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発言小町

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妻が子供の世話を放棄しました

ベルディ
2014年6月21日 10:32

3年前に再婚しました。
現在私は56歳、妻48歳です。私には今年23歳になる娘がいます。

結婚当初から妻は家のこと、娘の世話をよくしてくれました。
私と前妻は5年前に離婚して、その間は私が家事をしていたので一通りはできますが、残業や出張も多いので、再婚してからは家事すべてを妻がやっています。
妻は在宅でSEをしているので、特に負担はないと思っていました。

娘は短大卒業後フリーターをしていましたが、先日やっと就職が決まりました。
その就職祝いの席で、妻が「○○ちゃんは就職も決まったし、これからは自分のことは自分でしてね。3人で揃うときは○○ちゃんの分も食事を作るけど、残業や出張でいないときはそれぞれで済ませましょう。そのほうが気楽でしょう?後片付けもちゃんとしてね。私も在宅とはいえ、忙しいのよ」と言ったのです。

どうして急にそんなことを言うのか聞いてみたところ、
結婚するとき、もう成人になる娘が何一つしないとは思わなかった。食事は作ってくれるが当たり前で食べたら食べっぱなし、下着やおしゃれ着の洗濯もしてもらって当たり前と思っている。感謝されるならまだしも、成人の子の世話はもうたくさん、と言われました。

2、3日前に娘が出かけるとき、妻が帰りに買い物を頼んだところ、「めんどくさい」と言われたのもきっかけになったかもしれません。
私が「大したことないんだから、買い物くらいしてやれよ」と言っても、「自分のことは自分ですれば」と言われ、「それもそうだなあ」で済ましてしまった私にも腹を立てたようです。

私も毎日帰りが遅いし、娘がこれから仕事から帰ってきても食事がないのでは可愛そうです。どうしたらいいでしょうか?

ユーザーID:6616898355  


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タイトル 投稿者 更新時間
どこに「子供」が居ますか?
40代
2014年6月21日 10:59

文章の中には「大人」しか見当たりませんが?

23歳にもなって
>食事は作ってくれるが当たり前で食べたら食べっぱなし、下着やおしゃれ着の洗濯もしてもらって当たり前
これって、相 当 恥ずかしいことですよ。

どうしたらいいって、娘さんにも家にお金を入れてさせて家事をきちんと分担させるか、家を出てもらって一人暮らしさせればいいんですよ。

ユーザーID:7554185499
突っ込みどころ満載
おばさん
2014年6月21日 11:03

タイトルを読んで

未成年を育児放棄の話かと思ったら
社会人の娘のですか

情けないですね、あなたと娘がですよ

奥様に買い物を頼まれた娘さんは
「自分のことは自分ですれば」といったのですね
その言葉をそっくり娘さん言いいましょうね
かわいそう?
大人なのですから、自分の言葉の責任を取らせましょう
甘やかし過ぎたあながた悪いです


自分の事を自分でしないのは
娘のためにもならないですよ

ユーザーID:3232946213
子供の世話って
ドーナツ
2014年6月21日 11:04

23歳って子供じゃないですから。
立派な大人なのに、奥さんに世話させるって意味がわかりません。
娘さんも家事くらいできないと結婚できませんよ。
甘やかすのもいい加減にした方がいいですよ。
皆さん呆れてると思います。

ユーザーID:2204294264
あたりまえのこと
muu
2014年6月21日 11:05

子供の世話しないのは大変とみてみたら、23歳の女って、、、

大人の女じゃないですか。

今迄も甘えすぎ。あきれて物も言えません。ってこのことですわ。
もう、本当に気持ち悪いですよ。
子供居てもおかしくない歳です。

ユーザーID:1925191394
かわいそうな娘さん
ライトフット
2014年6月21日 11:07

私は娘さんがかわいそうでならないです。
23歳にもなっているのに、親に世話をやかせている娘さんが。

悪いことは言いません。
娘さんに少しでもいいから家事を教えてあげてほしいです。
これから1人になった時、結婚した時、
どれだけ苦労するか……。
今から色々やっておけば、少しの苦労ですみます。

子どもが20歳を越えたら(本当は越える前に)
自立させるのが親の務めです。
親は子どもが1人で生きていけるように、仕込まないといけないのです。
でないといずれは子どもが不幸になりますよ。

頑張ってください。

ユーザーID:8510465198
23歳!?携帯からの書き込み
はいはい
2014年6月21日 11:08

子供っていうから小さい子かと思ったら、23歳かよ!

奥さんの言うことが正しい。
今まで世話をしてくれたことを感謝するべき。

娘さんの為にもなるよ。

ユーザーID:9072813643
社会人なら当然
昔は花嫁
2014年6月21日 11:14

娘の世話っていうから何歳の未成年の子かなって思いました。

高校卒業して、18歳で就職する子もいます。
短大や専門学校を卒業して、20歳で専門的な仕事につく子もいます。
大学を卒業して、22歳で第一線で働く子もいます。

そして業務の関係や職場の関係で一人暮らしを余儀なくされる子も
います。
または、23・4で結婚して子供を産み育てる子もいます。

23歳の社会人の子が、家の手伝いを『めんどくさい』なんて
言える立場ですか?
再婚の奥様は、あなたや娘のお手伝いさんなんですか?
娘は可哀そうですか?

家事をやってもらって当たり前?親なら当たり前?
あれ!?奥さんは娘の母親でしたっけ?

娘は、何歳になったら自分の事をやりますか?
結婚したら、娘はある日突然、夫や義理家族に満足させられる
家事が出来るようになるのでしょうか?
帰りがけの買い物一つ『めんどくさい』娘が。
そして、そんな事を頼まれる娘を可哀そうという父親の元で
十分な妻としての役割を果たせる花嫁が出来るのでしょうか?

ユーザーID:8642776122
おとーさん!
たろすけ
2014年6月21日 11:15

娘さんはいつか結婚しますよね?
その時、誰が料理を作り、誰が洗濯をし、誰が掃除をし、子が生まれたら誰がお世話するのでしょう?

離婚後、娘さんのことを考えて父であるあなたが家事全般をやってきたのであっても、娘さんの将来の自立を考えるなら少しずつさせておくべきでした。
成人前に、学業で1人暮らしする子供はいくらでもいます。私もそうでしたが、高卒後に上京し1人暮らし、3食自炊で不便が無かったのは、それまでに母が仕込んでくれたからです。


もしかしたら、娘さんはあなたの再婚に消極的に反対だったのかもしれませんね。それこそ、成人した女性なのですから別居でスタート(夫婦と、子供が別世帯)でもよかったのかもしれません。

娘さんが、やればできる、というのなら消極的反発、できない、というのなら、あなたの失敗です。いつか自分でしなければいけないのですから今からしましょう。

可哀想がって、何もさせないでいたら、何もできないのですよ。
奥さんは、その点、あなたより娘さんのことを考えていると思います。
してもらうばかりではなく、誰かのために何かをする愛、も知っておくべきでは?

ユーザーID:4945764433
驚きました
初ママ
2014年6月21日 11:15

28歳、主婦です。

20歳になる頃には私はとっくに自分のことは自分でしていました。

高校生になった頃から、食べた後は自分の食器は洗う、お弁当箱も洗う、洗濯物はたまに干したり、たたんだりも手伝っていました。

就職してからはさらに、自分のことは自分でやりたい、親に面倒みてもらうなんて恥ずかしい…と両親に一人暮らしさせてと言いましたが、心配され却下されました。

それでも二十歳以降は自分のことは自分ですべき年齢でもあると思うので、料理したりお弁当作ったり、最低限のことはしていました。


トピ主の娘さん、結婚してから絶対困るよ。
今のうちから自分でなんでもやらしてた方がいいよ。

成人したら、もう大人なんだから。

ユーザーID:4376515971
それもそうだよねぇ。
amano
2014年6月21日 11:15

自分のことは自分ですれば?

そうだよねぇ。

でいいんじゃないでしょうか。

子どもの世話を放棄って、幼児? 小学生? と思ったら、
23歳。

それ、子ども?

私は20歳で家を出たあと、自活してきましたけど。
残業続きで、終電で帰宅してもやってきてました。

就職決まったんなら、家を出て行けばいいんじゃにの? >娘

ユーザーID:6587126151
びっくり
シナモンベーグル
2014年6月21日 11:18

子供って23歳かい!!
小学生かと思ったわよ。

トピ主さん、かわいい娘をバカ娘にするつもり?
23歳にもなって自分の身の周りの事もしないなんて嫁にいけなくなるよ。
いい歳して下着洗わせてるのか・・お嬢さん恥ずかしいよ。
帰りが早い時はご飯作ってくれるだけいいじゃないですか。

娘さんのためです。甘ったれさせないでください。
自分の身の周りの事が出来ない方がかわいそうなんですよ?
外で恥かきますよ。

ユーザーID:7824693514
びっくり
ゆにこーん
2014年6月21日 11:19

小さいお子さんのことかと思ったら
もう成人なさってる子供さんのことだったんですね。

びっくりです。

>「自分のことは自分ですれば」

そっくりそのまま子供さんにお返ししますよ。
成人してるんですから自分の事ぐらいさせましょうよ。

ユーザーID:5186678025
奥さんに一票
紅茶
2014年6月21日 11:19

23歳、もう子供じゃありませんよ。大人です。

それこそ
>「自分のことは自分ですれば」
です。

ユーザーID:5767066003
奥さんは貴方のパートナーだけど、成人した子供の世話係では無い携帯からの書き込み
モモンガ
2014年6月21日 11:20

成人してるのに、やって貰って当たり前の娘さんが悪いと思います。

貴方は奥さんと結婚するのは 娘さんの世話係を確保する為に結婚したのでしょうか?

フリーターなら、家の事が出来た筈です。
家の事も手伝わず、やって貰って当たり前
果ては、買い物頼んだら『めんどくさい』だと!?

トピ主さんもほぼ居ない様なので、悪いが私なら出て行ってるよ…

奥さん、大変だったと思います。
労ってあげて下さい。

ユーザーID:2420808642
ズバリ!
たろう
2014年6月21日 11:20

タイトルが間違ってます

放棄する?
そんなもん放棄と違います
やる必要のないものを止めた、
でしょう

ユーザーID:0973039545
躾してなかったの?
おばはん
2014年6月21日 11:20

>娘がこれから仕事から帰ってきても食事がないのでは可愛そうです。

小学生かいな(笑)

>もう成人になる娘が何一つしないとは思わなかった。
>食事は作ってくれるが当たり前で食べたら食べっぱなし、下着やおしゃれ着の洗濯もしてもらって当たり前と思っている。

妻の言っていることは正論です。娘さんに自分のことは自分でちゃんとやらせましょう。

いままでずっと妻を家政婦扱いしてきてますね。貴男も娘さんも。それに限界が来たのでしょう。
妻が「就職が決まったのだから出て行って」と言わないだけマシです。

娘さんを庇い続けると、貴男からも心が離れていきますよ。

ユーザーID:1503453987
娘さんはもう大人携帯からの書き込み
タンポポ
2014年6月21日 11:22

娘さんはもう立派な社会人なので、独り暮らしさせたらどうですか?その方が、娘さんの将来の為にもいいですし、奥さまの為にもいいです。
離婚されたときから、お子さんはある程度覚悟していたでしょう?
離婚するということは、こういうことですよ。トピ主さんが悩む資格はないでしょう?
トピ主さんが自ら選んだことです。
バツイチ子持ちの所に奥様が来ていただいたのだから、文句は言えないのでは?

ユーザーID:8235030559
小学生の子かと思えば・・・
雑音
2014年6月21日 11:22

主さんからすれば可愛い娘(しかも23歳)でも、
れっきとして成人女性ですよ。主さんの愛情が変です。

新しいお母さんが来ても、今まで通り子供には躾せず、全てを再婚相手におんぶに抱っこのつもりでいたのがそもそも間違いですよ。
子供の世話を押し付ける為の再婚だったのかなと・・・

23歳の女性が家事の手伝いは一切せず下着まで洗わせていたのでしょ。
奥さんが怒るのも無理が無いわ。

ただし、きちんと3人で話し合いをして、主さんが主張中の時は娘さんの分まで食事は作ってもらい、帰宅後食べて後片付けは娘さんが当然する・・・取り決めましょう。
娘さんの休みの日は洗濯掃除なども協力すると。

何もしないで食べっぱなし、してくれて当たり前の娘さんだったから奥さんは躾けの意味で怒っているのですよ。
離婚したのは主さん親の問題で、親が離婚したから娘が可愛そうだから家事はしないでも良い・・・ではありませんよ。
きちんと躾けないと・・・いつかは娘さんもお嫁に行くのでしょ。ある程度は家事が出来ないと親として恥ずかしいですよ。

奥さんの言うとおりです。

ユーザーID:6526250260
妻のいうとおり
エトワール
2014年6月21日 11:23

 我が家にも社会人となった子供たちがいますが、自分の部屋の片づけ,洗濯、週末の食事の準備と後片付けは当たり前にしていますよ。 買い物も足りないは自発的に買い足してくれます。 生活費も当然入れています。
 
 親の躾として、子供が社会人となった以上、当然のことを言ったまででしょう。 ましてや三年前に再婚されたのなら、トピさんの妻は娘のお子ちゃまぶりには相当びっくりされていたと思います。 

 義理の関係を長続きさせたければ、甘えはせず、人として尊重し合える環境にすべきではないでしょうか。

ユーザーID:8378072541
え!
文香
2014年6月21日 11:25

本気で言ってますか?
もう23歳なんですよね?自分の選択も食事も用意できないなんて正直恥ずかしいですよ。
私と同い年ですが、私は十代の頃から自分の事は自分でしてましたし、今は子供がいるので当たり前のことです。
そんなに甘やかしてたら結婚できなくなりますよ。
というか、奥さんが可哀想です。
そんなに何でもしてあげたいなら、あなたがすればいい話ですよね。
人任せにしているくせに、無責任です。

ユーザーID:4942716988
奥様が正しい
くう
2014年6月21日 11:26

23歳はもうりっぱな大人。就職決まったのならば独立をしても良いでしょう。
きっと今まで家にはお金もいれず、甘えてきたのでしょう。
色々お世話になっていて、頼み事にもその言動。そういう事が平気で言える娘に育てた、そちらの方が問題です。奥様は間違っていないし、娘さんをしっかり指導するのが役目では?今更遅いかも知れませんが。

ユーザーID:3304592363
大荷物
玲子
2014年6月21日 11:26

成人した娘なんて、世話する必要あります?
むしろ、世話なんてしてほしくないでしょ。

家族なのに協力もしない23歳の娘。

23歳ならもう結婚して主婦として一人前にやってる人がごまんといますよ。
それも働きながら子供を育てながら、です。

娘可愛さに世間の大荷物にしてしまわないようにしてくださいね。
奥様にしてみれば、手に負えない小姑がいる気分でしょうよ。

私にも娘がふたりいますけど、こんな荷物にならないように育てたいと思いました。

ユーザーID:9812295173
そういうのをバカ親って言うの!
も〜何言ってんだか!
2014年6月21日 11:27

勿論あなたの事ですよ。

奥さんの言う事は当たり前。小学生じゃないんです。
まさか、パンツまで洗わせて無いでしょうね。

今更ですが、きちんと躾直すチャンスですよ。

ユーザーID:1003953360
今までの教育
おひめさま
2014年6月21日 11:29

23歳!

ユーザーID:9482777252
奥さんの言う通り
日向
2014年6月21日 11:30

23歳にもなって…と驚きました。
年下のうちの息子でさえ、独り暮らし、ちゃんとやってますよ。

奥さんの言うことは至極当たり前。
娘さんの将来のためにも、一通りの家事が出来るようにならないと。
今は最低限もやってないようですからね。

食べ終わった自分の食器の後片付けさえしない娘さんも常識がないですが、
それを知りながら娘さんに何も言ってこなかったトピ主さんが情けないです。
このままでは二度目の離婚も近いですよ。

ユーザーID:0879473926
ナイワー
匿名
2014年6月21日 11:31

奥さんの言うこともっとでしょ。
23歳にもなって身の回りのことなにもできないって・・・
もっと自分でやらせましょうよ。

ユーザーID:8265263708
いくつの子のことかとおもったら
おば
2014年6月21日 11:34

親ばかこの上ない
そもそも 再婚が決まった時に
成人していたんですから
一人暮らしさせていればよかったんです
だいたい いい年した女性が
何もかも父親にさせていた上
再婚相手の義理の親にいつまで甘えているのか
それを許すあなたもあなたです
ちょっとは自分のことは自分でしろと躾けてなかったんですか
妻が子育て・・・子育てというのは18までです
23才 結婚して子供がいてもおかしくない年ですよ

ユーザーID:3135412250
あきれた。。。
きてたち
2014年6月21日 11:40

レスタイトルの通りです。

ほんとに呆れた父親ですね。

娘が嫁に出たときに何にも出来なければ困るのは娘自身。

それに奥さんがかわいそうですね。

貴方は奥さんに娘さんの世話をさせる為に再婚をされたんですか?

もう一度考え直さないと奥さんから三行半を突きつけられるでしょうね。

ユーザーID:2828382302
奥さんに一理あり携帯からの書き込み
メタボ神父
2014年6月21日 11:42

娘さんが家事一通り覚えるチャンスだと思います。
甘やかしはここで終了でいかがでしょうか?

ユーザーID:1826688467
こたえは簡単
こころ旅
2014年6月21日 11:45

トピ主と娘さんが、奥様に給料を払えばいいのです
雇われて家事全般を引き受けてるのなら
>食事は作ってくれるが当たり前で食べたら食べっぱなし
>下着やおしゃれ着の洗濯もしてもらって当たり前
でも文句はないでしょう

それにしてもトピ主さん、子育て見事に失敗してますね
一人暮らしをしている子はそれらの全てを自分でやっているんですよ
それに比べお宅の娘さんは相当の差をつけて劣っています
今から追いつくことができるかしら?
無理だろうな
笑っちゃった

ユーザーID:4099378764
腹立つね
める
2014年6月21日 11:46

もちろんあなたの娘にですよ。

義母はお手伝いさんじゃない!もちろん実の母親でもそうですけど。

下着まで洗わせてるって正気ですか!?ビックリ!成人した女が人に下着を洗わせて平気でいるってビックリ通り越してゾッとした。

もう一人暮らしさせたら?

ユーザーID:3401589326
かわいそうではなく…携帯からの書き込み
ものの
2014年6月21日 11:46

この状況を機に、お嬢さんを自分でやろうとするように方向を変えてあげるべきですね。お嬢さんからしたら奥さまは他人ですからそのせいで冷たいと感じてらっしゃるかもしれませんが、私の知り合いにも高校を卒業したら独り暮らしをさせているご家庭があるのです。自然と、ゴミ出しや後片付けの習慣がつきます。立派な子育てです。二十歳を過ぎて、お腹が空いても自分でつくろうともしないとはやはり幼すぎるかと…。面倒くさいから外食ばかりっていうのはね…。
将来のことを考え心配して、私は奥様が厳しくして正しくさせようとしてくれている、と思いますよ。嫌われるのも覚悟して…。

ユーザーID:1268300694
はい?
ゆかたん
2014年6月21日 11:48

お手伝いさんを外注すれば良いだけでしょ。奥さんは、お手伝いさんではありません。

ユーザーID:2061919121
近い将来困るのは誰?
ウマ!シカ!
2014年6月21日 11:48

それは、親バカトピ主の愛する娘ですよ。奥様は娘に自立を促しているのです。
食べたら食べっぱなし、自分の下着も洗わない って家事能力ゼロってことなんですけど。

結婚して困るのは娘です。

ところで、再婚までの間家事をしていたトピ主さん。年頃の娘の下着も洗濯していたんですか?

ユーザーID:3710403723
呆れて言葉がない
パープル
2014年6月21日 11:50

幼い子供さんの事かと思ったら、23歳にもなる娘さんですか?!

いくら男親でも、子育てを間違いましたね。自立させようという気がないのですか?

このままでは結婚もできませんよ。猫可愛がりは、真の親の愛情ではないですよ。

就職したのなら、一人で生活するようにもう家から出しなさい。

あなたは、今の奥さんが激怒する理由もよく分かっていないからこんなトピを立てるのですね。

あなた自身も56歳で人の親なんでしょう。耳の痛いレスがわんさかと付くと思いますけど、

よく読んで、自省して下さい。一つ屋根の下に、何にも分かっていない親子と同居できる奥さんなどいません。

ユーザーID:1376866497
奥さんの言うとおり!
60親父
2014年6月21日 11:50

うちの娘も就職してからは面倒は見ていませんでした。
大学ではアパート住まいだったので、洗濯、炊事等は自分でやっていましたし、出来て当たり前でしょう?
娘さんにやらせないと、娘さんが結婚されたら何も出来ない人になりますヨ。娘さんの修行のつもりで、娘さんにやらせなさい。

トピさんみたいな親父さんだと、子供さんが大人になれませんヨ!

ユーザーID:9096421509
娘さんには一人暮らしをさせる携帯からの書き込み
小雀
2014年6月21日 11:51

なにを甘えた事を言ってるのですか。
奥様の真意が分からぬのなら直ちに離婚しなさい。
それが娘さんの為です。

ユーザーID:8814496074
ブーメランですね
akio
2014年6月21日 11:52

「自分のことは自分ですれば」がブーメランで娘に突き刺さっただけですよね。
「それもそうだなあ」で済ましてしまえばどうですか。

子供の世話って、お嬢さん介助が必要な位何処かお悪いのですか?

23歳にもなって身の回りのお世話をしてもらわないとならないって、
いったいいつまで?

給料が出たら独り暮らしさせたらどうでしょう。

お嬢さん、奥さまとトピ主さんの結婚を歓迎していないのでしょうか。
そうでなければ、少々女性的な気遣いに欠けた方かと。
かなり心配です。
男として見た場合、お嬢さんのような女性を妻にしたいと思えますか?
そういった心配をしなければいけないお年頃ですよ。

トピ主さんから見れば夫婦と子供の生活と思っているでしょうが、
実質は夫婦と小姑の生活に思えます。

ユーザーID:5229168413
びっくり
ぴよこ
2014年6月21日 11:53

題名を読んで子供の世話というから小さな子供さんの事かと思ったら 子供ではなく成人した娘ではありませんか!!!
トピ主さんの考え方にびっくりです。
奥様のおっしゃることは 100%当然のことです。
お嬢さんはもう大人ですよ。自分の下着ぐらい自分で洗うのは当然のこと。
食事の支度だって何回かに1回はうけもってもよいぐらい。
娘が食事の支度をしてもらえなくてかわいそうと思うトピ主さんの考え方・・・・それが娘さんを大人として自立させていない原因です。
あなたはお手伝いさんが欲しくて結婚したのですか?
奥様の言うとおりになさってください。立派な奥様です。

ユーザーID:5104068829
子供?大人でしょ。
nana
2014年6月21日 11:53

何を言ってんだか。
奥さんの言ってることは正しいし、そういう躾をして当たり前のことなのに
20を過ぎてもまともに家事の一つもできない娘、
家のことを手伝おうとすらしない娘を
恥ずかしいと思いもしないどころか可哀想とは。
世の中でれば、そういうこと一つも「できない」人のことを可哀想というのですよ。
そういう娘に育ててしまった親を「バカ親」ともね。

ユーザーID:7271852953
同じレスが大量につくと思うけど携帯からの書き込み
通りすがり
2014年6月21日 11:54

自分のことは自分ですれば。

ユーザーID:0282688206
はあ?
また雨だ
2014年6月21日 11:54

奥さんは、あなたの娘さんの
お手伝いさんでは有りません。

あなたの お手伝いさんでもありません。
娘さんに子供でも出来たら
孫の世話迄、させる気ですか?

ユーザーID:1742840622
子供の世話?
waka
2014年6月21日 11:55

う〜ん。
これは育児放棄だね。

食事を用意してやらないなんて、完全なネグレクト!

ぜひ児童相談所に相談してください。
多分、娘さんの年齢を言った所で、電話は終了でしょうけど。

ユーザーID:0976073630
子供っていうから
hahaha
2014年6月21日 11:55

いくつの子かと思ったら成人ですかあ。
奥様の言うことがまっとうです。

ちなみにうちは成人した社会人の息子がおりますが、食事の時間は仕事の都合上合いません。したがって、後片付けは本人がやってます。
それと、就職できたんですから、これからは家に生活費入れてもらいましょうね。
アッ、生活費入れたから何でもお母さんがやって当然というのはNGですよ。10万以上入れるんならちょっと考えてあげてもいいかもですが。

ユーザーID:3803430231
娘さんもいってますよ?
ももも
2014年6月21日 11:57

娘さんも自分で「自分の事は自分ですれば」といっていますよ。
23歳にもなって家のこと何もしないのは、恥かしい事ですよ。
奥さんが専業主婦ならまだしも、在宅で仕事してるんですよね?
三人で揃う時は食事を作ってくれるって言っているん
だから優しいと思います。
今からでも、娘さんに最低限の家事を躾けていきましょう。

ユーザーID:3314882671
トピさん正気ですか?
請求は断固拒否
2014年6月21日 11:57

 タイトルだけ見たとき、ネグレクト?
あら、小さいお子様なら命に係わる〜

と、おもった私が、脱力感です。

奥様よくされましたよ。

だいたい娘さん成人しているんでしょ?

義理の母に、洗濯おさんどん・・・

おそらく生活費もいままで入れていなかったんでしょ?

私が奥様なら、等の昔に匙投げてます。

トピさん、×2になりたくなければ、奥様を大切に

おそらく、同じレスがつくでしょうが、娘さんと、あなた様のほうが異常です。

ユーザーID:2220194868
タイトルを見て…携帯からの書き込み
うさぎ
2014年6月21日 11:58

小さなお子さんの居る家庭の話かと…。他にもそう思ってトピを開いた方がいらっしゃるのではないでしょうか。

トピ内容を読む限りでは奥さまが正しいと思います。
娘さんを甘やかし過ぎましたね。

奥さまが専業ならまだしも在宅とはいえ仕事をしている家庭で、成人した娘さんが上げ膳据え膳で家事一切何もしないというのは有り得ない事でしょう。
交渉する余地が有るとしたら、食費は入れる(本来当たり前ですが)・自分の洗濯物は自分で洗う・食べた後片付けは自分でするので夕食の仕度だけはお願いしますという位でしょう。

娘さん自身が「自分の事は自分ですれば」と言ってたようですしトピ主もそれに同意してるんですよね?

ユーザーID:9238550896
男性である私から見ても携帯からの書き込み
デルフィ
2014年6月21日 11:58

男性である私から見ても奥さんの言い分が正しい 二十歳を過ぎた娘にそんなに世話を焼く必要はありません 娘さんには自活させるのがベストですね

ユーザーID:8873933100
迷惑だ
beck
2014年6月21日 12:00

会社員のオヤジです。

全ての男があなたようだと思われると甚だ迷惑で心外だ。

娘の世話。

子供じゃないんだろう。
世話する必要ない。

ユーザーID:3478868400
親バカも携帯からの書き込み
コニクラ爺さん
2014年6月21日 12:00

極まれり。奥さんの言うことが当たり前です。このままではろくな娘のままです。娘のことを思うならこれが最後のチャンスです。

ユーザーID:1636299805
これが、いいきっかけ
しましま
2014年6月21日 12:02

>2、3日前に娘が出かけるとき、妻が帰りに買い物を頼んだところ、「めんどくさい」と言われた

たぶん、これに奥さん腹が立ったんでしょうね…。
それがきっかけで、成人した子の家事はしないとおっしゃたんでしょう。
まぁ家族ですから時間のある人がやればいいと思いますが、今回のことは娘さんにとってもいい機会だと思います。
成人したら料理も掃除も洗濯も自分でできなくてはいけません。
できなければ将来困るのは娘さん本人です。
まだ、働き始めたばかりの娘さんには仕事と家事の両方は大変でしょうが一人暮らしの人は皆やっていることです。
あと、家賃もちゃんと家に入れさせましょうね。
そのうち、奥さんもほとぼりが冷めたら時々はご飯を作ってくれるようになるかもしれません。
いつまでも娘さんがかわいいと思う主さんに気持ちもわかりますが、もう娘さんは23歳の大人です。
「やってもらって当たり前だと思うな、お母さんだって仕事で疲れているんだ、お前ももう子供じゃないんだから自分の事は自分でしなさい」
って言ってください。

ユーザーID:4947363701
娘さんにやらせる携帯からの書き込み
ばか親ですか?
2014年6月21日 12:05

よほど奥様のほうが娘さんのために、考えてますね。何にもできなかったら結婚もできないし、自立もできません。親が再婚したならば独立するのが普通では?子供じゃないんだから。
娘さんを甘やかしすぎ。あなたは娘にずっと家にいてほしい?それとも結婚して早く孫がみたい?働いていきいきした娘さんがみたい?だらだらして、他の同い年の娘さんたちができることができないのをほっとく?父親ならばしっかり未来を考えてあげなきゃ。

ユーザーID:3221498838
そうですね
もね
2014年6月21日 12:05

トピ主が用意する
娘が食べて帰ってくる
トピ主が娘が買って帰ってくる
デリバリーを頼む

いろいろあります。

ユーザーID:1401955843
娘さんのことを考えたら
umi
2014年6月21日 12:08

就職決まったのなら、一人暮らしさせたらいかがでしょうか?
もう23歳の立派な大人ですから、身の回り全て自分でして・できて当たり前では?
親の世話になることも無いでしょ。

ユーザーID:6546185978
自業自得携帯からの書き込み
あっははは
2014年6月21日 12:08

娘さんは、成人した社会人なんだから、給料を家に入れてますよね?給料を家に入れずに全て小遣いで、食事や洗濯は義母に丸投げだったら、トピ主奥もキレますよ。
蕪どうも給料を家に入れていないようですから、家に食費を入れたと思って、外食やコンビニで済ませましょう。


常識もない上に家事能力もない娘さんに育てたのは、トピ主です。

ユーザーID:4398566045
なるほど…
モrモQ
2014年6月21日 12:08

そりゃあ「びっくり」ランキング急上昇なわけだ…

トピ主さん、二度目の離婚にならないよう、ちゃんと考えて下さいね

ユーザーID:2297421604
トピのタイトルを見て、
バカな父親
2014年6月21日 12:09

奥さんが幼児の世話を放棄したのかと思ったら、なんと23歳の娘とは、驚愕!でした。
娘に甘いお父さんなんですね。

後妻さんとは、後妻さんに働かせつつ、トピ主さんと娘さんの家事面倒をすべて見させるために結婚したんですね。

23歳の娘さんが未だに自分の分の掃除、洗濯、食事作りもできずにいるんですよ。
トピ主さんは、彼女が結婚することやひとり暮らしをはじめることは考えないのですか。

当面、仕事の帰りが遅い時に、娘の夕食が用意されてないことを心配しているようですが、帰りに食べてきたり、コンビニで買ってくるなど、方法はいくらでもあります。

それよりも、娘が今後、自分の面倒を自分で見られない、どうしようもないオバさんになっていくことの方を心配した方がいいですよ。

ユーザーID:5593143128
13じゃなくて23でしょ?携帯からの書き込み
ほんまかいな
2014年6月21日 12:09

あのー、申し訳ないんだけど、その年で下着さえ自分で洗わないのはおかしいと思いますよ。

私は小学校高学年から下着は全て自分で洗う習慣をつけました。
自分で下着を見られたら恥ずかしいなと思ったから。

始めは毎日手洗いでしたが…

そのうち知恵がついて洗濯ネットに入れて数日分自室に置き、

洗濯機で洗うようになり、次第に自分の分はほぼ自分で洗うようになりました。


食事だって週末ともなれば家族の分の朝食としてホットケーキを焼いたりしてました。ついでだから。


中学生でも出来るんですよ。


娘さんは態度も最悪。後妻さんの事をバカにしてるとしか思えない。

成人が父親の再婚相手にそこまで世話をさせて恥ずかしくないのかな?
いつになったら身の回りの事ができるようになるの?
奥さんは人間として生きるために必要なことを身につけさせようとしてるんです。

可哀想なら離婚してあなたが世話をしたらいいんじゃないかな。

ユーザーID:1834983976
タイトルと実情が合っていません
娘の母
2014年6月21日 12:10

タイトルを見た時は幼児の面倒を放棄したと思い込み、トピを開けてそして驚愕しました。

「子供」→23歳の大人、「世話」→不定期に帰る娘の食事と後片付けを負担する事
この内容で同情する人がいたらお目に掛かりたい所です。

あなたも仕事をする人であるならおわかりでしょうが、在宅で仕事というのは、通勤の手間がいらない事を除けば他は通常の仕事と何ら変わる事はありません。
むしろセールスの電話や訪問に悩まされる分、大変かと思います。
納期はあるでしょうし、合間に大人の家族の面倒を押し付けられるのでは、いっそ通勤した方がよほどマシだと思います。

あなたと前妻さんが娘さんの躾を失敗したのは勿論ですが、当の娘さんは、もし奥さん(継母)が外で働いていたら食事はどうしていたのでしょうか?
そこに興味があります。
母親無しで来て…といっても僅か2年程の、しかもかなり大きくなってからの話ですが、娘さんにとっても不幸な育て方をしたと思います。

奥様の言い分は全くの正論で、どこにも冷たい部分はありません。
むしろたまの親の頼み事を、快く引き受けられないような狭量の女性に育てた事をあなたは悔やむべきです。

ユーザーID:8493786167
子供の世話ではない
nanasiko
2014年6月21日 12:11

実子だとしてもその年になったらちやほやしません。
むしろ、実子だからこそ「自立」に向けた躾をするものです。
6歳のわが子でさえ、食べ終わった食器は自分で下げさせるし、
靴下が裏返しなら直させる。
食事の時間に席につかなかったらごはん無しと言ってます。

今まで育児放棄をしてきたのはトピ主ですよ。
娘に何でもやってやり、感謝の心も持たせない、
いい年して身の回りのことができない成人にしてしまったダメ親です。

猛省し、娘さんの躾をし直してください。

ユーザーID:4390373672
主さんに呆れるの一言
2014年6月21日 12:12

タイトル見た時てっきり幼児の世話を放棄したのかと思ったら、、、23歳、、、、成人した娘。。。それで可哀相って、、、主さんあなたが食事を作ってあげたらの一言です。
私は完全に奥様に賛成です。大体就職して成人しているのなら家を追い出すのが通常です。3人で揃っている時は作るという奥様はとても優しいと思いました。
ここでしっかり躾しないと結婚に困りますよ。娘さんがね。。いつまで子供扱いすれば済むの?
それに娘さんが「自分の事は自分でしよう」と言っているのだから、問題なし!

ユーザーID:6443574411
う・・・うん・・・まず
チンクエ
2014年6月21日 12:12

「子供」・・・ではないので・・・。

同じ成人した女性二人、奥様と対等に考えてみると、どうでしょう?
夜仕事帰りにご飯が無くて可哀想、だったら、ご飯の用意は奥様、片付けはお嬢さん、ということならいかがですか?

そういう話し合いを持たれることをお勧めします。

離婚されたとき、お嬢さんは高校生くらいですよね?
その場合ですと、家事一切お嬢さんが受け持つくらいのパターンが多いと思いますよ。
お父さんは経済担当、お嬢さんは家事&勉学が仕事。

私の実家の場合、離婚していませんが、自営業で母の負担が多かったので、子共三人で小学生の頃から夕食の食器洗いの当番、風呂洗い、トイレ掃除、キッチンの床の水拭き、こまごまこした家事(灯油を入れるとかなど)結構していました。
それでも「全然」手伝わない、と言われてました。

成人した女性も男性も、自分の身の回りのことは出来たほうがいいと思います。
それを小さい頃から徐々に少しずつ教えるのも、親の役目なんです。

出来ない方が、可哀想だと私は思います。

それに「自分のことは自分で」に納得してしまったんですよね。
言動の不一致は、信頼を失いますよ。

ユーザーID:2013845139
また離婚になりそう…
MAME
2014年6月21日 12:13

トピ主さんさぁ、自分の娘が料理も洗濯も掃除も出来ないことを何とも思わないのですか?
親として子供を躾られなかった事を申し訳なく思わないのですか?
今の世の中、男性だって仕事しかしない人は敬遠されるのに、何も出来ない あなたの娘は、この先どうするんです?
食事が用意されないのが可哀想なのではなく、自分の食事すら用意出来ない役立たずぶりが可哀想なんですよ?
それは奥様ではなく、あなたの責任です。
あなたが親として無能だから、娘も無能なんです。少しは反省しなさい。
それが分からないようじゃ、また離婚になるでしょうね。

ユーザーID:9087611268
もしや娘さんの面倒をみさせるために再婚なさったのですか
時計
2014年6月21日 12:14

奥様のおっしゃることは至極まっとうなことと存じます。

それより58歳にもなろうかというトピ主さんが
この娘さんを恥ずかしく思わないほうが問題かと。

娘さんは
実母が去った後も家事をしようとしなかったのでしょうか。
幼児ならともかく
もう、一通りのことはできて
自分のことは自分でする・父親の助けをするのが当たり前です。

現在の母親に対して
平気で家のことをおんぶに抱っこ状態でいられるのは
きついいい方ですがきちんと躾されていないからです。
何か病気でできないというのなら差し引いて考えられますが。

奥様はかなり辛抱されていますよ。
それを今まで表に出されなかったのでしょう。
よくできた方です。
父娘はそれをいいことに甘え放題だったのです。
今回は自分のこともあるでしょうが
娘さんが社会人になっても変わらないのでびしっと指摘してくれたのです。
言葉の選び方も適切です。

食事の後片付けさえまともにできない娘、
お嫁に出せますか。
奥様をお手伝いくらいに思ってませんか。

私が娘さんなら就職と同時に一人暮らしを始めますよ。

ユーザーID:8202857381
至極当然!
Umi
2014年6月21日 12:14

娘さんが未成年なら、それもありでしょうが、
既に成人され、仕事も持ってますよね?
『世話の放棄』とは違いますよ・・・
ただの甘やかし!

おそらく、家事を身につけさせようと、奥様も頑張ったかもしれませんが、
トピ主さんが娘を甘やかし、上記の自立を妨げにした。
これまでの事は、あくまで奥様の好意だという事を感謝してください。
そこまで面倒見る義務が奥様には、ないんですよ。
在宅の仕事をなめていますね。
私も漫画で仕事をしていますから、わかりますが、楽な仕事ではないですよ。

23歳なら、ひとり暮らしをさせては?
いい機会だと思いますよ。

ユーザーID:5866498060
家事の一つもやらせないと…
空色のーと
2014年6月21日 12:15

えっ、そんなんで娘さん大丈夫ですか?
私には、奥様の仰ることが正論以外思えないのですが…。

主様に聞きますが、近い将来、自分の娘さんみたいな女性と結婚したいと思いますか?
家事能力ゼロ、家族への優しさゼロ、基本は自分のことは自分でと。

きっと、これを知れば彼氏ができてもげんなりするでしょうね。

ユーザーID:5562499252
………。携帯からの書き込み
あいな
2014年6月21日 12:18

今までの母と娘の関係性の果てじゃないですか? 家の事は、全てお母さんがやって当たり前の感覚が嫌なのかもしれませんね。 社会人になり自立性を身に付けさせたいって意向もあるかもしれませんが……。うちの18歳息子も社会人になりました。 余り家の事はやってくれませんが、洗濯機回して、自分の優先的な物は干します(笑) 私が居なければテキト−に製作し食べます。 高2娘は、おしゃべりしながら手伝ってくれます。家族の洗濯物も干して畳んでくれますね。 37歳 兼業主婦

ユーザーID:2333015840
娘さんいくつですか?タイトルで幼児虐待かと思いました
rara
2014年6月21日 12:18

世話を放棄って。。。
それならトピ主さんがやったらどうですか?
ご自分の子でしょう?
奥さん、よくそれで我慢しているな〜と感心しました。
そもそも「子供の世話を放棄」って、タイトル可笑しいですよ。
自分のことをまだ一人でできない幼児が放置されているかと思って焦ってみたら。。。ただの甘やかしじゃない。
トピ主さんもしっかりしないと、また離婚になるのでは?というか、このような家に嫁ぐ理由が全く分かりません。

ユーザーID:2741824323
簡単です
今日は快晴
2014年6月21日 12:20

簡単です。あなたが作ってあげてください。かわいそうなんでしょ?

それから、気になったのですが、あなたはお嬢さんに結婚してほしいとは思わないのですか?
いつかお相手を見つけて、結婚となった時に、洗濯も料理もできないままで、お嬢さんが困るとは思わないの?

掃除洗濯料理は、成人した子供なら自分でできて当たり前、やって当たり前です。
お嬢さんのためでもあるんですよ?
はき違えた考えは改めてください。

ユーザーID:6441331520
23才っていいとししてる。
obachaaan
2014年6月21日 12:21

自立心を養うためにもそれでいいと思う。

23歳も43歳も、同居娘ならかわらんと思う。

ユーザーID:2540502629
23歳と言えば結婚してる人もいるんですよ?
みかん
2014年6月21日 12:23

23歳にもなって上げ膳据え膳で洗濯までさせてるんですか???
ありえないでしょう。
百歩譲ってやってもらうにしても、実の母親じゃない女性にそこまでやらせますか???

はっきり言わせてもらいますが、バカ(父)親とバカ娘ですね・・・。

ユーザーID:5488473962
これから食費も家に入れて貰いましょう。
minmin
2014年6月21日 12:23

幼児の話かと思ったら、もう23歳になるお嬢さんでしたか。 本当に、甘やかされて育てたのですね。でもね、洗濯も食事も掃除も23歳で就職も決まったのだし、自分で今からやらないと後で大変な事になりますよ。 
私、思うんですけど、貴方よくこんな良い奥さんと再婚出来ましたね。 奥さんが気づかなかったら、お嬢さん大変な事になってると思いますよ。 この奥さん、自分の本当の子じゃないのに、貴方の子だから愛情と責任を持ってるのですよ。 貴方がそれに気づかないでどうするの? 

ユーザーID:2440899361
呆れて開いた口が塞がらない
サニー
2014年6月21日 12:24

どんな幼子の世話を放棄したのかと思って読んだら、なんと23歳の娘さんですか?(呆)

うちの5歳の息子でさえ、自分が食べた後の食器は台所まで下げますし、洗濯物を干すのを手伝いますよ。
なのに、お宅の23歳の娘はそれすらしない・・・。
我が家の5歳の息子以下ですね。

それに、「自分のことは自分ですれば」と言ったのは娘さんですよね。
だったら、自分のその通りにさせるべきでしょう。

奥さんは、あなたの伴侶になるために結婚したのであって、娘さんのお母さんになるために結婚したわけじゃないでしょ?
それに、今まではちゃんとやってきた。
それと、トピ主は、奥さんには愛情もなかったが、娘のお世話係が必要だったから結婚したんですか?

私だったら、なさぬ仲の娘が就職が決まったら、一人暮らしして家を出て行って欲しいと思うと思いますが、そこまで奥さんが求めないのは、奥さんなりの配慮だと思います。


トピ主がすべきなのは、「これからも家に置いてほしければ(一人暮らししないのであれば)、最低限自分のことは自分でする。可能なら、家族のための家事も手伝う」よう娘を説得することです。
奥さんは悪くないです。

ユーザーID:8796586094
23歳の娘は子供ではない
頭痛の種
2014年6月21日 12:25

仕事で遅くなるなら、職場の休み時間に食べてきてもらえばよいのでは?

娘さんの奥様への気遣いが感じられません。
お手伝いや、感謝の気持ちがないから、奥様も嫌になってしまったのでは。

小さいころから育てていれば、愛情やひと時でも感謝してもらった思い出があればそれが心の支えになって、成人した娘や息子に食事を作り続けても苦痛ではないのでしょうけど。
大人になってから同居した二人(娘さんと奥様)ですよね。

気遣いや思いやりが二人の関係を形成していくと思います。
もう、娘さんがよい関係を気づくことを放棄しているだから
奥様は主さんの妻、という役割だけでよいのでは。

在宅で忙しくないから、娘の面倒も見れるだろう、という考えは一方的のような気がします。
奥様が家族の一員として、気持ちよく過ごすために娘さんの食事を作ってあげたいと思わないと、難しいのでは。

ユーザーID:3216164708
奥さんが、正しい携帯からの書き込み
はるか
2014年6月21日 12:26

当たり前のことですよ、自分のことは自分で!就職までした人間が、いつまでも
上げ膳据え膳で、いられると思ったらおお間違えです。貴方が娘に言うことは「お母さんに言うことは正しい。社会人になると言うことはそういうことだ」という言葉です。いつまでも可愛いお嬢ちゃんでは、ないんですよ。

ユーザーID:8206786981
一番可哀想なのは奥様携帯からの書き込み
エリ
2014年6月21日 12:33

成人した娘が何もしない?食べたら食べっぱなし?親の躾が悪いとしか思えませんね。
在宅仕事は家で遊んでいるのではないのです。仕事に集中しにくい環境だからこそ大変なんですよ。
トピ主娘よりも奥様の方がずっと可哀想ですよ。
やってもらって当たり前の厚かましい、躾のなってない義理娘と妻は娘の召し使いだと認識しているとしか思えない夫として機能していない、父親としてもなってないトピ主。
こんな連中の面倒を見るのは苦役です。
トピ主が本当に労るべきは奥様です。
娘をもっと躾なさいよ。自分では何もできない婆さんに成り果てたら周囲の迷惑です。

ユーザーID:5730933036
過保護携帯からの書き込み
さらさら
2014年6月21日 12:33

いい歳して、情けない娘さん。
一人暮らしして女子力つけた方がいいですよ。
父子家庭の女のお子さんが家庭の事出来ないなんてがっかりしてしまいます。

娘さんからすれば継母に遠慮していると言うかもしれませんが頼まれた事をめんどくさいと断れるんですから、遠慮はないようですね。

奥さんの考えは正しいと思います。

ユーザーID:4037965379
は?
2014年6月21日 12:34

成人した人間の世話・・・?
娘さんには何か障害でもあるんですか?

健康な成人の女性なら、自分の事は自分でする
今までの3年間も、自分から手伝いや、食事を作ったり、何か分担するべきでしたよ。

そんなに娘の世話をさせたいなら、奥様じゃなくて、お手伝いさん雇えば良かったのではないですか?

それに、成人した娘が家事のひとつも出来ない、手伝いをするような気遣いも無い女性では、結婚した後、どんな育て方をしたのかと思われますよ。

ユーザーID:9711402208
”子供"って言うから
まさか家政婦扱い?
2014年6月21日 12:34

小さなお子さんかと思いきや
二十歳を過ぎた子供ですか。
それはもう、立派な”成人した大人”ですよ。

>めんどくさいと言われたのもきっかけに…

本音では、自分以外の人のために何かをするのは
面倒くさいんですよ!
再婚時の連れ子が二十歳過ぎていたら
もう何もしなくていいと思いますよ。
それを、ず〜っと奥様はしてくれてたんですよ?
家事をしてくれる人が欲しかっただけですか?

いつまでも子ども扱いしてないで
自分の事ぐらいさせれば?

帰ってからの食事がなくてかわいそう、って言うなら、
トピ主が作ってあげればいいんじゃないの?

ユーザーID:6818865562
解決方法。
はなこ
2014年6月21日 12:38

いたって簡単な事です。
あなたが娘さんの食事の用意をしてください。

ユーザーID:2827811085
生活の、基本中の基本だからね。
やさぐれPことひろP
2014年6月21日 12:38

ここはお嬢さんのことだけ、考えてみましょうか。

23才、社会人になるわけですね。
その年齢で、料理洗濯すべて親まかせでは恥ずかしいです。
世間一般に23才の大人が、料理の一つもできない(しない)というのは稀だと思います。
このまま結婚しても並大抵の苦労では済まないでしょう。
結婚させずに一生親元におきたいという希望でもあるのでしょうか?
それならなおさらですね。
親は通常先にいなくなります。

肉食の野生動物を思い浮かべてみて下さい。
親は子供に狩りの仕方を見せ、狩りの練習をさせ、
子供が自分で獲物を捕れるようになったら独立させますね。
それが自然の摂理であるし、正しい「親」の立ち位置なんですよ。
人間と豹を一緒にするな!と怒られるかもしれませんが、
そこには、両方哺乳類であること以外にも、動かしがたい共通点がありますね。
「通常、親は先に死ぬ」ということです。

人間の寿命は殆どの肉食獣よりはるかに長い
つまり、子供に生きる術を教えていく時間がたっぷりあります。
親と子が共にする時間もはるかに長い。

自分の身の回りの事もできない(しない)23才。
いったい何を教えてきたのですか?

ユーザーID:9623663814
奥様の言う通りにすればよろしい携帯からの書き込み
桜子
2014年6月21日 12:42

いままで、娘の世話をありがとう、と改めて言ってあげて下さい。

娘さんもいろいろ思うところがあるのでしょう。
でも、まずは自分のことは自分でやることです。
奥様が“あなたの”娘の世話をするのは当たり前じゃないですよ。
トピ主親子はそれを自覚すること。

あなたにとっては、可愛い可愛い娘でしょうが、奥様にとっては、、、恐らく…可愛くもないし、そもそも愛情なんてありません。

このままだと離婚されちゃいますよ。

ユーザーID:1149473339
「自分のことは自分ですれば」
辛子
2014年6月21日 12:47

お尋ねしますが
「自分のことは自分ですれば」
はお嬢様がトピ主・またはトピ主奥様に発した言葉ですよね?

ならば、その通りにするしかないですね。
お嬢様も自分のことは自分でなさればよろしい!

なさぬ仲の娘をここまで育ててくれたことに感謝してもしきれないでしょ?
成人してまでダメ娘のままにしてどうするの?

別に忙しいトピ主がやる必要はない。
お嬢様が自分で言った言葉に責任をもってやればいいんです。
作るのができないなら、コンビニで買ってくればいい。
または外食すればいい。
それが勿体ないと思うなら頑張って作ればいい。
その方がお嬢様のためでもあるんです。

奥様は放棄なんてしてません。
ご飯の作り方がわからなければ、お嬢様が奥様に教えを乞えばいいのです。
ご飯どころか、成人しても親に下着を洗わせるとか…
何一つ自分のことしてないことき気づいてませんね。
有り得ません!

あなたのすべきことは、「ダメ娘を自立させること」です。

ユーザーID:5177817765
いっけどさぁ〜
信じられん!
2014年6月21日 12:50

ずいぶんと出来た奥様をお持ちですね。
正直、あなたには分不相応では?とすら思えます。

まず、在宅での仕事ですが、これは精神的にかなり大変です。
あなたは会社に行っていると思いますが、会社にいる時は仕事だけに集中して自宅へ帰ってきて仕事をすることはほとんどないのでは?
ですが在宅ですとその境界がないため、意識的に切り替えることをしなければなりません。
また、SEという仕事である以上、納期があります。家のことをやりつつ納期を守り、クオリティも落とさないことがいかに大変か?お分かりになりませんか?

さらに、23歳になるお嬢様ですが、どこまで“オジョウサマ”なのですか!?
自分のことを全くやらず、家族の頼み事も聞かないなんて、中学生以下の精神年齢?甘えすぎ。
少なくとも自分の部屋の片付け・掃除、食事・洗濯位できないと、一人暮らしも結婚も無理ですよ!

あ、そうそう
よくあることですが、お嬢様と奥様の間で養子縁組していますか?
していなければお嬢様は奥様にとって「夫の連れ子」でしかありませんので、世話を焼く必要性はありません。
そのうち親娘して捨てられますよ。

ユーザーID:6307907003
奥様、全面的に正しい
はね
2014年6月21日 12:50

どうしたら‥って、
連れ子であろうとなかろうと、
成人した子供が自分で自分の世話をするのは当たり前。
奥様、正しい教育をなさっています。

お嬢様が結婚しても困らないよう、
いまから躾ける潮時です。

そもそも、在宅だから3人分の家事をしても負担がないと思っている
あなたが諸悪の根源です。

ユーザーID:6114542950
子供?
辛子
2014年6月21日 12:57

確かに、戸籍上はトピ主の子供であることに違いはありませんが…

でもね、一般的に23歳は立派な大人です。
親のお世話が必要な年齢ではありません。

恋は盲目みたいなダメ父と、ダメ娘ですね。

奥様の仰ることは至極まっとうです。
すべて自分でやらせましょう!

ユーザーID:5177817765
子供って、小学生かと思った。
朝子
2014年6月21日 12:57

まさか23歳の女性の事とは。

それならば奥さんの言うとおりだと思います。
もう大人なんだから食事と掃除くらいは自分でやって当たり前でしょう。
自分の事は自分でやるようにトピ主さんが躾をしてこなかった、そのツケが奥さんに行ってしまったんですね。
ちなみにお嬢さんは家に食費は入れてるのでしょうか。
入れてないなら食費、水道光熱費分として出して、それから奥さんにやって貰うように頼んだらどうですか?

でもいつまでも小さな子供気分で家事が何も出来ないと、結婚してから困ることになるのはお嬢さんご自身ですよね。
将来のお嬢さんの幸せの為にも、今から家の事はどんどんやらせた方がお嬢さんの為になるのではないでしょうか。

ユーザーID:8840807920
子供の父親でしかないの?
じゅんくん
2014年6月21日 13:00

トピ主さんは、奥さんの夫でもあるんじゃないの?
奥さんのことより、子供のことですか。そうですか。
×2になるのも間近かもしれませんね。

だいたい、子供子供って言うけど、世間ではもう世話の必要な「子供」ではありません。
タイトルから小中学生かと思って読んだら、まさかの23歳。
しかも奥さんにとっては実子じゃないし。
そもそも再婚時に成人なら、「子供」とは思っていないでしょう。

申し訳ないけど、トピ主さんの擁護はできませんね。
普通に大人になった女性なら、そこまで父親の奥さんの世話にはなれませんよ。
なのに実母同然に甘えて…でもきっと、介護は関係ないとか言うんですよね、世話になった恩も忘れて。

トピ主さんこそ、娘が自立するように諭しなさいよ。
娘の食事の世話を心配して、奥さんに捨てられたら元も子もないわ。

ユーザーID:1644264347
娘さんも言ってるじゃない
リラ
2014年6月21日 13:00

「自分のことはじぶんですれば」って。
それで、あなたも「そうだなあ」って思ったんでしょ?
何がかわいそうなんでしょう?

10代のうちから一人暮らしで家事や学業をきちんとこなしている方も多いですよ。
もう社会人なのだから、最低限の家事はできるようにならないと、困るのは娘さん本人です。
恥ずかしいですよ。

ユーザーID:2755210797
給料払ってますか?
根っこも
2014年6月21日 13:01

お手伝いさんに家事、子どもの世話をさせるなら給料きちんと支払いましょうね。

それとも家族だと思ってるんですか?
家族ならそれぞれが助け合うのだと思いますが。
あなたや娘さんは奥さんの何を助けてますか?
口できれいごとはいくらでも言えるでしょうが現実はお手伝いさん扱いしてるだけじゃないですか。
しっかり給料支払いましょう。

ユーザーID:4411743319
娘さんと同い年です
パスピエ
2014年6月21日 13:04

23って大人ですよ。
何でもできますよ…
何よりもトピ主さんと娘さん、恥ずかしくないんですか…?

ユーザーID:0818081943
レスします
taka66
2014年6月21日 13:05

そりゃ当然だわ。学生終わってフリーターなのに家事もできないの?しかも再婚相手にやってもらって礼も無ですか?

トピ主の子育では世の中の常識も教えなかったのですかね?

実家に依存している分際で、家事もやらずに全て再婚相手に家事を任すなど本当は父親であるトピ主が注意すべき事を
さも当たり前のようにさせているのでしょ?そりゃ奥さんもいろいろ言いたくなるわ。

お手伝いさんが欲しいなら紹介所から紹介して貰ったらいい、23歳にもなって自分の身の回りの事も出来ないなんて
嫁の貰い手すら現れないと思うけどね。娘を甘やかすのもいい加減にしなさい。

ユーザーID:8298154554
選択肢
あめちゃん
2014年6月21日 13:07

2つご用意してみました。

1 娘を独り立ちさせる

2 あなたが離婚する

ユーザーID:6595101106
可哀相なはずがない!
moko
2014年6月21日 13:07

成人している娘が 再婚相手の継母の下着まで洗わせたり
自分の食器も片づけないなんて
前の奥さんは娘さんにどんなしつけをされていたのでしょう?
しかも 当たり前みたいに感謝の気持ちもないなんて
ありえませんね。

甘えすぎです。就職も決まったなら
一度家を出てもいいくらいですよ。

再婚相手さんは今までよくしてあげられたと思います。

父親として バシっと娘さんに意見してくださいよ・・

ユーザーID:7823506248
びっくり
まみ
2014年6月21日 13:08

子供の世話っていうから小学生の子供の世話でも放棄したのかと思ったら23歳の子供ですか・・・
「自分のことは自分ですれば」という人は、自分もそうするべきだと思います。
しかも奥さん、全く何もしないってわけじゃないでしょ。3人で揃って食事する時は作るって言ってるじゃないですか、それで充分ですよ、23歳の子供には。

ユーザーID:8841812756
自分がやれば?
T
2014年6月21日 13:09

かわいそうなら、早く帰れる仕事に転職して、自分が世話すれば?それができない程度の「かわいそう」なら、自分が帰宅してから食事作ってやれよ。

ユーザーID:3266663653
はい??娘何歳だって?
馬鹿父娘
2014年6月21日 13:12

娘23歳!!!ビックリ!

社会人1年生で家を出て独立してました!その歳。

炊事・洗濯・買い物すらできないの?23歳女性が?嘘でしょ?
「自分のことは自分ですれば」「それもそうだなあ」
あなたと娘にも同じ台詞を是非奥様、してやってください。

私が23歳、妹20歳の時、母が亡くなり、その2年後に父は40代後半の女性と再婚しました。あなたの家庭と似ています。私は独立していましたが妹は再婚して継母が引っ越してきたその日に、実家を出ました。そんなもんです。

23歳にもなって家事ができない娘にしてしまったあなたと元奥さんの責任は重大ですね。娘がいつまでもお嫁に行けないかも知れませんね。
今の奥様もよくやってきました。成人した娘の世話なんてしたくなかったでしょう。普通は一緒に家事をやる年代です。奥様に非はありません。

ユーザーID:1248508034
当たり前、遅すぎる
ためらい
2014年6月21日 13:14

お父さん、何言ってるの!

ネグレクトか?大変だ!と思って、トピを開いてみたら

娘は大人なんだから、自分のことは自分でやらせなさいよ。
奥様は、遠慮してますよ。
実母なら、年頃の娘にはもっと厳しいと思います。

かわいそうと言うなら
このまま
気の利かない、気配りできない、家事もできない女性でいる
あなたの娘は、かわいそうだし 不幸だと思います。

ユーザーID:6471649468
子供の世話っていうから幼い子相手のネグレクトかと思ったら…
三毛猫のマーチ
2014年6月21日 13:16

娘さん、成人していらっしゃるんでしょ?
じゃあ娘さんの言う通り

>「自分のことは自分ですれば」

で構わないでしょう。
自業自得……いや、そんな大げさなものでもないですね。
自分の言った事には責任持たなきゃ。
娘さんももう大人&社会人なんですし。

成人してからも至れりつくせりでそれが当然、では
結婚相手も見つかりませんよ?
何だかんだ言っても男性の求める女性像は家事上手な奥さん
というのは時代が変わっても不変ですから。

いい加減娘さんを自立させましょう。

ユーザーID:9218189686
娘さんには花嫁修業
るん婆
2014年6月21日 13:19

トピ主さんには、独り生活の練習。

有意義だと思いますがね。

嫌なら、離婚してお手伝いさんを雇いましょう。

娘さん、親が離婚&再婚、と結婚条件としてはあまり良くないです。せめて、家事位はしっかり躾けておかないと。嫌なら、独立して一人暮らししてもらっては?

奥様、自分がバカにされてるようで反撃に出たのでしょうね。そのうち、奥様から離婚を切り出されそうな。

ユーザーID:1958534624
結婚とか一人暮らしはしないんですかね?
ちゃんちゃかちゃん
2014年6月21日 13:21

私は、娘さんと歳が近い既婚者です。実家を出て、親のありがたみが本当によくわかりました。
感謝もしました。
よく手伝わされ、小さい頃から自分の事は自分でさせられていました。
それでも、やっぱり全部が自立していた訳ではないので、とてもありがたかったんだと思えました。
おかげで、親元を離れても一通り生活できています。私の料理を美味しいと家族が食べてくれます。私が洗った服が気持ちいいと言ってくれます。

成人した女性が、食べっぱなし、脱ぎっぱなしでは恥ずかしいですよね。家で出来ない事は外ではより出来ないです。
大切な娘さんが結婚した時、何もできなくて苦しい思いをしないように、家にいるうちに奥様とトピ主さんで助け合いながら自立支援してはどうですか?
娘さんには思いやりをもつ事や、感謝の気持ちも持って欲しいですね。
親はいつまでも元気ではないのですから、

何でもしてあげる事が優しさではないと思います。何もできなくて将来娘さんが苦労するよりいいのではないでしょうか。
これからは、手を出さない代わりに知恵を出してはどうでしょうか。
いつまでもトピ主さんの子供ですが、娘さんは大人です。

ユーザーID:2448578428
は?
桜餅
2014年6月21日 13:24

子どもが義務教育未満の年齢なら、奥様がお世話をするのも当たり前だと思います。
でも、成人してるんですよね?14歳の間違えでしょうか?

ユーザーID:0838083041
奥様が正しい
A
2014年6月21日 13:25

子供の世話と言うから高校生以下かと思ったら、23歳ですと?結婚して母親になり、育児家事を一人で頑張っている同い年の女性だって沢山いますよ。それに対してあなたの娘さんの甘えと態度の悪さ、さらにあなたはそれを諌めるどころか、娘のみかたですか。どうしようもない親子ですね。まともな奥様がかわいそうです。
私にもあなたの娘さんと同い年の社会人の娘がおりますが、娘に対しては、あなたの奥様より私の方がずっと厳しいですよ。不満なら今すぐにでも家を出て、一人暮らしをする様に厳しく言っています。成人同士であれば、お互いが自立しながら必要に応じて助け合う。これが家族ではないでしょうか。ちょっとした買い物を頼まれて拒否した娘さんとそれに味方したあなた、奥様となんのために結婚したのでしょうか。特にあなたは、家族のあり方について、きちんと考えるべきではないでしょうか。
トピ文を読んだ限りでは、新入りの嫁と言う名のお手伝いに、何でもかんでも寄りかかって当たり前の様な印象を受けました。あまりひどいと、もう一回バツがつくんじゃありませんか。
それから、あなたの子はもう子供ではないので、お間違えのない様にお願いしますね。

ユーザーID:8990570527
放棄じゃないと思う。携帯からの書き込み
ICE
2014年6月21日 13:31

子供がまだ未成年なら大人が身の回りの世話をするのは当然です…いえ、当然ではないかもしれません。
子供でも年齢に合わせてお手伝いくらいはさせても良いと思います。
まして、娘さんは23歳でしょ?その年齢で家事全般が出来ないって逆に恥ずかしくないですか?
お皿洗いも出来ないの?
びっくりです。

私の周りにはその位の年齢で結婚、出産した人もいましたし、私自身19歳の時に進学の為、親元を離れ一人暮しを始めたので要領悪くとも、それなりに炊事や洗濯をしていましたよ。
結婚した今はそれがとても役立っています。

娘さんはいつまで親に甘えているのやら。

ユーザーID:2504501349
妻ではなく、娘が問題でしょう?
ムチリンダ
2014年6月21日 13:32

自分の書いた文章をちゃんと読みなおしてください。
完全なダブルスタンダードじゃないですか。

買い物を頼まれた娘が「自分の事は自分で」と言ったら同意しているのに
自分のことをなにもしない娘がご飯作ってもらえなくて可哀想って、一体どういう頭してるの?

妻をどうしたらよいか考えるのではなく、
失礼ですが、あなたのバカ娘をどうするべきか考えるのがあなたの立場だと思うのですが。

ユーザーID:3640805345
小学生くらいのお子さんの話かと思ったら
なな
2014年6月21日 13:34

23歳って!
もう自分の身の回りのことや食事も自分でやって当然の年齢ですよ。
奥様の言葉は全て正しいです。
食事や洗濯の片づけなども学生のうちにして当然ですよ。

放棄どころか実際のところ、奥様は再婚した当初から娘さんの世話まで
する必要はなかったのですよ。その時にも娘さんもう成人なんですから。
ですが奥様が全ての世話をしてあげてしまったことで
トピ主さんも娘さんもそれが当然のことだと思い込んでしまったのでしょう。
また、在宅の仕事だから家事を全部任せても負担はない、というのも間違いです。
始業時間就業時間がないからこそ、きちんと自分で時間を管理しなければなりません。
これまでの3年も、本来ならばフリーターの娘さんの方が時間が余っていたはずです。

これをいい機会と考えて一通り家事ができるようになったほうが
娘さんのこれからのためにはいいと思います。
この先一人暮らしをするにしても結婚するにしても、
何もしない今のままではその時に大変な苦労をすることになりますよ。

ユーザーID:1494815029
仕方ないかな
らずべりー
2014年6月21日 13:36

成人した娘がぐうたらでもニートでも「仕方ないわねぇ」と言って、
あれこれ世話を焼く母親も多いですが、それは実の母娘だからです。
義理の仲なら、やって貰って当たり前は、無理ですね。
あなたも娘さんも今まで随分甘えがあったと言うことです。
奥様はお手伝いさんじゃないのですよ。

料理も洗濯も後妻さん任せで何もしてこなかった娘さんに問題ありです。
仕事帰りのちょっとした買い物も「自分のことは自分でやれば」と、断る娘さんなら
尚更、自業自得。

マックでもコンビニでも、お腹がすいていれば「自分のことは自分で」
買って帰れば良いだけでしょう。
全く可哀想ではありません。

他人から見れば可愛げのない娘さん。甲斐甲斐しく世話して貰おうなんて図々しいです。
可哀想と思うなら、あなたが休日に調理して、冷凍庫にストックしておいてあげたら
如何。すぐにレンジでチンして食べられますよ。

ユーザーID:3054782698
かわいそうなのは奥様!!
カスタード
2014年6月21日 13:36

育児放棄かと思ったら、成人した娘ですか!呆れました、トピ主に。

>食事は作ってくれるが当たり前で食べたら食べっぱなし、下着やおしゃれ着の洗濯もしてもらって当たり前と思っている。

その上、感謝もせず、簡単な頼まれごとすら拒否。

馬鹿馬鹿しいです。私だって、拒否しますよ。
娘さんは、母親を、ただで使えるお手伝いさんとしか思っていません。

娘さんは「自分のことは自分ですれば」と言ったのでしょう?わかっているじゃないですか。彼女も自分のことは自分ですればいい。そういうことでしょ?

自分の食事の支度ぐらい、一人暮らしならみんなやってます。母親に作ってほしいなら、5万円くらいの生活費を入れるくらいはしないとね。

それより、もう結婚してもおかしくない年齢の娘が、家事は何一つやらず、感謝も思いやりも持ち合わせていないなんておかしいですが、トピ主は心配じゃないですか?
いつまでも子ども扱いして甘やかすから、年だけ取っても、中身はわがままな小学生で止まったままなんですよ。

ユーザーID:2286712114
放棄って
ためいき
2014年6月21日 13:37

題名だけ読んで、小さいお子さんの事だと思ってました。
でも成人した娘さんなのですね(笑)

世話も何も、もういい大人でしょう。
奥さんの言うことが正しいですよ。
むしろよく3年間も面倒見てくれましたよね。

一人暮らしをさせたらどうですか?
皆のためですよ。

あなたもいい加減、子離れしてください。

ユーザーID:7896157972
もしも
がるがる
2014年6月21日 13:37

この先娘さんが結婚されて、娘さんが自分のこと何にもできない人だとわかればあまりよろしくない未来が待っているでしょうね

そうなった時責任を感じなければならないのはトピ主さんの方になると思うのですが、責任とりきれますか?

ユーザーID:2301472390
当然
mikaho
2014年6月21日 13:38

絶対奥様支持です。
娘のために早いとこ自立させましょう。

主さん甘やかし過ぎだから。
娘さん、現段階でダメダメだという認識を持った方が良いよ。
成人してからの親の再婚だったら、そこで家を出れば良かったのにね。

他人の女性が家に入る事って娘の立場からしたら面白くないと思うけど、
ちゃっかり世話になって頼まれ事は無視なんて、
世間ではただの甘ったれの我儘娘にしか思われません。

全然可哀想じゃないわよー。
むしろ将来的にみたら本人の為になる。奥様グッジョブ!

ユーザーID:4150907901
「自分のことは自分ですれば」
鬼ヅラ要
2014年6月21日 13:43

奥さんもそれに倣っただけ。

3年間、とても我慢していたのでしょうね。

それでも3人が揃う時はご飯を作ると言っているし、優しいですよ。

娘さんもいい大人なんだから、自分で言った言葉の意味だって解るでしょう?

奥さんはお手伝いさんじゃないですよ。

ユーザーID:1086263252
就職おめでとうございます。
2014年6月21日 13:45

これで立派な大人の仲間入りですね。

娘さんは「子供」ではありません。
社会人になった成人女性です。一人立ちして自分で炊事掃除洗濯をする人も多い年齢です。
もし料理も掃除も全くしていないなら、手遅れにならないうちに覚えさせるほうがいいですよ。

娘さんがおっしゃった「自分のことは自分ですれば」に大賛成です。
大人なんだから自分のことは自分ですべきですね。
全員がいるときは3人分の食事を作るとおっしゃった奥様に感謝するべきでしょう。それを放棄というのは筋が通りません。「自分のこと以上のこと」をしてくれているのに。

ここで娘さんを甘やかして自分のこともろくにできないダメ人間にするか、家事をこなせる素敵な女性になるよう促すかは、親であるベルディさんにかかっているでしょうね。


余談ですが、在宅だからといって負担がないというわけではありません。
フルタイムなら一日にこなさなければいけない仕事量や納期などは出勤する人と同じようにあります。
通勤に時間を取られない点は楽ですが、忙しいのは同じです。

ユーザーID:5608806957
子供の世話っていうから
jk
2014年6月21日 13:45

まだ小さいお子さんの世話を放棄かと思ったら23歳!
そりゃ奥様もイヤになりますわ。
早い子ならもう結婚していてもおかしくない年齢ですよ。
実際、私が結婚したのは22歳でした(短大卒後2年間会社員でした)。
そして我が娘は21歳の大学生、一人暮らし中ですからもちろん自分のことは自分でやってます。

奥様が専業主婦なら、娘さんが家を出るまでは家事ぐらいやればと思うけど、在宅とはいえ仕事されてるんですね。

各家庭にもよりますけど、この場合奥様の言い分が正しいと思います。

ユーザーID:5265897153
100%奥様が正しい
Bimoji Mom
2014年6月21日 13:47

お世話の必要な小さい子供のことかと思ったら
23歳の社会人の娘ですか。
お嬢さんは自立の準備をするべきです。
奥様は今まで3年間血の繋がらない大きな子供のお世話を
してきたのですから、解放してあげてください。
自宅でSEとして働きながら家事をしているのならなおさらです。
食べるか食べないか分からない人の食事の用意をするのは
専業主婦でも苦痛です。

トピ主さんも家事をしていた時期があるのなら、
「特に負担ではない」なんて、どうして言えるのでしょうか?
想像力が乏しすぎます。

奥様は自宅で仕事をしているので、ちょっとした買い物に
出られない時がありますよね。
そんな時に、仕事帰りに買ってきてくれると助かります。
お嬢さんはそんな簡単な協力もできないのですね。
感謝の気持ちがないのでしょうか?
恐らく、お嬢さんはトピ主さんの再婚に納得していない
のかもしれませんね。

元妻さんはどうされているのでしょうか?
その辺りに原因があるのではないかと思います。
父娘でよく話し合う必要がありそうです。

ユーザーID:2525772655
小さい子かと思えば携帯からの書き込み
オレンジ
2014年6月21日 13:47

成人した大人ですか、食事は外で済ませて来るとか、自分で火も、電子レンジも使えますよね?

いい大人が下着まで親に洗濯させるのは…

休みの日に纏めて洗濯機を回せば良いだけなのに、何もしないで当たり前の顔されていたら、実の娘でも腹が立ちますよ。
本当は家から出て行って欲しいでしょうね。

ユーザーID:2655552469
後妻の立場です携帯からの書き込み
バナナ
2014年6月21日 13:48

子供の世話って、小さい子かと思いましたよ。
なんで一人暮らしさせないのでしょうか?
私の主人にも子供いますが、就職してからは一人暮らししています。
娘さんは何も家のことをしないのはあなたが甘やかしすぎですよ。
私は結婚するまで実家にいましたが、自分の洗濯はしてましたし、ごはんも作れるときは作ってました。
仕事帰りに疲れていても母に頼まれた買い物もしてきてましたよ。
成人してからは実母にでもそれなりに気を遣うものなのに、後妻さんに気を遣えない娘さん、私でも嫌になりますよ。
娘さんのかたをもったら奥さまはあなたを捨てますよ。
娘さんには一人暮らしさせましょう。あなた激務なら収入も多いでしょ?一人暮らしに必要なお金を出してあげればいいじゃない。

ユーザーID:3197333894
なんだ携帯からの書き込み
珈琲
2014年6月21日 13:48

生後何ヵ月の娘の育児放棄かと思いトピを開いて見れば…思わず笑ってしまいましたよ。
どうしたらいいか?って娘さんと貴方が答え出してますよね?

>「自分のことは自分ですれば」「それもそうだなあ」
奥様にこう言ったんだから娘さんも自分の事は自分でしましょうね。
未成年ならまだしも、もう23歳ですよね?
しかも就職も決まり働くならもう立派な大人です。
食事がなくて可愛そうだと言うなら貴方が娘さんのご飯を作って後片付けして世話してあげればいいだけですよ。
奥様に自分の事は自分でしろって言うくらいなんですから、貴方と娘さんも自分の事は自分でしましょう。

ユーザーID:2066446335
では。
k
2014年6月21日 13:53

アナタが作ってあげなさい。
簡単なこと。

ユーザーID:0921470940
奥さんの言うことが妥当
コジミン
2014年6月21日 13:54

案外奥さんの言うことが妥当なような気がしますね。継母なんですし、それは何も放棄とはいいません。

いつまでも学生じゃない、それこそ奥さんの言う通りもう23歳でしょう、就職も決まったのら今年の秋くらいに部屋を探して来春には一人暮らしをさせればいいと思いますが。

それで娘さんがそっぽ向いたにしてもあなたは父親なんですから、あなたの面倒は看てくれるでしょう。

ユーザーID:3897578206
娘さんの躾が悪すぎます
海賊の妻
2014年6月21日 13:56

 もう皆さんに散々叩かれていると思います。奥さまはお手伝いさんではありませんよ。家事をして仕事もする、その上23歳にもなった娘の面倒も見なければならない。娘の世話の放棄と言うから、3歳とか4歳かと思えば23歳とは驚きです。
 私は21歳で結婚し、小さな借家で家事をしながら、正社員として働いていました。未熟ながら頑張りましたよ。母が若くして結婚する私に鬼のように家事を仕込みました。家計のやりくりから、お付き合いまですべて仕込んでくれました。
 娘さんは今からでも自分の事は自分でする、分からない事は新しいお母さんに教えを乞う、給料から少しは生活費を出す、生意気な口を利かない、感謝することを覚えさせましょう。今覚えなかったらいつ覚えるのでしょうか。
 家事は片手間にできません。奥さまを労わらないと、そのうち娘さんごと貴方も捨てられますよ。妻の心に敏感にならないとその日も近いかと思います。

ユーザーID:4365840847
23にもなって…
たすやん
2014年6月21日 14:00

子供っぽすぎませんか?
成人して社会人にもなったのですから家賃をとってもいいくらいだとおもいますよ。
奥さんは娘さんのために言ってらっしゃるとおもいます。
娘さんのためを思うならそうするべきです。
奥さんは、すてきなお母さんをしていますよ。

ユーザーID:6874822596
可愛そう?
厳しい母
2014年6月21日 14:08

帰ってきて食事がない事が可愛そうですか?

成人した娘が何一つ出来ない状態に育てた事が可愛そうです。
娘さんがお嫁に行った時に何も出来ないでは、親が笑われますよ。
それに親だっていつまでも元気でいられるかわかりません。

子供が自立できるよう育てるのが親の務めではありませんか。
今からでも遅くはありません。
トピ主さんが休日の日に、娘さんにせっせと家事炊事を教えてあげてください。
都合が合わないとかできないとか言い訳なんていらないわ。

ユーザーID:5700341872
当たり前
さら
2014年6月21日 14:11

奥さんが正しいかと思います。

再婚したのばあなたの娘の世話をする為ではないですし
洗濯や買い物
家の手伝いが出来ない方が心配です。

ユーザーID:8609817178
赤ちゃんの世話を放棄した
まい
2014年6月21日 14:12

・・・のかと思いました

まったく問題ありません

放棄しても

あぁ〜びっくりした
赤ちゃんではなくてよかった

ユーザーID:9594034710
お父様がしましょう。
姑世代
2014年6月21日 14:14

娘さんがしないならとぴ主さんがしてあげましょう。

継母に大事な大事な娘さんのお世話をさせてはいけません。

争いのもとです。

ユーザーID:9486774296
え?携帯からの書き込み
歯がいたい
2014年6月21日 14:14

娘さんもよくわかっているじゃないですか。

「自分のことは自分ですれば」

これが答えです。

もうみんな大人なんだからさ。

ユーザーID:1936207209
妻はお手伝いさんか
自分でやれ
2014年6月21日 14:15

子どもの世話っていうから小学生かと思ったら
23歳?!
呆れたー就職決まったんだし家から出ればいいのに
出ないなら自分のことは自分でするの
当たり前ですよ

ユーザーID:9355026140
あなたが悪い
寒太郎
2014年6月21日 14:15

辛口ですみません。
主さん、あなたが悪いですよ。
成人したのに下着も洗わない、家事をまるでしない娘に育てたのは、あなたでしょう。
いつまで奥さんに娘の世話をさせるの?再婚してから今まで、前妻の子の世話をさせてたあなたがおかしいです。しかも成人してるのに。
もしかして、再婚したのは、妻が欲しかったのではなく、子供の世話や家事をするお手伝いさんが欲しかったからですか?
そうだとしたら、あなたは元々再婚するべきでなかった。
解決策として、成人して就職したんだから、娘を一人暮らしさせたら?

ユーザーID:7642871687
巣立ちの時
リリー孵卵器
2014年6月21日 14:17

問題点はトピ主様に関しては「子供を自立させようとする気がない」、娘さんに関しては「自立する気がない」、「奥様への感謝の気持ちがない」ということだと思います。

親の役目は「子供が成人したら一人でも生きて行けるような
skillをつけさせてあげること」だと思います。

鳥だって動物だって子を独り立ちさせるために親は試練を与えます。
そうしないと、親がいなくなった時に一人で生きていけなくなるからです。

今、奥様のおっしゃる通り巣立ちの時だと思います。

自立するようになれば、奥様にたるする感謝の気持ちもおのずから湧いてくるでしょう。

ユーザーID:2020477935
奥様の言うとおり
めるめる
2014年6月21日 14:23

いい加減に奥様に甘えるのはやめたらいかがでしょうか?
もう23歳のいい娘でしょう?当たり前ですよ。。

家事ひとつできないでは、結婚できませんよ。
あなたも甘えすぎです、娘にきちんと話をして一人前にさせましょう。。

自分のことは自分でする、そう娘さんは言ったのですから自分の放った言葉の責任をとればいいだけのことです。

今まで感謝の気持ちもなくすごしてきたんですから。。
そんなこともわからないなんて、最低ですよあなたは。。

ユーザーID:0032751142
奥様の考え方が正しいです携帯からの書き込み
50代の母
2014年6月21日 14:26

トピ主さんは、娘可愛さで甘やかし過ぎましたね。
妻が子供の世話を放棄したって、もう二十歳を過ぎた大人の女性じゃないですか。
何を世話する必要があるのですか?23才で仕事もしてるなら、娘さんは独立させればよいのでは?
親離れ、子離れしないと将来、たいへんな思いをするのは何も出来ない娘さんです。
親バカも、いい加減にした方が良いと思います。

ユーザーID:4918825615
バカ親
マイ
2014年6月21日 14:35

なんで再婚したの?娘の世話をさせるため?

自分のことは自分で。なら、あなたも食事も風呂掃除もやりなさいよ。

ユーザーID:8873095281
娘さんを独立させてください。
123
2014年6月21日 14:37

答えは簡単!23歳、自分の世話を自分でできない娘さんを彼女のために独立させましょう。彼女のためです。

ユーザーID:8028311948
23歳は子供じゃないです
夏秋
2014年6月21日 14:41

自分ひとりでは生きていけない小さい子供の世話ならまだしも、成人して就職もしているような娘の世話をなんでやらなきゃいけないの?

私なら、感謝の気持ちや態度が無ければ自分の子供だったとしてもお断りです。

二十歳過ぎた娘に食事がないと可哀想なんて、過保護にも程があります。娘にしたって成長してから再婚した父親の妻に対して心から母親とは思っていないでしょうし、用意されていない方が気楽だと思いますよ。

ユーザーID:7973098466
男目線で見てみなよ
かじめ
2014年6月21日 14:46

自分の娘を客観的に男目線で見てみたら?
23にもなって、何一つできない女だよ?

自分が若い男だったら、あなたの娘みたいな女を選びますか?

厳しい事だけど、のちに娘のためになることなんだから
トピ主が娘に「もう自分の事は自分でやれ」って言ってあげなくちゃいけないと思います。

ユーザーID:9893820068
タイトルからして間違ってます。携帯からの書き込み
カヲル
2014年6月21日 14:49

親からしたら何歳になっても、可愛い子供なんでしょうけど、社会人の娘が帰ってきた時に、ご飯の用意がしてないのは可哀相だなんて!
自分で作ればいいだけです。洗濯もしかり、自分でやらせましょう。まさかとは思いますが、再婚する前は娘さんの下着は、トピ主が洗ってたのですか?
かなりドン引きますよ。
奥さんの事何だかんだ言うのは、お門違いです。

ユーザーID:8931548367
23歳は子供ではありません
あまなつ
2014年6月21日 14:52

タイトルから、小さなお子さんの世話かと思ったら、23歳の娘?しかも奥様から見たら赤の他人の子ですって?
呆れた…。

トピ主さんからしたら、いつまでたっても娘さんは「子供」でしょうが、世間から見たら23歳は立派な「大人」です。
その歳なら自分の事は自分でしましょうよ。
娘さん自身が言ってるじゃないですか「自分のことは自分ですれば」って。
それが無理なら、トピ主さんがお世話してあげて下さい。
トピ主さんのお子さんであって、奥様のお子さんではありませんから。

それに、赤の他人である後妻さんに、自分の世話を丸投げで何にも思わない娘さんも、ちょっとおかしいですよ。
その家庭環境で、尚且つ、その歳で就職もしたなら、家から出るものじゃない?
実の子だったとしても「その歳なら自立しろ!」って言う親は山ほどいるし、実際自立している子だって山ほどいるんですけどね…。

奥様は娘さんのお手伝いさんじゃありませんよ!

ユーザーID:2297377847
何が子供の世話だよ
匿名
2014年6月21日 14:58

乳幼児かと勘違いしたじゃない。23歳???自分の事は自分でやれよ!!
しかも奥様にとっては子供でもない他人だし、買い物もしてくれない憎たらしい子のために世話なんて焼きたくないでしょう!っていうか娘さん本当に何もしないの?
前妻さんは何をしていたの?23歳なのにそれじゃ笑われますよ?
可哀想と思うならあなたが朝早く起きて何か作っておいたら?

ユーザーID:1102048830
レスします。
なんというか
2014年6月21日 15:00

奥様は仕事が忙しくても、誰にも食事を準備してもらえないのですが?
なぜ、奥様だけが家事をする義務があって、
トピ主と、成人しているはずの娘は何もしないのですか?

奥様は結婚したつもりだったのに、
娘さんは、父親が無償のお手伝いさんを手に入れた、としか思っていないのでは?

トピ主が子供を育てる気がなかったために、
娘さんは何もできず、人として育ててもらえないまま、社会人になってしまいました。
奥様が、親であるはずのトピ主の代わりに、どうにか育てようとしているのに、
その邪魔までしようとするとは、呆れますね。

ユーザーID:4474112634
子供の世話って・・
スコーン
2014年6月21日 15:05

開いた口が塞がらない・・・

子供の世話っていうから、いくつかと思えば20過ぎ!!??
子供ではなく大人です。続柄が子なだけ。

父親が父親なら、娘も娘だ。

わからないんだったら、奥様の言うこときいてなさい。

ユーザーID:0660590460
え?育児ノイローゼ?!携帯からの書き込み
ぽう
2014年6月21日 15:08

再婚?継子虐待?!…と思ったら…
娘23歳…て…
当たり前でしょ?
3歳児なら生きていけませんが 23歳児なら自分のことは自分でして当たり前です。
まあ 昨今の23歳児 親に甘え倒して 男女問わず何もしない子もたくさんいますが…。類は友を呼ぶ で娘さんはそんなご友人ばかりで してもらうのが当たり前と思ってたんでしょうかね?母親ならしてくれて当たり前 いちいち感謝なんかしなくていいでしょ と。つまり娘さん 義母でありながら 実母の様に慕って甘えてたんですね?良かったですね 義理の仲がうまくいってて。
まさか娘さん 奥様のことを 「父の奥さん」で自分には関係ない とか 住み込みのお手伝いさん扱いなんて態度とってませんよね?
もちろん家には食費等きちんと入れて パパからお小遣いなんてもらってませんよね?まさか ね?!
自分のことは自分で というか 家事分担したらどうですか?皆 大人なんだから。
トピ主様 娘さんを甘やかし過ぎです。離婚したのが5年前なら 小さいのに母親がいなくなって不憫で…て年でもないでしょうし。
23歳児 しっかりしつけなおしてくださいね。

ユーザーID:5173305326
失敗携帯からの書き込み
さく
2014年6月21日 15:10

あなたの子育て失敗です。

子供は食べたものを下げたりお手伝いするのが当然です。


下着の洗濯など自分でするのは女性として高校生になったらやらせないと、女のたしなみとしてダメ。


みんな本人のためです。


さて食事は揃っての時はあるんですよね。


もし遅くなったりする時もちゃんと食べたいなら、家にお金を入れる。
食べた片付けはする、それが条件で私なら娘の分やります。


私は主人の妻で娘の母ですから。
お手伝いさんではありません。
娘が母として認識し、それなりの態度でなければ世話しません。


自分の事は自分でなんて生意気言うなら、働いていようと全て自分でやりなさい。
生活費もね。


父親ならしっかりして

ユーザーID:3282892327
娘さん家を出たら?
6月
2014年6月21日 15:11

娘さんが再婚相手を、例えば好かない事もあると思いますが、緊張感みたいなものはないのですかね。下着まで洗われても平気とは。ついこの間まで他人だったおばさんに対して、遠慮も何もないでしょう?
>「自分の事は自分ですれば」
娘さん、自分の言った事が自分に返ってきただけですもんね。

要は、主さんが一緒にいない時は、娘さんの食事は作らないよ、洗濯ももうしないよって事ですね?今までの娘さんの態度が、遠慮もない感謝もないなら、まあ自然な流れでは?
男性は、どちらかが我慢してでも問題を起こさずにおいて欲しいかもしれませんが、そうはいきませんよ。本当の母子なら、こんな年まで家にいて、とか良くある話ですが、そうではありませんのでね。

主さん、娘さんに家事を仕込んで下さい。将来大いに役に立ちますから。で、年齢的にも娘さん家を出ても良いと思います。そうすれば、継母が自分にしてくれた事が、毎日どれだけ大変だったか分かるんじゃない?自分のみならず3人分だったのだから。ほぼ毎日の家事、やってみれば解りますよ。継続する事がどれだけ大変かね。

ユーザーID:0841883539
恥ずかしい娘
レモン
2014年6月21日 15:11

23歳にもなって、自分の下着の洗濯も人に
やらせる女性って・・・
ゴハンも義母に作ってもらう、食べたら
食べっぱなし・・・
本当に23歳ですか?

実の親として恥ずかしくないですか?
娘は家を出て自活したらどうですか?

ユーザーID:5282890033
不思議なんですけど
夢もない
2014年6月21日 15:11

奥さんと結婚する前はどうやって暮らしていたんですか?
トピ主さんが家事をしてたとの事ですが、娘さんは本当に何もしていなかったんでしょうか?かなり驚きです。
もう23歳なんですから娘さん、外食でも弁当でも自分のご飯くらい何とでもなると思います。
それに3人揃う時はちゃんと食事を作るとも言ってくれているのですし、
それで充分だと思います。

どうしても食事の件が不憫だと思うのでしたら、せめて後片付けや洗濯等自分の事は自分でするようにお子さんをしつけて下さい。
今更だと思いますが、今でできないと結婚する時苦労しますよ。
娘さんが奥さんに感謝するようになって、手伝い等もしっかりするようになれば、きっと食事もまた作ってくれるようになるはずです。
お互い他人なんですからやってもらって当然じゃなく、気を遣わないと駄目です。

奥さんはお手伝いさんになる為にトピ主さんと結婚したわけじゃないですよね。
もし納得できないのだったら、離婚するとでも言ったらどうですか?
SEだったら離婚しても困らないと思いますよ。

ユーザーID:7005964735
甘やかしちゃって、あ〜あ…
鳩ぽっぽ
2014年6月21日 15:13

奥さんがまともな考えです。
あなたと娘さんが非常識です。

トピのタイトルを見て、まだ子どもの娘さんかと思いましたよ!
23歳のフリーターしてた娘?

ごはんの支度?
はぁ??そんなんじゃお嫁に行けませんよ。行っても戻ってきそう。
おつかいもできないなんて…最悪だ。

ユーザーID:0835507728
トピさんがずれている携帯からの書き込み
ころん
2014年6月21日 15:14

どんな小さなお子さんかと思いきや23歳とは、、。自分のことは自分でする、これは基本ですよ。
娘さん働いてるんだから、一人暮らしすれば良いだけのこと。実家にいたいなら生活費としていくらか家に入れるべきでふ。そうすれば奥様も夕飯くらいは作りますよ。

ユーザーID:5278154951
真底間抜けですね
頑固堂
2014年6月21日 15:18

 奥さん正解。

 何が、娘がかわいそう、ですか?

 放棄ではなく「もう、いいでしょ。
 自分のことは自分でしなさい」
 それだけです。

 56歳にもなって、それに気づかないかなぁ。
 かわいそうと思うなら、
 あなたが食事の用意を「毎日」してやればいい。

ユーザーID:7231702157
え?携帯からの書き込み
まま
2014年6月21日 15:18

1人暮らしをオススメです。
もう、求めたり求められたりするのは無し!

ユーザーID:4065405635
ビックリ、たまげた!
殿様のおかみさん
2014年6月21日 15:20

あなたにです!
奥さんは、至って普通です。
20歳もすぎた大人(もう子供ではない)は
自分のことは自分でやらせましょう。
自分の子供であろうが前妻の子供であろうが同じです。

あなたの奥さんは100パーセント正しい。
あなたや娘さんにムキになられて本当に可愛そうです。

ユーザーID:3872070552
あたりまえ
かな
2014年6月21日 15:21

奥さんのいうことが100%正しいです。

娘さんには自分でさせるか、ひとり暮らしさせたらOK。

私は社会人になって実家暮らしの間(平日は遅くなるので
無理でしたが)休日には夕食当番(もちろん家族全員分)
してましたし、洗濯・掃除などは自分でしてました。
手取り14万で4万円を家に生活費として入れてました。

成人しても家に置いてもらってるなら、最低限それくらいは
当たり前だと思います。
(ホント、私のしてたことで『最低限』くらいです)

ユーザーID:7763034774
それは放棄とは言わないよね。携帯からの書き込み
仮名A
2014年6月21日 15:27

娘さんの就職が決まって、きちんとお給料が貰えるんだろうしいっそのこと1人暮らしさせたら?
あなたの奥さんはお手伝いさんじゃないし。

奥さんの言ってることはすごくマトモだよ。
あなたさ、子有りのバツイチと結婚した奥さんに感謝したことあるのかね?

ユーザーID:1848309597
びっくり
メイミ
2014年6月21日 15:29

トピ主にびっくり。
子供って幼稚園小学生じゃあるまいし、
なんで再婚したからって23の娘の生活全般を後妻が全部請け負わなけりゃならんの?
可哀想なのは娘じゃなくて妻でしょうが。

というか、早く自立させたら?
こんなの続けてたらバツ2も時間の問題だよ。

ユーザーID:6332173981
育て方を間違えた
南国のサボテン
2014年6月21日 15:30

奥さんにとって娘さんは他人と同じです。
何をしてあげても当然と受取り、感謝の気持ちを持たないのは人としてどうだろうか。

娘さんは社会人だから毎日外食をしても食べていくことは出来ます。

娘さんは可哀そう思うだけで、奥さんが他人のお世話をすることに対して感謝の気持ちを持たないんですか?

奥さんは無償のお手伝いさんではないんですよ!

ユーザーID:3421077807
別に、可哀想ではない
しま
2014年6月21日 15:31

トピタイトルを見て、未成年の子の話かと思って開いたら、23歳!

奥さんの言っていることは、当たり前のことで、
娘さんは全然、可哀ではないですよ?

連れ子だから、とかではなく、自分の子であってもね。

ユーザーID:8422172715
はいはい可哀相ね、あなたの頭の中が
レイガ
2014年6月21日 15:35

小学生くらいかと思ったら、成人過ぎてる・・・だと!?

ツッコミ所満載過ぎてどうしようもないわ。

幼稚園児じゃないんだし、ご飯ないなら帰り食べてくるか自分で
なんとかするでしょうよ。
そんなに何も出来ない馬鹿娘なんですか?

ユーザーID:7230104391
自立させる携帯からの書き込み
は〜
2014年6月21日 15:37

結婚3年、娘さんの就職も決まったタイミングで、世話しない宣言をされた奥様は正しいです。

というか、トピ主さんが悪いですよ。
やってもらって当たり前って、情けない。
トピ主さんは、奥様の仕事と家事の両立について、特に負担はないと仰る。
その意識が原因と思います。

娘さんは自立すべきです。
いつまで甘やかすつもりですか?

自活している女性と、実家で親の世話になり感謝も出来ない女性。
どちらが将来結婚して幸せになれるか‥
答えは簡単ですよね?

娘さんが家を出たら、奥様と二人。
感謝の気持ちをキチンと伝えて、仲良くしてくださいね。

ユーザーID:3871657516
親として失格ですね
親バカ
2014年6月21日 15:38

23歳の娘が自分の洗濯もしないとは…
結婚できませんよ。
父親じゃなく、男として家事が出来ない女性をどう思いますか?

何も出来ないと将来苦労するのは娘さん自身ですよ。

今の奥様も呆れて出て行くでしょうね。

トピ主さんが又家事をやることになりそうですね。
お気の毒ですが頑張って下さい。

ユーザーID:8546472233
昔見た映画で携帯からの書き込み
泥水の魚
2014年6月21日 15:40

昔見た映画で、母親狐が大きく育った子狐の巣立ちを促すために 噛んで追いやっていました。先に他界する側である親の責務を感じました。トピ主さん 成人して数年たった愛娘が可愛いですか? 私はその娘さん、可哀想に思います。奥様立派です。ぶれずに母親の責務を果たそうとしている。実子ではないのに。

ユーザーID:4837431934
奥様の気持ちもわかります
taco
2014年6月21日 15:41

妻であって、お手伝いさんじゃないんですから。
いい大人のお嬢さんなのですから、自分のことは自分で、って当然です。
SEだって納期もアリ大変な中家事も当たり前にこなすのはしんどいこともあるのではないですか。
大変なところありがとう、ってねぎらって差し上げましたか?
お嬢様も皿洗いくらいしてもいいんだし、洗濯物取り込むだけでもできることです。

お嬢さんもじぶんでなんとかすればいいのであって、もう主様があれこれ気をもむこともないと思います。

職場の同僚は、中学生になったから、と母上は同じような(ま、食事は別ですけど)宣言をされたそうで、一切手を貸さなかったそうですよ。

ユーザーID:9951707782
イヤイヤ…
匿名
2014年6月21日 15:49

トピ主さん、娘さんのためには実家で生活しているとはいえ、家事や炊事は自分で。
生活費もきちんと入れさせる。
当然のことですよ。
そういう自立をしていない方は婚期を逃す方が多いですよ。
厳しいかもしれませんが、全ては娘さんのためです。
作れないならじぶんで購入してくれば良いだけのことです。

ユーザーID:6482603526
いい機会です
みか
2014年6月21日 15:49

娘さんの就職が決まってよかったですね。
しんどいのは新しい生活リズムに慣れないうちだけで、自分のことは自分でできるようになったほうが健全ですから、奥さんの言うことに従ってみてはどうでしょう。
娘さんが頼もしく思える日が必ずきます。
正直言って、これまでがおかしかったんです。これポチのびっくりの数をみてください。可哀想なんて寝ぼけたことを言ってないで、娘さんの自立を父親のあなたも強く促すべきですよ。

たった3年前からお母さんになった同居のおばちゃんに、下着を洗わせる、買い物を頼んだら面倒くさい、娘さんの行動には賛同できませんが、新しいお母さんに遠慮なく暮らしている点はかわいいところがあるなと思いました。
奥さんは感謝されていないように思っているようですが、甘やかされた子はだいたいそんなものですしね。これからに期待してあげて欲しいです。
自分のことを自分でするようになれば、娘さんも自然と奥さんの苦労を理解して、感謝もするようになるでしょう。

素晴らしい未来のために、トピ主さん、親として強くなってください。

ユーザーID:5845314452
恥ずかしいよ
ぽち
2014年6月21日 15:49

このままじゃ、何も出来ないみっともない娘のままですよ。
就職が決まったいい大人が、いつまで上げ膳据え膳で過ごさせるつもり?
自分の娘でもない大人の世話はもう十分でしょう。
奥様を解放してあげて下さい。
食事がなければ娘だって自分で何とかするでしょう!
甘やかし過ぎです。

ユーザーID:1022556533
奥さまの携帯からの書き込み
えすちま
2014年6月21日 15:55

気持ち、わかります。だって、女の子なら、下着とか見られたくなかったりするし、食事や片付けの手伝い位はしようと言う姿勢があるかと思って、主様と結婚したのだと思います。だから、「自分の事は自分で」になったのだと。
主様、甘やかしすぎです。このままだと、結婚しても何も出来ませんよ?

ユーザーID:2988116492
自立させて
おばはん
2014年6月21日 15:57

奥様のおっしゃるのは親なら当たり前、間違っていません。
奥様からではなく、お父様が家事を負担するようにしっかり娘さんに言うべきでは?
社会人にもなって甘やかしたら娘さんの為にはなりません。
1人になっても生きていけるようにするのが親の務めです。
家事の方法を娘さんに教えてあげて下さい。
一緒に暮らすなら働いている娘さんから生活費もキチンと負担してもらいましょう。
大事な娘さんが依存心の高い大人になってしまいますよ。

ユーザーID:0238913591
それは
あや
2014年6月21日 16:00

>「自分のことは自分ですれば」と言われ、「それもそうだなあ」

これ以外にありますか?これが全てでしょう?お嬢さんも奥様と同じ主義を主張してますよね。そして、トピ主さん自身もその考え方に納得しています。それなのに今更何を言い出すのでしょう?

お嬢さんはもう23歳でしょう?こういう会話は普通は5年前の18歳くらいの会話なんですよ。つまり、高校生くらいまでは親が世話をすることは普通であっても(でも絶対ではないです)、大学生くらいになれば自分でやりましょうということです。

それを奥様は結婚してからの3年間黙ってお嬢さんの自立を待っていてくれたのです。もっと早くこの会話があってもおかしくないのですから。

トピ主さんはもう56歳でしょう?失礼ですが、「自分のことは自分ですれば」、この言葉の意味をもう一度ちゃんと考えてみてはいかがですか?同年代から見ても情けない父親ですよ。

ユーザーID:9706651658
甘やかし過ぎ
アルト
2014年6月21日 16:01

娘さんは、下着の洗濯もしないのですか?

私の兄も離婚して20歳の姪の下着を兄が洗濯していました。
姪は今28歳ですが、×1です。
たまに会いますが未だにだらしないです。
顔は美形なのに残念です。
私が注意しても「エヘヘ」と笑い「ハイわかりました」と言いますが、
自分でもどうしていいのか解らないようです。
お互い遠いので私が教えることは難しいです。

ユーザーID:8932488488
びっくり携帯からの書き込み
空元気
2014年6月21日 16:02

娘の世話っていうから幼稚園児か小学校低学年かと思ったら

なんと成人式を何年も過ぎた娘さん


あなたバカですか?

そんな年頃の女の子はなんでも自分でできますよ


させなかったあなたが悪い

後々困るのは娘さんですからね

娘さんかわいそうに

お洗濯も何にも出来なあバカ女になっちゃったのね


奥さまの言うことが100%正しいですよ

ユーザーID:7727968144
妻が正しい
eee
2014年6月21日 16:03

3歳の子の育児を放棄したのかと思ったら
娘は23歳、世話など必要ありません。

洗濯は自分でして当たり前です。
躾の良いご家庭では
高校生だって、週末自分の洗濯させる家庭はありますよ。

20歳過ぎて、親に洗濯させるなんて恥です!

とぴ主さんと前妻があまりに躾が悪すぎます。

今の奥様の言うことが正しい。
成人したら、自分のことは自分でやって当然です。

就職したのだから、家から出して
一人暮らしをさせなさい。

子供は成人したら、自分の事は自分でするように
子供のころから躾けていくのが親の役目です。
父親のとぴ主も母親の前妻もその義務を怠ったのです。
親子してみっともないですよ。

家に置くなら、自分の事を全部やるのはもちろんの事
家の手伝いをきちんとさせる。
そうできないなら、家から出しなさい。

とぴ主のような男性は、今の妻からも呆れられて
その内捨てられます。

今のままだと、トピ主の娘と結婚した男性は悲劇ですね。

とぴ主の考え方は全面的に間違っています。
今まで、娘の面倒をみてくれた
今の妻に感謝しなさい。

ユーザーID:6578405652
甘やかしちゃったね
チェック
2014年6月21日 16:13

離婚して不憫な娘だからと、あまりにも甘やかしすぎましたね。
これが本当の母娘なら、自分の事は自分でできるように厳しく仕込んだはずなのに、奥様も多少は遠慮があったのでしょう。

もう23歳、自分の面倒くらい見られて当然。
いったい、なんの世話が必要なのでしょうか?

仕事から帰った娘に食事がないのはカワイソウで、
自宅でSEなどというハードな仕事をしつつ、家事も全部やる奥様は
カワイソウじゃないとはどういうことですか?
それとも再婚したのはお手伝いさんが欲しかったということ?

一度ひとり暮らしをさせてみたらどうですか?
娘さん自身が、どれほど自分が甘えた人間か自覚できるでしょう。

これまで文句も言わず、出来の悪い娘の面倒を見てくれた奥様に
感謝する以外、トピ主のするべきことはありません。

奥様と相談の上、外に出しても恥ずかしくない娘に教育し直しましょう。
このままじゃ、いつまでも自立もできず,結婚もできず
あっという間に20年経って、依存の中年女になってしまいますよ。

ユーザーID:6618024558
実の子でも作らない
こまめ
2014年6月21日 16:14

その状況なら私でも作りませんよ。時間帯もバラバラ家にお金も入れない。
実の子といえどもそこまで甘やかしたりしません。
成人してるなら当たりです。

ユーザーID:8905786664
本当の母親じゃないから仕方ないです
まなみ
2014年6月21日 16:14

本当の娘なら何歳になろうとも自分の育てたかわいい娘ですから大変でも食事の支度もしますし、洗濯だってします。
私だって30歳超えて結婚するまで母親が全てやってくれました。

でも、結婚した時にもう成人だったのなら対等な大人です。
後妻からしたら躾の出来ていない人にしか思えないでしょう。

奥様が専業主婦でないのなら、仕方ないでしょう。

ユーザーID:0370732490
甘やかしすぎです。
在英Lily
2014年6月21日 16:16

トピ主さん、分かっています?
再婚されたとは言え、奥さまに23歳のあなたの娘さんを見る義務はありません。

それにその年でご自分の事が出来ないから、短大を出た後にも就職出来なかったんですよ。

可愛そうだとおっしゃるなら、あなたがどうにかすれば?信じられない親、再婚相手ですね。奥さまに捨てられないよう、頑張ってください。
娘さん、自立させて家から出した方がいいと思いますけど。

ユーザーID:9526905363
家族は助け合うもの
黒チワワ
2014年6月21日 16:17

最初に、助け合いを放棄したのは娘さんですよ。

幼児ならともかくもう成人です。
23歳なら、一人暮らしをして、なんでも自分でやっている人も
世の中には大勢います。

それにね、今のままじゃ、お嫁に行った後に
苦労するのは娘さんです。
料理も、洗濯も、掃除もしないお嫁さんをもらってくれる人なんて
そうそういませんから。

後もう一つ

奥さんは48歳ですよね。
仕事もして、家事もしてでは、体も辛いのではないですか?
体力のある娘さんが動いてもいいじゃないですか。

それを娘だけが可哀想?

頭を冷やした方がいいと思いますよ。
このままでは×2は近いかもしれません。

ユーザーID:6270242248
奥様に同意
ぷちとまと
2014年6月21日 16:20

タイトルに子供の世話とあるので、おいくつかと思いきや…
トピ主さんにとっては「子供」でも、成人して就職も決まったんですから大人です。


人生の先輩に向かって口幅ったいことを書きますが、他人へ接した結果は自分に返ってくるものです。
「自分のことは自分ですれば」がトピ主さん父娘の奥様への態度なら、
同じことされても仕方がないのではと思います。

ユーザーID:1567261569
どうもしなくていい
こまさん
2014年6月21日 16:20

ご飯がないことがわかったら、買ってたべると思いますよ。
お金に困ったら、自分で作るか何かするでしょう。

奥様が娘さんに買い物頼んで、娘さんが「面倒くさい」「自分のことは自分ですれば」と言い
「それもそうだ」と納得したトピ主がなぜ今回のことでトピまでたてるのか理解できません。

奥様のこと、娘の世話をなんでもする便利なお手伝いさんのつもりで考えていたのでしょうか?

ユーザーID:1472812431
当然のこと
saku
2014年6月21日 16:21

私は実の母親から同じ事を言われましたし、それが良かったと思っています。
23歳は子供じゃないし、自分の事は自分でできないと後々困ります!

ユーザーID:9217638423
バカ娘ですね!携帯からの書き込み
同じく23
2014年6月21日 16:24

父親が再婚相手と暮らしているのに出て行くだけの能力も経済力もない。

お母さんでもない人に自分の世話はしてもらうけど、おつかいは引き受けない。
供給しかされない存在。

結婚してもおかしくない年齢の子の世話をする必要性を全く感じません。

気になるなら、本物の親であるトピ主さんが世話したらいかがですか?

ユーザーID:0259292211
子どもって・・
妻で母
2014年6月21日 16:30

同じような言葉が並ぶでしょうね。

まず、23歳の「子ども」の世話をしなくてもネグレストにはなりませんよね?

5年前に離婚して3年前に再婚して、主さんが家事をしていたのが2年間ですか。
その間に、貴方の大きな子どもは何も家事はしなかったのですね。

その大きな子どもが「自分のことは自分ですれば」と言い、貴方も「それもそうだなあ」と了承したのですよね。
その通りになっただけですよね?
どこに問題があるのでしょう?
主たち父娘の希望が叶ったのですよ。

あ、ご参考に。
うちの20歳息子は、学生ですが独り暮らしなので家事も自分でやってます。
家にいる時はほとんど手伝いもしていませんでしたけど。。

主さんは、娘さんを一生手元に置いておくのですか?
ご自分と奥さんの言うこと、どちらが娘さんのためになるか考えれば放置ではないことが理解できるでしょう?

ユーザーID:9781783177
そうやってダメな大人を生産するのですね
2014年6月21日 16:35

奥様に100%同意。

トピ主さん、そうやって子を甘やかして、いつまでも大人にさせないのですね。
ダメな大人を生産するのですね。。。

ユーザーID:4928995465
なんだかなぁ
のその
2014年6月21日 16:36

>>妻が子供の世話を放棄しました
ってタイトルは微妙ですよね。
奥さんの言い分が正しいと思います。

>>してもらって当たり前と思っている。感謝されるならまだしも、成人の子の世話はもうたくさん、と言われました。

これが全てだと思います。
まずは娘さんの姿勢を変えた方が良いのでは。

奥さんが3人そろったときの食事も用意しないというのならば、意地悪だと思いますが・・・。

ユーザーID:5325588071
何のための結婚?
Mimi
2014年6月21日 16:37

あなたと娘さんは奥さんをお手伝いさんとして扱っていたんですね。

ハタチすぎた娘が何もしないというのは、無いわー。
離婚後娘さんは自分の身の回りのこと、食事、どうしてらしたんですか?
お父さんに自分の下着洗わせていたの????

読んでいるだけで気分が悪くなった。

ユーザーID:4937732277
やはり携帯からの書き込み
貸出
2014年6月21日 16:40

仕方ないのでは

ユーザーID:5559364933
23歳ですよね〜
ゆう
2014年6月21日 16:48

世話を放棄って書いてあるから、娘さんはまだ小学生くらいかと思いました・・・。
23歳なら、早い人なら、結婚して仕事に育児にと頑張る年頃ですよね。仕事して、帰ってから食事の支度なんて当たり前の日常です。

奥さんは、娘さんの将来を思って言ってるのでは?家事ひとつ出来ないまま結婚したら、将来困るのは娘さんですから。それから、下着の洗濯くらいは自分にさせた方がいいのでは?いいお年頃なんですから。

頼まれた買い物を断った件は酷くないですか?自分のことは自分でって言われたから?主さんも、それもそうだなって?そんなこと言ったら、奥さんはトピ主さんの世話もやめてもいいの?
奥さんが娘さんを、成人・社会人として扱おうとしていることと、買い物を頼む事は全く別物でしょうに。

家族が揃うときは食事を作ると言ってくださっているのですから、それで十分ではないでしょうか?

ユーザーID:2502113066
あきれた
りり
2014年6月21日 16:49

奥様が言ってることはもっともです。トピ主さんは娘さんを甘やかしすぎです。
どうしてトピ主さんなんかと結婚したのか不思議です。

ユーザーID:0930827812
良いと思います
unno
2014年6月21日 16:50

実の親子でもそんなものですよ。
就職するまでちゃんとやってくれたのですから、いいじゃないですか。

ユーザーID:8540000136
娘さん 実の母親でもないのに
おかん
2014年6月21日 16:51

遠慮がないですね もう十分大人なんですから我が下着とか 洗濯しなさいね。当たり前という態度に私も切れると思いますよ〜〜一人住まいならしなきゃならないんですよ。

ユーザーID:1812078729
妻を応援。
はる
2014年6月21日 16:59

子どもというから、中学生未満を想像してしまいましたよ。
23歳社会人。笑ってしまいます。

3人揃った定時の食事の支度はするというんですから、充分じゃないですか。
未成年じゃあるまいし、時間がずれたら自分で用意するものですよ。
まぁせいぜい「とっておいてもらったおかずを自分で温める」ですかね。

買い物断るってなんですか。
小学生だって普通に「おつかい」に行きますよ。
成人した娘が、買い物の手伝いすら「アンタの仕事」と拒絶するなんて家族の一員としてどうかと思います。
貴方の育て方が悪い。
実の親でない妻が厳しく言いづらいのは当然だから、厳しくしなくてはいけない部分は実の父親であるあなたが言うべきだったのに、それを放棄してきたから、そんな娘に育つんです。

娘さん、大丈夫ですか?
結婚できたとしても、早々にうんざりしてその生活から逃げてしまうか、相手に見切りつけられてしまうんじゃないですか?

まぁ、なさぬ仲でもこれまでは妻が「大人として我慢してきた」けれど、もう娘さんだって大人なんだから「譲歩すべき」なのに、それができない「コドモ」ってことですか。

義理母はお手伝いさんじゃありません。

ユーザーID:8753913976
子供の世話っていうから
まる
2014年6月21日 17:00

幼児の話かとおもったら、23?!

お話になりません。奥様が120%正しい。
だらしなくて厚かましくて慎みのないお嬢さんの性根を叩き直してやってください。
実の父親の責任ってもんです。

ユーザーID:8521134828
奥さんに甘えすぎ。携帯からの書き込み
匿名
2014年6月21日 17:00

最初若いご夫婦で幼児の話かと思いました。義理の親子なのにこれまで、奥さん良くやってくれましたよ。

その年齢の娘さん(他人)と上手くやるには、奥さん大変だと思いますよ。


お母さんが居ない人もいるのですから、娘さんにもう少し協力させないと、また離婚になりますよ。貴方にとっては可愛い娘でも今の奥さんからみたら他人ですからね。そこを頭の中に置いてください。

ユーザーID:5551504676
バツを増やしたくないなら、過保護もいいかげんになさい
akireta
2014年6月21日 17:01

幼児や学童の育児放棄かと思いきや(呆)大げさな。
あなたにとって関係性は子供でも、もう立派な成人じゃないの。

主様は毎日遅い?ということはほぼ毎日主様も娘も自分でってことね。
他人事みたいに書いてるけど、「それぞれ」なんだからね。

あなたがた父娘、自業自得じゃない?私は奥様の方が可哀想になりましたが。
常に感謝もされず、自分の頼みは突っぱねられ、夫は知らん顔。

理解しましょう。あなにとっては愛娘でも、妻にとって再婚にセットでくっついてきただけの小娘だと。主の妻になったけど、娘の母や使用人になったわけではないと。

まず、これまでのことと数日前のことを謝罪したら?
娘とサシで話して反省させ、今後は自分のことは自分でさせなさい。
洗濯は自分のものは全て自分で、食べた食器の片づけも自分で。
そしたら食事くらいはついでにつくってもらえる日がくるかも。

それと、就職して1年過ぎたらすぐ家から出るように言った方がいい。
もうその娘にとって「いくつになっても子供で居られる安穏な家は壊れて無くなった」の。養育者が再婚したのちに成人し就職したら出ていくのが筋。

ユーザーID:5447863531
でたでた
frau
2014年6月21日 17:02

典型的なアホ親。

子供の世話を放棄っていうから、どんだけ小さいのかと思えば23歳。もう立派な大人でしょ?
娘さんが言ってますよね『自分の事は自分ですれば』、その通り娘さんも自分の事は自分で
致しましょう。
奥様が仰っている事は至極まとも、成人すぎた娘が他人に下着を洗わせて何も思わない、
そちらの方を何とかしましょう。

そして余談ですが、可愛そうではなく『可哀想』です。50歳過ぎた人が余りにもお粗末すぎる
間違いです。そうした間違いが、貴方自身の全てを映し出していると思います。

ユーザーID:5383204583
奥様は家政婦ではありません
ちぃ
2014年6月21日 17:18

 私、そのセリフ実母に中学を卒業した際に言われました。
義務教育は終わったので、母の仕事も卒業しますって。
それからは、洗濯は自分、父が一緒の時の食事以外は自分で作りました。
1人暮らしを開始した時の感想は、「こっちの方が楽」でした。
キッチンもお風呂場も洗濯機も順番待ちがありませんから
ちなみに、実母とは仲悪くないですよ。

私も毎日帰りが遅いし、娘がこれから仕事から帰ってきても食事がないのでは可愛そうです。どうしたらいいでしょうか?

再婚なさる前はどうされていたのでしょうか?
それに戻せば良いだけの話しだと思うのですが、違うのでしょうか?

ユーザーID:4864854102
では、
hipi
2014年6月21日 17:23

あなたが朝早く起きて作って冷蔵庫に入れておいてあげましょう。


大体どんなレスが付くか想像できるトピですな。

ユーザーID:0196182981
子どもって・・・
かわい ちょう
2014年6月21日 17:24

23才なのに後片付けも洗濯もできないの?
かわいそうにね。きちんと親からしつけてもらえなかったんだね。これでは結婚もできないでしょうね。

いつかできるようになる、結婚したらするようになると思ってますか?でも自分の後片付けもできないような女の人は同性からも嫌われてるんですよ。

可哀そうなお子さんですね。

ユーザーID:5876780682
レスします携帯からの書き込み
りん
2014年6月21日 17:25

奥様の言う通りだと思います。

料理も洗濯も掃除、家事何一つ出来ない女性は結婚してから恥をかきます。

いい大人なんですから、自分の事は自分でやりましょう。

ユーザーID:5738860088
奥さんも同じように働いている携帯からの書き込み
悠里
2014年6月21日 17:26

在宅でも働いている大変さは同じです。
「自分のことは自分ですれば」なのですから、自分でしてもらいましょう

ユーザーID:8880518463
奥様に一票
新米ママ
2014年6月21日 17:32

娘さんは、成人して仕事をしているのだから、家を出て貰いましょう。

それでも家に居たいと娘さんが、おっしゃるのであれば生活費を入れたり、自分の身の廻りのことをするのは至極、当然です。
逆に、いい年した成人の女性に母親があれこれ世話を焼く方が、可笑しいし、むしろ異常です。

我が子可愛さあって、世話を焼きたい(奥様に焼いて貰いたい)のは、多少分からなくもないですが、それを続ければ、娘さんは将来お嫁に行けなくなりますよ。

ぼちぼち子離れした方が、いいです。

ユーザーID:5565236338
レスします
はまさき
2014年6月21日 17:34

女って、大人の女には厳しいですよ。

23歳は子供じゃないですよ。自立させなきゃ。

言ってくれた奥さんに感謝したらいかがでしょう?

ユーザーID:8884225996
親子で言い出したのに・・・
わんこ
2014年6月21日 17:46

>「自分のことは自分ですれば」と言われ、「それもそうだなあ」

と、親子で決めたんですから、その通り
自分の事は自分ですればよろしいのです。

奥様は「三人の時は食事作る」と、譲歩してくれてるんだから
それだけでもありがたい、と思わないと。

実の親だって、成人した子の「世話」なんて卒業します。

あと、お嬢さんに家にきちんとお金を入れさせましょうね。

ユーザーID:7519408928
小学生でも作ります!
うらん
2014年6月21日 17:58

息子は12歳ですが、私が忙しいとき、作れる物を作ってくれますよ。
先週の日曜は唐揚げとサラダでした。
夫もそんな息子に驚きです。
姪は13歳中学に上がったことで自分の制服にアイロンがけ、
お風呂掃除、食事の手伝いは当然しています。
妹の方は4年生、すでに簡単なお弁当ぐらい作ります、
卵焼き、ウインナー、ちょっとした炒め物。
夕食ではカレーや、シチューを働いている両親のために作ります、
こんな小さな子供たちでもやるのですよ。やって当たり前
出来て当たり前です。
3人のときは作るとおっしゃってる
本当は娘さんがお仕事が休みのときで家にいるときは
掃除、洗濯、食事を変わってやって当たり前ですよ
何を甘いことを言ってるんでしょう。
親の用事を聞いてあげないのに自分の要求は通していい訳ではない
もう大人ですからね
年齢を考えてみてください
何もしないなんてとても恥ずかしいことですよ。

ユーザーID:0661474692
そんなにお可哀想なら主様が作ってあげて。
前期高齢者
2014年6月21日 18:19

トピ文を開くにあたってまだ小さいお子様の育児放棄と勘違いしました。

20歳過ぎ、就職もしているなら自分の事は自分でしたほうが結婚してから良いと思います。
娘さんも今まで何もしなかったんでしょうね。

娘が不憫は20歳まで、奥様のご意見に賛成します。

上げ膳据え膳は義務教育の時で十分です。
一人暮らしになれば家賃から光熱費、食費も自分で出さないといけません。

可哀想なら主様が作ってあげたら良いですね、ご自分のお子様なんですから。
作ってあげるなら食費はちゃんと貰って下さいね。
成人を自覚させるためにも。

ユーザーID:4365415075
図太すぎる娘さん
のん
2014年6月21日 18:31

あーうん、私も23歳の時、実母相手に同じような態度でした。

でもさすがに継母にこんな態度取れないでしょ、普通。
娘さん、相当図太い。。

そしてトピ主さんも、相当変です。さすがバツイチ。バツニも近いのかねって思いました。
残業や出張が多くても、妻が在宅勤務でも、家事分担しない理由にならないし。捨てられないと良いですね。

ユーザーID:6163567329
何にも出来ない女
wa
2014年6月21日 18:39

そのような女を結婚相手に見ますか?
トピ主だって今の奥さんに「何もしなくていいから結婚してください」とは言わなかったでしょ

何にも出来ない女に、異性どころか同性だって嫌です
結婚すれば嫌でも家事がついて回ります、育児が加わったら育児放棄しそうですよね
同性でも部屋シェアしたときにこのような女とは一緒に住みたくありません

トピ主が金銭面で一生面倒見るならどうそそのようにしてくださいね
結婚相手や親に面倒見させようとするには止めてくださいね

自分で何も出来ない女は金銭面で無駄遣いも多いです
一人暮らしさせなさい、甘ったれなんて男性は必要としていません

ユーザーID:1518756369
子供じゃない
おじさんX
2014年6月21日 19:12

23才じゃ子供じゃありませんね。
自分のことは自分で出来て然るべき年齢です。
後妻で入った現奥様に食事の準備はおろか
片付けから下着の洗濯までさせるとは
いい年をして恥ずかしいですよ。

在宅とは言え仕事しているのですから、
奥様を専業主婦として扱うのは止めましょう。

娘さんが仰る通り、
「自分のことは自分ですれば」
ですよ。

でも、問題の本質は、貴方と娘さんに
奥様に対する思い遣りが欠けている事ですかね。
こんなのウンザリ、なんて言われて、復独身に
戻ってしまったりして。

ユーザーID:6104419303
レスします
なの
2014年6月21日 19:22

奥様の買い物をお嬢さんにしてやれよとお嬢さんに言って、帰ってきた答えが、自分のことは自分ですればだったのですよね。

そして、それもそうだなあということでしたね。

奥様は在宅とはいえ、忙しいのですよね。だったら、奥様の言うようにするしかないのでは?

今年23歳ということは、今後、お嬢さんは結婚して、家事をしていかないければならないのですから、これを機会に自立させたらいいと思います。

トピ文には記載されていませんでしたが、お嬢さんは何と言っているのでしょうか?
それでは困ると言っているのでしょうか?

それに、3人でそろうときはつくってくれるんですよね。

奥様の言う通りです。

ユーザーID:4419123385
2、3歳じゃないんですよね?
かな
2014年6月21日 19:41

23歳?!
洗濯しろと言われたら、テレビの前で寝転んで鼻でもほじりながら「めんどくさ〜」でいいですよ。
ご飯がないと言われれば、「コンビニ行けば」でいいですよ。
とにかく「自分のことは自分でやれば」で済ませればいいです。
2、3歳でないとしたら、ですが。

ユーザーID:1045189021
私が就職した頃
つむ
2014年6月21日 19:51

私が高卒で就職した頃、両親はそろっていましたが、自営の共働きでした。
深夜まで仕事をし、朝は起きるのが遅い家庭でした。
母に全ての家事を頼むのは気が引けていました。

自分のできる事は自分でしたし、手伝える事はしました。
就職するまで(小学生の時から)、家の夕食は私が作っていました。
確かに、子供の作るものですから、今思えば栄養的にも味的にも、
不自由分だったと思います。それでもしていました。
自分の朝食・お弁当も作りました。洗濯もしていました。

それが、嫁に行った後、とても役に立ちました。
とりあえず、不味くない程度の料理が最初からできたので。


在宅で仕事をしているという事は自営です。
家にいても家事をするのが大変だという事です。

二十歳を過ぎて就職もした、立派な大人の女性は、
最低でも、自分の事は自分でするべきです。

お嬢さんのためにも、過保護はやめましょう。

ユーザーID:0057922551
自立させることが親の仕事。
うるる
2014年6月21日 19:55

幼稚園児や小学生のお子さんのことかと思えば・・・
すみません、トピ主さんに呆れてしまいました。

親の仕事って何ですか?
いつまで親が子どもの面倒をみるのですか?
やらないと、出来るようにならないのですよ。
23歳のお嬢さん、明日「結婚したい」と言うかもしれないのに、今の状態でお嫁に出せますか?

子どもに生活力をつけさせて、自立させることが親の仕事ではないのですか?
ただ可愛がればいいだけじゃないと思いますよ。

私の娘は13歳ですが、下着は自分で洗いますし、私が仕事でいない時は自分でご飯を作って食べます。食器も自分で洗います。

いきなり「自分のことは自分でやって」が可哀想と思うなら、奥さまに家事を「教えてやってほしい」と娘さんと一緒にお願いしてみては?

ユーザーID:4373811033
どうしたらって
しろたん
2014年6月21日 19:59

こんな事聞かなきゃわかんないの?
似た者父娘だね…

娘さんにとって、後妻は本来は他人。
お手伝いとでも思ってるのでしょうか?
二十歳を過ぎた大人がどこまで甘えてるの?
自分のことは自分で。
娘さん自分の服すら洗濯してないのに?
自分のことは棚上げ?
本当に恥ずかしい。
父親だけだとマトモに躾も出来ないのかと思われますよ。

後妻さんはお気の毒。
後妻だから娘の面倒見て当たり前。
家事もマトモに出来ないまま結婚でもしたら
これまた、やっぱり後妻だとダメねって言われる。
いいことひとつもないね〜
特に、こういうバカな父娘の周りには
同類の人間多いし言われるだろうね。
後妻さんはな〜んにも悪くないのにね。

トピ主は、子守兼お手伝いさんが欲しかったんですか?
娘さんにはいくつまで子守が必要ですか?
2、3歳のお子ちゃまじゃないんだよね?
もう社会人なんだよね?
後妻さんは間違ったこと言ってません。
甘えっぱなしの娘となにも教えなかった父親が悪い。
厚顔無恥ってこういうことなんですね〜
本当に恥ずかしげもなく、よく言えたもんです。
どういう神経してるの?
後妻さん、本当にお気の毒です。

ユーザーID:5714229150
又出た、やってくれ男。子供かよ。
たまご
2014年6月21日 20:17

以前も成人した連れ子が、何にも出来ないのを
棚に上げ、再婚相手の奥様に仕事も家事も
全部押し付けるトピありましたが、
トピ主は見てないのね、きっと。
その時も反論レスしか無かったです。

男手一つでお嬢さんのお世話は
大したモノで、褒めたいですが、

これじゃ、将来嫁いだら
三行半突き付けられますわよ。
お嬢さんを大事に思うなら、
家事炊事は一通り出来ていないと、
親のあなた方も恥です。
私ならお嬢さんみたいな嫁は迷惑です。

最近、収入が無いのに共稼ぎでもよい、
自分は料理しないとか、40歳代の人が
20代〜30代年収600万希望とか、
訳の解らない発想が多く、今回も又か〜、
と呆れますね。

ユーザーID:9162957046
23歳はもう大人よ
びっくり
2014年6月21日 20:24

トピ主さんと前妻さんはこれまで娘さんに自分のことは何もさせなかったのですか?
離婚されたのは5年前ということだからギリギリ学生だからまだOKとしても、
離婚されてからは家のことはトピ主さんが全部やっていたの?
娘さんと話し合ったことはないのでしょうか。

残念ながら後妻さんの言うことが正しいです。
23歳にもなってごはんの一つも作れないの?
仕事していてもやる人はやっているし、23歳にもなって家事が何もできないって恥ずかしいですよ。

一人暮らしでもさせてみたらどうなんでしょうか。

ユーザーID:0103911496
もっともです。
あはは
2014年6月21日 20:34

「自分の事は自分ですれば」って娘さん自身が言っているではありませんか。
全くもってその通りです。

自分の事ができない年齢ならともかく、23にもなって食事くらいはともかく、
その後片付け、下着の洗濯までって…ありえないです。

それを容認している父親も意味が分かりません。
そんな娘にして、今後困るのは誰?
娘さん自身ですよ。

いっそ、いい年なのだから自活すればいいんです。
家を出てひとりで暮せばいいんです。
奥様の言っていることは本当にもっとも。
自分の身の回りのことくらいできるように今からでも躾けましょう。

馬鹿な父親を持つと娘も大変ね。

ユーザーID:8260239372
あのう携帯からの書き込み
れんこ
2014年6月21日 21:03

養育する子供はもういませんよ

一人暮らししてもいいくらいです

甘やかし過ぎですよ。あなたは

このままでは、嫁の貰い手いなくなります

全てやらせるか、一人暮らしさせなさいよ

ユーザーID:5731840469
23歳で他人にパンツ洗わせる馬鹿娘
50代
2014年6月21日 21:05

そんな娘にしたのはトピさんでしょう。

自分で洗濯して当然だと思います。
ココまで世話になっているのだし、嫁入り修行としてお料理は出来て当然でしょう。
義母に作ってあげて、習うのは当然。
もちろん、片付けもしなさい。

ユーザーID:1646464122
笑われるのは親であるあなたです
バニラ
2014年6月21日 21:10

子育ては社会に送り出して終わり・・・・と言います。
さて、お嬢さんですが何もできなくてこれからどうしましょうかね、お父さん。

貴方の娘ですよ。洗濯から食事の支度までしてもらって当たり前とは、恥ずかしくないですかね?

ユーザーID:2274339237
心配です。携帯からの書き込み
ki-san
2014年6月21日 21:15

ベルディさんのトピ文のみ拝見しました。

私自身が完璧ではないのに、大変僭越で恐縮ですが…思い切って投稿させて頂きます。

お嬢さんを大切に想う親心はお察ししますが…ベルディさんのご意向通りになさっては、お嬢さんの幾末が心配です。

女性としては、個人差はあれど初潮を迎えた頃から下着程度は自分自身で洗濯する様になる女の子が多いかと存じます。

一事が万事…ではありませんが、普段お家で出来ない事は勤務先でも出来ない為、世間一般では「残念な子」となりかねません。

お嬢さんご自身の為にも徐々に「出来る事」を増やして戴いては如何でしょうか?

ベルディさん御家族皆様が円満にお幸せに過ごせる事を心よりお祈りしています。

ユーザーID:8194555015
本心を言えば、「それもそうだなあ」って言って
みるみる
2014年6月21日 21:21

ほっとけばいいと思います。

「自分のことは自分ですれば」いいんです。
どうして、娘さんに対しては「それもそうだなあ」って思わないんでしょう?
そもそも、買い物って「自分(奥様)のこと」なんですか?
奥様の個人的な買い物を頼んだってことでしょうか?

3人の大人の共同生活です。
自分のことは自分でして、みんなのことはみんなで分担するのが当然です。


まぁでも、「どうしたらいいでしょうか?」とのことですので…

ひとりだけ食事が別なのが可哀想なら、食事当番を決め、3人で交代して
3人分の食事を作るのはどうでしょう?
仕事をしている社会人が3人、皆同じ条件なのですから。

3人で1日交代にするか、1週間のうち娘さんが2日、トピ主さんが2日、
在宅の奥様には「申し訳ないが…」と前置きをして3日で頼んでみる。

トピ主さんや娘さんだって、休日はあるでしょう?どうしても無理なら
お総菜や出前にしてもいいですし(当番の人の自腹で)。

それなら、奥様も娘さんの分の食事を作ってくれると思います。
娘さんの花嫁修行にもなりますし、一石二鳥ですよ。

ユーザーID:2040931452
奥様に同情します携帯からの書き込み
ミキピー
2014年6月21日 21:35

トピ主さんには失礼ですが、奥様が言うことはもっともだと思います。
お手伝いさんが欲しくて再婚なさった訳ではないですよね?
血の繋がらない娘さんを我が子同様に世話するのは、並々ならぬ努力が必要だったと理解してますか?
娘さんも立派に成人し、就職も決まって社会人なんです。
何年かすれば結婚や出産もするでしょう。
その時は社会人として妻として母として生きていかねばなりません。
何も出来ないでは困ります。
これからの人生を考えれば、良いきっかけだと思いますが…。

ユーザーID:3223858441
トピ主は甘やかすだけの親
おぱた
2014年6月21日 21:37

奥様は生さぬ仲の義理娘の世話をするために生きているんじゃありませんよ。
それも3歳児なら仕方ないですが、23歳児の面倒をアレもコレもと焼くのは間違いです。自分の事は自分でする、家庭内の役割を認識して行動する。23歳ならそれ位はできて当たり前です。
トピ主娘よりも奥様の方が1万倍気の毒ですよ。夫は娘の味方になって、夫婦関係を蔑ろにしているのですからどうしようもありません。幻滅・軽蔑されても無理ありません。

大体、トピ主は自分の娘を何だと思っているんですか?お姫様だとでも思っているんですか?お姫様は家事はしなくても公務と国家の為に尽くす義務があるのです。
お姫様の義務も果たさない行動もだらしない、一庶民の娘としての躾もされていないバカ娘はハッキリ言って役立たずと言うんです!目がくらむような美人であっても食べたら食べっぱなしのだらしない人は男女関係なく結婚には向きません。軽蔑されるだけです。

在宅ワークは遊んで収入を得る事が出来る訳ではないのです。どこでやっても仕事は仕事。クオリティを求められて当たり前。奥様だって23歳児の世話をする時間があれば仕事に回したいでしょうね。

ユーザーID:2798677663
自分の事は自分でやる
ももか
2014年6月21日 21:47

娘さん良い事言ってます

有言実行ですね、娘さんも自分の事は自分でやりましょう

それをトピ主も認めたのだから

それにしても駄目駄目な娘に育てましたね

娘のだらしなさには呆れるを通り越して哀れに思うくらいですわ

ユーザーID:0605508759
子供の世話を放棄って!携帯からの書き込み
匿名
2014年6月21日 21:49

と見てみたら成人した、しかも連れ子の世話ですか…
あなたと娘がしょーもない人間ですね。 社会人になったのなら、一人暮らしさせた方がいいと思います。

ユーザーID:3563679434
お父ちゃんが食事の支度
アンジェリーナ
2014年6月21日 22:11

お母ちゃんがだめなら、お父ちゃんがお食事の支度してあげれば。実のかわいい子供でしょうが。

ふ・ざ・け・て・る!!

お母ちゃんはお手伝いではありませんよ。

ユーザーID:5154323931
23にもなって 躾がなってない
チョコミント味
2014年6月21日 22:14

>もう成人になる娘が何一つしないとは思わなかった。食事は作ってくれるが当たり前で食べたら食べっぱなし、下着やおしゃれ着の洗濯もしてもらって当たり前と思っている。感謝されるならまだしも、成人の子の世話はもうたくさん、と言われました。


当たり前です。
実子でも 下着オシャレ着は自分でお風呂時で洗っていましたし
食べっぱなしもありえません。
買い物頼まれてもしない? 

感謝もないなら、相当我儘に育てられた娘さんなのでしょう。


これから結婚も視野にいれたら 今のうちに家事を教えて貰ったほうが良いですよ、娘のためにです。


トピ主も23娘を甘やかしすぎです。
もっと奥さんに敬意をはらったらどうなんです?

奥様は意地悪でもなんでもないです。
実母でも同じことを言うでしょう。


>私も毎日帰りが遅いし、娘がこれから仕事から帰ってきても食事がないのでは可愛そうです。どうしたらいいでしょうか?

娘さんに 奥さんに頭を下げて謝罪させて、家事分担させる。
その代わりに 帰宅遅くなったらご飯お願いするという形は?
家族なのだから家事分担は当たり前。奥さんは娘のメイドではない

ユーザーID:8653060892
子供を甘やかしすぎ!
チョッパー
2014年6月21日 22:28

子供って小学生位までの事かと思ったら、短大も出てフリーターとはいえ働いていた成人女性の事ですかぁ?
食べた後の後片付け位、自分でするのはあたりまえでしょう。小学生だって食器位下げますよ。
奥様が専業主婦なら家事全般担当すべきだけど、在宅で仕事してるんだし、そうじゃなくてもしてもらった事に御礼も言ってもらえないんじゃねぇ…。
家族でも、してもらった事には御礼を言う、態度で示すって教えてこなかったの?

今回の場合、奥様は娘さんの為に自立を促していると判断します。
そもそも20過ぎて義理母にまかせっきりなのは娘さん本人にも良くないです。
残業して帰ってきてご飯がないのは可哀そうって、じゃあご飯作っても御礼を言ってもらえない、片付けもしてもらえない奥様はどうでもいいのですか?
そもそも奥様は主様と結婚したのであって、娘さんの世話係ではないはずです。

あと前妻さんと離婚して再婚するまでの2年間、家事を主様がしていたというのも驚きです。
普通、高校卒業する年の子供がいたら、その子が仕事している父親に代わって家事をするもんじゃないんですか?
お子さんを甘やかしすぎだと思います。

ユーザーID:8369683837
娘さん、結婚できない
無常
2014年6月21日 22:29

娘さん、いま家事の練習をしないで、いつやるんですか?

いままでが甘やかしすぎでしょう。

放っておけば結婚もできず、目も当てられない将来になるんじゃないですか?

家事スキルもさりながら、母として妻として必要な、他者への思いやりや感謝もない。

いままでさんざん世話になりっぱなしの義母(奥様)に対し、
わずかな手伝いも拒否して「自分でやれば?」となったんでしょう?

これで夫や子供の心を支えられますか?
それ以前に、「妻にしたい」と望んでくれる男性が現れますか?

残念すぎる娘さんですね。

ユーザーID:2265896614
子供の世話って、いくつの子の話かと思えば・・・
kiki
2014年6月21日 22:30

23歳!?

ご飯も上げ膳据え膳だったってことですか?
小学生でも食べた茶碗は流しまで持っていきますよ。
私は、親からそう躾けられました。

共働きの親に代わり、ふろの掃除や
洗濯物をたたむのも私の仕事でした。

そういうのって、
かわいそうだからやらせないものなんですかね。

子供でもできることはちゃんとやるって
教えるのが親の仕事では?

あなたの家ではそういう事を
全く教えてこなかったのですね。

だから、「めんどくさい」とか「自分の事は自分でやれば」
って、返事になるんでしょうね。(お前がしろよって感じですが)

親に感謝する気持ちとか、皆無じゃないですか?
見るにみかねて奥さんが
これじゃいけないと考えた策なんじゃないでしょうかね。

一人暮らしでもさせたらどうですか。
ダメ父親にダメ娘の典型。

ユーザーID:9438579629
バカだね〜
クミ
2014年6月21日 22:32

トピ主さん、あんまりバカなコト言ってるとバツが増えちゃうよ〜。

「自分のことは自分でする」って娘さんが言ったんですよ。
自分の飯の支度ぐらい自分でさせなさい。

よもや食事の支度も出来ないんですか?
ご飯炊けますか?お味噌汁は?
掃除や洗濯はいかがですか?
成人したならそれくらいできて当然です。
食事の支度ができないなら買ってくればいいんです。

というか、親が再婚したんだから、もう独立してもいいくらいなんですよ。
いつまで家にいるの?
それからもちろん生活費は徴収してますよね???

ユーザーID:0306602917
おーい!トピ主さ〜ん
kogomi
2014年6月21日 22:43

たくさんレス付いたるけど、読んでますか〜?

娘さんにはいずれシアワセな結婚はして欲しいでしょ?
早くトピ主さんのお考えが聞きたいで〜す。

ユーザーID:4791146061
奥様も悪い携帯からの書き込み
はな
2014年6月21日 23:07

なぜならこんなどうしようもない父親と娘の家庭にお嫁に来るようなことしたからですよ!
バカじゃないの、と奥様の知り合いだったら叱りたいくらいです。
娘さんはあるいみ犠牲者です。
父親に溺愛されて甘やかされまくってわがまま傲慢に育った。
料理も家事も全く出来ないでしょう。
結婚するにしても家事も料理もすべてしてくれる男性とするしかない。
その男性がキレて離婚となる可能性は大です。
まあ娘さんは将来戻ってくる可能性が高いので父親のあなたが一生、料理を作り、後片付けをし、娘のパンツを洗い続ければ問題ありません。世間に出さなければいいだけなので。
奥様はさっさと家をでましょう。
せっかく奥様が行儀を教えようとしても、改心するような父娘じゃありませんよ。

ユーザーID:5093675284
トピ主さん、正気ですか?
とろりん
2014年6月21日 23:14

23才の成人した娘さんでしょう?娘はさんが
家事全般をして良い年ですよ。良い年をして何
もしてないのですね?何が可哀想なのですか?
貴方と前妻さんの躾がなってなかったのですね
恥ずかしい事ですよ。今日からでも、継母様に
代わって、全ての事をさせましょう。奥様は何
間違った事は言っていません。貴方と娘さんが
変です。自分の事は自分でしましょう。小学生
かと思ったら 、年齢だけは立派は大人ではあり
ませんか!貴方も娘さんも中身が幼稚で子供だ
と思います。

ユーザーID:8433571554
自分の娘だけは特別って
みとん
2014年6月22日 0:16

思ってるでしょ?
うちの娘は昔から不器用でとか
うちの娘は肌が弱くてとか
うちの娘は元妻が躾ていたとか
うちの娘には一般的な家事さえさせたくないとか

可愛い可愛い可愛い娘だからお手伝い付きの玉の輿に乗る予定だからって

まともな躾をされてこなかった娘が
玉の輿に乗るわけありませんから
今からでもあなたが躾けないと普通の輿さえ現れませんよ。

娘はれっきとした一人の人間でこれから先誰の手も借りずに
生きていく必要があるんです。
貴方だって奥様だっていつまでも生きていないんですからね。

娘を愛しているなら躾けてください。

ユーザーID:9917506800
奥様は正しい
くらむぼん
2014年6月22日 0:41

お嬢さんのご就職おめでとうございます。
親として、やっと肩の荷を下ろしたことでしょう。

奥様のおっしゃることは、ごもっともだと思いますよ。
たとえ、実子であったとしても23歳にもなって一人前に就職した娘に対して
上げ膳据え膳、下着まで洗ってやって、家事のひとつもさせないでは、逆に
お嬢さんが恥をかきます。

もし、お嬢さんが奥様に「家事を教えて」とおっしゃったら、奥さんは
喜んで教えてくれると思いますよ。

いずれ結婚されて家を出られるであろうお嬢さんが、家事をなにもできないでは
苦労するだろうと思いませんか?せめて自分のことは自分でできるようでないと。
この時期で突き放すことは、決してまま子イジメなんかじゃありません。

お嬢さんは、いずれ家を出て自分の家庭を持つ人。そうなってくれないと困るでしょ?
トピ主さんに生涯寄り添ってくれるのは、血のつながりのない奥様ですよ。

奥様を大事になさってください。
トピ主さんが、娘さんより奥様を大事だという態度を示すことで、お嬢さんは
いつまでも子供じゃないんだ…と、自覚することでしょう。

ユーザーID:9336025094
23才!?
ひよこ
2014年6月22日 1:16

23才は立派な「大人」だと思います。
私は18才で県外の大学に通うために家を出て一人暮らし。
就職も県外でしたので一人暮らし。
23才で結婚しました。
その後、26才の時に主人の海外赴任に帯同しました。

娘さんのお世話をさせるために再婚されたのですか?
23才でも親にお世話してもらえるお嬢様を羨ましく
思うのも私のも本心ではありますが…。
正直、いくら「母親」とはいっても血の繋がらない人に
下着を洗わせるのは同じ女として恥ずかしいです。
海外ではお手伝いさんがいましたが、主人と私の下着は
私自身が洗っていました。

将来、お嬢様がご結婚されたらお相手の方は大変ですね。

ユーザーID:5375016637
お父さんしっかり
諸葛孔暗
2014年6月22日 2:55

トピ主さん、50代の男性が5年前に離婚して3年前に再婚ですか。
随分、短期間で次の方を見つけましたね。
もしかして、今の奥様が離婚理由?
離婚理由でなかったとしても、2年で再婚という事は離婚して間もなくお付き合いが始まったという事ですよね。
当時20才のお嬢さんにしてみれば、嫌悪感満載でしょう。

家事をしたくないとかではなく、単なる嫌がらせではないですか?

ユーザーID:1634954178
かわいそう。
とも)))
2014年6月22日 4:02

奥さんがかわいそう。奥さん正しい事してるのに、そんな風に思われちゃうだなんて。

それに対して、何も出来ない恥ずかしい娘。そういう風に育てたのは、とぴ主。20過ぎてその発言は恥ずかしい、と言う事もわからないの?この親子は。。。

ユーザーID:5421048335
妻は…、
とり良し
2014年6月22日 4:34

お手伝いじゃないよ。

それに娘さん(子供に非ず)はいい年してだらしなさ過ぎ。
私が奥さんの立場だったら脱ぎ捨ててあったものなんてそのまま全自動洗濯機に放り込んで終わりです。

それに多くの方が書いておられるように”自分の事は自分でやれ”ならば掃除洗濯食事などすべて”自分でやるんでしょ”と突っぱねます。

部屋が汚部屋になろうが着替えが無くなろうが空腹だろうが、放置です。

主様、甘やかし過ぎ。
大体23歳、社会人ですよね。
空腹なら外食に出れば良い。

あ、まさか娘さんの給料=お小遣いじゃないでしょうね…?

主様、甘やかし過ぎ

ユーザーID:4164820774
23歳っていったら
めい
2014年6月22日 4:46

私が23歳のときは結婚して家事一切をやり、子供が生まれて家事育児やってたなぁ。

私も結婚するまで親に甘えて家事を何一つしてきませんでした。慣れるまで苦労しましたよ。

だから自分の子供には早くからいろいろさせてます。料理、洗濯など時々やってもらってます。私がやってあげるのはせいぜい高校生までかな。いつでも自活できるように、自分で家事をこなす習慣をつけさせるのって大切だと思うんですよ。

何もかもやってあげていて将来苦労するのはあなたの娘さんです。このままでは結婚すらできないかもしれないし、いずれは面倒見てくれる親もいなくなります。お嬢さん、フルタイムで働いてるのでないならなおさら、今が良い機会です。洗濯はもちろんのこと、家事も家族の一員として分担を決めてやってもらいましょう。

ユーザーID:5185718536
子どもって
piko
2014年6月22日 4:50

乳幼児の育児放棄をした奥さんの話かと思いました。
23歳って、、、、
恥ずかしいですよ、トピ主さん。

ユーザーID:3571706947
奥さんが正しい携帯からの書き込み
ジョー
2014年6月22日 5:43

今の何も出来ない状態の娘さんの方がよっぽど可哀相です。

奥さんに謝罪し、やり方がわからない家事は教えてもらえるようにしては?

何も出来ないだけでなく、ついでの買物もしてくれないなんて、思いやりもないですね。

娘さんすでにヤバイよ。

ユーザーID:9404468056
娘さんは、大人なんだから、身の回りの事はしましょう携帯からの書き込み
くく
2014年6月22日 5:48



一人暮らしして初めて、親の苦労がわかります。
一人暮らし、させてみてはどうですか
それと、後妻は娘さんを産んだ訳ではないのに、良くやってくれたと思いますよ。


もし、一人暮らしをしないのであっても、手伝はさせた方が、娘さんの為にもなりますよ。


トピ主さんも、娘さんをかばってないで、注意くらいして下さいね


それが親ですよ。

ユーザーID:9989843984
子供じゃないじゃん携帯からの書き込み
みんみん
2014年6月22日 7:11

それは、当然奥様の言うことが、常識です。
子供じゃない、いい大人の女性がそれでは恥ずかしすぎます。
もう、いい加減一人暮らしさせましょう。自分の事は自分で。当たり前すぎて、こんなトピ自体びっくりです。タイトルからまだ、幼児かと思いましたよ。
みんなそう思って読ん
だんじゃないかな? 

ユーザーID:8228952264
娘さんのため
みちる
2014年6月22日 7:11

娘さんももう23歳、早いお友達は結婚してません?

娘さんはこのままじゃ結婚なんてできないですよね。
家のこと、何もできない(する気がない)んですから。

普通ならせめて休日は娘さんが食事の支度をするもんですよ。

私は大学が実家から遠方だったため、19歳から一人暮らしでした。
友達もほとんどが一人暮らしで、家のことをすべて自分でしてきました。
家事、お金の管理(光熱費の支払い等)。
だから結婚しても家事のことで困ることはあまりなかったです。

あなたはどんな娘さんに育って欲しいですか?

・実家暮らしで家事は母親に任せきり、感謝の気持ちもなく、手伝いを頼むと
口答えをする子
・一人暮らしの経験があり、家のことは一通りできる子

のどちらですか?答えは明白ですよね。

ユーザーID:7853108997
本気で聞いてるのかな?
みすたー
2014年6月22日 7:27

23歳にもなってそんな体たらくでは、恋人ができても結婚出来ないんじゃないかな? その歳で家事もまともに出来ない、親に世話してもらうようじゃね。 一生、娘さんの面倒見るつもりならいいかもしれないけど、それなら娘さんより長生きしなきゃいけませんね。 

ユーザーID:8328601887
育児放棄のトピかと思ったら、
驚き桃の木
2014年6月22日 7:37

に、に、23歳のお嬢さんのこと?
驚きました。

その程度は、高校生の実子でも当たり前に自分がしますよ。

在宅って言われても、仕事を持っていたら時間に余裕はないでしょうし、
お嬢さんも、遅い時間に食べた食器の後片付けくらい、
自分のものをサッと洗って、食器カゴまたは乾燥機にいれる
たった5分くらいが出来ない女性では、お嫁に行ったら
どうなりますかしらね?

後妻さんの言うことが正しいです。

ユーザーID:7039485888
「愛娘(23)の世話をしない妻は不要。別れる」と言う
ふぅ
2014年6月22日 7:49

奥さんははっきり「もう成人した子供の世話なんてみる気がない!」
って宣言してるんですから。

あなたも「世間的に非常識だろうが何だろうが、娘の世話もしない
妻では再婚した意味が無い。娘が家を出るまでずっと世話をしろ。
でなければ離婚だ!」と宣言しましょう。
3年間も血の繋がらない娘、成人女性の下着やおしゃれ着の洗濯まで
していたくらいの奥さんですから、離婚は嫌でしょう(45歳で結婚
なら、初婚でも再婚でも離婚には及び腰になる傾向有)

これしか無いです。
この場に及んで、お願いとか説得は無駄。

ユーザーID:8822086292
再婚前には誰が娘の下着を洗ってたの?
あのねえ
2014年6月22日 7:55

元奥様との離婚が5年前。娘さんは既に18歳。
再婚までの二年間は、貴方が家事をやっていた。
再婚後は、下着まで後妻さんが洗ってた。

すみません。
娘さん18歳からの、二年間分の洗濯が
気になってならないんですが。

まさかとは思いますが、娘さん、18歳にもなって
多忙な男親に、汚れた下着まで洗わせてたんじゃ
ないでしょうね?そうでなかったとしても、何で
親が再婚した途端に、再度、そんなもんの洗濯まで
投げるのか意味わからないですが。

まあ、娘さんが、現時点で、自分の世話もやらないのが
当たり前状態なのは間違いないようで、むしろ実の親こそ
何やっているんです?

で、家にお金は入れさせるんですか?
実の親の家に住み続けるのであっても
社会人になれば生活費くらい入れるものですが。

万が一、それもなく、家の事も何もさせないなら
ただの「体は大人、頭脳は子供のパラサイトシングル」ですよ。
そのまま年食ったら、その方がよほど可哀想ですが
貴方は、娘の先を本当に考えてものを言ってますか?

23歳社会人にネグレクトが成立するなら
育児放棄してるのは、むしろパパの方でしょ。

ユーザーID:9047464135
トピ主です
ベルディ(トピ主)
2014年6月22日 8:07

皆さん、ご意見ありがとうございます。実際ここまで反響があるとは思いませんでした。

妻は、結婚当初から、娘が何もしないことに疑問を感じていたようですが、再婚したことで急に自分でさせると君が悪者になってしまうからと話すと納得してくれました。

今回「自分のことは自分で」と言ったのは、
食事を一人分作るのも二人分作るのも変わらないけど、せっかく食事を作っても遅く帰ってきて結局食べず、悪くなって捨ててしまうのは我慢できなかった。
食事を作っているのは妻だとわかっているのに、娘はいつも、「パパ、今度あれ作って。あれが食べたい。」と言い、私が「そうだね。じゃあ、明日それにしようか」などと答えている。まるでお手伝いに作らせるから、というふうに聞こえる。
先日買い物を頼んだのは仕事に必要な本で、希少なものらしくてネットでも取り扱いがなく、娘が出かける近くの本屋に在庫があったので取りに行って欲しかった。

ということでした。

続きます。

ユーザーID:6616898355
はぁ?
アラ還
2014年6月22日 8:12

ベルディさんのトピタイトルは、大袈裟です。
子供の世話放棄でビックリし開けば、子供は23歳!
大人ではありませんか!

貴方が離婚した時は18歳だから、家事一般は娘ができましたよ。
何もさせないで、再婚相手にさせていたのが不思議です。
年頃の娘が下着類を洗わせ家事もしない方が、問題です。
あなたたちは、再婚の奥さんに感謝していますか?

貴方が非常識で、奥さんの考えは常識です。
再婚関係無く、23歳なら家事したり、独立して家を出ています。
ベルディさんは自分の離婚が負い目なのですか?
23歳の大人を甘やかせるのは大間違いです。
食事も洗濯も掃除も娘がする事です。心配御無用!

ユーザーID:0776299678
奥様の仰る事は
昼下がり決死隊
2014年6月22日 8:14

まったくもって当然の事ばかりだと思います。

結婚する時、ボクと娘ちゃんの世話を幼児のママのようにして下さいって言いましたか?
言ってないなら、いい年して何もしない娘に驚いたでしょうし、トピに書かれたような言葉が出るのも不思議じゃないと思います。
奥様もいい年して、上げ膳据え膳の娘さんに驚いたと思いますよ。
父子家庭で、いい年してるのにパパにママの代わりをやってもらってただけの娘さんにね。

奥様の結婚前の言葉は、ごく普通の50代男性とハタチくらいの女性の親子を想像して言ったものだと思います。
トピ主さん父子が、そうだったら、結婚3年も経ってわざわざ自分の事は自分でやれと言う必要がなかったんです。

娘が可哀想なら離婚すれば?
23にもなって、ママが何でもやってくれて当たり前って思ってる方が可哀想だと思いますが。

ユーザーID:7545731057
追い出しなさい
バカ父
2014年6月22日 8:16

もちろん娘をです。

もう自活をする年齢ですよ。
貴女にとっては子供かもしれませんが、もう成人式もすんだ立派な大人じゃないですか。
そのお世話を奥さんにさせるのは間違っていますよ。
貴方のは、娘に対するただの甘やかしです。


そしてご自身も一人で自活できますか?
もし奥さんが病気で倒れた場合、貴方が娘さんの面倒をみるのですか?
奥さんは放置するのですか?

今から娘と一緒にある程度の家事は出来るようにしておいた方がいいですよ。
いづれ一人になった時のために…。

ユーザーID:7706169425
どの辺がかわいそう?
まめ
2014年6月22日 8:21

確かに実家暮らしだと、成人しいても社会人になっていても
自分の事をなにもせず、親にやってもらって当たり前の人もいます。
掃除洗濯炊事をできる範囲でする人もいますし、自分の分は自分でという人もいます。
ひとり暮らしなら金銭面も含めてすべて自分ですよね?

23歳は世間では子どもと言いません。
トピ主さんにとっては続柄として子ですし、娘でしょうが。
自立した23歳と自立できない23歳、トピ主さんは娘さんにどちらになってほしいの?
経済的負担がない分ひとり暮らしの人よりラクだと思います。
娘さんのどこがかわいそうなのかトピ文ではわからないので、詳しい説明をお願いします。

奥さまは在宅でも仕事をしています。SEなら納期が近づくとかなり大変ですよね。
娘さんとトピ主さんと同じ立場なのに家にいるというだけで、
社会人3人分の家事をすべてやれと言われる奥さまひとりが負担が多く、かわいそうだと思いますが。

ユーザーID:2456170544
トピ主続きです。
ベルディ(トピ主)
2014年6月22日 8:26

妻は結婚当初からずっと悩んでいたそうですが、実際そんなに悩むほどのことなのかわかりません。

食べた後片付けくらい自分でするべきとか、こういうヒラヒラした綺麗な服は手洗いしなきゃいけないとか、娘のためとか言ってますが自分がやりたくないだけに聞こえます。
そんなに娘の世話が嫌なら、私が全部するので妻にやってもらわなくても良いですが、それで娘との関係が上手くいくはずがないと思うのです。

結婚するときは娘のことを気に入ってくれて、養子縁組したいとまで言っていたのに、やっぱり自分の子じゃないからってことなんでしょうか。
いっそ娘が出て行けばいいくらいに思っているような気がします。

娘は妻に言われたことに傷ついて、欝気味になってしまいました。
離婚したときにもずいぶん傷つけてしまったのに、再婚したことで、また娘に可哀想なことをしてしまったのでしょうか。

ユーザーID:6616898355
奥さん、意地悪ですね
睡蓮
2014年6月22日 8:30

奥様擁護の現実離れした理想論からの娘さん批判ばかりですが、私は奥様が意地悪だと思いますし、その行動はひどいと思います。
確かに娘さんはあまりにひどい。お手伝いレベルのこともしないのですからね。でも、社会人になったら1人暮らしすべき、自分のことは自分ですべきなど、一見正当だけど、どれだけの人がそんなことしてるか?ってレスが多いです。
社会人の息子にお弁当を作るべきか、というトピが今立っていますが、社会人になっても同居を続け、夕食どころかお弁当まで作る家も珍しくないようだし、それが甘いとも思わないというレスすらあります。それが現実で、娘さんが悪い、奥様は正しいの合唱には違和感を覚えます。
そもそも家族なのに、いくら働いてるとはいえ、家にいて家事と仕事のスケジューリングが勤め人より圧倒的にしやすい母親が、自分の夕食は作るのに娘の夕食は作らないって、どんな親だと思いますよ。家族なのに寒々しく、怖いです。
極端なんですよ、やることが。食事のあと食器を洗う、洗濯・掃除は自分で、もちろん買い物などの言いつけは従わせる、そういうところからさせるべきです。そのように奥様にお伝えしましょう。

ユーザーID:3261667293
そもそも放棄って発想が携帯からの書き込み
アキレる
2014年6月22日 8:32

奥さんをお手伝いと思ってるから前妻との離婚に繋がったんじゃないですか?


在宅だからって仕事して収入得てる人に家事させて成人したフリーターには家事させずに…


奥さん結婚失敗したって後悔しきりってとこでしょうか。

どうしても奥さんに娘さんの分の家事をしてもらいたければ、ハウスキーパーに頼んだ場合どの位の対価が必要か実際に何社かで見積もりを出し外注すればどれだけの費用が掛かるか主さん娘さん共々認識して下さい。


その上で今までの厚かましい行為を親子共々謝罪し娘さんのお給料から対価分を払うのでこれからもお願い出来ませんかとお伺いを立ててみて下さい。(必ずしも引き受けて貰えるとは限りませんよ)

娘さん自身もそこまで払うなら自分でした方がマシと思うかもしれませんので、いい花嫁修行になると思って下さい。


因みにうちは共働きで小学生の2人の息子がお使いや洗濯、食事のお手伝いなどしてくれます。勿論主人もお風呂やトイレ掃除等手伝ってくれます。

ユーザーID:7972414776
そんなに娘(立派な大人)がかわいそうなら
紅茶
2014年6月22日 8:35

あなたがご飯を作ってやれ。
そしてパンツも洗ってやれ。

以上。

ユーザーID:7900527275
無償の愛は実親だけ
よんりん
2014年6月22日 8:37

やってもらえるのが当たり前で
自分はなにもしなくていいと思っている子

おまけに、いっちょまえに文句を言う

自分の子なら、怒りながらもやってあげたりしますが
実子じゃなきゃ無理というものです

ユーザーID:2190719351
娘さん、勘違い甚だしいね。
ゆずケーキ
2014年6月22日 8:39

何様なんでしょう、娘さんは。

いい年して、実の母親でもない女性に
随分な態度ですね。

父親なら娘さんに1人の大人として
奥様にどう接するべきか、きちんと話すべきでは?

離婚の負い目で、後妻をお手伝いとして娘に謙譲するの?

ユーザーID:7148004224
育児しつけ放棄の主さん!携帯からの書き込み
娘を持つ母親
2014年6月22日 8:47

23にもなる娘が、自分の下着も洗えない。自分の食べた食器も下げない。洗えない。これって、物凄く恥ずかしい事ですよ!?更に感謝の言葉も言えない。例え実の娘だって、洗ってもらったら「ありがとう」を言いますけれどね。
さらにフリーターだったなら「お義母さん仕事忙しそうだから、今日は私がご飯作るわね。」という時があっても良かったでしょう。
ちゃんとしつけしてこなかった主さんに、問題あると思います。
これを機に、娘さんを一人暮らしさせてはいかがですか?

ユーザーID:8479844975
タイトル間違ってる携帯からの書き込み
tomato
2014年6月22日 8:51

いい大人である娘が何もしません
……か?

ユーザーID:1332662116
どこに子供がいるの???
けいとだま
2014年6月22日 8:52

育児放棄とは大変な事件だ!
…とトピックを開き…。え…?どこに子どもがいるの???と(笑

高校生の頃には下着なんかは全て自分で洗濯してましたよ。
23歳にもなって自分の食事の支度も洗濯すら出来ない娘なんて、結婚どうするんですか?そんな娘、どこにも嫁にだせませんよ。。。みっともない。。。(食器すら片付けられない!驚きです)

自分のことは自分ですれば

そう、娘さんは自分で言ったんでしょ?
もう子どもじゃないんだから、自分で発言したことの責任はとらないと。

それにその娘、あなたの「子ども」なんでしょ。
そんなに世話焼かないといけないなら、自分がやりなさい…。

ユーザーID:5623121602
登場人物全員が仕事を持っている、ならば携帯からの書き込み
辛口評論家
2014年6月22日 8:54

各々の家事は自分ですればいい。

自分のことは自分ですれば?
の発言に同意したんですよね?

いいとこ取りはあかんでしょ(笑)

娘の躾に大失敗ですね。

ユーザーID:5691493205
ずっこけた
バツ
2014年6月22日 8:55

タイトルから凄く深刻な話を想像したので。

23歳の「大人」が、いまだ子供気分で炊事洗濯は親任せっていうことの方が問題ですね。

しかもフリーターで時間に余裕がある期間もやってなかったんですよね。

身に付いていないことは急にやることは出来ないですよ。
数年経てば結婚の話も出てこよう年齢でそれはまずいです。

「とりあえずやり方は知っている」程度では、日常的、しかも相手の好みや健康まで考えて家事をこなしていくことは出来ないでしょう。
そもそも「家事の常識」みたいなものは学んでいるのでしょうか?

家事は女性の必須スキルというと誤解を招くかもしれませんが、やっぱり家事スキルが極度に低い女性というのは敬遠対象ですよ。

自分の使った食器を下げることすらしないというのだから、相当甘やかして育ててきたのだと思いますが、ここらでトピ主さんも気持ちを入れ替えないと娘さんの将来に影を落としますよ。

奥さんの言葉にはそういう意図も含まれていると考えるべきですね。

ユーザーID:0247515480
世話される年じゃないでしょ
momo
2014年6月22日 8:56

3歳でも13歳でもなく、23歳なんでしょ?
どう考えてもそんな大人のお世話をする必要は無い。

買い物を断る理由が自分の事は自分でしろ?
よく言えるな。

子育ての仕方間違いましたね。
主が親じゃしかたないか。

ユーザーID:4371154496
何処に子供がいるんですか?
ふがし
2014年6月22日 9:02

幼児や児童の育児放棄かと思いきや、子供って言ったってとっくに成人してるじゃないですか!
それに23歳なら、既に結婚して家庭を持っていてもおかしくない年齢ですね。
それを「ご飯を作ってもらって当たり前」、「洗濯してもらって当たり前」って、
今の奥様はあなたと娘のお手伝いさんになるためにいるんじゃないんですよ。

どうしたらいいって、人に聞かなきゃわかりませんか?
自分の事は自分でって言われているように、
娘は自分の事は自分でする。
何なら一人暮らしさせてはいかがですか?
このままじゃ何もできないどうしようもない娘が出来上がって、
娘の結婚どころかトピ主さんの2度目の離婚も近いと思いますが。

ユーザーID:3360604633
娘さんの事だけではなく・・・・
れいれいまま
2014年6月22日 9:03

>私が「大したことないんだから、買い物くらいしてやれよ」

「してやれ」という表現ですが、これは奥様が家事はやって当たり前という
トピ主さんの意識の表れだと思います。
マトモな父親ならば「その位の事は手伝って当たり前だろ。」娘さんには
論するべきかと思いますし、そもそもですね、奥様も働いているのですから
トピ主さんも家事参加されるべきだと思いますよ。

奥様からすれば、自分は半ばお手伝いさん扱い。それでは自分の存在を軽く扱われて
いるようで非常に遺憾である。
それだけではなく娘さんの将来を思うからこそ、今回のような提案をされた
のだと思いますよ。

再び、離婚を繰り返したくないのでしたら、まずは家事分担を家族3人で
するように、トピ主さんが動くしかないと思いますよ。

どのような理由で前妻さんとは離婚に至ったのかは分かりませんが、娘さんも
トピ主さんの元に置いて行った様子ですし、トピ主さん親子は前妻さんから
捨てられたという事なのですよ。
それは前妻さんのみならず、マトモな神経の女性ならば、皆んな、そうする
という事なのだと思いますよ。

ユーザーID:4527389180
子供って言うから三歳児くらいを想像していたら…
わんわ
2014年6月22日 9:05

23歳ですか?!
それで、家のことを何もしないって…。
食器の後片付けとか
家事とか全部継母にさせてるんですか?

娘さんがちょっとした買い物も
邪魔くさいとか「自分のことは自分で」っておっしゃって
あなたもそれに賛同したのなら
奥様の主張は凄くまっとうな物ですが…。

そう思いませんか?

ユーザーID:6594355311
私の場合携帯からの書き込み
お母さん
2014年6月22日 9:07

22歳で家をでて、全部自分でしてましたけど。もちろん自分の稼ぎで。どんだけ過保護なんですか??

ユーザーID:6064565962
実の娘でも、家事をしないは許されない携帯からの書き込み
ワイン樽
2014年6月22日 9:20

奥さんが継母だから冷たいのでは、ありません。実の母親だったら、もっと厳しいですよ。学生でも就活中でも、家の手伝いを何もしないのは許されないし、娘の為にも自分の事は自分で、と躾ます。息子だって同じです。

今まで奥さんは、フリーターをしながら就活している娘さんに気を使っていたのでしょう。実の子だったら、それでも出来る範囲で家事に参加させますが。

娘さんは再婚に反対でしたか?家族と認めたくなくて、お手伝いと思うことで受け入れてきたのでしょうか?それでも、下着まで洗わせるなんて恥ずかしいですね。

ユーザーID:7044812637
結構な数になってきましたが
説明しよう
2014年6月22日 9:29

言っときますが「これポチ」のびっくりは、あなたとお嬢さんが非常識でびっくりした!ってことですから。

ユーザーID:1003953360
娘さんのためになる
モンブラン
2014年6月22日 9:32

娘さんにとって、きっと家の居心地がすこし悪くなりますね。
そういう環境に置かれた方が、結婚願望のある女性にはいいです。

上げ膳据え膳で何もしなくていいぬるま湯な環境は、結婚を遠ざけます。
私は田舎育ちで仕方なく都会で一人暮らしをしていましたが、
母親が甘やかしてくれるあの実家にいたら、間違いなくいまも独身だったと思います。

「嫁になんて行かなくていい」と思われますか?
娘さんが60歳になっても?ご自身が90歳を越えても?

順当に行けば、親は一生子どものそばにはいてあげられないのです。

ユーザーID:8270085960
娘に甘く妻はお手伝い扱い?
ノラ猫
2014年6月22日 9:38

タイトルを見て、どんな小さな子供かと思いましたよ。
食事を作ってもらっても後片付けもしないんですか?
洗濯もしてもらって当たり前??
実の親子でも自分のことは自分でしろと言われる年齢ですよ。
せめて食事の後片付けやおしゃれ着の洗濯くらいは自分でしましょうよ。

在宅だって立派な仕事をされてるし、SEなら勤務時間なんてあってないくらい忙しいときもあるでしょうしね。

ユーザーID:4093857960
はぁ?携帯からの書き込み
みしぶた
2014年6月22日 9:46

娘には甘いですね。
いつまで甘やかすんですか?
奥さんにしてみれば、娘さんは血のつながりのない他人です。
自分のことは自分でと言われたら、そのままその言葉を返されても文句言えないですよね。

ユーザーID:1323879017
娘さんがかわいそう
さっちゃん
2014年6月22日 9:49

普通なら自立する年齢なのですが、ちゃんと躾もされていない娘さんかわいそうですね。

我が家もシングルですが、息子21歳は一人暮らしで自立していますし(もちもん私は経済的・家事は一切ノータッチ)、23歳の娘は障害を持っていますが仕事もし、家事も私と交代制でやっています。
特に障害者の娘は私にもしもの事があったと時にちゃんと生きていけるように。
知人のシングルファザーさんも子どもたち(小学生〜高校生)が家事をこなして生活しています。

甘やかすだけが愛情ではありません。
娘さんは大人なのに父親やましてや実母ではない方に家事一切をやってもらっている事を当然と考えているとしたら主さんが諭すべきです。(奥様の事はバカにしているようなので)

一番の被害者、無料のお手伝いさん扱いされている気の毒なお奥様とは離婚され、主さんが娘さんの世話をするか、お手伝いさんを雇ってあげてはいかがでしょうか?
主さん亡き後もお手伝いさんを一生雇える程の十分な資産を残してあげれば解決です。

ユーザーID:3613284658
甘やかしすぎ 依存しすぎ
みなづき
2014年6月22日 9:54

てっきり幼児 せめて小学校くらいまでの子供の世話をしなくなったという
トピかと思ったら・・・23歳!?
世話が必要な年じゃないでしょう。

うちは高校生と大学生の男2人ですが、ごはんの時間がずれる時や私がいない時は
自分で適当に作ったり食べて来たり、私が下ごしらえしておいたものを
仕上げて食べます。
洗濯は洗濯物入れに入れてあれば私がまとめて洗濯機を回しますが、特別何か
手洗いしたいものなどは自分で風呂場で洗ってます。
特に仕込んだわけではないですが、見ているうちに覚えたようです。

奥様が家事が負担だとか仕事が忙しいとかの問題ではなく
「家のことを手伝う気がない」「自分のことすらしない」のが問題。
ご飯は食べるだけ、洗濯もしない、もしかして自分の部屋の掃除もしてないのでは?
年頃の女の子が下着を人に、しかも義母に洗わせて平気というのが信じられません。

「自分のことは自分ですれば」「それもそうだなあ」
よくわかってらっしゃるじゃないですか。
ではそう言った娘さん、同意したトピ主さん、ぜひ実行しましょう。
でないとバツが増える日も近いと思います。

ユーザーID:0135478011
なんだよ
さくらもち
2014年6月22日 9:56

子どもって言うから幼稚園や小学校低学年の子供かと思ったら、成人を過ぎた娘さんの事でしたか。それならトピ主さんには同情できませんね。

娘さんだっていつお嫁に行ってもおかしくない年齢なんですから、料理ぐらいはできないと恥ずかしいですよ。それと洗濯も。その年になって、よく自分のパンツを母親(しかも血が繋がってない)に洗濯させられるよな、と思いますね。

ユーザーID:3255244495
とりあえず
鬼灯
2014年6月22日 10:02

トピ主さんが援助して、一人暮らしさせる。
援助でもしなきゃ出ていかないでしょ?

トピ主さんの歳で再婚して、大人の娘付きは普通じゃない。
成人した娘が、新婚夫婦と暮らして平気なんて、変わってる。
大概は、自分から出て行くと思うけどね。

バツ2も近いかも。

ユーザーID:5698742839
何言ってんの
ありえーん
2014年6月22日 10:05

成人して就職した娘と同居してくれる後妻
もうそれだけでも感謝感謝でしょ
娘さん、どう言う育て方したの?
共働きの母親にすべての家事を押し付けて、
簡単な頼まれごとすらしてあげない神経がわかりません
実の母親なら、そんなことできますかね?
忙しい母に、ついでにできる範囲の買い物を頼まれれば
嫌とは言えないと思います
娘さんは後妻さんをお手伝いとでも勘違いしてますよ

めんどくさい、と断った娘を目の前にして
結局はスルーしたトピ主さん
それなら家出て自立しろ!と叱るべきでした
甘い親に甘やかされて勘違いした娘
痛々しいです

ユーザーID:4378822969
これって恥ずかしいトピですよ
ふー
2014年6月22日 10:08

高校生の息子でもお使いをお願いすると余程の事がない限り買い物に行ってくれていますよ。小学生の息子も食べた後の片づけは当たり前にしてくれます。高校生の息子は自分が最後に食事をした日は食器洗いもしてあります。
娘さんなのに出来ないなんて!出来の悪い娘さんを公にさらしていますよ。

ユーザーID:1405614848
娘さん3歳?携帯からの書き込み
可哀想?
2014年6月22日 10:09

3歳の娘さん?ならともかく二十歳すぎた娘って・・・自分の食事ぐらい娘にやらせなさいよ

というか、トピ主がいると甘えるみたいなんでウチからたたき出したら?目処がたつまでトピ主が家賃とかは出して、もちろんお金は期限過ぎたら自活ね

どうせそんな娘は貯金してないだろうからさ

ユーザーID:2453467295
大きなお荷物
不二家のぺこちゃん
2014年6月22日 10:14

子どもって書いてあるから 小学生かそれ以下と思ったら
23歳のいい大人。

他の方も書いていますが おもしろいです。

お気の毒なのは 今の奥さんですね。
そんな出来の悪い生意気な小娘に こきつかわれるために
結婚したわけでもないでしょうに。

前の奥さんと離婚した原因が なんとなくわかる感じ。

同じ女性 年代として 大いに同情しますよ。
今の奥さんに。
奥さんの言っていることは 最もです。

ユーザーID:3458691855
こういう事ですか?
くろごま
2014年6月22日 10:18

妻「ちょっと家事手伝ってくれるかな?」
娘「自分のことは自分ですれば」
トピ主「それもそうだなあ」
妻「わかったそうしましょう」


娘「私のお世話して」
妻「自分のことは自分ですれば」
娘「え?」
トピ主「え?」

ユーザーID:2734217324
お手伝い?携帯からの書き込み
通りすがり
2014年6月22日 10:21

再婚相手にはお手伝いが欲しかったんですね。

考えてみれば、再婚してしまえば、お手伝いと違って給料は払わずに、夜の相手もしてもらえて、家事はやってもらえて、ついでに働いてくれるからお金も入る。

全然お手伝いよりお得でしたねぇ。やるなぁ。

あとはその再婚相手を介護要員として使うんですよね?


いい加減にしなさいよ。

ユーザーID:3303823233
自立を促している奥様はまとも
アララ
2014年6月22日 10:35

トピ主さんから見れば娘さんは子どもですが、
もう23歳の立派な大人。

自立できるスキルを身につけるようアドバイスし、自立を促すのも親の仕事でしょうね。
家事は主婦の仕事という考え方が浸透しているせいか、子どもに家事のお手伝いをさせない人もいるようですが、理想としては、子どもにもどんどんやってもらって、一通り身に付けているのが理想でしょう。

料理もたまには娘さんに作ってもらうぐらいで丁度いいです。
練習になりますからね。
まあ、どうしてもというなら、就職したばかりで、娘も緊張して疲れているだろうから
仕事に慣れる半年ぐらいサポートしてくれないか、と奥様に言ってみては?

ユーザーID:5896717419
あきれる携帯からの書き込み
トムヤン
2014年6月22日 10:38

いい年ですよね娘さん。なのに自分の事も出来ないんですか、結婚して子どもがいても全然おかしくない年齢なのに。

ユーザーID:6447669853
3歳かと思ったら携帯からの書き込み
真夏
2014年6月22日 10:39

23歳の娘ですか。
バカ親の典型ですね。
妻に逃げられたくないならば、奥さんの言うことに従ってください。

ユーザーID:0171765913
再婚する前は?携帯からの書き込み
ぷりん
2014年6月22日 10:50

娘さんはどうしていたのでしょう?

お手伝いさんを雇っていたとか?

だとしたら、トピ主のことも新しく来たお手伝いさんくらいに思ってるのかもね。
そう思わないと一緒に住んでいられなかったとか。

にしても、23才にもなって自分の下着を洗わないとか、信じられませんけどね。
恥ずかしいことだと、その父娘にしっかり教えた方がいいですよ。

ユーザーID:7119645993
ふふふ
意地悪トマト
2014年6月22日 10:52

信じられないね〜(笑)
56歳の男性ってもっと視野が広いと思うけど…。

外に出てる?

可哀想なのはベルディさん、あなただと私は思うよ。

ユーザーID:8841624557
娘さんもおかしい!携帯からの書き込み
ルナ
2014年6月22日 10:52

トピ主さんはもちろん問題ありです。
その前に娘さん、おかしいです!
トピ主さんが離婚された時は既に18歳ですよね?
父親に汚れた下着を洗濯させていたのですよね?
私にしたら鳥肌レベルです。
下着を父親に触られる事自体有り得ないです。

23歳の大人の女性が、他人に汚れた下着を洗わせるなんて異常です!

ユーザーID:9949186348
幼児の世話かと思ったら携帯からの書き込み
甘え過ぎ
2014年6月22日 10:59

中学の時父親が再婚しましたが、私はお風呂で自分の下着を洗い、一人の時は自分の食事を作り、皿洗いは家族分やるのが当たり前でしたよ。
あなたの奥様はよく我慢なさったと思います。
23才と言えば自立して一人暮らしもできる年代です。
そんなに甘やかすと娘さんの為にならない所か、結婚した時に恥をかくのはあなたですよ。

ユーザーID:4050898165
レスします
うらなり
2014年6月22日 11:02

奥様の意見が大正解。 実の親子、義理の親子なんて関係ない!

23歳にもなってるのに、なに子ども扱いしてるんですか?
あなたの考えがずれてます。アホもいい加減にしなさい!

奥様に100票差し上げます。早く考えを改めないと奥様に棄てられかねませんよ!

ユーザーID:6826814680
なんて嫌な娘に育ってしまったんでしょう。携帯からの書き込み
こちら
2014年6月22日 11:10

今どきのお嬢さんですから、高い学費を払ってもらって進学しても、卒業時はちゃんと就職活動もせずにフリーター、家事もロクに出来ず親に甘えっぱなしのコも中にはいるでしょう。
でも、親への感謝を何も感じていないのは最低です。
ましてや主さんのお嬢さんは後妻さんと(実質)他人です。 同じ女性としても、後妻さんの気持ちを察することが出来ない人なのでしょうか。
「買い物は面倒くさい。自分のことは自分で。」という言葉にお嬢さんの性格がとても表れていますね。
自分の身の回りのこと(上げ膳据え膳から全て)は後妻さんの仕事なのですか? どうやらお嬢さんは大きな勘違いをしています。そんな性格や考え方では、この先も良い人間関係が築けず(似たような自立出来ない友達は出来るでしょうけど)、結果、幸せを逃がし易くなるのはお嬢さん自身なのに。 娘の為と勘違いしている無知な父親がここにもいましたね。

ユーザーID:8089503539
うえっ気持ち悪い
すうじい
2014年6月22日 11:16

23歳。洗濯してもらったら干すとかたたんで片付けるとか。食事も作って貰うなら洗うとか片付けるとか。23歳にもなって「子供の世話」って、小学生の世話を放棄したのかとおもいましたが成人した「子供の世話」ですか。こう言う子どもは大抵行き遅れるので親元でぬくぬくといつまでも側に居るでしょうけど、親が死んだ後はどうするんでしょうか。自分のお世話も出来ないと多分親の寝たきりのお世話も出来ないでしょう。

やってもらって当たり前。私のボケた母も以前は自分がすると損した様なことを言うので、おかしいと思ったら若い頃から少しずつボケていたようです。したくないからフリーターで生きて来たんでしょう。就職大丈夫ですか?この機に一人暮らしさせたら?でも汚部屋になってしまいそう。

ユーザーID:6261573422
御嬢さんの意趣返し?
ペケポン
2014年6月22日 11:28

父親の再婚が気に入らなくてわざと継母を下女扱いしているという可能性はどうなんですかね?
23歳にもなって自分の下着を他人に洗わせるなんて考えられませんよ。

あなたはあなたで、成人女性に夕食が作っていないと可哀そうだとおっしゃる。子供扱いしすぎです。

5年前に離婚されたのだったら御嬢さんはその時18歳のはずですよね。18歳ならばその時にはあなたのご不在時には家事をしていたと思われる。
その御嬢さんが今は全然しないということは、やはりおかしい。

ユーザーID:9395816593
子供じゃない携帯からの書き込み
まぁ
2014年6月22日 11:35

社会人の大人ですよね。少しずつ家事やったほうが娘さんの為ですよ。

ユーザーID:2490448099
こういう父親が
ぶはは
2014年6月22日 11:43

こういう父親の子供になると、不幸になりますねえ・・・

自分で生活するすべを持たない子供は、自立を阻まれます。

奥さんが、全面的に正しいです。

よかったですね、よい奥さんと結婚できて。

実の母親でも、ちゃんと子供に「家事が出来るように」と
何らかの方法で仕向けますよ。

ユーザーID:4299978593
愚かな親父だ
スットコドッコイ
2014年6月22日 11:45

23歳で何もできない娘なんて貰い手がないよ。

それとも一生独身で過ごせとでも?

娘が可愛いと思うなら、人に感謝することや、自立できるように躾けてやるのが娘の幸せにつながるのだ。

私の16歳の娘でさえ、洗濯や簡単な料理や食事の後片付けくらいできるし、実際にやっている。

何を寝ぼけた事を相談してるんだか。

どちらかと言えば、23歳の娘に自立できるように家事を教えたい… でしょ。

ユーザーID:9965492430
23歳にもなって携帯からの書き込み
フラペチーノ
2014年6月22日 11:45

成人したら子供とは言えませんし、娘さんが『自分の事は自分ですれば』と言ったから奥さまは実行に移しただけです。

23歳は立派な大人です。
その年齢で家事全般出来ないのは恥ずかしい事だと自覚してください。

娘さんは結婚するつもりないんですかね?
この場合『やれば出来る』は『なんにも出来ない』のと同じです。

洗濯の仕方からわからないんじゃない?
服によって洗い方違いますよ?
仕事から帰ってきて食事がないのは可哀想??
なんにも出来ないやってもらって当たり前の血の繋がりのもない成人女性の世話させられてる奥様の方が可哀想です。

ユーザーID:2313579026
娘さんがだめです
たか
2014年6月22日 11:48

皆さん同意見のようですが…いい年して何も手伝わない娘さんの方がありえません。
しかも実の親ですらないのに、何でもやらせて平気っていうところは絶句しますね。
さっさと家を出したらどうでしょうか。

ちなみに在宅仕事は私もやってますし、知人にもいくらかいますが
普通の会社員と違って自分の狭い範囲の業務だけすれば良いわけではありません。
会社員より責任が問われたり、能力がないと思われた時点で切られたり、
自分で営業も管理も経理もやらないといけないので大変ですよ。
在宅だから家事ができるでしょ、とか思ってるのは甘いです。
主さんも少しはやればどうですか。

ユーザーID:8516320281
娘さんに選択させる
アラフォー
2014年6月22日 11:57

>もう成人になる娘が何一つしないとは思わなかった。食事は作ってくれるが当たり前で食べたら食べっぱなし、下着やおしゃれ着の洗濯もしてもらって当たり前と思っている。

娘さんにビックリです。

>私も毎日帰りが遅いし、娘がこれから仕事から帰ってきても食事がないのでは可愛そうです。どうしたらいいでしょうか?

娘さんのお給料でお手伝いを雇う。外食する。娘さんが作る。他人に依頼したらどれくらい掛かるか分かるでしょう。

ユーザーID:6411104227
娘さんは結婚に反対だったのでは?携帯からの書き込み
大和
2014年6月22日 12:11

奥さまの言ってることは、とても納得出来ます。
娘さんの態度には問題があると思います。

もしかしたら娘さんは、
主さんの結婚に反対だったのでは?

でも、再婚した。
だから、パパの新しい奥さんは家事をやるのは当たり前。
私は再婚の被害者(?)
勝手に再婚したくせに。。。

という風な考えを持ってるのでは?

もしそうなら、今の娘さんの言動に合点がいきます。

ハッキリ口に出して反対とは言わなくても、少なくとも賛成ではなかったのかも。

そうなら、主さんと娘さんの問題だと思います。

先ずは、主さんと娘さんがじっくり話し合うべきだと思います。

親に対する愛情や感情は、年齢や理屈では片付けられませんから。

ユーザーID:0612070126
23歳は成人した大人携帯からの書き込み
さまゆ
2014年6月22日 12:14

あなたから見れば子供はいつまでたっても子どもですが、連れ子の23歳は立派な大人。

ユーザーID:3778028036
正気?
おねえさん
2014年6月22日 12:22

 父親だけでなく、前妻さんも躾をしなかったんですね。
前妻さんを悪く言いたくはないけど、親として失格です。

これからはせめて、休日は娘に食事の支度をさせる。
あるいは、独立させる。
資金がないでしょうから(貯めてるとは思えない)
1年という期限をつけて、引越し費用を準備させる。
多少の援助はこの際、仕方ないでしょう。
 
どちらにしても、ばか娘は間違いないです。

ユーザーID:7861134218
あらら。
ラン
2014年6月22日 12:31

幼稚園とか小学生なのかと思ったら
社会人の話?お父さん大丈夫?

その歳になったら、自分のことは
自分でさせましょうよ。
なーんにも出来ないと、
結婚相手もつまんない、ろくでもない人しか
連れてこないと思いますよ。

奥様には、やり方を教えたりやアドバイスは
してやってくれ。でいいと思いますよ。

だいたい、大学生や社会人になったら、
家で食事とるのが難しいことも
ありますよ。

あまり甘やかして、奥様に愛想つかされ
ないようにね。今度離婚したら、
老後は寂しい一人ぼっちの生活に
なりますよ。

ユーザーID:7179976200
放棄するべき!!
てっ!
2014年6月22日 12:42

 小学生でもしつけのできたお子さんなら
「ごちそうさま、おいしかった」そして片付けです。

その娘、世間に出せませんよ。
親の責任として、しつけしてから出してください。
子育て放棄は遅すぎたね。

ユーザーID:7861134218
呆れるわ。
小夜
2014年6月22日 12:55

子供の世話の放棄って言うから何事かと思えば・・
23歳ですか・・
成人式も済ませ、選挙権もある人のどこが子供ですか。
トピ主にとってはいくつになっても子供でしょうが、一般的には子供として扱われません。

23にもなって下着まで洗ってもらうって、羞恥心もないのですね。
そんな大人に育ってしまって可愛そうです。

帰ってきてご飯がないのは可愛そう?
では、自分の妻がお手伝いさんのように使われてきた事をどう思っているのでしょうか?

「自分の事は自分ですれば」と娘さん自身が言ったのですから、
有言実行で良いのではないでしょうか?

ユーザーID:2721788650
23歳で長女を出産しました
クッキー
2014年6月22日 12:55

子供の世話を放棄って タイトルに心が痛くなり あえて開くことを避けていましたが
レス数が1位になっていたので 何かあると開いたら 笑っちゃいました 

トピ主さん 皆さんのレス同様 23歳は立派な大人の女性ですよ
私は20歳で結婚し 23歳で母親になりました

トピ主さんが再婚した時 娘さんは18歳で微妙な年齢ですね
再婚された奥様を継母ではなく お手伝い扱いする事で気持ちの折り合いを
つけてきたのではないですか

奥様はトピ主さんを愛しているから 娘さんの世話を頑張ってきたのです
トピ主さんも それに甘えてきたのです

奥様の提案を受け入れ 実践して見ませんか

再度 申し上げます
23歳は子供ではありません 子離れし 奥様を大切になさってください

トピ主さんと同年代の孫がいる主婦より

ユーザーID:4321448653
また付くね、バツ。
えくぼ
2014年6月22日 13:15

23にもなった娘を、感謝もできない出来そこないに育てたいのね。

しかも母親は、再婚相手の他人さん。

トピ主はダメな夫で父親ね。

このことに気付けないようなら、バツがつくのも時間の問題でしょう。

ユーザーID:4143427130
有り得ない携帯からの書き込み
母ちゃん
2014年6月22日 13:39

いい歳した女子がお母さんに何でもして貰ってるなんて、ろくな人間にならないですよ
結婚した後、あぁやっぱり親が離婚だのなんだので家庭が荒れてたから
きちんとした躾もされて無いのだと嫁入りした娘さんが笑われるだけですよ
うちの娘は大学から一人暮らしをしていたので家事はもちろんやり繰りも完全に出来ます
奥様の言われる事は間違っていません

ユーザーID:8107805888
結婚してても、おかしくない年じゃん携帯からの書き込み
まこ
2014年6月22日 13:40

23才にもなって、まだ全部親がやらなければならないなんて?とっとと娘には、出て行ってもらい一人暮らしさせましょう。そうでもしないと、今後本当に困るのは娘自身です。
甘やかしすぎ、へんな大人になっちゃいましたね。奥様の言うことが、まっとうです。
子供じゃない、いい大人が、恥ずかしすぎます。

ユーザーID:8228952264
今のうちに考え改めないと
bura tamo
2014年6月22日 13:59

奥さんに捨てられますよ。
トピ主のことも少し失望してるでしょうし。

ユーザーID:3150180206
同じ年の娘がいます携帯からの書き込み
スイカ
2014年6月22日 13:59

現在、一人暮らししています、今年の秋に
結婚する予定です。
自分のことは、自分ですることをしつけてきました。もちろん、進学も、就職も、
自分で決めさせ、責任をもたせましたよ、
仕事を始め、すぐに一人暮らしさせました。精神的にも、自立させるためです。

主さんは、甘やかしすぎです!
ずっと居心地の良い環境では、自立できませんよ。
せめて食費を入れませんか?
子供は親の鏡です。
主さんも、ありがとうを、奥様に伝えて
ねぎらってくださいね。

ユーザーID:6895222580
おかしーい。携帯からの書き込み
あい
2014年6月22日 14:01

23歳でそれは恥ずかしいと思うべき。
やっぱり男親は甘くていけませんね。
わたしは独り暮しは18歳からしてます。バイトしながら専門通って、国家試験も受かって、就職、28になって今は結婚していますが、
独り暮ししていなかったら、ご飯も甘えて作らなかったので、いい勉強させてもらえたと思っています。

お父さん、娘のこと思うなら、もう一回叩き直すつもりで、奥様の言うようにするべきです。
じゃないと、将来結婚したら、姑とうまくいかないばかりか、親戚じゅうの恥になりますよ。
結婚させないならいいんじゃない?
私の身近にそう言う甘えた娘もつ父親が居るから、とても腹が立ちます。

ユーザーID:2653704035
奥様に一票
あや
2014年6月22日 14:10

奥様のご意見が正しいと思います。

連れ子に優しくできないのか!なんて思ったら、大間違いですよ。

それより23歳で家事もしない、出来ないなんて恥ずかしい。
いい機会ですよ。
お嬢さまも、主さまも、甘えていてはダメ!

ユーザーID:4608116292
いつまで続ける?
イレブン
2014年6月22日 14:11

いつまで子供扱いする気ですか?

躾が悪いから、家の手伝いも思いつかない気か利かない娘なんですよ。妻をお手伝い扱いする娘を叱り飛ばすのが普通です。

早く家から追い出して自立させなさい。

ユーザーID:8940307127
あらら
あじさい
2014年6月22日 14:36

小学生の子供の育児を放棄したのかとおもったら・・・

20才のときから世話をかけっぱなしで当たり前と思っていた娘さん
かなり残念な人間に育ってしまいましたね。
ここが正念場とおもって奥様の考えに同意するべきです。
奥様の気持ちを考えるだけでなく娘の為にも。

ユーザーID:4899105123
子供の世話って…
ルージュ
2014年6月22日 14:51

23歳の娘を子供というあたりから、あなたの感覚が変だと思います。
義母に食事、洗濯、掃除をさせておいて感謝の一つも出来ない娘に育てておいて恥ずかしくないのですか?
23歳成人女性なら同居していても自分の事は自分でするべき。
奥様の言い分が正しいですね。

ユーザーID:1917540429
娘さんと全く同じ環境でした携帯からの書き込み
はるな
2014年6月22日 15:08

当時、継母から言われたことも全く同じです。
当時は意地悪に思ったこともありましたが、今、考えると20歳過ぎれば当たり前のことばかり。でも、当時は私も父も冷たく感じていました。

でも、継母が言っている内容は殆どが娘さんの為になることなので受け入れたほうがいいと思います。けれど行き過ぎの部分もあるので 例えばトピさんがいない時はそれぞれ別に食事をするとか、、、それは家族としてどうなのか?一応、トピさんの娘がいると納得して結婚したんだから、、。再婚相手や娘さんのいいなりにならずに、問題となっていることをトピさんが咀嚼して判断して下さいね。

ユーザーID:3456710743
2歳+3歳かと思ったら23歳かあ。誤植かと思っちゃった。
博多っ子
2014年6月22日 15:25

早急に娘さんを家から追い出して一人で家事をさせましょうよ。
ま、まさか今までフリーターで家に置いてもらってたくせに
家事一切やってなかったってことですか?やらせてないのですか?
そ、それは甘やかしすぎです。
このままでは結婚してくれる男性が現れませんよ。
今は女性にとって非常に過酷な時代です。
仕事も家事も育児もできて当たり前なんですよ。
昔の女性は家事と育児で充分だったのに。
やっと就職できたんですから早く家事も覚えさせないと
いい男はあっという間に既婚者ですよ。
普通は高校卒業か短大卒業と同時に追い出されます。

ユーザーID:1913902964
お父さん、娘より長生きをしないとね。
バニラ
2014年6月22日 15:37

食事の支度から後片付け、洗濯に掃除、やってあげることが親の務め、義務だと貴女は本気で思っている。相当世間からずれた考えであってもそれは世間が違うと思っている。自分と結婚した人はお手伝いだと自覚してもらわなければ娘がかわいそうだとまで言い切る。



ならば、お父さん、貴方が面倒を全部みてあげるしかない。何でもやってくれる旦那は見つかりませんから。相当あなたが小遣を上げなければ無理。

なので、うんと長生きをして、自分のことも自分で面倒を看て・・・・・としなくてはね。

がんばって。世間からの賛同は得られませんからね〜〜。

ユーザーID:2274339237
2度目です。皆さんのレスを真摯に読みましょう。
おひめさま
2014年6月22日 15:43

>離婚したときにもずいぶん傷つけてしまったのに、再婚したことで、また娘に可哀想なことをしてしまったのでしょうか。

判ってるじゃないですか。
そうですよ。
あなたが間違っていました。
娘の教育も離婚も再婚も。
そして新しい妻はお手伝いという感覚だったのね。

よく解りました。

娘さんもあなたの被害者。

正しいのは奥さまだけ。


しかし聞く耳持てないようでは相談の意味も
レスの意味もないですね。


おつかれ!

ユーザーID:1271710546
2回目の貴方の書き込み読みましたが
おかん
2014年6月22日 15:45

貴方それでも親ですか? 早いうちに別れたらどうですか? ヒラヒラの服は手洗いかクリーニングに出すんですよ・汚れたパンツ義母さんに洗ってもらう??恥ずかしくないのかな? 貴方おかしいよ。しっかり父親になんなさいね。

ユーザーID:1812078729
レス拝見。夫失格父失格
雪華
2014年6月22日 15:46

2つのレスを読みました。

こりゃダメだ。つける薬がありませんね。

バツ2になって娘さんと二人、仲良く暮らすほかないようです。
まあ娘さんも好きな男性ができたらアッサリとトピ主さんから離れていくでしょうけれど。

頑張って生きて下さい。

ユーザーID:8334014238
あなた、馬鹿なんですね。
めるめる
2014年6月22日 15:48

皆さんの意見、わかりますか?
離婚したから、子供を傷つけたからなんですか?

あなたは再婚してくれた奥様に愛情がないんですか?ただ単にお手伝いさんがほしかったの?そう聞こえるんですけど。。

大丈夫、今の奥様にも見切りつけられますから。。バツ2になったら、再婚しないで一人で家事ができない娘と一緒にいたらいいですよ。
そんな娘、働かないでしょ、まともには。。

私は感謝していいぐらいの素敵な奥様だと思いますよ。。

23の娘にきちんと怒れない父親、最低です。。

ユーザーID:0032751142
呆れて言葉が出ない・・・
スノー
2014年6月22日 15:49

トピ主さん、あの、、、大丈夫ですか?

レスに書かれたようなことを本当に思ってらっしゃるなら、
一度身近なお友達に相談してみてください。包み隠さず。

女性にとって血のつながらない子供を育てるのだどれだけ大変か。
恐らく天国の先妻さんは、後妻さんに対し
申し訳なく思ってらっしゃるでしょうね。

はっきり言って、あなたもお嬢さんも情けなさすぎます。
ここにある皆さんのレスを素直に聞く気持ちがないなら
はじめから質問しないでください。不愉快です。

ユーザーID:3083192065
子どもの世話というから赤ちゃん、幼児を想像してしまいました。携帯からの書き込み
バトン
2014年6月22日 15:57

そうしたら、20代の娘だからびっくりした。世の中18から大学に行くために一人暮らしするのも珍しくないのに…。
しかも、私の勤め先だったら25になってたら、即異動ですよ。
北海道でも大阪でも、いってこーいです。
娘さんはもうそういう年なので、奥さんが言うように自立してもらいましょ。
今、一人暮らししなかったら、いつするの〜。

ユーザーID:6305332302
娘さんかわいそう…
百合
2014年6月22日 15:58

こんな父親を持って…

家事もロクに出来なくて
この先結婚したとして
どうなるんでしょ。

娘さんの事が
本気で大切なら
やらせるべきですが
トピ主さんは
それ程娘さんに愛情が無いのですね。

ユーザーID:2513041848
あなたが悪い
とまと
2014年6月22日 16:02

>やっぱり自分の子じゃないからってことなんでしょうか。

そんなの当たり前でしょう。寝言は寝ていってください。

あなたが他の女とよろしくやってできた証拠を毎日見ているのですよ。嫌に決まっています。

――というのがベースだと考えないといけません。

それでも、お互いに思いやりがあれば、優しい家庭をつくることはできます。

そのかなめになるのは あ・な・た。

子どもに気を使ってくれる妻に感謝し、娘には自分の勝手で辛い思いをさせたけど、わかってほしいと心をこめて説得。そういうあなたの努力があれば、家庭はうまくいったかもしれません。奥様は努力したようだし、娘さんだってそれほど子どもじゃないんだから。

あなたが悪い。

大体、「短大卒業してフリーター」ってなにさ。
しっかりしなさいよ。
かわいそう、かわいそうって、猫かわいがりして、自立もできない、自分のおしゃれ着の洗濯もできない。そんな女と結婚したい男、いないよ。いるのは、やるだけやって、子どもができても、子どもを女性に押し付けて離婚するような男くらいでしょ。

猛省してください。

ユーザーID:9719216806
この娘にしてこの父親あり
紫陽花
2014年6月22日 16:02

皆さんからのレス本当にお読みですか?
とても読んでいらっしゃるとは思えないコメントをされています。
奥様は、きわめて常識的な方です。
お嬢さんは、もう立派な大人でありしかも女性。
将来お嫁に行く立場の人間が、洗濯も料理もできなくて良いのですか?
甘やかし過ぎです。
母親だから家事を奥様がするのが当たり前と思っていらっしゃるのは、
大間違いです。
お嬢さんも奥様に対して感謝の気持ちが足りないし、トピ主さんにもそれを感じます。
気持ちは、言葉で表さないとなかなか通じないですよ。
奥様とお嬢さんは、もとは他人。
血の繋がった家族よりも、さらに気を遣わなくては難しいです。
間にたってトピ主さんがお嬢さんを諭さなくては、だめです。
お嬢さんはいい大人なのだから、少しずつ自分のことは自分でする、
また、奥様にしてもらっていることに感謝の気持ちを表す。
そうすることで、ご家族関係も良好になると思います。

ユーザーID:1943668452
トピ主が全面的に悪いと思いますね
鬼ヅラ要
2014年6月22日 16:07

2つのトピ主のレス読みました。


親子揃って奥さんを完全にお手伝いさんにしているじゃないですか。

奥さんの言っていることはごくごく当たり前・普通のことで、人を鬱にさせるような言葉でも何でもありません。トピ主がそういう風に自分の子供を育てたってだけですよ。

躾けの悪さを奥さんのせいにしないで欲しいです。

娘がそんなに「可愛そう」ならトピ主が全部面倒みてあげて、二人でこの先仲良く生活していけば?親離れ子離れができず、お互い奥さんが悪いと思っているようだから。

本当に奥さんがお気の毒です。

ユーザーID:1086263252
陰険娘とバカ父親携帯からの書き込み
エリ
2014年6月22日 16:11

食事も洗濯も奥様がして当たり前だと考えている根性がまず間違っているのです。
何が「パパ今度あれ作って」ですか!自分で作れ!って利害関係のない他人でもそう思います。結局は奥様が作るのを分かっていながらパパにねだるのもいやらしい。トピ主も娘を甘やかすだけ甘やかしてますが、奥様もよそ様の大切なお嬢様ですよ。トピ主娘が後に結婚して、夫の連れ子や舅姑に散々コキ使われても同じ事を言えますか?

洗濯もトピ主がしては躾になりません。だいたいいい年した健康状な娘の下着をを洗う父親も異状だし、父親に下着を触られて恥ずかしいとも思わない娘も異状です。
ましてやおしゃれ着洗いまでやってもらって当たり前というのは厚かましいにも程がありますよ。やり方が分からなければ聞けば済むこと。何がなんでもやりたくないのは奥様ではなく甘ったれ娘の方です。
父親の離婚再婚が可哀想?そんなら元々離婚なんかするなと言いたいですね。
トピ主は目先の事しか考えてませんが、トピ主夫婦は娘より先に年老いるのです。一人になった時に威張るか被害者意識を振り回す以外何もできない人を誰が愛しますか?誰が面倒みますか?

ユーザーID:5730933036
甘やかしすぎ
mimi
2014年6月22日 16:13

例えば。

娘さんが結婚した、とします。
そうなれば、誰が家事をするんでしょう。
娘さんは旦那さんにさせるんでしょうか?
あ、「家事してくれる旦那さん」と結婚するんですね?
いいなー。
頑張ってそういう男の人、探してあげてください。
少ないと思うけど。

ユーザーID:5927863820
......
海外在住
2014年6月22日 16:14

奥さん離婚すれば良いのに。

あなたとあなたの娘と一緒に暮らす意味まったくないよね。

ユーザーID:6443990140
そうですね携帯からの書き込み
ふるりん
2014年6月22日 16:14

娘さんに可哀想な事をしてきましたね、父親のトピ主さんが。

世間の人は父子家庭の娘さんなら家事は完璧、お金の管理も出来て当たり前と思うでしょう。
それが皿洗いも洗濯も父親まかせなんてかなりのマイナスです。

今のうちに自立させないとトピ主さんに何かあった時どうするのですか?まさかその時の為に再婚したわけではないですよね。

ユーザーID:4037965379
そうね、このままにしてたら可愛そうですね。
はぁ〜〜呆
2014年6月22日 16:19

>やっぱり自分の子じゃないからってことなんでしょうか。

違います。トピ主の激しすぎる勘違いです。
実の娘・息子だったら成人するまでそんな何もしない、出来ないような子に育てません。
私には娘がいますが、せいぜい高校卒業までには、家事を一通り仕込む予定ですよ。
身の回りの世話をなんでもかんでもしてあげるのは、正しい愛情ではないです。
5年後、10年後、娘さんが結婚相手を求めた時に、家事がまったく出来ないでは話になりません。そのお相手ができれば良いことじゃないかとトピ主は言いそうですが、夫婦間でも全ての身の回りの世話をすることが正しいわけでもないし。

ユーザーID:2351200676
娘さんより奥さんを大事にしなければ離婚になるよ
セイウチ
2014年6月22日 16:23

娘さんは血縁だから縁は切れないけど、奥さんは離婚したら他人。

そう考えると、娘さんよりも奥さんの味方でないと
家庭運営はできないと思います。

「味方」というのは、誰がどう見ても奥さんが悪い場合を除き、
どちらにも一理あるような場合には必ず奥さんの肩を持つ事です。

順当に行けばやがて娘さんは出て行き奥さんが残るわけですから、
そういう意味でも奥さんを大切にすべきですよ。

娘さんが家庭を持ったら、そちら優先ですからね。


さて、娘さんが奥さんを「親に相当する人」と考えているのか、
「父親の奥さんだけど他人」と考えているのか、
スタンスを娘さんに明らかにさせてください。

それに応じて、奥さんが娘さんにどう接するかを決めればいいのです。


特に後者なら、基本的に娘さんには自分の事は自分でさせるのが妥当。
その代わり、奥さんの指図も受けなくて良い。


でも、食事が要らないなら連絡くらい入れるのは常識中の常識です。

振る舞いは気ままにしたいけど、やって貰う事は当然という
いいとこ取りだけは許してはダメですよ。

ユーザーID:8600607394
甘やかしすぎ携帯からの書き込み
珈琲
2014年6月22日 16:24

奥様も考えすぎな部分があるのかもしれませんが、奥様は間違ったことは言ってないですよ。
洗濯は気にせずまとめて洗ってしまえばいいんですよ。
人に任せてるんだから娘さんも文句は言えないはずです。

主さんは娘さんの世話をすると言っていますが、それでいいならそうしなさい。
ただ、甘ったれで家事もなにも出来ない女になるだけです。
それに自分の事は自分で…って言ったのは娘さんでしょ?それに同意した主さん…
なのに娘さんには自分の事はさせない?変なの…
自分の食べた食器くらい片付けましょうよ。
奥様は洗えとまでは言ってないんでしょ?
ただ片付けてと言ってるだけなのにそれもさせない主さんが変です。
23歳でそれは恥ずかしい。
ホントに娘さんの事を思うならそれくらいさせましょう。

離婚も再婚も主さんが決めたことですよね?
それで娘さんに可愛そうな事をしたからときちんと自分の事をさせないのはただの甘やかしです。

ユーザーID:2066446335
家族を不幸にしているのは貴方携帯からの書き込み
はな
2014年6月22日 16:26

娘をずっと子供でいさせたいトピ主。
ずっと子供でいたい娘さん。
成人した娘を自立させたい奥様。

これでは、奥様は悪者扱いされてしまうのも仕方ありません。
でも、子供を自立させるのは親の責任です。
娘さんに障害などがあって物理的に無理なのでなければ。

結局、娘しか可愛くないのでしょう?
所詮は他人と思っているのは、奥様ではなくトピ主ですね。

娘さんの言動を鑑みると、恐らく再婚時期と再婚後の家族の在り方を見誤りましたね。

ユーザーID:3078018326
おやおや、、、
あらら
2014年6月22日 16:26

>食べた後片付けくらい自分でするべきとか、こういうヒラヒラした綺麗な服は手洗いしなきゃいけないとか、娘のためとか言ってますが自分がやりたくないだけに聞こえます。
そんなに娘の世話が嫌なら、私が全部するので妻にやってもらわなくても良いですが、


そうではなくて、娘さんの自立を妨げるから、男親も女親も(祖父母だって)、世話を焼きたい気持ちを抑えて、「娘さんの近親者は娘さんの身の回りの細かい世話を放っておくものだ」と言っているんじゃないですか?

要するに、トピ主さん「も」、世話してはいけないところ。
親として、娘さんに気を遣う(べき)ところが違いませんかね?

でも、多分

>食事を作っているのは妻だとわかっているのに、

↑このあたりの事情を読んでいると、トピ主さんには、何も分からないだろうなあ、、、
奥様、お気の毒です。

ユーザーID:5007629844
トピレス続きまで読みました
おばちゃん
2014年6月22日 16:26

どんなに綺麗ごと言ってもあなたの娘は奥様の子供じゃないんだから仕方ないです。実の娘のように思ってほしいと言われても、それは無理ってもんです。それでも今まで不満を感じながらでも娘さんに気を使ってやってきてくれてたんだから、そこのところをあなたも娘さんも感謝しないと。
それをしてこなかったから今こうなっているんですよ。義理の仲ならお互いに気を使いあって付き合うのは当たり前のことです。それはあなたが娘にちゃんと教えないといけないです。

あなたの考え方自体が間違っているんですよ。家族でも他人でも、人になにかしてもらったら感謝する。感謝の気持ちを持っていれば自ずと相手に多する接し方が変わります。家族であれ他人であれ、自分以外の人に世話になることを当たり前と考える人は、周りの人から嫌われて、自分が損するだけです。

ユーザーID:2235178115
父娘水入らずの生活を
ほげほげ
2014年6月22日 16:31

そんなに娘だけが大事なら、もう一度離婚して二人だけで楽しく暮らせばいいじゃないですか。
トピ主の老後も娘さんがしっかり面倒見てくれるでしょうよ。
自分のパンツも洗わない、食器も下げない娘にどれだけ期待できるか未知数ですが。
80歳過ぎたトピ主がアラフィフの娘の世話してたりして。

トピ主が前妻と離婚したのも、娘が生意気で礼儀知らずな甘ったれに育ったことも
今の奥さんには何の責任もありません。
縁あって夫婦になった女性に自分の不始末のツケを回すのはやめましょう。

ユーザーID:8876921588
猛反しましょう
おかめ
2014年6月22日 16:33

子育ては子どもを甘やかせば良いってモンじゃ無いんです。
いずれ巣立っていく我が子の為に、自立をさせるのが親の役目です。

勘違いの親バカなトピ主さんは、感謝も礼儀も知らない世間知らずな娘を
一生自分の庇護の元、居候させる気でいらっしゃるのかしら?
確かに、こんな不出来な娘さんでは嫁の貰い手は難しいかもしれないから
そうなる可能性は高いかもしれないですけど。

当方、小学生の子どもが2人おりますが食器の上げ下げ位自分でやりますよ。
上履き洗いや筆洗いだってやらせています。

お嫁さん、我慢の限界だったと思います。
自分の子だったら注意や怒れる事も、なさぬ仲だけにずっと耐えてしまった
のでしょうね。

パパ、今度あれ作って。あれが食べたいって娘が言い、トピ主が了承しているのですから
その料理はトピ主が作って下さい。

やる事なす事、失礼極まりない娘ですよね。
奥様のおっしゃる事は、ごもっともです。
トピ主と娘が猛反すべきです。

ユーザーID:5429895255
本当の娘ならもっと厳しくします、気は確か主様。
前期高齢者
2014年6月22日 16:35

血のつながりが無いから今まで我慢してしてくれたんでしょうに。

追加レス、本心で言ってますか?
娘さんお嫁に行かなくて一生主様が面倒看るんですか?
主様の方が先に亡くなるんですよ。

もう少し世間に出しても良い娘さんに育てておかないと、結婚しても即離婚、お子様の育児も出来ませんよ。

23歳なら結婚して育児もしながら家事もして、仕事も頑張っている人沢山います。
主様も世間をしっかり見つめ直したほうが良いですよ。

親に人生潰される娘、息子沢山いますから気を付けて。
娘さん何様なんでしょうね。

ユーザーID:4365415075
離婚がいいよ携帯からの書き込み
みよん
2014年6月22日 16:35

奥様可哀想に……。
こんな思いやりも常識もないただ娘を甘やかすだけで教育もできないダメな旦那は早くすてて人生やり直した方がいいよ。
成人してるくせに料理、片付け、洗濯もできないなんてただの粗大ご……。
いや、ただのダメ人間じゃないですか。お荷物ともいいますね。
あなたが娘をそうしてしまったから、諸悪の根源はトピ主だ。
こんな男、父親、最悪だわ。
私ならとっとと見捨ててでてきますね。
ひっぱたいてやりたいくらいイライラしました。

ユーザーID:5999825496
あなたはどうなの??
常連さん
2014年6月22日 16:36

前妻との結婚生活が上手く行っていたとして、前妻が「自分のことは自分でする・させる、それが娘のため」と言ったとします。

それに対して、あなたは今と同じように思いますか。
妻はやりたくないだけ、放棄している、嫌なら俺が全てやると同じように思うのでしょうか。

たぶん、違いますよね。
娘のためという妻の言葉に納得すると思いますし、自ら必要な注意を娘に与えるでしょう。

結局、実の親子ではないからと、今の奥様を色眼鏡で見ているのはあなたなんですよ。

今の奥様は、娘に当たり前のことひとつさせるにも、そこにある意味すら考えてもらえず、やらなければやらないで、嫌がっているだの放棄しているのだの、自分が意地悪をしているかのようにしか受け取られず、いずれにしても実の親子ではないから、というひと言で片付けられてしまうのです。

後妻なんて本当に損な役回りだと、つくづく思っているでしょう。

血が繋がらないとはいえ、夫にすら母親としての自分を信頼して貰えないのですから、あなたと前妻の躾の至らなさをフォローするための努力も、虚しいだけでしょう。

奥様の方が、出て行くのが早いかも知れませんね。

ユーザーID:8207727820
残念な、お父さん携帯からの書き込み
小雀
2014年6月22日 16:38

娘さんの人生を台無しにしたいのかな。
バツイチも理解が出来るトピでした。
バツニにならないようにね。

ユーザーID:8814496074
あなた親としてどうなの?
兼業主婦。
2014年6月22日 16:39

娘さんそんなに性格悪かったらお嫁に行けないかも知れないし、お嫁に行ったら恥かくし最悪離婚になりませんか?

お嫁に行って家事ひとつ満足にできず、姑さんに掃除や料理をさせるのですか?
また、目上の人である姑さんに夫を使ってコキ使うような事をしたら、最悪離婚は免れませんよ。
あなたがそうであるように、嫁は他人で親子は血縁者。
娘の夫は親の味方をするでしょう、今のあなた達親子のように。

今回も離婚でいいんじゃないですか?
結局のところ、妻より娘(を甘やかす)ことが大切なのですから。

妻はSEで経済的に主さんに依存している訳でもなさそうだし、何も困らないと思います。

私も娘がいますが、主さんの子育てには全く賛成できません。
きっとみつかった就職先でも上手くいかないと思います。
自分の事を何一つ自分でしないくせに、妻に向かって自分のことは自分ですれば?はないでしょう。

分かるでしょ?これ会社でやったらどうなるか。

ユーザーID:5851949240
あなたは実父なの?携帯からの書き込み
なつこ
2014年6月22日 16:43

トピ主さまの追記を読みました。

奥さまの考えは実の母親なら当たり前のことです。何もできないだけでなく、人様が自分のためにしてくれていることに気づきもしない娘なんて、恥ずかしくて社会に出せません。
でも継母だから、なさぬ仲だから気を遣って甘やかしてきてしまったんですよ。

一方、あなたは自分の娘をどういう人間にしたいのですか?

少なくとも私の回りには、実の娘のそんな態度を見過ごすような父親はいません。

ユーザーID:4773285379
なんで再婚したの?携帯からの書き込み
ばか親ですか
2014年6月22日 16:45

いっそ父娘で暮らしていればいいのに。娘さんの躾を怠っていたのはあなたで、奥様のいってることは正論です。あなたのいうとおりにする、娘さんをかばう人は世間にはいないです。23才ってそういう年齢です。かわいそう、と思ってあなたが何もかもした、としましょう。娘さんはこのまま甘えてたらあっというまに婚期をのがす。あなたは孫はみたくない?花嫁姿はみたくない?
いまのままなら無理です。いまのうちにきちんと職につかないと、将来はどうなります?

ユーザーID:3221498838
主さんが3食作りなさい
。。。
2014年6月22日 16:46

主の娘でしょ??
奥さんに押し付けて娘に良い顔してみっともないよ。

娘の分主が全部作って主が毎日洗濯して干してたたんでアイロンかけなよ。

なにもしないおじさんに限って娘がかわいそうとか、どうせ作るなら手間無いだろうとか言うのよね

奥さんさっさと逃げたほうがいいよーーーーーーーーーーーーー。

亭主関白な夫の介護+育児+お手伝い生活+仕事。

私ならダッシュで逃げるわ。

ユーザーID:7044394050
トピ主甘やかしすぎです
ダメだこりゃ
2014年6月22日 16:46

あなたの娘がうちの嫁に来たら、たたき出すかも(笑)
しつけしなおした方がいいですよ。
フリーターの時期にどうして家事をやらせないのかな。
わがまま自己中娘に育てられちゃって、可哀想な娘さん…

ユーザーID:4515957855
レスします携帯からの書き込み
みかん
2014年6月22日 16:51

普通、自分が成人して親が再婚したら気を使って家を出ますよ。あなた、お嬢さんの子育て失敗ですね。
トピ主のレス見ても、トピ主も娘も世間からズレています。
女の子は中学生にもなれば お洒落着(フリフリした服)は自分で洗います。前の奥さんおしえなかったんですか?
娘がかわいそう だけでは 済まない年頃になってしまっています。早く奥さんの言う通りに身の回りの事を自立させた方がよいですよ。
全てお嬢さんのためですよ。

ユーザーID:3353483856
トピ主が家長として、どうしたいんですか?
たよりないオヤジだな
2014年6月22日 16:55

やれ「後妻がこう言った」、やれ「娘が鬱気味だ」
それで?
あなた自身は、どうしたいの?

問題は昨日今日はじまったことではない。
前妻・後妻に任せっぱなしで娘の事などかまっていない証拠。
だから何にもできない娘ができあがっただけのこと。

後妻さんの方が娘の将来を心配してます。
きっぱりと「もう大人だから世話はしない」と結論出してる。
ここで言わないと、家事もできなくて恥ずかしくて嫁に出せないからね。

それで?
あなたはどうします?
一家の主として、娘を持つ父親として、夫として。

家庭の問題を後妻さんに丸投げして、ことなかれで来たツケが
今来てるだけのこと。
今さらなんですか?
どうしましょう?じゃないんです。
自分の家のことでしょう?

本気で家族と向き合ってください。

ユーザーID:9666770094
あなた、奥さんを何だと思ってるの?
新三郎
2014年6月22日 16:55

あなたと娘のためのお手伝いじゃないよ。
娘さんが結婚しても、その配偶者のことはおろか、自分の世話すら出来なくなって、離婚しますよ。

ユーザーID:7657743290
本気で言ってる?携帯からの書き込み
あなたはバカ親
2014年6月22日 16:55

主さん、ズレてます。

奥さまの言うことが正論。
奥さんの言ってることは、まだ小学生のうちの娘でも理解しますし、ある程度はやらせてます。
私は母だからです。

大人になって、何も出来ない女性になってほしくないから、
部屋掃除、お風呂・トイレ掃除、買い出しの食品選び、料理、テーブルセッティング、食器洗い、おしゃれ着洗い、洗濯干し・取り込み・たたみ、やらせてますよ?

少しずつでもやらせなきゃ、あなたの娘のような、何もやらない・出来ない女性になってしまいますから。
これ等の事は、突然できるようにはなりませんからね。
私自身、小学生のころからやってました。

奥さまは、正論。
主さんは、ズレてます。

ユーザーID:0612070126
だからぁ
obasan
2014年6月22日 16:57

2014年6月22日 8:26のトピ主さんのレス読みました。
こんな父親気持ち悪いですよ。
そんなに娘LOVEならどうして再婚なさったんですか?

奥様の言うこと、100%正しいです。

夕飯作ってもらっているのに、連絡無しに食べないことが多々あるなんて、
トピ主さんは知ってて放置していたんですか?
どうして娘さんを叱らないの?
継母としての奥様からは、意見しにくいでしょうから、そこはトピ主さんが
ビシッと言わないといけないんじゃないの?

奥様はあなたとあなたの娘のお手伝いさんじゃありません。
食事、洗濯してもらったら、感謝の気持ちが必要です。
なのに、娘さんは食べたい物があっても直接奥様にお願いしないって
つまり、いつも奥様に感謝の言葉を述べていないってことですよね。

これもあなたが娘さんを叱るべきことですよ!!
繰り返します。
娘さんをしっかりしつけできないあなたが一番悪いです!

ユーザーID:0506905787
おかしいのはあなたと娘
稲荷
2014年6月22日 16:59

 >妻は結婚当初からずっと悩んでいたそうですが、実際そんなに悩むほど  のことなのかわかりません。
あなた50代後半にもなって本気でこれいってんですか?分からないようなら再婚するべきではなかったです。奥様がかわいそうでしかたありません。


>食べた後片付けくらい自分でするべきとか、こういうヒラヒラした綺麗な服は手洗いしなきゃいけないとか、娘のためとか言ってますが自分がやりたくないだけに聞こえます。

奥様が全面的に正しい。20歳を過ぎたいい大人が自分のことも自分でできないなんて親として恥ずかしくないんですか?やりたくないのはあなたの娘でしょう。自分で洗濯の一つもできないなら着なければいんです。うちの娘も息子も小学校の頃からきちんと食べた食器は自分で洗います。

>結婚するときは娘のことを気に入ってくれて、養子縁組したいとまで言っていたのに、やっぱり自分の子じゃないからってことなんでしょうか。
いいえ、思っていた以上に常識もしつけも思いやりもなっていない娘とそれを増長させているあなたに幻滅しているのです。

ユーザーID:8272514198
悪いのは奥様だけですか?
匿名
2014年6月22日 16:59

トピ主さんは一連のやり取りをみても奥様が悪いと、奥様だけが悪いとお思いですか?
せっかく作ってもらった食事を食べない、自分の食べたいものを料理をしない父親に頼んでいる時点で娘さんと奥様の関係性が上手く築けていない、コミュニケーションがうまく取れていないと何故思わないのでしょうか。

帰りが遅くなる、夕食を摂らない日は娘さんが朝、外出前に奥様につたえるべき。
予定外に帰宅が遅くなり夕食を外で済ませると分かった時点で娘さんが奥様に連絡するべき。
これらは子供でも当然する行為です。
奥様を蔑ろにしているにもかかわらず、家の事や自分の身の回りの事だけは継母にやらせようとしているから問題なのです。
娘さんが奥様に対して父親の妻であって、母親ではないというたいどであるなら奥様に娘さんの世話をする必要はないと思います。
鬱だなんだと顔色を伺う前に、父親とむすめで腹を割って話したらいかがですか。
奥様はきちんと本音を話しているではないですか。
娘さんがいいとこ取りしたいだけなら、自立させる良い機会かもしれませんね。
父親としてトピ主さんがどう対応できるのか、報告をお待ちしております。

ユーザーID:6482603526
23にもなる娘が。驚愕ですね。
うむむ。
2014年6月22日 17:05

身の回りのこと 何一つできないことが恥ずかしくないのですか!?
うちの中学生にだってできますよ!

そもそもあなたは再婚すべきじゃなかったでしょうね。
お年頃の娘と暮らしてるのに再婚。

あのね 娘はいつか嫁ぐものでしょう?
その時 躾ができてなくて恥をかくのは 娘ですよ。
あなた 嫁ぎ先についていって パンツ洗ってあげるのですか?
それとも 婿を取るつもり? 血のつながらない義母がいる家に?
そんな複雑な家庭に 大事な息子を婿に出す親はいませんよ。

自分のことやりなさいと言われて 鬱気味?
鬱をバカにしないで下さい。もっと真剣なことなんです。
ハッキリ言って溺愛された娘がただ拗ねてるだけでしょ。

可愛い子には旅をさせよ。獅子千尋の谷。
昔の人は賢いですね。

ユーザーID:9040935408
非常に違和感
Lisa
2014年6月22日 17:06

トピ主さんは23才の娘さんにはいつまでお世話が必要だと思っていらっしゃるんですか?まさか、結婚するまでずっと上げ膳据え膳のお世話が必要だと思っていらっしゃるわけじゃないですよね?
実際、トピさんの奥様は娘さんのお母さんじゃありません。前妻さんとは離婚したでしょうが、その方が娘さんのお母さんです。
言葉はきついですが、他人同士で暮らしているんですよ。助け合いが必要でしょう。しかも、娘さんは成人されて3年も経っていらっしゃる。

娘さんと一人の大人として見てあげてください。
まさか職場の部下の方にも23才だから、xxの仕事はしなくていいって支持されているわけではないですよね?
そんな風に娘さんを扱っていると、いつまでたっても何もできない女の子(女性ではなく、未成年の女の子)から成長できないのでは?

奥様が在宅で働いているから誤解されているのかもしれませんが、3人とも働いているのですよ。3人それぞれ責任を負うのは当たり前だと思いませんか?

ユーザーID:6020917814
追加のトピ主コメントを読みましたが
なんというか
2014年6月22日 17:10

トピ主(敬称不要)の追加コメントを二つ読みました。
お願いですから、ありったけのトピ主の財産を全て、慰謝料として奥様に渡して、離婚してあげてください。

そのときは、耳障りのいい嘘を言うのではなく、
「形式的に婚姻届を出したが、君を無償でお手伝いとして使いたかっただけだった。配偶者扱いするつもりはなかった。」
と本当のことを伝えて、心から謝罪してください。

娘さんが落ち込むのは当たり前です。
実親であるはずの父親が最低限の教育をしてくれなかった。
その事実は遅かれ早かれ、娘さんが向き合わなければならないのですから。
また、これまで無償で利用し放題だったお手伝いが、使えなくなったわけです。
それは不満でしょうが、お手伝いでない人をお手伝いとして顎で使ってきたのが間違いだったのです。

トピ主は、娘さんにとって、甘やかすだけの親戚のおじさんにしかなるつもりがないわけです。
じゃあ誰が親として最低限の教育をしてあげるのか。
今は血の繋がらない奥様しかいませんし、奥様は娘さんに最低限の教育をしようとしています。

いい大人が、こんなこともわかりませんか?

ユーザーID:4474112634
お互いの行き違い
夏みかん
2014年6月22日 17:12

たぶん、お互いに相手に求めるものが違い過ぎてるんだと思います。

トピ主様の求めていらっしゃるままだと、
かなり、奥様に我慢を強いているだけで、娘さんに甘いという姿勢にしか見えません。
最初が居心地良かったからと、奥様に歩み寄ることなく、娘さんに甘いままなので、
堪忍袋の緒が切れちゃったのでしょう。

ただ、料理なんて、一人前と二人前が同じ手間?とは思えません。
自分ひとりと、誰かに食べてもらうでは、かなり違ってくるものです。

離婚後の2年間、娘さんは何もできなかったのでしょうか?

>娘の世話、私が全部するので、、、
それって、ほんとうに娘さんのためになることですか?

23歳の娘の食事から洗濯、全部するお父さんって、娘さんをダメにしていくように思えます。

ユーザーID:4579950693
親の教育放棄の結果
2014年6月22日 17:16

問題は奥様ではなく、父親の教育放棄、甘やかしてきた結果です。

とりあえず、同居を続けるならルールを設けましょう。
・自宅で夕食を取らないときは前以て(可能なら先日)連絡をする。
・奥様が作ったものに対して、「パパ、今度あれ作って。あれが食べた
 い」等と礼儀知らずな発言は慎む。
・自分が使った食器は自分で洗う。
・自分の洗濯は自分でする。

上記の4つに加えて、自分の部屋の掃除もしないようばダメ娘ならそれも
追加して、躾直したほうがいいでしょう。

>また娘に可哀想なことをしてしまったのでしょうか。
今回の話で一番可哀想なのは奥様ですよ。

と言ってもダメ親の貴方にはチンプンカンプンかも知れないので、
簡単な想像をして下さい。
娘が今23歳の子持ちと結婚して、現在奥様のような状態にいても、貴方
は娘が子供の世話を放棄したと思いますか?

ユーザーID:0260399712
え?子供っていうから携帯からの書き込み
成人
2014年6月22日 17:16

はい?子供じゃないじゃん。子供の世話っていうから、乳児かと思ってトピ開いちゃいましたよ!
23って立派な大人じゃない。

放棄してるのはトピ主さんじゃないですか?
いい年した娘が、1つも血の繋がらない後妻に甘えて。実の父親としてきちんとしつけるべき。

それが嫌なら、いま奥さんがしてくださってることをあなたが全部やったら?

再婚で娘を傷つけたから、自分のしでかしたことの尻拭いを奥さんに押しつけてる、というように聞こえます。もう二人でお暮らしになったら?勿論、父子で、です。

鬱になりそうなのは奥さんのほうですよ!親子揃って甘ったれるのもいい加減にしなさい!

ユーザーID:5412111768
ないから!
ほたて味
2014年6月22日 17:17

23歳の娘さんの世話の放棄って…。

お世話が必要な状況の方なのでしょうかね?

23歳にもなれば、下着も自分で洗って干す。
洋服もしかり。

いい年した娘さんが自分のことを自分でせず、あげく「パパあれ食べたい」ですか?

それを正そうとする奥様に対しては「実の子じゃないから辛く当たるのか」だなんて
とんちんかんなこと考えている。

実の子ならもっと早くに叩きなおしとるわ!

ユーザーID:6877225989
娘が怖いだけでしょ?
ぽち
2014年6月22日 17:17

可哀想でも何でもない!
いい機会ですから自立させなさい!
奥様を悪者にして、
自分は娘から嫌われるのが怖くて何も言えないんでしょ?
情けないね。
23歳の娘だよ。
洗濯も食事の片付けも、小学生の娘だってやりますよ。
娘さん、まさか今まで洗濯も食事の支度もした事がないなんて言わないですよね?
再婚は娘さんの世話をさせるためにしたとしか思えません。
可哀想なのは奥様です。

ユーザーID:1022556533
奥様はあなたにとって何?
ほえ
2014年6月22日 17:26

トピ主さんのレスを2つ読みました。

結局、主さんにとって奥様は何ですか?
自分と娘のためのお手伝いですか?

娘さんは継母を母として扱っていませんよね。
ただの使用人だと思っている。
家族は父と自分だけ。

父とふたりだけで暮らしたかったのに、父が再婚なんかしたから、自分の居場所が脅かされるとでも思っているのでは?

奥様が大事なら、娘さんを独り立ちさせる。
娘さんの方が大事なら、また離婚する。
それだけの話ですよ。

ユーザーID:5593143128
自分の娘じゃないから?
アホかい
2014年6月22日 17:26

自分の子供なら、成人後は自立できるように育てますよ。
うちは息子ですが、息子でも炊事掃除洗濯は、ちゃんと覚えてもらいたいですね。

あなたはそのまま、ずっと娘さんのお世話をするのですか?
あと二十年もしたら、お世話も難しくなると思いますが、そうした場合は娘さんは施設などに入所させるのでしょうか。
23歳でお世話が必要と言うことは、うつ気味以前に、自活が難しい障害をお持ちなのかもしれませんが、先のことをきちんと考え、娘さんが将来困らないように準備してあげるべきではないでしょうか。
もし、結婚できたとしても、他人である父の後妻に対する気遣いも出来ないような方では、長続きするとは思えません。
考えなしに子供など作らぬよう、しっかり諭しましょう。

ユーザーID:4710061025
トピ主レス2まで読みました。
mimi
2014年6月22日 17:26

率直な感想。

バカなの? です。

突っ込みどころが多すぎて面倒だけど・・・


>実際そんなに悩むほどのことなのかわかりません。

人の心が全く分からないんですね。旦那の娘には存在を無視され旦那にはお手伝い扱いされる。悩まない人がいるんでしょうか?


>〜〜〜娘のためとか言ってますが自分がやりたくないだけに聞こえます。

もちろん、23になろうとする義娘のこんな雑用したくないのは当然。自分の娘ならなおさら強く言ってさせます。23でこんなことをしない(できない)なんて恥ですから。

>そんなに娘の世話が嫌なら、私が全部するので妻にやってもらわなくても良いですが、それで娘との関係が上手くいくはずがないと思うのです。

脱力・・・これでうまく関係って、娘に不満のない関係ってことでしょ?最初から奥さんのことは物扱い、奥さんの気持ちは考えてもみないのですね。


あなたね、男親だからしょうがないのかな?
過保護すぎだし、良かれと思ってしてるでしょうが・・この年でここまで自分のことしないし義母への気遣いもできないし、しょうもない人間に育ってますよ。そこに危機感を持ってください。

ユーザーID:2912385379
おとうちゃ〜ん!携帯からの書き込み
ぽう
2014年6月22日 17:27

2度目ですけど…
トピ主様の続き読みました。
トピ主様にとっての再婚の目的は パートナーを得ることではなくて 新しいお手伝いを得ることだったんですね?しかも専業主婦ではなく 在宅でお仕事もされてる。
はっきり言って 食べ盛りの男子がいるわけでもない 大人3人家庭の家事なんて 炊事・洗濯は 各自でするより まとめてやった方が 手間も 食材の管理も 水道光熱費も ずっと簡単です。食事も作って置いて 後は各自が温めたりよそえばいい。
ただし 片付けや掃除は各自でしてください。自分の使った食器洗いや自室の掃除 使用後の洗面所やトイレ お風呂 各自が使用後にさっと掃除すれば 大掃除不要です。共有スペースの昔で言うハタキかけのような卓上モップかけ 床のコロコロや紙モップ使用 掃除かけ 玄関掃除…小学生でもできます。もちろんお父さんでも。ましてや23歳 言うに及ばず。
食事不要の連絡やちょっとしたお使いもしない娘さん… 会社でちゃんとできるんでしょうか?
奥様は面倒くさいから とか 娘さんが継子で憎いから言ってるんじゃないんですよ?パパが娘の成長妨げてどうすんの?! よく考えて!

ユーザーID:5173305326
おじいちゃんじゃあるまいし・・・
なお
2014年6月22日 17:31

トピ主さんの最新レスを読みました。
主さんは、確率的に娘さんより長生きできません。だから、娘の世話を自分がすべてやってもいいというのは大間違いです。傲慢です。子どもに対して無責任すぎます。

主さんの娘さんへの愛情は、どちらかというと祖父母の孫に対する愛情に似ています。祖父母の愛情は、責任が伴わない愛情です。孫が泣いたり怒ったりしないよう、彼らは孫の望むとおりにします。欲しいものをなんでも与えます。嫌がることは無理強いしません。これは祖父母だから許されるのです。厳しい親がいるからこそ、彼らは孫を無責任に愛することができます。

でも、あなたは親だよね?おじいちゃんじゃないよね?

それから、お宅の娘さんの場合、父親と母親の意見は子どもの前では統一しておいがほうがいいのではないですか。自立心が育った子どもは、父と母の意見が違っていても、どちらかの意見を選択することも、自分なりの新しい考えを得ることもできるようになります。でも、お宅の娘さんはそれができないと思います。ご夫婦で意見を擦りあわせないと、娘さんが混乱します。

ユーザーID:7952374814
実の娘だとしても…携帯からの書き込み
気持ち悪っ!
2014年6月22日 17:33

たとえ実の娘であっても、23歳で食事の用意・片付けも、ヒラヒラ服の手洗いも出来ないのって、いかがでしょうか?
離婚された18歳の時点で、それくらい出来ていてもおかしくないです。ちゃんとしつけ出来なかった主さんと前の奥様の怠慢です。現在の奥様があきれるのも当然です。
いずれ娘さんも、独り立ちする日、ご結婚される日、母親となる日が来るかもしれません。その時になって恥をかくのは、娘さんご自身ですよ?
就職されたのを機に、少しずつ身の回りの事が出来るようにしてはいかがですか?
20過ぎた娘(例え息子だとしても)に、何でもかんでもやってあげるのが、親の愛だとは思いません。
娘「○○が食べたーい」
父「じゃあそれ作ろうか?(妻が)」
この会話、実の母娘でもナシ!!

ユーザーID:8479844975
礼儀等躾さえできてない娘様…人としての情や感謝すらもないのね携帯からの書き込み
娘様は自己中極まる
2014年6月22日 17:34

社会人にもなって下着すら洗わない女性がいるのは驚きです。普通中学生以上になれば父母離婚や母死別で父と住めば洗濯は娘がするもの。最低限自分のはするのが嗜み。実母でも下着迄毎日洗わせない。料理の件も『パパ作って』『じゃ明日それを〜』となれば、『なら明日は貴方作るのね、楽しみ〜』と奥様が仰って当然。買い物も娘様が行く近くにあるのにその物言い‥娘様は冷酷過ぎる。

ユーザーID:7819969895
改築する
みゅう
2014年6月22日 17:35

お父さんの再婚相手と一緒に暮らすのは
夫の親と同居するのと同じように心理的に負担がかかります。

お父さんの再婚相手が使っている台所を使うのは
とてもやりにくいので

二世帯住宅にするなど
改築して台所を2つにするのがいいと思います。

洗濯機も2つあった方が使いやすいですし、
何ならお風呂も2つにしてほしいくらいです。

ところで娘さんは本当にグータラなんですか?

父親の再婚相手に家事を任せないのは
家族として受け入れていないと受け取られるといやなので
気を使って任せていたということは?

わざわざ気を使っていたのに
グータラだと誤解されたのがショックなのでは?

本当は再婚時に奥さん、娘さん、トピ主さんの3人で
家事の分担を話し合っておくべきだったのです。

ユーザーID:5713765031
父親として携帯からの書き込み
座布団
2014年6月22日 17:37

子育てって言うから高校生未満かと思ったらもう成人を越えてるじゃない。

貴方は父親として23歳の我が娘がはいて汚したパンツを自分自身で洗わない女に育って平気ですか?

自分が汗で汚したおしゃれ着さえも簡単に手洗い出来ない女になっても平気なんですか?

23歳ですよ、23歳。もういつ子供が出来てもおかしくない年なんですよ。

結婚しました、料理出来ません、洗濯、掃除できません、アイロン掛け出来ません、もうすぐ子供も生まれます、初めての子育てでいっぱいいっぱいで苦手な家事全般なんて手も頭も回りません。そうなったらどうする?
今躾しないと子作り行為だけはイッチョマエで本当に何も出来ない女になってしまいます。

私は中学に入った時から自分の下着だけは洗って干しましたよ。制服のシャツとハンカチもアイロンかける事から始めて、料理も食材買って家族に食べてもらって…高校卒業から就職、25歳で一人暮らしする頃には何も家事では困らなかったです、そう躾られました。親が、私の事するの面倒だから色々させられたなんて思った事もなかったです。今、躾、子離れの時期が来たんです。奥さまに感謝、感謝ですよ。

ユーザーID:1393779988
娘と結婚すれば?
もういっそのことさ
2014年6月22日 17:38

法律上ではできないけどね。
家事全般出来なくて当然の役立たず小娘なんて普通、恥ずかしくて世に放りだせないでしょ。

世間に大迷惑ですし、奥様と一刻も早くお別れして娘さんと二人で朽ちて行って下さい、切にお願い申し上げます。

ユーザーID:6096079495
自分の事は自分でしろと買い物拒否したの娘様でしょ。携帯からの書き込み
娘様は奥様に感謝必要
2014年6月22日 17:41

ならば、いい年した女性の娘様も自分の洗濯や食事や食べた分皿洗うくらいして当たり前。それでもいる時は食事作ってもらえ、掃除もどうせしない娘様でしょ。小学生でもお風呂掃除くらいお手伝いしますよ。トイレやお風呂掃除もさせては如何?そのままでは家事全般どころか料理一つできない駄目女のまま結婚もできませんよ

ユーザーID:7819969895
娘が嫁いだ先で苦労してもいいんだ・・・(呆)
まっふぁ
2014年6月22日 17:43

タイトルで子供の世話とあったので小さいお子さんと思って読んだらなんと・・・。

離婚時でも18歳、充分に自分の身の回りの事や貴方の世話や家事だってできる年です。それを貴方が全てやっていたとしても問題は無かった。
文を読んでると、在宅の仕事だしとか結果的にお手伝い代わりにしようと結婚されたとしか思えません。なぜ23歳の娘に家事一切させないの?奥様の指摘はとてももっともな事だし理解できますが、貴方の言ってる事は娘さんの為にすらなってないです。

>>そんなに娘の世話が嫌なら、私が全部するので妻にやってもらわなくても良いですが、それで娘との関係が上手くいくはずがないと思うのです。

やって下さい。だって今現在娘さんと奥さんの意思疎通は全く取れてない、食事の文句さえ貴方に言うとか食事がいるorいらないを言わないのもきっとわざとです。元々貴方が奥様と結婚されるのを反対してたのじゃない?娘さんはお手伝いとしか思ってないですよ。

娘さんに独立心を促す良いチャンスなのに、それを潰してしまう貴方が1番悪い。娘さんに普通の幸せな結婚して欲しくないの?常識的な事を言われ傷つく弱さなら仕事も辞めちゃいますよ。

ユーザーID:5984254887
甘やかさせ過ぎ…!
まち
2014年6月22日 17:43

皆さんのレスを読んでのトピ主レスだったかと思いますが…
本当に読んでますか?
これが一般常識ですよ…?

再婚で入って来る新しい奥さんはそれでなくても気を使います。
そりゃー3年も何も言わずに頑張って来たなと思います。普通数ヶ月ももたないよ。
手洗いしてやれよ、ご飯作ってやれよ、と簡単に言えるのは、奥さんが他人だからとかではなく、一般的に貴方は甘やかせ過ぎだし、娘さんは甘やかされた環境に育って来ているからです。
それを理解してください。
自分の下着、大切な洋服等は高校生の頃から手洗いするものだし、食事だってせめて必要かそうでないか位の連絡、またありがとうという感謝の気持ちは持つもの。
それが一切感じられないのは、実の母親でもいらつきますよ。だからしつけするんだし。

それができてないんでしょ?もう立派に成人しているようだけど、中身は全然成人しきってないようですよ。そんな娘で大丈夫なんですか、貴方は。

ユーザーID:6403095896
トピ主さんの追加レスを読んで
エンドレス
2014年6月22日 17:44

そんなに娘さんが大切なら離婚して娘さんと二人だけで暮らせば良いですよ。
23歳にもなって、
>パパ今度は○○が食べたい

恥ずかしいと思いませんか?
トピ主さん娘さんの将来を考えないのですか?
万が一トピ主さんが入院にでもなったら娘さんはどうやって生活するのでしょう?
皆さんのレスに何も感じていないようですね。
ダメだコリャ。

ユーザーID:3623059496
あのー携帯からの書き込み
ぶーぶー
2014年6月22日 17:45

あのー
娘さん結婚してもすぐ、離婚されますよ。
奥様は娘さんがいつ結婚しても大丈夫なようにしつけているのでは?

私の親戚に子供を産んだにもかかわらず、洗濯できない、ご飯作れない、毎日実家に帰り赤ちゃんや自分の世話などお母さんにさせてますよ。

あきれませんか?

娘さんがそうならないようしっかり躾て下さい。

娘さんが後悔することになりますよ

ユーザーID:9898365916
はいはい、よくわかりました。
hahaha
2014年6月22日 17:48

追加レス拝見しました。

離婚したときに娘さんを傷つけた負い目があるんですね。
娘さんの気持ちはすごくわかる。
そして、今の奥様が何で悩むのかは、全然分からない。分かろうともしない。


奥さんがご飯作ってるの分かってるのに「パパ、あれが食べたい」ですか。20歳超えてる娘さんも相当ですね。小学生くらいなら新しいお母さんに遠慮してるかなと思えますが、嫌がらせに思えますよ。

再婚を決めた時、娘さんは賛成なさったのかな。だとしたら何でもやってもらう気満々だったんですねえ。

もう、いいんじゃないですか?
奥さんと別れてあなたが娘さんのお世話全部やってあげれば?
娘さんの鬱ぎみな症状もよくなって、何でもやってくれる大好きなパパに甘え放題、奥様も悩まなくて済む。
すべて解決です。

ユーザーID:3803430231
23にもなって父親の後妻に下着迄…だらしない娘。実母でも携帯からの書き込み
躾すらしなかったんだ
2014年6月22日 17:50

実母にでも23の娘は下着迄洗わせません。主さんの娘は幼稚園児ですか?小学生でも皿洗いや風呂掃除や洗濯畳みや掃除等お手伝いします。せめて洗濯と自分の分の食器洗いくらい毎日させなさい

ユーザーID:7819969895
違いますよ!携帯からの書き込み
はつゆきそう
2014年6月22日 17:51

放棄ではありません!
自立させようとしているのです!
甘やかすにもほどがある。

ユーザーID:9116468720
奥さんは娘さんにそうとう意地悪されてきている携帯からの書き込み
たぬき
2014年6月22日 17:51

娘さんにしたら 私だけのパパだったはすが、義母が現れ、
家の居心地が悪くなり、
パパが義母の肩を持つのは許せないんですよ

娘さんを選ぶか、奥さんを選ぶか 決断の時なんでしょうね。
あなたは迷うことなく娘さんを選ぶでしょうけど

ユーザーID:8887702306
教えなきゃやらない…携帯からの書き込み
ひまわり
2014年6月22日 17:53

主様、離婚された後、娘さんは何もされないまま今に至るのですか?主様がそれで良い…と全て一人で家事全般を手掛けて来たと?

離婚は親の都合とは言え、家事全般一通り出来る様に躾るのは親の務めでは?

奥様と再婚されたタイミングで、奥様には「娘に家事を教えて欲しい」娘さんには「義母さんに教えて貰いなさい」って主様が上手く立ち回れませんでした?

娘さんに離婚、再婚と負担を掛けてるとお考えかも知れませんが、それとは別の問題です。

出来るのにやらない?出来ないからやらない?どちらも23歳の娘さんの言い訳にはならないですよ?

大事な娘さんと奥様です。主様、あなた次第で良くも悪くもなりますよ。

可哀想なのは今のまま、現状が正常だと思っている娘さんです。

娘さんの為、奥様の為、家族で再度話し合いされるのが一番ですね。

互いに思っている事、きちんと出し切る良いチャンスだと思います。

主様が上手くバランス取る事が最重要課題ですけどね。

頑張って下さい。

ユーザーID:0189867658
躾のできない父親なのね
ビターチョコ
2014年6月22日 17:56

娘さんが、奥さんと同じように、家事をやったり子供の世話をできるようになると思いますか?
娘さんも、すぐに結婚するような年齢ですよ。5年もしたら、結婚平均年齢です。
トピ主さんは、娘さんを甘やかしてるだけで、娘さんの将来の幸せは描けてないと思います。
一般的にも、父親は娘に甘いです。それでも大丈夫なのは、母親がしつけているからです。
実母でもないのに、奥様はしつけていらっしゃって、邪魔してるのはトピ主さんです。

娘をネコっ可愛がりするしか能がない、自分で選んだ妻に思いやれない、愛情をかけられないのなら
相手が誰でも、トピ主さんは結婚しちゃダメです。
娘のための母親が欲しいだけで、妻が欲しいわけじゃない。
奥さんだって、普通の妻として愛されたり、大切にされたりしたいですよ。
まして、そんな大きなコブ付でも結婚してくれた奥様なのに、蔑にし過ぎです。

>離婚したときにもずいぶん傷つけてしまったのに、再婚したことで、また娘に可哀想なことをしてしまったのでしょうか。
この状況で、気にするのは娘だけ。。。それは、トピ主さんが自己中だからですよ。

ユーザーID:0468002353
自己中でモンスター並みの性悪娘に育ちましたね(驚愕)携帯からの書き込み
駄目父と外れ娘
2014年6月22日 17:56

18歳で下着迄父親に洗わせてたのも異常ですが23でまだ後妻の奥様に迄何から何までさせてるのも異常。挙げ句感謝すらない性悪さ。それに気づかない主さん…性悪さを少しでも改善すべく、自分の事は自分でしろとお前が言ったのだよと諭すくらいしなさい

ユーザーID:7819969895
再婚は無料のお手伝いさんのため?
請求は断固拒否
2014年6月22日 17:57

 いい加減になさいませ、トピ主

奥様と再婚したのは、成人した娘のお世話係ですか?

そりゃ、実の母親だって、20過ぎた娘の世話なんて焼きたくないですよ。
奥様在宅で仕事もされているし…

本来、娘さんが別居してもばちは当たらないぐらいですよ?

 なんで、実の奥様に娘さんついていかなかったんですか?

そんなに、世話してほしけりゃ、のしつけて、前妻さんにお願いすれば?
(おそらく、お断りでしょうね)
2回目失礼しました、あまりに腹が立ったもので…

ユーザーID:2220194868
私なら離婚したい携帯からの書き込み
莉子
2014年6月22日 17:57

あー奥様かわいそう…

私なら離婚かなあ。
全く嫁の気持ちを考えてなくて信じられません。

さらに、良い歳こいた娘が自ら洗濯や食器下げることもさないのに嫁の悪口…

あなたの娘、何も出来ずに成長してるのに全然焦りがないんですね(笑)
結婚できないかもしれないし結婚してもダメ嫁決定ですよ?
ワガママなのが手にとるようにわかります。
普通なら一人暮らししてる年齢なのに下着さえも洗えないとは…(呆)

奥様のご苦労は並々ならぬものだったでしょうね。

私が奥様の友達なら早く別れることを薦めます。

ユーザーID:2917418602
うちは…携帯からの書き込み
同じ年
2014年6月22日 17:57

私は共働きで48才。夫は一回り上、娘は今年23になります。まだ学生ですが私は何でもやらせます。大根がない、私のビールがないと言うと帰りに買い物してくれます。私は洗濯や食事はやりますが、下準備は帰ってくる順番で家族で用意しています。風呂掃除は小さい時から最後の人がやる、食事の後片付けも私や夫が疲れて寝てたら娘がやってくれます。洗濯は私が洗濯予約してできれば、干したり畳んだりも娘がやります。毎日ではないですが、親が言えば嫌な顔せずに手伝いはやってくれます。スネカジリだから自立していないんだから、当たり前です。たまにお母さんが好きなお菓子があったと大学の近くでお小遣いで買ってきてくれます。ちょっとした思いやりです。あなたの娘さんは継母をお手伝いさん扱いなんだよね。奥さん、かわいそう。

ユーザーID:2966859653
うちは…携帯からの書き込み
同じ年
2014年6月22日 18:02

私は共働きで48才。夫は一回り上、娘は今年23になります。まだ学生ですが私は何でもやらせます。大根がない、私のビールがないと言うと帰りに買い物してくれます。私は洗濯や食事はやりますが、下準備は帰ってくる順番で家族で用意しています。風呂掃除は小さい時から最後の人がやる、食事の後片付けも私や夫が疲れて寝てたら娘がやってくれます。洗濯は干したり畳んだりも娘がやります。毎日ではないですが、親が言えば嫌な顔せずに手伝いはやってくれます。スネカジリで自立していないんだから当たり前です。働いていても家にいたら同じ。たまにお母さんが好きなお菓子があったと大学の近くでお小遣いで買ってきてくれます。ちょっとした思いやりがあります。あなたの娘さんは継母をお手伝いさん扱いなんだよね。夫は娘の味方で奥さん、かわいそう。再婚しなくても良かったのに。

ユーザーID:2966859653
おかしい携帯からの書き込み
みかん
2014年6月22日 18:07

トピ主さん、よーく聞いてください。普通バツイチ子持ちのところに来てくれる女性は少ないですよ。そこのところ奥さんに感謝していますか?
それから娘さんが鬱気味になったと言いますが、そのくらいのショック療法は必要です。それだけ娘さんが何も出来なさすぎるんです。奥さんに言われて納得したのでは?
トピ主さんが、本当にお子さんのことを大切に思うなら、出ていけと言っているようではなく、本当に独り暮らしさせてあげてください。最初は泣いて暮らしても、しばらくしたら、楽しんでますよ。そういうものです。トピ主が、まだ子離れ出来ていないのではないですか?独り暮らしさせた方が、絶対後々3人にとっていい関係が築けます。かわいい子には旅をさせろと言うでしょう?
これだけ多くの人が、おかしいと言っているんです。早く自立させること。トピ主も早く子離れして下さい。

ユーザーID:8235030559
頑張れお父さん!
ごり
2014年6月22日 18:07

そんな冷たい嫁なんか追い出して親子水入らずで暮らしましょうよ!

娘のおしゃれ着もパンツも手洗いしてあげてね。

それで解決、頑張って〜。

ユーザーID:1245485508
続き
chao
2014年6月22日 18:08

もし娘さんの結婚相手が、あなたと同じ条件の人だったらどうしますか?

バツイチ男に成人してるのに何もできない娘つき、仕事もしつつ父娘からお手伝い扱い。

そんな条件の人と結婚させることができますか?

どうかこの質問に答えてくださいね。トピ主さん。

ユーザーID:9666339554
奥様の愛情ですよ
こまさん
2014年6月22日 18:08

トピ主レス読みました。

どうして悪く解釈するのでしょうか?
洗濯も食事もして貰っていることに、感謝する気持ちが娘さんにないことが問題なんです。

娘さんは、今の奥様のことお手伝いとしか思っていないのではないですか?

娘さんに本音を聞いて、とことん話しあってはいかがでしょう?
できればこれを機会に一人暮らしされてもいいと思いますよ。

ユーザーID:1472812431
トピ主さんのレスを拝読しましたが
なな
2014年6月22日 18:10

どうやらトピ主さんの甘やかしが原因ですね。

奥様が食事を作っているのに「パパ、あれ作って」とねだるのは
娘さんが奥様を認めていない、敵対心を持っている、ということです。
私にとっての親はパパなのよ、と主張しているのです。
そもそも20過ぎて「パパ」の時点で幼稚なのだとは思いますが。

自分の子じゃないから世話をしないのか、ということについてですが
普通は実の親子でもいい歳になれば自分のことは自分でしますよ。
もしかしてトピ主さんご自身も就職しても親にスーツのクリーニングとか
靴磨きとかしてもらってたのでしょうか?
就職しても家にお金も入れず親に全部してもらって当然、という
育ち方をして、娘さんにも同じようにしているのでしょうか?

現在、娘さんは奥様に言われたことに傷ついて鬱気味、とのことですが
それでトピ主さんが「妻が悪い、娘が可哀想」と思ってしまうのなら
この先すっと娘さんは大人になれないままですよ。

可哀想なのは、義理の娘に認められず、理解のない夫を持った奥様です。

ユーザーID:1494815029
あらあら携帯からの書き込み
うめ
2014年6月22日 18:12

小さい子かと思えば、大人ですか??

奥様の言ってることは、当たり前ですよ!!
私には、中学生の娘がいますが片付け、洗濯、掃除などしますよ。

厳しいようですが、今のままでは、何もできない不幸がやってきますよ。

ユーザーID:5840311284
後で大恥をかくのはお嬢さんです。甘いパパもタイガイにね。
崩壊も近そうですね
2014年6月22日 18:12

>そんなに娘の世話が嫌なら私が全部するので
って、お父さん大丈夫?甘すぎますよ。
離婚〜継母がきたで娘さんが不憫なのは分かりますけど、お嬢さん、いい大人ですよ?
娘、いや息子でも、食べたお皿を片付けるように幼い頃から躾けてきましたよ。当たり前のことじゃないのですか。
息子はドロドロの洗濯物は外で水洗いをさっとしてから洗濯場に置いておくようにしますよ。
私、実家だったけど大学時代から洗濯は自分でしてましたよ?(他のものと一緒に洗われるのがイヤだった)

再婚相手の奥様もあなたの言うことを聞いたら出て行くんじゃないですか。
お嬢さんもあなたを取られて悔しいのかもしれませんね。
奥様に辛く当たることで自分を保っているのかもしれません。あなたも自分という娘に同調して奥様の方がおかしいってスタンスですよね。娘さんの思うツボじゃないですかね。
奥様、独りに戻った方がいいじゃないのかな。
娘さんは家事をしてお父さんを支えるくらいでないとね。

このままの感じだと二度目の離婚も近そうですよ。
お嬢さんと別居というか自立させてはどうですか?家事のありがたみも分かるわよ。

ユーザーID:4714064039
恥ずかしい・・・
あんぶれら
2014年6月22日 18:18

どこのご令嬢か存じませんが、23歳にもなって、すべてが親任せって、
どうなんですかね。恥ずかしい事だと思いますけどね。
もしかして、再婚前は、汚れた下着なんかもトピ主さんが洗ってたんですか?
ウチには、16歳と13歳の娘がいますが、下着は自分で手洗いして、洗濯機に入れますし、
ご飯も簡単なものなら作ります。当たり前のことです。
自分の事は当たり前にやらせておいて、頼まれごとをされれば、『めんどくさい』って・・・。
どんな育てられ方をしたのか、親の顔が見たいです(笑)
当たり前のことを言われて、鬱気味になるって、甘やかされすぎです。
そして、全く奥様の立場や目線で物事を考えず、常に娘目線のトピ主も気持ち悪いです。
再婚なんてする事なかったんじゃないですか?娘さんと結婚すれば?(笑)
私が、奥様と友達なら、そんな父娘から早く離れるように説得しますけどね。

ユーザーID:4076285987
娘さんは…携帯からの書き込み
ひらひら
2014年6月22日 18:20

娘さんはちょっと常識が通じないようなところがあるのでしょうか。

皆さんのレスの意味がよく理解できないトピ主さんも普通じゃありませんね。

下着をこの間まで他人だった人に洗わせて平気な人(特に女性)は、なかなかいないのではないでしょうか。

ユーザーID:9241469784
呆れてものが言えない
mikaho
2014年6月22日 18:21

皆さんのレス読んでこれですか。
23歳は子供じゃなくてオ・ト・ナです。

血のつながった家族間であっても親しき仲にも礼儀有り、
一方的な依存関係は上手く行かなくなりますよ。

はっきり言ってあなたの教育方針は完全なる間違い。
他人の目から見たら滑稽ですら有ります。
その食事についての会話、どれだけ失礼か分からないのかな?

皆仕事を持っているなら家事は当分してやれば良いんです。
繰り返し言うけど娘さん全然可哀想じゃないから。

家では娘は初潮以降、下着だけに限らず自分の洗濯物は自分で洗うし、
オシャレ着の洗濯も高校生の頃に娘自身が質問して来て、
やり方を教えたらそれから自分でやっています。

小さい子供ならともかくこれから結婚するであろう娘さんが
家事を覚える事に何の不利益が有りますか?

お手伝いさんが欲しかったのならお金で雇えば良かったのに。

ユーザーID:4150907901
娘さんとはどんな話を
takoko
2014年6月22日 18:22

奥様には、娘さんと良い関係になれる様に、食事や家事を娘さんにやらせないように引き受けて貰っていたようですね。

では、娘さんとは、奥様と仲良く暮らせるようにこうしよう、という話をされたことはありますか?「あれが食べたい」と
トピ主に言った時「妻が作っているんだから、直接頼むか一緒に作ってみたらどう?」などと話した事はありましたか?

結局奥様が我慢して、過去に傷つけてしまった娘のご機嫌取りをしてほしかっただけですよね。傷つけたのはトピ主と前妻です。
「やっぱり自分の子じゃないから・・・」と簡単に言いますが、トピ主自身は自分の子を傷つけ、きちんとしたしつけも出来ていないですね。


トピ主はまだ再婚するには早かったと思います。

ユーザーID:5603387979
家事くらいさせなよ
LED
2014年6月22日 18:24

娘さんにもバツがつくよ。

娘さんが結婚して旦那さんに同じようにされても嫌な気分にならない?
食事を作っても食べないとか、買い物を頼んだら「めんどくさい」とか。

ユーザーID:5887395034
甘やかしすぎ!
西院
2014年6月22日 18:26

ベルディさんのレスを3つ目まで読みました。

ベルディさんが離婚したのは娘さんが18歳の時、再婚は20歳の時ですよね。
私の両親も私が18歳の時に離婚し、父は19歳の時に再婚しています。
もう色々わかっていたので自分でできる手続きはしていましたし、
家事も下手ながらにやっていましたよ。

娘さん、ずいぶん我儘に育てられたんですね。
自分の主張が通らないと鬱状態って、都合のいい性格ですね。
それ、あなたの同情を買うための演技ですよ。
奥様は気づいていらっしゃると思います。

今からでも娘さんが精神的に自立するように訓練しないと
奥様にも愛想つかされますよ。

ユーザーID:0778748758
ダメにする
ラベンダー
2014年6月22日 18:27

お父さん、大丈夫ですか?23歳にもなって自分の世話もやけない娘が結婚をして家庭を持った時どんな結果になるか考えたことあります?
トピ主さんは子をダメにする親の典型です。
まず物事が客観的に観れていないですよね。
些細な出来事で鬱ってそんなんじゃ社会の荒波に勝っていけませんよ。
このままでは気の効かないダメ娘になってしまいます。いいんですか?

ユーザーID:7091015657
49歳、男、妻子ありの中間管理職の意見です
小黒猿
2014年6月22日 18:30

ベルディさんの2014年6月22日 8:26 のレスまで読みました。

これだけネットで指摘されても疑問に思わないんでしょうか?

成人して、仕事もしている娘さんを、そこまで甘やかすのは、何故でしょう?

娘さんは、ベルディさんが死んだ後も生きていくのです。

永遠に、本人が死ぬまで、ベルディさんが面倒を見看るのなら構いませんが、それは現実的ではありません。


親の役目、責任の最低限度は、

自分(親)が死んだ後も

独りで、

生きて、

生活して、

できれば、世間様から必要とされる人間に育てることです。


ペットのように可愛がり、甘やかし、何も出来ない人間を創るのは止めてください。

社会の迷惑です。

ユーザーID:6062085402
嫌味な娘
るる
2014年6月22日 18:32

レス見ました。娘さんは再婚に反対だったのでしょうね。
再婚相手を、お手伝いかなんかだと思って居るようです。
それでは「家族」になるつもりがないのは娘さんだと思いますが。
奥さんかわいそう。

あと、奥さんの子育てにトピ主さんは納得して居ないのですね。
周囲から、「家事しない娘はヘン」「下着も母親?」とかこんだけ言われても、「実娘じゃないから?」と子育てさせるつもりはなく、お手伝いのようなことしかさせないなんて。

もうね、自分の事は自分でやるようにしないと、いつまでも嫁には行きませんよ。トピ主の、再婚相手の財産狙っているとも考えられる。離婚して娘と2人で生きていけば?そして娘に家事させれば?トピ主が死んだら、血のつながらない人ばかりの中に放り出す娘の事をもう少し考えたらどう?

ユーザーID:2000282040
甘やかしすぎ携帯からの書き込み
むすめ
2014年6月22日 18:34

私はシングルマザーに育てられた子供ですが、小学三年位から炊事洗濯やってましたよ!
中学、高校の自分の弁当つくりは当然でしたし、16〜17歳には母方の祖父母が認知症になって同居、下の世話だってやってました。

短大は奨学金で行き、生活費は自分で稼いでました。
20歳すぎて自分のもの親に洗濯させるなんて考えられないです。

ユーザーID:2516640521
同じでしょ
80年代
2014年6月22日 18:36

>私が全部するので妻にやってもらわなくても良いですが、それで娘との関係が上手くいくはずがないと思うのです

奥様は全部してあげていたのに、娘さんは感謝どころかお手伝い扱いで、
二人の仲は上手く行っていないのだから、
心置き無くトピ主が全部してあげたらいかが?

ユーザーID:6769300739
みっともない父娘
ゆう
2014年6月22日 18:36

このままでは、娘さんのためになりません。

ユーザーID:4210669501
娘さんと二人で携帯からの書き込み
ボケ子
2014年6月22日 18:37

暮らしたら良いじゃん。

ユーザーID:9499103897
あなたの娘何様?携帯からの書き込み
かぁくん
2014年6月22日 18:38

親の躾が、出来てない為に・・・不幸な男が出てくるよ。所で娘は、何が出来るのかしら?ご飯を食べる だけなの?

ユーザーID:4157560561
追加レス二件
今回は匿名でえ
2014年6月22日 18:38

拝見しました。

 私自身は三姉妹の末っ子で。 完全同居では
ありませんでしたが、祖母もいたこともあり、
手伝い等しないで育っちゃいました。

 お年頃になり、掃除や後片付けの皿洗いなどは
しましたけど。  お料理も習いに行きました
けどね。 今でも苦手です。

 トピ主さま。奥さまの言われていることを、
こちらにレスされている人は擁護されていますよ。
そして現状のままでは、娘さんにとってよくないと。

 こう書いては何ですが、トピ主さまはいずれ、
娘さんより先に亡くなりますよ。 残された
娘さん、大丈夫ですか? 

ユーザーID:9696673006
もしかして略奪婚?
13歳娘の母
2014年6月22日 18:43

離婚と再婚の期間からみて、その可能性は低いと思いましたが、
もし略奪婚なら、今の奥様が3年間も我慢したのも、
トピ主さんが娘さんに媚びるのも罪ほろぼしという意味としてまだ解ります。
娘さんが継母苛めみたいなことをするのもね。
でもそうでないなら、父娘の態度は理解不能です。
実母だっていいかげんにしろ!と怒りたくなるような生活態度ですよ。
私が今13歳の娘に躾けてること、躾け終わったことばかりです。
娘ではなく息子でも同じですけどね。
身の回りのことが出来ず、図々しいだけではお嫁さんに愛想尽かされますから。
娘さんのことばかり気にかけてますが、一番可哀想なのは奥様だと思います。

ユーザーID:2855485771
気持ちはわかりますが
ティノちゃん
2014年6月22日 18:45

20歳の女です、

私の家も父子家庭なので
娘さんを可哀想と思ってくれる
父親心に、自分の父親を重ねると
とてもあたたかい気持ちになります。

ですが少し甘やかし過ぎではありませんか?
私の例で申し訳ありませんが
私は現在20歳で今の職業について
2年弱ですが
自分の生活費(家賃、ガス、水道、電気、インターネット、携帯など
は全て自分で払っています
ご飯に関しては、仕事終わりに買い物にいき
家族分つくります
食費は全て私持ちです。
こういう生活をしてるので
私は娘さんを可哀想とは思えません

心使いはありがいですが
自立心を抑制しているのはお父様ではないでしょうか

ユーザーID:0220612656
呆れた
mimi
2014年6月22日 18:47

皆さんがたくさんレスされていたので、レスする気は無かったのですが、トピ主のレスを読んであまりに腹立たしくて、出てきてしまいました。

躾けのできていないあなたの娘さんの(それもいい歳の)面倒をなぜ後妻さんがみなくてはいけないのか、わかりません。
23歳にもなってその状態は、かなり恥ずかしいです。

後妻さんが、これから先娘さんが困らないように、せっかく常識を教えてくださっているのに、感謝どころか文句ですか?

そんなあなたが育てたのだから(先妻にも責任はあるけど)、23歳にもなってそんな恥ずかしい事をしているのです。思い遣りもありませんね。

バツがもう一つ増えそうですね、あなた。
私が後妻さんの友人だったら、速攻離婚をすすめます。

ユーザーID:8242488193
逆の立場で想像を
まだわからないか?
2014年6月22日 18:48

いやいや、まだ分からないですか?
だ〜か〜ら〜あなたの娘はもう立派な大人です
23歳でしょって!
奥様が作っているのを知っていてわざとあなたにあれ作ってとか傍聞きさせる娘も大した根性ですね。可愛くない。

娘がそんなに可哀想なら、はい、また離婚してくださいな。

娘が将来、仮にあなたたちのような父娘に嫁いで同じ事を義理の娘にされても「お前が悪いぞ」って注意できるんですね?

ユーザーID:1248508034
呆れるよ
ねんぱい
2014年6月22日 18:55

60代後半の男性です。
この親にしてこの子あり。娘さんもとんでもないオトナになってしまいましたね。
今からでは遅いかもしれませんが、娘さんのしつけを一からやり直さないと、ろくな事になりませんよ。
 私は70才近い男性ですが、奥さんの気持ちが手に取るようにわかりますよ。

ユーザーID:4100279671
レス読んで携帯からの書き込み
れんこ
2014年6月22日 18:57

妻はあなたたち親子のいいなりですか?

呆れますよ

言われたことは、当たり前のこと

あなたがやれば良いというものでもない

子供を甘やかし過ぎですよ

あなたは、子供より早く死にます

子供は自立させなければ、野垂れ死にします

妻とそのうち離婚になりそうですね
妻の人生にはその方が幸せかもね

ユーザーID:5731840469
奥様とは離婚して、娘さんとずっと一緒に暮らせば?
マスタードキャラメル
2014年6月22日 18:59

何もさせずにただ可愛がるだけが愛情じゃないですよ。
23歳にもなって何ひとつできないなんて、明らかに子育て失敗しましたね。
そして今は、そのしわ寄せが奥様に全てふりかかっている状態。

何のために再婚したんですか?娘さんの身の回りの世話をやってもらうため?
そんなに娘さん「だけ」が大切なら、実の父親であるトピ主さんが
全てやってあげてください。(っていうか娘さん本人にやらせろよ!)
奥様は無料でこき使える住み込みのお手伝いではない。
人をばかにするのもたいがいにしてください。

ご自分の言っていることがどれだけズレてるか、少しは自覚なさってください。

ユーザーID:8788041714
うわ携帯からの書き込み
ぶぶこ
2014年6月22日 18:59

トピ主さん、みなさんの意見とか全く聞いてませんね。
奥様はまともですよ。
実の娘だったら、夫に反対されても、未成年のうちから娘さんに家事を仕込んだことでしょうね。
自活したとき、結婚したときに困らないようにと。
ごく当たり前のことだと思います。
せっかく母の愛が向けられていたのに、その芽を摘み取ってしまったんですね。
2、3年あればたくさん料理も覚えられたのに。
惜しいことをしましたね。

ユーザーID:4599558071
はぁ?
匿名
2014年6月22日 19:08

>妻は結婚当初からずっと悩んでいたそうですが、実際そんなに悩むほどのことなのかわかりません。

恥ずかしいよ?娘さんが結婚した時、何も出来なくて、
結婚相手の両親に「そんなことも教えてないんですか?」って言われた時のこと想像してみては?
それとも何?娘さんは結婚させずにずーっと家に居候させるつもり?

>娘は妻に言われたことに傷ついて、欝気味になってしまいました。

え?当たり前のこと言われたのに??
こんなことで傷ついてたら社会で生きていけないかと・・・。
会社にいたら、自分のことは自分でやるでしょう?

それとも今までやってなかったからめんどくさくなって、
鬱でやりたくないパフォーマンスしているだけでは?

ここの意見が信じられないなら、もっと身近な人に話を聞いてみては?

ユーザーID:8265263708
だからさ、携帯からの書き込み
えすちま
2014年6月22日 19:16

本当に娘さんのためなのよ。このまま何も出来ないままで良いのですか?この先困るのは娘さんですよ?娘さんが結婚しても、貴方や奥様が家事をしに行くのですか?
言いたい事はまだありますが、貴方が分からず屋みたいなのでやめておきます。

ユーザーID:2988116492
父娘で、奥さんに捨てられる日も遠くないと思う。
きらら
2014年6月22日 19:18

下着まで洗わせて恥ずかしくないのか。
23にもなって自立の片鱗も無い娘さんを恥じないのか。

奥さんは経済的自立をしているようだし。
そのうちに父と娘で奥さんに捨てられる運命のような気がします。

ある日突然あなたが死んだら、娘さんどうするの?
永遠にあなたが面倒見るの?
娘さんが結婚したら誰が娘さんと旦那さんのための家事をするの?
今こんなで、いきなり家事ができるようになるとでも思ってる?

私は奥さんと同い年で、高校生の息子が二人いますが。
掃除、洗濯、簡単な料理など、できることは幼稚園の頃から仕込みましたよ。
生活能力がなかったら、人は生きていけないんです。
あなたが娘さんに対してやっているのは
優しい虐待といわれる、長い目で見たネグレクトです。

ユーザーID:4238190170
再婚するべきではなかった
海賊の妻
2014年6月22日 19:22

奥さまにとって、失敗の結婚でした。ひらひらした物は手洗いでと教えているではないですか。次はなぜ自分でしないのですか。いつまでしてあげれば良いのですか。実の母でも「こうしなさい。次から自分で洗いなさい」と教えます。したくないだけと決めつけているのはなぜでしょう。娘が傷ついて鬱がかっているって、まるで奥さまのせいみたいな言い方ですね。奥さまの味方は誰もいないのですね。結局貴方は家事をして、娘が困らないためのお手伝いさんが欲しかったのです。少しも奥さまの気持ちをわかろうとはしていないのでも分かります。結婚とは成熟した男と女がともに生きる事です。過剰に相手に寄り掛かれば、相手に負担ばかり押し付けることになります。
 私がすればよいって、成人した娘の下着まで洗うおつもりですか。まず洗濯機の使い方を教え、干し方を教え、取り込んでたたみ方を教えるべきでした。それができなければ、自立なんてできませんよ。家庭は学校のようなものです。親から学び、いつかは卒業するものです。そして家族の一員として新しいお母さんのお手伝いや、お使いくらいはするべきです。根本的な躾をし直す時ですね。

ユーザーID:4365840847
いやいやいやいや携帯からの書き込み
匿名
2014年6月22日 19:22

鬱気味になるのは、奥さんの方でしょうよ。
娘さん、職も決まったのなら貯金させて、アパートを借りて、独立を促すべきです。あなたが。
自立させないと、このまま何もできない年だけとった自己中娘になりますよ。
この先、親離れも結婚もできず、孫も見れず、老いた自分と甘えんぼうの中年娘で、いつまでも仲良く暮らすんですか?
多分、そこに奥さんはいないですよ。

ユーザーID:2887956242
レスします
ものぐさ
2014年6月22日 19:25

皆さんのレス、ちゃんと読んで下さい。

自分のことは自分でって娘が言ったことでしょうが!

なんでソレで鬱になるのよ、傷つけたって?思春期の子供じゃあるまいし、呆れるわ!

もう、オ・ト・ナ ですよ、23は!!
何にもできない方がよっぽど問題です。

奥様に問題があるのではなく、トピ主さんが、ダメ親です。

むすめの事を思うなら、自立させなさい!

駄々こねて楽しようとしてるだけの甘ったれた娘、見抜けないとはね。

奥様が、トピ主父娘に見切りをつけるのも時間の問題かもね。

ユーザーID:7031092112
子離れしなさい
にゃん
2014年6月22日 19:33

あなたにとって守るべきひとは誰ですか?お子さんはもう成人した大人です。いずれご結婚もされるでしょう。お子さんは継母イジメをしてるんですよ。
もっと客観的に物事をみてください。こんなに奥様寄りのトピばかりなのに、まだわがままで精神年齢の低い娘の肩を持つなんて‥なんで再婚したんですか?
奥様が感じてるようにただ単にお手伝いさんが必要だったから?ひどいですね。就職が決まったなら独立させましょう。それが解決の道です。

ユーザーID:3742480427
せめて「持ちつ持たれつ」は当たり前に。
じゅるる
2014年6月22日 19:33

45歳になる高3と中1の男児の母です。
私も結婚するまで日常の家事は、主に母任せでした。ただその状態は甘ったれているとは知っていました。
気が利かない事で恥ずかしい思いをしたり、結婚してからの帳尻合わせは大変でした。
だからこそ我が子には出来る限りの手伝いはさせています。

娘さんの状態は深刻ですよ?

食器も片付けない。
食事を作ってもらう身で、連絡もせず遅くなる。
せっかく作ってもらった食事を捨てさせる。
↑人の労や食べ物に感謝がないのは育ちが悪い証拠。

おつかいもしない。屁理屈で言い返す。
↑普段の自分の甘えを認識していない上に自分勝手。

自分のリクエストも伝えられない。頼めない。
当たり前のことを求められれば、鬱気味。
↑「あの子ってコミュニケーションとりにくいね」で片付けられ、相手にされない。

学生なら甘えたお嬢さんで通りますが、社会人では疎まれるだけです。
他人の子であれば、世間で笑われようが気になりません。
可愛いと思うからこそ、人並の躾を身につけてやりたいと思うのです。

ユーザーID:8998375643
追加です
ものぐさ
2014年6月22日 19:35

23才、私が結婚した歳です。

ユーザーID:7031092112
だめだこりゃ。
なつみかん
2014年6月22日 19:35

主さんがですよ。
奥さまがおっしゃることは全うだと思います。

ウチの小学一年生でも「いただきます、ごちそうさま」「美味しい!またつくって」「今度アレ食べたい!つくってね」って言いますよ。三歳の下の子も同様です。幼児ができる事を成人が出来ないなんて・・・ちょっとアレだと思いませんか?

離婚・再婚でお嬢様にの心を傷つけたのは主様の都合で現奥さまは関係ないと思います。お嬢様の態度はやつあたりでしょうね。「現奥さまのせいで前妻さまと離婚になった」とでも脳内変換されて反抗しているのでは??

何がおかしなことなのか主さんが理解したうえできちんとお嬢様と話し合っていただきたいです。でなけれが主さんにバツが増えることになりそう・・・

ユーザーID:0009583627
成人娘のお手伝いさんとしての再婚だったのか。
雨雨
2014年6月22日 19:37

主さんも相当な常識知らずの、親ばか丸出し父親ですね。
皆さんのレスで理解しようともしないし、理解出来ないのですか。

いい年した娘の手伝い人としての奥さんとの再婚だったのですか。



>食べた後片付けくらい自分でするべきとか、こういうヒラヒラした綺麗な服は手洗いしなきゃいけないとか、娘のためとか言ってますが自分がやりたくないだけに聞こえます。

この解釈しか出来ない父親なら再婚すべきでは無かったです。



>そんなに娘の世話が嫌なら、私が全部するので妻にやってもらわなくても良いですが、
主さんが家事一切出来るのなら自分でもやれば奥さんも楽になりませんか。
大人3人いるのだからその時やれる人が率先してやれば解決です。
それでもいい大人の娘に何もさせたくないのなら、主さんが娘の分はやれば良いのでは。世間から見ればおかしな構図ですけどね。

本当なら23歳にもなれば親元を出て一人暮らしする子供達はいっぱいいますよ。
それも考えて見られたら・・・全て収まりませんか。

ユーザーID:6526250260
トピ主さんのレス、読みました。
やさぐれPことひろP
2014年6月22日 19:38

お嬢さんもお嬢さんだけど・・・
トピ主さん、あなた大丈夫ですか?

本当にわからないんですか?
あなたが、お嬢さんの育て方を間違えている事。
お嬢さんが23才の大人の女性として、人間として、
「失格」レベルである事。

「娘にかわいそうなことをした」のは、再婚でもなんでもなく
あなたが親として、一人前の人間に育てて来なかったことですよ。
常識、思いやり、自立心、なにひとつ備わっていないじゃないですか。

前レスで野生動物を例えにあげましたが、
これはもう・・・
比較すること自体失礼ですね、
野生動物に対して。

心底あきれました。

ユーザーID:9623663814
子ども?携帯からの書き込み
ユズキ
2014年6月22日 19:43

私事ですが、私は18歳で家を出て(短大進学のため)、20で就職し、23で結婚、24で出産しました。
それを踏まえて、失礼ですが、どこに「子ども」がいるのですか?

手間じゃないと言うなら、可愛い娘さんのために貴方がなさったら良いんじゃないですか?
手間じゃないなら、仕事から帰ってからでも出来るでしょ。

せっかく作った物を食べないってどういう教育してきたんですか?いらないなら事前に連絡くらいできるでしょう?
4歳の息子でも自分で食べた食器を下げますよ?

奥さんは貴方の妻ですが、娘さんの母ではないでしょう。
お手伝いさん雇ったらいかがですか?
親しい友人にこの話、あなたの思いも含めて話してみてください。

ユーザーID:8153445993
皆様のレスを理解できないのですか?
e
2014年6月22日 19:44

>食事を作っているのは妻だとわかっているのに、娘はいつも、「パパ、今度あれ作って。あれが食べたい。」と言い、私が「そうだね。じゃあ、明日それにしようか」などと答えている

とぴ主と娘さんの会話はまるで幼稚園児と話しているようですね。

23歳の娘にどんな教育やしつけをしたのでしょう。

皆様のレスをちっとも理解せずに
娘の面倒を妻にみさせようとばかりするとぴ主。
呆れます。

なぜ、反省しないのですか?

再婚したのは妻に大人の娘の面倒をみさせるためですね。
酷い。

奥様、こんな父娘から逃げましょう。
変われそうもない父娘です。

とぴ主が、自分と娘がおかしいと気が付かなければ
妻とはやって行けませんよ。

ユーザーID:6578405652
レスします携帯からの書き込み
かにゃ
2014年6月22日 19:45

なにいってるんですか?あなたは。
奥様がいってることは正しいですよ。自分で何もかもやってるわりには、たいしたことしていないんですね!
それに23は、充分に成人女性ですしね。娘も自分のものは自分でっていいながら、養母に言われたら、鬱になるんですか?なんだそれ〜って言いたい。

ユーザーID:8281818549
考えが間違っています。携帯からの書き込み
匿名
2014年6月22日 19:45

貴方は娘さんの年齢勘違いしてますね。13歳じゃないんですよ。23歳なら、お母さんになってる人も居るんです。

女同士は難しいですよ。
娘さんがあの料理食べたいと貴方に言ったら休日は貴方が作るならそれはそれで良いですが、平日はお母さんと相談しなさいとか奥様を立ててあげないと。
皆さんがおっしゃるように、23歳にもなってヒラヒラのブラウスや下着は義理の仲なら、自分で洗うのが当たり前かと思います。

貴女は離婚して娘を傷つけてしまったのにとかおっしゃってますが、それは今の奥様には関係のない話です。
貴方の配偶者であり娘さんのお世話係ではありません。奥様の本音?それは娘さんが一人暮らしなり結婚なり早く家を出てくれたら嬉しいです。
赤ちゃんの時から一緒の義理母じゃないのですから。

なんか貴方の文章から自分と娘さんが一くくりで、奥様にミニ敵意が感じられます。もしこの結婚生活を長続きさせたいなら娘さんと打ち合わせの上でも良いですから、奥様の言い分を少し受け入れてください。でないとまた離婚になりそうですね。

ユーザーID:5551504676
あはは
パピコ
2014年6月22日 19:48

笑っちゃうわ。
あなたが娘さんの世話をしてもいいって思ってるんなら、そうしたらいいじゃない。

でも私があなたの妻だったら離婚ですけどね。
妻は子どもの世話を焼くだけの存在ではないんだよ。

娘さんもいつかは結婚して親になるんでしょ?
何も出来ないでどうすんの?
恥ずかしいですよ。

ま、娘さんの家庭もぜーんぶトピ主さんがお世話すればいいだけですけどね。
頑張って下さい。

ユーザーID:6525603264
どうして再婚したのですか?携帯からの書き込み
オバサン
2014年6月22日 19:53

奥様が言っていることは、女の子を持つご家庭では当たり前の躾の一つだと思いますよ。
前妻さんもトピ主さんも娘さんに躾をしてこなかったのですね。娘さんの発言を聞いていると、非常識ですよ。それに対して何も言えないトピ主さんも非常識。どうして再婚したのですか?
それに就職が決まったのなら家を出て自立したらどうでしょう。
何だか奥様が可愛そうでなりません。
奥様にはもっと幸せになる選択があったのではないかと考えてしまいます。

ユーザーID:9939719153
何も分かってないね・・・
サニー
2014年6月22日 19:53

これだけコメントもらっても、全然分かってなさそうですね。

>妻は結婚当初からずっと悩んでいたそうですが、
>実際そんなに悩むほどのことなのかわかりません。

結婚相手の連れ子でなくて、実の子でもこんなに何も家のことをせず、
感謝の気持ちすら口に出せない子は、さっさと自立して家を出て行ってほしいです。


>食べた後片付けくらい自分でするべきとか、こういうヒラヒラした綺麗な服は手洗いしなきゃいけないとか、娘のためとか言ってますが自分がやりたくないだけに聞こえます。

じゃあ、娘さんには嫁にも行くなと?
まぁ、実際そんな家事スキルでは、誰ももらわないと思いますが・・・。


>そんなに娘の世話が嫌なら、私が全部するので妻にやってもらわなくても良い

じゃあ、トピ主が全部やりなよ。


>それで娘との関係が上手くいくはずがないと思うのです。

その程度の娘じゃ、将来介護とかしないだろうから、上手くいかなくても問題ないんじゃないですか?

結局、トピ主がスポイルしてるから、娘がまともに育たないんですよ。

もう一度離婚して、娘の世話を全部したらどうでしょう?

ユーザーID:8796586094
二度目の予感
あ〜あ
2014年6月22日 19:56

このままだとねー、トピ主さん、また×つきますよ。

娘さんが再婚に賛成ではなかったのはレスに書かれたことで分かりますが、それにしても成人しているのだから、奥さまが目の前にいるのに直接話しかけずにトピ主に話しかけるとか、作ったのものを食べないとか。成人していても確かに中身は「子ども」ですね。

で、それを諌めるでも奥さまをフォローするでもなく、いつまでも「娘カワイソウ」って。こんなダンナ、イラナイ。

あのね、小学生の、血のつながった我が子にでも、「食べ物を粗末にしないこと」「身の周りのことは自分でやること」と躾けるの。それは、子ども自身の将来のためなの。トピ主、前の奥さんの時も躾の邪魔してたんじゃないの?

このままだと、遠からず二度目の×がつくと思うのですが、まあ、カワイイ娘タンがいればトピ主は幸せなのでしょう。いつまでも娘タンとお幸せに。

ユーザーID:4309832464
レス拝見しました携帯からの書き込み
悠里
2014年6月22日 19:58

「妻にやってもらわなくても良いですが、それで娘との関係が上手くいくはずがないと思うのです。」
って、全部させていてもうまくいってませんが?

ユーザーID:8880518463
あのさ携帯からの書き込み
空元気
2014年6月22日 20:01

あなた皆さんの意見読んでますか?


そんなに娘さん(もう成人した嫁に行ける年齢の)が大事なら再婚しなかったら良かったのに


それほど悩むこと?って言ってますが、鬱になるあなたの娘にこそ言いたいわ


きっと再婚には反対だったのでしょうね、娘さん


聞く耳持たないのは親子揃ってですね


呆れます



最初から奥さんの気持ちをわかってあげるつもりがない

トピ立てた意味ゼロですね

びっくらこいた〜

ユーザーID:7727968144
呆れた
MAME
2014年6月22日 20:05

自分の事を自分でしろと言われて鬱気味?
バカですか?
ただ不貞腐れてるだけでしょ。
悪いのはトピ主と娘で、人として当たり前の事を言ってる奥様がなぜ悪者になるのか分かりません。
娘が自立して出て行けば万々歳じゃん。
私が23の時はすでに親から独立して2人目妊娠中でしたけどね…。
あなたの娘みたいに、あれも出来ない、これも出来ない、継母が世話してくれないから鬱だ…なんて死んでも言わないけどな…。

あなたに奥様は勿体無かったですね。
早く離婚して、あなたは娘と2人だけの人生を歩んだ方がいいですよ。
あなたの体にガタが来た時に、娘をどれだけダメな人間に育ててしまったか、奥様がどれだけ正しかったか後悔する時がくるでしょうけど、今のあなたには理解出来ませんよね。

ユーザーID:9087611268
レス見ました
姑世代
2014年6月22日 20:05

最初から奥さんと娘さんはうまくいっていなかったんですね。

今まで奥さんがお手伝いさん扱いで辛抱することにより一緒に暮せていたのですね。

今度はとぴ主さんが奥さんか娘さんどちらかを選ばなければならなくなりました。

娘さんを選ぶのなら娘さんのためにも結婚は止めた方がいいでしょう。

ユーザーID:9486774296
レスします
寒太郎
2014年6月22日 20:06

主さんの追加レス読みました。
あなた、最低ですね。
やはり結婚したのも、お手伝いが欲しかっただけでしょ?
娘は、あなたと前妻の子供であり、後妻さんの娘ではないから。
後妻さんは、そこまで娘の世話する義務も必要もないから。
後妻さんの言った言葉に傷ついて、娘が鬱気味?
あなたと娘、親子揃って救いようがない。

ユーザーID:7642871687
タイトルが嘘じゃん...
なおなお
2014年6月22日 20:07

子供の世話を放棄って聞くと、誰もが思い浮かべるのは、小さい子供じゃないですか?23歳の娘さんは、一般的な「世話すべき子供」の範囲から大きく外れています。トピ主も認識を改めるべき。おかしいです。

お嬢さん、意地悪です。いつも下着の洗濯までしてくれる人に、買い物を頼まれたら普通は気持ちよく受けますよ。しょっちゅう頼まれている訳でもなく、出掛ける近所にあるのなら、尚更です。父親として、奥さまの夫として、そこは娘さんを叱るところでした。食べたいものも、奥さまが作っているんだったら「お母さんにお願いしなさい」って言わないとダメでしょう?

奥さまがおっしゃるとおり、トピ主は奥さまじゃなく、お手伝いが欲しかったんですよね。奥さまには何の落ち度もありませんから、貴重な時間を無駄にしてしまった分の慰謝料を積んで、出ていって貰い、一人で何も出来ない出来損ない娘と、トピ主で一生2人で暮せばいいんです。非常識な娘のままでいさせる事、今後結婚も無理ということですから。傍から見たらかなり気持ち悪い父娘です。

欝?ただの我儘を病気にしないで。

ユーザーID:9966306881
貴方に問題が大有り
うらん
2014年6月22日 20:08

甘やかす馬鹿親。そのものです。
いつまでも嫁に行けない、行ったらあまりの何も出来なさに相手にあきれられる典型。
あげく離婚して親に依存
損な娘に貴方は可哀想だね、仕方ないねとアマアマ。

・・・・再婚相手がごく普通の神経の持ち主で厳しくしようとしてるのに
貴方は駄目親一直線

何が鬱気味?
自分の甘えが通らないわがまま娘でしかありませんよ。
血のつながった娘には甘々で
再婚相手だから奥様には冷たい。

あきれますね。
甘やかすだけが父親ではない
厳しくしなくては行けません。

でないと何も出来ない恥ずかしい馬鹿娘でしかないですよ。
いつまでも貴方の庇護の元生きられないのですから
ちょっと厳しくしただけで。当たり前のことを言っただけで鬱気味だなんて
これは甘えでしかないです
本当の鬱の人に大変失礼ですし馬鹿にしてます。

ユーザーID:1217938935
あらあら、みなさんのレス読んでますか?
kiki
2014年6月22日 20:08

もう少し子離れしないと。
奥様を悪者にするのは簡単ですが
まるで状況が把握できてないようですね。

23歳の娘さんに焼くような世話じゃないですよ。

何で結婚されたのでしょう?お手伝いさん要因ですか?
ご自分で世話を焼けるのなら、されたらどうでしょう。

自分の身の回りのこともできない娘さんに育て上げて
一生自分のそばに置いておくつもりですか?

加えて、奥さんがかわいそうですね。
多分長く続かないね。おたく、結婚向かないと思います。

ユーザーID:9438579629
良い大人。
大魔神
2014年6月22日 20:09

何もしない23歳。

奥様もよく23歳になるまで待たれたと思います。

そろそろ自分の事は自分でしなさい。と言ってあげるのも親心だと思います。

ユーザーID:3112349321
勘違い・・
kiki
2014年6月22日 20:11

娘さん23才ですよ。
普通の23才なら 家族と同居しているなら家事の分担も任されて当然ですし ひとり暮らしをしているならもちろんですよね。
23才の娘さんの世話をなぜ奥様にさせたいんですか?

食事や洗濯を自分ですることになると 欝になるんですか?
日本中 欝だらけになりますよ。

家事だって 家族の家事をするわけではなく自分の分なんですよ。
本当に娘さんのことを思っているなら 自分のことは自分でさせるべきです。
娘さんの顔色うかがって 親がジタバタしてどうするんですか。
奥さんが作った食事を食べない日があるとか そっちの躾けはどうしていたんですか?
奥さんが可哀相です。

ユーザーID:8766178983
再婚して欲しくなかったのかな…
しゅくだい
2014年6月22日 20:13

追加レスを読んで、娘さんは再婚して欲しくなかったのかな、と思いました。

確かにやってることは23歳とは思えないですよ。
就職したなら、一人暮らししてもおかしくないと思いますよ。

でも、
18歳の時に両親が離婚。ここで相当ショックを受けてると思うところへ
20歳の時に父再婚。再婚相手と同居。
これもどうかなあ。

>妻は結婚当初からずっと悩んでいたそうですが、

ということは当初から「困らせてやろう」とわがまま言ってたことになりますよね。
奥さまもそれを感じていたのかも。

なのに、一番気を使わないといけないトピ主さんが
>実際そんなに悩むほどのことなのかわかりません。

と。娘さんの胸中もわからない様子。


>離婚したときにもずいぶん傷つけてしまったのに、再婚したことで、また娘に可哀想なことをしてしまったのでしょうか。

多分、これが当たってると思うのです。
何で再婚したんですか?20歳の娘に母親を持たせたかった?

娘さんときちんと話し合いました?
娘さん、トピ主さんに気を使ったのではないですか?

ユーザーID:5667475585
いつまで子供?
ふき
2014年6月22日 20:17

料理もお洗濯も父である貴方がなされば問題は解決致します。
23歳は立派な大人ですが、それでも甘やかしたいなら死ぬまで面倒見る前提でなさればよろしい。
常識的には奥様の感覚が正しいような気がしますが、それぞれの家庭の在り方がありますから。

しかし、23歳を子供扱いし、そのぬるま湯にどっぷり浸かってすこし厳しく言われて鬱気味になるということは、メンタルの発育がやや不健全かもしれません。
挫折や失敗、苦労を経験しない子供は社会人として苦労しますよ。

ユーザーID:1500842759
大丈夫?携帯からの書き込み
エセ看護師
2014年6月22日 20:20

じゃあ全部やってあげて。
23歳の時、あなたは何してたの?
奥様や前の奥様は何してたの?

人の立場になって考えるとか、
広く視野を持つとか
自分の価値観から離れるとかしてみたら?
50代の男性ってそんな頭固いの?

ユーザーID:8937822863
やさしい虐待を思い出しました
えーっ
2014年6月22日 20:23

やさしい虐待って介護の世界でのことですけれど
自分でできることを周りが全部やってあげるんです。
リハビリイヤだと言えばリハビリもさせず何でもしてあげる。
そしてその結果歩けなくなり寝たきりになり病気になり亡くなると。
リハビリをしていたら歩けるようになったのに・・・というお話でした。

今回は立場は違えと同じことですよね。
23歳なんてとっくに大人ですよ。
早い方はお子さんがいらっしゃいます。

洗濯は高校生のころからやってましたし
料理も大学に入る18歳には一通りやってました。(一人暮らしでしたし)
お嬢さんはこのままで結婚できるのでしょうか?
自分の下着さえ洗わないって女性として恥ずかしすぎます。
恥ずかしいという感情もないようですし、あなたの奥様をお手伝いのように思ってらっしゃる。
これはあなたの育て方の問題ですよ。
あなたとお嬢さんの問題。奥様はそれによる被害者。

23歳は大人ですよ。出来て当たり前。やって当たり前なんです。
親でしたら独り立ちできるように育てるのが当たり前ですよ!

2人とも、奥様を何だと思ってらっしゃるのでしょうか。

ユーザーID:8583547848
甘やかしは娘が苦労するだけ携帯からの書き込み
ルバーフジャム
2014年6月22日 20:27

離婚後、家事はトピ主さんがしたとありますが、洗濯機とは言え娘の下着も干したの?
娘さんが結婚したら、次の日から家事(分担)ができると思っているのですか?
18歳から一人暮らしで通学や通勤している人はいます。トピ主娘さんも練習すればできます。今からでも妻に頼んでください。
在宅仕事なら、家事の為に分断されずに集中できる時間は一分でも欲しいものです。

ユーザーID:9850972692
子育ての放棄
ふじぱん
2014年6月22日 20:37

大変残念ながら、子育てを放棄したのは、元妻、そしてあなた。
肝心の実両親が、娘さんの子育てを放棄して、年相応に育てなかったのです。
それを現奥様は、一から「育て直し」して差し上げようと、決心されたという
ことなのですが、それが、あなたには分かりませんか。

今の娘さんは、例えるならアン・サリバンに出会う前のヘレン・ケラー。
かわいそうだから、泣くから、こうしていれば機嫌がいいからと
甘やかされ、品性や知性を損なわれてしまいました。
ヘレンは、アンとの激しいぶつかり合いの中から、やがてあるべき姿を
取り戻していきます。

さて、あなたはアンとヘレン、どちらを応援しますか?
ご自分たちの姿を振り返り、省みてください。
どちらが、娘さんの本当の幸せにつながる道となるのか
曇りない心で見極めてください。

それができないとしたら、あなたこそが親として失格です。

ユーザーID:3875506698
レスします
マーベラス
2014年6月22日 20:43

 とにもかくにもトビさんと娘さんの感覚に驚きです。
 会社の同僚の方にお聞きになってみては?後輩はダメですよ。
ご自分よりも立場の上の方に友達の話として、感想を聞いたらいいですよ。

ユーザーID:7054134566
娘に感情を操作されてる
パロマ
2014年6月22日 20:50

ベルディさんにとっては、まだまだこども「こども」なんでしょうね。
まだまだ自分が保護者として面倒を見てあげなければと思うのかな。

しかし、世の中では23才は、子ども扱いしてくれません。
親だけが、まだこども、と思っているうちに、立派な成人です。

自分の気持ちを、そう改めないと
皆さんが言っている通り、娘さんのためにはならないですね。

再婚した事で何でもやらせる云々はわかりますが
同じ大人同士として、父の奥さんにおんぶにだっこの生活は、どこの誰に聞いても
オカシイ。

妻が(成人した娘の分を)やりたくない。のがダメで
娘(自分のを)がやりたくない。のは、かまわないのですか?

どう考えても娘がオカシイ。

再婚した事で娘が可哀想、という言い訳で
結局、ベルディさんが、娘に生活を注意して、嫌われたくないだけでしょ。

それを、妻のせいにしては卑怯だな。

それとも、娘に罪悪感を持たされてるのかな。

成人の女性の面倒をそこまでみるのは、継子実子関わらず、本人のためにならない。
妻のいう事は道理が通ってます。
これらの生活面での指導に、余計な罪悪感を持つ必要は全くありません。

ユーザーID:6703212149
レスします
腹立つ
2014年6月22日 20:50

娘可愛いのは誰でも同じ、でも可愛いのと甘やかすのは別問題ですよ。そのうち奥さんに愛想つかされて出て行かれるかも。

あなたはその考え改めないうちは再婚する資格ないです。

私なら離婚するレベルです。

ユーザーID:9290611855
なら携帯からの書き込み
里見
2014年6月22日 20:56

離婚して、お金払ってお手伝いさん雇えば?

奥さんの言っている事は世間の一般常識!!

どこまで娘さんを甘やかす気?

“自分の事は自分で”って言うなら、娘さんも掃除、洗濯、料理、自分の事は自分でやれ!!っての。

昨今、親が何でもやってしまい、子供は何も出来ない、人様にやって貰って当然!で、感謝すらしないのが増えていますが、後々、苦労しますよ、結婚した時に!!

まさか、結婚したら女は即、家事一切を完璧に出来るとでも思っている訳?

まぁ、娘さんが結婚する前に、あなたが奥さんから離婚して欲しいって言われそう…

ユーザーID:1935375959
ダメ人間!携帯からの書き込み
夏は苦手
2014年6月22日 21:07



父娘ともダメ人間ですね


娘さん、こんなんじゃ〜お嫁にも出せませんね、

恥です
父親がこれじゃ、ダメ人間になるはず、
奥様に離婚をお勧めします

ユーザーID:7903695716
離婚でいいのでは携帯からの書き込み
みどり
2014年6月22日 21:10

娘さんが気の毒です。

いきなり家に入ってきたオバサンに家を仕切られ、挙げ句文句を言われ嫌われるなんて。

なんで娘が結婚するまで、再婚を待てなかったのですか。

四十代後半も五十代も大差ないですよ。お付き合いだけで、待たせておけば良かったのです。

家事が大変で人手が欲しかったのでしょうが、大切な娘を傷つけるなら本末転倒でしょう。

後妻は母ではありません。

このままでは、娘は結婚しても後妻に気を遣い里帰りすらできませんよ。
当然、後妻は産後の世話なんてしてくれません。育児もしたことないのだから、赤ちゃんの世話も手伝えません。

お手伝いを雇うなりして、大切な娘との生活を取り戻してください。

ユーザーID:9303092354
え、本気なの?トピ主さん
ゆき
2014年6月22日 21:14

23ですよね、娘さん。
今すぐ結婚しても、もう誰かのお嫁さんでも、子供産んでてもおかしくない歳ですよ?誰かの親でもおかしくない歳なんですよ?

子供を自立させるのって親の役目ですよ?
動物は餌の取り方を教わったら親から離れて別の道に行くじゃないですか。人間だけですよ、こんなに子供に時間かけるの。
会社の若い子が、なんでもかんでもお母さんにやってもらってると言っていたら、情けないと思いません?いつまで子供の気持ちのままいるんだって。

娘さん、一生結婚しないで自宅に置いておくんですか?親が老化で家事が出来なくなったらどうするんですか?

ユーザーID:2746804562
娘さんが可愛そうですね携帯からの書き込み
あらら
2014年6月22日 21:14

世の中には、親が共働きで小学生で家族の夕食を作って待っている子もいるのに。
そこまではいかないものの、わたしも18で家を出て、生活してます。(仕送りなし、学費は三分の一出しました。それでも恵まれていると思います。)

娘さん完全にイタイ娘になってますよ。
その雰囲気は、会社でも友人関係でもわかりますよ。そして、自立した大人たちに「イタイ娘」とか言われてしまう。
実の親のせいで。

過保護すぎ。ある意味毒親。
飼い犬が可愛いからって、無駄に餌を与えブクブクに太らせ、躾は可哀想と躾をしないで駄犬にして回りに嫌われるこにしてしまう人に似ています。

いま娘さんを自立させてあげないと、娘は一生涯苦労することになりますよ。

ユーザーID:2670543514
あなたの子育ては間違っていた
耳かきの綿
2014年6月22日 21:17

後妻だから「娘のためとか言ってますが自分がやりたくない」「やっぱり自分の子じゃないから」とか、

奥さんは娘が可愛いから、人として生きるすべを学びなさいと言っているんです。
どうでも良い娘ならそんなこと言いません。

あなたの子育て、酷いもんです。
鬱状態になったのもあなたが甘やかしすぎたから。
厳しい現実を母親に突きつけられて、甘える先がなくなっただけで鬱なんて。

あのね。
子供を育てるって、子供が生きるすべを学ぶことを手伝い、成長と共に社会参加できるよう促す。それが親の役目なんです。

今のお嬢さんでは、せっかく決まった会社も長くは続かないでしょう。
なぜなら、「自分が生きるすべを人任せにして甘えている」事が仕事にも影響するからです。

奥さんの責任にして子育てから逃げようとするのは構いませんが、あなたがこれから先、娘さんが抱える困難をどうフォローできるって言うんですか?

親子してグズグズ甘えてる様はみっともない。
23歳でしょ?
うちの娘が23の時は、子育てと仕事、家事、両立してましたよ。
当たり前ですが、家事全て、私が仕込みました。

それが当たり前です。

ユーザーID:1096109143
どこが
アイルー
2014年6月22日 21:17

可哀想!?
「自分のことは自分ですれば」って娘が自分で言ったんじゃない。
人には言うのに自分が言われたら鬱気味?
あなたも娘が言ったら「それもそうだなあ」で、奥さんが同じ事を言ったら
「子供の世話を放棄しました」ですか?
あなたも娘もずいぶん都合の良い性格してますね。

結婚して3年間娘の世話をよくしてくれたのに、娘に可哀想なことをしてしまったでしょうか?
よくそんなこと言えますね。
ハッキリ言ってあなたには奥さんは必要ないですよね。
離婚して下着でも何でも好きなだけ洗ってやればいいでしょう?
奥さんより娘の方を大事にしているんですから。

ユーザーID:6531646089
此の親にして此の子あり
watari
2014年6月22日 21:19

トピ主さんは娘さんの現状、娘さんの将来のためにすべきこともわからないバカ親です。
バカかつ愚かです。

このまま何も出来ない娘に育てあげたいのでしょうか。
自分の世話ができない人間は独立する時が来たとしても、親のフォローがないとまともに暮らせないでしょう。
もしくは自堕落で壊滅的な生活を送ることになるでしょうね。
もし将来結婚したら、大変なことになると思います。

今はまだはバカ娘止まりですが、バカ嫁を創りあげてほくしありません。
バカ嫁の被害を被るお相手が気の毒ですので。

奥様が言っていること、娘さんへ申し渡した内容は極めて常識的で、正常な躾です。
それを「妻が面倒臭がっているから娘がかわいそう」という思考を持つトピ主さんが、過剰に擁護してねじ曲げているのです。

度を越えた甘やかしは誰のためにもなりません。
トピ主さんと23歳の大人(年齢的に)である娘さんにも言いたいです。
こんなことを他人から言われることは恥ですよ。

追記のレスで恥の上塗りをどこまで重ねるのでしょうか。

ユーザーID:8384649185
想像力欠如も甚だしい携帯からの書き込み
腹たつわ
2014年6月22日 21:20

あのね。
じゃあ、あなたの娘が
成人した子のいる男の後妻になって、
男と義理の子から
お手伝い扱いされても、
あなた静観できるわけ?

ちゃんと、成人した継子の世話しなきゃ、仲良くなんてなれないよ…と
諭せるわけ?

そんなの無理とか言うならさ
さっさと良く出来た奥さまと離婚して解放してあげて。
で、代わりにあなたが一生涯、
大人になれない娘のおしゃれ着を
手洗いしてやればいーんです。

ユーザーID:7850770532
ダメだこりゃ。
まさか
2014年6月22日 21:23

レス2つ拝読しました、なんでそんなに被害者意識持っちゃってるんですか? 第三者から見たら被害者は間違いなく奥様ですよ。
食べたいものがあるときに「パパあれ作って?」ですって??? 何考えてるんですか娘さん、そしてそれをおかしいと思わず「そうだね、じゃ今夜は〜〜〜」と受け答えする主さん 大丈夫ですか?

全てのレスにちゃんと目を通してくださいね、主さんの認識が「おかしい」と認識できるいい機会ですよ。
奥さんはお手伝いじゃありません、娘さんの態度も非常識です 小学生かよ!って感じですよ。
ここのレスお読みになってまだ目が覚めないならもう救いようがないですね、トピ立てたのが奥様なら速攻「逃げた方がいいですよ」とおすすめしたくなる案件です

ユーザーID:1636385434
大人でしょ?
雨降り
2014年6月22日 21:25

娘さんはもう大人です。
子供じゃありません。

元々、懐いてもいないのに・・・。

奥様を悪く思う前に、
娘のしつけを間違えた自分が反省すべきです。
ホント、何にもしないんですね、娘さん。
将来、恥かきますよ。

いかげん、娘さんにやらせるべきです。
娘さんは自分でやらないから、感謝もしないんです。
大変さがわからないから。

主さんが甘やかしてる事が原因です。

奥様の言う事が当たり前だと思います。
それを実子じゃないから・・・と思うのは主さんの偏見でしかありません。

ユーザーID:4726327809
かなり奇異・・
kogomi
2014年6月22日 21:25

23才の娘の衣類を父親が洗濯するって、、、
それ自体、全く理解できませんが?
父が父なら、娘も娘、あまりに奇異です。
再婚相手の妻はそこまで読んでいなかった・・
とが本音でしょうね。

やりたくないからではなく、やる必要がないからですよ。
それを夫がして欲しいと願っている、、それは変です。

ユーザーID:4791146061
ではトピ主が家事を携帯からの書き込み
ぷりん
2014年6月22日 21:26

〉私が全部するので妻にやってもらわなくても良いですが、それで娘との関係が上手くいくはずがないと思うのです。

では、ぜひトピ主が全てやってください。
それで解決すると思いますよ。

なぜ奥さまが娘さんの世話をやくと二人の関係が良好になると思うのでしょう?
根拠がわかりませんね。

ユーザーID:7119645993
娘立場から、うーん携帯からの書き込み
ぐりあ30
2014年6月22日 21:27

私想像し言われたらショックですね。それは・・・気を遣ってたから、自分の事はしてたからこそです。

トピ主さんが悪いのです。
最初に、お互いに気を遣うように持っていかなきゃ。
そして奥さんは母性愛はないでしょう。(出産関係なく)
トピ主さんの娘さんは何も考えてなく意地が悪いかな
ただこういう場合、最初に奥様になる人が考えないといけなくて、母性がなければ歳の差を考えればいい。
成人したお嬢さんだけれども25という歳の差です。
<はいはい可愛いもんだ>と思って接してあげれたら良かったですね。

そこで判るのは奥さんは、最初から他人として見てて自分から手伝いだけという楽な壁を作ったのです。
けど生活費をトピ主さん渡してるだろうから奥さん何だかな‥と感じ

せっかくこれだけしてあげる事が出来るのに話しかけない奥さん、上手く頼れなかった娘さん、勿体ない関係だなと思いました。

何が言いたいのかわからなくなりましたが(汗)
皆がお互いに気を遣えたら良いですね。

ユーザーID:8808340750
23歳で身の回りのこと何もできないのは恥!!
小めろんぱんな
2014年6月22日 21:27

何歳の子の世話を放棄したのかと思ったら23歳…。
絶句ですよ!絶句!!

23歳にもなったら自分の身の回りのこと自分でやって当たり前です。
それを妻がやるのが本当は面倒だからだなんてよく言えますね。
このままでは将来結婚したときに恥をかくのは娘さんですよ。
奥様がやらないなら自分がやるとおっしゃるならそれでいいと思います。
でもそれが娘さんのためになりますか?
娘さんは鬱気味なんじゃなくて、面倒だならやりたくないだけです。

過保護もいいかげんにしなさい。
いつまでも親がそばにてお世話してあげられるわけじゃないんですよ!
年齢的に嫌でも親が先に逝くのですから!
親がいなくなったとき困るのは娘さんです。
結婚したときも困るけどね。
結婚して家事もできずに離婚されたら娘さんが傷ついたどころの話じゃなくなりますよ。

アホなこと言ってないで、自分のことは自分でやらせなさい!

ユーザーID:9743626935
継母携帯からの書き込み
ひまわり
2014年6月22日 21:30

23歳だから大人の精神ではないと思います。

五年前に離婚されたという事は、多感な年頃に夫婦のゴタゴタがあり、親密なはずの母親がいなくなり、引き取った父親が自分の為に生きるのではなく、赤の他人の女が家に入ってきた。

もうそこに娘さんの居場所はなく、家事をするしないでなく、心を保つので精一杯なのではありませんか。

高校生から大学生位の年頃の女子の精神の不安定さを無視した 父親の行動は赦せないし、反発しているのではありませんか
今の奥様と別居したらお父さんの分の家事もやるかも

再婚はもっと先のほうが良かったと思います。

ユーザーID:8026636039
再婚したのはなぜ???
higurasi
2014年6月22日 21:32

>娘のためとか言ってますが自分がやりたくないだけに聞こえます。
>娘の世話が嫌なら、私が全部するので妻にやってもらわなくても良いです
>再婚したことで、また娘に可哀想なことをしてしまったのでしょうか

主さんにとって、大事なのは妻でなく娘なのでしょ!!
なぜ再婚したのでしょうか???
要するに妻との再婚を悔やんでいるとしか感じられません。

ずっと娘と二人で生活すれば良かったわけで、
単にお手伝いさん代わりに結婚したのでしょうね。

23歳の娘は確かに主さんの子供ですが、
もう一人前の大人ではありませんか!!
育児放棄かと思ってしまいました・・・

ユーザーID:9087937254
やりたくない
KK
2014年6月22日 21:36

そらそーでしょう

他人ですから好き好んで世話をしたくありません。
感謝の気持ちもないようですし、我儘で人を馬鹿にしています。

これを甘んじてため息交じりに受け入れるのは
血がつながった親だけでしょう。

そんなことも分からないなんて鈍感です。

相手の立場になればわかると思います

ユーザーID:1281322962
聞く耳もたないんですか携帯からの書き込み
アボカド
2014年6月22日 21:37

皆さん、口をそろえて父親(あなた)が愚かだ、娘さんの自立の妨げになっているとおっしゃっています。
きちんとされてきた常識人の奥さんが、夫に理解されてなくて本当に可哀想。
自分のことは自分で、と言ったんだから、娘さんは発言の責任をとるべき。
会社ではもっと厳しい現実に直面させられますよ?

ユーザーID:7935650888
読んでますか?携帯からの書き込み
とん子
2014年6月22日 21:45

皆さんのレス、読んでますか?

トピ主のレス2件も拝読しましたが、皆さんのレスを完全無視なレスだったもので、びっくりしました。
娘さんは1人暮らしをしてもおかしくない年齢ですが、それでも何から何までやってあげないと可哀想なのでしょうか?

再婚をする際に、娘さんの反対等あったのですか?
奥様に対する娘さんの言動が気になりました。酷いです。

ユーザーID:9280534883
トピ主は奥様に何か恨みでもあるの?
おぱた
2014年6月22日 21:47

奥様を一体何だと思っているのですか?
トピ主父娘の為に動くべき人間だとでも思っているのですか?
普通に気のまわる娘なら無職なら在宅で仕事をしている母の代わりに立ち働くものです。ご飯を炊く、お味噌汁やスープを作っておく。最低でもそれ位するのは当たり前です。
娘をノラクラとフリーターにさせておくトピ主もトピ主。奥様の稼ぎが家計に入っているのなら役立たずの怠け者を奥様が養っている事になりますが、トピ主父娘二人して奥様をいびっているとしか思えませんね。そういう気持ちがなくただの怠け者だというならトピ主の躾が悪すぎるだけのことです。

奥様は連れ子の怠け娘にもう十分尽くされてますよ。今回は仮に奥様が引いて下さったとしても、そのうち爆発します。爆発しなくてもいずれ別れの日は来るのです。怠け者の娘の下着をトピ主は腰が曲がろうが認知症になろうが洗い続ける気ですか?でもその後は?何もさせない甘やかしすぎも毒親なんですよ。
奥様にちょっと言われただけで鬱気味?それで働けるのですか?社会は奥様よりも厳しいですし理不尽です。甘やかしすぎですし、食べたい物をねだるくだりは根性の悪さがにじみ出てます。

ユーザーID:2798677663
いやいやいや携帯からの書き込み
ねこ
2014年6月22日 21:49

トピ主さん親子にびっくり。私は親と仲悪かったですが、下着は自分で洗ってましたし、洗濯は自分で、洗い物や掃除は自分でしてましたよ。しかも、娘さんは他人なわけだし、感謝もないし他人に家事をさせるなんて信じられない。
私の親は非常識なほうでしたけど、今時こんな親がいるなんてびっくり。

ユーザーID:5452247573
トピ主レス読みましたが
レモン
2014年6月22日 21:50

あのぉ、皆さんがせっかく書いてくださった
レス読んでいます?

ちっとも伝わっていませんが?

23歳にもなった社会人の娘には
家を出て独立させろ、という事です。

妻がやりたくないなら自分が全部やると
おっしゃいますが、56歳の父親が
23歳の娘の下着やおしゃれ着の洗濯
するの?

はっ!!
勘弁してください。

ユーザーID:5282890033
レスします
くー
2014年6月22日 21:53

多くの人がトピ主とその血を引いた娘が非常識と言ってるのに、そんな大事
じゃない気がするとか何とか。人様の意見を聞く気がないならここに投稿
するなっての。何をどう言い訳しようが非常識親子という皆さんの判断は
変わらない。そろそろまた妻に捨てられる覚悟でもする事だね。

ユーザーID:4231402139
奥様、悩むほどの事です!
マリー
2014年6月22日 21:55

トピ主さんのレス文読みました。

お父様!おかしいです!

精神的に苦労を与えてしまったお嬢さん対して、
そのことを補填するがごとく溺愛するお気持ちも、
お察しいたします。

けれど、それでは本当の意味でお嬢さんのためには、
なっていません。
それどころか、お嬢さんをダメにしているようなものです。

お嬢さん、もう23歳なんですよ!

奥様のおっしゃっていることが、正しい。

自分の子か否かなんて、関係ないです。
むしろ自分の子なら、もっと本人に厳しく言うでしょう。
自分の子でないから、ずっと遠慮してきて、
今も遠慮がちにしか言えないのだと思います。

私は幸い結婚までずっと実母と暮らしましたが、
中学時代から、夕食後は、家族全員の食器を洗い、
おしゃれ着の洗濯も、もちろん自分でしていました。
制服のアイロンがけや靴磨きももちろん自分で。
母が私を思ってそのように躾けてくれた事に、
とても感謝しています。

お嬢さんはお手伝いさんのいる家庭にしか
嫁がさないおつもりですか?
あるいは、お手伝いさんを一生雇える持参金を
ご用意なさってるのですか?

お嬢さんの未来に責任持って下さいね

ユーザーID:1027295911
あなたはご自分が一番なんでしょうね、、、
今なら間に合います
2014年6月22日 21:58

親はいつまでも子供の側にいられないのです。

あなたが突然居なくなることだってあるのですよ。

その時、自立できていない娘さんはどうなるのでしょうか?

私は仕事柄、そんな事例を沢山みてきました。

お金を沢山残した方でも、お子さんの数年後は哀れなものでした。


あなたの再婚されたお相手、娘さんのことをあなた以上に大切にされていますよ。

56歳と人生経験も豊富なはずな年齢で、それが理解できないのは致命的です。

ユーザーID:1549590551
終わってるな…
あほか
2014年6月22日 22:03

あんたの発想がね。なーにが娘がかわいそうだ。

確かに別の意味ではかわいそうだがな。
これまで家事全般まったく身に着けずおんぶにだっこのまんま、
精神的に未熟なまま成人してしまったことに。

娘が鬱だと?正論を言われて鬱になるようなしょうもない人間に育てたのはいったい誰なのか?

奥さんの言うことが全面的に正しいよ。在宅とはいえしっかり仕事してらっしゃるんやろ?
そんなに家事が負担になるとは思えないって、あんたなーんも家事手伝ってないのにどの口がいってんの?

しょうもない人間が育てると子供もしょうもない人間になるってよくわかりました。
奥さんの怒りももっともですな。

ユーザーID:6155067774
馬鹿親に駄目娘
ハーフピザ2人前
2014年6月22日 22:08

>そんなに娘の世話が嫌なら、私が全部するので妻にやってもらわなくても良いですが、それで娘との関係が上手くいくはずがないと思うのです。

トピ主さんの考え相当屈折してますね。

奥さんが娘さんの世話をしたがらないのを嫌いになったとか
めんどくさいとか考えてるトピ主さんが一番間違ってる。

奥さんが娘さんに家事をやらせるのは教育の一環ですよ。
本当の子供と思ってるから厳しくあたってるんですよ。

可愛い可愛いで「家事なんてやらなくていいよ、お父さんがやってあげるよ」
と言ってるトピ主さんこと娘さんを「子供」としてではなく
「ペット」や「お人形」として見ているように感じます。
可愛い可愛いで甘やかしてる毒親のトピ主さんだけだと
娘さんはダメ人間になってしまいますが、幸いなことに
奥様はまともな方なのでこの機会に娘さんを教育してもらいましょう。

ユーザーID:7784505411
良いじゃないですか携帯からの書き込み
まめた
2014年6月22日 22:16

やってみて下さい。
料理も洗濯も。
今まで奥さんがしてくれたこと、何も思わず、娘の味方だけするなら再婚しなければ良かったのではないですか。
悪いのはあなたの考え方だと思いますが。

ユーザーID:7047772900
大人になりきれていないのに。携帯からの書き込み
匿名
2014年6月22日 22:16

良く子供育てれましたね。貴方もどんな風に育てられたの?だって笑っちゃう。23にもなって何もできない娘の事を可愛そうだなんて思っている父親がいるなんて。一生独身なんだ。娘さん。なら何もできなくても誰にも迷惑はかけないですね。なら、いーのか。まさか結婚して孫を抱かせてほしいなんて思っちゃいないですよね?鬱みたいなった?自分のことしなさいっていっただけで?あり得ない。本当にあり得ない。血の繋がった親であったなら娘の将来のことを考えたら自立する方法を考えて当たり前。それをできないのはその親である貴方が自立できないまま大人になったからです。だから離婚されたの?恥ずかしい。

ユーザーID:1402009954
冗談でしょう?
さめ
2014年6月22日 22:19

23歳ですべての家事を母親任せ…
かなり恥ずかしい人です
再婚だとかなんとか関係ないです

むしろ現在の奥様は娘さんの為を思っての発言だと思いますね
私ならこんなお嬢さんが息子のお嫁にきたら正直最悪だと思います

うちの娘は小学校高学年ですが、食事の後の食器くらいは(食べるのが一人で遅くなってしまった場合など)洗います

食べこぼしたりして汚れを付けてしまった服は自分で手洗いしてから洗濯に出してきます

食器は洗って伏せておけばあとは私が片づけます
洗濯も汚してしまった部分だけ洗えばあとは私がします

でも、こういうのは躾だと思っています

親の仕事は、やり方を教える事
成人ならば自分でやるのが当たり前だと躾ける事だと思いますけど

ユーザーID:3696708149
こんな父親みたことない携帯からの書き込み
ころん
2014年6月22日 22:27

世間知らずで何もできない出来損ないの娘さんに育てたのはトピさんの責任。アナタと前妻の無能によるもの。
今の奥様にまで押し付けないでくださいね。そのうち奥様から離婚を要求されるでしょうから心配しなくてもよいのでは?

ユーザーID:5278154951
子ども…?
ちこ
2014年6月22日 22:27

子どもの世話を放棄って、どこに子どもが?

23歳にもなって、親に洗濯をしてもらい、食事の支度をしてもらい、後片付けもしてもらう。
そこまでしてもらっておいて、頼まれごとは「めんどくさい」ですか…

うちの娘は小学生ですが、自分の下着、靴下はお風呂に入ったときに手洗いをして洗濯機に入れますよ。
食べた食器はキッチンまでさげますし、簡単なものは洗いものも手伝ってくれます。

私がやりたくないんじゃないんですよ。
大人になった時に恥ずかしくないようにそう教えてきたんです。
今のままでは、何もできないまま一人暮らしや結婚をすることになりませんか?

お嬢さんは「世話」が必要な子どもじゃないんですよ。
とっくに20歳を過ぎた成人した大人です。
いつまでも主さんが甘やかすから、何もできないんですよ。

お嬢さんにかわいそうなことをしているのは、奥様ではなく、主さんですよ。

「自分のことは自分ですれば」というお嬢さんの言葉に同意なさるなら、お嬢さんにも自分のことは自分でさせましょう。

ユーザーID:3634913374
娘さんの立場の者です。
父の連れ子
2014年6月22日 22:27

父の再婚相手と長年暮らした者です。

家のことは普通に手伝っていました。食後の食器を下げることくらい、家族だったら当たり前のことで、継母も継子も関係ないと思います。継母が用事で家を空けるときは私が料理や洗濯、掃除もしました。継母が産んだ異母兄弟の世話も当たり前にしました。おむつも替えたし、離乳食だって作って食べさせました。家族だったら当然です。

主様は妻のことを娘にとっての新しい母親、子供の世話をして当たり前、と思っているのでしょうね。それなら娘だって家族としての役割を果たすべきです。何もしないで世話だけしてもらって、傷ついた、とか、あなたがひ弱に育てすぎです。そんな生活力のない娘、嫁に行けないのでは?

私は結婚したあと、しばらくして継母がなくなり、自分の家族の世話と継母の遺児の世話をしながら生活してきました。今の自分があるのは、家族としての役割を当前のこととしてやらせてくれた両親のおかげと思っています。失敗しましたね、主様。妻の扱いも子育ても。

ユーザーID:7983032481
一番かわいそうなのは奥様
あまなつ
2014年6月22日 22:28

>せっかく食事を作っても遅く帰ってきて結局食べず、悪くなって捨ててしまうのは我慢できなかった。
>食事を作っているのは妻だとわかっているのに〜まるでお手伝いに作らせるから、というふうに聞こえる。

これを聞いて

>実際そんなに悩むほどのことなのかわかりません。

としか思えずに「また娘に可哀想な事をしたのか」ですって?
やっぱりトピ主さんは、お手伝いさんとして奥様と結婚したんですね。呆れ果てました。

この登場人物の中で一番かわいそうなのは奥様です。
連れ子に使用人扱いされるだけでなく、愛しているから結婚したと信じていた夫からもそう思われていたなんて…。

娘さん、再婚に反対だったんじゃないんですか?
それとも、何でも言う事を聞く使用人じゃないから「こんなはずじゃなかった」ってところでしょうか?
ろくに躾もされていない娘さんも確かに可哀想ですが、少しも同情できません。
勿論、トピ主さんには同情の余地なんか全くありませんけどね。

奥様の事、お手伝いさんとしか思えないのなら、離婚してあげて下さい。
トピ主さん、本当、父親としても夫としても最低だわ。
娘さんにこのトピ見せた方がいいよ。

ユーザーID:2297377847
23歳は子供じゃない携帯からの書き込み
るり
2014年6月22日 22:33

娘さんと同じ年ですが、家事は自分でやりますよ。
お弁当も自分で作りますし。
当たり前です。大人ですから。
あなたが甘やかしてきたのがいけないのでしょ。
やってあげるだけが親の仕事ではありません。
自立・自律させるのも親の仕事です。
こんなことと言いますが、むしろこれくらいで鬱になるなんて大丈夫ですか。
将来、娘さんが結婚できなくてもいいのですか。
何もできない大人を増やさないでください。

ユーザーID:6142154589
奥さん可哀想すぎ
2wanko
2014年6月22日 22:33

本当に奥さんの事を「お手伝い」としか思っていないんですね・・・

×2になるのも遠くはないでしょう。
バカな娘と永遠に二人仲良く生きていったらいかがでしょうか?

ユーザーID:9156962187
こういう人が
けめこ
2014年6月22日 22:34

こういう人が自分の子供をダメにする人なんだろうな。

食べた後片づけなんて自分でするのが当然では?
ましてや違う時間に一人で食べることもあるなら、人として「せめて片づけ
くらいは自分で」と自ら考えるはずです。

そして、手洗いが必要な洗濯物…これも自分のものなら自分で、が普通ですが、
あなたの娘さんは非常識すぎませんか?
大丈夫?
どういう育て方をしたら遠慮も何もなく、自分の下着を他人である父親の
後妻さんにやらせられるの?ありえない。

嫌なら全部あなたがするというけれど、23歳の娘の下着を洗うの?父親が?
負けず劣らず非常識なのかも、あなたたち父娘。

あのね、あなたの奥さんがすごーくまともなことを言っているの。
もしかしたら本当に面倒なのかもしれません。
でも普通はしないことなので、言って当然です。

そんなことで鬱気味とか(笑)。
本当、大丈夫?普通に社会生活やっていけないのでは?
そんな娘にしたのは、ひとえにあなたと元奥さんです。

せめて今後ちゃんとやっていかれるように、少しずつでいいから
躾しましょうよ。
それが今からでもできる父親としての役目です。本当困るよ、娘さん。

ユーザーID:8260239372
もう社会人なのですから
れもん
2014年6月22日 22:39

もう社会人なのですから
自分の事を全て母親にしてもらうのは
お嬢様の為に良くないと思います。
食事の後の食器洗い、
洗濯、掃除はお嬢様がするべきではないですか?
本当の母親じゃないからと
貴方は思っているようですが
それは関係無い事です。
もう社会人にも成って全て
母親にさせて自分は何も出来ないんじゃ恥ずかしくないですか?

ユーザーID:0436918304
トピレス2まで読んでも、理解に苦しみます
たまごっち
2014年6月22日 22:41

自分で奥様が悩む理由を書いているのに、
反省所か、益々理解不能な考えを
書き連ねられ、とても不愉快。

ユーザーID:9162957046
子育て失敗
せいぞう
2014年6月22日 22:42

23歳にもなって、

<食事は作ってくれるが当たり前で食べたら食べっぱなし、下着やおしゃれ着の洗濯もしてもらって当たり前と思っている。>

恥を知れ。ですね。甘やかしすぎです。

父親の再婚相手をお手伝いのように扱って、傲慢で我儘。自分の非を指摘されたら鬱気味。甘やかした結果ですね。

娘さん、新しい職場でも、上司に注意されたら、鬱気味になるんじゃないですか?

運良く結婚しても、家事もできないし我儘だしで、すぐ離婚されるでしょうね。

あ、その前にトピ主さんが離婚されるでしょうね。何のために再婚したんですか?お手伝いさんが欲しいだけなら、
業者を雇えばよかったのに。

ちなみに、
ヒラヒラした綺麗な服は、オシャレ着洗い用の洗剤で、他の物とは別に分けて洗わなければなりません。
丁寧に扱わないと、ヒラヒラ部分が引きつってしまったり、装飾物が取れたりするからです。

ユーザーID:9564991622
実の娘でもそこまで甘やかしませんよ
ayaka3355
2014年6月22日 22:43

あなたは奥さまを悪者にして娘さんとスクラムを組みたいのでしょうか。
我が家にも娘がおりますが、実の娘でもそこまで甘やかしていませんが…。
就職をしてからはお金も入れてもらっていますし、たまに料理もしますし、おいしいものを見つければ家族に買ってきます。
私から見れば、それでも甘やかしていると思っていますし、結婚すると大変だろうと思い心配しています。でも、あなたはそんなこと微塵も感じていないようですね。
奥さまをお手伝いさん代わりに使うことが結婚の目的でしたら、どうぞ、早いうちに奥さまに教えてあげて、別の人生を選択させてあげてください。

ユーザーID:5287414835
信じられないダメ親
鳩ぽっぽ
2014年6月22日 22:44

トピ主の続きレス見ました。
なんだかんだ言って結局娘のことをかばい奥様のことを責めてる気持ちが伝わります。
娘さんも素直に奥様に、今度はこれ食べたい、作ってくれる?など言えればいいのでしょうが、作らないトピ主に伝えてそれを奥様に作らせようとしてる。
可愛げも全く無し。

そりゃ、奥様の言う通りお手伝いさん扱いと思われても当然ですよ。
やりたくないってのも当然。

娘さんの将来が、心配になりませんか?
お手伝いさんのいるところに嫁がせるの?

ユーザーID:0835507728
本当に56歳ですか
息子は医大生
2014年6月22日 22:46

まあ、もう一度、今の奥さんに愛想をつかされ離婚された後、たっぷりある時間を利用して、自分の何が間違っていたか考えることですな。

ユーザーID:1810019034
指摘されているのに
これだけ
2014年6月22日 22:48

まだ「娘が傷つく」「娘が可哀想」だけですか。
奥様への愛情とか思いやりとかは全くないんですか?
ならば早めに奥様を解放してあげて、思いやりある男性と幸せになる
チャンスを与えてください。

主様は娘さんと結婚すればいいよ。
で体が動かなくなっても、頑張って娘さんのお世話してあげてください。

ユーザーID:6066914356
もしかしてだけど〜携帯からの書き込み
あまくちカレー
2014年6月22日 22:51

継子いじめでもしてると思ってます?


とんだ勘違いですよ。
私も実の娘には自分が食事で使った箸と茶碗ぐらい洗わせてますよ。小学生のときからやらせてますよ。

洗濯も洗濯機でガラガラ洗っていいものと、ひらひらしたものやニットはちゃんとネットにいれてエマールで洗おうね、ぐらいはやらせていますよ。

お嬢さん可愛さに目が曇ってませんか?

奥様は将来お嫁さんに行くときに、行ってから恥ずかしくない程度のことをみにつけさせようとしてくれてるんです。
出来るからってトピ主さんがやっちゃったら意味がない。
結婚したらちゃんとできる?いいえ、普段からやってないことはできません。

お嬢さんも新しいお母さんを受け入れてるわけじゃなさそうですね。
それはそれで仕方ないけど、自分のことは自分でできないとね。
先妻と離婚して悲しませたかもしれないけど、それは今の奥様には関係ないことで、先妻とあなたの責任です。

ユーザーID:5092275888
タイトルが違う
もー
2014年6月22日 22:52

タイトルが違う。
「私が子離れできません」
でしょ。

家のことが何もできない今のままじゃ娘さん結婚できなくて後で恨まれるよ?
心を鬼にして子離れしないと。

ユーザーID:4454727584
再婚に反対していたに1票
みもざ
2014年6月22日 22:52

よほど再婚するのがイヤだったのだと思います。高校生の時に再婚でしょ?トピ主、無神経だなーと思います。娘なんてもんは、父親がいくつになっても、再婚するのは気分悪いものです。

ただ、本当の意味で、娘さん、ズボラなんだと思います。自分のおしゃれ着や下着を後妻さんに洗わせるのって、気持ち悪くないですか?おしゃれ着、こっそりすその部分の縫い目にかみそりかカッターで縫い糸切られたらかなり目も当てられない状態になりますよ。下着だって同じです。洗ったフリしてまたクローゼットやタンスに丁寧に畳んで入れられたら、入っている下着、全部アウトです。特にパンツ系は。
食べ物だってそう。仮にアレルギーがないにしても、連日自分が大嫌いなものが食卓に並んだら、げんなりしますし、残った前日のお惣菜、室温放置した挙句、翌朝の娘朝食に並んだら、おなか壊すリスク大です。そうした嫌がらせしないだけ、普通のまともな奥様なのでしょうね。
次に来る嫁さんは、上記のようなことをやる鬼嫁かもしれません。今の奥さんを大事にして、娘は適当に放りだした方が、自分の老後のためにはいいと思います。

ユーザーID:2199743649
追加トピ見ましたが
たる
2014年6月22日 22:56

何だかムカつきます。

特に「自分がやりたくないだけに聞こえる」という辺り。

そうではありません!!現に遅く帰宅して食事に手をつけない娘さんの分まで用意してきたじゃないですか!?本当にやりたくないならとっくに放棄してます。

23歳の成人女性が親の愛情を確かめるために無理難題を吹っかけて試して駄々をこねてるだけです。子供じゃあるまいし。

そもそも前妻さんと離婚に至った経緯、それまでの親子関係はどうだったのか、そこにヒントがあるんじゃないんですか?

あなたも娘さんもズレてます。そんな理由で欝とかアホらしい。

親の離婚再婚に翻弄された子供にとっては同情する部分もありますが、いい加減気持ちの整理をしてこの現状を理解する、受け止めるということをして欲しいです。

覚えておいてください。第三者から見て奥様の言い分に間違いはないですよ。

ユーザーID:0976102984
レスします携帯からの書き込み
ひろ
2014年6月22日 22:56

娘が23? そして あなたが56?

いくら 我が子が可愛いとはいえ
大丈夫ですか? その思考。

奥様が食事を作ってくれてる事を知っているのに 奥様の存在も無視し、あなたにお願いする娘を 何故 叱らないんですか?
「お父さんではなく お母さんに頼みなさい!」と何故 言えない。

奥様が 自分がしたくないから意地悪を
言っていると?

悪いけど 我が家の小学生の娘でも
簡単な家事はできますし
自分が食べたものは 必ず片付けます。
娘も息子達も。

それで奥様が注意したら 娘が欝で可哀想ですか?

あなた どれだけ奥様をバカにしてるんですか?
バツイチで子持ちのあなたと結婚してくれたんですよ?
奥様の味方をするべきでしょ!

ユーザーID:7128928465
かわいそうというか、携帯からの書き込み
ママちゃん
2014年6月22日 22:58

当然です。我が家には4人の子どもがいて、うち3人は社会人です。シフト制だったり、残業だったり、それぞれ異なった時間に帰宅します。

私が働いているのもありますが、自分の食事、洗濯等各自でやっています。


生活費も入れてくれるだけでなく、生活必需品(シャンプーやリンス、洗濯洗剤)なども買ってきてくれたりします。


同じ家に住んでいても、社会人となれば条件はいっしょです。

奥様の仰ってることは実母だとか義母だとかの問題ではなく当たり前のことかと思います。

むしろ、フリーターのときに当然のように甘えてた娘さんがどうかと思います。

フリーターだからこそ、時間が空いてるときに自分のことは自分ですべきかと。

かわいそうとか、どうしたら…とか娘さんのことばかりでなく、奥様の心情や立場も理解してあげてください。

すべて奥様がやって当然の娘さんが就職して社会に出るほうが心配です。

ユーザーID:6453664014
将来困るのは
みっひ
2014年6月22日 22:59

なーんにも出来ないのは娘さんにとって不幸ですよ。

そのうち一人暮らしや結婚した時に出来なくて困るのは娘さんです。
義母だから娘の世話がしたくないという問題ではなく、娘さんの事を本当に可愛いと思うからの行動だと思いますよ。

ユーザーID:1246232698
こんな不出来な娘の貰い手なんかないわ携帯からの書き込み
匿名
2014年6月22日 23:03

娘の将来を案じる実の母親なら、もっと小さい頃から躾けますよ。
私には10才の娘がいますが、お宅の娘さんより厳しく躾してます。

それは娘が将来結婚して母親になる時のためですよ。娘には常々言ってます。「あなたはずっと子供のままでいる訳じゃない。大人になってからの時間の方が長い。ママがいなくても自分で生活出来るように今から勉強しなくちゃいけないの」と。

トピ主さん、娘が可愛いなら、よーく考えみて。何も出来ない、気もきかない、素直さもない娘の将来…周りは呆れるばかりですけど、それでいいの?

ユーザーID:1364155097
娘に甘すぎる
早く
2014年6月22日 23:07

実の母親でも、言いますよ。

20歳で短大卒で23才で就職。3年間フリーター。その間、家事をやらない。
自分の衣服の洗濯や掃除、片付けをしない。

娘を一人の女性といて客観的にみて、とぴ主さん、そういう女性と恋に落ちて結婚したいですか??

そろそろ自分でやる癖をつけるのは、娘さんのためですよ。

ただ、奥様が気にしていた、娘さんが要望を奥様本人に言わないこと。拒絶の雰囲気がちょっと気になります。

要望はお母さんにいうこと。あと就職して慣れるまでの半年くらいは作って欲しいとか。ちゃんといわないと。あと、家事をちゃんと手伝うこととか。

あまり甘すぎると、娘さんが後々ダメ女になって苦労します。

ユーザーID:0239221214
追加レス読みましたが、貴方は変です。
とろりん
2014年6月22日 23:08

皆さんの言っている事を理解出来ますか?貴方の言って
いる事は次元が違いますよ。良い年をした娘さんを自立
出来なくしているのは、お父さん、貴方ですよ!!!!!
貴方と娘さんは、どうしょうもなく世間ズレしていて、皆
が言っても「トンチンカン」な事を言って、理解に苦しみ
ます。皆が言っている事を良〜く読んで理解して下さい。

ユーザーID:8433571554
お嬢さんを「可哀想」にしているのはあなたです!
55歳の母
2014年6月22日 23:11

トピ主さん、目を覚ましてください。

奥さんは、自分の子じゃないから娘さんに厳しいことを言い始めたのではなく、
自分の子じゃないから今まで遠慮して言えなかったのですよ。
もし、私がトピ主さんの妻でお嬢さんの実母だとしたら、
もっと早い時期から(遅くても高校卒業した頃から)、食事の後片付け、自分の洗濯はもちろんのこと、料理や家の掃除など家事の半分を分担させていたと思いますよ。
在宅とはいえ奥さんも仕事をしているなら、娘の家事分担は家族として当たり前のことです。
それが正しい家庭教育というものでしょう。

トピ主さんは、離婚で傷つけたことを引きずって、お嬢さんを甘やかし、
お嬢さんの方もそれをいいことにやりたい放題になっているように見えます。

他の皆さんもレスしているように、
奥さんの言う通り、今のうちにお嬢さんを鍛え直して行かないと、
社会人になっても将来結婚しても、ろくな人生を送れないのは目に見えています。
そうなってしまったら、一番不幸になるのはあなたが「可哀想」と連発しているお嬢さんなんですよ。

ここは、父親としてお嬢さんの本当の幸せを考えて、厳しく教育してあげてください。

ユーザーID:8466640577
どこまで携帯からの書き込み
ソンミ
2014年6月22日 23:15

親バカなんですか!主さん奥さまの言ってる事は正しいと思いますよ。子供じゃないんだから食べた後の片付けや自分の洗濯くらい出来るでしょうよ…。
簡単な家事くらい出来た方がのちのち娘さんの為にもなりますよ。もし娘さんが結婚しても身の回りの世話や家事を主さんがしてあげるつもりですか?奥さまは意地悪をしてる訳でもないですよ!!娘さんが可哀想と思っても奥さまの事は可哀想とか悪いなとは思わないんですか?お手伝いさんじゃないんですよ。いっその事離婚なさって一生娘さんと二人でベッタリ暮らしたらどうですか〜(笑)私ならこんな思いやりもない旦那は要らないですけどね!序でに躾のなってない娘もね!!

ユーザーID:8492846455
トピ主と娘がおかしいの。奥さんが普通なの。(呆れた!)
2014年6月22日 23:17

>妻は在宅でSEをしているので、特に負担はないと思っていました。

そんなわけないし、トピ主が思ってただけでしょ?奥さんの言うこと聞いてないの?

>下着やおしゃれ着の洗濯もしてもらって当たり前と思っている。感謝されるならまだしも、成人の子の世話はもうたくさん、と言われました。

成人女性で下着の洗濯をさせる娘の方がおかしいです。特に娘は義理の母のわけでしょ?しかも義理の母の奥様の言うことは「めんどくさい」。これじゃ、奥様も嫌になるわよ。

>こういうヒラヒラした綺麗な服は手洗いしなきゃいけないとか、娘のためとか言ってますが自分がやりたくないだけに聞こえます。妻にやってもらわなくても良いですが、それで娘との関係が上手くいくはずがないと思うのです。
いっそ娘が出て行けばいいくらいに思っているような気がします。

そんなだらしなく優しくない義理娘と再婚夫は奥様には不要でしょう。

>再婚したことで、また娘に可哀想なことをしてしまったのでしょうか。

可愛そうな事をしてるのは奥様にです。トピ主と娘の対応は奥様が仰る通り、
お手伝い扱いだもの。も一回離婚して、娘を可愛がって二人で暮らしたら?

ユーザーID:0959805607
再婚した理由は?携帯からの書き込み
匿名
2014年6月22日 23:17

貴方、再婚する時に娘さんと良く話合ったのですか?

誰のための何のための再婚ですか?まさかお手伝いさんとして扱おうと思ったんじゃないですよね。

むしろ貴方の娘さんが小姑根性みたいに義理のお母さんに意地悪している感じがします。

実母にだって夕飯を食べないなら連絡を入れたりしますよ。
これみよがしにパパ、今度何々食べたいなんて幼児ですか?
ヒラヒラの付いたブラウスや下着なんて自分で洗わせなさい。今まで貴方がやってあげたのですか?だとしたら異常です。
そんな所に来た貴方の奥様は被害者です。悩むことじゃないってそりゃ悩みますよ。貴方は、他人の女同士が暮らす場合のお互いの気苦労を分かっていませんね。

娘さんに気を使ってくれてる奥様に感謝もしないで悪口ばかりですね。いつかは結婚する娘さんを甘やかして将来、可哀相なのは娘さんですよ。

奥さん何も悪くありませんよ。娘さんにしっかりさせてください。

ユーザーID:5551504676
だからー!
ふー
2014年6月22日 23:21

充分に大人でわがままな23歳のあほ娘の世話なんかしたくないに決まってしょ!おしゃれ着の手洗いの仕方も知らないの?常識がなくて本当にかわいそう…
「パパあれが食べたい」って言うならトピ主さんが作ればよろし。なんで奥さんが作らなければならないの?
離婚して傷つけたのはトピ主さんで、奥さんには関係ないでしょ。
再婚を後悔しているのは奥様のほうですよ。
何にも出来ない娘と腑抜けな夫なんて愛想尽かして出て行かれないようお気を付けあそばせ。

ユーザーID:1405614848
全部あなたの責任なんですよ
アラフォー主婦
2014年6月22日 23:23

これで56歳なのかと思うと呆れますね。

私や主人は娘達に(小学生)に自分の事は自分でと教えてますが。

離婚して傷つけたのも、現奥様に注意を受けて鬱気味になっているのも

身の回りのこと、自分のことは自分でするという一生大事な事を

教えなかったあなたに責任があるのです。

なぜ奥様のせいに出来るのかその思考回路が不思議です。

こんな大事な躾をされなかった娘さんがある意味可哀相。

奥様にどう動いて貰おうかではなく、お父さんと一緒に覚えて行こうねと

改めて躾し直さないと、家族崩壊しますよ。

大袈裟に言っているのではありません。

ユーザーID:3821720767
レスします
yoshiko
2014年6月22日 23:31

トピ主さんは奥様と結婚しないで、大事な娘さんのお世話をしているべきだったのでは?

ユーザーID:6815465169
成人した女性ならば
母親
2014年6月22日 23:31

23歳なのに家事を何もやらないのですか?
私にも娘がいますがあれこれやるように言いますよ。
少なくても自分の事だけはできるだけやるように、小学生の頃から言っています。
家の掃除や洗濯、洗濯物の取りこみ等は簡単で、家の誰がやってもいい事です、全員がやるものと思っています。
料理は食べるとわかっていれば用意しますが、洗う事はいくら残業で帰宅してもできるはず。
自分の娘ですよ、誰かと付き合ったり結婚したりするんですよ、その時何も出来ない成人した女性を送り出すのですか?
放棄じゃないんですよ、むしろ成人していてできないしないなんて恥ずかしい事だって気づくべきです。
家にお金入れるのも当然の事です、大抵の実家暮らしの社会人はしているはず。
いつまでもお子様ではない。
女性ならば当然、男性でも家の事する時代ですから。

ユーザーID:4366813571
23歳は子どもじゃないし
maron
2014年6月22日 23:41

かわいそうも何もありませんよ。バカバカしい。

いい年した大人が「あれ食べたいからつくってー」って、何言ってるの?
あなたとお嬢さんの方が夫婦みたいですね。

奥様がかわいそう。
あなたは義理の関係を取り持つ技量はないんじゃないかなぁ。

ユーザーID:8992086662
少し危機感を携帯からの書き込み
まさ
2014年6月22日 23:42

持たれた方が良いと思います。

娘さんの、人間性と、家事能力、ひいては、娘さんの幸せについて。

ありがとう、助かります、ごめんなさい、など、すっと家族でも出るようでないと、将来、社会や家庭で本当に困りますよ。

できない事情があれば、ごめんなさい、でも良いですが、自分のことは自分でやって、とは、どの口が言うのでしょうか。

うちの子供達はみな、小学生の頃から、洗濯、アイロン、掃除、料理、ボタン付けはできました。

嫁いだ長女は、なんにも困ることがなくて、今更ながら、ありがとうと言ってくれます。

こちらこそ、小さいときから、家事を分担して、病気の私を助けてくれた子供達に、心から感謝しています。

十数年前は、小さい子供達がかわいそう、ごめんなさい、と思いましたが、今となってみれば、どこでも一人で暮らして行けるし、看病、介護にも慣れていて、あの子供達の連れ合いになる人は幸せかもなあ、と思います。

お互い様、という、感謝の気持ちが持てないと、一生、不満と苦労に満ちた人生になりがちですよ。

本当にかわいそうな、トピ主の娘さん。

奥様のお仕込みにお任せした方が、娘さんの為ですよ。

ユーザーID:3346055652
結果不幸になるのは娘
みろ子
2014年6月22日 23:47

トピ主さんがろうとしている事は「甘やかし」で「甘えさせる」とは全く違います。
>私が全部するので妻にやってもらわなくても良いですが…
これを典型的な「甘やかし」といいます。トピ主さんは前回の離婚で娘さんを傷つけたと思っているのですよね?それならトピ主さんが娘さんにできる事は「甘えさせる」事です。甘えさせるとは、寂しいとか不安な気持ちを紛らわすためにしている事を受け止めてあげる事です。娘さんが鬱気味との事ですがトピ主さん今まで娘さんに甘えさせてこなかったんじゃないですか?娘さんの寂しい気持ちを今まで全力で受け止めてきましたか?本当ならばもっと年齢が低い頃に受け止めてあげなければいけません。23歳ならばもうある程度人格固まってますし。この程度で鬱になってしまうなんてメンタル弱いですよ。でもそれも親の責任です。貴方が今まできちんと娘さんの寂しさと向き合ってこなかった。後妻さんではなく実父の貴方がやねばならなかった事です。

「面倒」が理由な事を受け入れる事は甘やかしなのです。娘さんにとって面倒な事を代わりにしてあげる事は絶対ダメです。今は娘さんと沢山スキンシップしてあげて下さい。

ユーザーID:5461162913
ありえない
会社員
2014年6月22日 23:48

子供って...23歳ですか。びっくりしました。
これじゃ、奥さんはお手伝いさんのようなものですよね。
その年なら独立してもおかしくないのに。

トピ主さんの娘さん擁護の弁を見ていて、ああ、こういう人が
ニートを作り上げていくんだな、と思いました。
そんなに娘さんが大事なら、奥さんに慰謝料お支払いして
離婚して、一生何もできない娘さんと二人で暮らせばいいと思います。

ユーザーID:2664129977
みんなのレス読んでる?
2014年6月22日 23:52

全然読んでないでしょう。読んでも都合の悪いレス(実際そういうレスばかりですよね)は無視ですか?だったらトピ作るなって思いますが。。。そんなに娘が可愛くて、可哀相で仕方ないのなら、言っている通りあなたがそのキレイなヒラヒラの服を手洗いしてあげて、料理もすべてあなたが作りましょうね。
あなたは平気なんでしょ?あなたが作った料理を突然食事いらないっと言って、捨てることになっても。。そして娘さんの服や下着(高級になると手洗いが必要)なども一生懸命手洗いしてあげてくださいね。

奥さんの気持ちを全く考えることのできないこんな男と、よく奥さんまだ結婚していますよね。感心します。あなたと娘さんがやっている仕打ちは離婚になってもビックリしないな。
私の主人があなたみたいな思いやりの無い人でなくて本当に良かった〜。

ユーザーID:6443574411
感謝の気持ちの無い親子
通りすがり
2014年6月22日 23:56

>娘は妻に言われたことに傷ついて、欝気味になってしまいました。

自分の育て方が間違えていたのに奥さんのせいなんですね。
出来の悪い娘がかわいくてしかたない主さん。
奥さんはお手伝いとしか思っていない。

来てくれた事、日々の生活に奥さんへの感謝の気持ちが全く感じられません。
このままでは 主さん 奥さんに捨てられるでしょうね

ユーザーID:8574435092
罪悪感から娘をダメにする親
水無月
2014年6月22日 23:57

あなたが再婚した時で、
お嬢さんは20歳ですね。
普通なら、身の回りのことは自分でできて、
してくれる人に感謝もする年頃です。
家族三人の中で、家事分担できるものです。

あなたは、離婚再婚をしたことを、
お嬢さんに申し訳なく思って、
その分、甘やかしてしまっているのかな。
でも、20歳過ぎた大人が、
自分の食事の用意も出来ない、
家事してくれる人に感謝もしない、
人に作って貰った料理をそのまま捨てるなんて、
非常識すぎ。
そのままでは本人が苦労しますよ。
例えば、お嬢さんみたいな女性、
結婚したとしても、結婚生活維持できると思いますか?
友達ともうまく折り合っていけますか?

ユーザーID:7084300024
レス2までよみました
まめた
2014年6月23日 0:02

ありえない!!奥様かわいそう…。
あなたは娘がかわいそうとしか考えてないようだけど、ちゃんと家族全員をみたことがあるんですか?ないですよね。
その食事中の会話…
娘さん、本当は奥様のこと嫌いなんじゃないの?
あからさまに会話から遠ざけようとしている感がびしびし伝わってきますよ。
私でも感じるぐらいなんだから奥様はさぞ虚しく、悲しく、くやしかったでしょうね。
女の目線から言えば、娘さんはただ甘やかしてくれるあなたに甘えたいだけ。奥様を悪者にしようとしてあなたの前でだけしおらしい態度をとっているんでしょ。
普通の23歳は親に躾をされて鬱になんかなりません。
そして鬱になるほどしおらしい人はおつかいを頼まれてめんどくさいとは言いません。

当たり前のことをいままで出来ていなかったからこうなっただけなのに!今更ご飯の用意をしてあげないなんてかわいそう!はないでしょ。
当たり前の感謝が出来ていなかったからから、奥様も強行手段を取られたんでしょう。
あなたが23にもなる大人の子供を甘やかしてきたからこうなったんですよ。
あなたもいい加減子離れしなくちゃね。

ユーザーID:0021698671
わかってないですね
ブルタバ
2014年6月23日 0:06

自分の子じゃないから、遠慮してお世話してきたのですよ。
自分の子ならもっと早くにはっきり言っていたはずです。

奥さんがしなくてすめばそれでいい、という問題ではないのです。
娘さんが自分でしなくてはいけないのです。
だから、トピ主さんがするのもいけないのです。
大金持ちのお嬢様が、結婚したら一緒に婚家に入るようなお手伝いさんにさせるのなら
いいのかもしれませんが、奥さんはお手伝いさんではありませんよね。
それとも、お手伝いさんくらいにしか思っていないのでしょうか。
トピ主さんが
奥さんが娘の世話をするのが嫌だから言っているのだと思い
娘がしなくていい方法を考えようとしているうちは
問題は解決しませんよ。
娘さんのためにもなりません。

>再婚したことで、また娘に可哀想なことをしてしまったのでしょうか
そうですね。再婚しなければ娘さんは自分のことは自分でやるしかなく、
まともな女性になっていたかもしれません。

ユーザーID:8254571243
このままではいけない!携帯からの書き込み
般若
2014年6月23日 0:10

主さんが娘さんを可愛がる気持ちはわかります。でもね、再婚するにあたって家族3人の人生が新たに始まったのですよ?父親として夫として、娘さんの人生ばかり大事にしていてはいけない。奥様の人生でもあるのです。夫、父親として二人を支えなきゃいけないのです。それが子連れ再婚ですよ。もしかして…娘さんの世話をさせるために奥様を利用しているのですか?それだったら最低です。この時も奥様の人生の時間は過ぎているのです。成人した子供を自立させるのも親の役目です。それを実の親でない奥様が娘さんのために実行しようとしているのに、実の親である主さんが邪魔をしている。本末転倒ではありませんか?親心は子供に伝わります。この再婚が娘さんにとって受け付けないとしたら、その責任は全て主さんにありますよ。子供ありきの再婚は、実の親が配慮して進めるべきだったのです。主さんから奥様への愛情、レスからは感じられません。主さんが奥様を見下しているから子供もそうなる。主さんが奥様を労り尊敬すれば、きっと子供に伝わりますよ。

ユーザーID:0021265770
ちょっとちょっと
しましま
2014年6月23日 0:11

ベルディさん、世間の常識から相当ずれたしつけを娘さんにしてるのわかってますか?

娘さんは再婚に反対だったのかもしれない。
だから奥さんを「お手伝い」の地位にしておくために
あえて食べたいものを父であるあなたにリクエストして奥さんをわざと傷つけている。

なら、いいんですが。そうじゃなさそうなこともありますね。

短大出た社会人の女が食事の支度をしてもらってることに感謝もせず(だから食事がいらないことも教えない)
下着もおしゃれ着も自分で洗わず。

父親が
>そんなに娘の世話が嫌なら、私が全部するので妻にやってもらわなくても良いですが
なんて言ってる。

そんな女がまともな男性に愛されることがあると思ってるんですか?
23歳の女はあなたの子供でありますが、一人前の大人の女性ですよ。
現妻さんは娘さんの幸せを思っていろいろ心配しているのに、父親のあなたが娘さんを不幸の道に追いやってますね。

不思議な父娘ですね。

ユーザーID:6490468548
バツ2、決定!
ユリ子
2014年6月23日 0:23

トピ主さんの2本のレス、読みました。

残念ですが、これだけたくさんのレスをもらっておきながら、未だにあんなことを書いているのは、もう救いようがありませんね。

バツ2決定、ですね。

もし、それを回避したいのであれば、もらったレスをもっともっと真剣に読みなおして、娘さんのしつけを本気でやりなおすことですね。それしか道が残されていないことを自覚しなくては・・・。

それにしても、今の奥さん、良く3年もそんな状態を耐えてきたねえ。このトピ主さんにはもったいないです。

ユーザーID:1716263007
娘さんのためを思ってこそです
おかあちゃん
2014年6月23日 0:30

>食べた後片付けくらい自分でするべきとか、こういうヒラヒラした綺麗な服は手洗いしなきゃいけないとか、娘のためとか言ってますが自分がやりたくないだけに聞こえます。

実の子でも、子供の自立を思えば、そう言います。それでも何もしなかったから、厳しくすることにしたんでしょう。いきなり食事なしはかわいそうですけど、それなら娘さんに今までのことを反省させて、せめてお手伝いぐらいさせましょう。

私も在宅ですが、家にいるからといっても仕事をしているのは同じです。トピ主さんは、もし会社で家事ができるなら、仕事をしながら合間に家事をすることができますか?

>私が全部するので妻にやってもらわなくても良いです

娘さんの世話を一生みることができるのなら、どうぞやってあげてください。親は子供よりも先に旅立ちます。その時、娘さんはうつになって部屋に閉じこもって一生を終えるのですか?今が自立のチャンスですよ。

ユーザーID:2963203420
娘さんの事、考えて
あらら
2014年6月23日 0:47

あなたが娘さんにしている事って、ただ甘やかしてるだけですよね。
当たり前の事を何も教えていない。それこそが育児放棄です。
奥様は色んな事、教えていますよ。もう成人してる女性の教育をしてあげていたんです。
嫁に行った時、何もできなくて恥をかくのは娘さんなんですよ。
洗い方とか教えて貰っといて、感謝どころか意地悪されたみたいに思ってるのだとしたら、相当根性が悪い娘さんです。トピ主さんも同類です。
誰と結婚してるのですか?
娘の為のお手伝いさんが欲しいだけなら結婚なんてしなきゃ良かったのに。
奥さんが可哀想ですよ。すぐ離婚してあげましょう。

ほんと躾のできてない、世の中に出すのが恥ずかしい娘さんです。
トピ主さんの方こそキチンとした娘に育てる事を放棄したんですよ。
そこを分からないと、ただの嫌われ者の娘さんにしかならないと思います。

ユーザーID:8121194636
いい加減だね!携帯からの書き込み
は?
2014年6月23日 0:57

トピ主は自分と23の娘の為に無料のお手伝いさんを貰った?23にもなって、義母に配慮すら出来ない娘を放置、放任?美人で高学歴で実家(トピ主)がステータスがあっても結婚してくれる人間は少ない。トピ主が再婚相手に対しての思い遣りは皆無!常識無視して売れ残りの娘と仲良く、介護してくれるはずのない娘を非常識に我が儘にして行く選択をしているアナタは最低な旦那、最低な父親。トピ主の娘みたいな考えが結婚出来ない娘の親の典型だ。

ユーザーID:9411858962
信じられない
はな
2014年6月23日 0:57

23歳、子供じゃない。もう大人ですよ。

私の母は私が大学生のころには家事、料理は私にやらせていました。
小さい頃からお手伝いが当たり前だったので。
トピ主さん、実子じゃないからとか言ってますが、奥様の方が
実の親らしいですよ。親は子供がきちんと独立できるために教育
する義務があります。それを放棄しているのは、実の親であるトピ主
さんですよ。

娘さんにこれを機会に自分のことは自分でさせましょう。

ユーザーID:7476088497
久々に腹立った・・・
がんばるママ
2014年6月23日 1:07

その歳で何もしない、感謝もできない
相当やばいですね・・・


奥さまの感覚が世間のまともな感覚と思ってほしい

あなたの子育て失敗じゃないですか

相当悪い意味で甘やかしてきたんでしょう?

ダメ親子じゃん
呆れるレベルです

ユーザーID:9610015519
奥さんの言うことが全て正論でしょうね。
おじじ
2014年6月23日 1:10

大人として娘さんを客観視してみましょうよ。

社会人の一人として、短大卒で就職できずに数年たってしまった若者。
自分の身の回りのことを「しない」「できない」女性。

これをまともな「成人」として評価できますか?
少なくても世間の人の目は「まともな成人」にはなりきれてないと判断されます。
では、これは誰の責任なのか?
成人したあとで結婚した現在の奥様の責任ではありません。
全てトピ主さんの責任です。(前妻の責任もあるだろうが)

では、このままで娘さんは幸せになれますか?
悪いけど、家庭を築きたい女性ではありませんね。

就職という人生の節目を迎えたなら、大人になるのに必要なことを教えるのが
最後の親の役目ではないでしょうか。それは自立すること以外にありません。

現在の奥様は客観視できているから、今の娘さんに必要なことがわかるのです。
トピ主さんが子離れしなければならない時期が来たのです。
そのためには、奥様の言い分をきちんと理解して、娘さんにすべきことを伝えましょう。
一人暮らしさせるなら、それでも良いと思います。
変えるタイミングは今以外ありませんよ。

ユーザーID:6482710098
あらあら
えるざ
2014年6月23日 1:10

トピ主が結婚適齢期だとして、

トピ主、23歳以上で炊事、洗濯、掃除、などのできない女と結婚できますか?

お嬢様のような状態だったら夫様がすべてしなければなりませんいかがでしょうか。

お嬢様を一生父親の元において大事にしておきますか。

結婚せず、トピ主が年金生活に入ったらお嬢様の生活はどういたしますか。
そのとき奥様がいない場合はいかがいたしますか。

こまちにいますねぇ、両親が年金生活になって自分のお小遣いがなくなってきたからって40代になってから婚活する勘違いさんが。

何もできない女は20代前半で結婚できても返品されるのではないでしょうか。

年金生活になってもお嬢様の御姫様生活を保障できますか。
  ・・めしつかいか・・・


もうひとつ。お嬢様がかわいそうだと思うならあなたがやってください。

ユーザーID:0273674473
不安じゃないですか??
ママ
2014年6月23日 1:11

父親は娘に甘いとはいいますが、娘さん、そこまで家事できない(やらない)で不安じゃないですか?
お嫁に行ったら、共働きでも料理&洗濯などの家事は男女=3:7くらいで女性の役割といった感じですが。。
しかも、娘さんから「自分のことは自分でー」と言っているなら、娘さんを自立させるチャンスと思った方がいいと思います。

それに、せっかく作ったのに、食べてもらえないって、食材ももったいないですが、作る人にはかなりカチンときますよ。。労力や気持ちが無駄になるわけですから。。

23にもなって、実家住まいで家事やってもらっているとか甘えたですね〜。
それだけやってもらっても家にお金入れてないんだろうな〜。

ユーザーID:1795830621
レス読みました
おばはん
2014年6月23日 1:15

開いた口がふさがらないとは、このことです。

みなさんの意見をちゃんと読んでますか? 何も読んでないし何の反省もないですね。

>そんなに娘の世話が嫌なら、私が全部するので妻にやってもらわなくても良いですが、
>それで娘との関係が上手くいくはずがないと思うのです。

娘をダメにしているのは貴男です。

>いっそ娘が出て行けばいいくらいに思っているような気がします。

出て行くのが当たり前です。

>離婚したときにもずいぶん傷つけてしまったのに、再婚したことで、また娘に可哀想なことをしてしまったのでしょうか。

本気で全ての原因は貴男ですね。一刻も早く子離れして下さい。

ユーザーID:1503453987
虐待みたいだよね
ニコチ
2014年6月23日 1:33

もちろんトピ主さんがしていることが。

トピ主さん、娘さんを結婚させずに一生奥様にお世話をさせるつもりですか?
結婚しても奥様にお世話されるの?
そのことについて娘さんの旦那様に責められた時はなんて言うんですか?
「うちの娘は家事が出来ないから、君が全てやってくれ」って?

それともある日突然娘さんが家事全般できるようになるのかしら。
毎日?できるの?

今だけのことじゃなくて、将来も見据えて娘さんのこと考えてます?

なーんにも教えてもらえなかった娘さんはどう思うんでしょうね。
トピ主さんと奥様は娘さんより先には逝くことは出来ませんね。

虐待って暴力だけではないんですよ。
やさしい虐待って言葉もあるぐらいだし。

将来、片付けの出来ない汚部屋で娘さんを住ませたいのなら、そのままでもいいんじゃないんですか?
最低限の家事を教えるのも親の務めだと思っていました。
生きていくことを教えるのって動物でもしていることですし。

ユーザーID:2510971353
あなたは育児放棄をしていた携帯からの書き込み
しらす干し
2014年6月23日 2:13

だから何も出来ない、思いやりも持てない娘になってしまった。

それもトピ主の子供なのに、無関心。

子育ての最終目標は?

私は『自立させること』です。

ユーザーID:5148630162
離婚かなあ。
月花
2014年6月23日 2:23

娘がかわいそう、って思うなら、トピ主が娘の世話を焼けば良いんじゃない?

奥様だって仕事をもってるんだし、家事を一人でやらなきゃいけない理由はどこにもない。

昔は年頃になるとみんな嫁に行ったけど、今は30過ぎても実家にいる娘は少なくないから、このへんで突き放しておかないと大変だからね。
小学生ならともかく、23歳にもなって父親の再婚相手に世話してもらえると思ってる娘の方がおかしいよ。

再婚して3年か。

小学生だったら、世話してあげなきゃいけないし、子供が言うこと聞かなかったからってまともに相手をするのも大人げないけど、23歳じゃあ、手加減する必要はないわ。

奥様そろそろ潮時かもね。

ユーザーID:6440183310
忙しい中作ったのに、食べる時間なければ連絡位入れる
たまごっち
2014年6月23日 2:46

貴方は娘の教育に大失敗したんですよ?
礼儀が全くなっていないじゃないですか!
奥様は使用人、まるで。
この親子には何を言っても、馬の耳に何とやら。
奥様可哀想に。

ユーザーID:9162957046
23歳は「子供」ではない。
Anonymous
2014年6月23日 2:52

>娘はいつも、「パパ、今度あれ作って。あれが食べたい。」と言い、私が「そうだね。じゃあ、明日それにしようか」

そんな会話を良くできたものですね。
それではお手伝いさんと思われてもしかたないです。
というよりあなたたち親子はお手伝いさんが来たと思っていませんか?

>いっそ娘が出て行けばいいくらいに思っているような気がします。

それはそうですよ。普通そうです。
23歳にもなった再婚相手の連れ子と誰が一緒に暮らしたいと思いますか?
それも何もしないくせに、そんな言い様をする子に。

>再婚したことで、また娘に可哀想なことをしてしまったのでしょうか。
そうですよ。離婚もして、再婚もして自分の欲望を優先し、可哀想なことをしてしまったのは「あなた」です。娘さんもあなたの被害者ですよ。

ユーザーID:9588416717
レスします
びっくり
2014年6月23日 2:55

じゃあつべこべ言わずあなたがすべてやればいいじゃない!
なんでこんな男と奥様結婚したんでしょうか?
娘を傷つけてるのはあなたでしょ。なんで今の奥様のせいにするんですか?
そもそもそんなに娘が大切なら離婚しなきゃよかったじゃないですか?
まああなたみたいな男だからにげられたんでしょうね。
娘も最低!いいとしして下着を洗ってもらってるなんて普通の神経じゃないですね。しかも感謝もないなんて何様なんですか?

ユーザーID:5283587473
奥さんがかわいそう携帯からの書き込み
凸凹
2014年6月23日 3:00

悩むほどのことかわからないって、せっかく作った料理も時間が遅くなって冷めて捨てるはめになる、
奥さんが作ってるの分かってるのに主さんにあれが食べたいと言う。

頼みごとしたら、自分の事は自分でと言われる

悩むの当たり前。
奥さん頑張ってるのに、主さんにすらわかってもらえない。

娘、それで鬱になるなんて弱すぎ。
自分がしたことが帰ってきただけや。

それでも娘がっていうなら奥さん解放してあげて。

奥さんにも連れ子がいたとして、その子に娘がしたことと同じ対応されても悩まへんねんな。

人の気持ちがわからん最低な人や。

ユーザーID:2945871472
父親として失格、夫して失格
koko
2014年6月23日 3:11

実際そんなに悩むほどのことなのかわかりません。...ですか?あなた、何にも分ってない。

娘さんはあなたに間違った方向に甘えて育てられたので、何でもないことで欝気味になるんですよ。奥様がおっしゃっていることが正常です。
食事を作っているのは奥様なのに「パパ、今度あれ作って」ですか?いい年して。で、あなたはそれを注意するどころか「そうだね」ですか。

娘の世話が嫌なら、私が全部するので妻にやってもらわなくても良いですが、それで娘との関係が上手くいくはずがないと思うのです。...って、どうして娘の目線でしか物事が考えられないの?世話をしてもらうような年でもないのに。今のままで奥様をお手伝いさん扱いして、関係がうまく行くとでも思っているの?そのままだと奥様に離婚されますよ。

自分の子じゃないから冷たくしていると思うんですか?あのね、自分の子供だったもっときびしくしつけていますよ!もっと、家の手伝いもさせますよ!23にもなって、我がままいってたら、それこそ娘のことを思って追い出しますよ!もっと、しっかり自立して欲しいですからね。
あなたは親としても夫としても失格です。

ユーザーID:3012401930
...いやいや
ukiuoyk
2014年6月23日 3:22

トピ主さん、目が曇ってませんか?
良い奥さんですね。
娘さんの為に言っているのだと思うのですが、、

ユーザーID:4622327445
娘さんと一緒にこのトピを見て
耳かきの綿
2014年6月23日 3:32

娘さんと一緒に、このトピを見てください。

親がどんだけ思慮の足りない親か、自分がどんだけ成長していないか、皆さんのレスを全てきちんと読んで、親子で反省しなさい。

ユーザーID:1096109143
そのくらいで傷つくお嬢さんなら
チョコミント味
2014年6月23日 4:02

>娘は妻に言われたことに傷ついて、欝気味になってしまいました。

そんなことで傷つくようなお嬢さんなら もうとっくに義理の母に対して
気遣いが出来た筈ですよ。

何回も申し上げますが 実の子ではないから・・ではないのです。
皆さんも書かれてますでしょ?

実母でも同じようにしますよ。
躾です。一般常識でもありますよ。
家族は助け合うものですが お嬢さんにその気持ちは一切ないようですね。

それに
>娘はいつも、「パパ、今度あれ作って。あれが食べたい。」と言い、私が「そうだね。じゃあ、明日それにしようか」などと答えている。まるでお手伝いに作らせるから、というふうに聞こえる。

奥様の言う通りですよ。直接なぜ言わないの?それに奥様のいない時に父親に言うのならまだしも 奥様の前で父親に言うのは悪意感じますよ。

そう感じないのですか?


悪いけれど うつになるのは奥さんのほうですよ。
別れたらいいのに・・

一番の問題は 父親です。
ぶれてばかり。子の躾は一体どうなってるんです?

なんでも継母だからと片づけないでいただきたい。

ユーザーID:8653060892
自分のことは自分ですれば携帯からの書き込み
ぱんだ
2014年6月23日 4:35

娘さんの言葉そのまんまじゃないですか(笑)



あなたは老後、誰と生きるつもりですか??
何もしない娘。
再婚した妻。

今、娘をかばうなら妻出てくかもねー。


欝って、言い訳ずるい。
私なら離婚するわ。

ユーザーID:3607998648
呆れた
夏海
2014年6月23日 5:01

奥様が気の毒です。
自分の娘でもないのによく今まで我慢してきましたね。
奥様に感謝の言葉ひとつくらいかけましょう。
娘さんのことしか頭にないようですが、あなたは妻をめとったんですよ。
妻のことも気に留めて下さい。

ユーザーID:6792489884
うわぁ
はる
2014年6月23日 5:01

トピ主レス読みました。
これだけ、いろんな人からいろんな言葉で注意を受けているのに、
まったく聞かないんですねぇ。
それとも読まずに追加レスを書いたのか。

あなたは再婚してはいけなかったんです。
家事はお手伝いを雇えばよかった。

気の毒な奥様……

ユーザーID:8753913976
レスします
もこもこ
2014年6月23日 5:57

何もしないし(恐らくやらせてもまともにはできない)人間を育てておいて、まともな奥様がおかしいと思える神経・・・。あなたも仕事できてます?あなたの下ではまともな社会人(部下)が育つわけが無いと思うのですけどね。

とてもじゃないけど、家でまるっきり何もしないお嬢さんがまともな職種につけると思えませんし、きっと長続きしないでずっと家に居つくんでしょうね。近い将来奥様はあなた方に愛想を尽かし、あなたが動ける間は娘の面倒を看ることになるのでしょうが、なたが動けなくなった時には何もできない娘に何ができるのでしょうね。食べたら食べっぱなし、下着の洗濯まで人にさせてしまう人に下の世話ができると思えないしねぇ。

楽しみですね。近い将来が。

ユーザーID:3408094840
しつけのなってない子
tama
2014年6月23日 6:27

いつ離婚されて、何年男手で育ててこられたのかは分かりませんが、全くしつけのなっていない、手のかけられてこなかった成人の子。
そうしたのは親のトピ主さんですよ。
もちろんひとり親で行き届かなかったところがあるのは仕方がありませんが、そんな子を目の前にして、少しでも人並みにと奥様が思うのは、まだ家族としての情があるからだと思います。

それを奥様が楽したいからだなんて…、トピ主さん本当に娘さんの将来考えています?

「妻がやらないなら自分がやるから」じゃなくて、ご自分が頑張って身の回りのことを教えてあげてください。

このままでは、娘さんこの先まともな家庭築けませんよ。

ユーザーID:7541160287
我が子は家庭内一人暮らしです携帯からの書き込み
2014年6月23日 6:39

放棄じゃない、普通ですよ。
お友達や職場の人と外食したりする年齢です。うちは「今晩どうするのー?」と聞きますが、急遽外食になることもあるみたい。
こんな状況なので、夜遅くても簡単に食べれる物を作りおきしています。適当に食べて帰ってくれば良いのに…と実の母でも思いますし、ホテル変わりに自宅を扱うなら一人暮らしして欲しいとも思います。
家庭内一人暮らし…が我が家流です。賃貸も高いですし、やはりお洒落もしたいだろう。だったらプチ一人暮らし体験から始めよう!です。

ユーザーID:9712907279
勘違いも甚だしい
gomame
2014年6月23日 6:39

奥様に貴方のトピとレスをお見せになったらどうでしょうか。
私なら即刻、家を出ます。

貴方の文を読む限り、奥様はお手伝いさん以外の何物でもないです。
「買い物くらいしてやれ」はあ?「やれ」ってどういうことですか?
それが目下に対して使う言葉なのは社会人ならご存知ですね?

レスでも娘が可哀そうばかりですが、こんな育ち方をしたら本当に可哀そうです。そして娘さんをダメにしているのは貴方です。

>在宅で〜特に負担はない
これも大間違いです。レスにも
>家にいて家事と仕事のスケジューリングが勤め人より圧倒的にしやすい
と書いている方がいますが、在宅でも納期というものがあります。
会社で時間から時間働いている方がよほど楽なことも多いんです。その辺が解らない人は気楽に言いますけどね。

同じ方が自分たちはどうなのかと書いていますが、私は娘達が高校生になった時から下着は自分で洗濯させました。
「下着まで洗ってもらって、一人前に口答えはできないと思って」と言ったら翌日から自分で洗うようになりました。
同じことを娘さんにも言いたいわ。

ユーザーID:3367058141
 
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