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男性に、女性に感情があるとわかってもらうことはできますか?

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恋愛・結婚・離婚

落日

こんにちは。20代後半女性(独身)です。
男性の一部の方が「女性にも感情があること」を忘れがちなのでは、と疑問を持つようになりました。
「彼女がヒステリーをおこした」というような時に、男性側の認識は「感情的になってすぐ怒る、騒ぐ」であって、「何に怒っているのか」という具体的な感情の動きを把握しようとされる方が少ないように感じるのです。

以前お付き合いしていた方とこんなことがありました。
私が自分の車を運転し、相手が助手席に乗っていました。相手が無言で流れている音楽のトラックを次に送りました。その時流れていた曲は私の大好きな曲でした。
「その曲は好きだから送らないでほしい」というと「今の気分じゃないから変えた」と返ってきました。「それなら、次から変える前に『変えていい?』と聞いてほしい」伝えると「怒らないでよ」と返ってきました。
私がもし逆の立場で曲を変えたいとしたら
・自分の車ではないこと
・運転してもらっている立場であること
・今の曲を彼は真剣に聴いているかもしれないこと
上記をふまえて「曲を変えてもいい?」と事前に聞いてから変えます。
「ダメ」と言われたら我慢します。うっかり黙って変えてしまって怒られたら「ごめん」と戻します。
しかし彼は、自分の気分にあう曲が聴ければそれでよく、彼女が好きな曲を聴けなくなったことや黙って変えたことを快く思わないことはどうでも良いのかな?と感じました。

なんでも察してほしいとは思いません。自分の感情の動きを、怒らず冷静に説明することで相手に伝わるならそれで全く問題ありません。
ただ、女性にも感情があることが前提としてすっぽり抜けているタイプの男性が多いように感じています。

同じようにお考えの方、実践されている対策があれば是非教えてください。
そうでない方、男性だけじゃなく女性にもいるとか、運が悪かったとか、その他是非ご意見下さい。

ユーザーID:0818515580

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  • トピ主です。少し補足いたします

    読み返してみたら言葉足らずだった気がしますので、少し補足いたします。
    このように感じるようになった経緯は
    ・ネットなどで「お姑さんとのお付き合いが苦痛であるという妻の心理を一生懸命説明しても夫に理解してもらえない」等の相談を多く見かける
    ・トピ本文に書いた車の中での件はほんの一例で、他にもお付き合いした男性との会話などで同じように感じる場面がいくつかあった
    上記ふたつが主なものです。

    また、皆さんにご意見を募りたいと思った理由は
    ・仮にこういうタイプの男性が多いのだとしたら、良い関係を築くために自分がどんな努力をすればいいのか皆さんの体験談などを聞いて勉強したい
    ・男女関係なくタイプによるもの、というご意見が多いのであれば、自分がそういう男性に当たってしまっていたのだなと理解したい
    です。

    トピックの趣旨は、車の中での一件について相手を批判するものでも、嫌だった気持ちに同情してもらいたいというものでもありません。
    もし本文が、世の中の男性を批判しているように見えた方がいらっしゃいましたら申し訳ありません。そのような気持ちはありません。

    どうぞよろしくお願いします。

    ユーザーID:0818515580

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 愛のある、話し合いと、摺り寄せ

    大好きで、結婚して、生活して、びっくりってありますよね。

    愛があると、優しげな話し合いなど、など、そのつど、時間をおかず、摺り寄せるのがいいのでしょうが、
    タイミングが合わず、後々まで、モヤモヤすることもあるでしょう。

    ですが、何か、男性とは、違う受け止め方なのだろうと、くよくよせず、傷つきにくくする必要もあるかも。

    さらっと、根に持たないで、流しておいて、
    言うべき時に、きっちり言いましょう。

    女性も、精神的に強く、人間力をつけていきましょう。
    もう、女性と言って、甘えないで、受け身ではなく、理解させていきましょう。

    ユーザーID:3992350757

  • トピックのテーマと・・

    例に挙げたエピソードのギャップが有り過ぎてイマイチ共感出来ませんでした。

    エピソードに関してなら別に何とも思わないですね。先に送った曲なら戻せば良いだけだし、別に何がなんでもその曲を「今」聴く必要もないのだし、「その気分じゃない」と言った人に聴いてもらう必要もありませんしね。

    感情がある!ってそういう場合に使うとは思えません。主さんのエピソードの場合なら「配慮」「確認」ではないでしょうか?

    「変えてもいい?」と言う場合だって相手に感情があるから!なんて考えませんよね?「食べてもいい?」「捨ててもいい?」などと同じで配慮、確認です。

    感情を語るのならもっと違うエピソードが必要ですね。

    ユーザーID:9447774944

  • 感情がないのではなく

    感情が無いなんて思っていないと思います。
    むしろ女性は感情豊かだと感じているはず。

    ただ男性は「世の中で優先されるのは男」であると信じて疑わない人がいる、ということでしょう。
    女は男より下にあるべきだから、女が何を言っても関係ない、男が優先されるべきなのに、何をぐちぐち言っているんだ?
    大人の女として男を立てずに自分の感情を言うなんて幼い女だ、無視していれば男が優先だとわかるだろう、
    感情的な女を躾けてやってる男らしく偉い俺様。
    ですよ。

    感情がない、ではなく、女の感情は尊重しなくても良い、と考えているんです。

    ユーザーID:5047410542

  • 感情を理解してないことが問題とは思えない

    ??

    双方単に、

    「自分の立場が正しいと思い込み、相手が感情などつまらないことでこだわっていると決めつけてる】

    だけの問題じゃないでしょうか。

    トピ主の例を逆に見て、例えば男性が運転してて彼女が曲を飛ばしたとしますよね。わたしなら

     「あ、退屈してるから、好きな曲探してるんだな」

    と考えます。ちょっと気には触りますが理解してそのままにします。

    これに対して、トピ主は、「自分の好きな曲を飛ばされた、相手は私のことを考えてない」としか捉えていません。

    「自分は好きな曲を聞いてよいが相手は私が好きな曲を聞いているかもと考えるべき」「私の車だし」「私が運転してるんだし」「私、私」。考えれば考えるほど「私」がいかに正しいく相手に思いやりが無いかという考えが沸き起こってくる状態です。でもほんとはどっちもどっちなんです。

    要はトピ主の彼もトピ主も、「私」ばかりで、「相手の内心を考えない」ことは同じなんです。

    そして、「相手におもいやりを求める人ほどたいてい自分では思いやらないし、気にしてるのは「私」のことだけ」とみれば大抵の事例に納得がいくと思います。男女は関係がないでしょう。

    ユーザーID:0159897916

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  • 人それぞれではありますが

    40代既婚男性です。

    嫁姑問題は2つあると思っています。
    実家の家風が普通なので何が問題なのか理解出来ないというのがひとつ。
    もうひとつは、自分の身内を悪く言われるのは好まないということでしょう。

    この2つの理由が根底にあり、出来れば嫁姑間で適当に折り合いをつけて欲しい、巻き込まれたくないというところではないでしょうか。

    これは、多くの男性側も義実家に感じていてお互い様なのですが、立場的に女性の方が義実家と接触する機会が多いので目立つというところでしょうね。

    車の一件についてはどうでしょうかね?
    私は妻とはトピ主さんが言われる「曲を変えてもいい?」というのを、音楽に限らずTVでも何でも必ず確認しあってますね。

    そう言えば、つい先日、部下の年上女性から私は女性の話を聞くのが上手と言われました。
    私のような男性は少数派なのかも知れません。

    但し、これは優しいというよりも私は直接的に不快にされるより、相手の不快な態度を見るのがより不快なのですね。

    でもこれは性格なので、今までのような男性に慣れるか、そうで無い男性を探すかでしょう。
    相手の性格を変えるのは難しいと思いますよ。

    ユーザーID:8770783118

  • 私だったら、は通用しない

    全人類が「私」ならば、「私だったらこうする」で話は丸く収まりますが、「私」はこの世に一人しかおらず、したがって「私」ルールを知っている人も数が限られます。

    「私だったらこうする」信者の方は、それがさも守られて当然の一般常識だと信じておられますが、多くの場合そうではありません。

    他者は自分とは違います。違うから難しいし、違うから面白い。
    車の曲を例に挙げていますが、もし不快なことが起こったなら、それはコミュニケーション能力で解決させるべきです。
    ヒステリーなど起こさなくても、「私は今の曲聞きたかったから、戻してくれる?」と言えばいい。

    男性が忘れがちなのではなく、トピ主が言葉足らず(察してちゃん)なのだと思います。

    ユーザーID:3406779503

  • 性別ではなく性格の問題

    これは『気遣いと配慮』についての問題ですよね。
    性別に関係なく、個人の性格によるものだと思います。

    “察する”ということが全く出来ず、自分の感覚でのみ行動してしまうタイプの人は、男女関係なく存在します。
    逆に細やかな気遣いや配慮が出来る人もまた、男女共に存在します。

    実際、彼の車に乗せてもらっている時に無言で曲を変えてしまう彼女なんて、世の中にいくらでも居ると思いませんか?

    >実践されている対策があれば是非教えてください。

    とのことでしたので、私がトピ主さんだったらどうするか考えてみました。
    まず、察することが出来ない相手には自分の気持ちをストレートに伝えます。

    ・察することは出来なくても、言えば理解してくれる人なら、ひとまず良しとします。

    ・察することも出来ず、言っても理解してくれない人なら「そういう人なのだ」と思って、些細な事柄については諦めます。

    ・大事な事・大きな事柄である時にも『察する・理解する・共感する』が一切出来ない様な人なら、その人と一緒に居るいことが苦痛でしかなくなるので疎遠にします。

    ユーザーID:6554942730

  • う〜ん

    まぁ、車の一件はトピ主が正しいと思います。
    だけど、別の意味では助手席の人間は「お客」でもあると思うので
    自分ならという話であれば、好きにさせますね。
    自分の好きな曲は、自分一人で運転している時にじっくり聞きます。

    嫁姑問題での夫(男性)の理解のなさ…に関しては
    本当は理解しているのだと思います、ですが理解したと言っても
    なら姑と絶縁しろとも言えない事を嫁さん側が理解できるのか?って
    話になり、堂々巡りになる事が予見できるから疲れてしまうだけなのだと
    思います。

    基本的に楽なのは、異性に期待をし過ぎない事。
    自分だったら…という拘りを捨て、ある程度「どーでもいいや」という
    緩みを持てるかが、相手と良い関係を構築できるコツでは?と
    思います。逆に言えば、上記のような考えの男性であれば
    トピ主さんが車の中で言った事を、即座に受け止めて
    「ゴメン、戻すね」と柔軟に対応できていたと思います。

    つまり、男女関係なく、あまり物事に執着せず
    ともすれば、何も考えて無くない?と思うようないい加減さが
    「自分だったら」と拘るタイプには合っているのだと思います。

    ユーザーID:5016380696

  • 女性に対してだけじゃない。

    トピ主さんの元カレは、たしかに気遣いのできない自己中心的な人かもしれません。
    でも、その理由って女性に感情があることを分かっていないからだったのでしょうか?
    基本的に、自分以外の人すべてに気遣いのできない男だったのでは?
    特に、自分より下に見ている相手には。

    僕は、相手の性別の問題というより本人の性格の問題という気がします。

    ただ、トピ主さんが男性批判をしている訳ではないことはわかりますが、僕は実際にそういう人の割合は男性の方が多い気がしています。
    犯罪者も男性のほうが圧倒的に多いのも、偶然とは思えません。

    ユーザーID:6641718087

  • 人による

    そう言う人を選んで付き合っているのは、貴女です
    私は、男ですが、例題に対しては貴女と同じ考えです
    ただ、男性から感情的になってると言われるなら、その通りなのだと思います
    男からすると、いつも不思議なのですが、女性は、自分の事を棚に上げるのが上手い
    多くの女性は、声に感情が現れます
    ですが、それに気付いていない女性が、非常に多いです
    その女性にしてみたら冷静に諭しているつもりなんでしょうが、明らかに声に怒りが現れますし、ヒステリックに聞こえます
    でも十人いたら九人が、ヒステリックに怒っていない
    冷静に話してると言います
    私の経験上、女性の脳はは、自分の事については、無自覚で気付かない(気付けない)のではないかと思います
    例えば、悪口
    悪口を言われた事により、その人の、有ること無いこと悪口を言う
    とか
    イジメられたから、仕返しした
    等、男性から見ると、どっちもどっち
    同じ事をしている(しようとしている)よと、何度言葉を飲んだ事か、、、
    よく自分の事は棚に上げられるものだと呆れる事が多いです
    貴女の例は、確かに男性が悪いですが、貴女もヒステリックに怒っていたはずです
    一度録音してみたら?

    ユーザーID:8026952169

  • うちの夫がそのタイプです

    たくさん例を知ってるわけではないのですがうちの夫はよく
    「怒らなくてもいいじゃん」と言います。

    怒るかどうかは私の判断によるものだと思うのですが…
    なんで怒らせた側が「怒るようなこと」か「怒らなくてもいい事」か
    決めるていいと思ってるんでしょうね??

    私は自由に腹を立てる権利もないのかと、余計腹が立ちます(笑)

    ユーザーID:0074151012

  • 私はそういう相手に当たった事がないけど

    >ネットなどで「お姑さんとのお付き合いが苦痛であるという妻の心理を一生懸命説明しても夫に理解してもらえない」等の相談を多く見かける

    これはただ単に、旦那様の方が面倒だからではないでしょうか。
    逆のパターンもありますよね?親離れ出来ないお嫁さんに不満を持つ旦那様。
    いくら話してもお嫁さんの方は聞く耳持たず、という事があります。


    私(女)はあんまり細々とした事を気にしないタイプです。
    曲を変える変えないで、いちいち確認されたいとも思いません。
    それこそ、あんまり相手が自分の感情を察しようとていたら、鬱陶しく感じます。

    もちろん相手に対する思いやりは大切ですが、お互いある程度のマイペースさを維持しながら接する事も必要なんじゃないかな。

    ユーザーID:6297685060

  • なんだかなぁ

    あなたの言ったようなことは、男女の立場を変えても、あることだと思います。
    人によるのだと思います。

    ユーザーID:2003959327

  • うーん

    車出してくれて運転してくれて当たり前みたいな考えの人間は男女問わず結構いる気がします。
    また同じようなことを感じる場面が他にもあったそうですが、そういう性格や人間性に難のある男性は恋愛市場において売れ残りやすく、相対的にトピ主さんのような女性のところに流れ着きやすいってのはあると思います。
    収入や見た目、性格や人間性などに難のない男性は彼女が手放しませんからね。

    ユーザーID:1533485178

  • それ、感情の問題?

    車の曲の先送りの件は、感情の理解の問題ではなく、単に彼があなたへの気遣いがない自己中野郎ってだけですよね?

    うちの夫は「さりげない気遣い」がごくごく自然に出来る人なので、この↑ような嫌な思いをしたことは一度も無いし、
    私と舅姑の間に上手く入って、見事な橋渡しをしてくれています。

    気が利かない、他者への配慮がない人は、男女どちらにも存在します。

    ユーザーID:9312985062

  • 単にその彼と相性が悪いだけです

    音楽の選曲程度のことで、配慮がないとか相手の気持ちに立っていないとか、
    そういう気持ちを抱いてしまうということは、単にその彼とは相性が良くないということです。

    そもそも本当に好きな者同士なら、そんな感情は湧きません。

    ユーザーID:4089933140

  • 誰にでも感情があるのは当たり前

     誰にでも感情はありますよ。ただ、「感情がある=感情を表に出す(相手にぶつける)」ではありません。

     自分の思い通りにならない等でイラッとすることは誰でもあります。そのとき、そのイラッとした気分(怒り等)を相手にぶつけずに処理できませんか?

     トピ主さんも、仕事上でイラッとすることがあっても感情を抑えて説明しますよね?

     彼が言ったのは、「怒らず(感情的にならず)に、なにが問題なのかを伝えろ」ってことでしょう。

     怒りに任せて感情を相手にぶつけることがいい結果を招くとは思えません。冷静に説明した方が相手も聞き入れやすいでしょう。

    > ネットなどで「お姑さんとのお付き合いが苦痛であるという妻の心理を一生懸命説明しても夫に理解してもらえない」等の相談を多く見かける

     これはトピ主さんが最初に挙げた例と異なり、そもそも妻の心情が理解できないのだと思います。自分が妻の立場だったらと考えても、その心情が想像できないってことです。

     単に想像力が足りない場合もありますし、実際にその立場になっても苦痛に思わない場合もあります。同じような状況でも人によって感じ方は違いますからね。

    ユーザーID:2899931380

  • 見下されている

    思うにふたつのパターンがあるのでは。

    ひとつは、母親が何をしても許してくれる、いつも息子を優先してくれる人。そして彼にとって彼女や親しい女性は母親属性である。

    ふたつめは、自分より立場が弱い人には男女問わずそのような態度である。例えば店員や力のない後輩を人間扱いしない。そして女性は自分より下だと思いがち。

    どちらのタイプもおそらく、自分を甘やかしてくれるような女性を彼女に選ぶ気がします。トピ主さんが改善するとしたらそこなのでは。

    ちなみにヒステリーをおこすような情緒不安定な女性を相手にした場合は、また違う問題なのでは。

    ユーザーID:8132347563

  • そうね

    男ってさ、一人じゃないんですよ。
    トピさんが付き合った男は一人だけかもしれないけど。
    日本にはあと6千万にはいるんですよ。
    男もね、いろんな男がいるんです。
    女を邪険に扱う男もいるかもしれませんけど。
    女に寄りそう男もいっぱいいますよ。
    女の後を追う男とか。
    女のことばっかり考えて仕事しない男とか。
    女の世話を焼くのが好きな男とか。
    女の言う通りにしか行動しない男とか。
    そんな、女大好き男はいっぱいいますから。
    そんな男と出会いましょうね。
    トピさんにぴったり合う男もいますよ。
    いろんな男と出会いましょうね。

    ユーザーID:0451281492

  • そういう傲慢な男性が多いと思います

    助手席に座ってる相手が上司だったら、男性もそんなことはしないはず。

    ってことは、その男性にとってあなたは気を利かせなくてもいい相手。
    つまり下の人間だと思われているのです。


    男性の中でもそういう失礼な男は少数派だと信じたいですが、
    私の夫が、私の好きな音楽をわざと消したりする男です。

    まともな感覚な女性では、まずしない行為ですね。

    撲滅したい嫌なタイプの男ですね。

    ユーザーID:6768104624

  • なんか面倒くさい

    車の事が代表的な例だとすると、トピ主は面倒な人の典型ですね。

    たかが曲を変えられたぐらいで、自分の車だ、運転は私だ、
    次からは勝手に変えるなとか怒りだして、
    男ってなんで私の感情が理解できないんだ、ですか。

    それこそ自分の感情のことしか考えていない、付き合いたくない相手です。

    ユーザーID:7173418080

  • 例え多かったとしても気遣い出来る人が皆無ではないので

    私の気持ちに添ってくれる男性を探しましたよ。
    厳密に言えば【気づき】という部分ですね、それが私と同等程度ある人を探しました。

    誰しも譲れない最低限の理想はあるはずです。そこを忘れてしまうとせっかく恋愛・結婚したとしても自分が思う幸せとは程遠いものにしかならないと思うからです。

    最初から分らない部分があったとしても、【相手の話を聞こう】【相手の立場に立って考えよう】等の気持ちがあるならば、最初から出来てなくても良いとも思います。

    多いとか少ないとか考えても多かったら諦めるんですか?違いますよね。そういう男性にあたっとしても、自分の中での最低限のラインを持って相手を見極めれば良いだけの話だとも思いますよ。

    ユーザーID:7677704218

  • 20代

    なんて、まだまだ子供ですよ。
    今の時代、本当の成人式は、30歳なのではないか、と思っています。
    精神年齢が低いのですから、女性など、SEXの相手、ぐらいにしか思っていないのでしょう。
    主さん、35〜40代の、大人の男性と付き合ってみたらいかがですか?
    それなりの人生経験を経ている年齢なので、女性への気遣いもきちんと出来ると思いますよ。
    繰り返しますが、20代の男性なぞ、子供です。

    ユーザーID:0912256716

  • 想像力の違いかな?

    私の場合、深い付き合いになった人はどの方も、お互いに感情を尊重できる相手でした。男性でもちゃんと想像力があって、その思いやりが相手のほうに向いている方はいると思います。

    ある男性とデートした時に、あまりにも自分本位に動かれ「ああ、次はないな〜」と思ったことがあります。また、職場のとある男性はどう説明しても「相手の気持ちになって考える」ことができない人がいました。(その時は、お客様の説明を交えての仕事の進め方だったのですが、さっぱり理解できてないようでした。)ちなみに、男性だけではなく女性もそうですよ?性差より個体差と言うことなのではないでしょうか?
    なので私の中では、想像力が無いとわかった方は男性でも女性でもできるだけ深く付き合わない、と言う自衛策をとっています。

    ちなみに私の夫は、「心を読んだのか!?」と思う程に私の感情のほんの少しの揺れも見逃しません。結婚した後ますます私への理解度が増していて怖いぐらいです。今は「あの…」という私の第一声だけで、私が何がしたいのかを理解してくれます。
    …ちなみに私は、夫の第一声だけではまだすべてを理解することはできません。(苦笑)

    ユーザーID:7712051337

  • あら

    >上記をふまえて「曲を変えてもいい?」と事前に聞いてから変えます。

    すごいですね(笑)
    とっさにいつもそこまで考えてるんだ。すべてのケースで????

    私は女ですが、あなたが察してチャンすぎる、面倒くさいと思いますよ。

    そんなもん「私なら上記の事を踏まえて必ず事前に聞きます、だから事前に一言聞いてほしい」なんて細かい要求してないで、自分で「やだ聞きたいから戻すよ」と言って戻しましょう(笑)
    他人に改めてもらう事求めて(しかもかなり細かい要求)、感情があると分かってほしい〜なんて面倒くさいこと言う。
    あなた愚痴や指摘ばかりでうんざりされる事多いのでは?

    そんなもの自分でボタンポンと押した方が早い・お互いその方が楽。
    「やだ聞きたかったんだから〜」の一言で終了でしょ。
    彼の言うとおり「そんな事で怒るな、ケチつけるなよ、細かい指定するな」って話ですよ。これ女同士でもいっしょ、あなた細かいし察してチャンすぎる。そんなことにいちいち引っかかってると「細かい、面倒くさい」って言われるでしょうね。

    自分が細かいってこと自覚した方がいい。
    細かいこと求めるのなら、さっさと自分から動きましょう。

    ユーザーID:6359277512

  • 主旨よく理解してないかもだけど

    それは単に、身勝手なタイプな男性なのでは?
    思いやりがない、というか。

    周りは自分の言う事聞いてくれて当然と思ってる。
    自分がしたいようにして、周りはそれに従うのが自然だと思ってる。
    自分はいつも正しい。
    相手の気持ち考えるより、自分が優先。

    こう言う人って、社会に出てもまれて、変わる人もいるし、
    結婚して奥様が教育して変わる人もいるし、
    結局そのままって人もいるでしょうね。
    「自分が気づかない事は、気づきようがない」訳ですから。

    根気よく教育するか、もっと思いやりのある人を捜すかどちらかになるでしょう。

    ユーザーID:9536949547

  • 単純に考えて

    >女性にも感情があることが前提としてすっぽり抜けているタイプの男性が多いように感じています。

    「すっぽり抜けていないタイプの男性」とお付き合いすれば良いのでは?

    ユーザーID:8995869540

  • ううーん…

    それって単に、トピ主さんがないがしろにされていただけでは…?
    女性全般について最初からそんな扱いになる男性はいないと思います。
    付き合うとなった女性との関係が、互いに影響しあってそんな形に落ち着いてしまうだけではないでしょうか。

    または未熟さゆえの勘違いから、恋人とはどんな我儘も許される関係だ、と思い込んでいるかですね。
    ドラマや伝聞で刷り込まれた先入観をまだ実体験によって払拭できていないうちは、男女限らずそういうことってよくありますよ。
    トピ主さんが少しだけ大人で元彼さんは子供だったのかも、ということです。

    感情的になる女性を理由を問う前に遮断するのは、過去に理解を試みて成功したためしがなく、唯一学んだのがヒステリーには反応しても無駄、ということかもしれません。
    冷静な話し合いをと言いながら、結局本心はやっぱり「つべこべ言わずに私の気持ちを聞け!」で、しかも本人にまるでその自覚がない場合もよくあります。

    人それぞれ、異性との間の試行錯誤に差があるだけなんですよ。
    自分ばかりが正しくて、正しいはずなのだから応じてくれてもいいのに…という発想そのものが思い上がりとも言えます。

    ユーザーID:1527756128

  • 目には目を

    テレビのチャンネルを勝手に変える人もそうですよね。

    私の場合
    目には目
    同じ事をし返して反応を見ます。

    そうしたら気付くでしょう。

    変えられたら
    変え返す。

    ユーザーID:4005243978

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