産後夫婦2人だけでやっていけますか?

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妊娠・出産・育児

まる

29歳初産で、10月に出産を控えています。
お互いの実家が遠いため、夫婦2人だけで産後の生活を乗り切ろうかと考えていますが、実際やっていけるものでしょうか?

今の所、産後の回復が早いように無痛分娩の予定で、産院では夜間は赤ちゃんを新生児室で預かるシステムのため入院中に出来るだけ体の回復に努めようかと思っています。
退院後、食事については最低でも1〜2週間はお惣菜の宅配を。その後はネットスーパーで食材を宅配してもらい少しずつ自炊に戻そうかと思っています。
掃除についてはルンバがあるのでスイッチを押せば後はお任せ状態。
洗濯については様子を見ながらですが、体に優しそうな洗剤で大人・赤ちゃんの物を分けず一緒に1〜2日に1回洗濯機を回そうかと思っています。

夫は手伝えることは手伝うよとは言ってくれていますし、家事等を手抜きしても責める様な事はありません。が、出産頃がちょうど繁忙期になりそうなため帰宅がおそらく22〜24時になり、休日出勤も出てくる可能性があります。
これまで「産後は夫婦2人だけで」というのに賛成だった夫も仕事が忙しくなる可能性が出たため、もし産後の回復が悪く仕事を休んだり早退できる状況じゃなかったらどうするのか? と心配になり、やっぱり親に来てもらったほうがいいんじゃない?と言い始めました。

無痛分娩とは言え産後の回復はその時になってみないと判らないし、赤ちゃんもよく泣くかよく寝るかどうかも生まれてみないと判りませんが、家事をこれくらい手抜きしてもやはり産後はつらいものなのでしょうか?
私としては、夫婦で産後を乗り切った方も多くいらっしゃると思うので、できない事ないんじゃない?とちょっと楽観的に考えています…。

実際に夫婦2人だけで乗り切った方、逆に親に来てもらわないと無理だったと言う方など、経験談を教えていただければと思います。
よろしくお願いします。

ユーザーID:1181436909

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  • 夫婦2人でした

    出産は産んで見ないと分かりませんが、安産で母子ともに健康で生まれてきた場合には、入院中新生児室預かりなら夫婦だけでやっていけると思います。
    私は里帰りとかお手伝いとか来てもらって無いので来てもらった場合とは比べられませんが、
    家事も育児も最初から自分でやるもの、だったので1ヶ月手伝ってもらって帰ってきたら凄く大変、みたいなのは無く逆に良かった気がします。
    実家に頼ったら甘え切ってしまって自宅に帰ってから全部一気にやる方が大変だなぁと思っていたので・・・
    ただ、出産に物凄く時間がかかって、無痛だったけれど、なかなか出て来なくて帝王切開、とか、万が一があったとき、もしかしたら辛いかも知れないですよね。
    お母様には「万が一の時は頼らせてもらうね」と、万が一の時は助けてもらうように、臨機応変にしてみるのはどうでしょうか?

    ユーザーID:1915195047

  • 大丈夫だよ

    怖い話ですが

    私は、80年代の始まりかけていた不妊治療後海外で生まれました。
    祝日で、閉まりきっている病院もあるようなお祭り騒ぎの中、早産で生まれました。帝王切開をしたのはバイトの新米医者で、母のお腹はフランケンシュタイン並。私は2週間の入院。母は1ヶ月間入院。半年間寝たきりでした。

    救いは現地滞在の親戚でした。

    いい話は

    そんな怖い話わざわざ海外で(手術で!)出産してきた母のことしか聞いたことがありません!

    私の知り合い、親族友達みんな、帝王切開じゃない限り、3日後ピンピンしていましたよ。
    初めの1〜2ヶ月は赤ちゃんはお腹がすかないとほぼ泣きませんし。目が開くまでは母親が起こして母乳を与え、オムツを替えるので、初めのころは楽勝でしょうね。3ヵ月後ぐらいからですよ。寝る暇もなくなるのは。
    もちろん1歳になって歩き始めたら料理とか、ルンバどころではありませんし、魔の3歳児もあります。

    でも初めは大丈夫。起きられないことなんてないから大丈夫!初めの2週間は体を休ませて、それからは日常的になるでしょう。

    ユーザーID:6158914274

  • やろうと思えば、できるよ

    私は…、ガッツリ母親に手伝ってもらいましたが(笑)
    その為に、実家の近くに引っ越したので。

    ですが、ママ友の中には複数人、夫婦のみで乗りきった方がいらっしゃいましたよ。
    偉いな〜、と尊敬します。

    ですから、可能は可能でしょう。
    家事の手抜きは当たり前です。
    洗濯は最小限で済むように、替えを多目に準備する。
    母親は、とにかく体を休める事。
    眠れる時は眠る事。
    10月は半ばを過ぎると急に肌寒くなりますから、暑い〜寒いの気温の変化には対応できるように準備しましょう。

    万が一、手伝いが必要になった場合を考えて、お手伝い願える親ごさんには、打診だけはしておいた方が良いですね。

    健やかな赤ちゃんをお迎えできますように。

    ユーザーID:9052367343

  • うーん

    出来なくはないと思うんだけど・・
    産後は理想を言えば赤ちゃんのお世話だけしてあとは寝てるのが回復も
    早いかな・・。
    ほんとかどうかはわからないんだけど、産後に無理すると更年期あたりで
    つけがくる、というのも聞いた事があります。
    とにかく赤ちゃんがスヤスヤ寝てくれる子だったら何とかなるかも。
    でも今は何ともいえないしねえ・・。

    頼めば親御さんはきてくれるんですか?
    そうなら赤ちゃんの様子をみて無理ならSOSだすのは?

    ちなみにうちの子は泣きっぱなし、起きっぱなし、飲みっぱなしの3点セットで
    母に頼らないと無理でした。
    最初から里帰りしましたけどね。

    ユーザーID:3503124346

  • 夫婦だけで乗りきりました。

    高齢出産でしたが、頼りになる親もなく、夫婦だけで乗りきりました。


    夫婦の絆は強くなりました。
    ですが、産後 様々な病気が出てきて大変です。

    今は 借りれる力は存分に借りて甘えれる時は存分に甘えた方が良いと思っています。

    出産は命懸けです。
    命をけずり産む訳です。 どんなに安産であったとしてもです。

    決して 容易くありません。

    ユーザーID:7167243300

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  • 無理です

    赤ちゃんの誕生、楽しみですね。

    産後夫婦2人だけで…とのことですが、トピを読む限り、無理そうだと感じました。
    なぜなら、「夫婦二人で乗り切る」のではなく、「産婦さんが一人で乗り切る」としか読めないからです。

    私の場合ですが、3人産みましたが3回とも床上げは退院してから2週間後でした。
    義母がとても優しい人で「産後の水仕事は更年期に悪影響を及ぼすから、炊事と洗濯はしてはダメ。私がするつもりだけど、あなたがそれだと気を使ってしまうと言うなら○○(夫の名)がやりなさい」と夫の前で言ってくれ、産後は本当によくしてくれました。

    >夫は手伝えることは手伝うよとは言ってくれていますし、家事等を手抜きしても責める様な事はありません。

    これじゃダメです。
    「手伝う」のではなく、産後1ヶ月は「夫が家事をする」のです。多くの夫は仕事でそれが無理なので、妻は実家を頼るんですよ。
    「手伝えることは手伝う」のは妻の方です。
    手抜きしても責めないって何を当たり前のことを。
    産婦さんが出産前と同じように家事ができるはずがないのに、何を寝言ぬかしとんねん!更年期障害を重くしたいんか!と言いたいです。

    ユーザーID:9009101765

  • 同じでした!

    23歳子供二人年子の母親です。同じく第一子を出産後は夫婦二人で頑張りました。私の夫も繁忙期で帰宅は22時を過ぎ、出張もちらほら。今思えばこれが原因でしょう、赤ちゃんとほとんど二人きりの生活誰とも会話もせず孤独を強く感じ、悲しくないのに涙がでたり何も悪くない夫にイライラし、今思えば産後鬱でした(笑)
    第二子、この時はお義母さんに10日程泊まりにきて貰い家事もしてくれとてもラクでした、最初は。だんだんと寝てばかりなのも気が引け途中から上の子のお世話に家事をし結果的に気疲れしない1人の方がラクでした。友人達も言っていましたが実母でもお義母さんでも口出しされると産後は特にストレスになります。お手伝いに来て貰うのであればそれを覚悟しておいた方が。
    そして産後の回復により大変さがかわるというよりは、子供が一度におっぱいを飲めて長く寝れるかで変わるのかなと私は二人目を出産し思いました。一人目は一度に沢山飲めず飲むのが下手で授乳に時間がかかり、寝るのも30分から長くて1時間。ヘトヘトでメンタルも疲れてました。しかし二人目は二時間間隔です。寝る子に比べたら短いですが今の方がラクです!

    ユーザーID:8300970345

  • 大変ですよ

    娘が2か月前に出産しました
    敷地内に住んでいるので何かと手伝いますが
    それはそれは大変そうです
    私が正社員で働いてるので手伝えるのは
    夕方からだけ
    ダンナさんは仕事でほとんど不在
    授乳後はふらつくほど体力消耗してますね
    まだハタチなのに。
    慣れない育児で心細いだろうし心身ともに
    大変だと思いますよ

    ユーザーID:2121684806

  • 同じでした!続きです。

    長くなりごめんなさい。私が感じた事を書きます!首座る前からできる抱っこ紐があるととても家事が進みます。
    一人目はすぐ起きる子だったので洗濯物干すのに二時間かかったりしてましたが、抱っこ紐で改善。
    そして気晴らしに必ず外の空気を定期的にすうこと。こもりっぱなしはストレスになります。

    ちなみに私はちょうど今一ヶ月です。
    ご飯はスーパーで一週間分買いだめして大量に作り冷凍しストックしまくってます!
    毎日眠くて大変ですが手抜きできるところは手を抜き一緒に頑張りましょうね!

    ユーザーID:8300970345

  • 続きます

    >夫婦で産後を乗り切った方も多くいらっしゃると思うので、できない事ないんじゃない?とちょっと楽観的に考えています

    それは、ご主人が仕事をセーブして家事をがんばるとか、自治体でやっている産褥ケアサービスや各種サポートを利用して、奥様の回復を優先させた場合でしょう。

    あと、私は無痛分娩については無知なのですが、出産時に痛みを緩和することと、産後の回復は別問題だと思いますよ。
    痛い、痛くないに関わらず、出血は結構な量でしょうし、お腹のなかにあった約5kg(赤ちゃんと胎盤と羊水でそのくらいでしたっけ?)がなくなり、パンパンにふくらんでいた子宮がもとの大きさに戻ろうと収縮しますから、後陣痛というのは多かれ少なかれありますし、出産は体力をすごく使いますから、本当に消耗しますよ。それは無痛でも同じでは?

    なんだか否定的なことばかり言ってすみません。
    でも、本当に産後は無理しないほうがいいですよ。
    では楽しいマタニティライフを!

    ユーザーID:9009101765

  • ちょっと、びっくり

    すごい、過保護の育った人なんですね

    やっていけるものでしょうか?じゃなくって、やっていきます。じゃないですかね

    実家が遠いとか、帰りが24時とか休日出勤って、ありふれた事ですよ

    つらくない産後なんてあるんですか?

    大変な思いしたくないのなら、子供を望まなければ良かったのではないですか?

    その方がいいと思ったら、親にきてもらえばいいじゃないですか?

    でも、とぴ主様のような繊細過ぎる性格だと、それはそれで、文句が出てきそうだからやめた方がいいと思いますが

    ユーザーID:1418630552

  • 様子を見て来てもらえばいいと思います。

    生まれる前からはどうなるかわからないので様子を見て来てもらえばいいと思います。

    新生児なんて最初はほぼ寝たような状態です。
    授乳間隔が短い子もいれば長い子もいますし、多少家事をさぼれるなら赤ちゃんと一緒に寝ていれば事足ります。

    私は産後体調も悪くなく(赤ちゃん対応の睡眠不足以外で)、夫は生後から3年のうちの半分以上不在で、いても朝早くから早くて22時帰宅という有様でしたので、夫婦二人で乗り越えられるかと質問されると「できた」という答えになります。
    当時はネットスーパーもなく産褥シッターもなくファミサポもない地だったので、新生児をつれて買い物に出かけたら見知らぬおばさまに「こんな小さい赤ちゃんを連れ出したらダメじゃない。」とお叱りをうけたものですが・・・。

    逆にお断りしたのに押しかけ手伝い(という名のお客さん)しようとしてくれた姑の対応の方が苦痛でした。
    食事の世話もあるし、落ち着いて眠れないし、気を遣うしで、いない方が楽でした。
    もし来てもらうとしたら自分の母親の方が断然いいです。
    でも母親が泊まりで来たとしたら、夫も母親もお互い気を遣うと思いますよ。

    ユーザーID:0774094685

  • できるよ

    私も2人産みましたが、どちらも夫婦2人でした。
    2人目の時は、平日昼間に上の子の面倒をみる人がいなかったので少し大変でしたが、託児所利用で大丈夫でした。

    1人目なら、ご主人に自分のことは自分でというスタンスを徹底してもらいましょう。
    洗濯くらいは一緒にできますが。
    食事が作れないときは外食してきてもらうとか、休日に掃除してもらうとか。

    それよりなにより、私が助かった〜〜と思ったのは、
    休日に夫が授乳の間の数時間、泣こうがわめこうが赤ちゃんの相手をしてくれたことです。
    授乳感覚が短い新生児期は、なんといっても睡眠時間が足りなくなります。
    睡眠時間が足りないと、人間はイライラしてしまいます。
    平日は仕方がないので頑張るとして、休日は授乳したら赤ちゃんをご主人に任せ、
    次の授乳時間まで、赤ちゃんの泣き声が聞こえない部屋で寝るのがいいです。
    赤ちゃんが夜もぐっすり寝てくれるタイプだったら、
    その時間はママのリフレッシュ時間にするといいです。

    ご主人も休日は休みたいでしょうが、ぜひ協力してもらってください。

    ユーザーID:4826564349

  • 50代後半ですが、良いですか?

    年代が違うので、レスをどうしようか 悩みましたが。

    私は、夫婦二人でどころか一人で育てました。 二人目の子どももです。

    タイミング悪く、二人の子どもの出産時は夫は突然の単身赴任。
    両方の実家も遠く、他様々な事情でした。

    子ども達は3歳違い。 不安で大変な思いをしたのは最初の子どもの出産後でした。 二人目の時には3歳の子どもも協力してくれて(淋しい思いもさせましたが) 気持ち的には楽でしたね。

    30年近く前と違って、今はとにかく全てが便利そして、安全になっていますよね?
    通信手段も情報収集手段も、格段です。

    ご主人もいらっしゃるなら、大丈夫! 私が保証します(?)
    気を楽に、そして、しばらくは赤ちゃんだけを見て生活しちゃって下さい。
    大変な時期は5〜6ヶ月と思います。

    頑張って!

    ユーザーID:8009402289

  • 大丈夫だと思います

    こんにちは。4月に出産し、家事に育児に奮闘中のみかん(22)です。
    さて、私は夫が仕事の都合上とても帰りが遅く常に息子(2ヶ月)と2人です。
    ご飯はメイン、煮物、サラダ、汁物を毎日だしていますが、お昼寝の際にパパーっと家事を終わらせるのがコツだと思います♪
    洗濯は予約設定で夜中に準備して、朝起きて洗濯物を干し家中の掃除を済ませ、お昼寝に合わせて(途中でグズったりもするので)煮物から作り始め夕方までに作り終えるようにしています。
    私が苦労したのはお風呂でした。最初はベビーバスなのでまだ良いのですが、一緒に入浴になると取り上げてくれる人が居ないのが慣れるまでは大変です。
    入浴前にバスマットを敷いて置きバスタオルとその横には広げた洋服を並べて置いておき、あがってバスタオルの上に寝かせある程度ふいたら、タオルでくるんで泣いてなければダッシュで私が着替えてます。ミルクも少し熱めのお湯で準備しておけば、上がったとき楽チンです。母乳なら尚更楽ですね!
    子どものことになると、何とかしなければ!と常に考えてしまうので慣れてくれば大丈夫だと思います♪
    色々と大変なことはありますが、頑張ってください!

    ユーザーID:9504209040

  • 一人目ならなんとかなる

    子供2人います。
    2度とも産後を夫婦だけで過ごしました。

    出産に際して何かしらのトラブルさえなければ一人目はトピ主さんの計画でなんとかなります。
    しかし、その出産に際しトラブルが発生しないとは限らない、無事の保障はできないところが難しいですよね。

    私は義父母は70後半の高齢、飛行機の距離、実母は他界してますので、もし出産に何かあってもそもそも誰も頼れないわけです。
    ですからもし何かあった時には仕事を犠牲にしても夫は子供と私の世話をするという覚悟での出産でした。
    そこの話し合いは何度もしました。
    幸い、2度の産後は私はとても元気で無事に過ごして今があります。


    そうは言っても、乳飲み子を抱えて夫が仕事を失っても困るわけですし、トピ主さんのご主人に無理強いはできません。
    ご両親に、基本は自分達でやるけれど、産後の肥立ちによっては来てもらう事もあるかもしれないので、ちょっとスケジュール開けておいてね?程度の声掛けは必要かもしれませんね。

    がっつり親に来てもらっても、意外と元気で大丈夫、むしろ親子で意見が合わずめんどくさかった、という人だって多いですから。

    ユーザーID:3633110534

  • 身体的にはやっていけますが

    生後一ヶ月過ぎの子どもがいる、もうすぐ29歳になる者です。出産前、私も主様と同じように計画し、里帰りせずに出産しました。私は普通分娩でしたが安産で、産後の回復も良かったため、退院直後から家事が出来るくらい身体的には余裕でした。
    ですが慣れない育児、何をしても泣き止まない子どもに精神的にやられました。夫の帰宅は22時頃なのですが、毎日日が暮れると不安になり、それを察知したかのように泣き叫ぶ子ども。私の方が泣いてしまいました。
    ですので、可能であれば誰か手の空いている方に来ていただくか、里帰りされることをお勧めします。
    因みに、私は産後一ヶ月を自宅で過ごし(スカイプをつけっ放しにし、実母に話しかけかけててもらいました)、健診後に実家へ帰りました。振り返れば、生まれて間もない子どもと夫と過ごした期間は良かったと思いますが、もしこの状況が予め予測できていたら、迷わず里帰りしていたと思います。
    どちらにせよ、主様が一番楽に楽しく子育てできるような選択をなさってくださいね。

    ユーザーID:2908255603

  • 沐浴だけは、難しかった!

    高校生と小学生の娘がいます
    私自身が叔母の子やら、姉の子の世話をしていたので、赤ちゃん慣れはしていました

    しかし赤ちゃん慣れしている私でも難しかったのは、沐浴でしたね
    ベビーバスに裸の赤ちゃんを入れると、赤ちゃんはビクッとして泣くし、水中で濡れた身体はツルツル滑って、水に落としそうになるし…
    首を片手で支えて、もう一方の手で頭を洗ったりするのも、ドキドキでした

    幸いウチの娘達はお風呂が好きだったので、沐浴中、次第にリラックスしてくれましたが、お風呂嫌いの子はずっと泣き喚きます

    長女の出産時は、実家に3週間滞在し、沐浴については、手取り足取り母に教えて貰いました

    あとは何とかなると思いますよ〜
    但し洗濯は赤ちゃんがミルク吐いたり、オムツから漏れてシーツ汚したりするので、1日2回は回していました
    ベビー布団の替えや、タオルのストック等、準備も要ります

    ユーザーID:3215410697

  • 二人きりでした

    旦那の環境が似ていますが二人で乗り切れました。
    旦那の協力が不可欠です。うちの場合は朝早く帰りは午前さまなこともある中で、ゴミ出しと日常の買い物は旦那担当でした。
    家の掃除は二の次。完璧ではなく順番に重点を決めて掃除する。最優先は赤ちゃんの使うものをきれいにしておく、赤ちゃんの生活リズムを作る、でした。だから夜中に旦那が帰ってきても部屋を明るくしたり夫婦でおしゃべりしたりは控えました。
    最初一ヶ月は割とお世話も楽でした。一ヶ月過ぎる頃から授乳回数が増えたり、たそがれ泣きに困ったりして疲れたかな。
    割と育てやすい赤ちゃんだったのは幸いでした。疲れないことは無理ですから、赤ちゃんが昼寝ていたら一緒に寝られるように、わりと全ての家事を朝ですませてあとは赤ちゃんとゆったり過ごしました。
    疲れないわけはないですができましたよ。旦那も嫌な顔せずにいろいろやってくれました。

    ユーザーID:6922045575

  • 愚痴を言える相手は必要かも

    私も産後夫婦で乗り切りました。
    トピ主さんと大体同じです。
    無痛分娩、セブンミールのお弁当を1ヶ月、生協申込み、洗濯も同じくらい、でもうちにはルンバは無かったです。羨ましいな。
    産後は動こうと思えば動けちゃうので、家事育児は慌てながらも何とかなりましたが、精神的にはキツかったです。
    産後鬱というか、育児のちょっとした気になる事とか、一言愚痴を呟いたり出来る相手がいると随分違うと思います。
    メールでも電話でも、親戚でも友達でも保健師さんでも、誰か聞いてくれる相手がいると良いと思います。

    あと、赤ちゃんにおくるみは超オススメです。
    キツく巻いてあげるとお母さんのお腹の中にいるようで、安心してよく寝てくれますよ。
    赤ちゃんが寝てくれると、その分お母さんが休めますから。

    ユーザーID:8041803095

  • 私の場合ですが。

    30歳で0歳の子がいます。
    夫と二人で乗り切ろうと思ってたんですが、母が心配して最初2週間は来てくれました。が、実際来てくれなかったとしても大丈夫だったと思います。むしろ夫と二人のほうが良かったかも…。
    無痛分娩じゃなかったけど産後3日ほどで体力は戻りました。
    退院の日にはお腹が大きくない分、産前より動けましたし、全然辛くなかったです。
    母には主に買い物と料理だけをお願いしました。
    買い物はネットスーパーを使えばいいんですが、母が散歩ついでに行きたいということで行ってもらいました。
    母の手料理が食べられたのは良かったですが、母乳や乳腺炎の知識が全然ない母なので、何度説明しても油っぽいものをたくさん作られたりして、喧嘩になりました。
    掃除と洗濯は私の方が几帳面なので、母に任せられず自分でやりました。
    母がいてくれて良かったのは、赤ちゃんの沐浴のときです。夫は帰宅が深夜で、母がいなければ私一人で沐浴させなければなりません。最初から一人でやるのは無理だったと思います。3週間くらいで慣れて一人でするのも余裕になりましたが。
    書いてみて改めて夫婦二人でもできるなと思いました。

    ユーザーID:6777759028

  • はぁ?

    何その旦那さんの
    手伝えることは手伝う
    っていう態度!!
    誰の子供を産むの?

    今から、この時期は妻の出産にぶつかるので
    忙しい時期だけれどその時期だけは仕事よりも家庭を優先したい
    なので今できることはなんでもやります
    よろしくお願いします
    くらい会社に言えないわけ?

    産後2週間はお手伝いさん紹介と契約したら?

    ユーザーID:8751892527

  • 第3子の時に

    長女が幼稚園の年長で、長男が未就園児で2歳の時に第3子を出産しました。
    当時28歳。
    長女の幼稚園の事もあって、夫婦だけで乗り切りました。
    入院中は長男だけ2週間、私の実家に預かってもらいました。

    それからは、夫婦で何とかやってきました。
    それが出来たのも、勝手に寝て勝手に起きて・・という次女だったからだと思います。
    一度寝かすとぐっすり寝て、気が付くと起きているという子でした。
    お腹が空いても泣かない。目が覚めても泣かない。

    長男は抱っこしていないと泣く。寝たと思って置くと泣く・・・。そんな長男とは大違いで「どこか悪いの?この子・・・」と思うぐらい静かな子でした。

    でも次女はすくすくと大きくなり、たくさん寝て育ったせいか、高1で身長が168cmあります。
    態度も図体もデカイ次女ですが、バレー部で大活躍をしています。

    気ままに眠たくなったら赤ちゃんと一緒に寝るという生活ができたのは夫婦2人でのんびりとやっていたからだと思います。
    実家の母がいてもきっと気を使って寝れなかったのではないかと思います。

    ユーザーID:3568789560

  • 大丈夫でした

    親がいないので毎回里帰りはせずに夫婦だけでやってます。
    4人目を出産した時は、退院後すぐから出産前の生活に戻らざるをえませんでした。
    主人のお弁当、家事、子供達の送迎も普通にやってました。主人は仕事で無理でした。
    産後の経過も良かったし、新生児の時は末っ子もよく寝てくれたので、日中はゲームして遊ぶ余裕もありましたよ。
    トピ主さんの場合は初産とのことですので、自分と赤ちゃんの面倒だけ見ればいいと思います。
    ご主人がお弁当なら勘弁してもらって、多少お金がかかっても生協やヨシケイを利用し、買い物に出なくて済むようにし、食事も温めるだけ、炒めるだけのものなどを多めに買う。
    洗濯は洗濯機をまわすだけだし、掃除は平日はコロコロを使い、ご主人が休みの日に掃除機や雑巾をかかけるようにする。
    そんな感じで乗り切れると思いますよ。
    頑張って下さいね!

    ユーザーID:0489055361

  • 何とかなりますよ

    三度の出産は三度共、妻は里帰りしませんでした。二度目からは子供がいるので、産後の一週間だけ義母に来てもらいました。全然大丈夫でしたよ。

    ユーザーID:5435571254

  • 大丈夫ですよ。

    私は海外在住なんで日本にいる親を呼ぶのも違うし、夫の両親は働いてるし来てもらっても気使うだけだし、そもそも親に手伝ってもらうという選択肢がなかったからかもしれないけど、な〜んの問題もありませんでしたよ。

    私は4人の子持ちですが一度も手伝ってもらったことありません。
    しかもこちらは2泊3日で退院ですが何の問題もなくやれました。
    まあ、1週間は夫が休暇取れましたが。

    コツは、“手抜き”です。
    自分では意識してないけど、おそらく私は相当すべてにおいて手を抜いていたのでしょう。授乳の寝不足以外何の苦労もありませんでした。いずれにせよ、これは誰にも代わってもらえませんしね。

    万が一帝王切開になったり、回復が悪く体がきつかったりしたら、1週間の入院中にお願いしてきてもらえばいいのでは?

    ところで、こちらでは里帰り出産とかほとんど聞きません。専業主婦なんて概念がない国なんでみんな忙しいのもあるんでしょうが、
    ほとんどは夫婦だけでやってます。
    こっちの人にできて日本人にできない訳はないから、やっぱ気持ちの問題だけなんだと思いますよ。(もちろん特殊な例は除きます)

    安産祈ってます。

    ユーザーID:2319976655

  • なんとかなってます

    現在2ヶ月の赤ちゃんいますが、なんとかなってます。
    私も無痛でしたが出血が酷く、初めの2、3日は辛かったものの、どうにかやっていけてます。
    ただ、夫の協力は必要でした。
    なのでトピ主さんも旦那さんにたくさん協力してもらって下さい

    ユーザーID:1430169605

  • 夫の立場ですが

    奥様は寝る暇は無いです、生まれてから3ヶ月は徹夜です、家事をする余裕も食事をする暇も無いかもしれません。
    旦那さんは協力してくれますか?旦那さんも寝れませんよ。
    仕事が激務ならば死んでしまうかもしれません。
    腹をくくって子育てしないとダメになりますよ

    ユーザーID:4164424907

  • 我家も二人きりで子育しましたよ。

    両親、義両親共に遠方でしたので、産前産後の時期から子育てまでを二人きりで乗り切りました。
    専業主婦でしたので、家事育児を殆ど私が担当しましたが、主人にも大分助けてもらいました。
    二人でやらなくてはいけない事をやって来ただけで、別にたいした事ではありません。

    二人とも今は大学生で、下宿しています。

    ユーザーID:3306643080

  • できます

    おめでとうございます。

    出産の状況と産後の体調にもよりますけど、それだけ用意できれば全然できます。

    一番大変なのは、ご主人の食事の用意なんです。

    洗濯だって干すのに30分かからないし、お昼に子供を沐浴させたり生活が変わるだけです。

    ただ、外へ行けない、話し相手がいない、睡眠不足などストレスはたまります。

    休日は1時間でも、子供をご主人に預けて外に出てくださいね。それだけでも違います。

    ユーザーID:2552520521

  • 無理はしない

    私は1人目は実家に帰りましたが、2人目は帰りませんでした。
    実家が近いので晩御飯は1週間は持ってきてもらいました。
    2歳の子供もいるし、母乳だから栄養バランスもいいほうがいいと思ったし。
    やっぱり赤ちゃん中心になるのでご飯作るにも時間がかかります。
    産後2週間の過ごし方が今後の体に影響すると病院のパンフに書いてました。
    初めての育児は不安がいっぱいです。
    経験者の言葉は頼りになります。

    幸い旦那様が親にきてもらったらと言っているのだから、親に甘えたらいいのではないのでしょうか?お母様も喜ぶと思いますよ。

    ユーザーID:9143315528

  • できます

    海外在住にて夫婦とも両親、親戚はいませんが2人の子供を無事出産、誰の助けも得ずに乗り越えました。
    2人とも帝王切開でしたが翌日から子供のお世話は自分。入院期間も4日間。
    帰宅後は、1週間、夫が仕事を休んで一緒に面倒をみてくれましたが、その後は全部一人でやってます。
    現在魔の2歳児と、3ヶ月の赤ちゃんのお世話に翻弄してますが、なんとかなります。
    ちなみに高齢出産です。
    アジア圏だけだと思います。出産後、誰かに手伝ってもらったり、床上げが…と言ってるのは。
    出産に問題がなければ、一人で自分のペースで可愛い我が子をお世話する方が楽だと思いますよ。

    ユーザーID:8847586137

  • 出来ますよ

    洗濯機(乾燥まで出来るもの)を買い替え、冷凍庫を買いました。
    主人の食事が大変なので、赤ちゃんが寝ている時に、大人の食事を作って冷凍しました。
    主人は冷凍庫から食べたいものを出して、チンしていました。缶詰やチルド食品も常備しておいたので、好きなものを食べてくれていました。それだけでも手間がかからないので、助かりました。


    ネットスーパーや通販、デリバリー、月イチでハウスクリーニングも利用しました。

    赤ちゃん中心、大人は二の次で考えたら、楽ですよ。

    ユーザーID:6460988580

  • 核家族化、現代はそれが普通でしょ〜

    ただ、母体の回復には、一月は上げ膳据え膳が良いです。
    無理すると子宮脱になるよ。

    ユーザーID:7705876660

  • 一人で全部やりたくないなら

    夫の役割を「手伝い」ではなくて「分担」に切り替えることですかね。

    掃除→掃除機がけを夫の休日に
    洗濯→赤ちゃんの服、タオル系を主が洗濯し、大人の服は夫が洗濯&タンスにしまうまでをやる(どんなに疲れてても、干してたたむという作業は30分以内に終わる作業です)

    夫は手伝いでいいなら、せめて自分が食べた食器は自分で洗って片づける。
    脱いだ服は散らかさず洗濯機に入れる、汚したトイレ、洗面台は自分できれいにする。

    ちなみに体に優しそうなという中途半端なこだわりにしたいなら普通の洗濯洗剤に柔軟剤でやっても何も変わらないと思いますよ。(うちは新生児の時から大人と同じ洗剤です)
    肌が弱い、体が弱い子じゃな限り、そんな配慮は自己満足くらいです。
    だって産院のタオル、肌着はどうしてるの?って思いませんか?

    無痛分娩は間に合わなくて麻酔なしの普通の分娩になることもあるし、会陰切開とかがあれば傷口の痛みは普通にあるし、自然分娩よりもはるかに楽!なんて想像しないほうがいいと思いますよ。

    できないことを並べず、やれることを増やすのが新米父の役割だと思いますよ。

    ユーザーID:6262158861

  • 大丈夫 がんばって!

    夫婦二人で乗り切りました。

    夫は大人だから何とかなります。
    作るのが難しい時は、牛丼買うなり、コンビニ弁当食べるなり自力で調達できます。


    だた、ひとつしないといけない事があります。
    主さんが、ちゃんとご飯を食べて、お茶などの飲み物を採る事。

    体力いるから食べないといけないし、母乳なら、食事と飲み物は絶対に必要です。

    メニューは白ごはんと、漬物や佃煮でオッケイ。
    冷凍ごはんと、ご飯の友を常備しておくだけだから手間いらないよ。


    自分たちで工夫してやってみて、無理ならその時に考えましょう。

    1日だけきてもらうだけでも楽になると思いますよ。

    ユーザーID:7410634741

  • 居住地の役所ホームページに

    産褥ヘルパーさんの制度はありませんか?
    人が入って疲れるタイプなら勧めませんが

    ユーザーID:3189216670

  • 夫婦2人どころか、私は1人で乗り切りました。

    夫が協力してくれたのは、退院後の最初の1週間の沐浴だけ。

    (家事も掃除も洗濯も何も手伝いませんでしたねー。)

    1週間過ぎれば「仕事が忙しい」を理由に、何の協力もありませんでした。

    自分自身しか頼れなかったので、私の場合は出血は2か月半続きました。

    家事も育児も…買い物も生後1ヶ月を過ぎてからは、子供を連れて買い物行ってました。

    私は不平不満さえ感じる暇なかったです。毎日が忙しいから。

    母と子だけで(3歳)海水浴だってしましたよ〜!ぜんぜん平気です!

    県外だって子供と行けちゃいます!だって全部自分1人でしてるから自信ついちゃって!

    オロオロしたのなんて熱性けいれんした時くらいかな。

    ユーザーID:6012943101

  • やった。できた。

    夫婦2人でなんとかしました。
    やったらできました。
    なんとかなるものです。
    なんとかしようとすればできます。
    気合で頑張って下さい。
    とにかくヒマさえあれば横になっていること。
    それを旦那さんに許して貰いましょうね。

    ユーザーID:0057716255

  • 無理しないのが得策

    2児の母です。

    夫婦2人できます。
    ただし、産後は7日(一番は1ヶ月)は本当は安静にしていたほうが良いのです。
    50代になって骨盤に内蔵が全部おっこちてしまうことがあるのですが、出産後の骨盤矯正不足が原因と聞きました。
    核家族化がすすみ、実家を頼れない産婦が増えた時代の主婦に多いようです。夫婦で乗り越えるのが美徳とされた時代の始まりですが女性の体には優しいとはいえないようです。
    また、
    頼れる人には頼る、という練習と思いましょう。
    人に甘える事の出来ない不器用家族になる可能性もあります。
    正直な話し、親に甘えられない人は他人に甘えるのもヘタです。
    ママ友や学校、近所など子どもができるとビックリするほど人間関係が広がります。
    それを疎んだりストレスにするとかなり厳しい。
    親への頼り方を学ぶのは子どもと生きる社会への第一歩のようにも思います。

    夫婦2人で乗り切る事はできますが、あなたの体への負担は大きいです。
    しかもそれは忘れた中年になってから出て来ます。
    それでも誰かが家にいるほうがストレス!と思うならそれはそれでOKだと思います。
    参考までに

    ユーザーID:3413337222

  • レスします

    一人目は実家に帰り1か月休みました。初めての出産は大変で、母や祖母に助けてもらいました。
    二人目は間が空いたのでその間に祖母も母も他界、夫婦で乗り切りました。
    生協や惣菜、コンビニなど利用、でも産後すぐ家事してました。できるといえばできます。
    が、だんなさんは言う割に当てにはできないです。洗濯も思うように体が動けばできますけど・・。
    思うに、助けてくれる人がいるなら手伝ってもらってください。
    産後3か月くらいは体調悪いです。

    入院中もなんだかんだでゆっくりできないですよ。
    看護師さんやら栄養士さんの話や赤ちゃんにおっぱいをあげに行ったり初産だと結構大変です。

    そのあたりもよく考えてくださいね!
    安産お祈りしてます。

    ユーザーID:0010173379

  • 今まさにそうです!!

    4月末に第一子出産しました。夫婦二人っきりです。
    大丈夫、、、何とかやってますよ(笑)大変ですが・・・。
    宅配サービスも利用されるとの事、いいですね!
    究極行ってしまえば、家の掃除なんかちょっとぐらい不要ですよ。
    心配せずに、頑張ってください。

    ユーザーID:2074952758

  • できます

    家事にこだわらなければ、十分できると思いますよ。
    しかし、一緒にお風呂に入れない事を思うと、姿勢もきついので、沐浴は誰かにやってもらった方がいいような気がしますね。
    それこそ、生んでみないと状況はわからないわけですが、生んだ後の体調は入院中にわかると思うから、その時点で来てもらうように依頼することも可能かと・・・。

    私自身は、退院後、お弁当作り含めいつも通りの家事をしました。
    正直、最近の家事はこだわらなければ、朝2時間もあれば十分終わっちゃいますしね。
    その後は子どもと一緒にごろごろと寝転んでいましたよ。
    完母だったことも楽だった要素かと思いますが・・・。
    布おむつで食事もすべて手作りしていましたが、私自身は全然大変じゃなかったです。

    しかし、私も体験したからこそ言わせていただきますが、全部一人でというのはお勧めしませんね。
    ストレスはおっぱいの出や精神不安定に直結しますから。
    来てもらうことがストレスになる(うちは両家とも来てほしくなかったので・・・主人も同感で)なら一人で頑張ってもいいかもしれないですけどね

    ユーザーID:8567474944

  • 買い物さえ何とかなれば

    下手に来ていただくより、自分のペースで家事・育児したほうが楽だと思います。

    母に来てもらっても手伝いの必要なことなんて一日のうちわずかでしょう。
    行動派のお母さんなら、大掃除しだしたりしまして、休まらなかったりしますよ。

    実は私:自力 妹:母に来てもらった
    なのですが、妹の話を聞いていると自力だった私のほうが気楽に過ごせたようです。

    私ですが、普通分娩で夫は家事・育児に関しては戦力外通告したいくらいの人。帰りにコンビニでちょこっと買い物してきてくれるだけで十分助かりました。

    産前に日用品は買いだめしておいて、産後は食材のみお届けコース(大人3人分頼んで残りは昼も回しました)を利用しました。母乳だったし、おむつは家で完結できる布で。
    布おむつが案外楽でして、おむつゴミを捨てに行く手間が省けて助かりました。
    戸建てだったので、夜中に洗濯機を回してもOKなのもよかったです。

    沐浴&自分のお風呂ですが、赤ちゃんは洗面台で沐浴を。自分も洗面台で髪は洗っておいてお風呂はさっと済ませました。

    気になる更年期ですが、どうでしょうね。
    今44歳。元気です。

    ユーザーID:1014622956

  • 難しいけど出来そう

    私は1人目は里帰り出産し、母と険悪に。
    その後、2人目では里帰りせずにマンションで主人と育てる!と押し切りました。
    ただ、上の子の園の送り迎えもあり、父だけがマンションに1週間泊まりにきてくれました。

    なので、結論から言うと、大変だけど夫婦2人で出来そうということです。
    そう、思い出しましたが、おうちコープの宅配を利用してとても便利でした。今は、イトーヨーカドーでもたいていどこでも宅配サービスがあるので、それで大丈夫だと思います。
    週末か1週間に1度はご主人もお休みがおありでしょうから、その時にも追加で買えますし。

    ただ、定期的な1カ月検診や小児科に看てもらう必要がある時にご主人の助けがないと厳しいと思います。
    あと、私が困ったことは花粉症から風邪になり産後の為か回復が遅かった時です。赤ちゃんのリズムで母が寝不足になるよりも、母の不調は1番辛いと思います。その為にも、何かしらの安全策を検討されるべきです。私は、割高ですがすぐに助けてもらった先はお手伝いさんでした。

    出来ると思ってしまえば、出来ると思います。何か起こった時には、ご主人と逐一相談して下さい。

    ユーザーID:5134750860

  • 無理ではないが

    産後の体調と赤ちゃん次第です

    私も夫婦でのつもりでした
    しかし、万一の為に親にお願いと産後お願いできるサービスとその為の貯蓄を準備して挑みました
    出産予定日が夫の繁忙期と重なり負担かけすぎて夫婦共倒れもまずいと思ったし、仕事柄運転する時間が長いので寝不足で事故を起こしたらいけないと思ったからです

    結果、難産で退院後もトイレにやっとこさ行って赤ちゃんを抱っこして歩くのもままならず、1ヶ月検診は本当に辛かった思い出です
    1週間は仕事の都合をつけてくれた親に来てもらい、その後はいろんなサービスを使い乗りきりました

    赤ちゃんは、一時間と寝ない子でした(涙)
    あまりに寝ないで泣く子だったので夫は週末だけ頑張ってもらいました

    やはり産んでみないとわからないですね
    夫婦でやるのは理想ですが、いろんな状況に備えて夫以外にも頼る環境を作る事も必要だと思います
    繁忙期と重なるとわかっているならなら尚更です
    ご主人も不安だと思いますよ
    臨機応変に対応すればよいと思います

    ユーザーID:5103390464

  • 人それぞれだから

    夫婦で乗り越える!っていう気合も大切ですが、
    不測の事態が起こらない前提で予定を組むのは、危険です。
    他の人がうまくいったから、自分が同じとは限りません。


    うちも双方の実家が遠く、普段は子育てで親の助けは得られません。
    里帰り出産を選び、産後一ヶ月 じぶんの実家でお世話になりました。

    最初の一ヶ月で乳腺炎を何度も繰り返し、
    高熱と授乳トラブルばかりでした。
    平日の朝イチで母乳外来に駆け込むこと4回。
    赤ちゃんは実母に預かってもらいました。

    最低限の備えとして、
    小児科とは別に最寄りの助産師さんを見つけておき、何かあればすぐ相談できる状態にしておくこと
    ご自分の親御さんに、何かあれば駆けつけてもらえるよう根回ししておくこと。
    それが無理なら地域の育児サポートに登録しておくこと。

    ・・・は必要だと思います。

    海外にいるとか、頼れる親類がいない状況だったら
    どんなトラブルがあっても自分に頼るしかありませんが

    その気になれば他の手段があったのに・・と、あとで慌てることになったら
    精神的にもしんどいし、何よりお子さんのためになりません。

    良くも悪くも、予定通りにはいきませんよ。

    ユーザーID:0585015169

  • 夫婦だけでした

    主人が外国人でそして私の母はもう亡くなっていたので、初めから二人だけのつもりで悩みもしませんでしたし、普通だと思っていました(笑)。
    入院中も母子同室で病院の方針通り3時間おきの授乳もしました。ただ超安産で、分娩室に入り3時間で生まれました、初産でしたが。
    退院後は、子供が未熟児だったので私だけの退院でした(そのせいで夜は眠れました)。私だけの退院後、手抜きをしながら家事をして母乳を搾って子供の入院している病院にバスで持って行っていました、毎日。
    買い物にも通常通り行っていましたよ、近所のスーパーに。
    子供が退院後もそれまで通り、3時間おきの授乳をして家事もそこそこしながら普通に過ごしました。
    主人も仕事が忙しく、帰りは早くて午前0時位でした。
    私の夫も手抜き家事に不満を言いませんでしたのでよかったです。
    産後は体を休める人が多い、というのは後で知りました(汗)
    ただ無知だったというだけですね、、、
    出産したのが35歳なのでそんなに若くはなかったですが、こんな感じで大丈夫でした。
    でももし助けを頼めるのなら何かあったらお願い、ってしておいたら良いと思います☆がんばって下さい。

    ユーザーID:7178322544

  • 夫婦で頑張ってます

    生後2ヶ月の赤ちゃんいます。
    生後一ヶ月夫婦二人で頑張りました。
    私の場合、産後体調が良かったので家事は特に大変ではありませんでした。
    内容として、事前に家事配分を決めました。
    私、掃除(クイックルワイパーでサッと簡単に)、洗濯(乾燥まで行い畳むだけ)を週2回、赤ちゃんのは必要になった時、
    主人、ゴミ捨て、皿洗い毎日、週末買い出し
    夕食は事前に用意した冷凍弁当か主人が帰りに自分の好きなものを買う。




    なので、一ヶ月はほとんど家事をしませんでした。

    あと大事なのが他の方も言っていましたが、主人は帰って来てから一時間くらい赤ちゃんがどんなに泣いてもあやしてくれました。
    この少しの時間もらえるだけでかなり精神的に助かりました。
    正直、家事なんて毎日しなくても大丈夫ですし。赤ちゃんと離れる時間って結構大事ですよ。

    ユーザーID:1824462425

  • 赤ちゃんの性格にもよる

    4人家族歴2カ月と10日になりました
    今妻は育休中、もう4カ月で職場復帰(予定)です

    2人目だから要領が分っていることもあれば
    上の子がやきもち焼いて予測以上に手がかかることも

    1人目の時は妻は泣かせてはいけない、四六時中ついていなければいけない
    2人目は10分ぐらい泣いてても構わないだろう
    授乳が済んで寝てしまえば1時間ぐらい買い物に出かけても平気
    上の子も保育所に行ってるのでゆっくりランチぐらいして来たらって言ってるくらいです

    私の休日は、上の子(3歳児)と離れることがありません
    1歳までも見てるから気分転換してこられと何度言ったことか

    ユーザーID:8700878580

  • 参考までに

    生後3ヶ月の一児の母です。29歳です。
    私は実母が他界しており自宅で産後過ごしました。
    姑さんに手伝いで来てもらったのですが、
    あれこれ(主に育児アドバイス)言われて私がブチギレてしまい
    姑さんは一日で帰りました。。。

    私はもともとズボラな性格。夫もズボラ(仕事はきちんとしてます)。
    私は逆子で予定帝王切開でしたので7日入院しました。
    夫は普段は帰宅が22時半ですが、産後一ヶ月程は20時ごろに帰ってきました。
    夫は一人暮らしを10年ほどしており、学生時代飲食店でバイト経験もあるため
    家事は一通りできます。
    子供はよく寝る子なのであまり問題なかったです。
    お世話以外はなるべく寝るように努めました。
    元気な時は夕方に30分ほどでできる手抜きメニューを作っていました。
    一ヶ月間赤ちゃん以外の部屋の掃除は私はしませんでした。
    赤ちゃんのお通じがゆるくてシーツとかよく洗濯していました。
    洗濯物が増えてしんどくなり、自分の洗濯物をなるべく減らすよう努めました。
    パンツとブラは毎日かえましたが、あとは…(想像にお任せします)
    しんどい時は自分のお風呂をサボったりしました。お下のみ洗いました。

    ユーザーID:3460399719

  • 参考までに

    続きです

    個人的には
    赤ちゃんのお世話よりも
    内祝いとか夫の親族への対応のほうがしんどかったです。
    産後なんだからそっとして欲しい…。心の平和が欲しい。
    もう面倒臭くて…誰も私を守ってくれない!!ってな感じでした…。
    役所の手続きは夫にやってもらいました。

    新生児の時よりも現在(生後三ヶ月)のほうが起きている時間が長く
    泣くことも多くなって大変です。。。
    今のところ…

    事前に準備をしっかりしたらあとはなるようになると思いますよ。
    元気な赤ちゃん産んでくださいね。
    マタニティライフを楽しんでください。

    ユーザーID:3460399719

  • 備えあれば憂なし。

    緊急事態のために、周りのサポートは準備しておいた方がいいです。
    夫婦2人でやらなければならないなら、やるしかないですが、
    頼れる相手がいるなら、話し合いはしておいた方がいいです。

    私は、1人目の出産にて、
    安産で後陣痛もほとんどなく、経過良好でしたが、
    家事となると、やはり辛かったです。
    子供がよく寝てくれたので助かりましたが、
    寝ない子だったらどうなっていただろうと。

    現在、2人目を出産して3週間で、
    両親は仕事で日中家におらず、結局、私1人になり、
    1人目の保育園の送迎もあるため、実家には帰っていません。
    夫の帰宅は平均23時。
    私の実家は、車で20分の距離。

    夫が急に出張が決まり、1週間おらず、
    母に泊りにきてもらいました。
    ちょうど乳腺炎で39度の熱が出てしまい、本当に助かりました。

    1人目ですし、産後の肥立ちがよく、子供が寝てくれるなら、
    無理をしなければ日常の生活は、やれると思います。

    ただ、緊急事態や、トピ主さんが耐えられない状況になった時のために、
    準備はしておいた方がいいです。

    ユーザーID:2958109296

  • 初産ならサポートなしで大丈夫ですよっ

    同じく20代後半夫婦、10ヶ月の子供がいます。
    実家・義実家遠方の為、ず〜〜っと夫婦二人きりで
    一度も預かってもらった事も手伝ってもらった事もありません。

    出産は陣痛から3日もかかる地獄のような難産で、子供も保育器に
    入りましたがそれでも大丈夫でした。産後の状態が悪くなるなんて
    20代なら滅多にないのでは?

    家事だって赤ちゃんの服を手洗いするのが大変だっただけで
    電化製品もあるし、コンビニもあるし今の時代でサポートは
    必要ないと思います。

    第2子からのほうが産後が大変だと聞きますし、上の子のお世話
    も必要になりますが、初産なら夫婦だけで大丈夫ですよ。

    私は24時間スーパーやコンビニで夫に買い物をお願いしていました。

    ユーザーID:6216900571

  • 結局は気持ち次第

    長男家は2度の出産いずれも海外で、夫婦で乗り切りました。

    最初はアメリカで手伝いの人を雇えなかったけれど、二人目を出産したのはシンガポールだったので、出産前から掃除を外注し、出産後は母子ケア専門のひとを頼んだそうです。

    日本と違い、お産での入院は2〜3日ですし、夫婦の気持ちを合わせて頑張ったのだなぁと、本当に若い夫婦に感心しきりでした。

    個人的にはお母様に助けていただいたらと思いますよ。
    もう37年前になりますが、本当に至れり尽くせりに世話をしてもらったひと月は亡き母との温かい想い出です。

    経済が許すなら外注も視野に入れておきましょう。

    健やかなご出産を。

    ユーザーID:3935106144

  • 大丈夫でした

    親高齢、遠方、だんなは毎日深夜残業でほとんど仕事で留守、でしたが、
    第1子、第2子、ひとりでのりきりました。
    しかも私自身も高齢出産。。

    第2子のときは、上の子幼稚園送り迎えをしながらで、
    出産10日後にはだんなが
    海外出張へいきいませんでした。
    本当はヘルパーさんとか雇いたかったのですが、他人を自宅にいれるのはいやだと
    だんなに言われたので、断念。
    退院当日から家事もしました。
    私の場合は、自然分娩だったので、すぐの家事もできたのですが、
    なにがおこるかわからないのが出産なので、もしもの場合に頼れる人がいるといいですね。。

    ユーザーID:4850937829

  • 産褥シッターがおすすめ

    夫婦2人だけ、いまどき珍しくないと思います。
    無痛分娩だから産後の肥立ちがいいとは限らないと思いますよ。
    4児全員無痛分娩、里帰りなし、産後は基本夫婦で乗り切りでしたが、
    最初の子のときだけは不安で(夫が週の半分以上不在で)、産院で知った産褥シッターを利用しました。

    赤ちゃんだけでなく、産後の母親の身の回りのお世話もやってもらえます。
    掃除、洗濯、簡単な調理、買い物をしてくれて助かりました。
    今は宅配やネット通販が充実してるし、洗濯機もいいものがでてて(即乾燥するし)、産後夫婦だけで乗り切るには本当に楽な時代になったなと思います。

    産院で赤ちゃんの沐浴の指導を受けますが、いざ1人でやると難しい。(夏は楽勝、冬場は気を遣う)
    シッターさんに沐浴をやってもらいましたが、その段取りの巧さに感動!おかげで私も上手になりましたよ。
    今時の実家の親(昭和時代)が上手とは必ずしもいえませんものね。案外できない人多いです。里帰りして(大正生まれの母に)すべてやってもらったから経験がないとか、忘れたとか。

    まずは元気な赤ちゃんを産んでくださいね。
    産後不安になったら、掲示板でまた聞いたらいい。

    ユーザーID:2919175421

  • できます!

    私の場合、約10年前ですが、37歳初産で帝王切開、両親既に他界している為、10日間入院して自宅に戻りました。
    誰かに頼る気持ちは最初から無く、やるしか無いと思ってました。幸い息子は夜泣きもほとんど無くて睡眠不足にもならず、
    1ヶ月後には仕事(自営)も復帰しました。
    冬生まれですが、風邪なども無く、今思えば本当に育てやすい赤ちゃんだったかもしれません。
    頼れる人がいると頼れるので弱気になりそうですが、最初からいないと思えばやれるものです。
    1ヶ月検診前からかなり動いてましたが、50手前の今も元気です。老化は感じますが。
    主さんはまだまだ若いから大丈夫!2人目以降は少し大変かもしれませんね。
    私はつわりがひどく、恐怖で2人目は考えられませんでした。
    体調に気を付けて元気な赤ちゃんを産んで下さい!

    ユーザーID:8738669362

  • 夫婦二人どころか・・・

    出産当時、私も夫も互いに親はひとりずつしかおらず、双方仕事を持っているので、必然的に親は頼れませんでした。
    しかも、夫は退院直後から残業・・残業・・いつ帰宅しているのかもよくわからない状態でした。

    結論から言うと、私はできました。
    っていうか、やるしかなかったです。
    中途半端に頼れる環境じゃなかったので、腹をくくったこともあるでしょう。


    とはいっても、沐浴はちょっときつかったかも・・・
    ひとりの手よりもう一人も手があったほうが格段と楽ちんでした。

    そのほかの家事は、私自身も嫌いではなかったのと気分転換に、むしろ自分の手で行いました。床の水拭きとか・・。

    おそらく育児書通りの育児ではなかったと思いますが、今のところ小学生になり、ぐんぐん成長しています。

    ユーザーID:5720585176

  • 無痛分娩って

    確かに無痛分娩は産後の回復が早いと言われてます。
    が、私は産後、膀胱炎になってしまい、授乳+トイレで2時間以上は寝られず本当に辛かったです。
    産後は抵抗力が落ちているので感染症にかかりやすいです。
    乳腺炎にもなりました。
    その辺は無痛分娩でも自然分娩でも変わらないので、無痛分娩だから大丈夫、とは思わないで。
    もしもの時は実家を頼るかシッターを手配できるようにしておいた方が良いですよ。
    私は里帰りだったので、病院にいく間、赤ちゃんをみてて貰えるのが有難かった。

    私は今は体調も良くなって2ヶ月の赤ちゃんのお世話をほぼ1人でやってます。
    (買い物はネットスーパー、掃除はルンバ、洗濯は赤ちゃんのものと大人のものを分けてほぼ毎日)
    体調が良ければなんとかなります!

    1人で育児してると孤独を感じてしまうかもしれません。
    そんな時は小町にでも吐き出して下さいな。

    ユーザーID:9450743921

  • 夫婦二人だけでした。

    子供二人、日本から遠く離れたそれぞれ違う非英語圏の国で二人とも早産で出産しました。

    親の助けも無く夫婦二人で乗り切りました。出産後の3ヶ月が精神的に辛かった。赤ん坊は低出生体重児、初めての育児。。。。

    二人目の時は上の子(2歳半)も手伝ってくれ、幼児とはいえ、人手があるのはなんて楽なのかと実感しました。

    産後2ヶ月主人が定刻で帰社でき、私が健康、夫婦共々どちらかというと楽観的性格、人に頼ろうとも全然考えていなかったので、育児とはこういうものと割り切っていました。

    出産後、あなたが健康であれば夫婦二人でやっていけると思います。

    ユーザーID:1628693920

  • 離活中です。

    私もネットの掲示板でこのようなトピを立てた際
    夫婦2人どころか自分一人で乗り切ったレスがほとんどでした。
    鵜呑みにしていました。
    医療は日々進歩してるし
    ネットスーパーも宅配も充実してるから今の時代 出来ない事は無いと
    自身に満ちていました。
    ご飯、おかず(ひじき・かぼちゃの煮物等)を1食ずつ冷凍保存、調味料や洗剤の補充、掃除、棚の中の整理整頓、
    本やネットで調べて赤ちゃん用品を買い揃え万全に備えました。

    出産の際、緊急帝王切開になり、多量の出血。
    夫は思うように体が動かない私を責めるようになり
    元々包容力が無いので勝手に鬱になりモラハラに豹変。
    新生児を抱えて泣いてばかりいました。

    ネットスーパーはPCを立ち上げ注文しなければいけません。
    宅配はミルクや授乳中に来る事もあります。
    どれも負担になり無理でした。

    産後大丈夫だった人というのは
    安産で健康で元気、子供も良く寝てくれてテキスト通りの発育である場合の方々です。

    産褥シッターを手配し
    産後の体を休ませ早く回復させるべきでした。
    話し相手が居るだけでも随分違います。

    ユーザーID:6701455814

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