30代半ば男、結婚したいです。高望みでしょうか?

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ありのままの自分

男女

高望みしすぎでしょうか。出会いがありません。

35歳男性です。自分の子供が欲しいです。
子供に 「お父さんとお母さんの子供で良かった」 「産んでくれてありがとう」。
いつか、そう言わせたい、そのために婚活しています。

そのために家に子供部屋までつくったのだから。

○私のスペック
外見は年齢よりも若く見られます。さわやか、イケメンと自信を持っています。
平均身長、普通体型です。
都内通勤圏に、庭付き子供部屋有の一戸建てを建てたばかりです。両親は近くに住んでいますが、同居はありません。
趣味は旅行(有名な観光スポットや公園に行く)、ドライブ、家のインテリア探し、ガーデニング、飼い犬と遊ぶ、映画やアニメを見たりします。ギャンブルしないし、タバコも吸いません、特定の信教もありません。
離婚歴があります。その原因は価値観の相違。半年ほどのスピード婚です。

施設管理の仕事で年収300万程度、不定休なので、それを気にしない人がいいです。女性が働くことは賛成です。

○相手に求める条件
年齢は年下のみ。出来れば20代。同い年以上、子持ちの方は話がきてもお断りします。
生活レベル向上と維持、住宅費、趣味への投資の為、共働きが必要です。自分より収入が高くてもいいです。
価値観が似ていて、一緒に趣味を楽しんでくれること。自分は料理をしないので、料理をしてくれること。

楽しい事は二人で、家族で分け合って倍にして、悲しいことは半分に。
子供の反抗期とか色んな問題が起ころうとも、2人で考えて、解決していきたい。
アドバイス、よろしくお願いします。

ユーザーID:4287929567

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このトピのレス

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  • なんで家を買っちゃうの?

    離婚歴の話で
    価値観の相違とは具体的にどう違ったんでしょうか?
    例えでも良いのであげて頂けると
    トピ主さんの人柄がよくわかりそうですが。

    あと、何で結婚前に一戸建てを買ってしまうんですか?
    結婚の楽しみの一つは家を選ぶ事なのに!!
    女の子なら誰でも自分好みの家が欲しいと思います。
    旦那さまと相談したりして決めるのが人生の楽しみの一つじゃないですか。
    もう出来てるなんてツマラナイ。
    前の結婚絡みだったら売って欲しいくらい嫌な物ですよ。

    ユーザーID:5306995452

  • 少し年収が少なすぎる。

    田舎であればまあ、普通でしょうが。首都圏で年収300万はつらい。子供の学費がきついと
    おもう。家を建てるのであれば結婚してから奥さんの意見を聴きながら立てたほうがよかったの
    ではとおっさんは思うね。結婚したからって子供を授かる可能性もあったりなかったりするのに
    子供部屋って先走りすぎだとおもいます。
    厚生省のデーターでは結婚年齢のとしの差はプラスマイナス3歳前後と言われています。
    なぜあと5年早く婚活しなかったのよ。
    あと年収を400−500前後に持っていかないときつすぎる。300では婚活市場から
    はじかれると思う。

    ユーザーID:4628169838

  • こういう人って

    ハンドルネーム変えて同じ人が投稿してるの??

    30代後半で高給でなくて半年しか結婚を維持できなくて莫大な借金作っちゃった人が、なんで子供のいない20代女性と結婚できると思うのか謎。
    あなた、たいした稼ぎもなく、自分の趣味はやりたいのに家事しないんでしょ?
    そんな男の世話したい女がこの世にいると本気で思ってるの?
    それも謎。

    >自分より収入が高くてもいいです

    この高飛車な物言いにウケました。
    20代で自分より高給取りがいいって、堂々とヒモ宣言。

    ユーザーID:1472033944

  • エベレスト単独登頂級の難易度です

    持ち家だけでもハードル高いのに(女性は家に理想があるため)
    バツイチ(男バツイチはマイナス)
    35歳で年収300万?
    桁を間違えてないですよね?
    私は貴方の倍以上の年収ですが、子供がいたら、けっこう厳しいです
    その年収で、子供が欲しくて、趣味が旅行で犬を飼ってる?
    家のローンは?
    それで今現在、手元にお金残るの
    女性は働いても良いし、自分より稼ぎが多くても構わない?
    働いて、自分より稼いでくれなくては困るの間違えでしょう?
    そうなると女性の通勤圏もあるから持ち家は、さらにネック
    出産の事も考えてないでしょ?
    オマケに年下?
    無理じゃない?
    百歩譲ってローンが無かったとしても条件が悪すぎ
    可能性は0では無いでしょうから諦めず探すのはアリ
    ただし貴方の場合、結婚相談所での確率は、0だと断言できます
    その条件だと会う事も叶いません
    恋愛から結婚に持ち込む以外、可能性は無いと思います
    離婚の理由、性格の不一致だけが問題では無かったのでは?
    この条件だと、前妻に稼ぎがあったとしても御両親の干渉無しで結婚生活を維持出来たとは思えない
    後だしの情報無いですか?
    あったらあったで厳しくなるだけですが

    ユーザーID:2109485110

  • 私なら

    嫌だ・・・そんな条件なんて。

    生涯住む場所があるのはありがたいです。ですがその場所を決めるのは
    夫婦で決めたいです。どこにするか、ここがいいかあそこはどうか?とか。
    それに建物だって自分の意見はもう言えませんよね、建った後じゃ。
    住むのだから自分の意見だって言いたい、取り入れてもらいたい。
    しかも同居じゃないと言いながら近くに住んでるじゃん・・・。
    嫌です。本当に。

    年下希望、共働き、子供を産むことが必須、夫親が近居、友働きなのに夫は料理しないことが前提。

    ・・・どこをどうやってもマイナスしか見えてこないです。

    よいですか?耳をしっかと開いてお聞きください。
    35歳になる大の成人男性、しかも都内近郊にいるのに
    年収がたったの「300万」のバツイチ男が高望みしすぎです。
    だから結婚できないんですよ。

    婚活で結婚するんら条件下げる、もしくは自分のマイナスを消す。

    それが嫌なら恋愛結婚しなさいな。
    まぁ恋愛結婚だといつ結婚できるかなんて神のみぞ・・・です。

    ユーザーID:6173496686

  • 婚活してるんですか?

     
     出会いがないって、出会いがあるような場所に行かなきゃないですよ。友達の紹介や街コンなんかに行ってみたり。行動してますか?

     私は30代前半女性ですが・・・文章から受ける印象で、トピ主さんは見る目のある女性からは避けられるタイプだろうなあと思います。

     まず、子供に「生まれてきてよかったといわせたい」という妄想。理想をもつのはいいことですが、子供を慈しむというよりは、自分の価値を上げるために子供を利用したいという印象を受けます。
    それから、年収300万なのに、「女性が働くことに賛成です」?「自分より収入が高くてもいい」??
    「共働きしてくれる人を希望します」なら分かりますが、ずいぶん上から目線ですね。働かせてあげる、みたいな。

     トピ主さん、すごく見栄っ張りな性格じゃありませんか?そして、頑固そう。

     もっと柔軟に、「愛する人と家庭を築きたい」という気持ちがなければ、女性は寄ってきませんよ。

    ユーザーID:7799907680

  • 公平ではない

    >楽しい事は二人で、家族で分け合って倍にして、悲しいことは半分に。

    と言いながら、「共働きが必要」「自分は料理をしないので、料理をしてくれること」と、より多くの負担を相手に求める。負担が半々になっていない。

    ユーザーID:0745289208

  • 高望みです。

     トピ主様のスペックなら生物学上の女性であれば
    満足すべきです。子供を産んでもらえればラッキーと
    考えるべきです。相手に条件を言えるスペックでは
    ありません。せめて収入を数倍にしてから言ってください。

    ユーザーID:1619363011

  • お見合い市場では無理

    市場価値という言い方は良くないですが、トピ主さんを女性の市場価値に置き換えたら、やはり30代半ば、下手したら40歳くらいですよ。その年代の女性ですら、トピ主さんを紹介されたら、トピ主さんと同じように「勘弁してよ。」って思うと思います。
    女性の場合は、悔しいですけど出産リミットがありますから、出産の最後の望みをかけ、妥協に妥協を重ねて、ようやくOKを出すというくらいのレベルですよ。これを読んで、「リミット過ぎた女性が、妥協なんて言葉を使う権利はない」って思いませんでした?でも、トピ主さんもそのくらい、ご自分に到底見合わない条件を、ここで恥ずかしげ気もなく披露していることを自覚してくださいね。もっと現実をみましょう。

    男性も女性も、昔以上に高望みの人が増えて、そりゃ未婚率が上がるよな・・・って、つくづく思います。

    ユーザーID:0123364198

  • なんか違和感・・・

    正直で素直で、大きな難のない男性・・・
    だけど何だろう?この違和感・・・

    子どもは授かりものです。望んでも授からないこともある。生まれた子が障がいを持つこともある。健康に育ったって、親子の葛藤はたくさんある。
    そういうネガティブな想像は、まったくしない方なんですね。「子どもにしたわれたい」から結婚するって・・・思うようにならないと放り出しそうな印象があります。

    ユーザーID:0623296907

  • 文章を読んで、これは、あまりにも、ひどすぎると思いました。

    >子供に 「お父さんとお母さんの子供で良かった」 「産んでくれてありがとう」。
    >いつか、そう言わせたい、そのために婚活しています。

    こういう人に限ってスムーズに結婚してスムーズに子供を授かったら結婚=子供と思っているので、結婚した人や結婚して子供がいない人に無神経に悪気なくあいさつのように「子供はまだなの?子供をはやく」などの言葉を出し人に精神的苦痛を与えてしまうと思うし
    また、このように結婚=子供と考えている人だと子供が授からなかった時、子供ができないからという理由だけで離婚されそうで嫌です。
    女性の出産に対しデリケートな気持ちを全く理解していないようですね。女性はただ子供を産むだけの道具ではないのですよ。


    >そのために家に子供部屋までつくったのだから

    住む家だって住む土地だって奥さんからすれば、好きな構造の家や好きなデザイン・好きな土地に住みたいのに、あらかじめ決められたところなんて嫌です。
    なんで相手(奥さんの気持ち)を考えないで勝手に建ててしまうの?しかも姑の近くに・・。私が過去お見合いしたときにあなたのような人いたけどお断りしました。

    ユーザーID:6874741220

  • 立派ですね!!!!

    その年収で、都内に庭付きの一戸建てを注文住宅で建てるとは
    立派ですね!!!

    尊敬に値します。

    相手に働くことを望むのなら
    料理は出来なくても、掃除とか洗濯を担当するなど
    家事を丸投げせず、半分受け持てば、

    もう、すぐにでも結婚出来そうですね。

    良い出会いがありますように。

    ユーザーID:4518226214

  • なんだかな〜、ですね。

    >生活レベル向上と維持、住宅費、趣味への投資の為、共働きが必要です。
    ここんとこ、気になりますね。家を購入したっていうことはローンがあるということでしょうか?年収300万で家のローンがあるなら、そりゃ共働きは必至でしょう。
    でもね、そのお家って、あなたが選んだお家でしょう?もし結婚相手ができたとしても、相手の方には住む家を選ぶこともできないのに、ローンの返済だけは一緒にさせられるってどうなんでしょうね。もし私なら嫌ですね。同居はなくても義実家の近所だし・・・

    それと共働きが絶対なのに料理はしないとか・・・家事で一番大変なのって料理ですよ。共働きして欲しいならできるようにしておくもんじゃないですか?
    あなたとの結婚だと、妻の方の負担が絶対的に多いですよ。その条件で結婚してくれる同い年か年下の女性はいないと思います。

    ユーザーID:7263276615

  • トピの乱立

    最近このようなトピ本当に増えましたよね。
    誰も本人の事知らないし知り得ないのに顔も見えない掲示板で
    自分の条件を客観視抜きでつらつらと綴り、私は結婚できますか?と。
    そんなん誰も知る訳ないわ。
    どんなに性格が悪かろうが条件が悪かろうが結婚できる人は出来る、
    出来ない人は本人がどんなに望もうとできません。

    まー純粋に感想だけ述べるとしたら、私がもし独身だったとして
    この文章だけでトピ主を判断するとしたら、お付き合いすらしたくない。
    まず結婚のアテもないのに子供部屋まである一戸建て、どん引き。
    それにどちらにも原因がなくても子供を授かるとは限りません。
    そんな事夢にも思わないのかなー。自分のブライダルチェックはお済み?
    夫の実家近くに問答無用で近居。妻の実家との距離考えず。
    35歳で年収300万共働き必須なのに料理せず趣味に投資。
    その上自分はバツイチ35なのに20代希望って。どんだけ厚顔で上から目線なの。
    自称さわやかイケメン(笑)まぁ自己評価だけはご立派ですねぇ。
    普通恥ずかしくて自分で言えません。
    まー頑張ってくださいとしか言いようがありません。

    ユーザーID:1078112552

  • 厳しい条件ですね・・・

    20代前半の娘を持つ母親です。なので、母親の立場から言わせていただければ、娘にあなたを紹介されたら、お断りします。

    ・30代半ばで年収300万円は少ない。
    なのに郊外に家を建てた、ということは想定ですがローンを組んでますよね?
    ・更に、趣味が旅行やドライブ、インテリア探し、となると、書いてあるとおり生活レベル向上のために、娘に仕事をさせて稼いでこないとゆとりある生活ができない、ということですよね。
    ・それに加えてさらに、子どもが欲しいと・・・
    ・この条件で、更に家事は嫁にしてもらいたいと。

    生活の設計に無理がありすぎると思います。
    娘が不幸になるのが見えているので、お断りです。
    収入レベルに合った生活設計を考えてください。

    ユーザーID:9464678277

  • ちょっと高望みですね。

    トピ主さん初めまして。44歳の既婚男性です。

    同性なので手厳しくいきますね。

    >都内通勤圏に〜一戸建て
    いきなり持ち家があるというのは歓迎する人もいるでしょうけど、住む場所や家が限定されてしまう意味でマイナス点と捉えるかたもいると思います。

    >年収300万程度
    これは手取りでは無く総支給額ですよね?かなりのマイナスポイントです。
    しかも、
    >生活レベル向上と維持、住宅費、趣味への投資の為、共働きが必要です。自分より収入が高くてもいいです。
    とまるで相手の収入をあてにしたような考え方が大きなマイナス。それが目的?と思われかねません。

    >年齢は年下のみ。出来れば20代。
    20代を望むならおそらく年収は今の倍でも足らないです。

    しかも子供子供〜とおっしゃってますが、いま35歳のトピ主さんがこれから婚活して、結婚して、順調に子供が出来たとしても、そのとき既にもう40近いですよね。
    その点に関して不安を覚える方も多いでしょう。

    総括して高望みの部分が多々見受けられます。
    トピ主さんに離婚歴があることも勘案して、もう少し条件を広げられた方がよろしいかと。

    ユーザーID:1220120187

  • 再婚は難しそう。その条件だと。

    よくよく読むと、トピ主様の条件って、良くないですよね。

    ・バツイチ
    ・住宅ローン有(ありますよね?)
    ・家が親の近くにある
    ・年収300万円

    これだけでも、けっこう引かれちゃうかも・・・・
    20代、共働き希望ですよねえ・・・
    「スペック」って言葉を使う人で、素敵な人は見たことないんですが(笑)

    イケメンで爽やかなら、女性が自然と寄ってきませんか?モテますよね。
    もしそうじゃないなら、自分を客観視できてなくて、自己評価が高いかもしれない。

    高望みだと思うけど、ともかく、頑張って!!

    ユーザーID:4580421030

  • 都内通勤圏に家って・・・

    23区じゃないですよね。そして最寄の駅から自宅はどれぐらい離れているのでしょう?

    施設管理だと残業とかあまり無いのでは?帰宅する時間は早めのようですから、家事子育てをする努力をしましょうよ。
    保育園の送迎、生活日用品や食品の買い物。通勤が都心で1時間以上かかる場合、子育てしながら働き続けるのはきついですね。その場合奥さん転職しないといけないかもしれません。
    年収300万は共働きしないときついので、できないなんて言わずできるように頑張りましょうよ。

    ローンは月いくら支払って何年払いなんでしょう。

    20代をご希望なら同じくバツイチ子供無しの20代女性が良いのかもしれません。

    >自分より収入が高くてもいいです。

    いいですじゃなくて、相手の年収が自分と同じ300万以下だと生活が辛い。同じぐらいかそれ以上稼げるとうれしい。

    ユーザーID:3074217083

  • コワい

    高望みです。

    ユーザーID:8092215157

  • こわい

    怖すぎる!

    産んでくれてありがとうって言わせたいんですか・・・。
    それ目的で子供が欲しいと・・。
    男の子なら一緒にキャッチボール、女の子なら「パパのお嫁さんになるの!」所望でしょうか。

    あのホラ、最近考えるロボットとかいうのをソフトバンクが発表したじゃないですか。
    ああいうの、いいんじゃないですか?
    ファービーとかたまごっちとかでもいいんじゃない?

    ユーザーID:9471073128

  • 無題

    相手が見ての判断と、自分が思うほど個性あるPRと書く人は「反対に不信(不振?)」がられる。

    それ覚悟で書いた匂いはするのは見栄見栄。

    だってさ、>HNも「ありのままの自分」も今の流行の映画タイトルだし、自分のオリジナリティー全然無い(まま書いてる(笑))
    誰も相手にされないのは、素直さがないのと、大人になりきれないか、自分の地頭・地考がない。

    こうゆう人は余り人から怒られないか、叱られてない世代で、怒られれば、ブチ切れたり、子供が床で駄々っ子の延長なままなの。

    ある程度思春期越えて、大人の階段が1歩のが5歩して「基礎」がない。(私は!私が!と主張は駄目。誰も止めないのかよ、と)

    どうゆう事か。例えば人と合わない考えいて、自分の意見や反抗もしない。それでは成長も無い。人の意見耳傾くか、姿勢もしなかったのか、だ。

    だからか、こうゆう「スぺック持ち主です」と堂々書くと少しナルシスト([ナルキッソ]の原理解かる?)と自信無い割振り向いてが交互なのだ。

    たまにPC・ネットしないで、日記書くのすすめます。そうすれば自分の気持ちも自然と素直なれます。

    ユーザーID:3012039148

  • そもそも

    年収300万、それがもし手取りだとしてもどーやって
    家たてるとか出来たんだろう・・・

    離婚歴ありで20代希望共稼ぎは必須ねぇ・・・

    まぁがんばってとしていえないが

    ×1の割に理想論が先行してるっぽいしまぁ無理かな・・・

    ユーザーID:8794287252

  • ふふ

    あなたがスピード離婚した理由が分かった(笑)。

    トピ主って、相手も人間だって思ってないでしょ。
    お相手の女性は、ぬいぐるみか画面の中とでも?

    まあ、頑張って探して〜。

    多分、女性の大半は初めの「子供部屋まで作った」
    と言う自己満足にドン引きだよ。
    女性の意見聞かないでもいい、それに合わせろって所に、
    あなたの性格が良〜く出てる。

    ユーザーID:4355119320

  • 根本的に

    アウトだな、と思いました。
    他の方からも山盛り同じレスが付くと思うのですが。

    何故、 先 に 家 を 建 て た んですか?

    スピード離婚とありますが、その時に建てたんですか?それとも後?

    普通、一生の買い物となる家。奥様が自分も住むというのにキッチンやお風呂、
    壁紙の色さえ好みが反映されない家に住めるとでも?

    年収300万なら共働きは必須。それでも 自 分 よ り 年収が高くてもいい??

    料理はお願い?なら洗濯と掃除、庭の草むしり等々な貴方が担当?

    バツイチなのに年下希望?20代??

    20代で無職・専業希望・嫁側の親の引き取り同居OK。

    このぐらいの条件を貴方が飲めるならあるかも・・(生活出来ないかもですがw)

    ユーザーID:4540694446

  • 娘には全く勧めない

    住宅費、趣味への投資の為、共働きが必要です。
    そして、1番は、将来お父さんとお母さんの
    子どもでよかった と思われたい 子どもを
    産み、育てること。

    月収300万で月25万、荒でしょう。
    ボーナスなし。

    結婚の名目で、働かせてお金を投資して
    趣味も合わせられさせてその出費、
    子は絶対に産むこと。
    住宅ローン共用。料理ができる人。

    人柄1番でしょうが、調子よくなくな〜い。
    感情抜きで、以上の条件満たす 女性ですか。

    居ないとは言えないけど、腑におちないね。

    ユーザーID:4737386918

  • はい、その通り

    高望みしすぎでしょうか・・・はい

    バツ1
    年収300万円程度で不定休・・で家を購入済み。。 
    それも実家の近く・・・ありえない。
    そんなに低い収入で、相手も決まっていないのに何故家を買ったのか意味不明!!
    価値観の会う人って、いるかなぁ〜。

    女性が働くことは賛成です。・・・・収入のある家政婦さんをご希望ですね??
    同い年以上、子持ちの方は話がきてもお断りします。 ・・・上から目線過ぎ
    共働きが必要です・・・・あなたが頑張る気はないの??

    楽しい事は二人で分け合って倍にして、悲しいことは半分に。
    って言うけれど、あなたが「楽」するばかりにしか思えない(怒)
    20歳代の収入のある女性が、あなたと結婚する意味があるの?

    ないない、こんな人とは50歳の私でも嫌だ。

    ユーザーID:4494401429

  • 絶望的

    収入の割には、趣味が多過ぎ。

    ユーザーID:6250777893

  • ちょっと独りよがりすぎ…。

    色々ツッコミどころが多くて…

    まず、お相手もいないのにいきなり戸建てを購入した事。
    相手の都合も考えず、いきなり住居を固定するなんて…。
    相手の仕事場と自分の所と考えて決めないとダメでしょう。

    最初は賃貸でよかったのに。
    それに、子供は授かり物だから絶対生まれるなんて保証はないですよ?
    奥さんや、もしかしたらあなたに原因があって出来ない事もあるんです。
    お子さんが出来てから、初めて色々とリサーチして(学校の質とか校区とか)まずその周辺の賃貸へ引っ越し。
    問題がなければそこで戸建てを購入。…ですよ。

    それと、30歳半ばでその年収は失礼ながらかなり低いです。
    新卒の年収…よりまだ低い位じゃないでしょうか。
    ボーナス無しで単純にひと月あたりを計算して25万でしょう?
    それに戸建てのローンがありますよね?
    月々の返済は10万以上ですよね?

    自分の収入より高くても良いです…ってなんでそんな上から目線なんですか。

    確実に共働きじゃないと結婚出来ない条件の上、家事の中でもウエイトの高い「料理」を丸投げで、更に子供産めとな。

    うーん…。

    ユーザーID:6506365050

  • うーん

    35歳でイケメンが売りとか本当につらいです〜(辛口でごめんなさい)
    そして年収300万・・・既婚で派遣でフルタイム働いている私と同じくらいの年収です。
    よく家を建てられましたね?!
    他に収入などおありなのでしょうか?

    共働きが必要ならば、料理はできないではなく、これからやろうという気持ちはありますよね?
    他にも家事は「手伝う」ではなく、半分にしてちゃんとできますよね?

    高望みというか、トピ主さんがもっとがんばれ!っていう感じです。
    もっとがんばったあとに相手に求める条件を言えばイケメンのトピ主さんなら結婚できるんじゃないかなー?と思います。

    でも「産んでくれてありがとう」。
    これはトピ主さんに言う言葉ではないんじゃないかな?って個人的には思います。
    「育ててくれてありがとう。」って言われたい。ならわかるけど。
    たしかに二人の子供ですが、命がけで出産するのは女性です。

    ユーザーID:1094804503

  • きっもい

    気持ち悪いです。感謝されたいとかお父さんの子供でよかったとかとても気持ち悪いです。
    あなたの条件とか相手に求める条件はどうでもいいです。
    しかし、
    ””子供に 「お父さんとお母さんの子供で良かった」 「産んでくれてありがとう」。 ””
    と言わせたいなんて、来るってるとしかいいようがありません。

    ユーザーID:8739037703

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