30代半ば男、結婚したいです。高望みでしょうか?

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トピ主のみ2

ありのままの自分

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  • え〜っと・・・

    20代の女性にはあなたの良さは理解してもらうことが難しいかも。

    人生経験を積んだ落ち着いた30代くらいの女性の方がお似合いですよ★

    ユーザーID:0384880300

  • 細か過ぎ

    条件、条件、うるさいぐらい。
    同い年プラスマイナス3歳ぐらいを中心に色々な方と会ってみたら?
    あなたがいかに独りよがりかがよく分かると思うよ。
    どうしても、その条件内が譲れないんだったら、婚活じゃなく恋愛だね。
    イケメンなんだから恋愛すれば?

    ユーザーID:7771917852

  • 35歳すぎたら、結婚できる確率10%

    だそうです。男性でも。

    しかもトピ主さんは、バツあり、家あり、低収入&不定休&趣味にお金がかかりそう。性格も失礼ながらちょっと変わってらっしゃるみたい。前回はどうやって結婚できたんだろう…と疑問がいっぱいです。

    >自分に経済的に投資してほしい
    このセリフ、女性から言われたらどうですか?
    なかなかアクの強いセリフですので、普通は口にするどころか思いもつかないと思いますよ。ちょっと変わった方だな、結婚できても維持が大変そうね…と思いました。

    サラリーマン夫の小遣い目安は手取りの1割と本に書かれてます。手取り30万なら小遣い3万。そこから趣味のお金出すんですよ。今使いすぎてませんか?年収300万で住宅ローン(70歳過ぎてませんか?)抱えて趣味とかインテリアとか言ってること自体怖いんですけど。。住宅ローンだけでなく、老後のお金も貯めなきゃいけないんですよ?2〜3年で結婚相手が見つからなければ、家売って実家に住まわせてもらうことも考えないと、破綻一直線じゃないかと心配します。

    ユーザーID:8687023769

  • やはり結婚の動機が…。

    追加主レスを拝見して。「ありのままの自分を出しすぎてなのか、婚活で狙った女性と付き合えません」←出さずに出会って後だしよりは親切だと思いますよ。 「掃除やインテリアは任せてください」←インテリアは二人で決めるものです。 「自分に経済的に投資してほしい」←これが最悪なんですよ。女房子供くらい俺が面倒みる!くらいの男気がないと。 「幸せな家庭を築いて親を安心させたいのもあり」←そしてココ! 親は関係ありません。貴方は結婚に対する思いが高望みと言うよりずれています。スピード離婚の原因も100%相手にあるかどうか疑問になってしまいますね。

    ユーザーID:3965920819

  • 一期一会です

    自分より年収の高い人にアプローチするなんてチャレンジャーですね。
    相手の女性は100%全員びっくりしますよ。
    とりあえず条件云々は置いておいて、知り合った方とじっくり付き合ってみて、トピ主さんが気に入った方に気に入ってもらえれば良いのです。

    婚活と同時並行で転職はできませんか?
    収入アップを考えたほうがいいですよ。

    趣味は収入に見合ったものにしましょうね。
    我が家の世帯収入はトピ主さんの2倍以上はありますが、これからかかる子供の教育費を考えると、犬や猫を飼う余裕はありません。
    旅行も遠方の実家へ帰省のみです。

    ユーザーID:2209597857

  • 真面目にアドバイス

    条件を変えるなら、相手に対してではいくら変えても厳しいでしょう。
    本気で伴侶が欲しいなら、自分の条件を変えるしかありませんよ。

    趣味は止める。家は売却可とする。家事は料理以外は受け持つ等ね。
    ちなみに料理を任された方は、食材の買い出しやメニューを考える等、料理だけでは済みません。

    これでやっと対等な条件でしょう。後は年齢の割に定収入を受け入れて貰えるか
    それはトピ主さんの人となりによるでしょうから、自覚無しで人間的に問題アリならどんな条件でも厳しいかな。

    トピ主さんは要求ばかりで、お相手に何を与えられるのか?と問われ
    まさか「癒し」とかバカな事は言わないですよね?

    たまに見かける相談で、もう子供の産めない年齢の、無職、職歴無しの女性が
    専業主婦希望、高収入で若い年下男性希望で婚活していて、
    ではあなたは相手に何をしてあげられますか?と問われると
    大抵「癒し」と言う答えが返ってきますが、その返答を一般男性として
    トピ主さんなら、どう受けとりますか?そういう女性が結婚出来ると思いますか?

    つまりトピ主さんはそういう女性と同じという事です。結婚出来ると思いますか?

    ユーザーID:2786349468

  • 厳しいのでは?

    何だか色々条件を付けていますが、厳しいのでは?

    21日23:39のレスの下の方に書かれた条件だったら、
    お付き合いできるお相手は見つかるかも知れませんが、
    結婚となるとどうなんでしょう?

    自分の好みや希望が一切考慮されていない、かつ、新築でもない住宅に住み
    ローン返済を手伝わなければいけないのでしょう?
    見た目はそこそこだけど、不定休で低収入で、妻のお金目当てなバツイチ夫。
    嫌だな…。

    最初のトピに
    >楽しい事は二人で、家族で分け合って倍にして、悲しいことは半分に。
    って書いてあるけれど、全てのトピ主さんの発言からは
    「妻の協力で趣味の為のお金を倍にして、住宅ローンは半分に。」
    としか読めないんですけど…。

    トピ主さんとの結婚って、わざわざお金払って罰ゲーム受けるみたい…。
    そんな結婚する位なら、一生独身の方がまだマシだなぁ。

    アドバイスとしては、
    自分が相当低スペックで相当悪条件の男だと自覚して謙虚になり、
    それを補えるだけの、中身の良さ(性格の良さ、器の大きさ、誠実さ、賢さ、等)を
    磨くしかないだろうな…と思います。

    頑張れ…。

    ユーザーID:7212317939

  • 無理

    収入が少ないのになぜお金のかかることばかりしてるの?

    家を買ったら毎月のローンが大変でしょう?
    犬を飼っても食費だけでなく、病気になったとき大金が飛びますよ?
    お金ないのに、旅行やドライブ(ガソリン代や車の維持費)、インテリア、といったお金のかかることばかり。

    自分にはお金がないこと自覚してますか?

    こういう人が最後は国に頼る予備軍なんだろうか。
    子供は諦めてください。

    ユーザーID:7034922023

  • 希望はある!

    入院でもして、看護師さんと出会えば良いのです。

    友人のお父さんは依存です。
    友人の記憶では一度も働いたことがないそうですが、家事も一切しないそうです。

    退院後に友人のお母様の家に転がり込んできて、そのまま結婚(出来婚)。
    家事は友人の母方の祖母(依存お父さんから言えば義母)がしているそうです。
    稼ぎ頭は看護師のお母さん。
    お父さんはプラプラしてるんだそう。
    因みに、友人も友人のお母さんも超美人です。
    お父さんは…。

    学生時代バイト先で知り合った友人。卒業後に看護師に。
    三十直前、入院していた十歳上の男性と出来婚。
    相手は×1、子どもは先妻のところ。
    トピ主と同じような薄給の年収の中から養育費を払っていましたが、結婚数ヵ月で鬱病を発症し無職に。

    鬱病を盾に働かない家事もしない育児もしない、趣味だけは楽しげに外出。
    彼女の実家近くに家を借り、お母さんやお姉さんに家事育児を手伝ってもらっているそう。

    しかも、彼女の収入の中から養育費を支払う始末。

    トピ主さん、看護師を探しましょう!

    ユーザーID:5313760048

  • 胡散臭い

    トピ主さんの話を聞いてるとどうしても、一度社会をフェードアウトしたんじゃないかと思える
    胡散臭さがぬぐえません。
    自分の学歴にさわらない、職歴にもさわらない(相手の正社員は譲れないらしいのに)
    ニートとか数年経験してるんじゃ…と勘ぐってしまいます。

    今更きちんと働こうとも思わないし働けるとも思わない、俺は趣味に生きるんだ!
    そしてあわよくばそれが金につながれば…とか思ってるんですよね?
    でないと「投資」なんて言葉は使わないですから。

    夢をみたいのなら婚活なんてして他人を巻き込んではいけません。
    おとなしく田舎にひきこもってなさい。

    ユーザーID:8082148790

  • うーん

    20代女性です。

    はっきり言って、かなり厳しいと思います。
    お金が全てではありませんが、
    私を含め、周りの友達も、年収300万円と言われると
    どんなにイケメンでも対象外です。
    ましてや、あなたが勝手に建てたお家のローンまでかかえて・・・

    私は普通のOLですが、結婚前は大企業相手にコンパ三昧でした。
    20代女性はそれだけ選択肢が多いです。

    ユーザーID:8970456583

  • ボランティアをしましょう

    ボランティアをしましょう。

    「ありがとう」
    「あなたがいて助かった」
    って言ってもらえます。

    そして、ボランティア仲間には
    トピ主さん同様に理想主義者で
    優しい女性も多いですから

    トピ主さんが本当に頑張って
    ボランティア活動に励めば
    トピ主さんのことを気に入ってくれる女性も見つかるかもしれません。

    もちろん、下心だけの人には
    ボランティアなんてお勧めしません。

    トピ主さんには
    ボランティアが本当に合っていそうな気がするのです。

    ユーザーID:3859569544

  • 何を妥協するか

    年齢以外で、私の夫も主さまのスペックとにていましたが(20年前)、現在(47才)では大企業に転職し、それなりの地位にもついて年収はうなぎ上りにあがりました。

    男前の夫ですが、私の顔は・・・。

    それさえ我慢できれば、主様も結婚できるのではないでしょうか?

    おかげ様で子供三人は夫に似てくれたので、モテモテでよかったです。

    ユーザーID:8906113993

  • 率直に嫌

    年収が低すぎる!!

    女性の収入当てにしてその上子供が欲しいとは。
    デメリットしかないから普通の女性は嫌がるでしょう。

    趣味つながりで探したらどうですか?
    もしかしたらが貴方なしでは生きられないって人が現れるかもしれないし…

    それでもやっぱり収入が問題だ。
    とにかく収入を増やさないと始まらないな〜

    ユーザーID:3871009287

  • 凄く良い手が有ります。これで相手が見つかりますよ。

    低年収、実家近い、バツイチなど、「これ以上無いほど条件悪し」なトピ主さんですが。

    凄く良い手が有ります。

    条件を下記に変えるのです。


    ◎不動産は既に有るが、売却しても良いです。

    ◎正社員で勤めて居ますが、転職・専業主夫になるのもOKです。

    ◎婿養子も受けます。養子縁組はしなくても結構です。

    ◎住む地域は、国内であればどこでも結構です。

    ◎こちらからの条件は「夫婦の子供が欲しい」の一点のみです。



    これだと、かなりの面接希望が来ると思うのですが、いかがでしょ。

    ユーザーID:2977694027

  • 大丈夫???

    まだよく分からないのが、その家が前妻と買ったものかどうなのかってところです。
    前妻と一緒にローンを払う前提で買ったけど、いなくなっちゃったから代わりを探してるの?
    そもそも1人で払えない家を買う訳ないもんね。もし嫁に来た人が一緒に払ってくれるでしょ、の腹づもりで買ったんなら、根っからの、恐ろしく計画性なしな人ですよね。

    もし嫁が来なかったら、主さんたいそう困りますね。なのに、さらにお金かかる生活を望んでますけど、どういう思考の持ち主なんでしょう。子供が欲しいだとか、趣味を充実させたいとか…。
    経済的に窮していて恥ずかしい立場なのに、謙虚じゃないのが突っ込まれて叩かれまくられてるってことですよね。

    ユーザーID:0540161766

  • 経済的に自立している女性ならNGでしょうね

    マイホーム、多くの女性が憧れるでしょう。
    でも、所在地も間取りも外観も既に出来上がっていて、トピ主さんの名義なのに一緒に住宅ローンを払っていかなきゃって、大きなマイナスポイントでしかありません。

    そもそも、経済的に頼りになる女性が、お膳立てされた家庭像を受け入れると思いますか?
    「ふたりで稼いで、ふたりで家事育児をがんばっていこうよ」という心意気でなきゃ先行きは難しいなぁ。
    とにかく何でも話し合うこと、先走らないこと。

    既に人生最大の買い物を先走っちゃって、かなり不利な条件であることを自覚したうえで婚活なさいませ。

    できれば、ごく普通に出会って恋愛をして、トピ主さんの良いところもダメなところも丸ごと愛してくれる女性を探してください。
    がんばって。

    ユーザーID:1988321610

  • 諦めなさい

    トピ主の条件から外れる

    年上、バツイチ、子持ち、非正規の方でも
    トピ主と結婚するくらいなら、現状維持でいいそうですよ

    ユーザーID:9333840603

  • びっくりした〜!

    持ち家っていうから、てっきりローン完済済みだと思ってました。
    年収低いのに、相続でもしたのかと。

    勝手に建てた家のローンを一緒に払ってくれる人ってことですね。
    それ、女性側になんのメリットもありません。
    住みたい場所でもない、通勤時間等の条件も全く考慮されない
    しかも庭だのインテリアだの、全部トピ主の好みだけで
    自分の趣味はまったく関係ないなんて、住みたくありませんよ。

    この際、家は売却したらどうですか?
    枷がなくなる分、トピ主の条件が良くなりますよ。

    ユーザーID:6936892547

  • しゃべりすぎ

    最初の段階でぶっちゃけすぎです。
    まずは会ってもらうことが先決。
    最初の条件は・年下・共働き・近隣在住・短大卒以上・タバコを吸わない これくらいでしょう。
    離婚歴はプロフィールに書いてあれば、わざわざいう事ありません。
    トピ主だって、条件に見合う人だったらなんでもいいってわけじゃないでしょ?
    会ってみてアウト!と思ったら次に行けばいいんだから。
    ただ、持ち家は100%トピ主名義でしょうから、ローンは一人で払う覚悟が必要と思います。
    彼女の経済的負担は食費と雑費、子どもの教育費を半分位と考えましょう。

    最初は「プロフィールをみてご連絡させていただきました。
    私は○○在住の35歳会社員です。収入はあまり高くありませんが
    一緒に温かい家庭を作って下さる方を探しています。
    よろしければお返事ください。
    僕の趣味は旅行と映画鑑賞。犬が好きで飼っています。動物好きな方だとうれしいです。」
    この程度でOKOK!がんばってくださいね。

    ユーザーID:7664218457

  • 何を言っても無駄かもしれないけど

    あなたのコメントも全て読みました。

    あなたはとにかく自分本位なんです。
    自分中心。自己中心的人間。

    インテリアは任せて下さい?

    それ一つ取っても
    あなたの我の強さが出ています。
    そんな事、他人と暮らすのだから相手の趣味に合わせる位譲らなきゃダメです。


    あなたの場合
    夫婦関係が絆や安らぎ、等ではなく
    利害関係なので、それを求める女性とタックを組んで行く方がいいと思います。

    <相手は誰でもいいから子供が欲しい>
    と考えている女性です。

    ※あなたの価値はその程度ですよ。

    外見の事など
    あげていたら見つかりません。

    それから
    女性は出産前後は働けませんから
    あなたが子供を欲しいなら
    早朝、深夜バイトする覚悟が必要です。

    ユーザーID:5933573561

  • ちょっと図々しいね

    あなたは、何処かの大草原で小さな家があるような場所の国に行き
    そこに居るだけで幸せと思うような伴侶を見つけるしかないようです。

    相手の収入をアテにする時点で男として失格かもね。あなたが趣味に高じる
    時間や寝る間を副業の時間に回し、子供と奥さんに楽させてあげたいと考え
    るのが一般的だと思いますよ。

    ユーザーID:3149392215

  • 分不相応としか言いようがない。

    まず、未婚婚歴なしの30代前半までの女性は、結婚相談所や婚活市場では人気があります。
    特に、外見などに大きな欠点がなく、共働き希望なら尚更です。

    人気がある=他の好条件の男性から申し込みがある

    ということです。

    質問者様の条件(離婚歴あり、低年収、共働き希望)では、申し込み段階で、他の男性に勝てないと思います。

    私自身質問者様の倍以上の年収があり、院卒、共働き希望でしたが、質問者様のような方は申し込み段階で切ってました。
    万が一、手のかかる子どもだったり、期せずして多胎児だった場合、年収が下がりますが、質問者様の収入や女性に収入面で依存しようという性格(自分より年収の高い女性希望)では不安です。
    なにより、質問者様より若く、年収も学歴も婚歴も良い方からたくさん申し込みがあり、私よりさらに年収の高く、人柄の良い主人に出会えました。

    要は、年収が高く、条件の良い女性が質問者様を選ぶ理由はないということです。
    結婚は等価交換ですから、あまりに自分より高い人は無理ということです。

    ユーザーID:0840039200

  • 一番まずいのはローン付きの家

    トピ主さんは妄想癖がありますね。
    確かに一戸建て庭付きの家は憧れですが、
    結婚もしてないのに買うのは、どうかしら。


    婚活の前にその家のローンを払い終わりましょう。
    目一杯働いて、10年後完済してそれから婚活してもいいと思います。

    ユーザーID:5213271228

  • レス読みました。


    だから、どうして条件をつけるの、まずは相手の方と仲良くなる事から初めてみてはいかがですか?
    趣味等の事を話すのは仲良くなってからです。

    ユーザーID:5975305639

  • 主レス2つも読んだけどさぁ・・・

    なんか夢ばっかり描いているよね・・・

    現実を直視できる日がくるのだろうか。

    低収入、不定休、ローンあり、離婚歴あり・・・

    夢の一つを現実にしたのが家だったってだけで、そんなんじゃぁ、ついてくるものがこないわよ。

    これで、婚活もダメ、子供もダメ・・・

    一人でローンかかえて広い一軒家にひとりぼっちの確率が相当高いわよ。。。

    あんたに、将来設計という設計図はあるのかい?

    ユーザーID:0660544842

  • 幼いと言うか、本当にわかってないね。

    どこから説明すればいいのやら…。トピ主さんはわかってない事だらけ。

    女性の立場からも娘の親の立場からも、投資強要の結婚は有り得ない。
    その家はトピ主さんの城であり、妻が自由に変えていい前提は一切無い。

    子育てにかかる費用を知らなすぎる。世帯年収600万程度では
    親は自分にお金をかける余裕なんか、ほぼ有りません。
    子供に我慢ばかりさせ、自分は趣味に生きる父親に子供が
    「生んでくれてありがとう」なんて、感謝すると本気で思うなら
    子育ての現実を知らなすぎて、失笑ものです。

    高収入の若い女性が、好き好んでトピ主さんのような
    リスクばかりの人を結婚相手に選ぶ訳がない。高収入=ある程度賢いはずだから。

    離婚理由も価値観を理由にしながら、全て相手に有りと断言…自分を客観視出来ない人間にしか見えない。

    誰かと共に生きると言う事は、今の暮らしを手放したり、
    自分の親を大事にして欲しいなら自分もそうしなくてはいけないし、
    妻と子供の人生を引き受ける覚悟が必要なのに
    出てくる言葉はして欲しい要求と、現実を知らない夢物語ばかり。

    精神的に大人にならなきゃ、結婚は一生無理だと思います。

    ユーザーID:2786349468

  • 結婚に焦っていても、私はトピ主さんは選ばない

    30代前半ですが、最初トピ本文を読み始めたときは
    「私ならとりあえず1回は会ってもいいかも」と読み進めましたが、
    バツイチの部分でお断り。その後を読んでなおお断り。
    追加レスを読んでドン引き。

    不定休とか男性の方が収入が低いとかは私にとってはどうでもいいです。
    収入の低さに加えてローンあり。さらに趣味もやめられない。
    経済観念の無さがあり得ません。
    下手すれば、生活費も教育資金も貯蓄も全て妻負担で
    なおかつローンも半分負担させられて…となる可能性もあります。
    なのに、家事もどうやら基本的には妻負担。

    >自分に経済的に投資してほしい
    はぁ?って感じです。投資した分、いつ、どこで回収できるんですか。
    ハイリスク、ノーリターンのギャンブルですか。
    どこかにギャンブラーな女性がいればいいですけど、
    家庭的で真面目できちんと働いているような素敵な女性は
    そんなギャンブルに手を出すようなおバカではないと思います。

    ユーザーID:6383748699

  • 今の状態だとムリかな

    結婚ってのは、条件や年齢やお金も重要だけど、
    やっぱり人と人の信頼関係だから、それがうまく築けない人は、
    ナンボ金持ちでも、絶世の美男子でも、ダメなものはダメなんでしょうね。

    それから、「してもらうこと」ばかり考えてる人は、基本ムリです。

    ユーザーID:4219632586

  • 無理だわ

    トピレスだけ読みました。
    すみません。もう呆れて呆れて大爆笑しちゃいました。
    キミがどんなにさわやかなイケメンでも、
    30代半ばで年収300万じゃ、婚活ではぜっっっっっったいに無理!(笑)
    自己評価が高すぎませんか?
    もっとご自身を俯瞰して見ましょう。

    ユーザーID:2387592924

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