家族・友人・人間関係

妻が子供の世話を放棄しました

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ベルディ

ひと

3年前に再婚しました。
現在私は56歳、妻48歳です。私には今年23歳になる娘がいます。

結婚当初から妻は家のこと、娘の世話をよくしてくれました。
私と前妻は5年前に離婚して、その間は私が家事をしていたので一通りはできますが、残業や出張も多いので、再婚してからは家事すべてを妻がやっています。
妻は在宅でSEをしているので、特に負担はないと思っていました。

娘は短大卒業後フリーターをしていましたが、先日やっと就職が決まりました。
その就職祝いの席で、妻が「○○ちゃんは就職も決まったし、これからは自分のことは自分でしてね。3人で揃うときは○○ちゃんの分も食事を作るけど、残業や出張でいないときはそれぞれで済ませましょう。そのほうが気楽でしょう?後片付けもちゃんとしてね。私も在宅とはいえ、忙しいのよ」と言ったのです。

どうして急にそんなことを言うのか聞いてみたところ、
結婚するとき、もう成人になる娘が何一つしないとは思わなかった。食事は作ってくれるが当たり前で食べたら食べっぱなし、下着やおしゃれ着の洗濯もしてもらって当たり前と思っている。感謝されるならまだしも、成人の子の世話はもうたくさん、と言われました。

2、3日前に娘が出かけるとき、妻が帰りに買い物を頼んだところ、「めんどくさい」と言われたのもきっかけになったかもしれません。
私が「大したことないんだから、買い物くらいしてやれよ」と言っても、「自分のことは自分ですれば」と言われ、「それもそうだなあ」で済ましてしまった私にも腹を立てたようです。

私も毎日帰りが遅いし、娘がこれから仕事から帰ってきても食事がないのでは可愛そうです。どうしたらいいでしょうか?

ユーザーID:6616898355

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  • 娘さんと同い年です

    23って大人ですよ。
    何でもできますよ…
    何よりもトピ主さんと娘さん、恥ずかしくないんですか…?

    ユーザーID:0818081943

  • レスします

    そりゃ当然だわ。学生終わってフリーターなのに家事もできないの?しかも再婚相手にやってもらって礼も無ですか?

    トピ主の子育では世の中の常識も教えなかったのですかね?

    実家に依存している分際で、家事もやらずに全て再婚相手に家事を任すなど本当は父親であるトピ主が注意すべき事を
    さも当たり前のようにさせているのでしょ?そりゃ奥さんもいろいろ言いたくなるわ。

    お手伝いさんが欲しいなら紹介所から紹介して貰ったらいい、23歳にもなって自分の身の回りの事も出来ないなんて
    嫁の貰い手すら現れないと思うけどね。娘を甘やかすのもいい加減にしなさい。

    ユーザーID:8298154554

  • 選択肢

    2つご用意してみました。

    1 娘を独り立ちさせる

    2 あなたが離婚する

    ユーザーID:6595101106

  • 可哀相なはずがない!

    成人している娘が 再婚相手の継母の下着まで洗わせたり
    自分の食器も片づけないなんて
    前の奥さんは娘さんにどんなしつけをされていたのでしょう?
    しかも 当たり前みたいに感謝の気持ちもないなんて
    ありえませんね。

    甘えすぎです。就職も決まったなら
    一度家を出てもいいくらいですよ。

    再婚相手さんは今までよくしてあげられたと思います。

    父親として バシっと娘さんに意見してくださいよ・・

    ユーザーID:7823506248

  • びっくり

    子供の世話っていうから小学生の子供の世話でも放棄したのかと思ったら23歳の子供ですか・・・
    「自分のことは自分ですれば」という人は、自分もそうするべきだと思います。
    しかも奥さん、全く何もしないってわけじゃないでしょ。3人で揃って食事する時は作るって言ってるじゃないですか、それで充分ですよ、23歳の子供には。

    ユーザーID:8841812756

  • 自分がやれば?

    かわいそうなら、早く帰れる仕事に転職して、自分が世話すれば?それができない程度の「かわいそう」なら、自分が帰宅してから食事作ってやれよ。

    ユーザーID:3266663653

  • はい??娘何歳だって?

    娘23歳!!!ビックリ!

    社会人1年生で家を出て独立してました!その歳。

    炊事・洗濯・買い物すらできないの?23歳女性が?嘘でしょ?
    「自分のことは自分ですれば」「それもそうだなあ」
    あなたと娘にも同じ台詞を是非奥様、してやってください。

    私が23歳、妹20歳の時、母が亡くなり、その2年後に父は40代後半の女性と再婚しました。あなたの家庭と似ています。私は独立していましたが妹は再婚して継母が引っ越してきたその日に、実家を出ました。そんなもんです。

    23歳にもなって家事ができない娘にしてしまったあなたと元奥さんの責任は重大ですね。娘がいつまでもお嫁に行けないかも知れませんね。
    今の奥様もよくやってきました。成人した娘の世話なんてしたくなかったでしょう。普通は一緒に家事をやる年代です。奥様に非はありません。

    ユーザーID:1248508034

  • 当たり前、遅すぎる

    お父さん、何言ってるの!

    ネグレクトか?大変だ!と思って、トピを開いてみたら

    娘は大人なんだから、自分のことは自分でやらせなさいよ。
    奥様は、遠慮してますよ。
    実母なら、年頃の娘にはもっと厳しいと思います。

    かわいそうと言うなら
    このまま
    気の利かない、気配りできない、家事もできない女性でいる
    あなたの娘は、かわいそうだし 不幸だと思います。

    ユーザーID:6471649468

  • 子供の世話っていうから幼い子相手のネグレクトかと思ったら…

    娘さん、成人していらっしゃるんでしょ?
    じゃあ娘さんの言う通り

    >「自分のことは自分ですれば」

    で構わないでしょう。
    自業自得……いや、そんな大げさなものでもないですね。
    自分の言った事には責任持たなきゃ。
    娘さんももう大人&社会人なんですし。

    成人してからも至れりつくせりでそれが当然、では
    結婚相手も見つかりませんよ?
    何だかんだ言っても男性の求める女性像は家事上手な奥さん
    というのは時代が変わっても不変ですから。

    いい加減娘さんを自立させましょう。

    ユーザーID:9218189686

  • 娘さんには花嫁修業

    トピ主さんには、独り生活の練習。

    有意義だと思いますがね。

    嫌なら、離婚してお手伝いさんを雇いましょう。

    娘さん、親が離婚&再婚、と結婚条件としてはあまり良くないです。せめて、家事位はしっかり躾けておかないと。嫌なら、独立して一人暮らししてもらっては?

    奥様、自分がバカにされてるようで反撃に出たのでしょうね。そのうち、奥様から離婚を切り出されそうな。

    ユーザーID:1958534624

  • 結婚とか一人暮らしはしないんですかね?

    私は、娘さんと歳が近い既婚者です。実家を出て、親のありがたみが本当によくわかりました。
    感謝もしました。
    よく手伝わされ、小さい頃から自分の事は自分でさせられていました。
    それでも、やっぱり全部が自立していた訳ではないので、とてもありがたかったんだと思えました。
    おかげで、親元を離れても一通り生活できています。私の料理を美味しいと家族が食べてくれます。私が洗った服が気持ちいいと言ってくれます。

    成人した女性が、食べっぱなし、脱ぎっぱなしでは恥ずかしいですよね。家で出来ない事は外ではより出来ないです。
    大切な娘さんが結婚した時、何もできなくて苦しい思いをしないように、家にいるうちに奥様とトピ主さんで助け合いながら自立支援してはどうですか?
    娘さんには思いやりをもつ事や、感謝の気持ちも持って欲しいですね。
    親はいつまでも元気ではないのですから、

    何でもしてあげる事が優しさではないと思います。何もできなくて将来娘さんが苦労するよりいいのではないでしょうか。
    これからは、手を出さない代わりに知恵を出してはどうでしょうか。
    いつまでもトピ主さんの子供ですが、娘さんは大人です。

    ユーザーID:2448578428

  • は?

    子どもが義務教育未満の年齢なら、奥様がお世話をするのも当たり前だと思います。
    でも、成人してるんですよね?14歳の間違えでしょうか?

    ユーザーID:0838083041

  • 奥様が正しい

    子供の世話と言うから高校生以下かと思ったら、23歳ですと?結婚して母親になり、育児家事を一人で頑張っている同い年の女性だって沢山いますよ。それに対してあなたの娘さんの甘えと態度の悪さ、さらにあなたはそれを諌めるどころか、娘のみかたですか。どうしようもない親子ですね。まともな奥様がかわいそうです。
    私にもあなたの娘さんと同い年の社会人の娘がおりますが、娘に対しては、あなたの奥様より私の方がずっと厳しいですよ。不満なら今すぐにでも家を出て、一人暮らしをする様に厳しく言っています。成人同士であれば、お互いが自立しながら必要に応じて助け合う。これが家族ではないでしょうか。ちょっとした買い物を頼まれて拒否した娘さんとそれに味方したあなた、奥様となんのために結婚したのでしょうか。特にあなたは、家族のあり方について、きちんと考えるべきではないでしょうか。
    トピ文を読んだ限りでは、新入りの嫁と言う名のお手伝いに、何でもかんでも寄りかかって当たり前の様な印象を受けました。あまりひどいと、もう一回バツがつくんじゃありませんか。
    それから、あなたの子はもう子供ではないので、お間違えのない様にお願いしますね。

    ユーザーID:8990570527

  • 放棄じゃないと思う。

    子供がまだ未成年なら大人が身の回りの世話をするのは当然です…いえ、当然ではないかもしれません。
    子供でも年齢に合わせてお手伝いくらいはさせても良いと思います。
    まして、娘さんは23歳でしょ?その年齢で家事全般が出来ないって逆に恥ずかしくないですか?
    お皿洗いも出来ないの?
    びっくりです。

    私の周りにはその位の年齢で結婚、出産した人もいましたし、私自身19歳の時に進学の為、親元を離れ一人暮しを始めたので要領悪くとも、それなりに炊事や洗濯をしていましたよ。
    結婚した今はそれがとても役立っています。

    娘さんはいつまで親に甘えているのやら。

    ユーザーID:2504501349

  • 妻ではなく、娘が問題でしょう?

    自分の書いた文章をちゃんと読みなおしてください。
    完全なダブルスタンダードじゃないですか。

    買い物を頼まれた娘が「自分の事は自分で」と言ったら同意しているのに
    自分のことをなにもしない娘がご飯作ってもらえなくて可哀想って、一体どういう頭してるの?

    妻をどうしたらよいか考えるのではなく、
    失礼ですが、あなたのバカ娘をどうするべきか考えるのがあなたの立場だと思うのですが。

    ユーザーID:3640805345

  • 小学生くらいのお子さんの話かと思ったら

    23歳って!
    もう自分の身の回りのことや食事も自分でやって当然の年齢ですよ。
    奥様の言葉は全て正しいです。
    食事や洗濯の片づけなども学生のうちにして当然ですよ。

    放棄どころか実際のところ、奥様は再婚した当初から娘さんの世話まで
    する必要はなかったのですよ。その時にも娘さんもう成人なんですから。
    ですが奥様が全ての世話をしてあげてしまったことで
    トピ主さんも娘さんもそれが当然のことだと思い込んでしまったのでしょう。
    また、在宅の仕事だから家事を全部任せても負担はない、というのも間違いです。
    始業時間就業時間がないからこそ、きちんと自分で時間を管理しなければなりません。
    これまでの3年も、本来ならばフリーターの娘さんの方が時間が余っていたはずです。

    これをいい機会と考えて一通り家事ができるようになったほうが
    娘さんのこれからのためにはいいと思います。
    この先一人暮らしをするにしても結婚するにしても、
    何もしない今のままではその時に大変な苦労をすることになりますよ。

    ユーザーID:1494815029

  • 仕方ないかな

    成人した娘がぐうたらでもニートでも「仕方ないわねぇ」と言って、
    あれこれ世話を焼く母親も多いですが、それは実の母娘だからです。
    義理の仲なら、やって貰って当たり前は、無理ですね。
    あなたも娘さんも今まで随分甘えがあったと言うことです。
    奥様はお手伝いさんじゃないのですよ。

    料理も洗濯も後妻さん任せで何もしてこなかった娘さんに問題ありです。
    仕事帰りのちょっとした買い物も「自分のことは自分でやれば」と、断る娘さんなら
    尚更、自業自得。

    マックでもコンビニでも、お腹がすいていれば「自分のことは自分で」
    買って帰れば良いだけでしょう。
    全く可哀想ではありません。

    他人から見れば可愛げのない娘さん。甲斐甲斐しく世話して貰おうなんて図々しいです。
    可哀想と思うなら、あなたが休日に調理して、冷凍庫にストックしておいてあげたら
    如何。すぐにレンジでチンして食べられますよ。

    ユーザーID:3054782698

  • かわいそうなのは奥様!!

    育児放棄かと思ったら、成人した娘ですか!呆れました、トピ主に。

    >食事は作ってくれるが当たり前で食べたら食べっぱなし、下着やおしゃれ着の洗濯もしてもらって当たり前と思っている。

    その上、感謝もせず、簡単な頼まれごとすら拒否。

    馬鹿馬鹿しいです。私だって、拒否しますよ。
    娘さんは、母親を、ただで使えるお手伝いさんとしか思っていません。

    娘さんは「自分のことは自分ですれば」と言ったのでしょう?わかっているじゃないですか。彼女も自分のことは自分ですればいい。そういうことでしょ?

    自分の食事の支度ぐらい、一人暮らしならみんなやってます。母親に作ってほしいなら、5万円くらいの生活費を入れるくらいはしないとね。

    それより、もう結婚してもおかしくない年齢の娘が、家事は何一つやらず、感謝も思いやりも持ち合わせていないなんておかしいですが、トピ主は心配じゃないですか?
    いつまでも子ども扱いして甘やかすから、年だけ取っても、中身はわがままな小学生で止まったままなんですよ。

    ユーザーID:2286712114

  • 放棄って

    題名だけ読んで、小さいお子さんの事だと思ってました。
    でも成人した娘さんなのですね(笑)

    世話も何も、もういい大人でしょう。
    奥さんの言うことが正しいですよ。
    むしろよく3年間も面倒見てくれましたよね。

    一人暮らしをさせたらどうですか?
    皆のためですよ。

    あなたもいい加減、子離れしてください。

    ユーザーID:7896157972

  • もしも

    この先娘さんが結婚されて、娘さんが自分のこと何にもできない人だとわかればあまりよろしくない未来が待っているでしょうね

    そうなった時責任を感じなければならないのはトピ主さんの方になると思うのですが、責任とりきれますか?

    ユーザーID:2301472390

  • 当然

    絶対奥様支持です。
    娘のために早いとこ自立させましょう。

    主さん甘やかし過ぎだから。
    娘さん、現段階でダメダメだという認識を持った方が良いよ。
    成人してからの親の再婚だったら、そこで家を出れば良かったのにね。

    他人の女性が家に入る事って娘の立場からしたら面白くないと思うけど、
    ちゃっかり世話になって頼まれ事は無視なんて、
    世間ではただの甘ったれの我儘娘にしか思われません。

    全然可哀想じゃないわよー。
    むしろ将来的にみたら本人の為になる。奥様グッジョブ!

    ユーザーID:4150907901

  • 「自分のことは自分ですれば」

    奥さんもそれに倣っただけ。

    3年間、とても我慢していたのでしょうね。

    それでも3人が揃う時はご飯を作ると言っているし、優しいですよ。

    娘さんもいい大人なんだから、自分で言った言葉の意味だって解るでしょう?

    奥さんはお手伝いさんじゃないですよ。

    ユーザーID:1086263252

  • 就職おめでとうございます。

    これで立派な大人の仲間入りですね。

    娘さんは「子供」ではありません。
    社会人になった成人女性です。一人立ちして自分で炊事掃除洗濯をする人も多い年齢です。
    もし料理も掃除も全くしていないなら、手遅れにならないうちに覚えさせるほうがいいですよ。

    娘さんがおっしゃった「自分のことは自分ですれば」に大賛成です。
    大人なんだから自分のことは自分ですべきですね。
    全員がいるときは3人分の食事を作るとおっしゃった奥様に感謝するべきでしょう。それを放棄というのは筋が通りません。「自分のこと以上のこと」をしてくれているのに。

    ここで娘さんを甘やかして自分のこともろくにできないダメ人間にするか、家事をこなせる素敵な女性になるよう促すかは、親であるベルディさんにかかっているでしょうね。


    余談ですが、在宅だからといって負担がないというわけではありません。
    フルタイムなら一日にこなさなければいけない仕事量や納期などは出勤する人と同じようにあります。
    通勤に時間を取られない点は楽ですが、忙しいのは同じです。

    ユーザーID:5608806957

  • 子供の世話っていうから

    まだ小さいお子さんの世話を放棄かと思ったら23歳!
    そりゃ奥様もイヤになりますわ。
    早い子ならもう結婚していてもおかしくない年齢ですよ。
    実際、私が結婚したのは22歳でした(短大卒後2年間会社員でした)。
    そして我が娘は21歳の大学生、一人暮らし中ですからもちろん自分のことは自分でやってます。

    奥様が専業主婦なら、娘さんが家を出るまでは家事ぐらいやればと思うけど、在宅とはいえ仕事されてるんですね。

    各家庭にもよりますけど、この場合奥様の言い分が正しいと思います。

    ユーザーID:5265897153

  • 100%奥様が正しい

    お世話の必要な小さい子供のことかと思ったら
    23歳の社会人の娘ですか。
    お嬢さんは自立の準備をするべきです。
    奥様は今まで3年間血の繋がらない大きな子供のお世話を
    してきたのですから、解放してあげてください。
    自宅でSEとして働きながら家事をしているのならなおさらです。
    食べるか食べないか分からない人の食事の用意をするのは
    専業主婦でも苦痛です。

    トピ主さんも家事をしていた時期があるのなら、
    「特に負担ではない」なんて、どうして言えるのでしょうか?
    想像力が乏しすぎます。

    奥様は自宅で仕事をしているので、ちょっとした買い物に
    出られない時がありますよね。
    そんな時に、仕事帰りに買ってきてくれると助かります。
    お嬢さんはそんな簡単な協力もできないのですね。
    感謝の気持ちがないのでしょうか?
    恐らく、お嬢さんはトピ主さんの再婚に納得していない
    のかもしれませんね。

    元妻さんはどうされているのでしょうか?
    その辺りに原因があるのではないかと思います。
    父娘でよく話し合う必要がありそうです。

    ユーザーID:2525772655

  • 小さい子かと思えば

    成人した大人ですか、食事は外で済ませて来るとか、自分で火も、電子レンジも使えますよね?

    いい大人が下着まで親に洗濯させるのは…

    休みの日に纏めて洗濯機を回せば良いだけなのに、何もしないで当たり前の顔されていたら、実の娘でも腹が立ちますよ。
    本当は家から出て行って欲しいでしょうね。

    ユーザーID:2655552469

  • 後妻の立場です

    子供の世話って、小さい子かと思いましたよ。
    なんで一人暮らしさせないのでしょうか?
    私の主人にも子供いますが、就職してからは一人暮らししています。
    娘さんは何も家のことをしないのはあなたが甘やかしすぎですよ。
    私は結婚するまで実家にいましたが、自分の洗濯はしてましたし、ごはんも作れるときは作ってました。
    仕事帰りに疲れていても母に頼まれた買い物もしてきてましたよ。
    成人してからは実母にでもそれなりに気を遣うものなのに、後妻さんに気を遣えない娘さん、私でも嫌になりますよ。
    娘さんのかたをもったら奥さまはあなたを捨てますよ。
    娘さんには一人暮らしさせましょう。あなた激務なら収入も多いでしょ?一人暮らしに必要なお金を出してあげればいいじゃない。

    ユーザーID:3197333894

  • なんだ

    生後何ヵ月の娘の育児放棄かと思いトピを開いて見れば…思わず笑ってしまいましたよ。
    どうしたらいいか?って娘さんと貴方が答え出してますよね?

    >「自分のことは自分ですれば」「それもそうだなあ」
    奥様にこう言ったんだから娘さんも自分の事は自分でしましょうね。
    未成年ならまだしも、もう23歳ですよね?
    しかも就職も決まり働くならもう立派な大人です。
    食事がなくて可愛そうだと言うなら貴方が娘さんのご飯を作って後片付けして世話してあげればいいだけですよ。
    奥様に自分の事は自分でしろって言うくらいなんですから、貴方と娘さんも自分の事は自分でしましょう。

    ユーザーID:2066446335

  • では。

    アナタが作ってあげなさい。
    簡単なこと。

    ユーザーID:0921470940

  • 奥さんの言うことが妥当

    案外奥さんの言うことが妥当なような気がしますね。継母なんですし、それは何も放棄とはいいません。

    いつまでも学生じゃない、それこそ奥さんの言う通りもう23歳でしょう、就職も決まったのら今年の秋くらいに部屋を探して来春には一人暮らしをさせればいいと思いますが。

    それで娘さんがそっぽ向いたにしてもあなたは父親なんですから、あなたの面倒は看てくれるでしょう。

    ユーザーID:3897578206

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