妻が子供の世話を放棄しました

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家族・友人・人間関係

ベルディ

3年前に再婚しました。
現在私は56歳、妻48歳です。私には今年23歳になる娘がいます。

結婚当初から妻は家のこと、娘の世話をよくしてくれました。
私と前妻は5年前に離婚して、その間は私が家事をしていたので一通りはできますが、残業や出張も多いので、再婚してからは家事すべてを妻がやっています。
妻は在宅でSEをしているので、特に負担はないと思っていました。

娘は短大卒業後フリーターをしていましたが、先日やっと就職が決まりました。
その就職祝いの席で、妻が「○○ちゃんは就職も決まったし、これからは自分のことは自分でしてね。3人で揃うときは○○ちゃんの分も食事を作るけど、残業や出張でいないときはそれぞれで済ませましょう。そのほうが気楽でしょう?後片付けもちゃんとしてね。私も在宅とはいえ、忙しいのよ」と言ったのです。

どうして急にそんなことを言うのか聞いてみたところ、
結婚するとき、もう成人になる娘が何一つしないとは思わなかった。食事は作ってくれるが当たり前で食べたら食べっぱなし、下着やおしゃれ着の洗濯もしてもらって当たり前と思っている。感謝されるならまだしも、成人の子の世話はもうたくさん、と言われました。

2、3日前に娘が出かけるとき、妻が帰りに買い物を頼んだところ、「めんどくさい」と言われたのもきっかけになったかもしれません。
私が「大したことないんだから、買い物くらいしてやれよ」と言っても、「自分のことは自分ですれば」と言われ、「それもそうだなあ」で済ましてしまった私にも腹を立てたようです。

私も毎日帰りが遅いし、娘がこれから仕事から帰ってきても食事がないのでは可愛そうです。どうしたらいいでしょうか?

ユーザーID:6616898355

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  • ビックリ、たまげた!

    あなたにです!
    奥さんは、至って普通です。
    20歳もすぎた大人(もう子供ではない)は
    自分のことは自分でやらせましょう。
    自分の子供であろうが前妻の子供であろうが同じです。

    あなたの奥さんは100パーセント正しい。
    あなたや娘さんにムキになられて本当に可愛そうです。

    ユーザーID:3872070552

  • あたりまえ

    奥さんのいうことが100%正しいです。

    娘さんには自分でさせるか、ひとり暮らしさせたらOK。

    私は社会人になって実家暮らしの間(平日は遅くなるので
    無理でしたが)休日には夕食当番(もちろん家族全員分)
    してましたし、洗濯・掃除などは自分でしてました。
    手取り14万で4万円を家に生活費として入れてました。

    成人しても家に置いてもらってるなら、最低限それくらいは
    当たり前だと思います。
    (ホント、私のしてたことで『最低限』くらいです)

    ユーザーID:7763034774

  • それは放棄とは言わないよね。

    娘さんの就職が決まって、きちんとお給料が貰えるんだろうしいっそのこと1人暮らしさせたら?
    あなたの奥さんはお手伝いさんじゃないし。

    奥さんの言ってることはすごくマトモだよ。
    あなたさ、子有りのバツイチと結婚した奥さんに感謝したことあるのかね?

    ユーザーID:1848309597

  • びっくり

    トピ主にびっくり。
    子供って幼稚園小学生じゃあるまいし、
    なんで再婚したからって23の娘の生活全般を後妻が全部請け負わなけりゃならんの?
    可哀想なのは娘じゃなくて妻でしょうが。

    というか、早く自立させたら?
    こんなの続けてたらバツ2も時間の問題だよ。

    ユーザーID:6332173981

  • 育て方を間違えた

    奥さんにとって娘さんは他人と同じです。
    何をしてあげても当然と受取り、感謝の気持ちを持たないのは人としてどうだろうか。

    娘さんは社会人だから毎日外食をしても食べていくことは出来ます。

    娘さんは可哀そう思うだけで、奥さんが他人のお世話をすることに対して感謝の気持ちを持たないんですか?

    奥さんは無償のお手伝いさんではないんですよ!

    ユーザーID:3421077807

  • 別に、可哀想ではない

    トピタイトルを見て、未成年の子の話かと思って開いたら、23歳!

    奥さんの言っていることは、当たり前のことで、
    娘さんは全然、可哀ではないですよ?

    連れ子だから、とかではなく、自分の子であってもね。

    ユーザーID:8422172715

  • はいはい可哀相ね、あなたの頭の中が

    小学生くらいかと思ったら、成人過ぎてる・・・だと!?

    ツッコミ所満載過ぎてどうしようもないわ。

    幼稚園児じゃないんだし、ご飯ないなら帰り食べてくるか自分で
    なんとかするでしょうよ。
    そんなに何も出来ない馬鹿娘なんですか?

    ユーザーID:7230104391

  • 自立させる

    結婚3年、娘さんの就職も決まったタイミングで、世話しない宣言をされた奥様は正しいです。

    というか、トピ主さんが悪いですよ。
    やってもらって当たり前って、情けない。
    トピ主さんは、奥様の仕事と家事の両立について、特に負担はないと仰る。
    その意識が原因と思います。

    娘さんは自立すべきです。
    いつまで甘やかすつもりですか?

    自活している女性と、実家で親の世話になり感謝も出来ない女性。
    どちらが将来結婚して幸せになれるか‥
    答えは簡単ですよね?

    娘さんが家を出たら、奥様と二人。
    感謝の気持ちをキチンと伝えて、仲良くしてくださいね。

    ユーザーID:3871657516

  • 親として失格ですね

    23歳の娘が自分の洗濯もしないとは…
    結婚できませんよ。
    父親じゃなく、男として家事が出来ない女性をどう思いますか?

    何も出来ないと将来苦労するのは娘さん自身ですよ。

    今の奥様も呆れて出て行くでしょうね。

    トピ主さんが又家事をやることになりそうですね。
    お気の毒ですが頑張って下さい。

    ユーザーID:8546472233

  • 昔見た映画で

    昔見た映画で、母親狐が大きく育った子狐の巣立ちを促すために 噛んで追いやっていました。先に他界する側である親の責務を感じました。トピ主さん 成人して数年たった愛娘が可愛いですか? 私はその娘さん、可哀想に思います。奥様立派です。ぶれずに母親の責務を果たそうとしている。実子ではないのに。

    ユーザーID:4837431934

  • 奥様の気持ちもわかります

    妻であって、お手伝いさんじゃないんですから。
    いい大人のお嬢さんなのですから、自分のことは自分で、って当然です。
    SEだって納期もアリ大変な中家事も当たり前にこなすのはしんどいこともあるのではないですか。
    大変なところありがとう、ってねぎらって差し上げましたか?
    お嬢様も皿洗いくらいしてもいいんだし、洗濯物取り込むだけでもできることです。

    お嬢さんもじぶんでなんとかすればいいのであって、もう主様があれこれ気をもむこともないと思います。

    職場の同僚は、中学生になったから、と母上は同じような(ま、食事は別ですけど)宣言をされたそうで、一切手を貸さなかったそうですよ。

    ユーザーID:9951707782

  • イヤイヤ…

    トピ主さん、娘さんのためには実家で生活しているとはいえ、家事や炊事は自分で。
    生活費もきちんと入れさせる。
    当然のことですよ。
    そういう自立をしていない方は婚期を逃す方が多いですよ。
    厳しいかもしれませんが、全ては娘さんのためです。
    作れないならじぶんで購入してくれば良いだけのことです。

    ユーザーID:6482603526

  • いい機会です

    娘さんの就職が決まってよかったですね。
    しんどいのは新しい生活リズムに慣れないうちだけで、自分のことは自分でできるようになったほうが健全ですから、奥さんの言うことに従ってみてはどうでしょう。
    娘さんが頼もしく思える日が必ずきます。
    正直言って、これまでがおかしかったんです。これポチのびっくりの数をみてください。可哀想なんて寝ぼけたことを言ってないで、娘さんの自立を父親のあなたも強く促すべきですよ。

    たった3年前からお母さんになった同居のおばちゃんに、下着を洗わせる、買い物を頼んだら面倒くさい、娘さんの行動には賛同できませんが、新しいお母さんに遠慮なく暮らしている点はかわいいところがあるなと思いました。
    奥さんは感謝されていないように思っているようですが、甘やかされた子はだいたいそんなものですしね。これからに期待してあげて欲しいです。
    自分のことを自分でするようになれば、娘さんも自然と奥さんの苦労を理解して、感謝もするようになるでしょう。

    素晴らしい未来のために、トピ主さん、親として強くなってください。

    ユーザーID:5845314452

  • 恥ずかしいよ

    このままじゃ、何も出来ないみっともない娘のままですよ。
    就職が決まったいい大人が、いつまで上げ膳据え膳で過ごさせるつもり?
    自分の娘でもない大人の世話はもう十分でしょう。
    奥様を解放してあげて下さい。
    食事がなければ娘だって自分で何とかするでしょう!
    甘やかし過ぎです。

    ユーザーID:1022556533

  • 奥さまの

    気持ち、わかります。だって、女の子なら、下着とか見られたくなかったりするし、食事や片付けの手伝い位はしようと言う姿勢があるかと思って、主様と結婚したのだと思います。だから、「自分の事は自分で」になったのだと。
    主様、甘やかしすぎです。このままだと、結婚しても何も出来ませんよ?

    ユーザーID:2988116492

  • 自立させて

    奥様のおっしゃるのは親なら当たり前、間違っていません。
    奥様からではなく、お父様が家事を負担するようにしっかり娘さんに言うべきでは?
    社会人にもなって甘やかしたら娘さんの為にはなりません。
    1人になっても生きていけるようにするのが親の務めです。
    家事の方法を娘さんに教えてあげて下さい。
    一緒に暮らすなら働いている娘さんから生活費もキチンと負担してもらいましょう。
    大事な娘さんが依存心の高い大人になってしまいますよ。

    ユーザーID:0238913591

  • それは

    >「自分のことは自分ですれば」と言われ、「それもそうだなあ」

    これ以外にありますか?これが全てでしょう?お嬢さんも奥様と同じ主義を主張してますよね。そして、トピ主さん自身もその考え方に納得しています。それなのに今更何を言い出すのでしょう?

    お嬢さんはもう23歳でしょう?こういう会話は普通は5年前の18歳くらいの会話なんですよ。つまり、高校生くらいまでは親が世話をすることは普通であっても(でも絶対ではないです)、大学生くらいになれば自分でやりましょうということです。

    それを奥様は結婚してからの3年間黙ってお嬢さんの自立を待っていてくれたのです。もっと早くこの会話があってもおかしくないのですから。

    トピ主さんはもう56歳でしょう?失礼ですが、「自分のことは自分ですれば」、この言葉の意味をもう一度ちゃんと考えてみてはいかがですか?同年代から見ても情けない父親ですよ。

    ユーザーID:9706651658

  • 甘やかし過ぎ

    娘さんは、下着の洗濯もしないのですか?

    私の兄も離婚して20歳の姪の下着を兄が洗濯していました。
    姪は今28歳ですが、×1です。
    たまに会いますが未だにだらしないです。
    顔は美形なのに残念です。
    私が注意しても「エヘヘ」と笑い「ハイわかりました」と言いますが、
    自分でもどうしていいのか解らないようです。
    お互い遠いので私が教えることは難しいです。

    ユーザーID:8932488488

  • びっくり

    娘の世話っていうから幼稚園児か小学校低学年かと思ったら

    なんと成人式を何年も過ぎた娘さん


    あなたバカですか?

    そんな年頃の女の子はなんでも自分でできますよ


    させなかったあなたが悪い

    後々困るのは娘さんですからね

    娘さんかわいそうに

    お洗濯も何にも出来なあバカ女になっちゃったのね


    奥さまの言うことが100%正しいですよ

    ユーザーID:7727968144

  • 妻が正しい

    3歳の子の育児を放棄したのかと思ったら
    娘は23歳、世話など必要ありません。

    洗濯は自分でして当たり前です。
    躾の良いご家庭では
    高校生だって、週末自分の洗濯させる家庭はありますよ。

    20歳過ぎて、親に洗濯させるなんて恥です!

    とぴ主さんと前妻があまりに躾が悪すぎます。

    今の奥様の言うことが正しい。
    成人したら、自分のことは自分でやって当然です。

    就職したのだから、家から出して
    一人暮らしをさせなさい。

    子供は成人したら、自分の事は自分でするように
    子供のころから躾けていくのが親の役目です。
    父親のとぴ主も母親の前妻もその義務を怠ったのです。
    親子してみっともないですよ。

    家に置くなら、自分の事を全部やるのはもちろんの事
    家の手伝いをきちんとさせる。
    そうできないなら、家から出しなさい。

    とぴ主のような男性は、今の妻からも呆れられて
    その内捨てられます。

    今のままだと、トピ主の娘と結婚した男性は悲劇ですね。

    とぴ主の考え方は全面的に間違っています。
    今まで、娘の面倒をみてくれた
    今の妻に感謝しなさい。

    ユーザーID:6578405652

  • 甘やかしちゃったね

    離婚して不憫な娘だからと、あまりにも甘やかしすぎましたね。
    これが本当の母娘なら、自分の事は自分でできるように厳しく仕込んだはずなのに、奥様も多少は遠慮があったのでしょう。

    もう23歳、自分の面倒くらい見られて当然。
    いったい、なんの世話が必要なのでしょうか?

    仕事から帰った娘に食事がないのはカワイソウで、
    自宅でSEなどというハードな仕事をしつつ、家事も全部やる奥様は
    カワイソウじゃないとはどういうことですか?
    それとも再婚したのはお手伝いさんが欲しかったということ?

    一度ひとり暮らしをさせてみたらどうですか?
    娘さん自身が、どれほど自分が甘えた人間か自覚できるでしょう。

    これまで文句も言わず、出来の悪い娘の面倒を見てくれた奥様に
    感謝する以外、トピ主のするべきことはありません。

    奥様と相談の上、外に出しても恥ずかしくない娘に教育し直しましょう。
    このままじゃ、いつまでも自立もできず,結婚もできず
    あっという間に20年経って、依存の中年女になってしまいますよ。

    ユーザーID:6618024558

  • 実の子でも作らない

    その状況なら私でも作りませんよ。時間帯もバラバラ家にお金も入れない。
    実の子といえどもそこまで甘やかしたりしません。
    成人してるなら当たりです。

    ユーザーID:8905786664

  • 本当の母親じゃないから仕方ないです

    本当の娘なら何歳になろうとも自分の育てたかわいい娘ですから大変でも食事の支度もしますし、洗濯だってします。
    私だって30歳超えて結婚するまで母親が全てやってくれました。

    でも、結婚した時にもう成人だったのなら対等な大人です。
    後妻からしたら躾の出来ていない人にしか思えないでしょう。

    奥様が専業主婦でないのなら、仕方ないでしょう。

    ユーザーID:0370732490

  • 甘やかしすぎです。

    トピ主さん、分かっています?
    再婚されたとは言え、奥さまに23歳のあなたの娘さんを見る義務はありません。

    それにその年でご自分の事が出来ないから、短大を出た後にも就職出来なかったんですよ。

    可愛そうだとおっしゃるなら、あなたがどうにかすれば?信じられない親、再婚相手ですね。奥さまに捨てられないよう、頑張ってください。
    娘さん、自立させて家から出した方がいいと思いますけど。

    ユーザーID:9526905363

  • 家族は助け合うもの

    最初に、助け合いを放棄したのは娘さんですよ。

    幼児ならともかくもう成人です。
    23歳なら、一人暮らしをして、なんでも自分でやっている人も
    世の中には大勢います。

    それにね、今のままじゃ、お嫁に行った後に
    苦労するのは娘さんです。
    料理も、洗濯も、掃除もしないお嫁さんをもらってくれる人なんて
    そうそういませんから。

    後もう一つ

    奥さんは48歳ですよね。
    仕事もして、家事もしてでは、体も辛いのではないですか?
    体力のある娘さんが動いてもいいじゃないですか。

    それを娘だけが可哀想?

    頭を冷やした方がいいと思いますよ。
    このままでは×2は近いかもしれません。

    ユーザーID:6270242248

  • 奥様に同意

    タイトルに子供の世話とあるので、おいくつかと思いきや…
    トピ主さんにとっては「子供」でも、成人して就職も決まったんですから大人です。


    人生の先輩に向かって口幅ったいことを書きますが、他人へ接した結果は自分に返ってくるものです。
    「自分のことは自分ですれば」がトピ主さん父娘の奥様への態度なら、
    同じことされても仕方がないのではと思います。

    ユーザーID:1567261569

  • どうもしなくていい

    ご飯がないことがわかったら、買ってたべると思いますよ。
    お金に困ったら、自分で作るか何かするでしょう。

    奥様が娘さんに買い物頼んで、娘さんが「面倒くさい」「自分のことは自分ですれば」と言い
    「それもそうだ」と納得したトピ主がなぜ今回のことでトピまでたてるのか理解できません。

    奥様のこと、娘の世話をなんでもする便利なお手伝いさんのつもりで考えていたのでしょうか?

    ユーザーID:1472812431

  • 当然のこと

    私は実の母親から同じ事を言われましたし、それが良かったと思っています。
    23歳は子供じゃないし、自分の事は自分でできないと後々困ります!

    ユーザーID:9217638423

  • バカ娘ですね!

    父親が再婚相手と暮らしているのに出て行くだけの能力も経済力もない。

    お母さんでもない人に自分の世話はしてもらうけど、おつかいは引き受けない。
    供給しかされない存在。

    結婚してもおかしくない年齢の子の世話をする必要性を全く感じません。

    気になるなら、本物の親であるトピ主さんが世話したらいかがですか?

    ユーザーID:0259292211

  • 子どもって・・

    同じような言葉が並ぶでしょうね。

    まず、23歳の「子ども」の世話をしなくてもネグレストにはなりませんよね?

    5年前に離婚して3年前に再婚して、主さんが家事をしていたのが2年間ですか。
    その間に、貴方の大きな子どもは何も家事はしなかったのですね。

    その大きな子どもが「自分のことは自分ですれば」と言い、貴方も「それもそうだなあ」と了承したのですよね。
    その通りになっただけですよね?
    どこに問題があるのでしょう?
    主たち父娘の希望が叶ったのですよ。

    あ、ご参考に。
    うちの20歳息子は、学生ですが独り暮らしなので家事も自分でやってます。
    家にいる時はほとんど手伝いもしていませんでしたけど。。

    主さんは、娘さんを一生手元に置いておくのですか?
    ご自分と奥さんの言うこと、どちらが娘さんのためになるか考えれば放置ではないことが理解できるでしょう?

    ユーザーID:9781783177

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