弟のDVを改善する方法を教えてください

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家族・友人・人間関係

chi2112

現在30歳の私には10歳離れた弟がいます。

弟は、有名私大に通い、恋人もおり、充実した生活を送っているのですが、最近、母に暴力を振るっていることが分かりました。元々、大学受験の頃からストレスを母にぶつけるようになっていたのは知っていました。

しかし
「直ぐ謝って反省もしてくれる」
「前よりはよくなった」
と母が言うので、様子をみていました。

ところが、先日、弟の暴力により母の腰の骨が折れ、DVが継続していたことが判明しました。結婚し、海外にいるため、気付くのが遅れてしまったことを現在は非常に後悔しています。

しかし、弟のことを私も一概には責められません。というのも私や弟は、両親に虐待に近い教育を受けてきたからです。厳格な両親だったので、勉強をさぼったり、自分の意にそわないことが起きると殴る、蹴るは当たり前でした。その当時、反抗しようものならば、さらにメチャクチャに殴られました。

勿論、成人してからは、暴力をふるうようなことはなくなっていたのですが、私が結婚し、家から出たことで、母は私ではなく、弟に依存するようになっていました。

依存しているためか、弟に恋人のことを聞き出していました。母には聞くのを止めるようには言っていたのですが、何故か
「弟が話してくれたんだからいいの」
といって、やめません。そして、恋人にまつわる話を弟から聞き出そうとした際に、暴力を振るわれたと思います。

一度、母が弟に軽く殴られている現場を見付けたので、
「何故、もっと怒らないのか」
というような話をしたのですが、母は聞く耳を持ちません。逆に弟をかばい、今回のことも当初は、階段から落ちたと隠し、実家の近くに住む妹から聞かされ初めて知りました。

この二人の関係を改善するには、私は、どうしたらいいのでしょうか。

ユーザーID:2695916912

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  • 残念ながら

    あなたに出来る事はありません。
    虐待に近い育てかたをされると現在の状況は仕方がありません。
    原因があって今の結果があるのですから。

    ユーザーID:8088129432

  • 厳しいですね

    >両親に虐待に近い教育を受けてきたからです

    虐待に近い教育ではありません
    虐待です
    トピ主さん姉弟は虐待を受けていました

    幸い姉と妹は女性だったので途中で逃れられましたが
    弟への虐待は続いていました
    行き過ぎた過干渉も虐待です

    息子のプラーベートを探る行為は
    貴男は永遠に私の支配下という脅し
    自分の考えで生きるという
    当然の権利を脅かされ続けたのです

    弟さんと
    自分たちは被虐待児である事
    被虐待児には連鎖の危険がある事
    自分たちの配偶者や子供に
    暴力や干渉の支配をしない人間になる事が
    命題である事

    そのために
    一緒にカウンセリングを受けようという
    話し合いができないでしょうか

    そして貴女だけをいつまでも親の犠牲にした事を
    謝罪しまし、親と別居する事を勧めましょう

    弟さん自身が自分で考える事を放棄している
    もしくは
    自分で考える事ができなくなっているなら
    厳しいかもしれませんが
    まだ若いので可能性はあるかもしれません

    本当なら親からの謝罪があればと思いますが
    殴られても依存したい母の謝罪は
    無意味かもしれません

    ユーザーID:7568312079

  • 父親は?

    両親に虐待って書いてありますが、父親と母親からってことですよね? お母さんも殴る蹴るしていたって事ですよね? それで現在、父親の話がないですが、なぜですか? 母と弟の2人で暮らしているのですか? 父親はどうしているの?

    ユーザーID:2565793039

  • 答えは主様の中に

    両親から殴られたってことは、お母様も加害者なのですよね?

    弱い小さい子供を殴っていい、反抗されても力でねじふせるのはOKという価値観の家庭を作ってきたご両親は、弱くなった今、殴られてもいいってことになるでしょうね・・・お父様が殴られないのは、まだ強いからってだけで、老後はわからない。

    主様は大丈夫なの?親を殴りたくならないの?
    ならないのは何故?
    その、殴られたのに殴らない理由を弟さんと共有できれば、弟さんの心はおさまっていくのかも。

    主様はお母さんの痛みよりも、弟さんの心に寄り添ったほうが、解決すると思う。

    ユーザーID:6093984709

  • 改善ねえ……

    私だったらほっときますね。
    母親の自業自得という側面もあるし、殴られてる本人が受け入れてるようだし。
    だけどトピ主さんはどうにかしたいんですね?

    母親が殴られなければいいだけなら、物理的に引き離せばすみます。
    弟にマンションでも借りてやって一人暮らしさせたらいいでしょう。
    お金はかかりますけどね。
    それに、残された母親が寂しがって、かえって息子にまとわりつく(そして殴られる)かもしれないですけどね。

    弟の暴力癖を治したいなら、弟の彼女にバラします。
    「あんたの彼氏は母親の腰骨を蹴り折る男なのよ」
    と。
    まあ、裏目に出ると、弟は彼女に捨てられ、暴力癖が一層ひどくなるかもしれないですけどね。
    とりあえず、何も知らないであろう彼女を将来のDVの可能性から守ってあげるのが先決かな、と。
    若い男が、彼女に嫌われて心入れ替えないようなら、何してもムダだろうと思いますね。

    ユーザーID:9053143067

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  • 話し合い

    >両親に虐待のように厳格に育てられた。
    …私も父親から酷い虐待を受け育ったのでいつか仕返ししてやる。と想いながら成人しました。酷い言葉で返しましたが。………。
    一概に言えませんが
    きっと弟さんの深層の中で虐待されてきた辛かった思い出が残っているので自分も叩かれてきたので叩き返しても良いんだ。自分がされて来たが為に暴力を軽く見ているのでしょう。

    暴力は癖になります。
    将来結婚をし子供さんが出来たら同じ様に叩いて虐待しかねません。

    一緒に虐待の様に育ったお姉様の言う事なら弟さんも聞くと思いますから
    私達子供の頃きつかったね、と共有の辛い思い出を話しわかりあってから、でも母親だからと言っても暴力はいけないよ。暴力は最低な行為、言葉を持つ人間がする事では無い事。
    親を反面教師にして私達は親の悪い所を引き継がずに賢く生きて行こうね、と弟さんと心を通わせながら長年をかけてでも解らせて上げてほしいです。
    ご両親にも過去の虐待紛いを悪だったと理解させて、反省して貰うのも大事ですが。

    ユーザーID:4340609137

  • それはね

    将来
    介護してもらいたいが故にですよ。
    弟君に、
    『自分の子どもに将来やられたらどうする?』
    マネなんかしるんじゃないよ?
    母親のって伝えてあげて下さい。

    これも原因あって
    結果ですから。

    ユーザーID:8884120195

  • 治りませんよ

    おそらく弟さんはお母様に対する怒りをコントロール出来なくなったのでしょうね。
    引き離すしかありません。別居、二人だけで会わせない。

    ちなみに、暴力を振るわれても相手をかばうのはお母様も共依存の関係なのかもしれません。いくら言ってもそういう人は気づきませんよ。
    骨折するほどの暴力になっているなら、今後エスカレートして取り返しのつかないことになったらどうするんですか?
    お母さま自身ももう少ししっかりしないと。
    何かあってからじゃ遅いですよ。

    ユーザーID:1118732734

  • 因果応報

    自分がした分が返ってきただけです。

    母が今までの事を謝罪すれば良いのでは?

    ユーザーID:4756186750

  • ん?

    DVの定義をよく調べた方がいいですよ。

    ユーザーID:0373994653

  • 母と弟2人だけにしない

    別居するのが一番ですが、
    もしくは、誰かが一緒に住むかですね。

    ユーザーID:3872870572

  • ご両親の教育の結果です

    感情表現を暴力でしか伝えてこなかったご両親の教育の結果です。
    トピ主さんだって育児を始めれば暴力に悩む時が来るのでは?
    弟さんは家庭を持ったら苦労されると思いますよ。
    きっとご自分で築かれた家族にも手を上げることになるでしょう。
    仮に今は彼女に暴力を振るって居なくても、お母様と言うはけ口が無くなれば何処かに暴力のはけ口を求めるものです。
    それでしか自分の感情を抑えられないでしょうから。

    ご両親が招いた結果です。
    何も出来ないし、かけられる言葉はありませんよ。

    ユーザーID:8968517977

  • 改善したいのはだれ?

    大人が「それでもいい」と言ってるのに
    無理やり引き離すのは難しいと思います。

    >自分の意にそわないことが起きると殴る、蹴るは当たり前でした。
    それが「愛情」と学んでしまったんですよね。弟さんは。

    妹さんはどのように考えているのでしょうか…


    こういう依存関係(弟さんとお母様)になってる人達へは
    どのような対応をしていけばいいか、相談室やセミナー等で知識と相談相手を広げて
    (身内で解決しようとしないで)
    周りに知らせていくのがいいと思うのです。

    ユーザーID:3961951097

  • 母親の依存症を治すのが先じゃないの?

    母親の精神的な依存体質が治らないと、弟さんも治らないと思いますよ。

    だって母親は「過干渉」が悪い事だって理解していないんでしょ。

    娘である貴方が「弟がイヤがっているから、彼女の話は聞き出さないで・・」

    と頼んでも、貴方の言葉はスルーなんでしょ。

    母親の「息子の事が全て知りたいと言う名の「過干渉」が続く限りねぇ。

    息子のDV体質も治らないと思いますけど・・・。

    母親の言葉による「攻撃」に、言葉では反撃出来ない息子が、物理的な攻撃を加えた・・・としか考えられないのですがねぇ。

    ユーザーID:6689401087

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