私の選択、間違っていましたか?

レス125
(トピ主8
お気に入り365

妊娠・出産・育児

悩める母

30代既婚女性です。
1年前に息子を授かりました。産休と育休を経て、4月から会社に時短で復帰しました。共稼ぎは、経済的にも必要なことですし、夫の希望でもあります。

しかし、先日遊びにきた義母に、「お母さんが働いて、子供を保育園に預けるなんて、かわいそう」だと言われました。普段、なるべく早く息子を迎えに行くようにしていますし、休日はずっと一緒にいます。それでも、「愛情が足りないんじゃないの?」と言われて、へこんでいます。夫に相談したら、「おふくろは専業主婦だった。俺たち兄弟を育ててくれたから、今がある」という、見当はずれの返事でした。

職場では、なるべく迷惑をかけないようにしているのですが、先日「時短の人がいるのは、迷惑」と言われてしまいました。仕事は必ず終わらせてから、息子を迎えに行くのですが、「残業ができないだけで、迷惑」なのだそうです。今まで、息子を口実に早引けしたり、遅刻したことはありません。

友人には、「会社側からしたら、さっさと帰る社員なんて、そりゃ迷惑だよ。子供からしたって、そばにいてくれないお母さんなんて、ひどいと思うよ。専業主婦になれないのが分かっていたんなら、子供を産むべきじゃなかったんじゃない? 無責任だよ」と言われました。

夫は、「今の時代、共稼ぎは当たり前」だといいます。私も働くことに異存はありません。でも、夫の帰りはいつも21時すぎで、家事は私の担当です。なんだか、すごく疲れてしまいました。

今日は、会社の創業記念日でお休みです。息子も保育園をお休みさせて、一緒にいると、涙が出てきてしまいました。私は子供を産まないほうがよかったのでしょうか?

ユーザーID:6094637557

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数125

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 一度切れていい

    トピ主さんの周りって変な人しかいないんですか?
    今時そんなこと言う?みたいな人ばかり。
    友達とかお義母さんとかの他人はまぁ言いたいこと無責任に言ってるだけでしょうが、ご主人は許せませんね。
    一度、大幅にキレていいと思います。
    あんたがのうのうと働いていられるのは誰のおかげだと思ってんのよ!
    そのおかげで私は会社でなんて言われてるかわかってんの?!
    あんたの母親なんだからあんたが文句を言われるのを引き受けなさいよ!
    家事もろくにやらないくせにうちで大きな顔してんじゃないわよ!
    この位言ってOK。
    一度キレたらせいせいしますよ。

    ユーザーID:2145002494

  • トピ主さんが間違ってたら。

    私を含めて、今の日本にはどれだけ間違った選択をした人だらけよって話です。

    家庭運営も育児も、多種多様で各々の価値観でやっていくしかないし
    親世代とは確実に世の中も、それに伴い価値観も違って来ています。

    そりゃあ子供と一緒にいてあげたい気持ちは、私もありました。
    だけど夫の収入面から、私が専業主婦になれば本当にギリギリの生活でした。

    十分な教育をしたい、たまにはどこかへ連れていってあげたい、新しい洋服を着せてあげたい等々
    私は一日中一緒にいる事より、こちらに価値を見出だしただけです。

    その分一緒に居られる時間を大切にしました。素直な良い子に育っているとご近所さんや高校の先生、保護者の方からも言われますよ。

    私も義母から嫌味を言われた事はあります。その時は「でも何々してます」ではなく、「私が働くのは〇さん(夫)の希望でもありますから。」とだけ言ったら黙りました。

    義母に限らず、立場が違い価値観の違う人から、これからも似たような事を言われる場面があると思います。
    だからいちいち反応しちゃダメですよ。日本全国に同様の立場の人がいます。間違いじゃなく価値観の違いなだけです。

    ユーザーID:8347636259

  • お辛いですね

    専業主婦です。
    やっぱり、就学まではお母さんがそばにいてあげる方が良いです。
    事情があって、兄弟のうちの一人を保育園に預けましたが、
    失敗だったなって思います。
    仕方なく預けたのですが、姑からは「かわいそう」発言がありました。
    その時は仕方ないじゃないかと思いましたが、今では尤もだって思います。
    もっと人に頼って、無理もすれば良かったかも。
    私は介護だったので、辞めるわけにはいかなかったのですが、
    辞められるなら辞めたかったです。

    お仕事の事ですが、
    これは知り合いの話ですが、
    トピ主様と同じような目にあって、やめた人がいます。
    どうして辞めたの?って聞いたら「やってられっかよって感じ」
    って答えがありました。

    お義母様に「仕事をやめたい」って相談されたら良いと思います。
    就学まで援助してもらえるかもしれませんよ。

    ユーザーID:8442599080

  • 頑張って!

    ご立派です。
    心無い発言をなさる方が周囲にいらっしゃるようですが、
    その方だって、立場が変わったらコロッという事が変わりますよ。
    ご友人は貴方が羨ましいんですよ。
    もう気にしない。

    気になるのは、とてもお疲れになってらっしゃる様子。
    疲れすぎてしまっているから、酷い言葉が余計に心にささるのかもしれません。

    土日だけでも旦那様には家事・育児を手伝ってもらいたいですね。

    >私は子供を産まないほうがよかったのでしょうか?

    ううん。産んで良かった。お子様はまだ小さいけど、大きくなったら、
    「貴方が頑張ってくれるから、ママ働けるんだ。有難う」と言ってあげればいいと思います。

    ユーザーID:2107982145

  • はい、間違ってます!

    …って堂々と言われたら「はぁ?どうして?」って思うでしょ?

    なんだかこの手の「わたし間違ってますか?」レスを読んでていつも思うけど、内容がいかにも同情や賛同を誘っていて、自分のまわりの気に入らない人を他人にも非難してもらいたいかんじがして底意地の悪さをかんじますね。

    「わたし頑張ってるでしょ?兼業主婦のなにが悪い?まわりの人が悪者ばっかりでわたしって可哀想でしょ?義母や友達への非難レス待ってま〜す!」

    っていうのが本音でしょうね。

    ユーザーID:8251244291

  • 妊娠・出産・育児ランキング

    一覧
  • ちょっと落ち着いて下さい

    色々言われて大変だな…と、トピ主さんに同情的な気持ちで読んでいましたが、最後の一言に唖然としてしまいました。

    >私は子供を産まないほうがよかったのでしょうか?

    最後の問い掛けが「私は仕事を辞めて育児に専念した方が良いのでしょうか?」というのなら、まだ分かります。
    人から色々言われて「仕事と子供との両方はダメなの??」との迷いが生じた時に、どうして仕事ではなく子供の存在の方を否定してしまうのでしょうか?
    目の前ですくすくと育つ子供を見て「私はこの子を産まないほうがよかったのか?」と思えちゃいますか?

    子供を保育園に預けて働く母親なんて世の中にいくらでも居ます。
    トピ主さんはその中の一人に過ぎず、そこらへんに良く居るワーキングマザーです。
    ちょっと言われたくらいで自分の生き方を否定しないで下さい。
    ましてや自分の生き方のうちの、子供を産んだ部分を否定して欲しくないな。

    言われることがそんなに辛いなら、仕事を辞めて専業主婦になったらいい。
    仕事を辞めたくない(辞められない)なら、仕事も育児も頑張ったらいい。
    それだけです。

    ユーザーID:3340022585

  • 間違いじゃない。

    トピ主様初めまして。44歳の既婚男性です。

    >お母さんが働いて、子供を保育園に預けるなんて、かわいそう
    >時短の人がいるのは、迷惑

    こういう考えの人は意外と多いでしょうね。

    特に前者は年配の方に多いでしょう。
    我々の親の世代は景気も給料も右肩上がりの時代だったため、男が外で働き稼ぎ、妻は家にいて家庭を守り子を育てる、という図式が成り立ちやすかった。
    ただ今はこんな世の中です。共働きでないと経済的に苦しい、という家庭が多いのは事実です。

    僕自身も子供を3人授かりましたが、妻にはせめて子供が小さい間は家にいて欲しいと、今は専業主婦をしてもらっています。
    でも<専業主婦になれないなら子供を産むべきではない。無責任だ>とまでは思いません。それこそ無責任で無神経な発言です。

    主婦に専念できる家庭しか子供を育てることができないのなら、今よりももっと少子化に傾くことは間違いありません。
    そんな大げさな話ではなく個人的な思いとしても、結婚した以上、そして女性として生まれてきた以上子供を授かり育てたいという希望は、誰にも否定されるものではありません。

    ユーザーID:9272529515

  • 間違いじゃない2。

    保育所も、時短の制度も、働く母親の方々が利用できる当然の権利です。
    共働きでも子育てができるように考えられた施設であり制度です。堂々と利用して下さい。

    子供と過ごす時間で親の愛情を量るというのなら、我々父親の立場はどうなるのですか。そんなことはありません。

    トピ主さん、どうか涙を拭いて前を向いて下さい。

    子育てと仕事を両立されていらっしゃるトピ主さんは、二倍頑張って、二倍大変なんです。
    分かる人はちゃんと分かってます。

    心無い言葉や嫌味を連中は、相手の苦労や気持ちが理解できないかわいそうな人たちなんですよ。
    そんなのじゃがいもやカボチャと思ってればいいです。
    いや、それではじゃがいもやカボチャに失礼です。
    じゃがいもやカボチャは嫌味を言わないので、それ以下です。

    何が言いたいのかわからなくなってきましたが、
    >私の選択、間違っていましたか?
    そんなことはありません。当然の選択だし当然の権利です。間違っていません。

    どうか堂々と仕事して、お子様にたっぷりの愛情を注ぎ、育ててあげて下さい。
    頑張りましょうね。お父さんも頑張ってます。

    ユーザーID:9272529515

  • もちろん

    あなたは、お子さんを産んで良かったのですよ。何も間違っていませんよ。
    お子さんは、お母さんが大好きでしょう。大好きなお母さんが居てくれるだけでいいのですよ。

    命を授かって慈しんで育てている人が、こんな風に責められる、そんな時代、そんな社会が貧しいだけです。
    全てを上手くやることはできないし、しなくていい。
    でも何を一番大切にしなければならないかを見失わないで。

    ユーザーID:6034226896

  • 間違いでもなんでもない

    私の両親は共働きで、私は保育園に預けられていましたが、保育園に預けられている自分が可哀想なんてこれっぽっちも思ったことはありません。
    母親や祖母が迎えに来てくれるまで目一杯遊んでいましたし、保育園は楽しいところでした。
    卒園してからは、家事を手伝わされるようになり、その時は子供心に嫌でしたが、成長して親元を離れた時は、家事スキルがそこそこある自分が嬉しかった。心の中で母に感謝したものです。

    会社にしても、短い時間でも働いて欲しいから時短勤務制度があるわけですし、早く帰っても残業しても給料が全く同じなら同僚さんが怒る気持ちもわかりますが、その場合でもその矛先は経営者へ向けるべきです。
    あなたを雇っている経営者が時短勤務を嫌がっているなら兎も角、残業している同僚が言っているのだとしたら、ただの八つ当たりですよね。

    トピ主さんのご主人が仰る通りで、今も昔も夫婦共働きなんて普通ですよ。
    ただの形態の一つに過ぎません。
    トピ主さんの義母さんとご友人は、自分達の価値観に凝り固まって、みっともないことこの上ないです。

    ユーザーID:8982496194

  • でも

    旦那だけの稼ぎで暮らせない、もしくは共稼ぎで生活レベルを下げたくないって理由で子供を犠牲にしてるのは事実なんだからしょうがないじゃないかと。

    そもそも共稼ぎは当たり前といいつつ、家事しないとかありえないし・・・

    そんな旦那と結婚したんだから、子供を作らないってのが正解だったんだと思いますけど。

    世の中いろんな意見があると思いますが、小さな子供が母親を求めるのは普通のことなのに、それを預けて金稼ぐって事が友人の言うとおりだと思います。

    ユーザーID:1627444077

  • 働く母の子供はカワイソウではありません。

    「カワイソウ」にしたがる外野は多いけどね。

    私の母は働いていました。だけど働く母の子供であった私は、自分をかわいそうだと思ったことはありません。母が家にいないことを寂しいと思ったこともありません。

    物心ついたころには、家族を養うために母も稼がなくてはならないこと
    母が仕事にプライドを持っていること
    そしてそれ以上に私を大切にしてくれていることを理解していました。
    子供なりに、ですけど。
    両親が折に触れて、そういうことを話してくれたからでしょう。
    父も母も、私のスーパーマンでスーパーウーマンでした。

    自分が「かぎっ子」であることよりも
    かぎっ子の自分を「カワイソウ」と言い、母を責める大人がいることが悲しかった。
    自分さえいなければ、母は悪く言われずに済むんじゃないかと思ったこともあります。

    トピ主さんも悩まず迷わず今の道を選んだわけではないでしょう。
    散々悩んで考えて選んだ道なら、いまさらその選択を悔いたりしないでほしい。

    間違ってなかった、と思えるように、
    お子さんがいつか「働くお母さんはかっこいい」と思えるように
    頑張ってほしいです。

    ユーザーID:5562203656

  • 間違いないなんて!

    とんでもない
    仕事と子育てと家事をこなすあなたはスゴイ
    時短は迷惑だなんて寝ぼけたことを。
    私も離婚して働きながら3人育てました
    子は愛情不足と感じたことは一度もないって
    言ってくれました
    無責任な忠告は無視無視
    子育て楽しんでくださいね!

    ユーザーID:6974119606

  • 一番大事なものは?

    私も働く母(0歳3歳)です。トピ主さん、周りの声に流され過ぎです。友達の「無責任」も義母の「かわいそう」も流します。
    でも、心のなかで叫びます。
    「言うだけならタダ。そんなこと言ったってあなたがその分資金援助してくれるわけ?しないでしょ!私だって夫の給料だけで暮らせるなら働かないよ!」
    特に義母には「息子さんの給料が少ないから仕方なく私が働いてます。息子さんの給料上がったら孫もかわいそうじゃなくなるんですけどね!」といってやりたいとこですね。
    うちは共働き必須(住宅ローンのため)なのでなに言われようが辞めるわけにはいきません。だれも代わりにローンを払ってはくれませんから。
    トピ主さんが働く一番の理由はなんですか?それによって踏ん張るか、パートに切り替え仕事をセーブするか、専業主婦になるかがみえるのでは?
    一番辛いのは夫の援護がないことですよね。
    何のための共働きか、もう一度話し合ってみましょう。私も思うのが、出産育児で女性の方ばかり負担増で、男性は大して変わらない生活をしているのは悔しいなと思います。食器の片付け、お風呂掃除、洗濯ぐらいできるんじゃないかなと思いますが…。

    ユーザーID:9933937047

  • みんな好きなこと言うからね

    みんな、相手の立場ではなく、
    その時に思った事を、自分の立場で口にするからね。

    その友達が、子供を産んで誰にも頼らず自分と旦那の力だけで
    生活していかなくてはいけなくなってから始めて分かることなんですよ。

    専業主婦でやっていけるなら、兼業主婦の事は分からないでしょうし
    実家など、助けてくれる人が居れば、これまた頼る人の居ない人の事は
    分からないでしょうしね。

    分からないって言うよりも、想像力が無さ過ぎるんですよ。

    人の言うことに、いちいち反応してはいけません。
    流してください。

    仕事も、自分の仕事をきちんと終えてからなら問題ないと思います。
    日本は、いつまでこんな国でいるんでしょうね…。

    主さんの選択、間違ってないですよ。
    一つだけ…、周りの人の言葉の為に、もう子供は産まないと思ってたら
    それは悲しい事ですよ。

    ユーザーID:4522285108

  • なんという....

    時代遅れな事を言ってるんですか?
    トピ主ではなくて、会社の同僚、友人、そして旦那様です。
    義理のお母様は、古い人なのでそういう感覚なんだろうな....自分の
    価値観でしか人を見られないんだな....と、許さなきゃいけないの
    かも...と思います。年よりだからさ...許してあげよう。
    そういう人が居るから、女性の社会進出が遅れるし、出産率が低下
    するんです。この時代、未来を担う子供を産んでくれるお母さんに
    感謝し援助こそすれ、職場を奪うような言動をする時代遅れな人が居るって
    事に驚きです。
    私はアラフィフで、私の母は今80代です。母は職業婦人の走りで
    私は子供の時、鍵っ子でしたけど、いつも颯爽と働いていて、そして家事も
    疎かにしないカッコイイ母が誇りでした。母も、いろいろ周囲から
    言われていたかもしれませんが、自分が働く事で家族の将来が豊かになると
    信じていたし、ブレませんでした。もうっ!ホントにその
    人々を一列に並べてグーでゲンコツしたいです。
    とにかく、頑張ってください。応援してます。

    ユーザーID:1776473424

  • そんなこと言っちゃだめ!!

    あなたたちのために生まれてきてくれた天使ですよ。
    そんなこと思っても、言ってもダメ。間違っているわけないですよ。

    社内でも、会社がそれでも雇ってくださっている。周りがとやかく言う事柄ではありません。言わせておけばいいのです。会社が認めている以上堂々としてましょう。いくらでもおりますよ。私の周りにも。時短でのお仕事。

    それよりご友人のその言い方は酷いですね。どういうつもりなんだか。
    私の周りには専業主婦の方が少ないです。
    自営業のお家だって、乳児から預けて家業を手伝っているし、お子さんがいるということで時短だったり、早退だったりそんなの一杯ありますよ。

    社内では少々肩身が狭そうですが、気にしないことです。
    そしてその友人の言ったことは忘れましょうね。
    堂々と働いて、いいお母さんになってください。
    泣いていてはお子様が可哀そう。もっと強くならなくちゃ。
    新米ママさん、頑張れ。

    ユーザーID:7143288571

  • そんなわけない

    息子を産まないほうがよかったと思いますか?
    そんなわけないでしょう。

    私も娘がいますが、なによりも娘が一番大事です。
    一番大事な娘とどう接するかは、私が考えて決めます。
    他人にあれこれ言われて迷うことじゃない。
    娘を見て、仕事を辞めたほうがいいと思えば辞めるし、娘のために必要と思えば続けます。
    産むべきじゃなかったなんて、なんで赤の他人に言わせておくんですか。
    私なら絶対に許さないな、その友人。
    あんたに言われる筋合いないって言い返します。

    自分のことは、自分で決めましょう。
    誰かの言葉に惑わされて決めたことは、どこかに後悔や恨みが残ります。

    息子さんのお母さんはあなたしかいないんだから、胸を張って生きていきましょうよ。

    ユーザーID:0576830139

  • お母さんだってかわいそう

    1歳って、とてもかわいい時期。保育園に預ける時はトピ主さんも辛いと思われたのでは。それができなくて、専業主婦している人もいると思う。私はこんな可愛い子と毎朝離れて会社に行くお母さんは大変だな・・と思ったものです。

    共働きがご主人の希望だし、一度退社したら同じ条件で再就職できる確率は低い。だから、頑張っているけど自分も辛いのだと、言えばよいのでは。
    無責任だといわれても、今さらどうしようもないし、保育園で働く母親はめずらしくもないから、その選択をしたことを非難されようとは思わなかったのでは。

    会社で言われたことは・・もう、無視するしか方法はないですね。これからきっとお子さんの病気で休まざるをえないこともあるだろうし。まだまだ序の口だと思う。キャリアを続けたいなら、ここはのらりくらりかわすしかないのでは。私の後輩さんは、あまり仕事が好きそうではなかったのですが、3人産んで、3回産休、育休とっても働いています。一昨年あった大規模な早期退職者募集にも希望をだしませんでした。色々言われているとおもうけど、強いですよ。

    ユーザーID:9855315869

  • 無理し過ぎないように。

    トピ主さん、頑張ってますね。。。

    トピ主さんは全然悪くありません。
    トピ主さんが働いているのはキャリアのためなどではなく、経済的な理由が主なんですよね?
    だったら専業主婦をさせてあげられない旦那さんの甲斐性の無さが悪いんじゃないですか。
    トピ主さんだってまだ小さい子供と離れたくなんてないのに!

    職場の人にそんなことを言われるのはツラいですね。責任感の強そうな方なので、肩身の狭い思いをしていることと思います。
    ただ、今の日本ではそういう心ないことを言う輩は存在するのが現実なんですよね。。
    早く、時短や産休・育休が当たり前の世の中になるといいのに…
    ご友人の言うことも極論です。このご時世、余裕で専業主婦をしている家庭は少ないです。共働き夫婦は子供を持つな、なんて言っていたら日本にほとんど子供はいなくなりますよ。

    辛いと思いますが、トピ主さんの選択は間違っていませんよ。息子さんのためにも負けないで。
    でも旦那さんもわかってくれていないのがちょっと心配です。。

    ユーザーID:6556894390

  • 空を見上げてみようよ

    50代女性です。

    実家の方の親戚は曽祖母の代から、専業主婦はひとりもいません。
    全員がフルタイムの仕事を持つのが当たり前の家風(というのかな)。

    何が良いって、経済力を持つ女性は強いのです。
    夫婦の絆をお金ではなく「愛情」を主体に考えますから、夫の座・妻の座に胡坐をかけないしくみです(笑)。

    今は保育園もあるし産休も育休もありますが、母以前の世代は大変だったろうなと思います。
    私も育休の恩恵を受けられなかった世代ですが、後輩達を応援したいと考えていますよ。
    意地悪を言う人はスルーなさいませ。
    彼らはトピ主さんの人生に責任を持てないのですから。

    私は子供が二人。
    日中こそ保育園のお世話になりましたが、手をかけて育てて来たと自負しています。
    母もしてくれたのですが、私も子供達とよく夜の散歩に出かけました。
    夕食後のひととき、ほんの10分で良いのです。

    しんどい時は空を見上げて、成層圏の向こう側に思いを馳せましょう。

    ユーザーID:4014414918

  • ぎゅーっとしてあげたい!!

    二児の母の正社員です。
    理解されない環境、唯一の味方であるはずの旦那さんの思考、本当に、私の友達だったらぎゅーっと抱きしめて、間違ってないよ!!と大声で言ってさしあげたい!
    義母にも友達にも一緒に文句を言ってあげたいくらいです。

    生活スタイルも、愛情の有無も他人に口出される所以はないです!
    子育てに正解なしと言うように専業主婦の子が、思うように育つなんてデータはありません。
    時短でも時間配分して成果をあげれば良いだけです。
    ダラダラ残業できることを良しとする風潮にありますか?急な残業命令に従えないこと年に何回ありますか?

    私は、育休を二回取得した後に管理職に昇格してますよ!
    周りに流されずがんばってください!

    自分の人生です。選択ミスなんて有り得ませんよ!がんばれー!

    ユーザーID:1497326110

  • 頑張っているトピ主さんへ

    専業でも兼業でも、いいこともあれば嫌なこともあります。
    人と関わって生きていく以上、避けられないことだと思います。

    義母さんの言葉は気にすることはないですよ。
    昔の世代、特に専業主婦でいた人は、そういう考えが多いようです。
    私も、母にも義母にも言われました。

    でも時代は変わりました。
    働ける環境があるなら、自分のためにも子どもさんのためにも、
    仕事は続けたほうがいいと思います。

    ご主人の理解があり、お子さんが健やかに成長されているなら、
    他人の言葉は気にしないでサラッと流したほうがいいです。
    トピ主さんの選択は間違っていません。
    どうか笑顔でいて下さいね。

    ユーザーID:9900116498

  • がんばって!

    小さいお子さんがいて 大変ですね。

    時短の人がいて迷惑とは 会社側から言われたのですか?
    それとも同僚のかたでしょうか?

    確かにお子さんがいて仕事をするのは かなりしんどいですよね。
    私も三人の息子を働きながら育てました。
    周りの方たちの協力もあってのことです。
    出産後 お仕事に復帰できたのですから 会社として
    そのような受け皿を用意してあってのことでしょうから
    決して間違っているとは思いません。
    ただ、子供がいるからとそれを振りかざすことのないように
    今の主さまの姿勢でいいかと思いますよ。

    それにお子さんを共働きで生むことが間違っているって
    お友達ですが、いかがなものかと思いますよ。
    悲しむ顔をお子様には見せないで
    明るいママでいてあげてくださいね。

    家族仲良く お幸せに!

    ユーザーID:9536346744

  • お疲れ様です

    お義母さんには「息子さんの希望なんですよ。辞めれないんです」って言ったら?
    友人には「頑張ってるのにそういう事言わないで」でいいですよ。しかしロクな人が周囲にいませんね。今時子供産んでも働いてる人一杯いますよ。

    ユーザーID:8686591542

  • 気にしないこと

    そんなの言い出したら切りが無い。
    子どもが可哀想かどうかは子どもが大きくなった時に子ども自身が決めれば良いこと。
    専業主婦の子供なら果たして皆幸せで兼業の子が可哀想なのか。
    そんな事無いと思います。
    保育園に預けてるからこそ体験出来る事だってあると思いますよ。
    集団生活に早くから慣れてお友達もたくさん出来るかも知れない、共働きすることでお金に余裕が出来て習い事や欲しいもの、我慢させなくて良いかも知れない。
    専業には専業の、兼業には兼業の良いことがあるはずです。
    選択が間違ってたか考えるよりも今出来る事を考えてそれを全力でやって正しい選択にするまでです。
    可哀想な子にしない為に主様の思う通りに突っ走れば良いと思います。
    頑張ってください

    ユーザーID:3769329949

  • 何もかも全部は無理

    1、経済的な余裕がほしい。
    2、会社で他の社員と同じように働きたい。
    3、子供と一緒にいる時間たくさんをとりたい。

    全部手に入れることは無理です。

    周りから言われることが気になるのであれば、
    どれかを諦めるしか。

    例えば1、2、を中心でいきたいなら、周りがなんと言おうと
    ガンガン働いてお迎えも義母に行ってもらう。

    1、3、を中心でいきたいなら、仕事をパートに変えて時間に
    余裕をもたせる。(お給料は減るでしょうけど)

    3、を中心でいきたいなら、幼稚園に入るまでは専業主婦になる。
    今まで共働きなら多少の貯蓄はあるでしょうし、ほんの数年なら
    旦那さんのお給料でやりくりする。


    >私は子供を産まないほうがよかったのでしょうか?

    この言葉はきつすぎます。
    もし本気でそんなこと思ってらっしゃるのなら
    産まないほうがよかったのかもしれませんね。

    ユーザーID:9142929421

  • そんなことで

    泣くくらいなら、あなたの選択は間違ってたのかもね。
    「ぶれる親」に育てられる子が、一番可哀そうだと思う。
    もっと図太くならなくちゃ。

    お調子者っぽいご主人が、気に入らないなあ。
    帰りは無理なら、朝食の準備と子どもを保育園に送ってくのは、夫がやれないの?
    あなたが壊れちゃうよ。

    ユーザーID:9415360189

  • ブレないこと

    子供が2歳から働いたり、専業主婦をしたり、自営したりして来ました。
    高校生になった今はほぼバリキャリ並みに働いています。

    これからずっといろんなことを言われます。
    友達だったり、ご近所だったり、母親だったり。
    働かないの?そんなに働いているの?保育園なの?ひとりっこなの?

    いちいちブレないことです。

    自分自身だって、独身の頃は子供のことで休むなんて!って思ってました。
    子供を産んでみて、あの時の私は女の敵は女ってまさに私だったなと思いました。
    バリバリ働いている今は一緒に働くなら「子育てを終えた人」が理想的って思ってます。

    自分自身もどんどん変化してきました。

    理不尽に感じることもいっぱいあったし、正解はないけど「今の私にはこれが正解」って思ってやってきました。

    女ってほんと大変。頑張りましょう。

    ユーザーID:6353758078

  • 一生懸命頑張っているのに・・・

    トピ主さん、大丈夫ですか。

    ご主人とお友達、酷いですよ!あと職場の人もね。

    経済的理由で共働き、しかもご主人の希望でもある訳でしょう?
    お義母さんに、きちんと説明して!と言ってやりたいです。

    息子に甲斐性が無いから奥さんの負担が物凄く大変なのに
    何も解ってないんですね。

    ご主人と話し合って理解してもらえないのでしょうか?

    以下、私がご主人に望むことです。

    1 義両親に現状況を話す

    2 ご主人は帰宅時間が遅くても家事を少しでも分担する
      休日は率先して家事・育児をしてトピ主さんを、ゆっくり休ませてあげる

    3 ご主人はトピ主さんに常日頃、感謝する

    ご実家に相談はできませんか。

    状況が改善されるといいですね。
     

    ユーザーID:0439786961

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧