長女33歳との関係を改善したい

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家族・友人・人間関係

ばあば

現在、私・夫・次女31歳・長男20歳・猫2匹で暮らしています。

長女が二人目の子を産んでから家に寄り付かなくなりました。

心当たりはあります。

妊娠〜産後の長女に何度か暴言を吐きつけました。
長女は私を尊敬せず、私の意見を真っ向から反対。
収入の低い長女夫を悪く言うたび激怒。

次女は私を受け入れてくれるので可愛いですが、家にお金を一切入れず結婚の気配無し。
長男は国立大生で自慢の息子です。

2人の孫をもっと家に呼びたいのです。
孫の笑い声を近所中に響かせたいし、孫を連れて散歩したいです。

大型ブランコ、カーレースの玩具、洋服や食器も揃えて待っているのに、長女は笑顔で礼は言うもののさっぱり家に来ません。近くに住んでいるのに。

孫を無認可保育園に入れたらしく、月々5〜6万もの保育料を支払って、長女は仕事を探しています。

私の夫は大手企業に勤めており、私はお金に困ったことは一度もありません。

次女が公務員や良いとこの会社の夫を捕まえたら大変なことになるでしょう。

長女は色々とやせ我慢をしています。
次女とお茶を飲みながら長女の話をします。
長女にも聞かせてあげるにはどうしたら良いでしょうか。

ユーザーID:4873548827

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  • 出た、毒親

    長女さんは結婚して別世帯を持って生活しておられます。
    あなたは独身の次女さんの心配でもなさったら?31歳なのに家にお金も入れず
    結婚の予定もない人が姉に何を言うのかしら(笑)
    トピ主みたいな母親なら義母の方がマシでしょうね。あ〜嫌だ。

    ユーザーID:8198695087

  • 嫌ですよ

    長女さんが実家に寄り付かないワケがよく分かります。

    トピ主のような母親や堕落した妹の存在は子供に悪影響ですもん。
    接すると溜まるのはストレスのみ。
    ストレス溜めてまで、あなた方と会うメリットがありません。
    オモチャで釣ろうとしてる所が、あなたの性格の悪さを物語ってますよ。
    あなたが好かれる人間なら、オモチャなんぞなくても孫は会いに来ます。

    こういうトピをたてる人は、本当に自分の行いを反省しませんよね。
    どうせトピ主も悪いのは自分を理解しない長女だ!って思ってるでしょ?
    で、息子と次女に頼れなくなったら、あの手この手で長女に擦り寄るんでしょ?

    ユーザーID:0199606232

  • 関係改善しようとしてない

    次女さんがカワイイのは、お金を一円も入れないのに、養ってくれるからだと思います。

    それにしても、夫は大企業で、娘の家とは苦労が違う、みたいな優越感のある書き方をされていますが、娘さんは夫さんの連れ子ですか?

    もし、実の娘だったら、そんなに苦労している娘に対して、何か心を痛める場面があってもよさそうなのに、主様が思うのは、孫をみせびらかしたいからつれて来い、ぜいたくな暮らしぶりを自慢する話をきかせてあげたい、とそれだけ?

    娘に対して、それだけなの?
    鬼だ・・・

    ユーザーID:3948117676

  • 改善したいって言っといて

    自分が変わる気はないんですね。
    長女さんよくこんな母親(家族も)に我慢して絶縁せずにやってると思います。私ならさっさと絶縁して連絡する時は親が死んだときっていうレベルです。

    貴女みたいな毒親に会わせてたら、子供たちに確実に悪影響がある。そうわかってるから会わせたくないんでしょう。

    孫をアクセサリーか玩具みたいに思ってませんか?
    それなら可愛い次女にはやいとこ孫を産んで貰えばどうですか。

    取り敢えず反省する気が無いなら、長女さん家族の事はほっといてあげて下さい。

    ユーザーID:7760330136

  • 家族はあなたのアクセサリー?

    息子は国立大生だから自慢になる。
    夫は大手企業に勤めていて、お金に困ったことがないのが自慢。

    そして今度は、孫の笑い声を近所中に響かせて自慢したいし、散歩に連れ出して見せびらかしたい。
    それが出来ないから長女に腹が立つ。

    何でも自分の自慢の種にしたいのね。
    そんな母親はごめんですわ。

    ユーザーID:6175659362

  • そんなに難しいことはない

    >どうしたら良いでしょうか。

    暴言や,長女のご主人の悪口について誠意をもって謝罪しましょう。
    暴言を吐くような母親は尊敬されずとも仕方がありません。

    30過ぎて家に一銭も入れない次女を追い出すか,最低限の生活費を入れさせるかしましょう。

    息子さんは自慢のようですが,長女に対して自慢してもどうにもなりませんよ。

    ユーザーID:1557738626

  • 毒親の心境が理解できません

    あなたのような人を世間では「毒親」と呼びます。
    ご自分で調べてみてくださいね。

    あなたは、長女に自分がやったことを認識していらっしゃる。
    なのになぜ、仲良くしたいと思うのですか。

    一見、物わかりのいいご婦人を演出してトピを書いていらっしゃるようですが、言葉の端々から、あなたの本音がだだ漏れています。

    >孫の笑い声を近所中に響かせたいし、孫を連れて散歩したいです。

    完全に、ご近所の目を意識した考えですね。
    普通の祖母なら、「孫の笑い声が聞きたいし、孫と一緒に散歩したい」。
    こう考えるものです。
    あなたの言葉の選び方に、その本心がにじみ出ています。
    孫をアクセサリーにしたいだけですよね。

    >次女が公務員や良いとこの会社の夫を捕まえたら大変なことになるでしょう。

    長女が次女に嫉妬するとでも?
    しないと思いますよ。
    (あなたはして欲しいんですよね?)

    長女を苦しめないと、満たされないのはなぜですか。
    あなたは自分の娘に、なぜそこまで嫉妬しているのですか。
    自慢の長男次女は、本当は悩みの種なのではないですか。

    ユーザーID:2355256988

  • 長女と仲良く

    長女と仲良くなれる方法があります

    長女の旦那さんの悪口や暴言は絶対禁止!

    お金に余裕がある=幸せの考えを、幸せはお金だけではないと改める事

    次女がお金持ちと結婚したら嫉妬するとかの、絶対に嫌みを言わない事


    この三つです
    主さんには無理な気がします

    無理なら諦めましょう

    あと次女はなんか結婚出来ない気がします

    ユーザーID:0347069659

  • こんな母親いやだ

    すべて自分の見栄のためかー。

    親に頼らず一生懸命子育てしてる長女さん、褒めてあげていいぐらいなのに。
    いい歳してお金も入れない次女の方が可愛いですか、そうですか。
    大丈夫、そんな甘ったれの女なんか嫁の貰い手ないから。
    仮にあったとしても実家依存で母親がすぐ口出しするから愛想つかされて返されるよ。

    なんで暴言吐く人の所に好き好んで大事な子供連れていかなくちゃいけないの?
    孫の父親をバカにするジジババに会わせたら教育によくないわ。

    ユーザーID:7896939913

  • 距離

    私の母親と少し似ていて吃驚しました。

    正直言えば母親と距離を取って初めて人生に余裕が出来てきたので、
    長女の方も同じ心境だと思います。

    ユーザーID:0401757701

  • 今更、無理でしょう

    「毒親」

    あなたの事です。

    長女さんもお孫さんも無理ですよ、諦めなさい。

    ユーザーID:1940286998

  • 最低の母親だな

    多分毒親だと思われてるよ

    低収入だろうと、配偶者をバカにしてたら
    そんな暴言吐かれて、家庭に不和をもたらす人
    夫に会わせないし、孫に何吹き込むかわからないもの
    孫にとって父親なのにね。

    結局孫をアクセサリーみたいに連れ回して
    孫自慢して優越感に浸りたいから、
    気に入らない長女しか孫いないから貸し出せって
    要求なんでしょ。

    子供だからいつまでも支配し言いなりになると思ったら大間違い
    自立した以上、親にすがらなくて生きていけるし
    むしろ見捨てられて困るのは親のほうじゃないの?

    長女にとって、トピ主さんに孫預けるより無認可で高額支払った方がマシと思われてるんですよ
    それだけ嫌われてるのに孫合わせるわけないじゃないですか

    諦めてください。

    ユーザーID:8645838299

  • 無理でしょ。

    反抗ばかりした可愛く思わない娘の産んだ子供を可愛く思えるんですか?調子良すぎですよ。孫だと思って猫を可愛がりなさいな。

    次女と長女の話をしている、長女に聞かせたいってどうせあんたはこうしないといけない、次女みたいに私が可愛く思えるような娘になりなさい、とか言いたいんじゃないの?

    疎遠にされた理由ははっきりしてるけど反省はしてないのでしょうね。

    ユーザーID:9951145435

  • 私の母にそっくりです。

    トピさんは、私の母にそっくりです。
    私は、母のようなトピさんに質問したいことがあります。
    なぜ、暴言がでるのでしょう。
    私の母は、私の顔を見るとすぐに暴言を吐きました。
    その心理が私は理解できません。
    子供でも親との相性があるでしょう。
    合わないのら、それなりの距離を持てばいいのに、
    それすらできず、暴言を吐き、
    母から離れようとすると、すがりつき。
    娘に対する甘えでしょうか?娘が憎いですか?
    親に長年批判、不安、愚痴、暴言を吐かれ続け、
    私はいつの間にか精神を病んでいました。
    母の私に対する批判、暴言に恐怖を抱くようになり、
    吐き気、めまい、不安など
    体に症状が出て、長い間寝付いてしまいました。
    母も不安の強い人でした。
    母の不安が私にも移りました。
    不安が強くて、外出もできなくなりました。
    なぜ、娘を苦しめる行動をとるのか、
    私には理解ができません。教えて頂ませんか?
    ご主人とは上手くいっていますか?
    ご主人に寄りかかりたいけれど、
    寄りかかれないから、子供に代わりをさせた、
    という理由ではないですか?
    姑問題、トピさん自身ご両親とのことで悩んでいません
    でしたか?教えて下さい。

    ユーザーID:9852580703

  • 仲良くしたいなら、なんでそこまで言うの?


    人間関係の基本ですよね。
    自分は母親だからなんでも言っていい、と思っているなら相当な思い上がりです。

    あなたは結局、自分の選択が絶対正しいと思っているのでしょう。
    高収入の夫を得て、優雅な生活が送れてきたから。それはそれでいいと思う。

    でも、それ以外の選択をした人(長女)を見下す権利はないんじゃないかしら。
    あなたのそういう傲慢な性格が、実母といえどもお付き合いお断りレベルなのでしょう。

    孫のことは言うことを聞いてくれる次女か息子に期待してはいかがですか。

    ユーザーID:4981463936

  • 自業自得。

    トピ主さん初めまして。44歳の既婚男性です。

    >2人の孫をもっと家に呼びたいのです。
    >孫の笑い声を近所中に響かせたいし、孫を連れて散歩したいです。

    無理ですね。トピ主さんの願いが叶うことはおそらく一生無いでしょう。

    いくら実の親とはいえ、暴言を吐くような人間はだれも尊敬しません。
    尊敬できない相手の願いを叶えてあげようと思うほど、人は優しくも甘くもありません。

    きっと長女さんは、自分の選んだ結婚相手を罵倒する母親(=トピ主)のことを、心の底では恨んでいると思います。
    これだけのことをされても笑顔でお礼を言える長女さんは、よくできた方ですね。

    世の中にはこういう時にうってつけの言葉があります。そう“自業自得”です。
    お孫さんの笑い声に囲まれた日々を過ごせないのも、全てトピ主さん自身の身から出た錆です。


    >長女33歳との関係を改善したい

    とおっしゃるのなら、まだ一つだけ方法はあります。

    トピ主さんが今までの行いを正し、長女さんに誠心誠意謝ることです。
    そして二度と暴言を吐いたり、お婿さんを悪く言わないことです。

    まあでもたぶんトピ主さんにはできないでしょうね。

    ユーザーID:2012729932

  • 一生無理

    長女さんは、あなたの娘さんかもしれないけど、ロボットじゃない。
    思い通りになるわけない。
    2人の母である長女さんは、あなたの娘であるまえに、自分の家族の妻であり
    母親なんです。

    なんの苦労も人の気持ちを理解出来ない暇人の、毒母の戯言に付き合っている
    暇も時間もないんですよ。

    やせ我慢だなんて勝手に決め付けなさんな。
    暇人は暇人と、無駄に人生を浪費しあっていればいい。

    一生懸命家族のために(決してあなたの事じゃないので!)頑張っている
    長女さんの足を引っ張ったりして邪魔しないで下さい。

    お孫さん、物心がつくと、自分の両親を馬鹿にしているババを軽蔑し自ら
    距離を置くようになりますよ。

    あなたを尊敬しないのは、あなたが尊敬に値する言動を見せて来なかったんでしょう。
    自分のせいですよ。
    孫の笑い声を近所中にに響かせたいとか言っているようじゃ、日頃から自己中
    なんだってわかります。そんなことされたら近所迷惑!

    ユーザーID:2493085503

  • え?いいよ…

    たぶん、長女さんはやせ我慢なんてしてないよ。
    普通に主さまに会いたくないダケだと思うよ。
    暴言吐く母親になんて会いたくないもん。
    主さまも会いたいのは孫でしょ?近所に自慢したいダケでしょ?
    長女さんより次女さんの方が可愛いんでしょ?
    なら、ほっといてあげなよ。
    なにが、「次女が公務員や良いとこの会社の夫を捕まえたら大変なことになるでしょう。」なの?
    なにを、「長女にも聞かせてあげる」の?
    いいよ、そんな心配しなくても。話しも聞きたくもないよ。

    どうしても関係を改善したいなら、今までの非礼を心から反省し、会心して謝罪すること。
    たぶん一度では許されないから、許して頂けるまで謝り続けること。
    そして、主さまは一生掛けて長女さんに償いをすこと。

    でも、多分主さまには無理だと思うから、無理なら、ほっといてあげてください。

    ユーザーID:0053074300

  • 謝らないの?

    相手を傷つけた心当たりがあるなら謝りましょうよ。

    当然でしょう?

    ユーザーID:4981463936

  • そっとしておいてあげて

    >長女にも聞かせてあげるにはどうしたら良いでしょうか
    ご長女は聞きたいと思ってないので、放っておいてあげて下さい。

    幾ら実親でも、自分に暴言と夫の悪口しか吐かない人の顔なんてみたくないでしょう。

    トピ主さんを受け入れてくれる、可愛い次女に可愛い孫が誕生するのを待ちましょう。
    または、自慢の国立大生の息子さんの。

    まあ、お二人が結婚した途端に、ご長女と同じような関係になる可能性は十二分にあると思いますけど。

    ユーザーID:3603297526

  • 子供はあなたの虚栄心を満たすためにいるのではないです

    どうぞ、そっとして置いてあげてください。

    それだけが、最後にあなたが娘さんにしめしてあげられるせめてもの愛情です。

    ユーザーID:0460276632

  • 真剣に相談

    してるのでしょうか?
    釣りですか?
    トピ主さん、もう一度この質問文読んだ方がいいです。。。

    孫は他人に見せびらかすものではありません。おもちゃで釣るのはやめてください。
    長女さんは、トピ主さんのこと明らかに相手にしてないし、母親を反面教師にしていると感じます。
    そのようになったのはトピ主さんの日頃からの言動からでしょう。うわべだけで判断して、本質を見てないし、分かってない。

    自分の思うように振る舞ってくれる、次女と長男ばかり贔屓していたんでしょうね。
    そんな実家に行っても、つまらないし。だったら保育料は高いけど預けて働く方がマシ・と決めんじゃないですか。

    ユーザーID:7587143051

  • 多分…

    同じようなレスが付くんでしょうが…

    私も行きたくないです、そんな実家。
    誰が好き好んで、いじめられに実家に行くんですか。

    ユーザーID:1989244510

  • 立派な子育てしてますね

    お金がなくても、ご主人をバカにされても、あなたに対して笑顔でお礼はするけど、寄り付かず、毅然とした態度のお嬢様が、よくあなたみたいな人が母親で育ちましたね。立派な子育てしていると思いますよ。おもちゃは気が合う次女のお子様に取っておけばいいんじゃないですか。

    ユーザーID:5938138388

  • 余計な御世話

    長女が寄り付かないのは彼女の意志です。

    仕事を探すのも子供を保育所に入れるのも自分で決めた事。

    手も貸さないくせにゴチャゴチャ言いなさんな。

    長女は自分の家庭を守ることを決めたのですよ。

    ユーザーID:0022605803

  • 変な人

    主さんの考え方、かなり変わっていますね。
    単に自分が孫を連れ歩いて自慢したいがために家に立ち寄ってほしいんですね。
    長女さんはやせ我慢なんかしていなくて、しっかり自分を持って自立した人だと思います。
    主さんは、今のように自分に都合のいい人だけを身近において、自慢して歩いて暮らせば?
    次女も長男もそのままずっと家にいたら、また文句を言い出すんでしょうね。
    自分勝手。

    ユーザーID:1751923968

  • うわぁ

    聞きたくも無いと長女さんは思ってますよ。
    何を「聞かせてあげる」つもりですか?

    長女さんがちゃんと独立してくれてよかったですね。
    31歳にもなって家にお金を入れない次女さんの方を、なんとかするべきでは?

    ユーザーID:0493634467

  • えっ??

    一般的に、暴言を吐いた相手と関係を修復したいのならば、
    まず、暴言を詫び、態度を改める‥しかないのでは??

    必ずしも修復できるとは限りません。
    それでも、暴言を吐いたのはご自分とお分かりなのですから、
    許してもらえなくても仕方ないけれど‥くらいの態度を見せるのは当然ですけれどね。

    ご主人が大企業勤務だのお金に困ったことがないだのおっしゃるわりには、
    幼稚園児でも分かる理論がお分かりでないような。

    ユーザーID:1510376576

  • 長女さんは今、しあわせだと思います

    私も長女なので、長女さんの気持ちがわかります。
    今、長女さんは、トピ主さんから解放されて、自由に楽しく生きていると思います。
    子どもを無認可保育園に預けて働いていても、夫の収入が少なくてもいいんです。自分の働いたお金で生活しているし、かけがえのない家族を持てたのですから。

    トピ主さんは、近所への見栄とかもあって、孫がしょちゅう遊びにくるのを望んでいるのではないですか?
    心当たりはあるということですが、心当たりがなくても、長女さんの心を傷つけることが、昔から繰り返しあったのだと思います。

    私は幼い時から、母に可愛がられず認められずに育ちました。母は妹ばかり可愛がりました。今もそうです。
    だから、結婚した今は、実家はありますが、よその家のような感覚です。
    夫の実家の方が、自分から行きたいと思うし、夫の両親と話すほうが楽しいです。

    長女さんの気持ちを、ずっと昔に遡って考えてあげて下さい。
    トピ主さんは、長女さんとの関係の改善を希望されるだけ、私の母よりも、立派だと思います。

    ユーザーID:6512730808

  • 長女さんの幸せの為に

    もうかまわないで下さい。
    お孫さんの健やかな成長のためにも、あなたは危険ですから。

    ユーザーID:5893301582

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