親の考える平等って(愚痴)

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(トピ主8
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家族・友人・人間関係

独身長女

ねえお母さん。

お母さんには私の他に3人の子どもがいるけど、なんでいっつも私ばっかりにいろいろさせるの? 
確かに一緒に住んでいるのは私だけれど、要介護4のお母さんの介護負担は 私8:妹2:兄0:弟0ぐらいの割合だよね。
私の睡眠時間が今3時間切っているの知ってる?

でもお母さんは兄や弟には負担かけたくないって言ったよね。
介護が平等でないなら、遺産分けの時に私に少し多めに遺言書いてよ、と言ったら、弟や妹が生活が苦しいからあの子たちに多めに残したいって言ったよね。
「私は?」と聞いたら、「あんたはしっかりしているから、ちゃんと生きていけるから」って。

お母さん。
私は親になったことがないからわからないけれど、親の考える平等って、出来る子どもには多く負担してもらって、出来ない子どもには多く援助してあげることなんだね。
子どもの時からなんとなく感じてはいたけれど、40年以上お母さんの子供をやってきて、ようやく腑に落ちたよ。
別にお金が欲しい分けじゃないの。子供のころから感じていた不公平感を、どこかで解消したかっただけなの。

あー、どこか遠くに行きたいなぁ。
疲れちゃったよ。お母さん。

ユーザーID:5730131036

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  • 一度は本気で介護から手を引く姿勢を見せないと・・・

    家を出て、他の兄弟が手を出さざるを得ないようにするのが良いのでは?

    それで他の兄弟が誰も手を出してくれないようであれば、
    それはお母さんが育て方を間違ったせいなので、お母さんの自業自得と諦めるでしょう。

    人は結果よりも納得感の方が大事。
    結果平等を目指す親というのは、結局どの子にも見捨てられるんですよ。


    まあ、それをやると最後はトピ主さんに縋ってくるような気がしますけどね。
    そうしたら、兄弟集めてどうするかの話し合いを持ってください。

    トピ主さんは全体の1/4なら負担するか、これまで負担した分を兄弟で
    相応の期間負担して、それが終わらないと手を出さないかどちらか主張してください。

    物別れに終わっても、トピ主さんが困ることはないです。
    困る人が何とかまとめるように(場合によっては譲歩してでも)動きますから。

    上手く行けば、他の兄弟に今後の私の決定には異を唱えない事という約束もさせられます。
    結局、今の状態に戻るにしても、一任勘定を取り付けておけば楽ですよ。

    そういう意味では一度はそういう紆余曲折あったほうが良いと思います。

    ユーザーID:7938622182

  • 長女気質

    私も長女です。

    もうほんと、なんて言って上げたら主さんが元気になってくれるのか、何かいい言い方があれば知りたい。

    親ってそうなんですよね。
    やって上げたことの量での平等ではなくて、結果の平等が親にとっての平等なのです。

    しっかり者と頼りない者といたら、しっかり者に負担をかけても頼りない者を同じくらい幸せにしてあげるのが親にとっての「平等」なんです。
    あと下の子はいつまでたっても小さくてかわいそうな存在みたい。
    私も長女で、小さい時から旅行の時は荷物を持たされていたのに、下の子はいくつになっても「まだ小さいから」と手ぶらでしたもん。

    そして親のことは見離せないんです。
    下の人たちに相談したって嫌なら辞めればと言われるけど、辞めたら親が困るのは判る。判って放り出せません。自分で自分を縛っているだけだと言われてもね。

    主さん、突然ですが思いついだので。エレナポーターの「スウ姉さん」読んでみてください。全長女の気持ちを代弁している小説です。(アナ雪もそうらしいですね)

    せめて主さんを一日ゆっくり寝かせてあげたいよ。

    ユーザーID:4719148506

  • 大変ですね

    あなたは今 心が悲鳴を上げているんですよ
    そして女性で上の子だから頼って当たり前という
    母親に腹を立てているけれど
    どうしようもないと諦めようとしている
    ねえ
    すこし休ませてもらったらどうでしょう
    兄弟妹がいるんですから
    ここらがこわれそうだからしばらくあなた方で話し合って
    介護を頼むと言ってみませんか
    おまけに苦労した人が多くもらって当然の遺産まで
    あなたはしっかりしているからという親ごころ(?)に
    不満が澱のようにたまっていく
    お母さんに言ってください
    ふざけたことを言わないで 私をなんだと思っているの
    私はしっかりしなくちゃとお母さんのために気力を振り絞っているのに
    それでもほかの兄弟に優しくなんて思っているなら
    全て手を引くからと
    正直お母さんはあなたに甘えているんです
    その甘えはあなたを犠牲にしているのに
    自分と同体だから当然と思ってしまっているんです
    ほかの相談に介護をしてくれた義姉にもちゃんと別に遺産を残した姑がいましたよ
    私もほかの兄弟と同じように考えてくれと主張しないとね
    まずは兄弟妹に介護の休みをもらいましょう

    ユーザーID:9281346519

  • 分かります、同じです

    3人姉弟の長女です。
    結婚して実家(田舎)の近く(徒歩30分)に住んでいます。子供はいません。
    2人の弟は東京在住。

    親の世話は私5夫4.6、弟0、弟嫁0、末弟0.2、末弟嫁0.2です。
    夫には私にできない力仕事などをやってもらっています。
    末弟夫婦の0.2は電話をくれたり父母の日のプレゼントなどをくれる精神的な支援に感謝しての数値です。

    日頃私たちは身体を使って休日を使って親の面倒を見ています。
    だからとても疲れているんです。
    これ以上親の愚痴なんか聞きたくないんです。
    特に親から配偶者の悪口を聞かされるのはもうたくさんです。
    私にとってはどちらも親なんですから。

    「愚痴はC男に言ってよ」といっても、父も母も、
    「C男にはかわいそうで言えるわけがない」と言うのです。
    「こんなことでわずらわせたくない」と。
    「娘なんだから親の愚痴を聞くのは務めだ」とまで言い放ちます。

    私はドロドロに傷つこうが構わないのです。
    たまに末弟夫婦が来ると、いかにも元気そうに夫婦仲良さそうにしています。

    もうたくさんだ!と思います。
    私はあの親に命を吸い取られていると思っています。逃げたいです。

    ユーザーID:1542551007

  • 無題

    それでいて、弟妹は何もしなくても頂けて当然だと思っているのです。

    なので、私はあるときから親の面倒一切から手を退きました。

    あの手、この手で、私をなんとか繋ぎ止めようとする両親でした。

    もう、その手は桑名の焼き蛤とばかりに、私は逃げまくっています。

    ユーザーID:7297201666

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  • 3日ばかし旅行に出かける、母には書置き遺して

    大変ですね。
    他の兄弟には旅先から電話で「ちょっと数日お母さんの面倒見ておいてね一応ヘルパーさんは呼んでおいたけどね。」言ったら即ガチャ切り。
    携帯は出ない。

    思いっきり一人旅を満喫する。

    3日後。帰宅。

    出かけている間に介護をしたくないばかりに他の兄弟がすぐに長女を見つけてもらうと行方不明の届を出すバカもいると思います、自分が介護をしたくないから警察を使おうとすると思います、なので事前に警察署の相談コーナーに簡潔にこのことと家庭の背景を書いて、必ず3日後には帰宅するので、今まで私だけに介護を押し付けて楽を満喫している兄弟やその家族はたくさんいるので、3日間だけ母親の面倒を見てもらおうと思っています。捜索無用です。とメール送信しておきます。と念を入れておけば警察に捜索願を出して早く楽になろうとしている兄弟達を見て、お巡りさんたちは苦笑交じりにバカ族の対応をしてくれそうな気がします。

    いちど干せば堪えると思いますお母さん。
    すぐには死なないでしょう、たぶん。

    ユーザーID:7762401624

  • ふざけるな、だよね

    うちの親もそうです。

    最初から、大事にしたい子は決まってるみたいです。
    色々な理由付けは、全部言い訳です。
    大事にしたい子以外の私からすると全然筋が通らず、説得力無し。

    もう逃げちゃいなさいよ。
    言ったって分からないし。

    介護の負担も遺産分けと同じ割合しか引き受けない事にして、母親が良い顔見せたいと思ってる他のきょうだい達に、良い顔できないようにしてやりたいね。

    ユーザーID:2585811138

  • ああ、なんか分かります

    トピ主さんとは少し家庭環境は違うのですが、お気持ちは少しは分かると思います。

    私の親は「同じように育てたつもり」と言います。

    最近になって(30代半ばです)気づいたのですが、これは
    「同じように接したつもり」ではなく
    「同じような人間に育てようとしたつもり」
    という意味だったようです。

    勉強しない子には勉強をするまで勉強しろと言うけれど
    言わなくても勉強する子には勉強しろとは言わない。
    最終的には、どっちも勉強しているので
    親に言われる前に進んで勉強した子を褒めるとか
    ましてや、実は褒めてもらいたくて言われる前に勉強していたなんて
    思いもよらず、というところのようです。

    世代差もあるのでしょうが、昭和の親世代って
    「親にとっての理想の親の姿」(=他人から見た親としての自分の評価)
    が先行していて
    「子供にとっての理想の親の姿」が置き去りにされていたような気がします。
    まあ、当人達はベストを尽くしていたのだろうとは思いますが。
    愚痴レス、失礼しました。

    ユーザーID:3253292888

  • 家もです

    三人姉妹の長女です、3つ下の双子の妹がいます、私も小学生の頃から結婚して家を出るまで、口癖のようにお姉ちゃんなんだからと言われ続けられました、お弁当にしても、お姉ちゃんなんだから妹達○○と○○のもちゃんと同じもの作ってやりなさい、プラス母親のお弁当も作ってました、作らされていました、しかも妹達が社会人になってもですよ、家は両親共働きだったので、夕飯の支度や後片付け中学生くらいからやらされてましたよ、短大に入ってからも社会人になってからもずーと、妹達は上げ膳据え膳茶碗も洗わず、食べ終わったら部屋にいっちゃうし、私が部屋にいけばわざわざほら片付けまだ終わってないと母親に言われやらされるし、テレビのチャンネルもお姉ちゃんなんだから我慢しなさい、車にしても新車で自分で買ったのに、車くらい貸してやったらいいだろう、冷たいお姉ちゃんだね!なんて言われて、父親はそれはないだろう!と言ってくれましたが、お母さん買ってやるからと妹達は新車で車を買ってもらいました、母親は三人とも同じように平等に育てたと言ってますよ。家はかかあ天下でしたね(笑)今でもですが。

    ユーザーID:2845313835

  • うちも同じ

    私は三姉妹の真ん中で癌を患う母と二人暮らしです。
    母は膵臓癌なので体調が悪いときは本当に何もできないのに、介護度は要支援です。
    しかも年金も貯金もほとんどないので経済的にも私に依存しています。
    姉は遠距離を理由にこの数ヶ月の間3回顔だけ見せただけです。
    妹はやや近くにいますが、それでも一週間一度がやっとです。
    経済的な負担は妹と私が半々、姉0。
    介護は私が8、妹2位です。
    妹や姉が来ると母は「遠いところからきてるのだからあなた動きなさい、姉は生活が大変だから交通費位だしてあげなさい」です。
    私もくたくたです。

    ユーザーID:9314154877

  • お気の毒ですが、そういうことです。

    主さん、お疲れさまです。

    正しいことかどうかは別として、
    やっぱり、男は外で仕事をし、お金を稼ぎ、生活できるだけの経済力を持ち続けることが一番大事。
    そういう価値観はあるだろうから、兄と弟が介護免除になるのは仕方がない。

    親としては「介護負担を平等に」ではなく、
    「それぞれの生活水準が平等に」と考えるのでしょう。

    だから、遺産も「介護の報酬」という基準で分けるのではなく、
    「生活の困窮具合」を基準に振り分けようとするんです。

    親としては、生活基盤がちゃんとした子と、そうでない子がいたら・・・。
    後者を助けてやりたいし、
    自分のこともままならない子に、自分の介護なんて頼めないのです。
    だから、ついつい余裕のある、出来の良い子につい甘えてしまうんでしょうね。

    子供からすれば不公平って感じちゃうでしょうが、
    不公平なのは援助の量であって、愛情は別なのではないでしょうか?

    >不公平感をどこかで解消したかった

    どうやったら解消できると思っていたのですか?
    手をかけたから、お金をかけたから、
    かけたその量に比例して、その子への愛情が多いというわけではないと思いますよ?

    ユーザーID:2118450919

  • 遺産残すことないよ介護で使おう

    母親の現金管理を母親に任すのはやめましょう。
    ヘルパーさんを入れて、しっかりとヘルパーさんにあなたの介護負担を半分持ってもらいましょうよ。
    デイサービスも行ってもらおう。
    その負担金は母親の貯金から出しましょう。
    母親の現金は残さなくていい。介護で使ってしまおうよ。
    後見人の書類を作って、あなたが管理してすべて介護で使っちゃえばいいのに。
    兄妹があなたの負担をカバーしてくれないなら、母親の現金でカバーできるよ。
    親の財産はゼロが一番もめなくていい。
    無理はしないで。

    ユーザーID:4070878927

  • 母 妹 兄 弟へ

    わたし、家をでていくから。 と、このトピを印刷して渡してはどうですか。もちろん自活できる稼ぎはありますよね。

    ユーザーID:1624658891

  • なんとなくわかる

    私は「あの子(私の妹)には迷惑かけたくないから」って言われました。(え?私には迷惑かかってもいいとおもっているの?)と口に出して言いそうになったけど言えなかった。言えばいつものようにきっとヒステリックになって「あんたおねえちゃんでしょう!」とか「育て方間違えた!」とか怒鳴り散らすのが目に見えてるから。

    ただ、うちはトピ主さんのところと反対なの。私の母の平等は「出来る子どもはカワイイから多く援助してあげて、出来ない子どもはカワイクナイから多く負担をしてもらうこと」みたい。

    私は三十路過ぎた頃、遠くに逃げちゃったけどね。トピ主さん偉いね。でも逃げたら逃げたでブーブーネチネチ言われてます。どちらにしろ辛い立場は変わらないですね。

    ユーザーID:5300623816

  • 兄弟の平等とは

    私の亡くなった父が言っていた言葉を思い出しますね。兄弟の平等というのは、力のあるものが力のないものに、手を差し伸べることにあると言っていました。
    あなたのお母さんはそれがよくわかっている方なんだと思います。
    私には一人の兄がいますが、小さいときから、その兄をカバーすべく動くように父親に言われていました。兄と私をよく知る医師にこぼしたことがありますが、その時には、あなたとお兄さん、どちらがしっかりしていると思いますか、と一言のもとでした。
    反発を感じたこともありますが、どうしても兄弟の中に優劣があることは否定できません。親から見た平等というのは、残酷だけれど、力のあるものが力のないものに手を差し伸べることなのですよ。これは永遠の真理だと思います。

    ユーザーID:0746599602

  • 家賃、駐車場、駐輪場代、光熱費?

    お疲れ様ですね

    ご実家を出て、住居を買うなり、借りるなりまずそこから始めてください

    変に私が出たら困るなんて、思わない方がいいです

    重いです

    長女は、一人っ子の恵まれた親の愛情を独り占めの期間もあったし、親と長くこの世でいられるし、都合のいいとこだけ平等って言わない方がいいんじゃないですか?

    ユーザーID:2552285062

  • トピ文と同じ事を...

    家族全員の前で宣言し、きちんと話し合いましょう。
    貴方の納得のいく答えを得られなかったら、介護を止めたら良いのです。
    今の状況を続け乍ら、同じ事を言っても、周囲は「ただの愚痴」と聞き流し
    結局、貴方は不平等感を拭えないまま相続の日を迎えてしまいますよ。
    今の状況は、貴方にとって不平等です。

    ユーザーID:6090814709

  • 行動を起こす

    愚痴を言っても何も起こりません。
    文句があるなら母親が生きているうちに
    何とかしましょう。

    ・兄弟を集めて平等の介護するよう言い、実行する。

    ・母親に施設に入ってもらう

    ・母親にとぴ主に遺産を多めに残すよう遺言書を書いてもらう
    拒否されたら家を出る。

    ・とぴ主が何もかも投げ出して家を出る。

    ・兄弟から、とぴ主に1日いくらと換算してお世話代を支払わせる。

    このどれかを実行できませんか?
    何もしないなら、
    愚痴りながら介護を続けるしかないです。

    ユーザーID:3031912840

  • あなたが考える不公平感とは

    あなたが考える不公平感とは、あなたの都合の有無でしょう。あなたの都合が悪ければ不公平だと考えるし、あなたの都合が良ければ平等だと考えるのでしょう。

    親が考える平等とは、子供の幸せの有無でしょう。子供が等しく幸せでなければ不平等だと考えるし、子供が等しく幸せであれば平等だと考えるのでしょう。

    あなたは、あなたの都合が基準で平等を考え、親は子供の幸せが基準で平等を考えるのではないでしょうか。

    ユーザーID:7543671011

  • 悠長にここで愚痴ってる場合じゃないよ

    トピ主さんのお母さんの考え方をする人って結構多いです。

    まずはトピ主がすることは自分がいなくては、親は何もできないということをわかってもらうため、こらしめることです。

    介護してる人が遺産をもらうのは当たり前。いさんが5千万くらいなら一人でもらって当然だと私は考えます。

    トピ主さん、仕事はしてますか。正社員ですか。
    独身でしょ?子供がいないのならば、頼るのはお金だけ。

    遺産を多くもらえない、と言われたら切れなきゃ。

    睡眠3時間。他の兄弟に手伝ってもらうとかヘルパーさんに頼むとかしないとだめよ。お金がないやなら、自宅を売却しちゃいなさい。

    トピ主が介護するのが当たり前の図、を崩しなさい。
    当たり前じゃないんですよ。

    ユーザーID:4901250757

  • うーん・・・

    そいつを言っちゃおしまいよってやつだと思う。
    一応、介護経験あり。

    絶対に言ってはならない言葉、
    「遺産分けの時に私に少し多めに遺言書いてよ」
    だと思う。
    遺産目当てに介護しているのかって話になってしまうから。

    それ言うなら、もう一緒に暮らしていけない。
    施設探すからそこで暮らして、だと思うよ。
    実際、それ位トピ主様は追い詰められているわけだし。
    それと、介護費用にかかったお金のレシートは全て取っておくべき。
    ちゃんと別に帳簿付けておいた方が良いよ。
    後で実費として返してもらう為に。
    嫌らしいけど、こう言う親御さんはそうすべきかなと思う。

    ありがたみがわかる言い方で言わないと、相手には伝わらない。
    残念だけどそんなものだと思う。

    ユーザーID:3601293247

  • 頑張っているんですね。

    頑張っているんですね。

    でももういいんじゃないかな?

    すこしづつ距離を置いていきましょう。

    貴方の優しさを当たり前だと、貴方がやって当たり前だと、今の関係が当たり前だと思っているんです。

    そうなってしまったのは貴方がしっかりしているから。
    しっかりしないといけないと思っているから。

    そばにいる限りその不公平感と付き合っていかないといけませんよ。

    40年かけて気が付いたのなら貴方も母親に依存しないで一人でしっかり自立してください。

    「私がやらなきゃ」・・・だからほかのみんなは貴方に任せるんです。自分で自分の首を絞めないで。

    応援してます。

     

    ユーザーID:7605250104

  • 私も もうどうしていいかわからない

    何も手伝わない人に なんで気を遣うのかな?
    「中々これなくてごめんね〜」なんて言われると いつもこう言ってたんだってね。。「本当は迷惑なのよね、あの子が来るの」
    本当にビックリしました。一人暮らしは無理と言われて泊ってたのに。
    電話掛けているのも聞いてしまいました。私のことを言う時は怖い声で憎しみがこもってた。別の人だった。

    夜中はお母さんをかかえてベッドに戻すのは3回。寝る暇無かった。朝になるとすっかり忘れてるし。病院付き添って買い物・掃除・・・寝るまでずっとマッサージしていたのも・・この3年間が空しい。
    施設は嫌、この家でっていう願いを少しでも叶えたかった。
    遺言信託の方から電話があったよ。
    いつもいる貴女じゃなくて 知らない人がお母さんの隣に座っていたって。私にはほとんど遺言残してくれなかったらしいね。ほかの兄弟と孫・・私は孫以下。

    親戚中に「あの子」が孫の分を取らないようにと言って回ったみたいだね。お父さんの残したお金をお母さんに全て行くように他の兄弟を説得したのは私だよ。安心して私は何も要らないから。

    生むんじゃなかったとか今更言われても困るよ。。お父さんに会いたい。

    ユーザーID:5158259064

  • 親子だから理不尽という言葉は

    使いたくないけれど・・

    あなただけに責任は全くないです
    どうか四分の一にしてください

    事務的に言えば
    二十歳を超えれば、相互扶養義務であり
    子供が一方的に扶養する義務が存在するわけではない

    極端な話、余裕があってもできませんと言えば
    それまでです
    最低限親の状況を把握することは必要かも

    介護する人が疲れ切ってはいけません
    すでに
    お金の問題ではないのは
    よくわかります

    絶対一人で背負わないでください

    ユーザーID:6617451907

  • 燃え尽きないようにね。

    こうしたいと思うなら、自分の人生だよ。
    自分で決断してね。
    人生終わる時、自分のしたい事、全然してこなかったなぁと思わないように、
    自分の人生、自分で決めて動かないと誰も何も言ってくれないよ。
    自分の気持ち、ちゃんと言ってる?
    自分を大切にしてますか。

    ユーザーID:7753872221

  • 頼りにされないのも辛いけど、主様の方が大変だ

    アラフォー新米主婦で、子供いません。
    主様、遣る瀬無いですね。私も長女で、
    2人の弟達だけ、甘やかし、私だけ
    疎外されています。私は嫁ぐから
    老後の役には立たないから、
    生活苦で社会人になり、手取り14万
    のサラリーなのに、追い出されました。
    ショックで鬱病になりました。
    でも45歳の今、私だけが何とか嫁ぎ、
    長男はニート、次男は介護委託職員で
    不安定な生活をしています。
    私が40歳代には、実の家族達は更に貧困生活を
    していましたが、嫁いだ途端、母の態度は一変、
    優しくなりましたが、僻みっぽくもなりました。
    結局、甘やかされると困るのは本人達。
    主様は、家を出れないですか?

    ユーザーID:4097737186

  • そんな不義理を働いても近くにいてくれるから施す必要なし。

    お母さんは、タイトルの通り、「不義理を働いてもこの子は近くにいてくれるから、施す必要は無い」と思ってるんですよ。
    だから、平気で「負担はかけるけど、遺す必要はない」って言えるんですよ。

    貴方も甘すぎる。
    今の状況に甘んじる気が無いなら、今思ってること全部言いなさい。

    今の状況は、あなたが作っているんです。

    ユーザーID:6438315944

  • トピ主さんへ

    とてもお疲れのようですね。大丈夫?

    私は一人っ子で、しかも母を既に亡くしているので、トピ主さんの気持ちは想像するしかできません。
    でも、お母様の言葉、理不尽だなぁと思います。
    やるせなくなりますよね。
    このトピに書かれたことをそのままお母様に仰ってみてはダメですか?
    きっとしっかり者の長女さんだと思うので、それすら口に出さずに飲み込んでしまいそうですが。

    毎日の睡眠が3時間未満の辛さ、それは実感でわかります。
    どうかご無理なさらないで、お金で解決できそうなことはありませんか?

    ユーザーID:7765043369

  • 与える側と受け取る側の意識の違い

    親が考える平等と子供が考える平等は違います。

    親からしてみれば結果が平等であればOK。子供皆が10割ならOK。
    子供にしてみれば与えられる量が平等でなければ納得いかない。だからトピ主のようになる。

    親は、長女が7持っていれば3を与えて10にしようとする。次女が5持っていれば5与えて10にしようとする。末っ子が1しか持ってないなら9与えて10にしようとする。皆が10持っていること、それが親からみた平等。

    子は、長女は3しかもらってないのに末っ子は9ももらって不公平だと言う。

    親から見たら平等。子から見たら不平等。

    与える側は無意識だし悪いと思ってない。子供側で距離を置くとか調整しないと子供側から見た不平等は解消されない。
    トピ主は子供のころからそうだったなら進学や就職で親から離れて不平等を調整するべきだった。
    トピ主がいる限り妹弟たちはわざわざ面倒なことを買って出てはくれないし、親は一番頼みやすい子に頼む。

    ユーザーID:6676168012

  • 頑張れ

    あなたより、他の2人が可愛いんです。
    あなたが頑張れば頑張るほど
    頑張るのが当たり前になって
    少し怠けると、きちんとしてよ!って怒られるんです。
    他の2人がすこーーーーーーーーし、母親の為にすると
    絶賛して喜ぶんです。

    一緒なので分かります。

    ユーザーID:0975413060

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