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言い訳癖、自己中、かまってちゃんを治したいです。

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家族・友人・人間関係

なおね

トピックを開いて下さってありがとうございます。

20代後半ですが、未だにトピックタイトルの性格に悩んでおります。

仕事でミスが起こると、とにかく言い訳をして逃げようとします。
やはり怒られるのと、必要とされなくなるのが怖いからです。
それだけならよいのですが、ミスに対しての言い訳を通り越しての逆切れをします。
自分がやってきた事に対して批判、否定をされるとすぐにカッとなり、
先輩に対しても暴言を言ってしまう事があります。
感情のコントロールが出来なくてカッとはなりますが、
後ほど後悔をします。
そのまま、辞めてやる!と言いつつ、辞める勇気が無いので普通に仕事を続けております。
先輩からは辞める辞める詐欺だ、また病気が出た、とまわりに言ってるのを知り、
かまってちゃんだったんだと気付きました。

もちろん、素直に謝ります。
ミスをして、自分が悪いのも分かってるので。

自分でも性格は分かってるのに、
同じ事をくり返してしまいます。
ですが、分からないのです。
どうしたらよいのか、何をしていけばよいのかが。

今の仕事も続けたいし、人間関係もよくなりたいです。

厳しい意見もあると思いますが、
教えて頂きたいです。
宜しくお願い致します。

ユーザーID:3414869353

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  • えらい!成長しようと思う意志が大切です。

    そこまで自己分析をして、変わる決意ができたならば、いろいろな方法がありますよ。ミスをした時に、追い込まれた気持ちになってしまうのですよね。
    つい言い逃れしたくなる。解ります。


    「ミスをした。」→パニック→言い逃れパターンから、→深呼吸「どうフォローしたらいいのだろう。」という建設的な思考。

    怒られたとき→パニック→逆切れパターンから→深呼吸「申し訳ありませんでした。」と受け入れる姿勢。

    この深呼吸の部分で、反射的に反応せずに今の思い感じてみましょう。「私パニックになりそう。大丈夫落ち着こう。」という目線を持ってみる。

    ただ自分が自分なりに過剰な反応をするのは、理由があることが多いです。
    理性で制御できないパターンがある場合は、癒すべき感情がある時がほとんどです。

    あまり、自己否定に走らず、感情を癒していくと、だんだん建設的な思考パターンが身についてきます。

    バッチフラワーレメディなど、はいかがでしょうか?
    私はパニックになりそうな時は深呼吸にプラスしてレスキューレメディというものを使い気持ちを落ち着けています。応援しています。

    ユーザーID:0710853838

  • 図太さがすごい!

    よくそこまで醜態をさらしながら仕事を続けられますね。
    その図太さはトピ主さんの長所になるかも。

    自分が悪くて言い訳して逆切れして辞めるといってやめない。
    それを許してくれる環境に感謝すべきです。

    どうしたらいいか。
    まずは言い訳をやめてすぐ(すみません)といってみる。

    1ミスをする
    2言い訳をする
    3逆切れ
    4辞めてやる!
    5謝る

    この2〜4をカットするわけです。
    簡単なようであなたには難しいと思いますが、
    ミスしたらまず謝る!

    結局あなたは謝っているのだから、同じことなんです。
    面倒を省くだけ。
    楽になりますよ。

    あなたを雇っている心の広い会社なんだから、今ならまだ間に合うかも。
    このままだとクビになっちゃいますよ。

    頑張って!

    ユーザーID:1184865525

  • 自分ひとりでは無理がある

    人間は生まれたとき、性格を併せ持って生まれてくるのではありません。
    例えば、ソフトを一切インストールせずに出荷されるPCのようなものです。
    しかも困ったことにインストール用ディスクを持って生まれてくるのではありません。
    成長とともに行動様式というソフトを獲得しなければならないのです。
    その過程で親(もしくは育ての親)からそれらを獲得していきます。
    だからあなたの言い訳グセ、自己中、逆ギレグセ、(構ってちゃんは違うと思います)などはその成長過程を見なければ
    なぜあなたがそういう性格になったのか正しく理解できないと思います。
    また、自己分析や自分を突き放して客観的に見るのも限界があります。
    直したいという気持ちがあるのでしたら
    専門家に話を聞いてもらったらどうでしょうか。

    ユーザーID:0944707215

  • 漢方に精神を落ち着ける薬ありますよ。

    まずは息を大きく吐いて気分を和らげましょう。

    ユーザーID:0909390907

  • なんですか?それは…

    周りにそんな人が居たら、すごく怖いです…
    自制が効かないって相当だと思いますよ…

    なんと言いますか、自分と他人の境目がありませんよね。
    「わたしがこの人にこう言ったら/こういう態度をとったら?」と考えた事はありますか?
    自分の言動に、人は恐怖すると感じた事はありませんか?
    「他人を意識しどう見られているか考える」。それが他人と自分の境目だと思います。

    主さん。
    恐怖=受け入れ難い異物 だと私は思っています。
    人に怖がられ、嫌われる事を、主さんは怖いと思いませんか?
    周りに合わせて個性を消せと言っている訳ではありません。
    周りを脅かさない程度に協調するべきといいたいのです。
    異物にならない為にはそういった努力が必要です。

    どうすべきですかね…。
    まずは、他人と自分の境目を作ってみてください。
    そして、人から見て自分がどう見えるか意識しながら行動してみて下さい。

    ユーザーID:5012505502

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  • 思うに

    それは心の底では自分が悪いと思っていないからです。だから、他人のせいにして、相手に向かっていくのです。

    本当に自分が悪いと思えば、自ら恥じることでしょう。恥じるから、自分を自浄することになるのでしょう。恥じることが無ければ、今の状況が続くだけです。

    ユーザーID:3196659162

  • 「見捨てられ不安」

    上記の単語で調べてみると、いろいろ心当たりが出てくると思います。
    心の中の根本的な対人面での不安感をなんとかしないと、
    対症療法的な「心構え」とか「性格改善」などでは限界があると思います。
    がんばですー。

    ユーザーID:7836926936

  • 言い訳はよくない

    教えてくれた。気を付けますと受け止めたらどうかな?

    あなたが指摘されたとする。誰か人のせいにして逃げてる人もいますが、人のせいにされた人からすると、あなたからを信用しなくなる。

    言い訳って『私悪くない』と言ってるようなもの。

    指摘する方は、言い辛いことを言う。
    言われたら『教えてくれて有り難う。』と謝罪。

    自己中は、相手、人それぞれを理解してみる。

    あなたが、誰かに何か頼んだとして、頼んだことと違う。キレますか?『指示が上手く出来ないあなたの落ち度です』

    かまってちゃんは、人に寄り付く人だよ。身勝手過ぎる。

    話題も自慢か人様の悪口。
    私は悪くないのにとか、いやになるくらい、話を作る。

    よく見せる嘘をついてたりするけどね。

    恩着せがましいことを言う。

    んで、根深くて人を求める。

    かまってちゃんは寂しがり屋だね。

    誉めて欲しいんだね。

    ユーザーID:8501267119

  • スタート地点に戻って

    >もちろん、素直に謝ります。
    ミスをして、自分が悪いのも分かってるので。

    素直に謝るのに言い訳して逆切れ?
    ちょっとよくわからない・・・


    誰もが人より優れた「何か」があると思うんですが
    あなたの場合、人に崇められる様な評価を望んでいるのかな。
    例えば「できる人」「優秀」など。

    愛嬌があるとか素直とか、笑顔が可愛いとかでも十分な魅力なんです。
    トピ主さんは理想の自分と本当の姿とのギャップに苦しんでいませんか。
    大きく見せようとする人の典型だと感じました。

    社員は会社の中で歯車のパーツのような物。
    あなたがミスをしたら誰かがフォローにまわらないといけない。
    「会社」が「会社」として受けている仕事なんです。
    「個の仕事」ではないんです。
    その内部が気持よくスムーズに仕事を進められない事は
    大きな問題で、そのパーツは欠陥扱いされてしまいますよ。
    お互いに支え合わないといけないの。

    だからご自分を知る事。認める事。
    まずはそこからスタート。

    ユーザーID:5420791094

  • カウンセリング 心療内科

    心療内科に一度行ってみたら?

    自分でコントロール出来ないのなら そういったところに頼るのも良いと思いますが・・

    プライベートなら友達失くすくらいで済みますが 会社なんですから
    まずいですよ。

    ユーザーID:1589125467

  • それは構ってちゃんとは違う

    敢えて辛口で。

    そんなかわいいものじゃない。
    自分美化してどうするの。

    たんにキレやすい、自分に甘い人だよ。
    あと、心が狭い、自己評価とプライドの高い人。
    辞める勇気が無いのではなく、辞めたら自分の生活が困るから辞められないだけでしょ?
    そりゃ辞める辞める詐欺って言われる。

    仕事でミスって指摘されたら、とりあえず先に深呼吸して一拍置く。(その時に、自分が切れている姿を想像する。)
    次に、黙って相手の言う事をとりあえず、口をはさまずに最後まで聞く。
    真実なら、まず先に謝る。何故間違ったのか簡潔に説明(言い訳でではない)、不明点があれば質問する。これから気をつけますと〆る。
    その後、再発防止に努める。

    相手の勘違いなら、最後まで聞いて、自分はこう言うつもりでやっていた。これは違いますか?って質問する。

    相手はあなたの人間性を否定しているわけではない。
    怒っているわけではなく、叱っているだけ。
    分からなかったら調べて。
    否定したり批判したりしてるわけではない。円滑に仕事をミスなくこなしてほしいだけ。

    それを理解した方が良いと思う。
    キレたら、相手の言いたい事が理解できないよ。

    ユーザーID:5509981885

  • 矛盾してませんか?

    >仕事でミスが起こると、とにかく言い訳をして逃げようとします。
    と書いてあるのに、下の方では

    >もちろん、素直に謝ります。
    >ミスをして、自分が悪いのも分かってるので。
    と書かれているのはどういう意味なのでしょうか?

    たぶん元々卑怯な性格に生まれたのでしょうね。
    それはトピ主さんの責任ではありません。
    生まれ持った卑怯な性格は直らないでしょうけど、努力することで、素直で誠実な人を演じて生きることはできると思います。

    ユーザーID:4150461046

  • 相手を敬う

    仕事のミスは仕方ない時もありますが、その後の対応がダメです。
    言い訳や逆ギレなんてよくできますね。

    先輩の事を「ただの年上の人」程度にしか思っていないのではないでしょうか?
    もしくは、自分の事を誰よりも偉いと勘違いしているのかな?
    年上だろうが、年下だろうか、先輩だろうが、後輩だろうが、まず人として相手を敬う気持ちはありますか?
    相手を敬っていないから、自分のミスを指摘されても素直に受け入れられないのではないでしょうか?

    いい歳をして思ってもいない事を口に出すのも問題です。
    辞める気もないのに辞めると言って何になるのでしょうか?
    あなたが恥をかいているだけです。
    あなたの品位を下げているだけです。

    >どうしたらよいのか、何をしていけばよいのかが。
    まずは仕事の質をあげてミスをしないこと。
    そうすれば、怒られる事もないし逆ギレする必要も無いです。
    それでも人間だからミスはあります。
    ミスをした時は、一呼吸置いてまずは素直に謝罪しましょう。
    そして、ミスの対応をどうしたらよいか考えて行動しましょう。
    更に、なぜミスが起こったのか?よく考えて、反省しましょう。

    がんばって。

    ユーザーID:0274668242

  • そういう脳みその構造です

    >自分でも性格は分かってるのに
    >同じ事をくり返してしまいます

    今、気づいたわけじゃないでしょ?
    以前から・・・何度も何度も何度も・・・同じことを繰り返してきた。

    >ですが、分からないのです
    >どうしたらよいのか、何をしていけばよいのかが

    そんなはずはないでしょうに。
    相手への暴言をはかないようにすればいいことだって、分かっているでしょうに。

    瞬間湯沸かし器、なんですよ。
    そういう一連の過程を経ないと、素直に謝罪できる自分に至れない。

    自分を批判否定されてカッとなり、相手に暴言を吐く――この過程を我慢すると
    いつまでも相手への腹立ちが収まらないから、怒りも持続する。
    素直に謝罪する気持ちになれないんですよ。
    つまり、素直にミスを認めて謝罪するために、必要不可欠な過程なのです。

    意地悪な見方かもしれませんけど、多分、変われない。

    ミスをしない、これにつきますね。
    誰からも突っ込まれる隙を見せないほどに、頑張って仕事に邁進なさることです。

    結局は、自分に「甘く」周り(先輩)に「甘えてる」のですよ。

    ユーザーID:3711515118

  • 自己評価、高すぎますね。

    皆さんへの返信がなく、やっぱりな、と思いました。
    自分を省みているつもりなんだと思いますが、それも気分が乗っている時だけ。持続性ゼロ。
    いっぱいいっぱいになると「だって仕方ないんだもの!」と我儘いっぱいの逆ギレた雰囲気を出して、相手が自分に合わせてくれるよう振る舞う。
    ずっとお子様なんですよ。

    こちらは年齢相応に大人なので、それでも我慢して付き合っています。
    多少嫌味を言われるぐらいは覚悟して下さい。
    あなたはそれだけのことをしています。

    ユーザーID:4386571651

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