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お嫁さんの転職回数が多く、気になります

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(トピ主9
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家族・友人・人間関係

うつぎ

30歳の息子が結婚することになりました。
お相手は、大学の同級生だったT子さんで、私も何度か会ったことがあります。
しっかりした明るい女性で、しかも美人、よくうちの息子のところに来てくれる気になったと感謝しております。

息子は大学院を出て非常勤講師で、研究者としてはまだ半人前です。
今後もかつかつ生活していくのが精一杯だと思いますが(優秀な自慢の息子ですが、いかんせん専攻分野が地味)、T子さんは「私がしっかり働くから大丈夫」という考えのようです。

ただ、私が気になるのは彼女の転職回数です。
T子さんは大学卒業後、22歳で就職しましたが、転職が多く、私が聞いているだけで4社目。
それに伴って新幹線の距離の引っ越しもありました。
私は「職場をころころ変える人は要注意」と思っており、夫も同じです。

私と夫は職場結婚ですが、二人とも新卒で入った会社を移ったことがありません。
今は終身雇用ではないとか言いますが、そうは言っても、転職を重ねるとどんどん条件が悪くなると聞いています。
新卒で入った会社でまもなく定年を迎える夫、寿退社後ずっと家庭を守ってきた私にとって、T子さんの転職回数は理解しがたいです。

本来私たちが理解する必要はないのですが、T子さんは息子のぶんも稼ぐと言っているそうなので気になります。
もちろん、息子自身が奮起しなければならないのは当然ですが、二人の見通しが甘すぎるということはないのでしょうか。
結婚しても生活が厳しく、子供も持てないなんてことになっては…と心配です。
不安定な息子の立場では、正直いって、子供を持てるか、安定した家庭生活を送れるかは、伴侶によるところ大です。

今度、T子さんが正式な結婚の挨拶に来ます。
それとなく確かめてみたいのですが、どう訊けばいいでしょうか。
アドバイスをお願いします。

ユーザーID:1095839791

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  • 一概には言えませんよ

    >転職を重ねるとどんどん条件が悪くなると聞いています。

    ウチの夫(54歳)はキャリアアップ、収入アップを目指して転職回数4回。
    私も最初は転職に不安を感じていましたが、転職の都度給与アップしていっています。
    無資格の事務職ですが、有資格者より知識が豊富で実務能力が上なら「他の会社からオファーが来る」というような転職もできるケースもあります。
    そのようなケースではないのでしょうか?
    ご参考まで。

    ユーザーID:9675408342

  • お門違い

    転職の数より、できのよいお宅の息子さんのほうがおかしくないですか?
    大学院まで出て非常勤講師なんて、結婚できるだけ御の字ですよ。
    アナタのそのコウマンチキなお口にはチャックしておくことですよ。

    ユーザーID:2542453554

  • 転職の件聞く必要は無いと思います。

    息子さんが結婚して生活出来ないなら、息子さんが転職するべきです。

    自分の夢の為に女房に食わせて貰う、彼女が私が稼ぎますと言っても親は息子を説得すべきです。
    それが出来ないなら息子さんの分は主様ご夫婦が援助するしか無いと思います。

    子供を持てないとしたら それは息子さんの責任で転職を繰り返す彼女の責任ではありません。

    夫婦の形はいろいろでしょうが、彼女の稼ぎが悪いと息子親が彼女を悪く言うのも何なんだと思います。

    息子さんこそ家庭を持って食べていけない職場にしがみついていても仕方ないんでは無いですか?

    この問題は息子の経済的能力の有るか無いかだと思います。

    主様は決して、転職の経緯など聞かないで下さい。
    彼女だからこそ、息子さんも結婚できるんですから。
    それでなければ一生独身で通すしかないですよ。

    ユーザーID:9488591052

  • それとなく、何を確かめるのですか?


    息子をちゃんと養い、なおかつ子供を持てるわよよね?ってダイレクトには聞かないでしょうが、
    その辺りを聞くつもりですか?

    それとも、転職が多いのは要注意だから、お嫁さんが大丈夫と確かめたいのですか?

    トピ主さんが寿退社した後、職に就いた経験が無いなら、
    余計な事は聞かないほうがいいですよ。
    30年前以上の職場と、今の職場は、特に女性にとっても大きく変わっています。

    二人の見通しが甘かったとしても、まず二人で協力し合わないとダメでしょう。

    問題が発生しているならともかく、孫がはやく欲しい下心で、先回りした心配をぶつけても、
    特別に好転するとは思えませんが。

    どうしてもというなら、息子さんが家庭を支えられるように言うべきですね。

    ユーザーID:2301798142

  • 心配する立場なのは、T子さんのご両親

    T子さんに、全責任をおわせるのは、違うでしょう!

    わざわざ不安定な仕事を選んで不安定な収入になってんのは、息子自身の責任だ。
    息子が悪い。T子さんは悪くない。

    >もちろん、息子自身が奮起しなければならないのは当然

    そのとおりです。それだけです。

    >息子が安定した家庭生活を送れるかは、伴侶によるところ大です。

    逆でしょ。
    T子さんは、あなたの息子のせいで、安定した生活を送れないのに。
    嫁にパラサイトさせようとするなんて、最低な親だね。

    あと、転職回数が多くて、だんだん給料が上がっていく人もいます。
    決めつけないでください。
    ちゃんと正社員で働いてるんなら、転職しようが誰にも迷惑かけないでしょ。あなたの息子とは雲泥の差がある。

    しかも、甲斐性なしの息子のために2人分働くつもりなんて、本当にできた娘さんですよ。

    本来なら、あなたがた両親は、T子さんのご両親に土下座して謝らなきゃいけない立場。
    不安定な収入の息子が、大切な娘さんにしなくていい苦労をかけるんだから。わかってるんですか?
    それを上から目線で、何様ですか?

    T子さんを責めるなんて筋違い。息子に転職させるのが先。

    ユーザーID:8572757361

  • 娘を嫁に出す親心みたいなもんね

    娘が結婚する時は相手の収入が気になりますもんね。
    トピ主さんは息子さんだけど、基本奥さんが大黒柱になるんだから同じことですよね。
    でもまぁ、正社員で働いてるんだし夫を養う気みたいだし大丈夫ですよ。
    トピ主さんにとっては可愛い息子かもしれませんけど、地味な分野の研究者で先の見通しがつかない人なんて親ぐらいですよ、かばってくれるの。
    それなのに心強い奥さんが見つかるなんてよかったじゃないですか。
    有難く思っても文句をつける筋合いはありません。
    それと、孫がみたいのなら息子さんに実入りのいい仕事をさせては?
    彼女さんにトピ主さんの息子を養わせて子供まで産ませようなんて欲張り過ぎです。
    パート主婦を抱えた夫にあなたが子供も産みなさいと言うようなものでしょ。

    ユーザーID:3118419511

  • >本来私たちが理解する必要はないのですが

    はい、その通りです。関係ない。

    ユーザーID:6276548164

  • 職種にもよるのでは

    私の友人達で、転職が多いのは薬剤師と看護師、外資系勤務です。

    薬剤師と看護師の友人は介護や結婚に伴う転居などで職場を転々としてます。
    キャリアアップには繋がりにくいようですが、収入には不便していません。

    外資系の友人はヘッドハンティングや自発的な転職ですが、必ず前の職場よりは条件が良くなるよう交渉して転職しているようです。
    ですので、転職が多いからマイナス要因になるとは一概には言えません。

    当然、私の知っている職種以外にも転職を重ねてもマイナスにならない、むしろプラスになる仕事もあるでしょうから、やはりお嫁さんの職種が重要だと思います。

    ユーザーID:5572716903

  • 何様ですか?

    地味な半人前の研究職の息子を食わせてくれる、と言っている女性に対して、
    転職回数ごときで口を出そうとはおこがましいとは思いませんか?

    トピ主夫婦がどのような考えを持つかは自由ですが、
    それを盾にこれから共に歩もうとする2人に苦言を呈するとか、
    一体何様思考なんでしょう?

    何も確かめる必要はありません、
    「甲斐性の無い息子が面倒をかけるが、宜しくお願いします。」と、
    頭を下げればいいんです。

    ユーザーID:9751132611

  • きーかーなーーい

    40代前半国立大准教授(任期無し)の妻です。
    職場3回代わってます。
    なんでかと?
    そりゃ、結婚したときに三年契約助手(まだ「助教」じゃなかった)になったばかりの旦那に、
    「「沖ノ鳥島分校」だろうとついて行くから、場所を選り好みせず公募に応募してね。
    何か話が来たらどんな所でも「ハイ喜んでいきます」って即答してよ」
    と言ったからです。
    その後、大胆に動いてますよー。飛行機距離での引っ越し。
    ぜんっぜん知り合いもいない土地ばかり。

    非常勤から次の職を求めていくなら、「日本全国津々浦々今すぐ動きます♪」という姿勢が肝要。
    そのときに「妻の仕事が…」って躊躇したらその一瞬でチャンスを逃すこともあります。
    だから、息子さんの奥さんは、一社にしがみつくタイプよりも、
    「どこでも行ってそこでまた就職するわよ!!転職バッチリよ!」
    ってフットワーク軽い方が良いです。
    勿論、奥さんの職場を大切にして、旦那さんの赴任地遠くてずーっと別居生活って大学の先生も多いけど、
    それはそれで主さんどうせ不満たらたらになるでしょ?

    だから、奥さんの転職歴に関しては文句つけない。

    ユーザーID:7773333926

  • 嫁に息子を養ってもらうつもりでいるの?

    ろくに稼げもしない息子を非難するんじゃなくて、
    嫁に働かせよう、それにあたっては転職回数が多いのが心配だというわけですか…

    呆れるわ。

    どれだけど厚かましい姑なんですか、あなたは。
    転職してでも息子の分も稼ぐと言ってくれてるのに、
    あなたの息子は何してるんですか?

    >安定した生活は伴侶によるところ大
    おまけに子供も産んでほしい、

    こういうこと平気で言えるから、
    ろくに働きもせず寿退社した人は困るんです。
    あなたの場合、ずっと家庭を守ってきたんじゃなくて、
    社会で使い道が無かったんだろうと思います。

    ユーザーID:1279304340

  • ご自慢の息子…はずかしーい思いをしますね

    『私が稼ぐから大丈夫』
    と言われて、”失礼な!”
    というどころか、転職回数が多い?

    親が仕送りでもすれば?
    専業にしても困らないくらいに。

    ユーザーID:9063755466

  • まずは息子じゃないですか?

    まずは息子に将来をどう考えているのか確かめる方が先じゃないんですか?
    何故嫁の転職回数がメインのネックなんですか?

    いくら院卒でも非常勤講師って扱いはバイトと変わらないんじゃないですか?
    そのまま准教授、教授と上がっていき、収入が確保できる見込みのある分野ですか?
    そうでないなら研究という名の「趣味」と言わざるを得ません。

    トピ主さん、息子可愛さに目が曇ってますよ。
    収入を嫁だけに求めることがまず間違っています。
    嫁が産休や育休の間、どうやって食べていくんですか?
    息子が代わりに産めるわけじゃないんですよ。
    「息子を食べさせてね、養ってね、孫も産んで、でも休まず稼いでみんなを養って」って言ってるのと同じです。
    そんなのおかしい、情けない息子だと思わないんですか?

    >職場をころころ変える人は要注意
    研究に拘って就職しない人はどうなんですかね?
    職場を変える以前の問題だと思うのですが。

    ユーザーID:9610977213

  • 井の中の蛙

    広い世界を見たことのないご両親がその狭い価値基準で判断すべきではありません。

    どこの人とも分からない方ではなく、大学の頃からの付き合いなのですから、すくなくとも、異性との関係でフラフラする人ではなく、能力も息子さん相応な方なのですよね。なにより、息子さんが選んだ相手なのであれば、息子さんを信頼することでしょう。

    ユーザーID:2999139792

  • 30歳といいますと

    かなりの就職氷河期だったはずです。

    もちろん運よく長く働ける職に就けた人もいますが、
    非正規労働者だったり、業界によっては複数の転職を余儀なくされるケースもありますからね。
    私も5年で7社変わっています。

    飽きっぽいためか、
    多くの業界に関心があり、渡り歩く勤務スタイルをあえて選んだのか、
    やむを得ず転職を繰り返す事情があったのか、
    いずれにせよ彼女の仕事に対する考えをお聞きになるまでは偏見を持たないようにしましょう。
    それに実際暮らしていくのは息子さんたちですから、過度な干渉は必要ありません。

    トピ主さんの世代ですと集団就職等で引く手あまたの時代でしょうから、
    今の雇用環境と比べるのは酷な話です。


    少なくとも彼女は働くことが嫌ではないようですし、バイタリティもあるようでしたら、
    ちょうど良いお相手かもしれませんよ。
    つぶしがきかない研究職の息子さんを選んでくれたのですから、
    生活を支えるために働く気と体力があれば十分でしょう。
    就業形態や職歴で文句を言わないほうが賢いですよ。
    心配するのはご自分の息子だけにしましょう。

    ユーザーID:8817162646

  • 参考までに。

    九州のド田舎在住、32歳。
    商業科高卒です。この度来月転職することになった会社が、
    卒業してから7社目です。

    転職は誰でも出来る訳ではありません。
    気になるなら、転職の理由を聞いてみて下さい。
    転職を何度も繰り返すのは確かに問題ではあるかもしれませんが、
    どこに行っても仕事を見つけてこれるし、
    企業も資格や経歴を見て欲しいと思うから雇ってくれるんです。
    企業によります。転職回数を難と見るか、
    経験の多い即戦力と見るか。

    私は後者のようです。
    来月から行く会社へは、申し訳ないですが興味本位で受けました。
    履歴書も締め切りに間に合わず、面接も既に慣れてるので、
    緊張することもなく、雑談混じりの和やかな雰囲気に。
    就業開始も2ヶ月後を指定したにもかかわらず、
    数十人の中から選んで頂けました。

    資格と経歴には、確かに自信を持ってます。

    どこに行っても食ってく仕事を見つけてくるって、
    誰にでも出来ることではないですよ!逞しい人なのでは?

    ユーザーID:1436589982

  • 立場が弱いことを自覚して

    主様はとても全うな人生を送られていて、心底息子さんを心配されていますが、お嬢さんの親からみたら、息子さんは、ヒモ男です。

    どんなに誠実で素敵な心の息子さんであったとしても「今のところは」ヒモです。

    ヒモの親から、あなたの娘さんの転職ばかりする不安定な収入で子供が持てるものかしら?なんて、聞かれたら、お嬢さんは我慢しても、お嬢さんの親は怒り心頭ですよ。
    お嬢さんの親は「うちの娘の収入で暮らしてるあなたの息子が、人の収入にあれこれ言えるのか」となりますよ。
    そもそも、女性が妊娠出産で仕事できない間、生活どうするんだろ?

    ただ、主様が「生活費を月に10万くらいは支援するから子供を持てるように計画しなさい」と、そういう支援をする立場なら、ある程度の意見はいえると思いますが。

    基本、もう大黒柱のお嫁さんには恐縮して息子を頼むと謙虚に接し、2人の生活は2人にまかせておいたほうが良いと思います・・・

    ユーザーID:8072021187

  • 続きです。

    何より主さん夫婦が懸念すべきは、
    自分の息子の甲斐性の方ではないですか?
    人様の娘さんにケチつけてる場合じゃないです。

    私も無職の夫と結婚して大変な目に遭いましたし、
    何よりやる気の見られない夫に、凄くストレスを感じました。

    転職の理由を聞くのはストレートで構いません。
    仕事についての姿勢やあり方を聞いてみてもいいと思います。
    ですが、まずは自分の息子の尻を叩くべき。

    >>不安定な息子の立場では、正直いって、子供を持てるか、安定した家庭生活を送れるかは、伴侶によるところ大です。

    一家の主になる者がこんなことでは困ります。
    子供を持つのであれば、女は一時働けません。
    結婚とはどちらかに寄りかかることではありません。
    問題をはき違えているような気がしますがいかがでしょうか。

    ユーザーID:1436589982

  • 聞かない

    専業でブラブラするんでなければ いいでしょう。相手の分まで稼ぐなんて なかなか言えないですよ。 わたしの知り合いで 会社を辞めて 自宅で仕事をして、夫と同じくらい稼ぎもっと稼いであげたいと言ってる人がいます。
    同じ仕事20年やっているかなりの年上がきても また文句なんでしょう。

    ユーザーID:9375193780

  • うーーん

    一概に、
    転職が多い=危険とは言えませんが
    周りで転職癖がある人を見ると
    やはり・・って感じです。

    飽きっぽい、すぐに嫌になってしまう、
    ずっと同じ環境は苦手、あまり深く物事を考えない、
    って感じでしょうか。
    結婚相手には選びたくないなぁと思いました。

    絶対とは言えませんけどね。

    ユーザーID:8437252914

  • 息子さんはヒモですか?

    息子さんのご結婚、おめでとうございます。

    >不安定な息子の立場では、正直いって、子供を持てるか、安定した家庭生活を送れるかは、伴侶によるところ大です。

    結婚後、不安定な生活を強いるのは誰ですか。
    あなたの息子じゃないですか。
    それを支えると言ってくれるお嫁さんに、感謝こそすれ、なぜケチをつけたがるのか、それこそ理解できません。
    あいさつに来たT子さんに、「息子が安定した生活を送れるように、きちんと稼いでくれないと困るわ」なんて言うつもりですか?
    そんなヒモ発言を口にしたら、破談になりますよ。

    トピ主さん世代と若者の就職事情は、想像以上に変貌を遂げているという事実をご認識ください。
    >今は終身雇用ではないとか
    というレベルはとうの昔に過ぎ去っています。
    沈む船と気づかずにしがみついている方がバカな時代です。

    私は転職を8回ほど繰り返しましたが、転職するごとに収入が上がり、現在は日本でまあまあ知られている一部上場企業に勤務しています。
    新卒入社して転職経験のない方には、転職市場をサバイブしてきた人のことはわからないだろうな、と思います。

    ユーザーID:6473917347

  • そりゃそうでしょう

    転職してない人と専業主婦になった人が転職を数回した人の心持なんてわかるはずがない。
    私も勤続25年なんで転職する人した人の気持ちなんてわからないです。

    職を転々とする人は…のくだりは心の片隅にはありますけど
    転職が悪いわけでもないですから。
    理由と事情によるのではないでしょうか。

    わが息子を棚にあげ嫁候補に不安不満の矛先が行くのはどうかと思います。
    偏った考え方するのは転職経験のない人の特徴だよね…
    なんて言われたら不快じゃありません?
    だから決めつけはやめて聞きたいことがあるなら聞けばいいじゃないですか。
    転職を数回しているようだけど理由を聞いてもいいかしらと。
    嫌がられるかもしれないけど、何につけ転職に結び付けるような暴挙をしないためにも嫌われたって聞けばいいんですよ。

    いち大人として結婚という道を選んだ息子に「人の人生預かるんだからしっかりしろよ」と尻を叩くのが
    親としての最後の儀式なんじゃないですかね。

    ユーザーID:9699183286

  • それでは婚約者(女性側)の親の立場から

    30歳の娘が結婚することになりました。
    お相手は、大学の同級生だったT夫さんで、私も何度か会ったことがあります。

    T夫さんは大学院を出て研究者として非常勤講師をしています。
    私が気になるのは彼の雇用状態です。
    T夫さんは大学卒業後、研究者となり、今でも非常勤講師状態。
    私は「30歳になっても正社員になっていない男性は要注意」と思っており、夫も同じです。
    私と夫は職場結婚ですが、二人とも正社員としてつとめあげました。

    T夫さんはそのうち常勤の職員になるとか言いますが、そうは言っても、年齢を重ねるとどんどん条件が悪くなると聞いています。
    ずっと正社員で働いてきた夫と私にとって、T夫さんの雇用状態は理解しがたいです。

    結婚しても生活が厳しく、子供も持てないなんてことになっては…と心配です。
    何回も転職している娘の立場では、正直いって、子供を持てるか、安定した家庭生活を送れるかは、伴侶によるところ大です。

    今度、T夫さんが正式な結婚の挨拶に来ます。
    それとなく確かめてみたいのですが、どう訊けばいいでしょうか。
    アドバイスをお願いします。

    ユーザーID:6256096864

  • 今は大変なんです…お母様!

    新婚女性、同じく30歳です。
    私は、腰を落ち着けて長く働ける会社で働きたい、と常々思っていますが、今の会社は4社目です…
    今の時代大企業でもない限り、なかなか腰を落ち着けて働くことはできません…

    A社:超絶ブラック企業で3ヶ月(殺されると思いました)
    B社:3年目でリーマンショックで倒産(お局のイジメに耐えたけど…)
    C社:心霊的な理由で2週間(体調を蝕まれるので仕方なかった)
    D社:現職。やっと5年目突入(しかし社長が高齢…)

    夫も同じくらい転職歴がありますが、性格が良くて両親に気に入られています。
    お金の問題は浪費癖があるか、やりくり上手かが問題だと思います。

    私の場合、双方年収300万強、婚前の貯金は私500万に対し夫は3万…
    でも、ギャンブルではなく、引越し貧乏でしたので、結婚を決意。
    3万を1年で100倍にすると宣言し、財布を預かりました。
    それこそ、彼の分も稼ぐ!と豪語したT子さんと同じ思い(?)で頑張り、
    現時点で夫婦の貯金は1000万を越え、順調です。

    後はトピ主様のT子様への直感次第かな…良い子だと思ったら信じてみて下さい♪

    ユーザーID:9120003828

  • 割れ鍋に綴じ蓋

    表題のとおりです。

    問題は相手のことではなく、息子さんが非常勤講師だ、っていうことでしょう。
    まずは息子がまともな職に就くことが先ではないですか?

    >それとなく確かめてみたいのですが、どう訊けばいいでしょうか。

    何を確かめるんですか?
    意味がわかりません。

    ユーザーID:4840949700

  • 何のために確認するのでしょう?

    例えば、T子さんの処遇が転職のたびに悪くなっていたことが分かったら、「もっと安定した稼ぎが期待できる人と結婚しなさい」と、息子さんに言うつもりなのですか?30歳にもなった息子さんの判断を信じられないのでしょうか。

    私自身(50代女性)は30年近く同じ職場で総合職として働き、いわゆる男性並みの所得を得てきましたが、妹は若い頃に3回会社を変わっています。理由は「より遣り甲斐のある仕事がしたい」ということでしたが、その都度、給与は増えているし、職位も上がっていました。

    残念ながら、まだまだ「女性は補助職」と考えるような企業が少なくない中、転職によってより働きやすい環境を得ている女性は決して少数派ではないと思われます。

    それはそれとして、男性でも女性でも、相手にのみ「稼ぎの安定」を求めるのはいかがなものかと思います。一歩譲って、当事者同士が話し合うのは理解できますが、「頼りにする」サイドの両親が心配するというのは、未成年者どうしの結婚でもない限り、やめたほうがよいのではないでしょうか。

    ユーザーID:2387358565

  • つまりどういうこと?

    自分の息子は非常勤で、低収入だから
    転職経験のない高給取りの女性に養ってもらいたいってことですか?

    >結婚しても生活が厳しく、子供も持てないなんてことになっては…

    それはアナタの息子のせいでもあるのでは?
    どうして、自分の息子のことは棚上げなんだろう?

    彼女のご両親だって、このまま先の見通しもほどんどないような
    甲斐性なしの男なんて、反対するんじゃないでしょうか?
    30歳で、まともな一流企業に就職していれば、今頃は安定して家庭を持てる収入があって当然なのに。

    ずいぶんと上目線ですが、婚活市場において息子さんはかなり条件が悪いんですよ。
    それでも、結婚してくれる女性がいるだけ、ありがたいと思った方がいいのでは?
    ここで結婚出来なかったら、たぶん一生独身でしょうね。

    ユーザーID:0745826879

  • お嫁さんの転職回数を考えるまえに

    未だにまともに稼げない息子さんを心配するべきです
    損な息子さんを支えようとしてるお嫁さん、
    感謝こそすれ、不満を言っては駄目な気がします。
    寿退社など出来ない状態。
    自分たちを比べないことですね。
    スキルアップする転職もありますし
    結婚にあたって支障のない正社員を捜していたということもあるし
    転職=こらえ性がないと昔の方はとりますよね。
    生活が厳しく子供を持てない?
    でもお嫁さん来ないと孫は出来ないですよ?
    べつの若いお嫁さんで、息子は安月給で共働きして孫生んでもらって
    。。。なんと贅沢な話でしょうか?
    いったいどんなお嫁さんが好みですか?
    安定した公務員で、共稼ぎで子供の面倒も見られて・・・
    そもそも息子さんに問題ありですよね?
    来てもらえるだけでありがたいと思いますし
    その年齢までもしかしたら待ってらしたのかもしれませんよ?
    感謝こそすれ、文句は言えないですよね
    稼ぎが少なければ私が支える、夫婦のいい関係が見えます。
    息子が虐げられるとお思いですか?
    昔と違い夫婦対等でもあります。

    子供を持つ持たないも夫婦の問題。
    どんなお嫁さんが来ても稼ぎの少ない息子なら無理ですよ?

    ユーザーID:8855538401

  • 今時なのかな

    8年で転職4回ですよね。
    少なくはないですがひどく多くもないです。
    息子さんは薄給でやりたい事(仕事と言えるのか微妙)をしていてそれを支える、結婚すると言ってくれる奇特な女性です。
    私の娘なら取り敢えず反対しますね。

    転職回数を気にするくらいなら息子さんに就職するように言って下さい。もっと頻繁に転職するはめになると思いますよ。

    ユーザーID:6582525957

  • どちらを知りたいの?

    1.私は「職場をころころ変える人は要注意」と思っており、夫も同じです。
    2.T子さんは息子のぶんも稼ぐと言っているそうなので気になります。
     不安定な息子の立場では、正直いって、子供を持てるか、安定した家庭生活を送れるかは、伴侶によるところ大です

    1と2、どちらを確認したいのですか?


    1だけの場合、端的に転職理由を聞けばよいと思います。事前に息子さんに訊くことを伝えておいてもいいと思いますけれど。
    でも、2を訊く意味って「息子を養ってくれ、あなたの給与で養えるのか?」ですよね
    2の場合は確認する前に息子に生活をどうするのか確認した方がいいのでは?
    息子は養われる気でいるのか、研究者としてダメだった場合どうするのかetc,経済面をどう考えているかは息子に確認しましょう

    ユーザーID:1100210801

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