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30代半ば男、結婚したいです。高望みでしょうか?

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(トピ主2
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恋愛・結婚・離婚

ありのままの自分

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  • 高望みに一票!

    かなりの高望みだと思います。

    正直言って、婚活市場は望み薄そう・・・。
    恋愛結婚ならあり得るかも???

    30半ばで離婚歴があって年収300万程度なんて『不良債権』もいいところ!!

    年上の男性で経済力もなく家事もできないなんてヒモ以下なんじゃないでしょうか???

    ユーザーID:8363411417

  • 家建てちゃうとね〜

    結婚に夢とロマンを抱いている女性は寄ってこなくなって、打算と金銭欲を抱いている女性が寄ってくるようになりますよ。

    幸せな家庭を作りたいって思ってる女性は、マイホームの設計段階から関わって自分の好みをあれこれ実現させたいものです。
    できあがっちゃって変更できない住宅は、魅力ゼロです。

    一方、都内に一戸建てが! って喜ぶ人は、物件目当てです。
    資産家なんだと勘違いして寄ってきて、年収300万の不定休と知ったら離れていくパターンが多くなると思います。

    というわけで、トピ主さんが建てたそのおうちがよっぽどステキな夢のような建物で、『この家に住みたい!』って家に惚れこむのでない限り、条件ぴったりの理想的な人は来てくれないと思います。
    トピ主さんの場合、年収と離婚歴もネックになりますし。
    嫌がる人のほうが多いでしょう。

    御自宅とお庭が観光名所になるくらい美しいものになるよう、インテリア選びとガーデニングをがんばってください。
    バラのアーチのある英国のマナーハウスみたいな家だったら、共働きの女性でも、もしかしたら結婚してくれるかもしれません。
    (20代で高収入はないけど)

    ユーザーID:2850174323

  • 相手に期待しすぎ

    アンタの家のローンをこれから出会う女性の払わせるんだ・・・?

    食事の世話。そして稼いでこいと・・・

    厚かましいですね。

    見つかるといいですね。夢を見るのは自由だから・・・

    でも、若さもあり子供を産み稼ぎ家事能力のある女性ならあえてアナタを選びません。

    相手に負担がかかりすぎで、アナタは満足でしょうが、女性は苦労の連続しかも自分の質が下がることに繋がります。

    せめて自分の建てた家のローンくらい自分で払いましょう。

    ユーザーID:2576762788

  • 子共が目的の結婚ですか

     なんだかそれだけで、引いてしまいます。もし子供ができなかったらどうしますか。若い女性なら必ず子供ができるとは限りませんよ。不妊の半分は男性に原因があると聞きます。ましてどちらも原因らしいものがないのに、子供ができない夫婦もかなりいるそうです。まだ生まれてもいない子供に、「お父さんとお母さんの子供で良かった」と言わせたいそうですがそれはどうでしょう。女性としては、なんだか怖いです。子供が思ったように育たない場合、お前のせいだと言われそうな気がします。
     また年収の少なさも気になります。これでは奥さんにかなり稼いでもらわなければ生活できないと思います。もう少し年収が高ければ、女性の負担も軽いし、高額の不妊治療が必要になった場合もお金で解決できます。
     貴方の場合、子供のために結婚したいという考えなので、難しいかな。

    ユーザーID:2261617271

  • なんか笑える。

    トピ主と結婚しても、メリットが一つもないですよね。

    ユーザーID:2208163756

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  • 相手のて立場になると

    年収300万   少なすぎ(仕事能力なさそう)
    バツ1     性格悪そう
    料理しない宣言 きっと他の家事も押し付けられそう
    外見良いのに彼女できない  性格悪いかも

    働いてほしい、ご飯作ってほしい、希望はわかるケド、自分は相手の女性に何をしてあげられるの。
    結婚したら依存されそう。

    ユーザーID:5762032310

  • 見えてない

    ・そもそも年齢から考えてトピ主の年収が少ない。
    ・既にトピ主の判断で持ち家を建ててしまっている。結婚相手に立地・間取りの選択はない。そこに住むしかない。
     しかも、トピ主の実家に近いという悪条件。
    ・共稼ぎ必須。トピ主の建ててしまった家から遠くても通勤をしなければいけないのか。
    ・その割に、年齢・収入・料理してくれとリクエスト多し。

    >楽しい事は二人で、家族で分け合って倍にして、悲しいことは半分に

    確かに、至らないトピ主の部分を補ってくれれば、トピ主的にはそうなりますよね。

    ユーザーID:0540161766

  • 情報が足りません

    主様は、一番重要な情報を書いていませんね。
    自分の子どもが欲しいから結婚したいようですが、主様は不妊検査はされましたか?
    男性不妊という事もあり得ますし、若い女性に子どもを産んでもらおうと考える前に自分にその能力があるかお調べした方が良いですよ。

    私の率直な主様の印象は、「自己評価が高く、人に多くの事を求める」です。
    あと、トピ文がバツイチとは思えないほど夢見がちで引きます。
    半年しか結婚していなかったとは言え、結婚生活を体感していますよね?
    相手が変われば、何もかもバラ色に変化するものでもないと思いますよ?

    なんというか、突っ込みどころ満載の人だという事はわかりました。
    どんなにさわやかなイケメンでも、トピ文の条件では難しいでしょう。

    ユーザーID:1714482461

  • おっかない

    40代既婚男性です。

    年収が低いのは、このご時勢だから仕方ないにしても、貯蓄はどの程度あるのでしょうか?
    また、一戸建てを購入されたようですが、その支払いはどうなってますか?

    もし、貯金が年収程度で家はフルローンというのなら厳しいんじゃないですかね。
    それよりも、私の人生はかくあるべき。
    配偶者もそれに倣って生きるべきという思いが強すぎるように感じます。

    普通、家は二人で決めるものです。
    それを先に一人で決めてというのは、我に従え的であまり好ましく思われないでしょうね。

    半年での離婚もなんですよね。

    お付き合いしている間に性格が合わないのが判らなかったのか、2人で考えて解決していきたいと書いていながら、お互い歩み寄ること出来なかったのか等々を思うと、トピ主さんは相手を尊重し2人で考える性格ではなくて、唯我独尊的に全てトピ主さん一人で考えて、奥さんにかくあるべきと押し付ける性格なのではないかと文面から読み取れました。

    正直、おっかない性格ですよね。

    まぁ、男は顔という女性もいますからイケメンなら何れお相手が見つかるんじゃないですかね。

    ユーザーID:9407422525

  • 20代を求めるには条件が悪い

    トピ主さんの条件が悪すぎますね。
    既に家を建ててしまっていることは大きなマイナスです。
    20代の若い女性なら、「自分の使い勝手の良い家」を自分で選びたいと考えているからです。
    すでにあてがわれている家なんて御免だと考えるでしょうね。
    しかも恐らくその家はローンでしょう?
    夫になる男が結婚前に立てた資産に、共働きをして一緒にローンを返したいと考える女性はあまりいません。だってその資産は夫名義ですもの。
    いくら女性がお金を出しても夫名義のままでしょう?
    普通に考えたら嫌ですよね。

    また30代半ばで300万円っていう年収もあり得ません。
    普通に大学を卒業しては真面目に働いていたらそんなわけありませんからね。

    20代は諦めた方がいいと思います。

    あと、結婚前にトピ主さん自身が子作りに必要な機能を満たしているかをきちんと調べた方がいいですよ。
    不妊の原因の40%は男性原因、40%は女性原因、のこり20%は原因不明と言われています。

    ユーザーID:9751349609

  • えっ、やだ、

    アラフォー子持ち主婦です。

    ごめんね、結婚が年収で無いのは重々承知なんだけど。

    「年収300万で、それだけの細かいこだわりをクリアしないといけないなんて、酷だわ〜。」と、感じました。

    っていうか、

    >子供に 「お父さんとお母さんの子供で良かった」 「産んでくれてありがとう」。
    >いつか、そう言わせたい、そのために婚活しています。

    最初からこれを目指しているって…なんか、気持ち悪い。

    (厳しくてごめんね。こんな場じゃないとズバズバ書かないわ。面と向かっているなら、「頑張ってね。」でスルー。)

    ユーザーID:8864752224

  • ありえませんね

    なぜ家を建てちゃったの?
    高望みではなく自己中心的すぎです。結婚は共同運営です。
    トピ主さんに希望があるように相手にも夢と希望があります。
    家は女性のほうがこだわりと理想があります。
    もうすでに出来てるなんて、幻滅ものですよ。
    そんな家を共働きでローン返済なんて話にならないと思いませんか?
    その考えの至らなさが女性を遠ざけているのです。
    子供がどうのという前に結婚とはどういうことなのか
    一度しっかり学習されては?と心配します。

    ユーザーID:8103693004

  • 養って料理してくれるって・・・ママンをお探しですか?

    20代女性にあなたと結婚するメリットはゼロです。
    子供が欲しい、自分より稼ぐ年下女性、料理して欲しい。
    出ました!
    自分は与えず奪うだけのおいしいとこどりしたい、の安易な男の発想。

    低収入、年上、料理すらできない、やろうとしない使えない夫。
    そんな男と結婚したい20代女性はいません。
    養って食べさせてくれるママンを探してますか?

    妻が立て続けに出産して働けない場合、年収300万で一家を養う気ですか?
    あなたに嫁ぎたい女性はいないでしょう。
    目を冷ましましょう。

    低収入なので、せめて料理を含めた家事を完璧にできるようにしておくこと。
    料理が一番時間がかかるからです。
    体力のない高収入な女性は仕事で疲れ切っているので代わりにあなたが家事全てをしましょう。

    にしても、子供が欲しいのになぜ稼ぎを上げる努力をしてこなかったんですか?
    女性が安心して子供を産める環境を整えるのが男の甲斐性です。
    婚活市場でモテるのは年収600万円から。
    稼ぐのを妻に求めるなら料理をしましょう。
    簡単です。

    このまま努力しないなら独身間違いなしですね。

    ユーザーID:4483187258

  • 重要な質問

    住宅ローンの残高はいくらですか?

    それから、さわやかイケメンと言ってるのは誰ですか?
    家族?自分の勝手な判断?職場の人?

    都合のいい情報ばかり出すと、後々の印象に響いてきます。
    プラスもマイナスも、全部出さないと。

    >施設管理の仕事で年収300万程度、不定休なので、それを気にしない人がいいです。女性が働くことは賛成です。
    >子供の反抗期とか色んな問題が起ころうとも、2人で考えて、解決していきたい。

    随分殊勝な事書いてますが、正直なところ、女性に頼る気マンマンじゃないですか?

    正直に答えられますか?

    ユーザーID:4219632586

  • どういう場所で探すのでしょう?

    条件を文章でこのまま書けば、まず無理です。
    ですが、選択肢に〇をつける形式ならば大丈夫かと思われます。

    何故かというと、
    言わなくてもいい事まで言ってしまいそうな性格のように見えるからです。

    「年下のみ」という条件は珍しくありません。
    が、条件として「年下〜同い年」とすればいいところを
    「同い年以上、子持ちはNG」と言うと「自分は適齢期以降なのに何様だ」と言われる可能性があります。

    共働き必須というのもいいですが、それが住宅費や趣味(自分の)のためと言い切ってしまうと不利です。

    また、インテリアが趣味ということは家事分担はおそらく
    トピ主さんが掃除、洗濯ということになるでしょう。
    しかし「一緒に趣味を楽しんでくれる」となると
    お相手も同じように家事分担として掃除を希望すると思います。

    このように、トピ主さんの出す条件自体はそれほど無茶なものではないですが
    逐一理由を説明すると「その理由だったら無理」と思う女性が多いかと思います。

    ユーザーID:6479704196

  • 私はイヤ

    まず、先走って家なんか買っちゃだめですよ。
    妻の通勤に不便な所かもしれないのに。
    そしたらどうするの??

    あなたの実家近くなのも、最悪。
    同居はなくても、しょっちゅう義親が遊びに来るかもしれないし。

    現金で持ってて、「これだけ貯金がある。二人で通勤に便利な所に家を買いたい」というスタンスの方が良いですよ。

    その収入なら、共働きになるでしょう。なのに料理はしないってあり得ない。

    一生一人で生きていけ。

    ユーザーID:1825529781

  • 高望みです

    男性が婚活する場合に重視されるのは
    年齢と年収です。

    見た目の良しあしなど二の次です。
    なにより、自分の条件に対して相手への
    条件が厳しすぎ。

    あなたの望む20代、高収入の女性が
    何が悲しくてバツイチ、低収入の
    あなたと結婚しなくてはいけませんか?

    罰ゲームではありませんよ。
    もっと現実をみてください。

    あなたが良いと思う女性は
    初婚、年収700万以上、30代前半までの
    男性と結婚します。

    あと、子供は若くても産めない女性がいます。
    あなたの考えは恐ろしいです。
    結婚して子供が産めない女性だと離婚しますか?

    ユーザーID:4339462190

  • お願いかなえてよMyドリーム

    >楽しい事は二人で、家族で分け合って倍にして、悲しいことは半分に。

    とのことですが、スタート地点は 全面的に寄り添うこと!
    ですよね。

    家を建てるまでは どのよう生活されていたのでしょうか?
    実家?
    自分で家事はできますか?
    現在は 一人で暮らしているのですか?
    なぜ そこに家を建てたのですか?

    自分にとって都合がよいからでしょ?

    >子供に 「お父さんとお母さんの子供で良かった」 「産んでくれてありがとう」。
    >いつか、そう言わせたい、そのために婚活しています。

    これだけで ものっすごく嫌です。
    無償の愛じゃないもの。
    感謝の要求を子供にも忘れない。

    支配したい 上から見ている感じが受け取れます。

    だいたい何で 旦那の趣味のために労働してお金をおさめなきゃならないの?
    普通はそこで話し合ってがあると思いますよ。

    ね?
    現在の主様は 何にも譲れない人なんですよ。

    ユーザーID:2905239858

  • 「〜でもいいです」じゃないよ!

    えーと、要約すると、自称イケメンのバツイチ低収入男が、子供産んで家事もして、その上稼いでくれる女性を探しているって事ですね?
    まさかとは思いますが、建てたばかりと仰る戸建のローンは無いですよね?
    えっ?ある?(住宅費ってそういう意味ですよね?)
    はぁ…。

    >女性が働くことは賛成です。
    >自分より収入が高くてもいいです。

    って、さも自分は理解ある男ですみたいな書き方されてますが、トピ主さんはそんな上から目線で「〜でもいいです」って言える立場ですか?
    トピ主さんの年収だけじゃ子供なんて安心して産めないし、共働き必須。
    女性が働いて稼ぐ事前提じゃなきゃ成り立たないじゃない。(呆)
    その条件では、女性側にはトピ主さんと結婚するメリットが全くありません。
    家事して子供産んでお金も稼いでって、それならシングルマザーの方が、余計なお荷物が無い分楽かもって話ですよ。

    トピ主さんが主夫になるつもりで、家事全般を引き受ける覚悟が必要だと思いますよ。
    料理が苦手とか言ってる場合じゃない!
    それでも、かなり厳しいと思います。
    今のままじゃ、子供からは「余所の家の子に産まれたかった」と言われるだけです。

    ユーザーID:1121462041

  • 言い換えると

    まず、結婚したい理由が痛いです。トピ主は自分の親御さんにそう言っているのですよね。
    そして、結婚前に住居が決められている。
    年収300万円ということはどれだけ残債が残っているのでしょうか?建てたばかりということは、トピ主さんの名義になっているのですよね。

    トピ文を言い換えるとこういうことですね。
    年収300万のバツイチで、家付きでそのためのローンがある。だから、そのローン返済、つまりは借金返済に協力してくれる人ですよね。そのためには働いてね。年収は多いほうがいいから。料理もしてね。子供も産んでねという自己中心的な考えの持ち主ということですね。

    はっきりいって、条件は悪いです。どういう返済計画なのかは記載されていないのでわかりかねますが、ちゃんと払っていけるのでしょうか?不安です。

    女性はあなたの夢をかなえてくれる道具ではありません。

    ユーザーID:9430372830

  • 私なら・・・

    私もあなたと同世代で、同じく婚活中です

    大変失礼ですが、あなたのスペックと思考には
    合わないかなぁ・・・(そりゃ離婚でしょ)と思いました。
    ズバリ申し上げます。

    ・年齢の割に年収低い(その収入で家のローンありで生活費等が不安)
    ・料理をしてくれること(共働きOKなのに女性がするものという考え方)
     100歩譲ってあなたは何をしてくれるの?
    ・趣味への投資(その収入で???)
    ・子供に対し「そう言わせたい」→全く理解できません。
     モンスターなんとかになりそう。。。そんな旦那イヤだ。
    ・離婚で何を学習したの????

    どの様なご家庭や環境で育ったのか知らず
    失礼を申し訳ないですが、
    そんな思考のあなたの遺伝子を残したい!と思う女性が
    居るかな????
    結婚に夢見過ぎでは。
    自分の理想は大事ですが、押し付けの様に捉えてしまう。。。
    更に、、人にもよりますが
    独身で戸建てやマンション持ちって・・。。。私はなし×です。
    もっと、もっと稼ぎましょう!!まずはそこから!
    年収も女性が婚活相手を選ぶ条件の大事な要素です。

    ユーザーID:8214361127

  • 色々と気になる点が…

    失礼ですが年収が低すぎるように思えます。
    私の大学新卒時と比べてもかなり低いです。
    その割に、お金のかかる趣味(車(ドライブ)、インテリア、ペット)が気になります。

    家はローンでしょうか?
    都内通勤圏とは言ってもピンキリなので、資産価値のイメージができませんが、実家近くで、決められた家というのは女性立場からするとイヤです。(ずっと住む家なので、自分の意見も取り入れたいため)
    あと、住宅購入時の頭金、ローンの支払いが記載されていないので、なんとも…。
    家を持ってる!と言っても、支払いが済んでいなければ、それはただの負債(借金)ですからね。
    大きなマイナスポイントです。
    ところで、なぜ再婚前に家を購入されたのでしょうか?(理由があるでしょうから、それを知りたいです)

    離婚歴については、そんなに気にならないかな。
    お若いし見た目も普通な感じで優しそう。
    ただ、やはり年収と家の件が気になります。
    正直、年収300万だと、子供を持つことは難しいのでは?
    共働きは必須でしょうし、共働きでも厳しいのではないでしょうか?

    ユーザーID:2505368300

  • 高望みというか

    トピ主さんのスペックや条件云々以前に、

    >子供に 「お父さんとお母さんの子供で良かった」 「産んでくれてありがとう」
     いつか、そう言わせたい

    こんなわがままで自己中な性格の男性は嫌だな。
    「言って欲しい」とか「言ってもらえる親になりたくて」なら、まだ好感持てるけど。

    「あなたと結婚して、子どもに『産んでくれてありがとう』とどうしても言わせたいの」と
    豪語する女性を探せば、難なく結婚できるんじゃないですか?

    ユーザーID:8003580409

  • まず

    自信過剰を直すのと収入上げる事を考えなよ。

    選べる位いい条件じゃないのは客観的に自分を見れば解るでしょ?30〜35歳が精々でしょう。。

    35歳のオッサンなんだからもうちょっと女性に謙虚に接したらどうですか?結婚に理想を求め過ぎだと思いますけど。

    ユーザーID:4816798738

  • それはここで聞くこと?

    イタい。イタいですね、トピ主さん。

    敢えてコメントするとすれば、まず、容姿を画像で確認したいです。
    20代の女性なら、好んで30代半ば、離婚歴ありの男性とは結婚しないと思いますので、
    第一条件として、よほどのイケメン、よほどの好中年(青年という年齢ではない)であることが必要です。

    また、行間から、『こんなに好条件な僕なら、大丈夫って言ってもらえるはず』という願望が見え隠れするのですが、
    残念ながら、年収と年齢、離婚歴あり、この三拍子ではね…。

    年収300万で、庭付き一戸建てって、ローン大丈夫ですか?
    意中のお相手には、『共働き必須。専業主婦にはしてあげられません』と最初に言ってあげてくださいね。

    ちなみに私の夫は同じ年齢の頃、年収は1千万超えてましたよ…。もうちょっと頑張ってから人に聞きましょう…。

    ユーザーID:9689708203

  • 年収300万のバツイチは、、、難しいでしょう

    その年齢で300万ですか、、、。子供も欲しいけど、奥さん頼み。難しいでしょう。年収あげるか、アルバイトするか、副業を考えるかして、子供が欲しいならせめて年収500くらいは必要ではないですか。

    そもそもあなたは絶対に男性不妊ではないんですか?男性不妊の可能性があるなら年収300どころか1000でも子供は難しい。

    ユーザーID:1060482865

  • 家があるのが最悪

    年収が少ないのがネックですが、それ以上に「料理もしない、独身男が建てた家がある」というのが最悪の条件となっています。

    女性は家や台所にこだわりがあります。
    ましてやあなたは料理をしない、できない。
    そんな人がイメージだけで建てた家の台所は、たいてい女性にとって使い勝手が悪いものになっています。
    家事動線を考え、収納を考えた、実際に使いやすい家になっているか、かなり疑問です。
    家の内外装も、モダン、北欧風、南欧風、イギリス風、和風、和モダン、いろいろありますが、これが好みに合っていない、自分の意見が一切入っていない家のためのローンに付き合わされるのは、とっても苦痛です。
    また立地も、多分あなたの通勤にはよいのでしょうが、お子さんの教育環境として考えたとき、そこはよい場所でしょうか?
    公的補助の具合や、公立・私立、幼稚園・保育園等、さらに小中校と、子育て環境まで考慮しているでしょうか?
    というか、してないよね?

    >楽しい事は二人で、家族で分け合って倍にして

    ある意味一番大切な「家」をあなたの趣味だけで作られていて、分け合えないということに気づきましょう。

    ユーザーID:4479822219

  • スピード離婚の理由

    このトピみて、スピード離婚の理由がわかりますよね。
    みためでなんとなく結婚したけど、
    結婚生活の維持にみためは関係なく、
    それより結婚生活の維持に必要なものの考え方等が
    ごっそりトピ主から抜け落ちているってことが。
    そりゃー離婚するよ、この相手じゃ。

    ユーザーID:8994396613

  • 高望みというか自己中だね

    両親の家の近くに庭付き一戸建を購入。
    →えっ義両親の近所にぃ?ローンは完済?
    趣味が家のインテリア探し?
    →自分好みの家に住むのではなくトピ主の好みの家に住むの?
    >施設管理の仕事で年収300万程度、
    →年収300万で庭付き一戸建てを建てた?当然ローンは残っていますね。
    女性が働くことは賛成です。
    →違うでしょう。女性に働いてもらわないと家のローン払えないし生活出来ないの間違えですよね。

    あなたバツイチで年収300万なのに高望みね。
    そんなに都合の良い人が結婚してくれるはずないでしょう(苦笑)
    あなたが望む女性は、もっと高収入で条件の良い人からも希望されていますということは、そちらと結婚なさるでしょうね。

    自分は全然大したことないのに相手に求めること多すぎです。
    自分の売りはなんですか?
    相手に求めるのと同じだけ自分の売りを追加レスしてくださいね。

    自分に売りが無いのであれば一生独身決定です。

    ユーザーID:2706795159

  • こんな父親はイヤだ

    主さんの出しているスペックと相手への条件がいかに噛み合っていないかは
    たくさんの人が書いているので
    それはさておき・・・

    子供に 「お父さんとお母さんの子供で良かった」 「産んでくれてありがとう」。
    いつか、そう言わせたい、そのために婚活しています。

    という発想が絶対に受け付けられません。
    何かご自身の親子関係にトラウマでもあるか
    機能不全家庭で育ったのか、
    私は病的なものすら感じてしまいます。

    私は二児の母ですが
    こんな考えの持ち主と子供をつくることは考えられません。
    子供がほしい理由が不自然きわまりない。
    そんな考えで子供と接していては
    子供に「お父さんの子供で良かった」とは言われるような育て方は
    できませんよ。
    無理矢理言うようにしむけて自己満足する毒親になるかもしれないし。

    心豊かな人生が送れる、子供と楽しい時間が過ごせる、そのこと自体が
    子育ての苦労への見返りです。

    自分の考えがゆがんでいると気がつかず
    さもかっこいいことかのように公言しているあなたと結婚したいとは
    親にごく普通に愛情をかけられて大切に育てられた女性は
    思わないでしょう。

    ユーザーID:3635349586

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