現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

妻が泣いてばかりいます

太郎
2014年6月16日 22:58

初めまして。二児の父親です。

下の子が生まれて八ヶ月、上の子は三歳です。妻は育休中ですが、来月から仕事復帰です。
その妻が毎日帰ると暗い顔や泣いてばかりいます。

理由は私との時間が持てないことだと思います。平日、妻との時間が持てるのは一時間。ただし、妻は終わっていない家事をしながらなので、二人でゆっくりできていません。朝も妻が寝ている間に私が出勤します。
二人の育児を任せっきりで疲れが溜まっていると思います。また、先日妻から、うまく接することができないという内容の手紙をもらいました。
詳しく聞いてみるとせっかくの短い二人の時間なのに、ちょっとでも間をあけると寝てしまう私にビクビクしているのだそうです。寝てしまわれるのが怖くて入浴は私が帰るまでに短時間で済まし、ドライヤーの時間が短縮されるように伸ばしてきた髪をばっさり切ったりしたようです。
もともと妻は会社の後輩で、10こ以上歳が離れています。そのせいか結婚して四年経ちますが、私に頼み事や逆らったりができないようです。
確かに妻のまわりはまだ独身で遊び回ってるので、毎日子供の世話を任せて申し訳ない気もしますが、
こちらと激務で疲れています。妻と結婚してから急激に忙しくなり、寂しい思いをさせているのでしょうけど、毎日妻の機嫌を伺うのも疲れました。どうしたらいいでしょう?

ユーザーID:5101170789  


お気に入り登録数:764
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:280本

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました。
タイトル 投稿者 更新時間
ふざけるな!
おばはん
2014年6月16日 23:29

誰の子を育ててるの?貴男の子でしょう?それを・・・

>寂しい思いをさせているのでしょうけど、毎日妻の機嫌を伺うのも疲れました。

ご機嫌伺いって何ですか?
激務で家事育児が出来ないのなら、毎日毎晩でも妻の労をねぎらって当たり前でしょう!?

妻が職場に復帰したら、今度は貴男が育休を取りなさい。そうすれば妻の大変さが分かります。

妻を家政婦扱いするのもたいがいにしないと、ある日家に帰ったら妻子が居なくなってますよ。

ユーザーID:7187781556
機嫌を伺っているのは奥さんの方でしょう?携帯からの書き込み
紅茶
2014年6月16日 23:34

奥さん、育児ノイローゼじゃないですか?


奥さんがトピ主さんに遠慮しているのがわかるなら、せめて声かけくらいしてあげましょうよ。

10歳も年上なら、こういう時に大人の包容力を見せてあげてください。

ユーザーID:0952035306
内容から
星の白金
2014年6月16日 23:44

文章からあなた自身にもかなり問題ありそう
相手の言い分を聞いたら色々違った事や書いていない事が出てきそうだな

ユーザーID:8014104898
家族と仕事のどっちが大切?
家庭人
2014年6月16日 23:52

このままいくと、奥さん壊れちゃうかも。というかもう壊れかけてるのじゃないか。

育児ノイローゼで子供に手をかけた母親のニュースなんていくらでもあるだろ。
最悪はそこまで行くよ。

大黒柱であるトピ主が、家族を守れなくてどうするんだ。

奥さんの実家にSOSを出すという手もあるぞ。(トピ主実家はNG)
自分の家庭で何とかするつもりだったら、奥さんと話し合ったうえで、上司か人事に説明して、育休とって家族に向き合ったらどうだ。

ここで「出世がー」とか「収入がー」というんだったら、最悪を覚悟した方が良い。

ここに相談するぐらいだから判ってるとは思うけど、仕事と家族がうまくいく魔法はないよ。

ユーザーID:6353489169
お察しします
さくら
2014年6月16日 23:56

我が家も同じような状況です。
子どもはまだいませんが、主人の転勤で住み慣れた土地を離れ生活しています。
主人も同じく激務で早朝出勤、帰宅は遅く、繁忙期は週末も土曜は休出です。
寂しさからストレスを抱える奥様、仕事でストレスを抱える旦那様、理由は違えどお互いの心を労い、支え合うためには、まずはご自身からアクションを起こしてはいかがでしょうか。もちろん奥様からでも良いのでしょうが、トピの内容から察するにかなり神経過敏になっているようなので、ご主人の方から分かりやすく歩み寄るのはどうでしょう?そして、ご自身の仕事の状況、ストレスがあることなどを分かって頂く必要があると思います。あまりにも精神的ダメージが酷いようであれば一時的に実家に戻るというのも一案かもしれません。私も精神疲労がピークだったときに主人から提案されました。実家へは国際線の距離ですが、そう言ってくれただけで楽になり、妻としてここで逃げたらダメだ!と踏ん張りましたが、それも真摯に向き合ってくれた主人のお陰だと思います。
優しさや思いやりを相手に与えることで、奥様が妻としてすべきことに気づくことがあるかもしれません。

ユーザーID:8750071284
SOSサイン。奥様は追い詰められている。
ワンピース
2014年6月17日 0:11

遅い旦那さんに夫婦の時間がもてない、子育ての孤独・・・、育児の疲労と寝不足や相談相手がいないことなどが奥様に覆いかぶさって、今、かなり追い詰められているような気がします。

とぴ主さんが帰りが遅いと、ブーブー怒って当たり散らしている奥さんならいいのです。
発散できずにウチにコモって、御主人から嫌われまい、一緒に育児の話を聞いて欲しいという気持ちが溢れそうになって、涙がでたり、暗くなってしまってノイローゼになりそうな奥さんは、確実にSOSを発しています。機嫌を取るという話ではないです。精神的に壊れそうな奥さんを支えること。


奥様からのお手紙や泣いて暗い顔をしている・・・というSOSが確実にあるのですから、とぴ主さん、ここは激務で疲れていたとしても、それ以上に大事な家族の危機だと思います。これを支えられるか、一緒に乗り越えないと、奥さんが育児ノイローゼになるか、家族が崩壊しそうな気がします。

奥さん、来月から職場復帰なのですか。保育園の送迎と家事と育児と仕事と。不安でいっぱいだと思うのですが、相談に乗らないのですか。
仕事より大事ですよ。血を分けた子供と奥さん。家族ですよ。

ユーザーID:0137568287
文書から思ったことは
ぼんぼん
2014年6月17日 0:14

気を使うのが疲れたとのことですが、奥様にして、どんな気づかいをされているのでしょうか?寝ないで話を聞くような感じでもないですし、少しでも改善してもらえるように助言を求めている感じでもないし。ただ、奥様自身で何とかしてもらうにはどうしたらいいのかという質問のように感じます。ビクビクしてしまうということなら、そうならないように持っていこうとしましょう。10個おじさまのあなたと結婚してくれているのに、もっと大事にしなければ。働くことだけが頑張っていることにはなりませんよ。それは、主人として当たり前のこと。奥様は専業主婦なら、家のことをしえ当たり前。ただし、育児は二人の仕事です。家のこと=育児と勘違いしてしまっている残念な男性も多いですが、そこは間違えないでくださいね。あなたは主人としては合格かもしれませんが、父親としては失格なのではないかと思ってしまいます。

ユーザーID:8259557814
外部の助けが必要な状態です
チョコミント味
2014年6月17日 0:32

寂しい思いなどはもう通り越して うつ状態だと思います。
早急に 奥様のご実家と相談して しばらくご実家に戻るなり、医療機関の相談が必要だと思います。

危険な状態だと思いますよ。
軽く考えていると 取り返しがつかないことにも繋がります。

ユーザーID:7033360902
毎日泣くまでいってたら精神的に相当マズイ状況だと思います
激務
2014年6月17日 1:17

機嫌伺うって?奥さんの今の精神状態がかなり心配です。

>妻は終わっていない家事をしながらなので、二人でゆっくりできていません。

これ、家事を手伝ってあげれば?
少しでも時間を空けるとあなたが寝てしまうのでしょう?奥さんが忙しいのでしたらあなたが家事を手伝って一緒にやれば二人の時間も少しは作れるかもしれませんよ。
ご自身で言っておられますけど、奥さんがあなたに頼み事や逆らったりできないようですと自覚なさってるならあなた自身が先に動いてあげればよいだけだと思いますけど?何故自分からやらないの?
逆らったりできないという事は頼まれても激務で疲れていると断っているとかではないですよね?
あなたも激務で疲れているかもしれませんが、育児休暇で会社は休みとはいえ、24時間育児、激務です。

あと、平日の話をされていますが、休日はどうなさっているのでしょうか?
平日、家事育児を一人でこなされている奥さん、休日にゆっくり時間を持ってあげたり家事を手伝ったりはもちろんされているんですよね?
まさかとは思いますが休日は激務で疲れているからゆっくり休んでますなんて事ないですよね?

ユーザーID:4120927426
はぁ・・・
momo
2014年6月17日 1:33

根本的に会話が少なそうですね。
彼女のネガティブ思考もすごそうだけど、そうさせてしまったのはあなた・・って感じもしますね。
びくびくするって、相当怖がられてるというか、彼女の方もあなたのご機嫌を伺ってる状態ですよ。
「嫌われたら怖い・・」って心理もあるのでしょうかね。
でもそれもあなたが日ごろから安心を与えてないからなのかな。
10歳も年上だっていうのなら、安心させてあげなよ、甘えさせてあげればいいじゃない。彼女が自分から甘えたり出来ない性格だって分かってるのなら尚更、おとなの余裕で包んであげたら?
育児に疲れてるのももちろんあるだろうけど、どっちかというとあなたとのぎくしゃくした関係が怖い・・って感じだと思いますよ。
日ごろから会話してます?
その手紙にはなんて反応したんですか?
そんなの「考えすぎだよ。そんな事で嫌ったりするわけないし。君がびくびくして家庭で安らげないなんて、そんなのつらいよ。気を使いすぎだよ。もっと肩の力抜いて〜」って言ってあげればいいだけなんじゃないの?
あなたからそういう言葉が出ないから女は安心しないんだと思いますよ。

ユーザーID:0475939634
少し位歩み寄れないもんですか?携帯からの書き込み
さんだる
2014年6月17日 2:18

皿洗いは五分、十分で片付きます。
その位なら一緒に出来ませんか?皿洗いながら話す事は出来るはず。

会社で一時間残業させられるつもりで自宅で十分時間を作ってやりましょうよ。
大した事話せ無くても奥さんとの時間を頑張って作ってあげてるという姿勢を見せるだけでも違いますよ。

良い歳した大人が泣くって其なりに大変な問題を抱えてるからこそですよ。

ユーザーID:7802359825
奥さん、いじらしい
ゆうり
2014年6月17日 3:51

タイトルのように思いました。
旦那様と2人の時間を過ごしたくて、もっと共有したくて、だからすぐ寝てしまうのが寂しくて、2人の溝ができていくことに危機感があって・・・
どれも、好きでなければ思いもしないことですよね。
奥様も、トピ主さんが激務で疲れていることは十分ご存知だと思います。
だからこそ、寝ているところを起こすだとか、寝ないでと騒ぐより、お風呂を手短にすませておいたりという工夫をされるのです。
不満を爆発させて怒鳴るような女性も多い中、そんなことはせず、手紙を書く。
一緒に過ごす時間のためなら、少しでも入浴時間を短縮できるよう折角伸ばしてきた髪さえ切る。
なんといじらしいのでしょうか。
それを、「機嫌を伺うのは」と仰るのはあまりに酷です。

イヤイヤ期の幼児と目の離せない新生児と一日閉じ込められていれば、正気が保てなくなりますよ。
奥様はご機嫌を伺ってほしいのではなく、ただ抱きしめてほしいのだと思います。

正直、こんなにも好いてもらっているうちが花では・・・(笑)。
育児を全て担って死にそうな中で、それでも旦那を好きでいられるってすごいですよ(笑)。

ユーザーID:7929497835
育児ノイローゼになっていませんか?携帯からの書き込み
さら
2014年6月17日 4:54

週末にでも話を聞いては、いかがですか?
奥さんが職場復帰とのことですが、お子さんの園の送迎や家事分担はどうなさるおつもりですか?
奥さんに丸投げではないですよね?

あと、夫婦関係維持の為にリフレッシュ時間を共有、交代しながらとるようにしましょう!

自分ばかり負担している…、やるのがあたりまえ…感が、どちらにもあるように思います。大丈夫ですか?思いやり、気遣いしてますか?

ユーザーID:2888806285
休日は?
紫陽花
2014年6月17日 5:00

お仕事激務で大変と思いますが。
休日はどうなさっているのでしょうか?
トピ主さんは帰宅後奥様と会話をしないのですか?
たとえ一時間でもトピ主さんから奥様に話しかけるなどの配慮があると、
かなり違うと思います。
奥様からの手紙にトピ主さんはどの様に対応したのでしょうか?

今はトピ主さんも激務で気持ちに余裕が無いのかも知れませんが、
奥様の手紙はSOSですよ。

ユーザーID:3981897544
暢気ですね
kao
2014年6月17日 5:32

あまり楽観しない方がいいですよ。
奥さんは何歳ですか?

3歳と8カ月では毎日相当疲れてると思います。
職場復帰後の育児も1人より2人ですから大変になりますよ。

仕事が忙しいのも分かりますが
奥さんの疲労は肉体的のみならず、言葉の通じない精神的な疲労です。

子供って可愛いけれども 大人の会話は望めません。
常に教育的立場に立つのは疲れます。だから普通に会話出来る大人が居ないと孤独になります。

なんとか早く帰れるよう努力して、そして努めて話しかけてあげてください。

ユーザーID:2802382599
リフレッシュ保育の利用
50代
2014年6月17日 6:37

美容院や歯医者に行く為、図書館や買い物などで保育所を利用出来ます。
私の地域は1時間250円でした。
調べてみれれたらいかがでしょう。

奥さんがゆっくりと休んで育児と家事が出来るようになれば良いですね。

ユーザーID:6184502716
kaisyonashi
babasama
2014年6月17日 7:04

社会復帰した2児の母は、貴方以上に激務なのですよ。
10歳下の後輩を妻にしたのなら賃金もかなり頂いているはず。
子育て真っ最中の今、貴方一人の賃金で四人家族が養えないのですか?

家事も手伝わず、主婦+社会復帰?
会話もたったの1時間?泣いてばかり?
貴方が彼女のそばでお茶碗洗ったり洗濯を畳んだりして話せば会話は成り立ちますよ。
土曜、日曜は何しているの?
私あまり怒らない性質なのに久しぶりに腹が立ってきた。
もし娘の結婚相手だったら貴方はハズレのkaisyonashi亭主です。

ユーザーID:1384601843
なぜ自分だけが辛いと思ってるんでしょうか
ぷー
2014年6月17日 7:04

>私に頼み事や逆らったりができないようです

頼まれなければ何もしないんですか?
あなたは自分が激務だとおっしゃいますが、お子さん二人を一日中面倒見るほどの
激務は他にはありません。来月からは奥様も働くそうですが、家事育児仕事の三つ巴では
さらに奥様は激務になることは間違いありません。

一緒にいられる貴重な一時間を、あなたは「激務」「私に頼みごとが出来ない」
という言い訳で、一切何もしないのですよね。
私の夫は、私との時間を大切にしたいからと、家事は一緒にやってくれますよ。
そのほうが時間が半分で済みますからね。そういう気持ちがあなたにはない、ということが
奥様には悲しいのだと思います。ご自分だけが激務だと思わないでください。
「申し訳ない気がする」なんて、甘すぎます。そんなレベルじゃありません。
自分だけが激務だと思って手伝いもしない、気付くと寝ている、奥様との時間を
大切にしようという気持ちも皆無。客観的に見ればあなたはそういう夫です。
それでもまだ、「どうしたらいいでしょう?」なんて他人に聞かなければ分かりませんか?

ユーザーID:0480231566
うん
つま
2014年6月17日 7:24

「どうして欲しい?」って
優しく、根気よく聞いてあげるしかないんじゃないですか?
そこで「無理だ」と言ってしまわず、どうしたら思いに寄り添えるかを真剣に考えてみて下さい。
あなたは自分のことしか考えてないと思いますよ。

ユーザーID:5564988844
産後鬱が長引いているのでは?
れいれいまま
2014年6月17日 7:25

下の子供さんが8か月との事ですし、まだまだ産後の体調は完全に
整ってはいない時期のはずなんですね。
産後鬱って言葉は御存知ですか?
産後はホルモンの働きが急激に変わる為に、鬱状態になる女性は結構
多いのですよ。

産後鬱を拗らせる事で、最悪、自殺してしまうような事もありますし
兎に角、周囲の理解は勿論、必要に応じて、心療内科等での受診も必要な
事もありますよ。

平日は忙しい事は分りますが、それでは休日はどのように過ごして
おられるのでしょうか?
休日だけでも、子供さんの面倒は積極的にトピ主さんが見られては
如何でしょうか?
育休が終われば、トピ主さんも育児家事を奥様だけに任せておくわけには
いかないはずですよ。
家事育児も激務なんですよ。

私の知人男性が最近、定年退職の為に自宅に1日いるようになり、就業を
続ける奥様に代わって家事を担当するようになったのですが・・・
まぁ外で働く以上に家事だけでも完璧に行うのは大変な事だと嘆いて
いましたよ。

ユーザーID:0615213934
 
現在位置は
です