義理の家族への嫌悪（駄・愚痴）

結婚式に呼ばなかったということですよね?

いったいどんな結婚式になったのか
想像できません

私は息子がいます(既婚)
結婚式は「花嫁さん」が主役の晴れ舞台だと思っています

どんなひどいことをしたら(義理家族が)
「そんなこと」になるのでしょう?

ユーザーID：8365785767

読んでて寒くなった
成功？してないでしょ
夫の親がいない式なんて。
２人だけで海外で挙げたらよかったのに
いろんな事情があるのでしょうけど
実の親と連絡を断つって死んでも知らん顔ってことですか？
主さんの親御さんは同じ子を持つ親として
この事態をどう思ってらっしゃるんでしょう
でわざわざトピを立てて夫の親を罵り
いい気味と言い放つ・・・
なんか間違ってませんか？

ユーザーID：1399990817

何があったかはわかりませんが、親を結婚式に呼ばないなんてひどいと思いました。

間に立ってた旦那様に責任はないのですか？

何かできたのではないですか？

何もかも相手方だけが悪いのですか？

結婚式に親がいないなんて、旦那様の立場を考えましたか？

あなたも親になったらわかる事があるかと思います。

その時に自分がした事をどう思うでしょうね。

ユーザーID：3598681704

どんなイザコザがあったのか分かりませんが、結婚式に義理家族さんを出席させない・って
息子であるご夫君や貴女のご親族もそれに異議を唱えなかったの？　だとしたら関係者皆すっごく歪んでいますよ

結婚式は二人っきりでどこかの海外にでも行ってやれば良かったんじゃないの？
　悪いけどこの先の貴女達の結婚生活は不安ですね。　義理親さんがどんな人達なのか全く知る由もないけど
結婚前、それほどに嫌悪する夫家族の中で育ったきた彼の事心配とか危ない？とは思わなかった？

彼もまた簡単に自分の親を切り捨ててスッキリ！と言う貴女を見て平気なのかな？
う〜〜〜〜んどう見ても変！お互いに親を見て結婚を決めたというわが3男息子夫婦が凄く頼もしく感じるわ〜

これだけの事やってのける貴女達・・夫婦で価値観が同じなら怖いわ〜

ユーザーID：8337333568

状況、よーく分かりますよ。

私の義理の親も似た感じでした。
自分の気持ちを無視される、って本当にツライですよね。
話し合いができて、その結果、自分の意とは違うものになればまた違うと思うんですが…相手の気持ちなんてナイも同然。
自分の親にも申し訳ないし、そんな姿見せたくない。

命令をする人とは、コミュニケーションはとれないし、実子でない人にそれに従う義務も義理もないと思います。
命令を平気でする人とは、気持ちのやりとりも、互いを思いやることも不可能です。

つまり、選択肢は2つ。
命令に従うか、命令を無視するか。中間なんてありません。

ちなみに、私は、旦那を経由して聞かされた結婚式プランを聞いて激怒。
私は行かないのでそちらの家族だけでどうぞ、と言いました。
当然、式自体なくなりました。

元々、主人は義理実家と疎遠気味でしたが…他の騒動とも合わせて自分からさらに距離を置いています。
主人の意向で、出産後、私ともうすぐ３歳の子供は1度しか会っていません。
子供が1歳の頃に、私達家族と、私の両親叔父叔母でリゾート地で結婚式しました。
義理の家族について、私は何も言及しませんでした。

ユーザーID：5411896047

嫌な思いをいっぱいしたのですね。

ですが…ごめんなさい。それくらいまだ始まったばかりですよ。
いざこざはもちろんですが、トピ主さんの結婚生活そのものが。

結婚式って、当人たちにとっては重大な儀式だけど、正直興味がない人（結婚式を挙げない人もいる）やちょっと離れた周囲の人からしたら「ふ〜ん…大変だったね（お義理）」くらいのことですよ。

私の義家族も自分たちは『理想の家庭』というか世界の中心や常識は自分たち家族とでも思っているような人たちでした。
当然、そう思ってること自体、非常識で世間知らずでただ傲慢なだけなんですけどね。
トピ主さんが受けた以上の人格否定並みの事もいっぱいありました。
だから、トピ主さんの憤りも悔しさもわかる気がします。

でも、非常識に非常識でやり返すのは自分を貶めることです。
同類に成り下がっただけです。

結局、結婚式はご自分の家族だけだったんですよね？
義家族は未遂だけど、逆にやり返し実行したのは…あなたのほうなんですね。

次、ご主人が愛想を尽かすのは…ご主人の心情も大切にしなくてはね。

ユーザーID：1533122585

片方の親親族が列席しない時点で失敗だと思うけど。

少なくとも列席者は口には出さないけれど、大変だよなぁって憐れんだと思うけど。

それに結婚式って花嫁の為のショーでもないよ。最近は勘違いしてる花嫁さんが多いけどね。

結婚式は若い2人が夫婦として最初に行うミッションみたいなもの。最初のハードル。

結局、あなた方お二人はクリア出来なかっただけ。

何が具体的にあったか分からないけど、話を読むだけでも貴女もまたかなり義家に勝ると劣らずに独善的な気がするけど。

ま、このままで済むとは思わない方がいいと思うよ。

ユーザーID：3068433982

他人事とは思えずレスします。

結婚式に親を呼ばなかったことを否定するようなレスが多いですが私は悪いこととは思いません。
第三者が他人の結婚式の成功や失敗についてとやかく言うことも失礼だと思います。

親を呼ばなかったことについては、事前に夫婦で葛藤し、歩み寄る努力もし、考えに考え抜いた上での決断だったのですよね。ご主人の心情が〜などというレスがありますが、自分の親を式に呼ばないことより、子に招待すらされない恥ずかしい親であり、ご主人は今後の夫婦生活のことも考えて線引きをしたのだと思います。二人とも相当な覚悟で結婚に踏み切ったのだとご察しします。

準備に時間も多額のお金もかかる大きなイベントですので、不安のまま結婚式をして思い出したくもないような結婚式にならなくて本当に良かったですね。

「モラル・ハラスメント」という言葉があります。

親が絶対などとおっしゃっているのだとしたら、モラハラを行うような親なのだと思いますので、すでに絶縁されているとのことですが、ご主人もトピ主様もしっかりと距離を保って被害を受けないよう今後十分注意していってくださいね。

ユーザーID：9416481853

夫やその両親が、花嫁さんが主役だからと、妻の希望や意見を尊重する時に使いますが、

披露宴は、実際には両家が主催し、結婚する2人をゲストにお披露目し、今後ともよろしくと言うことを言う場であり、

花嫁様の独壇場ではありませんよ。

ユーザーID：4968959497

ご主人はちゃんと分かってるんですね。
どちらを味方にすると得なのか。
普通そこまでドロ沼になったら、結婚自体白紙にするもんな。

ユーザーID：5085124912

＞絶縁してすっきりしています。

もし本当にそう思っているのであれば、このようなトピはたてないと思います。
いくら嫌な人間相手でも本心は自分のしたことが最悪だと認識しているし、今後も憎しみを抱えて生きて行くのがいやなのではないですか？あなたのご主人も冷たい人のようなので、あなたのことが気に入らなくなれば、今度はあなたが平気で絶縁されますよ。もう目に見えています。

ユーザーID：4465793234

結婚式のいざこざはありませんでしたが、よく分かりますよ。
トピ主さんのご実家はよく全体像を冷静に見て理解し、ご主人も大切にしてくれているのでしょう。
それと同じようにできない義理家族・・
私がアドバイスできるとしたら、まずご自身がご主人と共に幸せになってください。ご実家とご主人を大事になさることです。そうすると、その内に義理家族のことはどうでもよくなりますよ。さらに月日が経てそれを通り過ぎると、思いのほかあなたのご主人を育てた義理母のことを冷静に分析でき理解できるようになります。そこまでいったら怖いものなしですよ。一度切れた糸を私は黒幕となってもう一度繋ぎました。主人とこども達、それから自分のために。同情と哀れみもあります。その糸をもう一度切ろうものなら、すぐに見放します。幸いにも義理母は気付きましたが、主人のきょうだいたちは私のその意に気付いてません。私の言うとしていることはきっとまだ分かりにくいでしょうね。でも、まずはあなたを理解してくれている真の家族を大事にしてください。あなたを理解しようとしない人のためにあなた自身が無駄に醜くなる時間が勿体無いですよ。頑張って！

ユーザーID：0287970200

娘の夫となる両親を呼ばない結婚式って、どう考えてもおかしいでしょ。そもそも、そんな親が
いたら、娘の親ならば警戒しません？　いくら夫が守るからと言ってもです。

挙句に嫌な人間を呼ばなければいいと、夫の親を排除して結婚式を挙げる…別に入籍だけでも
よかったわけです。花嫁が最悪の気分の結婚式なんて招待客は嬉しくないと言う前に、そんな
訳ありの結婚披露宴に参列した第三者の招待客にしてみれば、何で新郎の親はいないの？と
なっていますよ。亡くなっているとかであれば、司会の方がそのように話すはずですし。
トピ主さんは成功と思っていても、招待客の中には絶対に「訳あり夫婦ね」と言っている
人がいるでしょう。まあ、トピ主さんはそんなのはどうでもいいと言うと思いますが。

あと、結婚して一年、実の息子も愛想を尽かしてるんでしょ。それなのに、未だに
嫌いだの何だのってすごい執念ですね。だって結婚前のいざこざだけだったんですよね？
しかも、その親は排除できた。絶縁して連絡も取っていない。それで、未だにトピを立てたのは
一体どんな気持ちなのでしょう。自分の行いを正当化して欲しかったのかしら？

ユーザーID：1370217548

ご結婚おめでとうございます。
夫側家族を呼ばない結婚式の非常識さ（失礼）よりも夫側家族の非常識さが上回ったということでしょう。

＞結婚を機に、夫は連絡先を変えて、義理の家族との関係を絶っています。

想像を絶することですが、これ以外に手はなかったのでしょうね。旦那さんも苦しんだのでしょう。
これからは夫側家族にはもちろん、誰にでも幸せだと胸を張って言える夫婦になることでしょうね。お幸せに。

ユーザーID：5703111494

このトピ文だけではトピ主さんの我が儘だけにしか感じません。
私の意見が通らないなら私はあなたとはお付き合いはしません。
結婚式も結婚生活も「私が主役なのよ！！」ってことですか？

ユーザーID：7740929385

義弟もこちらの親族抜きで結婚式しました。
お嫁さんの思い通りの結婚式だったそうです。
しかも婿養子にまでなりました。

8年後、大反省し離婚して戻ってきました。
トピ主さんも自分の親ばっかり大事にしないで。
ご主人だっていつか気付くよ。

ユーザーID：6882284227

結婚式に親を呼ばないなんてってレスがありますが・・・

実際に、嫁だけでなく、自分たちの息子にも愛想をつかされ、連絡先まで変えられ、絶縁されてるんですよ。そのレベルですよ。疎遠ではなく、絶縁ですよ。

もし少しでも呼ぶべきって部分が残っている親なら、息子がそうさせないだろうし、仮に嫁の言いなりになってしまった結果だとしても、絶縁まではしてないでしょう。

想像をはるかに超える心労があったことでしょう。トピ主様もご主人も。お疲れ様でした。

ユーザーID：2015914967

トピ主さんも、完全に同じ穴のムジナだね…。

相手の義理両親さんが、いったいどれほど「非常識」なのか、具体的なエピソードがないから、何一つ全く分からない。それがわからなければ、あなたがそこまでの嫌悪を抱くことも、その、はっきり言って、「異常な」結婚式も、まあ本当に仕方がなかったことなのか、私たちにわかるわけがない。

にもかかわらず、「そんな当たり前のこと」が分からない。相手の義理両親のなにがどう、そこまで「非常識」なのか、具体的なことは何一つ書かず、「私が非常識と言っているんだから、非常識に決まっている」で、「相手が悪い」から、「自分がやったことはすべて仕方のないこと」。

本当に、このトピ主さん、何なのかなあ、と思う。

結局、具体的なエピソード一つ書かずに、相手を非常識と決めつけた書き方ができるのは、「自分の判断」が完全で、「自分が非常識」だと思うことは全部非常識だから「相手が悪い」のは当然、としか思えないから。これって、義理両親と全く同じって、そんなことも分からない？

後出しで何を書こうが、それを分かっていない時点で、あなたも十分「独善的」です。

ユーザーID：8667895647