30代半ば男、結婚したいです。高望みでしょうか?

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ありのままの自分

男女

高望みしすぎでしょうか。出会いがありません。

35歳男性です。自分の子供が欲しいです。
子供に 「お父さんとお母さんの子供で良かった」 「産んでくれてありがとう」。
いつか、そう言わせたい、そのために婚活しています。

そのために家に子供部屋までつくったのだから。

○私のスペック
外見は年齢よりも若く見られます。さわやか、イケメンと自信を持っています。
平均身長、普通体型です。
都内通勤圏に、庭付き子供部屋有の一戸建てを建てたばかりです。両親は近くに住んでいますが、同居はありません。
趣味は旅行(有名な観光スポットや公園に行く)、ドライブ、家のインテリア探し、ガーデニング、飼い犬と遊ぶ、映画やアニメを見たりします。ギャンブルしないし、タバコも吸いません、特定の信教もありません。
離婚歴があります。その原因は価値観の相違。半年ほどのスピード婚です。

施設管理の仕事で年収300万程度、不定休なので、それを気にしない人がいいです。女性が働くことは賛成です。

○相手に求める条件
年齢は年下のみ。出来れば20代。同い年以上、子持ちの方は話がきてもお断りします。
生活レベル向上と維持、住宅費、趣味への投資の為、共働きが必要です。自分より収入が高くてもいいです。
価値観が似ていて、一緒に趣味を楽しんでくれること。自分は料理をしないので、料理をしてくれること。

楽しい事は二人で、家族で分け合って倍にして、悲しいことは半分に。
子供の反抗期とか色んな問題が起ころうとも、2人で考えて、解決していきたい。
アドバイス、よろしくお願いします。

ユーザーID:4287929567

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  • あつかましい…

    身長、体重が平均ていくつなんですか?イケメンて誰に言われたんですかね?親とかじゃないですよね?、まさかね…
    年収300万で女性が働くことは歓迎で自分の年収より高くても良いとかトピ主さんの願望でしょ。
    300万で家建てたらローンが大変ですよね。ご両親に援助受けたんですか?
    結婚相手が家持はあんまり喜ばれないですよ。
    自分の希望なしにその家に住むことになるし、ローンがないなら我慢は出来ますが…なんだかな…
    まあ…頑張ってくださいよ。相手に20代を求めるのは厳しいかな。

    ユーザーID:3802730384

  • 要求ばかりですね

    年収300万程度、なのに、都心に一戸建てを建てたのですか?
    ローンはおいくらで何十年ローンにしてあるのでしょうか?
    35歳ということはあと25年で定年だと思いますが、25年ローンですか?

    共働き希望なら、家事も半分やらないといけないですよ。
    それなのに料理はしないと最初からいうなんてどういうこと?

    生活レベル向上と維持、住宅費、趣味への投資の為、ってさ、
    トピ主の生活レベル向上のために結婚したいだけなの?
    自称イケメンなら婚活しなくても今までいくらでも結婚のチャンスがあったでしょ?

    ユーザーID:0805395849

  • 自分の都合ばっか

    ご自身の趣味は別に普通ですが、全てを相手にも求めるのはどうでしょうね?
    しかも年収が低いのに、生活向上だの趣味のためだの、自分勝手すぎませんか?
    年収300万円なら、300万円なりの生活をしましょうよ。
    それに、子供が欲しいから? 女はあなたの子産みマシーンではありません。
    それに、低年収で妻にも収入の協力を得たいなら、不得意だろうが料理作るように努力できませんか?
    子供にまでなんだかおかしい言葉を求めていて、ちょうだいマンと名付けたいわ。
    そういうのは、子供が感謝して自ら発するものですよ。
    家があったり、親父が多趣味だったり、そんなんで尊敬すると思いますか?
    幼稚だし身勝手。
    いくらイケメンだろうが、ギャンブルしないだろうが、こんなに窮屈ではモテないですね。

    ユーザーID:6234359289

  • トピ主は結婚に向かないタイプ

    相手の女性を束縛したいのがミエミエです。
    きれい事を沢山書き連ねておられますが、妄想のように思います。
    結婚相手の募集と云うより、お手伝いさん募集に変更されたらどうですか。

    ユーザーID:9695209872

  • まず

    なぜ家を建てたの?
    それ、女性は嫌がるよ。実家が近いのも嫌だね。
    家建てたってことはローンあるんでしょ。
    で、年収300だけとか、でも子供欲しいとか、共働き必須とか、
    はぁ?って感じですが。
    せめて、倍の年収稼いてから
    その条件出しましょう。

    ユーザーID:7542404002

  • トピ主さんの夢に満ち溢れています

    年収300?
    都内で35歳では低いですが理由は?
    トピ主さんの理想の生活の為に働き続け子供を産むみたいですね。

    ユーザーID:4864713746

  • 高望みと言うより都合良すぎ。

    「離婚歴があります。原因は価値観の相違。半年ほどのスピード婚です」←スピード離婚の打ち間違いですね?どんな価値観の違いだったのか今後の事を考えるとそこは重要ですよね。「都内通勤圏に、庭付き子供部屋有の一戸建てを建てたばかりです」←子供部屋というか、家族が増える事を想定してそれなりの間取りになるのは普通の事です。300万の年収で良くローンが組めましたね。親の土地?家屋は貴方の名義ですか?預貯金はありますか?「女性が働くことは賛成です」から「生活レベル向上と維持、住宅費、趣味への投資の為、共働きが必要です。自分より収入が高くてもいいです」に変わっていますが、「自分の生活レベル自分の趣味住宅ローンの為に妻には働いて貰う事必須」って事ですよね。でも料理はしない、と。貴方より若くて年収300万以上の女性は沢山いるでしょうけど、料理を含め「楽しい事は二人で、家族で分け合って」やらないとね。「同い年以上、子持ちの方は話がきてもお断りします」←お断りって、既に相談所等に登録しているのですか? とりあえず、子供が欲しいから結婚じゃなくて、貴女と結婚したい!貴女に惚れました!という人を見付けて下さいな。

    ユーザーID:3965920819

  • レスします

    自分の価値観をものすごく大事にしてるというか、相手に押し付けてますよね。

    よほどスピード結婚しないかぎり、あなたを見て、結婚したがる女性がいるとは思いません。

    たとえ、趣味が同じで共稼ぎしたいという女性でもです。

    あなたと結婚するメリットがない、なんていえば、「結婚を打算で捉えるのか」なんて相手を責めそうなタイプ。そのくせ自分の要求は高い。

    きっと、奥様があなたのお子さんを妊娠して体調が悪くなっても、「俺の飯はまだか」って言うんでしょうね。
    妊娠は病気じゃないからとかいって、「働かないのを認めると怠け癖がつく」だとか、「病院にかかるな」とか言いそうなタイプ。

    あなたにとっては苦労が半分になっていいことずくめ、奥さまにとっては苦労が倍で悲しいことが倍になるのは目に見えています。

    ユーザーID:9482128099

  • ホンとに35歳?

    高望みのしすぎとは思えないが、35歳の男とは思えない何とも薄っぺらな理想ばかりの感じが否めない。
    >「私のスペック」
    此処から何一つとして夫婦として掛けてはいけないもの等何も無く ティーンエージャーの自己紹介文みたい。
    >相手に求める条件
    相手に持っていて欲しい内面的な部分は何も無く、外面的なことばかり、

    >生活レベル向上と維持、住宅費、趣味への投資の為共働き要、 料理する事。
    自分でもっと金を稼げる何らかの努力はしているのかな?
    料理も、出来るよう努力なりすれば良いこと。

    馬鹿馬鹿しくて笑えるいくらい幼稚な将来の生活設計、もう少し大人に成ったら如何ですか。

    ユーザーID:2505264327

  • 正直な印象…

    なんか、色々はっきりし過ぎてて、気持ち悪いです。

    ハキハキしすぎっていうか、自分に自信持ちすぎ。

    あと、結婚しても今と同じように自分のお金も時間も趣味などに充てたいから共稼ぎ歓迎っていうのは、ただの子供のわがまま。

    そんなお子ちゃまな父親は、我が子に感謝などされません。あと、普通、母親には「産んでくれてありがとう」とは言っても、父親には言いませんよ?

    トピ文読む限りでは、さわやかさは微塵も感じられませんでした。

    むしろ打算的で、狡猾な印象です。

    家もねぇ…。
    二十代の女性なら、マンションを好みませんか?


    子供が欲しいから二十代の相手を!と思うのでしょうが、今現在トピ主さんが持っている物と理想の間には大きなギャップがある気がします。

    まぁ、それでも頑張ってくださいな。

    ユーザーID:4776178522

  • 情報は後出しにしないで

    30代半ばの男性で年収300万円なら、普通に考えれば底辺とか甲斐性なしと言われてしまうでしょう。でもその収入で首都圏に庭付き一軒家が建つわけありません。実家が資産家だとか、資産運用の腕前はプロ級だとか、何か書いてない情報があるのではないですか。それがわからないと何とも申し上げられません。

    ユーザーID:0600913180

  • 家はマイナスポイント

    ローンなしなら少しはましですが。どうせ買うなら女性は場所やら、間取りやら、インテリアなど自分で決めたいものです。結婚より先に家を立てるのはお薦めできないことです。まあ、あるなら仕方ないけど、前の奥さんと一緒に住んでいた家ではないですよね?ローン苦しいから一緒に払ってほしいとかなら、恋愛で、相手がとぴ主さんにゾッコンとかでないと厳しいよ。年収も低いし。それと離婚理由の価値観の相違って具体的には何ですか?半年って、すごく早い。どちらかが相当我が儘か、落ち度があったとしか思えないんですが。あと、年収自分より高くてもいいっていう言い方、上から目線ですね。

    ユーザーID:7826886291

  • ローン総額と貯金は?

    庭付き一戸建てを建てたばかりということは、かなり多額のローンが残ってるはずですよね?なのに収入がたったの300万?そこで子供を作ったとして、生活が成り立つんですか?出産とともに奥さんは働けなくなりますが。それが私が最初に感じた疑問です。貯金はあるんですか?

    結婚相手はお金だけではないですけど、正直条件からいうとどうかなぁと思ってしまいます。短所ですが、年収が低い。夫婦で決めて建てた家ではなく、夫が勝手に建てた家。(そのローンを一緒に返済しろと?)しかも、義理親の近所。犬がいるので、犬好きでなければいけない。料理ができないって・・・食事どうなさってるんですか?

    なんていうか、理想が大きすぎると思います。相手への条件は『子供を望んでる女性』くらいにしておけば、相手は見つかると思いますよ。

    ユーザーID:1312694052

  • 話にならない

    こりゃダメだね。

    独りよがりもいいところだわ。

    低年収で家建てたものだから、共稼ぎをしなければやっていけないのに、「女性が働くことは賛成です。自分より収入が高くてもいいです。」とか、笑えるわ。相手が働いてくれないとやっていけないことが見え見えですよね。そのわりに、年下のみで、料理を作ってくれることって、甲斐性もないのに、よく平然とそんなことが書けますね。

    トピ主さんは、デリカシーが無いとか、自己中とか、言われたことあるでしょ。離婚歴があるのも納得です。

    ユーザーID:2320089166

  • 嘘っていうかツッコミ所だらけのスペックと条件ね

    全体的に離婚歴があるくせに変に妄想し過ぎで引く。

    >庭付き子供部屋有の一戸建てを建てた

    年収300万程度でどうやって?
    ほぼローンとか、親に出してもらったとかじゃないよね。


    >両親は近くに住んでいますが、同居はありません。

    現在はでしょ。仮に家の資金を出してもらってるなら強く断れない。


    >離婚歴があります。その原因は価値観の相違。半年ほどのスピード婚

    決定的な理由無しに半年で離婚って凄いマイナスポイント。


    >年齢は年下のみ。出来れば20代。

    30半ばで同い年すらNGってどんだけ親父なの?
    で、子供を産める事必須と。

    >生活レベル向上と維持、住宅費、趣味への投資の為、共働き

    子育て資金は既に準備してると?
    で、あなたが先走って建てた家と趣味のお金を稼がなきゃならない理由は何?

    >料理をしてくれること

    家事で一番大変で大事な食事は全部丸投げか(笑)
    共働き必須なら(しかもあなたと同額以上)「料理をしないので」じゃなくて
    作って。

    >子供の反抗期とか色んな問題が起ころうとも

    遥か先の話よりも子供を作る能力はあるの?
    病弱、障害のある子でも受け入れられる?

    ユーザーID:5952318417

  • 高望みかもね

    35歳バツイチで年収300万円で不定休と悪条件なのに20代の女性を希望してるのですから高望みでしょうね。
    本当にイケメンなら日常生活で相手が見つからないということはないと思うので、おそらく外見もせいぜい中の上くらいなのでしょう。
    妥協しろとは言いませんが、高望みかと聞かれれば高望みですとしか答えようがないです。

    ユーザーID:2041499033

  • それは・・・

    もう子供部屋までもう作ってしまったのですか・・・。
    相手もいないのに、ある意味怖いです。

    >離婚歴があります
    >施設管理の仕事で年収300万程度
    >出来れば20代。

    その低い年収で、その上バツイチで良く相手にそんな条件が出せますね。
    しかも家はもう買ってあり、ローンが山ほど?

    その条件で見つかるといいですね。頑張ってください。

    ユーザーID:3662966484

  • 無理だと思う

    >色んな問題が起ころうとも、2人で考えて、解決していきたい。
    などと口では言っているものの

    >離婚歴があります。その原因は価値観の相違。
    ですし、全然2人で考えて解決していないように思えます。

    >子供に 「お父さんとお母さんの子供で良かった」 「産んでくれてありがとう」。
    いつか、そう言わせたい、そのために婚活しています。

    「言われたい」ではなく「言わせたい」というのは
    なんかおかしい気がします。

    上の「2人で考えて解決して」というのは
    「妻が自分の言うことを聞いてくれるまで
    『話し合い』とネチネチ同じことを繰り返す」
    のではないかという気がしてきます。

    ついでに離婚原因もそんなことではないかと。

    夫の趣味の家のインテリア探し、ガーデニングで家の中も外も夫仕様にされ、
    夫の両親が近居と妻にとってものすごくアウェイの環境ですし、

    離婚歴、年収、
    中古住宅なのにおそらく新築買ったのと同じくらいローンがあること、
    犬を飼っていることなど

    いろいろと難しいとは思いますが
    探すとしたら趣味か犬仲間だと思います。

    ユーザーID:9394941208

  • お笑い

    これだけ書いて自分で原因が分からないのなら、再婚は絶対ムリです。

    ――以上!

    ユーザーID:6471585792

  • だから35まで独身でバツさえついてない

    自分の遺伝子の入ってない子供の面倒は見ないって事ね。これだけでも自分様中心の本心が出てますよね。ここに羅列された条件は自分の利益ばっかりですよね。若い女性は夢がありますから、あなたみたいな低収入の所帯じみたオジサンは選ばないですよ。同じ苦労なら若いイケメンと、義親の監視抜きの都会のアパートで、家事分担で楽しくやりたいですよ。おまけに物凄い定収入なんて。
    子供も可哀想だわ。一生独身でいて下さい。

    ユーザーID:8603691245

  • 失礼ですが・・・

    何か大きくズレてない?と思ってしまいます。

    都内通勤圏に家を建てたのは親からの資金援助か何か?と思えば、住宅費と生活の維持向上のために共働き必要?あなたの年収は300万?

    それじゃ可処分所得は普通約半分ですから1ヶ月10万程度?共働きが必要というか必須ですね。そして料理は全部させるの?年下だけ?犬まで飼ってるの?

    現在はあなた一人で暮らしてもかなりぎりぎりの暮らしだと思われますが・・・それで共働きして生活を向上させてくれる奥さんが来てくれないかな〜というところでしょうか。

    あなたより年下でも、そういう生活でも黙って耐える人は、もしかしたらいるかも知れません。でも普通はごめんです。価値観の相違でスピード離婚というのもよく判ります。
    結婚は絵物語ではありません。実際の相手がいる毎日の生活ですから・・・自分の考えに固執する人には継続は難しいものです。。

    あなたはじっくりと慌てないで、あなたの独特な価値観と合う方を探されるしかないと思います。

    ユーザーID:9254132063

  • 主が離婚したのは正解でした。

    >子供に 「お父さんとお母さんの子供で良かった」 「産んでくれてありがとう」。
    いつか、そう言わせたい、そのために婚活しています。
    そのために家に子供部屋までつくったのだから。

    ↑信じられない結婚理由ですね!?妻を何だと思ってるんですか?
    スペック見ても、自分に甘い。相手に厳しい。

    主さんは離婚暦アリとか?納得しました。

    正直高望みどころか・・・見当違いです。

    結婚はしないで頂きたい。

    ユーザーID:2644669771

  • うーん…

    少し高望みなんじゃないかなぁ、と。
    私と私の主人はトピ主さんの求めるような条件化での結婚ですが(主人が30代半ばで、私が7歳年下、私の方が収入が多い、など。)、料理や家事は、8:2の割合ぐらいで、かなり主人がやってくれています。
    友達から始まった恋愛結婚なので、お互い、条件や相手のステータスはあまり気にしなかったというか、気にならなかったというか。

    なので、恋愛結婚で、たまたま相手がトピ主さんの求める条件だった、というなら可能性はあるのではないでしょうか。
    ただ、年収300万で不定休というのは、子供を考える上では、ちょっと難しいと感じます。

    ユーザーID:5198218564

  • …う〜ん。無理かも。

    …家があってもね

    そんなに相手に望む事が多いとね…

    だいたい、20代の若いお嬢さんは、もっと年収の多い人が好きみたいですし

    共稼ぎ希望で料理はしたくないって
    若い女性には納得してもらえないと思う。

    バツイチで子供がいる女性なら
    料理が得意で、話や趣味にも合わせてくれる懐の深い人がいるかも

    人間は苦労しないと心が深くならないんですよ。

    若くて働き者で賢く理解ある女の子は
    滅多にいませんでしょう。

    そう考えると
    高望みですね。

    ユーザーID:5663527851

  • ちょっと妄想入りすぎて怖い。。。かな

    まだお相手もいないのに、お子さんが先なんですね…。
    もし私にとぴ主さんとの見合い話が来たら、断ります。
    (安心してください。私は40代・既婚ですので立候補しません。)

    最近、自己評価が高い方が多いんですね。。。

    ユーザーID:4710147058

  • なんとなく 透けて見えるもの

    「お父さんとお母さんの子供で良かった」 「産んでくれてありがとう」。
    いつか、そう言わせたい
    言わ【れ】たい じゃなくて 言わ【せ】たい
    ここが引っ掛かる。

    なんで普通に「子供が好き」 とか
    「子供のいる人生を歩みたい」と書かないのかな。


    イケメンと自信を持っています。
    年収300万程度
    年齢は年下のみ、同い年以上・・お断り
    自分より収入が高くてもいいです。
    料理をしてくれること。

    「年下で自分より収入が高い人」に料理をして欲しいんだ。
    自分の低収入は気ににしないでほしいのに 
    相手の収入はしかも高く「てもいいです」って書き方はどうだろう?
    自分の収入。不定休について気ににしない人が良い。
    収入差は気にしません。と言う書き方なら 大人だなと思うけど。

    「楽しい事は二人で、家族で分け合って倍にして、悲しいことは半分に。」
    口にするのは簡単。 文章の書き方全体から、なんか自分大好き自分に甘い人に見える。

    ユーザーID:4326889976

  • Kazu

    自分より収入が高くてもよいはまず難しいでしょ。20代女で年収300は全体の何%か考えれば。あと料理を作れることとか、あなたの趣味に理解を示し一緒に楽しんでもらうだとか。してもらうことばかりですね。
    既に建った家があるなんて、利点だとでもお思い?奥さんになる人の意見を聞いて改築もしてあげられます?
    あなたとの結婚って、メリット少ないよ。あなたは何してくれるっての!

    ユーザーID:4338604204

  • 多分無理だろ

    この一文。

    >子供に 「お父さんとお母さんの子供で良かった」 「産んでくれてありがとう」。
    >いつか、そう言わせたい、そのために婚活しています。

    正気か?

    ユーザーID:7960681027

  • 私ならお断りかなあ

    ものすごく条件が悪いわけじゃないけど、
    ★もう家を建てている。相手の意見は取り入れない
    ★アニメが好きなのが気になる
    ★年収が低い
    ★×イチ
    が気になります。家があると仕事先まで遠いかもしれないし、できれば夫婦で話し合て購入したいと思う人は多いですよね。
    アニメはおたくのイメージが・・・。
    年収も年の割には・・・。共働きを望むのに、それ以上に(若さなど)女性に望むものが多すぎる。生活レベルを上げたいならあなたが稼ぎなさい。

    トータルするとめんどくさい人と思ってしまいました。

    ユーザーID:3052837117

  • 怖い

    >高望みしすぎでしょうか。出会いがありません。

    自分は低スペックなのに高望みし過ぎです。驚きです。
    あなたが求める人はもっと条件のいい男性と結婚出来ますから。

    >子供に 「お父さんとお母さんの子供で良かった」 「産んでくれてありがとう」。
    >いつか、そう言わせたい、そのために婚活しています。

    夢見すぎ?怖いです。ドン引き。

    ユーザーID:4350012665

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