父と父の彼女に謝るべきか

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(トピ主5
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  • 別れの原因はお父さんの暴力でしょうねえ

    謝る必要はないと思います。

    ただ、トピ主さんの住んでいる家はトピ主さんのお父さんの家であって、成人して働いているトピ主さんは居候にすぎないわけですから、客人が居候に挨拶する必要はないのではないでしょうか。

    そのあたりの感覚に関しては、トピ主さんが思い上がっているというか、勘違いがあるように思います。

    ユーザーID:3123645248

  • 謝罪の必要なし!

    こんな父親と女?いるんだと思いました。
    貴女は悪くない。
    もう家を出られたらどうですか?
    そのほうが後々のために良いと思います。

    ユーザーID:5099460182

  • DVお父さんこそ謝れ

    自分の娘に暴力を振るう父親に何を謝るのでしょうか。成人した娘を殴る蹴る父親なんて信じられません。それを反省することもなく、謝れとはどんな考えでしょうか。自分の色恋だけに頭がいっぱいなのですね。出来るだけ速やかに家を出るべきです。私ならそんなお父さんはいりません。
     父親は、娘が道を誤ったときには本気でいさめるものです。恥ずかしいお父さんにさようならしましょう。謝る必要なし。

    ユーザーID:6454925936

  • 家を出ましょう

    悪いのはオヤジだ

    でも、貴方も一端の社会人になったのだから
    自立して家をでちゃいましょう
    それが一番の解決策だよ

    ユーザーID:4693724546

  • 暴力はアウトです。

    その女性も、貴女がいる事が分かっているのに挨拶をしない
    事は常識のある人とは思えません。とにかく暴力はいけません。

    ユーザーID:2296883524

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  • トピ主さんも

    暴力はいただけませんが・・・

    もう成人されているのですから、自活してはいかが?

    そうすれば、こんなトラブルはなくなるでしょう。

    ユーザーID:3496515619

  • 謝る必要なし

    女性の前で実の娘に暴力を振るうなんて、その女性から見たらその矛先がそのうち自分に向くと思うに決まってますわな。
    そんなこともわからないとは、なんとまあ情けないお父さんですな。
    同じ男として情けない。

    トピ主さんが謝る必要なんてありません。
    でも、自衛のために家を出るのが良いでしょう。

    ユーザーID:0748279301

  • おおぉ

    まるで自分の家庭を見ているような出来事でびっくりしています。

    私も父子家庭で育ち
    父の影響か互いに口の聞き方がなってないです(笑)
    うるせぇブス、うるせぇ糞親父、です
    もちろん人前では言いませんけれど
    暴力も何度ありましたが仲良しです

    私の父も私が不在の時に家に女性を上げていました
    違うのは私が家にいる時は連れて来ない事かな
    再婚してから、その女性に失礼な事をしてしまったことがあって
    その時も殴られたなぁ…

    トピ主さん、日常的に不満に感じていた事が
    つい出てしまったのですね
    でもお父様の事を抜きにしたら、その女性自体には
    失礼な発言だった事は理解してらっしゃるのですよね

    2人の別れの原因は父親の暴力のせいだったかもしれませんが
    あなたが故意でないにしろ
    女性対して言った事自体は謝ってもいいのでは?
    その上で、父や女性には自分に挨拶が無い事が不満であったと伝えてはいかがですか

    謝る必要ないというレスも沢山ついていますけれど
    トピ主さんは謝る必要があると思うし
    その女性やお父様は、トピ主さんへの謝罪があってしかるべきだと思いますよ

    ユーザーID:2377275614

  • 迷惑だよ。の返答は悪いかな‥怒られ当然です

    親の家ですので、その言葉はいけないと思います。

    普段友好、だからこそ。人様の前だからこそ。Wで悪いよ。分けないと‥
    お父さんは恥ずかしかったと思いますよ。
    彼女にはトピ主を褒めてたかもしれない、

    挨拶もトピ主さんからしても良いのです。 軽い関係と判れば見て見ぬふりでも良いのです。逆にそれ楽では?
    彼女は反抗期の娘さんに気を使って顔見せないようにしてた場合もあります。(成人だけど)
    お父さんは貴方の事を相談してたかもしれない、そしてお姉さん的に仲良くなり甘えろよと願ってたかも‥
    けど、お父さんも若いです。彼女はもっと若いでしょ‥きっと大人のトピ主さんにどう接して良いか解らなかったんだと思う。

    暴力はいけないけど、けど、トピ主さん強いです。感覚が・・何だろ?
    うーん何かゴメン、トピ主さんがよくわからないです

    私は、ちなみにどちらも立場、経験しましたよ。

    ユーザーID:3095958888

  • どっちもどっちかな

    父親は彼女のことをトピ主さんに紹介すべきだし、トピ主さんもモヤモヤしているのなら父親に「彼女を紹介しろ!」ぐらい言えば良かったのに。
    そうすればこんな問題は起きなかったはずです。

    暴力は良くありませんが、タンコブぐらいは数日で引っ込みます。
    これを機会に父親とキチンと向き合って話し合うべきです。

    ユーザーID:3159629086

  • 何でそんな親の家に甘んじて住んでいるの?

    何でそんな家にいるの?楽だから?甘えてるの?

    ろくでもない親でも女連れ込むのは家主の自由だから、不満があるなら成人した社会人のようだし、物理的に精神的に自立して親離れするといいよ。

    ユーザーID:6136222381

  • 証拠を残す

    たんこぶ、痣は写真を撮り、医師に診断書をもらい、警察に家庭内暴力の相談に行きます。他の方が色々言って下さると思いますので、私からは証拠の残し方をお教えします。暴力はどんどん酷くなります。日本の法律は暴力を許しません。唯一自己防衛だけですがそれもやりすぎは過剰防衛になります。実はいえの中の事ほど分かりにくいものはないのです。貴女を守るために、証拠はあったほうがいいです。何月何日警察に行ったという記録が実はとても大切なのです。家を出るまでは、父親に気をつけなさい。暴力は誘発しやすい側の行動も問題があります。

    ユーザーID:6454925936

  • 悪くない!!

    20歳のトピ主様。
    しっかりされてますね。

     〉人様の家に上がり込んで挨拶もできない人になら勘違いされたって構わない
     〉正直別れの原因は私の失言ではなく、目の前で娘に暴力を振るう父を見ての決断ではないかと思うのです。

    本当、考え方が間違ってないと思いますよ。
    謝るなんてナシナシ!!
    宿泊や浴室を使うって話も私の中ではイヤですもの、
    今回の失言もあながち間違ってないと思います。


    相手の女性。
    40代前半の男性とお付き合いしていて、
    20歳の娘さんがいる話は知っていたのでしょうか。
    今の時代40代でも独身だったり、小さなお子さんがいる方も珍しくありませんが、
    急に20歳のオトナの女性が娘さんだと分かってビックリされたということはありませんか?
    ・・・でも、別れた原因なんてどうでもいいのか・・・?


    私的には『よく言った!』とトピ主様を褒めたいくらいですけど。

    ユーザーID:8883258324

  • 当然あなた名義の家か半分程度の家賃負担をしてるんですよね?

    暴力は悪いです。
    父親が悪いです。

    しかし、

    >「人様の家に上がり込んで挨拶もできない人になら勘違いされたって構わない」

    当然あなた名義の家か半分程度の家賃負担をしてるんですよね?

    だったら、あなたには上記の事を言う権利があります。

    未成年の学生じゃないんだから、自立出来ていないなら、あなたに偉そうな事を言う権利はありませんよ。

    結婚後も同居して一生父親の面倒みるつもりでもないんでしょ?

    そのつもりがないなら、あなたに父親の今後40年近い人生を踏みにじる権利はありません。

    ユーザーID:3985496652

  • どっちもどっち

    そもそもあなたの言う「人様の家」というのは、お父さんの家で
    あってあなたの家ではないでしょ?
    お父さんが、挨拶不要と言ってるかも知れませんし、あなたに
    紹介する必要がないと思っているかもしれません。

    あなたが彼女をどう思っているかにかかわらず、あなたには彼女に
    暴言を吐く権利はありません。

    お父さんが暴力を振るうのは確かに行き過ぎですし、暴力が原因で
    彼女に振られたことを、あなたが謝罪する必要はありませんが、
    だからと言って、暴言を吐いて謝らないというあなたにも相当の
    問題があります。

    成人して働いていて実質あなたは居候だというのに、実家をまるで
    自分の家のように勘違いしているのもいただけませんね。

    ユーザーID:0697028366

  • あぁ

    トピ主さんは殴られた事で自分の暴言を正当化したいんですね。
    親子間ではそれで構わないですが、失言を受けた人間は
    そんなの関係ありませんからね。

    まぁ、その女性もさっさと逃げられて良かったのだと思う。
    DV男に暴言娘。将来が見えないもんな。

    いまさら謝罪しても意味ないので、親との関係を修復したいなら
    表面上謝罪すれば?嫌なら家を出ていけばいいことだし。

    二十歳超えてるんだから、さっさと決断しましょう。

    ユーザーID:1414128719

  • 謝る。

    まあ気持ち的にはこうなると謝れないよね。
    でも、本人だけのところで皮肉を言い合うのと他人の前で言うのとは別です。
    トピ主は彼女さんの前でお父さんのメンツをつぶした
    (娘に帰宅が迷惑と言われているのは十分侮辱行為。)のでそれは謝罪すべきかな。

    そのうえで、「私も言い過ぎたけど、あそこまで殴られるのは納得いかない」と
    謝罪を求めましょう。
    彼女を家に連れ込んでおいて、同居の娘に挨拶(というか紹介)をしないお父さんは悪いけど
    だからといってトピ主の態度が常識的とも思えません。
    親子関係は悪くなくとも、そろそろ自立し家をでる時期が来ているのだと思われます。

    ユーザーID:0210074993

  • トピ主さんよく考えて

    >私は謝る必要があるのでしょうか

    暴力が初めてではないとの事。残念ながらトピ主さんのお父様は普通ではありません。

    謝るかどうかという問題ではないように思います。

    ユーザーID:7155569744

  • それ、普段親子関係良好ではないんじゃないの?主様は謝罪不要。

    その女性も礼儀知らずですし、互いに遊びならまだしも別れると言うくらいなら付き合ってたのだろうに、普通なら娘の主様には挨拶や手土産渡すくらいは礼儀かと。何より社会人の娘に暴力はない。別居されては如何?私ならそんな父親とは暮らせない。

    ユーザーID:2889478133

  • その女性はアウト

    あなたのお父さんがその女性にあなたに何にも挨拶をしなくていいと言ったのかはわかりませんが、その女性はアウトです。

    娘のあなたが同居しているのに平気で上がり込んで大人の女性としては常識がありません。あなたのお父さんもおかしいです。

    何にもあなたは謝ることはありません。お父さんだってまだ若いんです。家を出れるものなら出て一人暮らしをすることです。

    ユーザーID:4503117469

  • ハア〜

    本来、親が一番に護らなければならないのは我が子です。
    それをさかりのついた猫じゃあるまいし、理性を失い我が子を殴り、挙句、相手に謝れとは。
    男として父親として実に情けない。

    その女性は、お父さんの本性を見たことで完全に引いてしまったでしょう。
    血を引いた子供を護れない男に他人の自分が護ってもらえる訳がないと。
    一緒になれば、自分もいつか殴られるようになるのでは、という不安も感じたでしょう。
    あなたは痛い思いをされましたが、その女性にとっては良かったのではないですか。

    破談になれば、そんな男はずっと根に持つでしょうから、自立の道を考えてはどうですか。

    ユーザーID:6883717381

  • お父様はいろいろおかしい

    成人しているとはいえ、年頃の娘がいる家に女性を連れ込む。
    挨拶もさせず、部屋にこもりきりでお風呂を使わせる。
    他人がいる場所で平気で娘に暴力をふるう・・・

    色々な意味であり得ない非常識な男性ですね。
    というか、お父様のことを悪くいって申し訳ありませんが、正直いって気持ち悪いです。

    他の方もおっしゃってますが、早急に一人暮らしをすることをお勧めします。

    とにかくそのお父様から逃げてください。

    関係は良好とおっしゃってますが、娘を蹴りつけるような父親は異常です。

    私の父も厳しいひとで叱られた時に叩かれたこともありますが、蹴られた事は一度もありませんよ。

    ユーザーID:2519690522

  • 謝らなくていい

    「彼女には謝罪せよ」と言うレスがちらほらありますが信じられません。
    仮にお父さんが「娘に挨拶はしなくて良い」と言ったとしても、
    これ幸いと年頃の娘さんを歯牙にもかけず、
    部屋でお父さんと仲良くできる女性って神経を疑いますよ。
    普通は家族にも挨拶させて貰えないのなら家に行かないし、
    お目通しも叶わない状態での宿泊なんてもっての外で辞退します。
    お父さんは貴女が他所で彼女のような振る舞いをしても平気なのでしょうか?

    お父さんとは話し合えそうですか?
    冷静になればお父さんや彼女が筋を通していないことは明らかなのですが…。
    お父さんが改心して謝るなら今回は様子見で良いかもしれませんが、
    もし分かって貰えないのならお父さんは残念ながら貴女を愛していないか、
    男は何をしても良いという考えの人か、色ボケしているかのどれかです。
    いずれにしても、その場合は貴女自身のために家を出ることをお奨めします。

    ユーザーID:1437164168

  • 謝罪は必要

    えーと…
    「暴力を振るう方が悪いんだから、暴言に対する非礼を詫びる必要はなし!」
    って、おかしな話ではありませんか?
    同じベクトルでの話ではないんですよ。
    暴言に対する非礼は詫びましょう。
    暴力を受けたことについては謝罪してもらいましょう。

    で、トピ主さん成人済み・社会人なのでしたら家を出られては?
    家主に不満があるなら出て行くしかないでしょう。

    ユーザーID:6733489222

  • 沢山のコメントありがとうございます。

    トピ主まりかです。
    皆様、応援、心配のお言葉、アドバイス、本当にありがとうございます。
    主観からはわからなかったことにも沢山気づかされました。
    ずっと我慢していたものが崩れ出し、涙がこぼれました。

    私の暴力に対する考え方もかなりずれていることも認識することができました。
    「謝っても意味がない」という意見が多く、少しホッとした部分もありますが、
    父から女性に、私に対して挨拶はしなくていい、と指示していた可能性は全く気づきませんでした。
    そう考えれば私から女性に対する謝罪は完全に不要かと言われると、不要ではない気もします。
    連絡先だけは父から送られてきたので、もう少しだけ考えて見てみようと思います。
    一番の問題は女性に対する謝罪ではなく、「父からの暴力を回避しなければいけない」という点であると指摘され本当にびっくりしました。
    私は本当におバカですね。
    傷の写真は撮ってみましたが、貯金がない為家を出る準備をするのにかなりの時間を必要としそうです。
    情けないことに父を見捨てるのが可哀想という気持ちすらあります。
    そんな私に喝をくださいませんでしょうか。
    続きます

    ユーザーID:3960160811

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  • 続きです。

    いくつか質問がありましたので、答えさせてください。

    父がバツ1になった原因→
    母のパチンコ依存、膨大な借金、窃盗癖、最終的に不倫で10年ほど前に借金を残して家を出て行きました。
    吹き込まれたのではなく、自分の目で見た事実です。
    再婚した今でも社会人になった私に金の無心をしてくるどうしようもない母です。
    当時の父も現在と同じような頻度で暴力はふっていたので、きっかけはどちらが先かは知りませんが悪さは互いに半々くらいかなと思っています。

    普段は友好的であると言えるのか?→
    普段の父は非常に優しく、毎度暴力があったことは私も暫くすると忘れてしまいます。
    一緒にドライブをしたり買い物にも行きます。
    会社ではいつまでも娘離れができないパパと知れ渡っているようです。
    結果的に暴力さえ除けば友好である、という考えになっていました。
    調べてみましたが、典型的なDV被害者妻の思考かもしれません。

    ユーザーID:3960160811

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  • 続きです2

    父親の家なのに人様の家?→
    父子家庭ならまぁまぁ当たり前のことかとも思いますが、炊事洗濯はもちろんのこと、学生時代から父の給与明細を見ながら家計の管理は私がしています。
    母の残した借金の返済に追われ、制服を購入や入学金の支払いですら大変な思いをしてきました。
    ときどきある暴力が辛くても、父との二人三脚の思い出が邪魔するのです。この時点で既に感覚がマヒしてたんですね。
    そして私の就職と同時に父と家を買いました。それが現在の家です。
    後々は、一人娘であるまりかのものになるのだから暫くは同居してローン返済の協力をして欲しい、一人ぼっちは寂しい、と頼まれ承諾しました。
    当時は再婚の話等一切無かったものですから、私は一人娘、親は父だけという状況になった以上私が結婚してからも父の面倒を見なければいけない、と覚悟を決めての決断です。
    家のローンの一部の他、食費や生活費も私の給料でやりくりしていますので名義こそは父ですが、私は居候では無いのです。
    私も家主の一人であると主張する権利はありませんか?

    ユーザーID:3960160811

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  • 続きです3

    父がわざわざ他人にそんな説明をしているわけが無いことはわかっています。
    家の為の出費が給料の七割くらいを占めるため、個人の貯金はほぼありません。
    父側の給料から浮いた分が少しでも繰り上げ返済と父の将来の貯金に回れば良いと考えていました。
    冷静に考えれば再婚し、父が先に他界した場合は私のものにならない可能性があるためただ金銭面のためだけに出ていくなと言っていたのかもしれません。
    それだと私ってただのお金を入れるメイドさんみたいですね。。。人生を棒に振ってしまったのかもしれません。


    周りに相談できる親戚等はいないのか→
    父母の実家、親戚、私の友人の母親や父の同僚などに母が借金をして回っていた過去があるため、ほとんど疎遠にされてしまい頼れる大人の人がいません。

    ユーザーID:3960160811

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  • 続きです4


    私の暴力に対する考え方→
    幼少期から私は父ではなく母から暴力を受けていたため、違和感は持ちつつもどこもこんなもんだろうと納得していました。
    そんな家庭で育ったためか、今回の問題である
    「女性の目の前で娘に暴力をふるったから振られたのでは?」
    という考えに至るまでもかなりの時間がかかりました。
    そして、周りに助けを求めるという発想がありませんでした。
    父は予兆なく地雷を撒き散らし、それを踏んでしまうと怒り狂います、暴力の頻度は年に1回あるかないか程度です。
    それさえなければ良い父なのです。
    毎度のことに本当にボコボコにされます。
    私の体が大きくなってからは殴り返したりしたこともありますが、怒りの反動が大きくなるだけなので頭を抱えてうずくまることだけにしました。
    庇った際に手を痛め、通院したこともあります。
    それでもやっぱり頼れるのは父しかいません。悪循環ですね。

    ユーザーID:3960160811

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  • あなたの家じゃない?

    って、今まで生活をしていた家じゃないですか。

    20歳で、実家暮らしって、別に珍しくもなんともないじゃないですか。

    そうやって、お金を貯めても別に悪いことでもなんでもないです。


    ただ、育ててはくれましたが、こういう事をされるのでしたら、離れることも感がないとダメなんだと思います。

    ユーザーID:6705246474

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