家族・友人・人間関係

妻が子供の世話を放棄しました

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ベルディ

ひと

3年前に再婚しました。
現在私は56歳、妻48歳です。私には今年23歳になる娘がいます。

結婚当初から妻は家のこと、娘の世話をよくしてくれました。
私と前妻は5年前に離婚して、その間は私が家事をしていたので一通りはできますが、残業や出張も多いので、再婚してからは家事すべてを妻がやっています。
妻は在宅でSEをしているので、特に負担はないと思っていました。

娘は短大卒業後フリーターをしていましたが、先日やっと就職が決まりました。
その就職祝いの席で、妻が「○○ちゃんは就職も決まったし、これからは自分のことは自分でしてね。3人で揃うときは○○ちゃんの分も食事を作るけど、残業や出張でいないときはそれぞれで済ませましょう。そのほうが気楽でしょう?後片付けもちゃんとしてね。私も在宅とはいえ、忙しいのよ」と言ったのです。

どうして急にそんなことを言うのか聞いてみたところ、
結婚するとき、もう成人になる娘が何一つしないとは思わなかった。食事は作ってくれるが当たり前で食べたら食べっぱなし、下着やおしゃれ着の洗濯もしてもらって当たり前と思っている。感謝されるならまだしも、成人の子の世話はもうたくさん、と言われました。

2、3日前に娘が出かけるとき、妻が帰りに買い物を頼んだところ、「めんどくさい」と言われたのもきっかけになったかもしれません。
私が「大したことないんだから、買い物くらいしてやれよ」と言っても、「自分のことは自分ですれば」と言われ、「それもそうだなあ」で済ましてしまった私にも腹を立てたようです。

私も毎日帰りが遅いし、娘がこれから仕事から帰ってきても食事がないのでは可愛そうです。どうしたらいいでしょうか?

ユーザーID:6616898355

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  • 娘さんの躾が悪すぎます

     もう皆さんに散々叩かれていると思います。奥さまはお手伝いさんではありませんよ。家事をして仕事もする、その上23歳にもなった娘の面倒も見なければならない。娘の世話の放棄と言うから、3歳とか4歳かと思えば23歳とは驚きです。
     私は21歳で結婚し、小さな借家で家事をしながら、正社員として働いていました。未熟ながら頑張りましたよ。母が若くして結婚する私に鬼のように家事を仕込みました。家計のやりくりから、お付き合いまですべて仕込んでくれました。
     娘さんは今からでも自分の事は自分でする、分からない事は新しいお母さんに教えを乞う、給料から少しは生活費を出す、生意気な口を利かない、感謝することを覚えさせましょう。今覚えなかったらいつ覚えるのでしょうか。
     家事は片手間にできません。奥さまを労わらないと、そのうち娘さんごと貴方も捨てられますよ。妻の心に敏感にならないとその日も近いかと思います。

    ユーザーID:4365840847

  • 23にもなって…

    子供っぽすぎませんか?
    成人して社会人にもなったのですから家賃をとってもいいくらいだとおもいますよ。
    奥さんは娘さんのために言ってらっしゃるとおもいます。
    娘さんのためを思うならそうするべきです。
    奥さんは、すてきなお母さんをしていますよ。

    ユーザーID:6874822596

  • 可愛そう?

    帰ってきて食事がない事が可愛そうですか?

    成人した娘が何一つ出来ない状態に育てた事が可愛そうです。
    娘さんがお嫁に行った時に何も出来ないでは、親が笑われますよ。
    それに親だっていつまでも元気でいられるかわかりません。

    子供が自立できるよう育てるのが親の務めではありませんか。
    今からでも遅くはありません。
    トピ主さんが休日の日に、娘さんにせっせと家事炊事を教えてあげてください。
    都合が合わないとかできないとか言い訳なんていらないわ。

    ユーザーID:5700341872

  • 当たり前

    奥さんが正しいかと思います。

    再婚したのばあなたの娘の世話をする為ではないですし
    洗濯や買い物
    家の手伝いが出来ない方が心配です。

    ユーザーID:8609817178

  • 赤ちゃんの世話を放棄した

    ・・・のかと思いました

    まったく問題ありません

    放棄しても

    あぁ〜びっくりした
    赤ちゃんではなくてよかった

    ユーザーID:9594034710

  • お父様がしましょう。

    娘さんがしないならとぴ主さんがしてあげましょう。

    継母に大事な大事な娘さんのお世話をさせてはいけません。

    争いのもとです。

    ユーザーID:9486774296

  • え?

    娘さんもよくわかっているじゃないですか。

    「自分のことは自分ですれば」

    これが答えです。

    もうみんな大人なんだからさ。

    ユーザーID:1936207209

  • 妻はお手伝いさんか

    子どもの世話っていうから小学生かと思ったら
    23歳?!
    呆れたー就職決まったんだし家から出ればいいのに
    出ないなら自分のことは自分でするの
    当たり前ですよ

    ユーザーID:9355026140

  • あなたが悪い

    辛口ですみません。
    主さん、あなたが悪いですよ。
    成人したのに下着も洗わない、家事をまるでしない娘に育てたのは、あなたでしょう。
    いつまで奥さんに娘の世話をさせるの?再婚してから今まで、前妻の子の世話をさせてたあなたがおかしいです。しかも成人してるのに。
    もしかして、再婚したのは、妻が欲しかったのではなく、子供の世話や家事をするお手伝いさんが欲しかったからですか?
    そうだとしたら、あなたは元々再婚するべきでなかった。
    解決策として、成人して就職したんだから、娘を一人暮らしさせたら?

    ユーザーID:7642871687

  • 巣立ちの時

    問題点はトピ主様に関しては「子供を自立させようとする気がない」、娘さんに関しては「自立する気がない」、「奥様への感謝の気持ちがない」ということだと思います。

    親の役目は「子供が成人したら一人でも生きて行けるような
    skillをつけさせてあげること」だと思います。

    鳥だって動物だって子を独り立ちさせるために親は試練を与えます。
    そうしないと、親がいなくなった時に一人で生きていけなくなるからです。

    今、奥様のおっしゃる通り巣立ちの時だと思います。

    自立するようになれば、奥様にたるする感謝の気持ちもおのずから湧いてくるでしょう。

    ユーザーID:2020477935

  • 奥様の言うとおり

    いい加減に奥様に甘えるのはやめたらいかがでしょうか?
    もう23歳のいい娘でしょう?当たり前ですよ。。

    家事ひとつできないでは、結婚できませんよ。
    あなたも甘えすぎです、娘にきちんと話をして一人前にさせましょう。。

    自分のことは自分でする、そう娘さんは言ったのですから自分の放った言葉の責任をとればいいだけのことです。

    今まで感謝の気持ちもなくすごしてきたんですから。。
    そんなこともわからないなんて、最低ですよあなたは。。

    ユーザーID:0032751142

  • 奥様の考え方が正しいです

    トピ主さんは、娘可愛さで甘やかし過ぎましたね。
    妻が子供の世話を放棄したって、もう二十歳を過ぎた大人の女性じゃないですか。
    何を世話する必要があるのですか?23才で仕事もしてるなら、娘さんは独立させればよいのでは?
    親離れ、子離れしないと将来、たいへんな思いをするのは何も出来ない娘さんです。
    親バカも、いい加減にした方が良いと思います。

    ユーザーID:4918825615

  • バカ親

    なんで再婚したの?娘の世話をさせるため?

    自分のことは自分で。なら、あなたも食事も風呂掃除もやりなさいよ。

    ユーザーID:8873095281

  • 娘さんを独立させてください。

    答えは簡単!23歳、自分の世話を自分でできない娘さんを彼女のために独立させましょう。彼女のためです。

    ユーザーID:8028311948

  • 23歳は子供じゃないです

    自分ひとりでは生きていけない小さい子供の世話ならまだしも、成人して就職もしているような娘の世話をなんでやらなきゃいけないの?

    私なら、感謝の気持ちや態度が無ければ自分の子供だったとしてもお断りです。

    二十歳過ぎた娘に食事がないと可哀想なんて、過保護にも程があります。娘にしたって成長してから再婚した父親の妻に対して心から母親とは思っていないでしょうし、用意されていない方が気楽だと思いますよ。

    ユーザーID:7973098466

  • 男目線で見てみなよ

    自分の娘を客観的に男目線で見てみたら?
    23にもなって、何一つできない女だよ?

    自分が若い男だったら、あなたの娘みたいな女を選びますか?

    厳しい事だけど、のちに娘のためになることなんだから
    トピ主が娘に「もう自分の事は自分でやれ」って言ってあげなくちゃいけないと思います。

    ユーザーID:9893820068

  • タイトルからして間違ってます。

    親からしたら何歳になっても、可愛い子供なんでしょうけど、社会人の娘が帰ってきた時に、ご飯の用意がしてないのは可哀相だなんて!
    自分で作ればいいだけです。洗濯もしかり、自分でやらせましょう。まさかとは思いますが、再婚する前は娘さんの下着は、トピ主が洗ってたのですか?
    かなりドン引きますよ。
    奥さんの事何だかんだ言うのは、お門違いです。

    ユーザーID:8931548367

  • 23歳は子供ではありません

    タイトルから、小さなお子さんの世話かと思ったら、23歳の娘?しかも奥様から見たら赤の他人の子ですって?
    呆れた…。

    トピ主さんからしたら、いつまでたっても娘さんは「子供」でしょうが、世間から見たら23歳は立派な「大人」です。
    その歳なら自分の事は自分でしましょうよ。
    娘さん自身が言ってるじゃないですか「自分のことは自分ですれば」って。
    それが無理なら、トピ主さんがお世話してあげて下さい。
    トピ主さんのお子さんであって、奥様のお子さんではありませんから。

    それに、赤の他人である後妻さんに、自分の世話を丸投げで何にも思わない娘さんも、ちょっとおかしいですよ。
    その家庭環境で、尚且つ、その歳で就職もしたなら、家から出るものじゃない?
    実の子だったとしても「その歳なら自立しろ!」って言う親は山ほどいるし、実際自立している子だって山ほどいるんですけどね…。

    奥様は娘さんのお手伝いさんじゃありませんよ!

    ユーザーID:2297377847

  • 何が子供の世話だよ

    乳幼児かと勘違いしたじゃない。23歳???自分の事は自分でやれよ!!
    しかも奥様にとっては子供でもない他人だし、買い物もしてくれない憎たらしい子のために世話なんて焼きたくないでしょう!っていうか娘さん本当に何もしないの?
    前妻さんは何をしていたの?23歳なのにそれじゃ笑われますよ?
    可哀想と思うならあなたが朝早く起きて何か作っておいたら?

    ユーザーID:1102048830

  • レスします。

    奥様は仕事が忙しくても、誰にも食事を準備してもらえないのですが?
    なぜ、奥様だけが家事をする義務があって、
    トピ主と、成人しているはずの娘は何もしないのですか?

    奥様は結婚したつもりだったのに、
    娘さんは、父親が無償のお手伝いさんを手に入れた、としか思っていないのでは?

    トピ主が子供を育てる気がなかったために、
    娘さんは何もできず、人として育ててもらえないまま、社会人になってしまいました。
    奥様が、親であるはずのトピ主の代わりに、どうにか育てようとしているのに、
    その邪魔までしようとするとは、呆れますね。

    ユーザーID:4474112634

  • 子供の世話って・・

    開いた口が塞がらない・・・

    子供の世話っていうから、いくつかと思えば20過ぎ!!??
    子供ではなく大人です。続柄が子なだけ。

    父親が父親なら、娘も娘だ。

    わからないんだったら、奥様の言うこときいてなさい。

    ユーザーID:0660590460

  • え?育児ノイローゼ?!

    再婚?継子虐待?!…と思ったら…
    娘23歳…て…
    当たり前でしょ?
    3歳児なら生きていけませんが 23歳児なら自分のことは自分でして当たり前です。
    まあ 昨今の23歳児 親に甘え倒して 男女問わず何もしない子もたくさんいますが…。類は友を呼ぶ で娘さんはそんなご友人ばかりで してもらうのが当たり前と思ってたんでしょうかね?母親ならしてくれて当たり前 いちいち感謝なんかしなくていいでしょ と。つまり娘さん 義母でありながら 実母の様に慕って甘えてたんですね?良かったですね 義理の仲がうまくいってて。
    まさか娘さん 奥様のことを 「父の奥さん」で自分には関係ない とか 住み込みのお手伝いさん扱いなんて態度とってませんよね?
    もちろん家には食費等きちんと入れて パパからお小遣いなんてもらってませんよね?まさか ね?!
    自分のことは自分で というか 家事分担したらどうですか?皆 大人なんだから。
    トピ主様 娘さんを甘やかし過ぎです。離婚したのが5年前なら 小さいのに母親がいなくなって不憫で…て年でもないでしょうし。
    23歳児 しっかりしつけなおしてくださいね。

    ユーザーID:5173305326

  • 失敗

    あなたの子育て失敗です。

    子供は食べたものを下げたりお手伝いするのが当然です。


    下着の洗濯など自分でするのは女性として高校生になったらやらせないと、女のたしなみとしてダメ。


    みんな本人のためです。


    さて食事は揃っての時はあるんですよね。


    もし遅くなったりする時もちゃんと食べたいなら、家にお金を入れる。
    食べた片付けはする、それが条件で私なら娘の分やります。


    私は主人の妻で娘の母ですから。
    お手伝いさんではありません。
    娘が母として認識し、それなりの態度でなければ世話しません。


    自分の事は自分でなんて生意気言うなら、働いていようと全て自分でやりなさい。
    生活費もね。


    父親ならしっかりして

    ユーザーID:3282892327

  • 娘さん家を出たら?

    娘さんが再婚相手を、例えば好かない事もあると思いますが、緊張感みたいなものはないのですかね。下着まで洗われても平気とは。ついこの間まで他人だったおばさんに対して、遠慮も何もないでしょう?
    >「自分の事は自分ですれば」
    娘さん、自分の言った事が自分に返ってきただけですもんね。

    要は、主さんが一緒にいない時は、娘さんの食事は作らないよ、洗濯ももうしないよって事ですね?今までの娘さんの態度が、遠慮もない感謝もないなら、まあ自然な流れでは?
    男性は、どちらかが我慢してでも問題を起こさずにおいて欲しいかもしれませんが、そうはいきませんよ。本当の母子なら、こんな年まで家にいて、とか良くある話ですが、そうではありませんのでね。

    主さん、娘さんに家事を仕込んで下さい。将来大いに役に立ちますから。で、年齢的にも娘さん家を出ても良いと思います。そうすれば、継母が自分にしてくれた事が、毎日どれだけ大変だったか分かるんじゃない?自分のみならず3人分だったのだから。ほぼ毎日の家事、やってみれば解りますよ。継続する事がどれだけ大変かね。

    ユーザーID:0841883539

  • 恥ずかしい娘

    23歳にもなって、自分の下着の洗濯も人に
    やらせる女性って・・・
    ゴハンも義母に作ってもらう、食べたら
    食べっぱなし・・・
    本当に23歳ですか?

    実の親として恥ずかしくないですか?
    娘は家を出て自活したらどうですか?

    ユーザーID:5282890033

  • 不思議なんですけど

    奥さんと結婚する前はどうやって暮らしていたんですか?
    トピ主さんが家事をしてたとの事ですが、娘さんは本当に何もしていなかったんでしょうか?かなり驚きです。
    もう23歳なんですから娘さん、外食でも弁当でも自分のご飯くらい何とでもなると思います。
    それに3人揃う時はちゃんと食事を作るとも言ってくれているのですし、
    それで充分だと思います。

    どうしても食事の件が不憫だと思うのでしたら、せめて後片付けや洗濯等自分の事は自分でするようにお子さんをしつけて下さい。
    今更だと思いますが、今でできないと結婚する時苦労しますよ。
    娘さんが奥さんに感謝するようになって、手伝い等もしっかりするようになれば、きっと食事もまた作ってくれるようになるはずです。
    お互い他人なんですからやってもらって当然じゃなく、気を遣わないと駄目です。

    奥さんはお手伝いさんになる為にトピ主さんと結婚したわけじゃないですよね。
    もし納得できないのだったら、離婚するとでも言ったらどうですか?
    SEだったら離婚しても困らないと思いますよ。

    ユーザーID:7005964735

  • 甘やかしちゃって、あ〜あ…

    奥さんがまともな考えです。
    あなたと娘さんが非常識です。

    トピのタイトルを見て、まだ子どもの娘さんかと思いましたよ!
    23歳のフリーターしてた娘?

    ごはんの支度?
    はぁ??そんなんじゃお嫁に行けませんよ。行っても戻ってきそう。
    おつかいもできないなんて…最悪だ。

    ユーザーID:0835507728

  • トピさんがずれている

    どんな小さなお子さんかと思いきや23歳とは、、。自分のことは自分でする、これは基本ですよ。
    娘さん働いてるんだから、一人暮らしすれば良いだけのこと。実家にいたいなら生活費としていくらか家に入れるべきでふ。そうすれば奥様も夕飯くらいは作りますよ。

    ユーザーID:5278154951

  • 真底間抜けですね

     奥さん正解。

     何が、娘がかわいそう、ですか?

     放棄ではなく「もう、いいでしょ。
     自分のことは自分でしなさい」
     それだけです。

     56歳にもなって、それに気づかないかなぁ。
     かわいそうと思うなら、
     あなたが食事の用意を「毎日」してやればいい。

    ユーザーID:7231702157

  • え?

    1人暮らしをオススメです。
    もう、求めたり求められたりするのは無し!

    ユーザーID:4065405635

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