子供達が冷たすぎます

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妊娠・出産・育児

悲しいばーば

60代、まだ週2日働いています。

数年前に父を見送りました。
今は入退院を繰り返す老母の世話も一人でしています。
夫は利己主義で、今まで一度たりとも役に立ったことがありません。お互い一緒に過ごすのも耐えられず、週末のみ一緒に生活します。

子供は3人とも国立医学部に入れ、今は医者としてやっています。
教育こそが遺産と考えるからこそ、必死で子供達を育て上げました。

そんな子供達は、親の苦労も理解せず、まるで自分達で一人前になったかのような顔をしてます。
長男は碌でもない嫁を選び、嫁実家に取られました。
長女は昔の事を執念深くグチグチ言って、孫に会わせようともしません。
次女だけは地元に帰ってきてくれましたが、昔から気性が激しく、会えば私の事を認知症呼ばわりで恐ろしいです。

どうしてこんな事になったのか…
私だって仕事しながら毎日必死でやってきました。
この歳になって私だけ貧乏クジでやりきれないのです。
私だって孫や子供達と一緒に買い物や旅行に行って楽しく過ごしたいのです。

子供ってこんなに冷たいものですか。信じられません。

ユーザーID:3410502785

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  • 育てたように子は育つ


    と言います。
    トピ主さんの子供達が不義理で非情に育ったのはそう言う風に育てたからです。

    夫が悪い、子供が悪い
    と言う前にそういう夫を選び、未だ離婚もせず、そういう子育てをした自分に非はないのですか?
    子供をアテにせず、夫を捨て(離婚)1人で生きていく道もありますよ。
    過去は変えられませんが、未来は変えられます。

    ユーザーID:1188763923

  • まあね

    そう言う風に育てちゃって、
    そう言う風に育っちゃったんだから仕方ないですよ。


    ご主人は自分勝手で役立たず…
    なんてことを言う妻、
    育ててやったのに…なんてことを言う母、
    まあ、だいたいおしなべて
    ご自身の自業自得というパターンですよ。

    夫への愛とか、
    子への愛とか、考えたこと、ありますか?
    愛はギブアンドテイクじゃないって覚悟している人の元に
    愛は降り注ぐと思いますよ。

    ユーザーID:6316696199

  • そういう考え方だと辛いですね。

    全部まわりの家族が思いどおりになってくれなくて悪者、その人たちのせいで不幸…自分の人生、他人のせいにせずにしたいですね。

    ユーザーID:0268193492

  • まわりまわって

    子供さん達はトピ主ご夫婦の鏡です。
    トピ主ご夫婦の育て方の結果が今の子供さん達。
    息子さんは母親とは違う女性と結婚したいと願い、娘さんは押し付けられた人生に今になって反発反論し始めた。
    それだけです。

    トピ主さんからすれば、恩を仇で返すのかと腹も立つでしょうが子供達からしたらやっと両親から自立できたという所でしょう。
    流石にトピ主夫婦が病気になればいい医師を紹介してくれるでしょう。

    それなりに稼げる医師になれば子供達も医師になって良かったと思い直して仕送りくらいはしてくれるかもしれませんよ。

    ユーザーID:7119565392

  • お気の毒とは思います

    確かに頑張ってこられたんだと思います。
    しかし、子ども達の今の状況で、あなたがどんな母親だったのか想像つきます。

    長女さんの「昔の事を」であなたが子ども達に対して、なにか根に持つような
    事をやってきたんだとなと思います。

    もしかして、ご主人は子ども達や孫に慕われているのでは・・・?

    自分がしてきた結果です。自分では間違っていなかったと思っていようと。
    今は大人しく、ネチネチ恨み辛み事を言わず、なにか楽しみをみつけましょう。

    ユーザーID:7511904395

  • 子供との関係は親が始めるもの

    親だって人間だからいつも子供の都合のいいようにいかないことはわかりますけど、少なくとも、親と子供の関係は親からの働き掛けからしかスタートしません。
    その積み重ねの上にあるものですから、明らかに今のお子さんたちが冷たく恐ろしいのはトピ主さん自身が作り上げたものです。

    貧乏くじを引いたんじゃなくて、自分の責任で人付き合いで失敗しただけですから、あきらめてください。

    ユーザーID:6300618296

  • ご主人と仲睦まじく

    仕事しながら毎日必死でやってこられたんですね。
    本当にお疲れ様です。

    「子どもは育てたようにしか育たない」と言います。
    そして「子どもには子どもの人生がある」とも。

    もう時代が変わったんです。
    子に頼らず期待せず、気持ちを楽にされたほうが
    いいと思います。

    そもそも、ご主人と円満であれば今の不満はないですよね。
    いくら我が子が愛しくても、最後に共にするのは夫婦ですから、
    これから老後を迎える世代として、肝に銘じておかなければ
    なりませんね。

    ユーザーID:0638603834

  • お気持ち、お察しいたします

    うーん子供さんは3人とも医者、ものすごい三人揃って優秀なんですね。ただ天は二物を与えずなんでしょうか?

    トピ主さんのお気持ち、お察しいたします。確かに子供が結婚してしまえばいつまでも、息子、娘ではありませんからね、親の思惑通りにはいかないでしょうけど、
    100%親を加勢てくれなくても、十の内、1〜2は親も仲間に入れて欲しいですよね。

    トピ主さんの思いを言うだけ言ってもいいと思います。その上で距離を置いて言わぬは言うに勝に徹してみてはどうですか。

    ユーザーID:0465076839

  • 明白です

    私も、親に教育が最大の遺産、と国立医学部に入れてもらいました。
    兄弟も3人、医師です。

    ただ、私は親からもらった最大の遺産は、愛だとおもっています。

    両親に全身全霊をもって愛されたからこそ、自分を大事にできる。子どもを愛せる。

    例えば親の手術があるなら、外来日であっても代診立てて付き添いますし、実際に親の介護のために現在はパートです。
    親の下の世話って、嫌ではないんですよね。
    親の世話をできるなら、キャリアなんてどうでも良い。


    トピ主さんは、教育はあたえても愛は与えられなかったのです。
    お子さんがいるのに親の恩に気が付けないのは、もう絶対に無理です。
    子どもも孫も、諦めて下さい。

    ユーザーID:5007900970

  • 教育ママだったんでしょ

    子どもの頃から勉強勉強しか言わなかったんじゃない?
    立派なお医者さんになっているんだから
    主さんの努力は十分報われてる
    ろくでもない嫁を選んだのは見る目がないから
    長女、次女が冷たいのも育て方、ですよね
    お子さん全員立派になったんだからいいじゃないですか

    ユーザーID:3473810638

  • 疎遠にされるには理由がある

    私も母とはほぼ絶縁しています。

    絶縁するには、それだけの理由があります。
    母にされたこと、言われたことを私は一生許しません。
    「育ててやった」と言われるのが嫌で、学費はすべて働いて返しました。

    今さら、どのツラ下げて?と思うほど、うちの母も平気で言います。
    「孫の顔が見たい。近所の人みたいに、私も孫に囲まれて暮らしたい」と。

    娘と仲良く、孫に囲まれて暮らす人は、毒親ではなかったのでしょう。
    今まで仲が悪かったのに、今日からいきなり仲良くなんて絶対に無理。

    >私だって孫や子供達と一緒に買い物や旅行に行って楽しく過ごしたい

    あなたは楽しくても、子供さんはあなたと一緒にいても楽しくない。
    ただそれだけです。

    自分に落ち度はなく、子供が冷たいだけと思ってるうちは何も解決しません。

    ユーザーID:8405495920

  • 自分を振り返ってみる

    >長男は碌でもない嫁を選び、嫁実家に取られました。

    『碌でもない嫁』とはどんなお嫁さんですか?
    長男はどうして自分の家より嫁の実家を選んだのですか?
    トピ主さん、長男に何か酷いことをしたのですか?

    >長女は昔の事を執念深くグチグチ言って、

    昔の事とは何ですか?
    トピ主さん、長女に何か酷いことをしたのですか?

    >会えば私の事を認知症呼ばわりで恐ろしい

    次女は何でその様な態度を取るのですか?
    トピ主さん、次女に何か酷いことをしたのですか?

    夫とも上手く行かず、
    3人産んだ子供の全員に冷たくされているのなら、
    ご自信に何か問題(原因)があるとは考えられませんか?

    子供達3人の父親であるご主人に対して
    『一度たりとも役に立ったことがありません』などと
    酷い毒を吐くことに、まず疑問を感じます。

    自業自得で“悲しいばーば”になったのではありませんか?
    自分の胸に手を当て、
    これまでの人生をよ〜く振り返ってみてください。

    ユーザーID:0731472138

  • 育てたように育っただけ

    夫婦仲が悪い環境で育った方の典型だと思います。
    あなたは自分のご実家を優先した。週末だけのご夫婦の様子、ご主人もあなたも身勝手だわ

    ぐれずに大人になっただけでも感謝した方がいいですよ

    ユーザーID:7836747139

  • あなたがあまり好かれていないだけ

    あなたは陰で温かく見守りそっと応援するお立場です。
    あなたの孤独を埋めるために、あなたに気を遣うために子供が存在するわけではありません。
    あなたにはあなたのお友達、趣味であなたの世界を楽しいものにする努力をなさればよろしいです。
    お子様がホッとしたい時にあなたのお顔が浮かんだり、話したいと思わないとすれば、好かれていないということです。
    お子様達にとってあなたに受け入れがたい何かがあるはずです。
    国立大学医学部に入れ、、、というくだりですが、肩書や結果だけで人を判断したり、心に鈍感だったりしませんか?
    懐の深い親は好かれますが、権威主義的な親からは相当なプレッシャーを感じて、医者以外は許さないという狭量な精神を感じ子供はうんざりです。
    そもそも、医学部はもともとお子様が心から入りたかった学部ですか?
    長女さんは昔のことに相当根深い恨みをお持ちです。
    長女さんの意思を尊重せず、あなたの気持ちを押し付けたからでしょう。
    それを受け止めて反省するところから始めないと人間関係は構築できません。
    だからご自分がお子様になさってきたことに、お子様が納得し感謝もしていない。

    ユーザーID:1747224416

  • 教育が間違っていただけです。

    一生懸命、大切にお子さんを育て上げたのですね。
    3人もお医者さんになれたのは、すばらしい限りです。
    でも、お子さん達にとって良いものであったのかどうかは別問題です。
    良い教育と自信がおありのようですが、
    良き教育をしたのなら、母親をぞんざいに扱いません。
    正しいと思っている教育が、間違っていた部分があったと思えませんか?
    それに気がつかないと、親子の確執はなくならないと思います。

    ユーザーID:9094904785

  • 仕方ない

    あなたがそう育てたんですよ。

    国立医学部ですか。3人も育てたのならさぞかし大変だったでしょうね。
    金銭的にも精神的にも。お疲れさまです。

    でもその子供達の態度は
    あなたが子供とうまくやってこれていなかった結果だと私は思います。

    長男が選んだ嫁を碌でもない呼ばわり
    自分のした事を棚に上げ、昔の事を執念深くグチグチ、などと言う
    次女は気性が激しい等と貶してばかり。
    こんな親なら、私は縁を切りますね。

    子供は子供です。
    トピ主様の理想を子供に押し付けない事です。
    成長し、自分の家庭を築いてくれている以上の幸せはありませんよ。

    子供を育てるのは義務であって
    感謝しろ、はおこがましいとは思いませんか。

    ユーザーID:3900089655

  • 具体的に

    どなたに、どのような経緯で、
    どのような態度をとられて、
    トピ主がどう返したかがわからないので
    トピ文だけでは話がわかりません。
    何かしら具体的なエピソードでも話していただけませんか?

    ユーザーID:8125951785

  • そら、寒い・・・

    大変ですね

    平日離れて暮らすという事は、家がそれぞれにあるって事ですか?

    うちもそんな感じです

    いくら国立でも、三人を医学部になら相当のお金持ちでしょう

    これからは、一人で旅行に行ったり、趣味をやったりしてはどうですか?

    どうせ残したって、冷たい子供たちが取るんでしょ

    残さない方がいいです

    ユーザーID:6179703527

  • お友達は

    いらっしゃるでしょう。

    子どもは、巣立ったんですから、ご自分の趣味
    など見つけましょうよ。

    夫は、あてにならないようですね。
    「役に立ったことはない」って、子どもの学費
    も賄ったんでしょ。
    あなた、ひとりの稼ぎですか。

    母親も看なくちゃで、あなたも大変ですね。
    嫁の悪口言ってないで、じぶんの人生、きりひ
    らいて。

    似てますからわかります、わたし。

    ユーザーID:5017592594

  • 子供たちに何をしたの?

    長男のお嫁さんが本当にロクでもないかどうかはこちらでは判断できかねます。
    次女は会えば貴女を認知症呼ばわり。これもこちらではわかりません。
    しかし、長女は貴女と過去に何かあったようですね?

    これらの内容から臆するに、貴女は毒親なのでは?「どうしてこうなったのか?」それは貴女がお子さん達の人格形成期に、何かしらの悪影響を及ぼした結果なのでしょう。「自分だけ貧乏くじ」それも、自分が過去にしてきた事の結果です。

    「子どもってこんな冷たいものですか?」貴女が育てた結果ですよ。


    貴女がここで猛省しないと、これからもずっと何も変わりません。「私は悪くないのに、子ども達の事を思っていろいろしてきたのに」は一旦、端に置いておき、もう一度自分を振り返りましょう。今がちょうどそのいい機会ではないでしょうか。

    ユーザーID:7488981442

  • 子供を愛すれば

    子供は愛を返してくれるものだと思います。

    成人した子供が冷たいのは、子供が子供の時代に、彼らを愛さなかったからでしょう。

    子供に医師になるとか、医学部に入るとかを求め続けていれば、
    子供はノルマを課された営業マンのような気分で子供時代を過ごすんですよ。
    そしてあなたは、不愉快な上司です。
    母と子の関係じゃないですよね?

    だから、成人した今、普通の母と子供のような温かい関係が得られないんです。


    子供たちが子供のころ、医師になる事だけを求め、彼らの感情に共感したり、
    なぐさめたりという
    温かい心の交流をしてあげなかったのではないですか?

    わが母も、私に対しては「父と同じ大学合格」という達成だけを求めてきました。

    彼女には人生にいろいろ干渉されましたが、愛されたり受容された覚えは一度たりともありません。

    ずっと苦しいプレッシャーを感じつつ、そのノルマだけは果たしましたが、あなたの長女と同じく、母の過去のやり方にはいまだに憎しみを感じています。
    そして、現在は極力母と関わらないように暮らしています。

    ユーザーID:3540186028

  • 他に生き甲斐を・・・・


    お子さんのために、懸命に働いて、育てていらしたのは、
    よくわかります

    しかし、私(17歳の娘一人いますが)は、子供の幸せ=親の幸せとは、思っていません

    親には親の人生が有るし、子供が成人したら、もう、自己責任で、生きて行って欲しい

    子供を産み育てる事で、沢山の喜びを貰ったのは事実です
    が、だからといって、子供が、子供だけが幸せであればいいとは思いません
    親も、生きて行かなければならない

    子供が望む事をすべて叶えるわけにはいかない


    娘は、一人っ子だから、子供は沢山欲しいと言っています
    自分は仕事をするから、ママに、子供を見てもらうといいます
    私からしたら、やっと、子育てが終わるのに、冗談じゃない

    娘は言いました「可愛い娘の生んだ子供、可愛くないの?」

    さあ、どうでしょう
    それは、可愛いとは思いますが、
    だからといって、孫さえ与えておけば、幸せ!なんて思われても、迷惑です

    子供やお孫さんから離れて、他の世界に目を向けましょうよ

    まだまだ60代でしょ?

    気の合う仲間を見つけて、ご自分の人生を楽しんで下さい

    ユーザーID:6802193390

  • 収穫の時期ですね

    それって本当に「貧乏クジ」でしょうか?

    人生の後半、ご自分で蒔いてきた種が実りを迎える収穫の時期だと思います。

    今までやってこられたことが、返ってきているのではありませんか?

    ユーザーID:5236123421

  • 残念ですが、、、

    自分が産んだ子ですからね、一人前にする、見返りは求めないって当たり前と思うけど、、、

    あなたはきっと旦那さんの事、色んな愚痴を子供たちに吐き続けていませんでしたか?
    「お父さんの事は嫌だけど、あなた達の為に我慢してるの」とか言ってませんでしたか?

    そんな嫌な人との間に、三人も子供を作るのもどうなんだって気がしますが、
    仲が悪い両親のもとで育たなきゃいけない子供だって、災難ですよ。
    普通は自分の子供が出来ると、親の苦労が解るはずなんですがね、3人共ですからね、、、

    もう子供には期待せずに、ご自分の人生を大切になさった方が良いですよ。

    ユーザーID:1383666774

  • 辛いですね・・でもまだ間に合う。

    私の両親も教育熱心でした。で、私も医学部では無いにしろ、キャリアとして成功の道を得ました。
    恵まれた結婚もしました。

    その後。連休度に実家に帰省、父と母を何より大切にし、両親とも私が介護し看取りました。

    トピ主と何処が違うんだろう・・と真剣に考えてみましたが。


    私の母は優しかった。私の選択や考えをいつも尊重してくれた。

    「この人と結婚したい」と夫を連れて帰った時からずっと、
    夫の事を大切にし、賓客扱いし、「◎男さんと仲良く、大切に」と
    素晴らしい手作りのご馳走で、もてなしてくれた。

    だから、夫も、私の母を引き取り看取るのを、快く二つ返事で受け入れてくれた。

    ここが違うんじゃありません?

    「ろくでも無い嫁」の時点で、もうアウト。
    教養や学歴が低くても、美しく無くても、息子さんに取って「良い女性、良い妻」ならば
    最高の女性なのですよ。尊重しなくては。

    こちらから尊重しない相手から、ないがしろにされたとしても当然なのでは。

    トピ主さんはまだお若い。まだ間に合うのでは?

    ユーザーID:2797138174

  • 残念ですね。

    でも、あなたがお育てになったお子さん達なんですよね。
    感謝がないどころか寄り付きもしないというのは、余程あなたが嫌いなんでしょう。

    子供が親を徹底的に嫌うなんて、なかなかあることではありません。
    あなたが嫌われるようなことをし続けた結果ですよね。
    諦めましょう。

    ユーザーID:6388544127

  • 私なら

    夫婦が仲良くない祖父母のところに子供を連れて行きたいとは思いません。

    例え、日ごろは夫(私から見た父)の愚痴を多少言っていたとしても「週末しか一緒じゃない」という特殊な関係の祖父母の姿が子供にとって良い環境とは思えないです。子供が「おじいちゃんとおばあちゃんは仲が悪いの?パパとママもおじいちゃんとおばあちゃんになったら別に暮らすの?」などと思ったら困ります。

    自分が男である場合でも、上記の理由は動きません。そして、自分の伴侶を嫌っている人にわざわざ会わせようとも思いません。

    >昔の事を執念深くグチグチ言って
    >会えば私の事を認知症呼ばわりで恐ろしいです
    「あなたのためだと思って」厳しく接してこられたのか…どうも、ご自身がお子さんたちを傷つけてこられたことは忘却のかなたのようですね。

    ご主人との関係も
    >今まで一度たりとも役に立ったことがありません
    と言い切るあたり…例え、トピさんが共働きで家計の半分を担っていたとしても、自分で結婚相手に選んだ人を「役立たず」とは、天に唾するようなものです。

    ご家族との人間関係においては、因果応報では?

    ユーザーID:8139966459

  • 子供は育てたように育つ

    一般的に「子供ってこんなに冷たいもの」なわけがありません。
    トピ主がそのように育てたのですよ。
    遺伝的な気質もあるかも知れませんが、それとてトピ主もしくは配偶者に起因することです。

    因果が巡ってきただけのこと、あきらめることです。
    しかし、トピ主の子供たちみたいな医者には掛かりたくないなあ。

    ユーザーID:9071438016

  • 貧乏くじ?

    夫と三人のお子さんと4人ともすべてあなたと揉めているのですから、何かしでかしたか、子供を追い立てて無理に医師にしたか、子供の教育費を稼ぐために大変だとあなたたちのせいで私が辛いと子供に当たっていたか、
    なんかやらかして因果応報なのでは?

    ユーザーID:9598478319

  • ひどいですね・・・

    何と言う恩知らずな人たちでしょう。
    恩を知らない人って大体親のせいらしいですよ。
    まさに「親の顔が見たい」ですよね。

    お家に無いようでしたら店に行って買ってきてくださいね「鏡」。

    そこに映ったものをよーく見てください。
    そして問いかけてみてください。
    「私は良い親だっただろうか?会いたい親だろうか?子供の顔を見せたい親か?」

    自分が子供だと思ってご自身の子育てを振り返ってください。
    話はそこからです。

    ユーザーID:6937335328

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