産後夫婦2人だけでやっていけますか?

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妊娠・出産・育児

まる

29歳初産で、10月に出産を控えています。
お互いの実家が遠いため、夫婦2人だけで産後の生活を乗り切ろうかと考えていますが、実際やっていけるものでしょうか?

今の所、産後の回復が早いように無痛分娩の予定で、産院では夜間は赤ちゃんを新生児室で預かるシステムのため入院中に出来るだけ体の回復に努めようかと思っています。
退院後、食事については最低でも1〜2週間はお惣菜の宅配を。その後はネットスーパーで食材を宅配してもらい少しずつ自炊に戻そうかと思っています。
掃除についてはルンバがあるのでスイッチを押せば後はお任せ状態。
洗濯については様子を見ながらですが、体に優しそうな洗剤で大人・赤ちゃんの物を分けず一緒に1〜2日に1回洗濯機を回そうかと思っています。

夫は手伝えることは手伝うよとは言ってくれていますし、家事等を手抜きしても責める様な事はありません。が、出産頃がちょうど繁忙期になりそうなため帰宅がおそらく22〜24時になり、休日出勤も出てくる可能性があります。
これまで「産後は夫婦2人だけで」というのに賛成だった夫も仕事が忙しくなる可能性が出たため、もし産後の回復が悪く仕事を休んだり早退できる状況じゃなかったらどうするのか? と心配になり、やっぱり親に来てもらったほうがいいんじゃない?と言い始めました。

無痛分娩とは言え産後の回復はその時になってみないと判らないし、赤ちゃんもよく泣くかよく寝るかどうかも生まれてみないと判りませんが、家事をこれくらい手抜きしてもやはり産後はつらいものなのでしょうか?
私としては、夫婦で産後を乗り切った方も多くいらっしゃると思うので、できない事ないんじゃない?とちょっと楽観的に考えています…。

実際に夫婦2人だけで乗り切った方、逆に親に来てもらわないと無理だったと言う方など、経験談を教えていただければと思います。
よろしくお願いします。

ユーザーID:1181436909

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  • 夫婦2人でした

    出産は産んで見ないと分かりませんが、安産で母子ともに健康で生まれてきた場合には、入院中新生児室預かりなら夫婦だけでやっていけると思います。
    私は里帰りとかお手伝いとか来てもらって無いので来てもらった場合とは比べられませんが、
    家事も育児も最初から自分でやるもの、だったので1ヶ月手伝ってもらって帰ってきたら凄く大変、みたいなのは無く逆に良かった気がします。
    実家に頼ったら甘え切ってしまって自宅に帰ってから全部一気にやる方が大変だなぁと思っていたので・・・
    ただ、出産に物凄く時間がかかって、無痛だったけれど、なかなか出て来なくて帝王切開、とか、万が一があったとき、もしかしたら辛いかも知れないですよね。
    お母様には「万が一の時は頼らせてもらうね」と、万が一の時は助けてもらうように、臨機応変にしてみるのはどうでしょうか?

    ユーザーID:1915195047

  • 大丈夫だよ

    怖い話ですが

    私は、80年代の始まりかけていた不妊治療後海外で生まれました。
    祝日で、閉まりきっている病院もあるようなお祭り騒ぎの中、早産で生まれました。帝王切開をしたのはバイトの新米医者で、母のお腹はフランケンシュタイン並。私は2週間の入院。母は1ヶ月間入院。半年間寝たきりでした。

    救いは現地滞在の親戚でした。

    いい話は

    そんな怖い話わざわざ海外で(手術で!)出産してきた母のことしか聞いたことがありません!

    私の知り合い、親族友達みんな、帝王切開じゃない限り、3日後ピンピンしていましたよ。
    初めの1〜2ヶ月は赤ちゃんはお腹がすかないとほぼ泣きませんし。目が開くまでは母親が起こして母乳を与え、オムツを替えるので、初めのころは楽勝でしょうね。3ヵ月後ぐらいからですよ。寝る暇もなくなるのは。
    もちろん1歳になって歩き始めたら料理とか、ルンバどころではありませんし、魔の3歳児もあります。

    でも初めは大丈夫。起きられないことなんてないから大丈夫!初めの2週間は体を休ませて、それからは日常的になるでしょう。

    ユーザーID:6158914274

  • やろうと思えば、できるよ

    私は…、ガッツリ母親に手伝ってもらいましたが(笑)
    その為に、実家の近くに引っ越したので。

    ですが、ママ友の中には複数人、夫婦のみで乗りきった方がいらっしゃいましたよ。
    偉いな〜、と尊敬します。

    ですから、可能は可能でしょう。
    家事の手抜きは当たり前です。
    洗濯は最小限で済むように、替えを多目に準備する。
    母親は、とにかく体を休める事。
    眠れる時は眠る事。
    10月は半ばを過ぎると急に肌寒くなりますから、暑い〜寒いの気温の変化には対応できるように準備しましょう。

    万が一、手伝いが必要になった場合を考えて、お手伝い願える親ごさんには、打診だけはしておいた方が良いですね。

    健やかな赤ちゃんをお迎えできますように。

    ユーザーID:9052367343

  • うーん

    出来なくはないと思うんだけど・・
    産後は理想を言えば赤ちゃんのお世話だけしてあとは寝てるのが回復も
    早いかな・・。
    ほんとかどうかはわからないんだけど、産後に無理すると更年期あたりで
    つけがくる、というのも聞いた事があります。
    とにかく赤ちゃんがスヤスヤ寝てくれる子だったら何とかなるかも。
    でも今は何ともいえないしねえ・・。

    頼めば親御さんはきてくれるんですか?
    そうなら赤ちゃんの様子をみて無理ならSOSだすのは?

    ちなみにうちの子は泣きっぱなし、起きっぱなし、飲みっぱなしの3点セットで
    母に頼らないと無理でした。
    最初から里帰りしましたけどね。

    ユーザーID:3503124346

  • 夫婦だけで乗りきりました。

    高齢出産でしたが、頼りになる親もなく、夫婦だけで乗りきりました。


    夫婦の絆は強くなりました。
    ですが、産後 様々な病気が出てきて大変です。

    今は 借りれる力は存分に借りて甘えれる時は存分に甘えた方が良いと思っています。

    出産は命懸けです。
    命をけずり産む訳です。 どんなに安産であったとしてもです。

    決して 容易くありません。

    ユーザーID:7167243300

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  • 無理です

    赤ちゃんの誕生、楽しみですね。

    産後夫婦2人だけで…とのことですが、トピを読む限り、無理そうだと感じました。
    なぜなら、「夫婦二人で乗り切る」のではなく、「産婦さんが一人で乗り切る」としか読めないからです。

    私の場合ですが、3人産みましたが3回とも床上げは退院してから2週間後でした。
    義母がとても優しい人で「産後の水仕事は更年期に悪影響を及ぼすから、炊事と洗濯はしてはダメ。私がするつもりだけど、あなたがそれだと気を使ってしまうと言うなら○○(夫の名)がやりなさい」と夫の前で言ってくれ、産後は本当によくしてくれました。

    >夫は手伝えることは手伝うよとは言ってくれていますし、家事等を手抜きしても責める様な事はありません。

    これじゃダメです。
    「手伝う」のではなく、産後1ヶ月は「夫が家事をする」のです。多くの夫は仕事でそれが無理なので、妻は実家を頼るんですよ。
    「手伝えることは手伝う」のは妻の方です。
    手抜きしても責めないって何を当たり前のことを。
    産婦さんが出産前と同じように家事ができるはずがないのに、何を寝言ぬかしとんねん!更年期障害を重くしたいんか!と言いたいです。

    ユーザーID:9009101765

  • 同じでした!

    23歳子供二人年子の母親です。同じく第一子を出産後は夫婦二人で頑張りました。私の夫も繁忙期で帰宅は22時を過ぎ、出張もちらほら。今思えばこれが原因でしょう、赤ちゃんとほとんど二人きりの生活誰とも会話もせず孤独を強く感じ、悲しくないのに涙がでたり何も悪くない夫にイライラし、今思えば産後鬱でした(笑)
    第二子、この時はお義母さんに10日程泊まりにきて貰い家事もしてくれとてもラクでした、最初は。だんだんと寝てばかりなのも気が引け途中から上の子のお世話に家事をし結果的に気疲れしない1人の方がラクでした。友人達も言っていましたが実母でもお義母さんでも口出しされると産後は特にストレスになります。お手伝いに来て貰うのであればそれを覚悟しておいた方が。
    そして産後の回復により大変さがかわるというよりは、子供が一度におっぱいを飲めて長く寝れるかで変わるのかなと私は二人目を出産し思いました。一人目は一度に沢山飲めず飲むのが下手で授乳に時間がかかり、寝るのも30分から長くて1時間。ヘトヘトでメンタルも疲れてました。しかし二人目は二時間間隔です。寝る子に比べたら短いですが今の方がラクです!

    ユーザーID:8300970345

  • 大変ですよ

    娘が2か月前に出産しました
    敷地内に住んでいるので何かと手伝いますが
    それはそれは大変そうです
    私が正社員で働いてるので手伝えるのは
    夕方からだけ
    ダンナさんは仕事でほとんど不在
    授乳後はふらつくほど体力消耗してますね
    まだハタチなのに。
    慣れない育児で心細いだろうし心身ともに
    大変だと思いますよ

    ユーザーID:2121684806

  • 同じでした!続きです。

    長くなりごめんなさい。私が感じた事を書きます!首座る前からできる抱っこ紐があるととても家事が進みます。
    一人目はすぐ起きる子だったので洗濯物干すのに二時間かかったりしてましたが、抱っこ紐で改善。
    そして気晴らしに必ず外の空気を定期的にすうこと。こもりっぱなしはストレスになります。

    ちなみに私はちょうど今一ヶ月です。
    ご飯はスーパーで一週間分買いだめして大量に作り冷凍しストックしまくってます!
    毎日眠くて大変ですが手抜きできるところは手を抜き一緒に頑張りましょうね!

    ユーザーID:8300970345

  • 続きます

    >夫婦で産後を乗り切った方も多くいらっしゃると思うので、できない事ないんじゃない?とちょっと楽観的に考えています

    それは、ご主人が仕事をセーブして家事をがんばるとか、自治体でやっている産褥ケアサービスや各種サポートを利用して、奥様の回復を優先させた場合でしょう。

    あと、私は無痛分娩については無知なのですが、出産時に痛みを緩和することと、産後の回復は別問題だと思いますよ。
    痛い、痛くないに関わらず、出血は結構な量でしょうし、お腹のなかにあった約5kg(赤ちゃんと胎盤と羊水でそのくらいでしたっけ?)がなくなり、パンパンにふくらんでいた子宮がもとの大きさに戻ろうと収縮しますから、後陣痛というのは多かれ少なかれありますし、出産は体力をすごく使いますから、本当に消耗しますよ。それは無痛でも同じでは?

    なんだか否定的なことばかり言ってすみません。
    でも、本当に産後は無理しないほうがいいですよ。
    では楽しいマタニティライフを!

    ユーザーID:9009101765

  • ちょっと、びっくり

    すごい、過保護の育った人なんですね

    やっていけるものでしょうか?じゃなくって、やっていきます。じゃないですかね

    実家が遠いとか、帰りが24時とか休日出勤って、ありふれた事ですよ

    つらくない産後なんてあるんですか?

    大変な思いしたくないのなら、子供を望まなければ良かったのではないですか?

    その方がいいと思ったら、親にきてもらえばいいじゃないですか?

    でも、とぴ主様のような繊細過ぎる性格だと、それはそれで、文句が出てきそうだからやめた方がいいと思いますが

    ユーザーID:1418630552

  • 様子を見て来てもらえばいいと思います。

    生まれる前からはどうなるかわからないので様子を見て来てもらえばいいと思います。

    新生児なんて最初はほぼ寝たような状態です。
    授乳間隔が短い子もいれば長い子もいますし、多少家事をさぼれるなら赤ちゃんと一緒に寝ていれば事足ります。

    私は産後体調も悪くなく(赤ちゃん対応の睡眠不足以外で)、夫は生後から3年のうちの半分以上不在で、いても朝早くから早くて22時帰宅という有様でしたので、夫婦二人で乗り越えられるかと質問されると「できた」という答えになります。
    当時はネットスーパーもなく産褥シッターもなくファミサポもない地だったので、新生児をつれて買い物に出かけたら見知らぬおばさまに「こんな小さい赤ちゃんを連れ出したらダメじゃない。」とお叱りをうけたものですが・・・。

    逆にお断りしたのに押しかけ手伝い(という名のお客さん)しようとしてくれた姑の対応の方が苦痛でした。
    食事の世話もあるし、落ち着いて眠れないし、気を遣うしで、いない方が楽でした。
    もし来てもらうとしたら自分の母親の方が断然いいです。
    でも母親が泊まりで来たとしたら、夫も母親もお互い気を遣うと思いますよ。

    ユーザーID:0774094685

  • できるよ

    私も2人産みましたが、どちらも夫婦2人でした。
    2人目の時は、平日昼間に上の子の面倒をみる人がいなかったので少し大変でしたが、託児所利用で大丈夫でした。

    1人目なら、ご主人に自分のことは自分でというスタンスを徹底してもらいましょう。
    洗濯くらいは一緒にできますが。
    食事が作れないときは外食してきてもらうとか、休日に掃除してもらうとか。

    それよりなにより、私が助かった〜〜と思ったのは、
    休日に夫が授乳の間の数時間、泣こうがわめこうが赤ちゃんの相手をしてくれたことです。
    授乳感覚が短い新生児期は、なんといっても睡眠時間が足りなくなります。
    睡眠時間が足りないと、人間はイライラしてしまいます。
    平日は仕方がないので頑張るとして、休日は授乳したら赤ちゃんをご主人に任せ、
    次の授乳時間まで、赤ちゃんの泣き声が聞こえない部屋で寝るのがいいです。
    赤ちゃんが夜もぐっすり寝てくれるタイプだったら、
    その時間はママのリフレッシュ時間にするといいです。

    ご主人も休日は休みたいでしょうが、ぜひ協力してもらってください。

    ユーザーID:4826564349

  • 50代後半ですが、良いですか?

    年代が違うので、レスをどうしようか 悩みましたが。

    私は、夫婦二人でどころか一人で育てました。 二人目の子どももです。

    タイミング悪く、二人の子どもの出産時は夫は突然の単身赴任。
    両方の実家も遠く、他様々な事情でした。

    子ども達は3歳違い。 不安で大変な思いをしたのは最初の子どもの出産後でした。 二人目の時には3歳の子どもも協力してくれて(淋しい思いもさせましたが) 気持ち的には楽でしたね。

    30年近く前と違って、今はとにかく全てが便利そして、安全になっていますよね?
    通信手段も情報収集手段も、格段です。

    ご主人もいらっしゃるなら、大丈夫! 私が保証します(?)
    気を楽に、そして、しばらくは赤ちゃんだけを見て生活しちゃって下さい。
    大変な時期は5〜6ヶ月と思います。

    頑張って!

    ユーザーID:8009402289

  • 大丈夫だと思います

    こんにちは。4月に出産し、家事に育児に奮闘中のみかん(22)です。
    さて、私は夫が仕事の都合上とても帰りが遅く常に息子(2ヶ月)と2人です。
    ご飯はメイン、煮物、サラダ、汁物を毎日だしていますが、お昼寝の際にパパーっと家事を終わらせるのがコツだと思います♪
    洗濯は予約設定で夜中に準備して、朝起きて洗濯物を干し家中の掃除を済ませ、お昼寝に合わせて(途中でグズったりもするので)煮物から作り始め夕方までに作り終えるようにしています。
    私が苦労したのはお風呂でした。最初はベビーバスなのでまだ良いのですが、一緒に入浴になると取り上げてくれる人が居ないのが慣れるまでは大変です。
    入浴前にバスマットを敷いて置きバスタオルとその横には広げた洋服を並べて置いておき、あがってバスタオルの上に寝かせある程度ふいたら、タオルでくるんで泣いてなければダッシュで私が着替えてます。ミルクも少し熱めのお湯で準備しておけば、上がったとき楽チンです。母乳なら尚更楽ですね!
    子どものことになると、何とかしなければ!と常に考えてしまうので慣れてくれば大丈夫だと思います♪
    色々と大変なことはありますが、頑張ってください!

    ユーザーID:9504209040

  • 一人目ならなんとかなる

    子供2人います。
    2度とも産後を夫婦だけで過ごしました。

    出産に際して何かしらのトラブルさえなければ一人目はトピ主さんの計画でなんとかなります。
    しかし、その出産に際しトラブルが発生しないとは限らない、無事の保障はできないところが難しいですよね。

    私は義父母は70後半の高齢、飛行機の距離、実母は他界してますので、もし出産に何かあってもそもそも誰も頼れないわけです。
    ですからもし何かあった時には仕事を犠牲にしても夫は子供と私の世話をするという覚悟での出産でした。
    そこの話し合いは何度もしました。
    幸い、2度の産後は私はとても元気で無事に過ごして今があります。


    そうは言っても、乳飲み子を抱えて夫が仕事を失っても困るわけですし、トピ主さんのご主人に無理強いはできません。
    ご両親に、基本は自分達でやるけれど、産後の肥立ちによっては来てもらう事もあるかもしれないので、ちょっとスケジュール開けておいてね?程度の声掛けは必要かもしれませんね。

    がっつり親に来てもらっても、意外と元気で大丈夫、むしろ親子で意見が合わずめんどくさかった、という人だって多いですから。

    ユーザーID:3633110534

  • 身体的にはやっていけますが

    生後一ヶ月過ぎの子どもがいる、もうすぐ29歳になる者です。出産前、私も主様と同じように計画し、里帰りせずに出産しました。私は普通分娩でしたが安産で、産後の回復も良かったため、退院直後から家事が出来るくらい身体的には余裕でした。
    ですが慣れない育児、何をしても泣き止まない子どもに精神的にやられました。夫の帰宅は22時頃なのですが、毎日日が暮れると不安になり、それを察知したかのように泣き叫ぶ子ども。私の方が泣いてしまいました。
    ですので、可能であれば誰か手の空いている方に来ていただくか、里帰りされることをお勧めします。
    因みに、私は産後一ヶ月を自宅で過ごし(スカイプをつけっ放しにし、実母に話しかけかけててもらいました)、健診後に実家へ帰りました。振り返れば、生まれて間もない子どもと夫と過ごした期間は良かったと思いますが、もしこの状況が予め予測できていたら、迷わず里帰りしていたと思います。
    どちらにせよ、主様が一番楽に楽しく子育てできるような選択をなさってくださいね。

    ユーザーID:2908255603

  • 沐浴だけは、難しかった!

    高校生と小学生の娘がいます
    私自身が叔母の子やら、姉の子の世話をしていたので、赤ちゃん慣れはしていました

    しかし赤ちゃん慣れしている私でも難しかったのは、沐浴でしたね
    ベビーバスに裸の赤ちゃんを入れると、赤ちゃんはビクッとして泣くし、水中で濡れた身体はツルツル滑って、水に落としそうになるし…
    首を片手で支えて、もう一方の手で頭を洗ったりするのも、ドキドキでした

    幸いウチの娘達はお風呂が好きだったので、沐浴中、次第にリラックスしてくれましたが、お風呂嫌いの子はずっと泣き喚きます

    長女の出産時は、実家に3週間滞在し、沐浴については、手取り足取り母に教えて貰いました

    あとは何とかなると思いますよ〜
    但し洗濯は赤ちゃんがミルク吐いたり、オムツから漏れてシーツ汚したりするので、1日2回は回していました
    ベビー布団の替えや、タオルのストック等、準備も要ります

    ユーザーID:3215410697

  • 二人きりでした

    旦那の環境が似ていますが二人で乗り切れました。
    旦那の協力が不可欠です。うちの場合は朝早く帰りは午前さまなこともある中で、ゴミ出しと日常の買い物は旦那担当でした。
    家の掃除は二の次。完璧ではなく順番に重点を決めて掃除する。最優先は赤ちゃんの使うものをきれいにしておく、赤ちゃんの生活リズムを作る、でした。だから夜中に旦那が帰ってきても部屋を明るくしたり夫婦でおしゃべりしたりは控えました。
    最初一ヶ月は割とお世話も楽でした。一ヶ月過ぎる頃から授乳回数が増えたり、たそがれ泣きに困ったりして疲れたかな。
    割と育てやすい赤ちゃんだったのは幸いでした。疲れないことは無理ですから、赤ちゃんが昼寝ていたら一緒に寝られるように、わりと全ての家事を朝ですませてあとは赤ちゃんとゆったり過ごしました。
    疲れないわけはないですができましたよ。旦那も嫌な顔せずにいろいろやってくれました。

    ユーザーID:6922045575

  • 愚痴を言える相手は必要かも

    私も産後夫婦で乗り切りました。
    トピ主さんと大体同じです。
    無痛分娩、セブンミールのお弁当を1ヶ月、生協申込み、洗濯も同じくらい、でもうちにはルンバは無かったです。羨ましいな。
    産後は動こうと思えば動けちゃうので、家事育児は慌てながらも何とかなりましたが、精神的にはキツかったです。
    産後鬱というか、育児のちょっとした気になる事とか、一言愚痴を呟いたり出来る相手がいると随分違うと思います。
    メールでも電話でも、親戚でも友達でも保健師さんでも、誰か聞いてくれる相手がいると良いと思います。

    あと、赤ちゃんにおくるみは超オススメです。
    キツく巻いてあげるとお母さんのお腹の中にいるようで、安心してよく寝てくれますよ。
    赤ちゃんが寝てくれると、その分お母さんが休めますから。

    ユーザーID:8041803095

  • 私の場合ですが。

    30歳で0歳の子がいます。
    夫と二人で乗り切ろうと思ってたんですが、母が心配して最初2週間は来てくれました。が、実際来てくれなかったとしても大丈夫だったと思います。むしろ夫と二人のほうが良かったかも…。
    無痛分娩じゃなかったけど産後3日ほどで体力は戻りました。
    退院の日にはお腹が大きくない分、産前より動けましたし、全然辛くなかったです。
    母には主に買い物と料理だけをお願いしました。
    買い物はネットスーパーを使えばいいんですが、母が散歩ついでに行きたいということで行ってもらいました。
    母の手料理が食べられたのは良かったですが、母乳や乳腺炎の知識が全然ない母なので、何度説明しても油っぽいものをたくさん作られたりして、喧嘩になりました。
    掃除と洗濯は私の方が几帳面なので、母に任せられず自分でやりました。
    母がいてくれて良かったのは、赤ちゃんの沐浴のときです。夫は帰宅が深夜で、母がいなければ私一人で沐浴させなければなりません。最初から一人でやるのは無理だったと思います。3週間くらいで慣れて一人でするのも余裕になりましたが。
    書いてみて改めて夫婦二人でもできるなと思いました。

    ユーザーID:6777759028

  • はぁ?

    何その旦那さんの
    手伝えることは手伝う
    っていう態度!!
    誰の子供を産むの?

    今から、この時期は妻の出産にぶつかるので
    忙しい時期だけれどその時期だけは仕事よりも家庭を優先したい
    なので今できることはなんでもやります
    よろしくお願いします
    くらい会社に言えないわけ?

    産後2週間はお手伝いさん紹介と契約したら?

    ユーザーID:8751892527

  • 第3子の時に

    長女が幼稚園の年長で、長男が未就園児で2歳の時に第3子を出産しました。
    当時28歳。
    長女の幼稚園の事もあって、夫婦だけで乗り切りました。
    入院中は長男だけ2週間、私の実家に預かってもらいました。

    それからは、夫婦で何とかやってきました。
    それが出来たのも、勝手に寝て勝手に起きて・・という次女だったからだと思います。
    一度寝かすとぐっすり寝て、気が付くと起きているという子でした。
    お腹が空いても泣かない。目が覚めても泣かない。

    長男は抱っこしていないと泣く。寝たと思って置くと泣く・・・。そんな長男とは大違いで「どこか悪いの?この子・・・」と思うぐらい静かな子でした。

    でも次女はすくすくと大きくなり、たくさん寝て育ったせいか、高1で身長が168cmあります。
    態度も図体もデカイ次女ですが、バレー部で大活躍をしています。

    気ままに眠たくなったら赤ちゃんと一緒に寝るという生活ができたのは夫婦2人でのんびりとやっていたからだと思います。
    実家の母がいてもきっと気を使って寝れなかったのではないかと思います。

    ユーザーID:3568789560

  • 大丈夫でした

    親がいないので毎回里帰りはせずに夫婦だけでやってます。
    4人目を出産した時は、退院後すぐから出産前の生活に戻らざるをえませんでした。
    主人のお弁当、家事、子供達の送迎も普通にやってました。主人は仕事で無理でした。
    産後の経過も良かったし、新生児の時は末っ子もよく寝てくれたので、日中はゲームして遊ぶ余裕もありましたよ。
    トピ主さんの場合は初産とのことですので、自分と赤ちゃんの面倒だけ見ればいいと思います。
    ご主人がお弁当なら勘弁してもらって、多少お金がかかっても生協やヨシケイを利用し、買い物に出なくて済むようにし、食事も温めるだけ、炒めるだけのものなどを多めに買う。
    洗濯は洗濯機をまわすだけだし、掃除は平日はコロコロを使い、ご主人が休みの日に掃除機や雑巾をかかけるようにする。
    そんな感じで乗り切れると思いますよ。
    頑張って下さいね!

    ユーザーID:0489055361

  • 何とかなりますよ

    三度の出産は三度共、妻は里帰りしませんでした。二度目からは子供がいるので、産後の一週間だけ義母に来てもらいました。全然大丈夫でしたよ。

    ユーザーID:5435571254

  • 大丈夫ですよ。

    私は海外在住なんで日本にいる親を呼ぶのも違うし、夫の両親は働いてるし来てもらっても気使うだけだし、そもそも親に手伝ってもらうという選択肢がなかったからかもしれないけど、な〜んの問題もありませんでしたよ。

    私は4人の子持ちですが一度も手伝ってもらったことありません。
    しかもこちらは2泊3日で退院ですが何の問題もなくやれました。
    まあ、1週間は夫が休暇取れましたが。

    コツは、“手抜き”です。
    自分では意識してないけど、おそらく私は相当すべてにおいて手を抜いていたのでしょう。授乳の寝不足以外何の苦労もありませんでした。いずれにせよ、これは誰にも代わってもらえませんしね。

    万が一帝王切開になったり、回復が悪く体がきつかったりしたら、1週間の入院中にお願いしてきてもらえばいいのでは?

    ところで、こちらでは里帰り出産とかほとんど聞きません。専業主婦なんて概念がない国なんでみんな忙しいのもあるんでしょうが、
    ほとんどは夫婦だけでやってます。
    こっちの人にできて日本人にできない訳はないから、やっぱ気持ちの問題だけなんだと思いますよ。(もちろん特殊な例は除きます)

    安産祈ってます。

    ユーザーID:2319976655

  • なんとかなってます

    現在2ヶ月の赤ちゃんいますが、なんとかなってます。
    私も無痛でしたが出血が酷く、初めの2、3日は辛かったものの、どうにかやっていけてます。
    ただ、夫の協力は必要でした。
    なのでトピ主さんも旦那さんにたくさん協力してもらって下さい

    ユーザーID:1430169605

  • 夫の立場ですが

    奥様は寝る暇は無いです、生まれてから3ヶ月は徹夜です、家事をする余裕も食事をする暇も無いかもしれません。
    旦那さんは協力してくれますか?旦那さんも寝れませんよ。
    仕事が激務ならば死んでしまうかもしれません。
    腹をくくって子育てしないとダメになりますよ

    ユーザーID:4164424907

  • 我家も二人きりで子育しましたよ。

    両親、義両親共に遠方でしたので、産前産後の時期から子育てまでを二人きりで乗り切りました。
    専業主婦でしたので、家事育児を殆ど私が担当しましたが、主人にも大分助けてもらいました。
    二人でやらなくてはいけない事をやって来ただけで、別にたいした事ではありません。

    二人とも今は大学生で、下宿しています。

    ユーザーID:3306643080

  • できます

    おめでとうございます。

    出産の状況と産後の体調にもよりますけど、それだけ用意できれば全然できます。

    一番大変なのは、ご主人の食事の用意なんです。

    洗濯だって干すのに30分かからないし、お昼に子供を沐浴させたり生活が変わるだけです。

    ただ、外へ行けない、話し相手がいない、睡眠不足などストレスはたまります。

    休日は1時間でも、子供をご主人に預けて外に出てくださいね。それだけでも違います。

    ユーザーID:2552520521

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