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実両親と家を建て同居ついてきた妹への対応

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S

実の親と私の長子が小学校にあがる時、私がフルタイムで働いていて帰りが遅いため父(当時借家住まい)と私でローンを組み家を建て同居しました。
その時妹(独身30代後半)もついてきました。
母が2番目の子が小学校にあがるまでにはどうにかするだろうといい子の部屋をそれまでと使わせました。が、既に2年生になったのにまだ部屋があきません。
光熱費は私達夫婦が全額払ってます。母に別途お金も渡しています。
夫には2階スペースに(私達と子ども部屋)入られるのは嫌だと言われてます。
先日妹と喧嘩になり「気に入らないなら出て行って」伝えました。すると妹はお金を出す(生活費)なら出て行く!と言い、母は姉妹のなのに出て行けというのか子供達の面倒みてもらってるだろうと言われました。
私が「私達は妹の住居の面倒をみてる」と言ったら、私が子育てをしてないと言われ(私が見るのは当り前なので妹が見てるのは大変よくしてると感じている)確かに子育で母に協力してもらっていると感謝していますが同居しているのにゼロってないと思いますが私がおかしいですか?

母に2番目の子が小学校にいったら考えるの回答を求めるとそれを妹に言うと出でいけと言うのと同じ事なので言わないと言われました。
それに関して私に何も言わないのっておかしくないですか?

出て行かないなら家賃としていくらか払ってくれないかともいいまいたが、妹は母にいくらか払ってるので家に入れてるといいます。子ども部屋がない私達には1円も入ってきません。(光熱費も)私の請求おかしいですか?

小さい頃から母は妹ひいきでした。姉妹差別はやめて欲しいと何度も訴えましたがしてないと言って聞き入れてくれません。
母がそんな事言う私が病気だと言います。
私の考えおかしいですが??

私達が居候の扱いです。
家を出る事も考えてますがローン抱えては厳しいです。

ユーザーID:5907147984

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  • 想像つかなかったのでしょうか?

    家を建てるとき、こうなることは想像できませんでしたか?

    一番つらいのはトピ主さんのご主人かもですね。
    2世帯住宅なのでしたら、1階の親スペースに妹さんの部屋を作って
    トピ主家族スペースへ入れないようにしたら?

    妹さんを優遇してきたと感じていたのに
    家を建てるとき、妹もついてくる予想もできてただろうし
    間取りもそれ用に作らなかったのでしょう?

    別途母親に渡してるお金は何用ですかねぇ?

    それやめたら?

    ユーザーID:9768176432

  • 母は妹が可愛い

    妹が可愛いというか、かわいそうで出ていけとは言えないし、母は妹とも一緒に暮らしたいのかなと思いました

    妹さんを出て行かせるのは難しいですね
    母の強い反対があるので


    妹さんをなんとか説得出来るといいですね

    それか妹さんが結婚出来たらいいのに

    ユーザーID:4966848570

  • もう腹を括りましょうよ

    30後半の妹さんは、絶対に家を出ていかないでしょう。
    格安で住めて、何もしないで済む家。
    お母さんは天国ですよね。
    お気に入りの独身娘と同居、お金は娘夫婦が稼いでくる。
    孫だって自分の思いのまま。なんて素敵!

    ローンを抱えている身で動けない、なんて悠長な時期は過ぎました。
    30後半という事は、40前半もすぐですよ。
    年老いた両親の面倒も、どこまで見るかな?
    きっと、「お姉ちゃんちでしょ」とか言って、さっさと逃げ出すと思う。
    逃げ出せば良い方かも。未婚の叔母がずっと住みつくのよ?
    年老いて出ていかない叔母さんの面倒は、あなたのお子さんが見るの。
    子供達の人生に、そんな足かせを付けて良いの?
    ご主人は、ずっと我慢し続けなければいけないの?

    妹さんが出ていかないのなら、この家を売って、全て清算して別々に暮しましょうと提案されたらいかがですか。
    負債は残るかもしれない。でも自由は得られる。
    お子さん達だって、もう小学生なら習い事でママが帰宅するまで時間はつぶせるし、二人で留守番も可能でしょう。
    決意の時期かも知れませんよ。

    ユーザーID:1490775743

  • あなたが悪いです

    基本的に、妹さんは立ち退く必要がありません。
    どうしても出て行ってほしいなら、立退料相当を支払うべきでしょう。

    ですが、世帯をなしているあなた達家族が出た方が正しいでしょう。
    ローンは妹さんにひき継ぐなりすれば良いことです。

    ユーザーID:8426975536

  • 母は話にならない

    父上とお話しになってみてはどうですか?同じ?

    とにかく、妹さんには出て行ってもらったほうがいいですね。
    本来ならついてこさせては駄目だったんですがね。

    もう実家じゃなくなったと通告して、3か月猶予を与えて出ていくようにいいましょう。

    働いてるわけでしょう?費用は負担する必要はないと思います。

    知人で同じケースがありましたが、そこは夫の両親と同居で夫の妹でした。
    夫の妻(つまり義理の姉)が「もういい年なのだから、自立なさい」と言い渡しました。逆切れして色々言ったようですが、結局は出て行ったらしいです。

    実の姉である主様が妹や母に言うより、夫が言ったら効くかもしれません。

    両親、妹の前で主夫婦が対峙する場をつくり、他人である夫の口から言ってもらう。

    「そろそろケジメをつけてほしい、○子(妹)さんに自立してもらいたい。
    無理なら我々が出て行きます。でも、これまでこちらが払った金額は清算してください、今後のローンはそちらだけで払ってください」

    まあ、これが言える根性は男性にはないかもしれませんが。

    ユーザーID:5246335142

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  • この際

    光熱費を半額にしてもらったらどうでしょうか?
    なぜなら、父母と妹3人で一家族、主夫婦+子供で同じくらいの
    光熱費がかかってると思うので。
    そのほかの費用もすべて折半の形で。
    30代後半というのはこれからも出て行かない(結婚しない)可能性も
    あります。
    主さんとお父さんのローンですから、当然妹さんにもそこに住む権利は
    あります。すべての費用を洗い出せばお金に関してはスッキリすると
    思います。あとは出て行ってもらえるように婚活を勧めるとか…。
    うまくいくといいですね。

    ユーザーID:5302326788

  • 債務不履行にする覚悟で迫る

    トピ主さん夫婦がローン支払いを止めれば、どのみちその家には全員住めなくなりますよ。
    (その代わり、今後10年くらい住宅ローンは組めなくなりますが)

    そのくらいの覚悟があれば、「全員この家に住めなくなるか、妹を追い出すか」
    の決断をご両親に迫れると思います。

    ご両親は妹さん>トピ主さんの考えのようですが、ここにご両親自身を同列に並べたら、
    まさか妹さんがご両親自身よりも優先とは思えませんから。

    ユーザーID:5328685873

  • ますおさん状態のご主人が、

    気の毒ですよね。同じフロアー(2F)にアラフォーの義妹がいたら気を使うし、せっかくローンに加担しているのに子供部屋もとれないなんて。2Fはきっちり全て貴女達家族が使い、妹さんは1Fで親と何とかしてもらう。それが出来ないなら独立して貰いましょう。仕事はしているのですよね。アラフォーまで実家住まいで仕事をしていたならある程度の預貯金はありますよね?

    ユーザーID:6894227481

  • 私だったら

    妹に生まれたのを、これ幸いと、親の面倒は姉に押し付け、とっとと都会なりに
    出ていきますけどね(笑。
    でも、妹さんも、30後半なら、そういう生き方も、もう難しいのかなぁ。
    このままだと妹さん、一生、居候することになりますよ。
    親が生きてるうちは、いいんだけどねぇ。
    親が亡くなれば妹さんの居場所は無くなってしまいます。
    そういう将来しか見えてきません。
    うーん、歳取った妹さん、ちょっと可哀相な気もするけどなぁ。
    実家なんだから、離れとか作るスペースは無いのですか?

    ユーザーID:3035534156

  • 一言だけ

    ご主人に「妻側の親族を敵に回す様な発言はするな」とだけ言いましょう。その一言に全てが含まれる。

    ユーザーID:4279756487

  • いろいろと難しいですね

    親にとってはかわいい娘なので、姉妹が仲良くしてくれればとしか考えないものです。

    その家ですが、土地建物共に折半ですか?
    親が亡くなった時に、妹にも相続権が生まれ、そのときにまた揉めますよ。
    妹さん居住権主張するでしょうし、出てゆくならお金でよこせとなりますし、
    たとえば、家はトピ主さん、土地は妹さんだったら、逆に土地を借りるお金を支払わなくてはならなくなったり。

    しかも、最初に同居を認めてしまった今、なかなか出て行かないでしょうし。
    親との半々なら、一階は親スペース、二階はトピ主家スペース、一階の親スペースの一部を妹に貸すとかならOkとか、
    取り決めすれば良かったですね。どの部屋をどういう分担にするかが曖昧だったために問題になった。

    出て行くことを母親任せにするから進まない。ご主人と話し合ってもらうとか、他人の方が良くないですか?
    でも、今もめると、相続のときに妹さんも非情に出てくると思います。親に子供を見て貰ってる、家事もしてもらってるということで、
    母親にお金渡してるのでしょうか?だったら、この先かかる経費以外は出さないほうがいいのでは?

    ユーザーID:7940772918

  • 厳しいことを言うようですが。。。

    建てる前からわかっていた事なのでは?
    ローン組む前に妹はどうするつもりか生活費について話し合っていなかったの?
    そっちにびっくりしています。
    母親がそのような調子ならなおさらきちんとしておくべきでしょうね。
    お父さんの意見が全く出てきていませんがどうなんでしょう。
    とりあえず、喧嘩になってもお母さんは無視して妹さんと話して出て行ってもらいましょう。一番の被害者はご主人と子供たちです。頑張って!

    ユーザーID:7862372493

  • 何で同居したの?

    昔から妹びいきならこうなるの分かってたでしょう。旦那様がお気の毒です。
    あなたより旦那様が出て行きたいのでは?妹にローン押しつけて出ちゃえば?

    ユーザーID:1621923511

  • その家を売りとばして新たに買うっと言う

    妹さんがあなたの子供の面倒をみているからってそれと引き換えにするのは間違いです。同居して独身なら、あなたの子供さんの面倒をみることくらい当然です。

    親子、姉妹でもお金のことはきちんとしなければなりません。あなたのお母さんも
    駄目親ですね。

    親の躾がなっていません。妹さんは彼氏がいるとか結婚の予定はないんですか?

    ある意味妹さんはパラサイトシングルですね。それを棚に上げてお母さんはあなたを病人呼ばわりするとは呆れてものが言えません。

    そんなに次女さんが可愛いのならお母さんと次女さんに出て行ってもらって二人でアパートにでも住めばいいんです。

    私なら「お母さんの躾が悪いから妹がこんな我がままになるのよ、私は遊んでいるわけじゃない。共稼ぎをしている、お母さんに私が病人呼ばわりされるなんて、どの面下げてそんなことを言っているの、今まで何度も姉妹差別は止めてっと言っているでしょう。自分で気がつかないの、いつまでもそんなんじゃいっそ、この家を売りとばして新たに私たちだけで家を建てるわ、本当にお母さんなら駄目だもね」っと切れて怒鳴ってください。

    ユーザーID:4058452292

  • 良くある話しですが、妹はいそうろう。

    大きな顔はできません。
    家賃10万位払っているのなら助かりますが、ただで済んでいて大きな顔をするのはありえません。
    だいたい借家住まいだったあなたの両親を扶養して、新築の家に住まわせて立派ですよご主人。
    ご主人をたててあげないと離婚になりますよ。
    父とあなたでローンを組んだのであれば父も住む権利はあると思います。が、妹はなぜ?
    地方の農家じゃあるまいし、もともとの地主の家にあなたが嫁いだわけではなく、新しい土地を買っての世帯ですよね?
    両親にローン分を支払って両親ともにでていってもらっていっそうのことベビーシッターで解決した方がご主人も育児に力を注げるし、ストレスたまらないと思いますよ。

    ユーザーID:1180523427

  • 残念でしたねえ

    最初っからお母さんは、妹を同居させるつもりだったんですよ。
    大好きな妹と同居、支払いはトピ主。妹のご機嫌も取れて一石二鳥。

    つうかさ、母親の性格が分かってんなら
    この事態は想定できたと思いますね。

    ユーザーID:6589921644

  • 問題が多いです..

    親とトピ主さんでローンを組んでいる..
     家の名義がトピ主さんであれば相続での問題はないのですが..
     そうであれば、妹さんには出て行って貰うべきです。

    ご両親の経済状況について確認ですが...
     現在の収入は少なく支援を継続するしかない様ですが、年金には加入されていますか?どうも一切の年金に加入していない
     気がするのですが、国民年金だけ加入していたとしてもご両親との同居も無理です。

    冷たい様ですが、トピ主家族以外のご両親・妹さんとは同居を解消すべきです。
    このまま同居すると近い内にトピ主夫婦の生活にヒビが入り、離婚となる可能性が大です。

    ユーザーID:9955066607

  • あなたのお父さんは

    あなたのお父さんはなんて言っているのですか?

    お父さんが我関せずな感じなら、あなたの敵は母と妹だけですから、強行手段に出ればいいのです。

    お母さんと妹が外出している日を見計らって、その子供部屋にある家具類をすべてお母様の部屋におきましょう。そしてすぐにその部屋には自分たちのものや家具をおいてしまいましょう。妹さんがお金を払っているのは母親になのですから、母親の部屋にいればいいのです。

    そこにいたもの勝ちです。部屋にいたもの勝ちです。部屋から追い出したらあとはどうでもいいじゃないですか。どうせすでにもめているのですから、とことんもめたらいいではありませんか?怒ってきたところで警察ざたになるわけでもありません。もちろん警察を呼ばれたところでただの家族げんかです。

    もしくは「生活費を出す」と言って出て行かせて出さない。
    言ってそのとおりに行動しないのはお互い様ですから責められる筋合いもありません。

    結局やり方がぬるいというか中途半端というか甘いんですよ。男が相手なら少々怖いですが、老婦人と独り身の女なんてなんにも怖いことありませんよ

    えらそうにしたモン勝ち

    ユーザーID:8299481097

  • 姉妹で差別

    されてますね。なんで 親って 同じ子供でかわいいはずなのに 差別するんだろう。あなたは立派ですよ。妹はいい年をして みっともない人間だと思います 家を売って別居できませんか?

    ユーザーID:4693664468

  • どうして最初に決めなかったのか?

    同居を決めた時点で
    話し合わなかったのですか?
    曖昧にしてしまったのはよくなかったですね。
    しかもお母様と話しただけで
    妹さんにどうするのか?は聞かなかったんですよね?
    なぜ直接話さなかったのですか?

    何年したら出てくとか
    子供部屋なので来年までには部屋をあけてほしいなど
    具体的に話し合っておくべきだったと思います。

    ユーザーID:7963210596

  • 正直・・・微妙ですね。

    トピ主様側と妹さん(お母様)側に見解の相違があるからこんな問題が起きているのではないですか?

    トピ主様にとっては、自分もローンを払っているから「自宅」
    妹さんにとっては、親が購入したから「実家」
    でもどちらも厳密に言えば少しずつ間違っていますよね。

    お父様の支払ったローン分(持ち分)は妹さんにも娘としての権利(お父様に万が一のことがあったときの遺産の相続分)があるのでは?
    (もちろんトピ主様にも娘として同等の権利があります。)

    名義はどうなっているのでしょう?
    もし共同名義であるなら、お父様に万一のことがあったとき、お父様の持ち分で争議が起きそうですね。
    それを回避するためにも、今のうちに名義をすべてトピ主様名義に移転させてもらう代わりに、
    妹さんが受け取るはずの持ち分に相当する金額(トピ主様が二人姉妹なら購入した土地・建物全体の1/8分相当)を
    妹さんに差し上げて出て行ってもらうしかないのでは?

    ユーザーID:4406177704

  • お気持ちはわかります

    お気持ちはわかりますけれど・・・

    妹さんにお子さんの面倒をみてもらっているのも事実なんですよね。
    まずは 妹さんにトピ主さん家族のことは一切手を貸してもらわない状態にすることですね。
    さもなければ シッター代を支払う。
    その上で家賃や光熱費の請求をする。
    とにかく交渉の前にすっきりさせましょう。

    ユーザーID:0723945805

  • 2階ではなく親の部屋に移ってもらっては

    妹さんに出て行ってもらうのではなく、一階の親の部屋に移ってもらい二階に上がらないようにしたらいかがでしょうか?

    ご両親の部屋が狭くなっても、家賃を払っていないので文句を言わせないようにお父さんにお願いしたらいいのでは。

    もう一つは妹さんに買い取ってもらってとぴ主さん一家が出ていくか。どちらかを選んでもらったらいいのでは。

    お母さんとは感情的になり話合いにならないのでお父さんやご主人との話し合いをお勧めします。

    ユーザーID:7914344059

  • 損をしても

    損をしても家を売却して、母妹と別居しましょう。

    そして両者とは冠婚葬祭以外関わらない、
    それが貴方とお子さんのためです。

    ユーザーID:9148512618

  • 解散っ

    ご主人の居心地が悪くなって夫婦仲が悪くなるようでしたら、即刻別居をおすすめします。
    解散です。
    売却するなり、妹にローンを背負わせるなり。
    多少の損など、夫婦仲に比べたら屁でもありません。

    ユーザーID:0436232820

  • ちゃんと計算してみたらどうでしょう?

    居住費については
    トピ主さんとお父様の支払いの総支払額と総床面積から
    各居室あたりの費用負担額は割り出せますよね?

    出資額と占有率のバランスは取れていますか?

    また、妹さんに対しては
    子供部屋を○年間占有した場合の家賃も割り出せるはずです。

    それと、光熱費については問題外ですよね。
    トピ主さん一家の家計から毎月7人分が出ているのに
    そのうち3人分が回収できていない。
    お母様からトピ主さんへ支払われていない以上
    お母様に渡しているという理屈は通じません。

    とはいえトピ主さんも悪い。
    そこのところを整理しないで、なあなあのまま受け入れてきたから
    「妹をひいきしてる」なんて子供じみた感情論になるんです。

    ご主人やお子さんのことを第一にせず
    娘気分のままで甘えているから、甘えられても強く出れない。

    「トピ主」対「妹・母」ではなく
    「実家」対「ご主人」でなぜ考えられないのか。

    お母様や妹さんはもちろん、あなたご自身もご主人に甘えすぎです。

    離婚になったら何もかも破綻することを理解し、理解させましょう。

    ユーザーID:7070239467

  • 大変ですね

    あなたの家族は、誰ですか?

    母、妹も含めて家族?そてとも夫、子供だけが家族?

    もし、義理家族に同じことされて、夫が母も妹も家族だから我慢してくれといわれたら?

    自分が夫にされて嫌なことは、夫にしてはいけないと思います。

    ローンが大変だから夫、子供に迷惑かけて暮らす?

    借金は残るけど、夫、子供を大切にして暮らす?

    もし、夫とあなたの立場が逆だったら、どうしてほしいですか?

    ユーザーID:1386691367

  • 家を出てローンを払わない

    そのうち、銀行があなたの家を売って、残った額は払ってねと言ってきますよ。

    ユーザーID:9875639842

  • ご主人が可哀想

    ローン比率はどうなってるのでしょうか?

    ご主人がうんざりして、離婚などした場合
    ローン払って行くのどうするつもりでしょうか

    トピ主夫婦が出て行き、妹さんにローンを引き継いでもらう
    親のローン、頭金を支払い、親と妹出て行ってもらう
    家を売却し、清算し別居する。
    家を賃貸で貸し出し、別居する。

    あなたのご両親ってあなたの家族を別世帯と考えておらず
    老後世話になるかもという気持ちもなく
    多分、自分たちが家の買うのに娘夫婦も済ましてやってると
    家主だと思ってるのでは?

    残りのローンはいくらでしょうか。。。
    親の年齢や収入は?(ローン買い取ってもらえる?)

    正直ご主人が可哀想です。

    売ることが不可能なら、リフォームして一階と二階を完全に分離して、玄関、台所、風呂なども作り
    プライベートを守るほうがいいかもしれません。

    もし負担額が親のほうが大きければ文句言えないかもしれません。

    ユーザーID:9564293270

  • 家を購入しなきゃよかったね

    どうして、母と妹が密着親子だって、昔からそうだってわかっていたのに、共同で家を購入したり、妹を入れたりしたんでしょう?
    もう、なんだか、そこから判断がおかしい。
    最初から親と決裂したっていいくらいなのに、わざわざ近づいていって親にこびて・・・

    家を売却して、賃貸から仕切りなおすってできないのかな?
    そうしないと、妹さんの老後までそこで面倒みることになりそう・・・
    まあ、老姉妹で2人で暮らすことになるなら、それも良いのかもだけれど、それならローンは一緒に払わないとね。

    ユーザーID:4311897560

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