親の考える平等って(愚痴)

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(トピ主8
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  • わかるー。

    介護お疲れさま。

    頼られるるのって子供のうちは嬉しいけど
    だんだん負担に感じるよね。

    頑張ってる人にはきっと良い事あると
    思います。

    ユーザーID:0454294482

  • 尊敬します、けど泣き寝入りにならないように

    トピ主さんの立派な姿勢には尊敬の念を持たずにはいられません。

    が、このまま長女に甘えて長女への感謝を忘れているお母さまにそのままでいていただくのはよくないと思いますし、弟妹さんにもトピ主さんの献身的な長年のお世話)についてよく理解してもらう必要があると思います。

    独身を通してこられたのも、お母さまのため、という面もあったようにも推測されますし、遺産で配慮してもらうことは当然です。

    正式の遺言がなければ相続人の協議でトピ主さんに多い配分をすることも可能です。
    正式の遺言がトピ主さんに不利な内容だと最悪で遺留分のみ(遺産の8分の1)しか遺産が回らないことになります。

    図書館やネットなどで相続について情報を得て、その上で無料の法律相談なども利用するなどして、お母さまの意識がはっきりしているうちに、お母さまにトピ主さんの状況について正しい理解をしてもらい、それを遺言書に反映してもらうようにしたり、御兄弟に介護の分担を求めつつ、遺産の話もしたり、といったことを進められたらどうでしょうか。


    私の母もそれに近い感じでした。

    良い展開をお祈りいたします。

    ユーザーID:4107640982

  • 何の解決でもないのですが

    辛いですよね。

    いっそ平等なんて綺麗な言葉を使わないでくれたほうが、
    こちらの気持ちは楽になりますね。

    親の言う平等って、
    親の自己満足だと思ってます。
    「平等にしてやったんだ」
    こう思いたいだけ。

    だから、細かく
    「あの子にこれをやってあげた。この子にはやってあげられなかった」
    「あの子にはあれをやってもらった。この子には何もしてもらっていない」
    なんて考えていないんですよ。

    もちろん人によりますが、親って傲慢な生き物です。

    平等な機会を与えるという方法ではなく、
    子供たちの得たものや、自分のしてやれるものすべてを一回自分に集めて、
    「平等に分配する」
    これを平等と思っている人もいるのですよね。

    働いたお金でチョコレートを買った子供と、
    家で寝ているだけだからチョコレートを買えない子供。
    一度お母さんが取り上げて、半分に割って二人に配るんです。
    「ほら、平等にしてあげたわよ?」って。

    おかしいですよね。
    でも、きっとそういう人は変わりません。
    性質の悪いことに、良かれと思ってやっていたりするんです。

    ユーザーID:1798085615

  • 分かります!!

    私も今、全く同じ状態です。(泣)

    本気で家を出ようか考えています。

    毎日、母の愚痴を聞かされるだけでもウンザリで、夜も眠れません。

    どうしたらいいのか分かりません。

    ユーザーID:6108407852

  • やるせないよねー

    わたしなら、介護ホッポリ出したいよ。介護の多い分遺産多く欲しい。そうおもうのは 当たり前。なんでたいしたことしない人にたくさん残すの? すごくやるせない。でも 平等ってほとんどないですね。 私も そう感じることがありました。 自分の子供には、なるべく平等にするつもりです

    ユーザーID:4224160947

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  • じゃあ遺産なんて残さなくていいから施設にいく?

    ↑これって酷い言い方かもしれませんが、今の状況ではしかたないのではないでしょうか? トピ主さんは「もう無理だし、できない!!」って言ってもいいんですよ。 お金もってるなら他の兄弟は面倒みられないんだし、ホームに入所してもらって自分で払ってもらえばいいんです。 

    とにかく調べてください。 有り金はたいて入ってね、って。

    無理しないでくださいね。 どうせもらえないお金なんですし、何もしていない兄弟に行くよりは施設の費用に使ってもらって。 トピ主さんは今のお住まいから独立したほうがいいですよ。 持ち家ならお母さんの施設の費用に充てることができます。

    ユーザーID:5478072074

  • 共感しました

    当方男性30代ですが共感しました。
    姉、弟がいます。
    姉、弟共に中高遊んでいたため学力伸びず希望ではない大学。
    就職を好き勝手に実施。親は何も言わず。
    自分:そこそこのとこ入らないと世間体がたたずということで、猛プレッシャー。
    就職後も姉、弟に援助(金銭的)。特に弟には結婚式、マンション購入費を援助。

    私が感じたのは、親の平等というのは本人の努力とは無関係なものだと。
    本人の努力で何かしら伸ばすと努力を怠った兄弟との差は親が埋める。
    それで平等という形と思います。

    できが悪い子ほど可愛いということばではないですがそのような感じです。
    それがわかった自分は実家との付き合いをなるべく避けています。

    就職がうまくいかないのは自分が努力しなかったのにかわいそう。
    (本人が遊んでいたのは兄弟なのでわかります)
    生活がうまくいかないのはライフプランが下手か、生活水準を下げられないわがままなのにかわいそう。
    (節約もせずお金を使って贅沢とまらないのになぜ気づかないのか)
    お金が無くてうまくいかないのは計画性が無いのにかわいそう。

    親にこのトピ見せます。

    ユーザーID:0207196587

  • お疲れさまです。

    介護本当にお疲れさまです。
    睡眠もまともにとれていない様子、
    心身ともに、限界が来ていてもおかしくありません。
    トピ主さんは本当にがんばっていらっしゃるのですね、尊敬します。

    兄弟は平等ではありません。
    でも親の愛情は平等だと思います。
    個人の頑張りに関わらず平等が故に、お母様の対応にも差がでるのでしょうね。
    それを受け取る子供は、平等でない、と感じることでしょう。
    (わかりづらいかもしれませんが、すべての人間を平等の立場にする為には、持ってる人から多く取り、持たざる人には与える結果になるという感じです。立場は平等になるが個人への対応は平等ではない。伝わるでしょうか…)

    ご兄弟は皆様ご結婚されているのでしょうか?
    すでに家を出て家庭がある子供には、極力迷惑をかけたくないものです。
    そして独身の上、女性であり姉であるトピ主様の事を
    お母様は一番信頼し、頼りにしていらっしゃるのではありませんか。
    愛情は平等でも、お母様が一番感謝しているのはトピ主さんだと思います。

    無理せず頼れる所は頼って下さいね。
    トピ主さんが少しでも身体を休める事が出来るよう祈っています。

    ユーザーID:2343961718

  • 不平等は平等ではない

    一度怒りなさい。

    母親にも兄弟にも。
    甘えて利用しているだけです。

    ユーザーID:6648954082

  • 間に合わないですか?

    お母さんの認知症は重度ですか?まだ公正証書遺言を作れるんじゃないですか?

    専門家を入れて、証人二人いれば大丈夫ですよ。

    遺言書がないのに、介護するのは貧乏くじを引いただけです。

    今から、財産を放棄してくれないなら介護をやめるときょうだいを脅したら?

    ユーザーID:2541004418

  • ああ、わかるわぁ〜

    身につまされる、トピ主さんの言い分。
    私は、既婚で子供もいますが徒歩1分のところに両親がいます。
    手術のや通院の付き添い、買出し、全部私。
    たった1人の妹は、50分の距離ですが2月に1度、顔出すだけ。
    しかも妹や、その子供である甥や姪にお小使い付で。
    私には、自分が購入した食材のおすそ分けで終了。
    私と妹2人に対する金銭的なことも全て平等。
    愚痴や嫌味は、私にだけぶつける母。
    自分の都合を後回しにしている私って何なんだろうって
    いつも思う。
    妹にも母にも感謝1つされない私の存在って?
    体調が悪い日は、このまま消えたくなる。
    トピ主さんは、私なの?
    私も疲れたよ。

    ユーザーID:5597676960

  • 平等になりたければ貴女が介護を止めればいいだけです

    誰も介護はしない。それで平等でしょ?
    その時になって母がどうするかは本人の自己責任でしょ。
    貯金が有るうちは人を頼めば済みます。
    貴女が依頼されたら1.5〜2万円/日の前払い契約でないと出来ないと言えばいいのです。
    人を頼んだ方が安いと言うならそれで問題は解決します。
    貴女に強い意志が無かったら現状は変えられません。

    ユーザーID:2157898023

  • わかります!

    私の母も、全く同じ考えの人です。本当に、辛くてやるせなくなりますね。どうして自分ばっかり!って・・・。

    トピ主さん、睡眠不足はよくないですね。疲れがたまって、思考が増々悪い方へといってしまいます。
    介護人の体調不良であれば、ヘルパーさん契約できます。しばらく、そういった方に通ってもらって、心身ともに休まれた方が良いのではないですか。

    私は昨年、とうとう我慢できずに母にぶつけてしまいましたよ。それでも、あまり状況は変わりませんでしたけど・・。我慢しすぎはよくないと思います。

    ユーザーID:7858606949

  • 子どもからみた平等が大事、親の思いは無視してもいい

    まず、その3時間の睡眠をなんとかするべく、
    介護を外注なりにするほうがいい。

    兄弟に無断でなさればいいです。
    お兄さんが「長男として」何かいってきても、
    「手を出さない貴方はだまってて!」と言いましょう。

    兄弟の「結果の平等」「子どもからみた平等」は
    上の方のレスにあったとおりです。

    結果の平等にこだわる必要ありません。
    みんなそれなりの人生があって当然です。

    ユーザーID:3597798482

  • トピ主です1

    愚痴を聞いて下さってありがとうございます。
    皆様から頂いたご意見、一つ一つ繰り返し読み返しています。心にしみるお言葉をありがとうございます。

    昨夜は久しぶりに6時間眠りました。ナースコール無視してトイレ1回分我慢してもらいました。

    少し状況を説明します。
    母は70代。5年前に難病を発病し、現在は自分のことは一人では殆ど出来ない状態です。週5日デイサービスに通っています。
    10年程前に父が亡くなり、その時に発覚した借金のため一人暮らしをしていた私は実家に戻りました。実家を処分することも話し合いましたが、結果的には私と兄の貯金を取り崩し、残りは分割で母、兄、私で返済し、今では完済しています。
    現在は生活費は私が持ち、介護費用は母の年金で賄っています。
    さて、私の睡眠時間ですが、残業が多い仕事をセーブすればもう少し取れることは確かなのです。しかしそれは今まで私が努力して積み上げてきたキャリアを封印することでもあり、当然給料も下がることを意味しています。介護がいつまで続くかわからない状態で、私にはその選択が出来ませんでした。 

    続きます。

    ユーザーID:5730131036

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • トピ主です2

    土曜日も仕事ですが、家庭を持つ妹が土曜日に来てくれ母の面倒を見てくれています。
    兄も弟も母思いの普通の人間だと思います。ただ鈍感なだけ。
    2,3ヶ月に一度実家に来ますが、母は私に彼らをもてなすように命じ、彼らは彼らで自分が思いついた親孝行を私にさせようとするのです。
    「親孝行したいなら自分でやって」と却下しますが、彼らがそれを実行することはありません。

    昨年末、年末も仕事が詰まってしまい、一人で実家の大掃除や正月の準備が出来そうになく、母に正月に兄弟やその家族を呼ぶのを止めてもらえないかと打診したところ、泣かれました。「最後になるかもしれない。正月にしか会えない孫もいる」と。徹夜状態で支度をする覚悟をしました。

    遺産の話はその時にしたものです。私ばかりに負担を背負わすなら、と。
    借金を返済したあと、母はコツコツと貯金をし、他から遺産も入り程度の財産を持ちました。そこから妹や弟に援助していることを知っています。私や兄が出した借金分はそのままですが、実家の名義は兄になっています。
    なのに、私には? 
    実は、兄弟の話し合いは今年の正月の宴の後行っています。

    続きます。

    ユーザーID:5730131036

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • トピ主です3

    兄と弟にも、介護を負担させるように母に約束させました。
    そして、話し合いの場で母が言った言葉は「独身長女が大変だから、みんな手伝ってやって」

    お母さん、そうじゃないでしょう。自分の介護のことでしょう? 手伝いじゃないでしょう。

    仕切り直して兄と弟には月に1回は週末泊まりがけで介護に来ることを約束して貰いました。
    現在それは守られています。だけど負担率は私が7:妹2:兄0.5:弟0.5ぐらいです。
    施設入所のことも話し合いました。1年前から特養に申し込んでいます。先日入所面接の連絡がありましたが、母にまた泣かれました。
    まだ入りたくない。もっとがんばりたい。
    説得してもだめでした。私に負担をかけているのは承知の上です。
    今回は見送ることにしましたが、今の手引き歩行も出来なくなったら、入所することを約束させました。
    そう長い先の話ではないと思います。それまで頑張ればいいんだと思っていました。

    つい先日のことです。
    臨時収入があったので、本来なら貯蓄に回すべきでしたが、自分にブランドもののバッグを買いました。それを見た母が「妹にやれ」と言ってきました。

    続きます

    ユーザーID:5730131036

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • トピ主です4

    意味がわかりませんでした。
    「なんで?」
    「妹はいつも手伝いに来てれている。主婦は自由になるお金がないから欲しくても買えない。あんたがあげないなら、お母さんが代金を払うから」

    ああ、この人はやっぱり分からないんだ。あれだけ分かるように説明しても、理解できてなかったんだ。
    そう言えば昔からそうだったなー。妹は末っ子でかわいい。弟は病弱でかわいそう。兄は長男だから。家事手伝いは全部私。あかぎれだらけの指した小学生なんて他にはいなかったよ。

    もちろんバッグは渡しません。
    今、母を特養に入れた後に住む家を探しているところです。

    ユーザーID:5730131036

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 背負ったら最後

    私は、要介護4の母程度は軽いが要介護の父と同居している40代の男です。
    独身長女さんの気持ち、とても分かります。
    私は3人兄弟の末っ子ですが、結婚して家を出ている
    上の二人とは、疎遠状態です。
    母が病気になり5年前から同居しています。
    去年、妻と離婚しました。
    今まで兄弟から、お礼を言われた事は一度もありません。
    兄弟は親の介護に無関心です。
    背負ってしまった物は仕方ないですが、
    私も、遠くへ行ってしまいたいと常日頃思っています。
    胸が苦しくなり、叫びたくなります。
    物音がするだけで目が覚めるので、睡眠不足です。
    消えて無くなりたい気持ちでいっぱいです。
    でもね、自分の親だから見捨てられないんです。
    ごめんなさい。
    レスのつもりが愚痴ってしまって・・・
    気持ちを強く持って前を向いて生きて下さいね。
    独身長女さんと似た境遇の人、沢山いますから。
    応援している人、沢山いますから。

    ユーザーID:1503327290

  • 親に働いた分遺産をよこすよう遺言状を書かせる。

    独身でしょ。ほかの人も言ってる人いましたが、家の介護だけさせられて、遺産は平等はないでしょう。
    大体、主婦で旦那に経済的に頼れるってのならともかく、独身で子供がいない場合は男も女も関係ない。

    なので、親の面倒を見てる分、ただ働きでしょう。兄や弟たちはその分老後の資金を稼いでるのに、トピ主はただ働きはないでしょう。

    それなのに遺産が同じで、女だから仕方ないなんて悠長なこと言ってる場合ではない。むしろ女だからこそ男より長生きなんだから老後の資金は必要です。

    方法としては、私は独身でいい年でもういい結婚できるかわからないんだから、老後資金が欲しい、なのにただ働きだと私の老後はどうなる。なので、介護私にさせるなら 当然のごとく 私のとり分が7で 残りを何もしてない三人で分けるよう弁護士にも相談して、遺言状を書いて、きちんと実印も押して欲しい。
    それが嫌なら、私は自分の老後のために介護を投げ出して働く。介護を平等にしてもらう。それが嫌なら出て行くとストライキして出てけば?
    残りの兄弟も当然納得させる、いやならお前が介護しろという。
    のんき過ぎます。このくらいしないと。

    ユーザーID:3293856822

  • 人それぞれだけど、いつの日か

    実家に戻り、主人と両親の介護をしていました。兄弟がふたりいますが、トピ主さんと似た様なもの。
    笑顔で手伝ってくれる主人に申し訳なく、兄弟に対し憤りもいつも感じていました。
    主人に、「これはこんこんの兄弟を助けるためにでなく、ご両親のため、そしていつか介護が終ってしまう時の自分の気持ちのためにしていることなんだよ」、と言われてきました。
    母自身、兄弟甥姪、友人よく助ける人で一度もなんで自分がやらなくてはいけない、と考えず、援助できる自分の立場が幸福といっている人でした。

    介護はやりたい人が、遺産は平等な感じでした。
    最後の2年はベビーモニターもつけて24時間体制。
    でも両親の入浴介助、好きな所に連れて行ってあげる事など嬉しかったです。
    介護させてくれてありがとうと思っていました。

    2人がいなくなって、兄弟が手伝わなかった事など一気に全部どうでもよくなりました。
    自分が、どうしてもっとこうしてあげれらなかったか、もう少しこうできなかったか。
    そんなことばかり考えて2年間です。もっと一緒にいたかったです。
    介護の褒美は一緒にいれる時間、主人の言葉で、まさかと思ったのが本当になりました。

    ユーザーID:6621339263

  • だから私は実家に寄り付かない

    55歳女性です。

    三人姉妹の真ん中です。

    姉も妹も短大に行かせてもらったのに私だけ高卒で就職しました。

    親の強い希望でした。

    ずっとずっと恨んでいます。

    私自身には二人の娘がいますが絶対に絶対に公平にしようと心がけています。

    ユーザーID:1097751255

  • 愚痴だもんね

    結局は親の思うままに
    大変なことはトピ主
    お金は少なく
    でしょうね

    でも愚痴るだけで、何もする気は
    ないようだから
    それもいいでしょ?

    小町にならいくらでも愚痴ってください

    同じように、愚痴るだけの人もいっぱいいるようだし

    傷の舐め合いをして
    また親の言うままにすればいいですよ

    ユーザーID:5541071249

  • 止めたらどうです?

    >介護が平等でないなら、遺産分けの時に私に少し多めに遺言書いてよ、と言ったら、
    >弟や妹が生活が苦しいからあの子たちに多めに残したいって言ったよね。

    たいへんよくある話です。
    それで家庭がメチャクチャになって、孤独な老後を送る年寄りも知っています。

    問題は貴女です。貴女が世話するから甘えきっているのです。
    しかし貴女も同居して家賃を浮かせているのですから、どっちもどっちです。

    イヤなら世話を止めたらどうですか?
    世話を止めて家を出て行政に任せてください。それができないのは、やはり貴女にも得している部分があるからです。

    しかし、お母さんが亡くなったら、その家を出なければならない可能性もありますよ。
    家屋を弟さんに相続させる遺言を書く可能性大ですから。
    そのときになって慌てないように。

    ユーザーID:8696277768

  • うちの親も同じ思考回路です

    もう物理的に離れるしか無いですよ。
    きっとお母さんは被害者ぶって兄弟や親戚にトピ主さんの事を悪く言うでしょう。
    でも、絶縁するくらいの覚悟で離れてみたら、お母さん本人がしっかりするか、兄弟が何とかするしかなくなるんです。
    そのくらいしないと、きっと理解しないと思います。

    ただ、理解しても、結局はトピ主さんに頼ろうとするでしょうし、協力しないとトピ主さんを悪者にするでしょう。

    いっそ、本当に、絶縁して、遠くへ引っ越してしまったらどうですか?

    ユーザーID:4189187462

  • 酷いですね

    私も同じなのでお気持ち良くわかります。まして介護状態になったら遺産多めにあげるね。本当にごめんねとの感謝の気持ちでもなければやってられませんよね。

    結局お金の問題じゃないんですよ。介護なんて気持ちがないとやってられません。

    これまで沢山無償の愛を貰っていたのなら財産関係なしに出来ると思います。だけど、御様子から平等に愛されていた感はありませんね。残念ですが。

    遺産を口にするとお金の問題じゃないとか言う人いますけど、そんな単純な話じゃないんですよ。

    家を売ってでも老人ホームに入る事を真剣に検討されてはいかがでしょうか?
    「もう辛くてできない」と言えば、だれも責めません。

    私も実母から手を引きました。お金があるなら是非そうなさってください。

    貰っていない愛情をお返しする事は難しく、下手するとトピさんが病んでしまうかもしれません。

    それか、御兄弟に話してみては?「もう限界。変わってくれる?無理なら将来遺産は譲ってくれる?母は平等にしたいみたいだし辛くてとてもやってられない。介護も平等じゃなきゃおかしい!!」と。

    ユーザーID:2637417206

  • 嫌になりますよね

    末っ子の妹ですが、同じ状況です。

    幼い頃からずっとそうでした。
    母は兄ばかり可愛がって育てました。
    私の方が成績も良かったし、よく表彰もされていたし
    体も丈夫だったのに。

    大人になっても兄のことばかり気に掛けています。
    母の日や父の日、誕生日にプレゼントをする私よりも
    何もしない兄の方が自慢の息子、ということで。
    父や母が入院した時の世話は、全部私なのに・・・

    父が亡くなった時、父名義の貯金はすべて兄に与えました(1500万円)
    母が亡くなったら土地・財産は、2人で均等に分けると良い、と言ってますが
    身体が不自由になったら介護は全部、私に頼みたいそうです。
    兄には気の毒で、とても頼めないと。
    自分勝手ですよね。

    なぜ私は、父の遺産をもらえないの?
    なぜ介護は全部私で、遺産は平等に!!半分ずつなの?
    あきらかにおかしいです。
    しかし本人(母)は、おかしいことに気づきません。

    ユーザーID:5491909028

  • そんなもんです

    妹ですが、母親は嫁に行った長女には援助して、私には援助を求めます。
    納得できるものにはお金を出しますが、できないものには例え数千円でもだしません。

    断れば、悪者は私です。

    開き直って、悪者やってます。

    まだ介護は必要ありませんが、介護が始まったら、家を出ようと思ってます。散々援助してもらった長女が介護すればいいと思うので。

    その代わり、遺産もいりません。

    ユーザーID:8441145792

  • 同情します

    お気持ちが分かりすぎて、かける言葉も思い当たりません。

    私も長女で、親と一緒に住んでいます。
    世代の違う仕事を持つ両親の世話一切、おまけに祖母の面倒まで見ています。
    それなのに、
    「あなたは親と暮らしているから、楽できて良い」
    「あなたみたいに楽している人は、太ってるよね(そこまで太ってません)。
    楽していない人は、ガリガリよ(母は痩せています)」
    等と言われ、「一軒家をもらえて良いでしょう」と言われています。

    それなのに妹には、
    「あの子は、親とも住めないし苦労してる。家だってもらえない。」
    と言って、妹が新築する時2000万あげていました。

    本当に、親の世話+古家>核家族+2000万だと思っているのでしょうかね。

    親の面倒を看るのは、兄弟の中で、一番愛されていないと感じている子が
    引き受ける傾向にあるようです。
    大人になっても、親に偉いと思ってほしいんですね。きっと。

    ユーザーID:6844526453

  • きちんとぶつけてみないといけない

    >あー、どこか遠くに行きたいなぁ。
    >疲れちゃったよ。お母さん。

    兄弟、妹呼び出して母親の前で言えばいいですよ。
    で、言うだけいったらその場を立ち去りましょうか。
    わたしなら「手伝うから」なんて口約束信じませんね。
    遺産8割以上私に貰えるように遺言書書き換えさせる
    まで手を出しませんね。

    特にあなたは子供がいないのだからこそきちんとした方がいいでのす。

    ユーザーID:0617686977

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