あまりにも計算高い友人の婚活

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

みな

28歳独身、最近なんとなく独身同士で集まるようになり、そのうちの一人と一緒に婚活を始めました。
友人は私より美人でモテますが、男性とは長続きしないタイプです。私は反対に、交際人数は一人ですが21から26まで五年付き合いました。
この友人の婚活への意気込みというのが、本当に肉食というか計算高すぎて、正直怖いのです。

「地味で遊びを知らないタイプの男性しか狙わない。高嶺の花扱いしてほしいから不細工ともガンガン会う。と言っても、アゴが出ているとかエラが張っているとか、明らかな特徴のある人はパス」
「交際人数や職歴は、バレない範囲でごまかす。嘘はつかない、あくまでも誤魔化すだけ」
「男の人をいい気持ちにさせるすべは心得てる。話術でも、それ以外でも」
「年収は、各年代の平均値+50万程度でOKとする。ただし、金銭面その他の主導権はがっちり握るつもり」
「もちろん、結婚するまでは対等な感じで接してあげるけどね」
などなど……まさにハンターです。

元カレとおっとり家族のような付き合いしかしてこなかった私は圧倒されてしまいます。それに正直、美人の友人に真面目タイプの男性をターゲットにされるのも、なんだか面白くないのです。私も、見た目や年収にはこだわらないつもりですが、美人の友人が妥協した上に性格や過去までうまく偽ったら、もう何も勝てるものがありません。

友人にそれとなく「そんな卑屈な探し方しないほうがいいよ」と言って軌道修正させたほうがいいのでしょうか。

友達と一緒に婚活して、美人に勝てたという方はいませんか?

ユーザーID:1042992858

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  • つるまない

    婚活は1人でしたほうがいいと思います。

    ユーザーID:9462486806

  • いやいや

    一緒に婚活しなきゃいい話でしょう。
    一人でがんばんなよ。

    その友人だって希望通りの人と出会えるかわかんないですよ。
    ただ希望を言ってるだけでしょう。

    それぞれ結婚相手に求めるものは違うのだから、婚活は1人ですべし。
    情報交換ぐらいはしてもいいと思いますけどね。

    ユーザーID:7753055378

  • うん・・・

    友人には何も言わないほうがいいです。友人がどうなろうが、放っておいたらいいのです。いつか痛い目に遭いますから。
    トピ主さんが素敵な恋愛ができて、幸せな結婚ができたら、それでいいと思います。

    ユーザーID:7811604519

  • 婚活は一人でするものだよ・・・

    表か裏か・・・結果が二極しかない婚活を、勝ち負けを気にしなければいけない人と一緒にしようとする事が間違いです。
    御手て繋いで一緒にゴールなんて数パーセントあるかないかだろうし、あったところで相手の容姿や年収、バックボーンを比べないなんて出来ないでしょう?

    結婚に於いて相手に何を求めるか・・・それは個人の問題だし自由ですよ。
    少々打算的であろうが美人が良い!と思う殿方もいらっしゃるでしょうし、家の事を完璧に任せられて跡継ぎを産んでくれれば・・・他の少々した事は問題にない!と思う殿方もいらっしゃるでしょう。

    貴女は貴女なりの婚活に励めば良いし、彼女は彼女流の婚活で良いんじゃないですか?

    ユーザーID:3578514737

  • ・・・同類以下

    御友人は自分のポリシーで
    婚活という戦場を戦ってるわけですよね
    別に主さんに勝とうと思ってるわけでもないのでしょう?

    それなのに美醜に劣る主さんが
    彼女を敵視して、尚且つ彼女に勝ちたいと思ってる
    そう思ってる時点で、中身も負けてますよ
    彼女より私の方が心映え豊かなはずなのに・・・
    という自己認識が誤りです
    彼女の交際人数が多いのは事実でしょうけど
    主さんも結婚に一番適した交際期間5年を物に出来なかったのも事実
    元彼との相性もあるでしょうが
    5年掛けても結婚に値するものが主さんの中に見えなかったって事でしょ

    心安らかに婚活したいなら彼女と離れればいいのだろうし
    美貌の彼女の横にいた方が男性の目に留まるチャンスが増えるとも言えるかも・・・

    でも本気になった彼女なら
    さっさと結婚を決めて戦線離脱しそうですけどね
    彼女に勝とうと見当違いな所にエネルギー使ってる間に
    三十路迎えちゃったりしませんように・・・

    ユーザーID:4637248924

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  • 一緒に婚活するのやめたら?

    結局、美人に自分の狙う男性ターゲットにされたら自分が損をする負けるからムカつくだけでしょ?

    一緒に婚活するのやめたら?
    ほかにも友達いるでしょ。

    ユーザーID:0725650422

  • 大きなお世話

    美人の友達がそこまで明確な考えで婚活してるなら主さんには関係ないでしょ?軌道修正させるって何で上から目線?大きなお世話ですので自分が不利になるような相手と一緒に婚活なんかしなければいいだけの話です。

    自分がターゲットにしようとしてる畑を美人の友達に荒らされたくないって事でしょ?勝ち目が無いってわかってるなら婚活は一人でしましょう。そのほうが効率的かも。

    ユーザーID:9208508167

  • そんなに計算高いかな?

    ターゲット(笑)の年収は、各世代の平均年収+50万なんでしょ?
    慎ましいものだと思います。
    私が20代で美人なら、平均年収の二倍の男性を狙いますよ(笑)。
    若くて美人なら、最強だもの。
    トピ主さんは、お友達に早々に男性をゲットしてもらって、
    婚約者のお友達を紹介してもらったら?
    美人のお友達とは競争したり、足を引っ張ったりせずに、
    仲良くした方が得ですよ。

    ユーザーID:0721502975

  • 理由

    結婚したい、理由はなんでしょうね。

    ユーザーID:2529473993

  • なぜ一緒?

    それぐらいで計算高いとは言わないと思います。
    複数の男性と同時進行とか、貢がせた後に振るとかいうなら問題ですが、
    結婚を見据えて堅実な相手を探しているっていうだけのことですよね。
    その友達と一緒に婚活するのが分が悪いということなら
    一緒に行動しなければいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:2191708813

  • 卑屈なのは主さんだよ

    お友達は別に妥協してないし。やってる事もおかしくもないし、普通ですけど。頭いい女性はみんなんこんなもんです。考え方がズレてるね。

    友達と戦って勝つとか言う考えは婚活には関係ありません。友達の結婚とあなたの結婚は別です。地味な男性がどちらを選ぼうと(どっちも選ばないかもしれないが)、男性の自由です。

    美人だから結婚できるか、と言うと100%ではないけど可能性は高いです。しかも自分からガンガン行くタイプ。これだけで戦略がどうのより結婚できます。お友達はいずれ結婚できます。

    主さんは見習うべきだと思います。見た目がダメって事なんでしょ?歳取ったら何があるの?男性は基本見た目重視なのだから仕方ありません。願ったり叶ったりでしょう。長く彼氏と続くとかは結婚には関係ありませんしね、旦那と長く続けばいいだけだから。

    その前に、女同士でつるんでるタイプって彼氏出来ない人多いですよね。傷舐め合って足引っ張りあうからです。婚活は一人でやる人の方が成功率高そうですよ。周り見てると水面下で頑張ってた子は結婚してるけど、友達とやってる子はまだ相手見つかってないです(35歳です…)。

    一人でやりなさい。

    ユーザーID:1952301881

  • 勝ち負けじゃない

    主様が勘違いさんです。
    結婚を同性で一緒にやるのもちょっと小学生の女子トイレ友達かい、とつっこみたいほどの幼稚さだけれど、友達が有利だと足をひっぱろうとするなんて、性格悪い〜。

    結婚は自分の個性の勝負。
    インチキな見栄っ張り女でも綺麗で若いならOKっていう高収入の男だっているんだから、結婚詐欺でないなら、それでもいいんじゃないかなと思う。

    ご友人はご友人なりの利点を生かして相手を絞って考えて自分を売り込もうとしているんでしょ?
    何故、主様みたいな別個性の人のやり方を真似をしないといけないの?

    そして、主様もご友人のやり方を真似する必要はないのですよ。
    主様らしさをみせたい場なのに他の人の方法論じゃだめでしょ?

    だから、婚活は一人でやったほうがいいんですって。

    ユーザーID:1623985155

  • どっちもどっち

    美人だろうが続かないんだから結婚に向いてない
    家族の様に5年付き合っても結婚出来なかった
    正反対ですが、似たもの同志
    他人より、自分を気にした方が良いですよ
    美人に勝つとか負けるとか
    貴女は、何と戦ってるんですか?
    結婚を勝ち負けでしか見られない内は、結婚なんて出来ませんよ

    貴女のモヤモヤを解消するために言いますが
    賢い男は、女の計算なんて軽く見破れます
    だから、貴女の友人は長く付き合えないんです
    見破った上で、騙されても良いと感じれば、結婚もあるでしょうけどね

    貴女も、その、どこか友人?を馬鹿にするような性根の悪さを直さないと結婚は、難しいですよ
    家庭的な付き合いになればなるほど地が出ます
    何気無い日常会話や、誰かの愚痴
    女性は、話したら満足なんでしょうが、男性からしたら積み重ねです
    本音が、どす黒いと思われてしまったら結婚は、無くなりますよ
    貴女が、何故結婚に至らなかったのかは、分かりませんが、男は別れ際に本音を言う事は少ないです
    言葉を選んで円満に別れようとしますので
    もしかすると、貴女の愚痴に付き合うのが辛くなったのかも知れません
    他人より御自分の心配をした方が良いですよ

    ユーザーID:2084491504

  • 何をもって勝ちですか?

    先に結婚すること?
    二人で1人の男性を争うわけじゃないから、友人のことは放っておいたらいいんじゃないかな。
    もし婚活に勝ち負けがあるとしたら、それは結婚して何年か後にならないと分からないですよ。

    でも、そういう友人と婚活するメリットもありますね。
    もしトピ主さんが気に入った男性が、その友人の演技に騙されて取られてしまったとしたら、人を見る目のない男性を回避できます。
    また、綺麗な見た目に騙されずにトピ主さんのほうに好意を持ってくれる男性がいたら、見る目のある男性と言えるんじゃないでしょうか。
    もちろん、トピ主さんの中身が素晴らしい女性だという前提ですが。

    ユーザーID:5525679349

  • いいんじゃない?

    私は友達タイプかも
    計算高い?卑屈?
    フツーだと思うけど。
    まだ主さんと同じ男性を奪い合うとは限らない
    人は人、自分は自分ですよ

    ユーザーID:9296478085

  • 居るね、そういう人

    私の知人にも居ますよ。

    そりゃ、凄いです。
    人のものでも、狙ったら落とします。

    今まで何人もの男女を不幸にしてきました。
    それでも、彼女は自分の幸せを掴んでます。

    とにかく、男性を気持ちよくさせることが上手いんですね。
    聞いていて、「よく言うよ」って笑ってしまいそうになります。



    時々思います。
    沢山の人の犠牲の上に成り立ってる彼女の幸せは、ずっと続くのだろうか?と。
    別に、不幸になれば良いと思っているわけではないんです。

    私も幸せなので、彼女がどうなろうと、どうでも良いのですが、
    どうして、普通に生きてるだけの人が、彼女のような人によって
    突然生活を崩されてしまうのか?
    どうして男性は、見抜けないのだろうか?と。

    まぁ、それは置いておいて…
    計算高くても、軌道修正させることは難しいと思います。
    そういう人なのだから、婚活において、彼女と一緒に居ることが苦痛なら
    離れれば良いと思います。

    主さんは、主さんの思う婚活をすれば良いと思います。

    良い出逢いが有りますように…。

    ユーザーID:7732735004

  • あなたも十分怖い

    婚活に勝ち負け持ち込んでる時点であなたも同類でしょう。
    男性はそこまでバカじゃないので、まともな男は婚活で残り物を漁るより前に結婚してますよ。
    中身より前にスペックやら年収やらで相手を選びあう婚活市場に出ている時点で世間的には負けです。

    ユーザーID:1791481451

  • 勝てない

    婚活なんてお互い計算ずくでしょ?
    ご友人は卑屈では無くて非常に現実的な方と思います。

    トピ文を読む限りでは、妬んでいるだけのトピ主さんに勝ち目はなさそうです。

    ユーザーID:6153505123

  • おばさんからアドバイス

    結婚したい女性にアドバイスするなら。

    ・独身女性同士でつるまない
    ・友達と一緒に婚活しない

    この2点は鉄則として贈ります。

    結婚したい女性がアドバイスを聞くべきは既婚女性か、親身になってくれる血縁者、目上の人です。

    特に、おっとりしたタイプの人なら、親や親類、目上の人、既婚の友人のご主人を通じての紹介などをセッティングしてもらうといいと思います。

    また、フェイスブックなどで昔の同窓生と交流する中でいい出会いがあるかもしれません。

    結婚相手探しは、友人との競争ではありません。

    自分の人生を真剣に考え、自分と向き合い、相手と向き合うことが大切です。

    友人のつまらない話に心を乱されているくらいなら、5年も交際した相手と結婚に結び付かなかった理由を考えたり、婚活に役立つ本でも読むなり料理教室に通うなりしていたほうが百倍マシです。

    婚活で本当に考えるべきは、相手の条件じゃなくて、自分が結婚に求めているものは何か、自分はどんな結婚生活を贈りたいか、という価値感を知ることだと思いますよ。

    ユーザーID:3584260215

  • そもそも

    婚活って、友達と一緒にするものなんですか?
    その辺りから、ずれているような気がします。

    だいだい、婚活において、友達間で勝つ負けるってなんだろう。
    見た目に騙されて、本質が見抜けないような男、
    こっちから願い下げだと思うし。
    そんな打算女に騙される男とか、自分には関係ないと思いませんか?

    本気で幸せな結婚したいのならば、肉食系友人のことなんか放っておいて、
    ご自分が素敵なパートナーを見つけることに専念されては?

    ユーザーID:1066276029

  • 大間違い

    その友人が計算高いとは思いませんね。
    自分の欲しいものがよく分かっている、それを手に入れる方法もちゃんと分かっている。
    トピ主さんみたいに中途半端な人よりずっと賢いです。
    ただ自分の考えをそんなにあからさまに、特にトピ主さんみたいな人に打ち明けてしまうところがその友人もまだまだ未熟ですね。

    トピ主さんの一番の間違いは、自分より美人の友人と一緒に婚活しているところ。
    それでは絶対に友人には勝てません。
    というより婚活なんて一人でするものですよ。
    そして友人が自分自身をきちんと分析して戦略も立てているのに、トピ主さんはその友人のせいで自分の婚活がうまく行かないとひがんでいるだけで、実際には何もしていない。

    その友人から離れるのが、トピ主さんが最初にすべき事です。
    そしてその友人の事は忘れてください。

    ユーザーID:1134435694

  • よけいなお世話

    ガツガツした婚活に何の不利益があるのでしょう?
    もひとつ、婚活に勝つ、ってどういうこと?先に結婚すること?
    条件の良い男と結婚すること?
    自分の婚活スタイルと合わないなら疎遠にすればいいだけなのに。

    ユーザーID:8834551222

  • 勝てた負けたですか

    死ぬまで分かりませんよ 離婚も浮気もあるだろうし 人様の結婚観どうだっていいじやん 貴方も変だよ。。。幸せになれたらいいんじゃないの?

    ユーザーID:6775104833

  • 勝ち負け?何の?

    トピ主さん初めまして。44歳の既婚男性です。

    そのご友人の方が計算高いかどうかは別にして、僕にはトピ主さんの心境が理解できません。

    >美人の友人が妥協した上に〜もう何も勝てるものがありません。
    >友達と一緒に婚活して、美人に勝てたという方はいませんか?

    婚活で勝ち負けって何?何で勝負してるんですか?
    先に結婚すれば勝ち?それとも相手の年収?容姿?全く意味が分かりません。

    そもそも“一緒に婚活する”っていう考えも理解不能です。
    結婚ってもっと個人的なものですよね?
    誰かと一緒に頑張るわ、みたいなもんじゃないと思いますが、今は違うのでしょうか。


    >友人にそれとなく「そんな卑屈な探し方しないほうがいいよ」と言って軌道修正させたほうがいいのでしょうか。

    いや大きなお世話でしょ。
    そもそも結婚=勝ちじゃないし、勝ち負けを競うものでもない。
    それともご友人が先に結婚したら、トピ主さんは男性を一人横取りされたような気分になるんですか?

    結婚してその後の生活がどうだったかで、幸せな結婚だったかどうかが決まるのです。
    いま勝ちだの負けだの言うことに全く意味はないですよ。

    ユーザーID:9790631368

  • 結婚は勝負じゃないよ

    「婚活」って言葉自体、私は理解出来ないけど、「友達と一緒に婚活」ってもうまったく変だとしか思えません。
    友達と一緒じゃないとダメなの?
    あなたの心はそのご友人への不快感でいっぱいでしょう?
    自分はおっとり、彼女はハンター、まるで善と悪という捉え方ですよね。
    確かに彼女には好感持てないけど、他人の人生なんだからどうでもいいでしょ?
    離れた方がいいと思うなぁ。
    結局はあなたの言葉通り、勝ち負けの世界になっちゃうんだもの。
    結婚は競争じゃないよ。

    ユーザーID:9303599848

  • やめたら?

    一緒に行動するのやめたら?勝ち目なさそうだし。

    ユーザーID:2206229395

  • 勝ちたいの? 何のために?

    一緒に婚活しているからと言って、勝負事に持ちこむのはいかがなものでしょう。

    彼女がどんな作戦で臨もうと、トピ主さんはトピ主さんで活動すれば良いじゃないですか。

    ユーザーID:7663414903

  • へっ?

    トピ主さんは、そのお友達に勝つために婚活してるの?

    友人と一緒にやらないほうがいいもの。
    婚活、就活、妊活。

    いずれも友達を失います。

    ユーザーID:5587168499

  • おばさんから言わせてもらうと

    美人に尻にひかれる男性って、
    その人のお母さんやお姉さんも、男性を尻にひくタイプ?だったりするような気がします


    つまり
    彼女は温和しい男性をゲットしても、お姑さんや小姑さんが手強く、ってパターンになるかな?

    なかなか上手くいかないもんですよ

    ユーザーID:8120833646

  • 男です。友人はどんな容姿?

    地味で遊びを知らない男が、どうして残っているか、ご友人はわかっているのでしょうか?

    たんにモテないから、なんて思ってやしませんかね?

    地味で真面目な男は、相手の容姿・性格にすごくこだわりますよ。

    髪は黒髪じゃなきゃNG。ネイルアートやマニキュアもダメだし、タバコももちろん、下手したらピアスもダメ。

    女の保守的な「真面目」と違い、男の真面目って「こだわり」であり「生き方」なんですよ。ポリシー入ってます。
    下手におだてれば警戒されるだけですよ。

    でも「高嶺の花扱い」なんて言ってるところから、絶対勘違いしてそうですね。

    私が思うに、ご友人は遊ばれるタイプじゃないですか?

    男の方からしても、長く付き合いタイプじゃないんじゃないかな? 結婚相手NG的な。

    女性が憧れる女性と、男が結婚したくなる女性って決定的に違いますからね。

    あと、女が「なんちゃって大和撫子」を演じるように、
    「なんちゃって真面目」演じる男も多いですから。

    真面目そうだと思ったら借金あったという話もしょっちゅう。

    友人はほっとけば自滅するでしょう。
    トピ主は放っておいて、慎重に男を見定めてください。

    ユーザーID:0677293787

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