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発言小町

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妻が子供の世話を放棄しました

ベルディ
2014年6月21日 10:32

3年前に再婚しました。
現在私は56歳、妻48歳です。私には今年23歳になる娘がいます。

結婚当初から妻は家のこと、娘の世話をよくしてくれました。
私と前妻は5年前に離婚して、その間は私が家事をしていたので一通りはできますが、残業や出張も多いので、再婚してからは家事すべてを妻がやっています。
妻は在宅でSEをしているので、特に負担はないと思っていました。

娘は短大卒業後フリーターをしていましたが、先日やっと就職が決まりました。
その就職祝いの席で、妻が「○○ちゃんは就職も決まったし、これからは自分のことは自分でしてね。3人で揃うときは○○ちゃんの分も食事を作るけど、残業や出張でいないときはそれぞれで済ませましょう。そのほうが気楽でしょう?後片付けもちゃんとしてね。私も在宅とはいえ、忙しいのよ」と言ったのです。

どうして急にそんなことを言うのか聞いてみたところ、
結婚するとき、もう成人になる娘が何一つしないとは思わなかった。食事は作ってくれるが当たり前で食べたら食べっぱなし、下着やおしゃれ着の洗濯もしてもらって当たり前と思っている。感謝されるならまだしも、成人の子の世話はもうたくさん、と言われました。

2、3日前に娘が出かけるとき、妻が帰りに買い物を頼んだところ、「めんどくさい」と言われたのもきっかけになったかもしれません。
私が「大したことないんだから、買い物くらいしてやれよ」と言っても、「自分のことは自分ですれば」と言われ、「それもそうだなあ」で済ましてしまった私にも腹を立てたようです。

私も毎日帰りが遅いし、娘がこれから仕事から帰ってきても食事がないのでは可愛そうです。どうしたらいいでしょうか?

ユーザーID:6616898355  


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新しいレス順
レス数:564本

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タイトル 投稿者 更新時間
勘違いも甚だしい
gomame
2014年6月23日 6:39

奥様に貴方のトピとレスをお見せになったらどうでしょうか。
私なら即刻、家を出ます。

貴方の文を読む限り、奥様はお手伝いさん以外の何物でもないです。
「買い物くらいしてやれ」はあ?「やれ」ってどういうことですか?
それが目下に対して使う言葉なのは社会人ならご存知ですね?

レスでも娘が可哀そうばかりですが、こんな育ち方をしたら本当に可哀そうです。そして娘さんをダメにしているのは貴方です。

>在宅で〜特に負担はない
これも大間違いです。レスにも
>家にいて家事と仕事のスケジューリングが勤め人より圧倒的にしやすい
と書いている方がいますが、在宅でも納期というものがあります。
会社で時間から時間働いている方がよほど楽なことも多いんです。その辺が解らない人は気楽に言いますけどね。

同じ方が自分たちはどうなのかと書いていますが、私は娘達が高校生になった時から下着は自分で洗濯させました。
「下着まで洗ってもらって、一人前に口答えはできないと思って」と言ったら翌日から自分で洗うようになりました。
同じことを娘さんにも言いたいわ。

ユーザーID:3367058141
我が子は家庭内一人暮らしです携帯からの書き込み
2014年6月23日 6:39

放棄じゃない、普通ですよ。
お友達や職場の人と外食したりする年齢です。うちは「今晩どうするのー?」と聞きますが、急遽外食になることもあるみたい。
こんな状況なので、夜遅くても簡単に食べれる物を作りおきしています。適当に食べて帰ってくれば良いのに…と実の母でも思いますし、ホテル変わりに自宅を扱うなら一人暮らしして欲しいとも思います。
家庭内一人暮らし…が我が家流です。賃貸も高いですし、やはりお洒落もしたいだろう。だったらプチ一人暮らし体験から始めよう!です。

ユーザーID:9712907279
しつけのなってない子
tama
2014年6月23日 6:27

いつ離婚されて、何年男手で育ててこられたのかは分かりませんが、全くしつけのなっていない、手のかけられてこなかった成人の子。
そうしたのは親のトピ主さんですよ。
もちろんひとり親で行き届かなかったところがあるのは仕方がありませんが、そんな子を目の前にして、少しでも人並みにと奥様が思うのは、まだ家族としての情があるからだと思います。

それを奥様が楽したいからだなんて…、トピ主さん本当に娘さんの将来考えています?

「妻がやらないなら自分がやるから」じゃなくて、ご自分が頑張って身の回りのことを教えてあげてください。

このままでは、娘さんこの先まともな家庭築けませんよ。

ユーザーID:7541160287
レスします
もこもこ
2014年6月23日 5:57

何もしないし(恐らくやらせてもまともにはできない)人間を育てておいて、まともな奥様がおかしいと思える神経・・・。あなたも仕事できてます?あなたの下ではまともな社会人(部下)が育つわけが無いと思うのですけどね。

とてもじゃないけど、家でまるっきり何もしないお嬢さんがまともな職種につけると思えませんし、きっと長続きしないでずっと家に居つくんでしょうね。近い将来奥様はあなた方に愛想を尽かし、あなたが動ける間は娘の面倒を看ることになるのでしょうが、なたが動けなくなった時には何もできない娘に何ができるのでしょうね。食べたら食べっぱなし、下着の洗濯まで人にさせてしまう人に下の世話ができると思えないしねぇ。

楽しみですね。近い将来が。

ユーザーID:3408094840
うわぁ
はる
2014年6月23日 5:01

トピ主レス読みました。
これだけ、いろんな人からいろんな言葉で注意を受けているのに、
まったく聞かないんですねぇ。
それとも読まずに追加レスを書いたのか。

あなたは再婚してはいけなかったんです。
家事はお手伝いを雇えばよかった。

気の毒な奥様……

ユーザーID:8753913976
呆れた
夏海
2014年6月23日 5:01

奥様が気の毒です。
自分の娘でもないのによく今まで我慢してきましたね。
奥様に感謝の言葉ひとつくらいかけましょう。
娘さんのことしか頭にないようですが、あなたは妻をめとったんですよ。
妻のことも気に留めて下さい。

ユーザーID:6792489884
自分のことは自分ですれば携帯からの書き込み
ぱんだ
2014年6月23日 4:35

娘さんの言葉そのまんまじゃないですか(笑)



あなたは老後、誰と生きるつもりですか??
何もしない娘。
再婚した妻。

今、娘をかばうなら妻出てくかもねー。


欝って、言い訳ずるい。
私なら離婚するわ。

ユーザーID:3607998648
そのくらいで傷つくお嬢さんなら
チョコミント味
2014年6月23日 4:02

>娘は妻に言われたことに傷ついて、欝気味になってしまいました。

そんなことで傷つくようなお嬢さんなら もうとっくに義理の母に対して
気遣いが出来た筈ですよ。

何回も申し上げますが 実の子ではないから・・ではないのです。
皆さんも書かれてますでしょ?

実母でも同じようにしますよ。
躾です。一般常識でもありますよ。
家族は助け合うものですが お嬢さんにその気持ちは一切ないようですね。

それに
>娘はいつも、「パパ、今度あれ作って。あれが食べたい。」と言い、私が「そうだね。じゃあ、明日それにしようか」などと答えている。まるでお手伝いに作らせるから、というふうに聞こえる。

奥様の言う通りですよ。直接なぜ言わないの?それに奥様のいない時に父親に言うのならまだしも 奥様の前で父親に言うのは悪意感じますよ。

そう感じないのですか?


悪いけれど うつになるのは奥さんのほうですよ。
別れたらいいのに・・

一番の問題は 父親です。
ぶれてばかり。子の躾は一体どうなってるんです?

なんでも継母だからと片づけないでいただきたい。

ユーザーID:8653060892
娘さんと一緒にこのトピを見て
耳かきの綿
2014年6月23日 3:32

娘さんと一緒に、このトピを見てください。

親がどんだけ思慮の足りない親か、自分がどんだけ成長していないか、皆さんのレスを全てきちんと読んで、親子で反省しなさい。

ユーザーID:1096109143
...いやいや
ukiuoyk
2014年6月23日 3:22

トピ主さん、目が曇ってませんか?
良い奥さんですね。
娘さんの為に言っているのだと思うのですが、、

ユーザーID:4622327445
父親として失格、夫して失格
koko
2014年6月23日 3:11

実際そんなに悩むほどのことなのかわかりません。...ですか?あなた、何にも分ってない。

娘さんはあなたに間違った方向に甘えて育てられたので、何でもないことで欝気味になるんですよ。奥様がおっしゃっていることが正常です。
食事を作っているのは奥様なのに「パパ、今度あれ作って」ですか?いい年して。で、あなたはそれを注意するどころか「そうだね」ですか。

娘の世話が嫌なら、私が全部するので妻にやってもらわなくても良いですが、それで娘との関係が上手くいくはずがないと思うのです。...って、どうして娘の目線でしか物事が考えられないの?世話をしてもらうような年でもないのに。今のままで奥様をお手伝いさん扱いして、関係がうまく行くとでも思っているの?そのままだと奥様に離婚されますよ。

自分の子じゃないから冷たくしていると思うんですか?あのね、自分の子供だったもっときびしくしつけていますよ!もっと、家の手伝いもさせますよ!23にもなって、我がままいってたら、それこそ娘のことを思って追い出しますよ!もっと、しっかり自立して欲しいですからね。
あなたは親としても夫としても失格です。

ユーザーID:3012401930
奥さんがかわいそう携帯からの書き込み
凸凹
2014年6月23日 3:00

悩むほどのことかわからないって、せっかく作った料理も時間が遅くなって冷めて捨てるはめになる、
奥さんが作ってるの分かってるのに主さんにあれが食べたいと言う。

頼みごとしたら、自分の事は自分でと言われる

悩むの当たり前。
奥さん頑張ってるのに、主さんにすらわかってもらえない。

娘、それで鬱になるなんて弱すぎ。
自分がしたことが帰ってきただけや。

それでも娘がっていうなら奥さん解放してあげて。

奥さんにも連れ子がいたとして、その子に娘がしたことと同じ対応されても悩まへんねんな。

人の気持ちがわからん最低な人や。

ユーザーID:2945871472
レスします
びっくり
2014年6月23日 2:55

じゃあつべこべ言わずあなたがすべてやればいいじゃない!
なんでこんな男と奥様結婚したんでしょうか?
娘を傷つけてるのはあなたでしょ。なんで今の奥様のせいにするんですか?
そもそもそんなに娘が大切なら離婚しなきゃよかったじゃないですか?
まああなたみたいな男だからにげられたんでしょうね。
娘も最低!いいとしして下着を洗ってもらってるなんて普通の神経じゃないですね。しかも感謝もないなんて何様なんですか?

ユーザーID:5283587473
23歳は「子供」ではない。
Anonymous
2014年6月23日 2:52

>娘はいつも、「パパ、今度あれ作って。あれが食べたい。」と言い、私が「そうだね。じゃあ、明日それにしようか」

そんな会話を良くできたものですね。
それではお手伝いさんと思われてもしかたないです。
というよりあなたたち親子はお手伝いさんが来たと思っていませんか?

>いっそ娘が出て行けばいいくらいに思っているような気がします。

それはそうですよ。普通そうです。
23歳にもなった再婚相手の連れ子と誰が一緒に暮らしたいと思いますか?
それも何もしないくせに、そんな言い様をする子に。

>再婚したことで、また娘に可哀想なことをしてしまったのでしょうか。
そうですよ。離婚もして、再婚もして自分の欲望を優先し、可哀想なことをしてしまったのは「あなた」です。娘さんもあなたの被害者ですよ。

ユーザーID:9588416717
忙しい中作ったのに、食べる時間なければ連絡位入れる
たまごっち
2014年6月23日 2:46

貴方は娘の教育に大失敗したんですよ?
礼儀が全くなっていないじゃないですか!
奥様は使用人、まるで。
この親子には何を言っても、馬の耳に何とやら。
奥様可哀想に。

ユーザーID:9162957046
離婚かなあ。
月花
2014年6月23日 2:23

娘がかわいそう、って思うなら、トピ主が娘の世話を焼けば良いんじゃない?

奥様だって仕事をもってるんだし、家事を一人でやらなきゃいけない理由はどこにもない。

昔は年頃になるとみんな嫁に行ったけど、今は30過ぎても実家にいる娘は少なくないから、このへんで突き放しておかないと大変だからね。
小学生ならともかく、23歳にもなって父親の再婚相手に世話してもらえると思ってる娘の方がおかしいよ。

再婚して3年か。

小学生だったら、世話してあげなきゃいけないし、子供が言うこと聞かなかったからってまともに相手をするのも大人げないけど、23歳じゃあ、手加減する必要はないわ。

奥様そろそろ潮時かもね。

ユーザーID:6440183310
あなたは育児放棄をしていた携帯からの書き込み
しらす干し
2014年6月23日 2:13

だから何も出来ない、思いやりも持てない娘になってしまった。

それもトピ主の子供なのに、無関心。

子育ての最終目標は?

私は『自立させること』です。

ユーザーID:5148630162
虐待みたいだよね
ニコチ
2014年6月23日 1:33

もちろんトピ主さんがしていることが。

トピ主さん、娘さんを結婚させずに一生奥様にお世話をさせるつもりですか?
結婚しても奥様にお世話されるの?
そのことについて娘さんの旦那様に責められた時はなんて言うんですか?
「うちの娘は家事が出来ないから、君が全てやってくれ」って?

それともある日突然娘さんが家事全般できるようになるのかしら。
毎日?できるの?

今だけのことじゃなくて、将来も見据えて娘さんのこと考えてます?

なーんにも教えてもらえなかった娘さんはどう思うんでしょうね。
トピ主さんと奥様は娘さんより先には逝くことは出来ませんね。

虐待って暴力だけではないんですよ。
やさしい虐待って言葉もあるぐらいだし。

将来、片付けの出来ない汚部屋で娘さんを住ませたいのなら、そのままでもいいんじゃないんですか?
最低限の家事を教えるのも親の務めだと思っていました。
生きていくことを教えるのって動物でもしていることですし。

ユーザーID:2510971353
レス読みました
おばはん
2014年6月23日 1:15

開いた口がふさがらないとは、このことです。

みなさんの意見をちゃんと読んでますか? 何も読んでないし何の反省もないですね。

>そんなに娘の世話が嫌なら、私が全部するので妻にやってもらわなくても良いですが、
>それで娘との関係が上手くいくはずがないと思うのです。

娘をダメにしているのは貴男です。

>いっそ娘が出て行けばいいくらいに思っているような気がします。

出て行くのが当たり前です。

>離婚したときにもずいぶん傷つけてしまったのに、再婚したことで、また娘に可哀想なことをしてしまったのでしょうか。

本気で全ての原因は貴男ですね。一刻も早く子離れして下さい。

ユーザーID:1503453987
不安じゃないですか??
ママ
2014年6月23日 1:11

父親は娘に甘いとはいいますが、娘さん、そこまで家事できない(やらない)で不安じゃないですか?
お嫁に行ったら、共働きでも料理&洗濯などの家事は男女=3:7くらいで女性の役割といった感じですが。。
しかも、娘さんから「自分のことは自分でー」と言っているなら、娘さんを自立させるチャンスと思った方がいいと思います。

それに、せっかく作ったのに、食べてもらえないって、食材ももったいないですが、作る人にはかなりカチンときますよ。。労力や気持ちが無駄になるわけですから。。

23にもなって、実家住まいで家事やってもらっているとか甘えたですね〜。
それだけやってもらっても家にお金入れてないんだろうな〜。

ユーザーID:1795830621
 
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