親の考える平等って(愚痴)

レス92
(トピ主8
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  • 兄弟の援助

    私も在宅介護の経験があるので、よくわかります。
    本当に良くなさっていると思います。愛情の深さを感じます。

    提案は次の通りです。

    1、土日は、兄、弟、妹の家へ順番に泊りで行ってもらう。
    土曜の朝に来て、日曜日の夜に送り届けてもらう。
    4週のうちの残り1回は、三人に交代でトピ主さんの家に来てもらう(現在と一緒)。

    2、特養の申し込みとその決断、母親の説得は兄にさせる。なぜなら、長男だから。もちろん弟、妹にも。貴女はその場にいないようにしてください。

    3、意地介護になっていませんか。
    愛されなかったご自身の意地で介護してるんだなと思います。兄弟妹は特養を望み、車いすを使いたがっているかも。


    お母さんに感謝される日は永遠にやってきません。
    私は介護が終わった10年目のある日、全く知らないケアマネさんに介護経験を話した時、家族の中で私だけに「ありがとう」がなかった話をしました。
    ケアマネさんから、「一番中心となって介護をした人は、感謝されないんですよ。それが、その人が最も頑張った証です」と言われました。

    わかる人はわかってくれます。
    でもね。ご自分の人生も大切にしてください。

    ユーザーID:3555925617

  • ご報告

    トピ主です。

    ご無沙汰しております。
    その後のご報告をさせていただきます。
    今月、母が特養に入所しました。
    あれから母が下血で入院したり、その後すぐ骨折したりで、私の限界を超えました。兄から説得してもらい、ようやく納得してくれました。

    スウ姉さんを薦めて下さった方、ありがとうございます。村岡花子さんの訳だったのですね。じっくり読ませていただきました。私もスウ姉さんのように、ユーモアを交えながら介護が出来たら良かったのですが、言葉で母をかなり責めてしまいました。あのままいけば虐待もしたかもしれません。
    今は自分の時間を取り戻しつつあります。

    皆様には温かい言葉をいただき、本当に感謝しております。
    すべての方々に、幸せがありますように。

    ユーザーID:3982726775

  • レスします

    泣いたからといってやめる理由がわからないです。
    だって平等じゃないんでしょ?
    皆が平等で助け合えるならそのままでもいいけど、そうじゃないんでしょ?

    このまま介護したって「当たり前」で「感謝」なんてされないよ。

    他の兄弟に「可愛そうだ」と言われたら、「じゃあ私より介護してあげてね」でいいと思うけど。

    他の兄弟の言い分は、「トピ主が勝手に世話してるんでしょ」だと思う。

    お風呂だって食事だって「疲れてるから無理」でいいと思うけど。

    騒げばやってくれるって思ってるから、言いたい放題言うだけだと思うよ。
    甘えを増長させるのは、甘えさせる人にも原因があるよね。

    介護経験者より。

    ユーザーID:7126815002

  • いつまで?

    >私が土曜日夕方帰宅すると兄も弟も母も、ほっとした表情を見せ、その時点で介護が私の手に戻ってきます。

    ここにトピさんの気持ちが表れているように思います。
    ただ、認めてほしいんですよね。
    やりたくないとかじゃない。
    「一番かわいいのは長女よ。いつもありがとう。苦労かけてごめんね。」って言葉だけでいいんですよね。
    それがほしい。
    愛情を求めてる子ども。

    どうか、自分の人生を無駄にしないでほしい。
    愛情を求める子どもは尽くしてしまいます。
    愛情がほしいから。
    でも、どんなに頑張ってもそれは無理なんです。
    もう十分わかったでしょう。

    離れなさい。
    母から卒業しなさい。
    自分を必要としていると思い込みたいだけ。
    動けない理由を並べているだけ。
    あなたはそこにいなくてもいいんです。
    そこにいてはいけないんです。
    遺産も全てを譲るよう求めれれているんでしょ。

    そろそろ自分の幸せだけを考える時期にきたんです。
    家を出なさい。
    できないじゃなくて、するんです。
    自分の人生を歩きなさい。

    ユーザーID:5538562087

  • 数年後のトピ主さん

    44歳、婚活市場での価値はありますか?
    http://okm.yomiuri.co.jp/t/2014/0614/663597.htm

    このトピを読んでみてください・・
    仕事ははがんばっておられるようですけど

    これが数年後のトピ主さんじゃないのですか?

    ユーザーID:0601623768

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  • どうして、戻ってきたの?その時の話し合いは?

    中年になられてもずっと、実家にいらっしゃるのですね

    それも、自分から戻って来て

    自分の意志で、もう既に初老で、介護が必要と十分予測される、年をとっていく親の元に戻ってきたのなら

    周囲は親の面倒を看るって、理解しますよ

    でも、大変なのに、親が認めてくれないから、不満、不公平なんですよね

    そういう親の性格、以前から知ってて、まい戻って介護するのはきついと思う

    親の性格は小さいころから我慢してたのでしょ

    判ってて戻ってきたんだよね・・・

    お兄様がいるのに、家はお兄様の所有なのに、自分が家に戻ってきたって、順番もどうなのかなって思う

    戻る時、兄弟で、きちんとした話し合いしたりしたのでしょうか

    何の話しもしなくって、なんとなく戻って来て、やってみたらやっぱり嫌だって

    トピ主様の思いつき、行き当たりばったりで、周囲も振り回されると思う、介護の事じゃなく相続の事です

    また、お年を召した方は周囲に世話人がいると、精神的に依存してしまい、老化がすすむ場合もあるようです

    お兄様も、トピ主様が仕切るのを快く思っていないのでは

    ユーザーID:2552285062

  • 申し訳ありません

    前回の失礼なレスお詫び致します。
    独身長女様の介護内容ありがとうございます。
    ケアマネ、施設長同席の面談は行なっていますか?
    もし行なっていないなら早急に行った方が良いと思います。
    私の母も介護度4の為、一歩が数センチです。
    独身長女様の不憫さが手に取る様に分かります。
    ディサービスの食事の件も含め独身長女様の納得がいくまで
    話し合った方が良いと思います。
    それと、自宅での入浴は大変危険です。
    私は、ストレスで睡眠障害になり仕事中は睡魔との闘いです。
    同居していない兄弟に、独身長女様の辛さ
    絶対に分かりません。
    ご自身が体調を崩す前に、行政に助けを求めて下さい。
    思った事を書き連ねて申し訳ありません。
    どうか前を向いて進んで下さい。

    ユーザーID:1503327290

  • トピ様とお兄様がキー

    >夜帰宅後 まずトイレ誘導、居間兼食堂に戻り、軽食全介助、歯磨きアシスト、トイレ誘導、ベッド誘導
    トータル1時間〜1.5時間。

    >日曜日の昼食後は母の入浴全介助。デイサービスでも週2回の入浴がありますが、湯船にゆっくりつかりたい。丁寧に洗って欲しいという要望で私がやっています。
    入浴後昼寝をして貰っている間にたまった家事を片付け、母用の常備食を造り、ほんの1時間ぐらい自分の時間が持てます。
    夕食、歯磨きテレビ鑑賞のあとトイレ誘導、就寝。


    この2つを、お金で解決できないものでしょうか。
    特に、平日のほうは!

    それから、借金に関しては、お兄様とトピ主様の功績があった、
    これは相続のとき(寄与分として)主張できます。

    ユーザーID:3597798482

  • 本当にお疲れ様です

    お気持ちお察しします。心が悲鳴をあげていますよね。

    倒れましょう。わざとでいいんです。

    母親の前で倒れて、気を失ったフリをしてください

    それで、やっと親や他の兄弟も気付いてくれるかも。
    いいんです、困らせて、焦らせて、
    心配させてやりなさい。

    それでも手を貸してくれないなら、もう主様だけが必死になって
    支えてあげるに値しませんよ

    手を放してもいいんです

    ユーザーID:5106838849

  • 自由になりましょう

    今すぐ自由になりましょう。
    お母さんには、私もお母さんの子どもだよ、私はお母さんのパートナーじゃない、私だってずっと可愛がってもらいたかった子どもなんだよ、と伝えましょう。
    あとは、引っ越しの準備をし、これまでトピ主さんがお世話一人でお世話していたのと同等の期間、他の兄弟で持ち回りで介護してもらって下さい。
    あなたにはこれまで積み上げてきたキャリアもある、いままで十分介護も頑張りました、新しい生活に胸をはって踏み出して下さい。

    ユーザーID:7175147144

  • 家を出ればいいのに

    睡眠時間3時間って異常ですよ。
    年齢書いてないけど、トピ主さん自身もいい年ですよね?
    無理を続けるととんでもないことになりますよ。

    それになんだかんだ言ってトピ主さんが同居してお世話しているから、
    兄弟姉妹がスルーできちゃうのでしょう。

    というわけで、すぐにでも家を出ましょうよ。
    それが無理ならしばらくどこか遠くへ行っちゃえば?

    お母さんが子供たちに負担かけたくないと言うのなら、
    自分でやればいいんです。
    トピ主さんが肩代わりする必要ないです。

    愚痴ということなので意見は要らないでしょうが、
    一応書かせていただきました。

    ユーザーID:4430075355

  • 2人だけだと最後は喧嘩で終わると予測します

    兄弟が多くても宛てになるのは長女だけなんですね。
    倒れますよ、ウィークリーマンションに引っ越した方が良いです、そこでこの先暮らす物件を探した方が良いです。
    妹さんや弟さんはずーっとそうやって甘やかされていたのでしょうから親が特別にしたことも当然の当たり前のことで終わっていると思います。
    お兄さんは長男だからお母さんの今暮らしている家を貰えるんでしょうけど実際は兄嫁さんはいたとしてもトピ主さんのレスにあるのを読めば何もしない人みたいなようですね、なるべく手伝いたく無さそうなかんじですよね兄嫁さん。このお兄さんとそのお嫁さんを間にして介護のホームに行くのを説得した方が良いと思います。お兄さん一家も早くお母さんに老人ホームに行ってほしいだろうし、そのほうがお兄さん夫婦もトピ主さんもどちらにとっても楽になります。だから母と娘で本音トークするときには間に兄夫婦に同席してもらって皆で説得してその流れで老人ホーム入居させるといいと思います。
    その時の話し合いで、妹と弟はアテにならないし使えないし、その下の兄弟は抜きがいいです。

    ユーザーID:7762401624

  • ayaさんへ

    レスに一人暮らしをしていたけど借金があったため実家に戻ったとあります。
    ずっと実家暮らしではないですよ。

    ユーザーID:4070878927

  • もう一度

    2回目です
    もう一度提案します。
    お金で解決できるところはお金で解決しましょう。
    年末の大掃除は外注できます。
    もてなしの料理も外注できます。
    母親が孫に会いたいというなら、お金をいただいてお金で解決しましょう。
    ご自分の貯金はしっかりと守られてください。
    そして、兄弟が手伝いに来たとき、
    あなたは外出してください。
    兄妹が来た時くらいは1泊の温泉にいくとか、
    とにかくその家から離れてください。
    あまり母親が自分をないがしろにしていると思うのなら、
    私はもう面倒を見きれない、兄に任したいと弱音を吐きなさい。
    あなたが背負いすぎることはない。
    あなたはやれるだけやってきた。
    それの対価を払おうとしない母親の態度には疑問を感じるし、
    あなたに甘えているのだと思う。
    なので、兄弟がきたときは相手に一任してあなたはリフレッシュしたほうがいい。
    特老の連絡がきたときのために家を用意してその家で暮らしてみるのもいい。
    限界がきていると妹に愚痴りなさい。
    兄と弟に一日でいいから変わってもらうべき。
    母親のたわごとは聞かなかったことにしてください。
    親というのは近くにいる人にどうしても甘えてしまから。

    ユーザーID:4070878927

  • トピ主です8

    母を外出するときは車いすを利用していましたが、雨の日の診察がつらくなったので、思い切ってペーパードライバーを返上し車を購入(もちろん私出費)しました。が、今に思えば経費を比較するとタクシーの方がよっぽど安くあがりましたね。

    兄や弟は私たちが朝食を終えたころ起きてきて、朝食後私に用事(主に買い出し)があるときはその間母の面倒を午前中まで見て、無ければ早々に帰ります。

    日曜日の昼食後は母の入浴全介助。デイサービスでも週2回の入浴がありますが、湯船にゆっくりつかりたい。丁寧に洗って欲しいという要望で私がやっています。
    入浴後昼寝をして貰っている間にたまった家事を片付け、母用の常備食を造り、ほんの1時間ぐらい自分の時間が持てます。
    夕食、歯磨きテレビ鑑賞のあとトイレ誘導、就寝。

    こんな感じです。

    ユーザーID:5730131036

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  • トピ主です7

    姿勢維持ができないので、支えながらの食事、支えながらの歯磨きです。
    夕食はデイサービスで提供してくれるのですごく助かっていますが、連絡帳を見るとあまり食べていない日もあるようです。案の定、私が帰ると「おなかがすいた」と言います。
    以前、配食サービスを頼んだ時期がありましたが、この時もあまり食べず急激に体重が減ったことがあったので、低栄養のおそれがあるため、すぐ食べられるような軽食も常備するようになりました。

    移動は手引きではなく車いすとし、歯磨きも全て全介助にすれば時間は大幅に短縮できますが、そうすると筋力の衰えに伴い、あっという間に寝たきりになると主治医から言われています。
    特養を見送った経緯はこれが主な理由です。

    土曜日の朝は平日と同じ、妹は朝から来てくれますが、月に2〜3回です。兄と弟は妹が来られない日を担当し、土曜日の昼から翌午前中までいることになっています。が、私が土曜日夕方帰宅すると兄も弟も母も、ほっとした表情を見せ、その時点で介護が私の手に戻ってきます。
    日曜日はトイレ、食事のあと、皮膚科整形科などに母を通院させ、母の調子が良ければそのまま買い出しです。

    ユーザーID:5730131036

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  • トピ主です6

    ご意見ありがとうございます。
    母とはまだ話が出来ていませんが、私の介護負担についてご質問がありましたので、タイムスケジュール的な事をお答えします。

    朝はまず母をトイレに誘導。洗面のアシスト、着替えの全介助(浮腫防止の包帯巻き含む)朝食準備、食事全介助、歯磨きアシスト、トイレ誘導。
    これらのトータル時間約2時間〜2.5時間です。

    夜帰宅後 まずトイレ誘導、居間兼食堂に戻り、軽食全介助、歯磨きアシスト、トイレ誘導、ベッド誘導
    トータル1時間〜1.5時間。

    母の病気は筋肉がある程度ないと薬が効かないので、とにかく出来るだけ自力で行うことを目標としています。1年前までは手すり歩行ができましたが、転倒・骨折を繰り返し今年に入って週3のデイサービスを週5に切り替えました。
    食事の用意が減ったのである程度楽にはなりましたが、介助に時間がかかるようになりました。
    母の一歩は数センチです。前に出ないこともあります。トイレ誘導に往復10分、排泄障害もあるのでトイレ1回30分以上かかります。便座に座って貰い、その間汚れた衣服を洗ったり雑用をしています。
    食事も自助具が使えなくなり今では全介助です。

    ユーザーID:5730131036

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  • 哀しいですね

    トピ主さんの気持ち、お察しします。

    うちも妹は持病があり無職主婦、兄は働いていますが専業主婦で稼ぎのない妻、そしてうちは共働きです。

    妹一家が実家に遊びに来れば外食費も何もかも両親持ちです。孫にはプレゼント付き。金銭的援助もしていることを知っています。
    兄一家だって、外食は両親もち。自宅購入費の援助有り、結婚式費用も親持ち。
    私はそんなもの何一つなし。

    私が娘をつれて初めて帰省したとき、外食は私持ち、子供には何一つ買ってくれず、動物園に行けば親の分まで入場料を払わせる。
    帰省が終わり帰るとき、私たちの荷物を宅配便で家まで送りたいので出しておいて、といったとき「宅配便代はおいていってね」といわれ、そのとき何かがキレました。

    不覚にも涙が出ました。妹一家との待遇のあまりの違い、私には一銭も使うのが惜しいのか・・と。

    遺産はおそらく、病気の妹と長男である兄にほとんど行くのでしょう。

    哀しいですが、バカな子ほどかわいいではないですが、弱い者を助けてやりたい、というのが親の気持ちだと思います。
    理屈では分かっていても、やはり哀しいです。

    ユーザーID:4543749594

  • 遠くに行ってしまえば?

    要介護4はしんどいですよね。 祖母が1ですが、我が家は2になったらもう無理です。 ずい分と頑張る人もいるのだと驚きました。 

    自分が壊れてまで、一人で介護する理由は何ですか? 我慢大会じゃないです。 施設は入ったことないから、高齢者は怖がったりしますが、入った後に、楽しく暮らしている人もいます。 試しに短期間と言って入ってもらって、様子を見るとか、何とか説得した方がいいと思います。

    お世話になった長女さんでなく、兄弟優先なんて、理解不能です。親に泣かれたからって折れるトピ様もおかしいと思いますよ。 それは子どもでなくって、自分の母親でしょう? ここはトピ様が泣いて、「私はもう無理だよ、お母さん」って言うところです。 

    この親にして、この子供あり。 無理を言う親がいて、その通りにする娘がいる。 どうしてなのか、さっぱりわかりません。 洗脳なのでしょうか?

    ユーザーID:0699166844

  • レスします

    私もトピ主さんと同じで、親から逃れられず結婚はしたけど子供も諦めました。

    俺の遺産はどこかに寄付する、子供達に任せたら喧嘩して大変な事になるからとすぐに騒ぐ父は、妹と姉に何かと資金援助し、マンションをいくつも買い与え、父の仕事を手伝っている私には無関心です。
    私は父を心から憎んでいますが、そこそこの給与はもらえているし、50歳に手が届こうって年齢で、今の給与で雇ってくれる所なんかありません。
    最近では認知症が進み、人間性もどんどん抜け落ちてますので、同情心も薄れてきて気が楽です。

    ねえ、トピ主さん。
    私と一緒に、いつまでもダラダラと親の言いなりでいましょうよ。
    人生は食いつぶされたけど、その方が楽だからその道を選んでるんですから。何もかも放り出して、悪人にされるのは嫌ですよね。

    ユーザーID:0221342471

  • 家を出ましょう

    ご自身の立場ばっかり、主張されていますが

    就職した時とか、適齢期とかに家を出て独立しなかったから

    他の兄弟は家賃タダで住んで、駐車場代金もタダって、いい年していつまでも親に頼ってるんじゃないよって思ってたかも

    その間、他の兄弟は家賃等住居費払っていましたからね

    そういう介護が負担になる人生歩みたくなければ、家を出るべきだったのですよ

    変に私が出ると困るなんて、出しゃばった考えしなくていいです

    抱え込まれえると、抱え込んだ上で苦しいと言われても、周りは困惑することもあります

    ずっと、親と中年までいるという事は、介護を覚悟の上と周囲はとります

    ユーザーID:2552285062

  • ひどい

    失礼ですがお母様、ひどいですね。
    お母様のトピ主さんに対しての仕打ち、
    子としても親としても考えられません。

    >もちろんバッグは渡しません。
    >今、母を特養に入れた後に住む家を探しているところです。

    当然ですよ。もう十分です。

    早くいい住まいが見つかるといいですね。

    ユーザーID:7117039814

  • ごめん

    そんな母親は捨てていいよ。
    非人間的かもしれないけど、トピ主の人生も一度きりだからね。

    もっと冷たく、今すぐにでも施設入所の手続きを取りましょう。
    泣こうが喚こうが、冷淡に。

    その時点で妹や兄弟が何か言ってきたら、すぐに介護をバトンタッチ。
    トピ主さんはとにかく一人暮らしをし、解放されましょう。
    そうすれば、睡眠も増え、仕事の質も上がり生活のクオリティが
    豊かになるはずです。心の痛みは甘んじて受け入れましょう。

    残念ながら、親は「デキナイ子ほど可愛い」のですよ…
    しっかり者の子供は小さい頃は上手に使われ
    大人になれば段々と疎まれます。
    その負の感情から解放されなければ、トピ主さんの個人の資質が
    つぶされていくばかりです。

    一刻も早く動きましょう。

    ユーザーID:5393261556

  • トピ主です5

    引き続きのレスありがとうございます。
    同じ経験をされた方、今まさに同じ経験をしている方、私よりもずっと苦労された方、とても励まされます。皆様に心の平穏が訪れることを願ってやみません。

    皆様からの意見に目を通して、少し冷静になれました。自分の書いたレスを読み返すと客観的に気がついた事があります。

    まず、仕事量の多さ(睡眠不足)や年末の忙しさと介護の大変さを同時に考えるべきではなかった点です。これらは私の都合を母に押しつけているに過ぎないのではないかと反省しました。

    次に兄弟に関する不満。
    これは、私が勝手に家庭を持つ兄弟妹に遠慮して、勝手にいらだっていただけなのかもしれません。上から目線ですよね、完全に。
    もっと頼ってみようと思います。

    では何が問題なのか。
    それはやはり母の私に対する評価なのではないかと。
    母の言葉に思いの外ダメージを受けている自分に戸惑っています。
    正直に話をしてみようと思います。話す時間がいつ取れるか分かりませんが、他の兄弟がいないときに二人だけで母の真意を確かめてみます。

    ユーザーID:5730131036

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 介護お疲れ様です

    介護お疲れ様です、が。

    どなたかのレスでもあったように、
    家賃を浮かせてるから、いやなら出ればいいのでは??

    あと、ディーサービスにかよってるなら、
    7はやや過大評価かなと思いました。

    まぁでもトピ主は十分やってると思いますよ。

    ユーザーID:6230615916

  • 妙に納得

    とても 気持ちが 悲しくなりました。
    介護をしてる 独身長女のトピ主さんの気持ちを 思うと それはないよねと思いました。

    でも我が家も 勝手気儘に生きて お金がない義妹に義母は 援助してるし 車を出したら 義妹には、お小遣いをあげ しっかりしている夫には なにもしてくれず・・
    それでも 夫は長男だからと思って 色々援助してきましたが・・
    義母は 家は義妹の子に残したいと そうか 親の考える平等って出来る子には 多く負担させて 出来ない子には多く援助してあげることなんですね(納得だけど悲しい)

    自分の親でさえ その傾向があります。

    なんだか お金が欲しい訳っではないけど・・不公平感を解消したい気持ちわかります。

    せめて 介護してくれてる人間に感謝の気持ちは あらわして欲しいですね
    トピ主さんの トピを見て なるほどと思いました。

    しっかりしてるって だから何?
    私なら 一週間くらい 留守にして兄弟姉妹にお願いしちゃうかも 少しは睡眠時間3時間の大変さをわかってもらいたいですね 無理しないでと言いたいです。

    ユーザーID:1863067554

  • えっ?

    トピ主様の続きの文読みました。
    介護負担がどうのこうの・・・
    あなた、殆んど介護してないんじゃ?
    むしろ、家庭があるご兄弟も頑張ってくれていますよね?
    もしかして、同居だからって勘違いしていませんか?
    週5のディサービス、土曜日は妹さん、月1の週末に兄弟が泊まりで介護。
    貴女の睡眠不足は残業の為・・・って!
    あげくの果てには、お母さんの頑張りたい気持ちも無視。
    もしかして、お母さんの中ではご兄弟の介護負担
    貴女が一番少ないのでは無いですか?
    その事を踏まえての遺産配分なのでは?
    是非、貴女の介護内容を教えて下さい。

    ユーザーID:1503327290

  • トピ主さん、それじゃ駄目

    > 母を特養に入れた後に住む家を探している

    それではいつまでも変わりません。
    今すぐアパートを探して契約し、引越しの手配が完了してから、出て行く宣言をしましょう。
    母親と、妹と弟に一方的に宣言。
    で、出て行く。
    期間は、3日くらいでいいかな。

    「そんな急に言われても」
    「せめて今月だけは」

    何を言われても聞かない。
    電話番号やメールも拒否。
    出来れば電話番号を変えたほうがいい。
    お母さんも、困れば110番くらいできます。
    何かあれば、妹達に連絡が行くでしょう。

    遺産は諦めましょ。
    その代わり、これからの介護は、労力も金銭も一切出さない。

    でも、相手が頭を下げにくるなんて考えてはいけませんよ。
    トピ主さんがいなくなっても、誰も困りません。
    最初はバタバタでしょうが、不思議と乗り切れるものです。
    むしろ団結して、仲良く平穏に暮らすかも。
    それは、かなり寂しいと思います。
    「私ってなんだったの?」って。

    本当は、認めて欲しいだけなんですよね。
    ありがとうと言われたいだけ。
    私も似た立場です。

    できればトピ主さんには、新しい家族を作って、幸せに暮らして欲しいです。

    ユーザーID:2757579656

  • 泣けてきます

    頑張ってください

    腐っても母ですね


    あー早く自由になってほしいです

    ところで弟、兄や妹に遺産相続を破棄してもらっては?

    それが嫌ならもっと介護してもらいましょ

    ユーザーID:8290043280

  • 長女です

    次女がいて末っ子の母は次女を溺愛、私に理不尽にあたってきた私からしては毒親です。
    本人には全くその意識ないようですが。。長女は我慢して当然と思ってるようです。自分はおいしいとこしかとってないのに(叔父叔母談)。

    反発心いっぱいだった私は高校から米国へ留学。母と妹のおかしな関係の餌食になるのはさんざんでしたから。その後一流企業へ就職、社長の夫と結婚しました。現在4才の男の子もいます。
    妹はニートから彼氏と結婚(母の圧力あり)。今年赤ちゃんが産まれましたがほぼ実家に入り浸っています。お金がないのでベビー用品はほぼ私のお下がりを母が大事にとっておいたもの。

    母は妹の夫の収入が低く我が家の収入が高い(額は口が裂けても教えませんが職業から低くはないと思っているようです。恐らく想像を大きく上回りますが、比較的生活が質素なので勝手に予想をたててるようです)ことから役所にでもなったつもりなのかいかにうちから取って、妹夫婦に配るかばかりを考えてるようです。

    介護なんてまっぴらですよ。妹にお願いします。まぁお金は多少だしてもいいです。最低限。最低のランクでも心は痛まないと思います。

    ユーザーID:3241126323

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