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夫からの電話。一日三十回を超えました。

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恋愛・結婚・離婚

早智子

夫・三十六歳 私・三十歳。

夫に関して交際当初から多少心配性の所があり、時には夫の母親から私に直接連絡があるなど、気になる点は何点かありました。
結婚後は共働きの為、互いの帰りの時間をメ-ルにて取り合う程度で特に心配性の面が現れる事もなく日々を送っておりました。

ところが昨月、私の大学時代の同窓会があり、久しぶりの開放感からか、かなりのお酒が入ってしまいほとんど意識の無いまま
タクシ−にて送ってもらう事態となりました。

私が目を覚ますといきなり。
「あの男性は誰」
これが、夫の第一声でした。

頭の痛さと、状況を把握出来ない私は。
「何、何」
と繰り返すと。
「あのタクシ−の男性は誰」
夫も少し強めの口調で繰り返しました。

ようやく意識を回復し始めた私は、昨晩の出来事を断片的の思い出し。
「ただの友達、それより今何時」
夫に対して特に何かを説明する訳でも無くそそくさと出社致しました。

その晩、夫には事情を詳しく説明し理解を得ようと致しましたが私が説明すればする程、夫の疑念は一層深まるようで最後に一言。
「明日、電話する」
言葉を残し床に就きました。

その日を境にして夫からの電話は五回から十回、十回から二十回と日に日に増え続け、当然業務中の電話ですから出れる訳もなく。
数回に一度でもと対応すると。
「心配になって」
言葉を残して電話を切ります。

自宅にて電話をやめるよう説得しても、会話を拒み説得に応じません。
「夫が妻を心配するのは当たり前の行為」
この言葉だけは繰り返します。
既に一日の回数は三十回を超えました。離婚とは行かないまでも、この状態が続くと家庭生活を維持出来る自信が正直ありません。

仕事にも支障を来たし疲れ果てております。
皆さんのご意見をお聞き出来れば幸いです。

ユーザーID:1270936820

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  • 失敗したね

    酒を飲み過ぎて意識朦朧として男に送ってもらうなんてだらしないですね。
    心配性の旦那さんじゃなくても心配するのでは?意識がはっきりしていたらここまで疑われなかったでしょうに。本当に何もなかったの?全部覚えてる?

    ユーザーID:7616847951

  • トピ主より(義母について)

    義母からの電話について

    この一件以降、義母からもほぼ二日起きに連絡があります。こちらも言われる内容は決まっています。
    「息子が心配で仕事が手に付かないらしいのよ、妻として失格ですよ」
    「デリケ-トな事を知っていてどう責任を取るの」
    その度に何度も謝罪しておりますが、夫と義母に挟まれ自分の気持ちのやり場が何処にもありません。

    ユーザーID:1270936820

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • ちょっと・・

    人様の旦那様に対して失礼だと思いますが、あまり利口ではない方なのでしょうか?仕事中に電話したって出ない事ぐらい分かりますし、万一仕事を休んでやましい事をしてたとしても電話には出ませんし・・ね。一体その電話攻撃に何の意味があるのかさっぱり分かりませんね。それにご主人の仕事は大丈夫なんでしょうか?ご主人だって仕事中ですからね。

    記憶を無くす程の飲み方をする妻を怒るならまだしも、付き添って送ってくれた男性に腹を立てるなんて女性的な思考ですね。普通は見っとも無い!とか、人に迷惑をかけて!とかそういう考えだと思いますけどね。

    ユーザーID:3726429203

  • 自業自得

    自分の蒔いた種でしょう。
    自分の力で誠心誠意夫を説得して信用を勝ち取ってください。

    信用されれば勝手に電話はなくなりますよ。

    まずその逆切れの電話をやめてほしいという態度、どうにかなりませんか?

    ユーザーID:2816859308

  • 典型的なストーカー体質

    とりあえずは着拒、万が一会社にかかってくるようならばご主人の会社に折り返しかけましょう。

    そして、早くご主人を病院に連れて行かれますように。

    ユーザーID:4487408347

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • やっちゃいましたね・・

    心配性の旦那さんにとっては 凄くショックな出来事だったようですね・・
    いっきに 信用ができなくなったんですね・・
    こういう性格はなかなか治らないと思いますよ・・・

    でも 仕ごと中は電話は出れないけど 終わったら必ず連絡するとか 昼休みに連絡するとか キッチリとした約束をしたら 少しは納得するのでは?

    これが続くようなら 離婚も視野に・・・と 正当法で話し合うのがいいのでは?

    ユーザーID:0339134015

  • 友人は離婚しました

    トピ主さんの最初の対応もまずかったのでしょうが、しつこいですね…。
    友人が似たような心配性の人と結婚したのですが、数年で離婚しました。

    「心配だから」を盾にして、徐々に友人の行動を制限し始めたんですね。
    女友達との外出も嫌がるようになったそうです。
    傍から見てもちょっと異常な感じで、私達と出かけてもしょっちゅう旦那から電話が入り、近くまで迎えに来たから(←別に頼んでない)と途中で連れて帰るようになり、段々私達と出掛ける事も少なくなりました。
    最初の頃は友人も我慢していたそうですが、やはり束縛がキツイと、何度も旦那を説得はしていたそうです。
    聞き入れられる事は無かったようですが…。

    そのうち友人が耐えきれなくなって、逃げるように離婚してました。
    私達には「元旦那に聞かれても、新居は絶対教えないで」と言って。

    ご主人、ちょっと同じ臭いがいたします。
    大丈夫でしょうか?

    因みに、友人の元旦那は、妻以外の事にもアレコレ心配し過ぎる人でした。
    そんな事気にしてたら生きていけないよ?って感じるぐらいのレベルです。

    ユーザーID:3490717885

  • 心療内科に連れていく

    極度の不安症か、強迫観念か、単にやきもちかはわかりませんが、不安症なら薬である程度、改善すると思います カウンセリングが先に夫婦で受けられる心療内科をおすすめします 説明しても今は無駄だから他に打破する方法が思い付きません

    ユーザーID:4625053379

  • 着信拒否

    にする。上司に注意をうけたから。怒ったら話し合いに持っていく。

    ユーザーID:8997678455

  • もう駄目じゃない?

    パーソナリティに問題を抱えたご主人とお見受けしました。
    避難をおすすめいたします。

    ユーザーID:9327859904

  • 【感想】「終ってる」「地獄のような家庭」「自業自得」

    まず、ご主人は「多少心配性」ではなく、トピ主(パートナー)を信頼出来ず過剰
    に束縛せずにはいられないタイプ。
    なのに、よりにもよってその妻が「大学時代の同窓会で泥酔して男と一緒にタクシー
    で帰って来た」「翌朝「あのタクシ−の男性は誰」と尋ねても謝罪も説明もなしにそ
    そくさと出社」
    まさに火に油、マトモでいられる訳ありません。

    しかも
    >夫には事情を詳しく説明し理解を得ようと致しましたが私が説明すればする程

    等と言う言葉からもわかるように、当の妻は全く悪く思っていない(本文に一言も謝罪、
    反省の類いの言葉がありませんよね)

    怒って相手を責める事すら出来ない夫と自分の行為を反省も後悔も謝罪も出来ない妻。
    夫は妻を「会話をする価値もない」と認定したようですから、妻が何言っても無駄。
    自分のやりたい事を飽きるまで続けるでしょう。
    電話は更に増えるだろうし、妻の「家庭生活を維持出来る自信」なんて関係ない。

    現状打破の方法としては
    ・離婚宣言
    ・子供を作って仕事を辞める宣言

    のどちらかで相手の反応を見る。
    もちろん、宣言→実行だからリスキーですが

    ユーザーID:1767103981

  • 合わない

    お二人の性格は合わないんだと思います。
    両極端ですよね。

    ご主人は心配性。
    トピ主さんは、泥酔して記憶が飛ぶまで飲むくらい豪快な人。

    これは長い目で見たら、どちらかが変わらないと連れ添い続けるのは無理な気がします。

    私の主人もかなりの心配性です。
    私が友人達(主人も知っているご夫妻達の妻達)とある理由で夜中1時まで(酒なしです)話し込んでいたことがありました。たまたま主人のメールに気がつかなかったので、私が返信出来なかったため、何か事件があったのではと心配し、夜中の1時すぎに、私が一緒にいる女性のご主人(主人の友人でもある)に電話して、まだ彼の奥さんも私と同様帰ってないか、と聞いた事がありました。友人なのでまだ許されたようですが、夜中の1時以降に電話するのはあまりにも失礼だからやめるように後日主人に言いましたが、、、私が夜中まで帰宅しないのは初めてで、連絡がつかなかったから心配だったそうで。もう40歳前のいい年だったんですけどね。

    でも以降、必ず外出の際は、1時間に一回は携帯を確認するようにしました。
    私は酒は一切飲まないので、そういった意味では主人は安心しているようです。

    ユーザーID:5146363737

  • 業務中は

    業務中は電源を切っておきましょう。
    仕事の間はあなたにとっては0回になるので支障はありません。
    あるいは解約しちゃいなさい。

    30分に1回以上電話してるってよほど暇な仕事なんでしょうか。

    ユーザーID:1222048921

  • トピ主より(再婚について)

    私は初婚ですが夫は再婚です。

    交際二年を経て結婚に至りましたが、結婚が決まり私が気持ちの上で一番幸せな時期、前妻の方から会社宛てに連絡がありました。
    私の勤務先をどのように調べたかは不明です。
    一度お会いしてお話したい事があるとのことでしたが、今、前妻の方と合う必要性を感じずお断りしました。後日、再度連絡があり。
    「あなたの幸せを邪魔するつもりはないのよ、ただ覚悟を持って結婚してね。それだけ伝えたかったの」
    今、思えばきちんとお会いし何故離婚に至ったのか、その理由を失礼でもしっかり私が聞かなかった事をとても後悔しております。

    ユーザーID:1270936820

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 私はお酒を飲まないので

    トピ主さんの気持ちがわかりません、
    まず大前提としてそう書いておきます。

    たしかに仕事中の妻に何十回も電話をかける行為は常軌を逸してます。

    しかし、私はお酒を飲まないからでしょうか?
    お酒に不慣れな大学生でもあるまいし、きちんとした夫のいる大人の女性が、前後不覚になるほどお酒を飲み、
    男性に送ってもらうという出来事も常軌を逸していると思います。

    トピ主さんが夫と暮らしていけない、離婚かも、なんて思うように
    私はそのような恥ずかしい失態を晒す妻は夫から離婚されるだろうと思います。

    もし離婚ともなれば、その原因はそもそも旦那さんの電話ではなく、自分の失態だと言うことは理解されているのでしょうか?

    ユーザーID:6703283079

  • ビョーキでしょう

    同情します。ご主人の状態はもうあなたから離れ、病気のように思われます。
    結婚生活が破綻することは目に見えています。
    それでもご主人と一緒に戦うかどうか、考えてご覧になった方がいいのでは?

    ユーザーID:8024796840

  • 心療内科へ

    迷わず心療内科へ行ってください。
    強迫神経症のような感じですよ。

    自分の心配に支配されてしまっている状態なのです。
    心配をしなくて済む考えかたの訓練も必要かもしれません。
    心療内科の指導の下、認知行動療法などが有効です。

    一刻も早く受診を。
    本人が受診を拒む場合は、あなただけでもまず相談を。

    ユーザーID:5327206524

  • 自業自得

    まず いい年をして、既婚者が、正体がわからなくなるまで酔いつぶれたことは反省してるんですか?
    送ってくれた男、いや他の男にも 何かされてたかもしれないんですよね?

    そんな妻、私だったら離婚考えますよ。

    ユーザーID:7007553409

  • 旦那さんの気持ちも

    わかりますよ

    主さんが悪いって思っちゃいました

    旦那さんが安心するように、その男性から電話で事情を話してもらうとか
    主さんも誠心誠意ご主人に説明して
    ご主人が大好きだということを行動でしめし

    毎日いちゃついて寝てあげて下さい

    ご主人は愛されているかわからないから不安なんですよね
    貴方が一番ということが日常で感じられていれば心配もしないものを・・

    主さんがご主人に冷たくしているとか、スキンシップがはってるとかなら心配もするのでは?

    ユーザーID:0219524627

  • 居場所検索アプリは?

    最初の時点で、きちんと謝らずにそそくさと出社したことが、事態を悪化させたと思います。

    とはいえ、1日30回の電話は異常。

    トピ主さんが、スマートフォンをお持ちなら、「友達を探す」などの居場所検索アプリを使って、居場所をはっきりさせておけば、旦那さんも安心すると思いますよ。

    もし、スマホを持っていないなら、旦那さんと一緒にスマホを買い行きましょう!

    それ以外に、電話が止む手段はないような・・・。

    ユーザーID:5494818710

  • 意識がなくなるまで飲むか???

    いくら開放感に満ち溢れたからって、そこまで飲むか?

    旦那さんに心配させたという罪悪感とお詫びの心が全くないね。

    謝罪しましたか?

    いいじゃん。心配してくれるだけ。

    そうさせたのはトピ主でしょう。悪いのはトピ主だね。
    仕方ないよ。

    信用して安心したら電話もなくなることでしょうね。

    信用をとりもどしてくださいな。

    ユーザーID:4434146806

  • 夫のせい?

    問題があるほうは貴女でしょ?

    >この状態が続くと家庭生活を維持出来る自信が正直ありません。

    それは夫のセリフです。
    平謝りしないかぎり、貴女が有責で離婚ですね。

    ユーザーID:7069978849

  • 信用できない行動してるんだから。

    同窓会といえば、浮気の定番ですからね。
    基本、貴方を信用してないのではなく、他の男を信用してないんですね。
    また、
    酩酊するまで飲んでるわけですから、心配されるのは当然だと思いますよ。
    「また」あるんじゃないかと思ってるわけですから。
    貴方自身、安心されるような行動を取ってないわけですし。

    できるかぎり密に連絡を取り、安心をしてもらうか、
    その逆しか解決策はないと思いますよ。

    ユーザーID:7054942533

  • 仕方なさそう

    何もない状態なら、1日30回の電話は異常だと思います。
    でもトピ主様のご状況は、トピ主様しか分からない事で「何もない」であっても、
    状況だけ考えると、決して安心できるようなものじゃないですよね。
    何かあってもおかしくないですもの。
    今まで信頼してくれていた相手が疑うようになっての行動ならば、
    決して器が小さいとか信用していないなどという話じゃないはずです。
    説得云々じゃないです。

    私もお酒は好きですし結構飲みますけど、
    失礼ながら30にもなって、解放感から飲みすぎて意識を無くすというのは、
    十分以上に信頼を失う事ですよ。何かあってもおかしくない状況の上、証明できないんですから。

    信頼を取り戻すべく、一度情報を開示して、信頼を取り戻せるまで好きに調べてもらわれるのはいかがでしょうか。
    まずはしっかり謝って、旦那さんが潰れそうだから、
    何もない事の証明はできないから、好きに携帯を見てもいい、好きに調べてもらってもいい。
    失った信頼を取り戻してもらって安心するまで証明することで誠意を見せるつもり、と
    そういった話し合いをされてはいかがでしょう。

    ユーザーID:0297174438

  • "トピ主さんが説明"ではなく"旦那さんに聞く"では?

    それは困りましたね..
    でも事を大きくする前に旦那さんに聞いてみてはどうでしょうか。
    トピ主さんは当日記憶がないわけですが、帰ってきた時になにがあったのか。
    トピ主さんがなにか言ったのか、男性がなにか言ったのか、どんな風に振る舞って旦那さんがどう感じたのか。時系列に詳しく聞いてみましょう。

    それを明らかにせずには旦那さんの心配もなくなりません。

    昔記憶をなくしてなんとも思ってない男性を襲ったことがあります。全く記憶になく、自分がどうしてそんなことをしたのかもわかりませんが、記憶をなくしたときとはおかしな行動してるものですよ。。

    トピ主さんも記憶をなくしているわけですから無下に旦那さんの質問をシャットアウトしたりせずはじめから真摯に行動したほうがよかったですね。客観的にトピ主さんの言動をみるとやましいことがあって隠したい一心の人のようにみえますから。

    ユーザーID:7644320902

  • ご主人が悪いみたいに言ってますが

    人妻が夜遅くに酔っ払って男性とタクシーでご帰宅したら、いろいろ勘繰られても文句は言えないと思いますよ。

    ユーザーID:7695433767

  • 無理かな〜

    離婚したら?
    子供が出来る前に分かって幸い・・って感じじゃないですか。
    異常ですよ、異常。
    心配症というか、束縛すごすぎ、あなたを信じてないだけ。浮気を疑われてるだけですね。

    同窓会の件はあなたの落ち度。
    酔って覚えてないほど飲むのもどうかと思うし、女の人に送ってもれえば良いものを男に頼んでる。緩すぎましたね。

    ですが、その旦那はなしですね。
    ありえません。
    それが収束したとしても、またいつ再発するか分からない。
    私ならそんな地獄の束縛から逃げます。
    早めに離婚した方がいいし、

    ユーザーID:3908557478

  • 被害者は自分だと思っていますよね

    ご主人の行動は常識を外れているように思います。

    あなたが仕事中ということはご主人も仕事中。

    勤務中に何十回も妻に電話する男性を会社はどう見るでしょうか。

    そして、自分が不誠実な行動をしたくせに被害者意識が強いあなた。

    ご主人を安心させようとは思いませんか?

    同窓会に参加した友人、またはタクシーで送ってくれた男性本人との

    会食などを設けてご主人を安心させてあげてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:6000253618

  • 私なら離婚を考えるな。

    自分に掛かってくるのはマナーモードで無視すればいいけど、掛けてるダンナさんは何をしてるの?
    一日中あなたが浮気したんじゃないかと心配してるようじゃ、真面目に仕事してないよね。

    私は全力で仕事しない男性に我慢なりません。
    それが自分の夫だったら?
    離婚します。
    そんな男は要らない。

    ユーザーID:8050652817

  • このタイプは離婚しかないのでは?

    あなたが迂闊でしたね。
    心配性の夫があなたを信用して、不倫のきっかけを作りやすい同窓会に送り出してくれたんですよね。
    それなのに、泥酔して男とタクシーで帰宅するなんて、あなたが悪い以外ないではないですか。

    帰宅後の、ご主人への対応も最悪…。

    ご主人をそこまで追い詰めたのは、あなたです。

    一度、間に人をいれて話をしましょう。
    まずは、真摯な態度での謝罪と同窓会では何もなかったという証明ですね。
    その上で、会社に電話して業務妨害はしないように夫に約束させましょう。

    このタイプの男性は、一度火がついたら収まりませんので、身の危険を感じるほどのご主人の行動を感じたら必ず間に人を入れて別居なり距離をあけてください。

    ユーザーID:9285562537

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