた事を突き止められる危険性があるので(あなたと疎遠に出来るカードをAさんに渡してしまう)、難しいですね。

    Aさん、昔からの友人はいないタイプだと思いますが、そこの所を息子さんが『疑問』に思わない限り、男性はこのタイプの女性に騙される(いつも、相手がAさんを苛めていると思い込む)と思います。

    ユーザーID:3337636823

  • とりあえず良い展開になったようで良かったですね

    前トピは驚愕して見てましたが、思いがけない展開でよかったですね。
    今後は息子さんを仲介するのはやめましょう。

    私は同居嫁ですが、姑とのすれ違いが起きた時は必ず自分で姑と話しました。
    夫を間に置くとろくなことがないからです。
    トピ主さんの息子さんと一緒ですよ。
    心配しすぎて物事をオーバーに伝えてしまうのです。

    トピ主さんの場合、まだ結婚前だから無理もないと思いますが、今回は息子さんにしっかり話をすべきですね。
    あなたの話の伝え方がまずかったから、とんでもないことになるところだった、と。

    ユーザーID:7474730432

  • 君子危うきに近寄らず

    あなたの言われる通り息子さんの話が真実だとおもいます。

    本当は、主さんに難癖付けて、息子さんも味方につけて自分が優位に立つべく行動した。

    でも前トピの中で、息子さんに信頼できないなら、親子の縁を切る、までお伝えした主さんの本気度で、
    お嫁さん(彼女?)が焦ったんでしょう。
    息子さんは結婚前の彼女を泣かすほど「デブ」とかひどいこという人ではないのでしょ?


    今、お嫁さんの外面に騙されると、絶対これからもいろいろと悪者にされそう。

    君子危うきに近寄らず。

    できれば、息子さんも彼女の本性に気付くと良いのですが。

    ユーザーID:6305330470

  • でも

    直接話せたのは良かったですね。
    私は嫁の立場ですが、結婚当初夫は、息子さんと同じように伝書鳩状態でした。言わなきゃいい物をいちいちお互いに注進して事を大きくしてくれていました。もし、前トピの一件が息子さんのよけいなお世話での誤解だと、トピ立ても「早とちり」という事で嫁さんが読んだらまずい気もします。

    さて、前のレスで書いていた人もいましたが、こういう大きな事が、するっとまとまらないで横やりが入ったりおかしな事になるのは、その話自体をやめたほうがいい気がします。

    でも、もしも結婚話をすすめたいようであれば、まずは息子さんと二人で、そしてお嬢さんも交えて、この件についてしっかり話し合った方がいいのではないでしょうか。それから相手のご両親も交えて一席も受けられては。息子さんがぬけ作かもしれないしやっぱり嫁さんが腹黒かもしれないし。

    ユーザーID:2462368561

  • 小町を見たに一票

    彼女、ここをご覧になられたのではないですか?

    因縁つけて、姑を遠ざけた結婚生活を目論んでいたのに
    このままでは破談になりそうな勢いだから
    戦法を変えてきたのではないでしょうか?

    ま、ぶっちゃけた話、
    寡婦の姑と言うのは警戒されるものだと思います
    不本意な同居や仕送りを強要されるかもしれない、とね
    相手の親御さんの態度を見れば
    彼女も、元々は同じスタンスだったのではないでしょうか?

    ユーザーID:8268003155

  • とりあえず良い展開になったようで良かったですね2

    長々とごめんなさい。

    実は私も息子の女友達がらみで苦い思い出があります。
    息子が友人たちとホームパーティーを我が家でやる、食べ物はもちこみ、と聞いていたので、部屋だけ掃除してあとは放置のつもりでした。

    ところが当日、鍋をやるからキッチンを貸してくれと言ってきたのです。
    聞いてないわ、キッチンまで掃除してないのに、とうろたえた顔を女友達に見られてしまいました。
    結局キッチンを明け渡しましたが、「私たちは歓迎されてない、二度と来ない」と言われたと息子が怒っていました。

    トピ主さんほどひどくはないにせよ、似たケースだと思いませんか。
    私の結論は、小心者の男に仲介をさせると痛い目に会う、です。

    ユーザーID:7474730432

  • もう深追いしない

    彼女さん、直接連絡くれてトピ主さんと上手くやって行こうという姿勢を見せてくれたのであれば、もう深追いしなくていいのではないですか?

    実際は息子さんにあれこれ文句言っていたかもしれませんが。

    実際、嫁と姑なんて腹のなかではどう思っているかなんて分からないけど表面的にでも上手くやっていればそれでいいんですよ。

    とりあえず誤解は解けたようで、よかったですね。

    ユーザーID:5651930713

  • 信用出来ない。

    そもそも冗談を言えるような状況ではないはずです。
    苦しい言い訳です。では何故今になって取って返したように言い訳をするのか?
    息子さんに捨てられようとしているからではないでしょうか?
    決してその女性に隙はみせないほうが良いと思います、賛成はしないほうが良いです。

    ユーザーID:0799021734

  • もしかしてですが

    失礼を承知で質問しますが、もしかして元からトピ主様と息子さんとの関係が悪かったりしますでしょうか?あるいは今まで別の女性との交際をトピ主様が反対したり、潰したりしませんでしたか?

    息子さんは確かに頼りないですが、トピ主様の一挙手一投足に対して必要以上に過剰反応しているように思えました。息子さんがトピ主様を信頼できなくなるようなことが、過去にあったように思えてなりません。

    そうであれば、今回の経緯に何となく合点が行きますし、婚約者の方についても問題はないでしょう。

    しかし、そうでないとしたら、婚約者の一家はとんだ食わせ者の可能性があります。カタギの手口ではないですね。費用はかかりますが、民間調査所で調査することをお勧めします。

    ユーザーID:3702797370

  • 狸・・かな?

    前トピ及び今回のトピを見ると、最初にガツンとかまして姑を配下に置こうと思っていたのに、親子の縁を切ると言われて手下ができなくなることに気付き、とりあえず取り繕った・・・という風に感じます。

    とりあえず彼女の意向を吹き込まれる前に、今晩にでも息子さんだけ急に呼び出して真相を聞き出しましょう。
    それでも今回の彼女の電話の通りだと言うかもしれません。

    息子さんの性格や言葉のニュアンスが判らないので何とも言えないのですが、彼女に言い含められている可能性も考えた上で判断してください。

    ユーザーID:9017790139

  • したたかで怖い

    「謝罪したら許す」というのはどうなったのですか?
    そんなこと息子さんが勝手に創作するものでしょうか。

    この女性、相当したたかで怖いです。

    ユーザーID:0967504370

  • 彼女はうそつき。

    婚約者を怒らせてしまった!このままでは結婚できない!

    と、焦って色々言ってるだけです。

    息子さんと主さんがすることは、これから正しい判断が出来るようICレコーダーを用意して録音することですね。


    いいですか、このまま結婚してはいけませんよ。
    子どもが出来るような事も控えた方が良いかも知れません。

    ユーザーID:7479532651

  • Aさんってすごい曲者の気がします

    今までただ読ませていただいていましたが、今回のトピ主さまの書き込みを読んでやっぱりこのAさん信用ならないと思いました。

    きっとAさんこの小町を読んだんですよ。
    それでトピ主さまに上手く言い繕っているような気がしました。

    用心してくださいね。

    まずはこのトピも含め全部息子さんに読んで貰ってしっかり話し合いをした方が良いと思います。

    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:7022870420

  • もしかして・・・・

    彼女がこのトピを見たとか・・?

    ユーザーID:8690860926

  • 例えその話が本当だとしても

    相手のご両親の対応があり得なくないですか?
    カッとなりやすいで済まされることじゃないですよ。
    うちの主人が相手のご両親の対応を聞いたら、そっちこそ謝罪しろ
    とか言い出しそうです。

    普通に友人関係でなく、これから親戚になろうというのですよ。

    前にも申し上げましたが、相手がどう考えても無茶な請求をしてくる
    家族は危険です。必ず後に問題が発生します。
    私の周りで破断、もしくは離婚している方々はそういう事が多いです。

    お相手の対応はいつも話に聞くありえない人々そのものです。

    とにかく、今回の事も含めて息子さんとよく話し合ってください。
    今回の話がウソって可能性もあるのですから。
    ウソだったらと思うと、ゾッとしますが。

    ユーザーID:8828958463

  • あやしい

    うーーん。
    このトピを見られて「ヤバい」と思ってフォローした可能性ないですか?

    もう一度息子さんにヒアリングすべきです。Aさんから電話があったことは伏せて。

    だってあんまりにも話が違いすぎて怪しいですもん。
    どういうお嬢さんなのか、どういうご家庭なのかちょっと調べた方がいいかも。

    ユーザーID:4185973585

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