恋愛・結婚・離婚

44歳、婚活市場での価値はありますか?

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アリッサ

男女

44歳独身女性のアリッサです。単刀直入にタイトルのようなご相談です。
婚姻歴はありません。現在は期間限定の仕事をしています。賃貸暮らしです。

37歳まではフルタイムの仕事をしていました。実家の母親が倒れ、近所に住む既婚の姉と弟は何もしてくれなかった為、私が実家に帰ることになりました。
母が亡くなった後、父の具合も悪くなり、そのまま実家に残って世話をしていました。
その父も去年亡くなりました。財産と呼べるものは中古の一戸建ての家だけですが、「兄弟で平等に」と姉弟が売却してしまい、3百万ほどのお金が手元に残っただけです。(実家は田舎だった上に、築年数が40年以上だったので価値が低かった)
母の生命保険は受け取り名義人が父でしたが、父の名義人は何故か姉だった為、両親の生命保険は受け取っていません。
兄弟とも仲が良かったわけではなく、元々田舎が嫌で実家を離れた経緯もある為、再度元々住んでいた地方都市に戻りました。
が、20代とは違って仕事が見つかりません。正社員は諦めて、派遣でもいいのでフルタイムの仕事を探したのですが見つからず・・・。
今は6ヶ月期間限定の派遣の仕事をしています。

色々あって、将来のことが不安になって来たので、婚活して結婚したいと最近思うようになりました。
年齢的にも厳しいし、子供もこの年では無理だと思っています。

そこでお聞きしたいのですが、44歳の女性の婚活市場での価値はどの程度なのでしょうか?
どれくらいの年齢の、どれくらいの収入の方なら、希望がありそうですか?
結婚後も働くのは構いませんし、相手親との同居も構いません。バツイチでも子持ちでもいいです。
婚活経験がないので、どの程度相手に希望していいのかわかりません。
よろしくお願いします。

ユーザーID:0132209804

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  • 相手が価値を見出してくれればよいです

    例えば60代男性、未婚または離婚後で子供がいない人とか
    そろそろ体の衰えも感じてきて、将来自分の介護してくれる人が欲しい、でも30代女性と付き合えるわけもない・・
    そんな人はあなたを結婚相手としてみてくれますよ!
    お金を持っている人も中にはいることでしょう
    あきらめないで頑張ってくださいね!

    ユーザーID:0176890274

  • 44歳の女性は…

    男性の年収に例えるとマイナス300万円位とのことでした。

    婚活市場なら男性は収入、女性は年齢が最大のポイントです。

    全く価値がないとは言えませんが、かなり価値は低いです。

    しかも収入も資格も貯蓄もなく、男性に養って貰いたいではかなり難しいでしょう。

    失礼ですが、バツイチの還暦男性位が妥当だと思います。

    ユーザーID:6711603650

  • 介護要員としてなら・・・

    すでに介護経験もあり、ご両親も他界していらっしゃるということなので、介護要員を求める男性からはお声が掛かるとおもいます。
    ただ、そういう男性で今まで独身というのは、性格や収入に問題がある人が多いと思いますが、それでもいいのでしょうか。
    結婚するより1人のほうが楽だったと思うこともあるかもしれません。
    介護要員を求めて結婚するような男性は、要は無料で24時間使えるお手伝いさんが欲しいだけで、女性を蔑視する人も多いように感じます。

    それでもいいのであれば、結婚相談所などに登録してみてはいかがでしょうか。
    文章を読む限り、とても控えめかつ優しそうなトピ主さんなので、心優しい人と出会えることを願っています。

    ユーザーID:9668589108

  • 応援します!

    姉弟さんのことは、理不尽だと思います。
    あなたが一人で貧乏くじを引いた感じですね。

    でも、これからきっと良いことがありますよ。

    結婚相談所に登録してください。
    あなたがお考えの条件ならきっと
    すぐに結婚できると思いますので
    もう少し、我儘になっていいと思います。

    同居は介護とセットですし、よほど好きに
    なった人なら別ですが、婚活でそこまで
    初めから安売りしなくても大丈夫だと
    思います。

    とにかく、結婚相談所で、はじめは
    バツイチ可、同居不可としたらどうかしら。

    一度も結婚していないあなたです。
    人生で一度くらいは、新婚気分で
    二人だけでぜひ暮らしてほしいです。

    応援しています。
    きっとあなたなら大丈夫だという
    気がします。

    元気出して!!

    ユーザーID:4392372304

  • 多くはありませんが引きはありますよ

    同い年です。
    44歳独身男性は悲惨なようですが、44歳独身女性は引きはあります。

    私は「きちんと働いて生計を立ててる人であれば年収にはこだわりません」と書いています。そうするとかなり男性がやってきます。

    子持ちの男性でいい、とかむしろ積極的に「自分がもう子供を望めなさそうなのでお子様持ちの方のほうがよい」みたいなのだともっとあるとおもいます。

    あまり卑下せずに、男性に要求しすぎずに「中身を見たい」ということを言ってればいいと思います。

    ただ、コンカツ市場は、男女とも「余りもの」ばかりです。

    何ていうか常識が欠けてるタイプが多いです。
    たいてい会う気にもならないような申し込みをいただきます。
    会っていいかなと思った人は今まで5人、そのうち3人は「別人28号」でした。
    そのうちひとりはもうその場で逃げ出したぐらいのひどさで・・・。

    ランチをしたのは4人。そのうち2名はひどいクチャラー。
    口の中のぐちゃぐちゃの食べ物が話していてびびびって飛び出すような・・・。

    くれぐれも心折れませぬよう。

    ユーザーID:1256121270

  • 安易

    ご苦労されたのですね・・。

    さて、安易に「結婚」と書いておられますが

    それは人に養ってもらうことが前提ですよね・・働くとは記載が
    ありますが、「不安定な私を支えて頂戴!」なのでしょ?

    44歳であれば、子どもは産まない前提とさせていただきますと
    (申し訳ありません。)
    男性のメリットは何でしょうか?
    ・胃袋&家庭の安らぎ
    ・夫親の介護
    だたこれってある程度お金があれば、お金で実現可能です。

    結婚相談所で相談してみてはどうでしょう。
    行動あるのみです。

    ユーザーID:9754532339

  • 生涯の伴侶を望むなら

    最優先すべきは、トピ主さんを大切に思ってくれる人です。

    子どもを望まないのであれば相手の年齢は関係ないし、収入も二人で食べていけるだけで十分でしょう。

    まずは出会いの場を増やすことを考えるべきだし、最初から高いハードルを設定しては難しいと思います。

    姉弟が見捨てたご両親を最後までお世話されたトピ主さんに感銘を受けました。

    出会いのチャンスがあれば、一緒にいて楽しいと思えるかどうかを基準にしたらいかがですか。
    年齢・収入は、そのあとの話です。

    トピ主さんに惹かれる男性は必ず現われると信じています。

    追伸
    トピ主さんは品物ではないのだから、市場価値などと言うのはやめましょうよ。

    ユーザーID:5831884130

  • ひどい姉と弟

    トピ本文とはずれますが、随分ひどい姉と弟ですね。

    あなたも主張するところは主張しないと貧乏くじを引きますよ。

    さて市場価値ということですが、知人が婚活をしています。

    主様より4歳年上のバツ2ですが、年収380万の年下男性との話が進んでいます。

    年収850万のバツ1の同年代の男性からの申し込みもあり、3回くらいお会いしたけど、彼女のほうからお断りしてました。

    年下の公務員、年収650万、バツ1というのもあったな。

    結構、話ってくるものだなと思ったのですが、知人は美容に気を使っていて外見が若いのです。
    特別美人じゃないけど、可愛い感じで、お肌が綺麗。年中ダイエットで体型維持に余念がありません。すっぴん風メイクです。

    話しても屈託ない明るい人です。

    仕事は契約社員で給料も高くないので、勝因は、女らしい外見とニコニコした話しやすさにあるのかと思います。

    バツがついていても構わない、同居も可なら、55歳くらいまでに広げれば、それなりに話はあると思います。

    あとは女磨き頑張ってね。行動しないと出会いも無いので勇気出して行っといで!

    ユーザーID:6313824044

  • ここで聞く時間がもったいない

    まずはいろいろな出会いの場にチャレンジして下さい。
    ネットも真面目な婚活サイトならいいと思います。
    ご自分が婚活市場でどういうポジションにいらっしゃるのかがわかると思います。
    44歳でも、性格のいい美人で料理上手で高収入ならモテるでしょうし、その逆であれば厳しいかなと思いますが、蓼食う虫も好き好きで、誰しもタイプってもんがあります。
    年齢だけをみたら子供が欲しい男性からは却下されてしまうでしょうが、あとの評価は人それぞれ、千差万別です。

    それにしても、あなたがお仕事を辞めてご両親をみとったというのに、等分の財産を要求するご兄弟に関しては自身やお子さんが難病になったり罰が当たるかも(そういう例を見たので・・)。
    あなたの親孝行を神様が見ていてくれたはずなので、いい出会いがあるかもしれません。
    ここで一概に評価を聞いても仕方がないです。早く一歩踏み出して下さい。

    ユーザーID:5667163550

  • 美人かどうかによるでしょう

    きわめてひくい としか言えません。六十代でもおかねをもっていたら選ばないと思う。どんな仕事でもいいから必死に食いぶちをかせぐべきじゃないかと。

    ユーザーID:9274371328

  • あなたはあなた

    色んな捉え方があるにせよ、最近の 婚活市場 と言う表現自体に疑問を感じている者です。

    あなたはご自分の先行きが不安になって、なりふり構わず結婚に逃げ込みたいように感じました。
    それでご自分を婚活と言う市場で競りに出して売れる品物かどうか、探りたいのだと思います。

    だけど良く考えてください。
    問題が何なのか。
    多分仕事が有り、収入がそれなりならばそれで済む心配なのでしょう?

    なりふり構わず結婚を求める以前に、なりふり構わず仕事を探し、どんな仕事でも生きるために頑張れなければ、あなたの価値を語れないではありませんか。

    年齢から言って、無茶な結婚をしても、残りの人生に良いことなんか無いと思います。

    人から見てどうでも、自分の現状を引き受けて、頑張るあなたの方が幸せだと思う。

    動機や条件からして、婚活市場では、実際のあなた自身の価値から大きく下がりますから。

    ユーザーID:1270819457

  • なんとかなる

    最近、30〜40歳台女性の婚活トピをよく見かけますが、
    身の程知らずで無理だろうな〜と思うものばかりです。

    44歳の市場価値は厳しいものがあると思いますが、
    あなたの場合は、義親同居可・子連れ可・働くということなので、
    婚活すれば候補者は色々と出てくると思います。

    御自身を犠牲にして御両親の世話をし、看取った優しさを持ち合わせている。
    財産分与の件では人が良すぎるところがありそうです。

    子供を求めないのであれば、相手の年収も高く求め過ぎず、40〜55歳位の
    定職につき、誠実で価値観の合う人との出会いをポイントにされてはいかがですか?

    ユーザーID:0477983222

  • どの程度の価値かと聞かれれば

    正直申しまして0です。
    何もありません。
    いや、マイナスかも。
    期間限定なのに仕事は結婚後もするってどうやって?

    結婚後も仕事をするのは「構いません」ってなんで上から目線?
    全部が?です。

    正直妥協するのは相手であってあなたではありません。
    選ぶより選んでもらえる努力をした方が良いと思います。

    ユーザーID:4339171346

  • とにかく、行動。でも偏見に惑わさられないて

    とにかく行動あるのみ。
    私は、45歳アラフォー新米主婦です。
    41歳で、本格的に活動し、一年後に入籍のみ。

    ある程度の妥協は必須です。
    主人は、バツ2、子供1人は前妻さんが
    引き取ってます。式など新婚らしい事は
    一切無く、独身時代のように伸びやかな
    生活では無く、主人が何故バツ2なのか
    ガッカリする事も有りますが、同じ市に住む
    義理両親との関係は良好です。

    今はパートをしていますが、社会保険制度が
    変われば、今の収入の殆どは税金と保険料で
    無くなります。でも、主人は私が好きで勝手に
    働きに出てると豪語。
    結婚しても、しなくてもデメリットは多々
    有ります。結婚相手とは、金銭的な事は
    タイミングを見て、良く話し合うのは必須です。

    貴女には時間が沢山ありますから、
    実態の無い世の中の、独身者に対する
    変形に左右されないよう、進路は
    様々な方向が有るので、焦らずに
    頑張ってください。応援してます!

    ユーザーID:3613348798

  • たくさんいます。

    だって あなたは、相手の希望がない。しかも わりとなんでも 受け入れると。 たくさんいると思いますが 逆に変なとこに 嫁にいかないように
    意地悪な親がいるとこだけは、だめ 慎重に

    ユーザーID:7332423766

  • 応援します

    厳しい戦いになりそうだけど、
    いいご縁があるといいですね。
    ひとの挙動言動全てには
    歩んできた全てが滲み出ます。

    あなたの素晴らしい人柄は
    見る人が見ればかなはずわかります。

    同じようにアラフォーで未婚女性を
    知っています。
    ただし彼女はずっと不倫をしています。
    いい条件の男がいれば明日にでも乗り換えて
    飛びついて入籍しそうな浅ましい人間です。

    容姿は普通よりいいのですが
    ふとした表情がゾッとするほどきたない。
    本人は上手くやってるつもりでしょうが、
    ある程度知性がある人なら見逃さないと思います。


    あなたは逆です。あなたの選択して来た道に
    誇りを持ってください。
    自信と誇りをを持つひとは内面から
    輝き始めます。
    あなたはけだかいひとです。

    ユーザーID:4591955338

  • 結婚して現状より良くなりそうなのは経済面だけでは?

    > 結婚後も働くのは構いませんし、相手親との同居も構いません。バツイチでも子持ちでもいいです。

    これがOKなら需要はあると思います。

    ただし、経済面の不安は和らぐかも知れませんが、
    その他の面では恐らく現在よりもきつくなるでしょう。

    それでも本当に結婚する方が良いのかは良く考えた方が良いですよ。

    ユーザーID:9212452336

  • 理不尽ですね・・・

     親の財産は、最後まで面倒を見た者のものでしょうに。

     いい人すぎます、トピ主さん。

     でも、44歳なら、まだまだ人生何とかなりますよ。

     ただし、結婚されたとしても、また介護要員になりませんかね。

     どうせ介護するなら、結婚より、仕事としてお金をいただけるほうがいいような気もします。御経験もおありのようですし。

     もはやトピ主さんを縛るものは何もないのですし、自分の生活ぐらいは何とかできるよう頑張ってみませんか。

     その過程ですてきな人と知り会ったのなら、それもありでしょうけど。


     人って、将来が不安だから結婚するものではなく、

     将来パートナーとともに楽しく暮らすために結婚するんです。

     そこを勘違いされると、また辛い人生を送ることにもなりかねません。

     蛇足ですが、ご兄弟でさえうまくいかないのでしたら、他人とうまくやっていくことはなおさら大変です。

     もうトピ主さんにはつらい思いはしてほしくないです。

     

    ユーザーID:6162981773

  • 婚活市場での売買

    婚活を市場と捉えるならば、そこには売り手と買い手が存在します。あなたは何を売るか、ということになるのでしょう。それを買ってくれる人が居れば、婚活は成立するのです。

    ユーザーID:7329770082

  • プール

    御両親の介護を1人でやられてあなたは人間が素晴らしい人です。
    自分の事より家族のために過ごされて。
    きっと幸せになってください!
    44歳が何ですか!
    若かったら必ず幸せな結婚できるとか決まってないですよ。
    出会いとかの確率は多少違うかもだけど、世間一般の適齢期など気にして落ち込む事ないように、自信もって下さい、応援しています。
    運命の人に出会えますように!!

    ユーザーID:3269453693

  • 私の場合

    アラフォー独身の男です。
    私が、主さんみたいな人がいるんだけど会ってみる?と知り合いに紹介されたらどう思うかをお話ししますね。

    44歳、少し年上か。
    この年なら子供ほしいとか言わないだろうからいいな(子供は昔から作る気無し)。

    実際会った時見るのは、

    見た目、女性らしくあろうと努力しているか、
    話が合うか、
    一緒にいてくつろげそうか、
    です。

    一つ目ですが、清潔感とか健康的(太り過ぎや痩せ過ぎてない)はもちろんなのですが、化粧とかファッション的なことですね。
    諦めている人はがっかりします

    介護していたということは、人並み以上に生活力はあると思うので、出るところ出たら相手はいくらでもいると思いますよ。
    がんばってください

    ユーザーID:2881758592

  • もう少ししっかりしないと!

    家の件、生命保険の件を読んで、トピ主さん、バカ?と思ってしまいました(失礼ですが…)

    リスク回避のためになぜご両親と話しあいをしなかったんですか。十分な時間はあったはず。先を見通す力がなさすぎ、というか考えなしすぎます。

    もう少し賢くならないと幸せになれませんよ。
    周りを見てみると、ちゃっかりさんってホント幸せをつかんでいますよ。
    (ちゃっかりさんってリスク回避力が高い。)

    トピ主さんの価値は私にはわかりません。
    44才。財産なし。派遣社員…この情報だけでは価値は低いでしょう。
    でも60才の女性の婚活よりは有利なはず。そんな感じです。

    まずはきれいでいることじゃないですか。

    頑張ってください。
    ご両親の介護、本当にお疲れさまでした。

    ユーザーID:3433199736

  • 今すぐ、結婚相談所に行く

    結婚相談所で登録すれば、自分の市場価値はすぐわかりますよ。
    選べる立場ではないので、条件はなしにして、
    なるべく多くの男性と会えるようにし、トピ主さんに会いたいという男性の中から、
    収入が多くて背負うもの(両親、子供)が少ない人を選べばいいと思います。

    ユーザーID:0439716455

  • 婚活してみて下さい

    ご両親の介護、大変でしたね。
    40代前半で婚活してましたが40代バツイチ子ども無しの方と結婚しました。
    年収は年齢的には平均より低いかもしれないですが食べさせて頂いてます。
    ちなみに私もトピ主さんと似たような条件です。
    やはり、婚活で40代となると50、60代の方から声がかかります。
    40代も自分から積極的になれば大丈夫と思います。
    バツイチ子持ち、同居も良いなら更に受容あるのではないかと…
    30代だと年収が低い方から受容がありましたがフルタイム共働きは必須のようでした。
    とは言ってもデータ上の話、人柄や相性や見た目もありますし、当たって砕けろで良いなと思う方に積極的にアプローチしてみてはいかがでしょう。
    婚活していく内に色々感じて見えてくると思いますよ。
    良いご縁に恵まれると良いですね。

    ユーザーID:9959597154

  • まっぴら

    申し訳ないですがトピ主さんのように逃げて依存するために結婚しようなんて
    思う方と結婚なんてありえません。完全に金目当てですよね?馬鹿にするな、と
    思いますよ。

    同じように男性が「性欲が有り余って仕方がないです。これからもずっと一人
    だと思うと不安なので結婚して性欲解消したいです」という人と結婚したいと
    思いますか?

    ま、カネ目当てに男性に依存しようというトピ主ならそういう人がお似合いかも
    しれませんからそういう人を探せばいかがですか?

    ユーザーID:4573330829

  • 昨年50歳で再婚しました

    私は42歳で離婚し、昨年50歳で再婚しました。離婚当時は二度と結婚はごめんだと思っていましたが、離婚してから3年後に一番の私の理解者だった母が亡くなってからは寂しくなり、またあなたと同じように将来の不安から婚活を始めました。

    最初は大手の結婚相談所に登録しましたが、私には成人していましたが娘と同居していたので、申し込みされてもそれがネックで、その先に続きませんでした。なのでお金だけかかる気がしてすぐに退会しました。
    でも相手が再婚でも子持ちでもO.Kなら、44歳で子供もいないあなたなら、多分すぐに良いお相手が見つかると思います。

    その後は無料のネット婚活を始めてすぐに、今の夫から申し込みがあり、会ったその日に結婚を前提で付き合いたいと言われ、娘と同居でも構わないと言ってくれたのが嬉しくて付き合い始めました。

    そして半年後に結婚しました。バツイチの夫ですが、大手企業に勤めていて生活は安定していますし、何よりとても優しい人なのでとても幸せです。

    バツイチの男性でも、前の結婚での失敗を教訓にしている人が多いので、良い人はたくさんいますよ。頑張って下さい。

    ユーザーID:2943038021

  • お疲れさまでした。

    婚カツですと、お相手の年齢が50代半ば以降になると思います。
    するとご両親の年齢は80歳前後になります。
    経済的に自宅介護を選択するしかない家庭も多いと思います。
    介護経験がおありなので、それは大きなセールスポイントになると思いますよ。

    トキメキだとか経済力を求めると厳しいかもしれません。
    大人ですので、お互いに思いやれる相手を見つけてください。

    ユーザーID:5450846326

  • あまり下げず経験してみる

    確かに介護や他人の子供を見るなら相手はいるかもしれませんが、毎日嫌なことを続けるのは精神的にかなりきついと思いますよ。トラぶれば結局離婚ですし。
    いろんな人いますから価値とか言わず一度婚活やってみたら。

    ユーザーID:8807138828

  • いいことあります

    とぴさんの書き込みを見て、
    あまりにもとぴさんが優しすぎた。
    ご両親が、せめて家だけでもとぴさんに残すようにすればいいのにと
    思いました。
    兄弟も介護もしないのにひどすぎますよ。
    あまり条件をいわないのであれば、大丈夫です。
    50代、60代で子供が独立して寂しいと思っている男性は多いです。
    とぴさんは、幸せになれます。

    ユーザーID:0470052574

  • 大丈夫ですよ

    >結婚後も働くのは構いませんし、相手親との同居も構いません。バツイチでも子持ちでもいいです


    こう考えるなら、お相手は必ず見つかると思います。
    大抵の同じ立場の女性はこの逆の希望を出すので、いつまでも決まりません。

    ユーザーID:0443622797

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