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発言小町

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妻が子供の世話を放棄しました

ベルディ
2014年6月21日 10:32
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タイトル 投稿者 更新時間
主さんに呆れるの一言
2014年6月21日 12:12

タイトル見た時てっきり幼児の世話を放棄したのかと思ったら、、、23歳、、、、成人した娘。。。それで可哀相って、、、主さんあなたが食事を作ってあげたらの一言です。
私は完全に奥様に賛成です。大体就職して成人しているのなら家を追い出すのが通常です。3人で揃っている時は作るという奥様はとても優しいと思いました。
ここでしっかり躾しないと結婚に困りますよ。娘さんがね。。いつまで子供扱いすれば済むの?
それに娘さんが「自分の事は自分でしよう」と言っているのだから、問題なし!

ユーザーID:6443574411
う・・・うん・・・まず
チンクエ
2014年6月21日 12:12

「子供」・・・ではないので・・・。

同じ成人した女性二人、奥様と対等に考えてみると、どうでしょう?
夜仕事帰りにご飯が無くて可哀想、だったら、ご飯の用意は奥様、片付けはお嬢さん、ということならいかがですか?

そういう話し合いを持たれることをお勧めします。

離婚されたとき、お嬢さんは高校生くらいですよね?
その場合ですと、家事一切お嬢さんが受け持つくらいのパターンが多いと思いますよ。
お父さんは経済担当、お嬢さんは家事&勉学が仕事。

私の実家の場合、離婚していませんが、自営業で母の負担が多かったので、子共三人で小学生の頃から夕食の食器洗いの当番、風呂洗い、トイレ掃除、キッチンの床の水拭き、こまごまこした家事(灯油を入れるとかなど)結構していました。
それでも「全然」手伝わない、と言われてました。

成人した女性も男性も、自分の身の回りのことは出来たほうがいいと思います。
それを小さい頃から徐々に少しずつ教えるのも、親の役目なんです。

出来ない方が、可哀想だと私は思います。

それに「自分のことは自分で」に納得してしまったんですよね。
言動の不一致は、信頼を失いますよ。

ユーザーID:2013845139
また離婚になりそう…
MAME
2014年6月21日 12:13

トピ主さんさぁ、自分の娘が料理も洗濯も掃除も出来ないことを何とも思わないのですか?
親として子供を躾られなかった事を申し訳なく思わないのですか?
今の世の中、男性だって仕事しかしない人は敬遠されるのに、何も出来ない あなたの娘は、この先どうするんです?
食事が用意されないのが可哀想なのではなく、自分の食事すら用意出来ない役立たずぶりが可哀想なんですよ?
それは奥様ではなく、あなたの責任です。
あなたが親として無能だから、娘も無能なんです。少しは反省しなさい。
それが分からないようじゃ、また離婚になるでしょうね。

ユーザーID:9087611268
もしや娘さんの面倒をみさせるために再婚なさったのですか
時計
2014年6月21日 12:14

奥様のおっしゃることは至極まっとうなことと存じます。

それより58歳にもなろうかというトピ主さんが
この娘さんを恥ずかしく思わないほうが問題かと。

娘さんは
実母が去った後も家事をしようとしなかったのでしょうか。
幼児ならともかく
もう、一通りのことはできて
自分のことは自分でする・父親の助けをするのが当たり前です。

現在の母親に対して
平気で家のことをおんぶに抱っこ状態でいられるのは
きついいい方ですがきちんと躾されていないからです。
何か病気でできないというのなら差し引いて考えられますが。

奥様はかなり辛抱されていますよ。
それを今まで表に出されなかったのでしょう。
よくできた方です。
父娘はそれをいいことに甘え放題だったのです。
今回は自分のこともあるでしょうが
娘さんが社会人になっても変わらないのでびしっと指摘してくれたのです。
言葉の選び方も適切です。

食事の後片付けさえまともにできない娘、
お嫁に出せますか。
奥様をお手伝いくらいに思ってませんか。

私が娘さんなら就職と同時に一人暮らしを始めますよ。

ユーザーID:8202857381
至極当然!
Umi
2014年6月21日 12:14

娘さんが未成年なら、それもありでしょうが、
既に成人され、仕事も持ってますよね?
『世話の放棄』とは違いますよ・・・
ただの甘やかし!

おそらく、家事を身につけさせようと、奥様も頑張ったかもしれませんが、
トピ主さんが娘を甘やかし、上記の自立を妨げにした。
これまでの事は、あくまで奥様の好意だという事を感謝してください。
そこまで面倒見る義務が奥様には、ないんですよ。
在宅の仕事をなめていますね。
私も漫画で仕事をしていますから、わかりますが、楽な仕事ではないですよ。

23歳なら、ひとり暮らしをさせては?
いい機会だと思いますよ。

ユーザーID:5866498060
家事の一つもやらせないと…
空色のーと
2014年6月21日 12:15

えっ、そんなんで娘さん大丈夫ですか?
私には、奥様の仰ることが正論以外思えないのですが…。

主様に聞きますが、近い将来、自分の娘さんみたいな女性と結婚したいと思いますか?
家事能力ゼロ、家族への優しさゼロ、基本は自分のことは自分でと。

きっと、これを知れば彼氏ができてもげんなりするでしょうね。

ユーザーID:5562499252
………。携帯からの書き込み
あいな
2014年6月21日 12:18

今までの母と娘の関係性の果てじゃないですか? 家の事は、全てお母さんがやって当たり前の感覚が嫌なのかもしれませんね。 社会人になり自立性を身に付けさせたいって意向もあるかもしれませんが……。うちの18歳息子も社会人になりました。 余り家の事はやってくれませんが、洗濯機回して、自分の優先的な物は干します(笑) 私が居なければテキト−に製作し食べます。 高2娘は、おしゃべりしながら手伝ってくれます。家族の洗濯物も干して畳んでくれますね。 37歳 兼業主婦

ユーザーID:2333015840
娘さんいくつですか?タイトルで幼児虐待かと思いました
rara
2014年6月21日 12:18

世話を放棄って。。。
それならトピ主さんがやったらどうですか?
ご自分の子でしょう?
奥さん、よくそれで我慢しているな〜と感心しました。
そもそも「子供の世話を放棄」って、タイトル可笑しいですよ。
自分のことをまだ一人でできない幼児が放置されているかと思って焦ってみたら。。。ただの甘やかしじゃない。
トピ主さんもしっかりしないと、また離婚になるのでは?というか、このような家に嫁ぐ理由が全く分かりません。

ユーザーID:2741824323
簡単です
今日は快晴
2014年6月21日 12:20

簡単です。あなたが作ってあげてください。かわいそうなんでしょ?

それから、気になったのですが、あなたはお嬢さんに結婚してほしいとは思わないのですか?
いつかお相手を見つけて、結婚となった時に、洗濯も料理もできないままで、お嬢さんが困るとは思わないの?

掃除洗濯料理は、成人した子供なら自分でできて当たり前、やって当たり前です。
お嬢さんのためでもあるんですよ?
はき違えた考えは改めてください。

ユーザーID:6441331520
23才っていいとししてる。
obachaaan
2014年6月21日 12:21

自立心を養うためにもそれでいいと思う。

23歳も43歳も、同居娘ならかわらんと思う。

ユーザーID:2540502629
23歳と言えば結婚してる人もいるんですよ?
みかん
2014年6月21日 12:23

23歳にもなって上げ膳据え膳で洗濯までさせてるんですか???
ありえないでしょう。
百歩譲ってやってもらうにしても、実の母親じゃない女性にそこまでやらせますか???

はっきり言わせてもらいますが、バカ(父)親とバカ娘ですね・・・。

ユーザーID:5488473962
これから食費も家に入れて貰いましょう。
minmin
2014年6月21日 12:23

幼児の話かと思ったら、もう23歳になるお嬢さんでしたか。 本当に、甘やかされて育てたのですね。でもね、洗濯も食事も掃除も23歳で就職も決まったのだし、自分で今からやらないと後で大変な事になりますよ。 
私、思うんですけど、貴方よくこんな良い奥さんと再婚出来ましたね。 奥さんが気づかなかったら、お嬢さん大変な事になってると思いますよ。 この奥さん、自分の本当の子じゃないのに、貴方の子だから愛情と責任を持ってるのですよ。 貴方がそれに気づかないでどうするの? 

ユーザーID:2440899361
呆れて開いた口が塞がらない
サニー
2014年6月21日 12:24

どんな幼子の世話を放棄したのかと思って読んだら、なんと23歳の娘さんですか?(呆)

うちの5歳の息子でさえ、自分が食べた後の食器は台所まで下げますし、洗濯物を干すのを手伝いますよ。
なのに、お宅の23歳の娘はそれすらしない・・・。
我が家の5歳の息子以下ですね。

それに、「自分のことは自分ですれば」と言ったのは娘さんですよね。
だったら、自分のその通りにさせるべきでしょう。

奥さんは、あなたの伴侶になるために結婚したのであって、娘さんのお母さんになるために結婚したわけじゃないでしょ?
それに、今まではちゃんとやってきた。
それと、トピ主は、奥さんには愛情もなかったが、娘のお世話係が必要だったから結婚したんですか?

私だったら、なさぬ仲の娘が就職が決まったら、一人暮らしして家を出て行って欲しいと思うと思いますが、そこまで奥さんが求めないのは、奥さんなりの配慮だと思います。


トピ主がすべきなのは、「これからも家に置いてほしければ(一人暮らししないのであれば)、最低限自分のことは自分でする。可能なら、家族のための家事も手伝う」よう娘を説得することです。
奥さんは悪くないです。

ユーザーID:8796586094
23歳の娘は子供ではない
頭痛の種
2014年6月21日 12:25

仕事で遅くなるなら、職場の休み時間に食べてきてもらえばよいのでは?

娘さんの奥様への気遣いが感じられません。
お手伝いや、感謝の気持ちがないから、奥様も嫌になってしまったのでは。

小さいころから育てていれば、愛情やひと時でも感謝してもらった思い出があればそれが心の支えになって、成人した娘や息子に食事を作り続けても苦痛ではないのでしょうけど。
大人になってから同居した二人(娘さんと奥様)ですよね。

気遣いや思いやりが二人の関係を形成していくと思います。
もう、娘さんがよい関係を気づくことを放棄しているだから
奥様は主さんの妻、という役割だけでよいのでは。

在宅で忙しくないから、娘の面倒も見れるだろう、という考えは一方的のような気がします。
奥様が家族の一員として、気持ちよく過ごすために娘さんの食事を作ってあげたいと思わないと、難しいのでは。

ユーザーID:3216164708
奥さんが、正しい携帯からの書き込み
はるか
2014年6月21日 12:26

当たり前のことですよ、自分のことは自分で!就職までした人間が、いつまでも
上げ膳据え膳で、いられると思ったらおお間違えです。貴方が娘に言うことは「お母さんに言うことは正しい。社会人になると言うことはそういうことだ」という言葉です。いつまでも可愛いお嬢ちゃんでは、ないんですよ。

ユーザーID:8206786981
一番可哀想なのは奥様携帯からの書き込み
エリ
2014年6月21日 12:33

成人した娘が何もしない?食べたら食べっぱなし?親の躾が悪いとしか思えませんね。
在宅仕事は家で遊んでいるのではないのです。仕事に集中しにくい環境だからこそ大変なんですよ。
トピ主娘よりも奥様の方がずっと可哀想ですよ。
やってもらって当たり前の厚かましい、躾のなってない義理娘と妻は娘の召し使いだと認識しているとしか思えない夫として機能していない、父親としてもなってないトピ主。
こんな連中の面倒を見るのは苦役です。
トピ主が本当に労るべきは奥様です。
娘をもっと躾なさいよ。自分では何もできない婆さんに成り果てたら周囲の迷惑です。

ユーザーID:5730933036
過保護携帯からの書き込み
さらさら
2014年6月21日 12:33

いい歳して、情けない娘さん。
一人暮らしして女子力つけた方がいいですよ。
父子家庭の女のお子さんが家庭の事出来ないなんてがっかりしてしまいます。

娘さんからすれば継母に遠慮していると言うかもしれませんが頼まれた事をめんどくさいと断れるんですから、遠慮はないようですね。

奥さんの考えは正しいと思います。

ユーザーID:4037965379
は?
2014年6月21日 12:34

成人した人間の世話・・・?
娘さんには何か障害でもあるんですか?

健康な成人の女性なら、自分の事は自分でする
今までの3年間も、自分から手伝いや、食事を作ったり、何か分担するべきでしたよ。

そんなに娘の世話をさせたいなら、奥様じゃなくて、お手伝いさん雇えば良かったのではないですか?

それに、成人した娘が家事のひとつも出来ない、手伝いをするような気遣いも無い女性では、結婚した後、どんな育て方をしたのかと思われますよ。

ユーザーID:9711402208
”子供"って言うから
まさか家政婦扱い?
2014年6月21日 12:34

小さなお子さんかと思いきや
二十歳を過ぎた子供ですか。
それはもう、立派な”成人した大人”ですよ。

>めんどくさいと言われたのもきっかけに…

本音では、自分以外の人のために何かをするのは
面倒くさいんですよ!
再婚時の連れ子が二十歳過ぎていたら
もう何もしなくていいと思いますよ。
それを、ず〜っと奥様はしてくれてたんですよ?
家事をしてくれる人が欲しかっただけですか?

いつまでも子ども扱いしてないで
自分の事ぐらいさせれば?

帰ってからの食事がなくてかわいそう、って言うなら、
トピ主が作ってあげればいいんじゃないの?

ユーザーID:6818865562
解決方法。
はなこ
2014年6月21日 12:38

いたって簡単な事です。
あなたが娘さんの食事の用意をしてください。

ユーザーID:2827811085
 
現在位置は
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