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子育てに行き詰まり精神を病みそうです。

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家族・友人・人間関係

智子

初めての投稿です。トピを開いていただきありがとうございます。

中三の娘の子育てに悩み、頭がぐちゃぐちゃになっています。
反抗期のせいかもしれませんが、日常的に平気で嘘をつく、親のお金をくすねる、弟の持ち物を破壊する、深夜までLINE、アダルトサイト閲覧、などなどここには書ききれないほどです。
優秀だった成績も急降下で、私が泣きながら叱っても響いてるのかどうかわからず、携帯電話は取り上げましたが私の隙をついてまたアダルトサイトを見ているのが昨日ばれました・・・。

最近は口で叱っても効果がないので、つい感情にまかせて蹴ってしまうことが増えました。いけないとは判っていても自分を制御することが出来ません。
父親は事なかれ主義で、私が訴えても傍観しているだけ。お願いしても屁理屈を重ねてのらりくらりかわされてしまいます。

娘は外面が良いので学校の先生に相談しても信じてもらえず、もうどこに相談してどうすれば良いのかわからず頭を抱えています。

ユーザーID:6669112321

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  • そんなに心配しなくても・・

    今時の活発な娘さんという印象です。

    問題なのは お金をくすねることとアダルトサイトを見ていることでしょうか?
    あとは よくある話しだと思います。

    お金はしっかりお母さんが管理して 少しでもくすねたら しっかり証拠をみせて怒りましょう。
    アダルトサイトは 携帯屋さんに持っていって設定を変えれば見れないので 本人に言ってから設定を変えて下さい。

    そんなに 蹴るほと怒る問題でもないし 蹴ったりしたらあとあと関係がこじれますから やめましょうね。
    聞かなくても 反抗期なんで もうすぐ落ち着きますから・・・

    ユーザーID:8061720848

  • わかりますよ

    私も二女の反抗期(ちなみに反抗期という表現は本来はしないそうです。思春期というらしいです)に随分と悩みました。本当に鬱になるかも‥というくらいに。娘さん本人が何か特別な事態に陥ってる、例えば苛めにあってる、または部活動内で力を発揮出来ていないなどのストレスは抱えていませんか?
    また、今までいい子に振る舞っていたのが限界に達した‥などでしょうか‥。思春期専門のカウンセラーさんに相談されるのも一案だと思います。私は岩宮恵子さん(臨床心理士)の著者で学び、救われました。
    思春期特有の一過性の事態で済めばいいですが、渦中にいると本当に不安で辛いですよね‥。

    ユーザーID:7277900483

  • ツメが甘い

    まず、しつけ?と称しての「暴力」はいけません。
    娘さんの心が離れるばかりです。


    娘さんの非行行為を防止する手立てが不十分ですね。
    ツメが甘すぎます。


    >お金をくすねる
    自宅に現金を置かない。小銭も置かない。肌身離さず財布を管理してください。

    >弟の持ち物を破壊する
    破壊した場合、娘さんの物で同等のものを捨ててください。
    粛々と捨てる。お小言は言わない。
    目には目を、歯には歯を です。


    >LINE、アダルトサイト閲覧
    スマホ、PC、タブレットなどにパスワードロックをかける。
    娘さん用のスマホがあるなら、契約解除しましょう。
    このままだとネット依存症です。


    母親がきゃんきゃん吠えたところで、娘さんには煩い小言にすぎません。
    家庭内でのルールを再確認して、ルールを破った場合の処遇も決めておく。
    感情的になったら負けです。


    中3での反抗期なら健全です。
    ど〜んと構えていきましょう

    ユーザーID:3707063648

  • ここはひとつ

    娘に振り回される生活から離れましょう。
    あなたが心配しているのは、もちろん娘の今と将来でしょうがもうひとつアナタの世間体です。
    大変難しいことですが、やる価値はあります。
    娘に、宣誓してください。今後アナタの好きなようにやりなさい。もちろん自己責任でね。そして本当に困ったら親に相談しなさい。いつでもあなたのそばにいるから。・・・・と
    できますか?すぐに感情で動くあなたは娘から馬鹿にされます。アダルトは、今一番興味あることでしょうがないですよ。親はきれいごとばかり言いますから。
    とにかくアナタは高い木の上に立って見守るだけ(組み立てたら親という字です)
    がんばれ、娘さんは一生で一番難しい年頃です。反抗もしない「いい子」はウツにまっしぐらですよ。

    ユーザーID:2008318884

  • 何で対策しないの?

    娘さんはそういう子なんです。
    お金盗るし、嘘つくし、だらしないの。
    育て方がどうというより、そういう性質の子っているんです。

    お金は1円単位まできちんと管理し、鍵の掛かるところにしまう。
    携帯は没収、ネットは解約。
    何で取り上げたのにまた見てるんです?
    管理が甘いからでしょう?

    そういう子に泣いて怒ったって心に響きませんよ。
    バカじゃないの?って思って見てると思う。
    そんなことするより、物理的に出来ないように対策を取る。

    泣いて怒って諭したつもりになって
    子供を信じていたら親は楽ですもんね。
    ものをそこまで管理するのって面倒だし。

    そうじゃなくて、信用出来ないものとして扱うんです。
    悪いことも習慣ですから、出来なくなって久しいとそれが身につくかもしれない。

    外面がいいと言うことなので
    家での様子をビデオなんかで撮って証拠を残して
    それを持って相談に行くというと利くかもしれませんね。

    怒鳴って怒ったらみんな改心するんだったら
    誰も苦労してないと思いますよ。

    ユーザーID:2997712172

  • しばらく放置

    今まで成績優秀だったのだから、かなり口うるさくお嬢さんをコントロールしてきたのでは?
    もううんざりなのかもしれませんよ。

    外面が良いというのは、常識が身に付いているからです。
    家の外では迷惑行為をしていないようですから、
    一切口出しをせず、しばらく放置した方がいいと思います。

    できないかもしれませんが、夏休みまでやってみてください。
    力でもコントロールできないようですから、
    これ以上何かするのは無理でしょう?

    ユーザーID:9897335692

  • うちの娘に似てます

    智子さん、一人でがんばってつらいですよね。心中お察しします。

    娘さんのお話、否定したり反論したりせずにちゃんと聞いてますか?

    うちの娘も似たような感じで、それまで優等生だったのが中学の時にいきなり
    非行に走り、深夜に補導されることもしばしば。

    夫に相談しても「お前のしつけが悪い」と何もしないくせに責任だけは押し付ける。

    一時期は、娘と一緒に遠いところへ行ってしまおうかとも思いつめました。

    今は都立の高校に毎日通って、彼氏もできて楽しそうな普通の高校生活を送っています。

    きっかけとなったのが娘の部屋を作ったことでした。
    娘は自分の部屋(=居場所)がなかったのが不満だったようです。

    そのことを娘は何度も訴えていたのに、私がそれほど重要なことと考えず
    聞き流していたその態度にも不満が募って非行だったようです。

    娘さんの言い分が、どれほど理にかなっていなかろうと言い訳に聞こえようと、
    最後までしっかり聞いてあげる。(同意はしなくていいです)
    これができるかどうかが立ち直れるかどうかにかかっていると思います。

    がんばって!

    ユーザーID:9263832817

  • 後は放置でいいのでは

    お金についてはきっちり管理。
    娘が盗むのなら、取られないように対策しましょう。
    泥棒に「盗むな」というのは意味がない行為です。

    女の子なのにアダルトサイト閲覧ってよくわかりませんが(BL系?)
    携帯は解約して、ネットもリビングだけでできるように
    してしまえばいいと思います。

    弟の物を破壊は、弟にも原因があるのでしょう。
    それをお姉ちゃんだからということで片付けているから
    暴力行為に及んでいるのだと思います。
    真実をわかってくれない。娘さんには行動で示すしか手段がないのです。

    あとは放置しましょう。
    口うるさく構うから反抗するのです。
    旦那さんと一緒に傍観しましょう。


    勝手な憶測ですが、弟贔屓でやってきた家庭ではありませんか?
    お姉ちゃんだからと、あらゆることを我慢させ
    悪いことの責任はお姉ちゃんとしてきたツケが
    回って来たような印象を受けました。

    外面がいいのではなくて、平素はいい子なのだけれど
    敵(トピ主)の前ではかたくなな態度を取らなくては
    傷つけられてしまうから、娘さんもそういう態度なのかなと思いますよ。

    ユーザーID:5976947754

  • 家庭内、そしてあなた自身の問題

    子どもがそこまで荒れるのは、家庭に問題があると思います。
    夫婦仲が悪くて喧嘩ばかりか、会話がないんじゃありませんか?
    それとも、仕事がうまくいかずにイライラしているとか、お金に困っているとか。
    お子さんの問題以前に、あなた自身、深刻な悩みを抱えているとか。
    お子さんへの接し方そのものに間違いがあるとか。
    お子さんを変えようとするのではなく、あなた自身、そしてご主人も変わらないといけないと思います。
    娘さんは、いつからそのような状態ですか。
    これまでどのように子育てしてきましたか。
    夫婦仲はうまくいっていますか。
    あなた自身、何か問題を抱えているんじゃないですか?
    具体的に教えていただけましたら、解決方法もわかるかもしれません。

    ユーザーID:3535968713

  • まぁ

    あまり良くないことをやっているようですが、子育てに行き詰まりというほどでもないかと思います。
    日常的に平気で嘘をつく→程度によるかと思います。あまり目くじらを立てないように。
    親のお金をくすねる→良くないことです。まずはくすねられないよう自衛する。
    弟の持ち物を破壊する→兄弟げんかであれば、ほっておく。
    深夜までLINE→大人であればしているので、それ程ではない。
    アダルトサイト閲覧→見ている人も多いので、神経質にならない。実際に会うことなどに発展しないように気をつける。
    このくらいですかね。

    ユーザーID:8518035372

  • うちも中3です

    反抗期はまだのようですが、反発も増えました。
    同じ女性同士、娘の気持ちに寄り添ってあげてほしと思います。

    LINEは禁止だと友達関係にヒビが入るでしょう。
    携帯は解約。でも親の前で親の携帯からの送信は可にしてあげるのではいかがでしょうか。
    夜9時以降はライン禁止。そう決められているし親の携帯なので・・・という理由で友達からのラインの既読無視は仕方ないとしてもらう。

    学力低下は親が何しても本人が頑張らないとダメです。
    平均以下しかなければ
    高校は授業料無料の公立のみ。交通費は安いところもしくは自転車!

    一時で受からなければ二次募集・夜学へ!

    お金を盗むならお小遣い もしくはお年玉から引く。
    うちはパケ死した年はお年玉全額没収にしました。

    うちは小遣いナシで必要なお金は事前に伝えれば渡します。
    レシートや小遣い帳をちゃんと書かせ、余ったらお小遣いにさせています。

    性への興味は仕方ないこと。むしろ健全。
    それを他人に知られたら恥ずかしい事は伝えなければなりません。
    アダルトサイトが見れる環境もどうかと思いますが・・・

    ユーザーID:9987721890

  • そんなもんだよ。

    中3くらいの時期ってそんなもんですよ。
    私も反抗したり、嘘ついたり…
    家族を困らせるようなことばっかして
    毎日のように家族と喧嘩。
    今となっては大反省です!

    誰もが親の言うことを聞かなくなり、
    親の思うようにならない時が来ます。

    それは成長の過程です!

    危険に晒されない程度に見守るのもありかなと思います。
    ちょっと放っておくのはどうですか?

    私は親に怒られてたときは反抗ばかりしてたけど、
    ある時から(呆れて)何も言わなくなってからは
    何故か反抗もしなくなり、穏やかになりましたよ。

    案外何も言わなくなると『あれっ?』って思って
    真面目になったりするもんですよ。

    ユーザーID:4988384616

  • ちょっと休憩して…

    一息ついたらお嬢さんに対してそうなって欲しいことを箇条書きにしてみましょう。
    例えば…
    嘘をつかないで欲しい。
    物を壊さないで欲しい。
    親のお金を取らないで欲しい。

    それから、お嬢さんがどうしてそうするのか考えてみましょう。
    それも文字にして表します。
    最後に、お嬢さんに答え合わせをして貰いましょう。

    多分、100点満点中なら10点くらいしか正解していないのではないでしょうか?
    知識も知恵もない幼児なら親の思う通りに動かすことは可能だったでしょう。
    しかし、中学三年生です。
    あなたの勝手な都合や理不尽な振る舞いに矛盾を感じる能力もついてきた頃でしょう。

    ご自分の都合に合わせて子供に言ってることが違っていたりしませんか?
    釈明するのが煩わしくて嘘も方便と誤魔化したことはありませんか?
    子供が何かしたいことを理由も聞かずあなたの価値観に合わないと言うだけで頭ごなしに潰していませんか?
    自分がされて嫌なことを相手にしていませんか?

    子供を一人の他人として対峙すれば簡単に解決することもありますよ。
    まず、気分が高ぶった状態で相手を蹴るという非礼を詫びるところから始めて下さい。

    ユーザーID:6596616829

  • 気になるのは…

    娘さんって自己肯定感低そう。自尊心低そう。
    10代の女性でアダルトサイト閲覧を親に見つかる…そしてまた繰り返す、なんて相当なことだと思うのは私だけ?
    昔、そんな子いた。
    親にかまってもらえなくて、身体の快楽を求める子。
    温かなスキンシップじゃなくて性的な満足に向かう子。
    家の中では心地良さを感じられずに、外へ外へと愛情を求める子。

    気になったのは「効果がない」という言葉。
    何をゴールとした「効果」なの?
    自分の思うようにコントロールしようとしていない?
    「響かせよう」「効果を期待しよう」って発想が、
    主体=自分、つまり、この問題の主体は娘さんだとは考えていないってこと。これ以上自分を苦しめる娘であってはならない…というあなた本位の発想。
    問題は、娘さんではなく娘さんと対峙する「あなた」の中にはないですか?

    それと、本当に失礼な書き方で申し訳ないけれど、
    ご主人はどうしてノラリクラリとかわしてしまうんだろう。
    娘さんが起している問題とご主人に関わりはないですか?
    どうして母親のものではなく弟の持ち物を壊すんだろう。

    娘さんの問題は、家族の問題の表層なのではないだろうか。

    ユーザーID:3995861160

  • 御嬢さんがアダルトサイト?

     息子さんがではなく、御嬢さんがですか?あまり聞いた事がありません。が、すでに事態は深刻です。うちの隣の娘さんがお母さんの財布からお金をくすねて、アダルト漫画を買い読んで大騒ぎになった事がありました。お金は盗むは、エッチな事しか関心がないはで、隣の家は大騒動になりました。その子はしばらくどこかにいなくなりましたが、その後赤ちゃんを産んで戻りました。きっと親も妊娠に気が付かなかったのだと思います。中学生で子共なんかうんでーと言う叫び声が響き、なんていう事になったのだと思いました。隣のお母さんはあたりかまわず大声で叫ぶので。叫びたくもなりますよ。そうでしょう。ついこの間まで、ランドセル背負って小学校に行っていたのですから。お金を盗んだ時点で大問題です。今すぐ専門家に相談するべきです。児童相談所か保険所の子育て相談所か行
    きやすい所に行くのです。もはや学校の先生レベルではありません。お父さんが蹴るなんてとんでもありません。

    ユーザーID:9957850010

  • 携帯電話にはフィルターをかけましょう

    中高生の子どもがいます。
    高校生になるころ携帯電話を持たせましたが、課金できないよう制限をしていました。
    私の住む都市では、未成年には携帯電話にフィルターをかけるよう条例があるので、
    高校を卒業して就職した子供でも、親の承諾がなければフィルターの解除はできませんでした。
    うちは条例のフィルターのほかに、課金サイトに接続できないフィルターをかけています。

    親の金を持ち出すのは、うちもやられたことがあります。
    子供の手の届くところにお金を置いてはいけないそうで、治まった今でも私は寝るときにかばんを枕元に置いて寝ます。

    相談は、学校にカウンセラーがいませんか?
    カウンセラーは先生とは全く違う立場で話を聞いてアドバイスをくれますよ。

    ユーザーID:9479630600

  • 蹴るという行為

    いただけませんな・・・・・。

    手で叩くより蹴りのほうが楽だってしってます?

    「お手当て」って知っていますか?
    痛いところに手を当てて鎮めるアレですよ。
    これがね・・・本気で手当てしますと疲れるほど労力が必要なんです。

    >最近は口で叱っても効果がないので、つい感情にまかせて蹴ってしまうことが増えました

    再起のもかきましたが、蹴るのは労力が少なくて便利なんです。
    でもなにも伝わらない。

    私は母から殴る蹴るの膀胱を受けて育ちました。
    母から何かを得た記憶はいまだにありません。

    私が一番響いたのは、父の平手打ちでした。

    後年、私自身が子育てをして我が娘を平手打ちしたことが有ります。
    娘も痛かったでしょうが、私の手のひらも痛かった。
    心も痛かった。
    平手打ちするのに
    使う筋肉は手だけじゃないんです。
    全身全霊のちからを要します。

    足蹴にするという言葉ご存知?
    ぞんざいに扱う事
    酷い扱いをすること

    足が出るというのは仕打ちなんですよ。

    全身全霊で娘さんとやりあったことあります?

    ユーザーID:0061814210

  • 娘さんを叱らないでください。

    こどものこうしてあらわれている問題は親自身の心の問題なのです。

    親が本気で変われば、こどもさんも変わります。

    泣いて叱ったらこどもが何か感じてくれると
    思いがちですが、逆効果になってしまうと思います。

    ユーザーID:1613862898

  • 娘さんを

    愛おしいと思っていますか。

    抱きしめて可愛いと言ってあげられますか。

    思えないのなら、きっと母性が足りないです。

    親の心になれていないのだと思います。

    娘さんを受け入れてあげるようにしてください。
    話をきいてあげてください。

    本気を出してあげてください。
    お願いします。

    ユーザーID:1613862898

  • わかるわかる

    トピ主さん 私の子育てもおんなじでした

    反抗期の息子の生意気さには手を焼きましたが当時解決しないまま時は過ぎ

    大学に進学して親元を離れてからぐんと大人になりました

    反抗期に親が興奮しても悲しいかな子どもの心には響かないみたいです

    かといってほっておくのも無理ですよね・・・

    それもわかります

    でもあえて言います

    トピ主さん

    しばらく勇気をもって娘さんに距離を置いてみてください

    辛いでしょうけどやってみてください

    興奮して真っ向勝負してもその時期の子供さんには届かないのです

    娘さんが(あれ?最近お母さんなんか変わった・・・)

    って気づいたら少し落ち着くと思います

    戦いすぎないで・・・

    ユーザーID:9409148611

  • 今まで良い子過ぎた

    中三て進路選択の時期ですよね?娘さんも学校で、一学期の時点で一応の進路希望は聞かれたと思います。

    凄く不安になる時期ですよ。やりたいことが見つかっている子はそれ程、進路は悩まないんです。好きな部活をやってきた子は部活が盛んな高校、なんなら進学でなく好きな職業に行く子だっています。成績がほどほどほどの子はとりあえず高校行っておこうかな、就職はまだ嫌だし。
    心配なのは優秀だった子。優秀だった子で勉強が大好きだった子って殆どいません。ただ分かりやすい目標(テスト満点とか偏差値、順位)が目の前にぶら下がっていたら、ガムシャラに頑張れた。与えられたら出来る子。でも進路は自分が選択するもの。将来の目標は誰も与えてくれない、急に先が見えなくなってまったのでは?

    娘さん、もしかして今まで自分で選択をするということを殆どして来なかったのではないですか?
    もしそうなら、とりあえず将来どうしたいのか話を聞いてあげて下さい。

    ユーザーID:8907045151

  • アダルトサイトを観てはいけませんか?

    女の子とはいえ、性に興味のある思春期であることを、親であるトピ主さんが否定してしまうのは良くないと思います。
    やましさを植え付けるだけです。

    まずはトピ主さんが親に向けた性教育講座に参加して
    子供の性について向き合ったら良いと思います。


    嘘をつくのは、トピ主さんの規制が厳しくて、嘘をつかせてしまっている部分もかなりあるのでしょう。


    トピ主さんの苛立ちは、

    娘さんの人生は娘さんのものであり、
    娘さんも思考、感情をもった一人の人格者である事を無視して
    自分の事と娘さんの事を切り離して考えることが出来ていないから

    に他ならないと思います。


    トピ主さんの思い通りに生きてくれない事で、
    母親から否定された娘さんの将来はどうなると思いますか?


    トピ主さんが娘さんに感じる怒り、憤りは、
    おそらく、トピ主さん自身のお母様とトピ主さんとの関係に起因していると思われます。

    トピ主さんは娘さんを否定するのを止めて 受け入れてあげて、
    苛立ちは自身の問題としてカウンセリングに通われるなとしたら良いと思います。


    母という病
    という本が面白かったので、読んでみたら如何かと思います。

    ユーザーID:6297516850

  • 娘さんも

    同じことを言っていますよ。

    『いけないとは判っていても自分を制御することが
    出来ません』

    親のあなたは いけないことを堂々と
    わかっててもできないんだよ、と言うのね。

    なのに、なぜ娘には やめろと言うの?

    蹴るなんて
    やっちゃいけないことをしている母親が
    いけないことをするな、と、
    説教する資格ない。いくら泣いても心は伝わりませんよ。

    話を無視する夫
    なんで夫の事は蹴り飛ばさないの?
    やり返されるから?
    娘にはやり返されないと思うから蹴るんですよね。

    腰据えて話し合うしかない
    泣いて蹴ってって、大人のすることじゃ無い

    ユーザーID:2140381319

  • 愛情不足

    暴力は控えてください。
    娘の命に関わるような問題が起き守りたい気持ちの時まで
    最後の鉄拳として残しましょう。

    深夜に徘徊したり外泊するなど無く自宅にいるのですね?
    夜中も注意して抜け出したり逢引してないか気を付けてください。
    万一、補導された場合は怒らないで心配だったことを話すこと。

    親のお金をくすねるのは人から貰ったり盗んだりしていない証拠、
    アダルトサイトの閲覧はお金欲しさの相手探しだとしたら怖いですが
    現実的に避妊や性について話し聞かせることです。
    中学生の性教育でもエイズや避妊具だったと記憶しています。

    母親から蹴られ自分より弱い弟の物を壊す
    優しいから弟の体を痛めつけないのだと思います。

    非行が本人の甘え我侭なのか学校や友達の悩みか
    家庭が不和で父が放任で寂しい思いをさせていないかなど
    何が不満なのか、どうしたいのか話しを
    じっくり聞いてください。

    何が起きても娘を責めない
    全て親の責任、娘の味方になること。

    ユーザーID:8776843798

  • 相談先について

    あれこれ対処法などは私は言えないのですが、
    >もうどこに相談してどうすれば良いのかわからず
    ということについてだけ。

    児童相談所に相談できると思います。
    相談項目「ぐ犯行為」の中の、「虚言癖、金銭持ち出し」には確実に該当すると思いますので。

    ただ、暴力は絶対振るわないで。
    虐待の事実のある親からの申し立てじゃあ、
    児童相談所の介入がどういう形になるか分かりませんから。
    今現在、学校の信用は主さんより娘さんにあるわけでしょう?

    ユーザーID:8995836731

  • 落ち着いて下さい

    それは大変でしたね、お疲れ様です。
    相談相手がいない中、さぞご苦労されてることと思います。
    その疲れは頑張っている証ですね。

    まずは落ち着いて下さい。
    こちらの文面を見た限りでは、主さんは少し感情的になりやすい方なのかな?という印象を受けました。
    対して娘さんは、冷静に立ち回る賢いタイプかと思います。
    そんな娘さんに感情的に迫っても逆効果。
    貴方が先に泣いてしまうと、娘さんは泣くことができません。
    今のその状況は甘えられない娘さんの屈折した甘えなのではないでしょうか。

    お金をくすねるのは問題ですが
    アダルトサイト閲覧はそんなにいけないことですか?
    嘘をつかない人間はいますか?
    深夜までLINEするのは何故でしょう?

    娘さんは外で「いい子」を演じている反動で家庭で荒れているのかもしれません。
    「いい子じゃない自分」を誰かに(貴方に)愛してほしいのかもしれません。
    難しいことかもしれませんが、あまりあなたの感情をぶつけずに
    ありのままの「娘さんの感情」を、まず一度、受け入れてあげてください。

    貴方も辛いでしょうが、そうすることで落ち着くことを願っています。

    ユーザーID:4298835188

  • 対処法の一つとして

    中3の娘さん、さぞご心配ですね。ウチも色々有ってやってみた事なのですが…。学校では真面目な態度ならばいくら話しても無駄かもしれませんので市の教育委員会に相談窓口が有るのでまずはあなた1人で面談に行かれてください。相談は秘密にしてくれます。突破口の一つにはなりますよ。私は担任が頼りにならなかったので直接相談に行きました。去年より良い結果になっています。

    ユーザーID:5718641579

  • そういう時期

    私も母親とそんな風にとっくみあいのケンカをよくしたものですが、
    今普通に仕事して結婚も母親とも仲良くなりました。
    成績は急降下していこう取り返せなかったので大学に入っていませんが、
    ある専門学校に行って働くつもりだったから、という理由も自分の中にはありました。
    とっくみあいは、母親が手ばかりでなく足を出してくるようになったので、つかみ合いから取っ組み合いになった感じです。

    そういう時期だから、としか言いようが無いですね。
    あえて言うなら、忠告にとどめたらいかがでしょうか。
    やるなダメだと言ってもやりますし、もう子供ではないので親の言う事より
    自分のやりたいことがやりたいのでしょう、いつか痛い目を見て分かる時が来ますから
    そうさせるしか無いと思います。

    忠告時に感情に任せて怒鳴ったりしないで、
    なるべく冷静に何でダメなのかの理由をはっきりと言った方が良いとも思います。

    ユーザーID:2341439536

  • 児童相談所で一時保護してもらっては?

    トピ主さんが暴力を振るう状態では、もう家庭内でなんとかするのは難しいのではと思いました。

    知人の娘は、不良グループとつるんで学校へ行かず、万引きやいじめを繰り返していました。
    何度も補導され、中学一年生で何度目かの補導をされたときは、親へ引き渡すことなく児童相談所の一時保護所へ連れていかれたそうです。
    このとき、親に連絡は行きますが、「更生の兆しが見えるまでこちらで預かります」という報告がされるだけで、親に面会もないそうです。
    親にも会わせないなんて、と驚きましたが、そのまま保護所で生活しながら勉強し、今年は高校へ入学したそうです。
    まだ家へは帰ってこないそうですが、家族は「家にいて犯罪ばかり繰り返すより、保護所のほうが勉強もできるしありがたい」と心からホッとしているそうです。

    トピ主さんも、一度相談してみてはいかがですか。
    親の言うことを聞かず、そのまま大きくなって社会に出してしまうと、家族だけでなく本人も大変に苦しむことになると思います。

    ユーザーID:5814726686

  • 無視でいい

    こういうトピを見ると、結婚しなくて子供産まなくてよかったー
    と思います。

    そういう時は「静かな無視」でいいと思いますよ。
    親が泣いても響かないなら、あとは無視。

    静かな無視って、けっこう心にズシッとくるもんですよ。

    あと、アダルトサイト?
    ネットを繋げれない環境にすれば解決です。
    あなたしか使えないようにロックをかけることもできますよ。
    家族がだれでも使えるようにするからよくないんです。

    今はお辛いかと思いますが、応援しています。

    ユーザーID:0697357296

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