親の考える平等って(愚痴)

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(トピ主8
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家族・友人・人間関係

独身長女

ねえお母さん。

お母さんには私の他に3人の子どもがいるけど、なんでいっつも私ばっかりにいろいろさせるの? 
確かに一緒に住んでいるのは私だけれど、要介護4のお母さんの介護負担は 私8:妹2:兄0:弟0ぐらいの割合だよね。
私の睡眠時間が今3時間切っているの知ってる?

でもお母さんは兄や弟には負担かけたくないって言ったよね。
介護が平等でないなら、遺産分けの時に私に少し多めに遺言書いてよ、と言ったら、弟や妹が生活が苦しいからあの子たちに多めに残したいって言ったよね。
「私は?」と聞いたら、「あんたはしっかりしているから、ちゃんと生きていけるから」って。

お母さん。
私は親になったことがないからわからないけれど、親の考える平等って、出来る子どもには多く負担してもらって、出来ない子どもには多く援助してあげることなんだね。
子どもの時からなんとなく感じてはいたけれど、40年以上お母さんの子供をやってきて、ようやく腑に落ちたよ。
別にお金が欲しい分けじゃないの。子供のころから感じていた不公平感を、どこかで解消したかっただけなの。

あー、どこか遠くに行きたいなぁ。
疲れちゃったよ。お母さん。

ユーザーID:5730131036

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  • 一度は本気で介護から手を引く姿勢を見せないと・・・

    家を出て、他の兄弟が手を出さざるを得ないようにするのが良いのでは?

    それで他の兄弟が誰も手を出してくれないようであれば、
    それはお母さんが育て方を間違ったせいなので、お母さんの自業自得と諦めるでしょう。

    人は結果よりも納得感の方が大事。
    結果平等を目指す親というのは、結局どの子にも見捨てられるんですよ。


    まあ、それをやると最後はトピ主さんに縋ってくるような気がしますけどね。
    そうしたら、兄弟集めてどうするかの話し合いを持ってください。

    トピ主さんは全体の1/4なら負担するか、これまで負担した分を兄弟で
    相応の期間負担して、それが終わらないと手を出さないかどちらか主張してください。

    物別れに終わっても、トピ主さんが困ることはないです。
    困る人が何とかまとめるように(場合によっては譲歩してでも)動きますから。

    上手く行けば、他の兄弟に今後の私の決定には異を唱えない事という約束もさせられます。
    結局、今の状態に戻るにしても、一任勘定を取り付けておけば楽ですよ。

    そういう意味では一度はそういう紆余曲折あったほうが良いと思います。

    ユーザーID:7938622182

  • 長女気質

    私も長女です。

    もうほんと、なんて言って上げたら主さんが元気になってくれるのか、何かいい言い方があれば知りたい。

    親ってそうなんですよね。
    やって上げたことの量での平等ではなくて、結果の平等が親にとっての平等なのです。

    しっかり者と頼りない者といたら、しっかり者に負担をかけても頼りない者を同じくらい幸せにしてあげるのが親にとっての「平等」なんです。
    あと下の子はいつまでたっても小さくてかわいそうな存在みたい。
    私も長女で、小さい時から旅行の時は荷物を持たされていたのに、下の子はいくつになっても「まだ小さいから」と手ぶらでしたもん。

    そして親のことは見離せないんです。
    下の人たちに相談したって嫌なら辞めればと言われるけど、辞めたら親が困るのは判る。判って放り出せません。自分で自分を縛っているだけだと言われてもね。

    主さん、突然ですが思いついだので。エレナポーターの「スウ姉さん」読んでみてください。全長女の気持ちを代弁している小説です。(アナ雪もそうらしいですね)

    せめて主さんを一日ゆっくり寝かせてあげたいよ。

    ユーザーID:4719148506

  • 大変ですね

    あなたは今 心が悲鳴を上げているんですよ
    そして女性で上の子だから頼って当たり前という
    母親に腹を立てているけれど
    どうしようもないと諦めようとしている
    ねえ
    すこし休ませてもらったらどうでしょう
    兄弟妹がいるんですから
    ここらがこわれそうだからしばらくあなた方で話し合って
    介護を頼むと言ってみませんか
    おまけに苦労した人が多くもらって当然の遺産まで
    あなたはしっかりしているからという親ごころ(?)に
    不満が澱のようにたまっていく
    お母さんに言ってください
    ふざけたことを言わないで 私をなんだと思っているの
    私はしっかりしなくちゃとお母さんのために気力を振り絞っているのに
    それでもほかの兄弟に優しくなんて思っているなら
    全て手を引くからと
    正直お母さんはあなたに甘えているんです
    その甘えはあなたを犠牲にしているのに
    自分と同体だから当然と思ってしまっているんです
    ほかの相談に介護をしてくれた義姉にもちゃんと別に遺産を残した姑がいましたよ
    私もほかの兄弟と同じように考えてくれと主張しないとね
    まずは兄弟妹に介護の休みをもらいましょう

    ユーザーID:9281346519

  • 分かります、同じです

    3人姉弟の長女です。
    結婚して実家(田舎)の近く(徒歩30分)に住んでいます。子供はいません。
    2人の弟は東京在住。

    親の世話は私5夫4.6、弟0、弟嫁0、末弟0.2、末弟嫁0.2です。
    夫には私にできない力仕事などをやってもらっています。
    末弟夫婦の0.2は電話をくれたり父母の日のプレゼントなどをくれる精神的な支援に感謝しての数値です。

    日頃私たちは身体を使って休日を使って親の面倒を見ています。
    だからとても疲れているんです。
    これ以上親の愚痴なんか聞きたくないんです。
    特に親から配偶者の悪口を聞かされるのはもうたくさんです。
    私にとってはどちらも親なんですから。

    「愚痴はC男に言ってよ」といっても、父も母も、
    「C男にはかわいそうで言えるわけがない」と言うのです。
    「こんなことでわずらわせたくない」と。
    「娘なんだから親の愚痴を聞くのは務めだ」とまで言い放ちます。

    私はドロドロに傷つこうが構わないのです。
    たまに末弟夫婦が来ると、いかにも元気そうに夫婦仲良さそうにしています。

    もうたくさんだ!と思います。
    私はあの親に命を吸い取られていると思っています。逃げたいです。

    ユーザーID:1542551007

  • 無題

    それでいて、弟妹は何もしなくても頂けて当然だと思っているのです。

    なので、私はあるときから親の面倒一切から手を退きました。

    あの手、この手で、私をなんとか繋ぎ止めようとする両親でした。

    もう、その手は桑名の焼き蛤とばかりに、私は逃げまくっています。

    ユーザーID:7297201666

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  • 3日ばかし旅行に出かける、母には書置き遺して

    大変ですね。
    他の兄弟には旅先から電話で「ちょっと数日お母さんの面倒見ておいてね一応ヘルパーさんは呼んでおいたけどね。」言ったら即ガチャ切り。
    携帯は出ない。

    思いっきり一人旅を満喫する。

    3日後。帰宅。

    出かけている間に介護をしたくないばかりに他の兄弟がすぐに長女を見つけてもらうと行方不明の届を出すバカもいると思います、自分が介護をしたくないから警察を使おうとすると思います、なので事前に警察署の相談コーナーに簡潔にこのことと家庭の背景を書いて、必ず3日後には帰宅するので、今まで私だけに介護を押し付けて楽を満喫している兄弟やその家族はたくさんいるので、3日間だけ母親の面倒を見てもらおうと思っています。捜索無用です。とメール送信しておきます。と念を入れておけば警察に捜索願を出して早く楽になろうとしている兄弟達を見て、お巡りさんたちは苦笑交じりにバカ族の対応をしてくれそうな気がします。

    いちど干せば堪えると思いますお母さん。
    すぐには死なないでしょう、たぶん。

    ユーザーID:7762401624

  • ふざけるな、だよね

    うちの親もそうです。

    最初から、大事にしたい子は決まってるみたいです。
    色々な理由付けは、全部言い訳です。
    大事にしたい子以外の私からすると全然筋が通らず、説得力無し。

    もう逃げちゃいなさいよ。
    言ったって分からないし。

    介護の負担も遺産分けと同じ割合しか引き受けない事にして、母親が良い顔見せたいと思ってる他のきょうだい達に、良い顔できないようにしてやりたいね。

    ユーザーID:2585811138

  • ああ、なんか分かります

    トピ主さんとは少し家庭環境は違うのですが、お気持ちは少しは分かると思います。

    私の親は「同じように育てたつもり」と言います。

    最近になって(30代半ばです)気づいたのですが、これは
    「同じように接したつもり」ではなく
    「同じような人間に育てようとしたつもり」
    という意味だったようです。

    勉強しない子には勉強をするまで勉強しろと言うけれど
    言わなくても勉強する子には勉強しろとは言わない。
    最終的には、どっちも勉強しているので
    親に言われる前に進んで勉強した子を褒めるとか
    ましてや、実は褒めてもらいたくて言われる前に勉強していたなんて
    思いもよらず、というところのようです。

    世代差もあるのでしょうが、昭和の親世代って
    「親にとっての理想の親の姿」(=他人から見た親としての自分の評価)
    が先行していて
    「子供にとっての理想の親の姿」が置き去りにされていたような気がします。
    まあ、当人達はベストを尽くしていたのだろうとは思いますが。
    愚痴レス、失礼しました。

    ユーザーID:3253292888

  • 家もです

    三人姉妹の長女です、3つ下の双子の妹がいます、私も小学生の頃から結婚して家を出るまで、口癖のようにお姉ちゃんなんだからと言われ続けられました、お弁当にしても、お姉ちゃんなんだから妹達○○と○○のもちゃんと同じもの作ってやりなさい、プラス母親のお弁当も作ってました、作らされていました、しかも妹達が社会人になってもですよ、家は両親共働きだったので、夕飯の支度や後片付け中学生くらいからやらされてましたよ、短大に入ってからも社会人になってからもずーと、妹達は上げ膳据え膳茶碗も洗わず、食べ終わったら部屋にいっちゃうし、私が部屋にいけばわざわざほら片付けまだ終わってないと母親に言われやらされるし、テレビのチャンネルもお姉ちゃんなんだから我慢しなさい、車にしても新車で自分で買ったのに、車くらい貸してやったらいいだろう、冷たいお姉ちゃんだね!なんて言われて、父親はそれはないだろう!と言ってくれましたが、お母さん買ってやるからと妹達は新車で車を買ってもらいました、母親は三人とも同じように平等に育てたと言ってますよ。家はかかあ天下でしたね(笑)今でもですが。

    ユーザーID:2845313835

  • うちも同じ

    私は三姉妹の真ん中で癌を患う母と二人暮らしです。
    母は膵臓癌なので体調が悪いときは本当に何もできないのに、介護度は要支援です。
    しかも年金も貯金もほとんどないので経済的にも私に依存しています。
    姉は遠距離を理由にこの数ヶ月の間3回顔だけ見せただけです。
    妹はやや近くにいますが、それでも一週間一度がやっとです。
    経済的な負担は妹と私が半々、姉0。
    介護は私が8、妹2位です。
    妹や姉が来ると母は「遠いところからきてるのだからあなた動きなさい、姉は生活が大変だから交通費位だしてあげなさい」です。
    私もくたくたです。

    ユーザーID:9314154877

  • お気の毒ですが、そういうことです。

    主さん、お疲れさまです。

    正しいことかどうかは別として、
    やっぱり、男は外で仕事をし、お金を稼ぎ、生活できるだけの経済力を持ち続けることが一番大事。
    そういう価値観はあるだろうから、兄と弟が介護免除になるのは仕方がない。

    親としては「介護負担を平等に」ではなく、
    「それぞれの生活水準が平等に」と考えるのでしょう。

    だから、遺産も「介護の報酬」という基準で分けるのではなく、
    「生活の困窮具合」を基準に振り分けようとするんです。

    親としては、生活基盤がちゃんとした子と、そうでない子がいたら・・・。
    後者を助けてやりたいし、
    自分のこともままならない子に、自分の介護なんて頼めないのです。
    だから、ついつい余裕のある、出来の良い子につい甘えてしまうんでしょうね。

    子供からすれば不公平って感じちゃうでしょうが、
    不公平なのは援助の量であって、愛情は別なのではないでしょうか?

    >不公平感をどこかで解消したかった

    どうやったら解消できると思っていたのですか?
    手をかけたから、お金をかけたから、
    かけたその量に比例して、その子への愛情が多いというわけではないと思いますよ?

    ユーザーID:2118450919

  • 遺産残すことないよ介護で使おう

    母親の現金管理を母親に任すのはやめましょう。
    ヘルパーさんを入れて、しっかりとヘルパーさんにあなたの介護負担を半分持ってもらいましょうよ。
    デイサービスも行ってもらおう。
    その負担金は母親の貯金から出しましょう。
    母親の現金は残さなくていい。介護で使ってしまおうよ。
    後見人の書類を作って、あなたが管理してすべて介護で使っちゃえばいいのに。
    兄妹があなたの負担をカバーしてくれないなら、母親の現金でカバーできるよ。
    親の財産はゼロが一番もめなくていい。
    無理はしないで。

    ユーザーID:4070878927

  • 母 妹 兄 弟へ

    わたし、家をでていくから。 と、このトピを印刷して渡してはどうですか。もちろん自活できる稼ぎはありますよね。

    ユーザーID:1624658891

  • なんとなくわかる

    私は「あの子(私の妹)には迷惑かけたくないから」って言われました。(え?私には迷惑かかってもいいとおもっているの?)と口に出して言いそうになったけど言えなかった。言えばいつものようにきっとヒステリックになって「あんたおねえちゃんでしょう!」とか「育て方間違えた!」とか怒鳴り散らすのが目に見えてるから。

    ただ、うちはトピ主さんのところと反対なの。私の母の平等は「出来る子どもはカワイイから多く援助してあげて、出来ない子どもはカワイクナイから多く負担をしてもらうこと」みたい。

    私は三十路過ぎた頃、遠くに逃げちゃったけどね。トピ主さん偉いね。でも逃げたら逃げたでブーブーネチネチ言われてます。どちらにしろ辛い立場は変わらないですね。

    ユーザーID:5300623816

  • 兄弟の平等とは

    私の亡くなった父が言っていた言葉を思い出しますね。兄弟の平等というのは、力のあるものが力のないものに、手を差し伸べることにあると言っていました。
    あなたのお母さんはそれがよくわかっている方なんだと思います。
    私には一人の兄がいますが、小さいときから、その兄をカバーすべく動くように父親に言われていました。兄と私をよく知る医師にこぼしたことがありますが、その時には、あなたとお兄さん、どちらがしっかりしていると思いますか、と一言のもとでした。
    反発を感じたこともありますが、どうしても兄弟の中に優劣があることは否定できません。親から見た平等というのは、残酷だけれど、力のあるものが力のないものに手を差し伸べることなのですよ。これは永遠の真理だと思います。

    ユーザーID:0746599602

  • 家賃、駐車場、駐輪場代、光熱費?

    お疲れ様ですね

    ご実家を出て、住居を買うなり、借りるなりまずそこから始めてください

    変に私が出たら困るなんて、思わない方がいいです

    重いです

    長女は、一人っ子の恵まれた親の愛情を独り占めの期間もあったし、親と長くこの世でいられるし、都合のいいとこだけ平等って言わない方がいいんじゃないですか?

    ユーザーID:2552285062

  • トピ文と同じ事を...

    家族全員の前で宣言し、きちんと話し合いましょう。
    貴方の納得のいく答えを得られなかったら、介護を止めたら良いのです。
    今の状況を続け乍ら、同じ事を言っても、周囲は「ただの愚痴」と聞き流し
    結局、貴方は不平等感を拭えないまま相続の日を迎えてしまいますよ。
    今の状況は、貴方にとって不平等です。

    ユーザーID:6090814709

  • 行動を起こす

    愚痴を言っても何も起こりません。
    文句があるなら母親が生きているうちに
    何とかしましょう。

    ・兄弟を集めて平等の介護するよう言い、実行する。

    ・母親に施設に入ってもらう

    ・母親にとぴ主に遺産を多めに残すよう遺言書を書いてもらう
    拒否されたら家を出る。

    ・とぴ主が何もかも投げ出して家を出る。

    ・兄弟から、とぴ主に1日いくらと換算してお世話代を支払わせる。

    このどれかを実行できませんか?
    何もしないなら、
    愚痴りながら介護を続けるしかないです。

    ユーザーID:3031912840

  • あなたが考える不公平感とは

    あなたが考える不公平感とは、あなたの都合の有無でしょう。あなたの都合が悪ければ不公平だと考えるし、あなたの都合が良ければ平等だと考えるのでしょう。

    親が考える平等とは、子供の幸せの有無でしょう。子供が等しく幸せでなければ不平等だと考えるし、子供が等しく幸せであれば平等だと考えるのでしょう。

    あなたは、あなたの都合が基準で平等を考え、親は子供の幸せが基準で平等を考えるのではないでしょうか。

    ユーザーID:7543671011

  • 悠長にここで愚痴ってる場合じゃないよ

    トピ主さんのお母さんの考え方をする人って結構多いです。

    まずはトピ主がすることは自分がいなくては、親は何もできないということをわかってもらうため、こらしめることです。

    介護してる人が遺産をもらうのは当たり前。いさんが5千万くらいなら一人でもらって当然だと私は考えます。

    トピ主さん、仕事はしてますか。正社員ですか。
    独身でしょ?子供がいないのならば、頼るのはお金だけ。

    遺産を多くもらえない、と言われたら切れなきゃ。

    睡眠3時間。他の兄弟に手伝ってもらうとかヘルパーさんに頼むとかしないとだめよ。お金がないやなら、自宅を売却しちゃいなさい。

    トピ主が介護するのが当たり前の図、を崩しなさい。
    当たり前じゃないんですよ。

    ユーザーID:4901250757

  • うーん・・・

    そいつを言っちゃおしまいよってやつだと思う。
    一応、介護経験あり。

    絶対に言ってはならない言葉、
    「遺産分けの時に私に少し多めに遺言書いてよ」
    だと思う。
    遺産目当てに介護しているのかって話になってしまうから。

    それ言うなら、もう一緒に暮らしていけない。
    施設探すからそこで暮らして、だと思うよ。
    実際、それ位トピ主様は追い詰められているわけだし。
    それと、介護費用にかかったお金のレシートは全て取っておくべき。
    ちゃんと別に帳簿付けておいた方が良いよ。
    後で実費として返してもらう為に。
    嫌らしいけど、こう言う親御さんはそうすべきかなと思う。

    ありがたみがわかる言い方で言わないと、相手には伝わらない。
    残念だけどそんなものだと思う。

    ユーザーID:3601293247

  • 頑張っているんですね。

    頑張っているんですね。

    でももういいんじゃないかな?

    すこしづつ距離を置いていきましょう。

    貴方の優しさを当たり前だと、貴方がやって当たり前だと、今の関係が当たり前だと思っているんです。

    そうなってしまったのは貴方がしっかりしているから。
    しっかりしないといけないと思っているから。

    そばにいる限りその不公平感と付き合っていかないといけませんよ。

    40年かけて気が付いたのなら貴方も母親に依存しないで一人でしっかり自立してください。

    「私がやらなきゃ」・・・だからほかのみんなは貴方に任せるんです。自分で自分の首を絞めないで。

    応援してます。

     

    ユーザーID:7605250104

  • 私も もうどうしていいかわからない

    何も手伝わない人に なんで気を遣うのかな?
    「中々これなくてごめんね〜」なんて言われると いつもこう言ってたんだってね。。「本当は迷惑なのよね、あの子が来るの」
    本当にビックリしました。一人暮らしは無理と言われて泊ってたのに。
    電話掛けているのも聞いてしまいました。私のことを言う時は怖い声で憎しみがこもってた。別の人だった。

    夜中はお母さんをかかえてベッドに戻すのは3回。寝る暇無かった。朝になるとすっかり忘れてるし。病院付き添って買い物・掃除・・・寝るまでずっとマッサージしていたのも・・この3年間が空しい。
    施設は嫌、この家でっていう願いを少しでも叶えたかった。
    遺言信託の方から電話があったよ。
    いつもいる貴女じゃなくて 知らない人がお母さんの隣に座っていたって。私にはほとんど遺言残してくれなかったらしいね。ほかの兄弟と孫・・私は孫以下。

    親戚中に「あの子」が孫の分を取らないようにと言って回ったみたいだね。お父さんの残したお金をお母さんに全て行くように他の兄弟を説得したのは私だよ。安心して私は何も要らないから。

    生むんじゃなかったとか今更言われても困るよ。。お父さんに会いたい。

    ユーザーID:5158259064

  • 親子だから理不尽という言葉は

    使いたくないけれど・・

    あなただけに責任は全くないです
    どうか四分の一にしてください

    事務的に言えば
    二十歳を超えれば、相互扶養義務であり
    子供が一方的に扶養する義務が存在するわけではない

    極端な話、余裕があってもできませんと言えば
    それまでです
    最低限親の状況を把握することは必要かも

    介護する人が疲れ切ってはいけません
    すでに
    お金の問題ではないのは
    よくわかります

    絶対一人で背負わないでください

    ユーザーID:6617451907

  • 燃え尽きないようにね。

    こうしたいと思うなら、自分の人生だよ。
    自分で決断してね。
    人生終わる時、自分のしたい事、全然してこなかったなぁと思わないように、
    自分の人生、自分で決めて動かないと誰も何も言ってくれないよ。
    自分の気持ち、ちゃんと言ってる?
    自分を大切にしてますか。

    ユーザーID:7753872221

  • 頼りにされないのも辛いけど、主様の方が大変だ

    アラフォー新米主婦で、子供いません。
    主様、遣る瀬無いですね。私も長女で、
    2人の弟達だけ、甘やかし、私だけ
    疎外されています。私は嫁ぐから
    老後の役には立たないから、
    生活苦で社会人になり、手取り14万
    のサラリーなのに、追い出されました。
    ショックで鬱病になりました。
    でも45歳の今、私だけが何とか嫁ぎ、
    長男はニート、次男は介護委託職員で
    不安定な生活をしています。
    私が40歳代には、実の家族達は更に貧困生活を
    していましたが、嫁いだ途端、母の態度は一変、
    優しくなりましたが、僻みっぽくもなりました。
    結局、甘やかされると困るのは本人達。
    主様は、家を出れないですか?

    ユーザーID:4097737186

  • そんな不義理を働いても近くにいてくれるから施す必要なし。

    お母さんは、タイトルの通り、「不義理を働いてもこの子は近くにいてくれるから、施す必要は無い」と思ってるんですよ。
    だから、平気で「負担はかけるけど、遺す必要はない」って言えるんですよ。

    貴方も甘すぎる。
    今の状況に甘んじる気が無いなら、今思ってること全部言いなさい。

    今の状況は、あなたが作っているんです。

    ユーザーID:6438315944

  • トピ主さんへ

    とてもお疲れのようですね。大丈夫?

    私は一人っ子で、しかも母を既に亡くしているので、トピ主さんの気持ちは想像するしかできません。
    でも、お母様の言葉、理不尽だなぁと思います。
    やるせなくなりますよね。
    このトピに書かれたことをそのままお母様に仰ってみてはダメですか?
    きっとしっかり者の長女さんだと思うので、それすら口に出さずに飲み込んでしまいそうですが。

    毎日の睡眠が3時間未満の辛さ、それは実感でわかります。
    どうかご無理なさらないで、お金で解決できそうなことはありませんか?

    ユーザーID:7765043369

  • 与える側と受け取る側の意識の違い

    親が考える平等と子供が考える平等は違います。

    親からしてみれば結果が平等であればOK。子供皆が10割ならOK。
    子供にしてみれば与えられる量が平等でなければ納得いかない。だからトピ主のようになる。

    親は、長女が7持っていれば3を与えて10にしようとする。次女が5持っていれば5与えて10にしようとする。末っ子が1しか持ってないなら9与えて10にしようとする。皆が10持っていること、それが親からみた平等。

    子は、長女は3しかもらってないのに末っ子は9ももらって不公平だと言う。

    親から見たら平等。子から見たら不平等。

    与える側は無意識だし悪いと思ってない。子供側で距離を置くとか調整しないと子供側から見た不平等は解消されない。
    トピ主は子供のころからそうだったなら進学や就職で親から離れて不平等を調整するべきだった。
    トピ主がいる限り妹弟たちはわざわざ面倒なことを買って出てはくれないし、親は一番頼みやすい子に頼む。

    ユーザーID:6676168012

  • 頑張れ

    あなたより、他の2人が可愛いんです。
    あなたが頑張れば頑張るほど
    頑張るのが当たり前になって
    少し怠けると、きちんとしてよ!って怒られるんです。
    他の2人がすこーーーーーーーーし、母親の為にすると
    絶賛して喜ぶんです。

    一緒なので分かります。

    ユーザーID:0975413060

  • わかるー。

    介護お疲れさま。

    頼られるるのって子供のうちは嬉しいけど
    だんだん負担に感じるよね。

    頑張ってる人にはきっと良い事あると
    思います。

    ユーザーID:0454294482

  • 尊敬します、けど泣き寝入りにならないように

    トピ主さんの立派な姿勢には尊敬の念を持たずにはいられません。

    が、このまま長女に甘えて長女への感謝を忘れているお母さまにそのままでいていただくのはよくないと思いますし、弟妹さんにもトピ主さんの献身的な長年のお世話)についてよく理解してもらう必要があると思います。

    独身を通してこられたのも、お母さまのため、という面もあったようにも推測されますし、遺産で配慮してもらうことは当然です。

    正式の遺言がなければ相続人の協議でトピ主さんに多い配分をすることも可能です。
    正式の遺言がトピ主さんに不利な内容だと最悪で遺留分のみ(遺産の8分の1)しか遺産が回らないことになります。

    図書館やネットなどで相続について情報を得て、その上で無料の法律相談なども利用するなどして、お母さまの意識がはっきりしているうちに、お母さまにトピ主さんの状況について正しい理解をしてもらい、それを遺言書に反映してもらうようにしたり、御兄弟に介護の分担を求めつつ、遺産の話もしたり、といったことを進められたらどうでしょうか。


    私の母もそれに近い感じでした。

    良い展開をお祈りいたします。

    ユーザーID:4107640982

  • 何の解決でもないのですが

    辛いですよね。

    いっそ平等なんて綺麗な言葉を使わないでくれたほうが、
    こちらの気持ちは楽になりますね。

    親の言う平等って、
    親の自己満足だと思ってます。
    「平等にしてやったんだ」
    こう思いたいだけ。

    だから、細かく
    「あの子にこれをやってあげた。この子にはやってあげられなかった」
    「あの子にはあれをやってもらった。この子には何もしてもらっていない」
    なんて考えていないんですよ。

    もちろん人によりますが、親って傲慢な生き物です。

    平等な機会を与えるという方法ではなく、
    子供たちの得たものや、自分のしてやれるものすべてを一回自分に集めて、
    「平等に分配する」
    これを平等と思っている人もいるのですよね。

    働いたお金でチョコレートを買った子供と、
    家で寝ているだけだからチョコレートを買えない子供。
    一度お母さんが取り上げて、半分に割って二人に配るんです。
    「ほら、平等にしてあげたわよ?」って。

    おかしいですよね。
    でも、きっとそういう人は変わりません。
    性質の悪いことに、良かれと思ってやっていたりするんです。

    ユーザーID:1798085615

  • 分かります!!

    私も今、全く同じ状態です。(泣)

    本気で家を出ようか考えています。

    毎日、母の愚痴を聞かされるだけでもウンザリで、夜も眠れません。

    どうしたらいいのか分かりません。

    ユーザーID:6108407852

  • やるせないよねー

    わたしなら、介護ホッポリ出したいよ。介護の多い分遺産多く欲しい。そうおもうのは 当たり前。なんでたいしたことしない人にたくさん残すの? すごくやるせない。でも 平等ってほとんどないですね。 私も そう感じることがありました。 自分の子供には、なるべく平等にするつもりです

    ユーザーID:4224160947

  • じゃあ遺産なんて残さなくていいから施設にいく?

    ↑これって酷い言い方かもしれませんが、今の状況ではしかたないのではないでしょうか? トピ主さんは「もう無理だし、できない!!」って言ってもいいんですよ。 お金もってるなら他の兄弟は面倒みられないんだし、ホームに入所してもらって自分で払ってもらえばいいんです。 

    とにかく調べてください。 有り金はたいて入ってね、って。

    無理しないでくださいね。 どうせもらえないお金なんですし、何もしていない兄弟に行くよりは施設の費用に使ってもらって。 トピ主さんは今のお住まいから独立したほうがいいですよ。 持ち家ならお母さんの施設の費用に充てることができます。

    ユーザーID:5478072074

  • 共感しました

    当方男性30代ですが共感しました。
    姉、弟がいます。
    姉、弟共に中高遊んでいたため学力伸びず希望ではない大学。
    就職を好き勝手に実施。親は何も言わず。
    自分:そこそこのとこ入らないと世間体がたたずということで、猛プレッシャー。
    就職後も姉、弟に援助(金銭的)。特に弟には結婚式、マンション購入費を援助。

    私が感じたのは、親の平等というのは本人の努力とは無関係なものだと。
    本人の努力で何かしら伸ばすと努力を怠った兄弟との差は親が埋める。
    それで平等という形と思います。

    できが悪い子ほど可愛いということばではないですがそのような感じです。
    それがわかった自分は実家との付き合いをなるべく避けています。

    就職がうまくいかないのは自分が努力しなかったのにかわいそう。
    (本人が遊んでいたのは兄弟なのでわかります)
    生活がうまくいかないのはライフプランが下手か、生活水準を下げられないわがままなのにかわいそう。
    (節約もせずお金を使って贅沢とまらないのになぜ気づかないのか)
    お金が無くてうまくいかないのは計画性が無いのにかわいそう。

    親にこのトピ見せます。

    ユーザーID:0207196587

  • お疲れさまです。

    介護本当にお疲れさまです。
    睡眠もまともにとれていない様子、
    心身ともに、限界が来ていてもおかしくありません。
    トピ主さんは本当にがんばっていらっしゃるのですね、尊敬します。

    兄弟は平等ではありません。
    でも親の愛情は平等だと思います。
    個人の頑張りに関わらず平等が故に、お母様の対応にも差がでるのでしょうね。
    それを受け取る子供は、平等でない、と感じることでしょう。
    (わかりづらいかもしれませんが、すべての人間を平等の立場にする為には、持ってる人から多く取り、持たざる人には与える結果になるという感じです。立場は平等になるが個人への対応は平等ではない。伝わるでしょうか…)

    ご兄弟は皆様ご結婚されているのでしょうか?
    すでに家を出て家庭がある子供には、極力迷惑をかけたくないものです。
    そして独身の上、女性であり姉であるトピ主様の事を
    お母様は一番信頼し、頼りにしていらっしゃるのではありませんか。
    愛情は平等でも、お母様が一番感謝しているのはトピ主さんだと思います。

    無理せず頼れる所は頼って下さいね。
    トピ主さんが少しでも身体を休める事が出来るよう祈っています。

    ユーザーID:2343961718

  • 不平等は平等ではない

    一度怒りなさい。

    母親にも兄弟にも。
    甘えて利用しているだけです。

    ユーザーID:6648954082

  • 間に合わないですか?

    お母さんの認知症は重度ですか?まだ公正証書遺言を作れるんじゃないですか?

    専門家を入れて、証人二人いれば大丈夫ですよ。

    遺言書がないのに、介護するのは貧乏くじを引いただけです。

    今から、財産を放棄してくれないなら介護をやめるときょうだいを脅したら?

    ユーザーID:2541004418

  • ああ、わかるわぁ〜

    身につまされる、トピ主さんの言い分。
    私は、既婚で子供もいますが徒歩1分のところに両親がいます。
    手術のや通院の付き添い、買出し、全部私。
    たった1人の妹は、50分の距離ですが2月に1度、顔出すだけ。
    しかも妹や、その子供である甥や姪にお小使い付で。
    私には、自分が購入した食材のおすそ分けで終了。
    私と妹2人に対する金銭的なことも全て平等。
    愚痴や嫌味は、私にだけぶつける母。
    自分の都合を後回しにしている私って何なんだろうって
    いつも思う。
    妹にも母にも感謝1つされない私の存在って?
    体調が悪い日は、このまま消えたくなる。
    トピ主さんは、私なの?
    私も疲れたよ。

    ユーザーID:5597676960

  • 平等になりたければ貴女が介護を止めればいいだけです

    誰も介護はしない。それで平等でしょ?
    その時になって母がどうするかは本人の自己責任でしょ。
    貯金が有るうちは人を頼めば済みます。
    貴女が依頼されたら1.5〜2万円/日の前払い契約でないと出来ないと言えばいいのです。
    人を頼んだ方が安いと言うならそれで問題は解決します。
    貴女に強い意志が無かったら現状は変えられません。

    ユーザーID:2157898023

  • わかります!

    私の母も、全く同じ考えの人です。本当に、辛くてやるせなくなりますね。どうして自分ばっかり!って・・・。

    トピ主さん、睡眠不足はよくないですね。疲れがたまって、思考が増々悪い方へといってしまいます。
    介護人の体調不良であれば、ヘルパーさん契約できます。しばらく、そういった方に通ってもらって、心身ともに休まれた方が良いのではないですか。

    私は昨年、とうとう我慢できずに母にぶつけてしまいましたよ。それでも、あまり状況は変わりませんでしたけど・・。我慢しすぎはよくないと思います。

    ユーザーID:7858606949

  • 子どもからみた平等が大事、親の思いは無視してもいい

    まず、その3時間の睡眠をなんとかするべく、
    介護を外注なりにするほうがいい。

    兄弟に無断でなさればいいです。
    お兄さんが「長男として」何かいってきても、
    「手を出さない貴方はだまってて!」と言いましょう。

    兄弟の「結果の平等」「子どもからみた平等」は
    上の方のレスにあったとおりです。

    結果の平等にこだわる必要ありません。
    みんなそれなりの人生があって当然です。

    ユーザーID:3597798482

  • トピ主です1

    愚痴を聞いて下さってありがとうございます。
    皆様から頂いたご意見、一つ一つ繰り返し読み返しています。心にしみるお言葉をありがとうございます。

    昨夜は久しぶりに6時間眠りました。ナースコール無視してトイレ1回分我慢してもらいました。

    少し状況を説明します。
    母は70代。5年前に難病を発病し、現在は自分のことは一人では殆ど出来ない状態です。週5日デイサービスに通っています。
    10年程前に父が亡くなり、その時に発覚した借金のため一人暮らしをしていた私は実家に戻りました。実家を処分することも話し合いましたが、結果的には私と兄の貯金を取り崩し、残りは分割で母、兄、私で返済し、今では完済しています。
    現在は生活費は私が持ち、介護費用は母の年金で賄っています。
    さて、私の睡眠時間ですが、残業が多い仕事をセーブすればもう少し取れることは確かなのです。しかしそれは今まで私が努力して積み上げてきたキャリアを封印することでもあり、当然給料も下がることを意味しています。介護がいつまで続くかわからない状態で、私にはその選択が出来ませんでした。 

    続きます。

    ユーザーID:5730131036

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • トピ主です2

    土曜日も仕事ですが、家庭を持つ妹が土曜日に来てくれ母の面倒を見てくれています。
    兄も弟も母思いの普通の人間だと思います。ただ鈍感なだけ。
    2,3ヶ月に一度実家に来ますが、母は私に彼らをもてなすように命じ、彼らは彼らで自分が思いついた親孝行を私にさせようとするのです。
    「親孝行したいなら自分でやって」と却下しますが、彼らがそれを実行することはありません。

    昨年末、年末も仕事が詰まってしまい、一人で実家の大掃除や正月の準備が出来そうになく、母に正月に兄弟やその家族を呼ぶのを止めてもらえないかと打診したところ、泣かれました。「最後になるかもしれない。正月にしか会えない孫もいる」と。徹夜状態で支度をする覚悟をしました。

    遺産の話はその時にしたものです。私ばかりに負担を背負わすなら、と。
    借金を返済したあと、母はコツコツと貯金をし、他から遺産も入り程度の財産を持ちました。そこから妹や弟に援助していることを知っています。私や兄が出した借金分はそのままですが、実家の名義は兄になっています。
    なのに、私には? 
    実は、兄弟の話し合いは今年の正月の宴の後行っています。

    続きます。

    ユーザーID:5730131036

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • トピ主です3

    兄と弟にも、介護を負担させるように母に約束させました。
    そして、話し合いの場で母が言った言葉は「独身長女が大変だから、みんな手伝ってやって」

    お母さん、そうじゃないでしょう。自分の介護のことでしょう? 手伝いじゃないでしょう。

    仕切り直して兄と弟には月に1回は週末泊まりがけで介護に来ることを約束して貰いました。
    現在それは守られています。だけど負担率は私が7:妹2:兄0.5:弟0.5ぐらいです。
    施設入所のことも話し合いました。1年前から特養に申し込んでいます。先日入所面接の連絡がありましたが、母にまた泣かれました。
    まだ入りたくない。もっとがんばりたい。
    説得してもだめでした。私に負担をかけているのは承知の上です。
    今回は見送ることにしましたが、今の手引き歩行も出来なくなったら、入所することを約束させました。
    そう長い先の話ではないと思います。それまで頑張ればいいんだと思っていました。

    つい先日のことです。
    臨時収入があったので、本来なら貯蓄に回すべきでしたが、自分にブランドもののバッグを買いました。それを見た母が「妹にやれ」と言ってきました。

    続きます

    ユーザーID:5730131036

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • トピ主です4

    意味がわかりませんでした。
    「なんで?」
    「妹はいつも手伝いに来てれている。主婦は自由になるお金がないから欲しくても買えない。あんたがあげないなら、お母さんが代金を払うから」

    ああ、この人はやっぱり分からないんだ。あれだけ分かるように説明しても、理解できてなかったんだ。
    そう言えば昔からそうだったなー。妹は末っ子でかわいい。弟は病弱でかわいそう。兄は長男だから。家事手伝いは全部私。あかぎれだらけの指した小学生なんて他にはいなかったよ。

    もちろんバッグは渡しません。
    今、母を特養に入れた後に住む家を探しているところです。

    ユーザーID:5730131036

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 背負ったら最後

    私は、要介護4の母程度は軽いが要介護の父と同居している40代の男です。
    独身長女さんの気持ち、とても分かります。
    私は3人兄弟の末っ子ですが、結婚して家を出ている
    上の二人とは、疎遠状態です。
    母が病気になり5年前から同居しています。
    去年、妻と離婚しました。
    今まで兄弟から、お礼を言われた事は一度もありません。
    兄弟は親の介護に無関心です。
    背負ってしまった物は仕方ないですが、
    私も、遠くへ行ってしまいたいと常日頃思っています。
    胸が苦しくなり、叫びたくなります。
    物音がするだけで目が覚めるので、睡眠不足です。
    消えて無くなりたい気持ちでいっぱいです。
    でもね、自分の親だから見捨てられないんです。
    ごめんなさい。
    レスのつもりが愚痴ってしまって・・・
    気持ちを強く持って前を向いて生きて下さいね。
    独身長女さんと似た境遇の人、沢山いますから。
    応援している人、沢山いますから。

    ユーザーID:1503327290

  • 親に働いた分遺産をよこすよう遺言状を書かせる。

    独身でしょ。ほかの人も言ってる人いましたが、家の介護だけさせられて、遺産は平等はないでしょう。
    大体、主婦で旦那に経済的に頼れるってのならともかく、独身で子供がいない場合は男も女も関係ない。

    なので、親の面倒を見てる分、ただ働きでしょう。兄や弟たちはその分老後の資金を稼いでるのに、トピ主はただ働きはないでしょう。

    それなのに遺産が同じで、女だから仕方ないなんて悠長なこと言ってる場合ではない。むしろ女だからこそ男より長生きなんだから老後の資金は必要です。

    方法としては、私は独身でいい年でもういい結婚できるかわからないんだから、老後資金が欲しい、なのにただ働きだと私の老後はどうなる。なので、介護私にさせるなら 当然のごとく 私のとり分が7で 残りを何もしてない三人で分けるよう弁護士にも相談して、遺言状を書いて、きちんと実印も押して欲しい。
    それが嫌なら、私は自分の老後のために介護を投げ出して働く。介護を平等にしてもらう。それが嫌なら出て行くとストライキして出てけば?
    残りの兄弟も当然納得させる、いやならお前が介護しろという。
    のんき過ぎます。このくらいしないと。

    ユーザーID:3293856822

  • 人それぞれだけど、いつの日か

    実家に戻り、主人と両親の介護をしていました。兄弟がふたりいますが、トピ主さんと似た様なもの。
    笑顔で手伝ってくれる主人に申し訳なく、兄弟に対し憤りもいつも感じていました。
    主人に、「これはこんこんの兄弟を助けるためにでなく、ご両親のため、そしていつか介護が終ってしまう時の自分の気持ちのためにしていることなんだよ」、と言われてきました。
    母自身、兄弟甥姪、友人よく助ける人で一度もなんで自分がやらなくてはいけない、と考えず、援助できる自分の立場が幸福といっている人でした。

    介護はやりたい人が、遺産は平等な感じでした。
    最後の2年はベビーモニターもつけて24時間体制。
    でも両親の入浴介助、好きな所に連れて行ってあげる事など嬉しかったです。
    介護させてくれてありがとうと思っていました。

    2人がいなくなって、兄弟が手伝わなかった事など一気に全部どうでもよくなりました。
    自分が、どうしてもっとこうしてあげれらなかったか、もう少しこうできなかったか。
    そんなことばかり考えて2年間です。もっと一緒にいたかったです。
    介護の褒美は一緒にいれる時間、主人の言葉で、まさかと思ったのが本当になりました。

    ユーザーID:6621339263

  • だから私は実家に寄り付かない

    55歳女性です。

    三人姉妹の真ん中です。

    姉も妹も短大に行かせてもらったのに私だけ高卒で就職しました。

    親の強い希望でした。

    ずっとずっと恨んでいます。

    私自身には二人の娘がいますが絶対に絶対に公平にしようと心がけています。

    ユーザーID:1097751255

  • 愚痴だもんね

    結局は親の思うままに
    大変なことはトピ主
    お金は少なく
    でしょうね

    でも愚痴るだけで、何もする気は
    ないようだから
    それもいいでしょ?

    小町にならいくらでも愚痴ってください

    同じように、愚痴るだけの人もいっぱいいるようだし

    傷の舐め合いをして
    また親の言うままにすればいいですよ

    ユーザーID:5541071249

  • 止めたらどうです?

    >介護が平等でないなら、遺産分けの時に私に少し多めに遺言書いてよ、と言ったら、
    >弟や妹が生活が苦しいからあの子たちに多めに残したいって言ったよね。

    たいへんよくある話です。
    それで家庭がメチャクチャになって、孤独な老後を送る年寄りも知っています。

    問題は貴女です。貴女が世話するから甘えきっているのです。
    しかし貴女も同居して家賃を浮かせているのですから、どっちもどっちです。

    イヤなら世話を止めたらどうですか?
    世話を止めて家を出て行政に任せてください。それができないのは、やはり貴女にも得している部分があるからです。

    しかし、お母さんが亡くなったら、その家を出なければならない可能性もありますよ。
    家屋を弟さんに相続させる遺言を書く可能性大ですから。
    そのときになって慌てないように。

    ユーザーID:8696277768

  • うちの親も同じ思考回路です

    もう物理的に離れるしか無いですよ。
    きっとお母さんは被害者ぶって兄弟や親戚にトピ主さんの事を悪く言うでしょう。
    でも、絶縁するくらいの覚悟で離れてみたら、お母さん本人がしっかりするか、兄弟が何とかするしかなくなるんです。
    そのくらいしないと、きっと理解しないと思います。

    ただ、理解しても、結局はトピ主さんに頼ろうとするでしょうし、協力しないとトピ主さんを悪者にするでしょう。

    いっそ、本当に、絶縁して、遠くへ引っ越してしまったらどうですか?

    ユーザーID:4189187462

  • 酷いですね

    私も同じなのでお気持ち良くわかります。まして介護状態になったら遺産多めにあげるね。本当にごめんねとの感謝の気持ちでもなければやってられませんよね。

    結局お金の問題じゃないんですよ。介護なんて気持ちがないとやってられません。

    これまで沢山無償の愛を貰っていたのなら財産関係なしに出来ると思います。だけど、御様子から平等に愛されていた感はありませんね。残念ですが。

    遺産を口にするとお金の問題じゃないとか言う人いますけど、そんな単純な話じゃないんですよ。

    家を売ってでも老人ホームに入る事を真剣に検討されてはいかがでしょうか?
    「もう辛くてできない」と言えば、だれも責めません。

    私も実母から手を引きました。お金があるなら是非そうなさってください。

    貰っていない愛情をお返しする事は難しく、下手するとトピさんが病んでしまうかもしれません。

    それか、御兄弟に話してみては?「もう限界。変わってくれる?無理なら将来遺産は譲ってくれる?母は平等にしたいみたいだし辛くてとてもやってられない。介護も平等じゃなきゃおかしい!!」と。

    ユーザーID:2637417206

  • 嫌になりますよね

    末っ子の妹ですが、同じ状況です。

    幼い頃からずっとそうでした。
    母は兄ばかり可愛がって育てました。
    私の方が成績も良かったし、よく表彰もされていたし
    体も丈夫だったのに。

    大人になっても兄のことばかり気に掛けています。
    母の日や父の日、誕生日にプレゼントをする私よりも
    何もしない兄の方が自慢の息子、ということで。
    父や母が入院した時の世話は、全部私なのに・・・

    父が亡くなった時、父名義の貯金はすべて兄に与えました(1500万円)
    母が亡くなったら土地・財産は、2人で均等に分けると良い、と言ってますが
    身体が不自由になったら介護は全部、私に頼みたいそうです。
    兄には気の毒で、とても頼めないと。
    自分勝手ですよね。

    なぜ私は、父の遺産をもらえないの?
    なぜ介護は全部私で、遺産は平等に!!半分ずつなの?
    あきらかにおかしいです。
    しかし本人(母)は、おかしいことに気づきません。

    ユーザーID:5491909028

  • そんなもんです

    妹ですが、母親は嫁に行った長女には援助して、私には援助を求めます。
    納得できるものにはお金を出しますが、できないものには例え数千円でもだしません。

    断れば、悪者は私です。

    開き直って、悪者やってます。

    まだ介護は必要ありませんが、介護が始まったら、家を出ようと思ってます。散々援助してもらった長女が介護すればいいと思うので。

    その代わり、遺産もいりません。

    ユーザーID:8441145792

  • 同情します

    お気持ちが分かりすぎて、かける言葉も思い当たりません。

    私も長女で、親と一緒に住んでいます。
    世代の違う仕事を持つ両親の世話一切、おまけに祖母の面倒まで見ています。
    それなのに、
    「あなたは親と暮らしているから、楽できて良い」
    「あなたみたいに楽している人は、太ってるよね(そこまで太ってません)。
    楽していない人は、ガリガリよ(母は痩せています)」
    等と言われ、「一軒家をもらえて良いでしょう」と言われています。

    それなのに妹には、
    「あの子は、親とも住めないし苦労してる。家だってもらえない。」
    と言って、妹が新築する時2000万あげていました。

    本当に、親の世話+古家>核家族+2000万だと思っているのでしょうかね。

    親の面倒を看るのは、兄弟の中で、一番愛されていないと感じている子が
    引き受ける傾向にあるようです。
    大人になっても、親に偉いと思ってほしいんですね。きっと。

    ユーザーID:6844526453

  • きちんとぶつけてみないといけない

    >あー、どこか遠くに行きたいなぁ。
    >疲れちゃったよ。お母さん。

    兄弟、妹呼び出して母親の前で言えばいいですよ。
    で、言うだけいったらその場を立ち去りましょうか。
    わたしなら「手伝うから」なんて口約束信じませんね。
    遺産8割以上私に貰えるように遺言書書き換えさせる
    まで手を出しませんね。

    特にあなたは子供がいないのだからこそきちんとした方がいいでのす。

    ユーザーID:0617686977

  • 私、お母さん嫌い

    「私、お母さんの事嫌い・・」

    言ってみたらいかがですか?

    嫌いな人に「介護」してもらいたくないでしょ。

    そう言ってみたらいかがですか?

    甘えてるんですよ。

    貴方に。

    もういいですよ。

    施設にも、貴方の名前を代表連絡にする事はないですよ。

    長男の名前を書けばいいんです。

    母親に愛されなくていいんですよ。

    貴方は貴方を愛せば良いのです。

    ユーザーID:1761852296

  • 理不尽ですね

    多分あなたの不満はお金のことだけじゃないんですよね お母さんの愛情が欲しいんですよね
    でもお母さんは変わらないと思います
    それならせめて独身の主さんが1人で生きていけるように残して欲しいですよね
    遺言状は書かれているのでしょうか? 私に有利にって言うのは逆効果で不利に書かれてしまいそうです
    なのでせめてきちんと寄与分が反映されるようにしましょう
    借金完済のためにあなたが出した分はちゃんと書類がありますか?
    それは遺産から引いて返してもらえるはずです
    今後は介護にかかった費用の領収書をきちんと貼った日記をつけましょう
    交通費もちゃんと記録しておきましょう 
    あまり詳しくないのですが、あなたが出したお母さんにかかった費用は寄与分として遺産から引けるはずです
    妹、弟さんに過度な援助があったのを証明できたら、遺産の生前贈与として認められるはずです
    少しでも気が晴れるならちょっと相続の勉強をしてみてください

    ユーザーID:9347361522

  • 長女です

    次女がいて末っ子の母は次女を溺愛、私に理不尽にあたってきた私からしては毒親です。
    本人には全くその意識ないようですが。。長女は我慢して当然と思ってるようです。自分はおいしいとこしかとってないのに(叔父叔母談)。

    反発心いっぱいだった私は高校から米国へ留学。母と妹のおかしな関係の餌食になるのはさんざんでしたから。その後一流企業へ就職、社長の夫と結婚しました。現在4才の男の子もいます。
    妹はニートから彼氏と結婚(母の圧力あり)。今年赤ちゃんが産まれましたがほぼ実家に入り浸っています。お金がないのでベビー用品はほぼ私のお下がりを母が大事にとっておいたもの。

    母は妹の夫の収入が低く我が家の収入が高い(額は口が裂けても教えませんが職業から低くはないと思っているようです。恐らく想像を大きく上回りますが、比較的生活が質素なので勝手に予想をたててるようです)ことから役所にでもなったつもりなのかいかにうちから取って、妹夫婦に配るかばかりを考えてるようです。

    介護なんてまっぴらですよ。妹にお願いします。まぁお金は多少だしてもいいです。最低限。最低のランクでも心は痛まないと思います。

    ユーザーID:3241126323

  • 泣けてきます

    頑張ってください

    腐っても母ですね


    あー早く自由になってほしいです

    ところで弟、兄や妹に遺産相続を破棄してもらっては?

    それが嫌ならもっと介護してもらいましょ

    ユーザーID:8290043280

  • トピ主さん、それじゃ駄目

    > 母を特養に入れた後に住む家を探している

    それではいつまでも変わりません。
    今すぐアパートを探して契約し、引越しの手配が完了してから、出て行く宣言をしましょう。
    母親と、妹と弟に一方的に宣言。
    で、出て行く。
    期間は、3日くらいでいいかな。

    「そんな急に言われても」
    「せめて今月だけは」

    何を言われても聞かない。
    電話番号やメールも拒否。
    出来れば電話番号を変えたほうがいい。
    お母さんも、困れば110番くらいできます。
    何かあれば、妹達に連絡が行くでしょう。

    遺産は諦めましょ。
    その代わり、これからの介護は、労力も金銭も一切出さない。

    でも、相手が頭を下げにくるなんて考えてはいけませんよ。
    トピ主さんがいなくなっても、誰も困りません。
    最初はバタバタでしょうが、不思議と乗り切れるものです。
    むしろ団結して、仲良く平穏に暮らすかも。
    それは、かなり寂しいと思います。
    「私ってなんだったの?」って。

    本当は、認めて欲しいだけなんですよね。
    ありがとうと言われたいだけ。
    私も似た立場です。

    できればトピ主さんには、新しい家族を作って、幸せに暮らして欲しいです。

    ユーザーID:2757579656

  • えっ?

    トピ主様の続きの文読みました。
    介護負担がどうのこうの・・・
    あなた、殆んど介護してないんじゃ?
    むしろ、家庭があるご兄弟も頑張ってくれていますよね?
    もしかして、同居だからって勘違いしていませんか?
    週5のディサービス、土曜日は妹さん、月1の週末に兄弟が泊まりで介護。
    貴女の睡眠不足は残業の為・・・って!
    あげくの果てには、お母さんの頑張りたい気持ちも無視。
    もしかして、お母さんの中ではご兄弟の介護負担
    貴女が一番少ないのでは無いですか?
    その事を踏まえての遺産配分なのでは?
    是非、貴女の介護内容を教えて下さい。

    ユーザーID:1503327290

  • 妙に納得

    とても 気持ちが 悲しくなりました。
    介護をしてる 独身長女のトピ主さんの気持ちを 思うと それはないよねと思いました。

    でも我が家も 勝手気儘に生きて お金がない義妹に義母は 援助してるし 車を出したら 義妹には、お小遣いをあげ しっかりしている夫には なにもしてくれず・・
    それでも 夫は長男だからと思って 色々援助してきましたが・・
    義母は 家は義妹の子に残したいと そうか 親の考える平等って出来る子には 多く負担させて 出来ない子には多く援助してあげることなんですね(納得だけど悲しい)

    自分の親でさえ その傾向があります。

    なんだか お金が欲しい訳っではないけど・・不公平感を解消したい気持ちわかります。

    せめて 介護してくれてる人間に感謝の気持ちは あらわして欲しいですね
    トピ主さんの トピを見て なるほどと思いました。

    しっかりしてるって だから何?
    私なら 一週間くらい 留守にして兄弟姉妹にお願いしちゃうかも 少しは睡眠時間3時間の大変さをわかってもらいたいですね 無理しないでと言いたいです。

    ユーザーID:1863067554

  • 介護お疲れ様です

    介護お疲れ様です、が。

    どなたかのレスでもあったように、
    家賃を浮かせてるから、いやなら出ればいいのでは??

    あと、ディーサービスにかよってるなら、
    7はやや過大評価かなと思いました。

    まぁでもトピ主は十分やってると思いますよ。

    ユーザーID:6230615916

  • トピ主です5

    引き続きのレスありがとうございます。
    同じ経験をされた方、今まさに同じ経験をしている方、私よりもずっと苦労された方、とても励まされます。皆様に心の平穏が訪れることを願ってやみません。

    皆様からの意見に目を通して、少し冷静になれました。自分の書いたレスを読み返すと客観的に気がついた事があります。

    まず、仕事量の多さ(睡眠不足)や年末の忙しさと介護の大変さを同時に考えるべきではなかった点です。これらは私の都合を母に押しつけているに過ぎないのではないかと反省しました。

    次に兄弟に関する不満。
    これは、私が勝手に家庭を持つ兄弟妹に遠慮して、勝手にいらだっていただけなのかもしれません。上から目線ですよね、完全に。
    もっと頼ってみようと思います。

    では何が問題なのか。
    それはやはり母の私に対する評価なのではないかと。
    母の言葉に思いの外ダメージを受けている自分に戸惑っています。
    正直に話をしてみようと思います。話す時間がいつ取れるか分かりませんが、他の兄弟がいないときに二人だけで母の真意を確かめてみます。

    ユーザーID:5730131036

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • ごめん

    そんな母親は捨てていいよ。
    非人間的かもしれないけど、トピ主の人生も一度きりだからね。

    もっと冷たく、今すぐにでも施設入所の手続きを取りましょう。
    泣こうが喚こうが、冷淡に。

    その時点で妹や兄弟が何か言ってきたら、すぐに介護をバトンタッチ。
    トピ主さんはとにかく一人暮らしをし、解放されましょう。
    そうすれば、睡眠も増え、仕事の質も上がり生活のクオリティが
    豊かになるはずです。心の痛みは甘んじて受け入れましょう。

    残念ながら、親は「デキナイ子ほど可愛い」のですよ…
    しっかり者の子供は小さい頃は上手に使われ
    大人になれば段々と疎まれます。
    その負の感情から解放されなければ、トピ主さんの個人の資質が
    つぶされていくばかりです。

    一刻も早く動きましょう。

    ユーザーID:5393261556

  • ひどい

    失礼ですがお母様、ひどいですね。
    お母様のトピ主さんに対しての仕打ち、
    子としても親としても考えられません。

    >もちろんバッグは渡しません。
    >今、母を特養に入れた後に住む家を探しているところです。

    当然ですよ。もう十分です。

    早くいい住まいが見つかるといいですね。

    ユーザーID:7117039814

  • 家を出ましょう

    ご自身の立場ばっかり、主張されていますが

    就職した時とか、適齢期とかに家を出て独立しなかったから

    他の兄弟は家賃タダで住んで、駐車場代金もタダって、いい年していつまでも親に頼ってるんじゃないよって思ってたかも

    その間、他の兄弟は家賃等住居費払っていましたからね

    そういう介護が負担になる人生歩みたくなければ、家を出るべきだったのですよ

    変に私が出ると困るなんて、出しゃばった考えしなくていいです

    抱え込まれえると、抱え込んだ上で苦しいと言われても、周りは困惑することもあります

    ずっと、親と中年までいるという事は、介護を覚悟の上と周囲はとります

    ユーザーID:2552285062

  • レスします

    私もトピ主さんと同じで、親から逃れられず結婚はしたけど子供も諦めました。

    俺の遺産はどこかに寄付する、子供達に任せたら喧嘩して大変な事になるからとすぐに騒ぐ父は、妹と姉に何かと資金援助し、マンションをいくつも買い与え、父の仕事を手伝っている私には無関心です。
    私は父を心から憎んでいますが、そこそこの給与はもらえているし、50歳に手が届こうって年齢で、今の給与で雇ってくれる所なんかありません。
    最近では認知症が進み、人間性もどんどん抜け落ちてますので、同情心も薄れてきて気が楽です。

    ねえ、トピ主さん。
    私と一緒に、いつまでもダラダラと親の言いなりでいましょうよ。
    人生は食いつぶされたけど、その方が楽だからその道を選んでるんですから。何もかも放り出して、悪人にされるのは嫌ですよね。

    ユーザーID:0221342471

  • 遠くに行ってしまえば?

    要介護4はしんどいですよね。 祖母が1ですが、我が家は2になったらもう無理です。 ずい分と頑張る人もいるのだと驚きました。 

    自分が壊れてまで、一人で介護する理由は何ですか? 我慢大会じゃないです。 施設は入ったことないから、高齢者は怖がったりしますが、入った後に、楽しく暮らしている人もいます。 試しに短期間と言って入ってもらって、様子を見るとか、何とか説得した方がいいと思います。

    お世話になった長女さんでなく、兄弟優先なんて、理解不能です。親に泣かれたからって折れるトピ様もおかしいと思いますよ。 それは子どもでなくって、自分の母親でしょう? ここはトピ様が泣いて、「私はもう無理だよ、お母さん」って言うところです。 

    この親にして、この子供あり。 無理を言う親がいて、その通りにする娘がいる。 どうしてなのか、さっぱりわかりません。 洗脳なのでしょうか?

    ユーザーID:0699166844

  • 哀しいですね

    トピ主さんの気持ち、お察しします。

    うちも妹は持病があり無職主婦、兄は働いていますが専業主婦で稼ぎのない妻、そしてうちは共働きです。

    妹一家が実家に遊びに来れば外食費も何もかも両親持ちです。孫にはプレゼント付き。金銭的援助もしていることを知っています。
    兄一家だって、外食は両親もち。自宅購入費の援助有り、結婚式費用も親持ち。
    私はそんなもの何一つなし。

    私が娘をつれて初めて帰省したとき、外食は私持ち、子供には何一つ買ってくれず、動物園に行けば親の分まで入場料を払わせる。
    帰省が終わり帰るとき、私たちの荷物を宅配便で家まで送りたいので出しておいて、といったとき「宅配便代はおいていってね」といわれ、そのとき何かがキレました。

    不覚にも涙が出ました。妹一家との待遇のあまりの違い、私には一銭も使うのが惜しいのか・・と。

    遺産はおそらく、病気の妹と長男である兄にほとんど行くのでしょう。

    哀しいですが、バカな子ほどかわいいではないですが、弱い者を助けてやりたい、というのが親の気持ちだと思います。
    理屈では分かっていても、やはり哀しいです。

    ユーザーID:4543749594

  • トピ主です6

    ご意見ありがとうございます。
    母とはまだ話が出来ていませんが、私の介護負担についてご質問がありましたので、タイムスケジュール的な事をお答えします。

    朝はまず母をトイレに誘導。洗面のアシスト、着替えの全介助(浮腫防止の包帯巻き含む)朝食準備、食事全介助、歯磨きアシスト、トイレ誘導。
    これらのトータル時間約2時間〜2.5時間です。

    夜帰宅後 まずトイレ誘導、居間兼食堂に戻り、軽食全介助、歯磨きアシスト、トイレ誘導、ベッド誘導
    トータル1時間〜1.5時間。

    母の病気は筋肉がある程度ないと薬が効かないので、とにかく出来るだけ自力で行うことを目標としています。1年前までは手すり歩行ができましたが、転倒・骨折を繰り返し今年に入って週3のデイサービスを週5に切り替えました。
    食事の用意が減ったのである程度楽にはなりましたが、介助に時間がかかるようになりました。
    母の一歩は数センチです。前に出ないこともあります。トイレ誘導に往復10分、排泄障害もあるのでトイレ1回30分以上かかります。便座に座って貰い、その間汚れた衣服を洗ったり雑用をしています。
    食事も自助具が使えなくなり今では全介助です。

    ユーザーID:5730131036

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • トピ主です7

    姿勢維持ができないので、支えながらの食事、支えながらの歯磨きです。
    夕食はデイサービスで提供してくれるのですごく助かっていますが、連絡帳を見るとあまり食べていない日もあるようです。案の定、私が帰ると「おなかがすいた」と言います。
    以前、配食サービスを頼んだ時期がありましたが、この時もあまり食べず急激に体重が減ったことがあったので、低栄養のおそれがあるため、すぐ食べられるような軽食も常備するようになりました。

    移動は手引きではなく車いすとし、歯磨きも全て全介助にすれば時間は大幅に短縮できますが、そうすると筋力の衰えに伴い、あっという間に寝たきりになると主治医から言われています。
    特養を見送った経緯はこれが主な理由です。

    土曜日の朝は平日と同じ、妹は朝から来てくれますが、月に2〜3回です。兄と弟は妹が来られない日を担当し、土曜日の昼から翌午前中までいることになっています。が、私が土曜日夕方帰宅すると兄も弟も母も、ほっとした表情を見せ、その時点で介護が私の手に戻ってきます。
    日曜日はトイレ、食事のあと、皮膚科整形科などに母を通院させ、母の調子が良ければそのまま買い出しです。

    ユーザーID:5730131036

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • トピ主です8

    母を外出するときは車いすを利用していましたが、雨の日の診察がつらくなったので、思い切ってペーパードライバーを返上し車を購入(もちろん私出費)しました。が、今に思えば経費を比較するとタクシーの方がよっぽど安くあがりましたね。

    兄や弟は私たちが朝食を終えたころ起きてきて、朝食後私に用事(主に買い出し)があるときはその間母の面倒を午前中まで見て、無ければ早々に帰ります。

    日曜日の昼食後は母の入浴全介助。デイサービスでも週2回の入浴がありますが、湯船にゆっくりつかりたい。丁寧に洗って欲しいという要望で私がやっています。
    入浴後昼寝をして貰っている間にたまった家事を片付け、母用の常備食を造り、ほんの1時間ぐらい自分の時間が持てます。
    夕食、歯磨きテレビ鑑賞のあとトイレ誘導、就寝。

    こんな感じです。

    ユーザーID:5730131036

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • もう一度

    2回目です
    もう一度提案します。
    お金で解決できるところはお金で解決しましょう。
    年末の大掃除は外注できます。
    もてなしの料理も外注できます。
    母親が孫に会いたいというなら、お金をいただいてお金で解決しましょう。
    ご自分の貯金はしっかりと守られてください。
    そして、兄弟が手伝いに来たとき、
    あなたは外出してください。
    兄妹が来た時くらいは1泊の温泉にいくとか、
    とにかくその家から離れてください。
    あまり母親が自分をないがしろにしていると思うのなら、
    私はもう面倒を見きれない、兄に任したいと弱音を吐きなさい。
    あなたが背負いすぎることはない。
    あなたはやれるだけやってきた。
    それの対価を払おうとしない母親の態度には疑問を感じるし、
    あなたに甘えているのだと思う。
    なので、兄弟がきたときは相手に一任してあなたはリフレッシュしたほうがいい。
    特老の連絡がきたときのために家を用意してその家で暮らしてみるのもいい。
    限界がきていると妹に愚痴りなさい。
    兄と弟に一日でいいから変わってもらうべき。
    母親のたわごとは聞かなかったことにしてください。
    親というのは近くにいる人にどうしても甘えてしまから。

    ユーザーID:4070878927

  • ayaさんへ

    レスに一人暮らしをしていたけど借金があったため実家に戻ったとあります。
    ずっと実家暮らしではないですよ。

    ユーザーID:4070878927

  • 2人だけだと最後は喧嘩で終わると予測します

    兄弟が多くても宛てになるのは長女だけなんですね。
    倒れますよ、ウィークリーマンションに引っ越した方が良いです、そこでこの先暮らす物件を探した方が良いです。
    妹さんや弟さんはずーっとそうやって甘やかされていたのでしょうから親が特別にしたことも当然の当たり前のことで終わっていると思います。
    お兄さんは長男だからお母さんの今暮らしている家を貰えるんでしょうけど実際は兄嫁さんはいたとしてもトピ主さんのレスにあるのを読めば何もしない人みたいなようですね、なるべく手伝いたく無さそうなかんじですよね兄嫁さん。このお兄さんとそのお嫁さんを間にして介護のホームに行くのを説得した方が良いと思います。お兄さん一家も早くお母さんに老人ホームに行ってほしいだろうし、そのほうがお兄さん夫婦もトピ主さんもどちらにとっても楽になります。だから母と娘で本音トークするときには間に兄夫婦に同席してもらって皆で説得してその流れで老人ホーム入居させるといいと思います。
    その時の話し合いで、妹と弟はアテにならないし使えないし、その下の兄弟は抜きがいいです。

    ユーザーID:7762401624

  • 家を出ればいいのに

    睡眠時間3時間って異常ですよ。
    年齢書いてないけど、トピ主さん自身もいい年ですよね?
    無理を続けるととんでもないことになりますよ。

    それになんだかんだ言ってトピ主さんが同居してお世話しているから、
    兄弟姉妹がスルーできちゃうのでしょう。

    というわけで、すぐにでも家を出ましょうよ。
    それが無理ならしばらくどこか遠くへ行っちゃえば?

    お母さんが子供たちに負担かけたくないと言うのなら、
    自分でやればいいんです。
    トピ主さんが肩代わりする必要ないです。

    愚痴ということなので意見は要らないでしょうが、
    一応書かせていただきました。

    ユーザーID:4430075355

  • 自由になりましょう

    今すぐ自由になりましょう。
    お母さんには、私もお母さんの子どもだよ、私はお母さんのパートナーじゃない、私だってずっと可愛がってもらいたかった子どもなんだよ、と伝えましょう。
    あとは、引っ越しの準備をし、これまでトピ主さんがお世話一人でお世話していたのと同等の期間、他の兄弟で持ち回りで介護してもらって下さい。
    あなたにはこれまで積み上げてきたキャリアもある、いままで十分介護も頑張りました、新しい生活に胸をはって踏み出して下さい。

    ユーザーID:7175147144

  • 本当にお疲れ様です

    お気持ちお察しします。心が悲鳴をあげていますよね。

    倒れましょう。わざとでいいんです。

    母親の前で倒れて、気を失ったフリをしてください

    それで、やっと親や他の兄弟も気付いてくれるかも。
    いいんです、困らせて、焦らせて、
    心配させてやりなさい。

    それでも手を貸してくれないなら、もう主様だけが必死になって
    支えてあげるに値しませんよ

    手を放してもいいんです

    ユーザーID:5106838849

  • トピ様とお兄様がキー

    >夜帰宅後 まずトイレ誘導、居間兼食堂に戻り、軽食全介助、歯磨きアシスト、トイレ誘導、ベッド誘導
    トータル1時間〜1.5時間。

    >日曜日の昼食後は母の入浴全介助。デイサービスでも週2回の入浴がありますが、湯船にゆっくりつかりたい。丁寧に洗って欲しいという要望で私がやっています。
    入浴後昼寝をして貰っている間にたまった家事を片付け、母用の常備食を造り、ほんの1時間ぐらい自分の時間が持てます。
    夕食、歯磨きテレビ鑑賞のあとトイレ誘導、就寝。


    この2つを、お金で解決できないものでしょうか。
    特に、平日のほうは!

    それから、借金に関しては、お兄様とトピ主様の功績があった、
    これは相続のとき(寄与分として)主張できます。

    ユーザーID:3597798482

  • 申し訳ありません

    前回の失礼なレスお詫び致します。
    独身長女様の介護内容ありがとうございます。
    ケアマネ、施設長同席の面談は行なっていますか?
    もし行なっていないなら早急に行った方が良いと思います。
    私の母も介護度4の為、一歩が数センチです。
    独身長女様の不憫さが手に取る様に分かります。
    ディサービスの食事の件も含め独身長女様の納得がいくまで
    話し合った方が良いと思います。
    それと、自宅での入浴は大変危険です。
    私は、ストレスで睡眠障害になり仕事中は睡魔との闘いです。
    同居していない兄弟に、独身長女様の辛さ
    絶対に分かりません。
    ご自身が体調を崩す前に、行政に助けを求めて下さい。
    思った事を書き連ねて申し訳ありません。
    どうか前を向いて進んで下さい。

    ユーザーID:1503327290

  • どうして、戻ってきたの?その時の話し合いは?

    中年になられてもずっと、実家にいらっしゃるのですね

    それも、自分から戻って来て

    自分の意志で、もう既に初老で、介護が必要と十分予測される、年をとっていく親の元に戻ってきたのなら

    周囲は親の面倒を看るって、理解しますよ

    でも、大変なのに、親が認めてくれないから、不満、不公平なんですよね

    そういう親の性格、以前から知ってて、まい戻って介護するのはきついと思う

    親の性格は小さいころから我慢してたのでしょ

    判ってて戻ってきたんだよね・・・

    お兄様がいるのに、家はお兄様の所有なのに、自分が家に戻ってきたって、順番もどうなのかなって思う

    戻る時、兄弟で、きちんとした話し合いしたりしたのでしょうか

    何の話しもしなくって、なんとなく戻って来て、やってみたらやっぱり嫌だって

    トピ主様の思いつき、行き当たりばったりで、周囲も振り回されると思う、介護の事じゃなく相続の事です

    また、お年を召した方は周囲に世話人がいると、精神的に依存してしまい、老化がすすむ場合もあるようです

    お兄様も、トピ主様が仕切るのを快く思っていないのでは

    ユーザーID:2552285062

  • 数年後のトピ主さん

    44歳、婚活市場での価値はありますか?
    http://okm.yomiuri.co.jp/t/2014/0614/663597.htm

    このトピを読んでみてください・・
    仕事ははがんばっておられるようですけど

    これが数年後のトピ主さんじゃないのですか?

    ユーザーID:0601623768

  • いつまで?

    >私が土曜日夕方帰宅すると兄も弟も母も、ほっとした表情を見せ、その時点で介護が私の手に戻ってきます。

    ここにトピさんの気持ちが表れているように思います。
    ただ、認めてほしいんですよね。
    やりたくないとかじゃない。
    「一番かわいいのは長女よ。いつもありがとう。苦労かけてごめんね。」って言葉だけでいいんですよね。
    それがほしい。
    愛情を求めてる子ども。

    どうか、自分の人生を無駄にしないでほしい。
    愛情を求める子どもは尽くしてしまいます。
    愛情がほしいから。
    でも、どんなに頑張ってもそれは無理なんです。
    もう十分わかったでしょう。

    離れなさい。
    母から卒業しなさい。
    自分を必要としていると思い込みたいだけ。
    動けない理由を並べているだけ。
    あなたはそこにいなくてもいいんです。
    そこにいてはいけないんです。
    遺産も全てを譲るよう求めれれているんでしょ。

    そろそろ自分の幸せだけを考える時期にきたんです。
    家を出なさい。
    できないじゃなくて、するんです。
    自分の人生を歩きなさい。

    ユーザーID:5538562087

  • レスします

    泣いたからといってやめる理由がわからないです。
    だって平等じゃないんでしょ?
    皆が平等で助け合えるならそのままでもいいけど、そうじゃないんでしょ?

    このまま介護したって「当たり前」で「感謝」なんてされないよ。

    他の兄弟に「可愛そうだ」と言われたら、「じゃあ私より介護してあげてね」でいいと思うけど。

    他の兄弟の言い分は、「トピ主が勝手に世話してるんでしょ」だと思う。

    お風呂だって食事だって「疲れてるから無理」でいいと思うけど。

    騒げばやってくれるって思ってるから、言いたい放題言うだけだと思うよ。
    甘えを増長させるのは、甘えさせる人にも原因があるよね。

    介護経験者より。

    ユーザーID:7126815002

  • ご報告

    トピ主です。

    ご無沙汰しております。
    その後のご報告をさせていただきます。
    今月、母が特養に入所しました。
    あれから母が下血で入院したり、その後すぐ骨折したりで、私の限界を超えました。兄から説得してもらい、ようやく納得してくれました。

    スウ姉さんを薦めて下さった方、ありがとうございます。村岡花子さんの訳だったのですね。じっくり読ませていただきました。私もスウ姉さんのように、ユーモアを交えながら介護が出来たら良かったのですが、言葉で母をかなり責めてしまいました。あのままいけば虐待もしたかもしれません。
    今は自分の時間を取り戻しつつあります。

    皆様には温かい言葉をいただき、本当に感謝しております。
    すべての方々に、幸せがありますように。

    ユーザーID:3982726775

  • 兄弟の援助

    私も在宅介護の経験があるので、よくわかります。
    本当に良くなさっていると思います。愛情の深さを感じます。

    提案は次の通りです。

    1、土日は、兄、弟、妹の家へ順番に泊りで行ってもらう。
    土曜の朝に来て、日曜日の夜に送り届けてもらう。
    4週のうちの残り1回は、三人に交代でトピ主さんの家に来てもらう(現在と一緒)。

    2、特養の申し込みとその決断、母親の説得は兄にさせる。なぜなら、長男だから。もちろん弟、妹にも。貴女はその場にいないようにしてください。

    3、意地介護になっていませんか。
    愛されなかったご自身の意地で介護してるんだなと思います。兄弟妹は特養を望み、車いすを使いたがっているかも。


    お母さんに感謝される日は永遠にやってきません。
    私は介護が終わった10年目のある日、全く知らないケアマネさんに介護経験を話した時、家族の中で私だけに「ありがとう」がなかった話をしました。
    ケアマネさんから、「一番中心となって介護をした人は、感謝されないんですよ。それが、その人が最も頑張った証です」と言われました。

    わかる人はわかってくれます。
    でもね。ご自分の人生も大切にしてください。

    ユーザーID:3555925617

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