30代半ば男、結婚したいです。高望みでしょうか?

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ありのままの自分

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  • ヒモですね。


    >共働きしてほしい、趣味を理解してほしい、離婚の原因は自分ではない、自分に経済的に投資してほしい、二人の間の子供がほしい、

    これって平たく言えば
    「稼いできて、夫である自分を自由に遊ばせ、お小遣いをくれて、子供を産んでくれる」女性希望ということですよね。

    もっと平たく言えば、「ヒモ希望」ですよね。


    そんな男に経済的に投資して、資金回収の見込みがあるとは思えませんが。
    「投資」の意味わかっていますか?

    ユーザーID:0374103739

  • なんで家?

    その年収でローン持ち、しかも料理しない人に「子供が欲しい、女性が働くことは賛成」と言われると反吐が出ます。自分の希望が一切反映されてない家のローンに喜んで貢献する女っていると思います?高望み以前の問題だと思います。

    ユーザーID:8825599339

  • 投資じゃないよドブにお金捨てるようなもん

    >自分に経済的に投資してほしい

    では伺います。
    トピ主さんに投資したら、一体何がリターンで返ってくるのですか?

    何も返って来ないのなら、それは投資とは言いません。
    そういうのは、寄付って言います。
    寄付と言えば聞こえはいいですが、トピ主さんに寄付するなんて、お金をドブに捨てるようなもんです。

    要は「自分に施しをしてほしい」って事ですよ。
    自分で言ってて恥ずかしくないですか?

    ユーザーID:1121462041

  • 無理だと思うよ

    どんなに相手の条件さげても貴方のスペックは変わらない。
    正直、その経済力じゃね…

    ユーザーID:5301889666

  • 年収300万&ローンがある時点で無理かと。

    >相手は30前半まで、正社員でないが共働き、離婚暦を気にしない、太っていなければいい、タバコをすわない、学歴不問まで広げれば、運命の人と出会える可能性はありますか?

    上記では可能性無いと思います
    ×1、35歳、年収300万、自宅有、この先30年?続くローンあり、でもOKな人を考えれば
    ×1、子供有、パート、40代、な人が妥協して選ぶ条件なんじゃないでしょうか
    これならば、相手にとっては子供もOK、ローンを返す代わりに生活費が少し上がる、ような感じで妥協できるのではないかと思います

    ユーザーID:1335474415

  • すみませんが・・・

    >見ず知らずの人に、最初のメッセージから、共働きしてほしい、趣味を理解してほしい、離婚の原因は自分ではない、自分に経済的に投資してほしい、二人の間の子供がほしい、返事を下さいと自分のことを連ねすぎたのが原因かもしれません。


    こんなメールをもらっても、正直、トピ主と結婚するメリットが
    まったく分かりません。
    デメリットならよーく分かりますけどね・・・。

    共働きして欲しい:自分の給料の低さをアピール
    趣味を理解して欲しい:その趣味って何?
    離婚の原因は自分ではない:価値観の相違が離婚原因でしょ?なのに、自分は全く悪くないなんて、あり得ない。
    自分に経済的に投資してほしい:投資にはリターンが必要ですけど、トピ主に投資するとどんなリターンが得られるんですか?
    二人の間の子供がほしい:結婚後に、相手や自分が不妊症だと分かったらどうするつもりですか?不妊治療する程のお金も持ってないのに・・・。

    最初のメールでは、自分はどんな人間か、相手のことも知りたい、くらいの内容で送ったほうがいいんじゃないですか?
    相手は、トピ主と結婚するとどんないいことがあるのかを知りたがってるんですよ。

    ユーザーID:6084301521

  • 全部自分の趣味でしょ?

    だから、インテリアもおまかせしたら すべて主様の好みの主様を快適にさせるだけの家でしょ?
    その維持費を稼いでくれて 子供も産んで でも稼ぎを減らさない人募集って。
    来るわけない。

    全部自分の希望。
    人間なのに 奥さんとなる人は払い出し専用ATMで かつ あなたの家と靱性のお飾り。

    家周りはやればやるほど あなただけのものです。
    そこへ乗り込んで言うこと聞いて世話して…
    どれだけ相手を思っているんでしょう?

    ユーザーID:2905239858

  • 無理だと思う・・・

    私の周りの適齢期を逃した男女って、高望みの人ばかりです。一見そういうタイプに見えない人でも、話を聞いてると、そりゃ無理だわって感じです。
    結婚できるかできないかに、外見や性格って、ほとんど関係ないと思います。余程じゃない限り、ある程度普通の生活さえしていれば、普通は巡り合えるものなんです。
    その出会いを大切にせず、自分を棚に上げて、相手に理想ばかりを求める人が、適齢期過ぎても結婚できない人だと思います。(身内の介護とか、婚約解消してしまったなど事情がある人は別ですが)
    自分のスペック(という言い方は良くないですが)、もっと客観的にみる必要があると思います。

    ユーザーID:0123364198

  • 無〜理〜(無理カベ風に)

    >20代後半、未婚、大卒、自分より年収が高い、家庭的、まじめ

    そんな女性ならどこをどう考えても年収500万以上の人を選ぶと思うんですけど。それくらいが大卒男性なら普通の収入でしょ。

    「前の奥さんと合算収入でローン組んだ。一緒にローン払ってくれる人を募集」なんでしょ?その家も前奥さんの好みで建てたもの。そんなの払うの嫌ですよ、気持ち悪いったらないです。

    まず、ご自分が相手の条件について選べる立場にはないということを十分自覚なさった方がいいです。

    多分、今のままでは結婚できる可能性は低いと思いますが、ずっと結婚できなくてもローンを払って老後の費用も貯金しないといけないんですよ。趣味なんかやってる場合ですか?休日も働いた方がいいのでは?

    あなたと結婚した女性は独身のままより責任や負担が増えて大変な毎日になりそうです。

    最後の望みはイケメンを生かして恋愛→結婚しかないんじゃないでしょうか。

    ※家を売ってお金にと言う意見がありますが売っても借金しか残らないと思います

    ユーザーID:4622496754

  • 顔だけしか取り得がないのをどう活かすか?

    平均身長・普通体型なら「イケメン」じゃないと思うのですが。
    (お顔だけお綺麗でもね…例えば同世代の向井理さんとか、確かに美しいお顔立ちですが、それでも身長が170cmだったらこんなに持て囃されないと思います)

    顔を活かして、女子大生をナンパする。
    そのコが偏差値の高い大学の学生で、親がお金持ちだったら、妊娠させる。
    親がかりで挙式・出産。
    毎月生活費を援助してもらう。

    ふざけるなって思われるでしょうが、イケメン以外に何の魅力もなく(寧ろウィークポイントばかり)望みばかり高い男がのし上がるには、こんなテを使うしかないですよ。

    そのくらい、身の程知らずなんです、トピ主さんは。

    ユーザーID:7897829059

  • 寂しがり屋のままでは成長無し

    もしかしたら、トピ主は元妻に未練タラタラかもしれません。
    復縁を申し込んだら激しく拒絶されたか既に再婚していたなどで復縁叶わず。
    それで、寂しさを埋めるために多趣味になったり、「理想の家族」を求めすぎて一戸建てを立ててしまった。
    こんな感じでしょうか。

    離婚の原因が「性格の不一致」と、天災のように捉えているうちは再婚の望みが薄い。
    トピ主実家が実は資産家ゆえに、元妻の金銭感覚が狂った。その上での性格の不一致なのか。
    「性格の不一致」と信じているのはトピ主だけで、実は近所に住む姑からのイビリがあったかもしれませんし。
    離婚の本当の原因や寂しがり屋という自覚を持たない限りは再婚は遠い夢のまま。

    それから、結婚条件を若干緩和されたようですが。
    「自分は趣味にお金を掛けるので、妻は生活費を稼いで料理もしてほしい」という方針は変わらないので、焼け石に水です。
    今のトピ主の思考では、産後に夫婦仲が悪化する「産後クライシス」に陥る危険性は大きい。
    子供に尊敬されるどころか、憎悪を持たれた上に慰謝料背負わされて×2へ、になりかねません。

    ユーザーID:9075974996

  • 寒気しかしない

    年収的にもうちの会社にいるとしたらビルの警備員さんかな。社員じゃないけど。
    警備員さんと社員のカップルはありえない、は理解出来ますか?

    40超えた派遣女性が年下正社員男性しか嫌なの、と言ってるトピを見たことがありますが
    それと同じですね。
    みんな無い物ねだり。
    自分の努力でなく、転がり込んでくる幸運に期待したい。
    そんな幸運に自分が見合うと本気で思っている辺りが哀しいです。

    こういう人がまとめて高齢独身(しかも貧困)老人で山ほど30年後はいる日本。

    トピ主のスペックなら、同レベルを女性に置き換えても向こうも「自分よりはマシな人」を望むので
    永遠にまとまらない。

    親を安心させたい、は趣味に使わずしっかり貯金して保険にも入ることで叶えましょう。

    子供は無理だと思うので、ペットで充実。

    DIYが得意なら地域の小学校でボランティアなどなさって、
    「み〜んな我が子みたいにかわいい」な状況を目指して下さい。

    ユーザーID:1345092265

  • いい人なのに、もったいない

    というのが正直な感想です。
    >楽しい事は二人で、家族で分け合って倍にして、悲しいことは半分に。
    >子供の反抗期とか色んな問題が起ころうとも、2人で考えて、解決していきたい。
    なんて書けるので、トピ主様は正直で裏表がないんでしょうね。

    でもでも。
    ご両親の家の近くに新居を購入済み。

    これでアウトです。
    年収も少ないし、それで趣味が旅行。飼い犬もいるって、将来が不安になる条件が揃っています。
    同じ歳ぐらいか、2~3歳年上ぐらいも対象にしないと見つからないのではないでしょうか。

    トピ主様、施設管理でガーデニングが趣味なら手先が器用だと思います。料理も上手にできそう。家の中のちょっとした修理もできるでしょう?そういうプラス面を磨いてみてはどうでしょうか。
    バカ正直(失礼!)な面も大きいので、最初から子供が欲しいとか、結婚後も趣味を続けたい(経済的、時間的に無理な物もでてきます)なんて言わないこと。
    もう少し年収をあげる事はできませんか。首都圏で、その年収は本当に心細いです。

    ユーザーID:3431682599

  • 完全にアウト!

    とにかくその年収で転職も考えず、
    結婚願望があっても、将来の妻の収入をあて
    にしてる時点で主さん…完全にアウト!

    ユーザーID:1149981215

  • 自分に経済的に投資して欲しい?

    あり得ないと思います。
    年収はさておき、資産はないんですか?

    ユーザーID:5292263524

  • いや、それでも無理なのでは?

    主スペックを金銭的に考えるとこうです
    ローン付き一戸建:-3000
    趣味は旅行等:-1500
    子ども希望:-2000×α
    年収300万:-300×α
    共働き希望:±0
    ギャンブルしない:±0(前提条件)
    タバコ吸わない:±0(前提条件)
    宗教:±0(前提条件)
    両親近い:-300(贈答品等、両親の性質によってはさらに-)
    離婚×スピード離婚:-α×α

    上の大きなマイナスをなくさないとどうにもなりません
    主夫を望む女性にも家事ができなきゃ売り込めません

    共働き可でも料理は出来ない人が手伝うのは邪魔です。あなたが半分は負担する選択肢が無い限り無理です
    洗濯は洗濯機ですから出来ない人は居ません
    掃除はやるのが普通ですがインテリアは女性にも好みがあるので仕切らないように

    また、若い正社員でない女性が相当なローンのある相手を選ぶことは100%ありません
    さらに30前半ではあなたのような悪条件の人を相手にはしません
    絶対回避条件(低年収ローン、両親近居、金食い虫の趣味)が組み込まれているのを理解すべきです

    ユーザーID:5852410914

  • そのスキルだと無理

    まだ会えもしない上、結婚の「け」の字も出てない内から、子供が何人とか、同性でも不快感を得ます
    典型的な女性心理を分かろうとしないタイプ
    これじゃあ無理だ
    バツイチと言うのが奇跡に近い
    よくいる結婚に先走りすぎて、女性に引かれるパターンです
    貴方の場合は、皆さん書いてますが、年収低すぎ、条件悪すぎ
    なので、いかに貴方に惚れさせるかが鍵
    よく考えてみて下さい
    貴方の好みじゃない女性
    例えば、会った事もない年上(大幅に)女性から、貴方と結婚したいです。子供は2人欲しい
    って言われたら、どう思いますか?
    何だコイツって思わない?
    結婚相談所でも無理なパターンです
    男女共に結婚を考える時、まず子供を考えます
    女性の場合は、出産前後に仕事を休む必要があり、お金の心配をします
    その時、万が一産後に体調を崩したら、相手の収入だけでやって行けるのかとか、現実的な計算をします
    貴方の年収だと、よほど貯蓄が無いと、その計算が立たない
    もう少し上手く立ち回らないと、永遠に会う事すら叶わないですよ
    それから持ち家
    当然、前妻さんとの家を連想します
    女性は、元彼女(妻)との思い出の品を非常に嫌います
    家なら尚更に

    ユーザーID:2109485110

  • なぜ家を建ててしまったのー。。。

    ご自分の趣味のためでしょうか。

    私の知人の中で家を建ててしまって「後はお嫁さんをもらうだけ」と言っていた人で
    結婚できた人はまだいません。

    やはり二人で住む家は二人で相談して買いたいですよ。
    将来の奥さんにだって家に対する夢もあるでしょう。
    ご自分の趣味を優先させすぎましたね。
    趣味にかぎらず良かれと思っての押しつけにならないよう注意された方が良いですよ。

    しかも立地が実家近くとは。マイナス要因ですかねー。
    (共働きで子育てとなると絶対的にお嫁さんの実家近くの方がいいですよ。)
    お相手が会社員で結婚&引っ越しによって長距離通勤になってしまう場合は、
    せっかく勤めていた会社を辞めなければならないし、また辞めなくても
    子育てをしながらの長距離はかなり酷でしょう。

    爽やか35才なら恋愛結婚をオススメします。
    趣味やワンちゃんなどのつながりから出会いはないでしょうか?
    ワンちゃんの散歩で出会って徐々に仲良くなって結婚した人もいますよ。

    ユーザーID:2354944941

  • 条件悪すぎ

    共働きしてほしい、趣味を理解してほしい、自分に経済的に投資してほしい、二人の間の子供がほしい
    ...というのが本音なんですよね。参加資格の緩い婚活やSNSで出会いを求めておられるなら、後出しして振られるより、初めからその条件を伝えた方が時間もお金も無駄にしなくて済むのではないでしょうか。だってとぴ主さんは婚活にお金をあまり使いたくなさそうだし。

    結婚って、自分の理想も大切だけど、相手の理想をかなえてあげて幸せにしてあげることが大切です。特に女性は命をかけて子供を生むんですからね。
    その点、あなたは、自分のことばかり考えていて、自分に都合のいい女性を求めているだけ。要は自分の趣味と家のローンにかかるお金を稼いでくれて、子供も生んで、家庭のこともしっかりやってほしいんですよね。離婚の理由は自分ではない、なんて、自分が言ってるだけなので意味ないです。

    まあ、相手に条件をつける前に、自分の事を書き出してみては?低収入、ローンあり、離婚暦あり、実家の近く、料理苦手、経済援助必要、子供を生むことが必須...どこがメリット?条件、悪すぎ。そんな男と結婚してくれる女性、いるかな。

    ユーザーID:5031895479

  • 自立していることが大事

    年収が少なくてもなんでも
    身の丈に合った生活をしていて
    赤字にならない生活を現状では送れているなら、
    相性次第で、お相手は見つかると思います。

    でも、最初から相手に負担をかけることを念頭に置いているようでは
    少なくとも婚活は上手くいかないと思います。


    なので、トピ主さんの場合は、
    婚活ではなく、恋愛からはじめて情が育ってから
    ふたりで支え合っていく方法を考えるという流れを
    目指したほうが良いんじゃないかな…
     

    ユーザーID:2810401500

  • そうです、高望みです。

    >年齢は年下のみ。出来れば20代。同い年以上、子持ちの方は話がきてもお断りします。
    >生活レベル向上と維持、住宅費、趣味への投資の為、共働きが必要です。自分より収入が高くてもいいです。

    バツイチなのに子持ち(つまりバツイチ)は嫌、35歳で20代の妻を望む。
    生活レベル維持はともかく、勝手に建てた家と自分の趣味のために妻に働くことを要求する。
    これを高望みと言わずしてなんと言いましょう。

    >「お父さんとお母さんの子供で良かった」「産んでくれてありがとう(産むのはあなたではありません)」と言わせたい。
    おまけに毒親予備軍。
    多くの親はこんな台詞を期待して子育てしませんよ。なぜ見返りを求めるの?
    めでたくお子さんが産まれ、大きくなったら、お前が産まれる前から部屋を用意したんだぞとか言うつもりですか?
    やめてよ。

    ユーザーID:3849455176

  • とりあえず落ち着きましょう

    追加トピ読んで、雑とした感想です。

    結婚条件は受け容れ難いが、真面目で正直な印象はあります。
    結婚前と結婚後で態度を180度変え、「釣った魚に餌はやらない」夫も少なくない。
    彼らは離婚後に「結婚したい一心で嘘をついた。結婚してしまえば逃げられないと思った」と嘯くほど人間性が救えない。
    彼らから比べたらトピ主はまだマシです。

    トピ主は物質主義というか、目に見える物への拘りが強すぎ。
    DIYされているなら分かりますよね。
    芝生は常に手入れしなければ美しくないことを。
    トピ主の「子供」に対する拘りは、とりあえず芝生を敷いておけば後は勝手に美しくなる、という思考と似ている。
    トピ主の充足は結婚すれば満たされるのでしょうか?

    参加資格の緩さが無いと婚活出来ないというのも危険かも。
    緩さが無いと参加できない女性も来るので、ハズレを引くリスクが大です。

    後は、収入のある女性は身辺調査へ至る発想と資金を持ち合わせている。
    「ありのままの」希望は書かれていますが、事実は書かれていますか?
    性格の不一致、と信じているのはトピ主だけかもしれません。

    ユーザーID:9075974996

  • 婚活でなく

    転職をお勧めします。

    年収300万では、結婚、育児は無理ですよ。

    国家資格などを取って、年収1000万くらいは、せめて、目指して下さい。

    そして、『二人の子供』なんて、気が早すぎ。

    まずは、誰かを、本当に愛することから始めて下さい。

    結局、あなたは、夢見ているだけ。現実を生きていない。

    まず、持家を手放し、ローンを減らせるだけ減らしながら、年収アップを進めて下さい。

    あなたが40代になっても、年収2000万までいけば、20代の方も、考えてくれるかもしれません。

    本来、300万では、一人暮らしもできないですよ。

    まずは、自分の稼ぎだけで、家族を養えるまでになってからです。

    親御さんに心配かけたくないなら、結婚でも、持家でも、子供でもなく、経済的な自立が、まず第一歩。

    あなたが今すぐ病気に倒れたら、持家を売却の上、生活保護じゃないですか?

    ローンなど、もってのほか。

    資格、転職、貯金。

    結婚はそのあとです。

    高望み、というより、どんな条件でも、結婚はまだ無理です。

    あなたの意識は、小学生より、非現実的です!

    うちの娘は絶対に嫁がせません。

    ユーザーID:3502800676

  • レスします

    自分に経済的に投資して欲しいって何ですかそれ!?
    結局、稼ぎの良い奥さんを貰わないとローンで今はアップ、アップの生活なんでしょうね〜(笑)自分の稼ぎだけで払えるローンを組みましょうよ…。生活向上や趣味なんて言ってないで、収入増やす事考えたら!!
    婚活以前の話ですよ。
    主さんと結婚してもローンの為に働くだけじゃ結婚する意味がない(笑)日曜大工する暇があるならバイトでもしな!!

    ユーザーID:7215223979

  • 家庭的ってのがね

    家庭的を求めるというのは、相手に家事をメインでして貰って自分は「手伝う」立場になりたいってことですよね。
    たった300万ぽっちの年収の借金持ち男が何言ってんの?って感じです。

    相手に自分より上の年収を求め経済面で頼る気満々なのですから、家庭のことはトピ主がメインでないと、相手の女性にとっては何のメリットもありません。
    そんな甲斐性なしの子どもを産みたいなんて誰が思うって言うんでしょう。

    それから、多くの女性は自分の意向が反映された家を望むものですから、トピ主さんが勝手に建てた家のローンはトピ主さんだけで払うのが当然。名義だってトピ主さんのみなのに、そんなもののローンを一緒に払わされるなんてありえません。
    まず、持ち家を手放して貯金にすることは大前提でしょうね。

    ユーザーID:8219149081

  • 質問です

    ローンは何年、幾らなのでしょうか。
    ローンとは、すなわち借金です。結婚相手の借金を気にしない女性はいないと思います。

    都内通勤圏とは、どの程度の通勤ですか?まさか特急1時間半とかじゃないですよね。
    年収300万円で一戸建てが買えるということは、1)ローンがめちゃきついか、2)家が田舎で安いか、3)親が出してくれたか。
    1)なら、女性は嫌でしょうね。
    2)なら、地元の女性ならOKかも。奥さんが1時間半の通勤で料理をし、トピ主は地元の会社で先に帰って待ってる、なんて考えてませんよね?
    3)なら、近所に住んでいるご両親は結婚生活に口も出すでしょうね。

    趣味への投資、トピ主への投資とは何ですか?そもそも、投資の必要な趣味って、何ですか?
    投資とは、リターンを求めてするものです。趣味やトピ主さんからは、投資を上回るリターンが見込めるのでしょうか。
    リターンが見込めないなら、単なる出費ですよね?

    スピード婚とは、スピード結婚ですか?それともスピード離婚ですか?

    なんとなく、全体的にトピ主さんは自分に都合の悪い情報は、キレイな言葉でごまかしている気がします。

    ユーザーID:9772278282

  • 僕といるとこんなに得するよ!

    自分の家のローンくらい自分で払えない男に用はありません。
    「結婚すれば2人の家になる」とお考えのようですが、2人の家だったら2人で考えたいです。
    夫実家の近くなどにはぜーったい建てません、ストレスです。
    そんな家に、お金払うの嫌です、ローンは自分だけで!
    話はそこからだと思います。
    女性は自分より上の男性を希望します、あなたの年収はネックです。
    料理はじめ家事全般ひとりでできるようになった方がいいです。
    「2人でやろう」ではなく、あくまで「僕が全部やってあげる」だとうまくいくと思います。
    収入と年齢で人より遅れをとっているなら、「居心地のよさ」で勝負するしかありません。
    気に入らない家だけどローンは夫が払ってくれる、家事全般やってくれる、なんて楽!と女性は感激します。
    僕といるとこんなに得するよ!って男性じゃなければ、婚活には不利です。

    ユーザーID:7670121655

  • ためしにレスしてみます

    同じ35歳独身女性から、語らせていただきます。ご参考までに。
    「都内通勤圏」→つまり県レベルですよね。都内都心に住みたいのでNG。超高級マンション(億レベルの新築)ならともかく
    それ以外の持ち家を勝手に購入されているとマイナス要素。一緒に選びたいので、先に購入されてるとガッカリ。結婚するなら売却
    してほしいです。両親が近くに住んで別居はプラス要素になると思います。
    容姿レベルが普通ということは、プラス要素はないけどマイナスにはならないということですね。
    不定休は私はかまいませんが、バツイチで年収が低すぎ、職業にもプラスポイントがないのでこの時点でNGです。
    夫の生活レベルの維持のため共働きなんて、全く結婚する意味がありませんのでNGです。働くことも家庭に入ることもどちらでも
    よいのですが、専業主婦を養えないようなケチな性格と年収ではそもそも結婚論外です。
    あなたは年下を希望していますので、同い年のおばさんの意見なんてどうでもいいと思うかもしれませんがむしろあなたと同い年以上で
    独身の女性にとってみると、まったくあなたは結婚対象外ですよ。

    ユーザーID:1000237075

  • トピ主さんの魅力は何?

    >趣味を理解してほしい
    >自分に経済的に投資してほしい
    >二人の間の子供がほしい

    トピ主さんには趣味や住宅ローンがあって何かとお金がかかる。
    だが、子供も欲しい。
    でも、自分は年収が300万円しかない。
    だから結婚した女性に投資してもらう必要がある。

    自分の為に子供を産み、自分の為にバリバリ稼ぐ女性がお望みなのですね?
    自分は現状維持のままで努力せず、妻に負んぶに抱っこの生活を望んでいる様に思えますが、女性に投資してもらう必要のある結婚しか出来ないくらいなら、どうして自分がもっと頑張らないのでしょうか?

    30代なら、頑張ればもっと稼げるはず。
    ローンを抱えている上に趣味にお金が掛かるなら、もっとバリバリ働きなさいよ。

    義実家の近くに建つローン返済中の家に住み、子供を産みバリバリ働きながら夫の趣味に理解を示して料理も頑張るなんて…。
    出来なくはないけど、相当に愛している男性の為にしか出来ないかな。

    自分にばかり都合の良い結婚をまんまと実現させる人もいるけれど、そういう人は相手にそこまで尽くさせるだけの魅力が充分過ぎるほどあります。
    トピ主さんの充分過ぎるほどの魅力は何?

    ユーザーID:7502075281

  • 住宅ローンがネック

    年収300万で住宅ローン抱えてるって時点で、ナイです。
    今言っても遅いけど、結婚してから家建てれば良かったのに。
    女性のほうが、家に対するこだわりは強いですよ。
    自分の好みでもない家に住みたくもないし、莫大な借金(住宅ローン)抱えてる人、選ばないです。
    しかも、仕事は続けてほしいなら、通勤圏内の人しか無理ですよね。
    高望みというか、ご自身の条件が悪すぎます。

    婚活は条件だけで判断されるから、難しいかも。
    時間はかかっても、地道に趣味の繋がりとかで出会いを探したほうがいいのでは。

    ユーザーID:0314727012

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