妻が子供の世話を放棄しました

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ベルディ

ひと

3年前に再婚しました。
現在私は56歳、妻48歳です。私には今年23歳になる娘がいます。

結婚当初から妻は家のこと、娘の世話をよくしてくれました。
私と前妻は5年前に離婚して、その間は私が家事をしていたので一通りはできますが、残業や出張も多いので、再婚してからは家事すべてを妻がやっています。
妻は在宅でSEをしているので、特に負担はないと思っていました。

娘は短大卒業後フリーターをしていましたが、先日やっと就職が決まりました。
その就職祝いの席で、妻が「○○ちゃんは就職も決まったし、これからは自分のことは自分でしてね。3人で揃うときは○○ちゃんの分も食事を作るけど、残業や出張でいないときはそれぞれで済ませましょう。そのほうが気楽でしょう?後片付けもちゃんとしてね。私も在宅とはいえ、忙しいのよ」と言ったのです。

どうして急にそんなことを言うのか聞いてみたところ、
結婚するとき、もう成人になる娘が何一つしないとは思わなかった。食事は作ってくれるが当たり前で食べたら食べっぱなし、下着やおしゃれ着の洗濯もしてもらって当たり前と思っている。感謝されるならまだしも、成人の子の世話はもうたくさん、と言われました。

2、3日前に娘が出かけるとき、妻が帰りに買い物を頼んだところ、「めんどくさい」と言われたのもきっかけになったかもしれません。
私が「大したことないんだから、買い物くらいしてやれよ」と言っても、「自分のことは自分ですれば」と言われ、「それもそうだなあ」で済ましてしまった私にも腹を立てたようです。

私も毎日帰りが遅いし、娘がこれから仕事から帰ってきても食事がないのでは可愛そうです。どうしたらいいでしょうか?

ユーザーID:6616898355

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  • 主さんに呆れるの一言

    タイトル見た時てっきり幼児の世話を放棄したのかと思ったら、、、23歳、、、、成人した娘。。。それで可哀相って、、、主さんあなたが食事を作ってあげたらの一言です。
    私は完全に奥様に賛成です。大体就職して成人しているのなら家を追い出すのが通常です。3人で揃っている時は作るという奥様はとても優しいと思いました。
    ここでしっかり躾しないと結婚に困りますよ。娘さんがね。。いつまで子供扱いすれば済むの?
    それに娘さんが「自分の事は自分でしよう」と言っているのだから、問題なし!

    ユーザーID:6443574411

  • う・・・うん・・・まず

    「子供」・・・ではないので・・・。

    同じ成人した女性二人、奥様と対等に考えてみると、どうでしょう?
    夜仕事帰りにご飯が無くて可哀想、だったら、ご飯の用意は奥様、片付けはお嬢さん、ということならいかがですか?

    そういう話し合いを持たれることをお勧めします。

    離婚されたとき、お嬢さんは高校生くらいですよね?
    その場合ですと、家事一切お嬢さんが受け持つくらいのパターンが多いと思いますよ。
    お父さんは経済担当、お嬢さんは家事&勉学が仕事。

    私の実家の場合、離婚していませんが、自営業で母の負担が多かったので、子共三人で小学生の頃から夕食の食器洗いの当番、風呂洗い、トイレ掃除、キッチンの床の水拭き、こまごまこした家事(灯油を入れるとかなど)結構していました。
    それでも「全然」手伝わない、と言われてました。

    成人した女性も男性も、自分の身の回りのことは出来たほうがいいと思います。
    それを小さい頃から徐々に少しずつ教えるのも、親の役目なんです。

    出来ない方が、可哀想だと私は思います。

    それに「自分のことは自分で」に納得してしまったんですよね。
    言動の不一致は、信頼を失いますよ。

    ユーザーID:2013845139

  • また離婚になりそう…

    トピ主さんさぁ、自分の娘が料理も洗濯も掃除も出来ないことを何とも思わないのですか?
    親として子供を躾られなかった事を申し訳なく思わないのですか?
    今の世の中、男性だって仕事しかしない人は敬遠されるのに、何も出来ない あなたの娘は、この先どうするんです?
    食事が用意されないのが可哀想なのではなく、自分の食事すら用意出来ない役立たずぶりが可哀想なんですよ?
    それは奥様ではなく、あなたの責任です。
    あなたが親として無能だから、娘も無能なんです。少しは反省しなさい。
    それが分からないようじゃ、また離婚になるでしょうね。

    ユーザーID:9087611268

  • もしや娘さんの面倒をみさせるために再婚なさったのですか

    奥様のおっしゃることは至極まっとうなことと存じます。

    それより58歳にもなろうかというトピ主さんが
    この娘さんを恥ずかしく思わないほうが問題かと。

    娘さんは
    実母が去った後も家事をしようとしなかったのでしょうか。
    幼児ならともかく
    もう、一通りのことはできて
    自分のことは自分でする・父親の助けをするのが当たり前です。

    現在の母親に対して
    平気で家のことをおんぶに抱っこ状態でいられるのは
    きついいい方ですがきちんと躾されていないからです。
    何か病気でできないというのなら差し引いて考えられますが。

    奥様はかなり辛抱されていますよ。
    それを今まで表に出されなかったのでしょう。
    よくできた方です。
    父娘はそれをいいことに甘え放題だったのです。
    今回は自分のこともあるでしょうが
    娘さんが社会人になっても変わらないのでびしっと指摘してくれたのです。
    言葉の選び方も適切です。

    食事の後片付けさえまともにできない娘、
    お嫁に出せますか。
    奥様をお手伝いくらいに思ってませんか。

    私が娘さんなら就職と同時に一人暮らしを始めますよ。

    ユーザーID:8202857381

  • 至極当然!

    娘さんが未成年なら、それもありでしょうが、
    既に成人され、仕事も持ってますよね?
    『世話の放棄』とは違いますよ・・・
    ただの甘やかし!

    おそらく、家事を身につけさせようと、奥様も頑張ったかもしれませんが、
    トピ主さんが娘を甘やかし、上記の自立を妨げにした。
    これまでの事は、あくまで奥様の好意だという事を感謝してください。
    そこまで面倒見る義務が奥様には、ないんですよ。
    在宅の仕事をなめていますね。
    私も漫画で仕事をしていますから、わかりますが、楽な仕事ではないですよ。

    23歳なら、ひとり暮らしをさせては?
    いい機会だと思いますよ。

    ユーザーID:5866498060

  • 家事の一つもやらせないと…

    えっ、そんなんで娘さん大丈夫ですか?
    私には、奥様の仰ることが正論以外思えないのですが…。

    主様に聞きますが、近い将来、自分の娘さんみたいな女性と結婚したいと思いますか?
    家事能力ゼロ、家族への優しさゼロ、基本は自分のことは自分でと。

    きっと、これを知れば彼氏ができてもげんなりするでしょうね。

    ユーザーID:5562499252

  • ………。

    今までの母と娘の関係性の果てじゃないですか? 家の事は、全てお母さんがやって当たり前の感覚が嫌なのかもしれませんね。 社会人になり自立性を身に付けさせたいって意向もあるかもしれませんが……。うちの18歳息子も社会人になりました。 余り家の事はやってくれませんが、洗濯機回して、自分の優先的な物は干します(笑) 私が居なければテキト−に製作し食べます。 高2娘は、おしゃべりしながら手伝ってくれます。家族の洗濯物も干して畳んでくれますね。 37歳 兼業主婦

    ユーザーID:2333015840

  • 娘さんいくつですか?タイトルで幼児虐待かと思いました

    世話を放棄って。。。
    それならトピ主さんがやったらどうですか?
    ご自分の子でしょう?
    奥さん、よくそれで我慢しているな〜と感心しました。
    そもそも「子供の世話を放棄」って、タイトル可笑しいですよ。
    自分のことをまだ一人でできない幼児が放置されているかと思って焦ってみたら。。。ただの甘やかしじゃない。
    トピ主さんもしっかりしないと、また離婚になるのでは?というか、このような家に嫁ぐ理由が全く分かりません。

    ユーザーID:2741824323

  • 簡単です

    簡単です。あなたが作ってあげてください。かわいそうなんでしょ?

    それから、気になったのですが、あなたはお嬢さんに結婚してほしいとは思わないのですか?
    いつかお相手を見つけて、結婚となった時に、洗濯も料理もできないままで、お嬢さんが困るとは思わないの?

    掃除洗濯料理は、成人した子供なら自分でできて当たり前、やって当たり前です。
    お嬢さんのためでもあるんですよ?
    はき違えた考えは改めてください。

    ユーザーID:6441331520

  • 23才っていいとししてる。

    自立心を養うためにもそれでいいと思う。

    23歳も43歳も、同居娘ならかわらんと思う。

    ユーザーID:2540502629

  • 23歳と言えば結婚してる人もいるんですよ?

    23歳にもなって上げ膳据え膳で洗濯までさせてるんですか???
    ありえないでしょう。
    百歩譲ってやってもらうにしても、実の母親じゃない女性にそこまでやらせますか???

    はっきり言わせてもらいますが、バカ(父)親とバカ娘ですね・・・。

    ユーザーID:5488473962

  • これから食費も家に入れて貰いましょう。

    幼児の話かと思ったら、もう23歳になるお嬢さんでしたか。 本当に、甘やかされて育てたのですね。でもね、洗濯も食事も掃除も23歳で就職も決まったのだし、自分で今からやらないと後で大変な事になりますよ。 
    私、思うんですけど、貴方よくこんな良い奥さんと再婚出来ましたね。 奥さんが気づかなかったら、お嬢さん大変な事になってると思いますよ。 この奥さん、自分の本当の子じゃないのに、貴方の子だから愛情と責任を持ってるのですよ。 貴方がそれに気づかないでどうするの? 

    ユーザーID:2440899361

  • 呆れて開いた口が塞がらない

    どんな幼子の世話を放棄したのかと思って読んだら、なんと23歳の娘さんですか?(呆)

    うちの5歳の息子でさえ、自分が食べた後の食器は台所まで下げますし、洗濯物を干すのを手伝いますよ。
    なのに、お宅の23歳の娘はそれすらしない・・・。
    我が家の5歳の息子以下ですね。

    それに、「自分のことは自分ですれば」と言ったのは娘さんですよね。
    だったら、自分のその通りにさせるべきでしょう。

    奥さんは、あなたの伴侶になるために結婚したのであって、娘さんのお母さんになるために結婚したわけじゃないでしょ?
    それに、今まではちゃんとやってきた。
    それと、トピ主は、奥さんには愛情もなかったが、娘のお世話係が必要だったから結婚したんですか?

    私だったら、なさぬ仲の娘が就職が決まったら、一人暮らしして家を出て行って欲しいと思うと思いますが、そこまで奥さんが求めないのは、奥さんなりの配慮だと思います。


    トピ主がすべきなのは、「これからも家に置いてほしければ(一人暮らししないのであれば)、最低限自分のことは自分でする。可能なら、家族のための家事も手伝う」よう娘を説得することです。
    奥さんは悪くないです。

    ユーザーID:8796586094

  • 23歳の娘は子供ではない

    仕事で遅くなるなら、職場の休み時間に食べてきてもらえばよいのでは?

    娘さんの奥様への気遣いが感じられません。
    お手伝いや、感謝の気持ちがないから、奥様も嫌になってしまったのでは。

    小さいころから育てていれば、愛情やひと時でも感謝してもらった思い出があればそれが心の支えになって、成人した娘や息子に食事を作り続けても苦痛ではないのでしょうけど。
    大人になってから同居した二人(娘さんと奥様)ですよね。

    気遣いや思いやりが二人の関係を形成していくと思います。
    もう、娘さんがよい関係を気づくことを放棄しているだから
    奥様は主さんの妻、という役割だけでよいのでは。

    在宅で忙しくないから、娘の面倒も見れるだろう、という考えは一方的のような気がします。
    奥様が家族の一員として、気持ちよく過ごすために娘さんの食事を作ってあげたいと思わないと、難しいのでは。

    ユーザーID:3216164708

  • 奥さんが、正しい

    当たり前のことですよ、自分のことは自分で!就職までした人間が、いつまでも
    上げ膳据え膳で、いられると思ったらおお間違えです。貴方が娘に言うことは「お母さんに言うことは正しい。社会人になると言うことはそういうことだ」という言葉です。いつまでも可愛いお嬢ちゃんでは、ないんですよ。

    ユーザーID:8206786981

  • 一番可哀想なのは奥様

    成人した娘が何もしない?食べたら食べっぱなし?親の躾が悪いとしか思えませんね。
    在宅仕事は家で遊んでいるのではないのです。仕事に集中しにくい環境だからこそ大変なんですよ。
    トピ主娘よりも奥様の方がずっと可哀想ですよ。
    やってもらって当たり前の厚かましい、躾のなってない義理娘と妻は娘の召し使いだと認識しているとしか思えない夫として機能していない、父親としてもなってないトピ主。
    こんな連中の面倒を見るのは苦役です。
    トピ主が本当に労るべきは奥様です。
    娘をもっと躾なさいよ。自分では何もできない婆さんに成り果てたら周囲の迷惑です。

    ユーザーID:5730933036

  • 過保護

    いい歳して、情けない娘さん。
    一人暮らしして女子力つけた方がいいですよ。
    父子家庭の女のお子さんが家庭の事出来ないなんてがっかりしてしまいます。

    娘さんからすれば継母に遠慮していると言うかもしれませんが頼まれた事をめんどくさいと断れるんですから、遠慮はないようですね。

    奥さんの考えは正しいと思います。

    ユーザーID:4037965379

  • は?

    成人した人間の世話・・・?
    娘さんには何か障害でもあるんですか?

    健康な成人の女性なら、自分の事は自分でする
    今までの3年間も、自分から手伝いや、食事を作ったり、何か分担するべきでしたよ。

    そんなに娘の世話をさせたいなら、奥様じゃなくて、お手伝いさん雇えば良かったのではないですか?

    それに、成人した娘が家事のひとつも出来ない、手伝いをするような気遣いも無い女性では、結婚した後、どんな育て方をしたのかと思われますよ。

    ユーザーID:9711402208

  • ”子供"って言うから

    小さなお子さんかと思いきや
    二十歳を過ぎた子供ですか。
    それはもう、立派な”成人した大人”ですよ。

    >めんどくさいと言われたのもきっかけに…

    本音では、自分以外の人のために何かをするのは
    面倒くさいんですよ!
    再婚時の連れ子が二十歳過ぎていたら
    もう何もしなくていいと思いますよ。
    それを、ず〜っと奥様はしてくれてたんですよ?
    家事をしてくれる人が欲しかっただけですか?

    いつまでも子ども扱いしてないで
    自分の事ぐらいさせれば?

    帰ってからの食事がなくてかわいそう、って言うなら、
    トピ主が作ってあげればいいんじゃないの?

    ユーザーID:6818865562

  • 解決方法。

    いたって簡単な事です。
    あなたが娘さんの食事の用意をしてください。

    ユーザーID:2827811085

  • 生活の、基本中の基本だからね。

    ここはお嬢さんのことだけ、考えてみましょうか。

    23才、社会人になるわけですね。
    その年齢で、料理洗濯すべて親まかせでは恥ずかしいです。
    世間一般に23才の大人が、料理の一つもできない(しない)というのは稀だと思います。
    このまま結婚しても並大抵の苦労では済まないでしょう。
    結婚させずに一生親元におきたいという希望でもあるのでしょうか?
    それならなおさらですね。
    親は通常先にいなくなります。

    肉食の野生動物を思い浮かべてみて下さい。
    親は子供に狩りの仕方を見せ、狩りの練習をさせ、
    子供が自分で獲物を捕れるようになったら独立させますね。
    それが自然の摂理であるし、正しい「親」の立ち位置なんですよ。
    人間と豹を一緒にするな!と怒られるかもしれませんが、
    そこには、両方哺乳類であること以外にも、動かしがたい共通点がありますね。
    「通常、親は先に死ぬ」ということです。

    人間の寿命は殆どの肉食獣よりはるかに長い
    つまり、子供に生きる術を教えていく時間がたっぷりあります。
    親と子が共にする時間もはるかに長い。

    自分の身の回りの事もできない(しない)23才。
    いったい何を教えてきたのですか?

    ユーザーID:9623663814

  • 奥様の言う通りにすればよろしい

    いままで、娘の世話をありがとう、と改めて言ってあげて下さい。

    娘さんもいろいろ思うところがあるのでしょう。
    でも、まずは自分のことは自分でやることです。
    奥様が“あなたの”娘の世話をするのは当たり前じゃないですよ。
    トピ主親子はそれを自覚すること。

    あなたにとっては、可愛い可愛い娘でしょうが、奥様にとっては、、、恐らく…可愛くもないし、そもそも愛情なんてありません。

    このままだと離婚されちゃいますよ。

    ユーザーID:1149473339

  • 「自分のことは自分ですれば」

    お尋ねしますが
    「自分のことは自分ですれば」
    はお嬢様がトピ主・またはトピ主奥様に発した言葉ですよね?

    ならば、その通りにするしかないですね。
    お嬢様も自分のことは自分でなさればよろしい!

    なさぬ仲の娘をここまで育ててくれたことに感謝してもしきれないでしょ?
    成人してまでダメ娘のままにしてどうするの?

    別に忙しいトピ主がやる必要はない。
    お嬢様が自分で言った言葉に責任をもってやればいいんです。
    作るのができないなら、コンビニで買ってくればいい。
    または外食すればいい。
    それが勿体ないと思うなら頑張って作ればいい。
    その方がお嬢様のためでもあるんです。

    奥様は放棄なんてしてません。
    ご飯の作り方がわからなければ、お嬢様が奥様に教えを乞えばいいのです。
    ご飯どころか、成人しても親に下着を洗わせるとか…
    何一つ自分のことしてないことき気づいてませんね。
    有り得ません!

    あなたのすべきことは、「ダメ娘を自立させること」です。

    ユーザーID:5177817765

  • いっけどさぁ〜

    ずいぶんと出来た奥様をお持ちですね。
    正直、あなたには分不相応では?とすら思えます。

    まず、在宅での仕事ですが、これは精神的にかなり大変です。
    あなたは会社に行っていると思いますが、会社にいる時は仕事だけに集中して自宅へ帰ってきて仕事をすることはほとんどないのでは?
    ですが在宅ですとその境界がないため、意識的に切り替えることをしなければなりません。
    また、SEという仕事である以上、納期があります。家のことをやりつつ納期を守り、クオリティも落とさないことがいかに大変か?お分かりになりませんか?

    さらに、23歳になるお嬢様ですが、どこまで“オジョウサマ”なのですか!?
    自分のことを全くやらず、家族の頼み事も聞かないなんて、中学生以下の精神年齢?甘えすぎ。
    少なくとも自分の部屋の片付け・掃除、食事・洗濯位できないと、一人暮らしも結婚も無理ですよ!

    あ、そうそう
    よくあることですが、お嬢様と奥様の間で養子縁組していますか?
    していなければお嬢様は奥様にとって「夫の連れ子」でしかありませんので、世話を焼く必要性はありません。
    そのうち親娘して捨てられますよ。

    ユーザーID:6307907003

  • 奥様、全面的に正しい

    どうしたら‥って、
    連れ子であろうとなかろうと、
    成人した子供が自分で自分の世話をするのは当たり前。
    奥様、正しい教育をなさっています。

    お嬢様が結婚しても困らないよう、
    いまから躾ける潮時です。

    そもそも、在宅だから3人分の家事をしても負担がないと思っている
    あなたが諸悪の根源です。

    ユーザーID:6114542950

  • 子供?

    確かに、戸籍上はトピ主の子供であることに違いはありませんが…

    でもね、一般的に23歳は立派な大人です。
    親のお世話が必要な年齢ではありません。

    恋は盲目みたいなダメ父と、ダメ娘ですね。

    奥様の仰ることは至極まっとうです。
    すべて自分でやらせましょう!

    ユーザーID:5177817765

  • 子供って、小学生かと思った。

    まさか23歳の女性の事とは。

    それならば奥さんの言うとおりだと思います。
    もう大人なんだから食事と掃除くらいは自分でやって当たり前でしょう。
    自分の事は自分でやるようにトピ主さんが躾をしてこなかった、そのツケが奥さんに行ってしまったんですね。
    ちなみにお嬢さんは家に食費は入れてるのでしょうか。
    入れてないなら食費、水道光熱費分として出して、それから奥さんにやって貰うように頼んだらどうですか?

    でもいつまでも小さな子供気分で家事が何も出来ないと、結婚してから困ることになるのはお嬢さんご自身ですよね。
    将来のお嬢さんの幸せの為にも、今から家の事はどんどんやらせた方がお嬢さんの為になるのではないでしょうか。

    ユーザーID:8840807920

  • 子供の父親でしかないの?

    トピ主さんは、奥さんの夫でもあるんじゃないの?
    奥さんのことより、子供のことですか。そうですか。
    ×2になるのも間近かもしれませんね。

    だいたい、子供子供って言うけど、世間ではもう世話の必要な「子供」ではありません。
    タイトルから小中学生かと思って読んだら、まさかの23歳。
    しかも奥さんにとっては実子じゃないし。
    そもそも再婚時に成人なら、「子供」とは思っていないでしょう。

    申し訳ないけど、トピ主さんの擁護はできませんね。
    普通に大人になった女性なら、そこまで父親の奥さんの世話にはなれませんよ。
    なのに実母同然に甘えて…でもきっと、介護は関係ないとか言うんですよね、世話になった恩も忘れて。

    トピ主さんこそ、娘が自立するように諭しなさいよ。
    娘の食事の世話を心配して、奥さんに捨てられたら元も子もないわ。

    ユーザーID:1644264347

  • 娘さんも言ってるじゃない

    「自分のことはじぶんですれば」って。
    それで、あなたも「そうだなあ」って思ったんでしょ?
    何がかわいそうなんでしょう?

    10代のうちから一人暮らしで家事や学業をきちんとこなしている方も多いですよ。
    もう社会人なのだから、最低限の家事はできるようにならないと、困るのは娘さん本人です。
    恥ずかしいですよ。

    ユーザーID:2755210797

  • 給料払ってますか?

    お手伝いさんに家事、子どもの世話をさせるなら給料きちんと支払いましょうね。

    それとも家族だと思ってるんですか?
    家族ならそれぞれが助け合うのだと思いますが。
    あなたや娘さんは奥さんの何を助けてますか?
    口できれいごとはいくらでも言えるでしょうが現実はお手伝いさん扱いしてるだけじゃないですか。
    しっかり給料支払いましょう。

    ユーザーID:4411743319

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