恋愛・結婚・離婚

30代半ば男、結婚したいです。高望みでしょうか?

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ありのままの自分

男女

高望みしすぎでしょうか。出会いがありません。

35歳男性です。自分の子供が欲しいです。
子供に 「お父さんとお母さんの子供で良かった」 「産んでくれてありがとう」。
いつか、そう言わせたい、そのために婚活しています。

そのために家に子供部屋までつくったのだから。

○私のスペック
外見は年齢よりも若く見られます。さわやか、イケメンと自信を持っています。
平均身長、普通体型です。
都内通勤圏に、庭付き子供部屋有の一戸建てを建てたばかりです。両親は近くに住んでいますが、同居はありません。
趣味は旅行(有名な観光スポットや公園に行く)、ドライブ、家のインテリア探し、ガーデニング、飼い犬と遊ぶ、映画やアニメを見たりします。ギャンブルしないし、タバコも吸いません、特定の信教もありません。
離婚歴があります。その原因は価値観の相違。半年ほどのスピード婚です。

施設管理の仕事で年収300万程度、不定休なので、それを気にしない人がいいです。女性が働くことは賛成です。

○相手に求める条件
年齢は年下のみ。出来れば20代。同い年以上、子持ちの方は話がきてもお断りします。
生活レベル向上と維持、住宅費、趣味への投資の為、共働きが必要です。自分より収入が高くてもいいです。
価値観が似ていて、一緒に趣味を楽しんでくれること。自分は料理をしないので、料理をしてくれること。

楽しい事は二人で、家族で分け合って倍にして、悲しいことは半分に。
子供の反抗期とか色んな問題が起ころうとも、2人で考えて、解決していきたい。
アドバイス、よろしくお願いします。

ユーザーID:4287929567

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このトピのレス

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  • 年収が残念

    でも、爽やかなイケメンなら大丈夫。

    ユーザーID:6602722376

  • すごい!

    年収300万で都内に庭付き一戸建て!
    どうやったら買えるんですか?
    通勤圏内ということだから、都内じゃないのかな。
    電車で片道1時間半とか。
    …ならちょっと要らない。
    往復1時間半以内なら喜んじゃう。

    ところで、自分の低収入については気にならないんですか?
    容姿より大事だよ?
    子供が生まれて奥さんが働けなくなったら、とっとと生活出来なくなるけど。
    この家に生まれてきたせいで希望する学校にも行けない!となると、感謝されるどころの話じゃないよ。

    ユーザーID:9442408774

  • 婚活の場では難しいかも

    婚活の場では第一に年収が相手の条件となる可能性が高いので、出会いが無いと言うより相手にされていないのが現実でしょう。

    トピ主さんはお相手の条件に価値観や趣味を一緒に楽しむと書かれているので、趣味の場で恋愛でお探しになった方がよろしいのではないでしょうか?

    婚活とは条件のすり合わせなのですから、自分の条件ばかり主張するのではなく、お相手からどう言ったスペックが求められるのか?も考えて行かなければなりませんよ。

    ユーザーID:2362341273

  • 笑えた!!

    >楽しい事は二人で、家族で分け合って倍にして、悲しいことは半分に。
    幸せは二倍、苦しみは半分に。
    よく結婚では聞く台詞だけど、意味はちゃんとわかってる?

    ・共働き必須。家計を支えてくれ。
    ・家事もしろ。俺できないから。
    ・趣味もあわせろ。一緒に楽しめていいだろ。
    ・俺の家にすめ。でもローンは一緒に払ってね。

    あなたはさぞ楽しいでしょうね。
    子供はできるし、ローンの負担は減るし、生活だって向上するかもしれない。
    でも、奥さんにはメリットが一つもありません。
    住みたい所には住めないし、趣味を選ぶ自由さえない。
    楽しみは半分、苦しみは二倍ですよ。

    離婚した理由がわかりました。
    高望みというより、人としての常識を持ってないようですね。
    自己中心のナルシストな性格をどうにかしないと無理です。

    笑わせていただきました!!
    頑張って!

    ユーザーID:5405313463

  • うーん

    自称「イケメン、さわやか」ですか・・・。(苦笑)
    かなりの自己評価の高さですね・・・。

    敢えていえば、年収の低さが気になりますね。

    共働きとはいえ、相手に出産を望むのであれば、一時的にはトピ主さんの収入がメインになる時期がありますよね。
    そこを乗り切れるのかな???

    ちなみに、家付き一戸建てというのは、ローンはないんでしょうね?
    ローンがあれば、かなり厳しいですよね・・・。

    収入を上げるための手段は何かないのでしょうか?
    もしくは、実家が資産家、とか?

    ユーザーID:6084301521

  • まあ、がんばって

    高望みかどうかは40まで結婚できなかったらわかると思います。結局、収入いくらなのよ。300万?もしそれなら無理すね、完全に終ってます。

    理由、親に反対されるからです。まともな親は20代の娘に恋愛でもないのに結婚許すわけないからね。同じ35歳ならどーぞもらってくださいって親もいるかもしれないけど、うーん、それでもあまりいない。だって婚活=お見合いです。20代の婚活者がバツ1を選択する場合、家も持ちかどうかなんて関係なく、年収が1000万近いとかではないですか。家のローンなるんでしょ、きっと。それに共働きだし。共働きするなら同世代と結婚するよ。

    とは言え変わりモノはいますから。20代でも見た目が悪い子なら選んでくれると思います。そっち狙いで行きましょう。かわいい子は無理です。

    ユーザーID:5331767994

  • 共働きなら主様も家事炊事必須、自宅の資金は親の援助?

    貴方の収入では、共働きでも趣味には費やせない。
    共働き必須、炊事は全部押し付けゴミ捨て程度で
    大きな顔して、趣味に講じようとする気満々。
    奥さんだけ、フルタイムに毎日家事炊事、出産育児?
    貴方は洗濯、水回りや部屋掃除をちゃんとやりますか?

    自宅は奥さんの希望を聞いて間取りを決めて欲しかった。
    炊事が出来ない人が、使い勝手を考慮せず、業者やお母様の
    意見しか反映されてない。私の主人もそうですが、
    私が家事炊事週4.5回のパートしても、主人は自分だけ稼ぎ
    主人だけの所有物で、子供がいない2人暮らしなのに、
    妻の私の居場所が無い感じで、家政婦か居候の気分です。
    自宅購入資金は義両親が半分出したから、私の立場は余計有りません。

    それに奥さんの方が収入が上でも自宅資産は
    貴方名義。料理はしない件含め、貴方にだけ都合
    が良すぎる条件ですね。奥さんが残業や病気の時、
    誰が奥さんの食事作るの?今も1人暮らしで
    料理をせず、ロクな食生活をしていないのに、
    将来、健全なお子さんを欲しいなんて、どの口が
    言っているんでしょう?外食、出来合いは保存料等
    が多いので、貴方も徐々に料理練習しないと。

    ユーザーID:0574947651

  • はい 高望みです

    まず、プロフィールをスペックときたところで癖ありと感じます。
    バツイチ、収入も多くない。子供部屋があるとは余計なお世話。
    この場に及んで年下でないといけないとはびっくらこきました。
    お父さんお母さんの子に生まれてよかった、
    そんな上手いこといきますかいな。
    子連れの年上の方ならいけそうです。

    ユーザーID:1340567540

  • とても厳しい

    >生活レベル向上と維持、住宅費、趣味への投資の為、共働きが必要

    なのに、

    >女性が働くことは賛成

    って、なんで「理解ある男」風に書くのですか?

    ここは

    <共働きしてくれる方希望、家事育児は折半します>

    という条件にして
    謙虚に出てほしいところです。


    それから…

    多分たくさん意見があがると思いますけど、
    すでに子ども部屋付き一軒家を建てたのは
    マイナスですね〜。

    執念を感じて怖いです。
    もしも子どもを授からなかった場合、どうするんですか?


    それから住宅費とありますが、ローンの残りはおいくらですか?

    自分の好みが全く反映されていない住宅のローンを
    あくせく働いてまで返していきたいという人を見つけるのは
    婚活市場では困難ではないでしょうか。

    ユーザーID:5097245926

  • 誰にでも理想はある

    ずっと独身だった従兄は、40代後半で会社の年下女性と電撃結婚しましたから
    ご縁というものはほんとうにわからない、ということだけは言ってあげられます。がんばってください。

    でもハートマークつきのHNとご自分をさわやかイケメンと宣言するところちょっと引きます…
    お友達います?同性から客観的にどう見えるのか聞いたことありますか。

    一言言いたいのですが
    子供が生まれたら
    親の方から「生まれてきてくれてありがとう」だけですよ。
    子供から感謝されたいなんて傲慢です。

    ユーザーID:5478611072

  • ちょっと、先走りすぎかと思う

    いきなり、収入の話で大変失礼ですが、その年収で都内に一戸建てを建てたということは、
    それなりの援助があったか、あるいは遺産、不労収入があるのでしょうか。

    だけど、結婚相手(候補)もいないうちから、どうして家を建てちゃうの?
    自分だけの収入でローン完済の見込みがあるならまだしも、共働き必須の条件で、です。

    女性は家やインテリアにこだわりを持つ人が多いですし、
    好きで建てたわけでもない家のローンを払っていくなんてまっぴら、と言う人はあなたを選ばないでしょう。

    あなたの家が女性の通勤圏外の可能性もあるし、
    子どもが産めるかどうか、あなただって子どもを作る能力があるかわかりもしないうちに、
    子ども部屋まで作ってしまう。

    理想を求めて努力するのは悪いことではないけれど、あなたには柔軟性が欠けていると言わざるを得ません。
    結婚は自分だけのものではない。相手がいるのです。

    ユーザーID:8844795855

  • 高望みですね

    あなたは自分の条件が悪いことを自覚してますか?
    まさか自分は条件がいいほう、と思っているのではありませんか?
    女性に嫌がられる条件がそろっていますよ。

    1 料理ができないと断言していて家事が期待できないのに共働き必須なこと
    2 低収入
    3 すでに家が建っていて女性好みの家が無理なこと
    4 義両親と近居
    5 低収入なのにお金がかかる趣味をもっており、お金に苦労することが確定

    あなたの収入で家族を持ち、楽しく遊んで暮らすには相手によほどの収入がないと無理です。家事・子育ても女性負担のようですから、体力も必要。
    収入・体力・若さを持った女性の数が少ない上にわざわざ義両親と近居の離婚歴ありの男を選ぶとは思えません。
    どれかひとつだけでも諦めたほうがいいです。何を諦めます?
    相手の若さ?がんばって家事を覚えます?趣味をやめますか?

    ユーザーID:6767013838

  • 既に持ち家ありか…

    こんにちは。
    なかなか厳しい条件を挙げておられますね。

    私は「既に一戸建ての家を建てた」人とは結婚したくありません。
    結婚したら二人で将来の夢を語り、こんな家に住みたいね、じゃあいつまでにいくら貯めようね!なんて目標設定して、そのために一生懸命働きたいです。

    主さんは料理しないんですよね?
    じゃあキッチンは奥さんになる人がいろいろ考えたい空間でしょうに…。
    マンションならまだ諦めもつくんですよ。間取りとかいろいろ、もう決まっちゃってますから。
    でも戸建て(注文住宅)の場合は、諦めきれないというか…。

    戸建ての家がある、子供部屋もある!と息巻かれると、一事が万事そうやって自分で先に決めてドヤ顔する人なのかなーってちょっと危険信号がともります。

    ユーザーID:8806279925

  • 夢見過ぎだし自分のメリットのみしか考えていないのがムリ

    >女性が働くことは賛成です
    このように言いながら
    >生活レベル向上と維持、住宅費、趣味への投資の為、共働きが必要です。自分より収入が高くてもいいです。
    働いてもらわないと困るのでしょう?
    結婚して自分ひとりの給与だけだと自分の楽しみも我慢しなくてはいけないし生活レベルも下がるという考えなのに、
    さも「相手が望むなら仕事してもいい」と相手の意思を尊重するような言い方。
    トピ文全体がそのような言い回しで姑息な印象です。

    子どもがいない内から子ども部屋というのも引きます。
    もし子ども出来なかったらどうするの?不妊だった場合ずっと圧力をかけられてるようで精神的に辛いですよ。
    もちろん男性不妊でもです。

    >子供に 「お父さんとお母さんの子供で良かった」 「産んでくれてありがとう」。
    いつか、そう言わせたい
    私からすると変な考えです。子ども自身がそう思うのは勝手ですが、親が望むことじゃないでしょ。
    生まれてきてくれてありがとうとは思いますが。

    結婚に対して、自分に都合の良いことばかりを考え求めているのがそもそも間違いです。

    ユーザーID:3071787820

  • ありえない

    35歳で年収300万円?
    妻には働いてもらい趣味に投資?
    低所得者が趣味に投資??
    でも若くないとダメ!?
    ないなア〜〜

    ユーザーID:1309268282

  • わかってんのに

    ・理想が高い自分を変えられない
    ・自己評価が高すぎる
    ・半年で離婚となると解決能力が低い
    ・人を自分の思い通りにしたい=他人への思いやりにかける
    ・育ててもいないのにイクメンと自分を評する・・・形ばかりにこだわる人

    それが文面からのトピ主へのイメージ。

    器ばっかり(顔が良いとか家とか)で中身が伴わない。
    心が伴わないと人のことを大事にすることも大事にされることもありませんよ。
    離婚という失敗から何か学べたことはありますか。
    離婚をきらう女性だっていますよ。若ければ尚更。
    失敗から何を学んだかなどを謙虚に先方の両親に説明することはできますか。

    結婚はおたがいの人生を守ることでも育てることでもあるんですよ。
    主の夢の為だけに妻や子どもがあるわけじゃない。
    人が自分の思い通りばかりなるばかりじゃないのは知っているでしょ。経験から。
    まず謙虚さが無いところが致命的。

    ただし主の女版みたいな人なら合うかと。
    おじさんだけど多少イケメンで家があってお金も何もかも言い成りになる男が好きな若い女性はなびくのでは。

    伴侶になる人「も」幸せなになるような家庭を築かれますようお祈り申し上げます。

    ユーザーID:0319120400

  • マイナス

    家があるのはマイナスです。
    自分好みの間取りでなく、お仕着せとなると住み替え簡単なアパート暮らしの方がマシです。
    ローンも凄いことになっているだろうし。

    子供部屋。
    気持ち悪いです。
    若いとはいえ奥様になった方と子供が持てるとは限らないのにプレッシャーにしかならないと思います。

    ちなみに私は23才で結婚した際、姑から三年子無きは去れと言われました。
    さいわい数ヶ月で妊娠しましたが30年経った今でも忘れてません。

    ユーザーID:0000867284

  • 無しです…

    >そのために子供部屋まで作ったのだから

    この一言でどんな条件でも無理だわあと思いました。
    とても高圧的で、○○してやったんだから感謝しろ
    とか言いそうだなあと思いました。

    そのあとのスペックを読んで更に無理でした。
    離婚歴→バツイチの女性も考慮すべきでは?
    料理はしない→共働き、色々分け合うなら料理もしましょうよ。
    絶対年下→高望みですね。
    年収300万円→どうやって一戸建てを建てたのですか?
    ローンを払ってくれる相方が欲しいだけなのではと思いました。

    ユーザーID:7085378570

  • ううんと・・

    スピード離婚されたのは、あなたが前妻とうまくコミュニケ―ションが取れなかったからではないでしょうか?
    半年で離婚って、それであなた本当にうまく結婚できたとしても無理でしょう?生活レベル向上と維持などの出費を奥さんの収入に期待してるのに子供はだれが産むんです?出産に伴い女性は仕事などしている人でも仕事をやすみ収入が減りますよね?
    逆にお金がかかると思いますが?
    「子供の反抗期とか色んな問題が起ころうとも、2人で考えて、解決していきたい。」
    半年で離婚した男がこんな事言っても説得力ないです。本当に35歳ですか?
    離婚理由で価値観の違いとありましたがどんな人と結婚しても価値観の違いは出てきます。
    子供が生まれたら育て方や教育方針などすり合わせる必要がある事はたくさんでてきますよ。
    子供に使うお金も増えて習い事などであんたの趣味に使うお金はなくなります。

    むしろ、もう結婚してたんだから、結婚はもういいんじゃないですか?
    半年で離婚した人って信頼されないと思います。あなたは相手とのすり合わせもできないようですし。

    子供が欲しいなら養子をもらったらどうです?

    本当の離婚理由は?

    ユーザーID:0912934525

  • 努力の方向がズレてます

    ご自分の理想が叶うように、自分の思い描いた未来図にあてはめるピースを探している感じ。
    もう残り数ピース(妻、子)を残してパズルは出来上がっているのに、最後のピースがみつからない。みたいな。

    でも、この考え方、他人への敬意が感じられません。
    妻になった方が違う未来絵図をもってたらどうする?
    違う育ち方、違う人生、違う家族を持っている人が、主様の絵の一部におさまるわけない。
    そもそも、人に歩み寄れるなら「価値観の相違」とか言い出して縁切りすることもないでしょう?

    僕の描いた絵が正しい。
    全て努力してここまで整えたのに、全部壊しておまえの夢とやらを混ぜて一から作りなおせというのか?って考えそうです。

    主様はもしかしたら、ずっと一人で頭の中で妄想を楽しんで、努力して、誰とも本当の心をぶつけるような接点を持たずに一人きりで生きてませんか?

    本当に問題を2人で考えて2人で解決したいと思うなら、そのために、自分の夢の未来図を一度、白紙にしてごらん。
    相手の夢を描かせる紙になるくらいのつもりで。

    ユーザーID:0871279724

  • ローンはいくら?

    年収300万、離婚歴はともかく
    一戸建てのローンはおいくらですか?
    そこがいちばん問題だと思います。

    あと…自分は料理しないで共働き希望とのことですが、
    料理以外の家事はどのくらいの腕ですか?
    一戸建て全体のお掃除はどのくらいの頻度ですか?
    床やキッチンは自分で頻繁に磨いてますか?
    トイレは毎日床まで拭いて掃除してますか?
    お母さんが来て代わりにやってくれてませんか?

    ユーザーID:1031901877

  • ちょっと…

    何のアドバイスを求めているのかよくわからないので、
    私(20代後半・女・独身)が婚活で貴方と出会ったとしたら…
    と、想定して思ったこと書きます。

    >都内通勤圏に、庭付き子供部屋有の一戸建てを建てたばかりです。
    私が住んでいるのが田舎だからでしょうか…
    もう建ってるのがちょっと嫌ですね。
    「将来を見据えて子供部屋まであるの?すごい!」とは喜べないです。
    ストレートに言うと、気持ち悪いです。

    >施設管理の仕事で年収300万程度
    35歳で年収300万だとちょっと低いですよね。
    恋愛感情があれば別ですけど、
    婚活としての結婚前提としての出会いだとちょっと敬遠します。

    >生活レベル向上と維持、住宅費、趣味への投資の為、共働きが必要です。
    私は共働きは賛成です。専業主婦はちょっと辛いなと思うので。
    でも貴方の趣味の為に働けって言われてるみたいに聞こえるのですが…

    >一緒に趣味を楽しんでくれること。
    趣味次第です。
    でも、強要されるのなら無理です。

    ユーザーID:9503651067

  • ダメ男!

    家を建てるって一生に一度あるかないかの事、どんな家にしようか夫婦2人で協力しながら楽しく考えて行く物なのにあなたはとんでもない先走りをしてしまいましたね。
    相手への思いやりが足りないんですよ。

    なんでも「俺が俺が」ですね。

    「家があって嬉しいだろ?」

    いいえ、夫婦2人で考えて買いたいです。

    あなたと結婚したらなんでもあなたの言いなりにさせられそうで怖いです。

    バツイチなのも納得です。

    ユーザーID:9270709820

  • びっくり!

    まず『家を建てた事』が間違いだったのでは。
    『妻』になる人の意見(例えば壁紙1つ、カーテン1つとっても)が何も入っていない、トピ主さんが『勝手』に建てた家に、なんで『妻』までローンを背負わなくてはいけないのですか。

    しかもトピ主さんが高収入で、トピ主さんのお金で大豪邸を建てたならいざしらず、300万しかない年収で建てた家…。

    『女性が働く事は賛成』ってアナタ、アナタの給料だけじゃやっていけないでしょ。

    『生活レベル向上と維持』って、アナタの年収をせめて600万くらいにしてから言ったらどうですか。

    20代の若い女性には、もっと素敵な男性がいるので、トピ主さんにはムリだと思いますが…。

    ユーザーID:4356002165

  • その考えでは一生無理です

    理由が分かりますか?  高望みだからではありません。

    トピさん自分でハッキリ言っていますよね。 
    「自分の子供が欲しい、そのために婚活している」って・・・。

    一緒に歩んでいく伴侶が欲しい訳ではないのですか?


    相手の条件が年下で20代。 子供を産むための条件としか思えません。
    というか、実際そうなんでしょう?


    ですがハッキリ言いますよ。

    子供を持ちたいために結婚したい。なので子供を生める若い女性が条件。
    年収が300万程で共働きが必須。 料理をしてくれて、価値観が一緒で、どんな問題も二人で解決して行きたい・・・?

    そんなややこしい男性、まっぴら御免です。
    菩薩様のような女性を一生追い求めて終わるんでしょうね。

    ユーザーID:7423911724

  • 年収が少ないかな〜

    トピ主さんの場合は一番のネックになりそうなのは年齢の割には年収が少ないことかな。
    一戸建てはローンがあるのでしょうか?
    トピ主さんの年収でローンがある家って結婚すればそのローンの支払いも相手が負担することになります。
    そういうの嫌がる人は多いと思います。
    ローンなしの一戸建てなら高いスペックなんですけどね。
    もし、二人で住むからローンも二人で支払うものと考えているのなら甘い考えですよ。
    結婚前の借金はどんな内容でも相手は自分の借金ではないので負担したくないと考えます。

    それと、料理が出来ないのであれば家事負担はどれだけ参加できるかも問題です。
    また、趣味の投資について結婚後も独身と同じような趣味の投資をする人は却下されます。
    生活に余裕がありちゃんと成り立ってこその趣味投資なので、生活の現状を把握していない趣味投資はダメです。

    それから、離婚の原因は価値観の違いとなっていますが、その違った価値観が意外と女性には共通するような内容があったりします。
    その辺はご自分を顧みた方がいいと思います。

    良い相手が見つかるといいですね。

    ユーザーID:2181125082

  • 辛口ですみません

    無理ですね。
    年齢の割りに、年収が低すぎる。
    その上、趣味にお金をかける。年下希望。
    辛口ですみません。
    あなたと結婚することに、何のメリットがあるの?
    いい大人なんだから、もっと自分の立ち位置をわきまえてください。
    自分を客観的に見て、あなたと結婚したいと、誰が思うの?

    ユーザーID:6717300141

  • 高望みもいいところ

    30代半ばで年収が300万円しかなく、しかもバツイチ。
    無理をして家を建てて、かなりのローンが有りそう。

    しかし相手に求める条件は上から目線の、20代半ばなら求めてもいいかなと思うような内容。

    婚活トピで、自分の事をまず若く見られるだの外見から説明する人に、まともな人はいないものだなぁ。

    ユーザーID:1605382615

  • 馬鹿だね〜

    こんな条件悪いのに年下でしかも出来れば20代がいいなんて気持ち悪すぎ〜!!

    高望みだし身の程知らずだね(笑)

    あきらめよう

    ユーザーID:2298951113

  • 初めから料理はしませんって、何故?

    こちら専門職共働きで子育ての後,リタイアした女性です。共働きだったら、家事分担は半々がルールですよね。私の夫は子育て時代もその後も、ちゃんと責任を持って、家事をやっていますよ。ですから私は心配なく残業も出張もこなしました。彼は一緒に戦った戦友です。

    家事の中で一番時間も頭も労力も使うのが食べることです。毎日毎日違うメニューを考えて,材料の買い出しから下ごしらえをした後で料理に掛かっても丸一時間はゆうにかかります。その上、食べることには休日が有りません。お昼は会社で食べるとしても、一日2回,かっきりしなければなりませんし、家族の健康が掛かっている大切な仕事です。

    ですから、家事半々の場合にトピ主さんが料理をしないとすると、残りのすべての家事(掃除、洗濯、食べた後のテーブルの片付けと食器や鍋洗い、子供の世話、毎月の支払い、電気器具等具合の悪い場合は直す、ご近所や親戚との付き合い、等)をやって初めて、まあ半々と言えるかと思います。主さん出来ますか?

    子供を産んだ後も共働きで、料理を作って欲しいって、何を夢見ているのやら。家事と女性を甘く見ていたら、いつまでも結婚出来ないと思いますよ。

    ユーザーID:9095873542

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