妻が子供の世話を放棄しました

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ベルディ

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  • 勘違いも甚だしい

    奥様に貴方のトピとレスをお見せになったらどうでしょうか。
    私なら即刻、家を出ます。

    貴方の文を読む限り、奥様はお手伝いさん以外の何物でもないです。
    「買い物くらいしてやれ」はあ?「やれ」ってどういうことですか?
    それが目下に対して使う言葉なのは社会人ならご存知ですね?

    レスでも娘が可哀そうばかりですが、こんな育ち方をしたら本当に可哀そうです。そして娘さんをダメにしているのは貴方です。

    >在宅で〜特に負担はない
    これも大間違いです。レスにも
    >家にいて家事と仕事のスケジューリングが勤め人より圧倒的にしやすい
    と書いている方がいますが、在宅でも納期というものがあります。
    会社で時間から時間働いている方がよほど楽なことも多いんです。その辺が解らない人は気楽に言いますけどね。

    同じ方が自分たちはどうなのかと書いていますが、私は娘達が高校生になった時から下着は自分で洗濯させました。
    「下着まで洗ってもらって、一人前に口答えはできないと思って」と言ったら翌日から自分で洗うようになりました。
    同じことを娘さんにも言いたいわ。

    ユーザーID:3367058141

  • 我が子は家庭内一人暮らしです

    放棄じゃない、普通ですよ。
    お友達や職場の人と外食したりする年齢です。うちは「今晩どうするのー?」と聞きますが、急遽外食になることもあるみたい。
    こんな状況なので、夜遅くても簡単に食べれる物を作りおきしています。適当に食べて帰ってくれば良いのに…と実の母でも思いますし、ホテル変わりに自宅を扱うなら一人暮らしして欲しいとも思います。
    家庭内一人暮らし…が我が家流です。賃貸も高いですし、やはりお洒落もしたいだろう。だったらプチ一人暮らし体験から始めよう!です。

    ユーザーID:9712907279

  • しつけのなってない子

    いつ離婚されて、何年男手で育ててこられたのかは分かりませんが、全くしつけのなっていない、手のかけられてこなかった成人の子。
    そうしたのは親のトピ主さんですよ。
    もちろんひとり親で行き届かなかったところがあるのは仕方がありませんが、そんな子を目の前にして、少しでも人並みにと奥様が思うのは、まだ家族としての情があるからだと思います。

    それを奥様が楽したいからだなんて…、トピ主さん本当に娘さんの将来考えています?

    「妻がやらないなら自分がやるから」じゃなくて、ご自分が頑張って身の回りのことを教えてあげてください。

    このままでは、娘さんこの先まともな家庭築けませんよ。

    ユーザーID:7541160287

  • レスします

    何もしないし(恐らくやらせてもまともにはできない)人間を育てておいて、まともな奥様がおかしいと思える神経・・・。あなたも仕事できてます?あなたの下ではまともな社会人(部下)が育つわけが無いと思うのですけどね。

    とてもじゃないけど、家でまるっきり何もしないお嬢さんがまともな職種につけると思えませんし、きっと長続きしないでずっと家に居つくんでしょうね。近い将来奥様はあなた方に愛想を尽かし、あなたが動ける間は娘の面倒を看ることになるのでしょうが、なたが動けなくなった時には何もできない娘に何ができるのでしょうね。食べたら食べっぱなし、下着の洗濯まで人にさせてしまう人に下の世話ができると思えないしねぇ。

    楽しみですね。近い将来が。

    ユーザーID:3408094840

  • うわぁ

    トピ主レス読みました。
    これだけ、いろんな人からいろんな言葉で注意を受けているのに、
    まったく聞かないんですねぇ。
    それとも読まずに追加レスを書いたのか。

    あなたは再婚してはいけなかったんです。
    家事はお手伝いを雇えばよかった。

    気の毒な奥様……

    ユーザーID:8753913976

  • 呆れた

    奥様が気の毒です。
    自分の娘でもないのによく今まで我慢してきましたね。
    奥様に感謝の言葉ひとつくらいかけましょう。
    娘さんのことしか頭にないようですが、あなたは妻をめとったんですよ。
    妻のことも気に留めて下さい。

    ユーザーID:6792489884

  • 自分のことは自分ですれば

    娘さんの言葉そのまんまじゃないですか(笑)



    あなたは老後、誰と生きるつもりですか??
    何もしない娘。
    再婚した妻。

    今、娘をかばうなら妻出てくかもねー。


    欝って、言い訳ずるい。
    私なら離婚するわ。

    ユーザーID:3607998648

  • そのくらいで傷つくお嬢さんなら

    >娘は妻に言われたことに傷ついて、欝気味になってしまいました。

    そんなことで傷つくようなお嬢さんなら もうとっくに義理の母に対して
    気遣いが出来た筈ですよ。

    何回も申し上げますが 実の子ではないから・・ではないのです。
    皆さんも書かれてますでしょ?

    実母でも同じようにしますよ。
    躾です。一般常識でもありますよ。
    家族は助け合うものですが お嬢さんにその気持ちは一切ないようですね。

    それに
    >娘はいつも、「パパ、今度あれ作って。あれが食べたい。」と言い、私が「そうだね。じゃあ、明日それにしようか」などと答えている。まるでお手伝いに作らせるから、というふうに聞こえる。

    奥様の言う通りですよ。直接なぜ言わないの?それに奥様のいない時に父親に言うのならまだしも 奥様の前で父親に言うのは悪意感じますよ。

    そう感じないのですか?


    悪いけれど うつになるのは奥さんのほうですよ。
    別れたらいいのに・・

    一番の問題は 父親です。
    ぶれてばかり。子の躾は一体どうなってるんです?

    なんでも継母だからと片づけないでいただきたい。

    ユーザーID:8653060892

  • 娘さんと一緒にこのトピを見て

    娘さんと一緒に、このトピを見てください。

    親がどんだけ思慮の足りない親か、自分がどんだけ成長していないか、皆さんのレスを全てきちんと読んで、親子で反省しなさい。

    ユーザーID:1096109143

  • ...いやいや

    トピ主さん、目が曇ってませんか?
    良い奥さんですね。
    娘さんの為に言っているのだと思うのですが、、

    ユーザーID:4622327445

  • 父親として失格、夫して失格

    実際そんなに悩むほどのことなのかわかりません。...ですか?あなた、何にも分ってない。

    娘さんはあなたに間違った方向に甘えて育てられたので、何でもないことで欝気味になるんですよ。奥様がおっしゃっていることが正常です。
    食事を作っているのは奥様なのに「パパ、今度あれ作って」ですか?いい年して。で、あなたはそれを注意するどころか「そうだね」ですか。

    娘の世話が嫌なら、私が全部するので妻にやってもらわなくても良いですが、それで娘との関係が上手くいくはずがないと思うのです。...って、どうして娘の目線でしか物事が考えられないの?世話をしてもらうような年でもないのに。今のままで奥様をお手伝いさん扱いして、関係がうまく行くとでも思っているの?そのままだと奥様に離婚されますよ。

    自分の子じゃないから冷たくしていると思うんですか?あのね、自分の子供だったもっときびしくしつけていますよ!もっと、家の手伝いもさせますよ!23にもなって、我がままいってたら、それこそ娘のことを思って追い出しますよ!もっと、しっかり自立して欲しいですからね。
    あなたは親としても夫としても失格です。

    ユーザーID:3012401930

  • 奥さんがかわいそう

    悩むほどのことかわからないって、せっかく作った料理も時間が遅くなって冷めて捨てるはめになる、
    奥さんが作ってるの分かってるのに主さんにあれが食べたいと言う。

    頼みごとしたら、自分の事は自分でと言われる

    悩むの当たり前。
    奥さん頑張ってるのに、主さんにすらわかってもらえない。

    娘、それで鬱になるなんて弱すぎ。
    自分がしたことが帰ってきただけや。

    それでも娘がっていうなら奥さん解放してあげて。

    奥さんにも連れ子がいたとして、その子に娘がしたことと同じ対応されても悩まへんねんな。

    人の気持ちがわからん最低な人や。

    ユーザーID:2945871472

  • レスします

    じゃあつべこべ言わずあなたがすべてやればいいじゃない!
    なんでこんな男と奥様結婚したんでしょうか?
    娘を傷つけてるのはあなたでしょ。なんで今の奥様のせいにするんですか?
    そもそもそんなに娘が大切なら離婚しなきゃよかったじゃないですか?
    まああなたみたいな男だからにげられたんでしょうね。
    娘も最低!いいとしして下着を洗ってもらってるなんて普通の神経じゃないですね。しかも感謝もないなんて何様なんですか?

    ユーザーID:5283587473

  • 23歳は「子供」ではない。

    >娘はいつも、「パパ、今度あれ作って。あれが食べたい。」と言い、私が「そうだね。じゃあ、明日それにしようか」

    そんな会話を良くできたものですね。
    それではお手伝いさんと思われてもしかたないです。
    というよりあなたたち親子はお手伝いさんが来たと思っていませんか?

    >いっそ娘が出て行けばいいくらいに思っているような気がします。

    それはそうですよ。普通そうです。
    23歳にもなった再婚相手の連れ子と誰が一緒に暮らしたいと思いますか?
    それも何もしないくせに、そんな言い様をする子に。

    >再婚したことで、また娘に可哀想なことをしてしまったのでしょうか。
    そうですよ。離婚もして、再婚もして自分の欲望を優先し、可哀想なことをしてしまったのは「あなた」です。娘さんもあなたの被害者ですよ。

    ユーザーID:9588416717

  • 忙しい中作ったのに、食べる時間なければ連絡位入れる

    貴方は娘の教育に大失敗したんですよ?
    礼儀が全くなっていないじゃないですか!
    奥様は使用人、まるで。
    この親子には何を言っても、馬の耳に何とやら。
    奥様可哀想に。

    ユーザーID:9162957046

  • 離婚かなあ。

    娘がかわいそう、って思うなら、トピ主が娘の世話を焼けば良いんじゃない?

    奥様だって仕事をもってるんだし、家事を一人でやらなきゃいけない理由はどこにもない。

    昔は年頃になるとみんな嫁に行ったけど、今は30過ぎても実家にいる娘は少なくないから、このへんで突き放しておかないと大変だからね。
    小学生ならともかく、23歳にもなって父親の再婚相手に世話してもらえると思ってる娘の方がおかしいよ。

    再婚して3年か。

    小学生だったら、世話してあげなきゃいけないし、子供が言うこと聞かなかったからってまともに相手をするのも大人げないけど、23歳じゃあ、手加減する必要はないわ。

    奥様そろそろ潮時かもね。

    ユーザーID:6440183310

  • あなたは育児放棄をしていた

    だから何も出来ない、思いやりも持てない娘になってしまった。

    それもトピ主の子供なのに、無関心。

    子育ての最終目標は?

    私は『自立させること』です。

    ユーザーID:5148630162

  • 虐待みたいだよね

    もちろんトピ主さんがしていることが。

    トピ主さん、娘さんを結婚させずに一生奥様にお世話をさせるつもりですか?
    結婚しても奥様にお世話されるの?
    そのことについて娘さんの旦那様に責められた時はなんて言うんですか?
    「うちの娘は家事が出来ないから、君が全てやってくれ」って?

    それともある日突然娘さんが家事全般できるようになるのかしら。
    毎日?できるの?

    今だけのことじゃなくて、将来も見据えて娘さんのこと考えてます?

    なーんにも教えてもらえなかった娘さんはどう思うんでしょうね。
    トピ主さんと奥様は娘さんより先には逝くことは出来ませんね。

    虐待って暴力だけではないんですよ。
    やさしい虐待って言葉もあるぐらいだし。

    将来、片付けの出来ない汚部屋で娘さんを住ませたいのなら、そのままでもいいんじゃないんですか?
    最低限の家事を教えるのも親の務めだと思っていました。
    生きていくことを教えるのって動物でもしていることですし。

    ユーザーID:2510971353

  • レス読みました

    開いた口がふさがらないとは、このことです。

    みなさんの意見をちゃんと読んでますか? 何も読んでないし何の反省もないですね。

    >そんなに娘の世話が嫌なら、私が全部するので妻にやってもらわなくても良いですが、
    >それで娘との関係が上手くいくはずがないと思うのです。

    娘をダメにしているのは貴男です。

    >いっそ娘が出て行けばいいくらいに思っているような気がします。

    出て行くのが当たり前です。

    >離婚したときにもずいぶん傷つけてしまったのに、再婚したことで、また娘に可哀想なことをしてしまったのでしょうか。

    本気で全ての原因は貴男ですね。一刻も早く子離れして下さい。

    ユーザーID:1503453987

  • 不安じゃないですか??

    父親は娘に甘いとはいいますが、娘さん、そこまで家事できない(やらない)で不安じゃないですか?
    お嫁に行ったら、共働きでも料理&洗濯などの家事は男女=3:7くらいで女性の役割といった感じですが。。
    しかも、娘さんから「自分のことは自分でー」と言っているなら、娘さんを自立させるチャンスと思った方がいいと思います。

    それに、せっかく作ったのに、食べてもらえないって、食材ももったいないですが、作る人にはかなりカチンときますよ。。労力や気持ちが無駄になるわけですから。。

    23にもなって、実家住まいで家事やってもらっているとか甘えたですね〜。
    それだけやってもらっても家にお金入れてないんだろうな〜。

    ユーザーID:1795830621

  • あらあら

    トピ主が結婚適齢期だとして、

    トピ主、23歳以上で炊事、洗濯、掃除、などのできない女と結婚できますか?

    お嬢様のような状態だったら夫様がすべてしなければなりませんいかがでしょうか。

    お嬢様を一生父親の元において大事にしておきますか。

    結婚せず、トピ主が年金生活に入ったらお嬢様の生活はどういたしますか。
    そのとき奥様がいない場合はいかがいたしますか。

    こまちにいますねぇ、両親が年金生活になって自分のお小遣いがなくなってきたからって40代になってから婚活する勘違いさんが。

    何もできない女は20代前半で結婚できても返品されるのではないでしょうか。

    年金生活になってもお嬢様の御姫様生活を保障できますか。
      ・・めしつかいか・・・


    もうひとつ。お嬢様がかわいそうだと思うならあなたがやってください。

    ユーザーID:0273674473

  • 奥さんの言うことが全て正論でしょうね。

    大人として娘さんを客観視してみましょうよ。

    社会人の一人として、短大卒で就職できずに数年たってしまった若者。
    自分の身の回りのことを「しない」「できない」女性。

    これをまともな「成人」として評価できますか?
    少なくても世間の人の目は「まともな成人」にはなりきれてないと判断されます。
    では、これは誰の責任なのか?
    成人したあとで結婚した現在の奥様の責任ではありません。
    全てトピ主さんの責任です。(前妻の責任もあるだろうが)

    では、このままで娘さんは幸せになれますか?
    悪いけど、家庭を築きたい女性ではありませんね。

    就職という人生の節目を迎えたなら、大人になるのに必要なことを教えるのが
    最後の親の役目ではないでしょうか。それは自立すること以外にありません。

    現在の奥様は客観視できているから、今の娘さんに必要なことがわかるのです。
    トピ主さんが子離れしなければならない時期が来たのです。
    そのためには、奥様の言い分をきちんと理解して、娘さんにすべきことを伝えましょう。
    一人暮らしさせるなら、それでも良いと思います。
    変えるタイミングは今以外ありませんよ。

    ユーザーID:6482710098

  • 久々に腹立った・・・

    その歳で何もしない、感謝もできない
    相当やばいですね・・・


    奥さまの感覚が世間のまともな感覚と思ってほしい

    あなたの子育て失敗じゃないですか

    相当悪い意味で甘やかしてきたんでしょう?

    ダメ親子じゃん
    呆れるレベルです

    ユーザーID:9610015519

  • 信じられない

    23歳、子供じゃない。もう大人ですよ。

    私の母は私が大学生のころには家事、料理は私にやらせていました。
    小さい頃からお手伝いが当たり前だったので。
    トピ主さん、実子じゃないからとか言ってますが、奥様の方が
    実の親らしいですよ。親は子供がきちんと独立できるために教育
    する義務があります。それを放棄しているのは、実の親であるトピ主
    さんですよ。

    娘さんにこれを機会に自分のことは自分でさせましょう。

    ユーザーID:7476088497

  • いい加減だね!

    トピ主は自分と23の娘の為に無料のお手伝いさんを貰った?23にもなって、義母に配慮すら出来ない娘を放置、放任?美人で高学歴で実家(トピ主)がステータスがあっても結婚してくれる人間は少ない。トピ主が再婚相手に対しての思い遣りは皆無!常識無視して売れ残りの娘と仲良く、介護してくれるはずのない娘を非常識に我が儘にして行く選択をしているアナタは最低な旦那、最低な父親。トピ主の娘みたいな考えが結婚出来ない娘の親の典型だ。

    ユーザーID:9411858962

  • 娘さんの事、考えて

    あなたが娘さんにしている事って、ただ甘やかしてるだけですよね。
    当たり前の事を何も教えていない。それこそが育児放棄です。
    奥様は色んな事、教えていますよ。もう成人してる女性の教育をしてあげていたんです。
    嫁に行った時、何もできなくて恥をかくのは娘さんなんですよ。
    洗い方とか教えて貰っといて、感謝どころか意地悪されたみたいに思ってるのだとしたら、相当根性が悪い娘さんです。トピ主さんも同類です。
    誰と結婚してるのですか?
    娘の為のお手伝いさんが欲しいだけなら結婚なんてしなきゃ良かったのに。
    奥さんが可哀想ですよ。すぐ離婚してあげましょう。

    ほんと躾のできてない、世の中に出すのが恥ずかしい娘さんです。
    トピ主さんの方こそキチンとした娘に育てる事を放棄したんですよ。
    そこを分からないと、ただの嫌われ者の娘さんにしかならないと思います。

    ユーザーID:8121194636

  • 娘さんのためを思ってこそです

    >食べた後片付けくらい自分でするべきとか、こういうヒラヒラした綺麗な服は手洗いしなきゃいけないとか、娘のためとか言ってますが自分がやりたくないだけに聞こえます。

    実の子でも、子供の自立を思えば、そう言います。それでも何もしなかったから、厳しくすることにしたんでしょう。いきなり食事なしはかわいそうですけど、それなら娘さんに今までのことを反省させて、せめてお手伝いぐらいさせましょう。

    私も在宅ですが、家にいるからといっても仕事をしているのは同じです。トピ主さんは、もし会社で家事ができるなら、仕事をしながら合間に家事をすることができますか?

    >私が全部するので妻にやってもらわなくても良いです

    娘さんの世話を一生みることができるのなら、どうぞやってあげてください。親は子供よりも先に旅立ちます。その時、娘さんはうつになって部屋に閉じこもって一生を終えるのですか?今が自立のチャンスですよ。

    ユーザーID:2963203420

  • バツ2、決定!

    トピ主さんの2本のレス、読みました。

    残念ですが、これだけたくさんのレスをもらっておきながら、未だにあんなことを書いているのは、もう救いようがありませんね。

    バツ2決定、ですね。

    もし、それを回避したいのであれば、もらったレスをもっともっと真剣に読みなおして、娘さんのしつけを本気でやりなおすことですね。それしか道が残されていないことを自覚しなくては・・・。

    それにしても、今の奥さん、良く3年もそんな状態を耐えてきたねえ。このトピ主さんにはもったいないです。

    ユーザーID:1716263007

  • ちょっとちょっと

    ベルディさん、世間の常識から相当ずれたしつけを娘さんにしてるのわかってますか?

    娘さんは再婚に反対だったのかもしれない。
    だから奥さんを「お手伝い」の地位にしておくために
    あえて食べたいものを父であるあなたにリクエストして奥さんをわざと傷つけている。

    なら、いいんですが。そうじゃなさそうなこともありますね。

    短大出た社会人の女が食事の支度をしてもらってることに感謝もせず(だから食事がいらないことも教えない)
    下着もおしゃれ着も自分で洗わず。

    父親が
    >そんなに娘の世話が嫌なら、私が全部するので妻にやってもらわなくても良いですが
    なんて言ってる。

    そんな女がまともな男性に愛されることがあると思ってるんですか?
    23歳の女はあなたの子供でありますが、一人前の大人の女性ですよ。
    現妻さんは娘さんの幸せを思っていろいろ心配しているのに、父親のあなたが娘さんを不幸の道に追いやってますね。

    不思議な父娘ですね。

    ユーザーID:6490468548

  • このままではいけない!

    主さんが娘さんを可愛がる気持ちはわかります。でもね、再婚するにあたって家族3人の人生が新たに始まったのですよ?父親として夫として、娘さんの人生ばかり大事にしていてはいけない。奥様の人生でもあるのです。夫、父親として二人を支えなきゃいけないのです。それが子連れ再婚ですよ。もしかして…娘さんの世話をさせるために奥様を利用しているのですか?それだったら最低です。この時も奥様の人生の時間は過ぎているのです。成人した子供を自立させるのも親の役目です。それを実の親でない奥様が娘さんのために実行しようとしているのに、実の親である主さんが邪魔をしている。本末転倒ではありませんか?親心は子供に伝わります。この再婚が娘さんにとって受け付けないとしたら、その責任は全て主さんにありますよ。子供ありきの再婚は、実の親が配慮して進めるべきだったのです。主さんから奥様への愛情、レスからは感じられません。主さんが奥様を見下しているから子供もそうなる。主さんが奥様を労り尊敬すれば、きっと子供に伝わりますよ。

    ユーザーID:0021265770

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