妻が子供の世話を放棄しました

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ベルディ

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  • どこに「子供」が居ますか?

    文章の中には「大人」しか見当たりませんが?

    23歳にもなって
    >食事は作ってくれるが当たり前で食べたら食べっぱなし、下着やおしゃれ着の洗濯もしてもらって当たり前
    これって、相 当 恥ずかしいことですよ。

    どうしたらいいって、娘さんにも家にお金を入れてさせて家事をきちんと分担させるか、家を出てもらって一人暮らしさせればいいんですよ。

    ユーザーID:7554185499

  • 突っ込みどころ満載

    タイトルを読んで

    未成年を育児放棄の話かと思ったら
    社会人の娘のですか

    情けないですね、あなたと娘がですよ

    奥様に買い物を頼まれた娘さんは
    「自分のことは自分ですれば」といったのですね
    その言葉をそっくり娘さん言いいましょうね
    かわいそう?
    大人なのですから、自分の言葉の責任を取らせましょう
    甘やかし過ぎたあながた悪いです


    自分の事を自分でしないのは
    娘のためにもならないですよ

    ユーザーID:3232946213

  • 子供の世話って

    23歳って子供じゃないですから。
    立派な大人なのに、奥さんに世話させるって意味がわかりません。
    娘さんも家事くらいできないと結婚できませんよ。
    甘やかすのもいい加減にした方がいいですよ。
    皆さん呆れてると思います。

    ユーザーID:2204294264

  • あたりまえのこと

    子供の世話しないのは大変とみてみたら、23歳の女って、、、

    大人の女じゃないですか。

    今迄も甘えすぎ。あきれて物も言えません。ってこのことですわ。
    もう、本当に気持ち悪いですよ。
    子供居てもおかしくない歳です。

    ユーザーID:1925191394

  • かわいそうな娘さん

    私は娘さんがかわいそうでならないです。
    23歳にもなっているのに、親に世話をやかせている娘さんが。

    悪いことは言いません。
    娘さんに少しでもいいから家事を教えてあげてほしいです。
    これから1人になった時、結婚した時、
    どれだけ苦労するか……。
    今から色々やっておけば、少しの苦労ですみます。

    子どもが20歳を越えたら(本当は越える前に)
    自立させるのが親の務めです。
    親は子どもが1人で生きていけるように、仕込まないといけないのです。
    でないといずれは子どもが不幸になりますよ。

    頑張ってください。

    ユーザーID:8510465198

  • 23歳!?

    子供っていうから小さい子かと思ったら、23歳かよ!

    奥さんの言うことが正しい。
    今まで世話をしてくれたことを感謝するべき。

    娘さんの為にもなるよ。

    ユーザーID:9072813643

  • 社会人なら当然

    娘の世話っていうから何歳の未成年の子かなって思いました。

    高校卒業して、18歳で就職する子もいます。
    短大や専門学校を卒業して、20歳で専門的な仕事につく子もいます。
    大学を卒業して、22歳で第一線で働く子もいます。

    そして業務の関係や職場の関係で一人暮らしを余儀なくされる子も
    います。
    または、23・4で結婚して子供を産み育てる子もいます。

    23歳の社会人の子が、家の手伝いを『めんどくさい』なんて
    言える立場ですか?
    再婚の奥様は、あなたや娘のお手伝いさんなんですか?
    娘は可哀そうですか?

    家事をやってもらって当たり前?親なら当たり前?
    あれ!?奥さんは娘の母親でしたっけ?

    娘は、何歳になったら自分の事をやりますか?
    結婚したら、娘はある日突然、夫や義理家族に満足させられる
    家事が出来るようになるのでしょうか?
    帰りがけの買い物一つ『めんどくさい』娘が。
    そして、そんな事を頼まれる娘を可哀そうという父親の元で
    十分な妻としての役割を果たせる花嫁が出来るのでしょうか?

    ユーザーID:8642776122

  • おとーさん!

    娘さんはいつか結婚しますよね?
    その時、誰が料理を作り、誰が洗濯をし、誰が掃除をし、子が生まれたら誰がお世話するのでしょう?

    離婚後、娘さんのことを考えて父であるあなたが家事全般をやってきたのであっても、娘さんの将来の自立を考えるなら少しずつさせておくべきでした。
    成人前に、学業で1人暮らしする子供はいくらでもいます。私もそうでしたが、高卒後に上京し1人暮らし、3食自炊で不便が無かったのは、それまでに母が仕込んでくれたからです。


    もしかしたら、娘さんはあなたの再婚に消極的に反対だったのかもしれませんね。それこそ、成人した女性なのですから別居でスタート(夫婦と、子供が別世帯)でもよかったのかもしれません。

    娘さんが、やればできる、というのなら消極的反発、できない、というのなら、あなたの失敗です。いつか自分でしなければいけないのですから今からしましょう。

    可哀想がって、何もさせないでいたら、何もできないのですよ。
    奥さんは、その点、あなたより娘さんのことを考えていると思います。
    してもらうばかりではなく、誰かのために何かをする愛、も知っておくべきでは?

    ユーザーID:4945764433

  • 驚きました

    28歳、主婦です。

    20歳になる頃には私はとっくに自分のことは自分でしていました。

    高校生になった頃から、食べた後は自分の食器は洗う、お弁当箱も洗う、洗濯物はたまに干したり、たたんだりも手伝っていました。

    就職してからはさらに、自分のことは自分でやりたい、親に面倒みてもらうなんて恥ずかしい…と両親に一人暮らしさせてと言いましたが、心配され却下されました。

    それでも二十歳以降は自分のことは自分ですべき年齢でもあると思うので、料理したりお弁当作ったり、最低限のことはしていました。


    トピ主の娘さん、結婚してから絶対困るよ。
    今のうちから自分でなんでもやらしてた方がいいよ。

    成人したら、もう大人なんだから。

    ユーザーID:4376515971

  • それもそうだよねぇ。

    自分のことは自分ですれば?

    そうだよねぇ。

    でいいんじゃないでしょうか。

    子どもの世話を放棄って、幼児? 小学生? と思ったら、
    23歳。

    それ、子ども?

    私は20歳で家を出たあと、自活してきましたけど。
    残業続きで、終電で帰宅してもやってきてました。

    就職決まったんなら、家を出て行けばいいんじゃにの? >娘

    ユーザーID:6587126151

  • びっくり

    子供って23歳かい!!
    小学生かと思ったわよ。

    トピ主さん、かわいい娘をバカ娘にするつもり?
    23歳にもなって自分の身の周りの事もしないなんて嫁にいけなくなるよ。
    いい歳して下着洗わせてるのか・・お嬢さん恥ずかしいよ。
    帰りが早い時はご飯作ってくれるだけいいじゃないですか。

    娘さんのためです。甘ったれさせないでください。
    自分の身の周りの事が出来ない方がかわいそうなんですよ?
    外で恥かきますよ。

    ユーザーID:7824693514

  • びっくり

    小さいお子さんのことかと思ったら
    もう成人なさってる子供さんのことだったんですね。

    びっくりです。

    >「自分のことは自分ですれば」

    そっくりそのまま子供さんにお返ししますよ。
    成人してるんですから自分の事ぐらいさせましょうよ。

    ユーザーID:5186678025

  • 奥さんに一票

    23歳、もう子供じゃありませんよ。大人です。

    それこそ
    >「自分のことは自分ですれば」
    です。

    ユーザーID:5767066003

  • 奥さんは貴方のパートナーだけど、成人した子供の世話係では無い

    成人してるのに、やって貰って当たり前の娘さんが悪いと思います。

    貴方は奥さんと結婚するのは 娘さんの世話係を確保する為に結婚したのでしょうか?

    フリーターなら、家の事が出来た筈です。
    家の事も手伝わず、やって貰って当たり前
    果ては、買い物頼んだら『めんどくさい』だと!?

    トピ主さんもほぼ居ない様なので、悪いが私なら出て行ってるよ…

    奥さん、大変だったと思います。
    労ってあげて下さい。

    ユーザーID:2420808642

  • ズバリ!

    タイトルが間違ってます

    放棄する?
    そんなもん放棄と違います
    やる必要のないものを止めた、
    でしょう

    ユーザーID:0973039545

  • 躾してなかったの?

    >娘がこれから仕事から帰ってきても食事がないのでは可愛そうです。

    小学生かいな(笑)

    >もう成人になる娘が何一つしないとは思わなかった。
    >食事は作ってくれるが当たり前で食べたら食べっぱなし、下着やおしゃれ着の洗濯もしてもらって当たり前と思っている。

    妻の言っていることは正論です。娘さんに自分のことは自分でちゃんとやらせましょう。

    いままでずっと妻を家政婦扱いしてきてますね。貴男も娘さんも。それに限界が来たのでしょう。
    妻が「就職が決まったのだから出て行って」と言わないだけマシです。

    娘さんを庇い続けると、貴男からも心が離れていきますよ。

    ユーザーID:1503453987

  • 娘さんはもう大人

    娘さんはもう立派な社会人なので、独り暮らしさせたらどうですか?その方が、娘さんの将来の為にもいいですし、奥さまの為にもいいです。
    離婚されたときから、お子さんはある程度覚悟していたでしょう?
    離婚するということは、こういうことですよ。トピ主さんが悩む資格はないでしょう?
    トピ主さんが自ら選んだことです。
    バツイチ子持ちの所に奥様が来ていただいたのだから、文句は言えないのでは?

    ユーザーID:8235030559

  • 小学生の子かと思えば・・・

    主さんからすれば可愛い娘(しかも23歳)でも、
    れっきとして成人女性ですよ。主さんの愛情が変です。

    新しいお母さんが来ても、今まで通り子供には躾せず、全てを再婚相手におんぶに抱っこのつもりでいたのがそもそも間違いですよ。
    子供の世話を押し付ける為の再婚だったのかなと・・・

    23歳の女性が家事の手伝いは一切せず下着まで洗わせていたのでしょ。
    奥さんが怒るのも無理が無いわ。

    ただし、きちんと3人で話し合いをして、主さんが主張中の時は娘さんの分まで食事は作ってもらい、帰宅後食べて後片付けは娘さんが当然する・・・取り決めましょう。
    娘さんの休みの日は洗濯掃除なども協力すると。

    何もしないで食べっぱなし、してくれて当たり前の娘さんだったから奥さんは躾けの意味で怒っているのですよ。
    離婚したのは主さん親の問題で、親が離婚したから娘が可愛そうだから家事はしないでも良い・・・ではありませんよ。
    きちんと躾けないと・・・いつかは娘さんもお嫁に行くのでしょ。ある程度は家事が出来ないと親として恥ずかしいですよ。

    奥さんの言うとおりです。

    ユーザーID:6526250260

  • 妻のいうとおり

     我が家にも社会人となった子供たちがいますが、自分の部屋の片づけ,洗濯、週末の食事の準備と後片付けは当たり前にしていますよ。 買い物も足りないは自発的に買い足してくれます。 生活費も当然入れています。
     
     親の躾として、子供が社会人となった以上、当然のことを言ったまででしょう。 ましてや三年前に再婚されたのなら、トピさんの妻は娘のお子ちゃまぶりには相当びっくりされていたと思います。 

     義理の関係を長続きさせたければ、甘えはせず、人として尊重し合える環境にすべきではないでしょうか。

    ユーザーID:8378072541

  • え!

    本気で言ってますか?
    もう23歳なんですよね?自分の選択も食事も用意できないなんて正直恥ずかしいですよ。
    私と同い年ですが、私は十代の頃から自分の事は自分でしてましたし、今は子供がいるので当たり前のことです。
    そんなに甘やかしてたら結婚できなくなりますよ。
    というか、奥さんが可哀想です。
    そんなに何でもしてあげたいなら、あなたがすればいい話ですよね。
    人任せにしているくせに、無責任です。

    ユーザーID:4942716988

  • 奥様が正しい

    23歳はもうりっぱな大人。就職決まったのならば独立をしても良いでしょう。
    きっと今まで家にはお金もいれず、甘えてきたのでしょう。
    色々お世話になっていて、頼み事にもその言動。そういう事が平気で言える娘に育てた、そちらの方が問題です。奥様は間違っていないし、娘さんをしっかり指導するのが役目では?今更遅いかも知れませんが。

    ユーザーID:3304592363

  • 大荷物

    成人した娘なんて、世話する必要あります?
    むしろ、世話なんてしてほしくないでしょ。

    家族なのに協力もしない23歳の娘。

    23歳ならもう結婚して主婦として一人前にやってる人がごまんといますよ。
    それも働きながら子供を育てながら、です。

    娘可愛さに世間の大荷物にしてしまわないようにしてくださいね。
    奥様にしてみれば、手に負えない小姑がいる気分でしょうよ。

    私にも娘がふたりいますけど、こんな荷物にならないように育てたいと思いました。

    ユーザーID:9812295173

  • そういうのをバカ親って言うの!

    勿論あなたの事ですよ。

    奥さんの言う事は当たり前。小学生じゃないんです。
    まさか、パンツまで洗わせて無いでしょうね。

    今更ですが、きちんと躾直すチャンスですよ。

    ユーザーID:1003953360

  • 今までの教育

    23歳!

    ユーザーID:9482777252

  • 奥さんの言う通り

    23歳にもなって…と驚きました。
    年下のうちの息子でさえ、独り暮らし、ちゃんとやってますよ。

    奥さんの言うことは至極当たり前。
    娘さんの将来のためにも、一通りの家事が出来るようにならないと。
    今は最低限もやってないようですからね。

    食べ終わった自分の食器の後片付けさえしない娘さんも常識がないですが、
    それを知りながら娘さんに何も言ってこなかったトピ主さんが情けないです。
    このままでは二度目の離婚も近いですよ。

    ユーザーID:0879473926

  • ナイワー

    奥さんの言うこともっとでしょ。
    23歳にもなって身の回りのことなにもできないって・・・
    もっと自分でやらせましょうよ。

    ユーザーID:8265263708

  • いくつの子のことかとおもったら

    親ばかこの上ない
    そもそも 再婚が決まった時に
    成人していたんですから
    一人暮らしさせていればよかったんです
    だいたい いい年した女性が
    何もかも父親にさせていた上
    再婚相手の義理の親にいつまで甘えているのか
    それを許すあなたもあなたです
    ちょっとは自分のことは自分でしろと躾けてなかったんですか
    妻が子育て・・・子育てというのは18までです
    23才 結婚して子供がいてもおかしくない年ですよ

    ユーザーID:3135412250

  • あきれた。。。

    レスタイトルの通りです。

    ほんとに呆れた父親ですね。

    娘が嫁に出たときに何にも出来なければ困るのは娘自身。

    それに奥さんがかわいそうですね。

    貴方は奥さんに娘さんの世話をさせる為に再婚をされたんですか?

    もう一度考え直さないと奥さんから三行半を突きつけられるでしょうね。

    ユーザーID:2828382302

  • 奥さんに一理あり

    娘さんが家事一通り覚えるチャンスだと思います。
    甘やかしはここで終了でいかがでしょうか?

    ユーザーID:1826688467

  • こたえは簡単

    トピ主と娘さんが、奥様に給料を払えばいいのです
    雇われて家事全般を引き受けてるのなら
    >食事は作ってくれるが当たり前で食べたら食べっぱなし
    >下着やおしゃれ着の洗濯もしてもらって当たり前
    でも文句はないでしょう

    それにしてもトピ主さん、子育て見事に失敗してますね
    一人暮らしをしている子はそれらの全てを自分でやっているんですよ
    それに比べお宅の娘さんは相当の差をつけて劣っています
    今から追いつくことができるかしら?
    無理だろうな
    笑っちゃった

    ユーザーID:4099378764

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