父と父の彼女に謝るべきか

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まりか

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  • 半年間 心配しています

    まいか様

    掲載から半年、その後のまいか様が気になって・・・・。

    ご自身が幸せになるために、前に進まれていることを切に祈っています。
    文章を読んで、聡明で思いやりがあって、礼儀もしっかりしていて、どうしてこんなに素敵な女性が苦しまなければならないのかと、胸がつぶれる思いです。

    お父様への思いは、幸せなものも、そうでないものも、手を取り合って頑張った時間があるからこそ複雑だと思います。
    ご自身が気づいていなくても、お父様へのたくさんの思いが溢れてしまって、これからがんじがらめになることもあると思います。

    それでも。
    どうぞ、まずはご自身だけの幸せのために、前に進んでください。


    暴力(たとえ、1年に一度であっても!いつもはやさしくても!)から、全力で逃れてください。自分の安全の確保が第一です。
    他の方も書いていますが、様々な暴力から逃れるため、様々なサポート(少なくても相談先)があります。

    もしかすると、もうあなたは新しい段階の入っておられるかもしれません。(それを切に願っています)
    万が一を考えて、そして、あなたを心配している人がいることを知らせたくて、レスをしたためました。

    ユーザーID:4353854961

  • 違うよ

    お父さんを頼っちゃだめでしょ?
    どんな理由があっても、そこまでの暴力は異常

    お友達のところに避難するなりできないの?
    シェルターとか受け入れてもらえないの?
    行政の力をかりる方法もあるかと思うけど・・・

    年一回じゃ無理なのかな。

    調べるだけ調べてみたら?

    まずは、そのオカシイ状況から脱出することが先決でしょ

    ユーザーID:1050230394

  • 父親と

    将来について話さないの?

    お父さんに再婚話が出てきたら?
    トピ主さんに結婚話が出てきたら?
    その家はいったいどうするの?誰が住むの?誰がローンを支払っていくの?

    トピ主さんの人生に大きく関わってくる問題です。
    今がその時期なのではないですか?

    ちなみに私なら謝りません。
    トピ主さんの言ったことはもっともだと思うから。
    謝ったらそれを撤回することになります。
    私ならどんなに殴られようと自分は曲げません。
    私も手の出る親の元で育ちましたが、けっこう逞しく育ってます。
    トピ主さんも頑張ってください。

    ユーザーID:9670521372

  • 相談する所の一例

    >それでもやっぱり頼れるのは父しかいません。悪循環ですね。

    女性センターに相談出来ませんか?

    基本的には配偶者からの暴力に対する窓口を設けていますが、こういうケースでどこか相談出来ないか、シェルターを利用できないかなど、相談だけでもしてみて下さい。
    お住まいの地域でも、何らかの公的問い合わせ場所が有ると思います。

    下記は横浜市の例です。

    http://www.city.yokohama.lg.jp/shimin/jinken/sodan.html
    http://www.women.city.yokohama.jp/find-from-p/p-soudan/

    「成人して働いているが、母子家庭で、収入の7割を取られ、年に数回とは言え酷い暴力を振るわれている。知人に逃げろと言われたが、その人達や会社の人には迷惑をかけられないから、どこかに相談したい」

    と完結に伝えたら、相手も分かりやすいと思います。

    ユーザーID:7255240900

  • 自立してください

    あなたが自分の為に。
    あなたはそれが当たり前だと思っているかもしれませんが、
    女性の事で娘に暴力をふるう父親は普通ではありません。
    家を出て、価値観をリセットしてから、改めて父親と対決してください。
    父親に精神的に依存している状態では正しい判断はできません。
    どうかあなたは幸せになってくださいね。

    ユーザーID:9288501627

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 家を出たら?

    20代社会人、そろそろ自立してもいい年だと思う。

    40代前半ならまだまだ次の人生を選ぶことができる年齢です。
    父子であることは一生変わらないけど、ひとりの大人同士としてお互いを尊重できる関係になることも大切ですよ。

    ユーザーID:0525678925

  • 自立しましょう。


    一人暮らしをされたらどうですか?

    仕事されてるんでしょう。

    ユーザーID:9462388492

  • 自分の将来の老後の介護要員・遺産は使い切る資産も

    それだけ意地が悪い人間だと資産や遺産は全部同居して世話になる娘には行かないように指定しますよ。
    今より10年・15年・20年後、クタクタになった娘に対して、死後のお父さんは遺言書(御丁寧に弁護士が管理)で同居して住んでいる家には娘が住めないようにしているでしょう。
    完済後、お金をどんどん使い込んで、住んでいる家がいつの間にか借金の担保になるように計算しているかもしれない。

    毒親ですよそのお父さんは。親だからと義務感感じる必要なんて無しです。

    お父さんは自分の世話をしてくれる人間、構ってくれる人間、近しい人間を思い切り使い込み殴りつけて憂さを晴らして苛め抜くのが根っから好きなんですよ。

    急に地雷を踏んだ時というのは、その後はもともと、始めから殴りつけて切れる予定だったからです。理由なんてないのと同じですよ。

    ユーザーID:4180445326

  • 悲劇

    トピ主、可哀想ですね…。

    ご両親は「毒親」って部類ですよ。
    でも、それが「普通」で育っているなんて…。


    私は父に怒られはしましたが、暴力は振られたことなどありません。
    女性に手を上げる男性なんてありませんけどね。

    どうぞ世間での声が、トピ主を独立という形に救い出せますように。

    ユーザーID:0767015812

  • 謝るべきです。

    「お相手の前で謝らないといけない」
    「お相手の方にも謝らないと意味が無い」
    などと言って相手の方を連れてきてもらい、
    相手の前で土下座して謝りましょう。

    そうすれば、お父さんの異常性がわかって
    彼女は離れていくでしょう。
    しかしあなたはお父さんの言ったとおりにしただけなので
    責められるわけもありません。

    しかし、あなたもずいぶんボンヤリしてますよね。
    望んで災いの中に身を置くタイプの人ですよね。

    そういう人って、何を言ってもデモデモダッテと言って
    人の話を聞かないのでアドバイスをしても意味がないのですが、
    いちおう言わせていただくと、
    お金を貯めて家を出ましょう。

    お父さんだって自分の家で好きなように女を引っ張り込む権利はあるし、
    あなたがそれを嫌がる権利もあります。

    暴力を振るう男とは、親といえども離れたほうがいいです。
    暴力男ってのは、自分より上の人には暴力を振るわないんです。
    だから毅然として家を出れば、そういう人には暴力を振るいません。
    つまり、そうやって家を出ることで、お父さんとの関係が
    再び良くなるのです。

    ユーザーID:9775990024

  • 再度 気になって

     トピ主さん あなたの印鑑(実印)は自分で管理してますか?親でも夫でも任せたり誰にでもわかる所に置いてはだめですよ。親に預けているなら役所に行って紛失・無効届を出しておくこと。白紙にサインもだめよ。いいですか、自分の事は自分が護るんですよ。あなたの知らないところで借金される可能性大です。あなたが自立したがっていると知れば、手段を選ばず泣き落としか、暴力か、お金を一切持たせないか、監禁状態になるかもです。取り越し苦労なら良いのですが・・・すんなりいくとは絶対に思いません。だから秘密裏に用心して。酷いようだけど両親とも死んだものと断ち切るか、一生親のお手伝いさん、金づるで暴力を受けるのか。さらに父が再婚したらその人の分まで、異母弟妹ができたら小守まで覚悟して。年取ったり、病気や怪我で働けなくなったらどういう扱いされるか考えて。いつも最悪の事態を想定して最善手を複数打つこと。自棄にならずあきらめず。あなたならできるよ。ごめんね暗い事ばかり言って。心配なのよあなたの事が。

    ユーザーID:4935944913

  • 父親がおかしい

    父親たるものが例え現在独身でまだ若いとはいえ、娘と暮らす家にこそこそと連れ込み
    バスルームまで使わせるなんてあり得ない非常識っぷり!
    娘の立場では一番知りたくない父親の男の部分。
    挙句の果てには暴力をふるわれたり彼女に謝れ!?
    私が彼女なら娘さんのいる家に上がり込んでもせいぜいお茶ぐらいで帰ります
    そして挨拶ぐらいは申し出ます。
    それに娘にキレて殴ってたら止めに入ります、もちろんDV夫予備軍とは別れます。
    早々に自立されてください!

    ユーザーID:2966424933

  • DV被害者保護のNPO団体を探しましょう。

    まずは、最寄りの役所のDV被害者の相談窓口に、行きましょう。
    また、DV被害者の保護プログラムのあるNPO団体なども探して、相談しましょう。
    着の身着のままでも、迎えてくれる施設があります。

    プロのアドバイスをよく聴きましょう。そして、早めに家を出ましょう。

    一人でなんとかしようとすると、打つてが見つからず、堂々巡りになります。
    どうにも逃げ場がないところまで、追い詰められて、絶望してしまいます。

    そうなる前に、一刻も早く家を出ましょう。

    もう二度と暴力の対象にならない決意が必要です。

    新しい自分になりましょう。

    応援しています。

    ユーザーID:1194483170

  • 今すぐ離れなさい

    もっと自分を大事にして。いくら仲が良くても暴力ふるうなんて普通じゃない。家族だからこそ、大切にされるべき。あなたは情があるかもしれないけど、子供がいるのに女を入れるなんて大切にされてない証拠。一度離れてまた必要ならもどったらいいじゃない。あなたは幸せになるべきだよ。あなたの父親は親じゃない。血がつながってるだけ。それだけでは親子なんかじゃない。

    ユーザーID:5599000647

  • いずれ娘に相続させるつもりなら、
    最初から娘名義の家にすればいいのに。
    そうしたら相続税かからないから合理的というものでしょう。
    お父さん、思いつかなかったのかな?…多分違うでしょうね。

    今の状況だと、父親の彼女がそのうち父と結婚して、
    なし崩し的に家を取られちゃうでしょうね。

    ユーザーID:1088507639

  • え?? 名義はお父さん?

    暴力が一番びっくりしましたが、、。
    二十歳をすぎたら出ていくのが普通でしょう。


    家についてですが、名義がお父さんひとりなら、あなたはなんの権利も主張できません。

    >暫くは同居してローン返済の協力をして欲しい、一人ぼっちは寂しい、と頼まれ承諾しました。

    しばらくは、、ですよね?
    なんか、うまいこと、利用されてませんか?

    ゆくゆくはあなたのものになる?
    そうでしょうか?
    現に彼女がいたんでしょう?

    彼女ができて、その人と結婚したら、そちらに財産はうつってしまうでしょう。
    、、ということは、払い損?

    名義を2人のものにできないなら、払う意味はないと思います。
    一刻も早く、独立を。

    暴力なんて、絶対の悪で、どんなことがあっても、そういう状況を許すべきではありませんよ。

    ユーザーID:8346007692

  • つまり…

    お父様は、生活面はあなたに世話してもらい、母親+お手伝いの役目。
    唯一、あなたとはできない恋愛の楽しいところは彼女と…。
    幸せですよね?お父様は。
    あなたが、今の生活を続けていくのは、あなたの意思です。あなたがお父様を一人にしたくないとか、どうでもよい。
    あなたが、今のままの暮らしをしていきたいなら、暴力も受け入れ、お父様の母親+お手伝いみたいな生活をしていけばよいです。

    ユーザーID:3397413626

  • お願いだから、家を出て・・・

    あなたの人生を、お父さんのために犠牲にしないでほしいな。
    暴力をふるう時点で、病院に行ったりするぐらいの時点で、もう問題です。

    ローン名義に関しては、二人になっているのですか?
    もしくはお父さんだけになっているのなら、今すぐその分を転居費用に充てて家を出ましょう。今は不動産契約もちょっと払って保証会社に頼めば、保証人も必要ないです。
    私もスーツケース一つで引っ越した経験があるのですが、最初から全部モノをそろえる必要はないんですよ。今は冷蔵庫や電子レンジ代わりになるコンビニもあることだし少しずつできる範囲でそろえていけばいいのです。最近ならばシェアハウス、ウィークリーマンションという手段もあります。

    このままだと、20代なのに父からDV妻扱いになりますよ。
    思っているより人生長いです。この先も生きていくのなら、自分の身を守ることを第一に考えてください。そのお父さんから離れても、生きていくことは可能です。

    最終的にはあなたの決断ですが、自分の身は自分で守って。そして早く一般的・常識的な考え方を知ったほうがいいです。
    あなたがかわいそうすぎます。もし、近くにいたらそう勧めます。

    ユーザーID:5093635504

  • たんこぶが出来るほど殴る人は父親ではありません

    私も子どもが幼稚園に入るまで知りませんでした。
    「子どものことを優しく見守る母親」というのが実在するんだってことを。
    物語の中にしかいないもんだと思ってました。
    だって、私の母親はいつも私を叩いてましたから。
    私が子どものころは、程度の差こそあれ、みんな、そんなカンジで育てられてましたしね。
    親なんて子どもを叩いて怒鳴って蹴飛ばして育てるもんだと思ってました。

    「親なんて叩くもの」と思って育っている世代の私ですら、トピ主さんのお父さんは「親ではない」と思います。
    でも、今すぐ出て行くなんて、出来ないでしょう?
    私もそうでしたからわかります。

    では、ひとつ、賭けをしてみてください。
    「お詫びにこの家を出て行きます」と言って、三つ指ついて謝ってください。
    金づるがいなくなると慌てるような男なら、さっさと見捨てましょう。
    寂しくなるが仕方ないと諦める男なら、疎遠にまでする必要はないでしょう。

    トピ主さんの気持ちを整理するために、この儀式は必要だと思われます。
    ちなみに、その給料の7割のお金があれば、独り暮らしをするのは容易です。安い物件なんて、いくらでもありますよ。

    ユーザーID:9663152544

  • 自由になりたいのか、そうでないのか

    >それさえなければ良い父
    それ(暴力)があるから悪い父、とは考えられませんか?
    トピ主はガラスが割れた、ハンドルがロクに廻らない高級車を、「それでも高かったから・・・」と使うつもりですか。

    スーパーのトイレにすら、「DVを受けたら相談すべき連絡先」のカードが置かれている時代なのに。
    しかし、電話一本かけることが大きな壁、と思い込んでいる女性は少なくない。
    DV男に被害者妻。
    お気づきの通り、今回は「妻」が「娘」にすり返られただけで、あとは全く同じです。
    被害者女性が恐怖のあまりに助けが求められないこと。
    逆に、夫(父)に同化すれば解決すると思い込んで、自らも暴力的になること。
    そして、法律・行政支援の存在・DVでない男性の存在には驚くほど知識が疎い。

    >それでもやっぱり頼れるのは父しかいません。悪循環ですね。
    父親と一緒に地獄の釜の底を覗くまで付き合うのはトピ主の自由です。
    但し、そう決めたなら子供は作らないでほしい。
    自ら両親と決別する覚悟が無い限り、トピ主も両親と同じ轍を踏みます。

    ユーザーID:4939684408

  • 謝るより家を出ませんか

     トピさん20代ですよね、子どもの役割も、お父さんの父としての立場も終了していますよ。
     お父さんは新たに遊んだりしたいだろうし、トピさんも実親にイライラするより他を見ましょうよ。
     挨拶も出来ない大人も、本心ではないにしろ口の悪い大人も沢山います。
     
     本心ではなくても口が悪いのは改めた方が良いと思いますよ。
     ついぽろっと口から出て後々痛い目あいますよ・・。

    ユーザーID:0600440185

  • 今すぐ家を出なさい。貴女には未来がある。

    今まで暴力に慣れてしまって、感覚がマヒしてますね。
    尋常じゃないです。
    今すぐ家を出て、父親と縁を切ってほしい。

    貴女にはこれから、結婚、出産と、輝かしい未来が待っています。
    これから自分の家庭を築くのですよ。
    自分と自分の家族を守って行くのです。
    今から、その未来を守るためにできることをしましょう。

    自分の子どもに暴力を・・・考えられない。
    貴女には「そんなの普通のこと」と思って欲しくない。
    子どもへの暴力、そんなことは許してはいけません。
    貴女の代で終わりにするためにも、
    早く家を出る事です。

    シェルターなど公共のお世話になりましょう。
    恥ずかしいことではありません。

    ユーザーID:7475714990

  • 今回は一言だけ。

    >私も家主の一人であると主張する権利はありませんか?

    ありません。普通に居候です。嫌なら出て行きましょう。
    同居を続けたいなら理不尽たけど謝るべきです。

    ユーザーID:0489699553

  • 洗脳されてる

    父親が名義のローンを払わされているのに
    いずれ、トピ主の物になる?

    社会経験の少ない子供を騙す手口ですよ

    仮に、父親が再婚したらどうなりますか?

    父親の死後、遺産相続で配偶者に半分いきますよ
    再婚相手が子供を産むとか、子供がいて、養子縁組したりすれば
    もっと取られるでしょうね

    実質、トピ主が全額ローンを支払っていたとしても

    大体子供と一緒に住む家に、女を連れ込む事自体
    まともな人間じゃありません

    どなたかもレスされていましたけれど

    まともな親を持たない子供は、常識的な価値観を知る機会から
    スポイルされて育つ為に、さらに社会から疎外されていきます
    そしてさらに社会から孤立し、逃げる機会を失っていきます

    DV被害者を支援する職員が、一番やるせない思いをするのは
    いくら支援しても、被害者自ら、加害者の元に帰って行く事です

    どれだけサポートしようと、自ら戻る者を助ける事は困難です

    世間の「家族神話」「血族神話」がそれを後押ししている部分もあります
    でもそれは幻想だと気がついて下さい

    早く逃げて下さい

    ユーザーID:8754597921

  • 父親にこれ以上関わらない事

    あなたは子供の頃の母親からの暴力からも
    本当は守られなくてはならなかった。
    それなのに親の離婚後も
    自分が半分以上保護者の様になってやっている。

    金銭的に利用の上、
    家に女連れ込み暴力振るわれたのでは
    あなたの心の安定ははかられません。

    家庭はこんなものじゃない。
    子どものあなたに経済的にも、精神的にもたくさんの不安を強いている。
    触れてる人がいますが、DVに耐える人はDVの男性を引き寄せる。
    また父親に懲りて、家庭をもとうとしない。
    残念ながらどちらも辛い選択です。
    ここできっぱりこんな生活止めて、自由に暮らしていいです。

    あなたが仕事して得たお金はあなたのもの
    あなたの考えで使い、貯えていいものです。


    自分の夢のための苦労は疲れないそうですが
    親から掛けられる苦労は、精神的に後々大変疲れがきます。
    しなくていい苦労、むしろしてはならない苦労なのです。


    ここに相談されてよかった。

    親に苦しめられの世話するためだけの人生なんて大間違いです。
    きっぱり離れて、自分の翼広げなさいよ。

    ユーザーID:4188877970

  • 家の名義は変えられませんか

    その女性が現れて、本当に良かったです。
    一番よかったのは、あなたが自分の置かれている状況に自覚的になったこと。
    彼女が出て行ってよかったです。もしお父様が再婚したら、家を半分、再婚相手にもっていかれますよ。

    家の名義を変えられませんか。
    役所に無料法律相談があります。予約をとって相談してください。
    それから、ここに書いてある、お父様の暴力についてもきちんと話してください。
    きっと、専門家が、トピ主さんの味方をしてくれる、しかるべき相談相手や団体を紹介してくれるでしょう。

    お住まいの地域の区役所、市役所、県庁にあります。
    一人でも多くの弁護士にあってください。
    私は問題が起きたときに、上記3ヶ所の3人の弁護士から話を聞いて、多くの知識を得ることができました。

    なんてけなげなお嬢さんでしょう・・・。
    あなたはもっと大切にされるべき、価値のある女性ですよ。
    自分を大切にしてください。

    ユーザーID:2124417083

  • 父、再婚したら・・・

    その家、トピ主さんの家じゃなくなるじゃん。
    多分追い出されるよね?「今までのは家賃だろ?」って言われて。

    再婚して、子供が生まれたら・・・
    もう、トピ主さんに居場所ないよね?家だって相続の一部だから、
    トピ主さんに権利があるなんたらは関係なくなる。

    家を出るかどうかはさておき、
    「再婚するなら、父が亡くなった時はこの家は私のものにすると遺言状書いて」
    または
    「家の名義を半分私にして」・・・が必要ですね。

    そしてどっちもダメだと言われたら、今までローンで払った分は返してもらいましょう。

    いいように使われちゃって、可愛そう・・・
    暴力から逃げれない人って、よい思い出の刷り込みがあるからそこに期待するんですよね。

    ユーザーID:9461479532

  • 怪我は大丈夫でしょうか?心配です。

    私も相手の女性に謝る必要はないと想います。
    あなたに対する暴力を見て逃げたのなら、
    むしろ彼女は救われたのですから気にする事はありません。
    むしろ皆さんの言うように、
    肉体的にも経済的にもDVを受けているまりかさんの方が心配です。
    今はDV法がある為に、
    地方自治体や警察は被害者を保護する義務があります。
    生活に必要な物を最小限持ったら、
    お住まいの役場の福祉課へ相談して下さい。次に警察へ。
    それから会社の信頼が出来る上司へ。
    女性用の避難シェルターを利用するなど、
    必ず救済措置はあります、とにかく相談して下さい。
    もちろんお父様には気付かれないようにです。
    どうか今の生活を全て捨てるつもりで逃げて下さい。
    あなたはもっと幸せになる権利があるのですから。

    ユーザーID:2084812455

  • 頼れる大人がいなかったのですね

    その異常な親子関係から救いだしてくれる、大人があなたの周りにはいなかったのですね。かわいそうに。今回ここで相談して気づけてよかったですよ。早く家を出たほうがいい。 距離をおいたほうがいい。市のdv相談などに電話してみたらどうでしょうか? シェルターなどもあるしね、幸いあなたは仕事していて収入があるから、一人でやっていけます。 

    心配なのはお父さんと同じようなタイプのdvモラハラ男と付き合ったりしてしまう事です。
    とにかくdvの相談センターなどに相談してみて。 あなたは悪くないよ。殴られるために生まれてきたんじゃないよ。 父親から離れて幸せになって欲しいです。 

    あなたが出てくとなると、泣き落としか暴力か脅しで何とかしようとすると思いますが、心を鬼にして自分のために、自分の将来のために切り捨ててください。 

    ユーザーID:6867819079

  • 家を出るしかない

    謝る必要は全くありません。家庭内暴力が横行している中で
    それに耐えて生活していると、よく分かりませんが、私には
    まりかさんが親になった時にあまり抵抗も感じずに子供に
    暴力を振うようになるのではないかと思います。
    暴力に耐えるのも、暴力を振うのもとても残酷な行為なのに
    近頃そういうケースが多いですね。
    今、行動して、暴力とは無縁な生活を送るようにしていかなくては
    ならないと思います。頑張って。

    ユーザーID:8721362716

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