妻が子供の世話を放棄しました

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トピ主のみ2

ベルディ

ひと

3年前に再婚しました。
現在私は56歳、妻48歳です。私には今年23歳になる娘がいます。

結婚当初から妻は家のこと、娘の世話をよくしてくれました。
私と前妻は5年前に離婚して、その間は私が家事をしていたので一通りはできますが、残業や出張も多いので、再婚してからは家事すべてを妻がやっています。
妻は在宅でSEをしているので、特に負担はないと思っていました。

娘は短大卒業後フリーターをしていましたが、先日やっと就職が決まりました。
その就職祝いの席で、妻が「○○ちゃんは就職も決まったし、これからは自分のことは自分でしてね。3人で揃うときは○○ちゃんの分も食事を作るけど、残業や出張でいないときはそれぞれで済ませましょう。そのほうが気楽でしょう?後片付けもちゃんとしてね。私も在宅とはいえ、忙しいのよ」と言ったのです。

どうして急にそんなことを言うのか聞いてみたところ、
結婚するとき、もう成人になる娘が何一つしないとは思わなかった。食事は作ってくれるが当たり前で食べたら食べっぱなし、下着やおしゃれ着の洗濯もしてもらって当たり前と思っている。感謝されるならまだしも、成人の子の世話はもうたくさん、と言われました。

2、3日前に娘が出かけるとき、妻が帰りに買い物を頼んだところ、「めんどくさい」と言われたのもきっかけになったかもしれません。
私が「大したことないんだから、買い物くらいしてやれよ」と言っても、「自分のことは自分ですれば」と言われ、「それもそうだなあ」で済ましてしまった私にも腹を立てたようです。

私も毎日帰りが遅いし、娘がこれから仕事から帰ってきても食事がないのでは可愛そうです。どうしたらいいでしょうか?

ユーザーID:6616898355

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  • そうやってダメな大人を生産するのですね

    奥様に100%同意。

    トピ主さん、そうやって子を甘やかして、いつまでも大人にさせないのですね。
    ダメな大人を生産するのですね。。。

    ユーザーID:4928995465

  • なんだかなぁ

    >>妻が子供の世話を放棄しました
    ってタイトルは微妙ですよね。
    奥さんの言い分が正しいと思います。

    >>してもらって当たり前と思っている。感謝されるならまだしも、成人の子の世話はもうたくさん、と言われました。

    これが全てだと思います。
    まずは娘さんの姿勢を変えた方が良いのでは。

    奥さんが3人そろったときの食事も用意しないというのならば、意地悪だと思いますが・・・。

    ユーザーID:5325588071

  • 何のための結婚?

    あなたと娘さんは奥さんをお手伝いさんとして扱っていたんですね。

    ハタチすぎた娘が何もしないというのは、無いわー。
    離婚後娘さんは自分の身の回りのこと、食事、どうしてらしたんですか?
    お父さんに自分の下着洗わせていたの????

    読んでいるだけで気分が悪くなった。

    ユーザーID:4937732277

  • やはり

    仕方ないのでは

    ユーザーID:5559364933

  • 23歳ですよね〜

    世話を放棄って書いてあるから、娘さんはまだ小学生くらいかと思いました・・・。
    23歳なら、早い人なら、結婚して仕事に育児にと頑張る年頃ですよね。仕事して、帰ってから食事の支度なんて当たり前の日常です。

    奥さんは、娘さんの将来を思って言ってるのでは?家事ひとつ出来ないまま結婚したら、将来困るのは娘さんですから。それから、下着の洗濯くらいは自分にさせた方がいいのでは?いいお年頃なんですから。

    頼まれた買い物を断った件は酷くないですか?自分のことは自分でって言われたから?主さんも、それもそうだなって?そんなこと言ったら、奥さんはトピ主さんの世話もやめてもいいの?
    奥さんが娘さんを、成人・社会人として扱おうとしていることと、買い物を頼む事は全く別物でしょうに。

    家族が揃うときは食事を作ると言ってくださっているのですから、それで十分ではないでしょうか?

    ユーザーID:2502113066

  • あきれた

    奥様が言ってることはもっともです。トピ主さんは娘さんを甘やかしすぎです。
    どうしてトピ主さんなんかと結婚したのか不思議です。

    ユーザーID:0930827812

  • 良いと思います

    実の親子でもそんなものですよ。
    就職するまでちゃんとやってくれたのですから、いいじゃないですか。

    ユーザーID:8540000136

  • 娘さん 実の母親でもないのに

    遠慮がないですね もう十分大人なんですから我が下着とか 洗濯しなさいね。当たり前という態度に私も切れると思いますよ〜〜一人住まいならしなきゃならないんですよ。

    ユーザーID:1812078729

  • 妻を応援。

    子どもというから、中学生未満を想像してしまいましたよ。
    23歳社会人。笑ってしまいます。

    3人揃った定時の食事の支度はするというんですから、充分じゃないですか。
    未成年じゃあるまいし、時間がずれたら自分で用意するものですよ。
    まぁせいぜい「とっておいてもらったおかずを自分で温める」ですかね。

    買い物断るってなんですか。
    小学生だって普通に「おつかい」に行きますよ。
    成人した娘が、買い物の手伝いすら「アンタの仕事」と拒絶するなんて家族の一員としてどうかと思います。
    貴方の育て方が悪い。
    実の親でない妻が厳しく言いづらいのは当然だから、厳しくしなくてはいけない部分は実の父親であるあなたが言うべきだったのに、それを放棄してきたから、そんな娘に育つんです。

    娘さん、大丈夫ですか?
    結婚できたとしても、早々にうんざりしてその生活から逃げてしまうか、相手に見切りつけられてしまうんじゃないですか?

    まぁ、なさぬ仲でもこれまでは妻が「大人として我慢してきた」けれど、もう娘さんだって大人なんだから「譲歩すべき」なのに、それができない「コドモ」ってことですか。

    義理母はお手伝いさんじゃありません。

    ユーザーID:8753913976

  • 子供の世話っていうから

    幼児の話かとおもったら、23?!

    お話になりません。奥様が120%正しい。
    だらしなくて厚かましくて慎みのないお嬢さんの性根を叩き直してやってください。
    実の父親の責任ってもんです。

    ユーザーID:8521134828

  • 奥さんに甘えすぎ。

    最初若いご夫婦で幼児の話かと思いました。義理の親子なのにこれまで、奥さん良くやってくれましたよ。

    その年齢の娘さん(他人)と上手くやるには、奥さん大変だと思いますよ。


    お母さんが居ない人もいるのですから、娘さんにもう少し協力させないと、また離婚になりますよ。貴方にとっては可愛い娘でも今の奥さんからみたら他人ですからね。そこを頭の中に置いてください。

    ユーザーID:5551504676

  • バツを増やしたくないなら、過保護もいいかげんになさい

    幼児や学童の育児放棄かと思いきや(呆)大げさな。
    あなたにとって関係性は子供でも、もう立派な成人じゃないの。

    主様は毎日遅い?ということはほぼ毎日主様も娘も自分でってことね。
    他人事みたいに書いてるけど、「それぞれ」なんだからね。

    あなたがた父娘、自業自得じゃない?私は奥様の方が可哀想になりましたが。
    常に感謝もされず、自分の頼みは突っぱねられ、夫は知らん顔。

    理解しましょう。あなにとっては愛娘でも、妻にとって再婚にセットでくっついてきただけの小娘だと。主の妻になったけど、娘の母や使用人になったわけではないと。

    まず、これまでのことと数日前のことを謝罪したら?
    娘とサシで話して反省させ、今後は自分のことは自分でさせなさい。
    洗濯は自分のものは全て自分で、食べた食器の片づけも自分で。
    そしたら食事くらいはついでにつくってもらえる日がくるかも。

    それと、就職して1年過ぎたらすぐ家から出るように言った方がいい。
    もうその娘にとって「いくつになっても子供で居られる安穏な家は壊れて無くなった」の。養育者が再婚したのちに成人し就職したら出ていくのが筋。

    ユーザーID:5447863531

  • でたでた

    典型的なアホ親。

    子供の世話を放棄っていうから、どんだけ小さいのかと思えば23歳。もう立派な大人でしょ?
    娘さんが言ってますよね『自分の事は自分ですれば』、その通り娘さんも自分の事は自分で
    致しましょう。
    奥様が仰っている事は至極まとも、成人すぎた娘が他人に下着を洗わせて何も思わない、
    そちらの方を何とかしましょう。

    そして余談ですが、可愛そうではなく『可哀想』です。50歳過ぎた人が余りにもお粗末すぎる
    間違いです。そうした間違いが、貴方自身の全てを映し出していると思います。

    ユーザーID:5383204583

  • 奥様は家政婦ではありません

     私、そのセリフ実母に中学を卒業した際に言われました。
    義務教育は終わったので、母の仕事も卒業しますって。
    それからは、洗濯は自分、父が一緒の時の食事以外は自分で作りました。
    1人暮らしを開始した時の感想は、「こっちの方が楽」でした。
    キッチンもお風呂場も洗濯機も順番待ちがありませんから
    ちなみに、実母とは仲悪くないですよ。

    私も毎日帰りが遅いし、娘がこれから仕事から帰ってきても食事がないのでは可愛そうです。どうしたらいいでしょうか?

    再婚なさる前はどうされていたのでしょうか?
    それに戻せば良いだけの話しだと思うのですが、違うのでしょうか?

    ユーザーID:4864854102

  • では、

    あなたが朝早く起きて作って冷蔵庫に入れておいてあげましょう。


    大体どんなレスが付くか想像できるトピですな。

    ユーザーID:0196182981

  • 子どもって・・・

    23才なのに後片付けも洗濯もできないの?
    かわいそうにね。きちんと親からしつけてもらえなかったんだね。これでは結婚もできないでしょうね。

    いつかできるようになる、結婚したらするようになると思ってますか?でも自分の後片付けもできないような女の人は同性からも嫌われてるんですよ。

    可哀そうなお子さんですね。

    ユーザーID:5876780682

  • レスします

    奥様の言う通りだと思います。

    料理も洗濯も掃除、家事何一つ出来ない女性は結婚してから恥をかきます。

    いい大人なんですから、自分の事は自分でやりましょう。

    ユーザーID:5738860088

  • 奥さんも同じように働いている

    在宅でも働いている大変さは同じです。
    「自分のことは自分ですれば」なのですから、自分でしてもらいましょう

    ユーザーID:8880518463

  • 奥様に一票

    娘さんは、成人して仕事をしているのだから、家を出て貰いましょう。

    それでも家に居たいと娘さんが、おっしゃるのであれば生活費を入れたり、自分の身の廻りのことをするのは至極、当然です。
    逆に、いい年した成人の女性に母親があれこれ世話を焼く方が、可笑しいし、むしろ異常です。

    我が子可愛さあって、世話を焼きたい(奥様に焼いて貰いたい)のは、多少分からなくもないですが、それを続ければ、娘さんは将来お嫁に行けなくなりますよ。

    ぼちぼち子離れした方が、いいです。

    ユーザーID:5565236338

  • レスします

    女って、大人の女には厳しいですよ。

    23歳は子供じゃないですよ。自立させなきゃ。

    言ってくれた奥さんに感謝したらいかがでしょう?

    ユーザーID:8884225996

  • 親子で言い出したのに・・・

    >「自分のことは自分ですれば」と言われ、「それもそうだなあ」

    と、親子で決めたんですから、その通り
    自分の事は自分ですればよろしいのです。

    奥様は「三人の時は食事作る」と、譲歩してくれてるんだから
    それだけでもありがたい、と思わないと。

    実の親だって、成人した子の「世話」なんて卒業します。

    あと、お嬢さんに家にきちんとお金を入れさせましょうね。

    ユーザーID:7519408928

  • 小学生でも作ります!

    息子は12歳ですが、私が忙しいとき、作れる物を作ってくれますよ。
    先週の日曜は唐揚げとサラダでした。
    夫もそんな息子に驚きです。
    姪は13歳中学に上がったことで自分の制服にアイロンがけ、
    お風呂掃除、食事の手伝いは当然しています。
    妹の方は4年生、すでに簡単なお弁当ぐらい作ります、
    卵焼き、ウインナー、ちょっとした炒め物。
    夕食ではカレーや、シチューを働いている両親のために作ります、
    こんな小さな子供たちでもやるのですよ。やって当たり前
    出来て当たり前です。
    3人のときは作るとおっしゃってる
    本当は娘さんがお仕事が休みのときで家にいるときは
    掃除、洗濯、食事を変わってやって当たり前ですよ
    何を甘いことを言ってるんでしょう。
    親の用事を聞いてあげないのに自分の要求は通していい訳ではない
    もう大人ですからね
    年齢を考えてみてください
    何もしないなんてとても恥ずかしいことですよ。

    ユーザーID:0661474692

  • そんなにお可哀想なら主様が作ってあげて。

    トピ文を開くにあたってまだ小さいお子様の育児放棄と勘違いしました。

    20歳過ぎ、就職もしているなら自分の事は自分でしたほうが結婚してから良いと思います。
    娘さんも今まで何もしなかったんでしょうね。

    娘が不憫は20歳まで、奥様のご意見に賛成します。

    上げ膳据え膳は義務教育の時で十分です。
    一人暮らしになれば家賃から光熱費、食費も自分で出さないといけません。

    可哀想なら主様が作ってあげたら良いですね、ご自分のお子様なんですから。
    作ってあげるなら食費はちゃんと貰って下さいね。
    成人を自覚させるためにも。

    ユーザーID:4365415075

  • 図太すぎる娘さん

    あーうん、私も23歳の時、実母相手に同じような態度でした。

    でもさすがに継母にこんな態度取れないでしょ、普通。
    娘さん、相当図太い。。

    そしてトピ主さんも、相当変です。さすがバツイチ。バツニも近いのかねって思いました。
    残業や出張が多くても、妻が在宅勤務でも、家事分担しない理由にならないし。捨てられないと良いですね。

    ユーザーID:6163567329

  • 何にも出来ない女

    そのような女を結婚相手に見ますか?
    トピ主だって今の奥さんに「何もしなくていいから結婚してください」とは言わなかったでしょ

    何にも出来ない女に、異性どころか同性だって嫌です
    結婚すれば嫌でも家事がついて回ります、育児が加わったら育児放棄しそうですよね
    同性でも部屋シェアしたときにこのような女とは一緒に住みたくありません

    トピ主が金銭面で一生面倒見るならどうそそのようにしてくださいね
    結婚相手や親に面倒見させようとするには止めてくださいね

    自分で何も出来ない女は金銭面で無駄遣いも多いです
    一人暮らしさせなさい、甘ったれなんて男性は必要としていません

    ユーザーID:1518756369

  • 子供じゃない

    23才じゃ子供じゃありませんね。
    自分のことは自分で出来て然るべき年齢です。
    後妻で入った現奥様に食事の準備はおろか
    片付けから下着の洗濯までさせるとは
    いい年をして恥ずかしいですよ。

    在宅とは言え仕事しているのですから、
    奥様を専業主婦として扱うのは止めましょう。

    娘さんが仰る通り、
    「自分のことは自分ですれば」
    ですよ。

    でも、問題の本質は、貴方と娘さんに
    奥様に対する思い遣りが欠けている事ですかね。
    こんなのウンザリ、なんて言われて、復独身に
    戻ってしまったりして。

    ユーザーID:6104419303

  • レスします

    奥様の買い物をお嬢さんにしてやれよとお嬢さんに言って、帰ってきた答えが、自分のことは自分ですればだったのですよね。

    そして、それもそうだなあということでしたね。

    奥様は在宅とはいえ、忙しいのですよね。だったら、奥様の言うようにするしかないのでは?

    今年23歳ということは、今後、お嬢さんは結婚して、家事をしていかないければならないのですから、これを機会に自立させたらいいと思います。

    トピ文には記載されていませんでしたが、お嬢さんは何と言っているのでしょうか?
    それでは困ると言っているのでしょうか?

    それに、3人でそろうときはつくってくれるんですよね。

    奥様の言う通りです。

    ユーザーID:4419123385

  • 2、3歳じゃないんですよね?

    23歳?!
    洗濯しろと言われたら、テレビの前で寝転んで鼻でもほじりながら「めんどくさ〜」でいいですよ。
    ご飯がないと言われれば、「コンビニ行けば」でいいですよ。
    とにかく「自分のことは自分でやれば」で済ませればいいです。
    2、3歳でないとしたら、ですが。

    ユーザーID:1045189021

  • 私が就職した頃

    私が高卒で就職した頃、両親はそろっていましたが、自営の共働きでした。
    深夜まで仕事をし、朝は起きるのが遅い家庭でした。
    母に全ての家事を頼むのは気が引けていました。

    自分のできる事は自分でしたし、手伝える事はしました。
    就職するまで(小学生の時から)、家の夕食は私が作っていました。
    確かに、子供の作るものですから、今思えば栄養的にも味的にも、
    不自由分だったと思います。それでもしていました。
    自分の朝食・お弁当も作りました。洗濯もしていました。

    それが、嫁に行った後、とても役に立ちました。
    とりあえず、不味くない程度の料理が最初からできたので。


    在宅で仕事をしているという事は自営です。
    家にいても家事をするのが大変だという事です。

    二十歳を過ぎて就職もした、立派な大人の女性は、
    最低でも、自分の事は自分でするべきです。

    お嬢さんのためにも、過保護はやめましょう。

    ユーザーID:0057922551

  • 自立させることが親の仕事。

    幼稚園児や小学生のお子さんのことかと思えば・・・
    すみません、トピ主さんに呆れてしまいました。

    親の仕事って何ですか?
    いつまで親が子どもの面倒をみるのですか?
    やらないと、出来るようにならないのですよ。
    23歳のお嬢さん、明日「結婚したい」と言うかもしれないのに、今の状態でお嫁に出せますか?

    子どもに生活力をつけさせて、自立させることが親の仕事ではないのですか?
    ただ可愛がればいいだけじゃないと思いますよ。

    私の娘は13歳ですが、下着は自分で洗いますし、私が仕事でいない時は自分でご飯を作って食べます。食器も自分で洗います。

    いきなり「自分のことは自分でやって」が可哀想と思うなら、奥さまに家事を「教えてやってほしい」と娘さんと一緒にお願いしてみては?

    ユーザーID:4373811033

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