30代半ば男、結婚したいです。高望みでしょうか?

レス566
お気に入り1,437
トピ主のみ2

ありのままの自分

男女

このトピのレス

レス数566

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
先頭へ 前へ
91120 / 566
次へ 最後尾へ
  • 妻はトピ主の結婚条件を満たす道具でしか無い貴方に結婚は無理!

    だと思います。

    トピ主の二つのレスを読んでいても、現実味が全く湧かない。それでいて条件を少し緩やかにしたと言ってますが

    >外見は年齢よりも若く見られます。さわやか、イケメンと自信を持っています。平均身長、普通体型です。

    ↑自分の事をネットでこう書いても実際は何一つトピ主のルックスはわかりません。そのくせレスで

    >相手は30前半まで、正社員でないが共働き、離婚暦を気にしない、太っていなければいい、タバコをすわない、学歴不問

    と、まだ自分に都合の良いレスばかり。正直トピ主には現実に会って活動する婚活を薦めたいけど

    >どうせお金を使うなら婚活にお金使うより、早くお相手見つけて、その食事代に充てたいです。

    との意見。ですから

    >運命の人と出会える可能性はありますか?

    ↑無理でしょう。と答えるしかないのです。貴方の結婚への夢が生活や自分の子供ばかりで、妻への愛情や思いやり、責任が全く感じられないんですもの。

    >参加資格の緩い婚活やSNSで、近くに住んでいる女性にアプローチをしました。

    ↑断られて当然だと思いました。もっとレスを真摯に読んで考えて御覧なさい。結婚は現実です。

    ユーザーID:2644669771

  • 借金による結婚生活は破滅でしかない

    題名の通りです。当初私は本気のレスか疑っていましたが、本気のようですね。失礼しました。

    35歳で年収300万円では、当然相手に一定の収入がないと夫婦生活はできないですね。現にレスでも正社員でないと経済的に厳しいとありますし。

    加えて、家があってもローンがあれば家は資産にならないので、まったく意味がありません。ないどころか減価償却を考えればマイナスと考えたほうが正確です。

    あと、無意識に言っているのでしょうが、子どもを産むことを条件に結婚するという考えはやめるべきです。35歳ですから子どもを諦めろとは言わないまでも、収入、ローンを考えれば子育てができる状況にはないと思います。お相手の収入があって、ようやく2人で生活という状況で子どもを育てるのは絶対に無理です。ご自身の収入を倍にして、ご自分の収入だけで一家を養える力をつけてから子どもをつくるかどうかを考えるべきです。子どもには教育費がかかるということを念頭に入れてほしいです。(高校まででいい、習い事なんか不要という考えは親のエゴ、都合でしかない)

    結婚以前にローンと年収の問題を解決するのが先だと思います。

    ユーザーID:6567632630

  • 悪気が無いのが怖い

    皆さんもおっしゃってますが、
    一般的に見て、結婚相手としての条件が悪すぎます。
    その上、そのデメリットに対する悪気が無い。
    わが道を突き進む、鈍感、というイメージです。
    逆に、自分の好みに合わない趣味にお金をつぎ込み、
    この生活を支えて欲しい、と言われたら、トピ主さんはどうしますか?
    相手の条件を見る事から始まる婚活向きでない、
    としか言いようがありません。
    自分の収入では、今の生活がままならない、
    だから、生活費を稼いでくれるパートナーが欲しい、
    そういう事ですよね?
    結婚し、子供を持つには、相手への条件を譲歩するだけでなく、
    相手に自分が、どれだけ譲歩することができるか、
    と言うことが大切です。
    それが相手への思いやりを量る物差しになりますから。
    今までの生活を維持することにこだわる限りは、結婚は難しいと思います。
    自分勝手な人だと思って、相手が逃げていきますよ。

    ユーザーID:2753371854

  • 相談所ではなんと?

    ここで聞くよりも実際のとぴ主を見ている
    相談所の意見はどうなのですか?

    ユーザーID:8730771630

  • レスします

    なんで結婚前に家建てたの!!→そうか!バツイチか…なら前の結婚の時に建てたのか…1人でボケと突っ込みしてしまいましたよ(笑)

    収入は低いけれど、人柄は良さそう(文面から判断して)なのに、この人の婚活が上手くいかないのは、この持ち家だろうね…

    大半の女は、あなた以上にインテリアにこだわりがあります!

    結婚したらマイホームの外装やら内装は、こうしたい♪って、強い理想像を描いています。

    なのに、あなたと結婚しても、自分の理想は叶えられない…

    自分も働いてじローン返済の苦労するなら、最初から自分好みの家を建てて苦労したい。あなたと結婚しても、ローン支払いながら、自分好みにするリフォーム代を貯める…のは二重の苦労ですからね。

    ユーザーID:9602373365

  • 二度目です

    レス2つ読みました。
    見ず知らずの人に趣味を受け入れてとか子供がとか、たまげました。
    そりゃ返事も来ませんよ。
    失礼ながらコミュ力も平均に達してないですね。

    前回書いたことと一部かぶりますが、やはり狙うなら「結婚して子供が欲しいが見た目が悪いため全くモテない女性」です
    街コンとかカジュアルな婚活で、あなたのイケメン(どの程度かわかりませんが、平均よりは良いんですよね?)を武器にするんです
    トピレスでは正社員は高望みとの意見が多いですが実際問題
    派遣やフリーターの女性ほど結婚相手に年収を求めます
    だから正社員の女性で見た目が…を狙いましょう
    「こんな私でもイケメン(←どの程度かわかりませんが)と結婚できた!」って思ってもらえればwinwinです

    正直な話、ほとんどの女性は化粧でそれなりに美しくなります
    化粧をもってしても、という女性はすっぴんではそれ以上にアレです
    それでも結婚して子供が欲しいなら頑張ってください

    ユーザーID:1182270308

  • ありのままというよりもさ

    結婚相手は、あなたのやりたい・なりたい人生の為の
    「道具」「銀行」または「もの」ではないんですよ。

    ユーザーID:2577479415

  • 考えさせていただきます。

    自分勝手すぎる条件ではないでしょうか?子持ちはだめ、自分は離婚歴あり、、、、相手のほうから”考えさせていただきます”と断られるのが先じゃない?条件だけではなくまずはつきあって相手を見ることが大切です。

    ユーザーID:8181647997

  • たぶん

    相手への条件を広げるのも大事なんですが。
    条件を広げたところで、あなたの理想の生活ができるわけではないです。
    貴方の場合、子供を育てたいのなら、お相手の方へ収入を求めないとやっていけないので。
    相手の人の収入を気にしませんというのは、それがなくてもやっていける人がはじめて言える言葉なのです。


    それよりも収入上げる努力をしませんか?
    35歳男性ならまだギリギリどうにかなるでしょう。
    女とは違い妊娠出産もありませんし。これを機にがんばって見ては?
    貴方の収入が上がる→相手の人へ共働きを強要しないですむ、少なくとも妊娠出産中は養ってあげられる。
    これが努力で、苦しさを半分にしてあげるということです。

    ユーザーID:6665429230

  • 例え方として、受験を例に挙げるのなら

    偏差値40台前半の人間が、偏差値65の学校を希望するようなモンです。
    偏差値40台前半の人間が学校に入る(=結婚する)ための方法は3つ。

    1 偏差値を60台前半まで頑張って上げて、堂々と入学する。

    2 偏差値40台前半の人間が入っている学校に志望変更する。

    3 お金を積んで、裏口から入る。

    おまけ 進学(=結婚)を諦める。

    3が不正であることは言うまでもなし。入れたはいいけれど、卒業が危なくて中退(=また離婚)することが目に見えています。

    お好きな人生を選んでください。

    ユーザーID:0289611444

  • どうしてもとぴ主じゃなきゃダメ

    タイトル通りの事を思えない限り、とぴ主さんとは条件的に結婚は無理です。
    もし、「自分の収入では子供は無理だけど二人で仲良く楽しく暮らせたら良いよね。」と言われたら
    少し考えます。いくら正社員でも子供を産む事を考えたら保育園費用や時短時の収入減なども考慮
    するととぴ主さんの年収ではキツイです。私が専門職で一旦休職しても次に直ぐに仕事が見つかる
    可能性の高い仕事や在宅も可能なら良いですが、会社員じゃ無理ですよ。

    さらに趣味にお金を使いたい…って言われたら、「この人は現実が見えてるのか?」と思います。
    ウチの主人はとぴ主さんの2.5倍の年収ですが、自分が好きに使えるお金は1万/月ですよ。
    勿論、兼業ですがその位しないと厳しいのが現状です。

    ユーザーID:9277252869

  • 無理だとおもいました。

    最初はいけるかなとおもったけど、
    続きをよんで無理と思いました。

    結局、あなたは自分の理想がかわいいだけで
    相手の気持ちや希望は受け入れたくない。
    そんな感じですね。

    投資して欲しいなんていっても、
    投資できるスペックないですよ。

    都内でない戸建、ローン持った、
    年収の低い男に投資する人いませんよ。
    特に若い人は無理。
    いろいろ希望があるようだけど、
    あなたの年収で?
    笑わせないで欲しいです。
    完全に相手に依存する気じゃないですか。

    まあ、いずれその家を売って、
    老人ホームに入ることになりますね。
    そこで、お相手が見つかるといいですね。

    ユーザーID:9131889204

  • トピ主さんは根本的に間違ってる

    結婚っていうのは、お互いが「相手を幸せにしたい」と思いあうからこそ成り立つものなんです。

    今までのレスを読んでいても、トピ主さんには相手を「幸せにしたい」という気持ちが皆無のようです。

    寧ろ自分の幸せの為に犠牲になってくれる女性を探してるという印象を受けます。それでは一生結婚どころか交際すら無理です。

    自分の命と全財産をかけて、とかまたは両親を泣かせることになってもこの女性を自分が幸せにして見せる!という気持ちが芽生えたなら、きっと結婚できると思いますよ。

    そういう男気があれば、の話ですけどね。

    ユーザーID:0469744161

  • ちょっとまって

    婚前に購入したトピ主自宅は財産分与に確かはいらないですよね?

    もし万が一良い縁があって婚姻し、失礼ながら×がもう一個ついてしまった場合。
    婚前に購入したそのトピ主さんのご自宅は奥様に分与されませんよね?
     
    結婚して借金背負わされ、夫は趣味三昧で口をださせず、共働き強要に家事の大半は妻任せ。親孝行の為に子供や結婚を考えるようなオツム。子供に感謝させたいし、ついでに犬の世話までついてくる。その上別れる時に身一つで追い出される可能性がある男に興味ある女性は非常に稀少なのではないでしょうかね。
    例えお相手に求める条件を広げてもね。
    一回こっきりの人生でバツゲームみたいな苦行を行うくらいなら、トピ主さん以外を伴侶に選びますって。

    トピ主さんは人類の半分を占める女性の中からただ一人の女性を見つけようとなさっているのでしょうが、半分を占める女性達だって人類の半分を占める男性の中からただ一人の伴侶を見つけようとします。
    トピ主さんを「ぜひに!」と選んでもらえるような所一切ないじゃないですか。

    一言贈ります。
    結婚は二人で築くものですよ。

    ユーザーID:2996299147

  • 早い話、バツ1&借金持ち(家のローン)

    主さんの未来予想図は、大変美しく素敵だと思います。
    でも現実的にそれを叶えるには、やはりある程度の収入が大事な事、結婚経験者ならご存知ですよね…?先のご結婚で学んで来られなかったのですか?
    二人の大事な大事な子供を産んでくれるであろう伴侶を、馬車馬のように働かせ、自分以上の収入を求めるの?更に自分の趣味は諦められないと…?そんな両親の姿を見て育った子供達は、主さんを尊敬し、「産んでくれてありがとう」と言ってくれるのでしょうか?
    …育児って、お金かかりますよ…。

    ユーザーID:8195588640

  • 欲しい欲しい君。

    嵐のようなレスにトピ主さん出て来ないかと思ってました。
    追加レスを読んで・・・

    共働きしてほしい、趣味を理解してほしい、離婚の原因は自分ではない、自分に経済的に投資してほしい、二人の間の子供がほしい

    全て自分の希望(欲しい)ばかりですよね?

    そらアカンわキミ。。。

    色々ありますがどうせ他の皆さまが書かれると思うので(笑)真剣に考えてみました!

    いっそのこと家を売ったら?ローンは相殺出来ませんか?築浅なら何とか出来ないかなぁ。。

    身軽にして(資産的に)仕事では資格を取り手取りを増やす!

    趣味って何ですか?ヒトツぐらいなら良いけど分相応に。
    小遣いは収入の1割と言われてます。
    手取り20万ぐらいなら月2万!その中でやれる趣味にして下さい。

    出来ますか?あなたに出来ないならお相手も出来ませんよ。
    あなたの人生の為に犠牲になる女性を探すのは無理だと思うから。

    ユーザーID:4540694446

  • 頑張ってください

    まあ、諦めたら試合は終了しますから、ブザービーターってこともあるかもしれませんし
    命の炎が消えるその瞬間まで頑張ってみてはどうですか。

    小学生のチームだって、レイカーズに挑戦したいと思うことくらいは自由ですからね。

    トピ主さんがお望みの相手と結婚するのは、小学生がレイカーズから点を取る確率と同じ位にはあると思いますよ。

    ユーザーID:5605774268

  • うわぁ〜これは・・・

    トピ主さんの書いた20行程度の本文と追加の2つのレスを
    読んだだけで、ヤバい感じがビシビシ伝わってきます。
    前の奥さん、半年でトピ主さんと縁を切ることができてラッキーでした。

    申し訳ありませんが、どこをどう読んでもトピ主さんと結婚して
    幸せになれる要素が見つかりません。
    あれこれと希望や条件を掲げるのは自由ですが、相手にだって
    選ぶ権利はあります。
    もっと謙虚になったほうが好印象ですよ。

    それと、自称「若く見られます」って言う人ってたいがいイタい人が
    多いし、年相応かそれ以上に老けてる人が多いので、あんまり得意げに
    言わないほうがいいと思います。
    「お世辞を真に受けちゃうタイプの人」だと認定されてしまいますよ。

    ユーザーID:8969598808

  • 「婚活」じゃ無理

    まず、35歳バツイチ年収300の人が、女性に条件をつけられる立場じゃないことを理解してください。

    20代を狙うなんて雲をつかむような話ですよ。

    実際にバツイチだろうが35歳だろうが年収低かろうが、年下の若い子と再婚してる人もいるとは思います。でもそういう人は間違いなく「恋愛結婚」でしょう。『婚活』じゃ無理です。バツイチとか35歳とか年収とか、そういうネックになることをすっ飛ばすくらいの魅力、たとえば芸能人並のルックスや、素晴らしい人柄、雰囲気など、女性が完全に惚れてしまえばどんなに条件が悪くても「このひとと結婚できるなら苦労は覚悟!」と思って結婚に至ります。でもそう言わしめるには、燃えるような恋愛感情があることが必須でしょう。

    トピ主さんは「婚活」で見つけようとしてるんですよね?ならばまず無理だと思います。

    現に、20代大卒、バリバリ働いてくれそうな子にアピールしても返事こないんでしょ?それが現実です。当然の結果ですよ。20代大卒、真面目で器量のいい子は同年代か、年上だとしても高収入を狙えますから。

    条件を広げるって言うけど、条件つけられる状態じゃないよ。

    ユーザーID:3524677594

  • 申し訳ないですがトピ主さん条件悪すぎなので…

    かなり厳しいと思いますよ〜

    家建てたり親の近く云々よりも収入があまりにも低すぎるので…

    一千万以上あれば上手くいくと思いますけどね…

    他にもバイトされたら?

    ユーザーID:4769011862

  • 許容範囲が広がってきた…

    >インテリアは任せてください。

    これも二人で決めた方が良いと思う。
    自分の家なんだから、誰かに任せるものではないと思う。

    持ち家が不利になるのではなく、ローン付きの持ち家が不利になるんだよ。
    トピ主様自体負債付きってことだから。

    自分より年収が高い人を探すと、狭き門になると思う。
    低い人を探した方が多分早い。
    学歴不問なら、かなり門が広がると思う。

    容姿:太っていない、だけならかなり探せると思う。

    後、問題なのは経済観念だろうな…。
    子供にかかるお金は全部奥さん、って感じになりそうなので。
    子供に大学も行かせられず、父親は自分の趣味にお金を使う。
    こんな親、尊敬できると思う?
    反抗期でなくとも、むかっとすると思う。
    母親に生活費出させて、自分はのんびり趣味やってる男。

    間違っても産んでくれてありがとうとはならないし。
    良かったとは言われないと思う。

    子供って親の背中見て育つから、全部見られていると思った方が良いよ。
    生活レベル向上、自分の趣味への投資よりも、将来の子供のためにお金を使わないで頑張る親の方が尊敬できると思うから。

    ユーザーID:7722774477

  • 追加レス見ましたが…

    多少お相手への条件の幅を広くされましたが、少し無理がありませんか?
    都内近郊に住宅を購入されてまだローンも残っている、トピ主さんは年収300万
    正規雇用のお相手でないとローン返済が厳しいですし、お子さんだって難しくないですか?
    思い切って37歳位までの女性も候補にしませんか?

    30代後半の女性の方が社会的な地位も安定している人もいるでしょうし、年齢がネックになっているでしょうから、トピ主さんの年収でも受け入れてもらえるのでは?
    30代後半からでもお子さんを二人産まれた方もいますし、もうトピ主さんはお料理教室にでも通って腕を磨き、大黒柱は奥さんになってもらう方が良くないですか?

    トピ主さんの目的は子供ですよね
    そこに主を置くと、インテリアやガーデニングの得意なトピ主さんが兼業主夫となる形がしっくりくるのですが…

    ユーザーID:8924438541

  • 高望みしすぎ

    >相手は30前半まで、正社員でないが共働き、離婚暦を気にしない、太っていなければいい、タバコをすわない、学歴不問まで広げれば、運命の人と出会える可能性はありますか?

    あれ?
    最初のトピに書かなかっただけで、学歴や容姿なども条件にいれていたんですか?

    自分の希望が一切入っていない家のローンを何十年も払い続けてもいいと考えられ女性は、婚活では難しいです。
    考え方としては、トピ主が子持ちの女性は断りますと言うのと同じですよ。

    ところで、トピ主自身は不妊検査はされていますか?
    お子様を希望されてやっと結婚したら男性不妊だったというケースを最近よく耳にします。
    まだされていないなら、一度検査されることをお勧めします。

    ユーザーID:0109719635

  • 金銭的援助希望なのがみえみえ

    女性が書くならなんとなくわかりますよ。
    じゃあ貴方が書いた事を、女性風に書いてみましょうか?

    「私年収300万だけど、家かっちゃったけど離婚しちゃった…。ローンもあるし私の給料じゃはらっていけない!でもって私、もう32だけど子供もほしい!だから私より年収高い人…そうだなーせめて年700万円、できれば1000万円の人。ただし年齢は34歳までで、デブとはげ、178cm以下無理。同居も無理。40代のおっさんなんて絶対無理」

    どうですか?高望みじゃなく見えますか?
    貴方の文章からは、とにかく家のローン払わなくちゃだし、金銭的に難しいから女性の仕事にしなだれかかろうっていう魂胆しか見えません。料理しますとか、結婚してからいくらでも放棄しちゃいそうですし、まったくプラスになりません。
    もうちょっと客観視したら?
    上記の例でいうと「40代は無理、はげ、でぶ、178cm以下は無理」が、貴方の言う「20代のみ子持ち不可、収入大事」といったところです。

    ユーザーID:4479897489

  • 自己中な希望だね

    >自分に経済的に投資してほしい


    結婚したらあなたに投資しなくちゃダメなの?
    相変わらずズレた感覚ですね。
    稼ぎのいい女性はあなたみたいな身勝手な人間と
    結婚なんて望みませんって。

    年齢の幅を広げてもあなたに貢ぐお金はございません。

    ユーザーID:6553592809

  • 優先順位は?

    色々と条件を出していますが、絶対に譲れない希望が多すぎる気がします。トピ主様のレスを読んでも、トピ主様と結婚するメリットがわかりません。トピ主様だけが得をする条件ではありませんか?インテリア好きだって、トピ主様と好みが違ったら、相手(女性)好みに変えてくれなさそうで嫌です。
    年齢条件や容姿の条件を無くし、出産後はトピ主が専業主夫になって子育てする覚悟がある・夫実家との付き合いは夫のみ等の付加価値があれば、子供が欲しいが仕事も捨てたくない、家庭を支えられるくらいの収入がある女性と出会えるかもしれませんが…。

    ユーザーID:3936118491

  • ちょ!ちょっとぉ〜!

    二度目ですが家のローン終わってないのですか???

    個人の決断で購入した莫大な借金。
    赤の他人に「一緒に背負ってくれ」ってよく考えれますね・・・。

    何ていうかアナタ「自分は自分は」ってなんでも自分の希望を聞いて貰うことばかり考えてません?

    恋愛も結婚も全部ですが、家族でもない限り人付き合いはすべて
    「ギブアンドテイク」ですよ。
    結婚するなら家族じゃないかとか詭弁言わないでくださいな。
    あなたの場合その結婚のラインにすら立ててないんですから。

    婚活は諦めて恋愛しましょ?それならまだ相手は見つかりますよ。

    ユーザーID:6173496686

  • 資産家ではないようなので

    最新レスを拝見しました。

    >厳しい意見が多かったですが、読ませていただきました。
    読んだかもしれませんが、理解していないと思います。

    建てた家を売れとまでは言いませんが(ローン付だと売れないのか?)、
    35歳にしては年収が低すぎるという指摘についてはどうお考えなのですか?
    お相手に働いてもらうしかない、で終わりですか?

    私も20代後半に婚活をしていましたが、写真が◎だったとしても
    35歳で△(子供は2人以上希望だったので、許容範囲ギリギリ)、
    年収300万で問答無用で却下(当時の私の年収が400万)でした。

    やっぱり年収が低すぎなので、条件から入る婚活での出会いは無理だと思います。(前の結婚は恋愛結婚ですよね?)
    愛犬関係か、趣味の集いで出会うのがよろしいでしょう。

    ユーザーID:5966385910

  • 見ず知らずの人からのメッセージ。

    トピ主さん、ちょっと冷静に考えてみてください。

    いきなり知らない人からのメッセージが来て、
    延々自己紹介のあとに、結婚の希望だ条件が書き連ねていたら、
    普通、読まずにゴミ箱行きか、呆れてスルーか、
    場合によりブロック。。。だと思います。

    緩い条件の婚活パーティーや集まりを繰り返すよりは
    自然に知り合いになるほうが良い、
    あるいは誰かの紹介の方が良いと思いますが、
    トピ主さんの焦りと、希望の条件が高すぎて
    今のままだと、紹介も受けて貰えない気がします。


    離婚に自分に原因がないと言うのもマイナス要因ですよ。

    最初から、離婚理由を高らかに語ることは
    逆効果です。
    貴方にも反省すべき点はあったはずだと一般的に
    思いますから。

    ありの〜ままの〜
    それで良いのは、
    アナ雪のエルサだけ!です、笑。

    普通の人は、みんな何かしらの努力をして
    自分を高めるように頑張ってますよ。

    ユーザーID:3437712900

  • な〜んだ

    やはり、自分だけの収入で家のローンを返すと、生活が苦しいのですね。
    離婚した奥さんの収入を当てにして、家を立てたのですね。
    それなら、婚活よりその家を売却して身軽になった方がいいと思います。

    ユーザーID:2736658125

先頭へ 前へ
91120 / 566
次へ 最後尾へ

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧