どうしたら。。。近所ママの暴走

レス17
(トピ主4
お気に入り207

家族・友人・人間関係

わらびもち

わらびもちと申します。よろしくお願いいたします。

40歳、中3娘、小5息子がおります。
近所ママ40半ば位(Aさん)中3娘(Bちゃん)小6娘(Cちゃん)がいらっしゃいます。

Aさんは娘と同じ小学校でしたが、特に親子とも親しくはありませんでした。
中学生になり親しくしているお友達を通して私ともお付き合いするようになりました。

半年ほど前、Aさんのご主人が倒れられ、寝たきりになってしまいました。
このことは数人にしか打ち明けていないし、Aさんはあまり人を信用できないそうで他言しないよう言われていました。
この時から、ものすごく私を頼って来るようになり、特にその状況ですのでできるだけ応えてきました。

在宅での仕事をしており、さほど周囲の噂などを耳にする時間もなかったのですが、先日他の友人から連絡が入りました。

最近Aさんととても親しいようだが、わらびもちさんもAさんの味方だと思われて周囲に距離を置かれる、と。

どうも、Bちゃんは素行が乱れ、お友達に酷い嫌がらせをしていて、なのにAさんはされた側の子達が嘘を付いていると猛反発、近所でも我が子擁護で大騒ぎ。Cちゃんの方でもちょっとしたお友達とお互い様程度の諍いでも相手に猛抗議、なんだそうです。

元々感情の起伏の激しい方で以前はエスカレートする前にご主人がなだめて騒ぎにならないよう抑えていたそうです。

娘からBちゃんの変貌ぶりは聞いておりましたが、お父様の事で不安定なんだろうと思っていましたが、まさかAさんまで暴走しているとは思わず困惑しています。
事情を知っている友人と頭を抱えているところです。
ご主人の状態を周囲に知らせるわけにも行かず、でもこの状況を知らせることなく庇うのはとても難しいところまで来ているようです。

この暴走を止めるアドバイスが頂けましたら幸いです。

ユーザーID:7682071981

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数17

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • そういう人は止まりません

    Aさんを止めるよりも、
    トピ主さんが、Aさんと距離を置いた方がいいと思うよ。


    >最近Aさんととても親しいようだが、わらびもちさんもAさんの味方だと
    思われて周囲に距離を置かれる

    というコレ。実際にそれほど仲がいいわけじゃないのでしょう?
    否定しなかったんですか?

    「確かに相談事はされたことあるけど、親しくないよ。なんでそんな話になってるの?」
    と、教えてくれた方に聞いた方が良かったね。

    たぶんだけど、Aさんが、トピ主さんと
    すごーく仲良くしてるんだ! って吹聴してるんじゃないのかな。

    このままだと、訳が分からないうちにあなたも巻き込まれます。
    Aさんみたいな人は、もう止められないから。

    距離を置く事をお勧めします。

    ユーザーID:5265972643

  • 仕方ないのではないでしょうか?

    もともとそういう傾向にあって、ご主人がおさめていたのなら、もう仕方ないでしょう。

    おさえのご主人が倒れ、だれもその代わりはできません。

    ご主人の事情も主さんが言うことはやめたほうがいいと思います。
    変にとらえられてAさんに文句言われると思います。

    ユーザーID:6914178150

  • 何方も丸くは・・・

    御近所での立場か、お子さん含めAさんか、究極の選択ですか?貴女の御主人は今の状況は御存じでしょうか。

    一度話されたらどうでしょう。

    ユーザーID:1096535060

  • 手助けせずに、A家の環境を変えてもらう

    Aさんのご家庭は気の毒ですが、トピ主様が一生手助けするわけにもいかないんです。Aさんご自身の家庭で解決すべき問題なんじゃないでしょうか。
    まずは、半年たったので徐々にトピ主様も手助けから手を引くこと。
    冷たいようですが、Aさんだけでやっていかれなくなれば、Aさんの実家や旦那さんの実家へ戻るなど、他の手を借りるようになります。
    そのことがAさん自身の負担を減らし、お子さんたちへ冷静な目を向けるきっかけになるかもしれません。
    頼れる実家がないなら、可哀想ですが旦那さんを短期や長期の施設に預けることも検討するようになると思います。
    いずれにしても、トピ主様たちの手助けでAさんがカリカリしながら介護と家事をやっている以上、状況は変わりませんし、悪化するだけです。
    私なら、そろそろ手を引いて、Aさん自身がご家庭の環境を変え、イライラを減らして冷静にお子さんのことに対応できるように仕向けます。
    お友達には「事情があって手助けしているけど、そろそろ半年たつので手を引こうと思っている。もう少し待って」とでも言っておけばいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:9793970769

  • レスします。

    トピ主さんが庇う必要があるのでしょうか?
    暴走を止める義務も何もないけど…。

    よく分からなかったんですが、Aさんの仲間だと思われているのはOKなんですか?

    暴走を止められるかは分かりませんが、BちゃんやCちゃんの学校や担任教師を交えて話し合うしかないと思いますけどね。

    ユーザーID:9194424804

  • 所詮は他人事

    Aさんがどのように評価されようと、トピ主さんは傍観していればいい。

    無理に庇う必要があるとは思えません。

    徐々に距離を置いた方がいいような気がします。

    ユーザーID:6208804692

  • 庇う必要ない

    > ご主人の状態を周囲に知らせるわけにも行かず、でもこの状況を知らせることなく庇うのはとても難しいところまで来ているようです。

     ご主人の事情のあるなしによらず、Aさんの言動には問題があり、その部分は責められてもしかたがないと思います。庇う必要はないですよ。

     可哀想な状況だから許してあげて? 無理でしょう!

    ユーザーID:2335842505

  • 皆に教えてしまう

    これでいいわ。
    問題ある人間に頼られても、こっちも潰れるわよ。

    内緒よ秘密よ、あなただけが頼りなの、←卑怯な手を使いますねその人物。こうやって縛りこんで人を操ろうとしているのかもよ。同じ性質の人と見られるよ、だから皆に話しちゃえ。

    激怒するだろうけど、私にはもう重荷で耐えられませんから。と突き放す。


    このままだとソイツの子供のお守をトピ主の娘に任せようとしているんだよソイツは。ソイツの娘みたいにトピ主の娘も同じような奴になっちゃうよ引きずられるよ。

    まずは学校と町内会長と民生委員あたりだわね。
    それからお節介焼の好きそうな人に吹聴しましょう。拡散だ。

    ユーザーID:0757273761

  • 引っ越せるなら引っ越しを

    それが無理なら、家の誰かを健康診断で引っかかり再検査にする(嘘で)。

    自分よりも不幸な人が欲しいのかもしれないし、同じくらいに引きずり落としたいのかもしれないから。

    嘘でイイから不幸な振りをします、そして人のことどころじゃないよと。

    嘘で夫が再検査が必要になったと言えば盗み見た時の顔付がうれしそうなのを見れるかもしれませんよ。性格の悪い人ってそんな感じです。
    自分が不幸だから同じ境遇かそれ以下の人間を欲しがります。

    あと詐欺師は友人や家族からターゲットを引き離すそうです、忠告や冷静な判断を奪うためにです。だから不幸な境遇を打ち明けて誰にも言わないでね、これはそんな輩が取り込むときの手段によく似ていますね。そう思いました。

    メールは頻繁にきても、たまにきても、すぐに返さない。7回に1回の返信で介護が大変とか家族が大変とか嘘をつきましょう。
    引きずり込まれかかっていますよ。

    ユーザーID:0757273761

  • 親しい関係ではないと伝える

     ご主人の事情については他言しないように言われているのであれば、それは約束ですので守りましょう。
     でも親しいとか味方とかいうことについては、否定してもいいのではないでしょうか。
     「みんなが思っているような親しい間柄ではないが、頼まれごとがあったときに協力しているだけ」「子供のことについては把握していないのでよくわからない。一方的にAさんの味方をするということはない」といった具合に返答をして、どういう状況にあるのか具体的な素行について聞いてみては?子供の話と照らし合わせた上で、実際に素行が乱れているのかどうかを確認した方がいいと思います。
     Aさんにうまく伝えるのは非常に難しいとは思いますが、ご友人と一緒にBちゃんが心配だけど大丈夫かという話の持っていき方しかないと思います。激昂するかもしれませんがその時には距離を置きましょう。

    ユーザーID:3283676628

  • 関わらない

    >>この暴走を止めるアドバイスが頂けましたら幸いです。

    ホントに止める気ですか?止まるとお思いですか?元々が激しい性格の人が今困難な状況を抱え、それを止めていた人が病に倒れ、その状況で貴方に一体何が出来ると思うのでしょう。

    今、気の毒なその人を手助けする優しい気持ちは解りますが、貴方の中でしっかりと一線を引いておかないとこれから火の粉をかぶるのは貴方と子供さん達でしょう?もうすでにAさんは周りから避けられてますよね。もう貴方しか頼れないんです。きっと頼み事もエスカレートしますよ。 

    ユーザーID:5471373183

  • トピ主です

    お返事遅くなりました。

    シトラス様、アラフィフママ様、prin様、若葉様、クミ様、醤油こがしせんべい様、wow様、あのー様、おれんじ様、まっふぁ様、読ませていただきました、どうもありがとうございます。

    まとめてのお返事になりますが、お礼を含めご質問にお答えします。

    ●我が家へのご心配
    まず、子ども同士は全くタイプが違い、クラスや部活等接点が無いので、引きずられることは無いと思います。
    主人は常に状況は話してあり、ご近所の中では上手く立ち回るようにと言われています。

    ●Aさんとの関係
    距離はおいているつもりでした。べったりしたお付き合いはなく、主に学校活動をご一緒するような間柄でした。私からお誘いしたことは無いかと思います。

    頼られたのは、私が何故か人から相談を受けることが多いタイプであること、自宅に人が出入りすることが苦にならない、からかと。
    色々吐き出したくなると良く来ていらして、それでとても親しいように思われたのでしょう。
    アポ無しということも無く、都度お礼など持ってこられましたし、こちらの都合でお断りもしていました。

    続きます。

    ユーザーID:7682071981

  • トピ主です

    ●Aさん家族
    お子さん達も大きく、特に手助けはしておりません。ご主人も施設に入ったようです。ご主人実家は無く、ご兄弟は海外在住。Aさん実家はお母様がお父様の介護中でご兄弟は無いようです。

    ただ、Aさんが体調を崩され動けなくなった時には友人達と交代で食事を届けました。

    ●友人からの連絡
    その友人の言う状況が正しいのかどうか確認してみました。
    大方事実のようで、他の方からも連絡がありました。
    私がAさんの味方であるとか同じ考えだと思っている人は居ないようでして、最初に連絡をくれた人も心配してくれての事でした。ありがたい事です。

    学校の先生はどうも事を穏便に済ませようとAさんに注意はなさってないようだとの事。
    そしてBちゃんも絶対にやっていないと言い張っているそうです。
    やったやらないの証拠もないのでしょう。
    ただ、周囲の子ども達は、娘含めてBちゃんがあまりに酷いと言っています。

    事情を知らない方からの新事実として、Cちゃんは親がモンスターだからと、遊ばせるのを敬遠し始めたお宅が出始めているようで、聞いていて切なくなりました。

    もう一度続きます。

    ユーザーID:7682071981

  • トピ主です

    ●私の気持ち
    皆さんのおっしゃる通り、すべてが丸く収まらないでしょう。

    でも、困っている人が目の前に居て、我が家に害を及ぼしていないにも関わらず周りに嫌われたからと言って無視できるのか。
    子供にはそれは悪いことだと教えているのに。
    自分の家族を守るためには切り捨てなくてはならないのか。
    でも、ご近所とは大人とはそういうものなのかも。

    何だか不安と心配な気持ちでいっぱいになってしまったのです。

    ご主人のこと関係なくAさんのしていることは良くありません。
    Bちゃんを信じる気持ちもわかりますが、Bちゃんの不安定さ、Cちゃんの状況を現実として受け止めて欲しいです。
    お子さんの為にもAさんが落ち着いてくれたら、という願いで、何か妙案でもないかとこちらにうかがってみたのです。

    事情を知る友人達は皆Aさんの暴走ぶりに驚いてしまい、今週半ばに相談することになりましたのでまたご報告いたします。

    思いもかけない事態を知って混乱の中での文章をお読みくださりありがとうございました。

    ユーザーID:7682071981

  • あなたは優しい人ですね

    本当に優しい人なら、「今まで通り」で良いのでは。
    相手は病んでいるのできっと依存されますけどね。
    その先には、あなたのご家族にしわ寄せがいくでしょう。
    でも自分の正義の為です、仕方ないよ。

    大抵の人が、手を引け・やめとけ・自分の家族の事だけ考えろ
    ってレスすると思います。
    あなたも娘さんも、もともとAさんBちゃんと友達でも無かったんですから。
    そういうレスを待ってて、背中を押してもらいたいだけじゃないの?

    自分でそれに気が付かないで「暴走を止めるアドバイスがありましたら」
    なんて平気で思える人の気がしれないです。
    いい人ぶりっ子もいい加減にしなよ。というのが私のアドバイスです。

    ユーザーID:2080496465

  • ほどよく、でもできる限りの支援を。

    倒れたご主人も まだまだ働き盛りだっただろうし、こんな事態になって精神的にも荒れているんだと思います。だからって他者への攻撃は やはりよろしくない行為。トピ様さえ しっかり生きていればおかしな噂が出回ってもかき消すことは可能です。世の中はおかしな人も多ければ、正しい人も多いです。トピ様、ぜひお力添えを。何らかの犠牲を払うことはありませんが、トピ様の存在が救いになると思います。お子さんの事もありますから、うまく距離も取って。

    ユーザーID:1266144518

  • トピ主です

    ご無沙汰してしまい申し訳ありませんでした。

    雨古木様、けいし母様、お返事ありがとうございます。

    色々あった結果、私達がAさんに距離を置かれることになりました。
    簡潔に申しますと、Aさんが事情を知る私達数人に、お子さんを擁護するような話を学校に持って行って欲しい、それぞれの子ども達に嘘でもなんでも言わせて、A家が悪者じゃないようにして欲しい、という事を言ってきました。
    私(Aさん)が今どんな大変な状況にあるのかわからないのか、私には私の考えがあるから従って欲しいとおっしゃいましたが、お家の事などは協力は惜しまないが、子供を巻き込むことは申し訳ないが、と丁寧にお断りをしました。

    全く連絡がなくなり、遠い噂で他のお仲間を見つけたようです。

    嵐のような出来事でしたが、今後平穏に暮らしていこうと思います。

    ユーザーID:7682071981

レス求!トピ一覧