父と父の彼女に謝るべきか

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家族・友人・人間関係

まりか

私は二十歳会社員、父は四十代前半です。
普段の親子関係は非常に友好です。

今まで彼女や再婚などの話題はとくにありませんでしたが、
数ヶ月前から父が女性を我が家につれてくるようになりました。
宿泊していく日もあります。
ですが私はその女性の名前どころか、顔も年齢も声すらもわかりません。
と、いうのも必ず私が不在中か自室にいる間に家に上がっているのです。
毎度挨拶は一切無く、上がったらすぐ父の部屋で二人きりで篭っている状態です。浴室などは使っているようです。
そのような客人に不信感もありましたが、父の女性関係の話をするのもなんだか気恥ずかしく特に父にその不満を話すことはしませんでした。

とある日、私が自室にいるとき部屋の扉越しに玄関の方から
「家出るけど一時間くらいで戻ってくるよー」
と、父から言われ、私はいつものクセで
「迷惑だよ」と答えてしまいました。
(我が家は非常に口が悪く、お互い皮肉を交えたような話し方をしています。本心ではありません。)
数秒後に鬼の形相をした父が部屋に入ってきた途端に私に暴力を振るいました。
「勘違いされたらどうするんだ、謝れ!」と言われました。
確かに通常の客人がいる前での私の発言には非常に失礼なことは理解していますし、謝罪もします。
ですが私もカッとなって
「人様の家に上がり込んで挨拶もできない人になら勘違いされたって構わない」
と、怒鳴り返しましたが暴力はヒートアップ。私は最後まで謝りませんでした。

その後父から「女性から別れを伝えられた、お前から女性に非礼を詫びてほしい。」とメールがきました。
正直別れの原因は私の失言ではなく、目の前で娘に暴力を振るう父を見ての決断ではないかと思うのです。
暴力のレベルは蹴り、頭を拳で殴る等です。たんこぶと痣ができました。
私は謝る必要があるのでしょうか?
父の暴力は初めてではありません。

ユーザーID:3960160811

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  • 家を出なさいよ

    暴力。ないですよ。家をでなさい。あと 謝らなくていい。挨拶もできないような女に。

    ユーザーID:5907075002

  • 謝る必要なし

    トピ主さん、女性だったのですね。
    その女性は賢明な判断をしたと思います。
    そもそも、断りもなく娘も暮らしている家に女性を引き入れることが
    あり得ません。
    トピ主さんも早く自立して家を出たほうがいいと思います。

    ユーザーID:8071774484

  • 他人に暴言吐いておいて

    謝るべきか?も無いもんさね。

    貴方は、父親の彼女がいかに気に入らないか、延々述べてますが
    問題点は「他人に暴言を吐き、人間関係を壊した」事ですので
    あなたに非があるのは明らかです。

    >普段の親子関係は非常に友好です。
    それも今回の件でご破算ですね。

    ユーザーID:4851387602

  • ない!

    謝る必要ないです。非礼を詫びてほしいのは二人のオトナのほうです。
    トピ主さんさぞや不愉快だったことでしょう。

    まず親父さんの彼女、何歳かわかりませんが、非常に無礼。お年頃の娘さんと顔を合わせるのは気恥ずかしいでしょうが、家にいて顔を出さないなんて甚だしく非常識。

    そして親父さん、娘に暴力なんて酷すぎる。彼女の前で恥かかされたとでも思ったんでしょうか?だとしたら失礼ながら人としての器が小さすぎます。

    まぁそれはそれとして、あなたは成人し、親父さんはまだまだお若い、これを機に別々に暮らしてもよさそうですよ。

    ユーザーID:6327487807

  • 経緯はどうあれ

    20歳過ぎて親元に置いてもらっている居候の身では、選択肢は謝るか出ていくかだと思っています。

    どれほど納得できなくてもです。

    謝る気が無いのであれば、今後は邪魔しないから勝手にしてと捨て台詞でも吐いて独立しましょう。

    ユーザーID:1818569603

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  • まさかの展開

    まさかの展開にビックリしました

    暴力は最低です
    離婚原因は暴力ですね??


    主さんが謝ったところで修復は不可だと思います

    しかし大丈夫ですか?
    主さんが心配です

    形だけでも謝った方が
    もう暴力をふるわれない為に

    ユーザーID:5817092035

  • 頑張れ!

    お父さんもまだ若いから彼女も欲しいのも良く解りますが、
    暴力は良くないですから、トピさんは謝る必要ないし、
    お父さんが悪いです。
    ボクシングジムにでも通って強くなって下さい。

    ユーザーID:0333215398

  • うーんとね

    まず病院に行こう。ここに書き込めるんだから、唾つけとけば治るレベルなんだろうけど、兎に角病院に行って診断を受けて、診断書を貰おう。
    それから自分の住んでいる自治体名と「家庭内暴力 相談窓口」と打ち込んでネットで検索だ。出て来た手近な相談窓口に行って、こんなんされるんですが…と言って相談に乗ってもらいましょう。

    まあ、あとは家を出ることかな。20歳会社員だと安月給かもしれないけど、その方がいいかもしれないよ。

    ユーザーID:9439323896

  • 独立

    もう独立されて、一人で暮らされても良い頃かなと思います。確かにトピ主さんも、言い方が悪かったとは思います。でも、いい歳をして娘がいる家に女性を連れてきて泊まらせるお父さんもどうかと思いますし、ノコノコと出入りをする女性も、こう言ってはなんですが、節操がないし配慮もしないあまり褒められた人ではないと思います。挨拶もしないって、大人のする事ではないです。トピ主さんが謝らないといけないなら、お父さんも女性もトピ主さんに謝るべきだと思います。もう家を出て一人暮らしをしてみてもいいかもしれません。暴力で抑え込もうなんて、自分のしてる事を棚にあげすぎだと思います。トピ主さんの父親を悪くは言いたくありませんが、お父さんは父親である前に男としてしか生きてない気がします。

    ユーザーID:3136708238

  • 親父、カッコ悪!

    あなたが正しい。
    同居する家族に紹介出来ないなら、外で会うべきなのに

    ホテル代をケチっているのでしょうか?

    でもまぁあなたも二十歳。いい機会だから家を出よう!

    女のご機嫌を気にして暴力を振るうなんて

    カッコ悪すぎますよ、お父さん。

    ユーザーID:4292328598

  • あなたのおっしゃるとおり。

    娘に暴力をふるう男は、
    いつか妻にも振るようになる。
    今は優しくしてくれるけど、それは見かけの優しさなのだと
    彼女さんは思ったんでしょうね。

    そもそも、娘さんに紹介もされないことにその女性も疑問を持っていたに違いありません。
    あなたが謝ったって何の解決にもなりませんよね。

    ユーザーID:9976388919

  • そろそろ巣立ちの時では?

    二十歳で会社員なら、そろそろ自立を考えてもいいかもしれませんね。
    お父さん、あなたの両方の精神衛生上。

    ユーザーID:4874197965

  • 謝る必要はない

    あなたのお父様を悪く言いたくありませんが、中学生カップルじゃあるまいし、家族にコソコソ気味が悪い2人ですね。
    相手の女性にとって、あなたは邪魔な存在なんでしょう。相手はあなたの存在すら無視しているようです。手強い相手ですね。
    お父様はどれくらいの期間独身だったのでしょう。独身期間が長く、遅く来た春に目覚めてしまったおじさんは手に負えません。
    あなたはもう成人して、収入もおありなんですから、自立して独り暮らしするのが賢明かと思います。あなたに謝ることを強要する父親は自分の暴力の非は認めないのですね。どう思いますか。
    良い潮時ではないですか。こういう奇妙な親子関係はこじらせると大変です。
    私の両親は離婚して私は父子家庭でに育ちました。50過ぎて父が女に夢中になり、80近い現在まで貢ぎ続け、老後資金も底をついた事がつい最近わかりました。
    今更父を見捨てるわけにもいかず、路頭に迷っています。主様には私みたいになって欲しくありません。

    ユーザーID:1090174753

  • 父にあやまる必要はない

    父にあやまる必要はないと思います。
    私も同じく、彼女さんがお父さんに別れを切り出したとしたら
    目の前で娘さんに暴力を振るった事にあると思います。
    もし、そうであれば、その女性は挨拶は出来ないけれど
    まともな人間である可能性が高いです。
    (挨拶については、お父さんが不要と止めていたのかも)

    もし、可能なら、お父さんに彼女さんの連絡先を聞いて
    父の暴力は過去何度でもあった事などお話した方がいいかもしれません。
    出来れば、あなたもその女性に助けてもらった方がいいかもしれませんよ。

    あなたは早めに一人暮らしをした方が良いと思いますが
    一人暮らしって、保証人会社を使っても最低一人は緊急連絡先が必要だったりします。

    私はあなたの父や彼女さんよりも、あなたの事が心配です。

    ユーザーID:6107464983

  • こんなかんじ

    父親に謝る必要はありませんが、

    彼女には、誤解を与えたかもしれない点と、
    挨拶もできない云々は謝ったほうが良いのでは?

    ついでにに父親には、
    暴力について土下座してもらいましょう。

    ユーザーID:5150650137

  • 百年の恋も醒める

    私もトピ主さんと同じく、彼女がお父様とお別れしたのは、トピ主さんの発言が原因ではなく、娘に暴力を振るう現場を目の当たりにしたせいだと思います。
    トピ主さんの家庭では父親が娘を殴るのも日常の一コマなのかもしれませんが、普通はそんな現場を見たら引いてしまいます。
    コブが出来るほど殴るって、音も相当しますよね。
    彼女は間違いなく、殴られるトピ主さんの姿に「近い将来の自分の姿」を見て震え上がったと思います。

    ユーザーID:8764339266

  • 絶対に

    絶対に謝る必要はない!そんな内容で我が子に暴力を振るうなんてまして父親なのに最低です。内容関係なく暴力はダメです!トピ主様にとってはとても不運な出来事かと思いますが、彼女さんもお父さんの地の姿が見えて良かったと感じたんじゃないでしょうか。トピ主様、お体お大事になさって下さい。

    ユーザーID:5147091221

  • そら 別れるわ…

    暴力というものは ふるわない人は 絶対にふるいません。
    反対に ふるう人は 簡単にふるうと思います。それも 自分より強い人にはふるいません。弱い者に向かいます。ある程度理性があれば まぁ 他人にはふるわないでしょう。
    では 身内は?男性であれば いわゆる女子ども 自分より弱い者へのハードルは低いです。暴力は初めてではないとのことですし。
    つまり 彼女さんは娘にキレて 躊躇無く暴力をふるう彼氏(お父さん)の姿を見て 明日は我が身と逃げ出したのでしょう。普段は優しくても キレたら暴力をふるう。お前が俺を怒らすのが悪い…立派なDVです。
    お父さんはお若いようですが いわゆるヤンチャをしていた方ですか?
    娘の留守に恋人を連れ込み 紹介はおろか挨拶もしない…まるで親の留守に彼女を連れ込む中高生のようです。案外 彼女さん トピ主様と年の変わらないような人かもしれませんね。
    まだお父さんもお若いことですし きちんと話し合いができないようなら 自立も考えた方がいいですね。
    恋人にしても再婚相手にしても 色々と気まずいことになるのではないですか?

    ユーザーID:1100261835

  • 相手の女性と2人で話してみれば?

    私も暴力が原因だと思うなー。

    子供殴ってたら・・・そりゃ引くよ。

    ユーザーID:9461479532

  • 家を出る

    謝らなくてもいいから家を出ましょう

    ユーザーID:7207016232

  • 謝る必要などありません

    「人様の家に上がり込んで挨拶もできない人」のために謝る必要など、これっぽちもありません。お父様とその女性は大変非常識な方です。
    暴力など言語道断。普通ではありません。

    早く家を出て自活する道を探しましょう。応援しています。

    ユーザーID:8280786254

  • 自立するときが来たのかな。

    九割方はお父様が悪いですが
    私はあなたが女性に謝ってもいいのかな、と感じました。

    そもそもそこはあなたの家でもあるわけですから
    お父様はあなたの了解を取るべきだった。
    照れくさいのもわかりますが
    知らない間に、知らない人が家にいる状況というのはストレスです。
    そこに配慮できないお父様がまず悪い。

    そして暴力も度を超えてます。
    トピ主さんはずっとそんな環境だったのかもしれませんが
    女性や子供を「足蹴」にする男性って世の中ごくごく一握りです。
    その少数に当たったんですから彼女だって冷めたでしょうね。


    ただ、彼女が礼儀知らずな面もあったかもしれませんが
    それはまずお父様が紹介しなかったせいでもある。

    それを飛び越えて、彼女に「聞こえるように」
    「人様の家に上がり込んだ」と言うのは礼を失してますよね。

    その点は謝罪してもいいんじゃないでしょうか。

    ただし、お父様のためとか、復縁のためではないですよ。
    彼女のため、そして自分の品位のためです。

    そして、お父様から自立するときが来ているのかもしれませんね。

    ユーザーID:7520237348

  • ペットしか向き合えなくなることを懸念

    あなたは「通常の客人がいる前での私の発言には非常に失礼なことは理解していますし、謝罪もします」と思っていたのですが、現実のあなたはそれが出来なかったのでしょう。あなたが言う「通常の客人」とは、あなたの思いに叶う人のことではないのでしょうか。

    あなたの人生で自分の思いに叶う人と出会ったことがあるのでしょうか。私が出会った人は、自分の思いに叶わない人ばかりでした。およそ「通常の客人」の種類から外れているような人ばかりでした。私は、そのような人にしか出会ったことがありませんでしたから、そのような人と普通に付き合っていかなければならなかったのです。

    普通に付き合うことの意味は、相手がどんな人であろうとも、分け隔て無く接していくことにあるのでしょう。当たり前のことですが、自分の思いに叶わない人に対しても、分け隔て無く接することが出来るからこそ、自分の思いに叶う人にも自然に接することが出来るというものでしょう。

    自分の思いに叶う存在とは何かと問えば、それはペットになるのでしょう。父の彼女がペットだったら良かったのにと思うことでしょう。しかし、それでは、生身の人間とは付き合えなくなるのかも。

    ユーザーID:2912884242

  • お父さんは

    理不尽を自覚しつつも

    我が子だからねじ伏せて良いと
    勘違いしています

    謝らなくていいと思いますが
    家を出られたらどうでしょう

    あなたに暴力をふるっているのを
    黙って見ている父彼女がありえません

    ユーザーID:7942628056

  • とりあえず・・・

    その女性に会って、謝るふりをしつつ、別れた理由を尋ねたらどうですか?
    その女性の口から「暴力が原因」と言われたら、お父さんもトピ主さんが原因ではなく、自身が原因だと分かるのではないでしょうか?

    このまま、会うことや謝罪を拒否し続けたら、お父さんは自分のせいではなく、トピ主さんが原因と思い、さらなる暴力を振るわないか心配です。

    ユーザーID:7967568910

  • お若いのにスゴイです

    >正直別れの原因は私の失言ではなく、目の前で娘に暴力を振るう父を見ての決断ではないかと思うのです。
    >暴力のレベルは蹴り、頭を拳で殴る等です。たんこぶと痣ができました。

    私が彼女の立場であったら、
    アナタと同じことを思い、迷うことなく別れを決意すると思います。
    その彼女さんが何歳か知りませんが、
    もし子供を持とうと考えていたのなら 猶更、ですね。
    お父さんは彼女との子供にも間違いなく暴力を振るうでしょう。
    想像に易いです。

    お若いのに 冷静に事情を見つめることが出来てスゴイですね。

    謝る、謝らない、は アナタの気持ちに従えばいいのでは、と思います。

    ユーザーID:3754095868

  • 貯金しよう。

    初期費用が貯まったら、アパート借りようね。

    お父さんの暴力も許せないけど、その家に住んでいる人がいるのに挨拶もしない彼女も同じくらい異常。
    でも一緒に住んでる間は我慢しようか。
    家主に逆らっても仕方ないからね、嫌なら出て行け!ですよ。
    嫌だから出るね、ということで出ましょう。

    礼金敷金手数料は調べられるよね。
    それと最低限の家電。
    冷蔵庫と洗濯機と電子レンジがあればなんとかなる。

    貯金しよう。

    ユーザーID:0280165053

  • 当然に謝る必要なし!

    トピ主さんの言う通りで、彼女が去って行ったのは娘に暴力振るう本性を知ったからでしょう。
    そんな姿を見たら誰でも逃げますよね。
    これがバツ1の理由かと、次は自分か?とね。
    仮に謝ると言ってもその彼女さんも怖くて2度と家には来ないでしょう。
    彼女が逃げた事の本質を父親は理解出来るのでしょうか?
    多分、悪いのはトピ主、逃げた彼女、で反省しないのではありませんか?

    トピ主さんは大丈夫ですか?
    そちらの方が心配です。

    ユーザーID:1678034542

  • 彼女は悪いことはしていません。

    お父さんが暴力をふるった話は置いといて
    彼女は悪いことをしていないと思います。

    よそのおうちに上がって
    うろうろ家の中を歩き回って
    おうちの人に挨拶してもいいのは小学生くらいまでの話で、

    それ以上の年齢になったら
    お客さんというものは
    トイレをお借りするときを除いて
    通された部屋からは出てはいけないものだと思います。

    トピ主さんが部屋にこもっているときに
    彼女がトピ主さんの部屋にやってきたりとか

    トピ主さんが帰宅した時に
    彼女が客室を出てトピ主さんに挨拶しに来たりとかしたら
    それこそ非常識人です。

    もっとも、客人に寝室を覗かれました的なトピが
    定期的に立っていますので
    よそのおうちの客室以外のところを
    うろうろする人もいるようですが。

    あいさつをするとしたら
    お父さんがトピ主さんを呼ぶか
    トピ主さんの方からお父さんに声をかけるかだったと思います。

    >人様の家に上がり込んで挨拶もできない人

    発言はトピ主さんの失礼で間違いないと思います。
    別れた原因はトピ主さんの予想通りお父さんの暴力だと思いますが。

    ユーザーID:7460130470

  • 謝るのは父親の方

    さっさと一人暮らしした方がよくないですか?

    あざの写真をとって警察へどうぞ。
    そうしたら色ボケのお父さんもお目覚めしてくれるでしょう。

    彼女さんには「失礼に聞こえてしまった事については謝る」と言っておけば?
    実際に失礼な発言ですし。

    ユーザーID:2925198988

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