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発言小町

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30代半ば男、結婚したいです。高望みでしょうか?

ありのままの自分
2014年6月18日 20:46
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タイトル 投稿者 更新時間
ローンはいくら?
通りすがり
2014年6月19日 9:15

年収300万、離婚歴はともかく
一戸建てのローンはおいくらですか?
そこがいちばん問題だと思います。

あと…自分は料理しないで共働き希望とのことですが、
料理以外の家事はどのくらいの腕ですか?
一戸建て全体のお掃除はどのくらいの頻度ですか?
床やキッチンは自分で頻繁に磨いてますか?
トイレは毎日床まで拭いて掃除してますか?
お母さんが来て代わりにやってくれてませんか?

ユーザーID:1031901877
ちょっと…
あめ
2014年6月19日 9:15

何のアドバイスを求めているのかよくわからないので、
私(20代後半・女・独身)が婚活で貴方と出会ったとしたら…
と、想定して思ったこと書きます。

>都内通勤圏に、庭付き子供部屋有の一戸建てを建てたばかりです。
私が住んでいるのが田舎だからでしょうか…
もう建ってるのがちょっと嫌ですね。
「将来を見据えて子供部屋まであるの?すごい!」とは喜べないです。
ストレートに言うと、気持ち悪いです。

>施設管理の仕事で年収300万程度
35歳で年収300万だとちょっと低いですよね。
恋愛感情があれば別ですけど、
婚活としての結婚前提としての出会いだとちょっと敬遠します。

>生活レベル向上と維持、住宅費、趣味への投資の為、共働きが必要です。
私は共働きは賛成です。専業主婦はちょっと辛いなと思うので。
でも貴方の趣味の為に働けって言われてるみたいに聞こえるのですが…

>一緒に趣味を楽しんでくれること。
趣味次第です。
でも、強要されるのなら無理です。

ユーザーID:9503651067
ダメ男!携帯からの書き込み
まめ
2014年6月19日 9:15

家を建てるって一生に一度あるかないかの事、どんな家にしようか夫婦2人で協力しながら楽しく考えて行く物なのにあなたはとんでもない先走りをしてしまいましたね。
相手への思いやりが足りないんですよ。

なんでも「俺が俺が」ですね。

「家があって嬉しいだろ?」

いいえ、夫婦2人で考えて買いたいです。

あなたと結婚したらなんでもあなたの言いなりにさせられそうで怖いです。

バツイチなのも納得です。

ユーザーID:9270709820
びっくり!携帯からの書き込み
かすみ草
2014年6月19日 9:18

まず『家を建てた事』が間違いだったのでは。
『妻』になる人の意見(例えば壁紙1つ、カーテン1つとっても)が何も入っていない、トピ主さんが『勝手』に建てた家に、なんで『妻』までローンを背負わなくてはいけないのですか。

しかもトピ主さんが高収入で、トピ主さんのお金で大豪邸を建てたならいざしらず、300万しかない年収で建てた家…。

『女性が働く事は賛成』ってアナタ、アナタの給料だけじゃやっていけないでしょ。

『生活レベル向上と維持』って、アナタの年収をせめて600万くらいにしてから言ったらどうですか。

20代の若い女性には、もっと素敵な男性がいるので、トピ主さんにはムリだと思いますが…。

ユーザーID:4356002165
その考えでは一生無理です
50代のオバさんです
2014年6月19日 9:22

理由が分かりますか?  高望みだからではありません。

トピさん自分でハッキリ言っていますよね。 
「自分の子供が欲しい、そのために婚活している」って・・・。

一緒に歩んでいく伴侶が欲しい訳ではないのですか?


相手の条件が年下で20代。 子供を産むための条件としか思えません。
というか、実際そうなんでしょう?


ですがハッキリ言いますよ。

子供を持ちたいために結婚したい。なので子供を生める若い女性が条件。
年収が300万程で共働きが必須。 料理をしてくれて、価値観が一緒で、どんな問題も二人で解決して行きたい・・・?

そんなややこしい男性、まっぴら御免です。
菩薩様のような女性を一生追い求めて終わるんでしょうね。

ユーザーID:7423911724
年収が少ないかな〜
KK
2014年6月19日 9:22

トピ主さんの場合は一番のネックになりそうなのは年齢の割には年収が少ないことかな。
一戸建てはローンがあるのでしょうか?
トピ主さんの年収でローンがある家って結婚すればそのローンの支払いも相手が負担することになります。
そういうの嫌がる人は多いと思います。
ローンなしの一戸建てなら高いスペックなんですけどね。
もし、二人で住むからローンも二人で支払うものと考えているのなら甘い考えですよ。
結婚前の借金はどんな内容でも相手は自分の借金ではないので負担したくないと考えます。

それと、料理が出来ないのであれば家事負担はどれだけ参加できるかも問題です。
また、趣味の投資について結婚後も独身と同じような趣味の投資をする人は却下されます。
生活に余裕がありちゃんと成り立ってこその趣味投資なので、生活の現状を把握していない趣味投資はダメです。

それから、離婚の原因は価値観の違いとなっていますが、その違った価値観が意外と女性には共通するような内容があったりします。
その辺はご自分を顧みた方がいいと思います。

良い相手が見つかるといいですね。

ユーザーID:2181125082
辛口ですみません
寒太郎
2014年6月19日 9:27

無理ですね。
年齢の割りに、年収が低すぎる。
その上、趣味にお金をかける。年下希望。
辛口ですみません。
あなたと結婚することに、何のメリットがあるの?
いい大人なんだから、もっと自分の立ち位置をわきまえてください。
自分を客観的に見て、あなたと結婚したいと、誰が思うの?

ユーザーID:6717300141
高望みもいいところ
アトム
2014年6月19日 9:28

30代半ばで年収が300万円しかなく、しかもバツイチ。
無理をして家を建てて、かなりのローンが有りそう。

しかし相手に求める条件は上から目線の、20代半ばなら求めてもいいかなと思うような内容。

婚活トピで、自分の事をまず若く見られるだの外見から説明する人に、まともな人はいないものだなぁ。

ユーザーID:1605382615
馬鹿だね〜携帯からの書き込み
現実ミロヨ
2014年6月19日 9:34

こんな条件悪いのに年下でしかも出来れば20代がいいなんて気持ち悪すぎ〜!!

高望みだし身の程知らずだね(笑)

あきらめよう

ユーザーID:2298951113
初めから料理はしませんって、何故?
80歳の女性
2014年6月19日 9:38

こちら専門職共働きで子育ての後,リタイアした女性です。共働きだったら、家事分担は半々がルールですよね。私の夫は子育て時代もその後も、ちゃんと責任を持って、家事をやっていますよ。ですから私は心配なく残業も出張もこなしました。彼は一緒に戦った戦友です。

家事の中で一番時間も頭も労力も使うのが食べることです。毎日毎日違うメニューを考えて,材料の買い出しから下ごしらえをした後で料理に掛かっても丸一時間はゆうにかかります。その上、食べることには休日が有りません。お昼は会社で食べるとしても、一日2回,かっきりしなければなりませんし、家族の健康が掛かっている大切な仕事です。

ですから、家事半々の場合にトピ主さんが料理をしないとすると、残りのすべての家事(掃除、洗濯、食べた後のテーブルの片付けと食器や鍋洗い、子供の世話、毎月の支払い、電気器具等具合の悪い場合は直す、ご近所や親戚との付き合い、等)をやって初めて、まあ半々と言えるかと思います。主さん出来ますか?

子供を産んだ後も共働きで、料理を作って欲しいって、何を夢見ているのやら。家事と女性を甘く見ていたら、いつまでも結婚出来ないと思いますよ。

ユーザーID:9095873542
なんで家を買っちゃうの?
ひつじ
2014年6月19日 9:40

離婚歴の話で
価値観の相違とは具体的にどう違ったんでしょうか?
例えでも良いのであげて頂けると
トピ主さんの人柄がよくわかりそうですが。

あと、何で結婚前に一戸建てを買ってしまうんですか?
結婚の楽しみの一つは家を選ぶ事なのに!!
女の子なら誰でも自分好みの家が欲しいと思います。
旦那さまと相談したりして決めるのが人生の楽しみの一つじゃないですか。
もう出来てるなんてツマラナイ。
前の結婚絡みだったら売って欲しいくらい嫌な物ですよ。

ユーザーID:5306995452
少し年収が少なすぎる。
ミク
2014年6月19日 9:41

田舎であればまあ、普通でしょうが。首都圏で年収300万はつらい。子供の学費がきついと
おもう。家を建てるのであれば結婚してから奥さんの意見を聴きながら立てたほうがよかったの
ではとおっさんは思うね。結婚したからって子供を授かる可能性もあったりなかったりするのに
子供部屋って先走りすぎだとおもいます。
厚生省のデーターでは結婚年齢のとしの差はプラスマイナス3歳前後と言われています。
なぜあと5年早く婚活しなかったのよ。
あと年収を400−500前後に持っていかないときつすぎる。300では婚活市場から
はじかれると思う。

ユーザーID:4628169838
こういう人って
ちゃい
2014年6月19日 9:54

ハンドルネーム変えて同じ人が投稿してるの??

30代後半で高給でなくて半年しか結婚を維持できなくて莫大な借金作っちゃった人が、なんで子供のいない20代女性と結婚できると思うのか謎。
あなた、たいした稼ぎもなく、自分の趣味はやりたいのに家事しないんでしょ?
そんな男の世話したい女がこの世にいると本気で思ってるの?
それも謎。

>自分より収入が高くてもいいです

この高飛車な物言いにウケました。
20代で自分より高給取りがいいって、堂々とヒモ宣言。

ユーザーID:1472033944
エベレスト単独登頂級の難易度です携帯からの書き込み
カモノハシ
2014年6月19日 9:56

持ち家だけでもハードル高いのに(女性は家に理想があるため)
バツイチ(男バツイチはマイナス)
35歳で年収300万?
桁を間違えてないですよね?
私は貴方の倍以上の年収ですが、子供がいたら、けっこう厳しいです
その年収で、子供が欲しくて、趣味が旅行で犬を飼ってる?
家のローンは?
それで今現在、手元にお金残るの
女性は働いても良いし、自分より稼ぎが多くても構わない?
働いて、自分より稼いでくれなくては困るの間違えでしょう?
そうなると女性の通勤圏もあるから持ち家は、さらにネック
出産の事も考えてないでしょ?
オマケに年下?
無理じゃない?
百歩譲ってローンが無かったとしても条件が悪すぎ
可能性は0では無いでしょうから諦めず探すのはアリ
ただし貴方の場合、結婚相談所での確率は、0だと断言できます
その条件だと会う事も叶いません
恋愛から結婚に持ち込む以外、可能性は無いと思います
離婚の理由、性格の不一致だけが問題では無かったのでは?
この条件だと、前妻に稼ぎがあったとしても御両親の干渉無しで結婚生活を維持出来たとは思えない
後だしの情報無いですか?
あったらあったで厳しくなるだけですが

ユーザーID:2109485110
私なら
コロスケン
2014年6月19日 9:56

嫌だ・・・そんな条件なんて。

生涯住む場所があるのはありがたいです。ですがその場所を決めるのは
夫婦で決めたいです。どこにするか、ここがいいかあそこはどうか?とか。
それに建物だって自分の意見はもう言えませんよね、建った後じゃ。
住むのだから自分の意見だって言いたい、取り入れてもらいたい。
しかも同居じゃないと言いながら近くに住んでるじゃん・・・。
嫌です。本当に。

年下希望、共働き、子供を産むことが必須、夫親が近居、友働きなのに夫は料理しないことが前提。

・・・どこをどうやってもマイナスしか見えてこないです。

よいですか?耳をしっかと開いてお聞きください。
35歳になる大の成人男性、しかも都内近郊にいるのに
年収がたったの「300万」のバツイチ男が高望みしすぎです。
だから結婚できないんですよ。

婚活で結婚するんら条件下げる、もしくは自分のマイナスを消す。

それが嫌なら恋愛結婚しなさいな。
まぁ恋愛結婚だといつ結婚できるかなんて神のみぞ・・・です。

ユーザーID:6173496686
婚活してるんですか?
なんだかなー
2014年6月19日 9:57

 
 出会いがないって、出会いがあるような場所に行かなきゃないですよ。友達の紹介や街コンなんかに行ってみたり。行動してますか?

 私は30代前半女性ですが・・・文章から受ける印象で、トピ主さんは見る目のある女性からは避けられるタイプだろうなあと思います。

 まず、子供に「生まれてきてよかったといわせたい」という妄想。理想をもつのはいいことですが、子供を慈しむというよりは、自分の価値を上げるために子供を利用したいという印象を受けます。
それから、年収300万なのに、「女性が働くことに賛成です」?「自分より収入が高くてもいい」??
「共働きしてくれる人を希望します」なら分かりますが、ずいぶん上から目線ですね。働かせてあげる、みたいな。

 トピ主さん、すごく見栄っ張りな性格じゃありませんか?そして、頑固そう。

 もっと柔軟に、「愛する人と家庭を築きたい」という気持ちがなければ、女性は寄ってきませんよ。

ユーザーID:7799907680
公平ではない
素浪人
2014年6月19日 9:59

>楽しい事は二人で、家族で分け合って倍にして、悲しいことは半分に。

と言いながら、「共働きが必要」「自分は料理をしないので、料理をしてくれること」と、より多くの負担を相手に求める。負担が半々になっていない。

ユーザーID:0745289208
高望みです。
中産階級
2014年6月19日 10:01

 トピ主様のスペックなら生物学上の女性であれば
満足すべきです。子供を産んでもらえればラッキーと
考えるべきです。相手に条件を言えるスペックでは
ありません。せめて収入を数倍にしてから言ってください。

ユーザーID:1619363011
お見合い市場では無理
あられ
2014年6月19日 10:07

市場価値という言い方は良くないですが、トピ主さんを女性の市場価値に置き換えたら、やはり30代半ば、下手したら40歳くらいですよ。その年代の女性ですら、トピ主さんを紹介されたら、トピ主さんと同じように「勘弁してよ。」って思うと思います。
女性の場合は、悔しいですけど出産リミットがありますから、出産の最後の望みをかけ、妥協に妥協を重ねて、ようやくOKを出すというくらいのレベルですよ。これを読んで、「リミット過ぎた女性が、妥協なんて言葉を使う権利はない」って思いませんでした?でも、トピ主さんもそのくらい、ご自分に到底見合わない条件を、ここで恥ずかしげ気もなく披露していることを自覚してくださいね。もっと現実をみましょう。

男性も女性も、昔以上に高望みの人が増えて、そりゃ未婚率が上がるよな・・・って、つくづく思います。

ユーザーID:0123364198
なんか違和感・・・
みみりん
2014年6月19日 10:08

正直で素直で、大きな難のない男性・・・
だけど何だろう?この違和感・・・

子どもは授かりものです。望んでも授からないこともある。生まれた子が障がいを持つこともある。健康に育ったって、親子の葛藤はたくさんある。
そういうネガティブな想像は、まったくしない方なんですね。「子どもにしたわれたい」から結婚するって・・・思うようにならないと放り出しそうな印象があります。

ユーザーID:0623296907
 
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