家族・友人・人間関係

妻が子供の世話を放棄しました

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ベルディ

ひと

3年前に再婚しました。
現在私は56歳、妻48歳です。私には今年23歳になる娘がいます。

結婚当初から妻は家のこと、娘の世話をよくしてくれました。
私と前妻は5年前に離婚して、その間は私が家事をしていたので一通りはできますが、残業や出張も多いので、再婚してからは家事すべてを妻がやっています。
妻は在宅でSEをしているので、特に負担はないと思っていました。

娘は短大卒業後フリーターをしていましたが、先日やっと就職が決まりました。
その就職祝いの席で、妻が「○○ちゃんは就職も決まったし、これからは自分のことは自分でしてね。3人で揃うときは○○ちゃんの分も食事を作るけど、残業や出張でいないときはそれぞれで済ませましょう。そのほうが気楽でしょう?後片付けもちゃんとしてね。私も在宅とはいえ、忙しいのよ」と言ったのです。

どうして急にそんなことを言うのか聞いてみたところ、
結婚するとき、もう成人になる娘が何一つしないとは思わなかった。食事は作ってくれるが当たり前で食べたら食べっぱなし、下着やおしゃれ着の洗濯もしてもらって当たり前と思っている。感謝されるならまだしも、成人の子の世話はもうたくさん、と言われました。

2、3日前に娘が出かけるとき、妻が帰りに買い物を頼んだところ、「めんどくさい」と言われたのもきっかけになったかもしれません。
私が「大したことないんだから、買い物くらいしてやれよ」と言っても、「自分のことは自分ですれば」と言われ、「それもそうだなあ」で済ましてしまった私にも腹を立てたようです。

私も毎日帰りが遅いし、娘がこれから仕事から帰ってきても食事がないのでは可愛そうです。どうしたらいいでしょうか?

ユーザーID:6616898355

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  • どうしたらって

    こんな事聞かなきゃわかんないの?
    似た者父娘だね…

    娘さんにとって、後妻は本来は他人。
    お手伝いとでも思ってるのでしょうか?
    二十歳を過ぎた大人がどこまで甘えてるの?
    自分のことは自分で。
    娘さん自分の服すら洗濯してないのに?
    自分のことは棚上げ?
    本当に恥ずかしい。
    父親だけだとマトモに躾も出来ないのかと思われますよ。

    後妻さんはお気の毒。
    後妻だから娘の面倒見て当たり前。
    家事もマトモに出来ないまま結婚でもしたら
    これまた、やっぱり後妻だとダメねって言われる。
    いいことひとつもないね〜
    特に、こういうバカな父娘の周りには
    同類の人間多いし言われるだろうね。
    後妻さんはな〜んにも悪くないのにね。

    トピ主は、子守兼お手伝いさんが欲しかったんですか?
    娘さんにはいくつまで子守が必要ですか?
    2、3歳のお子ちゃまじゃないんだよね?
    もう社会人なんだよね?
    後妻さんは間違ったこと言ってません。
    甘えっぱなしの娘となにも教えなかった父親が悪い。
    厚顔無恥ってこういうことなんですね〜
    本当に恥ずかしげもなく、よく言えたもんです。
    どういう神経してるの?
    後妻さん、本当にお気の毒です。

    ユーザーID:5714229150

  • 又出た、やってくれ男。子供かよ。

    以前も成人した連れ子が、何にも出来ないのを
    棚に上げ、再婚相手の奥様に仕事も家事も
    全部押し付けるトピありましたが、
    トピ主は見てないのね、きっと。
    その時も反論レスしか無かったです。

    男手一つでお嬢さんのお世話は
    大したモノで、褒めたいですが、

    これじゃ、将来嫁いだら
    三行半突き付けられますわよ。
    お嬢さんを大事に思うなら、
    家事炊事は一通り出来ていないと、
    親のあなた方も恥です。
    私ならお嬢さんみたいな嫁は迷惑です。

    最近、収入が無いのに共稼ぎでもよい、
    自分は料理しないとか、40歳代の人が
    20代〜30代年収600万希望とか、
    訳の解らない発想が多く、今回も又か〜、
    と呆れますね。

    ユーザーID:9162957046

  • 23歳はもう大人よ

    トピ主さんと前妻さんはこれまで娘さんに自分のことは何もさせなかったのですか?
    離婚されたのは5年前ということだからギリギリ学生だからまだOKとしても、
    離婚されてからは家のことはトピ主さんが全部やっていたの?
    娘さんと話し合ったことはないのでしょうか。

    残念ながら後妻さんの言うことが正しいです。
    23歳にもなってごはんの一つも作れないの?
    仕事していてもやる人はやっているし、23歳にもなって家事が何もできないって恥ずかしいですよ。

    一人暮らしでもさせてみたらどうなんでしょうか。

    ユーザーID:0103911496

  • もっともです。

    「自分の事は自分ですれば」って娘さん自身が言っているではありませんか。
    全くもってその通りです。

    自分の事ができない年齢ならともかく、23にもなって食事くらいはともかく、
    その後片付け、下着の洗濯までって…ありえないです。

    それを容認している父親も意味が分かりません。
    そんな娘にして、今後困るのは誰?
    娘さん自身ですよ。

    いっそ、いい年なのだから自活すればいいんです。
    家を出てひとりで暮せばいいんです。
    奥様の言っていることは本当にもっとも。
    自分の身の回りのことくらいできるように今からでも躾けましょう。

    馬鹿な父親を持つと娘も大変ね。

    ユーザーID:8260239372

  • あのう

    養育する子供はもういませんよ

    一人暮らししてもいいくらいです

    甘やかし過ぎですよ。あなたは

    このままでは、嫁の貰い手いなくなります

    全てやらせるか、一人暮らしさせなさいよ

    ユーザーID:5731840469

  • 23歳で他人にパンツ洗わせる馬鹿娘

    そんな娘にしたのはトピさんでしょう。

    自分で洗濯して当然だと思います。
    ココまで世話になっているのだし、嫁入り修行としてお料理は出来て当然でしょう。
    義母に作ってあげて、習うのは当然。
    もちろん、片付けもしなさい。

    ユーザーID:1646464122

  • 笑われるのは親であるあなたです

    子育ては社会に送り出して終わり・・・・と言います。
    さて、お嬢さんですが何もできなくてこれからどうしましょうかね、お父さん。

    貴方の娘ですよ。洗濯から食事の支度までしてもらって当たり前とは、恥ずかしくないですかね?

    ユーザーID:2274339237

  • 心配です。

    ベルディさんのトピ文のみ拝見しました。

    私自身が完璧ではないのに、大変僭越で恐縮ですが…思い切って投稿させて頂きます。

    お嬢さんを大切に想う親心はお察ししますが…ベルディさんのご意向通りになさっては、お嬢さんの幾末が心配です。

    女性としては、個人差はあれど初潮を迎えた頃から下着程度は自分自身で洗濯する様になる女の子が多いかと存じます。

    一事が万事…ではありませんが、普段お家で出来ない事は勤務先でも出来ない為、世間一般では「残念な子」となりかねません。

    お嬢さんご自身の為にも徐々に「出来る事」を増やして戴いては如何でしょうか?

    ベルディさん御家族皆様が円満にお幸せに過ごせる事を心よりお祈りしています。

    ユーザーID:8194555015

  • 本心を言えば、「それもそうだなあ」って言って

    ほっとけばいいと思います。

    「自分のことは自分ですれば」いいんです。
    どうして、娘さんに対しては「それもそうだなあ」って思わないんでしょう?
    そもそも、買い物って「自分(奥様)のこと」なんですか?
    奥様の個人的な買い物を頼んだってことでしょうか?

    3人の大人の共同生活です。
    自分のことは自分でして、みんなのことはみんなで分担するのが当然です。


    まぁでも、「どうしたらいいでしょうか?」とのことですので…

    ひとりだけ食事が別なのが可哀想なら、食事当番を決め、3人で交代して
    3人分の食事を作るのはどうでしょう?
    仕事をしている社会人が3人、皆同じ条件なのですから。

    3人で1日交代にするか、1週間のうち娘さんが2日、トピ主さんが2日、
    在宅の奥様には「申し訳ないが…」と前置きをして3日で頼んでみる。

    トピ主さんや娘さんだって、休日はあるでしょう?どうしても無理なら
    お総菜や出前にしてもいいですし(当番の人の自腹で)。

    それなら、奥様も娘さんの分の食事を作ってくれると思います。
    娘さんの花嫁修行にもなりますし、一石二鳥ですよ。

    ユーザーID:2040931452

  • 奥様に同情します

    トピ主さんには失礼ですが、奥様が言うことはもっともだと思います。
    お手伝いさんが欲しくて再婚なさった訳ではないですよね?
    血の繋がらない娘さんを我が子同様に世話するのは、並々ならぬ努力が必要だったと理解してますか?
    娘さんも立派に成人し、就職も決まって社会人なんです。
    何年かすれば結婚や出産もするでしょう。
    その時は社会人として妻として母として生きていかねばなりません。
    何も出来ないでは困ります。
    これからの人生を考えれば、良いきっかけだと思いますが…。

    ユーザーID:3223858441

  • トピ主は甘やかすだけの親

    奥様は生さぬ仲の義理娘の世話をするために生きているんじゃありませんよ。
    それも3歳児なら仕方ないですが、23歳児の面倒をアレもコレもと焼くのは間違いです。自分の事は自分でする、家庭内の役割を認識して行動する。23歳ならそれ位はできて当たり前です。
    トピ主娘よりも奥様の方が1万倍気の毒ですよ。夫は娘の味方になって、夫婦関係を蔑ろにしているのですからどうしようもありません。幻滅・軽蔑されても無理ありません。

    大体、トピ主は自分の娘を何だと思っているんですか?お姫様だとでも思っているんですか?お姫様は家事はしなくても公務と国家の為に尽くす義務があるのです。
    お姫様の義務も果たさない行動もだらしない、一庶民の娘としての躾もされていないバカ娘はハッキリ言って役立たずと言うんです!目がくらむような美人であっても食べたら食べっぱなしのだらしない人は男女関係なく結婚には向きません。軽蔑されるだけです。

    在宅ワークは遊んで収入を得る事が出来る訳ではないのです。どこでやっても仕事は仕事。クオリティを求められて当たり前。奥様だって23歳児の世話をする時間があれば仕事に回したいでしょうね。

    ユーザーID:2798677663

  • 自分の事は自分でやる

    娘さん良い事言ってます

    有言実行ですね、娘さんも自分の事は自分でやりましょう

    それをトピ主も認めたのだから

    それにしても駄目駄目な娘に育てましたね

    娘のだらしなさには呆れるを通り越して哀れに思うくらいですわ

    ユーザーID:0605508759

  • 子供の世話を放棄って!

    と見てみたら成人した、しかも連れ子の世話ですか…
    あなたと娘がしょーもない人間ですね。 社会人になったのなら、一人暮らしさせた方がいいと思います。

    ユーザーID:3563679434

  • お父ちゃんが食事の支度

    お母ちゃんがだめなら、お父ちゃんがお食事の支度してあげれば。実のかわいい子供でしょうが。

    ふ・ざ・け・て・る!!

    お母ちゃんはお手伝いではありませんよ。

    ユーザーID:5154323931

  • 23にもなって 躾がなってない

    >もう成人になる娘が何一つしないとは思わなかった。食事は作ってくれるが当たり前で食べたら食べっぱなし、下着やおしゃれ着の洗濯もしてもらって当たり前と思っている。感謝されるならまだしも、成人の子の世話はもうたくさん、と言われました。


    当たり前です。
    実子でも 下着オシャレ着は自分でお風呂時で洗っていましたし
    食べっぱなしもありえません。
    買い物頼まれてもしない? 

    感謝もないなら、相当我儘に育てられた娘さんなのでしょう。


    これから結婚も視野にいれたら 今のうちに家事を教えて貰ったほうが良いですよ、娘のためにです。


    トピ主も23娘を甘やかしすぎです。
    もっと奥さんに敬意をはらったらどうなんです?

    奥様は意地悪でもなんでもないです。
    実母でも同じことを言うでしょう。


    >私も毎日帰りが遅いし、娘がこれから仕事から帰ってきても食事がないのでは可愛そうです。どうしたらいいでしょうか?

    娘さんに 奥さんに頭を下げて謝罪させて、家事分担させる。
    その代わりに 帰宅遅くなったらご飯お願いするという形は?
    家族なのだから家事分担は当たり前。奥さんは娘のメイドではない

    ユーザーID:8653060892

  • 子供を甘やかしすぎ!

    子供って小学生位までの事かと思ったら、短大も出てフリーターとはいえ働いていた成人女性の事ですかぁ?
    食べた後の後片付け位、自分でするのはあたりまえでしょう。小学生だって食器位下げますよ。
    奥様が専業主婦なら家事全般担当すべきだけど、在宅で仕事してるんだし、そうじゃなくてもしてもらった事に御礼も言ってもらえないんじゃねぇ…。
    家族でも、してもらった事には御礼を言う、態度で示すって教えてこなかったの?

    今回の場合、奥様は娘さんの為に自立を促していると判断します。
    そもそも20過ぎて義理母にまかせっきりなのは娘さん本人にも良くないです。
    残業して帰ってきてご飯がないのは可哀そうって、じゃあご飯作っても御礼を言ってもらえない、片付けもしてもらえない奥様はどうでもいいのですか?
    そもそも奥様は主様と結婚したのであって、娘さんの世話係ではないはずです。

    あと前妻さんと離婚して再婚するまでの2年間、家事を主様がしていたというのも驚きです。
    普通、高校卒業する年の子供がいたら、その子が仕事している父親に代わって家事をするもんじゃないんですか?
    お子さんを甘やかしすぎだと思います。

    ユーザーID:8369683837

  • 娘さん、結婚できない

    娘さん、いま家事の練習をしないで、いつやるんですか?

    いままでが甘やかしすぎでしょう。

    放っておけば結婚もできず、目も当てられない将来になるんじゃないですか?

    家事スキルもさりながら、母として妻として必要な、他者への思いやりや感謝もない。

    いままでさんざん世話になりっぱなしの義母(奥様)に対し、
    わずかな手伝いも拒否して「自分でやれば?」となったんでしょう?

    これで夫や子供の心を支えられますか?
    それ以前に、「妻にしたい」と望んでくれる男性が現れますか?

    残念すぎる娘さんですね。

    ユーザーID:2265896614

  • 子供の世話って、いくつの子の話かと思えば・・・

    23歳!?

    ご飯も上げ膳据え膳だったってことですか?
    小学生でも食べた茶碗は流しまで持っていきますよ。
    私は、親からそう躾けられました。

    共働きの親に代わり、ふろの掃除や
    洗濯物をたたむのも私の仕事でした。

    そういうのって、
    かわいそうだからやらせないものなんですかね。

    子供でもできることはちゃんとやるって
    教えるのが親の仕事では?

    あなたの家ではそういう事を
    全く教えてこなかったのですね。

    だから、「めんどくさい」とか「自分の事は自分でやれば」
    って、返事になるんでしょうね。(お前がしろよって感じですが)

    親に感謝する気持ちとか、皆無じゃないですか?
    見るにみかねて奥さんが
    これじゃいけないと考えた策なんじゃないでしょうかね。

    一人暮らしでもさせたらどうですか。
    ダメ父親にダメ娘の典型。

    ユーザーID:9438579629

  • バカだね〜

    トピ主さん、あんまりバカなコト言ってるとバツが増えちゃうよ〜。

    「自分のことは自分でする」って娘さんが言ったんですよ。
    自分の飯の支度ぐらい自分でさせなさい。

    よもや食事の支度も出来ないんですか?
    ご飯炊けますか?お味噌汁は?
    掃除や洗濯はいかがですか?
    成人したならそれくらいできて当然です。
    食事の支度ができないなら買ってくればいいんです。

    というか、親が再婚したんだから、もう独立してもいいくらいなんですよ。
    いつまで家にいるの?
    それからもちろん生活費は徴収してますよね???

    ユーザーID:0306602917

  • おーい!トピ主さ〜ん

    たくさんレス付いたるけど、読んでますか〜?

    娘さんにはいずれシアワセな結婚はして欲しいでしょ?
    早くトピ主さんのお考えが聞きたいで〜す。

    ユーザーID:4791146061

  • 奥様も悪い

    なぜならこんなどうしようもない父親と娘の家庭にお嫁に来るようなことしたからですよ!
    バカじゃないの、と奥様の知り合いだったら叱りたいくらいです。
    娘さんはあるいみ犠牲者です。
    父親に溺愛されて甘やかされまくってわがまま傲慢に育った。
    料理も家事も全く出来ないでしょう。
    結婚するにしても家事も料理もすべてしてくれる男性とするしかない。
    その男性がキレて離婚となる可能性は大です。
    まあ娘さんは将来戻ってくる可能性が高いので父親のあなたが一生、料理を作り、後片付けをし、娘のパンツを洗い続ければ問題ありません。世間に出さなければいいだけなので。
    奥様はさっさと家をでましょう。
    せっかく奥様が行儀を教えようとしても、改心するような父娘じゃありませんよ。

    ユーザーID:5093675284

  • トピ主さん、正気ですか?

    23才の成人した娘さんでしょう?娘はさんが
    家事全般をして良い年ですよ。良い年をして何
    もしてないのですね?何が可哀想なのですか?
    貴方と前妻さんの躾がなってなかったのですね
    恥ずかしい事ですよ。今日からでも、継母様に
    代わって、全ての事をさせましょう。奥様は何
    間違った事は言っていません。貴方と娘さんが
    変です。自分の事は自分でしましょう。小学生
    かと思ったら 、年齢だけは立派は大人ではあり
    ませんか!貴方も娘さんも中身が幼稚で子供だ
    と思います。

    ユーザーID:8433571554

  • 自分の娘だけは特別って

    思ってるでしょ?
    うちの娘は昔から不器用でとか
    うちの娘は肌が弱くてとか
    うちの娘は元妻が躾ていたとか
    うちの娘には一般的な家事さえさせたくないとか

    可愛い可愛い可愛い娘だからお手伝い付きの玉の輿に乗る予定だからって

    まともな躾をされてこなかった娘が
    玉の輿に乗るわけありませんから
    今からでもあなたが躾けないと普通の輿さえ現れませんよ。

    娘はれっきとした一人の人間でこれから先誰の手も借りずに
    生きていく必要があるんです。
    貴方だって奥様だっていつまでも生きていないんですからね。

    娘を愛しているなら躾けてください。

    ユーザーID:9917506800

  • 奥様は正しい

    お嬢さんのご就職おめでとうございます。
    親として、やっと肩の荷を下ろしたことでしょう。

    奥様のおっしゃることは、ごもっともだと思いますよ。
    たとえ、実子であったとしても23歳にもなって一人前に就職した娘に対して
    上げ膳据え膳、下着まで洗ってやって、家事のひとつもさせないでは、逆に
    お嬢さんが恥をかきます。

    もし、お嬢さんが奥様に「家事を教えて」とおっしゃったら、奥さんは
    喜んで教えてくれると思いますよ。

    いずれ結婚されて家を出られるであろうお嬢さんが、家事をなにもできないでは
    苦労するだろうと思いませんか?せめて自分のことは自分でできるようでないと。
    この時期で突き放すことは、決してまま子イジメなんかじゃありません。

    お嬢さんは、いずれ家を出て自分の家庭を持つ人。そうなってくれないと困るでしょ?
    トピ主さんに生涯寄り添ってくれるのは、血のつながりのない奥様ですよ。

    奥様を大事になさってください。
    トピ主さんが、娘さんより奥様を大事だという態度を示すことで、お嬢さんは
    いつまでも子供じゃないんだ…と、自覚することでしょう。

    ユーザーID:9336025094

  • 23才!?

    23才は立派な「大人」だと思います。
    私は18才で県外の大学に通うために家を出て一人暮らし。
    就職も県外でしたので一人暮らし。
    23才で結婚しました。
    その後、26才の時に主人の海外赴任に帯同しました。

    娘さんのお世話をさせるために再婚されたのですか?
    23才でも親にお世話してもらえるお嬢様を羨ましく
    思うのも私のも本心ではありますが…。
    正直、いくら「母親」とはいっても血の繋がらない人に
    下着を洗わせるのは同じ女として恥ずかしいです。
    海外ではお手伝いさんがいましたが、主人と私の下着は
    私自身が洗っていました。

    将来、お嬢様がご結婚されたらお相手の方は大変ですね。

    ユーザーID:5375016637

  • お父さんしっかり

    トピ主さん、50代の男性が5年前に離婚して3年前に再婚ですか。
    随分、短期間で次の方を見つけましたね。
    もしかして、今の奥様が離婚理由?
    離婚理由でなかったとしても、2年で再婚という事は離婚して間もなくお付き合いが始まったという事ですよね。
    当時20才のお嬢さんにしてみれば、嫌悪感満載でしょう。

    家事をしたくないとかではなく、単なる嫌がらせではないですか?

    ユーザーID:1634954178

  • かわいそう。

    奥さんがかわいそう。奥さん正しい事してるのに、そんな風に思われちゃうだなんて。

    それに対して、何も出来ない恥ずかしい娘。そういう風に育てたのは、とぴ主。20過ぎてその発言は恥ずかしい、と言う事もわからないの?この親子は。。。

    ユーザーID:5421048335

  • 妻は…、

    お手伝いじゃないよ。

    それに娘さん(子供に非ず)はいい年してだらしなさ過ぎ。
    私が奥さんの立場だったら脱ぎ捨ててあったものなんてそのまま全自動洗濯機に放り込んで終わりです。

    それに多くの方が書いておられるように”自分の事は自分でやれ”ならば掃除洗濯食事などすべて”自分でやるんでしょ”と突っぱねます。

    部屋が汚部屋になろうが着替えが無くなろうが空腹だろうが、放置です。

    主様、甘やかし過ぎ。
    大体23歳、社会人ですよね。
    空腹なら外食に出れば良い。

    あ、まさか娘さんの給料=お小遣いじゃないでしょうね…?

    主様、甘やかし過ぎ

    ユーザーID:4164820774

  • 23歳っていったら

    私が23歳のときは結婚して家事一切をやり、子供が生まれて家事育児やってたなぁ。

    私も結婚するまで親に甘えて家事を何一つしてきませんでした。慣れるまで苦労しましたよ。

    だから自分の子供には早くからいろいろさせてます。料理、洗濯など時々やってもらってます。私がやってあげるのはせいぜい高校生までかな。いつでも自活できるように、自分で家事をこなす習慣をつけさせるのって大切だと思うんですよ。

    何もかもやってあげていて将来苦労するのはあなたの娘さんです。このままでは結婚すらできないかもしれないし、いずれは面倒見てくれる親もいなくなります。お嬢さん、フルタイムで働いてるのでないならなおさら、今が良い機会です。洗濯はもちろんのこと、家事も家族の一員として分担を決めてやってもらいましょう。

    ユーザーID:5185718536

  • 子どもって

    乳幼児の育児放棄をした奥さんの話かと思いました。
    23歳って、、、、
    恥ずかしいですよ、トピ主さん。

    ユーザーID:3571706947

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