30代半ば男、結婚したいです。高望みでしょうか?

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  • ローンは?

    住宅ローンのことが書いてありませんが、一般的には何年かかけて支払っていくと思うので、トピ主さんの場合も返済すべきものがあるんですかね?
    あるならそれも自分側の条件として挙げないと。住宅ローンが悪いわけではないですが、ポイントとしてはマイナスになります。

    年収が低いですね。なのに、自分より収入が高くてもいいですって、なぜ上から目線なのでしょうか。
    「いいです」じゃなくて、「こんな自分ですがお願いします」でしょ。
    できれば、トピ主さんの性根を叩き直して差し上げたいです。

    料理できないと開き直ってる人にできるようになれとは言わないけど、共働きなら料理は外注しましょう。

    ユーザーID:6221472307

  • レスします

    トピ主様のレスは良いほうにしか考えられませんでした!

    なおりん様の
    >「女性が働くことは賛成です」→ 女性の就労に理解がある、専業主婦を押し付けることはしない(意訳)
    >「自分より収入が高くてもいい」→ 妻より収入が低いことを気にするような狭量ではない
    そう考えました。

    もちろん一戸建ての家だって、ローンの返済は終わってる
    トピ主様の
    >子供に 「お父さんとお母さんの子供で良かった」〜 いつか、そう言わせたい
    つまり
    自分(トピ主)は積極的に育児します。躾もします。所謂イクメンになります!宣言かと。


    まさか、他の皆様のレスにあるように
    ・家のローンが残ってる(35年ローン?年収300万円でどうやって生活を?)
    ・家事育児を全て奥様に任せっぱなしで、自分は口は出すけど手は出さない
    ・義両親ともうまくやれ、自分は知らない、庇わない(だって近居でしょ?)
    ・犬も可愛がるけど世話はしない
    とかじゃないですよね?

    まさか、ね。
    そんなの高望み以前に、人として大問題ですものね。違いますよね???

    ユーザーID:4396494062

  • 高望みではないと思いますが

    なんなんでしょうか、
    読んでいてすごく寒さを感じました。

    「いつか、そう言わせたい」
    この言葉はかなり引っかかりますねぇ…

    まだ何も始っていないというのに、
    なぜだか「失敗した子育て像」が浮かんできました。

    ユーザーID:6774060582

  • あなたと結婚する女性は

    楽しい事は あなたが独り占め で、妻は家事の苦労が倍〜数倍(子供の数による)になることでしょう。悲しいことも数倍に。

    前の奥さんにそう言って離婚されませんでしたか?

    奥さん以下の収入の上に、家事もろくにしないパパを子供が「わあ! パパ凄い! 大好き!」とでも言うと思ってるのですか?

    うちの主人はあなたの倍以上の収入があり、優しいタイプですが、それでも子供に好き好き言ってもらうために大変な努力をしています。
    私も、メインで稼いでる主人を持ち上げて子供に語って協力してますが(お父さん好きな子供の方が望ましいというポリシーで)あなたのどこを持ち上げて語れば良いのかわかりません。

    まず、家。
    キャッシュで買ったならともかく、自分好みでない家のために莫大なローンを一緒に払うのは嫌です。

    共働きなら、当然家事は折半です。
    子供ができると、働き続けられない場合があります。
    私もつわりがきつくて毎日点滴に通いました。9ヶ月まで。
    友人は早産しそうになって数ヶ月入院です。

    共働きはOKとして、生活リスク高すぎです。

    ユーザーID:6491288854

  • そうですか

    年収300万で戸建てを都内に建てられるのかな?
    土地代だけでけっこうしますよね?
    親御さんからの援助があったとしたら、介護ももれなくセットかと思いますので
    トピ主さんの条件に、ご両親の介護も含まれてくるのかな。

    料理しないので、料理してくれる人って。。。
    料理って、しようと思えば誰でもできますよ。する気がないって事でしょうけどした方がいいのでは?
    料理しないって代わりに何かやってくれないと許されない稼ぎかと思われますが。。。
    もし奥様に、仕事しないので仕事よろしくって言われて300万では足りないので転職する気はあるのでしょうか?
    あるのなら料理しなくても大丈夫かとは思いますが。
    自分は努力しなくて、相手にばかり求めていてもそんなに都合のいい人はいないのじゃないかな。

    あくまで理想を求めて一生を終えるのもトピ主さんの自由ですが。

    ユーザーID:2312130448

  • そうですねー

    まず、料理の腕を上げましょう。
    次に不動産は売却して、貯金に変えます。
    転職して、収入を今の倍にすれば完成です。

    自分のスペックを上げれば、おのずと結果は付いてきます。
    頑張ってください。

    ユーザーID:9052534528

  • 「言わせたい」?

    穿っているかもしれませんが、ちょっと気になりまして。

    >「お父さんとお母さんの子供で良かった」 「産んでくれてありがとう」。いつか、そう言わせたい、
    「言わせたい」ってなんでしょうか。
    そう言ってもらえる親って、なんというか、計画して出来る事じゃないです。そんな事考えず、一生懸命子供の事や家の事、仕事をこなしてきて、その姿を見てさえ子供が言うか言わないか。そんなもんです。
    女性の条件云々より、そこが甘く感じます。思い込みが激しそうなんですよ。理想から少しでも外れたら、ダメになりそうな。
    >楽しい事は二人で、家族で分け合って倍にして、悲しいことは半分に。
    良いように聞こえるのですが、相手が自分のテンションと同じでないと、「価値観が違う」と言いそうな気がするんです。何というか、「俺が楽しいんだから、お前も楽しいよな!?」的な…。
    まあ個人的な感想のようなものですが。

    まあ、条件のような女性は探せばいるとは思いますがね。

    ユーザーID:8025840378

  • 家は親に買ってもらったの?

    一番大事なのは一軒家はローンはないのかということです。
    親が資産家で現金で買ってもらったんですよね?
    まさか30年ローンで買ったわけじゃないですよね?

    現金で買ってもらってローンがなければまだお相手は見つかる可能性はあります。
    けれど30年ローンとかであれば、この先支払いは毎月10万は払うのでしょう?

    それなのに
    >生活レベル向上と維持、住宅費、趣味への投資の為
    というのは虫がよすぎますよ!

    年収300万であれば生活するのが精いっぱい。
    お金のかかる趣味はあきらめるのが当たり前。
    お小遣いも毎月2万円ももらえば御の字でしょうか。

    ユーザーID:4337626949

  • 本当のところはどうなの?

    夫が不動産屋ですが 年収300万円だとフルローンは厳しいと言うか無理です。


    余程 頭金を入れ(3分の2以上)たのなら別ですが。
    それとも 親に全額出して貰ってローンは無しとか?


    もうひとつ 前妻さんとの収入合算なら(前妻さんも同じ位の年収)買えますが 離婚後 ローン全額トピ主さんの肩に掛かってしまったから 自分以上に収入ある若い人と直ぐにでも結婚しないと趣味に使えるお金もない。って事ですか?


    トピ主さんが出てきて その辺の所をハッキリして貰わないと想像してレスするしかないですよ?
    (トピ主表示なしで出てるのかな? 私の見落としならすみません)

    ユーザーID:6994137930

  • うん…。親の資産以外、考えにくいですよね。

    でないと、その年収で、都内通勤圏に家建てて
    おそらくは車も所持していて、旅行にも行き
    インテリア探しにも腐心するってねえ…。

    ちなみに、もし親が資産家だった場合ですが
    私の親族に似たような人がおります。

    親の資産管理で食っていて
    死ぬまで食いっぱぐれもなさそうです。

    でも、その人、まさにトピ主さんのご希望のように
    本人の収入は上で、共働き前提の女性と結婚しましたが
    凄い勢いでダメになりました。

    結局、自分で一生稼ごうって女性は上昇志向も強く
    同様に働く男性ばかりを見慣れているので
    「親に依存して当たり前の男なんて
    尊敬もできないし愛せない」そうで。

    相手の人も、最初からわかってた筈なのに
    何言ってんのとは思いましたが
    こんなのまだ可愛い方です。

    逆に、あんまり自立心の高さを基準に選ぶと
    子供を盾に義親や夫を退けて実権のっとりとか
    離婚で資産を食いちぎってくケースもありえます。

    勿論、人によるとは思いますが
    もし親が資産家で依存ありきなら
    ある程度は「依存心の強さ」という
    価値観を共有出来ないと難しそうですよ。

    もし、スネかじり息子なら
    下手な高望みはしない方が安全かも。

    ユーザーID:2092758978

  • 血統主義者

    自分の子供に拘る人ってちょっと危険な思想を持ってるように思い引きます。「言わせたい」と考える所にも疑問が生じます。俺様主義っていうか他人にも起案所湯があると言う事が分からない。自分の血統が一番で妻の方には欠陥。自分は正しくて他人が悪い。子供には勉強もモテ度も一番で居てほしい・・だから自分に感謝させたい・・と言うのが深層心理でしょうか。


    年収300万円、建ぺい率40%の為空間に庭有9坪の家ローン有り、同居無しでも家近し・・だとしたら最悪。イケ面だったら嫁が来ると言うのも、ナイスボディーで幼顔の年増女性も同じ考え方・・「自分の子が欲しい」

    何故次の世代の為に子育てしたいと言う人が少数なのか。なぜいつも「自分の子」に拘っているのか。そんなに自分の血筋や遺伝子がすごいのか。
    不遇に生まれた子を引き取って大切に育てている人にはすばらしい。それなのにトピ主は連れ子は嫌ってどう言うこと??

    ユーザーID:3909741860

  • 子供が欲しい女性でも

    結婚したら子供が欲しいと思っている女性でも、

    あなたと結婚したい

    というより、

    子宮が欲しい

    というのがあからさまな男にはなびかないよ。

    ユーザーID:9003741111

  • ちょっと 厳しい

    主さんが さわやか・イケメンと自信をお持ちなのは わかりました。
    ただ、さわやか・イケメンの基準は人によって違いますから その自信が問題かな。
    都内通勤圏に庭付き戸建をお持ちなのはわかりますが ローン残金はないのでしょうね。
    ご実家が資産家なのかな?
    年収300万円では女性が働くことに賛成ではなく働いてもらわないと生活が維持できないんでしょう?
    それも、主さんよりも収入が多くないと子供を産み育てるなんてこと無理なレベル。
    ちなみに、私の知人の息子さんは主さんと同じ年です。
    都内のマンションに住んでおり外車のスポーツカー。
    年収1000万円以上の合格率の低い国家資格を一発で合格し その仕事をしております。
    実家は遠方で同居の可能性はないのですが中々 良縁に恵まれません。
    原因は、多分 母と息子の絆が強すぎるかな?
    主さんのご実家が資産家で多額の援助が望めるのであれば縁はあると思いますが
    この収入では相手の方が正社員で安定した収入がなければ生活できなくなるでしょうね。
    親なら全力で反対するレベルです。
    ただ、もう一度言うなら ご実家の援助があるなら別です。

    ユーザーID:2746273415

  • あの〜、そのおウチは

    その新築の家はもちろん「ローン完済」ですよね?もしくは「現金一括払い」ですね。

    まさか、奥さんに働いてもらってローンの支払いを助けて欲しいとかじゃないですよね?

    トピ内容があまり幼稚なので念のため投稿しました。

    ユーザーID:6837153312

  • 不労所得等を合わせた総収入、総資産は?

    在米ですが税金関係の仕事をしています。
    時々いるんですよね、労働所得はとても低いんですが、不労所得や資産が十分にありワザワザ働く必要のない人。仕事は趣味みたいな感じですかね。

    年収が180万ほどですが、資産すべて合わせて億を軽く超えていた人もいます。他にも働く必要がないんで好きな本に関した仕事として本屋のバイトをしているミリオネアーもいますよ。ちなみに彼らは独身です。年収の話になった途端、手のひらを反す女性が多いそうです。トピ主さんもそんな感じではないですか。でないとスペックのつじつまが合いません。

    最初の妻が資産狙いだったが思うように使えなかった、あるいは逆に低収入だと思って結婚したが思わぬ資産に感覚がマヒしての価値観の違いで離婚。あり得る話だと思います。

    もしそうだとしたら、300万の年収だけで判断する女性はやめましょう。まずは価値観重視で探してみては。裕福な家の出でしっかりした金銭感覚を身につけた年収を先に聞かない女性が理想かと。できれば結婚相談所等に登録している人は避けた方がいいかと。

    良い人が見つかると良いですね。

    ユーザーID:2558676916

  • 無理。その父親に感謝するのは無理。

    >子供に 「お父さんとお母さんの子供で良かった」 「産んでくれてありがとう」。
    >いつか、そう言わせたい、そのために婚活しています。

    子供の立場から言わせていただきますが、そんな親はいりません。
    言わせたいって、虐待宣言ですか?

    ユーザーID:0529642711

  • 一人では何もできないの

    共働き希望で、子供がほしいで僕イケメン。本当に35歳?それとも今の35歳は、みんな貴方みたいなの?貴方のレス最後まで読んでないけどさ=最後まで読む気にならないよ。早く結婚相談所へ

    ユーザーID:4010853701

  • そもそも、、、

    そもそも、、、

    トピ主様が描いてる条件とか、別に批判するつもりもありませんが、

    結婚したいって、恋人もいないうちから何で思うのか私にはわかりません。。。
    これは婚活する人全般に言えるですが。。。最近の傾向でしょうか?

    人とのコミュニケーションがそもそも成り立ってないから、当たり前のことをすっ飛ばして結果だけを求めてしまいがちなんでしょうね・・・。

    まずは本当に人を好きになって、この人を幸せにしたい!この人と一生居たい!と思うような人に巡り合ってからじゃないですか?それはこんな頭の中で描いていた条件なんてどっかにいってしまうような人だと思います。

    人間関係もそう簡単にうまくいくものじゃないと思います。日々の積み重ねと、人への思いやりです。。。もし、運よく?すぐに条件の人が来てくれたとしても、結果はまた同じ方向に進むのではないかと思います。

    ユーザーID:9509757879

  • 料理できないと、だめっ!!

    タイトルの通りです。
    お嫁さんが病気になったとき、出産、育児、とたいへんなときに、男が台所で立てなくてどうするんですか

    若くても子持ちはだめって、
    バツイチのくせに、よくそんな条件だせますね。

    お嫁さんがみつかる可能性は、
    0.01%でしょう。

    ユーザーID:4216962494

  • 離婚理由が想像できてしまう

    見事に自分の都合しか考えてない言い草に、笑いがこみ上げました。
    高望みどころか、夢物語にしか聞こえませんが?
    トピ主と結婚するくらいなら、独身のまま自分の生活を楽しみますって(笑)

    親の土地に、頭金も親(もしくは前妻)に出してもらって建てた家…ですか?
    それだけの趣味を楽しみながら、自力で庭付き一戸建てを建てられる年収ではないですよね。

    うちは世帯収入が2500万程でしたが(夫の定年退職で現在は半減)
    庭付き一戸建てを建て、3人の子を奨学金なしで大学までやり、老後を考えたら
    主さんがいうような趣味三昧の生活なんかできませんが…
    それを年収300万でやろうって……どれだけ親や妻に頼る気ですか?

    前妻さん、とっとと逃げて正解だったね。
    トピ主の楽しみを倍にするために、倍の苦労を引き受けてくれるお嫁さん
    一生探し続けてくださいな。。

    ユーザーID:0339126026

  • 価値観と人間性

    離婚の原因が「価値観の相違」で、結婚相手の条件の一つが「価値観が似ている」こと。

    実は、ここが一番重要な部分だと思います。

    価値観といっても色々ありますが、その中でも一体何が一番大事なのですか?「譲れない価値観」とは何なのですか?

    私は結婚24年目で紆余曲折ありましたが今は夫婦円満です。子供もちゃんと育ちました(現在大学生2人)。その経験から申し上げれば、「真摯さ」「誠実さ」「聞く耳を持つこと」「『人として』成長出来ること」等が重要な要素と思います。結婚後の様々な課題に、夫婦で対応して行く必要があります。決して生易しいことではありません。

    是非「相手を見る目」を養って下さい。その為には、ご自身の人間性を磨いていくことが重要と思います。

    正に、「子供の反抗期とか色んな問題が起ころうとも、2人で考えて、解決していきたい。」とのことなので、そのようなことが出来る相手であるか否かを、如何に見極める事が出来るかです。

    ユーザーID:7338722989

  • 趣味の場で見つけたらどうでしょう

    婚活ではちょっと厳しい条件が多いように見えますが、恋愛結婚ならそれでも良い!って言ってくれる女性もいるのではないでしょうか。
    もしかしたらトピ主さんもこの人となら条件を満たしていないけれどやっていけそう、という方と巡り会えるかもしれませんし。

    旅行、犬、映画やアニメなどは独身女性も多い趣味ですよね。
    趣味のブログでも作って同好の志と積極的に交流する内に素敵な出会いが……とか。
    トピ主さんは料理をなさらないそうですが、お料理教室に通ってみるのも良いんじゃないでしょうか。
    お料理を覚えたい、男性と出会いたいと思っている女性と出会えるかもしれません。
    さわやかイケメンが唯一の武器なら条件ありきの婚活よりはよっぽど可能性が高い気がします。

    ユーザーID:3573098100

  • もひとつ追加

    >悲しい事は半分に
    忘れてはいけないのは、結婚すれば家事は二人分に、子供が1人できれば3倍ではなく10倍ぐらいになります。
    気持ちは分け合えるかもしれませんが、同情では業務量は減りません。
    言葉に行動が伴っていなければ結婚生活は続かないでしょう。

    ユーザーID:1488610707

  • どうして相手もいないのに家だけ建てたの?

    ご本人は気づいてないみたいですが、なかなか難しい条件ですね。

    まず、マイホームが既に建っちゃってる、ってのはマイナス要因です。しかも主様の実家の近く(笑)
    もしかして「同居はしない」ってだけで、女性が飛びつくって思ったんでしょうか。

    共稼ぎ必須、で子供は絶対に欲しいなら、妻の職場に近く、妻の実家に近くに住みかがあった方が良いでしょうに。
    私の同僚(2人の子持ち女性)は自分の実家と同じ路線に家を買いましたよ。やっぱり急な時に頼れる、鍵を預けて家の中を触られても構わない、って言うのは妻の実母でしょうね。

    そうなると、
    ・自分より年下(20代希望)
    ・今建っている家から職場が近い
    ・収入は自分より多くても構わない(そりゃそうだ)
    ・料理は全部妻に丸投げ
    ・バツイチを気にしない
    ・義実家が近くても気にしない
    ・主様の収入が低いのに、趣味にお金を費やすのを了承する
    ・主様と同じ趣味を持つ

    そういう女性がいたとして、主様を選んでくれる確率ってずいぶん低いと思うよ。

    ユーザーID:5183172337

  • 追加

    トピ主さんも子供を持つにはもう高齢になってきたので、子供を持ちたい女性から見るとどんどん価値は下がっていきます。
    成人前に父親の収入がなくなるのは厳しいし、子供の障害や男性不妊の可能性も増えるし、孫は夫婦で見たいです。
    作戦を変更するなら急いで下さい。

    ユーザーID:1488610707

  • 厳しいね

    人が結婚を決める理由が二つあります。
    結婚相手の条件が良いか、もしくは相手に物凄く惚れているか、です。

    トピ主さんの条件は正直最悪レベルです。
    収入悪い、トピ主レベルの収入が必須なのに家事も妻、多分育児も妻、家は購入済み

    自称外見に自信があるトピ主さんに惚れる人はいるかもしれませんが、上記条件があるので躊躇する可能性はあるでしょう。
    それに、20代女性の同年代の男性と比べても勝てないと、わざわざ年上は選びません。

    もう一つありました。
    どうしても結婚したい女性がなりふり構わず結婚するパターンです。
    昔は多かったかもしれませんが最近では絶滅寸前な上に、どう考えても35歳以上です。または女性側の条件がかなり悪いかです。

    トピ主さんの条件で結婚するなら、
    1、惚れてくれる女性を待つ。(トピ主さんの外見によるが、30代前半を視野に入れないと厳しい)
    2、駄目なら、なりふり構わず結婚してくれる人を探す(年上や条件が悪い女性を視野に入れないと厳しい)
    これしかないと思います。自分の条件を改善する事も考えてみましょう。
    子供が欲しいならまず結婚しないと話になりません。頑張って!

    ユーザーID:1488610707

  • 結婚は無理無理

    その年収で結婚なんて無理です。
    男の稼ぎで、嫁さんと子供を養えないと結婚は無理。 男のくせに女の稼ぎをあてにするな!
    いくらイケメンでも所詮、結婚は金です!

    ユーザーID:5366228865

  • 怖っっ!!

    婚活で知り合った人が、すでに子ども部屋まで作ってたら全力で逃げますね…気持ち悪いもん。

    スペックって…
    そんだけ推せるとこがあったら普通はもう結婚できてるので、気のせい勘違いがほとんどだと思いますけど。

    収入低い人に限って、「女性が働くことは賛成」だとか「女性も社会と関わっていた方がいい」とか上から目線なんですよね。

    稼ぎ少ないから一緒に家計助けてくれる人でないと無理です〜!って言いなさいよ。
    そんなんで子どもに感謝されるつもり?

    でもってもし奥さんになった人が子どもできないとあとからわかったらどうするの?
    まだわからないのに最初から子ども部屋まであったら息が詰まって暮らせません。

    考えってそうそう変わらないし、一生独身で夢見ながらお過ごしくださいませ。

    ユーザーID:8550100591

  • 探し方と条件の練り直し次第かな・・・

    まずは、条件の練り直しで。
    >共働きが必要
    >料理をしてくれること
    これだと、「楽しい事は二人で」「2人で解決」が出来ない。
    仕事も家事もやって、この上趣味を楽しんだり子供と向き合う時間は妻にあるのか?
    トピ主は不定休なら、一緒に趣味を楽しむ余裕も無いでしょ。

    トピ主の理想は「子供は両親に預けて妻は働いて欲しい」かもしれないけどね。
    そうしたら子供から尊敬される父親になれるかどうか疑問。
    実質育てるのは祖父母になってしまうからね。
    子供部屋も無駄になるかも。
    突き詰めるとトピ主の提示した条件は矛盾だらけ。

    「ありのままで〜」と歌っていた映画の女主人公も、後に自分の魔性な一面を突きつけられた。
    それから現実と自分の魔性を刷り合せて周囲との共生を選んでいる。
    「ありのまま」=「努力しなくていい」じゃないからね。

    条件を練り直して、妥協して、あとは結婚相談所か知り合いに相談すればなんとかなるんじゃないかな?
    それでも、結婚前は好条件、結婚後は「釣った魚に餌はやらない」はやらないように。

    ユーザーID:9075974996

  • ありえない

    トピ主さんの文章しか読んでいないので、他の方がどう思うか分かりませんが、
    トピ主さんと結婚するくらいなら、一生独身のほうがはるかにマシな気がしました。

    姑が近所にいる
    バツイチ
    休みが不定期
    低収入
    身体が一つではトピ主の妻が務まらない(フルタイムで稼ぎつつ、家事の大半と子育てをやらされつつ、トピ主側の趣味にも付き合わないといけない)

    トピ主さんと結婚したら、過労で倒れてしまいそうです。
    というより、そもそも物理的に可能なんだろうか?

    高望みなら、数パーセントでも可能性があるだろうけど、
    トピ主さんの場合は、ただ、不可能な幻想に縛られているだけのような。

    ユーザーID:7443794879

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