30代半ば男、結婚したいです。高望みでしょうか?

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トピ主のみ2

ありのままの自分

男女

高望みしすぎでしょうか。出会いがありません。

35歳男性です。自分の子供が欲しいです。
子供に 「お父さんとお母さんの子供で良かった」 「産んでくれてありがとう」。
いつか、そう言わせたい、そのために婚活しています。

そのために家に子供部屋までつくったのだから。

○私のスペック
外見は年齢よりも若く見られます。さわやか、イケメンと自信を持っています。
平均身長、普通体型です。
都内通勤圏に、庭付き子供部屋有の一戸建てを建てたばかりです。両親は近くに住んでいますが、同居はありません。
趣味は旅行(有名な観光スポットや公園に行く)、ドライブ、家のインテリア探し、ガーデニング、飼い犬と遊ぶ、映画やアニメを見たりします。ギャンブルしないし、タバコも吸いません、特定の信教もありません。
離婚歴があります。その原因は価値観の相違。半年ほどのスピード婚です。

施設管理の仕事で年収300万程度、不定休なので、それを気にしない人がいいです。女性が働くことは賛成です。

○相手に求める条件
年齢は年下のみ。出来れば20代。同い年以上、子持ちの方は話がきてもお断りします。
生活レベル向上と維持、住宅費、趣味への投資の為、共働きが必要です。自分より収入が高くてもいいです。
価値観が似ていて、一緒に趣味を楽しんでくれること。自分は料理をしないので、料理をしてくれること。

楽しい事は二人で、家族で分け合って倍にして、悲しいことは半分に。
子供の反抗期とか色んな問題が起ころうとも、2人で考えて、解決していきたい。
アドバイス、よろしくお願いします。

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  • ナシ、です・・・

    はい、高望みです。

    自分より収入が高くても〜、女性が働くことは賛成です、って、働いて貰わないと生活できないレベルですよね。
    しかも、自分が購入(もしかして前の奥さんと?)した不動産物件のローン返済、あなたの遊び代に消えるお金のために。
    はっきり言って、前の奥さんと購入した義両親の家に近い持ち家なんて、婚活する上では負の財産でしかありません。

    家事もできないんですよね・・・
    >楽しい事は二人で、家族で分け合って倍にして、悲しいことは半分に。
    自分の負担は半分に、相手のお金は自分のもの、楽しいことは自分に、大変なことは相手に押しつけよう!の間違いでは?

    離婚の原因、価値観の相違は正しい表現にしても、まぁ前の奥さんに逃げられたんだろうな〜・・・という印象です。

    ユーザーID:3124853664

  • 子育て中に奥様が働けなくなったら?

    少なくとも、奥様が働かなくても食わせる状態を作らないと。
    年下は無理ですよ。
    バツイチ年上、キャリアウーマンならありますね。
    年収300万で、趣味もしたくて。子供持ちたいから。年下の女性に、子供産んで働けって。
    相手の親が怒りますよ。年収を上げましょう。

    ユーザーID:6520744472

  • ???

    年収300万???持ち家?ローン払えるんですか?
    稼ぎは自分より多くて、料理はやってね、
    20代がいい?・・・・
    条件抜きで恋愛したらともかく
    条件つけての婚活は・・ちょっと。

    ユーザーID:4196798424

  • 厳しいです

    40代の男性ですが、率直な印象。

    色々と客観的な“スペック”とやらを挙げられていますが、結婚は主観的な
    判断も大きな要素なのでこれで判断しろというのは無理ではないですか?
    イケメンとかさわやかというのは幾ら自信を持っていようが見方によって変わる
    要素ですし、ネットでは・・・ねぇ。

    それを差し引いてもやっぱり離婚歴は20代の女性を狙うにしては悪条件でしょうね。
    それも半年のスピード(離)婚?となれば、相手をよく見極めない内に結婚=衝動的で
    熟慮が出来ないタイプ、結婚という長丁場に向かうには飽きっぽく相手との価値観の
    接点を丹念に探るだけの根気もない、すぐに投げ出すタイプとまずは判断されても仕方ない。

    トピ主さんの所信である「色んな問題が起ころうとも、2人で考えて、解決」というフレーズ
    とどうもマッチしないんですよ。

    既に家と子供部屋というのも引っかかる。独り善がりで思い込みの激しいタイプという疑念。

    ごめんなさいね。
    私の娘が20代なら「言わなくても分かってるだろうがこの話は止めておけ」となってしまい
    ますね。

    ユーザーID:9232015095

  • うん、高望みかな!

    「自分より収入が高くてもいい」「女性が働くことは賛成」って、
    上から目線が意味不明。

    そのくせ「自分は料理しないので料理してくれる人がいい」って。
    えっと、後、奥さんは、料理「のみ」でそれ以外の家事は100%
    トピ主さんということでいいんですかね〜。

    年下はともかく20代希望とかいってるし…。
    20代でトピ主さんより収入が同等か多い女性が、35歳で自分趣味
    の家を建ててローン(借金)アリ親と近居のバツイチのおっさん
    と結婚したがるとは思えませんが。

    それなら収入同等かちょっと低くても同年代と結婚したいですね。
    のびしろもあるだろうし。
    歳の差婚でもいいのは年上に経済力がある場合でしょう。

    私は年収400万で30歳の時に、婚活で夫と出会って結婚してますが
    トピ主さんなら即効お断りでしたねぇ…。

    まあ恋愛ならアバタもエクボ。
    そんな悪い条件(トピ主さん)でも、いいって女性もいるかも
    しれないので、恋愛結婚目指すしかないですね。
    ホントにさわやかイケメンならできるんでは?

    ユーザーID:1480305405

  • ムリ

    持ち家(先妻と暮らした)×低収入×料理しない×近距離にジジババ有り×35才が20代×同じ趣味×(合うわけない)
    ×ばっかり…
    自分の事しか考えてない
    ハッキリ言ってアウト
    1人でいたら?

    ユーザーID:5694032525

  • 先走りすぎ!!

    >二人で考えて、解決していきたい
    ???
    では何故に、家を購入?
    女性はマイホームに憧れがある人が多いですよ。家事を担うことが多いので、自分で選びたいんです。自分で選んだ物件ならローンを一緒に払うのに違和感はないけれど。
    都内通勤圏というけれど、その通勤圏内で出会う必要がありますよね。
    あなた料理しないんですよね?もし、奥様となる方の帰宅時間が遅かったら〜主さんは家で口開けて待っているだけですか?

    それに、義理の両親が近くに住んでいる。これ、マイナスですよ。
    イマドキ、共働きで20代を希望するなら奥様となる人の実家近郊で家を購入する割合の方が多いのでは?


    離婚歴があるとのこと。その原因も主さんの考えなし突っ走り感が透けて見えますが…。

    年収300万で、共働きで、若い奥さんには料理を求める。料理は女性担当って言う人の家事分担ってどんなですか?
    求めすぎではありませんか?自分にして欲しいこと認めて欲しいことの羅列ばっかりですけど、奥様には何を提供してあげられるのですか?

    庭付き持ち家で、一人老後を迎える主さんが蜃気楼のように浮かんできました。

    ユーザーID:0948013416

  • 高望みですね

    35歳年収300万で相手の希望を「年下のみ、できれば20代」とする点だけで充分に難しいです。
    20代女性は20代で300万を超える年収の男性を探せますから。

    「庭付き子供部屋有の一戸建てを建てたばかり」というのも厳しいです。
    建ててから相手を探すより、相手を見つけてからお互いの意見を出し合って
    家を建てる方が良かったですよね。

    子供が欲しいのでしたら妊娠出産育児の過程で女性の収入は減りますが
    それをカバーできる程度の昇給や蓄えはありますか?
    また、相手への条件の中に「趣味への投資のため」とありますが、
    趣味という言葉があって「子供にかかる費用のために」という言葉がない時点で
    結婚に対する考えが甘いと思います。

    また、トピ主さんのスペックの「年齢よりも若く見られます」というのは
    あんまり意味がないですよ。
    トピ主さんだって例えば自称「20代に見られるけど36」という女性を希望していないでしょう?

    ユーザーID:5020653115

  • 条件悪いですね

    年収300万しかないのに、一戸建て建ててるのって、ローンはあるんでしょ?
    奥さんの趣味じゃない家のローンを一緒に返していくなんて、気の毒。
    共働き希望なのに料理できないのもダメですね。
    子供が絶対にほしいとのことですが、ご自身の検査はしていますか?
    男性不妊で子供ができない場合も多いですよ。
    奥さんが若くても子供ができない場合もあります。
    いくら見た目はよくても、義両親が近くに住んでいて、絶対に子供を産むことを望まれていて、年収が少ないのに家を建てている、バツイチのおじさんと結婚したい20代のバリバリ働いてる女子はいないと思います。
    あなたの奥さんになる人の負担が多すぎますよ。

    ユーザーID:0970165731

  • 無理無理(笑)

    なにが悲しくて35バツイチ男、低収入、共働き強要、出産強要、料理(おそらく家事も)強要のところに年下の女性が来ると思うんでしょう。

    私がそれより気になったのはすでに住む家が立ってるということです。
    相手の仕事の都合で転勤などあるかもしれないのに住む場所まで強要ってことですよね。
    普通、新居って二人で一緒に考えるものなのに、この時点で貴方が相手の人とやっていこうというのではなく、「俺の理想の家族を作るための女を募集」しているのがよく見えます。まさかと思うのですが、前妻さんの時に立てた家でしょうか?ローンはないですよね?

    それから貴方の場合は、女性が働くことには賛成なんて言えない立場です。
    すみません働いてください、くらいの謙虚さでいきましょう。
    出産ご希望とのことなので女性のほうが負担が大きいです。

    ユーザーID:3394449883

  • 家事丸投げで働けって事?

    料理はしないのでって他の家事は全部してくれるんですか?
    家事丸投げでフルタイムで働けはどうにかなりませんか?

    希望している若い子は同世代から売れると思うので
    争奪戦激しそうですが子供が欲しいようなのでその点は
    頑張って下さいとしか言いようがありません。
    離婚歴があれば希望する若い子から警戒されそうですが
    離婚歴の嘘はすぐバレるのでオススメはできません。

    ユーザーID:1962175354

  • 現実問題

    お伺いしたいのですが、年収は税込み(普通は税込みですが)300万ですか?一戸だてのローンは?

    そこが一番ネックで、高望みとは言いませんが共働きでないと暮らせませんよね。

    お相手にはこのことを先に話した方が良いと思います。

    ユーザーID:1509650250

  • 情報不足

    離婚歴がある→子どもはいるのか、養育費や慰謝料は払うのか

    家を建てた→ローンは完済してるのか、 前の奥さんと住んでた家なのか

    最低これだけははっきりさせましょう

    ユーザーID:1275600396

  • うわー。

    高望みとかいう前に、トピ主さんに問題があると思います。

    まず、家。
    家に夢がある女性は多いので、まずもう建ててしまったところがマイナスですね。共働き希望なら、なおさら、お相手が決まってから、通勤時間などを考慮して、建てるべきでは?

    その家はローン有りですか?ローンがあるならものすごくマイナスです。自分の好みでもない家のローンを一緒に払いたい女性は、稀なので。

    そして思い込みが激し過ぎ……。
    家の件だけでなく、結婚しても必ず子どもが持てると決まっているわけではないのに、子ども部屋とか「お父さんとお母さんの子供で良かった」「産んでくれてありがとう」って言わせたいってところは、ドン引き。ちょっと怖いです。

    スペックにも問題がないわけではないんですが、何より、結婚は自分の理想に女性を当てはめて完成する、というようなトピ主の思想が大きな問題だと思います。

    ユーザーID:4566633142

  • 見た目を妥協

    率直に、300万円はとても低いですね。
    おまけに不定休で料理はできないとくれば、多くの女性はこの夫のもとで妊娠出産することをためらうでしょう。たとえ価値観が合っててもね。

    落とし所としては、主様と同じく子供がどうしてもなんとしてでも欲しく、正社員で産休育休もとれる環境だが、結婚はおろか彼氏もろくにできない女性。
    つまり見た目などをかなり妥協して婚活すると見つかりやすいかと思います。

    トピ文の内容に加え人並みの容姿を要求するならば天文学的確率でしょう…

    それにしても、その年収でどうやって一戸建てを…?

    ユーザーID:7423810393

  • うーん

    微妙なとこですね

    ちょっと年収が低いと思いました

    でもイケメン

    でも好みがあるし、なんかこだわりが強そう
    20代で平凡な容姿でいいならいるかも

    主さんは平凡より少し上ぐらいを狙っていそう


    あとプライドが高そう

    ユーザーID:0415256817

  • ここで相談してもしょうがない。

    そこまでしっかりした希望があるなら、結婚相談所で相談してみては?
    小町で高望みです、と言われたら希望を変えるのですか?

    相談する場所を間違えてますよ。

    二人でこうして行きたいという希望は、お相手の方に伝えてみてください。
    価値観の合う人が見つかるといいですね。

    ユーザーID:1847690736

  • 溜息が出る

    最近、こんなトピばっかりで辟易します。

    >子供の反抗期とか色んな問題が起ころうとも、2人で考えて、解決していきたい。

    子供以前の夫婦問題さえ満足に解決できなかった結果がバツイチでしょう?
    寝言は寝てから言ってください。

    35歳で年収300万って・・それで都内通勤圏に家を建てたって?
    住宅費と書いてあるということはローンがたっぷり残ってますよね。

    低収入・バツイチ・住宅ローンあり・義両親が近居・共働き必須・出産必須・料理必須・共通の趣味必須・・
    自称さわやか、イケメンなど低収入ひとつで吹っ飛ぶ悪条件なのに、
    よくもこれだけの条件を出せたものだと開いた口がふさがりません。

    残念ですが「ありのままのあなた」では到底結婚は無理です。
    一度でも結婚できたのが奇跡に近いと思います。

    ユーザーID:5966385910

  • 高望みじゃないですか?

    家が有る代わりにローンもあるんですよね?
    親御さんも近くにお住まいなんですね?
    35歳で この年収はだいぶ厳しくないですか?

    戸建てなんですから まぁ当然 子供部屋は有りますよね?
    ちなみに、月々及びボーナス時の返済はいかほどなんでしょう。
    一見 家が有って魅力的のように感じますが、同居の予定が無くてもご実家が近い…。これは、かなりマイナスポイント ローンもマイナスですね。ローンが完済済みなら かなりの優良物件ですが…。

    子供が欲しいが共働きもして欲しい!ですか?
    かなり虫が良くないですか?
    当然 家事は半々ですよね?

    私考えるに ローンの返済が大変だから バリバリ仕事してる人に一緒にマイホームローンを共同返済して欲しい!って事ですよね?

    女性って 一戸建てにはかなりの憧れが有りますよね?
    自分の思いやプランが一切詰まって無い家のローン払いたい人いますかね?

    それに、あなたの最初のスピード離婚 おそらくこのあたりもかなりのマイナスポイントになると思います!
    持ち家より貯金持ちの方が良かったですね?
    それとも持ち家の土地は親から貰ったものとか?

    ユーザーID:3204653321

  • ごめんなさい。

    ごめんなさい、私ならトピ主は断ります。
    なぜならまず第一にバツイチというのが受け付けません。それも半年のスピード離婚。どれだけ忍耐力がないのだろうと思います。
    第2に年収300万円と低いのに、自分が料理をしようとしない浅はかさ。共働きはいいですが、そしたらトピ主も料理をしないと平等にならないでしょう?相手には働け、さらに家事もしろなんて、女性にとってなんのために結婚するのか分かりません。それなら一人の方がよっぽど自由では?
    育児とか家事をバカにしすぎだと思います。それなのに、子持ちはダメとか年上はダメ。年下だけなんて、謙虚さがなさすぎだと思います。私の周りの幸せな結婚生活を送っている友達は皆、専業主婦が出来るほど、旦那さんが高収入か、共働きでは奥さんに一切家事を求めないかどちらかです。もう一度いいます。20代の女性ならトピ主は絶対選ばないと思います。もう一度自分のことをよく見てください。

    ユーザーID:2840437391

  • 高望みにもほどがありますよ〜

    突っ込みどころ満載の条件の悪さですよ!

    ■バツイチ
    ■年収が低い
    ■年齢がいってる
    ■都内通勤圏といってしまう田舎暮らし

    まず、条件のみで候補者が激減すると思います。

    次に思考に疑問が…

    ■子供もいないのにイクメン発言。これは育てて初めてわかることです

    ■イクメンを自負しているのに料理をしないこと。料理はイクメンの要素の1つです。

    ■女性が働くことに賛成という言い方。失礼ながら、年収三百万では共働き必須です。子供を育てるならなおのこと。
    賛成レベルでなく、お願いしますレベルです。


    なお、トピ主さんのライバルであり、若さとバツナシというアドバンテージを持つ20代の男性の八割が共働きを希望していますよ?
    世相もよまず「ありのままの自分」を受け入れて欲しいなんて35歳男性にしては、考えが幼すぎると思います。

    ここでも候補者は、更に減るかと。。

    相手に求めるばかりでなく、自分が出来ることを考えてみて下さい!

    ユーザーID:1452846155

  • 極悪な人ではないけど、良いところも無い。

    主さんの印象はタイトルの通りです。

    まず家が既に建っているのは、女性からするとマイナス。

    そして生活レベルの向上云々のために共働き必須っていう、その理由がダメ。
    子どものためと言うなら、まだ理解できますが。
    共働きしないと子育て出来ない年収なのに、
    何贅沢言っちゃってるんでしょうか…。


    インテリア、飼い犬、趣味、家、年下オンリーなどなど
    トピ文のどこを読んでも
    自分本位で精神的に幼い男性なのかなという印象を受けます。
    夢見る少女のようです。
    稼ぎの良い男前な女性と結婚して、専業主夫する方が向いているかも。
    料理しないわけにいきませんが。


    まさか「働いてもいいよ。家事は任せるね。」とか奥さんに言いませんよね。
    離婚理由の【価値観の相違】、気になる〜。笑

    ユーザーID:7235640219

  • 自分勝手だもの

    高望み、というか、それだけ自分勝手な人と結婚しようとは思いません。

    子どもが欲しいのだって、自分が尊敬されて自己満足したいだけでしょ?
    今のあなたでは尊敬されません。

    ユーザーID:3441254368

  • 高望みです。

    もしかして、マイホーム有は有利だとか思ってます?
    ローンの有無も書いてないところは、ちょっと問題アリですね。
    結婚相手もいないのに子供部屋まで用意してるところは、将来設計を勘違いしすぎ…。
    申し訳ないけれど、それだけでNGです。

    さらにトピ主さんは、バツイチ・低収入というハンデがあります。
    共働き希望なのに料理できないのも、低収入なのに多趣味なのも、マイナスポイントです。

    20代女性は、トピ主さんのような悪条件の人をわざわざ選びません。
    婚活している中には、年収400万円以上の30代初婚男性がたくさんいるので。

    だいたい、なんでトピ主さんの趣味への投資のために、家事育児しながら共働きもしなきゃいかんのか。
    そんな苦行みたいな生活するなら、独身かシンママの方がマシだと考えます。

    >外見は年齢よりも若く見られます。

    婚活中のトピ主って、たいていこれを書いてますよね。
    これって褒め言葉じゃなくて社交辞令であり、「中身が若い=幼い」って意味ですよ?

    皆さんから厳しい意見をもらって、現実を見つめ直すことが出来ますように。。。

    ユーザーID:5952375019

  • お断りだ!

    主さんのお望みの人は、もっと
    条件の良い方に望まれて結婚しますってば。

    ユーザーID:6662987607

  • みんな、見た目は若いって自分で言うんだよね

    30代半ばで年収が低いですね。

    家もローンが残っているのですか?

    共働きじゃなきゃ駄目、自分はバツ1、でも相手には望むものが多い。

    だったらバツの無い人、あなたよりも若い男性の方が年収も高いし、子育てもし易い。

    実家が近いのも嫌です。

    何だか感じが悪いですね。

    あまり良い条件では無いので、恋愛結婚の方が可能性があるかもしれません。

    ユーザーID:6674263369

  • いやいや

    結婚相手の男性に、さわやかとかイケメンとかそんなに求めないです。
    さわやかでイケメンだったらいい、という程度でかなりオマケな項目です。
    それより年収でしょ。

    20代の若い子が年収たったの300万の離婚男選びません。

    共働きしないと生活できないって条件悪いわ・・。

    うちの旦那も35になったけど、トピ主さんの3倍以上貰ってきてくれますよ。

    ちなみに私が28で婚活していたときの相手の男性に求める条件は、年収600万以上、年齢33以下でタバコを吸わない、婚暦ナシの長男じゃない、誠実で、生理的に大丈夫な人です。

    年収300万の男性の経歴など、婚活市場にいる普通の20代は1秒も見ないで素通りします。

    ユーザーID:3387192718

  • ホントはわかってるでしょ当然

    年収300。
    女性の条件、自分より収入多くても「よい」。(笑)

    ユーザーID:2596332269

  • 先に住居を構えると難しいと思う

    女性は住まいというものに夢を描いています。
    「この人と結婚してどんな住居を作っていこうか」と考えます。

    そして、結婚後もあれこれ相談しながらその夢を形にしていく。
    その過程にも楽しみがあるしその過程を通じて思いが形になったときは言葉にならないような感動が湧きあがるものです。
    ですから、家づくりは男性が準備よく独身時代に用意してもそれ自体がプラスに働くことはありません。その夢がみれないのだから。

    とはいえ、100パーセント無理だとは思いません。
    僕37歳、彼女29歳だからです。
    ずっと婚活を続けていたらいつかは見つかると思います。

    僕は住居の部分だけでお話をさせて頂きました。

    ユーザーID:1227327259

  • 探せばいるんじゃない?

    ○相手に求める条件
    生活レベル向上と維持、住宅費、趣味への投資の為、共働きが必要です。自分より収入が高くてもいいです。
    価値観が似ていて、一緒に趣味を楽しんでくれること。自分は料理をしないので、料理をしてくれること。

    上記の条件を相手の女性も全く同じこと思ってたらどう思います?
    趣味を一緒に楽しんで欲しければ同じ趣味サークルのような所で探すしかないですね。
    アニメ好きな女性というのは少ないので秋葉原でナンパでもしたら如何?

    さわやかイケメンで自信があるなら こんな所で相談しなくても
    女性が自然と寄ってくるでしょう?

    ユーザーID:4582098157

  • あつかましい…

    身長、体重が平均ていくつなんですか?イケメンて誰に言われたんですかね?親とかじゃないですよね?、まさかね…
    年収300万で女性が働くことは歓迎で自分の年収より高くても良いとかトピ主さんの願望でしょ。
    300万で家建てたらローンが大変ですよね。ご両親に援助受けたんですか?
    結婚相手が家持はあんまり喜ばれないですよ。
    自分の希望なしにその家に住むことになるし、ローンがないなら我慢は出来ますが…なんだかな…
    まあ…頑張ってくださいよ。相手に20代を求めるのは厳しいかな。

    ユーザーID:3802730384

  • 要求ばかりですね

    年収300万程度、なのに、都心に一戸建てを建てたのですか?
    ローンはおいくらで何十年ローンにしてあるのでしょうか?
    35歳ということはあと25年で定年だと思いますが、25年ローンですか?

    共働き希望なら、家事も半分やらないといけないですよ。
    それなのに料理はしないと最初からいうなんてどういうこと?

    生活レベル向上と維持、住宅費、趣味への投資の為、ってさ、
    トピ主の生活レベル向上のために結婚したいだけなの?
    自称イケメンなら婚活しなくても今までいくらでも結婚のチャンスがあったでしょ?

    ユーザーID:0805395849

  • 自分の都合ばっか

    ご自身の趣味は別に普通ですが、全てを相手にも求めるのはどうでしょうね?
    しかも年収が低いのに、生活向上だの趣味のためだの、自分勝手すぎませんか?
    年収300万円なら、300万円なりの生活をしましょうよ。
    それに、子供が欲しいから? 女はあなたの子産みマシーンではありません。
    それに、低年収で妻にも収入の協力を得たいなら、不得意だろうが料理作るように努力できませんか?
    子供にまでなんだかおかしい言葉を求めていて、ちょうだいマンと名付けたいわ。
    そういうのは、子供が感謝して自ら発するものですよ。
    家があったり、親父が多趣味だったり、そんなんで尊敬すると思いますか?
    幼稚だし身勝手。
    いくらイケメンだろうが、ギャンブルしないだろうが、こんなに窮屈ではモテないですね。

    ユーザーID:6234359289

  • トピ主は結婚に向かないタイプ

    相手の女性を束縛したいのがミエミエです。
    きれい事を沢山書き連ねておられますが、妄想のように思います。
    結婚相手の募集と云うより、お手伝いさん募集に変更されたらどうですか。

    ユーザーID:9695209872

  • まず

    なぜ家を建てたの?
    それ、女性は嫌がるよ。実家が近いのも嫌だね。
    家建てたってことはローンあるんでしょ。
    で、年収300だけとか、でも子供欲しいとか、共働き必須とか、
    はぁ?って感じですが。
    せめて、倍の年収稼いてから
    その条件出しましょう。

    ユーザーID:7542404002

  • トピ主さんの夢に満ち溢れています

    年収300?
    都内で35歳では低いですが理由は?
    トピ主さんの理想の生活の為に働き続け子供を産むみたいですね。

    ユーザーID:4864713746

  • 高望みと言うより都合良すぎ。

    「離婚歴があります。原因は価値観の相違。半年ほどのスピード婚です」←スピード離婚の打ち間違いですね?どんな価値観の違いだったのか今後の事を考えるとそこは重要ですよね。「都内通勤圏に、庭付き子供部屋有の一戸建てを建てたばかりです」←子供部屋というか、家族が増える事を想定してそれなりの間取りになるのは普通の事です。300万の年収で良くローンが組めましたね。親の土地?家屋は貴方の名義ですか?預貯金はありますか?「女性が働くことは賛成です」から「生活レベル向上と維持、住宅費、趣味への投資の為、共働きが必要です。自分より収入が高くてもいいです」に変わっていますが、「自分の生活レベル自分の趣味住宅ローンの為に妻には働いて貰う事必須」って事ですよね。でも料理はしない、と。貴方より若くて年収300万以上の女性は沢山いるでしょうけど、料理を含め「楽しい事は二人で、家族で分け合って」やらないとね。「同い年以上、子持ちの方は話がきてもお断りします」←お断りって、既に相談所等に登録しているのですか? とりあえず、子供が欲しいから結婚じゃなくて、貴女と結婚したい!貴女に惚れました!という人を見付けて下さいな。

    ユーザーID:3965920819

  • レスします

    自分の価値観をものすごく大事にしてるというか、相手に押し付けてますよね。

    よほどスピード結婚しないかぎり、あなたを見て、結婚したがる女性がいるとは思いません。

    たとえ、趣味が同じで共稼ぎしたいという女性でもです。

    あなたと結婚するメリットがない、なんていえば、「結婚を打算で捉えるのか」なんて相手を責めそうなタイプ。そのくせ自分の要求は高い。

    きっと、奥様があなたのお子さんを妊娠して体調が悪くなっても、「俺の飯はまだか」って言うんでしょうね。
    妊娠は病気じゃないからとかいって、「働かないのを認めると怠け癖がつく」だとか、「病院にかかるな」とか言いそうなタイプ。

    あなたにとっては苦労が半分になっていいことずくめ、奥さまにとっては苦労が倍で悲しいことが倍になるのは目に見えています。

    ユーザーID:9482128099

  • ホンとに35歳?

    高望みのしすぎとは思えないが、35歳の男とは思えない何とも薄っぺらな理想ばかりの感じが否めない。
    >「私のスペック」
    此処から何一つとして夫婦として掛けてはいけないもの等何も無く ティーンエージャーの自己紹介文みたい。
    >相手に求める条件
    相手に持っていて欲しい内面的な部分は何も無く、外面的なことばかり、

    >生活レベル向上と維持、住宅費、趣味への投資の為共働き要、 料理する事。
    自分でもっと金を稼げる何らかの努力はしているのかな?
    料理も、出来るよう努力なりすれば良いこと。

    馬鹿馬鹿しくて笑えるいくらい幼稚な将来の生活設計、もう少し大人に成ったら如何ですか。

    ユーザーID:2505264327

  • 正直な印象…

    なんか、色々はっきりし過ぎてて、気持ち悪いです。

    ハキハキしすぎっていうか、自分に自信持ちすぎ。

    あと、結婚しても今と同じように自分のお金も時間も趣味などに充てたいから共稼ぎ歓迎っていうのは、ただの子供のわがまま。

    そんなお子ちゃまな父親は、我が子に感謝などされません。あと、普通、母親には「産んでくれてありがとう」とは言っても、父親には言いませんよ?

    トピ文読む限りでは、さわやかさは微塵も感じられませんでした。

    むしろ打算的で、狡猾な印象です。

    家もねぇ…。
    二十代の女性なら、マンションを好みませんか?


    子供が欲しいから二十代の相手を!と思うのでしょうが、今現在トピ主さんが持っている物と理想の間には大きなギャップがある気がします。

    まぁ、それでも頑張ってくださいな。

    ユーザーID:4776178522

  • 情報は後出しにしないで

    30代半ばの男性で年収300万円なら、普通に考えれば底辺とか甲斐性なしと言われてしまうでしょう。でもその収入で首都圏に庭付き一軒家が建つわけありません。実家が資産家だとか、資産運用の腕前はプロ級だとか、何か書いてない情報があるのではないですか。それがわからないと何とも申し上げられません。

    ユーザーID:0600913180

  • 家はマイナスポイント

    ローンなしなら少しはましですが。どうせ買うなら女性は場所やら、間取りやら、インテリアなど自分で決めたいものです。結婚より先に家を立てるのはお薦めできないことです。まあ、あるなら仕方ないけど、前の奥さんと一緒に住んでいた家ではないですよね?ローン苦しいから一緒に払ってほしいとかなら、恋愛で、相手がとぴ主さんにゾッコンとかでないと厳しいよ。年収も低いし。それと離婚理由の価値観の相違って具体的には何ですか?半年って、すごく早い。どちらかが相当我が儘か、落ち度があったとしか思えないんですが。あと、年収自分より高くてもいいっていう言い方、上から目線ですね。

    ユーザーID:7826886291

  • ローン総額と貯金は?

    庭付き一戸建てを建てたばかりということは、かなり多額のローンが残ってるはずですよね?なのに収入がたったの300万?そこで子供を作ったとして、生活が成り立つんですか?出産とともに奥さんは働けなくなりますが。それが私が最初に感じた疑問です。貯金はあるんですか?

    結婚相手はお金だけではないですけど、正直条件からいうとどうかなぁと思ってしまいます。短所ですが、年収が低い。夫婦で決めて建てた家ではなく、夫が勝手に建てた家。(そのローンを一緒に返済しろと?)しかも、義理親の近所。犬がいるので、犬好きでなければいけない。料理ができないって・・・食事どうなさってるんですか?

    なんていうか、理想が大きすぎると思います。相手への条件は『子供を望んでる女性』くらいにしておけば、相手は見つかると思いますよ。

    ユーザーID:1312694052

  • 話にならない

    こりゃダメだね。

    独りよがりもいいところだわ。

    低年収で家建てたものだから、共稼ぎをしなければやっていけないのに、「女性が働くことは賛成です。自分より収入が高くてもいいです。」とか、笑えるわ。相手が働いてくれないとやっていけないことが見え見えですよね。そのわりに、年下のみで、料理を作ってくれることって、甲斐性もないのに、よく平然とそんなことが書けますね。

    トピ主さんは、デリカシーが無いとか、自己中とか、言われたことあるでしょ。離婚歴があるのも納得です。

    ユーザーID:2320089166

  • 嘘っていうかツッコミ所だらけのスペックと条件ね

    全体的に離婚歴があるくせに変に妄想し過ぎで引く。

    >庭付き子供部屋有の一戸建てを建てた

    年収300万程度でどうやって?
    ほぼローンとか、親に出してもらったとかじゃないよね。


    >両親は近くに住んでいますが、同居はありません。

    現在はでしょ。仮に家の資金を出してもらってるなら強く断れない。


    >離婚歴があります。その原因は価値観の相違。半年ほどのスピード婚

    決定的な理由無しに半年で離婚って凄いマイナスポイント。


    >年齢は年下のみ。出来れば20代。

    30半ばで同い年すらNGってどんだけ親父なの?
    で、子供を産める事必須と。

    >生活レベル向上と維持、住宅費、趣味への投資の為、共働き

    子育て資金は既に準備してると?
    で、あなたが先走って建てた家と趣味のお金を稼がなきゃならない理由は何?

    >料理をしてくれること

    家事で一番大変で大事な食事は全部丸投げか(笑)
    共働き必須なら(しかもあなたと同額以上)「料理をしないので」じゃなくて
    作って。

    >子供の反抗期とか色んな問題が起ころうとも

    遥か先の話よりも子供を作る能力はあるの?
    病弱、障害のある子でも受け入れられる?

    ユーザーID:5952318417

  • 高望みかもね

    35歳バツイチで年収300万円で不定休と悪条件なのに20代の女性を希望してるのですから高望みでしょうね。
    本当にイケメンなら日常生活で相手が見つからないということはないと思うので、おそらく外見もせいぜい中の上くらいなのでしょう。
    妥協しろとは言いませんが、高望みかと聞かれれば高望みですとしか答えようがないです。

    ユーザーID:2041499033

  • それは・・・

    もう子供部屋までもう作ってしまったのですか・・・。
    相手もいないのに、ある意味怖いです。

    >離婚歴があります
    >施設管理の仕事で年収300万程度
    >出来れば20代。

    その低い年収で、その上バツイチで良く相手にそんな条件が出せますね。
    しかも家はもう買ってあり、ローンが山ほど?

    その条件で見つかるといいですね。頑張ってください。

    ユーザーID:3662966484

  • 無理だと思う

    >色んな問題が起ころうとも、2人で考えて、解決していきたい。
    などと口では言っているものの

    >離婚歴があります。その原因は価値観の相違。
    ですし、全然2人で考えて解決していないように思えます。

    >子供に 「お父さんとお母さんの子供で良かった」 「産んでくれてありがとう」。
    いつか、そう言わせたい、そのために婚活しています。

    「言われたい」ではなく「言わせたい」というのは
    なんかおかしい気がします。

    上の「2人で考えて解決して」というのは
    「妻が自分の言うことを聞いてくれるまで
    『話し合い』とネチネチ同じことを繰り返す」
    のではないかという気がしてきます。

    ついでに離婚原因もそんなことではないかと。

    夫の趣味の家のインテリア探し、ガーデニングで家の中も外も夫仕様にされ、
    夫の両親が近居と妻にとってものすごくアウェイの環境ですし、

    離婚歴、年収、
    中古住宅なのにおそらく新築買ったのと同じくらいローンがあること、
    犬を飼っていることなど

    いろいろと難しいとは思いますが
    探すとしたら趣味か犬仲間だと思います。

    ユーザーID:9394941208

  • お笑い

    これだけ書いて自分で原因が分からないのなら、再婚は絶対ムリです。

    ――以上!

    ユーザーID:6471585792

  • だから35まで独身でバツさえついてない

    自分の遺伝子の入ってない子供の面倒は見ないって事ね。これだけでも自分様中心の本心が出てますよね。ここに羅列された条件は自分の利益ばっかりですよね。若い女性は夢がありますから、あなたみたいな低収入の所帯じみたオジサンは選ばないですよ。同じ苦労なら若いイケメンと、義親の監視抜きの都会のアパートで、家事分担で楽しくやりたいですよ。おまけに物凄い定収入なんて。
    子供も可哀想だわ。一生独身でいて下さい。

    ユーザーID:8603691245

  • 失礼ですが・・・

    何か大きくズレてない?と思ってしまいます。

    都内通勤圏に家を建てたのは親からの資金援助か何か?と思えば、住宅費と生活の維持向上のために共働き必要?あなたの年収は300万?

    それじゃ可処分所得は普通約半分ですから1ヶ月10万程度?共働きが必要というか必須ですね。そして料理は全部させるの?年下だけ?犬まで飼ってるの?

    現在はあなた一人で暮らしてもかなりぎりぎりの暮らしだと思われますが・・・それで共働きして生活を向上させてくれる奥さんが来てくれないかな〜というところでしょうか。

    あなたより年下でも、そういう生活でも黙って耐える人は、もしかしたらいるかも知れません。でも普通はごめんです。価値観の相違でスピード離婚というのもよく判ります。
    結婚は絵物語ではありません。実際の相手がいる毎日の生活ですから・・・自分の考えに固執する人には継続は難しいものです。。

    あなたはじっくりと慌てないで、あなたの独特な価値観と合う方を探されるしかないと思います。

    ユーザーID:9254132063

  • 主が離婚したのは正解でした。

    >子供に 「お父さんとお母さんの子供で良かった」 「産んでくれてありがとう」。
    いつか、そう言わせたい、そのために婚活しています。
    そのために家に子供部屋までつくったのだから。

    ↑信じられない結婚理由ですね!?妻を何だと思ってるんですか?
    スペック見ても、自分に甘い。相手に厳しい。

    主さんは離婚暦アリとか?納得しました。

    正直高望みどころか・・・見当違いです。

    結婚はしないで頂きたい。

    ユーザーID:2644669771

  • うーん…

    少し高望みなんじゃないかなぁ、と。
    私と私の主人はトピ主さんの求めるような条件化での結婚ですが(主人が30代半ばで、私が7歳年下、私の方が収入が多い、など。)、料理や家事は、8:2の割合ぐらいで、かなり主人がやってくれています。
    友達から始まった恋愛結婚なので、お互い、条件や相手のステータスはあまり気にしなかったというか、気にならなかったというか。

    なので、恋愛結婚で、たまたま相手がトピ主さんの求める条件だった、というなら可能性はあるのではないでしょうか。
    ただ、年収300万で不定休というのは、子供を考える上では、ちょっと難しいと感じます。

    ユーザーID:5198218564

  • …う〜ん。無理かも。

    …家があってもね

    そんなに相手に望む事が多いとね…

    だいたい、20代の若いお嬢さんは、もっと年収の多い人が好きみたいですし

    共稼ぎ希望で料理はしたくないって
    若い女性には納得してもらえないと思う。

    バツイチで子供がいる女性なら
    料理が得意で、話や趣味にも合わせてくれる懐の深い人がいるかも

    人間は苦労しないと心が深くならないんですよ。

    若くて働き者で賢く理解ある女の子は
    滅多にいませんでしょう。

    そう考えると
    高望みですね。

    ユーザーID:5663527851

  • ちょっと妄想入りすぎて怖い。。。かな

    まだお相手もいないのに、お子さんが先なんですね…。
    もし私にとぴ主さんとの見合い話が来たら、断ります。
    (安心してください。私は40代・既婚ですので立候補しません。)

    最近、自己評価が高い方が多いんですね。。。

    ユーザーID:4710147058

  • なんとなく 透けて見えるもの

    「お父さんとお母さんの子供で良かった」 「産んでくれてありがとう」。
    いつか、そう言わせたい
    言わ【れ】たい じゃなくて 言わ【せ】たい
    ここが引っ掛かる。

    なんで普通に「子供が好き」 とか
    「子供のいる人生を歩みたい」と書かないのかな。


    イケメンと自信を持っています。
    年収300万程度
    年齢は年下のみ、同い年以上・・お断り
    自分より収入が高くてもいいです。
    料理をしてくれること。

    「年下で自分より収入が高い人」に料理をして欲しいんだ。
    自分の低収入は気ににしないでほしいのに 
    相手の収入はしかも高く「てもいいです」って書き方はどうだろう?
    自分の収入。不定休について気ににしない人が良い。
    収入差は気にしません。と言う書き方なら 大人だなと思うけど。

    「楽しい事は二人で、家族で分け合って倍にして、悲しいことは半分に。」
    口にするのは簡単。 文章の書き方全体から、なんか自分大好き自分に甘い人に見える。

    ユーザーID:4326889976

  • Kazu

    自分より収入が高くてもよいはまず難しいでしょ。20代女で年収300は全体の何%か考えれば。あと料理を作れることとか、あなたの趣味に理解を示し一緒に楽しんでもらうだとか。してもらうことばかりですね。
    既に建った家があるなんて、利点だとでもお思い?奥さんになる人の意見を聞いて改築もしてあげられます?
    あなたとの結婚って、メリット少ないよ。あなたは何してくれるっての!

    ユーザーID:4338604204

  • 多分無理だろ

    この一文。

    >子供に 「お父さんとお母さんの子供で良かった」 「産んでくれてありがとう」。
    >いつか、そう言わせたい、そのために婚活しています。

    正気か?

    ユーザーID:7960681027

  • 私ならお断りかなあ

    ものすごく条件が悪いわけじゃないけど、
    ★もう家を建てている。相手の意見は取り入れない
    ★アニメが好きなのが気になる
    ★年収が低い
    ★×イチ
    が気になります。家があると仕事先まで遠いかもしれないし、できれば夫婦で話し合て購入したいと思う人は多いですよね。
    アニメはおたくのイメージが・・・。
    年収も年の割には・・・。共働きを望むのに、それ以上に(若さなど)女性に望むものが多すぎる。生活レベルを上げたいならあなたが稼ぎなさい。

    トータルするとめんどくさい人と思ってしまいました。

    ユーザーID:3052837117

  • 怖い

    >高望みしすぎでしょうか。出会いがありません。

    自分は低スペックなのに高望みし過ぎです。驚きです。
    あなたが求める人はもっと条件のいい男性と結婚出来ますから。

    >子供に 「お父さんとお母さんの子供で良かった」 「産んでくれてありがとう」。
    >いつか、そう言わせたい、そのために婚活しています。

    夢見すぎ?怖いです。ドン引き。

    ユーザーID:4350012665

  • 年収が残念

    でも、爽やかなイケメンなら大丈夫。

    ユーザーID:6602722376

  • すごい!

    年収300万で都内に庭付き一戸建て!
    どうやったら買えるんですか?
    通勤圏内ということだから、都内じゃないのかな。
    電車で片道1時間半とか。
    …ならちょっと要らない。
    往復1時間半以内なら喜んじゃう。

    ところで、自分の低収入については気にならないんですか?
    容姿より大事だよ?
    子供が生まれて奥さんが働けなくなったら、とっとと生活出来なくなるけど。
    この家に生まれてきたせいで希望する学校にも行けない!となると、感謝されるどころの話じゃないよ。

    ユーザーID:9442408774

  • 婚活の場では難しいかも

    婚活の場では第一に年収が相手の条件となる可能性が高いので、出会いが無いと言うより相手にされていないのが現実でしょう。

    トピ主さんはお相手の条件に価値観や趣味を一緒に楽しむと書かれているので、趣味の場で恋愛でお探しになった方がよろしいのではないでしょうか?

    婚活とは条件のすり合わせなのですから、自分の条件ばかり主張するのではなく、お相手からどう言ったスペックが求められるのか?も考えて行かなければなりませんよ。

    ユーザーID:2362341273

  • 笑えた!!

    >楽しい事は二人で、家族で分け合って倍にして、悲しいことは半分に。
    幸せは二倍、苦しみは半分に。
    よく結婚では聞く台詞だけど、意味はちゃんとわかってる?

    ・共働き必須。家計を支えてくれ。
    ・家事もしろ。俺できないから。
    ・趣味もあわせろ。一緒に楽しめていいだろ。
    ・俺の家にすめ。でもローンは一緒に払ってね。

    あなたはさぞ楽しいでしょうね。
    子供はできるし、ローンの負担は減るし、生活だって向上するかもしれない。
    でも、奥さんにはメリットが一つもありません。
    住みたい所には住めないし、趣味を選ぶ自由さえない。
    楽しみは半分、苦しみは二倍ですよ。

    離婚した理由がわかりました。
    高望みというより、人としての常識を持ってないようですね。
    自己中心のナルシストな性格をどうにかしないと無理です。

    笑わせていただきました!!
    頑張って!

    ユーザーID:5405313463

  • うーん

    自称「イケメン、さわやか」ですか・・・。(苦笑)
    かなりの自己評価の高さですね・・・。

    敢えていえば、年収の低さが気になりますね。

    共働きとはいえ、相手に出産を望むのであれば、一時的にはトピ主さんの収入がメインになる時期がありますよね。
    そこを乗り切れるのかな???

    ちなみに、家付き一戸建てというのは、ローンはないんでしょうね?
    ローンがあれば、かなり厳しいですよね・・・。

    収入を上げるための手段は何かないのでしょうか?
    もしくは、実家が資産家、とか?

    ユーザーID:6084301521

  • まあ、がんばって

    高望みかどうかは40まで結婚できなかったらわかると思います。結局、収入いくらなのよ。300万?もしそれなら無理すね、完全に終ってます。

    理由、親に反対されるからです。まともな親は20代の娘に恋愛でもないのに結婚許すわけないからね。同じ35歳ならどーぞもらってくださいって親もいるかもしれないけど、うーん、それでもあまりいない。だって婚活=お見合いです。20代の婚活者がバツ1を選択する場合、家も持ちかどうかなんて関係なく、年収が1000万近いとかではないですか。家のローンなるんでしょ、きっと。それに共働きだし。共働きするなら同世代と結婚するよ。

    とは言え変わりモノはいますから。20代でも見た目が悪い子なら選んでくれると思います。そっち狙いで行きましょう。かわいい子は無理です。

    ユーザーID:5331767994

  • 共働きなら主様も家事炊事必須、自宅の資金は親の援助?

    貴方の収入では、共働きでも趣味には費やせない。
    共働き必須、炊事は全部押し付けゴミ捨て程度で
    大きな顔して、趣味に講じようとする気満々。
    奥さんだけ、フルタイムに毎日家事炊事、出産育児?
    貴方は洗濯、水回りや部屋掃除をちゃんとやりますか?

    自宅は奥さんの希望を聞いて間取りを決めて欲しかった。
    炊事が出来ない人が、使い勝手を考慮せず、業者やお母様の
    意見しか反映されてない。私の主人もそうですが、
    私が家事炊事週4.5回のパートしても、主人は自分だけ稼ぎ
    主人だけの所有物で、子供がいない2人暮らしなのに、
    妻の私の居場所が無い感じで、家政婦か居候の気分です。
    自宅購入資金は義両親が半分出したから、私の立場は余計有りません。

    それに奥さんの方が収入が上でも自宅資産は
    貴方名義。料理はしない件含め、貴方にだけ都合
    が良すぎる条件ですね。奥さんが残業や病気の時、
    誰が奥さんの食事作るの?今も1人暮らしで
    料理をせず、ロクな食生活をしていないのに、
    将来、健全なお子さんを欲しいなんて、どの口が
    言っているんでしょう?外食、出来合いは保存料等
    が多いので、貴方も徐々に料理練習しないと。

    ユーザーID:0574947651

  • はい 高望みです

    まず、プロフィールをスペックときたところで癖ありと感じます。
    バツイチ、収入も多くない。子供部屋があるとは余計なお世話。
    この場に及んで年下でないといけないとはびっくらこきました。
    お父さんお母さんの子に生まれてよかった、
    そんな上手いこといきますかいな。
    子連れの年上の方ならいけそうです。

    ユーザーID:1340567540

  • とても厳しい

    >生活レベル向上と維持、住宅費、趣味への投資の為、共働きが必要

    なのに、

    >女性が働くことは賛成

    って、なんで「理解ある男」風に書くのですか?

    ここは

    <共働きしてくれる方希望、家事育児は折半します>

    という条件にして
    謙虚に出てほしいところです。


    それから…

    多分たくさん意見があがると思いますけど、
    すでに子ども部屋付き一軒家を建てたのは
    マイナスですね〜。

    執念を感じて怖いです。
    もしも子どもを授からなかった場合、どうするんですか?


    それから住宅費とありますが、ローンの残りはおいくらですか?

    自分の好みが全く反映されていない住宅のローンを
    あくせく働いてまで返していきたいという人を見つけるのは
    婚活市場では困難ではないでしょうか。

    ユーザーID:5097245926

  • 誰にでも理想はある

    ずっと独身だった従兄は、40代後半で会社の年下女性と電撃結婚しましたから
    ご縁というものはほんとうにわからない、ということだけは言ってあげられます。がんばってください。

    でもハートマークつきのHNとご自分をさわやかイケメンと宣言するところちょっと引きます…
    お友達います?同性から客観的にどう見えるのか聞いたことありますか。

    一言言いたいのですが
    子供が生まれたら
    親の方から「生まれてきてくれてありがとう」だけですよ。
    子供から感謝されたいなんて傲慢です。

    ユーザーID:5478611072

  • ちょっと、先走りすぎかと思う

    いきなり、収入の話で大変失礼ですが、その年収で都内に一戸建てを建てたということは、
    それなりの援助があったか、あるいは遺産、不労収入があるのでしょうか。

    だけど、結婚相手(候補)もいないうちから、どうして家を建てちゃうの?
    自分だけの収入でローン完済の見込みがあるならまだしも、共働き必須の条件で、です。

    女性は家やインテリアにこだわりを持つ人が多いですし、
    好きで建てたわけでもない家のローンを払っていくなんてまっぴら、と言う人はあなたを選ばないでしょう。

    あなたの家が女性の通勤圏外の可能性もあるし、
    子どもが産めるかどうか、あなただって子どもを作る能力があるかわかりもしないうちに、
    子ども部屋まで作ってしまう。

    理想を求めて努力するのは悪いことではないけれど、あなたには柔軟性が欠けていると言わざるを得ません。
    結婚は自分だけのものではない。相手がいるのです。

    ユーザーID:8844795855

  • 高望みですね

    あなたは自分の条件が悪いことを自覚してますか?
    まさか自分は条件がいいほう、と思っているのではありませんか?
    女性に嫌がられる条件がそろっていますよ。

    1 料理ができないと断言していて家事が期待できないのに共働き必須なこと
    2 低収入
    3 すでに家が建っていて女性好みの家が無理なこと
    4 義両親と近居
    5 低収入なのにお金がかかる趣味をもっており、お金に苦労することが確定

    あなたの収入で家族を持ち、楽しく遊んで暮らすには相手によほどの収入がないと無理です。家事・子育ても女性負担のようですから、体力も必要。
    収入・体力・若さを持った女性の数が少ない上にわざわざ義両親と近居の離婚歴ありの男を選ぶとは思えません。
    どれかひとつだけでも諦めたほうがいいです。何を諦めます?
    相手の若さ?がんばって家事を覚えます?趣味をやめますか?

    ユーザーID:6767013838

  • 既に持ち家ありか…

    こんにちは。
    なかなか厳しい条件を挙げておられますね。

    私は「既に一戸建ての家を建てた」人とは結婚したくありません。
    結婚したら二人で将来の夢を語り、こんな家に住みたいね、じゃあいつまでにいくら貯めようね!なんて目標設定して、そのために一生懸命働きたいです。

    主さんは料理しないんですよね?
    じゃあキッチンは奥さんになる人がいろいろ考えたい空間でしょうに…。
    マンションならまだ諦めもつくんですよ。間取りとかいろいろ、もう決まっちゃってますから。
    でも戸建て(注文住宅)の場合は、諦めきれないというか…。

    戸建ての家がある、子供部屋もある!と息巻かれると、一事が万事そうやって自分で先に決めてドヤ顔する人なのかなーってちょっと危険信号がともります。

    ユーザーID:8806279925

  • 夢見過ぎだし自分のメリットのみしか考えていないのがムリ

    >女性が働くことは賛成です
    このように言いながら
    >生活レベル向上と維持、住宅費、趣味への投資の為、共働きが必要です。自分より収入が高くてもいいです。
    働いてもらわないと困るのでしょう?
    結婚して自分ひとりの給与だけだと自分の楽しみも我慢しなくてはいけないし生活レベルも下がるという考えなのに、
    さも「相手が望むなら仕事してもいい」と相手の意思を尊重するような言い方。
    トピ文全体がそのような言い回しで姑息な印象です。

    子どもがいない内から子ども部屋というのも引きます。
    もし子ども出来なかったらどうするの?不妊だった場合ずっと圧力をかけられてるようで精神的に辛いですよ。
    もちろん男性不妊でもです。

    >子供に 「お父さんとお母さんの子供で良かった」 「産んでくれてありがとう」。
    いつか、そう言わせたい
    私からすると変な考えです。子ども自身がそう思うのは勝手ですが、親が望むことじゃないでしょ。
    生まれてきてくれてありがとうとは思いますが。

    結婚に対して、自分に都合の良いことばかりを考え求めているのがそもそも間違いです。

    ユーザーID:3071787820

  • ありえない

    35歳で年収300万円?
    妻には働いてもらい趣味に投資?
    低所得者が趣味に投資??
    でも若くないとダメ!?
    ないなア〜〜

    ユーザーID:1309268282

  • わかってんのに

    ・理想が高い自分を変えられない
    ・自己評価が高すぎる
    ・半年で離婚となると解決能力が低い
    ・人を自分の思い通りにしたい=他人への思いやりにかける
    ・育ててもいないのにイクメンと自分を評する・・・形ばかりにこだわる人

    それが文面からのトピ主へのイメージ。

    器ばっかり(顔が良いとか家とか)で中身が伴わない。
    心が伴わないと人のことを大事にすることも大事にされることもありませんよ。
    離婚という失敗から何か学べたことはありますか。
    離婚をきらう女性だっていますよ。若ければ尚更。
    失敗から何を学んだかなどを謙虚に先方の両親に説明することはできますか。

    結婚はおたがいの人生を守ることでも育てることでもあるんですよ。
    主の夢の為だけに妻や子どもがあるわけじゃない。
    人が自分の思い通りばかりなるばかりじゃないのは知っているでしょ。経験から。
    まず謙虚さが無いところが致命的。

    ただし主の女版みたいな人なら合うかと。
    おじさんだけど多少イケメンで家があってお金も何もかも言い成りになる男が好きな若い女性はなびくのでは。

    伴侶になる人「も」幸せなになるような家庭を築かれますようお祈り申し上げます。

    ユーザーID:0319120400

  • マイナス

    家があるのはマイナスです。
    自分好みの間取りでなく、お仕着せとなると住み替え簡単なアパート暮らしの方がマシです。
    ローンも凄いことになっているだろうし。

    子供部屋。
    気持ち悪いです。
    若いとはいえ奥様になった方と子供が持てるとは限らないのにプレッシャーにしかならないと思います。

    ちなみに私は23才で結婚した際、姑から三年子無きは去れと言われました。
    さいわい数ヶ月で妊娠しましたが30年経った今でも忘れてません。

    ユーザーID:0000867284

  • 無しです…

    >そのために子供部屋まで作ったのだから

    この一言でどんな条件でも無理だわあと思いました。
    とても高圧的で、○○してやったんだから感謝しろ
    とか言いそうだなあと思いました。

    そのあとのスペックを読んで更に無理でした。
    離婚歴→バツイチの女性も考慮すべきでは?
    料理はしない→共働き、色々分け合うなら料理もしましょうよ。
    絶対年下→高望みですね。
    年収300万円→どうやって一戸建てを建てたのですか?
    ローンを払ってくれる相方が欲しいだけなのではと思いました。

    ユーザーID:7085378570

  • ううんと・・

    スピード離婚されたのは、あなたが前妻とうまくコミュニケ―ションが取れなかったからではないでしょうか?
    半年で離婚って、それであなた本当にうまく結婚できたとしても無理でしょう?生活レベル向上と維持などの出費を奥さんの収入に期待してるのに子供はだれが産むんです?出産に伴い女性は仕事などしている人でも仕事をやすみ収入が減りますよね?
    逆にお金がかかると思いますが?
    「子供の反抗期とか色んな問題が起ころうとも、2人で考えて、解決していきたい。」
    半年で離婚した男がこんな事言っても説得力ないです。本当に35歳ですか?
    離婚理由で価値観の違いとありましたがどんな人と結婚しても価値観の違いは出てきます。
    子供が生まれたら育て方や教育方針などすり合わせる必要がある事はたくさんでてきますよ。
    子供に使うお金も増えて習い事などであんたの趣味に使うお金はなくなります。

    むしろ、もう結婚してたんだから、結婚はもういいんじゃないですか?
    半年で離婚した人って信頼されないと思います。あなたは相手とのすり合わせもできないようですし。

    子供が欲しいなら養子をもらったらどうです?

    本当の離婚理由は?

    ユーザーID:0912934525

  • 努力の方向がズレてます

    ご自分の理想が叶うように、自分の思い描いた未来図にあてはめるピースを探している感じ。
    もう残り数ピース(妻、子)を残してパズルは出来上がっているのに、最後のピースがみつからない。みたいな。

    でも、この考え方、他人への敬意が感じられません。
    妻になった方が違う未来絵図をもってたらどうする?
    違う育ち方、違う人生、違う家族を持っている人が、主様の絵の一部におさまるわけない。
    そもそも、人に歩み寄れるなら「価値観の相違」とか言い出して縁切りすることもないでしょう?

    僕の描いた絵が正しい。
    全て努力してここまで整えたのに、全部壊しておまえの夢とやらを混ぜて一から作りなおせというのか?って考えそうです。

    主様はもしかしたら、ずっと一人で頭の中で妄想を楽しんで、努力して、誰とも本当の心をぶつけるような接点を持たずに一人きりで生きてませんか?

    本当に問題を2人で考えて2人で解決したいと思うなら、そのために、自分の夢の未来図を一度、白紙にしてごらん。
    相手の夢を描かせる紙になるくらいのつもりで。

    ユーザーID:0871279724

  • ローンはいくら?

    年収300万、離婚歴はともかく
    一戸建てのローンはおいくらですか?
    そこがいちばん問題だと思います。

    あと…自分は料理しないで共働き希望とのことですが、
    料理以外の家事はどのくらいの腕ですか?
    一戸建て全体のお掃除はどのくらいの頻度ですか?
    床やキッチンは自分で頻繁に磨いてますか?
    トイレは毎日床まで拭いて掃除してますか?
    お母さんが来て代わりにやってくれてませんか?

    ユーザーID:1031901877

  • ちょっと…

    何のアドバイスを求めているのかよくわからないので、
    私(20代後半・女・独身)が婚活で貴方と出会ったとしたら…
    と、想定して思ったこと書きます。

    >都内通勤圏に、庭付き子供部屋有の一戸建てを建てたばかりです。
    私が住んでいるのが田舎だからでしょうか…
    もう建ってるのがちょっと嫌ですね。
    「将来を見据えて子供部屋まであるの?すごい!」とは喜べないです。
    ストレートに言うと、気持ち悪いです。

    >施設管理の仕事で年収300万程度
    35歳で年収300万だとちょっと低いですよね。
    恋愛感情があれば別ですけど、
    婚活としての結婚前提としての出会いだとちょっと敬遠します。

    >生活レベル向上と維持、住宅費、趣味への投資の為、共働きが必要です。
    私は共働きは賛成です。専業主婦はちょっと辛いなと思うので。
    でも貴方の趣味の為に働けって言われてるみたいに聞こえるのですが…

    >一緒に趣味を楽しんでくれること。
    趣味次第です。
    でも、強要されるのなら無理です。

    ユーザーID:9503651067

  • ダメ男!

    家を建てるって一生に一度あるかないかの事、どんな家にしようか夫婦2人で協力しながら楽しく考えて行く物なのにあなたはとんでもない先走りをしてしまいましたね。
    相手への思いやりが足りないんですよ。

    なんでも「俺が俺が」ですね。

    「家があって嬉しいだろ?」

    いいえ、夫婦2人で考えて買いたいです。

    あなたと結婚したらなんでもあなたの言いなりにさせられそうで怖いです。

    バツイチなのも納得です。

    ユーザーID:9270709820

  • びっくり!

    まず『家を建てた事』が間違いだったのでは。
    『妻』になる人の意見(例えば壁紙1つ、カーテン1つとっても)が何も入っていない、トピ主さんが『勝手』に建てた家に、なんで『妻』までローンを背負わなくてはいけないのですか。

    しかもトピ主さんが高収入で、トピ主さんのお金で大豪邸を建てたならいざしらず、300万しかない年収で建てた家…。

    『女性が働く事は賛成』ってアナタ、アナタの給料だけじゃやっていけないでしょ。

    『生活レベル向上と維持』って、アナタの年収をせめて600万くらいにしてから言ったらどうですか。

    20代の若い女性には、もっと素敵な男性がいるので、トピ主さんにはムリだと思いますが…。

    ユーザーID:4356002165

  • その考えでは一生無理です

    理由が分かりますか?  高望みだからではありません。

    トピさん自分でハッキリ言っていますよね。 
    「自分の子供が欲しい、そのために婚活している」って・・・。

    一緒に歩んでいく伴侶が欲しい訳ではないのですか?


    相手の条件が年下で20代。 子供を産むための条件としか思えません。
    というか、実際そうなんでしょう?


    ですがハッキリ言いますよ。

    子供を持ちたいために結婚したい。なので子供を生める若い女性が条件。
    年収が300万程で共働きが必須。 料理をしてくれて、価値観が一緒で、どんな問題も二人で解決して行きたい・・・?

    そんなややこしい男性、まっぴら御免です。
    菩薩様のような女性を一生追い求めて終わるんでしょうね。

    ユーザーID:7423911724

  • 年収が少ないかな〜

    トピ主さんの場合は一番のネックになりそうなのは年齢の割には年収が少ないことかな。
    一戸建てはローンがあるのでしょうか?
    トピ主さんの年収でローンがある家って結婚すればそのローンの支払いも相手が負担することになります。
    そういうの嫌がる人は多いと思います。
    ローンなしの一戸建てなら高いスペックなんですけどね。
    もし、二人で住むからローンも二人で支払うものと考えているのなら甘い考えですよ。
    結婚前の借金はどんな内容でも相手は自分の借金ではないので負担したくないと考えます。

    それと、料理が出来ないのであれば家事負担はどれだけ参加できるかも問題です。
    また、趣味の投資について結婚後も独身と同じような趣味の投資をする人は却下されます。
    生活に余裕がありちゃんと成り立ってこその趣味投資なので、生活の現状を把握していない趣味投資はダメです。

    それから、離婚の原因は価値観の違いとなっていますが、その違った価値観が意外と女性には共通するような内容があったりします。
    その辺はご自分を顧みた方がいいと思います。

    良い相手が見つかるといいですね。

    ユーザーID:2181125082

  • 辛口ですみません

    無理ですね。
    年齢の割りに、年収が低すぎる。
    その上、趣味にお金をかける。年下希望。
    辛口ですみません。
    あなたと結婚することに、何のメリットがあるの?
    いい大人なんだから、もっと自分の立ち位置をわきまえてください。
    自分を客観的に見て、あなたと結婚したいと、誰が思うの?

    ユーザーID:6717300141

  • 高望みもいいところ

    30代半ばで年収が300万円しかなく、しかもバツイチ。
    無理をして家を建てて、かなりのローンが有りそう。

    しかし相手に求める条件は上から目線の、20代半ばなら求めてもいいかなと思うような内容。

    婚活トピで、自分の事をまず若く見られるだの外見から説明する人に、まともな人はいないものだなぁ。

    ユーザーID:1605382615

  • 馬鹿だね〜

    こんな条件悪いのに年下でしかも出来れば20代がいいなんて気持ち悪すぎ〜!!

    高望みだし身の程知らずだね(笑)

    あきらめよう

    ユーザーID:2298951113

  • 初めから料理はしませんって、何故?

    こちら専門職共働きで子育ての後,リタイアした女性です。共働きだったら、家事分担は半々がルールですよね。私の夫は子育て時代もその後も、ちゃんと責任を持って、家事をやっていますよ。ですから私は心配なく残業も出張もこなしました。彼は一緒に戦った戦友です。

    家事の中で一番時間も頭も労力も使うのが食べることです。毎日毎日違うメニューを考えて,材料の買い出しから下ごしらえをした後で料理に掛かっても丸一時間はゆうにかかります。その上、食べることには休日が有りません。お昼は会社で食べるとしても、一日2回,かっきりしなければなりませんし、家族の健康が掛かっている大切な仕事です。

    ですから、家事半々の場合にトピ主さんが料理をしないとすると、残りのすべての家事(掃除、洗濯、食べた後のテーブルの片付けと食器や鍋洗い、子供の世話、毎月の支払い、電気器具等具合の悪い場合は直す、ご近所や親戚との付き合い、等)をやって初めて、まあ半々と言えるかと思います。主さん出来ますか?

    子供を産んだ後も共働きで、料理を作って欲しいって、何を夢見ているのやら。家事と女性を甘く見ていたら、いつまでも結婚出来ないと思いますよ。

    ユーザーID:9095873542

  • なんで家を買っちゃうの?

    離婚歴の話で
    価値観の相違とは具体的にどう違ったんでしょうか?
    例えでも良いのであげて頂けると
    トピ主さんの人柄がよくわかりそうですが。

    あと、何で結婚前に一戸建てを買ってしまうんですか?
    結婚の楽しみの一つは家を選ぶ事なのに!!
    女の子なら誰でも自分好みの家が欲しいと思います。
    旦那さまと相談したりして決めるのが人生の楽しみの一つじゃないですか。
    もう出来てるなんてツマラナイ。
    前の結婚絡みだったら売って欲しいくらい嫌な物ですよ。

    ユーザーID:5306995452

  • 少し年収が少なすぎる。

    田舎であればまあ、普通でしょうが。首都圏で年収300万はつらい。子供の学費がきついと
    おもう。家を建てるのであれば結婚してから奥さんの意見を聴きながら立てたほうがよかったの
    ではとおっさんは思うね。結婚したからって子供を授かる可能性もあったりなかったりするのに
    子供部屋って先走りすぎだとおもいます。
    厚生省のデーターでは結婚年齢のとしの差はプラスマイナス3歳前後と言われています。
    なぜあと5年早く婚活しなかったのよ。
    あと年収を400−500前後に持っていかないときつすぎる。300では婚活市場から
    はじかれると思う。

    ユーザーID:4628169838

  • こういう人って

    ハンドルネーム変えて同じ人が投稿してるの??

    30代後半で高給でなくて半年しか結婚を維持できなくて莫大な借金作っちゃった人が、なんで子供のいない20代女性と結婚できると思うのか謎。
    あなた、たいした稼ぎもなく、自分の趣味はやりたいのに家事しないんでしょ?
    そんな男の世話したい女がこの世にいると本気で思ってるの?
    それも謎。

    >自分より収入が高くてもいいです

    この高飛車な物言いにウケました。
    20代で自分より高給取りがいいって、堂々とヒモ宣言。

    ユーザーID:1472033944

  • エベレスト単独登頂級の難易度です

    持ち家だけでもハードル高いのに(女性は家に理想があるため)
    バツイチ(男バツイチはマイナス)
    35歳で年収300万?
    桁を間違えてないですよね?
    私は貴方の倍以上の年収ですが、子供がいたら、けっこう厳しいです
    その年収で、子供が欲しくて、趣味が旅行で犬を飼ってる?
    家のローンは?
    それで今現在、手元にお金残るの
    女性は働いても良いし、自分より稼ぎが多くても構わない?
    働いて、自分より稼いでくれなくては困るの間違えでしょう?
    そうなると女性の通勤圏もあるから持ち家は、さらにネック
    出産の事も考えてないでしょ?
    オマケに年下?
    無理じゃない?
    百歩譲ってローンが無かったとしても条件が悪すぎ
    可能性は0では無いでしょうから諦めず探すのはアリ
    ただし貴方の場合、結婚相談所での確率は、0だと断言できます
    その条件だと会う事も叶いません
    恋愛から結婚に持ち込む以外、可能性は無いと思います
    離婚の理由、性格の不一致だけが問題では無かったのでは?
    この条件だと、前妻に稼ぎがあったとしても御両親の干渉無しで結婚生活を維持出来たとは思えない
    後だしの情報無いですか?
    あったらあったで厳しくなるだけですが

    ユーザーID:2109485110

  • 私なら

    嫌だ・・・そんな条件なんて。

    生涯住む場所があるのはありがたいです。ですがその場所を決めるのは
    夫婦で決めたいです。どこにするか、ここがいいかあそこはどうか?とか。
    それに建物だって自分の意見はもう言えませんよね、建った後じゃ。
    住むのだから自分の意見だって言いたい、取り入れてもらいたい。
    しかも同居じゃないと言いながら近くに住んでるじゃん・・・。
    嫌です。本当に。

    年下希望、共働き、子供を産むことが必須、夫親が近居、友働きなのに夫は料理しないことが前提。

    ・・・どこをどうやってもマイナスしか見えてこないです。

    よいですか?耳をしっかと開いてお聞きください。
    35歳になる大の成人男性、しかも都内近郊にいるのに
    年収がたったの「300万」のバツイチ男が高望みしすぎです。
    だから結婚できないんですよ。

    婚活で結婚するんら条件下げる、もしくは自分のマイナスを消す。

    それが嫌なら恋愛結婚しなさいな。
    まぁ恋愛結婚だといつ結婚できるかなんて神のみぞ・・・です。

    ユーザーID:6173496686

  • 婚活してるんですか?

     
     出会いがないって、出会いがあるような場所に行かなきゃないですよ。友達の紹介や街コンなんかに行ってみたり。行動してますか?

     私は30代前半女性ですが・・・文章から受ける印象で、トピ主さんは見る目のある女性からは避けられるタイプだろうなあと思います。

     まず、子供に「生まれてきてよかったといわせたい」という妄想。理想をもつのはいいことですが、子供を慈しむというよりは、自分の価値を上げるために子供を利用したいという印象を受けます。
    それから、年収300万なのに、「女性が働くことに賛成です」?「自分より収入が高くてもいい」??
    「共働きしてくれる人を希望します」なら分かりますが、ずいぶん上から目線ですね。働かせてあげる、みたいな。

     トピ主さん、すごく見栄っ張りな性格じゃありませんか?そして、頑固そう。

     もっと柔軟に、「愛する人と家庭を築きたい」という気持ちがなければ、女性は寄ってきませんよ。

    ユーザーID:7799907680

  • 公平ではない

    >楽しい事は二人で、家族で分け合って倍にして、悲しいことは半分に。

    と言いながら、「共働きが必要」「自分は料理をしないので、料理をしてくれること」と、より多くの負担を相手に求める。負担が半々になっていない。

    ユーザーID:0745289208

  • 高望みです。

     トピ主様のスペックなら生物学上の女性であれば
    満足すべきです。子供を産んでもらえればラッキーと
    考えるべきです。相手に条件を言えるスペックでは
    ありません。せめて収入を数倍にしてから言ってください。

    ユーザーID:1619363011

  • お見合い市場では無理

    市場価値という言い方は良くないですが、トピ主さんを女性の市場価値に置き換えたら、やはり30代半ば、下手したら40歳くらいですよ。その年代の女性ですら、トピ主さんを紹介されたら、トピ主さんと同じように「勘弁してよ。」って思うと思います。
    女性の場合は、悔しいですけど出産リミットがありますから、出産の最後の望みをかけ、妥協に妥協を重ねて、ようやくOKを出すというくらいのレベルですよ。これを読んで、「リミット過ぎた女性が、妥協なんて言葉を使う権利はない」って思いませんでした?でも、トピ主さんもそのくらい、ご自分に到底見合わない条件を、ここで恥ずかしげ気もなく披露していることを自覚してくださいね。もっと現実をみましょう。

    男性も女性も、昔以上に高望みの人が増えて、そりゃ未婚率が上がるよな・・・って、つくづく思います。

    ユーザーID:0123364198

  • なんか違和感・・・

    正直で素直で、大きな難のない男性・・・
    だけど何だろう?この違和感・・・

    子どもは授かりものです。望んでも授からないこともある。生まれた子が障がいを持つこともある。健康に育ったって、親子の葛藤はたくさんある。
    そういうネガティブな想像は、まったくしない方なんですね。「子どもにしたわれたい」から結婚するって・・・思うようにならないと放り出しそうな印象があります。

    ユーザーID:0623296907

  • 文章を読んで、これは、あまりにも、ひどすぎると思いました。

    >子供に 「お父さんとお母さんの子供で良かった」 「産んでくれてありがとう」。
    >いつか、そう言わせたい、そのために婚活しています。

    こういう人に限ってスムーズに結婚してスムーズに子供を授かったら結婚=子供と思っているので、結婚した人や結婚して子供がいない人に無神経に悪気なくあいさつのように「子供はまだなの?子供をはやく」などの言葉を出し人に精神的苦痛を与えてしまうと思うし
    また、このように結婚=子供と考えている人だと子供が授からなかった時、子供ができないからという理由だけで離婚されそうで嫌です。
    女性の出産に対しデリケートな気持ちを全く理解していないようですね。女性はただ子供を産むだけの道具ではないのですよ。


    >そのために家に子供部屋までつくったのだから

    住む家だって住む土地だって奥さんからすれば、好きな構造の家や好きなデザイン・好きな土地に住みたいのに、あらかじめ決められたところなんて嫌です。
    なんで相手(奥さんの気持ち)を考えないで勝手に建ててしまうの?しかも姑の近くに・・。私が過去お見合いしたときにあなたのような人いたけどお断りしました。

    ユーザーID:6874741220

  • 立派ですね!!!!

    その年収で、都内に庭付きの一戸建てを注文住宅で建てるとは
    立派ですね!!!

    尊敬に値します。

    相手に働くことを望むのなら
    料理は出来なくても、掃除とか洗濯を担当するなど
    家事を丸投げせず、半分受け持てば、

    もう、すぐにでも結婚出来そうですね。

    良い出会いがありますように。

    ユーザーID:4518226214

  • なんだかな〜、ですね。

    >生活レベル向上と維持、住宅費、趣味への投資の為、共働きが必要です。
    ここんとこ、気になりますね。家を購入したっていうことはローンがあるということでしょうか?年収300万で家のローンがあるなら、そりゃ共働きは必至でしょう。
    でもね、そのお家って、あなたが選んだお家でしょう?もし結婚相手ができたとしても、相手の方には住む家を選ぶこともできないのに、ローンの返済だけは一緒にさせられるってどうなんでしょうね。もし私なら嫌ですね。同居はなくても義実家の近所だし・・・

    それと共働きが絶対なのに料理はしないとか・・・家事で一番大変なのって料理ですよ。共働きして欲しいならできるようにしておくもんじゃないですか?
    あなたとの結婚だと、妻の方の負担が絶対的に多いですよ。その条件で結婚してくれる同い年か年下の女性はいないと思います。

    ユーザーID:7263276615

  • トピの乱立

    最近このようなトピ本当に増えましたよね。
    誰も本人の事知らないし知り得ないのに顔も見えない掲示板で
    自分の条件を客観視抜きでつらつらと綴り、私は結婚できますか?と。
    そんなん誰も知る訳ないわ。
    どんなに性格が悪かろうが条件が悪かろうが結婚できる人は出来る、
    出来ない人は本人がどんなに望もうとできません。

    まー純粋に感想だけ述べるとしたら、私がもし独身だったとして
    この文章だけでトピ主を判断するとしたら、お付き合いすらしたくない。
    まず結婚のアテもないのに子供部屋まである一戸建て、どん引き。
    それにどちらにも原因がなくても子供を授かるとは限りません。
    そんな事夢にも思わないのかなー。自分のブライダルチェックはお済み?
    夫の実家近くに問答無用で近居。妻の実家との距離考えず。
    35歳で年収300万共働き必須なのに料理せず趣味に投資。
    その上自分はバツイチ35なのに20代希望って。どんだけ厚顔で上から目線なの。
    自称さわやかイケメン(笑)まぁ自己評価だけはご立派ですねぇ。
    普通恥ずかしくて自分で言えません。
    まー頑張ってくださいとしか言いようがありません。

    ユーザーID:1078112552

  • 厳しい条件ですね・・・

    20代前半の娘を持つ母親です。なので、母親の立場から言わせていただければ、娘にあなたを紹介されたら、お断りします。

    ・30代半ばで年収300万円は少ない。
    なのに郊外に家を建てた、ということは想定ですがローンを組んでますよね?
    ・更に、趣味が旅行やドライブ、インテリア探し、となると、書いてあるとおり生活レベル向上のために、娘に仕事をさせて稼いでこないとゆとりある生活ができない、ということですよね。
    ・それに加えてさらに、子どもが欲しいと・・・
    ・この条件で、更に家事は嫁にしてもらいたいと。

    生活の設計に無理がありすぎると思います。
    娘が不幸になるのが見えているので、お断りです。
    収入レベルに合った生活設計を考えてください。

    ユーザーID:9464678277

  • ちょっと高望みですね。

    トピ主さん初めまして。44歳の既婚男性です。

    同性なので手厳しくいきますね。

    >都内通勤圏に〜一戸建て
    いきなり持ち家があるというのは歓迎する人もいるでしょうけど、住む場所や家が限定されてしまう意味でマイナス点と捉えるかたもいると思います。

    >年収300万程度
    これは手取りでは無く総支給額ですよね?かなりのマイナスポイントです。
    しかも、
    >生活レベル向上と維持、住宅費、趣味への投資の為、共働きが必要です。自分より収入が高くてもいいです。
    とまるで相手の収入をあてにしたような考え方が大きなマイナス。それが目的?と思われかねません。

    >年齢は年下のみ。出来れば20代。
    20代を望むならおそらく年収は今の倍でも足らないです。

    しかも子供子供〜とおっしゃってますが、いま35歳のトピ主さんがこれから婚活して、結婚して、順調に子供が出来たとしても、そのとき既にもう40近いですよね。
    その点に関して不安を覚える方も多いでしょう。

    総括して高望みの部分が多々見受けられます。
    トピ主さんに離婚歴があることも勘案して、もう少し条件を広げられた方がよろしいかと。

    ユーザーID:1220120187

  • 再婚は難しそう。その条件だと。

    よくよく読むと、トピ主様の条件って、良くないですよね。

    ・バツイチ
    ・住宅ローン有(ありますよね?)
    ・家が親の近くにある
    ・年収300万円

    これだけでも、けっこう引かれちゃうかも・・・・
    20代、共働き希望ですよねえ・・・
    「スペック」って言葉を使う人で、素敵な人は見たことないんですが(笑)

    イケメンで爽やかなら、女性が自然と寄ってきませんか?モテますよね。
    もしそうじゃないなら、自分を客観視できてなくて、自己評価が高いかもしれない。

    高望みだと思うけど、ともかく、頑張って!!

    ユーザーID:4580421030

  • 都内通勤圏に家って・・・

    23区じゃないですよね。そして最寄の駅から自宅はどれぐらい離れているのでしょう?

    施設管理だと残業とかあまり無いのでは?帰宅する時間は早めのようですから、家事子育てをする努力をしましょうよ。
    保育園の送迎、生活日用品や食品の買い物。通勤が都心で1時間以上かかる場合、子育てしながら働き続けるのはきついですね。その場合奥さん転職しないといけないかもしれません。
    年収300万は共働きしないときついので、できないなんて言わずできるように頑張りましょうよ。

    ローンは月いくら支払って何年払いなんでしょう。

    20代をご希望なら同じくバツイチ子供無しの20代女性が良いのかもしれません。

    >自分より収入が高くてもいいです。

    いいですじゃなくて、相手の年収が自分と同じ300万以下だと生活が辛い。同じぐらいかそれ以上稼げるとうれしい。

    ユーザーID:3074217083

  • コワい

    高望みです。

    ユーザーID:8092215157

  • こわい

    怖すぎる!

    産んでくれてありがとうって言わせたいんですか・・・。
    それ目的で子供が欲しいと・・。
    男の子なら一緒にキャッチボール、女の子なら「パパのお嫁さんになるの!」所望でしょうか。

    あのホラ、最近考えるロボットとかいうのをソフトバンクが発表したじゃないですか。
    ああいうの、いいんじゃないですか?
    ファービーとかたまごっちとかでもいいんじゃない?

    ユーザーID:9471073128

  • 無題

    相手が見ての判断と、自分が思うほど個性あるPRと書く人は「反対に不信(不振?)」がられる。

    それ覚悟で書いた匂いはするのは見栄見栄。

    だってさ、>HNも「ありのままの自分」も今の流行の映画タイトルだし、自分のオリジナリティー全然無い(まま書いてる(笑))
    誰も相手にされないのは、素直さがないのと、大人になりきれないか、自分の地頭・地考がない。

    こうゆう人は余り人から怒られないか、叱られてない世代で、怒られれば、ブチ切れたり、子供が床で駄々っ子の延長なままなの。

    ある程度思春期越えて、大人の階段が1歩のが5歩して「基礎」がない。(私は!私が!と主張は駄目。誰も止めないのかよ、と)

    どうゆう事か。例えば人と合わない考えいて、自分の意見や反抗もしない。それでは成長も無い。人の意見耳傾くか、姿勢もしなかったのか、だ。

    だからか、こうゆう「スぺック持ち主です」と堂々書くと少しナルシスト([ナルキッソ]の原理解かる?)と自信無い割振り向いてが交互なのだ。

    たまにPC・ネットしないで、日記書くのすすめます。そうすれば自分の気持ちも自然と素直なれます。

    ユーザーID:3012039148

  • そもそも

    年収300万、それがもし手取りだとしてもどーやって
    家たてるとか出来たんだろう・・・

    離婚歴ありで20代希望共稼ぎは必須ねぇ・・・

    まぁがんばってとしていえないが

    ×1の割に理想論が先行してるっぽいしまぁ無理かな・・・

    ユーザーID:8794287252

  • ふふ

    あなたがスピード離婚した理由が分かった(笑)。

    トピ主って、相手も人間だって思ってないでしょ。
    お相手の女性は、ぬいぐるみか画面の中とでも?

    まあ、頑張って探して〜。

    多分、女性の大半は初めの「子供部屋まで作った」
    と言う自己満足にドン引きだよ。
    女性の意見聞かないでもいい、それに合わせろって所に、
    あなたの性格が良〜く出てる。

    ユーザーID:4355119320

  • 根本的に

    アウトだな、と思いました。
    他の方からも山盛り同じレスが付くと思うのですが。

    何故、 先 に 家 を 建 て た んですか?

    スピード離婚とありますが、その時に建てたんですか?それとも後?

    普通、一生の買い物となる家。奥様が自分も住むというのにキッチンやお風呂、
    壁紙の色さえ好みが反映されない家に住めるとでも?

    年収300万なら共働きは必須。それでも 自 分 よ り 年収が高くてもいい??

    料理はお願い?なら洗濯と掃除、庭の草むしり等々な貴方が担当?

    バツイチなのに年下希望?20代??

    20代で無職・専業希望・嫁側の親の引き取り同居OK。

    このぐらいの条件を貴方が飲めるならあるかも・・(生活出来ないかもですがw)

    ユーザーID:4540694446

  • 娘には全く勧めない

    住宅費、趣味への投資の為、共働きが必要です。
    そして、1番は、将来お父さんとお母さんの
    子どもでよかった と思われたい 子どもを
    産み、育てること。

    月収300万で月25万、荒でしょう。
    ボーナスなし。

    結婚の名目で、働かせてお金を投資して
    趣味も合わせられさせてその出費、
    子は絶対に産むこと。
    住宅ローン共用。料理ができる人。

    人柄1番でしょうが、調子よくなくな〜い。
    感情抜きで、以上の条件満たす 女性ですか。

    居ないとは言えないけど、腑におちないね。

    ユーザーID:4737386918

  • はい、その通り

    高望みしすぎでしょうか・・・はい

    バツ1
    年収300万円程度で不定休・・で家を購入済み。。 
    それも実家の近く・・・ありえない。
    そんなに低い収入で、相手も決まっていないのに何故家を買ったのか意味不明!!
    価値観の会う人って、いるかなぁ〜。

    女性が働くことは賛成です。・・・・収入のある家政婦さんをご希望ですね??
    同い年以上、子持ちの方は話がきてもお断りします。 ・・・上から目線過ぎ
    共働きが必要です・・・・あなたが頑張る気はないの??

    楽しい事は二人で分け合って倍にして、悲しいことは半分に。
    って言うけれど、あなたが「楽」するばかりにしか思えない(怒)
    20歳代の収入のある女性が、あなたと結婚する意味があるの?

    ないない、こんな人とは50歳の私でも嫌だ。

    ユーザーID:4494401429

  • 絶望的

    収入の割には、趣味が多過ぎ。

    ユーザーID:6250777893

  • ちょっと独りよがりすぎ…。

    色々ツッコミどころが多くて…

    まず、お相手もいないのにいきなり戸建てを購入した事。
    相手の都合も考えず、いきなり住居を固定するなんて…。
    相手の仕事場と自分の所と考えて決めないとダメでしょう。

    最初は賃貸でよかったのに。
    それに、子供は授かり物だから絶対生まれるなんて保証はないですよ?
    奥さんや、もしかしたらあなたに原因があって出来ない事もあるんです。
    お子さんが出来てから、初めて色々とリサーチして(学校の質とか校区とか)まずその周辺の賃貸へ引っ越し。
    問題がなければそこで戸建てを購入。…ですよ。

    それと、30歳半ばでその年収は失礼ながらかなり低いです。
    新卒の年収…よりまだ低い位じゃないでしょうか。
    ボーナス無しで単純にひと月あたりを計算して25万でしょう?
    それに戸建てのローンがありますよね?
    月々の返済は10万以上ですよね?

    自分の収入より高くても良いです…ってなんでそんな上から目線なんですか。

    確実に共働きじゃないと結婚出来ない条件の上、家事の中でもウエイトの高い「料理」を丸投げで、更に子供産めとな。

    うーん…。

    ユーザーID:6506365050

  • うーん

    35歳でイケメンが売りとか本当につらいです〜(辛口でごめんなさい)
    そして年収300万・・・既婚で派遣でフルタイム働いている私と同じくらいの年収です。
    よく家を建てられましたね?!
    他に収入などおありなのでしょうか?

    共働きが必要ならば、料理はできないではなく、これからやろうという気持ちはありますよね?
    他にも家事は「手伝う」ではなく、半分にしてちゃんとできますよね?

    高望みというか、トピ主さんがもっとがんばれ!っていう感じです。
    もっとがんばったあとに相手に求める条件を言えばイケメンのトピ主さんなら結婚できるんじゃないかなー?と思います。

    でも「産んでくれてありがとう」。
    これはトピ主さんに言う言葉ではないんじゃないかな?って個人的には思います。
    「育ててくれてありがとう。」って言われたい。ならわかるけど。
    たしかに二人の子供ですが、命がけで出産するのは女性です。

    ユーザーID:1094804503

  • きっもい

    気持ち悪いです。感謝されたいとかお父さんの子供でよかったとかとても気持ち悪いです。
    あなたの条件とか相手に求める条件はどうでもいいです。
    しかし、
    ””子供に 「お父さんとお母さんの子供で良かった」 「産んでくれてありがとう」。 ””
    と言わせたいなんて、来るってるとしかいいようがありません。

    ユーザーID:8739037703

  • 料理をしないって

    料理をすることだけではなくメニューを考えることにどれだけのエネルギーを必要とするかわかりますか。
    たった300万の稼ぎで高望みすぎです。トビ主さんが勝手に建てた夢の家のローンを一緒に払わされるんですよね。
    トビ主さんと同じ価値観を持った人を探すのはかなり難しいと思いますが頑張ってください。

    ユーザーID:0940442031

  • 全然高望みではない

    むしろ低いくらいです。
    可能性はあるので是非頑張ってください。

    ちなみにもう他の条件はないですよね?

    ユーザーID:1987840860

  • またまたw

    こんな総叩きされそうなトピを・・・呆れるというか情けないというか面白いというか。

    多分ほかの方々から嫌っていうほど同レスがつくと思いますけど、一応アドバイスしますね。

    まず 子供部屋つきの一軒家。これから大間違い。
    最初からそんな子供産め産めのプレッシャーに逃げていかない人はレアですよ。
    夫婦という寄り添う木に実がなるのが子供です。順序を間違っていますよ。
    もちろん将来的には子供ができたらいいなと思っている、まずは二人でゆっくりすごしたいね、
    それくらい言える人でなくば無理ですね。
    給料とか年齢とかその他のことに関してはおそらくたくさんお叱りを受けるでしょうから、真摯にきくようにね。

    高望みって。それ以前の人格の問題だと思います。
    自覚して改善しようとしない限りまともな結婚は無理ですね。

    ユーザーID:6097087330

  • どれだけ上から目線

    「いつか、そう言わせたい」

    よく"生まれてきてくれてありがとう"という話は聞きますが
    子供にそうい言わせたいという、大人の意見は初めて聞きました。

    「女性が働くことは賛成です。」

    女性が働いてくれないと
    生活が成り立たないのに、その上から目線に笑います(笑)

    ご自分の経済力の無さに、気づいてください。

    >外見は年齢よりも若く見られます。さわやか、イケメンと自信を持っています。

    社交辞令です。

    >自分より収入が高くてもいいです。

    いい加減にしてください、
    ただのヒモ男です(笑)

    私は絶対、貴方と付き合いません(笑)

    ユーザーID:0811510175

  • ちょっと高望みかな?

    年収、共働き必至なのに料理をしないこと、住宅ローン(額によりますが)、趣味への投資(同じく額によりますが)、お相手20代希望というのがネックですね。
    学歴が書かれていませんが、いかがですか?

    家族というものに対する基本概念は間違っていませんが、上記を考えるとやはりちょっと高望みかな?という気がします。

    ちなみに、結婚は子供を作るためにするものではなく、愛する人とずっと一緒に生きていくためにするものです。
    その上で子供ができれば授かりものとして大切に育てるというだけなので、子供がほしいから結婚したいというのはいかがなものかと。
    そうでなければ、子供ができなかったら結婚した意味がない!ということになりませんか?
    どう考えても本末転倒ですよね?

    良いお相手に恵まれますように!

    ユーザーID:6122062039

  • 結婚したいんですよね!?

    うーん、、、トピ主さんの文章を読んで、はっきり言って魅力を感じませんでした。
    >施設管理の仕事で年収300万程度、不定休なので、それを気にしない人がいいです。女性が働くことは賛成です。
    → 私は所得が低いので、申し訳ないですが共働きをお願いしたいです。お休みも不定休ですので、理解してもらえたら有難いです。
    っていう文章表現なら、まだ良いでしょうが、
    なんですかねーその上から目線は…。

    子供が欲しいのはわかるので、年下希望は良いとしても
    >外見は年齢よりも若く見られます。さわやか、イケメンと自信を持っています。

    トピ主さんは勘違いしてませんか?
    結婚するのに必要なのは、人間力と生活力です。
    ルックスだけで、結婚生活はできませんよ。

    あなたは女性を選ぶ立場にない事を自覚してください。
    ご自身のスペックもう一度よーーーく見直してください。
    選んでもらう立場ですよ。×1で35才、その年収ですよ。

    あなたより、年下で若い子があなたを選ぶポイントはどこですか?
    トピ主さんの文章は、相手に求めてばかりで自分が与えられる魅力がどこにも見当たりません。

    ユーザーID:4752526851

  • 離婚歴ありの年収300万なら

    離婚歴ありの年収300万なら、35歳とはいえ相手も再婚の方を探すのが無難ですよ。初婚狙いは止めましょう。

    >年齢は年下のみ。出来れば20代。同い年以上、子持ちの方は話がきてもお断りします。

    このような人間性なら再婚はしない方がいいでしょうね。バツ2になるだけでしょう。

    ユーザーID:9600674941

  • なんだかんだいって

    不相応な条件
    一戸建てとイケメンは、売りですかね。何年ローンあんの? イケメン。容姿は変わりますからね。
    相手が働くのは、必須でしょうが。 300万年収。こわいです。だって 絶対働き続けないと 子供なんてもてない。 35才で完済した我が家は、40代で老後資金は貯まってます。だから 苦労してもいいと言う女性がいたらですね。

    ユーザーID:8408059928

  • 少し高望みかもしれません。

    こんにちは。
    同じく婚活中の35歳女性です。

    投稿を拝見して率直に思ったのは、すでに家を建てられてしまったこと、あと犬を飼っているというのはお嫁さんを募集する上で少し不利かな?と思いました。
    同じように婚活をしている男性の知り合いで、早々に家を建ててしまったものの、お嫁さんがなかなか来ないという方を知っていますので。
    台所、お風呂などの水回りにこだわる女性が多いです。ただ、後々リフォーム可であれば望みがあるかもしれません。

    選択肢を広げるという意味で子持ちはNGだとしても、お相手に求める年齢をもう少し上に引き上げた方がいいと思います。

    同い年なので応援しています。がんばってください。

    ユーザーID:3482374254

  • 望みはあります

    トピ主さんが相手の条件に書いていないこと。

    離婚歴。
    容姿、スタイル。
    国籍。

    離婚歴については
    あまりバツが多いと
    2度あることは3度となりますので
    1回くらいにしておいた方がいいですが、
    それじゃトピ主さんと一緒なので妥協したことにはなりません。

    残りの2つで考えてみては?

    ユーザーID:3859569544

  • なんで先に家を建てたの!?

    土地だけならまだしも、相手もいないのにどうして家を建てちゃった?
    そのあたりからも、トピ主さんは女性を自分色に染めたい自己中な男性なんだろうなっていう感じがにじみ出ていて嫌です。

    誰だって、夢に描いたマイホーム像があるでしょうに、自分の意向が全く入っていない一戸建てにそっくり収まりたい♪夫が結婚前に勝手に建てた一戸建てのローンに喜んで協力したい♪女性なんて、そうそういるとは思えません。例えいたとしても、夫好みのインテリアでもOKな女性となると、さらに選択肢は減るでしょう。せめてキッチンくらいは奥さんとなる人の意向を考えてあげて欲しかった。だいたい、料理しない人が考えたキッチンなんて、絶対使いづらいでしょうが。

    マイホーム資金○○円あり!の方がずっと需要があったのに。
    男が家作りに重視するのは「機能性」女性が重視するのは「使い勝手と夢」でござんす。
    トピ主さんは結婚相手の夢を奪い、莫大な借金を背負った独身男でございます。
    ●才に見えます、イケメンです。っていうのもその年収じゃなあ…

    【アドバイス】とりあえず、子どもが欲しいならライダルチェックだけはしようか。

    ユーザーID:8868505263

  • つっこみどころ満載

    >年収300万程度、不定休なので、それを気にしない人がいいです。女性が働くことは賛成です。

    気にしない女性はいないと思います。給料が安すぎです。


    >年齢は年下のみ。出来れば20代。同い年以上、子持ちの方は話がきてもお断りします。
    生活レベル向上と維持、住宅費、趣味への投資の為、共働きが必要です。自分より収入が高くてもいいです。
    価値観が似ていて、一緒に趣味を楽しんでくれること。自分は料理をしないので、料理をしてくれること


    贅沢です。高望みです。

    共働き時代とはいえ、好き好んで給料安い中年男の生活のお楽しみの為に結婚したい若い女なんていないですよ。
    結婚してもいないのに実家近くに戸建買ってるのも不気味です。

    ユーザーID:6950088038

  • 引く…

    まだ婚約者もいないのに子供部屋なんて…引きました。
    もし奥さんが妊娠中に事故に会った時、子供と奥さんとどっちの命をとるか聞かれたら、迷わず子供をとりそう。
    奥さんあっての子どもなのに、そのこだわりが気持ち悪い。

    ユーザーID:6361902839

  • 前回の離婚から、何も学んでなさそう...

    女性が働くことに賛成なのではなくて、

    「自分の可処分所得の為に、嫁も稼いでくれなきゃ困る」って
    事でしょ?
    女性の条件にかなりうるさいようですが…
    言うのはただなのでいくらでもおっしゃったらいいですが、
    おめがねにかなう女性があなたを選んでくれる可能性は、女性の
    目からしたらありえないと思います。

    あなただって、バツイチで(しかも半年は早すぎる...)、低収入で、
    30半ばのおっさんなんか絶対嫌だと思われている可能性が高いと
    いう事は棚上げなのですか?

    あと、家建てちゃってるんですよね。

    独身の男性でたまに、家(又は、マンション)持ちを自慢する方
    いますけど、女性のほとんどは自分の意見が何一つ反映されて
    ない住まいを相手が既に持ってるって事を嫌がります。
    そんな家のローンが残ってたりしたら最悪です。

    要は、女性を条件でしか見てないから結婚に結び付いてないのじゃ
    ないかなって気がします。

    目をギラギラさせた婚活より、「人と知り合う」事から始めた方が
    いいと思います。サークルとか、ボランティアとか。
    条件も大事だけど、人柄、相性はもっと大事ですよ。

    ユーザーID:7110792064

  • さわやかイケメンなのに

    出会いが無いなんて不思議ですね。

    離婚理由が価値観の相違、スピード婚とさらっと書かれてますが、そのあたりに大きな原因がありそうですね。

    伴侶となる人の意見も取り入れず、家を建てちゃったんですか?
    楽しいことは二人で、なんていってますが既に一人で突っ走ってますね。

    家は一括払いですか?ローンの有無も記載しないと正確なアドバイスはもらえないんじゃないかと。
    年収300万なら生活レベルを落とさないのはそう難しくないと思います。

    ユーザーID:6782678064

  • う-ん

    半年で離婚ですか・・価値観の相違って便利な
    言葉ですね
    今の若い人はこらえ性がないかな
    合わないとすぐ別れる、それが問題かな
    楽しいことは・・云々の話
    口で言うのはたやすいのです
    実行できるかどうか、が大切です
    今度は失敗しないようにね

    ユーザーID:0771408152

  • 女性側は出会いたくないのでしょうね

    ダメ出し箇所満載ですね。
    他の方からも多くの助言が並ぶでしょうから、素直に受け入れてくださいね。

    それにしても主さん・・夢見る夢男さんですね。
    年収のわりに寝言が多すぎますよ。

    まあ、婚活頑張ってください!
    としか言えません。

    ユーザーID:2519562865

  • どういう婚活してますか?

    まさか、条件に合う女性と出会えるのをボーっと待ってませんよね?
    絶対に無茶な条件とは思いませんが、最悪の場合はトピ主さんが40才になっても出会えてない可能性もあるかなって思います。
    どこかで妥協するか、もしくは一生独身か、を選択するときがくるかもしれません。

    ユーザーID:1361455999

  • 他人を自分のために利用したいだけの人

    トピ文を拝読して、嫌な感じの人だと思いました。文章全てに、いやらしい人柄がにじみ出ています。

    いいご縁があるといいですね。賢い女性は無理だと思いますが。

    ユーザーID:2946887702

  • 高望みではないだろうけれど…

    前妻との間に子供がいないのなら、決して高望みだとは思いません。

    ただ、あなたは自分で完璧な家庭像を作り上げているので、それは女性を引かせてしまうことになりますし、理想でも出来上がっている中に飛び込むのは、勇気のいることです。

    喜びも悲しみも二人で…と言われていますが、家庭の中心は自分だと考えていませんか。

    前の結婚で分かったと思いますが、結婚するからには相手にだってこういう家庭を作りたい、家庭の中でこうありたいと理想とする形はあるのです。

    自分の理想や考えだけでなく、相手の考えを受け入れたり、そのために少しでも妥協できるか否かが肝心だと思います。
    また、理想通りにならなくても、その時に臨機応変に柔軟に方向転換をしたり、修正が出来るか否かの度量も大切だと思います。

    あなたは、あまりにも理想を作り上げ過ぎてしまっています。

    結婚の目的も自分がいい夫・いい父になるために妻が必要。
    生活レベルを上げたり、今の自分の生活と趣味を維持するために金銭的に一緒に担ってくれる人、一緒に楽しんでくれれば尚可という感じで、共に人生を歩み、共に家庭を作ろうという気持ちが感じられません。

    ユーザーID:9639293212

  • 高望みでしょうね

    35歳バツイチ、年収300じゃ、けっこう絶望的だと思います。それなのに、年下、20代希望って。現実が見えてないと思います。

    20代女性なら引く手あまたです。同年代の初婚の20代男性、年上だとしても年収600万程度の30代を狙えますからね。あえて35歳バツイチ年収300万になんか目もくれないと思いますよ。

    それに年収300万で子供を望むなら女性は共働き必須ですよね。それを「女性が働くことは賛成」「自分より収入が上でもいい」って、なんで上から目線なの?

    そして結婚もしてないのに庭付き・子供部屋つき一戸建てを購入済みも痛いです。年収300万で既にローンを抱えてるってことですか?それとも家の購入は年収とは別の資産で購入済みでローンはないのでしょうか。

    結婚してマイホームを夢見るのが女性ですが、女性って、自分の知らない間にできあがっているところにはめ込まれるのは嫌なものですよ?マイホーム持つならキッチンはこうしたい、バスルームはこういう色がいい、って夢見るのが女性ですからね。

    それにあなたと結婚しても子宝に恵まれなかったらあっという間に捨てられそうで怖いです。

    ユーザーID:3524677594

  • また でた・・・・

    高望み というよりは、違和感を感じます。

    一戸建てを持っていることは褒めますが、形ばかりが整っていながら
    年収がその額で且つ共稼ぎ・・と相手方を当初から当てにしての生活設計はナンセンスです。
    子供に言わせたい言葉の為に結婚とは・・・。どん引きです。



    自分をイケメンだの何だのと褒めるのは結構です。
    好みによりますし。

    申し訳ないですが、価値観の差で離婚したのも頷けます。
    今のままでは結婚は難しい・・・と思います。

    ユーザーID:7670256834

  • 婚活では、20代は無理なのでは?

    30代の女性に絞った方がいいと思います。
    申し訳ないですけど、年収が…
    これから昇給する見込みはありますか?

    ご両親が近所に住んでいるのも気が重いですし、
    女性は自分の好みの家に住みたいものなので、
    すでに家があるのもマイナスかもしれません。

    共働きを求めているのに、一番手間のかかる料理をしないつもりなのもダメです。
    若い女性の多い料理教室に、今から行ってください。
    さわやかイケメンなら、そこで出会いがあるかもしれませんよ。
    自分に都合の良い条件ばかり並べても、経済力のある女性は、
    結婚しても簡単に離婚してしまいますよ。

    私が独身女性なら、価値観の相違で半年で離婚したのが一番気がかりです。
    決断が早すぎるので、頑固な人なのでは?と思ってしまいます。
    自分以外の人と価値観が違うのは当たり前ですからね。

    ユーザーID:3948267699

  • 自己評価高すぎですね

    あのさーあなたの自己申告通りのスペックで爽やかイケメンなら、もうすでに彼女がいるはずです。
    ですからあてになりませんね。 それと女性の働くことは賛成ですじゃなくて、妻になる人にも共働きしてもらわないと生活できませんの間違いでしょう? 年収300万で一戸建てを維持し、子供も持つとなると、奥さんにも働いてもらって、あなたの家のローンを一緒に返してもらえないと暮らせないでしょ? 言い方が間違えてますよ。

    スピード離婚の原因も価値観の違いとさらっと流してますけど、そこらへんも問題がある人なのかと疑えますし。

    共働き前提のくせに、食事は作れないってどういう事ですか? 家事丸投げする気満々ですか?
    色々とマイナスポイントがあるから、20代の女性を狙いたいのなら、その女性は可愛そうですが、世間知らずの20歳そこそこの、高卒で学校出たてで社会経験が乏しいあまり垢抜けない子をターゲットにした方がいいでしょうね。 男性経験も少なければ、あなたのような条件の悪いおじさんにでも騙せるかもしれないです。 容姿のいい若い女性には相手にされないでしょうから無理です。

    ユーザーID:8778214891

  • トピ文から女性が読み取る内容がらNG

    >都内通勤圏に庭付き子供部屋有の一戸建てを建てたばかりです。両親は近くに住んでいます
    あら高収入の方なの?都心在住?と思いきや
    >施設管理の仕事で年収300万程度
    低学歴でなければこの年収はアリエナイ、親の資産管理補佐なんだと理解します。


    >趣味は旅行(有名な観光スポットや公園に行く)、ドライブ、家のインテリア探し、ガーデニング、飼い犬と遊ぶ、映画やアニメを見たりします。
    年収300万では無理だからご実家からの生活援助なのねと考察

    >離婚歴があります。その原因は価値観の相違。半年ほどのスピード婚です。
    資産家の夫から逃げるように離婚、、相当ヤバい?と危惧

    >施設管理の仕事で年収300万程度、不定休なので、それを気にしない人がいいです。女性が働くことは賛成です。

    全く収入に見合わない金銭感覚と焦りの無さから
    実家より生活援助はあっても親に貰えない現金収入欲しさに
    嫁に現金を稼いでほしいのかと確信します。

    トピ文からデータ解析してみましたので
    そんな意味じゃないという異論反論が有れば
    婚活PRの仕方を再検討されては?

    ユーザーID:5335406728

  • なぜ先に建てた?

    >都内通勤圏に、庭付き子供部屋有の一戸建てを建てたばかり
    >施設管理の仕事で年収300万程度
    >生活レベル向上と維持、住宅費、趣味への投資の為、共働きが必要です。自分より収入が高くてもいいです。

    趣味への投資の為に働け、ですか?
    はっきり書いた方が正確な評価が貰えると思いますよ。
    金ずるが必要だ、と。

    普通に考えれば、家などはパートナーと一緒に考えて決めるもの。
    価値観の違いがあったと言うけれど、何でも無計画かつ自分勝手に物事を進めるタイプだったのかな、との疑念がわきます。

    ユーザーID:9429072961

  • 恥を知れ

    トピ主と同い年、既婚女性です。

    35歳は立派なおじさんです!
    どんなに外見が良かろうと、おっさんなんですよ。
    自覚して下さい。
    稼ぎも悪く、甲斐性もないおっさんにが図々しくも
    年下が良いなどと言えますね。
    こんな大勢の方々が閲覧するサイトに
    同い年が恥ずかしくもなく質問をする…ある意味テロ行為です。

    アドバイスですが、私は30歳の時に5歳年下の旦那と
    結婚しました。
    高卒ですが、当時あなたの倍は稼いでましたよ。
    一人暮らしも長かったので、家事能力はありましたし
    持ち家ですがローンがあっても旦那が仕事辞めても
    全然構わない位の甲斐性はあります。
    年下を捕まえたいなら、稼いで養える位の甲斐性を
    持ってください。
    共働きとか論外です。

    ユーザーID:9808632488

  • 低所得

    都内、35歳、年収300万って低所得ですよね?申し訳ないけど。
    で実家(嫁になる方にとっては義実家)の近所にすでに家を建てちゃっててバツイチ。

    条件悪すぎなんですけど。

    >女性が働くことは賛成です。
    このセリフは年収千万単位の方が言っていい。あなたの場合は「働いてもらわないと養えない」が正解です。

    ユーザーID:0776725330

  • 年収が…

    持ち家があっても、年収300万円。
    その年齢でその年収…
    趣味より転職する方が先でしょ。
    ご自分の趣味のために共働きして欲しい
    なんて言う男ダメだね。

    余程の大恋愛でもなければ無理。

    ユーザーID:1149981215

  • かなり厳しいと思います

    この一言で主様がなんとなくわかりました。


    >子供に 「お父さんとお母さんの子供で良かった」 「産んでくれてありがとう」。いつか、そう言わせたい


    言われたい ではなく 言わせたい なのですね。
    支配型の思考回路をする方だとお見受けしました。


    ところで、なぜ年収300万で家なんか建てちゃったのでしょうか。
    しかも、ご両親と近居とか
    マイナス要因にしかならないでしょうに

    自分もローンに協力しなければならないなら
    自分の好きなところに好きなように建てたいです。
    勝手に義家の近所に建てられた家なんて迷惑以外の何物でもありません。

    家が婚活で武器になるのは
    現金で買ってローンがない場合だけでしょう

    ユーザーID:7590164503

  • 高望みに一票!

    かなりの高望みだと思います。

    正直言って、婚活市場は望み薄そう・・・。
    恋愛結婚ならあり得るかも???

    30半ばで離婚歴があって年収300万程度なんて『不良債権』もいいところ!!

    年上の男性で経済力もなく家事もできないなんてヒモ以下なんじゃないでしょうか???

    ユーザーID:8363411417

  • 家建てちゃうとね〜

    結婚に夢とロマンを抱いている女性は寄ってこなくなって、打算と金銭欲を抱いている女性が寄ってくるようになりますよ。

    幸せな家庭を作りたいって思ってる女性は、マイホームの設計段階から関わって自分の好みをあれこれ実現させたいものです。
    できあがっちゃって変更できない住宅は、魅力ゼロです。

    一方、都内に一戸建てが! って喜ぶ人は、物件目当てです。
    資産家なんだと勘違いして寄ってきて、年収300万の不定休と知ったら離れていくパターンが多くなると思います。

    というわけで、トピ主さんが建てたそのおうちがよっぽどステキな夢のような建物で、『この家に住みたい!』って家に惚れこむのでない限り、条件ぴったりの理想的な人は来てくれないと思います。
    トピ主さんの場合、年収と離婚歴もネックになりますし。
    嫌がる人のほうが多いでしょう。

    御自宅とお庭が観光名所になるくらい美しいものになるよう、インテリア選びとガーデニングをがんばってください。
    バラのアーチのある英国のマナーハウスみたいな家だったら、共働きの女性でも、もしかしたら結婚してくれるかもしれません。
    (20代で高収入はないけど)

    ユーザーID:2850174323

  • 相手に期待しすぎ

    アンタの家のローンをこれから出会う女性の払わせるんだ・・・?

    食事の世話。そして稼いでこいと・・・

    厚かましいですね。

    見つかるといいですね。夢を見るのは自由だから・・・

    でも、若さもあり子供を産み稼ぎ家事能力のある女性ならあえてアナタを選びません。

    相手に負担がかかりすぎで、アナタは満足でしょうが、女性は苦労の連続しかも自分の質が下がることに繋がります。

    せめて自分の建てた家のローンくらい自分で払いましょう。

    ユーザーID:2576762788

  • 子共が目的の結婚ですか

     なんだかそれだけで、引いてしまいます。もし子供ができなかったらどうしますか。若い女性なら必ず子供ができるとは限りませんよ。不妊の半分は男性に原因があると聞きます。ましてどちらも原因らしいものがないのに、子供ができない夫婦もかなりいるそうです。まだ生まれてもいない子供に、「お父さんとお母さんの子供で良かった」と言わせたいそうですがそれはどうでしょう。女性としては、なんだか怖いです。子供が思ったように育たない場合、お前のせいだと言われそうな気がします。
     また年収の少なさも気になります。これでは奥さんにかなり稼いでもらわなければ生活できないと思います。もう少し年収が高ければ、女性の負担も軽いし、高額の不妊治療が必要になった場合もお金で解決できます。
     貴方の場合、子供のために結婚したいという考えなので、難しいかな。

    ユーザーID:2261617271

  • なんか笑える。

    トピ主と結婚しても、メリットが一つもないですよね。

    ユーザーID:2208163756

  • 相手のて立場になると

    年収300万   少なすぎ(仕事能力なさそう)
    バツ1     性格悪そう
    料理しない宣言 きっと他の家事も押し付けられそう
    外見良いのに彼女できない  性格悪いかも

    働いてほしい、ご飯作ってほしい、希望はわかるケド、自分は相手の女性に何をしてあげられるの。
    結婚したら依存されそう。

    ユーザーID:5762032310

  • 見えてない

    ・そもそも年齢から考えてトピ主の年収が少ない。
    ・既にトピ主の判断で持ち家を建ててしまっている。結婚相手に立地・間取りの選択はない。そこに住むしかない。
     しかも、トピ主の実家に近いという悪条件。
    ・共稼ぎ必須。トピ主の建ててしまった家から遠くても通勤をしなければいけないのか。
    ・その割に、年齢・収入・料理してくれとリクエスト多し。

    >楽しい事は二人で、家族で分け合って倍にして、悲しいことは半分に

    確かに、至らないトピ主の部分を補ってくれれば、トピ主的にはそうなりますよね。

    ユーザーID:0540161766

  • 情報が足りません

    主様は、一番重要な情報を書いていませんね。
    自分の子どもが欲しいから結婚したいようですが、主様は不妊検査はされましたか?
    男性不妊という事もあり得ますし、若い女性に子どもを産んでもらおうと考える前に自分にその能力があるかお調べした方が良いですよ。

    私の率直な主様の印象は、「自己評価が高く、人に多くの事を求める」です。
    あと、トピ文がバツイチとは思えないほど夢見がちで引きます。
    半年しか結婚していなかったとは言え、結婚生活を体感していますよね?
    相手が変われば、何もかもバラ色に変化するものでもないと思いますよ?

    なんというか、突っ込みどころ満載の人だという事はわかりました。
    どんなにさわやかなイケメンでも、トピ文の条件では難しいでしょう。

    ユーザーID:1714482461

  • おっかない

    40代既婚男性です。

    年収が低いのは、このご時勢だから仕方ないにしても、貯蓄はどの程度あるのでしょうか?
    また、一戸建てを購入されたようですが、その支払いはどうなってますか?

    もし、貯金が年収程度で家はフルローンというのなら厳しいんじゃないですかね。
    それよりも、私の人生はかくあるべき。
    配偶者もそれに倣って生きるべきという思いが強すぎるように感じます。

    普通、家は二人で決めるものです。
    それを先に一人で決めてというのは、我に従え的であまり好ましく思われないでしょうね。

    半年での離婚もなんですよね。

    お付き合いしている間に性格が合わないのが判らなかったのか、2人で考えて解決していきたいと書いていながら、お互い歩み寄ること出来なかったのか等々を思うと、トピ主さんは相手を尊重し2人で考える性格ではなくて、唯我独尊的に全てトピ主さん一人で考えて、奥さんにかくあるべきと押し付ける性格なのではないかと文面から読み取れました。

    正直、おっかない性格ですよね。

    まぁ、男は顔という女性もいますからイケメンなら何れお相手が見つかるんじゃないですかね。

    ユーザーID:9407422525

  • 20代を求めるには条件が悪い

    トピ主さんの条件が悪すぎますね。
    既に家を建ててしまっていることは大きなマイナスです。
    20代の若い女性なら、「自分の使い勝手の良い家」を自分で選びたいと考えているからです。
    すでにあてがわれている家なんて御免だと考えるでしょうね。
    しかも恐らくその家はローンでしょう?
    夫になる男が結婚前に立てた資産に、共働きをして一緒にローンを返したいと考える女性はあまりいません。だってその資産は夫名義ですもの。
    いくら女性がお金を出しても夫名義のままでしょう?
    普通に考えたら嫌ですよね。

    また30代半ばで300万円っていう年収もあり得ません。
    普通に大学を卒業しては真面目に働いていたらそんなわけありませんからね。

    20代は諦めた方がいいと思います。

    あと、結婚前にトピ主さん自身が子作りに必要な機能を満たしているかをきちんと調べた方がいいですよ。
    不妊の原因の40%は男性原因、40%は女性原因、のこり20%は原因不明と言われています。

    ユーザーID:9751349609

  • えっ、やだ、

    アラフォー子持ち主婦です。

    ごめんね、結婚が年収で無いのは重々承知なんだけど。

    「年収300万で、それだけの細かいこだわりをクリアしないといけないなんて、酷だわ〜。」と、感じました。

    っていうか、

    >子供に 「お父さんとお母さんの子供で良かった」 「産んでくれてありがとう」。
    >いつか、そう言わせたい、そのために婚活しています。

    最初からこれを目指しているって…なんか、気持ち悪い。

    (厳しくてごめんね。こんな場じゃないとズバズバ書かないわ。面と向かっているなら、「頑張ってね。」でスルー。)

    ユーザーID:8864752224

  • ありえませんね

    なぜ家を建てちゃったの?
    高望みではなく自己中心的すぎです。結婚は共同運営です。
    トピ主さんに希望があるように相手にも夢と希望があります。
    家は女性のほうがこだわりと理想があります。
    もうすでに出来てるなんて、幻滅ものですよ。
    そんな家を共働きでローン返済なんて話にならないと思いませんか?
    その考えの至らなさが女性を遠ざけているのです。
    子供がどうのという前に結婚とはどういうことなのか
    一度しっかり学習されては?と心配します。

    ユーザーID:8103693004

  • 養って料理してくれるって・・・ママンをお探しですか?

    20代女性にあなたと結婚するメリットはゼロです。
    子供が欲しい、自分より稼ぐ年下女性、料理して欲しい。
    出ました!
    自分は与えず奪うだけのおいしいとこどりしたい、の安易な男の発想。

    低収入、年上、料理すらできない、やろうとしない使えない夫。
    そんな男と結婚したい20代女性はいません。
    養って食べさせてくれるママンを探してますか?

    妻が立て続けに出産して働けない場合、年収300万で一家を養う気ですか?
    あなたに嫁ぎたい女性はいないでしょう。
    目を冷ましましょう。

    低収入なので、せめて料理を含めた家事を完璧にできるようにしておくこと。
    料理が一番時間がかかるからです。
    体力のない高収入な女性は仕事で疲れ切っているので代わりにあなたが家事全てをしましょう。

    にしても、子供が欲しいのになぜ稼ぎを上げる努力をしてこなかったんですか?
    女性が安心して子供を産める環境を整えるのが男の甲斐性です。
    婚活市場でモテるのは年収600万円から。
    稼ぐのを妻に求めるなら料理をしましょう。
    簡単です。

    このまま努力しないなら独身間違いなしですね。

    ユーザーID:4483187258

  • 重要な質問

    住宅ローンの残高はいくらですか?

    それから、さわやかイケメンと言ってるのは誰ですか?
    家族?自分の勝手な判断?職場の人?

    都合のいい情報ばかり出すと、後々の印象に響いてきます。
    プラスもマイナスも、全部出さないと。

    >施設管理の仕事で年収300万程度、不定休なので、それを気にしない人がいいです。女性が働くことは賛成です。
    >子供の反抗期とか色んな問題が起ころうとも、2人で考えて、解決していきたい。

    随分殊勝な事書いてますが、正直なところ、女性に頼る気マンマンじゃないですか?

    正直に答えられますか?

    ユーザーID:4219632586

  • どういう場所で探すのでしょう?

    条件を文章でこのまま書けば、まず無理です。
    ですが、選択肢に〇をつける形式ならば大丈夫かと思われます。

    何故かというと、
    言わなくてもいい事まで言ってしまいそうな性格のように見えるからです。

    「年下のみ」という条件は珍しくありません。
    が、条件として「年下〜同い年」とすればいいところを
    「同い年以上、子持ちはNG」と言うと「自分は適齢期以降なのに何様だ」と言われる可能性があります。

    共働き必須というのもいいですが、それが住宅費や趣味(自分の)のためと言い切ってしまうと不利です。

    また、インテリアが趣味ということは家事分担はおそらく
    トピ主さんが掃除、洗濯ということになるでしょう。
    しかし「一緒に趣味を楽しんでくれる」となると
    お相手も同じように家事分担として掃除を希望すると思います。

    このように、トピ主さんの出す条件自体はそれほど無茶なものではないですが
    逐一理由を説明すると「その理由だったら無理」と思う女性が多いかと思います。

    ユーザーID:6479704196

  • 私はイヤ

    まず、先走って家なんか買っちゃだめですよ。
    妻の通勤に不便な所かもしれないのに。
    そしたらどうするの??

    あなたの実家近くなのも、最悪。
    同居はなくても、しょっちゅう義親が遊びに来るかもしれないし。

    現金で持ってて、「これだけ貯金がある。二人で通勤に便利な所に家を買いたい」というスタンスの方が良いですよ。

    その収入なら、共働きになるでしょう。なのに料理はしないってあり得ない。

    一生一人で生きていけ。

    ユーザーID:1825529781

  • 高望みです

    男性が婚活する場合に重視されるのは
    年齢と年収です。

    見た目の良しあしなど二の次です。
    なにより、自分の条件に対して相手への
    条件が厳しすぎ。

    あなたの望む20代、高収入の女性が
    何が悲しくてバツイチ、低収入の
    あなたと結婚しなくてはいけませんか?

    罰ゲームではありませんよ。
    もっと現実をみてください。

    あなたが良いと思う女性は
    初婚、年収700万以上、30代前半までの
    男性と結婚します。

    あと、子供は若くても産めない女性がいます。
    あなたの考えは恐ろしいです。
    結婚して子供が産めない女性だと離婚しますか?

    ユーザーID:4339462190

  • お願いかなえてよMyドリーム

    >楽しい事は二人で、家族で分け合って倍にして、悲しいことは半分に。

    とのことですが、スタート地点は 全面的に寄り添うこと!
    ですよね。

    家を建てるまでは どのよう生活されていたのでしょうか?
    実家?
    自分で家事はできますか?
    現在は 一人で暮らしているのですか?
    なぜ そこに家を建てたのですか?

    自分にとって都合がよいからでしょ?

    >子供に 「お父さんとお母さんの子供で良かった」 「産んでくれてありがとう」。
    >いつか、そう言わせたい、そのために婚活しています。

    これだけで ものっすごく嫌です。
    無償の愛じゃないもの。
    感謝の要求を子供にも忘れない。

    支配したい 上から見ている感じが受け取れます。

    だいたい何で 旦那の趣味のために労働してお金をおさめなきゃならないの?
    普通はそこで話し合ってがあると思いますよ。

    ね?
    現在の主様は 何にも譲れない人なんですよ。

    ユーザーID:2905239858

  • 「〜でもいいです」じゃないよ!

    えーと、要約すると、自称イケメンのバツイチ低収入男が、子供産んで家事もして、その上稼いでくれる女性を探しているって事ですね?
    まさかとは思いますが、建てたばかりと仰る戸建のローンは無いですよね?
    えっ?ある?(住宅費ってそういう意味ですよね?)
    はぁ…。

    >女性が働くことは賛成です。
    >自分より収入が高くてもいいです。

    って、さも自分は理解ある男ですみたいな書き方されてますが、トピ主さんはそんな上から目線で「〜でもいいです」って言える立場ですか?
    トピ主さんの年収だけじゃ子供なんて安心して産めないし、共働き必須。
    女性が働いて稼ぐ事前提じゃなきゃ成り立たないじゃない。(呆)
    その条件では、女性側にはトピ主さんと結婚するメリットが全くありません。
    家事して子供産んでお金も稼いでって、それならシングルマザーの方が、余計なお荷物が無い分楽かもって話ですよ。

    トピ主さんが主夫になるつもりで、家事全般を引き受ける覚悟が必要だと思いますよ。
    料理が苦手とか言ってる場合じゃない!
    それでも、かなり厳しいと思います。
    今のままじゃ、子供からは「余所の家の子に産まれたかった」と言われるだけです。

    ユーザーID:1121462041

  • 言い換えると

    まず、結婚したい理由が痛いです。トピ主は自分の親御さんにそう言っているのですよね。
    そして、結婚前に住居が決められている。
    年収300万円ということはどれだけ残債が残っているのでしょうか?建てたばかりということは、トピ主さんの名義になっているのですよね。

    トピ文を言い換えるとこういうことですね。
    年収300万のバツイチで、家付きでそのためのローンがある。だから、そのローン返済、つまりは借金返済に協力してくれる人ですよね。そのためには働いてね。年収は多いほうがいいから。料理もしてね。子供も産んでねという自己中心的な考えの持ち主ということですね。

    はっきりいって、条件は悪いです。どういう返済計画なのかは記載されていないのでわかりかねますが、ちゃんと払っていけるのでしょうか?不安です。

    女性はあなたの夢をかなえてくれる道具ではありません。

    ユーザーID:9430372830

  • 私なら・・・

    私もあなたと同世代で、同じく婚活中です

    大変失礼ですが、あなたのスペックと思考には
    合わないかなぁ・・・(そりゃ離婚でしょ)と思いました。
    ズバリ申し上げます。

    ・年齢の割に年収低い(その収入で家のローンありで生活費等が不安)
    ・料理をしてくれること(共働きOKなのに女性がするものという考え方)
     100歩譲ってあなたは何をしてくれるの?
    ・趣味への投資(その収入で???)
    ・子供に対し「そう言わせたい」→全く理解できません。
     モンスターなんとかになりそう。。。そんな旦那イヤだ。
    ・離婚で何を学習したの????

    どの様なご家庭や環境で育ったのか知らず
    失礼を申し訳ないですが、
    そんな思考のあなたの遺伝子を残したい!と思う女性が
    居るかな????
    結婚に夢見過ぎでは。
    自分の理想は大事ですが、押し付けの様に捉えてしまう。。。
    更に、、人にもよりますが
    独身で戸建てやマンション持ちって・・。。。私はなし×です。
    もっと、もっと稼ぎましょう!!まずはそこから!
    年収も女性が婚活相手を選ぶ条件の大事な要素です。

    ユーザーID:8214361127

  • 色々と気になる点が…

    失礼ですが年収が低すぎるように思えます。
    私の大学新卒時と比べてもかなり低いです。
    その割に、お金のかかる趣味(車(ドライブ)、インテリア、ペット)が気になります。

    家はローンでしょうか?
    都内通勤圏とは言ってもピンキリなので、資産価値のイメージができませんが、実家近くで、決められた家というのは女性立場からするとイヤです。(ずっと住む家なので、自分の意見も取り入れたいため)
    あと、住宅購入時の頭金、ローンの支払いが記載されていないので、なんとも…。
    家を持ってる!と言っても、支払いが済んでいなければ、それはただの負債(借金)ですからね。
    大きなマイナスポイントです。
    ところで、なぜ再婚前に家を購入されたのでしょうか?(理由があるでしょうから、それを知りたいです)

    離婚歴については、そんなに気にならないかな。
    お若いし見た目も普通な感じで優しそう。
    ただ、やはり年収と家の件が気になります。
    正直、年収300万だと、子供を持つことは難しいのでは?
    共働きは必須でしょうし、共働きでも厳しいのではないでしょうか?

    ユーザーID:2505368300

  • 高望みというか

    トピ主さんのスペックや条件云々以前に、

    >子供に 「お父さんとお母さんの子供で良かった」 「産んでくれてありがとう」
     いつか、そう言わせたい

    こんなわがままで自己中な性格の男性は嫌だな。
    「言って欲しい」とか「言ってもらえる親になりたくて」なら、まだ好感持てるけど。

    「あなたと結婚して、子どもに『産んでくれてありがとう』とどうしても言わせたいの」と
    豪語する女性を探せば、難なく結婚できるんじゃないですか?

    ユーザーID:8003580409

  • まず

    自信過剰を直すのと収入上げる事を考えなよ。

    選べる位いい条件じゃないのは客観的に自分を見れば解るでしょ?30〜35歳が精々でしょう。。

    35歳のオッサンなんだからもうちょっと女性に謙虚に接したらどうですか?結婚に理想を求め過ぎだと思いますけど。

    ユーザーID:4816798738

  • それはここで聞くこと?

    イタい。イタいですね、トピ主さん。

    敢えてコメントするとすれば、まず、容姿を画像で確認したいです。
    20代の女性なら、好んで30代半ば、離婚歴ありの男性とは結婚しないと思いますので、
    第一条件として、よほどのイケメン、よほどの好中年(青年という年齢ではない)であることが必要です。

    また、行間から、『こんなに好条件な僕なら、大丈夫って言ってもらえるはず』という願望が見え隠れするのですが、
    残念ながら、年収と年齢、離婚歴あり、この三拍子ではね…。

    年収300万で、庭付き一戸建てって、ローン大丈夫ですか?
    意中のお相手には、『共働き必須。専業主婦にはしてあげられません』と最初に言ってあげてくださいね。

    ちなみに私の夫は同じ年齢の頃、年収は1千万超えてましたよ…。もうちょっと頑張ってから人に聞きましょう…。

    ユーザーID:9689708203

  • 年収300万のバツイチは、、、難しいでしょう

    その年齢で300万ですか、、、。子供も欲しいけど、奥さん頼み。難しいでしょう。年収あげるか、アルバイトするか、副業を考えるかして、子供が欲しいならせめて年収500くらいは必要ではないですか。

    そもそもあなたは絶対に男性不妊ではないんですか?男性不妊の可能性があるなら年収300どころか1000でも子供は難しい。

    ユーザーID:1060482865

  • 家があるのが最悪

    年収が少ないのがネックですが、それ以上に「料理もしない、独身男が建てた家がある」というのが最悪の条件となっています。

    女性は家や台所にこだわりがあります。
    ましてやあなたは料理をしない、できない。
    そんな人がイメージだけで建てた家の台所は、たいてい女性にとって使い勝手が悪いものになっています。
    家事動線を考え、収納を考えた、実際に使いやすい家になっているか、かなり疑問です。
    家の内外装も、モダン、北欧風、南欧風、イギリス風、和風、和モダン、いろいろありますが、これが好みに合っていない、自分の意見が一切入っていない家のためのローンに付き合わされるのは、とっても苦痛です。
    また立地も、多分あなたの通勤にはよいのでしょうが、お子さんの教育環境として考えたとき、そこはよい場所でしょうか?
    公的補助の具合や、公立・私立、幼稚園・保育園等、さらに小中校と、子育て環境まで考慮しているでしょうか?
    というか、してないよね?

    >楽しい事は二人で、家族で分け合って倍にして

    ある意味一番大切な「家」をあなたの趣味だけで作られていて、分け合えないということに気づきましょう。

    ユーザーID:4479822219

  • スピード離婚の理由

    このトピみて、スピード離婚の理由がわかりますよね。
    みためでなんとなく結婚したけど、
    結婚生活の維持にみためは関係なく、
    それより結婚生活の維持に必要なものの考え方等が
    ごっそりトピ主から抜け落ちているってことが。
    そりゃー離婚するよ、この相手じゃ。

    ユーザーID:8994396613

  • 高望みというか自己中だね

    両親の家の近くに庭付き一戸建を購入。
    →えっ義両親の近所にぃ?ローンは完済?
    趣味が家のインテリア探し?
    →自分好みの家に住むのではなくトピ主の好みの家に住むの?
    >施設管理の仕事で年収300万程度、
    →年収300万で庭付き一戸建てを建てた?当然ローンは残っていますね。
    女性が働くことは賛成です。
    →違うでしょう。女性に働いてもらわないと家のローン払えないし生活出来ないの間違えですよね。

    あなたバツイチで年収300万なのに高望みね。
    そんなに都合の良い人が結婚してくれるはずないでしょう(苦笑)
    あなたが望む女性は、もっと高収入で条件の良い人からも希望されていますということは、そちらと結婚なさるでしょうね。

    自分は全然大したことないのに相手に求めること多すぎです。
    自分の売りはなんですか?
    相手に求めるのと同じだけ自分の売りを追加レスしてくださいね。

    自分に売りが無いのであれば一生独身決定です。

    ユーザーID:2706795159

  • こんな父親はイヤだ

    主さんの出しているスペックと相手への条件がいかに噛み合っていないかは
    たくさんの人が書いているので
    それはさておき・・・

    子供に 「お父さんとお母さんの子供で良かった」 「産んでくれてありがとう」。
    いつか、そう言わせたい、そのために婚活しています。

    という発想が絶対に受け付けられません。
    何かご自身の親子関係にトラウマでもあるか
    機能不全家庭で育ったのか、
    私は病的なものすら感じてしまいます。

    私は二児の母ですが
    こんな考えの持ち主と子供をつくることは考えられません。
    子供がほしい理由が不自然きわまりない。
    そんな考えで子供と接していては
    子供に「お父さんの子供で良かった」とは言われるような育て方は
    できませんよ。
    無理矢理言うようにしむけて自己満足する毒親になるかもしれないし。

    心豊かな人生が送れる、子供と楽しい時間が過ごせる、そのこと自体が
    子育ての苦労への見返りです。

    自分の考えがゆがんでいると気がつかず
    さもかっこいいことかのように公言しているあなたと結婚したいとは
    親にごく普通に愛情をかけられて大切に育てられた女性は
    思わないでしょう。

    ユーザーID:3635349586

  • 今時の子はね〜

    お父さんとお母さんの子で良かった!産んでくれてありがとうなんて言いませんよ。

    お金は好きなだけ与え、やりたいことも全部させたら違うかもしれませんけど
    そんなことをしていたら躾になりませんのでね。
    産んでくれなんて頼んでない、他の家に生まれたら良かったって言われる方が可能性大です。

    うちは小さいときに繁華街の近くって嫌だったので
    かつての大規模住宅地に家を建てました。
    コンビニすらなく、個人病院の集合とスーパーだけの
    かなり落ち着いた場所です。

    駅から遠くて不便、なんでこんなとこに家建てたの?って言われましたよ。
    小さいときの環境を買ったんですけどね。
    3人の子供に習い事や塾だけで月10万掛けててもそんなもんです。

    トピ主さんのとこ、300万でローンがあったら
    子供に何にもさせてあげられませんよね?
    大学も奨学金ですか?
    それで産んでくれてありがとうとは言われないと思うなあ。

    育て方で精神性を上げてみせるっていうなら
    まあ、やってみてください。

    ユーザーID:0040813949

  • ホント皆さんの仰る通り

    素晴らしいご意見ばかりです。

    ご自身を客観視できませんか?

    幼稚でお姫様願望の強いアナタの何処を認めればいいのでしょうか?

    母親を求めるなら、自分のお母さんに頼りましょうよ。

    女性は自分の可愛い子供にのみ母親でいられるのです。その足を引っ張るであろう型の雄の子供は産まない傾向です。仮に産んでも、アナタの面倒は誰もみません。ご自分でどうぞ。

    ユーザーID:2576762788

  • 26歳女性です

    私も子供が欲しくて婚活を始めました。
    主さんのような方に来られたら、お断りします。

    まず一番は年収の低さ
    子供ができてもお金のために仕事をやめられない不安
    年齢が上過ぎて気持ち悪い(年収がすごーく高ければ別ですが)
    義両親の家の近くという事
    ダメです お断りです 
    ごめんなさい

    ユーザーID:1204331969

  • トピ主さんの条件さえ満たされれば、他は一切問わない?

    > 自分より収入が高くてもいいです。

    じゃあ、その代わり家事育児は全てトピ主さんがやることもOKですか?
    もっと具体的にいえば、ごろ寝している妻の横で文句1ついわず黙々と料理を作れますか? 365日。

    この質問にどう答えるかで、再婚実現度が天と地ほど違って来るでしょう。

    自分が楽をしたいから再婚したいという考えじゃ相手は寄ってきません。
    年下とか高収入の相手を望むならなおさらです。

    自分はどんな苦労も厭わないので、再婚して子どもが欲しいというなら
    道は拓ける可能性が有ります。

    ユーザーID:9393659812

  • メシくらい作れよ

    >年収300万程度、不定休なので、それを気にしない人がいいです。
    不定休を気にしない人?それとも、「年収300万程度」と「不定休」の二つを気にしない人? どっちにしても、そういうことを気にしない、ちょっと頭の足りない女性が間違って応募してくるかも・・
    だとしても、年収300万ならメシぐらいあなたが作れよ。

    ユーザーID:7521841907

  • 高望みです!!

    年収低すぎ。
    あなたと同年代の女性ですがあなたの倍は稼いでます。

    ユーザーID:6278519306

  • はい。高望みです

    だって
    嫁の意見も入ってない、実家よりの家を買って
    そのローンを嫁にも肩代わりして欲しくって
    子供が欲しいのに(しかも複数)共働き前提が決定事項
    料理はやって欲しい、、ってことは他の家事もよね
    で、自分は一度離婚してるのに
    まだ世間ずれしてない、主が立場的に優位に立てそうな
    初婚の年下ちゃんじゃなきゃ、嫌…

    年収が600万以上なら、まだ望みはあると思うけど…
    年収300万で、俺より稼げる年下の家政婦兼嫁が欲しいって
    かなり無理があるとご自分でも思いませんか?

    運良く、気立てのよいお嬢さんと出会えたとしても
    その親御さんは反対するでしょうね、苦労が目に見えてるから
    悪いことはいいません、せめて同じバツイチや
    苦難を乗り越えた大人の女性に狙いを定めた方がいいですよ

    理想を崩せないなら、もっと稼げるようになった方がいいです

    ユーザーID:0518379341

  • 厳しいと思います

    1.すでに家を建てている
    2.バツイチ、半年のスピード離婚
    3.共働き希望だが炊事ができない
    4.年収が低い

    1 住む場所を固定してしまった時点で相手の都合をあまり考えていない。
    はやはりどこに住みたいとか、どんな家がいいかとか相手にも希望があるはずです。共働きなら相手の職場がどこかもわかりませんよ。アクセスが悪かったり遠かったりしたら家庭生活にも影響が出ますね。転職はそう簡単ではありませんしね。

    2 価値観の違いは出来れば結婚前に確認したほうがよかったですね。
     一般的に心証が悪くなると思います。

    3 共働きなら家事も折半、男の料理教室に通ってでも炊事を覚えた方がいい。

    4 年齢のわりに低いです。だからこそ、自分の趣味の充実と育児費用のために共働きを希望しているのでしょうがね。

    バツイチというだけでハンデになります。

    20代の女性は選ぶ立場にいますので、女性側の親御さんもきっと反対するでしょうね。ズバリ言えばあなたを選ぶ人は希少だと思います。
    まずは惚れてもらいましょう、婚活の場は止めて恋愛結婚を目指してください。

    ユーザーID:1499225263

  • こんな、きっちり。。

    こういう人、こうでないといけないとか、自分は棚に上げて
    理想を述べる人って、結婚後どうなるか?わかるような人。
    一言言っていいですか?貴方は、かなり細かいのでは?
    こういうタイプの人って、金銭面でも、きっちり端数も貰うのでは?
    ないですか? 今から、共働きじゃないとだめとか、趣味のためと
    いうけど、自分の趣味のためですか? こんなに高い理想並べたうえ
    共働きって、今の女性は、どっちも選択出来て、年収の高い人を希望
    な人多いですよ。公務員の人とか 貴方が、働かせないぐらいの年収
    でもあれば、希望を、あーだこーだ言えるでしょう。
    自分の事、イケメンとかさわやか系? あまり言わない方がいい。
    ごちゃごちゃ述べるよりも、もっと、あっさりしたほうがいいよ

    ユーザーID:8200783804

  • 竿竹

    外見ばかりで、中身がからっぽなので、なかなか難しいと思います。

    ユーザーID:4948024804

  • なし

    離婚歴ある人には20代の子が理解なら難しいでしょうね。
    実家が近い=子供が生まれたら孫フィーバーで毎日遊びに来る、これも無し

    頑張って!

    ユーザーID:0965113375

  • なんで

    結婚前に家を建てちゃったの?
    頭金を貯めておいて、子供が出来て落ち着いてから家を建てれば十分なのに。
    住む場所も選べず、せっかくの持ち家なのに自分の希望が何も入っていない。
    しかもそんな家のために共働きですか?
    ハッキリ言ってその家マイナスポイントでしかないです。

    年収300万でローンありの持ち家で趣味にお金を掛けながら子供を持つ?
    生活レベルが上がって、家事もしてくれて楽になるのはあなただけ。
    女性からすればあなたと結婚しても何のメリットもないんですけど。

    婚活でそんな都合の良い相手はいないんじゃないですか?
    さわやかイケメンなら恋愛結婚したら?

    ユーザーID:1967189327

  • 恋愛結婚なら、アリです

    あなたがその条件に見合う(とあなたが思う)女性に惚れて、
    お相手もあなたが好きで、あなたの望む状況を喜んで受け入れるなら、アリです

    そんなカップルは山ほど見てきました
    何であんなぶっさいくで性格悪い、専業主婦のくせに家事もしない女と…
    何であんな偉そうな低収入キモハゲ親父と…ってパターン

    大体、周囲のご夫婦を見渡してみてください
    日本人のほとんどは、他人から見たら「ないわー」という配偶者と仲良く幸せに暮らしてるんです
    あなたも、きっと大丈夫!
    傍から見ればアレですが、あなたにとっては女神!って女性にきっと出会えますよ

    ユーザーID:6410598436

  • 妥協しすぎでしょうか

    48歳独身男性です。子供は3人います。

    私のスペック
    外見は年齢よりも若く見られます。今さら自信も何もありません。
    背は低く、普通体型です。
    都心に庭付き一戸建てをキャッシュで買いました。親は関西在住です。
    趣味は料理(家庭料理)、魚釣り、家庭菜園。タバコは1日1箱ですが、部屋では禁煙しています。家事は一通りやります。

    2度の離婚歴があります。原因は相手の浮気です。

    コンサルタント業、株式投資と不動産賃貸業で、年収3000万程度、平日はほぼ自宅で仕事をしているので、それを気にしない人がいいです。女性が働くことは賛成です。別居中の子供には、たまに会いに行きたいです。

    相手に求める条件
    年齢不問。子持ちでも、収入ゼロでも、価値観が似ていなくても構わないので、私に興味を持ってくれる方が理想です。

    お酒を飲みに行ったり、自由に過ごしてくれて構いませんが、自分のお小遣いは稼いでもらえると、うれしいです。大人ですから。

    20代女性と交際中ですが、結婚を迫られています。子供とほぼ同年齢なので困惑しています。アドバイスお願いします。

    ユーザーID:4718146648

  • 怖い

    子どもに「産んでくれてありがとう」って言わせたい

    これがなんとも怖いです。
    ちゃんとした親になれますか・・・?

    子どもって、親が勝手に産むものであって、「生まれてきてくれてありがとう」は普通にあるけど
    「産んでくれてありがとう」って言わせたいって・・・・

    子どもはあなたの満足の道具じゃないですよ。

    外見にとても自信がおありのようなので、主さんは普通の恋愛ができるのでは?
    婚活の場ではネガティブな要素が多すぎです。
    どこがかは他のみなさんがおっしゃってくださっているので省きますが。

    どうも上から目線な物言いが目立ちます。
    もっと謙虚な気持ちで居ないと、また結婚失敗しますよ。
    だって年収300万でしょう・・・?普通それじゃ子どもを大学に行かせることすら
    できないですよね。

    ユーザーID:8249043566

  • 高望みなんじゃなくて

    自分の価値ってヤツを解ってないな〜と
    感じますね。

    男女問わず外見に自信のある方って
    第3者からみると、あはは〜良く言うよって思います。
    もちろん相手には言いませんよ?

    何がデメリットってバツイチって所ですね。
    20代の女性の多くはやはり相手に初婚を求めますよ。
    早けりゃ新鮮って話でもない。女性のバツイチより
    男性のバツイチの方が世間体が悪い。
    しかも年収300万か〜
    20代女子の方は売り手市場です。
    これだけでも選ばれないんじゃないかな。

    病める時も健やかな時もっていい事言ってる風ですが
    なんか現実味なく聞こえますね。
    夢見がちっていうか、小娘のような言い分に聞こえる。

    子供に尊敬されたいんですか?
    本当に尊敬されるお父さんはそういう事
    言わないんじゃないかな〜
    その言い分だけでも鼻につきます。

    ユーザーID:5319309912

  • 家って…

    家族で育むものだと思っていました。


    ローンがなければ、持ち家に食い付く女性もいると思いますがいつかの誰かとの家に夢が持てる人って多分少数派ですよ。
    しかも趣味がインテリアでしょ。


    何て言うか、無理過ぎる。
    年収3百万ならローンで一杯一杯だろうし、他の生活費や子供に掛かる費用も奥様が同じくらい稼がないと絶対に無理だろうな。


    万が一、運良く再婚出来ても『家を汚すな!』と子に言ったり『俺の家だ!』と妻に吠えたりしないでくださいね。

    条件に見合う人、見つかるといいですね。

    ユーザーID:3911340220

  • 偏差値40で東大を狙っている、しかもドヤ顔で。

    どんな人でも希望は夢を持っていいと思います。

    全く勉強ができなくて、全クラスの最下位でも東大に行きたい!と言っていいのです。

    時間があれば、努力で学区で一番高い点数になっているかもしれません。

    東大は人を選ぶだけです。

    まぐれもあるかもしれませんが。

    「恥」や「身の程知らず」という言葉を知っていますか?

    ユーザーID:4172095053

  • どうでしょうか?

    頑張って頑張ってとことん探せば、トピ主さんの理想に会う人っているんじゃないんですか?ただ、気になったのは結婚して価値観の違いだけでたった半年で離婚するってことは、どうなんでしょうね?何年付き合って何年お互いの価値観について話し合ったんでしょうか?とことん話し合ってすり合わせることができなければ、また同じことの繰り返しになるでしょうね。
    まあ、家はローンがどれくらい残っているか知りませんが、売ればある程度のお金が手に入るわけですから、再度結婚後に頭金にして買いなおせばいいだけの話ですけどね。私も中古(築浅)ですが家を買いましたよ。障害もちで車椅子乗っている身であり、バリアフリー対応の賃貸住宅が無かったので仕方なくですし、女性の求める家に合わせろと言われてもバリアフリー住宅がなかなか無いのでかなり難しいですけどね。トピ主さんは私みたいなケースではなさそうなので、お金さえあれば女性に合わせるのは簡単にできそうですけどね。

    ユーザーID:9272321115

  • ふーん

    年収300万でよくそんな自信満々でいれますね。
    条件うんぬんより性格に難あり

    ユーザーID:5606677947

  • 年収300万円の壁

    年収300万円の壁と言う言葉があるそうです。
    年収が300万円いかない男性と付き合う女性は極端に減るそうです。
    あなたもそうだとは言いませんが、もしどうしても結婚したいのなら、年収500万円を目指す方が早いかも、です。統計から。

    ユーザーID:2082342504

  • 失礼ですけど

    その年収で、どうやって都内に戸建買ったのですか?それはローン払ってるのでしょうか? 一括払いでしょうか? 親からの贈与??

    離婚歴ありの低収入だから、家でもありゃ女は見つかるだろう、なんて思っちゃったのだったら、見当違いでしたね。

    あなたのその文章からは、「オレは収入少ないからさ、オレより稼いでよ。でも、若い子がいいから20代限定ね。でもって、家事も全部やってくれて子ども産んでくれて、育児も全部やってね。オレの実家のそばに庭付き戸建はあるからさ。君の好みは知らないし、知ろうとも思わないよ、悪いけど。ガタガタ文句言うなよ、都内に家持ってんだぜ」としか受け取れません。

    うーん、がんばってください、としか言いようがないですね。

    ユーザーID:0508667854

  • ないわ

    自称イケメン(笑)以外まったくいいとこない。仮にイケメン(笑)だとしてもそれだけで結婚するような女性ならすぐに離婚するだろう。
    基本的に相手に求める条件が多すぎ。20台女性だけでも年収を少なくとも倍にしないと無理。すべての要素を満たすなら年収を10倍にしないと無理。
    悪条件で年収少ないバツ1なんだからもっと謙虚にならんと。あなたの市場価値はあなたが思っているよりはるかに低いよ。

    ユーザーID:4330086080

  • 例えば…

    あなたに娘がいたとして、結婚相手としてあなたのような人を連れてきたらどうします?

    それが答えです。
    もし喜んで認めるなら今のまま婚活を続けてください。

    私は100%上手くいかないと断言します。

    ユーザーID:4562179836

  • 恋愛結婚がいいと思う

    婚活している若い娘ほど男性の年収にこだわるので、そこがネックになっているのだと思います。

    なので、職場や趣味の場で出会いを求めるのが良いと思いますよ。
    外見は良いようなので、モテるのでは?

    わりやすい婚活よりは時間がかかるかもしれませんが、外見や性格から入る恋愛結婚の方が向いていると思います。

    ユーザーID:7222295102

  • なんかおかしい

    低賃金、資金不足で共働き必須なのに、女性が働くのは賛成とか、給料が良くてもいいとか、なぜ上から目線??
    資金も十分でもないのに一軒家購入の計画性の無さ。
    将来の子供の問題でなく、今現在のあなた自身の問題点くらいは自分で解決して下さい。

    ユーザーID:6652696870

  • 結婚できますよ

    『性格・年収・職業一切問いません。でも顔だけは妥協できない』って方がトピ立ててましたよ。

    そういう方と出会えればいいですね。

    ユーザーID:7477363883

  • 結婚してないのに、どこまで妄想できるんでしょうか

    「お父さんとお母さんの子供で良かった」「産んでくれてありがとう」
    を、子供に言わせたいがために、結婚して子供を作りたいと。

    私、子持ちですが、そんな期待を一度もしたことありませんねえ。

    実際に結婚して子供もいるって人々は、自分の理想や妄想で突っ走ってはいないと思いますよ。

    ユーザーID:5727428870

  • 現実を見なさいよ。

    お付き合いする女性どころか、同性の友達も居ないし、ご近所さんや同僚からも嫌われているでしょう?
    だって性格が、考えが歪みきってる。

    何?言わせたい?
    自分が人から好かれた事無い、感謝された事無いから、自分の子供なら自分の思い通り出来ると思っていません?
    自分一人では何も出来ないのに人を見下し、エラそう、プライドが高くてすぐ怒る。
    そんな性格の人は例え自分の子供でも尊敬はされません。
    反抗されて、バカにされて、何度結婚しようと見放され、孤独な人生を送るでしょう。

    自分の稼ぎが低く、結婚相手に出すけて貰わなくては生活していけないのに、「女性が働くのは賛成です。」と?
    たいした稼ぎも無いのに一戸建て。
    それって誰のお金?パパとママ?
    年収300万で遊びに出掛けて、一戸建て持って、貯金は?
    ゼロなんでしょうね。

    見た目なんかどうでもいいんです。
    大切なのはその人間の本質。
    あなたは卑怯過ぎる。
    人を尊重し、思いやる心が無い。
    自分、自分、自分。
    人を馬鹿にするくせに、人は自分に優しくして当然だと思ってる。
    その性格を直さない限り、一生孤独。

    ユーザーID:8121207768

  • 嫌な予感

    トピ主の条件やスペックだと高望み。
    そのうえヘタすると生活費そのものを
    奥さんに背負わせて自分は趣味に投資しまくって
    面倒が起りそう。

    奥さんが働いてるほうがいいみたいですが
    そのお給料を当てにしてる空気が感じられて
    イヤな感じです。離婚の原因もその辺にありそう。
    切羽詰まった20代なら狙えそうだけど。

    収入が低い割に子供が欲しいとか趣味にお金をかけるとか
    現実的じゃない。集られそうでイヤですね。

    ユーザーID:6553592809

  • あなたの希望通りの女性ですが、私ならお断りします。

    理想が高いですね。
    私はあなたの希望に近い女性です。
    27歳女性、公務員、初婚です。

    私ならあなたと結婚は怖くてできません。
    頑固で自分本位で、こちらに寄り添う姿勢が見えてこないから私が苦労しそうなので。

    あなたと結婚したら、平日は毎日、
    朝早く起きて朝食、昼食、夕食の支度をして家を6時半に出て、夜は21時に帰ってくる。
    そこから夕食食べて、お風呂作って、洗い物して、洗濯して、お風呂入って寝る。
    子供ができたら私が一人で面倒見なきゃいけないと思うとゾッとしました。
    私にも趣味ややりたいことがあるのに、職場復帰できるかな?と。
    ストレスで気が狂ったとき、あなたはきっと助けてくれないでしょうね。
    健康に働けないなんて最初と約束が違う、契約不履行で離婚だ!と言われそうです。

    家もできあがったものではなく、二人でどこに建てようか、どんな家、作りにしようかと考えたいです。
    初婚の女性はバツイチ男性、眼中にありません。同じ条件なら初婚の人がいいです。


    「話が合う」のを基準に、どこかで妥協したら、うまく行くかもしれませんね。お手伝いさんを雇うなど。

    ユーザーID:3426758356

  • 無理です。

    35歳で額面300万?
    無理です。
    私は30歳の時、同じ歳の主人と結婚しました。
    当時の夫の年収は600万私は自由業で300万位でした。

    女性が働く事に賛成って、、、
    そもそも奥さんになる人に働いてもらわないと生活出来ないくらいの低所得です。

    よそ様の娘さんに苦労かけるなら料理くらい作って相当尽くさなきゃダメです。

    ユーザーID:9972120072

  • きびしい。

    都内で35歳で年収300万?

    私が24の時といっしょだわ。(もちろん自慢じゃないですよ。ごく普通のお堅い企業の営業ですから)

    >女性が働くことは賛成です

    ってあんた、女性が働くことは必須ですの間違いでしょ?


    >生活レベル向上と維持、住宅費、趣味への投資の為

    いやいや、何とか人並みの生活を送っていくための間違いでしょ?


    まずは自分のスペックを客観的に見ることからはじめましょうか。

    ユーザーID:8670889503

  • 産むのは…

    産むのは母親です。
    産んでくれて…は父親にはまず絶対言いません!!

    35歳低所得だとこの先ローンが組めないから、先に買ってしまったのでしょうか。
    家って大きいものなので、女性からしたら、結婚後に二人でテイストやライフスタイルを考えながら決めていきたいのに、すでに持ち家だとその楽しみが全くありませんね。

    しかも好みじゃない家でローンがたんまりあったりしたらそれだけでマイナスポイント…。

    そして低所得な人は、年下20代なんて条件は外さないと絶対に無理だと思いますよ。

    ユーザーID:7542266355

  • 高望みでしょー。

    年収300万なのになぜ「女性が働くことには賛成」と上から目線?
    生活レベルの向上ではなく、生きるために共働き必須でしょ。

    しかもジジババ近居確定で家自分でも決められないのにローンだけ払わされる。
    もはや笑えるレベルですよ。

    しかも文章を読む限り、自意識過剰、夢見がちで自己評価が高い。

    無理無理。

    ユーザーID:2519581933

  • 皆様のレスを読んで、スペック隠さないでね

    皆様のレスをお読みになって、ご自分が不利な
    事に気が付き、今後、出会う女性に
    ご自分の条件、我儘な希望を隠して
    接する事の無いようにお願いしますね。

    子供部屋が最初からあると、プレッシャー
    ですよ。主様の結婚の理想は、なんだか、
    料理の出来ない女性が王子様を探している
    みたいに感じます。

    年収は仕方ない。仕事はそれなりに頑張って
    いらっしゃるのでしょうから。しかし、
    貴方の理想は、その2倍3倍稼いでいる人が
    言っている事と同じ。
    家事炊事を同等にしなければ
    幸せは無いし、苦しみは奥さんだけとなります。

    ユーザーID:0574947651

  • 価値観の相違でスピード離婚?で300万程度で最近通勤圏内に一戸建て購入?なんじゃそりゃですね。
    価値観の相違はトピ主ご両親との不仲は含まれてませんよね。ギャンブル、お酒などしないと言われても趣味に投資するために共働きが必要となる条件は一緒かな〜(笑)ご両親が富裕層で干渉なしなら見つかると思います〜。

    ユーザーID:4781606368

  • レスします


    ありえない!ありえない!女性は子供を産む道具ではありません。

    トピ主さん ずいぶん背伸びしてますね?もっと現実の自分を客観的に見つめてみては?

    文面から こりゃスピード離婚するわ〜と感じます。自分 主体で相手に思いやりの欠片も感じませんよ…

    ユーザーID:0481423426

  • 高望みですね

    あなたがイケメンで、年齢より若くみられるしギャンブル、タバコはしないだろうが………低収入、持ち家あり、家事、仕事はやってくれる20代は厳しいでしょう。メリットがないですもの。
    30代でも、無理ですよ。
    何より年収が痛い………

    ユーザーID:2197470966

  • 相手も悪条件を抱えている人なら望みはある

    トピ主さんの条件が「30代半ばバツイチ子ども無し」だけだったら、20代狙いは十分有りです。

    しかし、男は収入・女は年齢という婚活の世界で年下を望むなら
    年収300万円という年収は低すぎ。

    更に言うと、ローン付きの家があるというのが大マイナス。
    (前の奥さんと暮らした期間がある家だと更にマイナス拡大)

    ローン無しの家であれば、最悪売れば資産としてカウントできるけど、
    ローン付き築浅の家は転居の自由・リフォームの自由がないのでむしろ負債。

    しかも共稼ぎということは、奥さんになる人はその家のローンを間接的に返していくのと同じ。
    自分が気に入って建てたわけでもない家のローンを払うってだけでも相当悪条件です。


    ただし、女性側も悪条件を抱えている人とならお互い様なので望みはあります。

    トピ主さんのお相手に対する条件が「年下」「共働き」「料理」だけなら
    例えば相手の親と同居を受け入れられるのであれば可能性はあるかと。

    ユーザーID:9393659812

  • ん?

    年収300万はフェイク?
    不労所得があるか、貯金があるか…?

    何にせよ、「子供が欲しい」と言っておきながら、趣味に投資するために「共働き」って?
    トピ主さんの言ってることを要約すると「俺の為に子供を産んで、育てて、家事をして、稼いで、趣味に投資させてくれる。20代女性」って事でしょ。
    居るわけない。35歳なんだから…いい加減現実を知りなよ。
    恥ずかし過ぎる。

    ユーザーID:3286207621

  • は?

    年収300しかないオッさんが何言ってんの?

    私は今妊娠中専業主婦だけど、その年収なら悪阻が辛くても
    ギリギリまで働かないとやっていけないだろうし、
    もし子供が産まれても直ぐに、近くの実家とやらに
    預けられて、すぐ働かされるのが目に浮かぶわ〜
    子供を熱望するなら、専業主婦にしてあげられる位の余裕を
    もってからにしなよ。笑わせんな。

    ユーザーID:7542404002

  • ぶっちぎりのビックリぽち

    見てください。ぶっちぎりのビックリぽちですよ。
    年収300万でこいつ何言ってんだ…?
    とみなさんの総ツッコミが聞こえます。
    貴方に送る言葉は「寝言は寝て言え。」です。

    ユーザーID:6401308046

  • 無理です

    こんな男、絶対ヤダ〜!

    ユーザーID:5301889666

  • 現物より現金

    女性は家より家を買うことが出来る現金をこのみます。
    残念。

    ユーザーID:2912982102

  • 悲しい事は

    半分にできなかったから、色々問題が起きても二人で考えず解決出来なかったから離婚となった訳ですよね。

    生涯の愛を誓いながら半年で破綻すると言う事は相手だけでなくあなたにも問題はあった訳です。

    高望みと言うより、そもそも結婚に向いていないと思います。
    自分の問題点には全く気付いていないようですので。

    ユーザーID:7863602559

  • 新聞も本も経済誌もよめないのでしょうか?

    トピ主さん
    あなたが社会的にいま
    どの程度の位置にいるか
    まさか
    わからないのでしょうか?
    まずは
    いま、あなたの言っていることを、笑うか叱ってくれる
    あなたの事を考えてくれる
    友人を1人でも作ったほうがよいと思いますよ。
    40目前で
    あなたはまだ
    独り立ちすらできていない
    その思考の幼稚さは恥です。

    ユーザーID:2539874730

  • ムリ

    だって、主さんの売りは見た目だけ?

    バツイチ、年収300万、それなのにお金のかかる趣味ばかり。
    挙句の果ては、生活向上のために共働き希望??

    知らんがな!!ですよ。

    女の人は、あなたの希望をかなえる道具ではありません。

    価値観の違い・・・あなたは見限られたのですね。元の奥さんに。

    まあ、せいぜい頑張ってください。

    ユーザーID:5194014647

  • なぜ結婚前に一戸建てを建てる?

    結婚できるか以前に冒頭の疑問が素朴に浮かびます。
    日本の場合、台所のレイアウトを自由に選べないなど、一戸建て保有は婚活にマイナス要因にしかなりませんよ。
    中身がスケルトンで引き渡す海外とは事情が大きく異なるのに、どうしてこんな無茶するかなぁ。
    あと年収300万程度で、都内通勤圏に一戸建てって、住宅ローンもかなりキツキツなはず。
    年齢差も実の兄弟以上離れると価値観を合わせるのが大変。自由恋愛以外で20代がトピ主になびく理由がありません。

    ユーザーID:9454681415

  • いた〜!

    元夫のような人がいた!
    子供が出来た途端、年収トピ主位だったのに義実家に援助受けて勝手に家建てた。(相談なし、と言うか秘密裏に)

    仕事から戻らない日が増えたので疑問を持ち、調べたら義実家近所に新築中!

    まあ内緒で家建てるって、絶句でしたけど、身籠った体で全力で逃げました。

    子供が産まると同時に働きましたが、子供を育てるためですよ。
    子供欲しいなら家建てる前に数千万貯金しとけば良かったのに。

    想像で生きてるね。

    ユーザーID:8662132722

  • 高望みだね

    じゃなかったら結婚できたはず

    子供に期待しすぎだし
    トピ主みたいな親だと
    勝手に産んでおいて感謝強要するな!
    って言われるのがオチ

    そもそも300万じゃ共働きじゃなきゃ生活出来ない
    賛成とか書きながら、後半は共働き必要
    結局頼る気満々
    共働きなら料理できなきゃに話になりません

    ユーザーID:4689520339

  • 結果が全てを物語っている

    高望みかどうかは、結果が物語ってるでしょうが。

    しかも相手の立場になって考える事も出来ない自己中心的な人だし。

    ちょっと考えれば分かる事です。

    あなたの条件のあう女性であれば、いくらでも好条件の相手が現れます。

    その中で、年収も低い上に、余計な家付き、バツまでついてる、

    そんな人は書類審査落ちでしょ。

    だって、他にもっと条件のいい人いっぱいいるんだもん(笑)

    女性が一戸建てを求めてると思ったら大きな勘違いですよ。

    女性は自分の城が欲しいんです。

    自分の希望にあった、自分の建てた城がね。

    誰かが建てた中古の家なんて、望んでませんよ。

    自分が選んだ、建てた、買ったが大事なんです。

    ローンが残ってたら、更にマイナスでしかありません。

    ローン無いなら売ってしまって都内でマンションでも買った方が、

    よっぽど条件は良くなりますよ。

    ユーザーID:8069413581

  • 妻はジグソーパズルの一片ということですか。

    自分好みのレイアウトを拵えて、そこに当てはめればいいんですね。

    自分より稼いでほしい、でも家事はボクはしないよ、
    楽しいことはボクが、悲しいことはキミが請け負ってね、
    と読めました。

    私の息子もアラサー独身ですが、年収ももっと多いし、
    まして、そんな絵空事を口にしたなら、一喝します。

    価値観の違いで離婚、あなたと価値観が合う女性っているのかな。

    ユーザーID:6585500823

  • 笑った

    正直、笑いがでました。

    私の彼は30代手前バツイチ。
    私は20代前半です。

    っあ、でも年収は1000万超えてますよ。
    もちろん知ったのは付き合ってからずっと経ってからですが。
    料理もしてくれるし、家事も手伝ってくれて、見た目もトピ主さんと同様爽やか君ですよ(笑)
    唯一、欠点は仕事人間すぎる事ですが縛られたくない私からすればとても楽です。

    それでも、バツイチっていうだけで辛くなったり結婚に躊躇してしまったりします。
    私の彼の条件でも辛いのに…
    トピ主さんの条件って…(笑)

    正直、笑いしか出ません。
    絶対ありえない。
    高望み以前の問題な気がします。
    性格や思いやりのなさすぎでは?
    トピ本文からは優しさや歩み寄っていく姿勢などは全く感じません。

    あと、私20代前半ですがトピ主さんより年収ありますよ。
    wワークですし。
    求める前に、自分のレベルを上げましょう。

    ユーザーID:1799845339

  • 年収300万…

    年収300万にしては高望み

    相手の稼ぎも当てにしてる所が男としてどうかと…

    そのくせ相手には妻として母親として完璧さを求めるタイプじゃない?

    息が詰まりそう…

    ユーザーID:6074738068

  • ナシですね

    前の結婚のときに建てた家とかじゃないですよね?
    それなら尚更嫌かな、、

    まず結婚って顔だけじゃなくてイケメンで生きて行けるわけでも食べて行けるわけでもないので。顔のスペックは関係ないですね。
    それよりも安定して暮らしていけるか、一般的な収入があるか、妻が働けなくなったときもやっていけるか、自分が働けなくなったときもやっていけるか、精神的に安定した人か、いろんなことを含めて結婚だと思います。

    >生活レベル向上と維持、住宅費、趣味への投資の為、共働きが必要です。自分より収入が高くてもいいです。
    こんなこと求めてるようじゃ、一緒に生きていくことなんてできないと思います。
    相手に求め過ぎてる割には『トピ主のスペックは低い』と感じます。

    ユーザーID:3703596484

  • なるほどー

    中身のないイケメンは嫌ですね(笑)

    ユーザーID:5768129355

  • 年収引っかかるね

    はじめはどのぐらいが30代の年収なのか解らなくって 私の上司がどのぐらいの給料を貰っているのかおおよそで計算してみたけど・・・
    トピ主さん低いです。

    ネットでも35歳ならサラリーマンでも平均400万前後稼いでいますよ
    トピ主さん家族を養おうと言う気はないのでしょうか?

    お子さんですが、すべての女性が全員子が出来る出来やすいと思ったら大間違いです。そしてすべての男性が子が作りやすいと思ったら大間違いです
    もし不妊症でしたらどうしますか?もしかしてトピ主さんが不妊症でしたらどう思いますか?
    子供前提考えは皆さんの書かれたレスを見ればわかりますよね?

    女性は子を産む道具、働く道具ではありません トピ主さんと同じ人間です

    ユーザーID:6135411092

  • 厳しいかな。

    トピ主があげてらっしゃる条件の方なら
    トピ主よりスペックの高い方とのご縁が望めるでしょう。
    なので婚活では高望み、と思います。

    お相手に求める事ばかりでそのためにトピ主がどれだけ努力できるのかが
    全く書かれていないのでこのように返答するしかありません。
    料理ができないなら、洗濯掃除はする。とか
    収入アップのために資格取得中とか、実は親が金持ちとかなんか売りはないの?
    婚活なら外見は中の下だけど年収600万の方が人気出ると思います。

    ユーザーID:7664218457

  • 問題は思考が独身のまんま

    主さんのライフスタイルは年収1000万ある方のモデル。
    それは雑誌やネットでとりあげられているから当然、真似したくなりますよね。
    だけど、子供を育て老後を暮らすとなったら逆算して計算するという生活能力が結婚には必要。今の消費するから頭を使いながら作り上げたり自然を愛するスタイルへチェンジするんです。
    インテリア好きは休日の趣味としましょうか。だけどDIYに切り替える。
    奥さんの意見も取り入れつつふたりで楽しみましょうか!
    子供が生まれたら子供も一緒にね。みんなでするって事が幸せに繋がる。
    旅行はそのままアウトドアやお弁当作ってピクニックにシフトしちゃいましょ。
    ざっと年収300万家庭のライフスタイルを書いてみました。
    施設管理は、、、何か電気工事士とかの資格はあるのかな?
    今って35歳位でこういう相手に求め過ぎる人って多いのかな?
    でも、若い人でも車を持たないスタイルの人も増えてるよね。
    幸せになるのもならないのも自分にかかってるってこと、まずは
    ますは自覚することからスタート。

    ユーザーID:2648377206

  • 高望みというより

     範囲が限定されすぎていると感じました。もう手遅れですが、持ち家を持ってしまったらその通勤圏で仕事している人としか結婚できないですよね。

     女性が働く事は賛成というより、トピ文読んでいると絶対条件ではないですか?まだまだ産休・育休取得しづらい職場は沢山あるし、子持ちで働き続けることに協力的な職場はもっと少ないです。それに妊娠は順調で当たり前ではありません。不妊だけでなく、悪阻・切迫流産・切迫早産で入院することもあります。仕事したくてもできなくなることは多々あります。

     産休・育休とって復帰しても、家庭の事情で辞めざるを得なくなった人を沢山知っています。上のお子さんが高校生で辞められた方もいました。ご主人と本人の仕事が忙しくなってとうとう家庭がまわらなくなってしまったと。そういう現実を知っているので結婚後も働き続けたい女性は沢山いますが、「仕事継続が絶対条件」の男性とは誰も結婚したくないのです。

     それから犬とか趣味の押し付けも選択肢を減らします。「ありのままの自分」が強すぎて、女性と迎合する隙がない感じです。

    ユーザーID:3446418479

  • 世間知らずのお嬢様なら…万一あるかも

    さわやかなイケメンから、にこやかに、やさしく口説いてくれたとしても
    ちょっと世間を知ってる女性なら

    「あ〜〜…この人、一緒にローン払ってくれる人を探してるな」

    「自分の夢を叶える女なら、その女性に人格があることは無視するな」

    ということはピンときます。



    世間知らずのお嬢様ならひっかかってくれる可能性はあるかもしれませんが
    そういう女の子は年収300万だと見向きもしないでしょうし
    そもそも父母が結婚には反対するでしょう。

    つまり望み薄ってことですね。


    自分のスペックがどうか、ということより
    あなたのために何をがんばるか、ということをアピールするほうが
    女性の胸にはグッと来ますよ。

    ちなみに自分の趣味でも何でもない持ち家ほど
    女性にとって鬱陶しいものはありません。
    メリットにはなりませんよ。

    ユーザーID:2765774524

  • 高望みというか・・自己中です

    夫婦二人で家のローンを支払うのなら、妻としては自分の好みもいれた家を買いたいでしょ?先に家を建てたって、単に前の奥さんと建てて住んでいただけで、綺麗事いうのは止めましょう
    あとね・・「自分より収入が高くてもよい」って、なんで上から目線?「自分より収入が高いとありがたい」の間違いでしょ?日本語が変です

    第一、その年収でローンつきなら、二人で働いても、子供は決して、楽な生活はできないので「感謝」してくれるかどうかわかりませんし、子供にそういうことを期待して育てているのが全面に見えていると子供は感謝なんかしませんよ

    なんかだめ押しばかりで申し訳ないんですが、すでに入社2年目になりたてのうちの22歳の息子でも年収は250万円はあるのに少なさ過ぎ!

    相手に自分の理想を押し付ける男性は大概嫌われますし、バツイチの原因もなんかそこら辺にあるんじゃないですか?

    結婚式を挙げるのも無理そうな30代男性と何のメリットがあって結婚をするの? 趣味が多くて金食い虫だし、貯金がなさそう 収入が一千万以上なら相手は見つかったかもしれませんね

    ユーザーID:0248940993

  • うーん

    なんと言うか、トピ主さんを満足させる為だけの、奥さんとお子さんなんですね。

    感謝されたい
    生活の維持
    ローン返済
    趣味への投資

    あなたの為の女性じゃないし、絵空事の為の人じゃないし、そんなものの為に、こどもは作らないであげてください。

    将来の奥さんもお子さんも、本当に可哀想です。


    ちなみに、若い奥さんを望んでいるのは、おそらく出産のリスクを想定してだと思います。
    ですが、こどもは夫婦で作ります。夫側が高齢である場合も、ダウン症や自閉症のリスクが高くなる研究結果が出るのはご存知ですか?

    ユーザーID:8045659864

  • 無理だと思う!

    あなたの趣味の為に奥さん稼がないといけないのでしょうか?何の趣味か分かりませんが、子供が生まれたら余程の収入がないと趣味になんて注げませんよ。自分の収入が少ないくせに上から目線だし、女性をアテにしていてこの時点で頼り甲斐がないの分かりますよ。私だったらトピ主さんと結婚するくらいなら、独身を選び自分の稼いだお金をあなたには使われたくない!私は、既婚子供ありです。

    ユーザーID:5331314321

  • プロに見てもらって下さい

    家はローン有ですか?
    女性はマイホームに夢を持っていることが多いので、結婚前に決まってるってのはマイナスポイント。ローンが残ってるなら致命的です(気に入らない家を二馬力で返すのは精神的に辛い)。
    不動産業界にいますが、率直に言って男性が結婚前に買った家を結婚した奥様が気に入ることはまず無いです。
    何らかの事情で大きな現金をお持ちで、都内で交通の便のいいところに現金で購入したと言うならプラスポイントになると思います(現金で持ってた方が良かったですが)。
    他の方もおっしゃってますが、相手への希望と自分のスペックの釣り合いが取れていないと思います。婚活は条件ありきなので、最初のお見合いがまず成立しないようなら高望み、またはプロフィールの感じが悪いかのどちらかだと思うので、仲人さんやアドバイザーさんに助言を求めた方がいいと思います。
    正直、このトピの内容を見ていて感じのいいプロフィールを書けてるようには思えません。こういうのもテクがあるのでプロに助言してもらった方がいいでしょう。
    もしパーティーやネット婚活で婚活してるなら、プロの助言のある相談所の利用も考えた方がいいです。

    ユーザーID:2509200309

  • 例えるなら、こんくらい?

    トピ主さん、面白いですね!

    女性版なら、こんな感じ?


    32才のバツイチ女性です。

    私の理想の結婚は、優しくて爽やかな旦那さまと、かわいい赤ちゃんがいて、
    毎年結婚記念日には『君と結婚できて良かった。幸せだよ』と旦那さまから言われ、赤い薔薇の花束を持らうことです。

    私はトシより若く見られ、スタイルもまあまあ、かわいい、と言われたこともあります。

    すでに私の実家近くにマンションを購入し、未来の赤ちゃん部屋もバッチリ準備してます。
    もちろん専業主婦希望ですが、旦那さまの年収は高望みしません。
    800万円位でも頑張ってやりくりします。

    私は現在、派遣社員で年収180万円ですが、早くかわいい赤ちゃんが欲しいので、婚約、即、退社して子作りに専念したいです。

    旦那さまの残業には多少目をつぶりますが、家族の時間は大事にしたいので、出来れば定時で帰宅してもらって、子育ては二人でしたいです。

    家事は平日は私が頑張るので、休みは旦那さまにお任せしちゃいます!

    私は夢中なアイドルグループがいて、ずっと応援していきたいので、家族と一緒にコンサートやイベントに行けたらみんなで楽しめそう〜!

    ユーザーID:3110344264

  • いいとこどこですか?

    都内在住・勤務、33歳既婚女性です。

    まず驚いたのが年収300万円で家が買えるということ!
    「通勤圏内」って住宅広告では、かなり郊外でも見かけます。
    都心まで1時間半?ドアトゥドアで2時間!?

    そして、次に驚いたのがなぜ住宅を購入したのか、ということ。
    楽しいことは2人で、って
    人生の一大イベントの住宅購入は1人でしちゃってるじゃないですか!!

    それと、イケメンであればどこで何をしてようとモテます。
    平均身長ってことは、サバ読み含めて170cm程度でしょうか?
    何の魅力にもなりませんね。

    子供を持つことが前提であれば、正直不定休も気になります。
    保育園は基本的に日・祝がお休みですし、学校行事もおもに土日です。(運動会など)

    ユーザーID:8931417072

  • う〜ん・・・

    前回の離婚で、何も学ばなかったんですね・・・。

    ユーザーID:5780468559

  • 皆様書いてらっしゃいますが

    年収と離婚歴がまずネックですね。

    20代初婚で気だての良い女性を望むなら

    ・年収300万×→年収700万(最低でも)
    ・ローン、生活費は自分が払うので共働きは相手の希望にまかせる。

    くらいでなくては。
    (これだって、初婚の方はそうそうひっかからないと思います)

    参考までに私のお知り合いの男性は
    50過ぎて20代の初婚の奥さんと再々婚しましたが
    何しろお金持ちで都内近郊に広い自宅(ローン無し)と別荘(国内・海外)を持っていて、奥様のお小遣いは毎月150万くらいあげてるそうです。

    離婚歴ありであれこれ我儘をいうなら、ここまででは無くても、経済力にかなりの自信がないと無理でしょうね。

    ユーザーID:2876506450

  • 現実問題として

    16〜72歳の男性を対象にしたアメリカの研究で「男性は、35歳から精子の質と量が悪化する」ことが判明しています。
    更に「パートナーの年齢に関係なく、高齢男性ほど子供ができにくくなり、男性の年齢が上がれば上がるほど、流産のリスクが増し、さらに子供の遺伝子変異のリスクも高くなる」とのこと。

    >35歳男性です。自分の子供が欲しいです。

    お相手云々よりも先ずはご自分の生殖能力を疑う所からお始め下さい。
    「女性が若ければ男性が高齢でも子供は出来る」という考えは時代遅れです。

    ユーザーID:2332641961

  • 気持ち悪い

    たったの年収300万円でマイホーム購入ですか
    月々の返済額はいくらでしょうか
    見栄張らないで団地に住めば宜しかったのでは?


    私だったら嫌ですね〜
    貴方みたいな自己中心的な人!お断り!
    気に入らない家のローン返済を共にしないといけないだなんて吐きそう!


    自分でイケメンとか 笑
    言っちゃってる時点で無しです
    結婚には顔じゃないです
    年収が大事です
    生活力が無いと話になりませんから

    ユーザーID:5518014087

  • 素朴な疑問

    トピ主さんに質問です。
    35歳で300万(当然手取りでまさか額面ではありませんよね?)という低収入ですが、
    失礼ですが学歴はどんなものでしょうか?
    大卒なら1年目で平均でそのくらいはもらえるはずです。
    20代娘は大企業勤務ですが、1年目から300万は超えていました。
    高卒、専門卒でも10年以上働いていてその額はないですね。
    もしかして、転職を繰り返しているとか?
    その収入で、地方ならいざ知らず都内で生活していくことは難しいと思うのです。
    今はご両親に生活費を負担してもらって、300万はすべて自分のためだけに使っているのではないでしょうか?
    そして、今度は妻にご両親の代わりをしてもらおうと思っているのでは?
    ついでに「ボクちゃんの子供も産んでね」というところ?

    冗談じゃありません。
    女の子を持つ親は、こんな罰ゲームに参加させるために大切に娘を育てたわけではありません。
    トピ主さんと結婚するメリットは何一つありません。
    トピ主さんが希望する女性は、全ての面でトピ主さんより条件がいいです。
    そんな女性がトピ主さんを選ぶとは思えません。
    専業主夫に徹するならありかも。
    ただし引っ越してね。

    ユーザーID:2817430967

  • 年収が低すぎる

    35歳なのに年収300万では、子供が可愛そうです。
    まず年収を上げてください。
    2倍以上稼ぎましょう。

    共働きを希望するなら、料理もできるようになってください。
    家があるなら、女性も通勤に便利という所に勤務していないと無理ですので対象がかなり少ないです。

    トピ主さんだったら、女性の年齢を40歳まで上げても結婚してくれる人は見つからない可能性高いですよ。

    トピ主さんがそうとうイケメンだったならば、40歳以上の女性が、トピ主さんを、歳下だしイケメンで可愛いから許せるかと結婚してくれるかもしれませんけどね。

    外国人の若い女性なら日本人と結婚したい人はいるかもしれません。

    ユーザーID:7265233899

  • おもしろい

    逆で、似たような女の方の婚活トピがありましたよ。
    40代の方のトピでしたが。
    あなたも似てる感じですね。
    共通してるのは、結婚に自分のメリットしか求めていない、という点です。
    自分のメリットしか求めないで、結婚なんかできるわけないです。
    結婚はお互いに価値観の摺り合わせの積み重ねですよ。
    あなたは自分の価値観に相手をはめこむ事しか考えてないように思えます。
    誰と再婚できたとしても離婚でしょうね。
    あなたはどこまで相手の価値観に摺り合わせられるんでしょう?
    子供ほしいはわかりますが、子供ができたらお金かかりますから、自分の趣味もやめなければなりませんよ。
    現状をそのまま維持しつつ、結婚して子供、なんてまず無理なのを理解してください。
    何かを得るには何かを犠牲にしなければなりません。
    あなたにはその覚悟はなさそうですし。
    30代後半でも出産してる女性はたくさんいますよ。

    ユーザーID:3909330735

  • 目指せ夢の結婚

    今の条件では難しいのでアドバイスします。
    イケメンなら、共依存を求める女性を狙えると思います。

    カウンセラーや心理学が好きな女性、
    またはボランティアに積極的な女性が狙い目です。
    (奉仕精神に溢れた方が多いため)

    数回デートして、3回目くらいで、
    実は悩んでることがあるんだ…と悩みを打ち明けましょう。
    生きる希望がないんだくらいの感じで。

    そして、彼女に最大限に優しくし、理不尽な要望にも全て応えてください。
    更に「君に会ってようやく生きる希望が湧いてきた。君だけが生きがいなんだ」と強調してください。

    彼女に家を売って欲しいと言われたら、
    「…君のほうが大切だから!」
    と言って、売って下さい。
    新居は彼女の希望通りに。

    家事・育児は全部自分がやると言って下さい。
    優しい彼女は、おそらく分担しようと言ってくれますが、
    分担してくれなくても、全部やってください。

    結婚後もお姫様のように扱ってあげて下さい。
    そしたら彼女は喜んで、貴方と子供のために身を粉にして働いてくれます。

    共依存希望のダメ男好き女性は結構いますから、
    イケメンなら、傲慢さとプライドを捨てれば狙えるかと。

    ユーザーID:4934445471

  • ローンが終わっているならアリ!

    厳しい意見が並んでいますが、
    借金ナシならいけるでしょう。

    ユーザーID:3340268484

  • もしかして前の結婚の時に建てた家ですか?

    そうだったら尚更に厳しいです。

    料理の勉強して、×有りも受け入れ、三十代後半の方だったら上手く行くかもです。

    ユーザーID:5590886085

  • 施設管理=アパート経営

    トピ主さんが挙げてらっしゃる施設管理ってアパート経営とかじゃないですよね?
    それなら両親の近場に新築も分かるかも?ですが、
    そうでなくて年収300万なら都内新築一戸建ての固定資産の支払いって
    実質収入の1割くらい請求きませんか?

    私的には皆さんがあげてらっしゃる様に上目線の内容が嫌です。
    離婚の理由もこの辺りか、近場にお住まいのご両親が原因ではないんですか?

    ユーザーID:1034058406

  • 独りよがりで会話できなそうです

    高望みです。

    家を建てるなら、こんなキッチンがいいとか子ども部屋がいいとか女性の希望はあると思います。 そういう楽しみを奪われちゃうと、ショックな人が多いです。 それでローンはともに返しましょうとか言われても、気乗りしないです。

    共働きで料理はしないと言い切る図々しさ。 それで悲しいことは半分に? 妻の負担が2倍になっても気にしない人ですよね。 妊娠、出産後も料理はしないのですよね? かなり横暴で自分勝手です。

    言っていることと、やっていることが違うタイプの男性じゃないですか?

    > 「産んでくれてありがとう」

    こういうことは、子育ての結果出てくるものであって、そのために婚活する人には違和感を感じます。 

    独りよがりで、会話ができなそうで、思い込みが強くて、低収入で高望みで正直気持ち悪いです。 

    ユーザーID:5857224987

  • 産んでくれてありがとう

    産むのは女なんですけど・・・

    相手の望むばかりではなく、相手や子供に何をして差し上げるのかな?

    ユーザーID:2576762788

  • …。

    ないです!

    女性が働く事には賛成です。
    っていうか、働かないと年収300万ではやっていけないでしょう(笑)

    しかもその年収で家建ててるってことは借金もありでしょう?
    お相手の方は出産育児+家事+仕事をこなす事は絶対ですよね?
    あなたに相当な魅力がないと選びません。
    でも文面からして、あなたにそんな魅力ある男性には見えません。
    だから離婚されたんじゃないですか??その理由をまず考えられたほうがいいと思います。

    子供を産める年齢の女性の立場からすると、ナシ!!!!
    です。

    ユーザーID:1057404270

  • サラリーマンの平均給与が539万円

    国税庁の民間給与実態統計調査では、サラリーマンの平均給与が539万円だそうですよ。
    主様、年収300万円ですよね?
    家族を作っても人並みな生活を送らせてあげられないと思いますよ。
    また、結婚前から奥さんを働かせること前提の考え。
    男として恥ずかしくてはないですか?
    自分は、妻や子供を養えない甲斐性なしと言っているようなものですよ。
    愛だけでは結婚生活は うまくいきません。
    夫の経済力も愛以上に必要ですよ。

    ユーザーID:0941504924

  • 収入が厳しいな。

    子供を作りたいなら、

    共働きは必須の年収ですね。

    もっと年収を上げれば、可能性はぐっと広がると思います。

    ユーザーID:5086909686

  • きっと

    料理はしないので、料理をしてくれる人
    と、わざわざ書いてあるってことは、
    きっと料理以外の家事、食器を洗ったりや後片付けをしたり、掃除や洗濯、買い物などの家事は自分がします。

    ってことですよね。

    贅沢しないで、つつましく暮らしていきたいと思う女性がいるかもしれないですよね。

    ユーザーID:2443667561

  • 自宅のローン残債は?

    聞きたいのはそれひとつ。

    あとは趣味の内容かな。
    どれくらい費用が掛かるかがわかるから。

    答えてください。

    ユーザーID:5086909686

  • むーりーっ

    ×35歳で年収300万
     →今それなら、今後も大して上がらないよね?
    ×その上既に持ち家
     →俺の建てた俺の理想の家に住め、ですか?女性の意見無視?子供部屋ってウケ狙い?
    ×その上料理しない
     →「下手だけどやってみる」気もないのがマイナス
    ×その上、不定休
     →一概には言えないけど、家事育児、レジャーなど困ることが多い
    ×年下希望
     →いないこともないとは思いますけど高望みでしょうね
    ×結婚したい、子供が欲しい、それなのに生活レベル向上と趣味への投資
     →奥さんの稼ぎを自分の理想のために使う気満々
    ×住宅費??
     →自分一人じゃローンが払えないから結婚して一緒に払ってよってこと?

    でも一番、「あ、この人無理だな」と思ったのは
    >女性が働くことは賛成
    という表現です。性格でちゃってます。
    養う事もできないのに上から目線。

    養えない、料理をしない、趣味は続ける・・・あなたの存在価値が分かりません。
    そんな年上の男性を尊敬して結婚するような人はいませんよ。いてもすぐに見下されますよ。

    年上のお姉さんなら、守ってあげなきゃと思う人もいるかもしれないねー。

    ユーザーID:2535405688

  • 子供にそう言わせたいと言う時点で

    「お父さんとお母さんの子供で良かった」「産んでくれてありがとう」と言わせたいから家を建てた?
    なんだか恩着せがましい親になりそうで嫌悪感すら感じます。

    諸条件も自己中心的。
    年収300万で相手もいないのに自己満足のために建てた家のローンを支払う為や趣味への投資の為に共働き希望?そのうえ料理をしてくれる事?
    要は相手の希望は無視で自分のやりたい事の資金を折半してくれる相手が欲しいだけとしか思えないです。
    共働きなら家事は同等、料理も洗濯も協力する必要があります。

    子供は教育費などお金がかかりますよ。
    失礼ながら30代半ばで年収300万じゃ趣味どころではありません。
    もし、お子さんが病弱で奥さんが働けなかったら?奥さんが病気になった時、一家の大黒柱として家族を支えて行く覚悟がありますか?

    バツ1の30男とは思えない内容のトピのなかバツ1になった原因は価値観の相違という点は唯一納得ができました。
    高望みというより、押しつけがましい勘違い男に普通の結婚観を持っている女性は相手にしないという事だと思います。

    ユーザーID:7914920685

  • な-------しっ!

    ふんふんとトピ文を読んでましたが
    >年収300万程度
    で、ずっこけましたわ。

    35歳で年収300万?ないでしょ。
    年下だの、20代だの、共働きしろだの、
    そりゃ共働きじゃなきゃやっていけませんもんね。
    でも、子供ができたら奥さんはある期間、働けませんけど。
    持家はけっこうですが、年収300万じゃ当然ローンですよね?
    一括現金払いで建てたのならまだしもですが。

    さわやかだろうがイケメンだろうが、ナシです。

    ユーザーID:8847051562

  • 20代の女の子が

    ・バリバリ働きつつ家事も自分がしないといけない。
    ・夫が勝手に買った自分の意思が全く反映されていない家のローンを一緒に返していかないといけない
    ・バツイチ
    ・30代すでに半ば
    ・年手300万・・・・・

    何が悲しくて20代の引く手あまたな女の子がこんなオッサンと結婚せにゃならんのじゃ・・・

    楽しいことはすべてあなた、悲しいことは二倍にされる、そういう結婚です。

    ユーザーID:9565165294

  • 高望みです。

    ここで、わざわざ訊かなければ分かりませんか?

    35歳の男性とは思えないくらい、自己中心的だと思いました。

    ユーザーID:7048900351

  • トピ主さんが年齢より若く見えるなら

    トピ主さんも、年齢より若く見える30〜40代の女性を狙いましょう。子持ちはお断りはOK。でもバツイチ程度は我慢しましょう。自分もバツイチなのですし。

    小町をみてもわかるように「私年齢より若く見えるんです」という女性は世の中に大勢いますから。
    20代を狙うとは身の程知らずもいいところです

    ユーザーID:9565165294

  • 一番重要なポイントに気づいてないところでアウト!

    多分トピ主様が20代だったとしてもですよ。
    男性側の実家の近くに自分の好みでもない家を建てられて、それを一緒に払っていこうね!って言われるのは誰でも嫌だと思います。
    これが、お金を払わなくても良いよ(ローン無し)であったとしても、住む場所、家を勝手に決められているというのはあまりいい気持ちのしないことです。

    それに気づかないというのは配慮がない人なのかなと思うのでアウトだと考える人が多いのではないでしょうか。

    加えて、自身の年収の低さ。年齢を考えると更にその低さというのは目につきます。そのくせ、年収が高くても良いとかどこまで上から目線なのでしょうか。そういう物言いも配慮の無さが出ているのではないでしょうかね。

    加点減点方式でいったら、かなりマイナスポイント多いですよ。

    ユーザーID:1634887254

  • あなた間違っています

     家を建てちゃったの?あなた間違っていますよ。家は夫婦で建てるもの。家の主は奥様です。特にキッチンなどは好みがります。
     家を建てる資金を持っていたほうがスペックが高いです。年収300万年の男ねえ。高望みというか、身の程知らずですね。残念ですが独身でいて下さい。

    ユーザーID:6786196952

  • 年収300万?

    で、その子供部屋付の家のローンはまだまだ残っているの?
    前妻さんと、建てた家なの?
    かえってマイナスですね。その家・・
    それにあなたは、そこまで理想をいえる立場にないです。
    多分その理想を追い求めているうちにあっという間に40代になり・・
    もう少し現実的になりましょう。結婚相手もいないうちから、子供に、お父さんとお母さんの子供でよかったと言われたい等、子供をほしいが為の婚活、但し奥様には収入も求める。
    なんか違和感ありありですね。

    ユーザーID:3345001050

  • 無理ですね

    ・バツイチ
    ・年収が低い
    ・子供を生んでもらいたいのに、共働きを強要する

      ↑
     20代の女性が、条件が悪いトピ主を選ぶ「メリット」がありません。
    身の程を知りましょう

    ユーザーID:5942830206

  • 恋は盲目ですから。捨てようスペック。

    恋をしましょうよ。
    好みの子にはとにかく話かける。

    強引にデートに誘わない。
    その子のファンみたいに接する。時には兄にように
    ふるまう。

    10歳から50歳には「恋をする本能」が
    プログラミングされているのです。
    傷つくことを恐れて恋をしない若い人は
    もったいないことをしています。

    スペックなんぞ捨ててしまいましょう。
    年収もなんのその。
    あばたもえくぼでゴーです。

    ユーザーID:0597620033

  • 勘弁してよ

    その年収で家買ってローン何年よ。

    妻1人養うのだって大変なのに子供なんて無理に決まってるでしょ?

    もしかして嫁の収入あてにしてる?

    自分好みの家を持つわけじゃないのにローンのために働かされる嫁の身にもなってみなさいよ。

    あなたと結婚してもリスクしかないわ。

    ユーザーID:9679183129

  • ポカ〜ン ポカ〜ン……

    面白い事を言いますね。 もっと現実を見て社会性を磨いて下さい(泣) 結婚とは、生活する事です。

    ユーザーID:1834883442

  • 自己評価高過ぎ!!

    年収300万なのに、高望みっぷりすごいですな
    私は大卒初年度でその年収超えてたな〜

    そんなに底収入で20代の嫁は来てくれないだろうね。
    そのご自慢のマイホームは前妻と住んでた家ですか?
    だとしたら尚のこと無理ね〜

    かなり自意識、プライドの高い人とお見受けしますので、
    自称さわやか、イケメンというのも怪しいです。
    こればかりは他人の評価ですから。
    大抵自分の評価は高く言うものなんですよ。
    禿げでいるけど顔はイケメンとか、太っているけど見た目は若く見られるとかね

    あたなも身長、体重は普通なんでしょ?
    ならルックスは普通ってレベルだと思うけど?
    イケメンと自信を持って言うならば身長180以上の細マッチョしか許せませんね。
    あなたは芸能人で誰に似ていると言われますか〜?

    ユーザーID:4453679070

  • あー、人としてないわー

    40代既婚男、子供ありです。

    「高望み」以前に「人として」ありえません。

    カネがあればいいというものではない。「結婚」は他人との共同作業です。トピ主の「一方的な押し付け」ではない。

    >離婚歴があります。その原因は価値観の相違。半年ほどのスピード婚です

    いろいろあったのでしょうが、要するに「他人の価値観を理解できない人」であることは間違いなし!(相手もそうだったかもしれませんけど)

    >子供に 「お父さんとお母さんの子供で良かった」 「産んでくれてありがとう」。 いつか、そう言わせたい、そのために婚活しています。 そのために家に子供部屋までつくったのだから。

    こんな押しつけがましい「親」いらんわ。

    どなたかも書いていましたが、

    >生活レベル向上と維持、住宅費、趣味への投資の為、共働きが必要です
    >自分は料理をしないので、料理をしてくれること

    こんなこと言っている男が、

    >2人で考えて、解決していきたい ⇒???

    笑止千万!どこが2人で解決するんだよ。解決してもらう気マンマンじゃないか。人をバカするものいい加減にしな(笑)

    ユーザーID:7236435925

  • できなくはないが。

    なんで、うちを建てちゃったの?
    前の奥様と関係あるのかな。

    普通は家を勝手に建てちゃうような
    男の人、しかも子供部屋まで作る人は
    どうなのかなあ。とは思います。
    そういうのは二人で考えていくものでは?

    家はローンはないの?親がだしたの?
    年収が300万程度では、厳しいよね?
    どうなってるの?

    離婚歴がある、年収が低い男性に
    年下の若い女性が寄ってくるかは
    結局、あなたの人間性だと思います。
    あなたの合う人なら、結婚できるとは
    おもいますが、選ぶような状況では
    ないと思います。

    ユーザーID:9131889204

  • 結婚生活はふたりでつくるもの

    人生設計をひとりで固めすぎという印象を受けました。

    もう少し、ふたりで作っていくフリーハンドの部分を大きく残しておいたほうが、
    相手探しも、話をまとめるのも、やりやすくなる気がします。

    トピ文のままでは、
    あなたの枠にはまることを強いられそうで、怖いと引く女性も多いと思います。

    ユーザーID:8007923211

  • 妄想です

    都内通勤圏ってことは隣接県だったりするのでしょうか?
    両親近居ってことは敷地内の可能性も・・・


    前の結婚で田舎土地持ちの実家から敷地内に家建てれば?なんて言われ、
    頭金を援助してもらい、ローンは嫁の収入から…なんて画策してたら速攻逃げられ、
    収入300万からローンは払えなくもないが趣味に金が使えず俺様ストレスMAX!!


    な状態なのかなー、なんて妄想して楽しんでます。

    ユーザーID:8082148790

  • 高望みしすぎ

    年収300万じゃ相手にフルタイムで働いてもらわないと生活できませんね。
    家事一切を奥さんに押し付けて喜びは倍に悲しみは半分ですか…
    なんのメリットがあってトピ主さんと結婚するかな。大体結婚相手もいないのに家建てる思考が理解できません。まず結婚したがる女性はいないでしょうね〜

    ユーザーID:3191164738

  • 真剣に考えたとして、トピ主さんみたいな方はごめんです


    初めから、互いが理解し合う事は無理だと思います。欠点やダメな部分も認めあって、初めて、理解できるのであって、相手に合わせる事も、想いやる事も大切です。
    そこで初めて、価値観が合います。
    子供にいって欲しいや、女性に求める事が多過ぎです。
    トピ主の考え方を改めなければ、結婚は無理だと思いますよ

    私はあなたみたいに女性に条件を沢山つける方は苦手です。

    もし逆に、好みの方が、トピ主さんみたいな条件だったらどうしますか?

    ユーザーID:5975305639

  • イケメン?

    イケメンの意味分かって書いてます?

    本当にイケメンならわずか半年でバツイチなんて悲惨な事にはならないですよ。

    離婚の原因は価値観ではなく、あなたがイケメンではないからよ。

    ユーザーID:8795736170

  • 妄想激しいよ

    高望みというよりものすごい独りよがり。自分勝手。普通はついていけないでしょうね。

    例えば家一つとっても、結婚相手さんもそのために働くなら自分の意見聞いてほしいでしょ。

    子供に言わせるセリフまで考えてるなんてどこまで妄想激しいんですか。

    そのいろいろな理想を叶えなくてはいけないならほとんどの人は結婚はできないでしょうね…

    ユーザーID:7234442633

  • 子供が欲しくて婚活しているのですよね。

    だから、年上、子持ちはだめ。共働き希望。それは、わかります。

    でも、お相手の女性の立場で考えてみると、どうでしょうか。
    子供が欲しい女性なら、若い(あまり知られていませんが精子も卵子と同じように老化するそうです。)男性で、子供の教育を考えると年収が普通以上は欲しい、子育てに比重を置きたいから出産後数年は仕事をセーブしたい、子育てでてんやわんやの時は料理も自分の分くらいはやってくれないど、、ってなりませんか?

    婚活の場だと、どうしても、条件から入ってしまいます。
    別の場所、職場、友人関係、趣味の集まりなどで、自然な出会いがあれば、
    条件以外の面から、見てもらえると思います。

    あ、その前に、ご自分の妊娠能力を調べておきましょう。不妊の原因の半分近くは男性にもあると言われています。
    結婚後に、別の大変なことが起きぬように。

    ユーザーID:9779145317

  • 本気?

    >35歳男性です。自分の子供が欲しいです。
    ここまでは良かった。

    >子供に (略)いつか、そう言わせたい
    ここにもう、トピ主さんの押し付けがましさ、自己中心さが見えます。

    >そのために家に子供部屋までつくったのだから。
    コ、コワイ。
    男性不妊の検査は済ませました?

    >離婚歴があります。その原因は価値観の相違。半年ほどのスピード婚です。
    安易に結婚したのかな。

    >施設管理の仕事で年収300万程度
    >女性が働くことは賛成です
    賛成じゃなくてさ、働いてもらわないと生活できないじゃないですか。300万じゃ。

    >生活レベル向上と維持、住宅費、趣味への投資の為、共働きが必要です。
    つまり集りたいと。

    >自分より収入が高くてもいいです
    高くないと趣味なんてやってられないでしょ。あなたが低収入なんだから。

    >自分は料理をしないので、料理をしてくれること。
    共働きのくせに料理しないなんて、ふざけてんのかと喝を入れたい。


    高望みし過ぎですね。
    自分が条件が悪いってことを自覚していないですね。そこが何より致命的。
    年上女性だって、トピ主との結婚は嫌がりますよ、間違いなく。

    ユーザーID:2862803064

  • 高望み、というより

    自分の事しか考えていない人、と言う印象しか持てませんでした。

    ユーザーID:3491421830

  • 無謀

    年収が300万しかないのに庭付き一戸建て?
    ローンは月々いくらですか?
    そして趣味はお金のかかりそうなものばかり。
    トピ主さんは子供一人を産み育てるのにいったいいくらかかると思っているんでしょう?

    見た目が若く見えようが生活の足しにならないものはどうでもいいんです。
    結婚は生活です。
    生活が成り立ちそうにない人の元に誰が嫁ぐでしょう?
    子供部屋を作るぐらいなら人生を設計すべきでしたね。

    ユーザーID:8990488436

  • 自分より年収が高くてもいいです???

    なんてポジティブな発想なんでしょう(笑)

    あなたがよくても、お相手にとってはあなたの条件では…ね。
    「働かせてくれてありがとう!」と前向きに言ってくれる人っているのでしょうかね。

    あなたが求める条件に合った女性はいても、その女性たちの条件があなたには合わないかと。
    例え、あなたの条件を緩和したとして年上や子持ちの女性でもなかなか…

    条件云々より、あなたという人間の魅力に魅かれてくれる女性を探したらどうでしょうか。
    自分磨きに専念してください。がんばって!

    ユーザーID:1035206638

  • 条件を絞ろう。

    今のまま相手への条件を下げないと、一生独りですよ。正直、客観性皆無な自己中おっさんの妄想としか思えないです。

    なので、条件を絞りましょう。
    「20代」
    「共働き」
    「料理上手」
    「趣味が合う」
    この中で一番大切な条件と、1番譲っても良い条件を選ぶ。残った2つにも優劣をつける。これだけで確立は随分と変わるかと。或いは、もっとマイナスな条件を付け加えても良いですね。容姿・国籍・病気・借金・宗教は問わない、とかね。

    まぁ「そんなに悪条件な相手と結婚する位なら独身でいい」と思うなら、それもそれでありかな。

    その位酷いですよ。

    ユーザーID:9384375631

  • はっきり言えば

    トピ主さんの文章を読んで、自分の趣味には、目をつぶり、家計簿や妻の趣味にはチェックが入れるタイプかな?私は娘の婿には賛成しないでしょう。

    ユーザーID:3911663210

  • 結局自分が楽したいから結婚したい

    >生活レベル向上と維持、住宅費、趣味への投資の為、共働きが必要です。自分より収入が高くてもいいです。
    自分の子供が欲しいんでしょ?産んでくれてありがとうと言わせたいんでしょ?
    何で生活レベルや趣味の投資が最優先なの?

    子育ては自分の時間を子供にあげることです
    トピ主の収入では生活レベルは子供が生まれたら少し下げて対応しなくてはなりません
    趣味の時間などあってはなりません(全くなくせではありません)
    趣味の時間があったら育児に使うのが当たり前です
    生活のレベルを気にすることよりも、育児のレベルが下がるほうが恐いですよ

    トピ主が離婚したのがよくわかります

    ユーザーID:2415527310

  • わかった

    前の奥さんと共有名義で家を立てて二人の年収合算でローンを組んだんで、奥さんと離婚した(出て行かれた)からローンが払えないから一緒に払ってくれる若い嫁が欲しいんだ!
    仕事して、家事して、前妻と建てた家のローン払ってくれる20代の若い女性はいないでしょ。

    ユーザーID:5762032310

  • 無理かなぁ

    私の23の娘に聞いてみました。まず年収がダメ、勝手に一戸建てなんて持っていても自分の希望する間取りや場所でなければ却下、うちは父親がバツイチだけど気にならない。母親が年下だけど、母親が完全にお金を管理(父親は小遣い制)しているのも子育てにも母親が働かなくても働いても、何を買ってもあれこれ言わない父親がいい。やりたいことはやらせてくれる。(私が勝手に自分の好きな車や自分が習うピアノを買ったから)相手のことをあれこれ言うあなたの懐が小さくて嫌だとの事でした。年収300は間違いですよね?それで妻が専業では子供を育て上げられない。私(妻)ですら30半ばで手取り450、夫は500ありましたよ。若い人より同じ年か少し年上がいいかも。

    ユーザーID:5021282544

  • 無謀

    年収300万円で家を購入、車所持、旅行が趣味と、貯金ありませんよね?

    >楽しい事は二人で、家族で分け合って倍にして
    貴方との結婚生活に楽しいこと?
    トピを拝見した限りでは見当たりませんが。

    >悲しいことは半分に
    貴方と結婚したら苦労が倍増ですね。

    >アドバイス
    とりあえず邪魔な家を売却して、残った借金を返済後、貯金を一千万
    くらい貯めてから相手を探しましょう。

    ユーザーID:6733177801

  • それは厳しい

    高望みしすぎ。
    私の夫は一回り上のバツイチですが、若いからとか共働き条件とか子供が産める、料理はしてなんて条件なかったよ。趣味もお互いに違うし。一緒にいたいだけって。25年たったけど同じこと言ってます。
    私は子供が嫌い、共働きなんてする気なし、金の管理は妻の私、小遣い制、家事は全て半分。家付き同居無しは関係なし。だって私は舅姑に可愛いがってもらっていたから。自宅は2人で吟味して建てたし、嫌だけど子供ができて子育てして、成人したから自分の好きな事に自由にお金を使いたいから共働きしてる。今も仕事の帰りで私は一杯引っかけても「気をつけて」とメールが返ってくる良夫&愚妻です。お酒が好きな私はストレスがたまると飲みすぎて、夫の前で吐いても片付けて背中をさすってくれる人です。2人で働いて年収1000万以上。私が年下だけど、完全なカカア天下。夫は私ができない時には家事は一通りやります。子供の弁当も作りました。夫とケンカすると舅姑がどんな理由でも、夫を説教してくれます。あなたにできる?

    ユーザーID:5021282544

  • 可哀そう…

    自分のスペックが低い割には女性にいろいろ望むのですね。たたかれすぎて返信もできないのかもしれませんが、もう少し考えなおしましょう。

    ユーザーID:4230505367

  • 簡単です!

    高望みですが、逆転の方法はあります!

    それはトピ主さんが料理をできるようになること!
    これはモテます。
    特に、働く若い女性にとてもモテます。必須です。


    というか、トピ主さんの都合で一人の年収ではやっていけなくて、
    「共働きが必要です」なんですよね?

    「自分より収入が高くてもいいです」…なぜ上から目線なんでしょうか??


    20代で年収もまあまあで、子供を生んでくれる女性と結婚したいんですよね?
    一方、トピ主さんは、35歳で年収300万円で、ローンがあって、離婚暦がある。

    …「高望みな女性」に、来ていただきたい立場なんですよね?


    それなら、家事・料理・育児は、半分以上負担してください。

    ユーザーID:3561409217

  • 無理

    どうして勝手に先に家建てちゃうんですかね。嫁が来ない男の典型なんですが。妻になる人の意思が全く反映されていない家、嬉しくもなんともないのに。
    しかも同居ではなくても近くに親が住んでいるんですよね。その状態で頻繁な交流が無いわけがないし、干渉は当然ありますよね。病気や怪我があったら介護もついて回りますよね。高齢になったら親は自分のお金で老人ホームに入ってくれるんでしょうか?せめてその確約がないと、その環境は厳しいです。

    あと、稼ぎが少ないのに「さわやかでおしゃれな自分」にかける金が多すぎ。年収が低いなら低いなりに堅実にしてもらわないと。
    実際のところローンも抱えてるし、「女性が働くことに賛成」どころか、正確には「妻に働いてもらわないと生活していけない」ですよね。
    だったらもっと謙虚な姿勢であるべきでは。妻の稼ぎがないと子供も育てられない状況なのに、なんだかとても偉そうに見えます。そういう人をさわやかイケメンとは言いません。

    「都内に庭付き一戸建て」であれば土地目当ての人がいたかもしれませんが、「都内通勤圏」ですしね…。

    ユーザーID:5189941100

  • 可能性はあるよ

    トピ主が「モデル並みのイケメン&スタイルの良さ」で、お相手の女性が「(残酷なようだが)並より明らかに下」だったら、「トピ主と結婚してもいい」と思ってくれる「健気な女性」がいる可能性はあるね。

    ユーザーID:3478613358

  • 無理だと思います

    30代半ば
    一戸建て
    バツ1
    年収
    歳下でないと駄目
    共働き
    料理をしない

    こんなに悪条件が揃えば、まず無理です。

    百歩譲ってトピ主さんが10歳若くて、かなりイケメンで、
    実家が資産家で、年収が今の倍で、せめてバツが無ければ、、、、。

    離婚した原因が何となく分かりました。

    ユーザーID:0435624267

  • え? トピ主さんのどこが悪いのか全然わからない。

    トピ主さんの出している条件と求めている条件の
    どこが悪くて何が無理なのかが、ぜんぜんわからないんですが…。

    色々ツッコミどころはありますが、
    それもよくある程度だし。

    いま年収300万で持ち家あり、立派じゃないですか。

    ただ、文章の雰囲気からは
    他人の意見を取り入れなそうな印象を感じました。
    その点はいかがでしょうか?

    どちらにせよ、結婚相談所に登録したら
    希望条件にあう相手はすぐに見つかると思いました。

    「出会いを求めている」ということは、
    結婚相談所は考えてないってことでしょうか。
    だとすると、それは普通の人でも難しいことなので
    ちょっと難しいのかもしれませんが。

    若く見えるさわやかイケメンなら、
    ジムや趣味のサークルなどで
    仲良しを作るのがいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:3108023074

  • 時代おくれの男性ですね。

    今時、専業主婦が時代遅れと同様、男性の『家事しない』は時代遅れ。バツイチならば、『ちょっとは料理ができたり、掃除機できる、洗濯機できる』むしろ、できて当然だと思われますよ。初婚で一人暮らしの男性でも、毎晩手料理してご飯炊いて、週末には掃除機や洗濯物するイケメンはいますからね。奥様に料理を求めるならば、結婚後は専業主婦で希望しないと誰もこないんじゃないの?

    ユーザーID:2915543158

  • 自分の望みばかり並べてたら、普通の女性は引く

    トピ主さん、自分の望みを並べてますけど、それ全部相手を充てにしてますよね?
    自分で努力して、自分で叶える気は無いのですか?

    生活レベルの維持はともかく、向上の為に相手に共働きを無条件に求め、子供も簡単に望み過ぎ。

    だいたい、なんでもう子供部屋があるんです?
    話合う余地も、妥協する余地も無い男性は、敬遠されます。

    ありのままの自分を受け入れ、俺の望みは何でも思い通りに叶えてくれる、そんな都合のいい女性、血眼になって探しても、
    よっっっっっっっっっっっぽど奇跡でも起こらない限り、出会える確率は限りなくゼロに近い。

    望みを叶えたい、高く持ちたいなら、トピ主自身がもっと自分を高めて、相手にも意志や望みがあるという、基本事項を認めないと無理です。

    ユーザーID:7787605949

  • 言うのはタダ

    皆さん、いいじゃないですか。
    言うのはタダですよ(笑)


    うちは同い年の三十代夫婦ですが、夫の年収はトピ主と同じです
    知識階層に属する仕事ですが、昇給はなかなか難しいようです。

    私の収入も同じくらいですが、私には他に年収と同じくらいの家賃収入があるので、夫が専業主夫になっても問題ありません。

    ただ、夫はトピ主とは違います。
    初婚、178cmと細身の長身。
    どこへ行っても褒められる容姿、家事は半々で積極的にしてくれます。
    料理は夫の方が得意なので、九割型夫。

    「趣味は妻」だそうで、何でも私と一緒にやりたがります。
    自分より私優先。

    自分の両親以上に私の両親を大事にしてくれるので、私も義両親を大切にしようと心掛けています。

    トピ主には薄給を補ってあまりある魅力がなさそうです。
    でも、希望を言うだけならタダですから。
    夢はおっきく(笑)

    ユーザーID:5313760048

  • 質問です

    年収300万で都内に庭付き一戸建てって買えるものですか?

    まさか、親の土地とか援助とかでしょうか?
    それなら絶対無理です。

    ユーザーID:4957345840

  • 率直な感想

    ・35才バツイチ低年収でありながら20代女性希望←そのスペックで?
    ・共働き←なら家事は折半だろ?
    ・なのに料理は女性は仕事←えっ?
    ・子供は必ず梅←家事・仕事を強要しておいて?
    ・産んでくれてありがとうと「言わせたい」←何故上から目線?
    ・勝手に実家の近くにマイホーム←自己中
    ・自分より収入が高くても「いい」です。←だから何故上から目線?

    普通に魅力がないですね。スピード離婚も頷けます。このトピ主、相当な自己中とみた。

    ユーザーID:3878054671

  • ひょっとしたら後出しで

    年収は少ないけど資産はある、みたいな情報が出て来るのでしょうか。

    ユーザーID:5212127782

  • 私も手取り年収300万円なので

    30代女性で共働き、子ども一人の家族構成です。

    トピ主様の年収をとやかく言う気はありません。
    私の年収では夫と子どもを養うことはできないので、夫も働いてくれて家事も分担してくれて、あまり美味しくない手作り晩御飯を美味しいと言って食べてくれる、夢のような暮らしをしています。

    トピ主様の文面から気にかかるのは
    「女性が働くことには賛成」
    「自分より年収が高くてもいい」
    という女性蔑視の発言が無意識に出てくることです。
    「お願いだから働いて下さい。もちろん家事育児は主体的に行います」
    「年収が高いとなおありがたいですが、出来れば自分の年収を軽んずることだけは避けて下さい」
    と頼まないといけないのが、年収300万円の現実です。

    私自身は、子どもを産むまでは年収600万円ぐらいでしたが子どもとの時間が欲しかったので勤務時間や土日休み等、お金よりも大切なものを優先した結果なので年収に満足しています。
    トピ主様の年収は誰のためのものになるのでしょうか?
    結婚は、幸せにしてあげたい相手とするんですよ?
    そこを間違えないで下さいね。

    ユーザーID:0771251767

  • 都合良すぎ?

    相手に条件をつけるにしては、トピ主さんの条件が低すぎないですかね。
    バツイチという面でも収入の面でも、夫の実家近くに造られてしまった家という点でも。

    で、相手には働くことを期待しつつ、料理は丸投げ。
    他の家事は?トピ主さんできますか?
    あと趣味を楽しむためにも共働き、価値観が似ていて
    一緒に趣味を...となると、トピ主さんと同じ趣味の人限定?

    なんだかホワホワと甘い結婚の夢ばかり見ているような。

    ユーザーID:9119358429

  • バツイチなのに、何も学ばなかったのね

    皆さんがおっしゃる事に加えてー

    これがまだ恋愛経験もなく、彼女も居た事のない30代半ばの男性の言う事なら、分かりますが、半年とはいえ1度は結婚生活を経験した人が出す「結婚の条件」とは思えません。

    その短い結婚生活の中で、(元)奥様と家事や趣味や、自分の親との関わりとか、『価値観の相違い』以外、何も問題ありませんでしたか?

    ユーザーID:9788949780

  • 自分にとってだけ都合がいい結婚

    トピ主さんの思い描いてる結婚は自分にとってだけ都合のいい結婚像です。
    価値観の違いでスピード離婚した原因もそこにありそうですね。

    自分にとってだけ都合のいい結婚など、今のトピ主さんには無理です。
    それをわかっていないのでなかなか縁が無いし、あっても破局するのです。


    >楽しい事は二人で、家族で分け合って倍にして、悲しいことは半分に。
    >子供の反抗期とか色んな問題が起ころうとも、2人で考えて、解決していきたい。

    夢描きすぎです。結婚は、違う人間性のぶつかり合いです。
    悲しいこと嫌なことが倍になることもあります。
    自分にとっての楽しいことが、相手には不快なこともあり、楽しみが半減されるこもあります。

    色々な問題が起きたときに、二人で考えても、意見の相違が出ることもあります。
    お互いに自分の意見を通そうとしてぶつかることもあります。

    そういうことも受け入れて乗り越えて行ける精神力も必要です。

    あまりに都合のいい理想ばかりでは、せっかく結婚してもまたスピードバツ2です。

    こうでなくてはダメという考えをもう少し緩くしたほうがいいですよ。


    ユーザーID:4601012981

  • 料理をしないと言いきった段階でアウト!!

    トピ主に次の春が来るとすれば、『家事万能で育児も介護も何でもござれ』タイプになることでしょうかね。であるのなら、見つかると思います。
    もちろん、自分の家のローンを妻に払わせるというのなら、その家に、妻側の親族を一緒に住まわせてお世話しないとダメ。義両親に三つ指ついてお仕えする位の気持ちがあれば、いくらでもお相手は見つかるでしょう。たとえ30代半ば、バツイチ低収入男性であったとしても。

    え、義両親と同居は嫌ですか?
    あとは、介護が必要な兄弟がいる女性ですかねー。その兄弟も含めての同居ならば、もしかしたら見つかるかもしれません。もちろん自分が好きに収入を使いたいというのなら、その兄弟の人の介護も負担ですよ。

    ユーザーID:0289611444

  • 無理だろね

    若く見えてない、見えてない。
    30すぎて自己評価高いのはきついなぁ。
    タメから40を狙いなさい。
    図々しい中身をなおした方がいいですよ。

    ユーザーID:9590608345

  • 結婚できるとしたら・・・

    ・専業主婦希望の働きたくない20代元ギャル系
    ・バツ1子持ちだけど働くし家事もがんばります!だから子供の父親になって系
    ・精神的に不安定で転職くりかえしてます。子供欲しいです。助けて系
    ・借金あるけど一緒に返済してね系

    くらいかなぁ。

    >女性が働くことは賛成です。
    失礼な発言だって気付いてます?
    働くのにトピ主の許可が必要なの?夫婦対等ではなく主従関係を強いられるの?と思われますよ。
    男社会で必死に働いている女性からすると、その発言は侮辱としか思えません。
    これだけ社会に貢献していても見下すのかって。

    子供に「産んでくれてありがとう」と言ってもらいたいなら、トピ主の目が覚めないと無理。
    女をバカにすんな!

    ユーザーID:1628886411

  • ないない

    自分の趣味の維持のためにも共働き必須って、どの口がそれを言えるの?年収300万しかないくせに。低収入だから一緒に働いて下さいと土下座するならまだ分かりますが。それと20代の若い女性は引く手数多なので、あなたみたいなオジサンでスペック悪い人は選びません。そのスペックで希望の共働きなら同じ年齢以上かバツイチ子持ちなら結婚をしてくれる可能性がありますが、バツイチ年増でも選びたくない物件だと思います

    ユーザーID:0911022414

  • >女性が働くことは賛成です。

    じゃなくて、「奥さんに働いてもらわないと生活できません」でしょ?
    すぐ後に、「共働きが必要です」って書いちゃってるし。

    >自分より収入が高くてもいいです。
    じゃなくて、「自分より収入が高い人がいいです」でしょ?

    ご自分の生活レベル向上と、住宅ローン、趣味の為に。

    その収入で一戸建てって建てられるんですね…驚きです。

    定収入、共働き決定、家事丸投げ、義両親近居…それで年下希望?
    できれば20代??それを高望みと言わずに何というのでしょう…

    同じ年以上、子持ちは話がきてもお断り?
    大丈夫ですよ〜断る前に向こうから断られますから。

    自分は料理をしないので?はっ!?問題は2人で解決するんじゃないの?
    料理以外の家事一切は引き受けるってことですか?

    楽しいことは(トピ主)ひとりで、悲しいことは奥さんに丸投げの間違い
    ですよね???

    アドバイス?根本的な考え方を変えないと無理。絶対、無理。

    ユーザーID:8828118777

  • 実家がお金持ちでしょう?、ズバリ

    子持ちはその年収なら来ないですよ、大丈夫。
    てか独身ももっと来なそう。
    だって、子育て出来る資金がないですよね?
    だいたい新築、子供部屋つき、ってほんと?
    失礼ですがその年収でそれは買えないですよね?
    銀行がローンを許可してくれる、月収の三分の一を払ったら月十万くらいしか生活資金ないですよね。
    よっぽど親が資産家かなんかですか?
    きっとそうですよね??
    施設管理、って親が持ってる施設の管理なんじゃないですか?
    家も親に建ててもらったんですよね?
    わたしの推理で正しければ話は違ってくるかもしれません。。
    その場合は親系列で見合いを頼むのが良いでしょうね。だって親が気に入らない女性をつれてこようものなら、主さんは独りでだって生きていけませんよ?
    もし主さんの親御さんが普通の家庭の場合、もしくは今後の援助が受けられない場合、この話は厳しいでしょうね。
    相手の楽しみを犠牲にして俺だけが楽しみ、不幸は二倍(妻の分)、三倍(子供の分)になるでしょうね。
    その場合はサイドワークを増やして、年収500万にして臨みましょうね?
    ね、主さん実は親が資産家なんですよね?

    ユーザーID:3010699141

  • 自分の都合ばかり

    34歳独身女性です。結婚歴はありません。
    私も誰かを好きになって、幸せな結婚がしたいと思っています。
    出会いのチャンスがあれば、前向きに行動しています。
    残念ながら、なかなか相性の合う方には出会えません。
    もうすぐ35歳、生涯独身の覚悟もしつつあります。
    そんな私ですが、職業は専門職(公務員)、年収は500万以上、貯蓄も
    ありますので、最低限のプライドと人生設計はあります。
    結婚相談所等でトピさんを紹介されても、お断りすると思います。
    結婚は相手あってのことですので、自分の都合ばかり押し付けないで、
    謙虚になられてはいかがですか。お互い頑張りましょうね!

    ユーザーID:6011474967

  • うーん

    年収300で
    そこまで自信が持てるのは信じられません。
    低すぎですよ。。
    30代の私でも結婚相手には選びません。

    家事育児、共働き必須だと
    つらすぎですね。。。

    20代の相手を求めるなら
    専業主婦になってもらって
    お小遣いもそれなりにあげられないと無理じゃないですか?

    ユーザーID:0509243506

  • もしや、資産家ですか

    現金で庭付き一戸建てが建てられるほどのお金持ちですか。だって、年収300万円じゃ、高額な住宅ローンが組めないと思うから。

    ドライブ好きの車所有で、飼い犬が居て、インテリアにも関心があるなんて、お金が掛かるものばかりですね。

    金融資産や不労所得を公開すれば良い。

    ユーザーID:3306494811

  • 高望みです

    まずは、あなたのマイナス点

    バツイチ
    年収300万と低い
    共働きしないとやっていけないのに、あなたは料理はしないなんておかしい
    家がある(奥さんが気に入った家を選べない)
    住宅ローンを抱えてる(結婚前からローン有はなし)

    とにかく、現実をわかってない
    その年収では子供は持てないと考えるのが現実では?

    >楽しい事は二人で、家族で分け合って倍にして、悲しいことは半分に。

    楽しいことなど何もなさそうですよね。
    あなたと結婚しても。

    これ読んだだけで、わかりますよ。
    バツイチなのも、納得です。

    ユーザーID:4544926671

  • 共働きなら料理くらいできないと。

    その年収で子ども持つとなると、女性も働かないと生活レベルの向上と維持なんて無理ですね。

    楽しい事は二人で家族で訳あって倍にして悲しい事は半分に、なんて耳障りのいいこと書いてますが、料理はしないんで〜(笑

    ねぼけたこといってないで現実をみなさい、ということが何よりのアドバイスですね。

    年収300万で住宅ローン付き、家事手伝いもしませんなんて不良物件すぎる…。

    ユーザーID:7954518440

  • 断ります

    もし自分の娘があなたのような相手と結婚したいと言ったら、
    やめるように必死に説得します。

    半年でスピード離婚してしまう男性、妻子を養う収入がない。
    夫婦共働きなら何とか生活できるかもしれないけど、相手の女性に出産も求めるんでしょう?

    子育て期の仕事は本当に思うようになりません。
    子供が病気がちだったら、なおさら仕事するのは無理です。

    女性が働けなかったら、どうするつもりですか?

    再婚したいなら何より、妻子を養えるだけの
    収入を増やすことを考えたほうがいいですよ。

    うちの夫は年収650万ですが、私がパートで働いても、
    住宅ローンと2人の子供の子育てで生活はかつかつです。

    ユーザーID:9334417363

  • (笑)

    爽やかイケメン

    年齢よりも若く見える





    私のなかでそれに当てはまるのはミ〇チ〇桜〇さんだけですね



    子供に
    「生んでくれてありがとう」って『言わせたい』

    って(笑)


    そういうのは自然と言うのです

    言わせるってなんですか?


    トピ主さんのお返事、楽しみにしています

    ユーザーID:5250214806

  • 高望み。身の程知らず。

    35歳で年収300万?は相当な低所得ですよ。
    なのに一軒家購入、飼い犬あり。近くに親が住んでいる。
    料理できない。
    離婚歴有り。

    かなりの低スペックです。

    自分の事を棚に上げて、あの結婚相手の条件とは。


    それから
    >「おさんとお母さんの子供で良かっ」
    >「産んでくれてありがとう」
    >“いつかそう 言 わ せ た い ”

    “言わせたい”って何ですか?違いますよ。
    そう言う言葉は「言わせる」ものではなく「言って貰う」もんなんです。
    何なのこの上から目線。
    ああいやだ。

    それにね、本当は親が子供に
    「君のお父さんになれてよかった」「産まれて来てくれてありがとう」
    って思うものなんですよ。

    今のような考え方じゃ子供にも嫌われるでしょうね。



    あなたのその身の程知らずで上から目線の価値観が変わらない限り
    幸せな家庭を持つことは無理です。

    ユーザーID:7043565366

  • 同い年として情けなさすぎる

    来月の結婚が決まった35歳男性です。
    同い年として、あなたは情けなさすぎる。

    耳が痛いかもしれないけど、キチンと読んで
    欲しい。

    自分が気になったのは、あなたからは全く
    と言っていいほど向上心が感じられないこと。

    特に「私は料理をしないので」という部分。

    収入をすぐに上げるのは確かに難しい。
    でも、料理なんて今からでもできる。

    人の年収を悪く言いたくないけど、
    その年で300万しか稼げないのは、
    そういった努力しない姿勢もあるはず。
    元奥さんが嫌気を差したのはそういうトコ
    でしょうね。

    良い年して甘えたこと言ってないで、
    とっとと料理本を買ってきましょう。
    簡単なものから作ってみましょう。

    家事の中で一番面倒なのは料理です。
    掃除のように決まった手順があるわけではなく、
    毎日献立を考えなければならないから。

    どうしても料理したくないというなら、
    掃除洗濯食器洗い、ゴミ出しと料理以外の
    全ての家事はやることです。

    それもしたくない、料理は相手の仕事、
    料理以外を折半、相手は自分以上に
    稼いで欲しい、、と言うならバカにつける薬は
    ないので何もいいません。

    ユーザーID:8106056990

  • あーあ やっちゃった

    結婚前に家を建ててはダメですよ 自分の意見が反映されていない
    家に住みたがる人はいません
    ましてや、まだローンが残っていてそのためにも働いてほしいわけですね?
    自分にとって住み心地がいいかどうかわからない家のために働いてくれと
    言われてるようなもんで結婚条件としては最悪です

    楽しいことも悲しいことも二人で分け合いたいなら大変なことも
    分け合ってあげてくださいよ
    家事が無理でもせめて育児はおむつから参加しないと「イクメン」という
    概念が当たり前な20代女子にはバカにされますよ

    ユーザーID:8193834688

  • ずれてる

    子供部屋を作ったからって、子供が感謝するの?
    違うんちゃう?
    生活してく上でその年収キツイ。
    高望みって言うより現実見た方が良くない?
    少なくとも女性の方が現実的ですからね。
    わざわざ好きでバツイチのその年収の男性に寄る人は
    いないんじゃないでしょうか。
    40代女性で専業主婦希望の方は 相手の年収は
    600万以上って言うのはよくみるくらいですよ。
    私が親なら 貴方のようなひとを連れてきたら反対。
    一生働き続けて苦労覚悟確定。
    女性から見たら 最強にありえない。どー見ても、
    貴方が楽してグータラ生きるための条件提示でしょー!
    そんなんだったら結婚出来たとして、子供が生まれた
    としても、なんであんな男と結婚したの?
    って奥さんが子供に言われるようになったりして。

    ユーザーID:1888710253

  • そんな考えだから×ついたのでは

    私ネットの婚活したことあります。

    あなたみたいに、若くみられます。と、アピールする男性にリアルでお会いすると、若く見える男性はいませんでした。

    知人も一年で「性格の不一致」で離婚した男性いますが、既婚者の友人女性は、心底呆れていて、「そんな理由で?結婚はそんなに甘くない。」と言ってました。友人は、同居で三人の子持ち、ご主人は言葉が上品でない人です。

    自分に甘く、女性には厳しい。
    そんなだから×ついたのかな。と言う印象です。

    ユーザーID:5418498091

  • なんとかしようよ…

    高望みというか、寝言ですな。
    なんでしょう、トピ文全体に漂う、まるで根拠のない思い込みと自信(笑)。
    寝言は寝て言え、で終わるところですが、あまりに夢見る夢蔵さんなので、少しだけ現実的な話を…。

    相手への条件をいろいろ出しながら、HNが「ありのままの自分」だし(笑)、悪びれず「年収300万」と書いていらっしゃいますが…なんとかしようよ。
    失礼ながらその年収、20数年前の、私の新卒就職一年目よりずっと低いです(泣)。
    35歳男性でそれは本当にキツイです。
    この先結婚できたとしても、妊娠〜育児期間は奥さんが無収入になるかもしれないことを考えると、その収入ではかなり無理があります。
    資格を取るなり、転職するなりして、せめてあと100万(それでもまだ低めですが)年収を上げる努力をしましょう。
    そしてご自分が、女性側から見たら南極越冬隊並に厳しい条件であることを自覚して、料理もその他の家事も完璧にこなせるくらい仕上げてから婚活をされてみてはどうでしょう。

    ユーザーID:0453322545

  • 年上ですが

    すみません トピ主さんより年上でバツイチですが、それは無理です
    年収300万で家のローンありですよね どうやって生活していくおつもりですか?
    奥様が妊娠出産で仕事ができなくても、養っていけますか?
    子供が欲しいなら、まずは精液検査を受けてから言ってください

    私は夫が独身時代に買ったマンションに住んでいて、最初はえって思ったのですが
    自分の欲しい家電を買ってもたっり、カーテンやクッションカバーを替えて
    好きにさせてもらっているので、満足してますよ

    もちろん、どこどこに住みたいとか間取りがこうじゃなきゃ嫌って方にはダメでしょうが
    最初から家があるのは、必ずしもマイナス要因ではないと思います。

    ただ、私は専業主婦です 働かなくてもローン返せる収入があっての話です。

    実家が近くにあるのも、その相手次第ですよね
    お嫁さんと姑さんが仲良しってとこもいますから 私はダメですけど

    ユーザーID:8645997093

  • 肝心な情報がない

    購入した家の金額、ローン残高、毎月の返済額、貯金額、同居はないということ
    ですが親の資産状態、他に兄弟はいるのか等です。

    仮に購入した家が親からの贈与で、潤沢な預金、親が資産家で介護の心配ない、
    もしくは同居している兄夫婦がいるなどでしたら、まだ可能性もありますが、
    そうでないならほぼ無理です。

    >そのために家に子供部屋までつくったのだから。
    順序が違います。
    普通は婚活→結婚→出産→家です。
    (家→出産でも)

    自分が住みたい地域かどうかもわからない、間取りや、外観が気に入らないか
    も知れない、そんなローン付の男性(女性でも)と結婚したい人間はいません。

    ユーザーID:8900764271

  • 情報が足りません

    >自分は料理をしないので、料理をしてくれること。

    今、一人暮らしですよね?
    食事は、全てコンビニやスーパーの惣菜、ホカ弁と外食ですか?
    それで良く年収300万で暮らせますね。

    しかも趣味には、旅行やドライブ、犬を飼うなど、お金のかかる事が含まれているし。
    はは〜ん。その家は、親から、生前贈与で貰いましたね?

    スペックを見る限り、見た目も良さそうだし、彼氏としては楽しそうですけど。
    結婚相手と考えると、年収がネックですね。
    プラス、子供作っても料理とかやってくれない所が、女性が敬遠する所でしょう。
    持ち家なら、掃除と洗濯はご自身でやるのですよね?でしたら「料理はしないけど、それ以外は俺が全部する!」と言えば、少し見込みが出てくるかも。
    まさか・・・、平日にお近くに住むお母様が家政婦のようにやってくれているのではないですよね?
    もし、そうなら、その辺りも、出会いを減らす理由の一つかも。

    ユーザーID:1568921200

  • とぴ主と同じ価値観の女性

    とぴ主と同じ価値観の女性は

    年収5000万で、年齢は40歳まで
    離婚歴なくって、子供もいない
    同居は絶対になくって、
    家事はしなくてもいいよとお手伝いさんを雇ってくれる人
    毎月50万くらい自由に使っていいよと小遣いをくれる人

    を結婚相手に希望する女性です。。

    まったくかみ合いそうもありませんね

    ユーザーID:8730771630

  • おぼっちゃま?

    施設管理のお仕事って親所有の不動産の管理かな?
    年間300万円、お小遣いとしては十分ですよね。
    都内通勤圏内に庭付き一戸建て建ててくれたのもご両親?
    だって年収300万円でローンを組むのは難しいですものね。

    今度はご両親のお奨めのお嬢さんと結婚されたらよろしいかと思います。
    結婚したらご両親にお手当上げてもらってくださいね。

    ユーザーID:6893255261

  • トピ主さんの枠にはめようとしないで

    ちょっとトピ主さんの条件は高望みでしょうね。

    バツイチで年収300万。で、望みは年下のみ。希望は二十代。
    二十代の女性でバツイチOKの女性の絶対数が少ないと思います。
    同じくバツ付きの女性なら、少しは考えてくれるかも知れませんが...。

    トピ文を読んだだけでも、大体婚活に置けるその人の問題点が見えます。

    トピ主さんの場合、自分が望む枠組みにピッタリはまる女性を探しているように思います。
    自分の思い通りになる女性。
    離婚理由も案外この辺りでは。

    >価値観が似ていて、一緒に趣味を楽しんでくれること。自分は料理をしないので、料理をしてくれること。

    トピ主さんも料理を覚える事。年収が低いなら当然。
    帰宅した妻に「夕食はまだ?」と聞くような男性は即離婚される時代です。

    あと、趣味が一致するという観点で婚活はしない方が良いです。
    夫婦って面白くてね、変なところ変な風に一致するんですよ。
    そしてベクトルが少しずれているから、お互いの苦手なところをお互いが支えられるのです。
    趣味が一致するという点より、とことんまで話し合えるかどうかで探した方が良いと思います。

    ユーザーID:5580546702

  • 寝言は寝て言え

    結婚は1人でするのではありません。

    > 「産んでくれてありがとう」いつか、そう言わせたい

    そんな考えの方に、伴侶とそう言ってくれる子供が持てるとは到底思えません。
    年収が3000万ならいくらでも条件はつけられるでしょう。
    共働き必須、奥さんの協力無しには子供を持つことすら難しい収入の、今のトピ主さんにはありえない条件です。
    ま、夢を見るのは自由ですから一生言ってて下さい。

    ユーザーID:9113343405

  • うーん・・・

    自分がもし20代女性で、そう言われたら、高望みにも程がある。ずうずうしいって思わないのかな…。
    一戸建てって多分ローン持ちだよね…。
    例えば聞くけど、子供が産まれたら、お小遣い0、ドライブ抜きでも我慢できるかな?家のインテリア探しも無し。
    多分、それ位我慢しないと、子供なんて育てるの無理だと思うんだ…。金銭的に。
    あと「産んでくれてありがとう」→トピ主様、産まないし!
    いつかそう言わせたい、いやいや、無理でしょう。

    夢見ているようで割るけど、その年収で家のローン持ちなら、趣味やめろって感じ。
    要するに自分の為に子供産んで、生活費出してくれる若い女性募集ってことだよね。
    で、しかも料理作れか。
    家族で何も分けあってないじゃないか…。頭ほんとに大丈夫?
    一方的に、トピ主様が理想の相手にたかってると思うんだけど…。
    頭だけは貸しますって?
    いやいや、それ何の罰ゲームよ。

    子供育てるのにいくらかかるのか、調べてみな。
    そのお金全部、理想の相手に出させるつもり?
    自分は趣味のお金を確保したままで。
    家の名義は自分で。
    無いなぁ、そんな、ヒモみたいな男。

    夢見るのは自由だけどね…。

    ユーザーID:7722774477

  • ちょっと待った!

     トピさんの趣味で固まったような家とインテリアのローンを、これから結婚する若妻にも負担してほしいってことですか? その上、家事負担も出産もトピより稼ぐ若妻がするって、だれが一体喜ぶの?  

     もうすこし自分が相手の好みも反映されない家を買い、大きな借金を抱える身であること、バツ一であることも含め、謙虚になりましょうよ。 自分の借金は自分で返すくらいの気概がなければ、妻となる人は現れないと思います。

     

     

     

    ユーザーID:8969406542

  • 高望みとかそういう問題じゃない

    別に年収低くても近居でも良いけどね。恋愛なら。

    でもあなたの性格が嫌です。

    女や子供はモノですか?



    女は皆、あなたみたいな男は嫌いなんだよ。

    ユーザーID:2555616707

  • うーん。ナシですね。。

    子どもが生まれる前から、すでに子育てへのイメージを強く持ってらしていて、すごく一人よがりなイメージを持ちました。。
    子育てって、そんな親の思い通りにいかないですよー。血のつながりはあっても、全くの別人格なわけですから。。主さん、思い通りにならないと激怒しそう。。それに、女性が働くのには賛成で、料理もして欲しいって。。都合良すぎません??楽しいことは2倍、悲しいことは半分にっていうわりに、奥様には働いて、家事して、って。。自分は相手に何ができるのか、何を与えられるのか考えてみてください。相手にとってメリットとなる点、それがスペックです。持ち家あるけどローンが残っているのであれば、それはスペックにならないような。。ちなみに、私は現在30代前半。結婚当時27歳で年収500万。結婚&子育て中も女性が仕事を続けられる企業勤務。ちなみに相手は29歳、年収600万。タバコは吸わない、ギャンブルしない。イケメンで(私好みの、中肉中背)、学歴も自分と同じくらい。料理、洗濯、掃除、家事はなんでもできましたよ。共働きにも理解があり、今でも率先して家事&子育てしてくれます。

    ユーザーID:1301431396

  • 妄想がおめでたすぎる

    ストレートに書き直すと、
    ・外見は自信ありだから、いけるでしょ。
    ・年収300万しかないから正直共稼ぎじゃないと無理。
    結婚したために娯楽費削るなんてことしたくないし。
    自分が全てローン負担するのきついし一緒に払ってくれないときびしい。
    自分より収入上ならこの上ない。
    ・家建てちゃった。自分の親の近くだけど、同居しないなら別にいいでしょ。
    都内通勤可能なら働きに行けるでしょ。
    子供部屋ありだし子供産め。そのために若い女性のみ希望する。
    産んでやった子は俺に感謝するに決まってる。
    ・共稼ぎ必須だが料理しろ。自分はしないから。

    ユーザーID:0540161766

  • もっと妥協しましょう

    あなたの条件、悪すぎます。
    望んでいる相手に出会うのは、難しい気がします。

    それ以上に難しいのが、「お父さんの子供で良かった」 と
    言ってもらうことかなぁ。
    とりあえず、年収を2倍(せめて1.5倍)にして、趣味への
    出費を減らして貯金する。料理等の家事を習得。
    それが無理なら、難しいですよ。

    現実を見て、頑張ってください!!

    ユーザーID:6599892032

  • えっと・・・

    出会いがないことへのアドバイスをすればいいんですかね?

    高望みかどうか、に関してはほかの方が沢山客観的なご意見を書かれているので。

    出会いに関しては、あきらめたほうがよさそうですね。
    貴方のスペックと希望が釣り合いません。

    個人的には、最大の難点は以下のこと。
    子供に、感謝の言葉を言わせたい、なんて。
    私なら、無償の愛情を注ぐ人を望みます。

    ユーザーID:5121232756

  • 他の高望みトピで勉強しようぜ!

    都内通勤圏内に家、趣味ドライブとくれば
    首都圏のベッドルームタウン(車がないと不便な土地柄)で車所有でしょ。

    ざっと

    家のローン 10万(固定資産税込
    車の維持費 2万 (ガソリン/保険料、税金、車検など積立
    水道光熱費 1万
    食費 3万 (料理まったくしないなら高め?
    雑費・犬費用 1万
    通信費 1万 (携帯+ネット環境と仮定して
    保険 1万 (子供望むいい年の人なら体調悪くする前にしっかりご加入でしょう
    ざっと19万。
    衣類・冠婚葬祭を考えるとカツカツ〜趣味を捨てるか年収=手取なら貯金にも回せるという感じか。

    そして妻が自分の生活費と子供の養・教育費と主さんの趣味代と老後貯金を稼ぐと。

    う〜ん。
    婚活なら年収1千万同世代男性を求める自称美人35歳女性くらい高望み案件だけど、
    恋愛ならそれでもあり!
    通勤圏内に勤め、離婚歴に理解があり、子供・共働きを望み、料理が苦ではなく
    住まいにこだわりもない犬好きの若い女性に出会う確率、さらにそこから選ばれる確率より、
    すべて合わせてくれるほど自由恋愛市場で相手に惚れられるほうが絶対早いよ。

    ユーザーID:6413517621

  • つまり

    年収300万で賄えない家と趣味のためにお嫁さんを働かせて、尚且つその趣味には口出しさせない、って事ですね!

    結婚して持ち家で借金返していくなら、夫婦お互いが気に入った家のために頑張りたいです。
    結婚して共働きなら、家事も育児も分担です。
    結婚して趣味を続けたいなら奥さんの趣味にも口出ししないで。

    トピ主さんは生活維持、向上のため、結婚したら何をしてくれるんですか??
    出産、育児中は奥さん働けないけどどうするんですか?

    ユーザーID:7156515219

  • 気が付かないかな

    低収入でもバツイチでも 親同居でも 結婚できる人はできます

    子供に感謝 ≪させ≫ たい。

    こういう事を言う人間性が嫌です。

    ユーザーID:4326889976

  • 一つ、惜しいところ

    全然、高望みじゃないと思います。人柄も良さそうだし…
    ただ、トピックを読んで『惜しい!!』と感じたところが一つあります。

    それは、自分より収入が多くても良いという表現。トピ主の主旨は『妻が、自分より優秀な人間だとしても、僻んだり妬んだりしません。どうせ俺なんかとウジウジしません』という事だと思います。
    けれど、あの言葉遣いで、私のように考えるのは、40歳以上で育児も終わったおばちゃん連中でしょう。若い方々には、誤解される表現だと思いました。

    普段から、自分の意見が伝わらなかったり、考えを誤解されたりする事はありませんか? 良い人なのに、もったいない気がします。

    ユーザーID:2411836753

  • 妻の収入あてにして家建てたけど逃げられた?

    妻が高収入だったのでアテにして結婚後すぐに「俺の城」を建てた
    「俺の城」なので当然名義は俺のみ。
    「俺の城」なので当然両親宅のそば。

    しかし妻に逃げられて、俺の収入では趣味を楽しむどころか
    ローンの支払いさえヤバイ。

    ローン払って俺の趣味費用も出して
    家事をして子供を生んで育ててくれる人大募集(ただし俺より年下)。


    トピ文読んだらこんなのが浮かんできたんだけど(笑)、
    けどあながち妄想でもないよね?

    ユーザーID:5323044135

  • 頑張れ〜!

    さすが小町、厳しい意見が多いですね
    トピ主さん、落ち込んでおられことでしょう

    結婚相手に色々希望があるようですね
    しかし、そういうことにとらわれるすぎるあなたの性格が
    女性を遠ざけいるかもしれません

    もう少しリラックスして、自分磨きに時間をかければ
    素敵な出会いがありますよ!

    がんばってくださいね〜

    ユーザーID:5276095449

  • 女性側のデメリットが多すぎます。

    主さん。あなたの書き方だと結婚後も趣味にお金をつぎ込みそうですね。
    一体子供の教育費にいくらかかると思ってるんですか?
    妊娠中いつ悪阻や切迫流産が起こるとも限らない、待機児童が多く、なかなか保育園も入れない、暫く出産前、出産後は働けなくなるのはわかってますか。
    当方、子持ち専業主婦ですが、結婚後も出産直前までは働いてました。貴方より稼げてました。ただ、出産後仕事するって大変なんです。熱が出た、吐いた、保育園何度も迎えにいかなきゃならない。子供って本当お金も手間もかかります。でも可愛いから愛情を捧げれるんです。
    私が倒れて入院した時、離乳食作って子供の世話を夫はしてくれました。あなたの書き方だと全くそんなこと出来ませんよね。
    家事育児して、働いて手にかかる大きな長男を引き取るみたいな結婚、絶対嫌。しかも低収入。家も既に既存でマイホーム夢もなし。
    あなたの何倍も収入があり、料理も育児も手助けしてくれる夫が世の中に沢山いますよ。うちもそうです。貴方の条件にあう聡明な女性は少なくともあなた倍は収入のある×なし男性と結婚を狙えるので、貴方と結婚したいと思わないでしょう。

    ユーザーID:9572426260

  • レスしてくださった皆さんに

    お礼もされないおつもりでしょうか?

    >子供に「産んでくれて・・・・」と言わせたい...

    今すぐお子さんが生まれたとしても、そのお子さんが高校入試を迎えるころ、トピ主さんは50歳ですよね?

    その頃、年収が3倍になっていれば、お子さんの希望する高校に行かせてあげられる可能性もゼロではないと思いますが、倍程度だったら完全に無理だと思います

    果たして、お子さんに「産んでくれて・・・・」と言ってもらえるでしょうか?
    「なぜ産んだ!」とならなければいいですね

    トピ本文に都合の悪いことは書いていないように思います。
    隠していることがまだまだありますよね?
    だから最初の奥さん、結婚後にビックリして速攻で出て行かれたのではありませんか?
    このままではまた同じ過ちを繰り返すことになると思います

    さわやかでイケメンなのに出会いが無いのなら、皆さんのアドバイスを真摯に受け止め、ご自分がいかに高望みをしているかを自覚し、趣味に費やす時間にアルバイトでもされてはいかがでしょう

    女性に頼って楽な人生を送ろうという考えを改めて、せめて自分の力で年収500万を目指す努力をしてから婚活することをお勧めします

    ユーザーID:5592249492

  • トピ主さん、真面目なタイプなんだと思いますが、

    ちょっと相手に求めすぎ?では。

    どうしても20代じゃなきゃダメですか?
    そこまでの希望が条件なら、30代前半で
    自分より年下なら可とかにしないと、
    主さんの離婚歴や年収がネックになると思います。

    でも、頑張ればなんとか再婚が出来る可能性は有りかなと思いました。

    よいお相手が見つかるといいですね。

    ユーザーID:1738886890

  • あなたと結婚したら、楽しさ半分苦しさは倍

    になるのでは?

    ユーザーID:5915408468

  • レスします

    御自分でもわかってるんですね。
    ホント高望みです。

    年上か、同年代。
    同じく離婚歴があって。
    子供が何人かいてもいい。
    他人の子供でも愛せます。
    お父さんと呼んで。

    これくらいの気持ちじゃないとね。

    それよりも、女をモノ扱いする人間性が垣間見えますけど。
    最初の離婚理由はなんでしょうか?

    ユーザーID:2743891356

  • ありでしょ

    だって家は即金でローンなしでしょ?

    なら気に入らなければ処分すればいいし、資産もちなので良い条件じゃないですか(笑)。

    ユーザーID:5218116997

  • 散々な言われようですね

    見事に散々な言われようですね。

    子育てが終わった者として、また、20代の未婚娘を持つ母としていわせていただくと・・・。

    皆さんが危惧している年収300万で新築ローンありは、ご実家の援助があってのことと、推察いたします。お金は出すけど口は出さないという親御さんはみたことがありません。

    趣味を楽しみ、家族を大切にし、苦しいときは助け合って・・・。うーん、うちの娘がどうしても貴方と結婚したいと言い張るならば仕方なく認めます。が、出来れば避けたいケースです。娘の稼ぎもしっかり当て込んでの結婚はどう考えても避けたいですね。

    プラス材料はないですか?高学歴で年収の大幅アップが見込めそうとか。子供を育てていくのは結構なお金と労力が必要です。

    現在20代女性は恵まれている子が多いいですから、色々贅沢ですよ。
    少子化ですから。親御さんも手をかけ、お金をかけて育てていますからね。

    女性の条件を見直した方が早そうですね。×1でもOKとか、30代前半OKとか。

    レスで散々に言われ放題では悔しいですよね。早く彼女作って、結婚の報告ですってトピしてくださいね。

    ユーザーID:1802153619

  • もしかして・・・

    庭付き子供部屋有の一戸建てって、前妻さんも住んでたの?

    だったら、前妻さんの好みの家では?

    身代わりの花嫁は来ないと思うよ。

    ユーザーID:4382159479

  • う〜ん・・・

    >年齢は年下のみ。出来れば20代。同い年以上、子持ちの方は話がきてもお断りします。

    35歳で、年収300万ですか…。
    今の20代はもうすこし高いスペックを求めそうな気がします。

    >生活レベル向上と維持、住宅費、趣味への投資の為、共働きが必要です。

    けっこう求めているものが多い気がします。

    許容範囲を30代まで広げてみては?
    そのくらいなら相手も安定した収入がある人も多いですから。
    トピ主さんの収入と合わせれば、なんとかやっていけるかも…ですね。

    ユーザーID:1708240401

  • レスします。

    どうしてこういう投稿って、相手に何をして欲しいかばかりを挙げ連ねるのでしょうか…?
    奥さんに子供も産んで欲しい、料理して欲しい、一緒に働いて生活支えて欲しい。挙句の果てに、趣味も一緒に楽しんで、楽しいことは倍にして欲しいし、悲しいことは半分にして欲しい。
    人生を分かち合いたいって言っているのでしょうが、欲しいことだらけでうんざりです。

    …じゃあ、貴方は?貴方は奥さんに、何をしてあげられるんですか?
    貴方みたいな人が、奥さんなんだから両親の介護が必要になったらちゃんと面倒見て欲しい、女の子が生まれたら「女同士なんだから分かり合えるだろう、なんとかやって欲しい」、男の子が生まれたら「女親から言ったほうが柔らかいだろうから、ちゃんと躾けてほしい。」、そしてご近所付き合いも「何とかうまくやって欲しい」って言うんですよ。
    貴方は奥さんになる人に、何をしてあげられるっていうんですか?
    「癒やしをあげる」「世界で一番愛する」なんて当たり前でくだらないこと、言わないでくださいね。

    欲しい欲しい言っているうちは、高望みすぎて言葉もありません。

    ユーザーID:2102146016

  • 年収に0一つ後ろに増やしたら

    好きなだけ高望みできます。
    がんばりましょう!

    ユーザーID:6781466562

  • やっぱりどう考えても

    レス2回目です。

    私の娘をあなたと結婚させると仮定して考えてみると。

    年収は低いけど、親が資産家ですとか、本職の他にこれだけの資産がありますとかっていうものの提示がないと・・・。

    言いにくいけど、逆にお婿さんはどうですか?一人娘の新居ぐらい提供するから、娘に優しい婿殿が欲しいという親御さんは結構いますよ。婿殿の収入なんて問題にしない、仲睦まじく、健康で、まじめに働いてくれればと私も真剣に考えています。

    現在のお住まいは賃貸にしてその収入でローンを返済するというのはどうですか?

    ユーザーID:1802153619

  • 言葉足らず、ですか?

    「女性が働くことは賛成です」→ 女性の就労に理解がある、専業主婦を押し付けることはしない(意訳)

    「自分より収入が高くてもいい」→ 妻より収入が低いことを気にするような狭量ではない(意訳)


    好意的に解釈して意訳してみました。
    もし、上記のとおりだとしても、35歳で適切な語句を選択できないだけで、十分問題ですけどね。

    ユーザーID:1425488486

  • 子供ができなかったら?

    突っ込みどころ満載ですが、特に気になったのは

    >子供に 「お父さんとお母さんの子供で良かった」 「産んでくれてありがとう」。
    >いつか、そう言わせたい、そのために婚活しています。
    >そのために家に子供部屋までつくったのだから。

    子供ができなかったら、どうするんでしょうか?
    一生一緒にいたい、その延長線で子供が欲しいって思ってくれる人なら
    結婚したいと思うけれど、先に子供が来る人との結婚なんて、考えられません。

    それと、「子供に言わせたい」って、何様?
    「子供にそう言ってもらいたい」なら、分かりますけど。
    私だったら、こんな上から目線な親にそんなこと、絶対に言いたくない。
    子供って敏感だから、気付きますよ。

    あと、持ち家は何の得にもなりません。
    自分の意見が一つも反映されてない家なんて、つまらないだけ。
    賃貸なら、いつか家を持つことを夢見て頑張れるけど、ローンが残ってる家があれば、
    それも不可能ですからね。
    なんで、独身で年収たった300万円で一戸建てなんて購入しちゃったんでしょう。

    ユーザーID:8512484511

  • 一言だけ

    前の奥さんと住んでいた家に住みたくありません。

    ユーザーID:5392811208

  • 性的魅力はどうなの?

    ここで、どうの聞くくらいだから、無いのでしょうね。

    ゆえにイケメンでもないですね。

    いけてないのだもの・・・

    お金のないようだし・・・

    養って欲しいなら謙虚に、このような取り柄もないボク負債のみのボクですがなんとか養って下さい。ジジババも近隣にいます。うっとうしいです。

    これがアナタのスペックです。

    マイナスだらけをさも自慢げに・・・恥ずかしい。

    ホステスなら、すーごーい!と自尊心を傷つけず適当にかわしてくれますが、店に通えるお金もなさそうなので、だから、何?店に来て愚痴ってね、

    で終わりですね。

    ユーザーID:2576762788

  • おさない・・・

    文面からしてそう感じました。だいたいお父さんとお母さんの子で良かった、産んでくれてありがとうと言わせたいなんて・・・あなたの自己満足以外何ものでもないですよ。個人的な見解になりますが、こういうことをを平気で言う人は大抵子供ありきの家庭を作る傾向が強い。だから配偶者を大事に出来なくて離婚するか子供の為に我慢するか・・・どちらかの選択をせざるを得なくなります。性格が合わなくて一度離婚されているとのことですが、それは済んだことだからしょうがないとしても、文面を拝見する限りでは学習能力が足りないかなぁと。自分の中でここだけは譲れない本当に最低限の条件だけ残して、後は取っ払っちゃうくらいの気持ちで婚活されてはどうですか。

    ユーザーID:3726356976

  • うーん・・・

    自分より収入が高くても良いですって…。
    なんか日本語おかしく有りませんか!?
    あなたより収入の有る20代の女性だったら もっと条件の良い男性に引く手あまたです 残念ですが もっと現実を見て 自分の身の丈に合った女性を見つけて幸せになって下さい。

    ユーザーID:0874777074

  • むりだな

    子供を産むのは女性です

    年収300万で、女房に働かせて家事育児もやってもらうの?

    自分勝手ですね。

    ユーザーID:8000487675

  • 対象を30代前半迄。アルバイトでも真面目に長く続けてる人を

    お盆休み、夏休み、年末年始、年度変わりの時期にこういったトピたつんですよね。すごく高望みというか自分の事を高〜い棚に上げて結婚で得したい、相手に負担を強いる内容満載っていうか。
    夏は納涼ホラー、お正月は新春笑い、春は怒らずに物事を大らかに捉えよう〜みたいなことなのかなと理解しています。

    トピ主さん、理想は理想で持っていてもいいのよ。
    お家も建ててしまったし簡単に動き難いでしょうし。
    とりあえず家があるのは魅力だと思う人もいるわよ。年収が少ないけどご実家の物件管理か何かですか。コインランドリーの巡回とか?
    家のローンを親御さんが殆ど負担してくれてて生活費のみでいいなら今の年収でも大丈夫ではないかな。奥様になる方もパートくらいでもね。

    あれもこれも手にしたいんですよね?割りと苦労なく裕福な環境で育った匂いがするわ〜。身元を保証している相談所に登録なさったら?家を建てることができたのなら自己資金もありローンの審査も通ったってことになるよね。
    とにかく40になるまでに決めましょう。子供ができたら自然と趣味からは遠のくと思うわよ。必ず男性でもブライダルチェックしておいてね!

    ユーザーID:1557541592

  • う〜ん、なしかな。

     まずバツ一はなし!
     同居ないといってるけど、近居じゃん。ぜったい口出し手出ししてくるじゃん。
     建てたばかりって、自分の趣味じゃない家じゃ……ないほうがマシ。もしかしたら、前妻の遺物もあったりするんじゃない? ローンは? ちゃんと払っていける算段はついているの?
     自分より収入が高くてもいいですって、なに様のつもり? ってか、気にしている時点で「どうせ俺より収入いいですからね」とか言い出しそう。
     旅行やドライブと趣味が多いけど、ちゃんと貯金ある? ちゃんと将来設計立ててある?
     不定休も年収も、貯金なさげなのも別にいいですが、上記でナシな感じですね。

     子供が生まれるってだけでも、出産費用にその間の生活費で、補助金や産休手当があっても当然ながらマイナスです。大人になるまでに2000万はかかるといわれています。
     反抗期よりも前に、日々の生活、その分担、嫁姑問題や不妊の不安など、子供が生まれる前から問題は山積みですよ。
     まずは、ちゃんと子供がほしいのなら、自分の生涯設計から見直したほうがいいと思います。

    ユーザーID:1254995307

  • あつかましい

    >女性が働くことは賛成です。

      ↓

    >共働きが必要です。

    最初は「女性が働くことは賛成」とかって、「いかにも女性の社会進出・女性の意思を尊重する!」みたいな書き方していますが、
    結局「俺だけの給料では無理。奥さんに専業主婦なんか絶対させない。働かせる」に変わってますね〜(笑)

    ずるい男の代名詞みたいな人ですね。
    自分の為に、若い奥様兼お手伝い兼金づるが欲しいんですね。

    >外見は年齢よりも若く見られます。さわやか、イケメンと自信を持っています。

    この、根拠の無い自身がどこから・・・
    ご自分が35歳なのにどこまでも20代を求めるなんて気持ち悪いですよ。
    男性優位な考え、いつの時代の人ですか?
    よほどマヌケな女性でないと、あなたのようなズルイ人には引っかからないと思います。

    ユーザーID:8947923541

  • 分析

    私、年収が300万だろうが、銭の事はどうでもいいの。それよか・・

    普通はぶっちっけ、初対面に全てさらけだす?


    と、いうことは、、、、
    「偽か」
    「真剣でない」
    「小町の話題性の注目度ナンバーワン」に目指したいとしか、思えぬのだが、違いますかー?

    Mっ気強いよなあ(笑)

    ユーザーID:3012039148

  • 高望みですね

    40代のダメ男です
    結婚前に住宅を建ててしまったダメ男です
    しかも両親と同居です
    婚活では、自分の年収400万円で同居条件を提示していました
    お相手の条件は未婚で自分と同年代か少し年下です

    苦戦してます
    さっぱりなんです
    自分では家があればすぐに結婚できると思っていたんです
    ある方に言われました
    今時、自分の好みでない家に誰が住みたいと思うの?
    しかも同居だよね

    あり得ないとのこと
    順番、間違えてるしどうしましょう

    高望みでした

    ユーザーID:2792758496

  • マイナス発進だよ‥

    低収入+ローン付+バツ1

    これだけで十分すぎる低条件の男なんですけど?

    ユーザーID:1138336667

  • ありのままの自分 トピ主です

    皆様、ご意見ありがとうございました。厳しい意見が多かったですが、読ませていただきました。

    庭付き一戸建てを建てるのは夢でした。都内通勤圏なので、都内ではありません。
    持ち家は、自慢の庭を作り、好きな木を植え、インテリアも充実できるメリットがあります。ホームセンターで材料を買ってきてDIYしてます。
    家具やインテリアは気に入っていますが、この愛犬も受け入れてくれる犬好きな人に出会えたらいいなと思っています。

    悲しいことに、持ち家は不利になるのですね。ローンについては、築浅なのでご指摘のとおりです。子供がほしい面に加え、経済的に働ける年数の多い若い人を希望しています。
    正社員でなくても構いませんが、それだと経済的に厳しいです。


    現状、職場と家の往復で出会いがありません。自分と相手との二人の宝物である子供がどうしてもほしいのと、幸せな家庭を築いて親を安心させたいのもあり、婚活をはじめました。
    しかし、ありのままの自分を出しすぎてなのか、婚活で狙った女性と付き合えません。

    相談所やパーティでは年収制限があるため、参加資格がゆるいところで婚活をしています。続きます

    ユーザーID:4287929567

  • 「再婚したいです。」って書きましょう

    都合の悪いことは隠す、あるいはなかったことにしようとする性格が露呈されてます!

    ユーザーID:6570862162

  • トピ主です 続きます

    数ヶ月、真面目に婚活をしていますがうまくいかず、相談しました。
    参加資格の緩い婚活やSNSで、近くに住んでいる女性にアプローチをしました。
    20代後半、未婚、大卒、自分より年収が高い、家庭的そう、まじめそう、共働きしてくれそうな女性を選び、何度かアプローチしました。しかし、相手の希望とずれていたであろう、返事はありませんでした。

    見ず知らずの人に、最初のメッセージから、共働きしてほしい、趣味を理解してほしい、離婚の原因は自分ではない、自分に経済的に投資してほしい、二人の間の子供がほしい、返事を下さいと自分のことを連ねすぎたのが原因かもしれません。

    皆様のおっしゃるとおり、条件のいい女性が無理だったので、条件を広げます。料理も二人でしたいです。洗濯はできますし、掃除やインテリアは任せてください。
    相手は30前半まで、正社員でないが共働き、離婚暦を気にしない、太っていなければいい、タバコをすわない、学歴不問まで広げれば、運命の人と出会える可能性はありますか?
    どうせお金を使うなら婚活にお金使うより、早くお相手見つけて、その食事代に充てたいです。

    ユーザーID:4287929567

  • それだけ聞くと

    なんか、色々分からない所があります。
    それだけじゃ分かりません。
    近居に主様のご両親がいて、その状態だと
    、前の結婚時に自分の都合(親かも)で、そこ
    に建て、お嫁さんに逃げられたのでは?

    共働きなのに、料理はしないと断言する所
    は、マザコンの可能性も。

    家のローンも、共働きでないと払えないから
    婚活?

    というような可能性が考えられるので、初婚
    の二十代で、わざわざ選びますかね?
    よっぽどの、魅力があれば大丈夫かも。

    ユーザーID:0569825004

  • 何だか順番が逆?

    うーん…。
    子供が欲しいと願う気持ちは、分かります。
    でも子供って、一生を共にしたい!と思える相手に出会ったその結果、得られるものではないでしょうか?子供が!子供が!って、うるさいです。
    トピ文からは、主さんと結婚するであろう未来の妻に対する思いやりが、全く感じられません。
    30代半ばで年収300万の夫。
    必然的に共働きせざるを得ない。
    私の方が収入多いのに、食事の準備も家事も全部私!
    子供の事は、都合良い時だけ可愛がってくれるけれど、後は丸投げ!自分は趣味を楽しんでいるくせに!
    そんな結婚生活が頭に浮かんできます。
    子供部屋の準備って、奥さんや子供はペットじゃないんですから。そんな主さんの筋書き通りにいきませんよ!

    主さんの年齢やルックス以上に、その考えが問題?

    ユーザーID:8195588640

  • う、うわー…

    年収云々言われてますが、それよりなにより

    >子供に 「お父さんとお母さんの子供で良かった」 「産んでくれてありがとう」。
    いつか、そう言わせたい。

    本気なんですか…本気なんですよね…。
    じゃなきゃ書きませんよね。

    もうね、寒気しかしないです。
    完全に毒親になりそうじゃないですか。

    しかも『言ってもらいたい…』ならまだしも『言わせたい』
    完全に子供を支配下においてコントロールしたい人なんだなって思いますよ。
    こどもなんて小さければ小さいほど思い通りになんて行きませんよ。

    その言葉を言う前に、あなたを毎日イライラさせるでしょう。
    貴方は耐えられますか?
    運よくその言葉を言ってもらえるとしたら、
    孫が産まれる時まで待たなければなりませんよ。

    きっと無理にでも言わせようとするんだろうな。
    どんな手を使っても。
    そして妻は子供を持つための道具であり、主さんに尽くすお手伝いさん
    扱いなんだろうな。。。
    そして俺の為に稼いで来いなんてそれを望む20代女性なんていないと思います。

    ユーザーID:1148225612

  • ありえない

    トピ主さんの文章しか読んでいないので、他の方がどう思うか分かりませんが、
    トピ主さんと結婚するくらいなら、一生独身のほうがはるかにマシな気がしました。

    姑が近所にいる
    バツイチ
    休みが不定期
    低収入
    身体が一つではトピ主の妻が務まらない(フルタイムで稼ぎつつ、家事の大半と子育てをやらされつつ、トピ主側の趣味にも付き合わないといけない)

    トピ主さんと結婚したら、過労で倒れてしまいそうです。
    というより、そもそも物理的に可能なんだろうか?

    高望みなら、数パーセントでも可能性があるだろうけど、
    トピ主さんの場合は、ただ、不可能な幻想に縛られているだけのような。

    ユーザーID:7443794879

  • 探し方と条件の練り直し次第かな・・・

    まずは、条件の練り直しで。
    >共働きが必要
    >料理をしてくれること
    これだと、「楽しい事は二人で」「2人で解決」が出来ない。
    仕事も家事もやって、この上趣味を楽しんだり子供と向き合う時間は妻にあるのか?
    トピ主は不定休なら、一緒に趣味を楽しむ余裕も無いでしょ。

    トピ主の理想は「子供は両親に預けて妻は働いて欲しい」かもしれないけどね。
    そうしたら子供から尊敬される父親になれるかどうか疑問。
    実質育てるのは祖父母になってしまうからね。
    子供部屋も無駄になるかも。
    突き詰めるとトピ主の提示した条件は矛盾だらけ。

    「ありのままで〜」と歌っていた映画の女主人公も、後に自分の魔性な一面を突きつけられた。
    それから現実と自分の魔性を刷り合せて周囲との共生を選んでいる。
    「ありのまま」=「努力しなくていい」じゃないからね。

    条件を練り直して、妥協して、あとは結婚相談所か知り合いに相談すればなんとかなるんじゃないかな?
    それでも、結婚前は好条件、結婚後は「釣った魚に餌はやらない」はやらないように。

    ユーザーID:9075974996

  • 怖っっ!!

    婚活で知り合った人が、すでに子ども部屋まで作ってたら全力で逃げますね…気持ち悪いもん。

    スペックって…
    そんだけ推せるとこがあったら普通はもう結婚できてるので、気のせい勘違いがほとんどだと思いますけど。

    収入低い人に限って、「女性が働くことは賛成」だとか「女性も社会と関わっていた方がいい」とか上から目線なんですよね。

    稼ぎ少ないから一緒に家計助けてくれる人でないと無理です〜!って言いなさいよ。
    そんなんで子どもに感謝されるつもり?

    でもってもし奥さんになった人が子どもできないとあとからわかったらどうするの?
    まだわからないのに最初から子ども部屋まであったら息が詰まって暮らせません。

    考えってそうそう変わらないし、一生独身で夢見ながらお過ごしくださいませ。

    ユーザーID:8550100591

  • 結婚は無理無理

    その年収で結婚なんて無理です。
    男の稼ぎで、嫁さんと子供を養えないと結婚は無理。 男のくせに女の稼ぎをあてにするな!
    いくらイケメンでも所詮、結婚は金です!

    ユーザーID:5366228865

  • 厳しいね

    人が結婚を決める理由が二つあります。
    結婚相手の条件が良いか、もしくは相手に物凄く惚れているか、です。

    トピ主さんの条件は正直最悪レベルです。
    収入悪い、トピ主レベルの収入が必須なのに家事も妻、多分育児も妻、家は購入済み

    自称外見に自信があるトピ主さんに惚れる人はいるかもしれませんが、上記条件があるので躊躇する可能性はあるでしょう。
    それに、20代女性の同年代の男性と比べても勝てないと、わざわざ年上は選びません。

    もう一つありました。
    どうしても結婚したい女性がなりふり構わず結婚するパターンです。
    昔は多かったかもしれませんが最近では絶滅寸前な上に、どう考えても35歳以上です。または女性側の条件がかなり悪いかです。

    トピ主さんの条件で結婚するなら、
    1、惚れてくれる女性を待つ。(トピ主さんの外見によるが、30代前半を視野に入れないと厳しい)
    2、駄目なら、なりふり構わず結婚してくれる人を探す(年上や条件が悪い女性を視野に入れないと厳しい)
    これしかないと思います。自分の条件を改善する事も考えてみましょう。
    子供が欲しいならまず結婚しないと話になりません。頑張って!

    ユーザーID:1488610707

  • 追加

    トピ主さんも子供を持つにはもう高齢になってきたので、子供を持ちたい女性から見るとどんどん価値は下がっていきます。
    成人前に父親の収入がなくなるのは厳しいし、子供の障害や男性不妊の可能性も増えるし、孫は夫婦で見たいです。
    作戦を変更するなら急いで下さい。

    ユーザーID:1488610707

  • どうして相手もいないのに家だけ建てたの?

    ご本人は気づいてないみたいですが、なかなか難しい条件ですね。

    まず、マイホームが既に建っちゃってる、ってのはマイナス要因です。しかも主様の実家の近く(笑)
    もしかして「同居はしない」ってだけで、女性が飛びつくって思ったんでしょうか。

    共稼ぎ必須、で子供は絶対に欲しいなら、妻の職場に近く、妻の実家に近くに住みかがあった方が良いでしょうに。
    私の同僚(2人の子持ち女性)は自分の実家と同じ路線に家を買いましたよ。やっぱり急な時に頼れる、鍵を預けて家の中を触られても構わない、って言うのは妻の実母でしょうね。

    そうなると、
    ・自分より年下(20代希望)
    ・今建っている家から職場が近い
    ・収入は自分より多くても構わない(そりゃそうだ)
    ・料理は全部妻に丸投げ
    ・バツイチを気にしない
    ・義実家が近くても気にしない
    ・主様の収入が低いのに、趣味にお金を費やすのを了承する
    ・主様と同じ趣味を持つ

    そういう女性がいたとして、主様を選んでくれる確率ってずいぶん低いと思うよ。

    ユーザーID:5183172337

  • もひとつ追加

    >悲しい事は半分に
    忘れてはいけないのは、結婚すれば家事は二人分に、子供が1人できれば3倍ではなく10倍ぐらいになります。
    気持ちは分け合えるかもしれませんが、同情では業務量は減りません。
    言葉に行動が伴っていなければ結婚生活は続かないでしょう。

    ユーザーID:1488610707

  • 趣味の場で見つけたらどうでしょう

    婚活ではちょっと厳しい条件が多いように見えますが、恋愛結婚ならそれでも良い!って言ってくれる女性もいるのではないでしょうか。
    もしかしたらトピ主さんもこの人となら条件を満たしていないけれどやっていけそう、という方と巡り会えるかもしれませんし。

    旅行、犬、映画やアニメなどは独身女性も多い趣味ですよね。
    趣味のブログでも作って同好の志と積極的に交流する内に素敵な出会いが……とか。
    トピ主さんは料理をなさらないそうですが、お料理教室に通ってみるのも良いんじゃないでしょうか。
    お料理を覚えたい、男性と出会いたいと思っている女性と出会えるかもしれません。
    さわやかイケメンが唯一の武器なら条件ありきの婚活よりはよっぽど可能性が高い気がします。

    ユーザーID:3573098100

  • 価値観と人間性

    離婚の原因が「価値観の相違」で、結婚相手の条件の一つが「価値観が似ている」こと。

    実は、ここが一番重要な部分だと思います。

    価値観といっても色々ありますが、その中でも一体何が一番大事なのですか?「譲れない価値観」とは何なのですか?

    私は結婚24年目で紆余曲折ありましたが今は夫婦円満です。子供もちゃんと育ちました(現在大学生2人)。その経験から申し上げれば、「真摯さ」「誠実さ」「聞く耳を持つこと」「『人として』成長出来ること」等が重要な要素と思います。結婚後の様々な課題に、夫婦で対応して行く必要があります。決して生易しいことではありません。

    是非「相手を見る目」を養って下さい。その為には、ご自身の人間性を磨いていくことが重要と思います。

    正に、「子供の反抗期とか色んな問題が起ころうとも、2人で考えて、解決していきたい。」とのことなので、そのようなことが出来る相手であるか否かを、如何に見極める事が出来るかです。

    ユーザーID:7338722989

  • 離婚理由が想像できてしまう

    見事に自分の都合しか考えてない言い草に、笑いがこみ上げました。
    高望みどころか、夢物語にしか聞こえませんが?
    トピ主と結婚するくらいなら、独身のまま自分の生活を楽しみますって(笑)

    親の土地に、頭金も親(もしくは前妻)に出してもらって建てた家…ですか?
    それだけの趣味を楽しみながら、自力で庭付き一戸建てを建てられる年収ではないですよね。

    うちは世帯収入が2500万程でしたが(夫の定年退職で現在は半減)
    庭付き一戸建てを建て、3人の子を奨学金なしで大学までやり、老後を考えたら
    主さんがいうような趣味三昧の生活なんかできませんが…
    それを年収300万でやろうって……どれだけ親や妻に頼る気ですか?

    前妻さん、とっとと逃げて正解だったね。
    トピ主の楽しみを倍にするために、倍の苦労を引き受けてくれるお嫁さん
    一生探し続けてくださいな。。

    ユーザーID:0339126026

  • 料理できないと、だめっ!!

    タイトルの通りです。
    お嫁さんが病気になったとき、出産、育児、とたいへんなときに、男が台所で立てなくてどうするんですか

    若くても子持ちはだめって、
    バツイチのくせに、よくそんな条件だせますね。

    お嫁さんがみつかる可能性は、
    0.01%でしょう。

    ユーザーID:4216962494

  • そもそも、、、

    そもそも、、、

    トピ主様が描いてる条件とか、別に批判するつもりもありませんが、

    結婚したいって、恋人もいないうちから何で思うのか私にはわかりません。。。
    これは婚活する人全般に言えるですが。。。最近の傾向でしょうか?

    人とのコミュニケーションがそもそも成り立ってないから、当たり前のことをすっ飛ばして結果だけを求めてしまいがちなんでしょうね・・・。

    まずは本当に人を好きになって、この人を幸せにしたい!この人と一生居たい!と思うような人に巡り合ってからじゃないですか?それはこんな頭の中で描いていた条件なんてどっかにいってしまうような人だと思います。

    人間関係もそう簡単にうまくいくものじゃないと思います。日々の積み重ねと、人への思いやりです。。。もし、運よく?すぐに条件の人が来てくれたとしても、結果はまた同じ方向に進むのではないかと思います。

    ユーザーID:9509757879

  • 一人では何もできないの

    共働き希望で、子供がほしいで僕イケメン。本当に35歳?それとも今の35歳は、みんな貴方みたいなの?貴方のレス最後まで読んでないけどさ=最後まで読む気にならないよ。早く結婚相談所へ

    ユーザーID:4010853701

  • 無理。その父親に感謝するのは無理。

    >子供に 「お父さんとお母さんの子供で良かった」 「産んでくれてありがとう」。
    >いつか、そう言わせたい、そのために婚活しています。

    子供の立場から言わせていただきますが、そんな親はいりません。
    言わせたいって、虐待宣言ですか?

    ユーザーID:0529642711

  • 不労所得等を合わせた総収入、総資産は?

    在米ですが税金関係の仕事をしています。
    時々いるんですよね、労働所得はとても低いんですが、不労所得や資産が十分にありワザワザ働く必要のない人。仕事は趣味みたいな感じですかね。

    年収が180万ほどですが、資産すべて合わせて億を軽く超えていた人もいます。他にも働く必要がないんで好きな本に関した仕事として本屋のバイトをしているミリオネアーもいますよ。ちなみに彼らは独身です。年収の話になった途端、手のひらを反す女性が多いそうです。トピ主さんもそんな感じではないですか。でないとスペックのつじつまが合いません。

    最初の妻が資産狙いだったが思うように使えなかった、あるいは逆に低収入だと思って結婚したが思わぬ資産に感覚がマヒしての価値観の違いで離婚。あり得る話だと思います。

    もしそうだとしたら、300万の年収だけで判断する女性はやめましょう。まずは価値観重視で探してみては。裕福な家の出でしっかりした金銭感覚を身につけた年収を先に聞かない女性が理想かと。できれば結婚相談所等に登録している人は避けた方がいいかと。

    良い人が見つかると良いですね。

    ユーザーID:2558676916

  • あの〜、そのおウチは

    その新築の家はもちろん「ローン完済」ですよね?もしくは「現金一括払い」ですね。

    まさか、奥さんに働いてもらってローンの支払いを助けて欲しいとかじゃないですよね?

    トピ内容があまり幼稚なので念のため投稿しました。

    ユーザーID:6837153312

  • ちょっと 厳しい

    主さんが さわやか・イケメンと自信をお持ちなのは わかりました。
    ただ、さわやか・イケメンの基準は人によって違いますから その自信が問題かな。
    都内通勤圏に庭付き戸建をお持ちなのはわかりますが ローン残金はないのでしょうね。
    ご実家が資産家なのかな?
    年収300万円では女性が働くことに賛成ではなく働いてもらわないと生活が維持できないんでしょう?
    それも、主さんよりも収入が多くないと子供を産み育てるなんてこと無理なレベル。
    ちなみに、私の知人の息子さんは主さんと同じ年です。
    都内のマンションに住んでおり外車のスポーツカー。
    年収1000万円以上の合格率の低い国家資格を一発で合格し その仕事をしております。
    実家は遠方で同居の可能性はないのですが中々 良縁に恵まれません。
    原因は、多分 母と息子の絆が強すぎるかな?
    主さんのご実家が資産家で多額の援助が望めるのであれば縁はあると思いますが
    この収入では相手の方が正社員で安定した収入がなければ生活できなくなるでしょうね。
    親なら全力で反対するレベルです。
    ただ、もう一度言うなら ご実家の援助があるなら別です。

    ユーザーID:2746273415

  • 子供が欲しい女性でも

    結婚したら子供が欲しいと思っている女性でも、

    あなたと結婚したい

    というより、

    子宮が欲しい

    というのがあからさまな男にはなびかないよ。

    ユーザーID:9003741111

  • 血統主義者

    自分の子供に拘る人ってちょっと危険な思想を持ってるように思い引きます。「言わせたい」と考える所にも疑問が生じます。俺様主義っていうか他人にも起案所湯があると言う事が分からない。自分の血統が一番で妻の方には欠陥。自分は正しくて他人が悪い。子供には勉強もモテ度も一番で居てほしい・・だから自分に感謝させたい・・と言うのが深層心理でしょうか。


    年収300万円、建ぺい率40%の為空間に庭有9坪の家ローン有り、同居無しでも家近し・・だとしたら最悪。イケ面だったら嫁が来ると言うのも、ナイスボディーで幼顔の年増女性も同じ考え方・・「自分の子が欲しい」

    何故次の世代の為に子育てしたいと言う人が少数なのか。なぜいつも「自分の子」に拘っているのか。そんなに自分の血筋や遺伝子がすごいのか。
    不遇に生まれた子を引き取って大切に育てている人にはすばらしい。それなのにトピ主は連れ子は嫌ってどう言うこと??

    ユーザーID:3909741860

  • うん…。親の資産以外、考えにくいですよね。

    でないと、その年収で、都内通勤圏に家建てて
    おそらくは車も所持していて、旅行にも行き
    インテリア探しにも腐心するってねえ…。

    ちなみに、もし親が資産家だった場合ですが
    私の親族に似たような人がおります。

    親の資産管理で食っていて
    死ぬまで食いっぱぐれもなさそうです。

    でも、その人、まさにトピ主さんのご希望のように
    本人の収入は上で、共働き前提の女性と結婚しましたが
    凄い勢いでダメになりました。

    結局、自分で一生稼ごうって女性は上昇志向も強く
    同様に働く男性ばかりを見慣れているので
    「親に依存して当たり前の男なんて
    尊敬もできないし愛せない」そうで。

    相手の人も、最初からわかってた筈なのに
    何言ってんのとは思いましたが
    こんなのまだ可愛い方です。

    逆に、あんまり自立心の高さを基準に選ぶと
    子供を盾に義親や夫を退けて実権のっとりとか
    離婚で資産を食いちぎってくケースもありえます。

    勿論、人によるとは思いますが
    もし親が資産家で依存ありきなら
    ある程度は「依存心の強さ」という
    価値観を共有出来ないと難しそうですよ。

    もし、スネかじり息子なら
    下手な高望みはしない方が安全かも。

    ユーザーID:2092758978

  • 本当のところはどうなの?

    夫が不動産屋ですが 年収300万円だとフルローンは厳しいと言うか無理です。


    余程 頭金を入れ(3分の2以上)たのなら別ですが。
    それとも 親に全額出して貰ってローンは無しとか?


    もうひとつ 前妻さんとの収入合算なら(前妻さんも同じ位の年収)買えますが 離婚後 ローン全額トピ主さんの肩に掛かってしまったから 自分以上に収入ある若い人と直ぐにでも結婚しないと趣味に使えるお金もない。って事ですか?


    トピ主さんが出てきて その辺の所をハッキリして貰わないと想像してレスするしかないですよ?
    (トピ主表示なしで出てるのかな? 私の見落としならすみません)

    ユーザーID:6994137930

  • 家は親に買ってもらったの?

    一番大事なのは一軒家はローンはないのかということです。
    親が資産家で現金で買ってもらったんですよね?
    まさか30年ローンで買ったわけじゃないですよね?

    現金で買ってもらってローンがなければまだお相手は見つかる可能性はあります。
    けれど30年ローンとかであれば、この先支払いは毎月10万は払うのでしょう?

    それなのに
    >生活レベル向上と維持、住宅費、趣味への投資の為
    というのは虫がよすぎますよ!

    年収300万であれば生活するのが精いっぱい。
    お金のかかる趣味はあきらめるのが当たり前。
    お小遣いも毎月2万円ももらえば御の字でしょうか。

    ユーザーID:4337626949

  • 「言わせたい」?

    穿っているかもしれませんが、ちょっと気になりまして。

    >「お父さんとお母さんの子供で良かった」 「産んでくれてありがとう」。いつか、そう言わせたい、
    「言わせたい」ってなんでしょうか。
    そう言ってもらえる親って、なんというか、計画して出来る事じゃないです。そんな事考えず、一生懸命子供の事や家の事、仕事をこなしてきて、その姿を見てさえ子供が言うか言わないか。そんなもんです。
    女性の条件云々より、そこが甘く感じます。思い込みが激しそうなんですよ。理想から少しでも外れたら、ダメになりそうな。
    >楽しい事は二人で、家族で分け合って倍にして、悲しいことは半分に。
    良いように聞こえるのですが、相手が自分のテンションと同じでないと、「価値観が違う」と言いそうな気がするんです。何というか、「俺が楽しいんだから、お前も楽しいよな!?」的な…。
    まあ個人的な感想のようなものですが。

    まあ、条件のような女性は探せばいるとは思いますがね。

    ユーザーID:8025840378

  • そうですねー

    まず、料理の腕を上げましょう。
    次に不動産は売却して、貯金に変えます。
    転職して、収入を今の倍にすれば完成です。

    自分のスペックを上げれば、おのずと結果は付いてきます。
    頑張ってください。

    ユーザーID:9052534528

  • そうですか

    年収300万で戸建てを都内に建てられるのかな?
    土地代だけでけっこうしますよね?
    親御さんからの援助があったとしたら、介護ももれなくセットかと思いますので
    トピ主さんの条件に、ご両親の介護も含まれてくるのかな。

    料理しないので、料理してくれる人って。。。
    料理って、しようと思えば誰でもできますよ。する気がないって事でしょうけどした方がいいのでは?
    料理しないって代わりに何かやってくれないと許されない稼ぎかと思われますが。。。
    もし奥様に、仕事しないので仕事よろしくって言われて300万では足りないので転職する気はあるのでしょうか?
    あるのなら料理しなくても大丈夫かとは思いますが。
    自分は努力しなくて、相手にばかり求めていてもそんなに都合のいい人はいないのじゃないかな。

    あくまで理想を求めて一生を終えるのもトピ主さんの自由ですが。

    ユーザーID:2312130448

  • あなたと結婚する女性は

    楽しい事は あなたが独り占め で、妻は家事の苦労が倍〜数倍(子供の数による)になることでしょう。悲しいことも数倍に。

    前の奥さんにそう言って離婚されませんでしたか?

    奥さん以下の収入の上に、家事もろくにしないパパを子供が「わあ! パパ凄い! 大好き!」とでも言うと思ってるのですか?

    うちの主人はあなたの倍以上の収入があり、優しいタイプですが、それでも子供に好き好き言ってもらうために大変な努力をしています。
    私も、メインで稼いでる主人を持ち上げて子供に語って協力してますが(お父さん好きな子供の方が望ましいというポリシーで)あなたのどこを持ち上げて語れば良いのかわかりません。

    まず、家。
    キャッシュで買ったならともかく、自分好みでない家のために莫大なローンを一緒に払うのは嫌です。

    共働きなら、当然家事は折半です。
    子供ができると、働き続けられない場合があります。
    私もつわりがきつくて毎日点滴に通いました。9ヶ月まで。
    友人は早産しそうになって数ヶ月入院です。

    共働きはOKとして、生活リスク高すぎです。

    ユーザーID:6491288854

  • 高望みではないと思いますが

    なんなんでしょうか、
    読んでいてすごく寒さを感じました。

    「いつか、そう言わせたい」
    この言葉はかなり引っかかりますねぇ…

    まだ何も始っていないというのに、
    なぜだか「失敗した子育て像」が浮かんできました。

    ユーザーID:6774060582

  • レスします

    トピ主様のレスは良いほうにしか考えられませんでした!

    なおりん様の
    >「女性が働くことは賛成です」→ 女性の就労に理解がある、専業主婦を押し付けることはしない(意訳)
    >「自分より収入が高くてもいい」→ 妻より収入が低いことを気にするような狭量ではない
    そう考えました。

    もちろん一戸建ての家だって、ローンの返済は終わってる
    トピ主様の
    >子供に 「お父さんとお母さんの子供で良かった」〜 いつか、そう言わせたい
    つまり
    自分(トピ主)は積極的に育児します。躾もします。所謂イクメンになります!宣言かと。


    まさか、他の皆様のレスにあるように
    ・家のローンが残ってる(35年ローン?年収300万円でどうやって生活を?)
    ・家事育児を全て奥様に任せっぱなしで、自分は口は出すけど手は出さない
    ・義両親ともうまくやれ、自分は知らない、庇わない(だって近居でしょ?)
    ・犬も可愛がるけど世話はしない
    とかじゃないですよね?

    まさか、ね。
    そんなの高望み以前に、人として大問題ですものね。違いますよね???

    ユーザーID:4396494062

  • ローンは?

    住宅ローンのことが書いてありませんが、一般的には何年かかけて支払っていくと思うので、トピ主さんの場合も返済すべきものがあるんですかね?
    あるならそれも自分側の条件として挙げないと。住宅ローンが悪いわけではないですが、ポイントとしてはマイナスになります。

    年収が低いですね。なのに、自分より収入が高くてもいいですって、なぜ上から目線なのでしょうか。
    「いいです」じゃなくて、「こんな自分ですがお願いします」でしょ。
    できれば、トピ主さんの性根を叩き直して差し上げたいです。

    料理できないと開き直ってる人にできるようになれとは言わないけど、共働きなら料理は外注しましょう。

    ユーザーID:6221472307

  • 再婚できません!

    ハッキリ言います。この上なく自分勝手で高望みです。出会いがないのは当り前。
    理由は沢山の方がレスされている通ちです。
    また、あなたの唯一の自慢である外見より若く見られ、さわやかイケメン。
    これ程あてにならない自慢はありません。何故なら人の好みはそれぞれだから。
    アドバイスです。
    施設管理の仕事とは具体的にどういったお仕事でしすか?もっと収入の良い仕事をするべきです。若いお嫁さんをご希望でしたら、自分が稼ぐから家のことは任せるよぐらいの気持ちでいないと無理。
    実家近所に建てた家は売る。自分の好みが全く反映されない義両親の近所の家に女性が住みたいと思うとでも?
    年収300万なんですからお金のかかる趣味は自粛。子供が出来たら自分の趣味なんてする暇もお金もないと思いますけど?
    相手の年齢は20代がいいなんて言わずに笑顔で35歳まで引き上げるべき。20代のモテ期の女性がお金のない自分勝手なおじさんと結婚すると本気で思っていたら大笑い。
    子供部屋を作ったと豪語していますが、子供に恵まれなかったらどうするおつもり?妻を責めそうで恐ろしや。

    ユーザーID:3877582790

  • 大事な「スペック」抜けてるよ!

    金銭問題は大事です。
    持ち家ローンは年間どのくらい?もしかして資産家・親がかりでローンなし?
    そこ「スペック」として大変に大切です。

    同じく300万の年収の女性と結婚できたとして、世帯収入600万・・子供に十分な教育を受けさせるにはローンなしでもキッチキチですが、そのへん、わかりますか?
    趣味にお金をかける余裕はないですよ。庶民はお金のやりくりばかり、それが結婚生活です。
    しかし資産家でご実家から月に何十万単位で援助してもらえるなら、希望の条件の奥さん貰えるかもしれませんね。

    ユーザーID:4667724483

  • たぶん

    高望み

    収入は上がる予定はありますか?
    家のローンは完済済ですよね。

    失礼ながら外野から見たトピ主さんの印象は何の特徴もない定収入バツイチの男性です。

    はっきり言いますが都内でその収入ではお子さんを私立大学に入れることは困難です。
    トピ主さんの人生計画は奥さんになる人の収入がないと実現できないのではありませんか?
    ちなみに投資が必要な趣味って何でしょうか

    トピ主さんと結婚をする女性っているのでしょうか。
    何かの罰ゲームのような気がします。

    一緒に苦労を共にすることが結婚ではありますが、わざわざ苦労しかないとわかりきっているところへ嫁ぎたい人がいるのでしょうか。

    ユーザーID:1912545849

  • 夏ですよね、家にまつわるホラーな話をひとつ・・・

    TVでの心霊番組で、ある夫婦が家を注文して建てましたが、奥さんが亡くなってしまい旦那さんは新しい嫁さんと結婚しました
    しかし、新しい嫁さんが来た途端ポルターガイストが頻発
    霊能者の言うことには「前妻さんが思いをこめて建てた家に女が住み着いたから怒っているの
    家を売るかしないと現象は消えません」ときっぱり言いました
    しかし強欲なのかなんなのか良くわかりませんが2人とも「どうしても嫌」だそうで・・・
    いまはどうしているかはわかりませんが、この今奥さんは余程の強欲か物凄い神経を持っているんだなと思いました

    前妻さんと建てた家なら新しい奥さん来れないよ、念と言うか何と言うか・・・
    せめてしっかりリフォームするとかしておかないと無理だと思います

    ユーザーID:2415527310

  • これ以上条件増やすの?

    >自分に経済的に投資してほしい

    また条件増やしてきたよ。
    なんなのこの人。
    投資ということはゲインはなんですか?
    誤摩化したりせずに真面目に書いて下さい。

    ユーザーID:5392811208

  • むしろ家事はトピ主では

    その条件で子供が欲しくて妻に働いて欲しいなら、「料理は出来ません」でなく「二人でやる」でもなく、「ボクがやります」じゃないの?
    そして自分の趣味の遊びは減らす。収入低のにローンがあるんだから遊んでる場合じゃないだろ。

    家事はボクがやります、働いて子供産んでくれるなら、他の面は子育て含め全部ボクが負担します、というなら、家事より仕事がしたい、だけど子供は産みたい、という人とうまく巡り合えたら可能性あるかも。もちろん子供のPTAとかもトピ主さんですよ。大黒柱として妻に働いてもらうのだから。

    トピ主さんの条件は自分に都合よすぎ。
    収入が低いのに自分の遊びにかける金を削ろうとしない、その意識が大問題。
    結婚は夢物語じゃないよ、現実の生活だよ?
    自分の遊びとローンでカスカスだから、子供にかかる金は妻に稼がせたいという本音ダダ漏れ。子供の費用は妻に任せて可愛がるところはもらいたい、というのはずるいでしょ。
    そんな男と結婚したい女はいないよ。負担は自分が負うもんだ。

    ユーザーID:5189941100

  • うーん

    レスも読みましたが、
    結局、全てが自分本位ですよね、、、
    経済力がないのに、自分の趣味のための自宅購入、、、
    計画性が全くないアラフォですか?

    相手に求める条件を上げる、下げる、
    以前の問題だと思いますけど。


    あなたが思い描く家族像を同じように描き、自分より経済力のない年上男がいい!
    という女性、、、
    いるのでしょうかね?

    最近性別に限らず、自分本位なアラフォの話題、多いですね

    ユーザーID:9908429960

  • 2つ読みました

    考えなおしたのは、ありのままが「仇花」か、な。
    こういう個々の希望は誰もあるし、自分の高望みが大きいと失望も大きいのだが。

    ふと、思ったのは・・・意見ならひとつアドバイスならこれだけだ。

    >「新婚さん、いらっしゃ〜い!」みたいの、ボケ&ツッコミある感覚な感性が磨いたのが面白い。
    そういうアホ云える・漫才みたいなのがいえるのがコミニケーション力ないと嫁さんも家買うと同時に大きな買い物だと(人生パートナー)思います。

    ユーザーID:3012039148

  • 女性を道具扱いですか?

    あなたが子どもが欲しいのは、ペット感覚に聞こえます。子育てをなめてます?また、近くに住む自分の両親を早く安心させる道具に思ってませんか?
    さらに、早く結婚したいはずですよね。 稼いでくれる若くて可愛い20代の便利な女性が欲しいんですから。見栄えも良くて、文句も言わず料理まで共働きなのに毎日して
    あなたみたいなオッさんより高い給料を稼いで あなたに使いこまれるんですか? よほどのボランティア精神でなきゃ無理。あなたにとって、女性は稼いで子ども産むだけなんでしょうね。 あなたみたいなのはある程度年配で見栄えなんか悪くてデブでもいいから、しっかりしたオバサンがいいですよ。あまりに頼りない、甘ちゃんなあなたをビシッと教育してくれそう。 まあ、オバサンだってあなたみたいのを相手してくれないだろうけど。
    それも嫌なら結婚は諦めなよ。無理むり。変わらないならずっと無理。

    ユーザーID:6605363134

  • トピレス読みましたが

    自分に経済的に投資してほしい、と
    思っている男性と結婚する女性は
    いません!

    離婚は自分のせいではない、というのは
    あなたの言い分で、そんなことを言う人は
    人間性を疑われます。

    百歩譲って相手に原因があって離婚したと
    しても、「僕のせいじゃや無かった、自分は
    悪くないんです!!」と声高に言う男性に
    魅力はありません。

    私も離婚しましたが、離婚の原因はどちらかが
    100悪いというものではないと思います。
    その後、私は再婚しましたが、現夫は
    私の過去の結婚の事は一切聞きませんでした。
    夫と出会った時の私を、私の過去を全て
    含めた私を結婚相手として選んでくれました。

    あなたのように、相手にばかり要求し、自分の
    失敗(離婚)を聞かれもしないのに、離婚は
    自分のせいではない、など言う人に魅力は
    ありません。

    家と建てる、子供をもうける、というのは
    結婚してから二人で築いていくものです。
    自分の要求だけして、家だけ先に建てるような
    男性に魅力はありません。

    趣味にお金を使わずに、アルバイトをして
    借金を減らしてください。

    ユーザーID:4339462190

  • 私でも嫌

    婚活中の、34歳女です。
    主さんからいうと、年齢の時点でアウトですね。

    主さんのいうところのスペックで言えば、
    March卒、一部上場企業勤務、年収は主さんの約2倍、
    共働き希望…といったところでしょうか。
    都心で一人暮らししていますが、実家も都内です。

    年齢も年齢なので、諸々条件は下げつつ婚活してますが、
    主さんは完全に対象外です。
    会ってみようとも思いません。
    稼ぎが少ないのが一番問題ですが、それ以上に身の丈に合っていない
    趣味や、犬、マイホームなどが問題だからです。
    しかも子どもが絶対条件って…呆れます。

    さらに言えば、いきなりメールで一方的な希望や、
    離婚の言い訳を送れる神経が理解し難いです。
    それでも会ってくれる女性がいるとしたら、
    女性側にも相当な問題があるからとしか思えません。
    でも、それに文句を言える立場ではないですし、
    お似合いかもしれないので、返事がくると良いですね。

    ユーザーID:6946337138

  • 感想

    実際、現実的に結婚相談所の無料相談会で、プロのスタッフに「この条件で結婚は可能ですか?」と問い合わせてみてはいかがでしょうか?
    おそらく、小町のみんなのコメントが正しいと判明するかと思いますが。

    ユーザーID:7692703946

  • 相手もいないうちに家を建てるなんて信じられない

    何故相手もいないのに庭付き一戸建てをしかも実家の近所に建てたのですか?
    これだけでトピ主と結婚したいと思う人は限りなくゼロに近くなります。
    自分が選んだわけでもない家のためになぜ汗水たらして働かないと行けないのでしょう?考えただけでもゾッとします。

    家がなければ仕事が好きな女性はいるから、30過ぎの女性であれば可能性はあるかも。
    でも正直あなたに魅力がないからどうでしょうね。

    まぁ、いずれにせよ家は売った方が良いですよ。
    1人でローンをはらって生活出来る覚悟があったから家をかったんでしょう?
    まさか自分の買った家のローンを妻にも払わせるが為に結婚?
    一生独身でいてください。

    ユーザーID:6434814188

  • お子様は帰ってジュース飲んで寝ようね。

    トピ主さん、頭の中、子供でしょ。

    「子供(おもちゃ)が欲しいな〜」
    「それと、僕の世話してくれるお母さんが欲しい」
    「僕お給料安いから、稼いでくれるお母さんじゃないといやだ」
    「僕、お金ないけど頑張っておうち買っちゃった。どうだ、すごいだろう」
    「結婚できたら、僕だって親孝行できるもんね。僕ってエライ」
    「みばえの良いお母さんじゃないとやだな。歳もうんと若い女の人」

    お子様は、自慢の家に一人で帰って漫画でも見てお菓子食べて寝なよ。
    結婚をなめてるんですか?

    ユーザーID:3543249894

  • ないですね。

    私が結婚したのは35歳で、相手は23歳。
    年収は800万程度だったかと思います。
    一人暮らしが長かったので、家事は全て出来ました。
    当時の私は車が趣味でしたので、ポルシェなどの外車を2台ほど所有していましたが、家を新築時に売り払い、現在は国産車になりました。
    大抵の男性は結婚をすれば、妻や子どもに、お金や時間を費やします。
    10年後の現在は、妻は専業主夫ですが、昔の趣味などは殆ど出来ませんし、テレビすらゆっくり見られません。
    家での仕事は子どもを寝かしつけてからするので、寝不足です。
    年収は1000万を超え、自分の服は買いませんが、子どもの服や玩具は買います。
    結婚するということは、自分も変わるし、相手も変わります。
    結婚をして子どもができれば、子どもが中心です。
    たぶん今のあなたでは結婚できても、子どもができても、あなたの描くような将来にはならないと思います。
    結婚は相手や自分のスペックうんぬんではなく、周りに合わせて自分が変わることが重要だと思います。

    ユーザーID:1621336216

  • 犬はいいです。

    可愛いし、好きな女性も多い。
    捨てないでよ。
    捨てると100パーセント誰からも相手にされません。確実に・・・

    オレに投資しろはマズイ!

    自分1人で楽しんで生活すればいいのに・・・

    バツ1子持ちならありえますよ。

    条件だけ!ならそれでトンです。

    ユーザーID:2576762788

  • いやだなー

    トピ主さんの文章読んだだけで、ハジかれると思います。。
    この男性いいな〜て思う独身女性はいないでしょう。


    イケメンて自分で言っちゃう男性ほど、全然イケメンじゃないです。
    本当に。


    30代後半ならもっと文章や内面も律してないと・・・。
    「わたしスピード離婚しました」なんてノッケから自己紹介する女性が、
    魅了的に感じますか?

    そういうことです。

    ユーザーID:9338707440

  • ごめんなさい、条件が悪いと思います。

    どうして条件の悪い人ほど上から目線なのでしょうか?

    女性が働くことは賛成。自分より収入が高くてもいいです。
    →自分の年収では住宅ローンを抱えての生活ができないので
     共働きを希望しています。

    せめて自己紹介でこういう言い方ができないと駄目でしょう。

    家はもう簡単に動かせないと思いますので、
    ・トピ主さんの年収を上げる(転職も視野に入れて)
    ・最初から子供子供と相手の女性を追い込まない
    (これって結構プレッシャーですよ。子供ができなかったら別れますか?)
    ・トピ主さんも料理ができるようになる
    あたりを頑張ってみられてはいかがでしょう。

    ユーザーID:4108908554

  • 自分に投資してほしい

    話になりません。

    ユーザーID:0811510175

  • 年収上げましょう

    条件を広げてもその収入では婚カツと言うか、結婚は無理だと思います。

    で、もし結婚できなくて、ローンも払えなくなったら、家を手放すのですか?
    婚カツのためというより、あなたの生活のために年収を上げる方法を考えた方がいいと思います。
    婚カツより、転職ではないでしょうか。

    ユーザーID:1093681672

  • 人を利用する気満々

    持ち家がね、完全にフライングで足をひっぱってます。
    住む場所をはなから固定されるのって厳しいんですよ。

    「見ず知らずの人に、最初のメッセージから、共働きしてほしい、趣味を理解してほしい、離婚の原因は自分ではない、自分に経済的に投資してほしい、二人の間の子供がほしい、返事を下さいと自分のことを連ねすぎたのが原因かも」

    これ気付けてよかったね。ホラー並みの怖さがあるね。

    あなたにとって結婚って何さ?理想や夢の実現、私利私欲のためのシステム?
    配偶者ってのは、自分の欲のために散々利用していいアイテムじゃないんだって。

    そういう性格しているから前で失敗したのかも。
    失敗は糧にしないとね、同じところをぐるぐるしてても同じ結果しかでないよ。

    あとね、何かを得たら何かを我慢したり、セーブしたり手放す覚悟ってしたほうがいい。その年収で子供まで得たいなら、趣味は止めるか減らすかしましょうね。

    ユーザーID:1499225263

  • 趣味をすっぱり諦めないと子どもは無理だと思う

    > 相手は30前半まで、正社員でないが共働き、

    結婚の可能性は上がると思いますが、相手が正社員でない場合、子どもを産んだら退職となり、
    子どもが大きくなるまでの何年かは新規で職を得るのは難しくなるので、
    なし崩し的に専業主婦にならざるを得ないと思います。

    更に子どもが複数になれば離職(ブランク)期間も長くなるので、
    それだけ再就職の難易度が上がっていきます。

    となると、トピ主さん1人の稼ぎなのに加えて子育てにお金がかかるわけですから
    トピ主さんの趣味はほぼ諦めないと子どもは育てられないでしょう。
    (無理やり出費を維持すれば老後資金にしわ寄せが・・・)

    つまり、子どもと趣味がトレードオフになるけど、それでも結婚した方が幸せなの?
    という問題に変わります。

    さて、トピ主さんの返答はいかに?

    ユーザーID:9393659812

  • 家がネック

    そもそも自分一人で返済出来ない癖に勝手に家を買ったりする時点でアウト。
    そして相手にも共働き強要、出産強要。無理なんじゃない?自分の希望も理想も取り入れられてない家にお金を使うほど女性も馬鹿ではないです。家を買ったのは大失敗です。生涯独身だったらどうするつもりなの?そういうの考えなかったの?

    ユーザーID:4350012665

  • レスします

    バツ一でも
    家のローン返済済みで
    共稼ぎしなくてもいいならね。

    ローン返済してから婚活してはいかがですか?

    ユーザーID:2743891356

  • これはムリ!!

    >アドバイス、よろしくお願いします。

    うん、そうだね・・
    まず、収入を倍に増やそう。

    それから、上から目線を止めよう。
    トピ主さん、自己愛が過ぎるようですが、

    >外見は年齢よりも若く見られます

    つまり、行動が子供ってことでしょ?

    >その原因は価値観の相違

    子供すぎて奥さんに逃げられたんですよね?

    >子持ちの方は話がきてもお断りします。

    子持ちでも子持ちでなくても、これは大体の女性がお断りするでしょう。

    自称30代イケメンか・・・20代でもイケメンはたくさんいますから、
    わざわざ35歳の低収入の頭わるい人を選ぶ意味が分かりません。
    というか、トピ主さんと一緒になるくらいなら、
    ひとりでいた方がマシです。

    ユーザーID:3353514858

  • はい

    論外です

    何というか・・・

    全てに於いて
    厳しいというか無理です

    ユーザーID:8416918242

  • それは・・・

    バツゲームですか?

    ユーザーID:8416918242

  • トピ主さんの希望に合う者です

    トピ主さんの条件に合うのですが
    でしたらトピ主さんも私の希望に合わせる覚悟はありますか?

    まず趣味への投資、諦めてください。
    お金がない人に限って浪費するんですよね。
    低収入を自覚してください。

    あと、私は23区内にしか住む気はないので家は売ってください。
    そんな微妙な場所にある一軒家、絶対住みたくないんです。

    >楽しい事は二人で、家族で分け合って倍にして、悲しいことは半分に。
    とても素敵な考え方です。
    ただ、相手の悲しみも私のお金も半分って調子良くないですか?

    ユーザーID:9337830280

  • 「投資してほしい」? 「おづかいちょうだい」でしょ

    >自分に経済的に投資してほしい、

    立地も間取りも自分の意見の入っていないトピ主の趣味100%で建てた家に住み、
    共働きなのに家事を丸投げされ、子供を産んで育てて、
    さらにトピ主個人の趣味に使う金渡せと?

    投資と言いますが、趣味のインテリアやらオタクやらで、
    将来収入が見込めるんですか??

    あなたが求めてるのは「経済的な投資」ではなく「遊ぶためのおこづかい」。

    いい歳して、妻とママの区別もつかないんですか?

    というかママだって、もう40近い息子にこづかいなんて普通渡しませんよ。

    ユーザーID:3913252486

  • 厳しいと思います。

    トピを全て読みましたが
    ご自身の年収や家のローンを
    考え生活が厳しいから
    若い女性の方が長く働けるから
    若い女性ん希望しているとの事ですが
    子供を産んで欲しい
    オマケに働けって余りにも都合良すぎませんか?
    人のお金を当てにしないで
    ご自身の収入を増やす事を考えたら良いと思います。
    子供は産んだ後も生活の為に働たらいて家事と
    子育てをするとなると
    貴方との結婚は現実的に無理だと思いますよ。

    ユーザーID:4991559850

  • な〜んだ

    やはり、自分だけの収入で家のローンを返すと、生活が苦しいのですね。
    離婚した奥さんの収入を当てにして、家を立てたのですね。
    それなら、婚活よりその家を売却して身軽になった方がいいと思います。

    ユーザーID:2736658125

  • 見ず知らずの人からのメッセージ。

    トピ主さん、ちょっと冷静に考えてみてください。

    いきなり知らない人からのメッセージが来て、
    延々自己紹介のあとに、結婚の希望だ条件が書き連ねていたら、
    普通、読まずにゴミ箱行きか、呆れてスルーか、
    場合によりブロック。。。だと思います。

    緩い条件の婚活パーティーや集まりを繰り返すよりは
    自然に知り合いになるほうが良い、
    あるいは誰かの紹介の方が良いと思いますが、
    トピ主さんの焦りと、希望の条件が高すぎて
    今のままだと、紹介も受けて貰えない気がします。


    離婚に自分に原因がないと言うのもマイナス要因ですよ。

    最初から、離婚理由を高らかに語ることは
    逆効果です。
    貴方にも反省すべき点はあったはずだと一般的に
    思いますから。

    ありの〜ままの〜
    それで良いのは、
    アナ雪のエルサだけ!です、笑。

    普通の人は、みんな何かしらの努力をして
    自分を高めるように頑張ってますよ。

    ユーザーID:3437712900

  • 資産家ではないようなので

    最新レスを拝見しました。

    >厳しい意見が多かったですが、読ませていただきました。
    読んだかもしれませんが、理解していないと思います。

    建てた家を売れとまでは言いませんが(ローン付だと売れないのか?)、
    35歳にしては年収が低すぎるという指摘についてはどうお考えなのですか?
    お相手に働いてもらうしかない、で終わりですか?

    私も20代後半に婚活をしていましたが、写真が◎だったとしても
    35歳で△(子供は2人以上希望だったので、許容範囲ギリギリ)、
    年収300万で問答無用で却下(当時の私の年収が400万)でした。

    やっぱり年収が低すぎなので、条件から入る婚活での出会いは無理だと思います。(前の結婚は恋愛結婚ですよね?)
    愛犬関係か、趣味の集いで出会うのがよろしいでしょう。

    ユーザーID:5966385910

  • ちょ!ちょっとぉ〜!

    二度目ですが家のローン終わってないのですか???

    個人の決断で購入した莫大な借金。
    赤の他人に「一緒に背負ってくれ」ってよく考えれますね・・・。

    何ていうかアナタ「自分は自分は」ってなんでも自分の希望を聞いて貰うことばかり考えてません?

    恋愛も結婚も全部ですが、家族でもない限り人付き合いはすべて
    「ギブアンドテイク」ですよ。
    結婚するなら家族じゃないかとか詭弁言わないでくださいな。
    あなたの場合その結婚のラインにすら立ててないんですから。

    婚活は諦めて恋愛しましょ?それならまだ相手は見つかりますよ。

    ユーザーID:6173496686

  • 優先順位は?

    色々と条件を出していますが、絶対に譲れない希望が多すぎる気がします。トピ主様のレスを読んでも、トピ主様と結婚するメリットがわかりません。トピ主様だけが得をする条件ではありませんか?インテリア好きだって、トピ主様と好みが違ったら、相手(女性)好みに変えてくれなさそうで嫌です。
    年齢条件や容姿の条件を無くし、出産後はトピ主が専業主夫になって子育てする覚悟がある・夫実家との付き合いは夫のみ等の付加価値があれば、子供が欲しいが仕事も捨てたくない、家庭を支えられるくらいの収入がある女性と出会えるかもしれませんが…。

    ユーザーID:3936118491

  • 自己中な希望だね

    >自分に経済的に投資してほしい


    結婚したらあなたに投資しなくちゃダメなの?
    相変わらずズレた感覚ですね。
    稼ぎのいい女性はあなたみたいな身勝手な人間と
    結婚なんて望みませんって。

    年齢の幅を広げてもあなたに貢ぐお金はございません。

    ユーザーID:6553592809

  • 金銭的援助希望なのがみえみえ

    女性が書くならなんとなくわかりますよ。
    じゃあ貴方が書いた事を、女性風に書いてみましょうか?

    「私年収300万だけど、家かっちゃったけど離婚しちゃった…。ローンもあるし私の給料じゃはらっていけない!でもって私、もう32だけど子供もほしい!だから私より年収高い人…そうだなーせめて年700万円、できれば1000万円の人。ただし年齢は34歳までで、デブとはげ、178cm以下無理。同居も無理。40代のおっさんなんて絶対無理」

    どうですか?高望みじゃなく見えますか?
    貴方の文章からは、とにかく家のローン払わなくちゃだし、金銭的に難しいから女性の仕事にしなだれかかろうっていう魂胆しか見えません。料理しますとか、結婚してからいくらでも放棄しちゃいそうですし、まったくプラスになりません。
    もうちょっと客観視したら?
    上記の例でいうと「40代は無理、はげ、でぶ、178cm以下は無理」が、貴方の言う「20代のみ子持ち不可、収入大事」といったところです。

    ユーザーID:4479897489

  • 高望みしすぎ

    >相手は30前半まで、正社員でないが共働き、離婚暦を気にしない、太っていなければいい、タバコをすわない、学歴不問まで広げれば、運命の人と出会える可能性はありますか?

    あれ?
    最初のトピに書かなかっただけで、学歴や容姿なども条件にいれていたんですか?

    自分の希望が一切入っていない家のローンを何十年も払い続けてもいいと考えられ女性は、婚活では難しいです。
    考え方としては、トピ主が子持ちの女性は断りますと言うのと同じですよ。

    ところで、トピ主自身は不妊検査はされていますか?
    お子様を希望されてやっと結婚したら男性不妊だったというケースを最近よく耳にします。
    まだされていないなら、一度検査されることをお勧めします。

    ユーザーID:0109719635

  • 追加レス見ましたが…

    多少お相手への条件の幅を広くされましたが、少し無理がありませんか?
    都内近郊に住宅を購入されてまだローンも残っている、トピ主さんは年収300万
    正規雇用のお相手でないとローン返済が厳しいですし、お子さんだって難しくないですか?
    思い切って37歳位までの女性も候補にしませんか?

    30代後半の女性の方が社会的な地位も安定している人もいるでしょうし、年齢がネックになっているでしょうから、トピ主さんの年収でも受け入れてもらえるのでは?
    30代後半からでもお子さんを二人産まれた方もいますし、もうトピ主さんはお料理教室にでも通って腕を磨き、大黒柱は奥さんになってもらう方が良くないですか?

    トピ主さんの目的は子供ですよね
    そこに主を置くと、インテリアやガーデニングの得意なトピ主さんが兼業主夫となる形がしっくりくるのですが…

    ユーザーID:8924438541

  • 許容範囲が広がってきた…

    >インテリアは任せてください。

    これも二人で決めた方が良いと思う。
    自分の家なんだから、誰かに任せるものではないと思う。

    持ち家が不利になるのではなく、ローン付きの持ち家が不利になるんだよ。
    トピ主様自体負債付きってことだから。

    自分より年収が高い人を探すと、狭き門になると思う。
    低い人を探した方が多分早い。
    学歴不問なら、かなり門が広がると思う。

    容姿:太っていない、だけならかなり探せると思う。

    後、問題なのは経済観念だろうな…。
    子供にかかるお金は全部奥さん、って感じになりそうなので。
    子供に大学も行かせられず、父親は自分の趣味にお金を使う。
    こんな親、尊敬できると思う?
    反抗期でなくとも、むかっとすると思う。
    母親に生活費出させて、自分はのんびり趣味やってる男。

    間違っても産んでくれてありがとうとはならないし。
    良かったとは言われないと思う。

    子供って親の背中見て育つから、全部見られていると思った方が良いよ。
    生活レベル向上、自分の趣味への投資よりも、将来の子供のためにお金を使わないで頑張る親の方が尊敬できると思うから。

    ユーザーID:7722774477

  • 申し訳ないですがトピ主さん条件悪すぎなので…

    かなり厳しいと思いますよ〜

    家建てたり親の近く云々よりも収入があまりにも低すぎるので…

    一千万以上あれば上手くいくと思いますけどね…

    他にもバイトされたら?

    ユーザーID:4769011862

  • 「婚活」じゃ無理

    まず、35歳バツイチ年収300の人が、女性に条件をつけられる立場じゃないことを理解してください。

    20代を狙うなんて雲をつかむような話ですよ。

    実際にバツイチだろうが35歳だろうが年収低かろうが、年下の若い子と再婚してる人もいるとは思います。でもそういう人は間違いなく「恋愛結婚」でしょう。『婚活』じゃ無理です。バツイチとか35歳とか年収とか、そういうネックになることをすっ飛ばすくらいの魅力、たとえば芸能人並のルックスや、素晴らしい人柄、雰囲気など、女性が完全に惚れてしまえばどんなに条件が悪くても「このひとと結婚できるなら苦労は覚悟!」と思って結婚に至ります。でもそう言わしめるには、燃えるような恋愛感情があることが必須でしょう。

    トピ主さんは「婚活」で見つけようとしてるんですよね?ならばまず無理だと思います。

    現に、20代大卒、バリバリ働いてくれそうな子にアピールしても返事こないんでしょ?それが現実です。当然の結果ですよ。20代大卒、真面目で器量のいい子は同年代か、年上だとしても高収入を狙えますから。

    条件を広げるって言うけど、条件つけられる状態じゃないよ。

    ユーザーID:3524677594

  • うわぁ〜これは・・・

    トピ主さんの書いた20行程度の本文と追加の2つのレスを
    読んだだけで、ヤバい感じがビシビシ伝わってきます。
    前の奥さん、半年でトピ主さんと縁を切ることができてラッキーでした。

    申し訳ありませんが、どこをどう読んでもトピ主さんと結婚して
    幸せになれる要素が見つかりません。
    あれこれと希望や条件を掲げるのは自由ですが、相手にだって
    選ぶ権利はあります。
    もっと謙虚になったほうが好印象ですよ。

    それと、自称「若く見られます」って言う人ってたいがいイタい人が
    多いし、年相応かそれ以上に老けてる人が多いので、あんまり得意げに
    言わないほうがいいと思います。
    「お世辞を真に受けちゃうタイプの人」だと認定されてしまいますよ。

    ユーザーID:8969598808

  • 頑張ってください

    まあ、諦めたら試合は終了しますから、ブザービーターってこともあるかもしれませんし
    命の炎が消えるその瞬間まで頑張ってみてはどうですか。

    小学生のチームだって、レイカーズに挑戦したいと思うことくらいは自由ですからね。

    トピ主さんがお望みの相手と結婚するのは、小学生がレイカーズから点を取る確率と同じ位にはあると思いますよ。

    ユーザーID:5605774268

  • 欲しい欲しい君。

    嵐のようなレスにトピ主さん出て来ないかと思ってました。
    追加レスを読んで・・・

    共働きしてほしい、趣味を理解してほしい、離婚の原因は自分ではない、自分に経済的に投資してほしい、二人の間の子供がほしい

    全て自分の希望(欲しい)ばかりですよね?

    そらアカンわキミ。。。

    色々ありますがどうせ他の皆さまが書かれると思うので(笑)真剣に考えてみました!

    いっそのこと家を売ったら?ローンは相殺出来ませんか?築浅なら何とか出来ないかなぁ。。

    身軽にして(資産的に)仕事では資格を取り手取りを増やす!

    趣味って何ですか?ヒトツぐらいなら良いけど分相応に。
    小遣いは収入の1割と言われてます。
    手取り20万ぐらいなら月2万!その中でやれる趣味にして下さい。

    出来ますか?あなたに出来ないならお相手も出来ませんよ。
    あなたの人生の為に犠牲になる女性を探すのは無理だと思うから。

    ユーザーID:4540694446

  • 早い話、バツ1&借金持ち(家のローン)

    主さんの未来予想図は、大変美しく素敵だと思います。
    でも現実的にそれを叶えるには、やはりある程度の収入が大事な事、結婚経験者ならご存知ですよね…?先のご結婚で学んで来られなかったのですか?
    二人の大事な大事な子供を産んでくれるであろう伴侶を、馬車馬のように働かせ、自分以上の収入を求めるの?更に自分の趣味は諦められないと…?そんな両親の姿を見て育った子供達は、主さんを尊敬し、「産んでくれてありがとう」と言ってくれるのでしょうか?
    …育児って、お金かかりますよ…。

    ユーザーID:8195588640

  • ちょっとまって

    婚前に購入したトピ主自宅は財産分与に確かはいらないですよね?

    もし万が一良い縁があって婚姻し、失礼ながら×がもう一個ついてしまった場合。
    婚前に購入したそのトピ主さんのご自宅は奥様に分与されませんよね?
     
    結婚して借金背負わされ、夫は趣味三昧で口をださせず、共働き強要に家事の大半は妻任せ。親孝行の為に子供や結婚を考えるようなオツム。子供に感謝させたいし、ついでに犬の世話までついてくる。その上別れる時に身一つで追い出される可能性がある男に興味ある女性は非常に稀少なのではないでしょうかね。
    例えお相手に求める条件を広げてもね。
    一回こっきりの人生でバツゲームみたいな苦行を行うくらいなら、トピ主さん以外を伴侶に選びますって。

    トピ主さんは人類の半分を占める女性の中からただ一人の女性を見つけようとなさっているのでしょうが、半分を占める女性達だって人類の半分を占める男性の中からただ一人の伴侶を見つけようとします。
    トピ主さんを「ぜひに!」と選んでもらえるような所一切ないじゃないですか。

    一言贈ります。
    結婚は二人で築くものですよ。

    ユーザーID:2996299147

  • トピ主さんは根本的に間違ってる

    結婚っていうのは、お互いが「相手を幸せにしたい」と思いあうからこそ成り立つものなんです。

    今までのレスを読んでいても、トピ主さんには相手を「幸せにしたい」という気持ちが皆無のようです。

    寧ろ自分の幸せの為に犠牲になってくれる女性を探してるという印象を受けます。それでは一生結婚どころか交際すら無理です。

    自分の命と全財産をかけて、とかまたは両親を泣かせることになってもこの女性を自分が幸せにして見せる!という気持ちが芽生えたなら、きっと結婚できると思いますよ。

    そういう男気があれば、の話ですけどね。

    ユーザーID:0469744161

  • 無理だとおもいました。

    最初はいけるかなとおもったけど、
    続きをよんで無理と思いました。

    結局、あなたは自分の理想がかわいいだけで
    相手の気持ちや希望は受け入れたくない。
    そんな感じですね。

    投資して欲しいなんていっても、
    投資できるスペックないですよ。

    都内でない戸建、ローン持った、
    年収の低い男に投資する人いませんよ。
    特に若い人は無理。
    いろいろ希望があるようだけど、
    あなたの年収で?
    笑わせないで欲しいです。
    完全に相手に依存する気じゃないですか。

    まあ、いずれその家を売って、
    老人ホームに入ることになりますね。
    そこで、お相手が見つかるといいですね。

    ユーザーID:9131889204

  • どうしてもとぴ主じゃなきゃダメ

    タイトル通りの事を思えない限り、とぴ主さんとは条件的に結婚は無理です。
    もし、「自分の収入では子供は無理だけど二人で仲良く楽しく暮らせたら良いよね。」と言われたら
    少し考えます。いくら正社員でも子供を産む事を考えたら保育園費用や時短時の収入減なども考慮
    するととぴ主さんの年収ではキツイです。私が専門職で一旦休職しても次に直ぐに仕事が見つかる
    可能性の高い仕事や在宅も可能なら良いですが、会社員じゃ無理ですよ。

    さらに趣味にお金を使いたい…って言われたら、「この人は現実が見えてるのか?」と思います。
    ウチの主人はとぴ主さんの2.5倍の年収ですが、自分が好きに使えるお金は1万/月ですよ。
    勿論、兼業ですがその位しないと厳しいのが現状です。

    ユーザーID:9277252869

  • 例え方として、受験を例に挙げるのなら

    偏差値40台前半の人間が、偏差値65の学校を希望するようなモンです。
    偏差値40台前半の人間が学校に入る(=結婚する)ための方法は3つ。

    1 偏差値を60台前半まで頑張って上げて、堂々と入学する。

    2 偏差値40台前半の人間が入っている学校に志望変更する。

    3 お金を積んで、裏口から入る。

    おまけ 進学(=結婚)を諦める。

    3が不正であることは言うまでもなし。入れたはいいけれど、卒業が危なくて中退(=また離婚)することが目に見えています。

    お好きな人生を選んでください。

    ユーザーID:0289611444

  • たぶん

    相手への条件を広げるのも大事なんですが。
    条件を広げたところで、あなたの理想の生活ができるわけではないです。
    貴方の場合、子供を育てたいのなら、お相手の方へ収入を求めないとやっていけないので。
    相手の人の収入を気にしませんというのは、それがなくてもやっていける人がはじめて言える言葉なのです。


    それよりも収入上げる努力をしませんか?
    35歳男性ならまだギリギリどうにかなるでしょう。
    女とは違い妊娠出産もありませんし。これを機にがんばって見ては?
    貴方の収入が上がる→相手の人へ共働きを強要しないですむ、少なくとも妊娠出産中は養ってあげられる。
    これが努力で、苦しさを半分にしてあげるということです。

    ユーザーID:6665429230

  • 考えさせていただきます。

    自分勝手すぎる条件ではないでしょうか?子持ちはだめ、自分は離婚歴あり、、、、相手のほうから”考えさせていただきます”と断られるのが先じゃない?条件だけではなくまずはつきあって相手を見ることが大切です。

    ユーザーID:8181647997

  • ありのままというよりもさ

    結婚相手は、あなたのやりたい・なりたい人生の為の
    「道具」「銀行」または「もの」ではないんですよ。

    ユーザーID:2577479415

  • 二度目です

    レス2つ読みました。
    見ず知らずの人に趣味を受け入れてとか子供がとか、たまげました。
    そりゃ返事も来ませんよ。
    失礼ながらコミュ力も平均に達してないですね。

    前回書いたことと一部かぶりますが、やはり狙うなら「結婚して子供が欲しいが見た目が悪いため全くモテない女性」です
    街コンとかカジュアルな婚活で、あなたのイケメン(どの程度かわかりませんが、平均よりは良いんですよね?)を武器にするんです
    トピレスでは正社員は高望みとの意見が多いですが実際問題
    派遣やフリーターの女性ほど結婚相手に年収を求めます
    だから正社員の女性で見た目が…を狙いましょう
    「こんな私でもイケメン(←どの程度かわかりませんが)と結婚できた!」って思ってもらえればwinwinです

    正直な話、ほとんどの女性は化粧でそれなりに美しくなります
    化粧をもってしても、という女性はすっぴんではそれ以上にアレです
    それでも結婚して子供が欲しいなら頑張ってください

    ユーザーID:1182270308

  • レスします

    なんで結婚前に家建てたの!!→そうか!バツイチか…なら前の結婚の時に建てたのか…1人でボケと突っ込みしてしまいましたよ(笑)

    収入は低いけれど、人柄は良さそう(文面から判断して)なのに、この人の婚活が上手くいかないのは、この持ち家だろうね…

    大半の女は、あなた以上にインテリアにこだわりがあります!

    結婚したらマイホームの外装やら内装は、こうしたい♪って、強い理想像を描いています。

    なのに、あなたと結婚しても、自分の理想は叶えられない…

    自分も働いてじローン返済の苦労するなら、最初から自分好みの家を建てて苦労したい。あなたと結婚しても、ローン支払いながら、自分好みにするリフォーム代を貯める…のは二重の苦労ですからね。

    ユーザーID:9602373365

  • 相談所ではなんと?

    ここで聞くよりも実際のとぴ主を見ている
    相談所の意見はどうなのですか?

    ユーザーID:8730771630

  • 悪気が無いのが怖い

    皆さんもおっしゃってますが、
    一般的に見て、結婚相手としての条件が悪すぎます。
    その上、そのデメリットに対する悪気が無い。
    わが道を突き進む、鈍感、というイメージです。
    逆に、自分の好みに合わない趣味にお金をつぎ込み、
    この生活を支えて欲しい、と言われたら、トピ主さんはどうしますか?
    相手の条件を見る事から始まる婚活向きでない、
    としか言いようがありません。
    自分の収入では、今の生活がままならない、
    だから、生活費を稼いでくれるパートナーが欲しい、
    そういう事ですよね?
    結婚し、子供を持つには、相手への条件を譲歩するだけでなく、
    相手に自分が、どれだけ譲歩することができるか、
    と言うことが大切です。
    それが相手への思いやりを量る物差しになりますから。
    今までの生活を維持することにこだわる限りは、結婚は難しいと思います。
    自分勝手な人だと思って、相手が逃げていきますよ。

    ユーザーID:2753371854

  • 借金による結婚生活は破滅でしかない

    題名の通りです。当初私は本気のレスか疑っていましたが、本気のようですね。失礼しました。

    35歳で年収300万円では、当然相手に一定の収入がないと夫婦生活はできないですね。現にレスでも正社員でないと経済的に厳しいとありますし。

    加えて、家があってもローンがあれば家は資産にならないので、まったく意味がありません。ないどころか減価償却を考えればマイナスと考えたほうが正確です。

    あと、無意識に言っているのでしょうが、子どもを産むことを条件に結婚するという考えはやめるべきです。35歳ですから子どもを諦めろとは言わないまでも、収入、ローンを考えれば子育てができる状況にはないと思います。お相手の収入があって、ようやく2人で生活という状況で子どもを育てるのは絶対に無理です。ご自身の収入を倍にして、ご自分の収入だけで一家を養える力をつけてから子どもをつくるかどうかを考えるべきです。子どもには教育費がかかるということを念頭に入れてほしいです。(高校まででいい、習い事なんか不要という考えは親のエゴ、都合でしかない)

    結婚以前にローンと年収の問題を解決するのが先だと思います。

    ユーザーID:6567632630

  • 妻はトピ主の結婚条件を満たす道具でしか無い貴方に結婚は無理!

    だと思います。

    トピ主の二つのレスを読んでいても、現実味が全く湧かない。それでいて条件を少し緩やかにしたと言ってますが

    >外見は年齢よりも若く見られます。さわやか、イケメンと自信を持っています。平均身長、普通体型です。

    ↑自分の事をネットでこう書いても実際は何一つトピ主のルックスはわかりません。そのくせレスで

    >相手は30前半まで、正社員でないが共働き、離婚暦を気にしない、太っていなければいい、タバコをすわない、学歴不問

    と、まだ自分に都合の良いレスばかり。正直トピ主には現実に会って活動する婚活を薦めたいけど

    >どうせお金を使うなら婚活にお金使うより、早くお相手見つけて、その食事代に充てたいです。

    との意見。ですから

    >運命の人と出会える可能性はありますか?

    ↑無理でしょう。と答えるしかないのです。貴方の結婚への夢が生活や自分の子供ばかりで、妻への愛情や思いやり、責任が全く感じられないんですもの。

    >参加資格の緩い婚活やSNSで、近くに住んでいる女性にアプローチをしました。

    ↑断られて当然だと思いました。もっとレスを真摯に読んで考えて御覧なさい。結婚は現実です。

    ユーザーID:2644669771

  • 住宅ローンがネック

    年収300万で住宅ローン抱えてるって時点で、ナイです。
    今言っても遅いけど、結婚してから家建てれば良かったのに。
    女性のほうが、家に対するこだわりは強いですよ。
    自分の好みでもない家に住みたくもないし、莫大な借金(住宅ローン)抱えてる人、選ばないです。
    しかも、仕事は続けてほしいなら、通勤圏内の人しか無理ですよね。
    高望みというか、ご自身の条件が悪すぎます。

    婚活は条件だけで判断されるから、難しいかも。
    時間はかかっても、地道に趣味の繋がりとかで出会いを探したほうがいいのでは。

    ユーザーID:0314727012

  • トピ主さんの魅力は何?

    >趣味を理解してほしい
    >自分に経済的に投資してほしい
    >二人の間の子供がほしい

    トピ主さんには趣味や住宅ローンがあって何かとお金がかかる。
    だが、子供も欲しい。
    でも、自分は年収が300万円しかない。
    だから結婚した女性に投資してもらう必要がある。

    自分の為に子供を産み、自分の為にバリバリ稼ぐ女性がお望みなのですね?
    自分は現状維持のままで努力せず、妻に負んぶに抱っこの生活を望んでいる様に思えますが、女性に投資してもらう必要のある結婚しか出来ないくらいなら、どうして自分がもっと頑張らないのでしょうか?

    30代なら、頑張ればもっと稼げるはず。
    ローンを抱えている上に趣味にお金が掛かるなら、もっとバリバリ働きなさいよ。

    義実家の近くに建つローン返済中の家に住み、子供を産みバリバリ働きながら夫の趣味に理解を示して料理も頑張るなんて…。
    出来なくはないけど、相当に愛している男性の為にしか出来ないかな。

    自分にばかり都合の良い結婚をまんまと実現させる人もいるけれど、そういう人は相手にそこまで尽くさせるだけの魅力が充分過ぎるほどあります。
    トピ主さんの充分過ぎるほどの魅力は何?

    ユーザーID:7502075281

  • ためしにレスしてみます

    同じ35歳独身女性から、語らせていただきます。ご参考までに。
    「都内通勤圏」→つまり県レベルですよね。都内都心に住みたいのでNG。超高級マンション(億レベルの新築)ならともかく
    それ以外の持ち家を勝手に購入されているとマイナス要素。一緒に選びたいので、先に購入されてるとガッカリ。結婚するなら売却
    してほしいです。両親が近くに住んで別居はプラス要素になると思います。
    容姿レベルが普通ということは、プラス要素はないけどマイナスにはならないということですね。
    不定休は私はかまいませんが、バツイチで年収が低すぎ、職業にもプラスポイントがないのでこの時点でNGです。
    夫の生活レベルの維持のため共働きなんて、全く結婚する意味がありませんのでNGです。働くことも家庭に入ることもどちらでも
    よいのですが、専業主婦を養えないようなケチな性格と年収ではそもそも結婚論外です。
    あなたは年下を希望していますので、同い年のおばさんの意見なんてどうでもいいと思うかもしれませんがむしろあなたと同い年以上で
    独身の女性にとってみると、まったくあなたは結婚対象外ですよ。

    ユーザーID:1000237075

  • 僕といるとこんなに得するよ!

    自分の家のローンくらい自分で払えない男に用はありません。
    「結婚すれば2人の家になる」とお考えのようですが、2人の家だったら2人で考えたいです。
    夫実家の近くなどにはぜーったい建てません、ストレスです。
    そんな家に、お金払うの嫌です、ローンは自分だけで!
    話はそこからだと思います。
    女性は自分より上の男性を希望します、あなたの年収はネックです。
    料理はじめ家事全般ひとりでできるようになった方がいいです。
    「2人でやろう」ではなく、あくまで「僕が全部やってあげる」だとうまくいくと思います。
    収入と年齢で人より遅れをとっているなら、「居心地のよさ」で勝負するしかありません。
    気に入らない家だけどローンは夫が払ってくれる、家事全般やってくれる、なんて楽!と女性は感激します。
    僕といるとこんなに得するよ!って男性じゃなければ、婚活には不利です。

    ユーザーID:7670121655

  • 質問です

    ローンは何年、幾らなのでしょうか。
    ローンとは、すなわち借金です。結婚相手の借金を気にしない女性はいないと思います。

    都内通勤圏とは、どの程度の通勤ですか?まさか特急1時間半とかじゃないですよね。
    年収300万円で一戸建てが買えるということは、1)ローンがめちゃきついか、2)家が田舎で安いか、3)親が出してくれたか。
    1)なら、女性は嫌でしょうね。
    2)なら、地元の女性ならOKかも。奥さんが1時間半の通勤で料理をし、トピ主は地元の会社で先に帰って待ってる、なんて考えてませんよね?
    3)なら、近所に住んでいるご両親は結婚生活に口も出すでしょうね。

    趣味への投資、トピ主への投資とは何ですか?そもそも、投資の必要な趣味って、何ですか?
    投資とは、リターンを求めてするものです。趣味やトピ主さんからは、投資を上回るリターンが見込めるのでしょうか。
    リターンが見込めないなら、単なる出費ですよね?

    スピード婚とは、スピード結婚ですか?それともスピード離婚ですか?

    なんとなく、全体的にトピ主さんは自分に都合の悪い情報は、キレイな言葉でごまかしている気がします。

    ユーザーID:9772278282

  • 家庭的ってのがね

    家庭的を求めるというのは、相手に家事をメインでして貰って自分は「手伝う」立場になりたいってことですよね。
    たった300万ぽっちの年収の借金持ち男が何言ってんの?って感じです。

    相手に自分より上の年収を求め経済面で頼る気満々なのですから、家庭のことはトピ主がメインでないと、相手の女性にとっては何のメリットもありません。
    そんな甲斐性なしの子どもを産みたいなんて誰が思うって言うんでしょう。

    それから、多くの女性は自分の意向が反映された家を望むものですから、トピ主さんが勝手に建てた家のローンはトピ主さんだけで払うのが当然。名義だってトピ主さんのみなのに、そんなもののローンを一緒に払わされるなんてありえません。
    まず、持ち家を手放して貯金にすることは大前提でしょうね。

    ユーザーID:8219149081

  • レスします

    自分に経済的に投資して欲しいって何ですかそれ!?
    結局、稼ぎの良い奥さんを貰わないとローンで今はアップ、アップの生活なんでしょうね〜(笑)自分の稼ぎだけで払えるローンを組みましょうよ…。生活向上や趣味なんて言ってないで、収入増やす事考えたら!!
    婚活以前の話ですよ。
    主さんと結婚してもローンの為に働くだけじゃ結婚する意味がない(笑)日曜大工する暇があるならバイトでもしな!!

    ユーザーID:7215223979

  • 婚活でなく

    転職をお勧めします。

    年収300万では、結婚、育児は無理ですよ。

    国家資格などを取って、年収1000万くらいは、せめて、目指して下さい。

    そして、『二人の子供』なんて、気が早すぎ。

    まずは、誰かを、本当に愛することから始めて下さい。

    結局、あなたは、夢見ているだけ。現実を生きていない。

    まず、持家を手放し、ローンを減らせるだけ減らしながら、年収アップを進めて下さい。

    あなたが40代になっても、年収2000万までいけば、20代の方も、考えてくれるかもしれません。

    本来、300万では、一人暮らしもできないですよ。

    まずは、自分の稼ぎだけで、家族を養えるまでになってからです。

    親御さんに心配かけたくないなら、結婚でも、持家でも、子供でもなく、経済的な自立が、まず第一歩。

    あなたが今すぐ病気に倒れたら、持家を売却の上、生活保護じゃないですか?

    ローンなど、もってのほか。

    資格、転職、貯金。

    結婚はそのあとです。

    高望み、というより、どんな条件でも、結婚はまだ無理です。

    あなたの意識は、小学生より、非現実的です!

    うちの娘は絶対に嫁がせません。

    ユーザーID:3502800676

  • とりあえず落ち着きましょう

    追加トピ読んで、雑とした感想です。

    結婚条件は受け容れ難いが、真面目で正直な印象はあります。
    結婚前と結婚後で態度を180度変え、「釣った魚に餌はやらない」夫も少なくない。
    彼らは離婚後に「結婚したい一心で嘘をついた。結婚してしまえば逃げられないと思った」と嘯くほど人間性が救えない。
    彼らから比べたらトピ主はまだマシです。

    トピ主は物質主義というか、目に見える物への拘りが強すぎ。
    DIYされているなら分かりますよね。
    芝生は常に手入れしなければ美しくないことを。
    トピ主の「子供」に対する拘りは、とりあえず芝生を敷いておけば後は勝手に美しくなる、という思考と似ている。
    トピ主の充足は結婚すれば満たされるのでしょうか?

    参加資格の緩さが無いと婚活出来ないというのも危険かも。
    緩さが無いと参加できない女性も来るので、ハズレを引くリスクが大です。

    後は、収入のある女性は身辺調査へ至る発想と資金を持ち合わせている。
    「ありのままの」希望は書かれていますが、事実は書かれていますか?
    性格の不一致、と信じているのはトピ主だけかもしれません。

    ユーザーID:9075974996

  • そうです、高望みです。

    >年齢は年下のみ。出来れば20代。同い年以上、子持ちの方は話がきてもお断りします。
    >生活レベル向上と維持、住宅費、趣味への投資の為、共働きが必要です。自分より収入が高くてもいいです。

    バツイチなのに子持ち(つまりバツイチ)は嫌、35歳で20代の妻を望む。
    生活レベル維持はともかく、勝手に建てた家と自分の趣味のために妻に働くことを要求する。
    これを高望みと言わずしてなんと言いましょう。

    >「お父さんとお母さんの子供で良かった」「産んでくれてありがとう(産むのはあなたではありません)」と言わせたい。
    おまけに毒親予備軍。
    多くの親はこんな台詞を期待して子育てしませんよ。なぜ見返りを求めるの?
    めでたくお子さんが産まれ、大きくなったら、お前が産まれる前から部屋を用意したんだぞとか言うつもりですか?
    やめてよ。

    ユーザーID:3849455176

  • 自立していることが大事

    年収が少なくてもなんでも
    身の丈に合った生活をしていて
    赤字にならない生活を現状では送れているなら、
    相性次第で、お相手は見つかると思います。

    でも、最初から相手に負担をかけることを念頭に置いているようでは
    少なくとも婚活は上手くいかないと思います。


    なので、トピ主さんの場合は、
    婚活ではなく、恋愛からはじめて情が育ってから
    ふたりで支え合っていく方法を考えるという流れを
    目指したほうが良いんじゃないかな…
     

    ユーザーID:2810401500

  • 条件悪すぎ

    共働きしてほしい、趣味を理解してほしい、自分に経済的に投資してほしい、二人の間の子供がほしい
    ...というのが本音なんですよね。参加資格の緩い婚活やSNSで出会いを求めておられるなら、後出しして振られるより、初めからその条件を伝えた方が時間もお金も無駄にしなくて済むのではないでしょうか。だってとぴ主さんは婚活にお金をあまり使いたくなさそうだし。

    結婚って、自分の理想も大切だけど、相手の理想をかなえてあげて幸せにしてあげることが大切です。特に女性は命をかけて子供を生むんですからね。
    その点、あなたは、自分のことばかり考えていて、自分に都合のいい女性を求めているだけ。要は自分の趣味と家のローンにかかるお金を稼いでくれて、子供も生んで、家庭のこともしっかりやってほしいんですよね。離婚の理由は自分ではない、なんて、自分が言ってるだけなので意味ないです。

    まあ、相手に条件をつける前に、自分の事を書き出してみては?低収入、ローンあり、離婚暦あり、実家の近く、料理苦手、経済援助必要、子供を生むことが必須...どこがメリット?条件、悪すぎ。そんな男と結婚してくれる女性、いるかな。

    ユーザーID:5031895479

  • なぜ家を建ててしまったのー。。。

    ご自分の趣味のためでしょうか。

    私の知人の中で家を建ててしまって「後はお嫁さんをもらうだけ」と言っていた人で
    結婚できた人はまだいません。

    やはり二人で住む家は二人で相談して買いたいですよ。
    将来の奥さんにだって家に対する夢もあるでしょう。
    ご自分の趣味を優先させすぎましたね。
    趣味にかぎらず良かれと思っての押しつけにならないよう注意された方が良いですよ。

    しかも立地が実家近くとは。マイナス要因ですかねー。
    (共働きで子育てとなると絶対的にお嫁さんの実家近くの方がいいですよ。)
    お相手が会社員で結婚&引っ越しによって長距離通勤になってしまう場合は、
    せっかく勤めていた会社を辞めなければならないし、また辞めなくても
    子育てをしながらの長距離はかなり酷でしょう。

    爽やか35才なら恋愛結婚をオススメします。
    趣味やワンちゃんなどのつながりから出会いはないでしょうか?
    ワンちゃんの散歩で出会って徐々に仲良くなって結婚した人もいますよ。

    ユーザーID:2354944941

  • そのスキルだと無理

    まだ会えもしない上、結婚の「け」の字も出てない内から、子供が何人とか、同性でも不快感を得ます
    典型的な女性心理を分かろうとしないタイプ
    これじゃあ無理だ
    バツイチと言うのが奇跡に近い
    よくいる結婚に先走りすぎて、女性に引かれるパターンです
    貴方の場合は、皆さん書いてますが、年収低すぎ、条件悪すぎ
    なので、いかに貴方に惚れさせるかが鍵
    よく考えてみて下さい
    貴方の好みじゃない女性
    例えば、会った事もない年上(大幅に)女性から、貴方と結婚したいです。子供は2人欲しい
    って言われたら、どう思いますか?
    何だコイツって思わない?
    結婚相談所でも無理なパターンです
    男女共に結婚を考える時、まず子供を考えます
    女性の場合は、出産前後に仕事を休む必要があり、お金の心配をします
    その時、万が一産後に体調を崩したら、相手の収入だけでやって行けるのかとか、現実的な計算をします
    貴方の年収だと、よほど貯蓄が無いと、その計算が立たない
    もう少し上手く立ち回らないと、永遠に会う事すら叶わないですよ
    それから持ち家
    当然、前妻さんとの家を連想します
    女性は、元彼女(妻)との思い出の品を非常に嫌います
    家なら尚更に

    ユーザーID:2109485110

  • いや、それでも無理なのでは?

    主スペックを金銭的に考えるとこうです
    ローン付き一戸建:-3000
    趣味は旅行等:-1500
    子ども希望:-2000×α
    年収300万:-300×α
    共働き希望:±0
    ギャンブルしない:±0(前提条件)
    タバコ吸わない:±0(前提条件)
    宗教:±0(前提条件)
    両親近い:-300(贈答品等、両親の性質によってはさらに-)
    離婚×スピード離婚:-α×α

    上の大きなマイナスをなくさないとどうにもなりません
    主夫を望む女性にも家事ができなきゃ売り込めません

    共働き可でも料理は出来ない人が手伝うのは邪魔です。あなたが半分は負担する選択肢が無い限り無理です
    洗濯は洗濯機ですから出来ない人は居ません
    掃除はやるのが普通ですがインテリアは女性にも好みがあるので仕切らないように

    また、若い正社員でない女性が相当なローンのある相手を選ぶことは100%ありません
    さらに30前半ではあなたのような悪条件の人を相手にはしません
    絶対回避条件(低年収ローン、両親近居、金食い虫の趣味)が組み込まれているのを理解すべきです

    ユーザーID:5852410914

  • 自分に経済的に投資して欲しい?

    あり得ないと思います。
    年収はさておき、資産はないんですか?

    ユーザーID:5292263524

  • 完全にアウト!

    とにかくその年収で転職も考えず、
    結婚願望があっても、将来の妻の収入をあて
    にしてる時点で主さん…完全にアウト!

    ユーザーID:1149981215

  • いい人なのに、もったいない

    というのが正直な感想です。
    >楽しい事は二人で、家族で分け合って倍にして、悲しいことは半分に。
    >子供の反抗期とか色んな問題が起ころうとも、2人で考えて、解決していきたい。
    なんて書けるので、トピ主様は正直で裏表がないんでしょうね。

    でもでも。
    ご両親の家の近くに新居を購入済み。

    これでアウトです。
    年収も少ないし、それで趣味が旅行。飼い犬もいるって、将来が不安になる条件が揃っています。
    同じ歳ぐらいか、2~3歳年上ぐらいも対象にしないと見つからないのではないでしょうか。

    トピ主様、施設管理でガーデニングが趣味なら手先が器用だと思います。料理も上手にできそう。家の中のちょっとした修理もできるでしょう?そういうプラス面を磨いてみてはどうでしょうか。
    バカ正直(失礼!)な面も大きいので、最初から子供が欲しいとか、結婚後も趣味を続けたい(経済的、時間的に無理な物もでてきます)なんて言わないこと。
    もう少し年収をあげる事はできませんか。首都圏で、その年収は本当に心細いです。

    ユーザーID:3431682599

  • 寒気しかしない

    年収的にもうちの会社にいるとしたらビルの警備員さんかな。社員じゃないけど。
    警備員さんと社員のカップルはありえない、は理解出来ますか?

    40超えた派遣女性が年下正社員男性しか嫌なの、と言ってるトピを見たことがありますが
    それと同じですね。
    みんな無い物ねだり。
    自分の努力でなく、転がり込んでくる幸運に期待したい。
    そんな幸運に自分が見合うと本気で思っている辺りが哀しいです。

    こういう人がまとめて高齢独身(しかも貧困)老人で山ほど30年後はいる日本。

    トピ主のスペックなら、同レベルを女性に置き換えても向こうも「自分よりはマシな人」を望むので
    永遠にまとまらない。

    親を安心させたい、は趣味に使わずしっかり貯金して保険にも入ることで叶えましょう。

    子供は無理だと思うので、ペットで充実。

    DIYが得意なら地域の小学校でボランティアなどなさって、
    「み〜んな我が子みたいにかわいい」な状況を目指して下さい。

    ユーザーID:1345092265

  • 寂しがり屋のままでは成長無し

    もしかしたら、トピ主は元妻に未練タラタラかもしれません。
    復縁を申し込んだら激しく拒絶されたか既に再婚していたなどで復縁叶わず。
    それで、寂しさを埋めるために多趣味になったり、「理想の家族」を求めすぎて一戸建てを立ててしまった。
    こんな感じでしょうか。

    離婚の原因が「性格の不一致」と、天災のように捉えているうちは再婚の望みが薄い。
    トピ主実家が実は資産家ゆえに、元妻の金銭感覚が狂った。その上での性格の不一致なのか。
    「性格の不一致」と信じているのはトピ主だけで、実は近所に住む姑からのイビリがあったかもしれませんし。
    離婚の本当の原因や寂しがり屋という自覚を持たない限りは再婚は遠い夢のまま。

    それから、結婚条件を若干緩和されたようですが。
    「自分は趣味にお金を掛けるので、妻は生活費を稼いで料理もしてほしい」という方針は変わらないので、焼け石に水です。
    今のトピ主の思考では、産後に夫婦仲が悪化する「産後クライシス」に陥る危険性は大きい。
    子供に尊敬されるどころか、憎悪を持たれた上に慰謝料背負わされて×2へ、になりかねません。

    ユーザーID:9075974996

  • 顔だけしか取り得がないのをどう活かすか?

    平均身長・普通体型なら「イケメン」じゃないと思うのですが。
    (お顔だけお綺麗でもね…例えば同世代の向井理さんとか、確かに美しいお顔立ちですが、それでも身長が170cmだったらこんなに持て囃されないと思います)

    顔を活かして、女子大生をナンパする。
    そのコが偏差値の高い大学の学生で、親がお金持ちだったら、妊娠させる。
    親がかりで挙式・出産。
    毎月生活費を援助してもらう。

    ふざけるなって思われるでしょうが、イケメン以外に何の魅力もなく(寧ろウィークポイントばかり)望みばかり高い男がのし上がるには、こんなテを使うしかないですよ。

    そのくらい、身の程知らずなんです、トピ主さんは。

    ユーザーID:7897829059

  • 無〜理〜(無理カベ風に)

    >20代後半、未婚、大卒、自分より年収が高い、家庭的、まじめ

    そんな女性ならどこをどう考えても年収500万以上の人を選ぶと思うんですけど。それくらいが大卒男性なら普通の収入でしょ。

    「前の奥さんと合算収入でローン組んだ。一緒にローン払ってくれる人を募集」なんでしょ?その家も前奥さんの好みで建てたもの。そんなの払うの嫌ですよ、気持ち悪いったらないです。

    まず、ご自分が相手の条件について選べる立場にはないということを十分自覚なさった方がいいです。

    多分、今のままでは結婚できる可能性は低いと思いますが、ずっと結婚できなくてもローンを払って老後の費用も貯金しないといけないんですよ。趣味なんかやってる場合ですか?休日も働いた方がいいのでは?

    あなたと結婚した女性は独身のままより責任や負担が増えて大変な毎日になりそうです。

    最後の望みはイケメンを生かして恋愛→結婚しかないんじゃないでしょうか。

    ※家を売ってお金にと言う意見がありますが売っても借金しか残らないと思います

    ユーザーID:4622496754

  • 無理だと思う・・・

    私の周りの適齢期を逃した男女って、高望みの人ばかりです。一見そういうタイプに見えない人でも、話を聞いてると、そりゃ無理だわって感じです。
    結婚できるかできないかに、外見や性格って、ほとんど関係ないと思います。余程じゃない限り、ある程度普通の生活さえしていれば、普通は巡り合えるものなんです。
    その出会いを大切にせず、自分を棚に上げて、相手に理想ばかりを求める人が、適齢期過ぎても結婚できない人だと思います。(身内の介護とか、婚約解消してしまったなど事情がある人は別ですが)
    自分のスペック(という言い方は良くないですが)、もっと客観的にみる必要があると思います。

    ユーザーID:0123364198

  • 全部自分の趣味でしょ?

    だから、インテリアもおまかせしたら すべて主様の好みの主様を快適にさせるだけの家でしょ?
    その維持費を稼いでくれて 子供も産んで でも稼ぎを減らさない人募集って。
    来るわけない。

    全部自分の希望。
    人間なのに 奥さんとなる人は払い出し専用ATMで かつ あなたの家と靱性のお飾り。

    家周りはやればやるほど あなただけのものです。
    そこへ乗り込んで言うこと聞いて世話して…
    どれだけ相手を思っているんでしょう?

    ユーザーID:2905239858

  • すみませんが・・・

    >見ず知らずの人に、最初のメッセージから、共働きしてほしい、趣味を理解してほしい、離婚の原因は自分ではない、自分に経済的に投資してほしい、二人の間の子供がほしい、返事を下さいと自分のことを連ねすぎたのが原因かもしれません。


    こんなメールをもらっても、正直、トピ主と結婚するメリットが
    まったく分かりません。
    デメリットならよーく分かりますけどね・・・。

    共働きして欲しい:自分の給料の低さをアピール
    趣味を理解して欲しい:その趣味って何?
    離婚の原因は自分ではない:価値観の相違が離婚原因でしょ?なのに、自分は全く悪くないなんて、あり得ない。
    自分に経済的に投資してほしい:投資にはリターンが必要ですけど、トピ主に投資するとどんなリターンが得られるんですか?
    二人の間の子供がほしい:結婚後に、相手や自分が不妊症だと分かったらどうするつもりですか?不妊治療する程のお金も持ってないのに・・・。

    最初のメールでは、自分はどんな人間か、相手のことも知りたい、くらいの内容で送ったほうがいいんじゃないですか?
    相手は、トピ主と結婚するとどんないいことがあるのかを知りたがってるんですよ。

    ユーザーID:6084301521

  • 年収300万&ローンがある時点で無理かと。

    >相手は30前半まで、正社員でないが共働き、離婚暦を気にしない、太っていなければいい、タバコをすわない、学歴不問まで広げれば、運命の人と出会える可能性はありますか?

    上記では可能性無いと思います
    ×1、35歳、年収300万、自宅有、この先30年?続くローンあり、でもOKな人を考えれば
    ×1、子供有、パート、40代、な人が妥協して選ぶ条件なんじゃないでしょうか
    これならば、相手にとっては子供もOK、ローンを返す代わりに生活費が少し上がる、ような感じで妥協できるのではないかと思います

    ユーザーID:1335474415

  • 無理だと思うよ

    どんなに相手の条件さげても貴方のスペックは変わらない。
    正直、その経済力じゃね…

    ユーザーID:5301889666

  • 投資じゃないよドブにお金捨てるようなもん

    >自分に経済的に投資してほしい

    では伺います。
    トピ主さんに投資したら、一体何がリターンで返ってくるのですか?

    何も返って来ないのなら、それは投資とは言いません。
    そういうのは、寄付って言います。
    寄付と言えば聞こえはいいですが、トピ主さんに寄付するなんて、お金をドブに捨てるようなもんです。

    要は「自分に施しをしてほしい」って事ですよ。
    自分で言ってて恥ずかしくないですか?

    ユーザーID:1121462041

  • なんで家?

    その年収でローン持ち、しかも料理しない人に「子供が欲しい、女性が働くことは賛成」と言われると反吐が出ます。自分の希望が一切反映されてない家のローンに喜んで貢献する女っていると思います?高望み以前の問題だと思います。

    ユーザーID:8825599339

  • ヒモですね。


    >共働きしてほしい、趣味を理解してほしい、離婚の原因は自分ではない、自分に経済的に投資してほしい、二人の間の子供がほしい、

    これって平たく言えば
    「稼いできて、夫である自分を自由に遊ばせ、お小遣いをくれて、子供を産んでくれる」女性希望ということですよね。

    もっと平たく言えば、「ヒモ希望」ですよね。


    そんな男に経済的に投資して、資金回収の見込みがあるとは思えませんが。
    「投資」の意味わかっていますか?

    ユーザーID:0374103739

  • 無理だわ

    トピレスだけ読みました。
    すみません。もう呆れて呆れて大爆笑しちゃいました。
    キミがどんなにさわやかなイケメンでも、
    30代半ばで年収300万じゃ、婚活ではぜっっっっっったいに無理!(笑)
    自己評価が高すぎませんか?
    もっとご自身を俯瞰して見ましょう。

    ユーザーID:2387592924

  • 今の状態だとムリかな

    結婚ってのは、条件や年齢やお金も重要だけど、
    やっぱり人と人の信頼関係だから、それがうまく築けない人は、
    ナンボ金持ちでも、絶世の美男子でも、ダメなものはダメなんでしょうね。

    それから、「してもらうこと」ばかり考えてる人は、基本ムリです。

    ユーザーID:4219632586

  • 結婚に焦っていても、私はトピ主さんは選ばない

    30代前半ですが、最初トピ本文を読み始めたときは
    「私ならとりあえず1回は会ってもいいかも」と読み進めましたが、
    バツイチの部分でお断り。その後を読んでなおお断り。
    追加レスを読んでドン引き。

    不定休とか男性の方が収入が低いとかは私にとってはどうでもいいです。
    収入の低さに加えてローンあり。さらに趣味もやめられない。
    経済観念の無さがあり得ません。
    下手すれば、生活費も教育資金も貯蓄も全て妻負担で
    なおかつローンも半分負担させられて…となる可能性もあります。
    なのに、家事もどうやら基本的には妻負担。

    >自分に経済的に投資してほしい
    はぁ?って感じです。投資した分、いつ、どこで回収できるんですか。
    ハイリスク、ノーリターンのギャンブルですか。
    どこかにギャンブラーな女性がいればいいですけど、
    家庭的で真面目できちんと働いているような素敵な女性は
    そんなギャンブルに手を出すようなおバカではないと思います。

    ユーザーID:6383748699

  • 幼いと言うか、本当にわかってないね。

    どこから説明すればいいのやら…。トピ主さんはわかってない事だらけ。

    女性の立場からも娘の親の立場からも、投資強要の結婚は有り得ない。
    その家はトピ主さんの城であり、妻が自由に変えていい前提は一切無い。

    子育てにかかる費用を知らなすぎる。世帯年収600万程度では
    親は自分にお金をかける余裕なんか、ほぼ有りません。
    子供に我慢ばかりさせ、自分は趣味に生きる父親に子供が
    「生んでくれてありがとう」なんて、感謝すると本気で思うなら
    子育ての現実を知らなすぎて、失笑ものです。

    高収入の若い女性が、好き好んでトピ主さんのような
    リスクばかりの人を結婚相手に選ぶ訳がない。高収入=ある程度賢いはずだから。

    離婚理由も価値観を理由にしながら、全て相手に有りと断言…自分を客観視出来ない人間にしか見えない。

    誰かと共に生きると言う事は、今の暮らしを手放したり、
    自分の親を大事にして欲しいなら自分もそうしなくてはいけないし、
    妻と子供の人生を引き受ける覚悟が必要なのに
    出てくる言葉はして欲しい要求と、現実を知らない夢物語ばかり。

    精神的に大人にならなきゃ、結婚は一生無理だと思います。

    ユーザーID:2786349468

  • 主レス2つも読んだけどさぁ・・・

    なんか夢ばっかり描いているよね・・・

    現実を直視できる日がくるのだろうか。

    低収入、不定休、ローンあり、離婚歴あり・・・

    夢の一つを現実にしたのが家だったってだけで、そんなんじゃぁ、ついてくるものがこないわよ。

    これで、婚活もダメ、子供もダメ・・・

    一人でローンかかえて広い一軒家にひとりぼっちの確率が相当高いわよ。。。

    あんたに、将来設計という設計図はあるのかい?

    ユーザーID:0660544842

  • レス読みました。


    だから、どうして条件をつけるの、まずは相手の方と仲良くなる事から初めてみてはいかがですか?
    趣味等の事を話すのは仲良くなってからです。

    ユーザーID:5975305639

  • 一番まずいのはローン付きの家

    トピ主さんは妄想癖がありますね。
    確かに一戸建て庭付きの家は憧れですが、
    結婚もしてないのに買うのは、どうかしら。


    婚活の前にその家のローンを払い終わりましょう。
    目一杯働いて、10年後完済してそれから婚活してもいいと思います。

    ユーザーID:5213271228

  • 分不相応としか言いようがない。

    まず、未婚婚歴なしの30代前半までの女性は、結婚相談所や婚活市場では人気があります。
    特に、外見などに大きな欠点がなく、共働き希望なら尚更です。

    人気がある=他の好条件の男性から申し込みがある

    ということです。

    質問者様の条件(離婚歴あり、低年収、共働き希望)では、申し込み段階で、他の男性に勝てないと思います。

    私自身質問者様の倍以上の年収があり、院卒、共働き希望でしたが、質問者様のような方は申し込み段階で切ってました。
    万が一、手のかかる子どもだったり、期せずして多胎児だった場合、年収が下がりますが、質問者様の収入や女性に収入面で依存しようという性格(自分より年収の高い女性希望)では不安です。
    なにより、質問者様より若く、年収も学歴も婚歴も良い方からたくさん申し込みがあり、私よりさらに年収の高く、人柄の良い主人に出会えました。

    要は、年収が高く、条件の良い女性が質問者様を選ぶ理由はないということです。
    結婚は等価交換ですから、あまりに自分より高い人は無理ということです。

    ユーザーID:0840039200

  • ちょっと図々しいね

    あなたは、何処かの大草原で小さな家があるような場所の国に行き
    そこに居るだけで幸せと思うような伴侶を見つけるしかないようです。

    相手の収入をアテにする時点で男として失格かもね。あなたが趣味に高じる
    時間や寝る間を副業の時間に回し、子供と奥さんに楽させてあげたいと考え
    るのが一般的だと思いますよ。

    ユーザーID:3149392215

  • 何を言っても無駄かもしれないけど

    あなたのコメントも全て読みました。

    あなたはとにかく自分本位なんです。
    自分中心。自己中心的人間。

    インテリアは任せて下さい?

    それ一つ取っても
    あなたの我の強さが出ています。
    そんな事、他人と暮らすのだから相手の趣味に合わせる位譲らなきゃダメです。


    あなたの場合
    夫婦関係が絆や安らぎ、等ではなく
    利害関係なので、それを求める女性とタックを組んで行く方がいいと思います。

    <相手は誰でもいいから子供が欲しい>
    と考えている女性です。

    ※あなたの価値はその程度ですよ。

    外見の事など
    あげていたら見つかりません。

    それから
    女性は出産前後は働けませんから
    あなたが子供を欲しいなら
    早朝、深夜バイトする覚悟が必要です。

    ユーザーID:5933573561

  • しゃべりすぎ

    最初の段階でぶっちゃけすぎです。
    まずは会ってもらうことが先決。
    最初の条件は・年下・共働き・近隣在住・短大卒以上・タバコを吸わない これくらいでしょう。
    離婚歴はプロフィールに書いてあれば、わざわざいう事ありません。
    トピ主だって、条件に見合う人だったらなんでもいいってわけじゃないでしょ?
    会ってみてアウト!と思ったら次に行けばいいんだから。
    ただ、持ち家は100%トピ主名義でしょうから、ローンは一人で払う覚悟が必要と思います。
    彼女の経済的負担は食費と雑費、子どもの教育費を半分位と考えましょう。

    最初は「プロフィールをみてご連絡させていただきました。
    私は○○在住の35歳会社員です。収入はあまり高くありませんが
    一緒に温かい家庭を作って下さる方を探しています。
    よろしければお返事ください。
    僕の趣味は旅行と映画鑑賞。犬が好きで飼っています。動物好きな方だとうれしいです。」
    この程度でOKOK!がんばってくださいね。

    ユーザーID:7664218457

  • びっくりした〜!

    持ち家っていうから、てっきりローン完済済みだと思ってました。
    年収低いのに、相続でもしたのかと。

    勝手に建てた家のローンを一緒に払ってくれる人ってことですね。
    それ、女性側になんのメリットもありません。
    住みたい場所でもない、通勤時間等の条件も全く考慮されない
    しかも庭だのインテリアだの、全部トピ主の好みだけで
    自分の趣味はまったく関係ないなんて、住みたくありませんよ。

    この際、家は売却したらどうですか?
    枷がなくなる分、トピ主の条件が良くなりますよ。

    ユーザーID:6936892547

  • 諦めなさい

    トピ主の条件から外れる

    年上、バツイチ、子持ち、非正規の方でも
    トピ主と結婚するくらいなら、現状維持でいいそうですよ

    ユーザーID:9333840603

  • 経済的に自立している女性ならNGでしょうね

    マイホーム、多くの女性が憧れるでしょう。
    でも、所在地も間取りも外観も既に出来上がっていて、トピ主さんの名義なのに一緒に住宅ローンを払っていかなきゃって、大きなマイナスポイントでしかありません。

    そもそも、経済的に頼りになる女性が、お膳立てされた家庭像を受け入れると思いますか?
    「ふたりで稼いで、ふたりで家事育児をがんばっていこうよ」という心意気でなきゃ先行きは難しいなぁ。
    とにかく何でも話し合うこと、先走らないこと。

    既に人生最大の買い物を先走っちゃって、かなり不利な条件であることを自覚したうえで婚活なさいませ。

    できれば、ごく普通に出会って恋愛をして、トピ主さんの良いところもダメなところも丸ごと愛してくれる女性を探してください。
    がんばって。

    ユーザーID:1988321610

  • 大丈夫???

    まだよく分からないのが、その家が前妻と買ったものかどうなのかってところです。
    前妻と一緒にローンを払う前提で買ったけど、いなくなっちゃったから代わりを探してるの?
    そもそも1人で払えない家を買う訳ないもんね。もし嫁に来た人が一緒に払ってくれるでしょ、の腹づもりで買ったんなら、根っからの、恐ろしく計画性なしな人ですよね。

    もし嫁が来なかったら、主さんたいそう困りますね。なのに、さらにお金かかる生活を望んでますけど、どういう思考の持ち主なんでしょう。子供が欲しいだとか、趣味を充実させたいとか…。
    経済的に窮していて恥ずかしい立場なのに、謙虚じゃないのが突っ込まれて叩かれまくられてるってことですよね。

    ユーザーID:0540161766

  • 凄く良い手が有ります。これで相手が見つかりますよ。

    低年収、実家近い、バツイチなど、「これ以上無いほど条件悪し」なトピ主さんですが。

    凄く良い手が有ります。

    条件を下記に変えるのです。


    ◎不動産は既に有るが、売却しても良いです。

    ◎正社員で勤めて居ますが、転職・専業主夫になるのもOKです。

    ◎婿養子も受けます。養子縁組はしなくても結構です。

    ◎住む地域は、国内であればどこでも結構です。

    ◎こちらからの条件は「夫婦の子供が欲しい」の一点のみです。



    これだと、かなりの面接希望が来ると思うのですが、いかがでしょ。

    ユーザーID:2977694027

  • 率直に嫌

    年収が低すぎる!!

    女性の収入当てにしてその上子供が欲しいとは。
    デメリットしかないから普通の女性は嫌がるでしょう。

    趣味つながりで探したらどうですか?
    もしかしたらが貴方なしでは生きられないって人が現れるかもしれないし…

    それでもやっぱり収入が問題だ。
    とにかく収入を増やさないと始まらないな〜

    ユーザーID:3871009287

  • 何を妥協するか

    年齢以外で、私の夫も主さまのスペックとにていましたが(20年前)、現在(47才)では大企業に転職し、それなりの地位にもついて年収はうなぎ上りにあがりました。

    男前の夫ですが、私の顔は・・・。

    それさえ我慢できれば、主様も結婚できるのではないでしょうか?

    おかげ様で子供三人は夫に似てくれたので、モテモテでよかったです。

    ユーザーID:8906113993

  • ボランティアをしましょう

    ボランティアをしましょう。

    「ありがとう」
    「あなたがいて助かった」
    って言ってもらえます。

    そして、ボランティア仲間には
    トピ主さん同様に理想主義者で
    優しい女性も多いですから

    トピ主さんが本当に頑張って
    ボランティア活動に励めば
    トピ主さんのことを気に入ってくれる女性も見つかるかもしれません。

    もちろん、下心だけの人には
    ボランティアなんてお勧めしません。

    トピ主さんには
    ボランティアが本当に合っていそうな気がするのです。

    ユーザーID:3859569544

  • うーん

    20代女性です。

    はっきり言って、かなり厳しいと思います。
    お金が全てではありませんが、
    私を含め、周りの友達も、年収300万円と言われると
    どんなにイケメンでも対象外です。
    ましてや、あなたが勝手に建てたお家のローンまでかかえて・・・

    私は普通のOLですが、結婚前は大企業相手にコンパ三昧でした。
    20代女性はそれだけ選択肢が多いです。

    ユーザーID:8970456583

  • 胡散臭い

    トピ主さんの話を聞いてるとどうしても、一度社会をフェードアウトしたんじゃないかと思える
    胡散臭さがぬぐえません。
    自分の学歴にさわらない、職歴にもさわらない(相手の正社員は譲れないらしいのに)
    ニートとか数年経験してるんじゃ…と勘ぐってしまいます。

    今更きちんと働こうとも思わないし働けるとも思わない、俺は趣味に生きるんだ!
    そしてあわよくばそれが金につながれば…とか思ってるんですよね?
    でないと「投資」なんて言葉は使わないですから。

    夢をみたいのなら婚活なんてして他人を巻き込んではいけません。
    おとなしく田舎にひきこもってなさい。

    ユーザーID:8082148790

  • 希望はある!

    入院でもして、看護師さんと出会えば良いのです。

    友人のお父さんは依存です。
    友人の記憶では一度も働いたことがないそうですが、家事も一切しないそうです。

    退院後に友人のお母様の家に転がり込んできて、そのまま結婚(出来婚)。
    家事は友人の母方の祖母(依存お父さんから言えば義母)がしているそうです。
    稼ぎ頭は看護師のお母さん。
    お父さんはプラプラしてるんだそう。
    因みに、友人も友人のお母さんも超美人です。
    お父さんは…。

    学生時代バイト先で知り合った友人。卒業後に看護師に。
    三十直前、入院していた十歳上の男性と出来婚。
    相手は×1、子どもは先妻のところ。
    トピ主と同じような薄給の年収の中から養育費を払っていましたが、結婚数ヵ月で鬱病を発症し無職に。

    鬱病を盾に働かない家事もしない育児もしない、趣味だけは楽しげに外出。
    彼女の実家近くに家を借り、お母さんやお姉さんに家事育児を手伝ってもらっているそう。

    しかも、彼女の収入の中から養育費を支払う始末。

    トピ主さん、看護師を探しましょう!

    ユーザーID:5313760048

  • 無理

    収入が少ないのになぜお金のかかることばかりしてるの?

    家を買ったら毎月のローンが大変でしょう?
    犬を飼っても食費だけでなく、病気になったとき大金が飛びますよ?
    お金ないのに、旅行やドライブ(ガソリン代や車の維持費)、インテリア、といったお金のかかることばかり。

    自分にはお金がないこと自覚してますか?

    こういう人が最後は国に頼る予備軍なんだろうか。
    子供は諦めてください。

    ユーザーID:7034922023

  • 厳しいのでは?

    何だか色々条件を付けていますが、厳しいのでは?

    21日23:39のレスの下の方に書かれた条件だったら、
    お付き合いできるお相手は見つかるかも知れませんが、
    結婚となるとどうなんでしょう?

    自分の好みや希望が一切考慮されていない、かつ、新築でもない住宅に住み
    ローン返済を手伝わなければいけないのでしょう?
    見た目はそこそこだけど、不定休で低収入で、妻のお金目当てなバツイチ夫。
    嫌だな…。

    最初のトピに
    >楽しい事は二人で、家族で分け合って倍にして、悲しいことは半分に。
    って書いてあるけれど、全てのトピ主さんの発言からは
    「妻の協力で趣味の為のお金を倍にして、住宅ローンは半分に。」
    としか読めないんですけど…。

    トピ主さんとの結婚って、わざわざお金払って罰ゲーム受けるみたい…。
    そんな結婚する位なら、一生独身の方がまだマシだなぁ。

    アドバイスとしては、
    自分が相当低スペックで相当悪条件の男だと自覚して謙虚になり、
    それを補えるだけの、中身の良さ(性格の良さ、器の大きさ、誠実さ、賢さ、等)を
    磨くしかないだろうな…と思います。

    頑張れ…。

    ユーザーID:7212317939

  • 真面目にアドバイス

    条件を変えるなら、相手に対してではいくら変えても厳しいでしょう。
    本気で伴侶が欲しいなら、自分の条件を変えるしかありませんよ。

    趣味は止める。家は売却可とする。家事は料理以外は受け持つ等ね。
    ちなみに料理を任された方は、食材の買い出しやメニューを考える等、料理だけでは済みません。

    これでやっと対等な条件でしょう。後は年齢の割に定収入を受け入れて貰えるか
    それはトピ主さんの人となりによるでしょうから、自覚無しで人間的に問題アリならどんな条件でも厳しいかな。

    トピ主さんは要求ばかりで、お相手に何を与えられるのか?と問われ
    まさか「癒し」とかバカな事は言わないですよね?

    たまに見かける相談で、もう子供の産めない年齢の、無職、職歴無しの女性が
    専業主婦希望、高収入で若い年下男性希望で婚活していて、
    ではあなたは相手に何をしてあげられますか?と問われると
    大抵「癒し」と言う答えが返ってきますが、その返答を一般男性として
    トピ主さんなら、どう受けとりますか?そういう女性が結婚出来ると思いますか?

    つまりトピ主さんはそういう女性と同じという事です。結婚出来ると思いますか?

    ユーザーID:2786349468

  • 一期一会です

    自分より年収の高い人にアプローチするなんてチャレンジャーですね。
    相手の女性は100%全員びっくりしますよ。
    とりあえず条件云々は置いておいて、知り合った方とじっくり付き合ってみて、トピ主さんが気に入った方に気に入ってもらえれば良いのです。

    婚活と同時並行で転職はできませんか?
    収入アップを考えたほうがいいですよ。

    趣味は収入に見合ったものにしましょうね。
    我が家の世帯収入はトピ主さんの2倍以上はありますが、これからかかる子供の教育費を考えると、犬や猫を飼う余裕はありません。
    旅行も遠方の実家へ帰省のみです。

    ユーザーID:2209597857

  • やはり結婚の動機が…。

    追加主レスを拝見して。「ありのままの自分を出しすぎてなのか、婚活で狙った女性と付き合えません」←出さずに出会って後だしよりは親切だと思いますよ。 「掃除やインテリアは任せてください」←インテリアは二人で決めるものです。 「自分に経済的に投資してほしい」←これが最悪なんですよ。女房子供くらい俺が面倒みる!くらいの男気がないと。 「幸せな家庭を築いて親を安心させたいのもあり」←そしてココ! 親は関係ありません。貴方は結婚に対する思いが高望みと言うよりずれています。スピード離婚の原因も100%相手にあるかどうか疑問になってしまいますね。

    ユーザーID:3965920819

  • 35歳すぎたら、結婚できる確率10%

    だそうです。男性でも。

    しかもトピ主さんは、バツあり、家あり、低収入&不定休&趣味にお金がかかりそう。性格も失礼ながらちょっと変わってらっしゃるみたい。前回はどうやって結婚できたんだろう…と疑問がいっぱいです。

    >自分に経済的に投資してほしい
    このセリフ、女性から言われたらどうですか?
    なかなかアクの強いセリフですので、普通は口にするどころか思いもつかないと思いますよ。ちょっと変わった方だな、結婚できても維持が大変そうね…と思いました。

    サラリーマン夫の小遣い目安は手取りの1割と本に書かれてます。手取り30万なら小遣い3万。そこから趣味のお金出すんですよ。今使いすぎてませんか?年収300万で住宅ローン(70歳過ぎてませんか?)抱えて趣味とかインテリアとか言ってること自体怖いんですけど。。住宅ローンだけでなく、老後のお金も貯めなきゃいけないんですよ?2〜3年で結婚相手が見つからなければ、家売って実家に住まわせてもらうことも考えないと、破綻一直線じゃないかと心配します。

    ユーザーID:8687023769

  • 細か過ぎ

    条件、条件、うるさいぐらい。
    同い年プラスマイナス3歳ぐらいを中心に色々な方と会ってみたら?
    あなたがいかに独りよがりかがよく分かると思うよ。
    どうしても、その条件内が譲れないんだったら、婚活じゃなく恋愛だね。
    イケメンなんだから恋愛すれば?

    ユーザーID:7771917852

  • え〜っと・・・

    20代の女性にはあなたの良さは理解してもらうことが難しいかも。

    人生経験を積んだ落ち着いた30代くらいの女性の方がお似合いですよ★

    ユーザーID:0384880300

  • 運命の人

    婚活で運命の人探しですか?

    たまたま登録している結婚相談所
    たまたま参加した婚活パーティ
    そこで見つけた高収入の20代女性
    で、トピ主さんの条件にOKしてくれる女性
    そしてトピ主さんのローン返済のお手伝いをしてくれる女性

    確かに運命の人といえるくらいありえない確率ですね。
    というよりそんな人いるのでしょうか?

    トピ主さんと価値観が似ている人とは他人の褌で相撲を取ることを人生計画に盛り込んでいる人ということですか?
    それならたくさんいると思いますがお金は持っていないでしょうね。

    ちなみにご結婚予定の女性も食事はします。

    空想の世界の女性と結婚したほうが良いのではないでしょうか。
    お金かかりませんよ。

    そう、時々トピ主さんの夢に出てくる顔を思い出せない美人が運命の人です。

    ユーザーID:1912545849

  • 投資って言うにはリターンがあるんですか?

    たとえば今は年収300万ですが10年後には10倍になります、とか
    親が資産家で億単位の相続が見込めますとかさ。

    あとは一発逆転系だと特許申請中とか賞目指して執筆中とか
    なにか見返りはあるんでしょうか?

    でなきゃ、ただの薄給借金実家近居のバツ1男に自分の収入を貢ぐ女性は
    現れないと思いますよ。

    そもそも主さんの発言は女性をお財布扱いで
    お手伝いさんまでさせる気満々で誰だって引きます。

    家を売って、転職して収入を倍にするしか婚活では夢は夢のままでしょう。

    あとは唯一の売りの爽やかイケメンをいかして趣味のサークルで
    あくまでも偶然の出会いを装って恋愛結婚を狙うしかないと思います。
    女性好みの趣味も多いようですし、ネットとかでサークル探してみれば?

    ユーザーID:5558260188

  • 絶対に嫌ですね。

    トピ主さん結婚諦めたほうがいいと思います。
    明らかに結婚相手に依存する気満々だし自己主張が強すぎて我侭な印象が強いです。
    今まで女性に相手にされなかった事から離婚理由は自分のせいではないといくら言っても
    女性はこんな性格だから愛想尽かされたんだろうなって思うだけです。
    トピ主さんも家を買ってしまった手前、気ばかり焦ってるのではないですか?

    ユーザーID:0164833649

  • 自分が「条件の悪い男」って事に気づいて!

    それでいて「いい条件の女性が欲しい」は無いでしょう〜。
    劣悪物件に上から目線で誘われても引きますわ。

    1.年収 税込み300万だと手取り250くらい? 昇給の見込みや転職する気がないのであれば、子供は無理。女性に望む前に、自分がどうにかなさい。親を悲しませるのはトピ主だ。

    2.趣味 小遣い(上限は月の給料の10%)制にして、その間でトピ主がやりくり。出来ないなら、理解がどうとかの問題以前。

    3.持ち家 言っておきますが、現状トピ主さんにとってその家は『資産』じゃなくて『負債』だと自覚して下さい。

    4.子供 子供が欲しい理由が「子供部屋があるから」。絶対子育て手伝わなそう。
    前妻と決めて作ったからもったいないって発想?
    命をなんだと思ってるの。


    トピ主さんのレス全て拝見しましたが、「お金に困ってる」イメージしか無いです。
    しかも身の丈に合ってない生活が原因。
    その上そこは妥協しないときたもんだ。
    ハッキリ言って生活力皆無で、ハイリスク・ノータリーン…じゃなくてノーリターン。

    あのね、「憧れの自分像」を持つのは良いよ。
    でも自力で叶えなよ。結婚相手に甘えようとすんなよ。

    ユーザーID:4721744222

  • 理想というか空想の世界でお幸せに

    一人で空想して一人で盛り上がって一人で家まで買って。
    なにやってんだか…。

    あなたと結婚する人は、あなたのイメージ通りの暮らしの中に収まらなきゃいけないわけです。…かなりむちゃくちゃだよね。
    ローンも背負わすわけだ?自分が気に入ったわけでもないあなたの家のローンを。

    あなたが理想の暮らしをするためのお金を稼ぐための結婚なんて、したい人はいませんよ。
    どこまで落としても。
    空想の中で結婚したつもりになっていたらどうですか?
    空想の中の奥さんなら、逆らいませんし、お金を稼がない代わりに食費もかかりません。あなたにはそうでないと無理です。

    ユーザーID:6278891294

  • 地獄絵図

    年収たったの300万円では住宅ローンも組めないでしょ?
    当時の元妻の収入担保にしてローン組んだでしょ?
    そんな低収入で借金まみれのオジサンを相手にする女性がいるとでも?

    その家はメリットでは無く、デメリットですから婚活の場では伏せた方がいいくらいですよ。

    >楽しい事は二人で、家族で分け合って倍にして、悲しいことは半分に。

    楽しい事は何も無くて、悲しい事だらけですから女性側にはあなたと結婚するより独身でいる事の方が遥かに幸せです。

    ユーザーID:8882492953

  • えっ

    >共働きしてほしい、趣味を理解してほしい、離婚の原因は自分ではない、自分に経済的に投資してほしい、二人の間の子供がほしい、返事を下さい

    出会って間もない相手にこんなこと言ったんですか?
    うわぁ・・もうね、女からしたらホラーですよ、ホラー。

    全力で逃げる物件です。

    あなたさぁ、婚活するより、転職や資格取る勉強とかしたらどうですか?
    そうすれば、年食ってても、お金さえあればいいっていう若い子と結婚できますよ。

    まずは年収1千万以上から目指しましょう。

    公認会計士や、税理士あたりから勉強してみたらどうですか?

    もうね年収300万の男と婚活やお見合いで結婚する女なんていませんよ。
    続けても無駄です、無駄。

    その年収で結婚できるのは、イケメン、学生時代からの付き合い、若い者同士、ですよ。

    目を覚ましましょう。

    ユーザーID:6219331224

  • ないない

    自意識過剰な男は大抵嫌われます。

    女性が働くのは賛成。
    共稼ぎが必要。

    ナニコレ? 結局賛成も何も「嫌がおうでも働け!」じゃないの〜?

    スピード婚で離婚、何でか想像出来ますわ。

    ユーザーID:7242818198

  • 結構広げたんですね

    出も残念ながら、女性は結婚相手によっぽど惚れてないかぎり、自分より給与の高い人と結婚しようとします。

    なので、自然とあなたよりも給料の低い女性か、大卒でそこそこ稼いでいるが頭が弱い女性、箱入り育ちで男性の給料とかあんまり気にしないポヤンとした女性がいいかもしれないです。

    それから出産で焦っている高所得の女性は結構間口を広げているのでいいかもしれないですよ。結婚への憧れもうすれ、家がすでにあるのも楽でいいということになるかもしれません。 子供を産んだあとも働く!という意欲の高い人も多いです。

    20代の女性はまだまだ出会いがあるかもしれないし、とあなたで妥協してくれないかもしれません。

    20代の女性では、1あなたによっぽど惚れた 2自分が不細工などでよっぽど焦っている 3結婚の条件とか考えられない

    のどれかしかないと思います。条件だけで考えると。

    以上でした。ちなみに私は今年32歳で院卒総合職ですが、3つ年下の市役所の職員と結婚します。 給料はわたしより低いかもしれませんが、安定のボーダーを超えていることは間違いないので気にしないです。

    ユーザーID:5563969455

  • イケメンにも老いは来る

    先ず自分に投資してほしいとのこと、投資してもらうには「これや!」という好条件がなければいけませんよね?
    一軒家所有って売れば財産になりますが、持っていても年収が少なければかえってマイナス条件になりますよね。持ち家にかかる税金にメンテナンスにもお金がかかりますよね?
    年収が少ない、結婚をいつするかできるかわからない状態であれば、いっそ売りに出してはいかがでしょうか?そして貯蓄額を増やすほうが余程結婚条件が上がる気がします。
    それにしても年収額が低いのに持ち家、その上に多趣味で収支は大丈夫なのでしょうか?
    私も犬を飼っていますが、病気にならずとも健康チェックに、予防接種、防虫の薬や食べ物など結構お金がかかりますよね?
    収支合わせに結婚をしようとされているから、その気持がガツガツと態度や表情に出てくるのでなかなか相手が見つからない、振られてしまうのだと思います。
    まず見えをはらずご自分の分相応に合った生活にされてはどうでしょうか?
    相手が見つかっても価値観の違いでまた離婚となりますよ。
    条件に上げられているイケメンにも老いはきますからね。

    ユーザーID:4418692582

  • あきらめて〜

    1人ではローン払えないから
    高収入の若い女の子に頼ろうだなんてムシが良すぎます。
    しかも職場と家との往復で出会いもないほどにキチキチなのに
    結婚したらいきなり一緒にガーデニングしたり犬と散歩したり?
    夢見すぎてませんか??

    20代じゃなくても、きちんと収入のある独身女性がそんな老夫婦みたいな生活を望むと思いますか?
    頑張って働いて稼いだら、たまには海外旅行にでも行きたい、と思う人が多いのでは?
    同じローンを払うのなら、2人の希望を考慮したマイホームを持つほうが理想でしょう?
    奥様になる方の実家に近い、または行きやすい、とか・・・
    もう子供部屋もあるんだよ!なんて気味が悪いです。
    子供は欲しいけど共働きでよろしく、なんて、躊躇せずに書き込みできるところがビックリ。
    将来もしご両親が要介護になったら、もちろんそれも奥様の仕事なんでしょう?トピ主さんは何もしなそうだもの。

    出会いがないほど忙しいんだし、犬もいるし、趣味も多いようだし、ゴハンはたまに実家で食べればいいんだし、
    悪あがきせず、独身を貫いてください。

    ユーザーID:3731929421

  • 結婚

    無理とは言いません。

    ・バツイチ
    ・年収300万円
    ・ローンもち

    相手は減りますが、トピ主さんの方も条件を緩和するとおっしゃっているので。

    個人的に一番ありえなかったのは「働いて。ご飯は全部作って」ですが、
    これは改められるとのこと。
    すばらしいです!よかった!!


    ただ、気になるのが、

    >見ず知らずの人に、最初のメッセージから、共働きしてほしい、
    >趣味を理解してほしい、離婚の原因は自分ではない、自分に経済的に投資してほしい、
    >二人の間の子供がほしい、返事を下さい

    ……ひきます。
    会ってもいいかな、くらいのプロフィールの人からでも、こんなメールが来たら
    即却下です。

    トピ主さん、つきあうって、自分がしてほしいことを言ったら
    相手のしてほしいことも聞かないといけません。

    「自分がしてあげたいこと」を「勝手にしてあげる」んじゃないですよ!
    「相手が望んでいること」を、してあげるんです。

    自分自分、じゃなくて、それぞれが相手に近づいていくのが
    結婚生活には必要なのではないですか?

    がんばってくださいね。

    ユーザーID:3561409217

  • 借金男は無理。

    ローン=借金です。
    これをきれいにするか、奥さん及び奥さん親族に迷惑をかけない形にしないと厳しいです。
    誰だって人の作った借金を背負いたくありません、たとえ親でも嫌です。他人ならなおさら。
    結婚するなら家は奥さんが気に入ったものを建てる、その為のローンなら可。
    前妻さんが住んだ家なんていりません。
    それがなくなれば、そう悪い条件ではないと思います。
    まず借金男は無理です。
    隠して婚活・結婚しても、×が増えるだけなので最初に言っておいた方がいいとは思いますが。
    家、売れば?
    一生結婚できませんよ。

    ユーザーID:7670121655

  • ブライダルチェックはされていますか

    立ち入ったことを申し上げますが、主さんそこまでこどもにこだわるなら
    まず自分の生殖能力を確認しましょう。

    そして
    相手の条件を出産経験ありにまで広げては。

    相手の生殖能力を当たり前みたいに書いてますが
    どうやってたしかめるのですか。
    それがいちばん確かめにくいです。

    出産希望なら
    それ一点であとは不問にするぐらいでもいい。

    趣味よりこどもでは?
    優先順位をロジカルに見直しましょう。

    あと年収アップ、貯金アップ、ローン減をはかる。
    趣味はやめて、副業アルバイトするとか。

    ユーザーID:8929911749

  • ないな〜

    40歳すぎ子供2人の女です。

    婚活って自分だけの幸せのための活動でしたっけ?
    主のアピール見てると
    「僕と一緒に苦労してくれる方募集!」
    「僕のわがままにお金を出してくれる方募集!」
    に見えますけど・・・。
    女性が幸せな結婚を夢見ているのにそりゃないわ〜〜〜。


    どうして必要もないのに家を建てたんだろう?
    消費税率アップに乗っかっちゃった?
    無計画さもひっかかります。

    年収が低くたって愛が勝ればいいんです。
    気の合うお相手をまず探されたらどうでしょう?

    ユーザーID:8191650803

  • 婚活と平行して

    所得を上げて下さい。
    激務ですか?

    そうでななら空いた時間にサイドビジネスをしてはどうかしら?

    バイトじゃないですよ。
    主人は空いた時間にあるサイドビジネスを始め平均1日一時間で
    もう一人分の所得を得ています。

    頭を使って下さい。

    爽やかイケメンならお金さえあれば二十代奥さんも夢じゃない。

    ユーザーID:0816124357

  • 高望みと言うか

    夢ばっか見て現実が見えてない。

    低収入のあなたが勝手に夢見て購入した家のために、なぜ 美しく輝かしい時期の若い女性が働いて養ってあげなくてはいけないの?

    条件の幅を広げれば解決する問題ではないわ。
    あなたが、「妻と子供くらい 俺一人で養って行ける!」くらいの気概を見せられるくらい変わらなくては、結婚は一生無理。

    最初から女の稼ぎを当てにしてる、ローン付きのヒモおじさんなんか、結婚焦ってる女性だって相手にしてくれません。
    あなたと結婚するなら、自分のために自分で稼いで、独身でいたほうが幸せです。

    ユーザーID:2019437517

  • SNSで婚活止めて

    いろいろ突っ込みどころ満載ですが、

    SNSで婚活止めてください!

    なんのSNSか知らないけど出会い系と勘違いしてませんか。

    どの程度のアピールしたのかしらないけど気持ち悪い

    ユーザーID:7569608679

  • ムリムリ

    要するに女性のお金と子供生む機能だけが目当てなんですよね。
    せめてどっちかなら手に入るかも、とは思いますけどね。

    お金稼ぐ人は、子供産む道具になるのはごめんだろうし
    子供を産み育てることに重きを置いてる人は、相手にお金やステータス求めるもんです。

    ユーザーID:8481118767

  • 真面目に考えてるんですよね・・・

    スペック(なの?)を初め
    その思考何から何まで

    あなたと結婚するメリットが何もない

    それ所かデメリットばかり!?


    イケメンは良い事ですが
    大人の女性からみるとそれの優先順位は結構低いですよ

    経済力や精神的に自立してるとか
    多少イケてないお顔でもそちらの方がいいよと思います

    ユーザーID:1055423681

  • 身分相応と言う言葉をご存知ですか?

    年収300万って。。。。。

    完全な高望みですね、ハイ。
    恋愛結婚ならまだしも、婚活でそんな条件を希望とか30代にも関わらず、
    世間知らずですね。

    同じ30代として恥ずかしいですね。

    ユーザーID:1930028257

  • 年収300万で家のローン付の男は、普通にあり得ない

    二度目です。

    トピ文だけの条件だと、まだ少しは...と思ったのですが。
    家のローン、ですか。

    結婚、諦めた方が良いように思います。

    年収300万は結婚相手として最低条件と考えた方が良いです。
    さらに、まさか家のローンまで付いてくるとは...。

    「自分に投資」などと寝言を言う前に、トピ主さん自身の年収をあと100万円以上上げてきてください。
    自分のガーデニング趣味を維持したいなら、それ相応の年収になってから言ってください。

    結婚はトピ主さんが思うほど甘いものではないです。
    一度結婚した男性のセリフとも思えません。

    結婚とはトピ主さんだけが得をする制度ではありません。
    わざわざ他の人を蹴ってまでトピ主さんを選ぶ利点、顔以外にどこにも無いです。

    ユーザーID:5580546702

  • 読めば読むほど無理

    家も犬もインテリアも、結婚後に夫婦で選びたいです。
    なんか自分のことばっかりでうんざり。

    ユーザーID:9026104630

  • 共働き希望の年上男って引きます。

    20代女性にとって男性が年上であることのメリットって経済力だと思うんですよね。
    男性としての精神的な成熟度も大事だけどそこに経済力が伴わないと何の魅力もないもんですよ。

    女性にとってあなたの条件って何の魅力もないですよ。
    返事なんかくるわけないでしょう。

    30代女性、バツ一、子どもありくらい条件下げないと。

    ユーザーID:6950088038

  • たぶん誤魔化してることがたくさんある

    書いてなくて曖昧に誤魔化してることがたくさんありますよね?

    おそらくですが
    家は前妻さんと買ったもの、
    ローン35年めいっぱい、
    離婚原因も価値観の相違といえば聞こえはましでしょうがおそらく愛想つかされた
    趣味やペットに金がかかる

    きついレス多いですが、きちんとアドバイスしてる人もいます。
    現在の収支の内訳出してみませんか?隠してることも正直に言ってみませんか?
    おそらく無理ってレスもつくかもしれませんが、偽っている中で解決策は誰もアドバイスできません。

    ユーザーID:6665429230

  • 相手に合わせて変われる自分

    少し条件をゆるくすれば、可能性が広がると思います。

    ありのままの自分も大切だけど、結婚は、相手を大切に、相手に合わせて変われる柔軟さも大切です。 年を取るとともに、相手に合わせるのがしんどくなるので、今がラスト・チャンスと思って、頑張ってください。

    40歳になると、子供もおじさんのパパになっちゃうので、できれば早めに結婚しちゃってください。 トピ様が良い人に出会って、良いパパになれることを祈っています。

    ユーザーID:5857224987

  • 互いに尊重し合えるのが夫婦

    寄り添って生きていける、大切な相手が欲しいというお気持ち、充分に理解できます。

    しかしトピ主さんの主張を見る限り、御自分の希望ばかりで、お相手にも趣味や仕事や好みや家族があることを、考えておられない気がするのです。

    例えば、トピ主さんと全く違う趣味の、しかも同じ位時間とお金がかかる女性と結婚された場合どうされますか?
    お相手の趣味にも、ちゃんとお金を出してあげれますか?
    トピ主さんと全く反対の趣味のインテリアがお好きだったら、半分はお相手に任せられますか?

    折角正社員で働いていても、トピ主さんのお家からだと通勤が不便な場合、引っ越してあげられますか?もしくは通勤が大変な分も家事を負担できますか?

    トピ主さんのご実家近くに住まれるのだから、その他の部分、帰省や旅行や食事や贈り物などはお相手のご実家を尊重してあげることが出来ますか?

    トピ文を見る限り、御自分の理想の結婚生活ばかりを考えられている気がします。
    お相手にも理想の結婚生活があることを忘れず、互いに尊重し合うということを、もう少し考えられてから、婚活に望まれると良いと思います。

    ユーザーID:4293425885

  • ローン返済苦しいの?

    ローンは自分で払いながら生活費は折半で払ってくれる女性ならそう酷い条件でも無いと思いますけど、ローンも折半ってことだと難しいかもね。
    年収300万だとそういうことかもしれませんね。
    貴方の財産形成に協力してくれる女性は皆無じゃないでしょう。
    でも普通に人の親なら自分の娘にはやめとけって言うでしょう。
    いっそのこと家を手放して実家に住みながら貯金を始めたほうがいいのでは?

    ユーザーID:8960314351

  • そんなに条件つけちゃ・・・

    条件多すぎ。
    もう30歳超えてますから、「来るもの拒まず」の姿勢でいって欲しいです。
    結婚って、自分の思うようにいきません。相手がいますから。
    妥協したり、主張したりして、やっていくものです。

    ユーザーID:7725458161

  • 条件を変えても厳しいです。

    まず、年収300万円で自分の名義でもないのに、ローン返済の協力を求めるのは図々しいです。ローン破綻する前に売却したほうがまだましだと思います。

    それから、経済的に自分に投資って何か資格でもとって収入をあげる努力をしていて、それが実現できそうなら投資ですが、そうでないのであれば、負債でしかありません。投資の意味わかっています?
    そして、インテリアは任せてくださいって結局、自分の趣味を通そうとしているだけでしょ。

    あなたと結婚するメリットって何かわかりません。婚活は条件ありきですから。定収入、ローンも負担して、趣味もして、インテリアは押し付けられるってことですよね。
    だったら、貴方とは結婚しません。

    結婚して、自分の好みが全く反映されていない、その年収で銀行がローンを通すとは思えませんので、元妻の好みが入っている家になどお金を出したい女性はいません。いても、あなたよりも年収が低い人です。

    となると子供はあきらめないと育てていけません。

    夢みるのは自由ですが、トピ主さんの場合は家を諦めるか、子供を諦めるか、結婚自体を諦めるかしないと、いずれ、破綻すると思います。

    ユーザーID:9430372830

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