妻が子供の世話を放棄しました

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家族・友人・人間関係

ベルディ

3年前に再婚しました。
現在私は56歳、妻48歳です。私には今年23歳になる娘がいます。

結婚当初から妻は家のこと、娘の世話をよくしてくれました。
私と前妻は5年前に離婚して、その間は私が家事をしていたので一通りはできますが、残業や出張も多いので、再婚してからは家事すべてを妻がやっています。
妻は在宅でSEをしているので、特に負担はないと思っていました。

娘は短大卒業後フリーターをしていましたが、先日やっと就職が決まりました。
その就職祝いの席で、妻が「○○ちゃんは就職も決まったし、これからは自分のことは自分でしてね。3人で揃うときは○○ちゃんの分も食事を作るけど、残業や出張でいないときはそれぞれで済ませましょう。そのほうが気楽でしょう?後片付けもちゃんとしてね。私も在宅とはいえ、忙しいのよ」と言ったのです。

どうして急にそんなことを言うのか聞いてみたところ、
結婚するとき、もう成人になる娘が何一つしないとは思わなかった。食事は作ってくれるが当たり前で食べたら食べっぱなし、下着やおしゃれ着の洗濯もしてもらって当たり前と思っている。感謝されるならまだしも、成人の子の世話はもうたくさん、と言われました。

2、3日前に娘が出かけるとき、妻が帰りに買い物を頼んだところ、「めんどくさい」と言われたのもきっかけになったかもしれません。
私が「大したことないんだから、買い物くらいしてやれよ」と言っても、「自分のことは自分ですれば」と言われ、「それもそうだなあ」で済ましてしまった私にも腹を立てたようです。

私も毎日帰りが遅いし、娘がこれから仕事から帰ってきても食事がないのでは可愛そうです。どうしたらいいでしょうか?

ユーザーID:6616898355

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  • 腹立つね

    もちろんあなたの娘にですよ。

    義母はお手伝いさんじゃない!もちろん実の母親でもそうですけど。

    下着まで洗わせてるって正気ですか!?ビックリ!成人した女が人に下着を洗わせて平気でいるってビックリ通り越してゾッとした。

    もう一人暮らしさせたら?

    ユーザーID:3401589326

  • かわいそうではなく…

    この状況を機に、お嬢さんを自分でやろうとするように方向を変えてあげるべきですね。お嬢さんからしたら奥さまは他人ですからそのせいで冷たいと感じてらっしゃるかもしれませんが、私の知り合いにも高校を卒業したら独り暮らしをさせているご家庭があるのです。自然と、ゴミ出しや後片付けの習慣がつきます。立派な子育てです。二十歳を過ぎて、お腹が空いても自分でつくろうともしないとはやはり幼すぎるかと…。面倒くさいから外食ばかりっていうのはね…。
    将来のことを考え心配して、私は奥様が厳しくして正しくさせようとしてくれている、と思いますよ。嫌われるのも覚悟して…。

    ユーザーID:1268300694

  • はい?

    お手伝いさんを外注すれば良いだけでしょ。奥さんは、お手伝いさんではありません。

    ユーザーID:2061919121

  • 近い将来困るのは誰?

    それは、親バカトピ主の愛する娘ですよ。奥様は娘に自立を促しているのです。
    食べたら食べっぱなし、自分の下着も洗わない って家事能力ゼロってことなんですけど。

    結婚して困るのは娘です。

    ところで、再婚までの間家事をしていたトピ主さん。年頃の娘の下着も洗濯していたんですか?

    ユーザーID:3710403723

  • 呆れて言葉がない

    幼い子供さんの事かと思ったら、23歳にもなる娘さんですか?!

    いくら男親でも、子育てを間違いましたね。自立させようという気がないのですか?

    このままでは結婚もできませんよ。猫可愛がりは、真の親の愛情ではないですよ。

    就職したのなら、一人で生活するようにもう家から出しなさい。

    あなたは、今の奥さんが激怒する理由もよく分かっていないからこんなトピを立てるのですね。

    あなた自身も56歳で人の親なんでしょう。耳の痛いレスがわんさかと付くと思いますけど、

    よく読んで、自省して下さい。一つ屋根の下に、何にも分かっていない親子と同居できる奥さんなどいません。

    ユーザーID:1376866497

  • 奥さんの言うとおり!

    うちの娘も就職してからは面倒は見ていませんでした。
    大学ではアパート住まいだったので、洗濯、炊事等は自分でやっていましたし、出来て当たり前でしょう?
    娘さんにやらせないと、娘さんが結婚されたら何も出来ない人になりますヨ。娘さんの修行のつもりで、娘さんにやらせなさい。

    トピさんみたいな親父さんだと、子供さんが大人になれませんヨ!

    ユーザーID:9096421509

  • 娘さんには一人暮らしをさせる

    なにを甘えた事を言ってるのですか。
    奥様の真意が分からぬのなら直ちに離婚しなさい。
    それが娘さんの為です。

    ユーザーID:8814496074

  • ブーメランですね

    「自分のことは自分ですれば」がブーメランで娘に突き刺さっただけですよね。
    「それもそうだなあ」で済ましてしまえばどうですか。

    子供の世話って、お嬢さん介助が必要な位何処かお悪いのですか?

    23歳にもなって身の回りのお世話をしてもらわないとならないって、
    いったいいつまで?

    給料が出たら独り暮らしさせたらどうでしょう。

    お嬢さん、奥さまとトピ主さんの結婚を歓迎していないのでしょうか。
    そうでなければ、少々女性的な気遣いに欠けた方かと。
    かなり心配です。
    男として見た場合、お嬢さんのような女性を妻にしたいと思えますか?
    そういった心配をしなければいけないお年頃ですよ。

    トピ主さんから見れば夫婦と子供の生活と思っているでしょうが、
    実質は夫婦と小姑の生活に思えます。

    ユーザーID:5229168413

  • びっくり

    題名を読んで子供の世話というから小さな子供さんの事かと思ったら 子供ではなく成人した娘ではありませんか!!!
    トピ主さんの考え方にびっくりです。
    奥様のおっしゃることは 100%当然のことです。
    お嬢さんはもう大人ですよ。自分の下着ぐらい自分で洗うのは当然のこと。
    食事の支度だって何回かに1回はうけもってもよいぐらい。
    娘が食事の支度をしてもらえなくてかわいそうと思うトピ主さんの考え方・・・・それが娘さんを大人として自立させていない原因です。
    あなたはお手伝いさんが欲しくて結婚したのですか?
    奥様の言うとおりになさってください。立派な奥様です。

    ユーザーID:5104068829

  • 子供?大人でしょ。

    何を言ってんだか。
    奥さんの言ってることは正しいし、そういう躾をして当たり前のことなのに
    20を過ぎてもまともに家事の一つもできない娘、
    家のことを手伝おうとすらしない娘を
    恥ずかしいと思いもしないどころか可哀想とは。
    世の中でれば、そういうこと一つも「できない」人のことを可哀想というのですよ。
    そういう娘に育ててしまった親を「バカ親」ともね。

    ユーザーID:7271852953

  • 同じレスが大量につくと思うけど

    自分のことは自分ですれば。

    ユーザーID:0282688206

  • はあ?

    奥さんは、あなたの娘さんの
    お手伝いさんでは有りません。

    あなたの お手伝いさんでもありません。
    娘さんに子供でも出来たら
    孫の世話迄、させる気ですか?

    ユーザーID:1742840622

  • 子供の世話?

    う〜ん。
    これは育児放棄だね。

    食事を用意してやらないなんて、完全なネグレクト!

    ぜひ児童相談所に相談してください。
    多分、娘さんの年齢を言った所で、電話は終了でしょうけど。

    ユーザーID:0976073630

  • 子供っていうから

    いくつの子かと思ったら成人ですかあ。
    奥様の言うことがまっとうです。

    ちなみにうちは成人した社会人の息子がおりますが、食事の時間は仕事の都合上合いません。したがって、後片付けは本人がやってます。
    それと、就職できたんですから、これからは家に生活費入れてもらいましょうね。
    アッ、生活費入れたから何でもお母さんがやって当然というのはNGですよ。10万以上入れるんならちょっと考えてあげてもいいかもですが。

    ユーザーID:3803430231

  • 娘さんもいってますよ?

    娘さんも自分で「自分の事は自分ですれば」といっていますよ。
    23歳にもなって家のこと何もしないのは、恥かしい事ですよ。
    奥さんが専業主婦ならまだしも、在宅で仕事してるんですよね?
    三人で揃う時は食事を作ってくれるって言っているん
    だから優しいと思います。
    今からでも、娘さんに最低限の家事を躾けていきましょう。

    ユーザーID:3314882671

  • トピさん正気ですか?

     タイトルだけ見たとき、ネグレクト?
    あら、小さいお子様なら命に係わる〜

    と、おもった私が、脱力感です。

    奥様よくされましたよ。

    だいたい娘さん成人しているんでしょ?

    義理の母に、洗濯おさんどん・・・

    おそらく生活費もいままで入れていなかったんでしょ?

    私が奥様なら、等の昔に匙投げてます。

    トピさん、×2になりたくなければ、奥様を大切に

    おそらく、同じレスがつくでしょうが、娘さんと、あなた様のほうが異常です。

    ユーザーID:2220194868

  • タイトルを見て…

    小さなお子さんの居る家庭の話かと…。他にもそう思ってトピを開いた方がいらっしゃるのではないでしょうか。

    トピ内容を読む限りでは奥さまが正しいと思います。
    娘さんを甘やかし過ぎましたね。

    奥さまが専業ならまだしも在宅とはいえ仕事をしている家庭で、成人した娘さんが上げ膳据え膳で家事一切何もしないというのは有り得ない事でしょう。
    交渉する余地が有るとしたら、食費は入れる(本来当たり前ですが)・自分の洗濯物は自分で洗う・食べた後片付けは自分でするので夕食の仕度だけはお願いしますという位でしょう。

    娘さん自身が「自分の事は自分ですれば」と言ってたようですしトピ主もそれに同意してるんですよね?

    ユーザーID:9238550896

  • 男性である私から見ても

    男性である私から見ても奥さんの言い分が正しい 二十歳を過ぎた娘にそんなに世話を焼く必要はありません 娘さんには自活させるのがベストですね

    ユーザーID:8873933100

  • 迷惑だ

    会社員のオヤジです。

    全ての男があなたようだと思われると甚だ迷惑で心外だ。

    娘の世話。

    子供じゃないんだろう。
    世話する必要ない。

    ユーザーID:3478868400

  • 親バカも

    極まれり。奥さんの言うことが当たり前です。このままではろくな娘のままです。娘のことを思うならこれが最後のチャンスです。

    ユーザーID:1636299805

  • これが、いいきっかけ

    >2、3日前に娘が出かけるとき、妻が帰りに買い物を頼んだところ、「めんどくさい」と言われた

    たぶん、これに奥さん腹が立ったんでしょうね…。
    それがきっかけで、成人した子の家事はしないとおっしゃたんでしょう。
    まぁ家族ですから時間のある人がやればいいと思いますが、今回のことは娘さんにとってもいい機会だと思います。
    成人したら料理も掃除も洗濯も自分でできなくてはいけません。
    できなければ将来困るのは娘さん本人です。
    まだ、働き始めたばかりの娘さんには仕事と家事の両方は大変でしょうが一人暮らしの人は皆やっていることです。
    あと、家賃もちゃんと家に入れさせましょうね。
    そのうち、奥さんもほとぼりが冷めたら時々はご飯を作ってくれるようになるかもしれません。
    いつまでも娘さんがかわいいと思う主さんに気持ちもわかりますが、もう娘さんは23歳の大人です。
    「やってもらって当たり前だと思うな、お母さんだって仕事で疲れているんだ、お前ももう子供じゃないんだから自分の事は自分でしなさい」
    って言ってください。

    ユーザーID:4947363701

  • 娘さんにやらせる

    よほど奥様のほうが娘さんのために、考えてますね。何にもできなかったら結婚もできないし、自立もできません。親が再婚したならば独立するのが普通では?子供じゃないんだから。
    娘さんを甘やかしすぎ。あなたは娘にずっと家にいてほしい?それとも結婚して早く孫がみたい?働いていきいきした娘さんがみたい?だらだらして、他の同い年の娘さんたちができることができないのをほっとく?父親ならばしっかり未来を考えてあげなきゃ。

    ユーザーID:3221498838

  • そうですね

    トピ主が用意する
    娘が食べて帰ってくる
    トピ主が娘が買って帰ってくる
    デリバリーを頼む

    いろいろあります。

    ユーザーID:1401955843

  • 娘さんのことを考えたら

    就職決まったのなら、一人暮らしさせたらいかがでしょうか?
    もう23歳の立派な大人ですから、身の回り全て自分でして・できて当たり前では?
    親の世話になることも無いでしょ。

    ユーザーID:6546185978

  • 自業自得

    娘さんは、成人した社会人なんだから、給料を家に入れてますよね?給料を家に入れずに全て小遣いで、食事や洗濯は義母に丸投げだったら、トピ主奥もキレますよ。
    蕪どうも給料を家に入れていないようですから、家に食費を入れたと思って、外食やコンビニで済ませましょう。


    常識もない上に家事能力もない娘さんに育てたのは、トピ主です。

    ユーザーID:4398566045

  • なるほど…

    そりゃあ「びっくり」ランキング急上昇なわけだ…

    トピ主さん、二度目の離婚にならないよう、ちゃんと考えて下さいね

    ユーザーID:2297421604

  • トピのタイトルを見て、

    奥さんが幼児の世話を放棄したのかと思ったら、なんと23歳の娘とは、驚愕!でした。
    娘に甘いお父さんなんですね。

    後妻さんとは、後妻さんに働かせつつ、トピ主さんと娘さんの家事面倒をすべて見させるために結婚したんですね。

    23歳の娘さんが未だに自分の分の掃除、洗濯、食事作りもできずにいるんですよ。
    トピ主さんは、彼女が結婚することやひとり暮らしをはじめることは考えないのですか。

    当面、仕事の帰りが遅い時に、娘の夕食が用意されてないことを心配しているようですが、帰りに食べてきたり、コンビニで買ってくるなど、方法はいくらでもあります。

    それよりも、娘が今後、自分の面倒を自分で見られない、どうしようもないオバさんになっていくことの方を心配した方がいいですよ。

    ユーザーID:5593143128

  • 13じゃなくて23でしょ?

    あのー、申し訳ないんだけど、その年で下着さえ自分で洗わないのはおかしいと思いますよ。

    私は小学校高学年から下着は全て自分で洗う習慣をつけました。
    自分で下着を見られたら恥ずかしいなと思ったから。

    始めは毎日手洗いでしたが…

    そのうち知恵がついて洗濯ネットに入れて数日分自室に置き、

    洗濯機で洗うようになり、次第に自分の分はほぼ自分で洗うようになりました。


    食事だって週末ともなれば家族の分の朝食としてホットケーキを焼いたりしてました。ついでだから。


    中学生でも出来るんですよ。


    娘さんは態度も最悪。後妻さんの事をバカにしてるとしか思えない。

    成人が父親の再婚相手にそこまで世話をさせて恥ずかしくないのかな?
    いつになったら身の回りの事ができるようになるの?
    奥さんは人間として生きるために必要なことを身につけさせようとしてるんです。

    可哀想なら離婚してあなたが世話をしたらいいんじゃないかな。

    ユーザーID:1834983976

  • タイトルと実情が合っていません

    タイトルを見た時は幼児の面倒を放棄したと思い込み、トピを開けてそして驚愕しました。

    「子供」→23歳の大人、「世話」→不定期に帰る娘の食事と後片付けを負担する事
    この内容で同情する人がいたらお目に掛かりたい所です。

    あなたも仕事をする人であるならおわかりでしょうが、在宅で仕事というのは、通勤の手間がいらない事を除けば他は通常の仕事と何ら変わる事はありません。
    むしろセールスの電話や訪問に悩まされる分、大変かと思います。
    納期はあるでしょうし、合間に大人の家族の面倒を押し付けられるのでは、いっそ通勤した方がよほどマシだと思います。

    あなたと前妻さんが娘さんの躾を失敗したのは勿論ですが、当の娘さんは、もし奥さん(継母)が外で働いていたら食事はどうしていたのでしょうか?
    そこに興味があります。
    母親無しで来て…といっても僅か2年程の、しかもかなり大きくなってからの話ですが、娘さんにとっても不幸な育て方をしたと思います。

    奥様の言い分は全くの正論で、どこにも冷たい部分はありません。
    むしろたまの親の頼み事を、快く引き受けられないような狭量の女性に育てた事をあなたは悔やむべきです。

    ユーザーID:8493786167

  • 子供の世話ではない

    実子だとしてもその年になったらちやほやしません。
    むしろ、実子だからこそ「自立」に向けた躾をするものです。
    6歳のわが子でさえ、食べ終わった食器は自分で下げさせるし、
    靴下が裏返しなら直させる。
    食事の時間に席につかなかったらごはん無しと言ってます。

    今まで育児放棄をしてきたのはトピ主ですよ。
    娘に何でもやってやり、感謝の心も持たせない、
    いい年して身の回りのことができない成人にしてしまったダメ親です。

    猛省し、娘さんの躾をし直してください。

    ユーザーID:4390373672

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