義母に離婚しろと言われました

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恋愛・結婚・離婚

クスノキ

厳しくても構いませんので、皆様のアドバイスをお願い致します。

娘がまだ赤ちゃんのころ夫が家計管理をしており、その時期に夫がパチンコ等で貯金を使い果たしてしまいました。
それ以来私が家計管理し、夫は完全お小遣い制にしました。
夫は転職(3回目)したばかりで、私のパート代と合わせてやっとの生活です。
夫に「お小遣いが少ない」と文句を言われつつ、私は家の頭金を貯めたくて、家計の範囲内でやってもらっていました。その件に関して、どうやら夫が義母に不満をもらしていたようです。

先日ある出来事がきっかけで私と義母が電話で話した際、「息子は頑張って働いているのに何の楽しみもなく、お小遣いも少なくて可哀想だと思っていた。あんた達夫婦はお金のケンカばかりするし、あんた(私)には家に遊びに来て欲しくないと思っていた。以前両家で食事をした時に(私の父は既に他界、母と姉は精神疾患があります)、あんたの家族は何かおかしいと感じた。ウチとそっちでは育ちが違う(といっても夫の実家は特に資産家ではありません)。離婚したらどう?」と言われ、ショックを受けました。
「では彼に通帳を戻せば良いですか?」と私が聞くと「いや、息子に家計管理は無理だ」という義母。マイホームの頭金を貯めたくて節約してる事を打ち明けると「家は高いからあんたらには買えないよ」と言われ、さすがに頭にきました(義理の両親は新車を買うとか言ってるくせに、余計なお世話!)
肝心の夫は私への不満しかないようで、義母に言われた内容を伝えても「離婚の事は聞き流せ」と義母へのお咎めなしです。子供の為に離婚は避けたいけど、義母にそこまで嫌われていたという事、私の家族を悪く言われた事、それに対しフォローしてくれない夫、ひどく落ち込んでいます(子供は心配してくれています)。どのように気持ちを保てばよいのか、アドバイスをお願いいたします。

ユーザーID:0578630513

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  • 防衛する

    ご自分のペースで家庭にとって必要だと思ったことをしているだけですよね。

    義母さんは、別に主様たちの家庭の運営においては偉い責任者であるとか、上司ではないので、彼女の指示に従う必要は全くないので、まあ、なんと口の過ぎた高齢者でしょうね、と思う程度にとどめておけばいいのです。

    もし、その高齢者の方に実行力があるなら、もっと考え込んだり、対処する必要があるけれど、口先だけで本当に絡んでこないなら、放置でよいと思う。

    うちの姑さんは、いろいろ支配力を行使して絡んでくるので、私も手紙で理をといたり、姑本人が気にする世間体の部分で駆け引きしたり、舅に頼んで説得してもらったり「うちの事はこちらで解決できる」と示して防衛しています。
    口先だけで何もしないなら義母さんなら、社交辞令で中身のない会話して、あとは放置で解決です。

    一番面倒なのは、お金を払うからこれをしろ、という指令です。
    これがくると、夫も絡んでくるので、なかなか、かわせない…。

    ユーザーID:1282885841

  • 義母が何を言おうが

    トピ主さん夫婦の問題です。

    義母に言ってやりなさい。口を出すなら金も出せ!と。

    パチンコ依存症は簡単に直りませんよ。

    遅かれ早かれ家庭の崩壊は目に見えています。
    決断するなら早い方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:4507961819

  • がんばれ

    義母 言っていることが矛盾していますね そもそも 発端は 息子のパチンコでしょう。
    家計を破たんさせるまで パチンコをするって そのために
    結婚したみたいですね。

    義母は 息子が経済能力がないことは知っていながら 何の楽しみもなく働いている それを 息子も義母に愚痴を言うって 子供みたいですね。

    そんな男はさっさと捨ててしまえばいいのでしょうが 主さんは 子供のため 家購入のため 頑張って貯金しているのが 水の泡になってしまう。

    辛いけれど 我慢して今の時期を乗り切るのは?

    なるべく 義母と連絡を取らないようにして。
    家を買う甲斐性があるかどうかは 義母の決めることじゃないですよ。
    援助もしてくれないでしょうが 期待しないこと。

    ご主人に働いてもらって がんばって家を買いましょう。
    義母の言葉など 無視していいです。

    ユーザーID:2961821449

  • そのままがんばって

    頑張って家の頭金ためて、

    中古でも良いので、家をかいましょう。

    見直してもらえると思います。

    ユーザーID:7282827653

  • 一番に思ったのは

    お子さんがかわいそうだなぁと思いました。
    お母さんを心配しているでしょうね。

    トピ主さんがそんな義母と父親から何か教えてあげられる
    ことがあるならいいですけど、何か得るものが無いのであれば離れていいと思います。

    パチンコで生活費なくしてまでやる人は「自分の」生命にかかわるほどのことが無いと変わりしませんよ。
    知人にパチンコ依存を克服した人がいますが、多額の借金に陥って目が覚めたそうで、今はパチンコ店の前を通るのも嫌、周囲にも申し訳ないという気持ちだそうです。
    その知人と比べると旦那さんは真逆ですね。

    主さんに感謝するどころか憎んでさえいそうな夫家族そんな人たちと一緒にいたら
    低い空気に影響されて一生を棒に振ってしまいそう。

    自立できるなら自立してお子さんとつつましくも笑って生きていかれることをお勧めしたくなりました。
    また悲しいですが夫への期待は持たないことが主さんの心を強くすると思います。

    まあ先方にそれだけのことされてれば尊敬も尊重の気持ちもわかないでしょう。
    そんな人たちの言葉なぞにショックなんて受けてないで
    主さんとお子さんに最適な環境は?それを考えてみてください。

    ユーザーID:3734312591

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 確かに

    夫、義理の母も笑えないけども。

    家は無理でしょう。

    だって崩壊しているし
    経済的に乏しく、とても夫君が幼稚ですから。


    銀行だって、そんな危うく人に貸せないと思いますよ。


    頭金は 最低 2千万くらいないとキツいですから
    もちろん、ゲンダマで。

    老後の資金に力そそげば?

    ユーザーID:8748853938

  • 現実に向き合っていないだけ

    離婚するしないはさておき、義母と夫の気持ちは少しだけわかります。

    義母は、かわいい息子がお金にだらしなくて、転職ばかりして稼げないなんて認めたくない。
    息子が愚痴れば、そうかそうかそれは嫁が悪いと思いたい。そのほうが楽ですから。
    夫だって、ただ可哀想がってくれる母の方がとりあえず居心地は良いでしょうね。

    どっちも現実に向き合ってない。
    冬が来るとわかっていて、一所懸命働くアリを馬鹿にするキリギリスと同じです。

    もし、あなたが離婚に向けて動けば慌てるかもしれませんが、
    もしかしたら、またいい嫁が来ればいいわ〜と夢から醒めないままかもしれません。
    あなたは彼らを横目に、あなたと娘さんの幸せを考えて生きた方がいいでしょう。

    ユーザーID:8100557515

  • 大切な内容が抜けていますよ

    旦那様の年収や家計簿の内容、及び、旦那様のお小遣いはいくらなんでしょうか? それによりレスする内容は違ってきます
    貴方が家を買いたいのはわかりましたが、それは旦那様も同じ意見なのでしょうか?気持ちが夫婦で一致して、家系はあるわけですし、温度差があるならお互いに歩み寄らないといけません

    離婚の意思がないなら、別に義母さんの問題と夫婦の問題は別に考えた方がよいと思います

    義母さんが「あんたたちに家は買えない」という台詞は乱暴ですが、これは年収や家計簿の内容や夫婦の年齢、お子さんの年齢がわからないと、どっちとも言えませんし、義母さんのお宅は義母さんのお宅で車を買うだけの年収や貯蓄があるなら、またそれも別の問題で、何もかもごっちよにして整理されてないので、少し冷静になった方がよいのではないですか?

    あと世の中とは、精神疾患の家族をもつと冷たい部分があるのもわかります 他人なら差別しなくても、親族になると困ると心の中で思っている人は多いのです

    旦那さんは申し訳ないけどダメな男だとわかってますが、離婚しないというからあえて辛口レスになり失礼しました

    ユーザーID:3251903179

  • 頑張っているのは分かるけど

    確かに、家は一生の買い物ですね。
    でも夫婦に亀裂を生んでまで建てるものででょうか。

    家を建てられたとして、その後は長いローン生活です。
    今でそんな感じなら、夫婦仲は修復しがたいものになるのではないですか?

    義母さんは余計な一言を言ったかもしれませんが、
    強ち外れているとも思えません。
    夫婦が円満でなければ、家を建てたって本末転倒ですよ。

    ユーザーID:8719834909

  • 聞き流す

    >義理の両親は新車を買うとか言ってるくせに、余計なお世話!

    義理の両親もやっとの生活をしている訳ではないでしょう。
    だったら新車を買うのは大した事ではないと思います。
    家と車は次元が違います。
    義両親の心配は結局は自分達が尻拭いする事になるかもしれないからでは?

    失礼ながらトピ主さんは何歳なのでしょうか?
    もし30代ならやっとの生活をしているトピ主さん一家に家を持つのは私も無謀だと思います(貯金も少なそうだし・・・)
    旦那さんも今の生活をずっと続けてまで家を持ちたいとは考えていないはずですよ(だから義母に不満をもらす)

    結論を言えば離婚したくないなら聞き流すしかないと思います。
    義母の言った事は確かに酷いですが、それは旦那さんを不憫に思っての事。
    お子さんの為に離婚は避けたいと言っているトピ主さんに理解出来ない事ではないでしょう。
    それに離婚すれば状況は良くなる訳ではありません。
    トピ主さんだってそれが分かるから悩んでいるんでしょうし・・・。

    ユーザーID:3750630256

  • ご主人も家を買いたいの?

    そこが重要かなと思いました。

    家計を握っているから何をしてもいいというわけじゃないです。
    家計をどう運営するかは夫婦で考える事だと思います。

    ご主人も家を欲しがっているなら、収支を伝えて相談してはいかがでしょう。
    ご主人が家を欲しがっていないなら、ご夫婦で将来設計を話し合うべきだと思います。

    ユーザーID:1177587292

  • 何のメリットもない

    誰や何に気を使っているのか知りませんが、そこまで言われて言い返さないのですか。そんな夫も義母もあなたの将来に何を与えてくれるのでしょうか。パチンコに転職は繰り返すでは、将来くらいです。

    ユーザーID:3599487654

  • 気の毒に

    第三者からの勝手な印象ですが、夫と義理の親、揃ってよりにもよってひどいのを選んで結婚してしまいましたね。
    自分のやらかしたことを顧みずに現状の不満をママに告げ口する夫。息子の金銭の管理能力が無いことをわかっていながら、それを甘やかす姑。まあ、その姑に育てられたからこそ、夫はそんな男になったのでしょうね。

    夫と姑のひどさは筋金入りだと思います。情を抜きにした第三者の目からは、トピ主さんに稼ぐ能力があり、実家など子育てのバックアップ体制があるのなら、さっさと捨てた方がいい夫と姑だと思います。
    トピ主さんに子供を抱えて稼ぐ能力が無いとか、トピ主さんが稼ぎに出ている間に子供を見てもらえるバックアップ体制が無いなど、離婚は難しく是が非でも夫に稼いでもらわなければならないのなら、聞き流すことです。

    孫がいるくらいの年齢までそれで来てしまった姑、子供がいるのに自覚の無い夫の性格改善は難しい。トピ主さんが何を言ったところで改善しないでしょう。
    ならば子供を育てるためにと割り切ることです。稼いでくるなら後は知ったことかと見捨てることだと思います。

    ユーザーID:0475449931

  • やりきれませんね

    息子を叱ることも出来ず、貯金に励む健気な嫁に嫌味って・・・
    終わってますね、その親子。
    旦那はギャンブルがやりたいのでしょうね。

    「俺の稼ぎなのに嫁が好き放題に使わせないんだ」

    「よしよし、私が言ってあげるからね」

    こ〜んな会話をしているかもね。
    親子で狂っているとしか思えません。
    将来の設計もない男なんて魅力ありますか?
    このままでは子供まで苦労しそうです。
    今は無理でも離婚を薦めます。
    トピ主様はひたすら貯金をして、出て行くしかないと思います。
    先ずは通帳を二つに分け、一つを旦那に開示して
    これだけしか貯まっていないと見せ、現実を見せるべきです。
    そして、もう一つはマイ貯金に。

    子供のため、自分のために貯金を頑張ってください。

    ユーザーID:1259306360

  • まずは

    家の購入は、あなただけの意志ではないことを確実にしないと、話にならないと思うわよ。

    旦那にその意思がないのなら、そもそもの家計の管理の方向性が違う二人なんだから、片方に不満がたまって当然よ。

    まずは、話し合いなさいよ。

    ユーザーID:8861143476

  • どっちもどっち。

    家を購入するためにお金を貯めているのは夫婦そろっての考えですか?
    夫婦そろって家を買うために努力しようと話し合っているのなら、少ないお小遣いでもご主人さんは納得できるのではないですか?
    納得されていないのは、家の購入はあなたの希望が強いからではないですか?
    夫婦の考えが一致していないなら、家の購入は考えなくてもよいのでは?

    ユーザーID:7950235026

  • 家、必要ですか?

    貴女だけが一人突っ走って頭金を貯めてるんじゃないですか?

    夫は家など欲しくないと思います。だから小遣いが少ないのが不満なのです。

    それで、貴女はまさか専業主婦じゃないでしょうね?まさか夫の金で家を建てようってんじゃないでしょうね?
    家が欲しければ自分で稼いで買って下さい。

    >子供の為に離婚は避けたいけど、

    子供を言い訳にしないで下さい。

    自分をやたら正当化したがるようですが、離婚でもいいのでは?

    ユーザーID:8053308595

  • 旦那が最低すぎる

    そりゃあフォロー出来ないでしょ。
    ご主人は自分から母親に愚痴ってるんだから。

    離婚しろなんて言う義母さんもおかしいけど
    原因作ってるのはご主人ですよね?

    パチンコで貯金使い果たすわ、自分が悪いのにお金の愚痴を母親に言うわ
    失礼ですが、ご主人はかなり最低の部類に入ると思いますよ。

    子供がいるからこそ、離婚したほうがいいと思いますけどね。

    ユーザーID:5003158573

  • 子供が成長したら熟年離婚

    と言う事で家の頭金名目で貯金するも不動産は買ってはいけません。
    義母と分かり合える事はないので、義実家とは絶縁しか選択肢はありません。
    あなたの経済力を手放せば未来はありませんから。

    ユーザーID:8453226321

  • 義母とのお付き合いは今後しない

    貴女は貴方の家庭だけを大切にすればよろしいかと思います。義母と仲良くしなければならない理由はなんですか。別にないでしょう。そこまで言われて付き合う必要はありませんよ。離婚しろと言うのなら、他人も同じこと。電話も出ない、義母なら切る、私ならそのくらいの根性のきつさを見せます。私の夫は私のきつーい根性はよく分かっているので、義母のいびりは必死に止めました。そのお返しの強烈な事をすでに予測したためです。皆さんぬるーく対応してやられて悔しがる。貴女も夫が守ってくれないのなら、自分の事は自分で守りましょう。義母は口出しさせない。家庭に入れない。相手にしない。私なら「私の事をお母さんに悪く言うのならあんたお母さんの所に行きなさい。あんたお母さんと暮らせばいいわ」それくらいいいます。

    ユーザーID:6550824154

  • 絶縁したら?

    着信拒否して会わなければいいと思います。


    夫には、文句があるならパチンコで使い果たした金を耳揃えて持って来いと言ったらどうでしょう。


    鬼嫁上等!離婚上等!でないと、
    こんなロクデナシ夫とどうしようもない義母と親戚続けていられませんよ。

    ユーザーID:5212296395

  • 下品な義母

    ご主人のご家族は下品の一言につきます。
    ギャンブルで財産を使い込んだ息子を
    棚に上げて、貴女にお説教なんて
    一体どの口が言うんでしょうか。

    頑張れ、主様!

    ユーザーID:1192522613

  • いいじゃん。離婚すれば。

    パチンコで貯金を食いつぶすような人と、
    いつまで結婚してるトピ主にビックリです。
    とっとと離婚なさい。。

    ユーザーID:1823428785

  • いずれは・・・

    離婚になると思います。

    夫婦にトラブルがあっても義理両親と良好な関係の人達はちゃんと乗り越えていかれることが殆どです。でも義理両親と疎遠だったり冷たい関係だと、殆どそのまま離婚になってます。

    私の周りでも離婚した知人は義理親と関係が悪かった人ばかりです。関係が悪くなるには双方に原因があるのですが・・・離婚と密接な関係があるのは間違いありません。

    義理親と良好な夫婦がちゃんと修復出来るのは、元々大切な人達との関係をちゃんと作っていける人間力があることと、自分の親と良好な関係の妻を離したくない、と思う夫の気持ちが強く修復がうまくいくようです。

    あなたの場合も義母さんの言葉は、おそらくまずご主人の気持ちを聞いた上で言ってる事です。可愛い息子が別れたくないと言っていれば、そこまで踏み込んだ話は出来る訳がありません。

    可愛い孫と言ってても、子供夫婦が円満で自分達とも良い関係である場合だけです。上手くいかなくなった嫁は取り替えた方が良い、と思っているのです。

    いずれは離婚になると腹を決めて、自活の方法を考えられた方が良いと思います。

    ユーザーID:6160580073

  • あなたは家を買いたいようですが・・・

    「家を買う」というのは夫婦共通の目標ですか?
    夫は欲しいと思ってないもののために我慢させられているように感じます。
    あなたが家計管理を頑張っているのはよく分かりますが、根本的な意志確認が必要だと思います。
    家を買うことは将来的にも経済的にも正しい事だとしても、夫が納得できないのなら、具体的な数値をだして説得するか、妥協案を探すか。
    とにかく家が欲しいの!では難しいと思います。

    あと、義母に関しては、遠慮することないと思います。
    「私の顔を見るのも嫌でしょうから、お宅へは伺いません。
     たしかに夫と私では育ちが違うようで、有り金使い果たしてしまうようなずぼらな人間に、私を育てなかった両親に感謝しています。
     今後、うちの家計への口出しは無用です。」
    と、言えたら気持ちいいですよね。
    クスノキさん頑張れ!

    ユーザーID:8933066770

  • その人、必要?

    ご実家に帰って養育費貰って生活した方がいいんじゃないですか?
    言いたい放題言われて何もしてくれない上に、愚痴ばっかりで稼ぎも悪い旦那なんて必要なんですかね。

    あなた、そんな男にすがってないと生きていけませんか?

    子どもは親の背中を見て育ちます。
    真面目に働かない愚痴ばかりの成人になってもいいなら、このままで。

    ユーザーID:8803730496

  • 言ってはいけないこと

    小遣いが少ないなんて愚痴、普通の大人なら恥ずかしくて男女問わず親に話せませんよ。
    そうなった経緯もご主人に非があるんですよね?親離れしてなさすぎです。
    ご主人ままず、自分の過ちを反省しそれでもキツイならお小遣いの件を奥様と話し合わなければいけないのです。

    いくら息子から相談を受けても、嫁の家庭の批判などしていい理由はありません。
    たとえ息子家族でもよその家庭の金銭面に口出しするなんてありえません。
    それを義母がクスノキさんに躊躇なく言えてしまうなんて、どんな常識を持ち合わせているんでしょうね。
    育ちが一緒でなくてよかったじゃないですか。

    マイホーム貯金ですがご主人と話し合って両者納得の上ですか?
    ただクスノキさんの夢で貯金を始めたならご主人に不満もあるでしょうし、現に金銭的に無理があるのなら再度話し合った方がいいと思います。

    ご主人がフォローしないのは義母に言わせているからでしょう。
    一度ご夫婦でとことん話し合うべきだと思います。

    ユーザーID:1136292645

  • そもそも論になってしまいますが

    見る目がなかったと思います。
    ダメ男すぎて、ビックリです。

    何故、そんな男性を大好きになって結婚して、子供作ったの?
    でも思い返せば、いいところが沢山あって、魅力的で惚れたから結婚したんですよね??

    大体、付き合う相手・結婚する相手と自分は似た者同士で同レベルだと思います。レベルが釣り合ってないと、そもそも恋人同士にもなりません。

    その親にしてその子あり、という感じの義母と夫ですね。


    私は、もともとパチンコ嫌いだし、パチンコする男性とは絶対に合わないから付き合おうとも思いませんでしたし。


    人間って「一事が万事」です。変わりませんし。


    でも貴女は変わろうとしてるのかも。
    人生「たったの一度きり」です。この先どう生きるかはあなた次第ですね。

    ユーザーID:4919735488

  • お小遣いっていくらなのかな?

    いろいろあるだろうけど月3万が目安。
    4万なら文句言われる筋合いナシ。
    2万だとちょっと寂しいかねえ。
    弁当持たせているから月1万なんていう節約夫婦も知ってる。
    パチンコは言語道断。
    かわいそうなのはむしろ私よ、と。

    ユーザーID:3235895418

  • ファイト

    お気の毒です。

    夫も義母も最低ですね。

    気持ちの保ちかたですか・・・

    私なら、まずはしっかり落ち込みます。
    ごまかすとこじらせそうだから。
    そのあと、夫と義母のことは心の中で見限ります。
    諦めます。
    そして「嫌いな人のことを考えて一秒たりとも無駄にするな」という教訓をかみしめます。

    自分と子どもにとって良いことだけを考え、
    自分と子どもは楽しく人生を過ごすぞと、心に誓います。

    自分が暗く思い悩んでいても、夫も義母も痛くもかゆくもないんですよ?

    それなら、何を言われても「ケッ」と思って「フン」と無視して、
    楽しく過ごすことこそが、最強であり最善です。

    あなたは何も悪くない。
    したたかになって、きょうの日を楽しみましょう。

    ユーザーID:3637627865

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