姑の介護について

レス61
(トピ主1
お気に入り247

家族・友人・人間関係

さくら

義理の親宅には長男が離婚して同居しており、私は次男嫁です。
先日、姑が脳梗塞で倒れ介護が必要になり、長男と舅より介護を手伝ってほしいと連絡がありました。
しかし、私には姑をどうしても許せない事情があります。
出産後、潰瘍性大腸炎という難病になり入院し、退院して義理の親宅に行った時。
この時の状況は一生、肉類が食べられず、腸を切除するかどうかの瀬戸際でした。その時に、家族でバーベキューをし、肉を焼きながら姑は「匂いだけで、ご飯食べとき」「キャベツばっかり食べればいい」と言われ、とても屈辱的でした。その他色々ありますが、私が病気の時に酷い事を言われ、今、病気である姑を助ける事はどうしても出来ないのです。主人は出来ないなら俺がするとは言ってくれていますが、皆さんならどうされますか?介護しない嫁は冷たいのかなと自己嫌悪になっています。

ユーザーID:4577465514

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数61

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • とりあえずやらない

    長男嫁に悪いと思ったら 一度だけいく。相手次第かな。

    ユーザーID:8467447764

  • あなたの気持ちだから

    姑の事許せないし、介護は出来ないとはっきり書いてるのに、なんで冷たい嫁で自己嫌悪?

    許せないけど、向こうには優しい嫁と思われたい?

    めちゃくちゃ矛盾してますよ。

    ご主人がするって言ってるのだから、それでいいですよ。

    冷たい姑には冷たい嫁。

    あなたが介護しても姑から良いものは返って来ませんから。
    冷たい嫁でよろしいです。 自己嫌悪とかいい子ぶらない方が周りの人もすっきりするでしょう。

    ユーザーID:6110833618

  • 出来なければ仕方がないが、壊れるものは必ずあるよ

    昔?の事を言ったって、その時あなたはどうしたの?離婚もしないでずっと結婚生活を続けてきたんだね?

    今更昔の仇を取るのは今だと思って介護は出来ない、と言っても、普通の夫なら何て事か、と長年?結婚を続けてきた事を後悔すると思う。

    今は夫がするといってるのなら長男と舅もいるしどうにかなるのでは?
    でも本当に困った時に冷たく拒否された事は、ご主人とお子さんにいずれ影響を与えずにはおかないと思う。

    知人の家も似たような事情だったが、長男が仕事しながら世話して姑を見送った。
    嫁は嫁いだ頃から意地悪されていて介護なんてしない!と病院にも来なかった。

    姑が亡くなって、長男夫婦の2人いた息子(孫)の1人は自死し、もう1人は引きこもりになってしまった。悲観した長男は家を出て1人で暮らし、その嫁が家庭内暴力もある息子とひっそり息を潜めるように暮らしている。それまで夫婦で公務員で子供達の成績も良く、何の問題もない家だった。

    憎い姑だが、血が繋がり大切に思う人達はいるはず。
    あなたが介護の協力さえ出来ない事実は、その人達の成り立ちそのものを否定してしまうのではないだろうか。

    ユーザーID:1026179581

  • 私なら

    しないです。

    舅も義兄もあなたの気持ちなどどうでも良くて、介護さえすればそれで良いと思っているのですよ。
    今まで家事も義母が中心にやっていたのなら、姑の介護に加えて舅と義兄の食事や掃除洗濯までやらされます。

    ところで彼らはケアマネとプランを作ったり使える使節を探したり自分達で出来るだけ介護しようとしたりという努力はしているのでしょうか?

    私も義親と色々あり疎遠にしている中で病気等色々ありましたが、一切関知しませんでした。
    その時には既にまだ迷惑をかけるのかいい加減にしろという心情でしたので。
    トピ主さんはそこまでに至っていないのでしたら、じっくり考えて間接的な支援程度は考えても良いかも知れませんね。
    でも少しでも直接手を貸すと後はなし崩しでトピ主さんがメインの介護者になるかも知れないので気をつけて。

    ユーザーID:3292311946

  • しなくて良いと思います

    義両親や義兄など関係者の年齢が分らないので、レスし難いですが、

    お舅さんが高齢で、一人でお姑さんの介護をしなければならない状況なら、お手伝いも仕方ないのではと、思いますが、
    長男も同居され、お舅さんも日常生活に困らない程度にお元気なら、今は直接手伝うことはないと思います。
    今は介護保険も使えますし、大の大人が二人いれば充分でしょう。

    それより至れり尽くせりで、却ってお姑さんの状態を悪くしないように、ケアマネさんと相談して、リハビリのできるデイケアなどに通っていただきましょう。

    退院後しばらく(3か月くらい)老人保健施設に入所して、リハビリをしてから自宅に戻るか、自宅で訪問リハビリなどを利用されるのも良いかと思います。

    脳梗塞の後はリハビリが大事です。
    至れり尽くせりで、お姑さんの機能を落とさないようにしてくださいね。

    まだ退院前でしたら、病院の相談員さんに相談なさると良いです。
    退院前に介護認定を受けて、ケアマネさんと相談して退院後の体制を整えてから退院されると良いです。(手すりを付けるなども介護保険でできますので)

    ユーザーID:3304026159

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • いくなら夫と一緒に。

    バーベキューうんぬんをさしひいても、舅と長男と夫がいんのに、嫁にやることなんてないでしょ。
    行くなら夫と一緒に日曜のみ(土曜にいくのは宿泊のおそれがあるので)。
    夫は平日いこうが土日に泊まろうが自由。
    あくまであなたは介護に一番遠い存在だという立場で手伝わないと、介護はもちろん、舅や長男の世話も、掃除洗濯料理も、通いでみーんな任されてしまいます。当然タダ。

    家族+ヘルパーさんで介護して、どうしても無理なときははじめて登場でいいと思いますよ。

    まったく手伝わないと、自分の親の介護の時に、だんなさんの収入に頼りづらいかもしれませんので。
    親が亡くなっているなら、ノータッチでもいいです。
    夫には、
    「どうしても許すことができない。ながらく家事や身のまわりのことをしてこなかった舅や長男の世話も一緒に、私に丸投げされると思うと辛くておかしくなりそう。離婚してほしい」
    と泣きましょう。

    ユーザーID:7566863797

  • 理由をきちんと話し 夫にやらせる

    実子の御主人がやると言っているのだから
    まかせればいい。

    嫌な理由を ご主人とお舅さんにきちんと話すべきだと思う。

    そして 逆の立場ならやる気になるのかと。

    ユーザーID:1905563606

  • する必要なし

    姑の因果応報ですよ。

    嫁と姑は他人なのですから、肉親と違って、過去の遺恨を
    なかったことにはできません。
    そこが実子と大きく違うのです。

    将来、嫁に介護をお願いしたいと思っていたのなら、
    もっと他人である嫁を大切にするべきだったんですよ。

    自分たちは「嫁が病みあがりに嫌がらせ」しておいて、
    自分が病気になったら助けてほしいだなんて図々しいにもほどがあります。

    そのことを夫から話してもらい、姑の介護は肉親(配偶者である義父と実子たち)だけでしてもらいしょう。

    トピ主さんは実子である夫が介護することによるサポートだけをすれば
    いいと思いますよ。

    姑が男性に介護してもらうのがいやといってもつっぱねてください。
    どうしてもいやなら施設にはいってもらえばいいんじゃないでしょうか?
    その費用は義両親が当然に負担です。

    ユーザーID:5149086184

  • 介護の義務はないが・・・

    舅さんと長男さんが同居してるんだから、
    まずはこの2人が何とかすべきですね。
    夫さんは実子ですが、離れて暮らしてるので、手助けするくらいですかね。

    トピ主さんの年令がいくつかは存じませんが、お子様はまだ幼いのでは?
    それなら、そちらを優先して下さい。
    手伝って欲しい、というなら、手料理をタッパーに詰めて夫さんに持たせるとかくらいで十分でしょう。
    姑さんは現在も入院中でしょうか?
    なら、当分は放置でも構わないでしょう。
    退院後されて、在宅なら・・・
    まずは介護認定の申請です。(役所へ)

    ユーザーID:6749088326

  • 言ってやればいいのに

     私は妊娠中熱が出た時、姑宅に来ていた親戚に会わせるため子供と夫をやらせた時、姑に、水入らずで楽しかったわと言われました。もう20年も前の話を昨日のように覚えています。忘れませんよ~。

     姑に意識は無いのですか?意識あるなら姑のところへ行って、昔やられたことを散々言ってやったらいいのに。夫も姑側の人間が誰もいない時に。歯ごたえのあるものは無理よね、とか。おいしい物は無理よね、とか。溜飲を下げてから介護に望むのはどうでしょうか。

    ユーザーID:8536306908

  • 私意地悪だから

    同じようなことやり返しちゃうけどなあ。性格悪いので。
    姑が体が不自由なのを逆手にとって、見たいテレビ見せないようにするとか、体に悪そうなおいしいご飯を目の前で食べるとか。
    やり続けるわけじゃないですけどね。「私の気持ち少しはわかりましたか?」ってつめたーく言い放ち、そこからは最低限のことしかやらない。姑が不自由を感じる程度のね。

    トピ主さんは決して冷たくないですよ。どんなことをしても「姑」なら許されると思っているほうがおかしいです。
    自分の気持ちの落ち着きどころを探してください。

    ユーザーID:3504055938

  • うん

    経済的に貴女も自立していて、介護しなくても夫婦仲が上手くいくのなら、貴女の気持ちのまま行動されたらどうでしょう。悩まなくてもいい気がしますよ。

    ユーザーID:3195398801

  • 嫁に介護義務はありません

    貴女に姑を介護する義務はありません。
    民法に書いてありますよ。
    貴女の旦那さんかまやるべきことですから、旦那さんにやってもらいましょう!
    知らんぷりを通せないと思うなら、義父、義兄が食べられるおかずを作ってあげて、旦那さんに持っていってもらったらいいじゃないかな?
    介護してると自分達の食事は粗末になりやすいから、それをカバーしてあげるといいと思いますよ。

    ユーザーID:4001548924

  • 気持ちがはれたら

    脳梗塞でできなくなったことを、冷やかしたり笑ったりして気がすむなら、一度やってみる。

    「これは以前こちらの方にやられたことを仕返して、恨みの気持ちを整理する芝居だから、これをやらせてほしい。やれたら介護に参加できると思う」と周囲の了解を得て、姑さんに対して意地悪をやってみたらいいと思います。

    それで、もし、自分もこんなに弱く駄目なところがある、この人も駄目なところがあった、今は仕方ない、介護の手をかそう、と思えたら、腹をくくれるかも。

    そこから先は多分、年単位でのリハビリなどになるんでしょうから、最初にちょっとくらい意地悪して、気が済んで、あとを穏やかに過ごせるなら、そのほうがいいんじゃないかなと思う次第。

    全部きれいごとだけで、長い介護ってできないよ。

    ユーザーID:9967271583

  • 冷たくはありません。

    舅、長男、次男(あなたのご主人)がお勤めでいない、日中の面倒が必要だから、助けてくれと言われているのでしょう。

    まず、介護保険の申請をし、日中の面倒は、ヘルパーさんに頼みましょう。

    日中以外は舅、長男、次男の手があるのだから、あなたの手は必要ありませんよね。

    割り切って考えないと、姑だけでなく、いずれ、舅、長男の介護まで降りかかってきますよ。

    別にあなたが手伝わなくてもかまわないし、冷たいわけでもないです。

    ユーザーID:9500899762

  • えー、冷たいですよ

     嫌なこと言われたって、受け取り方でなんでも違ってきますよ。
    母親が言ったなら、肉食べられないならせめて匂いだけでもって意味にとれるし、こんなにも根に持つこともなかったでしょうね。
    女性の介護ですもの、女性の手が必要だと考えるのは自然なこと。
    でも、あなたの心の中に、どんな良い姑でも、介護なんていや、面倒なことは嫌、汚くていやという気持ちがあるんでしょう。だったら悪く思われたっていいじゃないですか。杯、悪い嫁と思ってください、そのくらいの開き直りが必要です。
    実子ではないのです、ご主人が精いっぱい介護すればいいのです。
    でも、姑がこうだから・・・・、昔こうだったから・・・・と、すべてを姑の責任にせず、自分が介護が嫌いと言ってください。お願いします。

    ユーザーID:3599601171

  • ご主人にお任せしたらよいのでは。

    許せない感情を押し殺す必要はありませんし、実子であるご主人に介護意思があるのですからお任せすればよいのではないでしょうか。私ならご主人のお手伝い程度はしますが、あくまで実子であるご主人がメイン担当だと思っています。冷たいと思われるかどうか、という他人目線ではなく、自分が直接介護しないことでこの先後悔しないか否か、で判断されてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:0276759546

  • しませんとも。

    本来ならお手伝いしてあげる立場なんでしょうけど。

    でも義親の介護は気持ちがなければできません。その気持ちを踏みにじってきたのは義母ですから。

    長男と舅はそんな義母の言動を知らなかったのかな?主様の気持ちに気付かなかったのかな?
    知っていてそんなムシのいい事要求してくるのも許せないし、知らなかったとしたら彼等は「鈍感な家族」として、それも許せません。

    別に嫁が介護する義務はないんです。そもそも長男と舅がいるんです。二人もいるなら上等です。わざわざ主様に声をかけるなんて失礼です。女性=介護者という凝り固まった認識がある証拠ですよ。

    それに旦那も「妻が出来ないなら俺が」ではなくて「これは妻の仕事じゃなくて俺の役割だ」と思わなければならないんです。
    まずは長男と舅と次男で努力すべきです。彼等が一所懸命に頑張っている姿を見れば、主様も「旦那を助けようかな」と思えるかもしれません。

    最初から手を出せば、彼等は当然のように色々任せてきます。
    まずは彼等に努力させましょう。
    だって義母の尻ぬぐいも同然なんですから。
    義母は当然の報いを受けているだけです。

    ユーザーID:2524978207

  • 夫の手伝いだけをしましょう

    >長男と舅より介護を手伝ってほしいと
    誰アテに頼んできたのですか。トピ主様に頼んできたのなら問題です。
    夫の実家ですから、介護担当の責任者は、舅と息子二人です。手が足りないなら、プロを頼めば良いでしょう。
    トピ主様がするべきことは、夫を助けることです。夫の手伝いならしても良いでしょう。おひとりでは行かずに、夫と一緒に行きましょう。
    舅や、まして長男から直接依頼されたことを引き受けてはいけません。必ず、夫を通すことです。

    夫の実家のものは、お金も資産も人間も物も、すべてトピ主様のものではありません。権利も義務もありません。お忘れなきように。

    ユーザーID:8248157733

  • 御主人に言えばよい

    さくらさんの気持ちを素直に御主人に伝えて下さい。

    実は、私も20年位前に、妻から私の両親を好きになれない理由を告白されました。
    それで初めて妻の気持ちも理解しましたが、妻からすれば私の両親は所詮他人なのです。
    妻から言ってもらえて助かりました。

    ユーザーID:6757621121

  • 介護はその配偶者と実子に義務があります。

    とぴさんは、迷う必要ないですよ。

    同居している長男と舅で介護して、手が足りなければ外注ですよ。

    嫁は、義理親の介護義務ないですよ。似たようなトピが結構ありますので、レスを読んでみてください。法律でも、扶養義務は嫁にはないという基本があります。何の事情がなくても、嫁は義理親の介護をする必要はありません。それを冷たいというなら、人権侵害だと裁判すれば、勝てるぐらいです。

    扶養義務ある、舅と長男ができないのなら、施設しかないですよ。それで冷たいといって関係にきれつが入っても、24時間先の見えない介護を引き受け、とぴさんの大切な人生を棒にふり、介護鬱になり、どうせ夫婦関係も冷え切ります。どちらをとっても、義理親介護問題のご主人がどう守るのかで先の夫婦の行方がわかるというものです。いいじゃないですか。はっきり断って、ご主人が冷たいという男なら、さっさと離婚して、再婚したほうがましですよ。

    とにかく、他の類似レスみて、嫁に介護をおしつけることがいかに時代錯誤か勉強してください。

    ユーザーID:2054299610

  • 嫁に看る義務はありません

    やりたくなければそれでいいと思います
    そもそも嫁に介護だのの義務はありませんから

    主さんの病気を知りながらバーベーキューが出来てしまう無神経な方なら周りの人も承知してくれると思いますよ
    そういう実情を知らない人に「冷たい嫁」と見られる可能性はありますが…

    ユーザーID:2957502650

  • 無理するとあなたが倒れちゃう

    どうしても嫌ならやらないほうがいいです。
    祖父母レベルですが、介護補助の経験があります。血が繋がってても辛いですし、精神的に追い詰められれば、体の自由が利かない年寄り相手でも、暴言も吐いちゃいます。
    やりたくないと思うことに対して自己嫌悪になるくらい優しいあなたは、きっと耐えられないと思います。
    自分が弱っていた時にやられたことは、やっぱり許せるものではないと思うし、許さなくていいと思いますよ。
    私も妊娠・出産時期に長期入院になってしまい、その時に姑さんに散々な目に遭わされました(泣)。普通レベルのお付き合いはしていますが、その時のことはいまだに許せていません。
    自分勝手で気の強い姑さんですので、「介護」とか言われても、きっとメンタルの弱い私は潰されてしまう。きっと私も姑の介護は出来ないと思います。その時が来るのはまだ先になると思いますが。

    ユーザーID:6790997391

  • しなくていいと思う

    大変な病気になって、さぞや義両親にはイヤな思いをされましたね。
    (でも、そのときご主人はどうしてたの?)

    因果応報です。
    ご主人も「出来ないなら俺がする」と言ってるんなら、
    それでいいと思うよ。人間、感情のある生き物なのです。

    まあ、もし義理母が本気で「あの時は悪かった」と心から謝れるなら、
    考えてあげてもいいけどね。

    ユーザーID:1629888611

  • 基本的に旦那にやらせる

    旦那が過去に義母がしでかした事を知っていて、自分から「やる」と言っているのであれば、素直に任せます。

    その上で「どうしても」と言われたら、事前に全員(義母含む)の前で率直に話します。
    (脳梗塞であれば覚えていない可能性は高いですが)

    「私が難病になった時、義母はフォローするどころか逆にムチを打つような言動をしてきた。ならば脳梗塞も同様に免罪符にはならない。
    他人同士でも、人を思いやれない人を大切にしようとする人はいないのに、身内である嫁の私に対して思いやってくれもくれなかった人に、思いやりのある行動を“今は”とりたいと思えない。
    それでも介護の手助けを私に頼むなら、嫌味を言っても義母と同じように流してくれ。言われた数だけこちらも言ったら後はちゃんとやる」位は言います。

    義父らが謝ってきても「したのは義母」と突っぱね、食事の介助中にも一度や二度位は
    「ご自分で食べられないんだったら、匂いだけ嗅いで飲み物を飲めばいい。 あの時、私にもそうおっしゃったでしょう」
    などと言いつつ、心のメモ帳に言われた数-1を記してやります。

    底辺な意見で恐縮ですが、これで私は義母の介護をしました。

    ユーザーID:5386250719

  • 旦那さんにやらせる

    とぴ主は働いていますか?
    とぴ主に収入があれば、旦那さんに仕事を辞めてもらって介護に専念してもらいましょう
    専業主婦だったら?
    100%やれとは言わないけれど、旦那さんに押し付けるのはよくない

    ユーザーID:4622268898

  • よくいる姑

    トピ主さんが退院されたときの体の状況、食べ物の制限など、
    姑さんは充分にわかっていたのでしょうか?
    退院したので顔出しに行ったとき、姑さんはもてなしの意味ですでにバーベキューの計画をしてた。
    準備してたのではないでしょうか?
    で、あ、私肉は駄目なんです。これこれこうでと説明したものの、じゃあ、野菜食べていればいいとなった。

    肉を焼くのは、簡単で手間がかからない。料理があまり得意で無い、娘がいない姑にありがちなパターン。
    え?肉だめなの?バーベキューするつもりでいたのに・・・息子達も喜ぶし・・・じゃあ、あんたは食べなくていいよ。
    と単純に面倒がられた。そういう姑って多いですよ。トピ主さんところの姑さんが特別冷たいわけではなく、結局よそのおばさんですから。
    所詮その程度の人。
    でも、だから介護をしろとは思いませんが、自分が中心になって動く必要はなくても、まったく手を出さないというのも、
    ご主人とギクシャクしそうです。姑の為じゃなく、夫の為に週一でも、手伝いに行ってあげたほうがいいように思います。
    姑がいい人じゃなくて助かりましたね。嫌な人を口実に逃げられますから。

    ユーザーID:7415561996

  • 無理

    自分ならできません。具合が悪い時にひどい事言われて、やろうと思っても
    体が動かないでしょう。
    ご主人も自分がやると言っているのだし、男でも大の大人3人いれば
    何とでもなるはずです。介護サービスも使えばいいのですし。
    ご主人も理由はわかっているのでしょう?

    ユーザーID:0183622796

  • 公的機関に相談

    親の介護(死亡)、現在妻の介護(共に60歳代)の夫です。

    義兄は離婚しており女手が無いので声が掛かったと推測しますが、介護は実の子供、夫婦でも大変です。

    なまじな考えではできません、舅か義兄に夫から公的機関へ相談するよう言ってください、ケアマネージャーに相談して費用とか介護方法とかアドバイスを受けてケアプランを作成してもらうと良いです。

    その中で貴女ができることをすればよいと思います、嫁舅の問題もあると思いますが貴女たちの子供も見ています、感情だけに囚われずいずれ自分たちの身にも起こることなので冷静に判断してください。

    但し主体は舅、義兄ということははっきりしておいたほうが良いと思います。

    ユーザーID:2599917512

  • 自分の身に置き換えると。

    どなたも同じと思いますが、やられた方は末代まで覚えている やった方は記憶にも無い。

    主様が元気な人に仕返しをするなら、それは大人同士「姑に負けるなよと」も声援も送りたいと思いますが、脳梗塞といえば肢体不自由、言語もおぼつかない、重度なら生きた屍の様になる病気です。

    そんな病人にいくら積年の恨みとは言え、言いたい放題はお気の毒です。

    嫁だから介護義務が無いという人もいます。
    その方達も何時かは姑の年齢になり、姑と同じ病気になるかも知れない。
    自分が介護をしなければ、自分の介護も子供には頼めないですね。

    息子親なら致命的です。
    息子が介護に参加すれば息子家族の生活も立ちいかなくなると思いますので。

    義両親の姿も実親の姿も将来の自分の姿です

    かといって全部が主様にかかってくるなら主様の方が参ってしまいます。
    ご主人が介護するにしてもしかりです。
    週何回と決めてそれ以外は自分達でして貰うですね。

    今は介護サービスで訪問看護も介護もあります。
    しっかり把握して利用すると良いと思います。
    訪問介護は本人のみ食事など作って貰えますから。

    ユーザーID:2466879534

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧