歳の差婚。夫の劣化に耐えられない!

レス573
お気に入り1,129

甘夏

男女

トピを開いていただいてありがとうございます。
ご相談と言いますか、完全な愚痴です。

私は、20歳の学生時にアルバイトをしていた企業の上司(夫・当時40歳)と、大学卒業と同時に歳の差婚をしました。

あれから20年。現在、私は42歳、夫は62歳になりました。
私は、暫くは専業主婦をしておりましたが、10年前に某資格を取得し、現在はそこそこの収入を得ています。

夫は定年を迎えてから、頻繁に私と外食や近場旅行に行きたがります。
最初は楽しく付き合っておりましたが、ある時、周囲のカップルやご主人との歴然とした差が気になってきました。

夫は退職してから劣化が激しく、完全におじいさん化しています。
耳も遠くなったようで、普通の声量で話掛けても聞き返されたり、本人の声量も大きくなったように感じます。
老眼もあるようで車の運転は毎回私です。

仕事は、同年代か若い世代の方と関わることが多い為、私の眼が厳しくなっているのかもしれません。
夫には大変申し訳ありませんが、昼間の明るい場所での夫との外出を、恥ずかしい、耐えられないとさえ感じる自分がいます。
お目汚し失礼致しました。

ユーザーID:9393184995

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数573

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 最初からわかっていたことでしょう

    最初からわかっていた事ではないですか?

    だから歳の差は2〜3才が良いと昔から言われてきた事なのです。

    さからって、結婚したのですからしょうがないことです。

    ユーザーID:3277509999

  • なにを今頃・・・

    自分の父親にと言ってもおかしくない年齢の
    人と結婚しておいて
    いまさら何を言っているのかとおもいます

    そんなこと、付き合い始めた
    20年前に、色々言われたことなんじゃないですか?

    多分トピ主さん浮かれていて、
    が耳に入っていなかったのか
    中傷だと思って耳をふさいでいたんでしょうねぇ

    どうしようもないですよ
    トピ主さんが選んだ道です

    ユーザーID:6202533339

  • 最初から分かり切っていた事なのに

    そんなに嫌なら何も非のない旦那さんへ慰謝料払って別れますか?
    人間なんざ老化するものです 愚痴ってないで現実を受け入れなさい
    自分で納得して歳の差婚したんだから

    ユーザーID:1046910224

  • 勝手だな・・・

    若い頃は歳のわりに贅沢できたでしょ、周りの友達夫婦に比べたらおそらく経済的・時間的余裕はあったはず。
    今だけのデメリットを考えたらそうかもしれないけれど以前のメリツトと相殺されていると考えれば?

    ユーザーID:8681294364

  • 魔法が解けちゃった

    そうそう、働き始めたばかり、経験の浅い女の子は「働く男性がカッコ良く見える魔法」にかかりがち。
    甘っちょろい学生なんかより素敵!その人と付き合える私って大人の女、みたいな自己満足ですよね。
    勢いで結婚しないで数年待って社会人を見慣れるとあんなに素敵に見えた人が何処にでもいるおっさんに見えて
    「あの人の何処が良かったんだろ」
    ってなるの。
    でも残念ながらトピ主さんは冷静に経験を積むって事をしなかったんだねぇ。
    誰も周りに冷静に年の差婚を諭してさくれる人はいなかったのか、はたまた、反対意見を私に対する嫉妬として聞かなかったのか。

    世間知らずの女の子でも20代半ばで気がつく事ですよ。それって。
    でも勢いでも結婚したとはいえ、自分の決めた結婚には、責任は取らなければならないし、長くいれば幻しの格好良さも愛情に変わって長続きすることもあるけど、
    愛情に変えることはが出来なかったのは残念ですねぇ。

    まぁ、魔法が解けたのでしょう。
    よくあることです。

    ユーザーID:7185389426

  • ご主人はお仕事はなさらないのですか

    だんなさまは60歳定年でお仕事は退かれたのですか。
    62歳ならいまは全然お若く、老け込む年齢ではないと思うのですよね。
    気持ちが隠居しちゃうとあれなんですかね…。

    仕事がおいやなら、筋力トレーニングとかマラソンや自転車など
    からだづくりに効果のあることをするのも
    全然みるみる効果がでると思います。

    62歳は年齢だけみれば、お若いと思います。

    ユーザーID:9866520796

  • 劣化?表現にむかつきました。

    年齢の差は最初から分かっていた事でしょうに!?劣化なんて随分と失礼ですよ!!年配者を侮辱した言い回しです。夫さんは年齢が高かった分、働き盛りの頃は、貴方と同年代の男性より収入も高く、それなりに良い思いしてきたのでは?

    年はみんな例外無く序列に取ります。貴方もじきに老けますからご心配なく!夫さんも心で思ってるかもしれませんよ?若いころは可愛かったのに最近はおばさんになって・・・・ってね。

    一緒に歩くのが恥ずかしいなんてどんだけ失礼な方でしょう。年を取るのは恥ずかしいことだとでも言いたいのでしょうか?

    夫さんも貴方みたいなレベルの低い人間が妻で可哀想ですね。若さだけが取り柄の結婚だったのでしょうかね?

    ユーザーID:0238338709

  • お気持ちはわかります

    それが年の差婚の本音なんでしょうね。
    でも若いときに結婚しても旦那様が40歳過ぎてると収入の面では楽だったのでは。
    それに頼りがいがあるとかいい面もたくさんあったはず。

    まだお元気なようなのでご主人に働いてもらうのはどうでしょう。
    正社員じゃなくパートなんかだと60代ってまだお仕事はあるように思います。
    ずっと家にいるとトピ主さんをあてにするし、もっと老け込みますよ。

    それにちょっとでも若く見られるように洋服を選んであげるとか。

    でも60過ぎて老眼って普通ですよ。
    老眼は遠くは見えるので車の運転にはそんなに困らないと思います。
    ご主人のメガネの度が合ってないとか、それとも白内障なども考えられますね。

    トピ主さんは見た目のことばかり気になってるようですが、体にも気遣ってあげてください。
    妻にしかわからない変化もあると思うので。

    ユーザーID:9171749499

  • 旦那さんがかわいそう…

    それは、結婚した時からわかっていたことではないでしょうか。。

    愚痴とあるので周囲の人に言えないのでしょうが、
    当初からわかっていたことを理由に旦那さんを疎ましく思うのは気の毒ではないでしょうか。

    ユーザーID:3342472640

  • 本当に失礼です。

    絶対自分の心から出してはいけないことです。自分が特定されないからと書き込むこと自体が失礼です。
    結婚当初は経済的にも楽だったはずですよ。いっそのこと、夫に「若い男のほうがいいから分かれてください」って言ってみたらいかがですか?
    あーーーー・こんなトピ読まなければよかった。

    ユーザーID:5946932045

  • 自分の劣化は?

    そりゃあ、20年も経てばどこのご主人だって劣化するでしょう。
    年の差婚じゃなくても、60歳過ぎればあたりまえじゃない?

    で、あなたはどうなの?
    42歳でも20歳のころに比べれば劣化してるんじゃない?
    自分の姿かたちってじーっと四六時中、鏡で見てるわけじゃないから、自分ではわからないだけ。
    後姿なんて40代のおばちゃんだってば。

    今までは幸せだったけど、夫がおじいちゃんになったからキライです、はないでしょう。
    ご主人のほうは「若い奥さんでいいですね」って言われてきっと気を良くしているはず。
    おでかけしてあげなさいな。

    それとも、離婚して若いダンナもらって、自慢げに連れて歩く?
    そっちのほうがみっともないと思う。

    ユーザーID:5811869970

  • 想定の範囲じゃなかったの?

    >夫は退職してから劣化が激しく、完全におじいさん化しています。
    >耳も遠くなったようで、普通の声量で話掛けても聞き返されたり、本人の声量も大きくなったように感じます。
    >老眼もあるようで車の運転は毎回私です。

    年齢は全ての人に平等です。
    いつかこうなることは、結婚したときに決まっていました。
    トピ主さんもわかっていたはずです。
    後は、粛々と介護をしてあげましょう。

    ところで、62歳で車の運転をしなくなった(できなくなった)のは、老化が早すぎるか、トピ主さんが甘やかしすぎているからではないでしょうか。

    知人のタクシー運転手さんは確か73歳ですし、従兄弟の勤めていた航空会社には65歳近いパイロットがいたそうです(65歳定年)。
    今からでも、尻を叩いて運転させれば、老化を遅らせることができるかもしれませんよ。

    ユーザーID:1532744933

  • だって

    歳の差婚ですもんね

    ユーザーID:9700704692

  • そりゃあ仕方ないわ

    あなたが結婚した時だって40過ぎの連れ合いは、見た目は立派なおじさんだったでしょ?


    60過ぎの男性はそりゃあ劣化したように思えるって。特に仕事で若い男性を見慣れていると。


    でもさ、結局連れ合いと結婚したのはトピ主さんだし若々しくいられるよう気を使うのも良いんじゃないの?

    そのうちあなたも劣化が始まるんだからさ。

    ユーザーID:9194424927

  • 雑考

    「夫の劣化」の可能性は有り得ます。 否定はしませんし、出来ないでしょう。 愚見では、多分原因はそれプラス他にあると推察致します。

    歳の差は年々縮まって参ります。 百歳と八十歳ではほぼ同期の桜です。 六十と四十だと羨ましくも感じます。

    原因は結婚された段階の踏ん切りの悪さがあったのでは無いか、が先ず頭に浮かんでまいります。 

    それが隠れていたのは貴方の収入の状況。 最近そこそこ良くなってきた、とは換言すれば一人でもやっていける、との自信の芽生え。 

    そうなると、他の今まで考えもしなかった可能性が現実味を帯びて来る。 それに比例してお荷物になって来ているご主人の現状。

    結論に飛びます。 分かれたところで状況は変われど良くはなりません。 むしろ悪くなる可能性の方が高い、と推測致します。

    逃げ道・ 彼に同年輩の友人を積極的に勧めていく。 社会的事業団とか学級に参加させる、等。  お料理学校もいいかも、、、。  

    後十年もしたらどっちが年上なのか分からなくなりますよ!    

    ユーザーID:3002741743

  • こればっかりは仕方ないですね。

    でも思うにかなり年上の旦那さんが居る女性は年齢よりも老けている事が多いですよ。

    やはり同年代や年下のご主人が居る人とは違い、ある意味、意識的にでも無意識的にでも頑張らなくても良い環境下に長年居る所為なのか大抵皆さん実年齢よりも10歳近く上に見える方が多いです。

    ですから世間から見ると20歳も離れているとは思われていない場合があると思いますけどね。

    ユーザーID:1124842982

  • 仕方がない

    トピ主さんだっておばさんに劣化しているのです。

    ユーザーID:2061553888

  • そんな〜

    年上婚の美味しい所吸うだけ吸い付くしたら、後は「恥ずかしい」ですか?

    同年代に比べて経済力も違っただろうし良いことたくさんあったはず。

    あなたを頑張って養い、しかもそこそこ稼げるまでに育ててくれた旦那を棄てようもんならあなたは人として地獄行きですよ

    残り20年は誠心誠意介護して看取る覚悟であげて下さい。

    ユーザーID:0771839993

  • まぁ、仕方ないね

    お父さんに近い年齢の方と結婚された結果です。
    誰でも劣化するので温かい心で接して下さい。
    若い時は甘夏さんが包まれていたので、これからは手を引いてあげてね。
    娘と爺様と思われているかもしれません。
    外食も旅行も楽しんで下さいね。

    ユーザーID:8417563085

  • 直接は言わないけど

    本音はそうですよー。

    うちは9歳離れてますが、目の周りのしわとか、首のたるみとか、

    あああ、これが年の差なのか、と気付かされますもん。

    夫が年なら、その両親はもーっと年で、本当に理解し合えれません。

    トピさんは22歳で結婚されているから判断能力は皆無でしょうが、

    私の場合は知ってて結婚してるのもあって、仕方がないとこらえてる

    毎日です。

    ユーザーID:6656643968

  • 頑張って

    それは充分に予想できたことですからね。現実的に直面して慌てているだけなのではありませんか?
    さらに時が経てば、あなたかご主人様を介護することもでてきます。そういった覚悟を再確認して添い遂げてあげてください。

    ユーザーID:4159398763

  • それ老化?

    個人差はあるでしょうけど62歳でもう耳が聞こえにくいですか?
    そのわりに「老眼もあるよう」ってレベルなら
    目の方は平均よりも老化がゆったりかも。

    うちの夫52歳ですが、新聞を離して読むので
    端から見てても「はっきり老眼」です。
    でも近くが見えにくいだけで遠くは見えるので
    運転は普通にできますよ?

    トピ主さんのご主人、それが本当なら耳も目も
    専門医で検査したほうが良いのでは?

    ユーザーID:6413388786

  • 耳が痛いです

    歳の差の夫です。50代半ばです。

    子どもは4人で一番下がやっと小学校に入学しました。
    保護者の中で、私は最高齢みたいです。

    入学式で、同世代の方がいらっしゃったのでお話をしたら・・・・・
    残念、おじいちゃんでした。

    妻からは「もう思い残すことはないでしょ。お金(私の個人資産)もあるしいつ死んでもいいよ」と言われます。(冗談ですが、半分くらい本気みたいです)


    あと、結婚を決断したのは甘夏さんなので、自己責任ですね。

    それより、ご主人の希望をかなえてあげてください。
    ご主人が引きこもり老人になってしまったら、体と心の老化が一気に進んでしまいます。
    60代からの介護は先が長いですよ。
    できれば、死ぬ直前まで元気で、死ぬときはポックリとが理想的じゃないですか。
    そのためにも、ご主人がこの先できるだけ若々しく過ごせるようにするのが肝要かと。

    それができるのも甘夏さんだけですから。

    ユーザーID:1023751919

  • そんなの

    結婚時に想像できなかった貴女が浅はかだった、としか……。

    ご自身の収入面を書いているところを見ると、
    ひょっとして離婚も頭に過っているのでしょうか?
    だとしたら、ちょっとヒドイ。(違ったらごめんなさい)

    旦那様との外出が恥ずかしいとか仰ってますけど、
    40代の貴女だって、結婚当時の娘さんではありません。

    人は誰しも老いるもの。
    60代でもステキなおじ様は大勢います。
    どうにもならない事を嘆くより、
    劣化と映る部分が少しでも改善するよう、協力してみては?

    ユーザーID:5873356642

  • そんなこと最初から分かっていた事でしょ

    だったら、そんな旦那様をジジ臭くしないようにするのもあなたの役割ですよ。

    食生活の改善は元より、適度な運動も奨めて、且つ服装や身の回りの小物にも
    トレンドを取り入れたセンスの良いものを取り揃えて、
    連れて歩いても恥ずかしく無い立派なロマンスグレーの紳士に仕立ててあげて下さい。

    それが歳の差婚を選択したあなたの責任です。

    ユーザーID:1378613364

  • 最初から分かってたことでしょ?

    同じようなレスがつくと思いますが、このさき貴女に待っているのは老人介護の仕事だけです。

    すぐに居眠りしてしまうような年寄りとは話相手にもなりませんしねえ。
    自分が選んだ道です。

    ユーザーID:2072678746

  • ただ年のせいにばかりしないで・・

    今の62歳はまだまだ若いと思いますが。家の主人は69歳ですけど、耳も聞こえるし毎日畑作りに精を出しています。

    今は72歳でも元気な人は元気ですし、耳が遠いとのことですが旦那さんの健康状態はどうでしょう?

    ただ年のせいにばかりしていないで一度病院で検診を受けてみてはどうですか。

    そして旦那さんはリタイアしてから自分は自分で楽しむような趣味などはないんですか?

    自分自身で楽しむ趣味がないのも早く老けるっと言いますよね。

    ユーザーID:4186782194

  • よくある事だけど…

    ご主人がちょっとかわいそう…。
    主さんはまだ42歳の女ざかりだし、まぁお気持ちはわかりますよ。
    私は若くてきれいなのに、隣を見ると入れ歯に補聴器の老人。

    でも、専業主婦もさせてもらったり資格の勉強に専念できたのもご主人のおかげじゃないですか。
    もっとご主人に感謝しましょうよ。暴力も浮気も借金もしないんでしょう?
    老化はご主人のせいではないですし、清潔感のある身だしなみをしていればいいじゃないですか。
    ロマンチックやセクシーさを感じられ無くても、愛情があれば許せない?
    ご主人はリタイヤされたけど、主さんは今が働き盛り。
    これは年の差婚の宿命ですね。
    当時まだ20歳の子供だった主さんをご主人が見守ってくれたように、
    今後は主さんがご主人を見守ってあげる番ですよ。
    仕事で困った事があったときは、人生の先輩としていろいろと相談にのってもらえるんじゃないかな。
    もう一度、出会った頃の気持ちとか思い出してみたらどうかな。
    新婚旅行に行った場所とかにもう一度二人で旅行してみたら?

    ユーザーID:5789689233

  • 何をいまさら

    結婚する時は歳の差なんて関係無いとか言ってたんでしょ
    20も離れてるからそんなのは最初から分かってること。
    何を今更って感じです

    ユーザーID:2730575868

  • 何とも物凄い人ですね。

    結婚生活20数年、過去に何があったか知りませんが、よくもそんな空恐ろしいとさえ思えるような言葉でご主人の事をジャッジする事が出来るのでしょうか。
    今の貴女があるのは今迄のご主人の協力もあっての物ではないのですか?
    今の御主人の外見だけを取り上げてその様な人としてのご主人の尊厳を踏みにじるような物言い、貴女の人間性を疑います。
    >夫の劣化が恥ずかしい、耐えられない。 なんとも ものすごい言い様ですね。
    もし貴女が私のお友達か家族であれば貴女という人間の家族でいる事、友達でいる事の方が恥ずかしく、耐えられません。

    貴女みたいな人は、年を取ればきっと周りから疎んじられ、嫌がられるような老女になること間違いないでしょう。
    何とも物凄い人もいるものだと認識新たにしました。

    ユーザーID:3375373895

  • わかっていたこと

    年の差婚とはそういうことをわかって結婚されたのではないのですか?介護することも考えなかったのですか。
    20年たてば、二人ともそれなりにおじさんおばさん化すると思うのですけど。

    愛情を感じられないのであれば離婚すればいいと思います。

    ユーザーID:5324635171

  • 今は

    まだ序の口。

    主さんが50歳になったらご主人は70歳。
    主さんが60歳になったらご主人は80歳。
    主さんが70歳になったら…。

    「そこそこの収入を得ています」なんて仰るのなら独立してはいかが?

    しかし、ご主人お気の毒。
    結婚した当初は40代にして20代のお嫁さんをもらいウキウキだったでしょうに、
    恥ずかしい、耐えられないなんて思われるようになってしまうなんて。
    でも主さんも結婚するときは「大人の男、素敵」くらいの気持ちだったのでは。
    恋は盲目、両者の見通しの甘さの結果でしょうか。
    リアル世界でこんな愚痴言っても誰も聞いてくれないものね。

    ユーザーID:2826695164

  • 私は、人間に対する 『劣化』 と言う表現が大嫌いです。

    『劣化』とは、機械や商品の品質・性能の低下や動植物の遺伝的劣化に使われる
    用語であって、人間に対して使うべきではないと思っています。


    現在、42歳のトピ主様も、20年後には62歳・・・・・普通に老化なさりますよ?

    そして、ご主人は82歳・・・・・さらに老化して要介護の可能性があります。

    くれぐれも『夫の介護に耐えられない!』なんてトピ立てをなさらないように
    して下さい。

    ユーザーID:5477771551

  • まさに

    同じ境遇。私も大学時代のアルバイト先でそこの上司だった主人と結婚。歳の差16歳 今私41歳 主人57歳 子供もまだ年長児
    この先不安だから 今から一人になって子供育てるならまだしも 介護も始まるのか…

    結婚まで長い道のりでした。歳の差が理由で、うちの親、祖父母 反対でした。

    今アラフォーの私は 女盛り 周りの同年代の異性も気になる。

    主人とは外出もしないし、子供の運動会にも来て欲しくない。

    ん〜自分が選んだ人生 これからどうしよう。

    だけど主人は頑張って働いてくれる 優しい。
    だけど…なんです。

    ユーザーID:4544244303

  • 良い思いは先にしたでしょ

    若くしてそれ相応の年齢の人と結婚したなら
    良い思いは先にしたでしょう。
    回りの友達がお金のないなか、
    素敵なレストランでの食事や
    旅行もお金のかかったものだったり
    持ち物もブランドものをかってもらったり。

    先にゆとりのある生活を楽しんだのだから
    後々我慢しなきゃならないことは出てくるものですよ。
    良いとこ取りはできないってことです。

    人生はバランスなんだな。

    ユーザーID:3390203978

  • そんなことは

    最初から想定範囲内のことですよね。
    あと10年もしたら、対して違わなくなるんじゃないですか?

    ユーザーID:3109903375

  • 今度は介護する番よ

    お子さんはいないんですね?

    10年間専業主婦で食べさせてもらって
    資格も取らせてもらって
    面倒みてもらったんでしょ?

    今度はあなたが面倒をみる番。
    介護も頑張らないと。

    しかし若気の至りとは言え
    二十歳やそこらで四十歳の人を相手にできたんですよね。
    二十年前でも、その年齢差は「なし」という感覚の人から見れば
    今さら恥ずかしいってどの口が言うって感じでしょ。
    二十歳の時恥ずかしくなかったんですよね?

    変なトピ主さん。やっぱり変な人はどこまでいっても変なのね。

    ユーザーID:6149141060

  • ファザコンだった?

    20歳の若い時期に40歳のおじさんが素敵に見えてしまったあなたは損をしましたね。せめてひと回り年上くらいだったらね〜。あなたのご両親と歳も近いだろうから、そちらと仲良くしてもらったら?
    ご主人にしたらあなたが若くて自慢なんでしょうが、周りからは親子にしか見えてないでしょうね。

    ユーザーID:9975014647

  • 体の劣化

    男も女も体の劣化はしょうがないですよね。
    まして、お仕事引退したら緊張感がなくなって余計にそうかも?
    まだ62歳なら、バイトのようなお仕事は出来そうだけど。 後は髪型や服装でも変わりますよね。
    それだけ歳が離れているなら、こうなるのはわかってましたよね〜。
    トピさんは働いてるから、余計にそう見えるのでしょうね。
    今まで、一生懸命仕事してきた旦那さんを誇りに思って、旅行など楽しい第二の人生を一緒に楽しんで下さい。

    ユーザーID:7095491464

  • わかって結婚したんでしょ

    20歳じゃあ、あんまり考えてなかったのかな。
      <お目汚し失礼致しました
    ホント、その通りですよ。
    あと15年もすれば、介護が始まるかもね。
    トピ主さんは耐えられるのかな?
    まだ愛してる?

    ユーザーID:1988307328

  • 結婚するときからわかってたことでしょう

    年の差婚、するときに周囲からある程度の反対はあったのでは?
    その中に「年を取ってから後悔するよ」などもあったはず。
    「あなたがまだ40代で相手はもう60代のおじいちゃんになるんだよ」というのもあったはず。

    結婚したということは、それらの助言をすべて踏まえた上で結婚したのでしょう?

    そういう助言がなかったとしても、想像は付いたはずですよね。
    当時20代ということはすでに大人ですもの。
    それなりの先を見る目はあったはず。

    その上で結婚したのだから、今のようになることにたいする「覚悟」が合った上での結婚なのでは?

    こういう悩みを読むと「何を今更」感がぬぐえません。

    ユーザーID:2053807315

  • それが年の差結婚のなれのはて?

    結婚当初は頼りがいのある大人の男性だったんでしょうが、20年経てば40歳なら還暦を迎えます。
    フツーのことですが、先のことはあまり考えないものなんですね。

    引退した男性はいっきに老ける場合がありますよね、わが父も隠居となってから老けたと思います。60過ぎで50代なかばに見えたのが、70くらいに見られるように。

    20歳といえば親子ほどとも言えなくはない。
    相手の老けっぷりが酷ければ親と言われてもおかしくないでしょう。

    40いくつか過ぎの女は個人差はあれど、若さの片鱗が十分に残ってます。
    女盛りと言えるかもしれません。

    率直に言えば、この年代でパートナーが還暦過ぎて老人化しているのはちょっと気の毒な気がしますね。

    ユーザーID:2726114673

  • うちも20歳以上離れていますが・・・

    長年連れ添った大切な相手に対して「一緒にいて恥ずかしい・耐えられない」と言うとは・・・。
    旦那様はあたなとの時間を楽しく思ってらっしゃるようですのに旦那様がかわいそうです。
    あなたも旦那様と同じだけ歳をとっているんですよ?
    あなたは旦那様から「40過ぎのオバさんになったお前は恥ずかしくて連れて歩けない。」といわれたらいかがですか?

    年の差婚をされた以上、旦那の老いや介護が同年代の夫婦より早く訪れることはご結婚当時からわかっていたはずです。
    いざ夫が高齢になってみたら、同年代のカップルや夫婦がうらやましくなったのでしょうか?

    42歳で資格持ち、そこそこの収入もおありでしたら老いた旦那を見捨てて同世代と再婚という手段もありますよ。

    「再婚なんてとんでもない!」っていう程度でしたら、
    旦那様の外見を恥ずかしがる前に、旦那様の内面をもう一度見つめてください。
    あなたが旦那様と人生をともにしようと思えたのは、旦那様の外見だけではないはずです。
    それに、今の時代62歳はまだまだ現役ですよ!
    外出時の見た目が気になるなら、服装や髪型をコーディネートして差し上げてはいかがですか?

    ユーザーID:9613180584

  • 何を今更…

    劣化とはまた酷い表現ですね。女性も四十代になれば二十代よりは「劣化」してますよ。
    最初から判ってたことじゃないですか?
    うちも丁度二十歳差の歳の差夫婦(現在71歳と51歳)です。
    旅行に行けばお父さんですか?と聞かれる事もありますよ。二十歳も違うと先におじいちゃんになるのは当たり前です。

    でも、一緒に居る私の為にちょっとでも若々しくかっこよくいようと努力してくれてるのがわかります。
    私も少しでも綺麗を維持出来たらと努力してます。

    ユーザーID:7911767537

  • これぞ

    THE歳の差婚では?

    判り切ったことだと思います。

    男性が年上なら早くお爺さんになります。
    女性が年上なら早くお婆さんになります。

    個人差はあるかもしれませんがあたりまえです。

    良い悪いの話ではなく諦めるしかありません。

    誰しも年をとりますので

    ユーザーID:4108278576

  • ひどい奥さん

    「劣化」ってずいぶんとひどい言い方ですね。

    この人と結婚しようって自分で決めたんでしょ?

    周囲と比べて恥ずかしいって
    世間はトピ主さんのことを
    そこまで注目してないから大丈夫です◎

    いままで定年まで頑張って働いてきた旦那様に
    「お疲れさま、ありがとう。」という気持ちが
    あれば、そんな言葉でてこないと思うんですけど。

    60代でおじいさんと言われる
    旦那様がお気の毒です。

    あなたも
    「妻のために元気で若々しく見えるように努力しよう」
    って、旦那さんに思ってもらえるような
    奥さんじゃなくて残念でしたね。

    ユーザーID:0564405362

  • わかりきったこと

    若い時はいいけどそれだけ歳の差あると
    おじいさんだわねー
    でも主さん若い時は経済力のある
    年上のダンナさんのおかげでいい思いしたでしょ
    見捨てないで最後まで面倒見てあげなさいよ

    ユーザーID:3457865631

  • 補聴器と眼鏡を調整してあげて

    まだ60代前半、きちんと合った物を装着すれば、運転も会話も普通に出来るのでは?

    ユーザーID:5405480491

  • 恩恵にもあずかったのでは?

    年上で収入も多く若いときは同年代の子たちより
    よい生活とかできたんじゃないですか?

    いいところだけ吸って 年取ったら・・ってひどい。

    そもそも これは充分想像できたことじゃないんですか。

    ユーザーID:7988462118

  • ほんまに

    お目汚しやわ。
    若い時は旦那さんの収入で専業してたんでしょ?
    資格取れたんも、旦那さんの協力あってのことでしょ?
    旦那さんを当てにしなくても生きていけるようになったからって、
    劣化が激しいとか、失礼すぎるやろ。
    旦那さん、かわいそうやわ。

    ユーザーID:5316231058

  • 貴重な生のご意見、大変参考になります。

    22年連れ添った旦那様との外出を、恥ずかしい、耐えられない。
    その理由が旦那様の人間性に問題が有るとかじゃなく歳による『劣化』と。周囲のカップルやご主人との歴然とした差が気になったと。

    いやあ安易に想像できる事柄ですが実際に向き合われている生の声は重みがございますね。

    私は別居ですが親との年齢差が丁度20歳ですし、私が誰かもわからなくなってしまった寝たきりの祖母もおりますのでこの手の事はわかるつもりでおりましたがそうではございませんでした。
    一緒に暮らしているか否か、親子でなく夫婦、これは想像以上に人間に大きく影響するのですね。

    これが年の差婚ですか、なるほどなるほど。大変参考になりました。貴重なご意見ありがとうございます。

    まあ、用済みの旦那様は近々に老人ホームにでも預けて優雅な独身生活を送れば宜しいのではないでしょうか?トピ主様は過去のことは振り返らない方の様ですしね。
    ちゃんと旦那様とご自身の分の介護費用をご用意さなっておいて下さいまし。

    ユーザーID:9475057227

  • なんだろう

    自分は選ぶ側臭がプンプンしますよ?
    42歳は女性でも相手を選ぶ側ではないという自覚はするべきです。
    そして歳の差婚は相手が先に老いるという点も想定してすべきものです。

    それはまあは意識改善してもらうとして、せっかく結婚して20年連れ添ってきたのですから言いたいことは言いましょう。20年連れ添ってきたのだから悪い人ではないのでしょう?

    どうしようもない点はどうしようもないとして、若返りの努力を迫ってもいいと思いますよ。

    私の会社には50代でもフルマラソンに出場するような人もいれば、バレーボールのチームに入っている人もいます。
    見かけは「50代と言われれば50代にも見えるけど、言われなきゃ、40代ですか?って言っちゃうなあ」という感じです。
    そして見かけ以上にエネルギッシュな感じが違うんですよね。

    やっぱり定期的な運動をすることの副産物って凄いんだなって思います。
    トピ主さん自身も「お前が言えた義理かよ」と言われるようになる前に「一緒にジム通いしよう!」なんて持ちかけるといいですよ。

    グズったら「20も若い嫁貰っておいてそこでグズるのは許さない」で。

    ユーザーID:6875452485

  • あー

    これぞ歳の差婚の行く末だなと思いました

    結婚した時の40歳も私は的にはおじさんと思いますが、旦那さん、若く見える40代だったのですね

    60代は仕方ないですねー
    いままで幸せだったならいいのではとも思いますが、20歳差はでかいですよね

    ユーザーID:5835569759

  • 受けた恩をだけでも返せば?

    最近、さんざん「誰か・何か」を悪く言った後に、「読んでくださってありがとうございました」で締めるトピが多いですが、これって「私は文句を言うけど、私に対する文句は言わないで」という予防線ですか?
    ずるいし、勝手だなあって思います。
    そんなんじゃ、現実社会でも対人関係が上手く行かないだろうなと分かります。

    さて、20才の学生で結婚したというトピ主さん。
    その関係は、対等な夫婦ではなく、「親の代わりに養ってもらう」というものでしょうね、どうしたって。
    夫に養ってもらったから、資格の勉強に没頭できたわけですし、その過去があったからこその今でしょう。
    今度はトピ主さんが夫を支える番ではないですか?
    さんざん奪って吸い取って、用済みになったらポイでは、あまりに酷いと思いますが…。

    ユーザーID:7093775816

  • 如何ともしがたい

    そんなの分かってたことですよね。今更言うくらいなら結婚する時にもっと考えておけば良かったのです。

    まあここはよく話し合うしかないですね。
    一緒に出かけたくないならそう言ったほうがいいですよ。

    ユーザーID:9012490805

  • はじめっから分かっていた事では・・。

    御主人が一挙に老けこんだように見えるのが耐えられない。
    御主人は退職後、ストレスも無くなった代わりに気を張る事も無くなったんでしょうね。
    ごく普通の流れではあると思いますが。

    トピ主様が現役で働いていることが原因かな。
    周囲の若い人と比べてしまうんでしょうね。

    でも仕方が無い。
    選んだのはトピ主様だし。

    でも、ご主人へのフォローはできるのでは?
    洋服や身だしなみをとことん手伝ってあげたり、老眼や耳が遠いのも
    良いメガネや補聴器を探してあげる事で何かしら変わってくる事もあると思います。

    ユーザーID:7560931781

  • お互いさまですよ

    ゆっくりとそんな日が来るとは想像しなかったのですか?

    年がいくつ離れていようが、どの様な人であろうと年には逆らえません。

    そんな事をおっしゃる、あなただってお嬢さんだった頃から
    随分と劣化しているとは思いませんか?

    ユーザーID:8721916955

  • 人生って

    こわいね…つらいね…

    ユーザーID:7964937242

  • 最初から分かっていたはず

    タイトル通りです。そして、外見以外の何かに魅かれてご結婚したのではないですか?通っているジムで少なくとも20歳の歳の差があると思われるご夫婦とよく一緒になります。多分奥様は45歳ぐらいで、ご主人が65歳ぐらい。奥様はとても綺麗な方で、ご主人は優しそうな初老の紳士です。初めは2人の歳の差に驚きましたが、お二人がとてもラブラブなので(目が合うたびにに微笑み合ってますよ)、これこそ”愛があれば歳の差なんて関係ない”というやつだなあと実感しています。

    ユーザーID:6684890510

  • 親は反対しなかったの?

    トピ主さんも40代になったのならわかると思いますが、老後の介護の事を気になり始める時期ですよ
    しかも、40代の独身男性ならとくにでしょう
    女性よりも家事もできませんから生活能力がありません

    20も離れていれば、妻の介護をさせられる不安はほぼ無いでしょうし、現に、そうなっているでしょう?

    20歳ならそんな想像力が湧かないのもわかりますが、ご両親からのアドバイスは無かったのですか?
    それを聞き流し、楽な永久就職を選んだのではないですか?

    若い頃、楽したのですからいいじゃないですか?
    当時、同級生の夫より稼ぎの良いご主人に良い思いをさせてもらったでしょう

    ユーザーID:6470382511

  • 「タマラとドミトリ」

    トピ主さんはご相談では無くて愚痴だとおっしゃるので、私も回答で無くただの思いつきをカキコミします。

    山下和美 作の不思議な少年の中の「タマラとドミトリ」という一部で有名な作品があります。

    「人は闇の中で光を探し、光の中で闇を探す」

    もう15年以上前に読んだ話を思い出しました。

    作品は愛情の永遠性をうたい、現実は愛情の終焉を示す。

    ユーザーID:5224659399

  • それが歳の差婚でしょ

    だからこそ、周りは反対するんですよ。
    あなたが22〜23で、40代男性と結婚するとき、親や周りは反対しませんでした?あなたがまだ40歳のときに、相手はもう還暦迎えちゃうのよ!!って。

    それを押し切って結婚したんだもん、しょうがないよね。

    でも同世代と結婚していたら、あなたが42歳の今、同世代旦那さんは20代や30代の若い女性を求めて浮気されてたかもしれません。

    20も歳が離れた人と結婚したからこそ、42歳の今もあなたと一緒に外食だの旅行だのに行きたがってくれるってのもあると思います。

    結婚した以上、覚悟決めて頑張って旦那さんと仲良くね。

    ユーザーID:8086620826

  • ひどい

    最初から年の差はわかりきっていることだし、その差も縮まらないこともわかっているのに、ご主人が可哀想です。

    ユーザーID:8537886141

  • 離婚か別居

    年の差婚は絶対しないほうがいいです。

    本当ならこれからが人生の円熟期なのに。

    おじいちゃんのお相手、少しすれば介護生活になります。

    今なら相手はお元気ですから、離婚を望んでも良心はそれほど痛みません。

    40代のオッサンが、20代のぴちぴち若いあなたを、楽しんでこられたのですから、

    これからはあなたが自由になってください。

    10歳ぐらい年下の男をつかまえるのがいいですよ。

    ユーザーID:9107569460

  • うーん

    ご自分で選択してきた結果ですから,しょうがないですよね。

    ユーザーID:1664133934

  • うーん

    年の差婚っていうのはそういうものでしょうと思いますが。
    トピ主さんが20歳の時にご主人様は40歳だったのですよね。
    その当時のご主人様はきっとバリバリお仕事ができてとても頼もしかったのだと思います。一般的にもその年代の人はとてもかっこよく見えますから、今のトピ主さんのご友人の同年代のご主人様は素敵に見えるのでしょうね。
    きっとトピ主さんは今も昔も「40代くらいのバリバリ働く男性」が好みなのでしょう。

    若い頃って年上の男性に見初められたら、私の能力や魅力はそのくらいの人生経験を積んだ大人の男性じゃないとわからないのよねーなんて思いがちです。
    今の状況は年の差婚を選んだ時点で、想像すべきことだったのでしょう。
    私の友人も年の差婚ですが、結婚当初から「すぐに介護がやってくる覚悟はある」と言ってました。
    多分トピ主さんもご主人様に今までいい想いを沢山させてもらったと思いますから、
    恩返しと思って付き合ってあげてほしいと思います。
    たとえ同年代の夫婦でも、長い間一緒にいられる保証はどこにもありません。
    一緒にいられる時間を大切にしてほしいなと思います。

    ユーザーID:2528878600

  • ちょっと

    トピ主さん
    歳が離れているからと
    ご主人を甘やかしすぎてはいませんか?
    甘やかすと、すぐに老けてしまうのですよ。
    叱咤激励?!
    鬼嫁と言われようが、少し厳しく接しないと
    (生活面で)
    ちょっと転んだだけて介護の生活がまってますよ。

    ご主人は退職後、仕事はしているのでしょうか?
    体は動かし続けていたほうが良いのです。
    車の運転も、日中の近場で運転しやすい場所ならば
    運転させた方が良いのでは?
    現役引退には早すぎますよ。

    ユーザーID:5895799856

  • 私も年の差婚

    17歳差、現在30歳の妻です。

    そうかー。そういう未来なんだなーと、しみじみ実感致しました。
    私は老後、おじいちゃんとおばあちゃんになって、一緒に過ごす事が出来ないことが寂しいなと思っておりましたが、
    その前にそうくるのね!そうねそうね!確かにそうね!

    男女関係無く、外の世界と触れることがなくなると、とたんに老けますよね。
    ご主人もそうなのかもしれませんね。

    自分の未来がどうなるか、ちょっと楽しみになりました。
    夫の浮気程度で悲しんでいた自分が、ちょっとおかしくなりました。
    なんだか勇気をもらえたような・・・!

    変だけど、ありがとうございます!

    ユーザーID:9421449926

  • 酷いね

    旦那さんの年わかっていて結婚したんでしょ?

    ユーザーID:2914913418

  • 旦那からしたら

    若い嫁で嬉しいでしょうね〜〜 
    うちも7歳半夫が上です。(73)歳の差感じてきています。歩く後姿も爺クサイ 加齢臭もします。運転は1度塀にあたってから私が運転しています。蛍光灯変えるのも私です。結婚ってあまり差がないのがいいと思いますね まだ年下のがいいですね。だけど貴方が選んだんですから。。仕方ないですよー

    ユーザーID:6305724830

  • ちょっとわかる

    うちの場合歳の差婚ではないですが、
    回りのカップルやご夫婦を見て、男性がイケメンだと非常にうらやま…
    まあ自分の事は完全に棚の上ですが(笑)
    だから本人や回りに言わない限り、そんなに責められる感情でもないと。

    ユーザーID:7433646906

  • レスします

    残酷なことを言いますね。
    でもこれが世間の年の差カップルの若い方の本音の相場かと思うと、
    汚いものを見せられた気持ちです。
    あなただって年を取るのに。

    ユーザーID:3315791457

  • 上辺だけで選んでしまって後悔したんですよね

    今までの夫婦生活でなんら築き上げたものが無いから、誰もが老いを迎えるのにその老いを迎えたご主人を恥ずかしいと思えるんでしょ。

    ここに書きこんだら別れなさいという人が出てくるでしょう。
    そしたらここぞとばかりに主さん離婚しそう。
    いやもう離婚一択のつもりでしょ。

    経済的にも自立出来てるし、これから介護も必要となるであろうご主人を見捨てなさいよ。
    主さんなら簡単にできるはず。

    こんな女選んでご主人がお気の毒。

    ユーザーID:6799640760

  • 正直なご意見ですね

    このようなご意見には真っ向から口汚く批判する人達も大勢いることでしょうけど、主様の文章は何か潔くて「わかってるんだけど‥」というような感情が垣間見えて、「ああこれが人なんだな」と思えます。

    私も思ってました。芸能人で超超年の差カップルを見る度、5年後はどうなってるんだろう、って。1人残された自分の半分以上残っている人生をどう仕切り直すんだろうって。

    相手の老化に気付いてしまうと、自分の感情の処理に困りますね。仕方がないといえばそれまでなんですけど、でも1人で抱え込むしかない感情だとわかっているからこういう場でしか言えないお悩みですよね。

    定年を迎えたといってもまだ62歳です。仕事がないなら家事を全部してもらうとか、彼の役割を作るのはどうですか?献立を考えて買い物に行って調理する。その延長で男の料理教室に通う。そしてそこで知り合った同世代の仲間と趣味を見つけてもらう。
    なにもしない男の老人が一番老け込みやすいと思います。まだ62歳。御自身の生き甲斐も見つけてもらいましょう。

    ユーザーID:5055281936

  • でも自分も初老だよ

    42歳。相手の見た目が恥ずかしいから 外出したくないと。精神年齢低すぎる。しかも あなたは、初老でしょ。こんなトピは、絶世の若い美女がたてる内容です

    ユーザーID:8076921853

  • ちょっとまった!

    ご主人、62歳で若い奥さんもいて、それはちょっと爺さん過ぎじゃありませんか?
    耳が遠くなったり目が悪くなったり。うちの父は完全におじいさん化したのは70過ぎてからですよ。
    そりゃ個人差もあるかもしれませんが、62歳ならまだまだ若く見えてもいいはず。
    定年になったせいで、急に老いてませんか?若々しさを保つ努力を勧めてはいかがですか?

    ユーザーID:3675800445

  • レスします

    そうですよね、わかります。

    でもねそういう人を選んだトピ主さんに問題があります。

    だから、私は若い男と恋愛を全然せず、おじさんとばかり居心地がいいからって恋愛してすぐ結婚する 若い女性ってもったいないなって思うんです。

    若い女性がおじさんと付き合うのは極めて楽ですが、逆におばさんになった時に、若い男性と付き合えるかというとそんなことありません。
    若い男性も若い女性がいいんですから。

    なので、もったいないと思うんです。あなたの今の愚痴を、男は年齢がいっても若い女と付き合えて子供もててラッキーとかのたまわってる、男性陣にその意見をもっと言えばいいと思います。

    やはり若い男のほうが長い目で見ればよかったわって!

    これからも自分の年齢を棚に上げて女性にばかり若さを強要するおっさんにそのことをいってやれば!やはり若い男性のほうが良かったと。

    ユーザーID:8281771091

  • よくある話しだよね

    私の知り合いに25歳年上の旦那さんがいる方がいますが、大変みたいですね そのお宅は子供が二人いるのでなおに経済的に厳しいようです

    あとは20歳年上の旦那をもっている方を二人知ってますが、年齢差の問題ではなく、片方は離婚し、片方は結婚して20年になりますが、子供にも二人恵まれ仲良いですがやはり経済的に大変なようです

    老化だけはどうにもなりませんからね うちは7歳年上の旦那ですが、10歳くらい離れて見えます
    確かに歳はとってきましたが、私はファザコンなので、最初の結婚で同じ歳の旦那より、今の旦那の方がしっくりするし、甘やかしてくれるなら、大好きです 優しい息子がいるから、デートもできるし、あまりその点不自由は感じませんね

    あと20年もいたら、お互いにどんなに歳が同じでも劣化しますよ

    旦那さんだって、20歳のときの貴方のことを思い出すと「老けたな〜」と思っているはずですから、お互い様です

    単に愚痴かもしれませんが、別に人からどう見られようと自分が旦那を好きなら加齢なんて気にならないと思うんですけどね

    ユーザーID:6710856969

  • 男は仕事をしていないと老けますからね

    60過ぎても働ける職場はありますから
    バイトしてもらったら如何でしょうかね?
    テレアポの仕事なんて20代から30代前半が主体ですから
    旦那さんも若々しくなると思います。

    それと、今は美容皮膚科とかエステとか男性用のところも
    ありますし
    整形とかもありますし
    20歳年の差なら、それなりに
    奥さんの合わせていくのも夫婦円満の秘訣かなと思います。

    だって、このままでは離婚になりそうですもんね

    ユーザーID:8108526350

  • とても失礼な人ですねトピ主さん

    年齢差のことは、わかっていて結婚したことでしょう。大学卒業の頃なら分別もついている年齢です。年をとれば劣化するのあたりまえでしょ。本当に好きで結婚したのなら、劣化すら愛しく感じるものだとおもうのですが。

    どういう意図でトピックをたてたのでしょう。さんざん専業主婦をさせてもらっておきながらご主人が気の毒です。

    ユーザーID:2815299021

  • わかっていたことでしょう?

    20歳も年が違うのですから。
    親のような年の人と結婚したのですから、父親と同じようになっても仕方のないことだと思います。
    あなたは自分でご主人を選んで結婚したのですから、後悔しても自業自得ですけど、子どもさん(いらっしゃるのなら)にとってはお祖父さんのようなお父さんですからね。
    若いお父さんが羨ましかったりしたんじゃないかなと思います。
    私は末っ子にとって年取った母親なので、申し訳ないような気がしてます。

    ユーザーID:2830470054

  • わかります。

    私は10歳上の夫55歳です。
    昔は出かけるのが好きでよく家族で出かけたものですが、最近は
    目が悪くなってきたから・・と言って車で出かけるのを億劫がるようになりました。
    夫をおいて出かけるわけにはいかず、最近は家族旅行も行ってません。

    それと結婚してからずっと主婦でいて、最近仕事にでるようになってから
    周りがほぼ男性なので、どうしても夫と比べてしまいます。
    ほかの人生もあったかも?と考えてるようになりました。

    ユーザーID:2839592845

  • 気がつくのが遅い

    20歳差でしょー。
    夫と自分の親との年齢差の方が小さいですよね?
    なんでそんな人と結婚しちゃったんだか…。

    トピ主さんのご両親は反対しませんでしたか?
    私の娘だったら大反対します。


    でもま、今さらそう言っても仕方ないですね。
    渋くて格好の良いロマンスグレイな感じにイメージチェンジしてみては?
    トピ主さんが放っておけないくらい素敵な奥様〜の雰囲気を出したら、ご主人も少しは慌てて身なりを整えるのではないかしら?
    62歳で老け込むのは早すぎます!

    ユーザーID:4876665182

  • 生命保険を多めに

    年の差なんて最初からわかっていたことですので、
    今更、心の準備されてきたはずではないでしょうか?

    老眼はともかく、62歳で耳が遠くなったりされると
    ちょっと劣化の速度が速すぎかもしれませんよ。

    早めに生命保険の掛金の上積みが不可欠です。

    ユーザーID:4498595401

  • あと五年待て

    あなたも同じように劣化していきますよ。
    女の劣化も早いですよ。

    今はおじいさんかもしれないけれど結婚当初は
    経済的に恵まれてたんじゃないですか?
    いい思いもしたんだから仕方ないよ。

    ユーザーID:7661922372

  • ご主人かわいそう

    あなただって劣化してるってのに

    お金あるなら、ご主人にジムに通ってもらって、体型をひきしめてもらうとか、整形でシワをとってもらうとかしてみては?

    髪の毛も染めてもらったりね

    ご主人にまた再就職でもしてもらいますか?

    毎日毎日、自宅で隠居生活してると、もっと老化してしまいますよ
    外で刺激うけないと

    ユーザーID:0984091125

  • 甘夏さんの人生は男次第

    トピ主さんが後悔しているのは、人生が男で決まってしまう女性だからです。

    自分の足で歩き、自分の責任で人生を切り開いている人は、自身の決断に対して反省はしても、後悔はしません。

    けれど、トピ主さんのように男に依存して生きるしか方法を知らない女性は、その男が劣化してしまうと、自身の人生も劣化してしまうのです。

    このような女性は短絡的なので、20歳の若さでそのことに気づくのは不可能です。

    さて、これからトピ主さんも初老という域に向かっていきます。
    その時に、どのような人生を迎えることになるかは、本来はトピ主さん自身で作ることなのですが、男を取り替える以外に方法は思いつけないでしょうか。

    ユーザーID:9322149099

  • 若い嫁さん

    物は考えようです。

    うちは、夫とはひとまわりほど年の差がありますが、「ご主人、ずいぶん
    歳が上なのね」などど言われると「ううん、主人が年寄りなんじゃなくて
    私が若い嫁なの」と混ぜっ返します。

    夫が元気でいるかぎり、私が50になっても60になっても、私はずっと若妻
    というわけです。

    きっと、ご一緒に旅行なさったときなど、「若い奥様」と羨ましがられていたのでは
    ありませんか?ご主人は、若い奥さんと連れ立って歩きたいのですよ。
    自慢なさりたいのかも。

    いつまでもご主人自慢の、若いお嫁さん。…ダメですかね?

    女性の40代というのは、「最後にもう一花」とあらがう魔の世代。
    トピ主さん、ご自身が50代に足を踏み入れたら、いろいろ覚悟やあきらめも
    ついて気持ちが落ち着き、お似合いの夫婦になると思うんですけどねえ。

    ユーザーID:2367661245

  • そこは妻の努力!

    >最初から解っていた

    というレスが必ずつくでしょうが
    そうは言っても20代の娘がそこまで
    想像出来るかっていったって難しいですよね。

    ただ男は妻次第です!
    アンチエイジングは男女問わず実践出来ます
    栄養面を考えてあげれば健康にもよし!
    ファッションだって気をつけてあげればいいんです。
    気を若くさせたいなら、まずはあなたが若々しくいる事!
    おだてあげてその気にさせなくては!

    なんでここまでやらなくちゃいけないの?って思うでしょう。
    私もそう思いますが、基本男性は面倒くさがりで
    保守的ですから男磨きは妻がやってやらないと!
    退職した男性はそれこそ加速するようにおいぼれますよ。

    コツを掴めば男は単純。
    女程世渡りうまくありませんから
    今まではあなが若い分、旦那さんがある程度リードして
    くれたのでしょうけど、人は皆年をとるものです。
    あなただって自分のシワ気になるでしょう?
    どうぞ自分の男を今こそ育ててあげて下さい。

    ユーザーID:2195603255

  • トピ主さんの更年期も近いですよ

    40を過ぎれば老眼も出て来ますし、ご主人の老化を追いかけていくのです。

    それにしても若い女性と結婚した男性って、他の同年代よりも若く見えることが多いのですがねぇ。

    ユーザーID:4866624474

  • トピ主さんがご主人を老けさせるんですよ。
    夫婦として未完成ですね。
    ご主人に甘えれば心身ともに若返ります。

    ユーザーID:9895029340

  • なるほど

    皆さん、ほれ見たことかと言わず

    20年熟成させた
    大変貴重な感想ですよ。

    自身の子や孫、後世のために
    もっと聞かせて欲しい

    ユーザーID:5861049943

  • さらに十年、二十年後

    私60歳代、夫70歳代、主さんほどではありませんが、歳の差婚です。
    でも、どなたかがおっしゃっているように、同年代より収入は多かったので、子育てや教育費については楽だったかな。
    で、たしかにいま、夫は劣化していますが、周囲を見渡すと、同級生結婚した方は、夫婦が同じように老いているので老後の不安が大きいようです。
    うちは、まだ私の方が若いし、体力もあるので、順当にいけば夫を見送ってからも、自分なりの老後を楽しむ時間が残っているのではないかと、まあ、こればかりは神様の思し召しですからわかりませんが、ひそかに思っています。
    人生、長い目で見ればプラスマイナス、とんとん、になるのでは?

    ユーザーID:4704561561

  • 劣化って・・・。

    年の差婚をしたんですから、
    そうなることは予想できたはずですよね?

    なんだかご主人がかわいそう・・・。

    ユーザーID:7942355699

  • 石田純一さん

    柴田恭兵さん 館ひろしさん 三田村邦彦さん 岩城晃一さん 高見沢俊彦さん 郷ひろみさん…
    タイプは様々だし芸能人の方々ですが…いわゆるアラ還 60歳前後の方々…
    もちろん他にもたくさんいらっしゃいますよね 素敵な殿方。 ご主人 定年退職して ちょ〜っと気が緩んでしまったのでしょう。
    お好みのタイプの方を例にあげて コーディネートなどもお手伝いして ご主人にど〜んと発破をかけましょう。
    お好みはダンディーなタイプ?スポーツマンタイプ?
    旦那様磨きも女房の腕の見せ所!心身共に若返らせてあげてください。
    ちなみに私は渋い知的なロマンスグレーとか好みです。少し年上だけど片岡仁佐衛門様 素敵…(笑)

    ユーザーID:1575273084

  • もしかして

    ご主人バツイチですか?

    ユーザーID:6343736343

  • 42って若い。いろんな意味で


    ご主人は、今まで同僚男性など、いつもみんなの垂涎の的になり
    いい思いをしてきていると思います。
    「女性のトピ主さん以上」に、です。

    ここをご主人に読んでいただいて
    ご夫婦なんですから、悩みを共有すればいいのですよ。

    年の差婚の悩ましいモンダイを、トピ主さん独りが抱え込むことはないです。

    結婚ってそういうことではないですから。

    ご主人、ヒマも余裕もあるんだし、一緒に考えてもらって
    なにかいい方向に行動を起こしてもらいましょう

    ユーザーID:7316396004

  • そうか、

    しょうがないとはいえ、加齢臭とか口臭が辛くて大変なのかと思ったら、外見がふけてて人に見られるのが恥ずかしいんですね?

    ふふっ、あなたいつも年の差の旦那さんといっしょにいて自分はいつも若い気でいるけどあなたにも確実に老化の波は押し寄せていますよ。

    その職場の若い世代の人たちはあなたと外回りや昼食のときいっしょにいるのが恥ずかしいと思ってるかも。

    お互い様です。

    ユーザーID:5227984356

  • 正直だと思う

    男性で成功して糟糠の妻を捨てる人っているし女性でもいましたよね。性別関係なく自然な感情で正直な方なんでしょうね。大成功とは言わないにしろ一人で生きていける自立した女性ですからね、今の甘夏さんは。

    それに40過ぎのおじさんにまんまと騙されたという感じもします。分かってたでしょ、とはいうものの20歳の学生がそれほど先のことを考え思慮深いとは思いません。若いときにいい思いしたんでしょって書いている人もいたけど、同年代の女性に相手にされなかったからバイトとってことでしょう。バイトの学生に手を出してOKな会社の体質・レベルも推して図るべきだし。今のあなたが40歳の時のご主人に会っても恋愛感情は持たないのではないかしら?

    どうしても耐えられないなら離婚を選ぶこともできるけど。周りの同年代の男性が輝いて見えても彼らはあなたの男ではない。あなたが独身でもあなたの男になるかはわからない。テレビの中のイケメン俳優と同じだと思うな。

    ユーザーID:6783058720

  • 何言ってるの?

    劣化させたのはトピ主さんでしょ?

    専業主婦やってながら夫を劣化させるってどういう生活してたの?
    というか生活をさせてたの?

    もうね、そこにびっくりです。

    夫の劣化は妻の責任。
    私の夫は私より三歳上ですが、20歳ころは老けて見られてましたけど私と結婚してからは年齢より若く見られるようになりましたよ。

    夫を劣化させておいて劣化に耐えられないとか、恥ずかしいと思わないんですか?

    ユーザーID:1698984181

  • わかります。

    他のレスの厳しい言葉はごもっともだけど、主さんはちょっと愚痴りたかったのだと思う。
    42の女性って今の時代は女盛り真っ盛り。これからどんなことも可能な年齢ですよね。そんな時に退職した初老の男性がパートナーは確かにちょっと残念な気持ちわかります。
    私50半ば、もし夫が20歳上なら70半ばってことになるんですね。実は3歳年下夫も最近おじさんっぽくて、ちょっと不満。10歳くらい下でもよかったと思う昨今です。なんていうか、今の中年以降の女性って気持ちも見た目も若いんですよね。
    ご主人がパートでも仕事をされて、お一人で趣味や友人と遊んでくれていれば
    また気持ちがちがうのでは。精神的にあなたに依存されてきそうで、それが負担
    なのでは、と思います。
    でも愛されていて多分本当はお幸せなんだとは思いますよ。

    ユーザーID:2960303192

  • はぁい〜?

    ご主人だけが劣化したわけじゃない(笑)
    トピ主さんだって劣化して、もうオバサン。
    老眼だってそろそろ。
    こんなわかりきったことを今更?

    私もトピ主さん夫婦と同じくらいの歳の差婚。
    夫は還暦過ぎてますけど、仕事もまだバリバリしてるし
    車も毎日運転してますよ。
    老眼だって運転できますけど?
    私達はよく一緒に出掛けます。
    別に恥ずかしいとは思わないです。
    私だってもうおばちゃんだし。
    自分がまだまだ若いと勘違いしてません?

    ご主人を放置してるから、お爺ちゃん化が進んだんですよ。
    うちは子供もいるんで、特に見た目に気を付けてます。
    年齢言うと驚かれます。10歳くらいは若く見えるから。
    私も見た目に関しては色々言うけど、本人も気を付けてます。
    ご主人なんでそこまで気を使わなくなったの?
    トピ主さんのこと女として見てないのかしら?
    自分が選んだ夫でしょうに…
    打算で結婚したんですね。

    トピ主さんに収入あるんですから、メンズエステに行かせて
    服装も気を使えばいいでしょう。
    色んなサプリもあるし。
    なにもしないから劣化するんです。
    妻にも原因の一端ありですね!

    ユーザーID:7642829001

  • 旦那さんがかわいそう

    あまりの言い草(本当に言い草ですよね)に旦那さんがお気の毒。
    私はトピ主さんとほぼ同じ年の差婚、私は46歳、夫は65歳です。
    でも、ちっとも恥ずかしいなんて思わないし、劣化なんてとんでもない!
    確かに年はとったと思いますよ。
    出会った頃はカッコ良かったよな〜なんて思う時もあります。
    でも、リタイアした今、毎日一緒ですが楽しくて仕方ないです。
    それに、自分も間違いなく年をとっているんです。
    白髪もでてきたし、老眼の気配もあり。お互い様です。
    どっちかというと、年はとっても夫のほうが明らかに美しい人!!なので
    (最近仲良くなった年上の奥様方に「久々に美形をみた」と絶賛された)
    こちらの方が肩身が狭いくらいです。

    旦那さん、老眼じゃなくて白内障なんていうことはないですか?
    夫も白内障で運転がし難くなった時期がありました。
    なかなか自覚できないので、一度検査されたらどうでしょう?

    ユーザーID:9983838269

  • はあ?

    劣化ですか。

    こんなのわかり切っていたことじゃないですか?
    嫌だったら最初から年の差婚なんて
    しなかったらいいんですよ!

    でもね。
    あなたも42才。
    十分オバサン。
    いくら劣化した旦那でも心の中で
    あなたの老化に時々は嫌な気分になってますよ。

    自分だって年取ってるんですよ。
    気づいてないだけ。

    ユーザーID:6480522002

  • そんなこと

    最初からわかっていたじゃない。なにを今更…
    62才っておじいちゃんじゃん… 私トピ主と同じ年だけど無理だわ…

    ユーザーID:3278492903

  • とぴさんが資格をとったことが立派

    うちは4つ差ですが夫が50過ぎて白髪なので
    歳の差夫婦に見られます。


    それよりとぴさん、資格をとって
    そこそこの収入と言うのは素晴らしいことだと思います。
    歳の差婚の主婦は、あまりキャリアが無い方が多いです。
    私も一般事務経験でキャリアなし
    現在は在宅で仕事をしています。

    それからお子様のことは書いていませんが
    いらっしゃるのでしょうか。おふたりだけなのかな?

    ユーザーID:7879797919

  • 20年連れ添って

     20年間連れ添って、紆余曲折いろいろある中、ともに人生を歩んできたのでしょう?
    お互いが、お互いを想い、しかし、時にはぶつかり合ったりして熟成した関係が築かれていくものだと
    思っていました。赤ワインのように。。。
     「劣化」って。。。どちらかの心が腐っていたのでしょうか?

    ユーザーID:0662657637

  • タイトルがもう・・・

    耐えられない!って。
    ひどいな…

    劣化したんじゃなく、
    劣化させたとすれば、誰が劣化させたのか?

    夫を利用していただけなんでしょうね。
    夫も妻を利用していただけかもしれませんが。
    そんな関係しか築けなかったのが
    本当に気の毒です。
    夫婦って何なんですかね。
    思いやりって何なんでしょうか。
    「私は夫に素敵になってもらいたいけど
    夫が努力しない」というようなトピかと思ったんですが。
    ホント、目が汚れました。

    ユーザーID:7758181711

  • あたりまえ

    そんなのあたりまえのことでしょう。
    みんな、そういう先の先のことまで考えて結婚という一大決意をするもの
    なのですが…何も考えなかったのでしょうか?

    まあ、自分が20代女性なら40代男性と出歩くのも微妙ですが…。

    近い将来、自分はまだまだ元気なのに夫の介護に入るでしょう。
    考えようによっては若いうちに大変な介護ができるのだからいいのかも?

    ユーザーID:1837861896

  • 甘んじて受け入れることです。

    20歳という思慮の浅い時期に、倍の年齢の人と結婚することを決めたのは
    あなたご自身です。

    20+20=40、40+20=60 こんな簡単な計算は20歳のあなたにもできたはず。
    充分予想できることでした。

    そして、遅かれ早かれ、介護をする時が訪れることもわかりますよね。
    50歳過ぎて子育てから解放され、皆さんが楽しく過ごす時期に、
    下手すれば、ご主人の介護が始まるわけです。

    今まで幸せに暮らすことができたのはご主人のおかげでもありますし、
    今、そして今後の状況を甘んじて受け入れることが、
    そういう人生を選んだあなたには当然のことだと思います。

    ユーザーID:9581187523

  • うちも年の差です

    私49歳、夫65歳。
    でも、劣化していませんね。老眼はあります。私も始まりつつあります。
    夫の従兄弟がやはり65歳。15年以上前からお爺ちゃんの雰囲気バッチリです。

    二人の違いは
    我が家には高校生の子供がいます。従兄弟には高校生の孫がいます。「パパ」という意識と「おじいちゃん」という意識。この違いは大きいです。
    そして、従兄弟には夫に縦の物を横にさせることのない良妻が居ます。夫には縦の物を540回転するように頼み、座っていても立たせて使う悪妻が居ます。

    運転もほとんど夫がします。特に夜間は視力が低い私には無理です。夫は700-800キロの道のりを負担にも思わずに帰省します。


    年が離れた夫を劣化させたくなければ、隠居生活をさせないこと。定期的な健康チェックをすること。一緒に笑える時間を大切にすること。夜の生活もおろそかにしないこと。
    日々の差は僅かでも月日が経つにつれ、劣化度は変わってくると思います。

    ユーザーID:2678630485

  • 確かに主様の言いぐさは酷いけど

    ご主人側からしてみれば、そんな爺さん扱いも想定の上での年齢差婚ではないのですか?

    ご主人は当時40〜42歳。結婚願望があれば、同年代の35〜40歳の女性と結婚する選択肢もいくらでもあったはずです。むしろ周囲もそれを勧めただろうに、娘のような大学出たての22歳を選んだのはご主人でしょ?主様が強引に迫ったと言うのでもなければ。

    適齢期に同世代婚をした友人や同僚が中年に差し掛かった古漬妻を持て余しているときに、ぴかぴか光り輝く22歳の妻。良い思いしたじゃないですか。

    主様が本当にご主人への愛情が消え失せて離婚して同世代再婚したいとなれば別ですが、単なる爺さん扱いなら、若い妻を娶る時点で容易に予想できた事態だと思うんですが。

    ユーザーID:6191601868

  • 悪くないよ

    トピ主のやりたいペースで相手に合わせず、やりたいように行動して価値観の違いを演出。相手に離婚させたい気にさせる作戦はいかがですか?
    配偶者が年上すぎての離婚はよくある話ですので、気に病む必要はありません。

    ユーザーID:9480865677

  • でも貴方が20代の頃、年上の経済力でほくほくしたでしょ?

    あなたがアルバイトで、20歳年上に惹かれたのは、経済力でしょ?20代では行けないようなレストランで食事をしたり、高いお酒を飲んだり、海外旅行でいいホテルにとまってきたのでしょう。

    今更何をいう?

    ユーザーID:2874677705

  • 結婚する前からわかってたことだろうに

    自業自得ですよ。
    20代、懸命に働かなくてはいけない時期に専業主婦で楽させてもらったのだから
    旦那さんが引退したら自分が面倒見て恩返しするのは義務でしょう。
    離婚なんてしないでね、旦那さんかわいそう

    ユーザーID:2126200368

  • 私は反対に

    40才の男性がアルバイトに来た20才の女の子をゲット(ツバ付けた??)したんだから、経済的に安定、楽な生活を与えるのは当たり前だと思います。それだけ若い奥さんもらって美味しい思いもしたんだから〜今、現在だってそうだょ〜旦那さん62奥さん42、旦那さんは介護はしてもらえるし、資格もあって収入あれば旦那さんの老後は安泰、若い奥さんもらったんだから動けるうちは、若作り(奥さんに恥ずかしい思いをさせないために)それなりに頑張ってもらわないと。

    ユーザーID:6896084473

  • お爺さんかな?

    私もトピ主さんと同じぐらいのアラフォーですが、会社で一緒に働いている人は皆55歳以上の人ばかりなのですが、「お爺さん」とか「お婆さん」とか思った事は一度もないです。
    たまに一緒にコンサートとかも行きますが、別に恥ずかしいと思った事はありません。 

    ちなみに主人は同じ年でイケメンですが、会社の年上男性の方が教養があって、一緒に話していても面白いし、素敵な場所も沢山知っているので主人よりとは一緒に出かけるより面白いです。(子供の学校行事に主人を連れて行くと、他のお母さん達が素敵〜と言ってくれますが、なんとも思いません)

    それにアラフォーの同年代の男女も十分におばさん・おじさんじゃないですか?
    同年代の男性にも外見で魅力的に思える人ってほぼ皆無です・・・。 女性も同じ。 会社でも、50すぎのおじさんでも綺麗なアラフォー女性より、20代前半の新入社員にメロメロですね。(全然相手にされていませんが)

    ユーザーID:2193978079

  • 年の差だけが理由?

    私もトピ主さんとほぼ同じのアラフォーとアラ還年の差夫婦です。
    ですが、私は結婚から何年もたった今でも主人がとても大好きです。
    そこら辺の男性よりもかっこいいと思うし、リスペクトしてます。
    これからさらに年齢を重ねていくでしょうが、覚悟しているつもりです。
    むしろずっと一緒にいたいと思ってます。
    「一緒にいるのが恥ずかしい」「自分の目が厳しくなっているのかも」と、旦那様を完全に見下しているトピ主さんは、たとえ旦那が同年代や年下だとしても、そのうち「最近おじさん化している」「禿げてきた」とか「頼りない」とか言うのではないでしょうか?
    歳の差だけではない気がします。
    「歳の差はこれだから」と一緒にされるのは心外です。

    ユーザーID:8860578036

  • トピ主さんが哀れ!

    そう言う風にご主人様の事を言っている 貴女は42才
    にもなって、幼稚で外見だけを気にして読んでいても
    恥ずかしくなります。ご主人様では無く、恥ずかしい
    のは、貴女です。最初から分かっていた事でしょう!

    ユーザーID:3132552661

  • 年の差婚ですが、うちは逆の考えです

    私も年の差婚で、夫は20歳年上です。
    私の外見は元々中の下で、40歳を超えてどんどん劣化しています。
    もし、同世代のダンディな夫だったら、中年丸出しになった妻に幻滅して、
    若い女性に目が行ってしまうかもしれません。
    でも夫も60歳を超えているので、私が劣化することに対して何とも思わないし、
    私も必要以上の努力をする必要がないので、とってもラクです。

    先日、夫にこう言われました。
    「君の白髪を見ると、自分に近づいてきた気がして嬉しい」

    でも、62歳で耳が遠いのは少々早いですね。

    ユーザーID:4942937446

  • 正直ですね


    二十代の人が二十年後を想定して結婚するでしょうか。
    旦那さんの老けた姿を想像できるものでしょうか。
    そこまで考えて人は結婚するのでしょうか。

    そのような愚痴って日常ありますよ。
    あなたは正直なんです。
    それにしても、皆さん意地悪ですね。

    大丈夫です。
    あなたもそのうち老けます。

    色々葛藤する中で、きっとあなたは成長なさると思います。

    ユーザーID:9172955226

  • 62歳では老け込むにはまだ早い

    周りの同年齢カップルと比べてはね…。

    まあ、気になるものは仕方がないですが、
    62歳、まだまだ老け込むには早いですね。
    「いつまでも若々しいあなたで居て欲しい!!」と、
    旦那さんに、スポーツでも始めて貰っては如何?
    無理はいけないけれど、
    還暦過ぎて、ボディビルだのトライアスロンだのに取り組んで、
    生き生きしている方も今時多いですよ。

    聴力は、御本人の努力だけでは如何ともしがたいですが。
    聞き取りに難があるなら、補聴器購入も検討されては?

    ユーザーID:3239979910

  • 大丈夫!

    貴女も20年後は確実に劣化するから。

    しかし、旦那さんに劣化するなんて言葉使うなんて、酷い妻だね。
    旦那様本当にお気の毒です。

    ユーザーID:2728266673

  • そりゃ60代の定年男が相手なら40代女は選ぶ側でしょ

    60代男性でも芸能界とかで第一線で活躍、もしくは一般人でもバリバリ繁盛店を切り盛りしてる男とかでなく、定年のサラリーマンが相手だったら、40代女性のほうが選ぶ側でしょ。

    40代同士なら、男性のほうが選ぶ側になる場合多いでしょうが、男性側が60代の定年の人なら、40代で働ける女性のほうが選ぶ側でしょ。

    現にその条件の女性が結婚相談所で60代の退職者でもいいわ、なんていったら男性側は喜ぶでしょ。(でも女性があまりそこまで年上希望しないが)

    でも、このトピ主の場合は若い時に結婚して甘やかされてきたんですよね、なので、その件に関して言えば、旦那さんをもっと大切にしてあげてもいい気もしますが、
    でも男性側にも問題ありでしょ。男性は同じ年の女性を何故か馬鹿にして、年下と結婚するのが偉いってところあるので、そういう男性には「女を年齢だけで選ぶとこうなる」って教えたいですね、だから、同年代やちょいだけ下の女と結婚する人が一番多いのでしょうが!
    やはり目先の楽さに惹かれてうんと年上と結婚するとこうなるのです。これぐらい我慢するべきでしょ。

    ユーザーID:9429146037

  • ゲゲ・・・

    それがあなたが選んだ人ですよ。

    そんなもん結婚するときに腐るほど言われたでしょ。
    「その人でいいの?その歳の差で良いの?後で苦労するよ。後で嫌になるよ。
    そんなおっさんでいいの?結婚するにはまだ若すぎる、よく考えなさい」って・・
    とくに親には大反対されたでしょう。
    それを振り切って結婚したのは自分です。
    それだけ大好きだったんだね(笑)
    今頃周りの言っていたことを痛感しても遅いです。
    そんなもんちょっと想像しただけでわかったでしょう。

    ユーザーID:3297985517

  • それが年の差婚

    劣化って、人間年を取れば年相応にフケて当たり前じゃないですか。
    あの小野小町だって歌で嘆いてるくらいなんですから。
    ご主人だけが「劣化」してると思ってるんですか?トピ主さんだって、ハタチの時から比べれば随分と「劣化」してる筈なんですけど。

    まあ、気持ちとしては少しは分からなくもないです。
    連れ合いの外見はいい方がいいと思いますから。
    でも、ご主人との外出が恥ずかしいと言う気持ちは理解出来ないですね。

    10年前に某資格を取って、今はそれなりの収入があるそうですが、資格がなく今も専業主婦だったら同じようにご主人との外出が恥ずかしくて耐えられないと感じるんでしょうか?

    自分の旦那捕まえて、一緒に歩くのが恥ずかしい耐えられないなんて言ってる自分こそを恥じて下さい。

    何かトピを読んでると、結婚当初は20歳上の旦那で経済的にラクだったけど、定年になったジイさんに用はないと言ってるようで感じが悪かったです。

    ユーザーID:2458737024

  • えー!

    そんなん最初から分かり切ったハナシじゃん。
    今更。
    本当、今更何を言ってんのかね、この人は。

    ユーザーID:1363167019

  • わたしもです…

    うちの場合13歳差で晩婚です。
    すでに夫は定年退職し私はフルタイムで働いています。子供は中学生です。みなさんがおっしゃる通り分かっていましたし覚悟もしていました。それでも、現実につらいんです。
    とぴ主さん、私はわかりますよ。お互い頑張りましょうね。

    ユーザーID:8821213395

  • 62才でそこまで老けるのは…

    すみません、2度目です。

    ふつう、若い伴侶を得ると、年上の伴侶の方は若々しくいられるものです。
    でもそれが無いというのは、トピ主さん自身にも責任があるのでは?
    20才下で、若い・可愛い・もったいないようなお嫁さん…などの甘い言葉にあぐらをかき、
    「伴侶のために魅力的な女性でいること」
    を手抜きしてきませんでした?
    62才がそんなに老け込むなんて、伴侶のせいでもあると思いますよ。

    ちょうどその世代の知り合いが複数いますけど、男性として魅力的な人もいれば、なんかもうどうしようもないオッサンもいます。
    恋をしている人は若いし、まだ男の魅力もプンプンあります。
    恋の対象は、独身者なら他所の女性ですし、既婚者なら妻です。

    トピ主さんは夫の劣化ばかり挙げていますが、ご主人も「劣化した妻」に恋が出来なくなっちゃったんじゃないですか?

    トピ主さんを真似て劣化という単語を使いましたが、自分の配偶者に対して劣化なんて言葉を使うって信じられません。
    しかも40を過ぎた良い大人が!

    ユーザーID:7093775816

  • 主様、今42歳ですか、

    じゃぁ、夫の劣化を言ってられるのも、あとわずか。

    主様の劣化も、ものすごいスピードで始まりますよ。


    数年後例えば、45歳になったころにでも、鏡を見てみてください。

    おばさんからお婆さんへの階段をのぼり始めます。

    42歳と40代後半では、大違いですから。

    お婆さん?早すぎるでしょ?いえいえ、そんなことありませんよ、

    写真を見たらゾッとしだしますよ。



    主様がご主人の見た目が劣化したことに対しての気持ちは、

    正直な気持ちだと思います。


    20代のころに見た40代と、40代のころに見た60代では、違います。


    それでも、愛があればね、いいんですけどね。


    誰だって、年取りますからね。

    ユーザーID:5644789408

  • 知り合いかと・・・

    私の知り合いかと思いました、同じこと言ってた!

    非常に後悔してましたよ。
    もうおじいちゃんにしか見えないって。
    夜が限界なんですって。

    たまーーーに若い女の子と結婚できて喜んでいる40代男性の話題見ますが、ちゃんと理解した方がいいよね。

    凄く優しくて、家事もしてくれて、お金には困らないんだけど。
    一緒に居たくない、同年の男性を目で追ってしまう。
    私もあったことあるけど、本当にやさしい旦那さん。
    陰でこんなこと言われてるの分からないだろうな・・・。
    うちの夫は1つ下、まあ元気ですよ(笑)ジジイはいや。

    世の40代男性の若い子好きの方、リアルに相手を考えてあげて!!(笑)

    ユーザーID:8810338608

  • まるで私の母のようです

    私の母は父と17歳差の年の差婚でした。
    母は父が働きづめに働いたあと定年を迎え、
    毎日家にいるようになるとあなたと同じ様なことを言っていましたよ。
    父が60代も終わりの頃、私は中学生でしたが私が友達を呼ぶたびに父を家から追い出すような母でした。
    「だって亜矢子が恥ずかしいでしょ?おじいちゃんが家にいるって友達に見られたら。」
    と、言うのが母の言い分でした。
    ちなみに初めはなぜいつも父が居ないのか分からなかったのですが、
    友達を送っていく途中、雪の降る寒い日に父が外で散歩をしているのを偶然見つけたことがきっかけで知ることになりました。

    少なくとも子の私は父を恥じたことなどありません。
    母だけでした。
    ちなみにそんな母は4年前に後悔する様な形で父を亡くして以来、独り寂しく抜け殻のように生活しています。
    父に冷たかったことを、後悔しているようなことはしょっちゅう言います。
    でも結局は自己弁護をしているだけで、私に共感を求めて来ます。
    私ができることは縁を切らないことだけです。内心母を軽蔑しきっています。

    ユーザーID:0134321809

  • レスします

    トピ主さんに親御さんはいらっしゃらないのですか?
    結婚する時に親御さんやご親戚の人に反対されたり、再考されたり言われませんでした?

    20歳の娘が20歳も年上の、自分たちに近い年齢の男性を連れてきて手放しで喜んで
    結婚させる親って少ないと思いますよ。
    あなたはそういうある種の反対を押し切って結婚したのですよね?

    仕方ありません。
    あなたの責任ですよ。

    私の知り合いで24歳差の結婚をしている人がいます。
    現在女性が70歳、男性が94歳です。
    男性は杖なしで歩けず、アルツハイマーの症状が強く出ています。
    でも子供のいない夫婦なので、奥様は一生懸命にご主人を介護されています。
    介護のご苦労が耐えないそうで、前回会った時にいろいろ愚痴を聞きましたが、
    それでもご主人への愛情は強く感じました。

    自分で選んで結婚したのに、62歳になったご主人を“劣化”ですか。
    ま、あなたも20歳の時からすると十分劣化していますからお互い様です。
    私は人間に対して“劣化”という言葉を使うのが大嫌いですが、
    あなたに対してはその言葉を使う罪悪感を全く感じられません。

    ユーザーID:0481029031

  • しょうがないよ

    歳の差婚の旦那さん(50代)が家に部下(30代イケメン)を連れて来たんだけど・・・。

    奥様(30代美人)はそりゃもう楽しそうに部下さんとお話してたって落ち込んでた。
    目がキラキラしてて、また連れて来てねって。
    もう表情が嘘つけないって。
    だったら離婚して自由にしてあげたらって言ったらね・・・。

    なんだか本当に悩んでた。
    浮気されちゃんじゃないかと。
    最初の10年はいいんだけど、それ以降がかなりきついみたい。

    まあ、しょうがないよね。10年たっても奥様は綺麗だし。

    ユーザーID:8810338608

  • どきっ

    厳しいご意見が多いようですが、私は逆の立場なのでどきっとしました。
    夫は私より一回り以上年下で30代半ばの働き盛りですが、私はもう50歳に手が届きそう。
    実年齢より若く見られることが多かった私はあまり自分の歳を気にしていませんでしたが、40歳過ぎから白髪は増えるわ老眼は進むわ…(苦笑)。
    外出するときはそれなりに気を遣いますが、家でくつろいでる恰好は自分でもがっかりしちゃいます。
    そんな私を見ても、夫は何も気にならないと言いますが、この先がっかりさせてしまわないか心配です。
    だからがっかりさせないよう努力しようと思います。(それは見かけの話だけではなくココロやアタマの中身もね)

    旦那さまもひょっとしたらあなたをがっかりさせてやしないか気にされているのかも知れませんよ?
    いつまでも若くいて欲しいのと素直に伝えて、いつまでも仲のいい歳の差カップルでいて欲しいけどなぁ。
    でも、愛の感じられないあなたには無理なのかも。。。

    ユーザーID:2149801697

  • お目汚しにも程がある

    >恥ずかしい、耐えられないとさえ感じる自分がいます。

    あんまりですね。誰のおかげで専業主婦でいられたのでしょうか。

    それなら離婚して、若い男を捜せば良いじゃないですが。
    40過ぎでは相手は見つからないでしょうが。

    結婚を決めたのは自分でしょう?全てが自業自得です。

    ユーザーID:0187568302

  • 静かなところでゆっくりしたいと言ってみては?

    トピ主さんの卒業当時は就職氷河期でしたよね。
    生活の心配もなくゆっくり資格をとって、今ではそこそこ高収入。
    ご主人のおかげでいい人生になりましたね。

    自分はまだまだ女盛りっていう自信からくる不満かもしれませんが、これまでの思い出を糧に耐えましょう。
    トピ主さんもすぐに追いつきます。

    これからも、仲良くお過ごしくださいね。

    ユーザーID:3923625647

  • よく聞く話(男女逆でも)

    僕の周りでもちらほら聞きます。

    年上女性と結婚した同僚や友人。
    今になって後悔しています。
    トピ主さん同様、すっかり劣化したオバサン妻とは昼間一緒に歩きたくないそうです。
    自分の知り合いには見られたくない、とよく言っています。

    やっぱり、そこそこの年齢差で結婚した方が悔いが少ないんでしょうね。
    男女とも。

    愚痴りたいだけここで愚痴ればいいです。
    ただ、その後はせめて日が暮れてからでも外出につきあってあげて下さい。
    離婚は…最後の手段です。

    ユーザーID:3862336219

  • トピ主さんはどう?

    ご主人は40歳の時に、20歳のトピ主さんと結婚した。
    今、42歳のトピ主さん、勿論22歳の若者に結婚を考えてもらえるだけの魅力を放っているのですよね。
    まさか、20年前と比べて劣化なんてしてませんよね。

    20歳も差があったら、近い将来どんなことになるのか、大抵の人は想像できると思うのですが、トピ主さんはよっぽどのぼせていたのか、楽観的だったのか。
    多分、結婚当初、周囲は思っていたことでしょう。
    「ハタチなのに、こんな中年にしか相手にしてもらえないのね。。。」って。
    そして今、「ああ、やっぱり。。。」

    全て想定内の出来事です。

    ユーザーID:2764608504

  • 気持ちはわかるけど

    散々、自己責任じゃないかとレスがついているので、違った角度からレスをさせていただきます。

    ご主人、定年を迎えてから急に老けこんだのでしょうか?
    老眼でも車の運転はできるでしょうに、ちょっと奥さんに甘えているのかな?
    60代でもまだまだ若々しく素敵な方はたくさんいます。
    ご主人はトピ主さんに対してちょっと緊張感がなくなってるような。
    傷つけないように、それとなく伝えてみたらいかがでしょうか。
    トピ主さんも、ご主人が若く見えるように服装など外見に気を遣ってあげてはと思います。

    でも耳が聞こえづらくなったのは、しょうがないですよ。私はトピ主さんと同世代ですが、若い頃より聞き取れなくなってきちゃいました。
    子どもたちは何で今のが聞こえないのー?とか言いますけど、つらいです。
    自分では何とかできないことって、責められてもつらいだけです。

    同世代や若い世代と比べられるときついかな…。
    ご自分ももう40代です。20代と比べられるときついのと一緒ですよね。
    若い世代にないご主人の良さがあると思うので、見つけてあげて下さい。

    ユーザーID:8350882355

  • ちょっとひどいけど、ご主人もがんばれ

    私も「劣化」という言葉を人に対して使うの嫌いです。ましてや自分の伴侶に。
    愛する夫が老いていくのが哀しいんじゃなくて、一緒に外出するのが恥ずかしくて悲しいんですね。ずいぶん非情で勝手な言い分だなとは思いますが・・

    それはおいておいて。

    ご主人、自分は60歳でも奥さんはまだ40歳。しかも働いている。その状況であっさり退職して、あなたと出かける以外はなにもやっていないんですか?男性は仕事を離れると老け込んでいくというのはよく聞く話です。ましてや奥さんが20も若くてまだばりばり働いているんだから、自分をさらに老けさせるような選択をせず、できるだけ長く若さと精力を保ちたいと、自分のためにも奥さんのためにも思わなかったのかなというのが正直なところです。

    個人差はありますが、私の父は70代ですが運転も上手、率先して家族を連れ出してくれますし、退職後会社を立ち上げて現役で働いてます。

    夫は50代ですが、健康と容姿に気を使い40以上には見えません。仕事もまだまだこれからと言ってます。

    単に若くいたいというより人生設計の問題だと思いますが、ご主人はどう考えていたのか気になります。

    ユーザーID:1368156365

  • 当然の事

    25歳年の差婚 23年がたち主人73歳私は48歳になりました
    昨年まで元気だった主人が病気になりました 幸せは長く続きません
    一日でも長く一緒にいたいです。病院でも親子に見られます 当たり前です
    トピさん今そんな気持ちでは・・・私は今も入院中の主人に早く会いに行きたいです
    病気になり一気に年老いてしまいましたが 大好きです。

    ユーザーID:7890947291

  • 再出発してもらう

    主さんは若くて結婚し夫の老後は
    考えてもいなかったのでしょう。

    62才はまだまだ元気なはずです。
    定年退職したばりなら半年位はのんびり
    したいのでは?
    数ヶ月お休みしたら、再び社会に出る
    とか予定は考えてないのかしら?
    ボランティア活動やハローワークの
    シルバー人材向け募集もあるようです。
    経験を活かして出来ることあるはず。
    うちでダラダラしてると老化が進むだけ。

    私の夫も今年完全退職しましたが、
    今は主夫してくれてます。
    私は仕事があるので助かってます。
    レシピ通り丁寧に料理を作るので、
    これが美味しいんです。
    日中はスポーツジムに通ってますが、
    自宅で出来る仕事の起業を計画中の
    ようです。
    耳がやや遠いのは仕方ないですが、
    いざとなれば補聴器がありまから。

    とにかく社会との接点を絶たないこと、
    生活のリズムを整えることが大切です。
    仕切り直して、再出発ですよ。

    ユーザーID:4950337158

  • 磨いてあげれば?

    どうしても年取ったら容姿は劣化しますよ。

    でも、そこを磨いてあげるのが奥様じゃないかな。

    今あなたが輝いているとしたら、それは旦那様の愛です。
    あたなが資格をとれるように応援したり、家にお金を持ってきてくれたり、それ以上にあなたを愛してくれたからですよ。

    今旦那様が輝いていないとしたら、あなたの愛がたりないのかもしれない。

    加齢臭を抑えるせっけんでも買って勧めるとか、一緒にジムに通うとか、定年退職して身なりに気を使わなくなったなら一緒に服を買いに行くとかね。

    まだまだやれることはあるはずです。

    ユーザーID:1185482000

  • 同じように年の差婚を後悔してる友人がいますけどね

    ただ、その夫婦は、貴方の所とはちょっと違います。

    旦那さんの方が、年と共に、妻と同世代や
    若い世代の男性に対するコンプレックスが出て来て
    変な若作りをアピールしたり、理不尽に怒りっぽくなり
    嫉妬深くなってしまったんですよ。

    もっと若い頃は、むしろ美人の年下妻に理解があり
    仕事も応援してくれて、優しい夫兼お父さんみたい
    だったのにね。あるいは、そうであろうと頑張って
    いたのかな。

    今じゃ、自分より若い男性が多い環境を嫌がって
    仕事に難癖をつけ、日常の何でもない事に拗ね
    自分の時間を持て余しては束縛しようとし
    妻の単独行動を片っ端から邪魔する始末だと。

    おそらく、脳の老化だと思います。性格や
    精神活動にきちゃったケースはしんどいですよ。

    でも、もしかしたら、あの旦那さんは、むしろ本人が
    あんなに年の違うきれいで行動的な奥さんなんて
    貰わない方がマシな年の取り方をしたかもしれませんね。

    でも、貴方の旦那さんは、そんな事には
    なってないのでしょう?その程度の老化なんて
    大した事じゃありませんよ。貴方次第でまだ
    持ち直すかもしれないじゃないですか。

    頑張れ,奥さん。

    ユーザーID:3617986108

  • わかるような気がする…。

    厳しい意見が多いですが、あなたの気持ちわかるような気がします。
    男の人だって、年をとっていく奥さんの事を悪く言う人もいるんですから、本音言ったっていいじゃないですか。

    ようは、あなたは老け専(年寄り好き)ではなかったんですよ。
    20歳のあなたに先を見通せと言っても難しかったでしょうしね。
    私の友人は20代後半で50代の人と結婚しました。
    彼女は、根っからの老け専。学生時代からバレンタインにチョコを送るのは定年間際の先生ばかりでした。もちろん、年老いていくご主人が愛おしいみたいで幸せに暮らしています。
    義理の兄弟の奥さんは、お父様をご病気で早くに亡くされていて20歳そこそこで14歳年上と結婚。相手を父親みたいに頼りにして幸せそうにしています。

    あなたは、根本的に年上の人が好きじゃなかったんでしょうね…。

    自分に正直に生きるのであれば、離婚もありでしょう。
    でも、今40代のあなたに良いパートナーが見つかるかはわかりません。
    一つの賭けになります。

    日々の生活の中で夫の良さを再確認できれば良いのですが…。
    あなたは、、あなたで、あなたの時間を大切に!

    ユーザーID:2667557345

  • 同じく42歳女性です

    同じ42歳の女性として 深く同情します。
    どうしてトピ主さんが叩かれるのかわからない。
    20歳のときにした決断を20年後にも責任をとれと?
    結婚されたときの様子では
    20歳のなにも知らない女性を40歳の男性がたぶらかしたとしか思えない。
    同級生がそんな若い娘と結婚したら、騙しているのが見え見えではっきりいって引きます。
    人生一度きりです。
    女性の性は40過ぎてからなのに、相手がおじいさん・・・。
    穏便に、心を鬼にして離婚したほうがいいと思います。

    わたしはバツイチで子供が二人います。年下の恋人とラブラブです。

    ユーザーID:9128582186

  • でもさ

    「お目汚し」って表現、今どきの42歳はあまり使わないよ。
    主さんも結構クラシカルだと思うけどな。
    見た目は確認しようがないけど、よほど若くて美人の部類に入るんでしょうか。
    でもどんなに美人で若く見える人でも、体のあちこちに隠せない老化が見られるよ、42歳なら。
    女ざかりではあるけれど、20歳の人から見たら立派なおばさん。
    老眼だって主さんも、そろそろ始まるよ。耳だって高音域は聞こえなくなってるはず、モスキート音とか。
    白髪も一本くらいはあるんじゃない?主さんもご主人と同じ領域に入りつつあるんだよ。
    他の方のレスにあるけれど、
    「老けたな〜やっぱ40過ぎるとな〜」
    なんて、ご主人も主さんのことを思っているかもしれない。口に出さないだけで、オアイコかも。

    今に始まったことではなく、結婚当初だって、
    「あの二人、親子かな?ずいぶん年の差のある男女だな」
    と思って主さんご夫婦を見てた人はいると思うわよ。

    ほんと今更なに言ってんのよ〜って話だわ。

    ユーザーID:4553983116

  • 受け入れるのみ

    私は39歳なので、トピ主さんと同世代ですね。
    いまの私でも、恋愛対象は10歳年上までかな…
    いまの私から見ても、60代はおじさんに見えるし恋愛対象外。
    実際、義父は60代だし。実父は70代ですけど。

    20歳の時に40歳のおじさまを好きになったなんて、恋愛経験が全くなかったのか、ファザコンだったのかなぁ。私には考えられない。
    ちなみに夫はいま37歳です。


    自分で選んだ人生。
    夫の浮気や暴力ならともかく、「劣化」なんて離婚理由にはなりません。大事に愛しんでください。


    それにしても、劣化…
    そんな言葉、人に使わないでください。

    ユーザーID:1135436169

  • あらあら。

    でもね、主さん。
    良く鏡をごらんなさいよ。

    きっとあなたには、その劣化男性がお似合いだと思いますよ。

    ユーザーID:0681047841

  • 恩知らず

    大学出たばっかりの子供を10年も育て養ってくれた大恩ある方に対してその物言い。こんなオバチャンにはなりたくないなぁと改めて気を引き締めたところです。

    認めたくはないでしょうが、40〜60代は初老一括りです。
    端から見たら一緒一緒。

    ユーザーID:6542604513

  • 我が家は7歳差

    非難が多いですが、お気持ち分かりますよ。
    ココぐらいしか吐き出せないですもんね・・・
    60歳過ぎたら女盛りなのに夫婦生活もないのでは?
    露骨ですが、それが一番の悩みと違う?

    我が家は夫が7歳年上ですが・・これでも年寄りだな〜って感じるぐらい。
    20歳も離れたらまるで違うでしょう。

    私自身が運動大好きアスリート体型、
    美容大好きぷち整形までするぐらいですから(汗)
    年齢よりもマイナス5歳ぐらいにはなってる。

    はた目からは一回りは違う夫婦に見えるでしょうね。

    ご主人にぷち整形どうでしょう?
    ボトックスやヒアル入れるだけでも全然違うし、
    運動させると全然違いますよ。

    老眼は・・アラフォー私でも若干出てきましたので仕方ないかと。

    あなたはあなたで、若い子と飲んで適当に遊べば良いじゃないですか。

    ユーザーID:2937168376

  • 分かりますよー

    お気持ちよくわかります。うちも20歳差、私42歳主人62歳です。
    皆さん、そんなの最初から分かっていた事でしょうという意見で、それはその通りですが、現実によそのパパさんを見た後にうちはおじいさんだな…と思ってしまう気持ちよく分かります。私も自分で選んだ事だから意地でも口にはしませんが、トピ主さんと同じ気持ちです。私が元気なうちに主人の介護をしてあげられることが私の務めだと思っております。

    ユーザーID:7736310506

  • 劣化って、あまりに失礼ですよ

    主さん、劣化という言葉は物に対して使う言葉です。
    人間に対して、物に使うような悪い意味の言葉を使うなんて失礼です。
    お目汚し失礼、なんて言葉では片付けられないくらい
    主さんの深層心理が出ていますね。

    他の方も書いていますが、20歳で40歳の方と結婚したら
    主さんが40歳になったら、相手は60歳になるのは当然です。
    このまま行きますと、主さんが60歳になったら、相手は80歳です。

    それを想像できなかった?
    わかってて結婚してご主人が高齢になったら離婚すればいいやと
    思っていたのでしょう?

    20歳の小娘に40歳のおじ様との結婚は金銭的に魅力的だっただけですよね。
    そのツケが、これから来るんです。

    今まで金銭的や精神的に頼ってきた分、ご主人に尽くしなさいね。

    ユーザーID:5671767833

  • 思うのは・・・

    そもそも歳の差婚する人ってあまり深く将来のこと考えていないから出来るのかもしれませんね。
    結婚する今が頂点という意識を持っている人がどれだけいるのでしょう?

    ユーザーID:8681294364

  • まぁ、嫌なら離婚すれば?

    こればっかりは、他人がいくら正当論をいったところで、


    生理的に我慢できないなら、しかたないですよね。


    好みの問題で、時間と共に変化してきたとしか言いようがない。

    男女問わず、こういうことはあるんですね。


    古女房より、若い女性に走る男性は多いです。まだ、走ってはいないけど、60代男性は嫌になったと言うことでしょ。

    まぁ、別居するなり離婚するなり、第二の人生を考えてはいかがでしょうか?
    平均寿命では、あなたは、まだ人生の半分は生きていくわけです。彼は、あと20年くらいかな。
    それを、どう思うかでしょうかねぇ。

    ユーザーID:4927694654

  • 分からなくもないけど

    人間、見た目(外見)だけでは無いでしょ?それだけ歳の差があれば御主人に大切にさてきたのではないですか?
    御主人の内面も見て差し上げて下さい。
    御主人が、とても気の毒です。

    だけど、感情を変える訳にもいきませんものね。恥ずかしい、高齢者みたいで嫌、これらの感情は仕方ないような気もします。
    自分ではどうにも出来ない、だから悩まれてるのですよね。

    けど、よく考えてみて下さい。5歳年上や7、8歳年上の御主人のご夫婦なんて世の中沢山いらっしゃいますよね。私も主人は8歳上です。
    私24歳、主人32歳で結婚しました。そして私は今年39歳になります。
    私から見た8歳年上も、かなりおっちゃんです…。
    47歳、もうすぐ50歳。やっぱりオジサンですよ。
    反対に30歳男性から見た私は、かなりオバサンでしょう。

    要は何が言いたいかと言うと、
    結局配偶者は同い年か年下、年上でも2、3歳ぐらいまでにしておかないと、年が経った時、大体の人は、相手を年寄りに感じるのではないかという事です。
    けど、それは、情や愛情、今までの思いや思い出がカバーしてくれるのかな、と思いました。

    ユーザーID:2951911261

  • 頑張れ!

    そんなの最初からわかっていたでしょ、というのはトピ主さん自身が充分身に染みていらっしゃると思うので、それは言いません。
    私がOLだったときの回りのおじさんを思い出すと、確かに男性の50代って、まだ若さの名残りみたいなものがありました。
    やはり、境目は60代でしょうか。
    それと定年は大きいです。
    仕事をやめると、男性は本当にがっくりと老け込みます。定年して会社に遊びに来る人を見ると愕然としたものでした。
    今からでも何か昔の職場関係で仕事に復帰できないでしょうか。
    出来ればスーツを着る仕事が良いです。
    まだ今からなら間に合うのではないですか?
    年下の旦那さんを持つ知り合いの言葉が印象的です。
    『結婚した最初は、年下なんて頼りないの大丈夫?ってバカにされてるのが雰囲気でわかった。でもだんだん年を取ってくると、逆に年下の旦那さんのほうがいつまでも若くて羨ましがられる。周りの旦那さんとは一回り違うこともある。』
    特に大きいのが経済的なことだそうです。
    奥さんに合わせて出産も家を買うのも男性にしては早かったので、退職前にお子さんも成人し、ローンも返し終わるそうです。

    ユーザーID:7941218252

  • 正直な主さん

    私の両親が○○歳差です。母はまだ美しく、エネルギーに溢れていますが、父は、ちびまる子ちゃんの友蔵じいさん風です。正直母も父の老化を気にしてはいるようです。街では父娘?と思われる事も多々あるようです。しかし、それはそれで格好いい夫婦だなぁと、娘の私は誇りに思っております。
    若い頃は、頼れる歳上男性だったご主人が、自分よりも先に老いていく。
    分かりきっていた事だとしても、現実的には辛いでしょうね…。
    主さんを責める意見もありますが、誰にも言えない主さんの正直な気持ち、この場で吐き出しても良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:0169363828

  • 「わかってなかった」んだよね

    >20歳の学生時にアルバイトをしていた企業の上司(夫・当時40歳)と、
    大学卒業と同時に歳の差婚

    すっごい安易に付き合って結婚したんだもん。
    単なるかなり年下のではない、「成人したばっかりの学生アルバイトに
    手を出す40男」が世間的に観て、どういう評価をされる人間なのかを
    わからなかったんでしょ。
    初めての彼氏だったとか?

    でもさ、当然普通の家庭に育ったならご両親は猛反対されたはずだよ。
    友人もね。
    それを無視して結婚したのはトピ主自身だからしょーがないよ。
    諦めないと。

    もしかして、子供もいない?
    いたら「若い母親と子供」って事で別の楽しみがあったし、夫とも
    「子供の父と母」って立場で逃げ道あったのにね。

    それはそうと何か老化に関して色んな誤解があるみたいだけど。
    例えば老眼は60代じゃなくて、トピ主の40代から始まるよ。
    逆に耳が遠くなったのは早過ぎる。
    42歳女から見て62歳男が「完全におじいさん化」ってのは平均より
    も老けてるね。
    退職したなら拍車がかかるね。

    まぁ、老化をわざわざ「劣化」なんて侮蔑的な言葉で書くくらいだから
    そこら辺どうでも良いんだろうけど。

    ユーザーID:0219683778

  • 思っちゃったんだから仕方ないじゃない

    承知の上で年の差婚をしたのに今更なんだ、って意見も多いみたいだけど、苦労は承知の上で同居したのに嫁姑が耐えられない、とか、低収入は承知のうえで結婚たしけどやっぱり貧乏は嫌、とか、人間だからそういうこともあるよ。

    考えなし、と言えば、自分のところで働いてる20歳の大学生に手をつけちゃって結婚する40歳上司ってのもかなり考えなしだしね。


    どうしても嫌なら離婚もありだと思う。離婚するならダンナが元気な今のウチ。最後のチャンスかもしれないよ。
    70代になって介護が必要になったダンナと離婚、ってなったら、さすがにそれは酷い、って思うから。

    ユーザーID:7932720023

  • しかたないよ、頑張って

    ショックはいかばかりかとお察ししますが・・。
    うちは夫が年上の12歳差です。私30代。やはり出会いは20歳でした。結婚して長いですが,私はこのままお互い年を取っていくのを、そばで見守っていけるであろう事に幸せを感じます。共白髪に憧れます。
    夫は同年代より遥かに若く見え、食生活に配慮し、運動をし、内面磨きにも努力を怠りません。私の歳に釣り合うようにというのもあるのでしょう。こういう努力を、主さんの旦那様はされていますか?それがないとしたら,残念ですね。自分磨きの有無はパートナーへの愛情のバロメーター。よけいショックだと思います。
    今更ではありますが、旦那様の意識も外見も改造しましょう。旦那様いつまでも素敵ね,とうらやましがられるように・・。
    しかし、劣化とは・・。主さんは旦那様の事を本当に愛しておられるのでしょうか?

    ユーザーID:2887252563

  • なぜ今さら・・・?

    友人知人で年の差婚をした人達って(少数ですが)必ず、ご主人の外見の衰えと、寿命のことを言いますが、そんなの最初から分かっていたことですよね?
    なので、ほとんどの人は、年の離れた人とは結婚しないんですよ。最近は経済力の関係で、年の差婚が増えていますが、将来ぼやく人が増えそうでうんざりします。そんな覚悟もできないで、結婚するなんて驚きです。

    ユーザーID:1260294909

  • 20年前だって気持ち悪かったよ。

    20歳の頃、居ました。40代と付き合ってる子。
    何であんなおじさんと付き合えるんだろ…って不思議だった。

    そういう子は42歳になったらおじいさん呼ばわりするんだ。相手を。
    …ちょっとびっくり。
    だって20年前だって相手は充分おじさんだったでしょ?

    単なる愚痴ってだけよね?
    20歳で40歳と結婚出来るあなたなら、42歳で62歳の魅力も理解できるんじゃないのかな?頑張れば。
    初心に戻って考えてみたら?

    私には無理。今40代だけど、20代の相手も、60代の相手も出来ません。
    やっぱり同世代位が丁度良いな。

    ユーザーID:9752055641

  • お互い様

    ダンナだって思ってるよ。

    若くてピチピチして、かわいかった妻が
    今じゃすっかり中年のおばさんになったって。
    自分のことは棚上げですか?

    夫婦ってお互いにそういうところを認め合って行くものじゃないですか。
    トピ主に愛はないんだね〜。

    これからは、トピ主さんが大黒柱として一家を支えていくんだし
    介護だって近い将来始まるかもしれません。

    それがイヤならそれがイヤなら、さっさと離婚して若い男と再婚しましょう。
    経済力があるなら、不可能ではありませんよ。
    もっとも、60になったら離婚されるかもしれませんけどね。

    ユーザーID:2145240021

  • お仕事があるのなら

    一緒にいるのが耐えられないとまで言い切るなら、離婚された方が、お相手のためにもなるんじゃないでしょうかね。

    幸い、トピ主さんはお仕事もあるようですし、まだまだ女盛りでお若い。これから、年下の男性と再婚することも可能なのでは。

    ご主人様、定年して一気に老け込んだとは、そのうち認知症も近いと思われますよ。決断は、早い方がいいのでは。

    ユーザーID:0841869261

  • 自分の劣化は?

    失礼とは思いますが、相当年上の男と結婚した人は実年齢以上に劣化してる人が
    圧倒的に多い。
    そのくせ、本人は若いつもりでいる(爆笑)正直プラス10歳は上に見える人がほとんど。
    何でなのかね。

    おそらく自分が思っている以上にあなたの見た目は老化しているし、自覚がないのは
    本人だけ。たぶん50歳でも通るよ。よって明るい場所を夫と外出しても違和感はないので
    堂々と。

    ホント、選んでやってる的な自分の立場を弁えないイタすぎる中年女の勘違いって
    やつだな。
    老眼もまもなく自分もなるからご心配なく。60代ならメガネさえあれば、運転に
    支障はないだろうから、国家資格とやらを駆使していいのを買ってあげれば?夫の
    理解と協力があったから資格取れたんでしょ?1人で取れたと思うなよ。

    まあ、夫もこんな女を妻にしたんだから、仕方ないね。若さしかとりえがなかったんでしょ。
    そんなものに目が眩んだんだから、ある意味自業自得か。まともな男なら40歳で20歳の
    女子大生と付き合うなんてないだろうから。

    まあ、似たもの夫婦ってことで。

    ユーザーID:3899608201

  • レスします

    アルバイト上がりで社会経験もなく、当時のご主人の経済力のおかげで専業主婦となり資格までとらせてもらったのに歳をとった途端にジジイ扱いですか。

    小娘も小知恵がついて中年(熟年?)になると現実が見えるということでしょうか。

    ご主人に比べたら確かにお若いですが、トピ主自身もけしてお若くはないですよ。何様なんだろうという印象です。

    ユーザーID:1195353899

  • それ相当見据えて

    主様同士は結婚したはずですよね。外見でふける・・・は仕方ないにしろ年数た考え方も価値感も世代が20歳はなれていれば当然覚悟で結ばれたのだと。
    当時なら親子みたいとも言われたりされたのが、こんどはお爺ちゃんの面影なるわけよ。孫と間違う。
    そうなったらいまさら別れるわけもいかない。外見磨くには、そうだな、わたしなら歌やそういうので旦那よいしョしたい。
    提案はボディーランゲジーやエステみたいに、奥様がアロマオイルやいたりつくせり、すればいいわけ。

    オイルというと変な想像やするけど違うんだよね。(注・俗説もある)香る→嗅覚→脳刺激なれば、ボケ効果もあるらしく、いまから旦那を実年齢より、5歳は若かえるのは、奥様でないといけない。
    からかいで、ここに書いたわけないのだよ。がんばってください。

    ユーザーID:6714682549

  • 友人に聞かせてあげたい

    もうすぐ、年の差婚をする友人がいます。
    相手の方の離婚がようやく成立し、結婚できるそうです。
    彼女にしたら苦節○○年の待ちに待った結婚かもしれませんが
    はたで見ている私達にとってはその間の
    男性の変化が凄すぎて・・・
    中年から壮年?への移行・・・
    おじいちゃんとホントに結婚するの???
    すぐに介護が始まるのは目に見えています。
    介護離職の必要性がでてから
    今はバリバリ仕事をこなしている彼女が
    「こんなはずではなかった」
    と後悔しないか心配です。
    でもそんな指摘はできない・・・
    やっと手に入った妻という幸せなのですものね。
    年の差婚の現実を知らしめるトピ、
    批判も多いですが
    本人の率直な気持ちは
    ありがたいことですよ。
    甘夏さん、ご主人の改造計画、頑張ってね。
    ダンディーな男性になれば年の差があっても
    「なるほど、素敵な男性だもの」と
    皆納得してくれますよ。
    まだまだ大丈夫、時間ができたのだから
    ご主人を「もっと自分磨きして素敵な○○さんでいてね」
    とおだてて外出させましょう!

    ユーザーID:9381775700

  • どあつかましい

    20も下なら、実際は可愛くなくても、若いってだけて『可愛いお嫁さんだね』とちやほやされた時代もあったでしょ。
    専業主婦させて貰って? 自分がちょーっと働きだした途端、今まで頑張ってきた旦那さんを馬鹿にして…『旦那が劣化』って、40の自分がイケてるとでも?40のトピ主も20の可愛いこちゃんと比べたら、自然光の下ではキッツイでしょーよ。
    旦那の劣化は妻の責任。 『イケてる私!』って勘違いしてないで、労ってあげなさいよ。ホント腹立つ。

    ユーザーID:3378114510

  • その結婚

    ご主人を愛したのではなく、歳の差婚に酔ってたんでしょ?
    歳の差婚かぁ〜
    奥さん、若いなぁ〜
    と思われるのが楽しかったのではないですか?
    二人で歩いて、自分の若さや美しさに注目されるのが気分良かったのでは?
    今までご主人はトピ主さんの引き立て役だったのに、トピ主さんも歳を取り、若い頃ほど注目されなくなったのが面白くないのでは?
    ご主人が一回り以上歳上だから、自分はまだまだ若いと思ってしまうでしょうが、単体で見たらトピ主さんも、さして若くもなく、劣化していると思います。
    自分に都合の良い理由を、さも自分が被害者のように振りかざし、ご主人の介護を放棄しての熟年離婚・・・そんな事にならないよう、祈ってます。

    ユーザーID:3875757620

  • 茶の間の一言・・・

    年の差婚の行方は、そうなのでしょうね。


    私の母がワイドショーであげられた「年の差婚」のニュースを見てはよく言ってます。

    「放っておいてもオッサンになるのに、最初からオッサンなんていらないわぁ〜〜〜」と…。まぁ母もオバサンですから現実味があります。

    茶の間の戯言なので、この発言の良し悪しは置いといて、やはりそうなのですね…。

    仕方ないですよ、あなたが選んだ夫ですから。
    20も離れてれば、親子も同然。

    追い打ちをかけるようですが、これからは夫婦という単位より、年追うごとに「介護」になるんだという覚悟は要るのではないでしょうか。

    ユーザーID:4623335141

  • そんなこと思う人がいたんだ・・

    まぁいろんな人がいるんで当たり前ですが、私も歳の差婚なので少し驚きました。
    そんなこと思う人がいたんだ。
    私は結婚してみたら反対に
    結婚生活とは相性が合えば
    歳とか見た目とか全然関係ないのだなと思いました。

    主人は65歳で私たちはトピ主さんご夫婦と同じくらい歳が離れてます。
    最近は出会った頃よりちょっと小さくなったかな?
    耳が少し遠くなったかな?と思います。
    でもそれが切なくて切なくて・・
    普通に行くと私よりは先に逝っちゃうのね・・と悲しくなります。
    今でも書いてるだけで思い出して涙が出ます。
    恥かしいとか全然思いません。
    私はいつも主人にはハツラツとしていて欲しいので、
    主人のファッションには気を遣います。
    私も仕事柄若い人も周りにいますが、
    比べたこともありません。
    今のご主人様には優しくされて来られたんですよね?
    嫌なご主人様ならそう思うのも仕方ありませんが、
    今まで大切にされてきたのなら
    そんなこと思わずに感謝して過ごしましょうよ。

    ユーザーID:7048860316

  • 何と自分勝手な!

    夫の劣化に耐えられない!って。呆・・・
    自分勝手もいいところです。
    そんな想いがあってもここへそのような感情を書いていただきたくなかったです。
    ほんと気分悪い。

    あなたも42歳って、周りから見れば十分おばさんですよ。
    老眼っていいますけど、あなたも間違いなく自分が老眼だと
    自覚できる日は明日かも知れませんよ。
    今はある程度ご自身の収入があるからそんなこといってるんですよ。
    結婚当時は経済的に余裕のある生活をさせてもらっていたくせに。

    そこそこ収入があるようなのですっぱり今のご主人と離婚されて
    若い旦那さんGETされたどうですか。
    間違いなく立場は逆転です。笑

    それにしても夫婦の意味って何なんですかね。

    ユーザーID:1524897350

  • 分かります

    劣化と呼ぶことに非難もありますが、劣化の早い遅いはあると思います。
    妻にこう思わせるほど劣化するってどうなの?って思いますが。
    郷ひろみ見てても、努力してるからあんなにキープしてるじゃん。
    そうしないタレントは見るも無残な人もいますし・・・。
    私達も12歳差ですが、夫のメンテも頑張らなくては。

    ユーザーID:8651841855

  • 父でなく夫だとよりショックなものなのですね

    私の父が60歳、義父65歳です。聴力問題ないですが年相応に耳が遠くテレビの音大きいです。
    40代から老眼が始まり、50代くらいから話しかけても聞き返されるようになりました。
    最初耳が遠いと思いましたが違いました。話しかける音量のせいではありません。

    何かに集中しているのか自分の世界に入っているようで
    最初に名前を呼びかけずに急に話しかけても返事をしなかったり、
    こちらが話しかけている事に途中で気づいて聞き返すようになったのです。
    父がなんだか急におじいさんになった気がしたものです。
    ちなみに老眼は近くが見えないから運転に支障ありません。

    2年で急激に劣化することあるのでしょうか?
    一緒に過ごす時間が長くなって変化に気づいただけではないですか?

    運転できないくらい目が悪いなら次回免許更新できませんし、メガネ作るとか眼科へ行く。
    耳も年相応に反応が鈍くなっているのではなさそうなら
    耳鼻科で一度聴力検査したほうが良いかもしれないですよ。
    身なりが気になるならコーディネートして差し上げてください…

    ユーザーID:3268653846

  • それは仕方ない

    我が家は同じ年で42歳同志ですが、お互い老けたな〜って思いますもん。
    40歳過ぎると、グッときますね。
    甘夏さんも世間ではおばちゃんなので、、。だんなさんだけではないと思いますが。
    私自身年の差があまりない人しか付き合ったことないのでうんと年上の魅力がイマイチわからないのです・・。(誤差1〜2歳なので)
    自分の父親と25歳差なんで甘夏さん御夫婦はまさしく父娘ですね。
    そりゃ仕方ない。
    周りに反対する人いただろうに。
    でもいい時もあったのなら我慢かな。

    ユーザーID:6565719614

  • 劣化って、、、

    そりゃあ、20年もたてば、老いていくでしょ。劣化とは失礼な。
    あなただって十分老けてきてるでしょ。お互い様よ。

    ユーザーID:3043770298

  • おばさんへ

    トピ主さんだって、中年のおばさんでしょ。

    夫40歳当時、給料も良くて、おいしい思いもしたはず。
    その時だって、おじさんだったはず。

    未来予想図より、なにに目が眩んで結婚したんですか。

    感謝より、一緒に歩きたくないって、おばさんが言う?

    ひどいよ!おばさん。共に劣化したってことでしょ。
    トピ主さんだって、カラスの足跡あるでしょ。

    やまがた すみこさんの 「ありがとうあなた」の歌詞
    歌も素敵だけど、是非読んでほしいです。

    ユーザーID:5193084470

  • わかるわかる

    うちも年の差婚です。

    トピ主さんのように、夫に嫌悪感?はありませんが、今になると同世代と結婚しておけば良かったなーと思うことあります。

    でも、20代の時って、同世代は幼く見えて、年上の男性って素敵ー!と思いますよね。

    その時に良い思いしたんだから、まぁ今は致し方ない、と諦めて仲良く過ごしてくださいませ。

    ユーザーID:4706061676

  • 「劣化」度合いは“メンテ”次第

    やっぱり「今更」とか、果ては「自業自得」なんて言葉まで、非難一色ですな。

    これまでのレスでは触れらていないようですが、表題の件は重要です。
    結婚時には夫氏は既に耐用年数(平均寿命)の半分を過ぎていたのですから当初からこまめなメンテナンスが必要でした。
    トピ主はちゃんとやってましたか。

    使用燃料は不純物のない期限内のものを定期的に適量供給していましたか。
    使用後は洗浄、補修などをこまめに施し、特に経年変化には注意して点検し、定期的にオーバーホールしていましたか。
    さらに、相手は“生き物”ですからメンタルなケアも必要です。
    特に今次のような相手の使用期間のほうがずっと長い場合、無意識に“老朽”化部分に突っ込みを入れてしまうことが多く(例:あらあら、そんな所で躓いちゃうなんて、もうおじいちゃんね、ホホホ)、一言毎に確実に「劣化」を促進させます。

    僭越ながら当方の場合、フルタイム勤務の私が専業主婦の妻に毎晩マッサージなどアレコレ、新しい衣服の「これどう?」に対しては「可愛いよ」と応えるなど、妻が常に10歳以上若く見られる原因の何割かは私の“メンテ”によるのです。

    ユーザーID:6237145869

  • 歳の差婚じゃないけど

    夫と結婚した時に夫の両親が当時65歳なのに、やたらと老けてるなぁ〜と思いました。60歳で定年後は無職だったのもあるかもしれませんね。今52歳の夫の10年後が心配になってきました。

    ユーザーID:9975014647

  • 夫若返り計画

    外見をそんなに批判するのなら,夫さんを若々しくして差し上げたらどうでしょう?

    ・ともに筋トレをして,体幹その他を鍛え,姿勢を良くする。
    ・目や耳のケアをする。お医者さんに行きましょう。
    ・服装を若くする。グレーばかり着せていませんか?カジュアルウェアにお金をかけてあげましょう。
    ・髪は美容院で切る。散髪屋さんはちょっと…。

    昼間の明るい光の中でも,若々しく元気な夫さんになってもらいましょう。
    それには,奥様の協力と努力が不可欠です。

    あんまり,ひどいことを言っちゃダメよ。

    うちの夫はもうすぐ60だけれど,おしゃれです。
    主治医からは「ベストドレッサー夫婦」と呼ばれています(笑)

    ユーザーID:4114619592

  • 旦那さんに失礼という意見がありますが

    ご主人はご主人で、自分の年齢を棚に上げて若い女性と結婚したんですから、若い奥さんから、年齢のことで疎まれたって仕方のないことでは?失礼でも何でもないですよ。あたりまえのことです。
    なので私は、年の差婚、絶対にしません。私にとっては、何のメリットもありませんから。

    ユーザーID:1260294909

  • トピさんにセンスがないからじゃない?

    若い頃は色々ご主人から学んだこともあっただろうし、経済的に助けられただろうに、老いたら不要ってことでしょうか。

    見た目に関しては妻の努力次第のような気もしますけどね〜。

    私の周りにも年の差夫婦は多くいますが、奥様のセンスが良いとご主人のみためも若いし、オシャレです。
    トピさんもそのうち老眼になり、耳も遠くなるでしょう。
    おそらく、一緒に働いている若い世代からは、オバサンだな〜と思われていると思いますよ。

    いずれ通る道でしたっけ?
    本当にお目汚しだなと、思いました。

    ユーザーID:6235336593

  • 何を今更言っているのですか?

    この現実は最初からわかりきったことじゃないですか。

    結婚して20年も経てば夫の介護問題がやってくる、と。

    それを承知の上で結婚したのでしょう?

    夫の介護頑張ってくださいね。

    ユーザーID:4086495738

  • ありがとうございます1

    発言小町を覗いたら、私のトピが上位に入っていて驚きました。
    こんなに沢山のご意見をいただけると考えていませんでした。厳しいご意見も有難く受け止めています。

    補足です。

    私達夫婦に子はありません。
    20年前は不妊に対する医学知識が、現代のように広く認識されていなかったと思います。
    ブライタルチェックなどもここ数年ですよね。

    夫は、「男はいくつになっても若い女房なら子供ができる!」と信じて疑いませんでした。

    夫の年齢のこともありますし、早めに赤ちゃんを授かりたかった私は、
    就職してすぐ妊娠したら会社に迷惑なると考え、大卒後、専業主婦を選択しました。

    しかし、3年経っても(私25・夫45歳)授かる気配がなく医療機関を訪ねました。
    原因は夫側にあり、夫婦の子を望むのは、ほぼ絶望的と診断されました。
    予想外のことで信じられず大学病院も受診しましたが、結果は同じでした。

    夫は落胆し暫く塞ぎこんでおりましたが、「現実を受け入れて結婚生活を継続して欲しい」と泣かれました。

    私は仕事をしたいと夫に相談し、夫も了承してくれました。
    しかし、そんな矢先に義父が倒れました。
    つづく

    ユーザーID:9393184995

  • そんなに嫌なら我慢することはない

    別れちゃえばいいじゃない。

    でも、あなたももう40過ぎのオバチャンってことを、お忘れなく。

    ユーザーID:9673762054

  • トピ主です2

    義父はこの時、優に70歳を超えていました。私の20代後半は、義父の介護で終わりました。
    私と義姉で義父を看取った後、私は資格の勉強を始めました。
    費用の半分は夫が負担してくれましたが、数年に及ぶ義父の闘病生活で医療費等に想像以上のお金が掛かってしまい、
    残りは、結婚時に母が持たせてくれた貯金を崩しました。

    10年前は就職氷河期で、新卒学生さんでも就職は困難でしたが、資格のお陰でなんとか職に付くことができました。

    しかし、仕事にも慣れてきたころ、今度は義母が要介護状態になりました。

    私は、数年間、仕事・家庭・介護を両立していました。
    夫は介護には積極的ではありませんでしたが、定年間近、
    「結婚生活の半分以上を介護に費やさせてしまった。これからおふくろは俺が世話をする」と言ってくれ、雇用延長をせず定年退職しました。

    夫の定年後2ヶ月足らずで義母が亡くなり、落ち着いた頃から、夫は外食や近場旅行に行きたがりました。

    夫の老化(劣化改め)は、定年や義父母を亡くしたことが原因かもしれません。

    少し前から感じている夫への違和感は、夫の介護が近付いていることを感じたからかもしれません。

    ユーザーID:9393184995

  • シルバーファッションの研究を、その前に

    トピ主さんは、そうでもないかもしれませんが、男性の仕事の厳しさは半端ないです。あの不況、リーマンショック、ほかいろいろ、生き抜いてきたのですから、過労死寸前でよくがんばったという気持ちを減らしてはいけません。ようやく少し楽になったのですから。

    だから、ねぎらいながら、おだてもし、褒めもし、ファッションも研究して互いに良い夫婦でい続けられるように努力しませんか?
    トピ主さんも、もしかしたら、自分が若いころのままに、ご主人に甘える気持ちばかりと言うことはありませんか?
    これからまだ20年位、普通はありますから、そしてそれはある日突然崩れ去る可能性もありますから、

    油断大敵 です。注意すべきことはもっとほかにもたくさんあります。
    トピ主さん、更年期になったらぐだぐだになりますよ。注意、です。

    ユーザーID:0525349396

  • 自業自得

    そりゃ当然ですよ。
    まあ、ネットだから吐き出す分にはいいんだけど、
    あなたも少し早目の更年期かな?
    (失礼だと思うでしょ?)

    お子さんはいないの?

    ユーザーID:1201834150

  • トピ主だって劣化してますよ

    恐らく、久しぶりに社会出たから、本音と社交辞令の区別がつかなくて、『若くみえますね』って『今日は暑いですね』と変わらない、意味のない言葉を真に受け、自信持ったくちでしょう。
    若い人に、若く『見える』とは言いません。腹の中の『40過ぎてるわりに』の部分を口に出さないだけで、ちゃんと40過ぎに見えてますから。
    20に手を出す様な‘若いコ好き,は直りません。 道行くピチピチとトピ主を比べて、内心では『こいつも年取ったよな…今すれ違ったコのキレイな脚との違いはなんだ!』思ってますよ。
    自分だけが変わってないなんて、恥ずかしい自惚れはよしましょう。

    ユーザーID:3378114510

  • わかる気がします

    20歳差婚の 女性を数人知っています。
    40代がほんとうに辛そうで 子供のため、一緒に過ごした年月のために
    ご主人の老醜といかに折り合いをつけるか 自分と戦ってらっしゃいました。

    普通の人は男女共45歳くらいで劣化が始まります。

    20歳も下の女性が好きになる それなりの人でも52〜55歳で
    劣化が始まります


    自分自身が 還暦を迎え お化粧で鏡を見るのが憂鬱なお年頃
    老眼も始まり幸いですが
    同世代の夫をしみじみみると、昔はハンサムな部類で、チ●デ●ハ●ではない夫でも汚いです。

    40歳すぎは女盛り まだまだお綺麗のに
    隣には老醜の夫がいる現実の辛さは見ててわかりました。
    お察しします。

    離れて居られる時間をエンジョイして
    旦那様と一緒の時間を家族孝行のお仕事だと割り切ってください。

    ユーザーID:9669794835

  • トピ主です3

    しかし、今度は、私の両親の介護も近付いています。
    私が選択した道とはいえ、
    夫の老化を目の当たりにし、父・母・夫の介護が同時期かもしれないと頭によぎり、耐えられなくなっているのかもしれません…

    両親には大反対され(特に父)、私が手に職を付け働くまでは絶縁状態でした。
    結婚式も一悶着あり、海外で私と夫の親族だけでひっそりあげました。

    私は世間知らずでした。
    歳の差婚の、このような現実(夫との歳の差があるほど義父母はもっと高齢で介護が近い、男性不妊もあり得る)を、分かっていたつもりで理解できていませんでした。

    またズバリの指摘でしたが、夫は数年前から総入れ歯です。

    そして、他のご指摘がありましたが、私は年上というより、アラ40の仕事が出来る男性がタイプだったみたいです。

    今は長谷川博己さんのファンで、最近、某ドラマを観たいがためにWOWOW加入を主人に相談した所、夫は激怒してしまいました・・・
    録画しておいた長谷川さんのドラマを、「わざと」消された事もあります。

    ご意見を参考に、手厚い医療保険と、生命保険の増額を検討しようと思います。

    ユーザーID:9393184995

  • 男はいくつになっても結婚できる

    そう主張されるのをよく聞きますね。だから、安心して。離婚しても旦那さんは大丈夫です。そのうち再婚するでしょう。

    42歳といえば、晩婚で赤ちゃんを産む女性もいる年齢ですよね。何を好き好んで60過ぎのおじいちゃんと夫婦やってるのでしょうか。

    いままでさんざん経済的な恩恵を受けたくせにと言う人もいますが、経済力を餌に女の若さを手に入れ独占して楽しんだのだから、おあいこで相手も充分元はとれたことでしょう。

    男女関係は全て愛情がなくなったら終わりです。

    年上女房が老けたからと年下夫が若い女に走ったって、世間様からは、そら見たことかと言われるだけです。トピ主さんの反応も、まあ、やっぱりねと言う程度です。

    ユーザーID:7140638860

  • わかりきってる事を今更??

    ここで皆が離婚しなよ!って背中を押してくれるの待ってるのかしら?

    アルバイト先の上司だった今のご主人と結婚して、そのご主人の稼ぎで自由な時間と金銭を得て某資格を取得して
    『そこそこの収入を得ています』『昼間の明るい場所での夫との外出を、恥ずかしい、耐えられない』ですか

    まぁ離婚したら?

    ユーザーID:8146919086

  • 年上が悪いと思う

    男女逆でも、年上が悪いと思います。

    これがまだ50歳と30歳で結婚なら、トピ主さん今更何言ってんの?って感じですが、
    世間知らずの20歳の学生に、手を出した旦那さんが悪いと思います。

    「わかりきっていたこと」ってレスが多いですが、
    それは旦那さんもでしょう。
    いつか、じーさん扱いされるのは、予測できたことです。
    今、トピ主さんから離婚を言われても、旦那さん文句言えないと思います。

    というか、トピ主さん気付くの遅くないですか?

    ユーザーID:7966861860

  • 年の差婚した妻の感想です

    全ての年の差婚のなれの果てがこんな結果になるという不幸な印象を与えるトピですね。ただでさえ年の差婚は世間でいろいろと言われるのに。

    私も年の差婚した40代ですが、夫には老後は私に任せて、と言ってあります。その覚悟で結婚したから。

    同級生は年下と結婚した人が多く、私の夫と彼女たちの夫とは親子ほど年齢が違いますが、恥ずかしいとか思ったことなんて一度もありません。
    年上のご主人と結婚して良かった事だっていっぱいあったでしょう?どうして失ったものばかりにフォーカスするんですか。もっと旦那さんの事大事に思ってあげてください。

    夫の老化が気になるなら軽い運動を勧めたり、お洒落な服を買ってみたり、本人のモチベーションが上がるようちょっと工夫して言葉をかけてあげると、案外張り切って自分のメンテナンスするようになります。そこは妻の工夫次第。夫だって、若い妻の為に頑張ろうって思うものです。

    身体の老化は仕方がないけど、それは妻が出来る範囲内でサポートしてあげればいいのでは?車の運転だって、今までしてきてもらったように、あなたがしてあげれば良いこと。
    そうやってお互いを支えあうのが夫婦ではないの?

    ユーザーID:2084547889

  • 旦那さんもちょっと・・・

    私はどちらかと言うと、当時20才の世間知らずな女性を20才も年上の大人がいろいろうまいこと言って(?)お嫁さんに貰ったんだから、60才超えても責任取ってしゃきっとしてないとダメだと思うなぁ。
    それができないなら離婚してあげるくらいの器じゃないと。
    それに、62才で車の運転までしなくなるなんて老けすぎだし、甘えすぎ。
    私の父は60代の時、車で毎日通勤してましたよ。

    このトピ、例えば「20才年下のお嫁さんを貰ったけど、年取ったらおじいさんは嫌だと言われ捨てられそうです。」なんていう旦那さん発信のトピだったら、自業自得、捨てられたくなかったらもっと努力しろってレスが付くんではないですかね。

    まぁ、それにしても、20年も一緒に暮らした旦那さんに対して「劣化」という言葉はちょっとね。
    最近、芸能人などに対して良く使われる言葉なので軽い気持ちで使われたのかもしれませんが、なんだか愛情の冷め具合が伝わってくる感じで旦那さんもちょっと不憫には感じました。

    ユーザーID:3310801244

  • これからも老化は続くのですよ

    外出が恥ずかしいというのは、考えすぎだと思います。 手をつないでいるとかなければ、仲の良い親子と思います。

    でも、これからも老化するのですよ。(劣化というより、老化ですよね) 10年後は72歳で、どんどん介護生活に近づいていきます。 祖母もその頃から、どんどん物忘れが激しくなってきました。 高齢者になった夫の世話も、年の差婚に含まれています。 60歳くらいで、自分が定年になって、ゆっくり旅行でもしたいときに、夫の介護生活、、、私なら耐えられないかもしれません。 

    22歳でそこまで考えられなかったのですよね。 でも別れる場合は定年後に高齢の夫を捨てた妻という汚名を着ることになります。

    ユーザーID:3042686547

  • ふざけないで

    劣化ってなに、普通に老化と言えばいいでしょうが

    専業主婦で若い時、貴方の生活全般、支えてくれたのは夫ではないの?
    収入が入るようになって夫は入らなくなりましたか?

    若い世代との関わりで目が厳しくなった?
    目移りして夫をバカにしているだけ
    もし夫が若い女性を見て
    トピ主さんももうおばさんだね、結婚当時と見る影もない
    何て言ったらどう思いますか

    愚痴と付けていますが
    収入有るなら離婚すれば良い
    なんてレスを期待しているのではないですか

    離婚するなら自分の身勝手を自覚してね
    小町レスで背中を押してもらったからなんてやめてね

    ユーザーID:0794289694

  • 勝手というか愛がないというか

    あなたも私も、みんな「劣化」は避けられないよ。

    普通、あまり年の離れた人と結婚しないのは、10年後20年後を考えるからじゃない?相手が先に年取るなんて結婚前に判り切ってることなのに。

    あなたが稼ぐようになって、思い上がってるのかもしれないけど、思いやりのない言葉に、人としてどうかと思う。

    私は好きな人なら、年取っても愛おしいです。
    夫のオシメ替えも苦にならないです。
    夫もそう言います。

    ユーザーID:7706621257

  • これを見ても若い女性と結婚したいオッサンはお人好し?

    私も似たような話知ってます、50代の男と結婚した、20代の女性が、その男性が管理職だったころは、チヤホヤしてたのに、55才でリストラされて、警備員の仕事をするようになって、給料が激減すると、手のひら返したように
    「あんたはもう、お金を稼がないんだから、一切のアルコールも禁止、タバコも禁止、ひたすら節約しなさい。離婚してもいいよ。ただ慰謝料は貯金全部持って行くからね」って急に冷たくなり。お金が足りないと
    「子供が小さいから、あんたが休日も働きに行ってよね、それができなければ離婚」
    ってやたら水戸黄門の免罪符のように離婚を切り出して、男性が「僕は離婚したほうがいいのか」って相談してるのをテレビでみたことあります。

    なのに、小町って、男は何歳でも子供作れるから、若い女性選び放題って浮かれてる人いますよね。このトピ見ても同じこと言ってるのかしら。芸能人とかよほど定年のない職業以外の人は同年代選んでたほうが、老後のためにいいと思うんですがね。
    なんでそんな若い嫁を羨ましがるのかわかりません。経済力があってそれならいいでしょうが!下手すれば体力のある若い嫁から老人になってDVとか

    ユーザーID:4099001797

  • トピ主さんも、レスする皆さんも、酷すぎますね!

    もしこれが男性が立てたトピで、「年上妻の劣化に耐えられない」だったら、

    「女の外見しか愛せないのか」「離婚離婚!」と凄まじいことになっていたでしょう。

    それなのに皆さん、「分かっていたはず」「次は介護だ」とか、酷すぎます。

    ユーザーID:0280526304

  • よく聞く話。

    相手がものすごく早く定年迎えるんだから
    自分が養って、家事してあげて、一生お世話していかなければいけなくなる。ってことをなぜ考えないのかなぁ。

    お金も稼げない、家事もできない、どんどん老化していくだけの夫がどうしても不満なら、
    ちゃんと家事をしてもらうか、また働いてもらったらどうですか??

    ユーザーID:9412221677

  • 構わないから

    男性も女性も、ヒマで人目を気にしない生活をすると劣化します。
    ご主人は引退後家にこもりっきりとかじゃないですか?
    劣化を避けるためには気持ちに張り合いが必要で、
    男性の張り合いは女性か仕事が一番なので
    必要なくともなにかお仕事をされるといいと思います。

    もしくはシルバーボランティアとか研修指導員とか
    趣味があるなら趣味のおでかけとかすべきです。
    毎日じゃなくていいので外にでて人目にさらすのがいいですよ。
    あんまりぼんやりしすぎると、認知症になりますよ。

    ユーザーID:1880342089

  • 感謝の気持ちがないですね

    資格を取得して、同年代か若い世代と関わることが多い仕事に就き、そこそこの収入を得ることが出来るようになったのは御主人の協力の賜物なんじゃないですか?

    ユーザーID:7044832431

  • 旦那さんが、かわいそうだよ


    わかるけどサァ

    でも、20年も連れ添ってきたワケでしょ

    そんな事、言っちゃダメだよ、旦那さんが可哀想だよ

    旦那さんの良いトコ見つけて、仲良く歳を取ってほしいです

    ユーザーID:4187399311

  • もしかして....

    近所のスーパーに行くと、おそらく旦那さんが会社を引退されただろう年齢の夫婦をよくみかけます。
    その旦那さんは特に奥さんの荷物を積極的に運ぶ様でもなく ヒマなのか何となく奥さんにくっついてきている感じ...奥さんのは無表情...
    会社を退職し特にすることもなく ただ毎日を過ごしてるご主人を見ていれば それだけで魅力も感じなくなりますよね。年齢だけではなくそういった精神的なところでも容姿につながってくると思います。トピ主さんは ひょとして 本当はこういう生活面が気になっているのではないですか?(違ったらすみません!)

    でも、もしそうでしたら ご主人に地域のボランティアなどに参加するなど社会と何かしらつながることをするように勧められたらいかがですか?
    退職して 家にいる時間が多いと 人に会う機会も減りますので容姿にも関心が薄くなってきているかもしれないです。

    旦那様と いつまでも 仲良くお過ごしください。

    ユーザーID:3280794818

  • 夫もあなたの劣化にやる気を失ってる

    20歳の若妻ももう42歳…。
    ご主人が心若く暮らせていないのは、妻の劣化にがっかりして、やる気を失ってるからじゃないですか。
    歳をとっても心の美しい奥さまと一緒であれば、そんな劣化したおじいさんにはならないでしょうからね。

    夫婦は鏡。
    夫が劣化しているように見えるならば、確実に夫から見たあなたも劣化してるんですよ(笑

    そんなことよりも夫婦間で相手の事を劣化だのおじいさんだの、一緒に外出するのを耐えられない…なんて考えているくせに、離婚もせずに相手を騙して一緒にいるんだ〜ってことのほうが、よっぽど醜い。

    若い世代と関わる事が多くなると眼が厳しくなって夫が劣化して見える?

    何馬鹿な事いってるの…。あなたの眼が曇りがちだから、夫のいい所が見えなくなったんでしょ。

    ユーザーID:1650616184

  • あなたの努力も足りない・・・

    62歳でおじいさん・・・
    失礼ですが今の60歳代は若いですよ!
    私も29歳のとき16歳離れた夫と結婚し、今私は48歳夫は64歳・・・

    今も主人のことかっこいいと思います。
    自慢の夫です。
    優しいし、経済的にも楽をさせてもらっています。
    (家のローンなど早々に終わったので)

    健康に気を使い、ウォーキングで体重を落とし、おなかも出ていません。
    夫の洋服は私と一緒に決めます。
    日々の健康のために、料理にも気を遣っています。

    だんなさんを若くかっこよくさせるのは妻の力量。あなたの努力不足では?

    それから!年齢の離れた御主人と一緒にいるから気づいていないかもしれないけど、あなただって同じだけ年取ってるんですよ。自分だけいつまでも若いと思ってないですよね?

    あまりにも思いやりの無い鬼のような妻ですね。御主人がかわいそう。

    ユーザーID:6589811367

  • 他人に関わらせるといいかも。

    ご主人は定年してご在宅なんでしょうか。
    それなら周囲との関わりがあまりなくなって、
    他人の目を気にしなくなった事が大きな原因かもしれません。
    例えばなんですけど、お近くにスポーツジムとかありますか?
    これからも体力や健康は大切だよと言って、
    外に送り出すのはどうでしょう。
    他の人たちとの関わりの中で、
    これではいけないと気付かせるのです。
    運動が苦手なら趣味の事でもいいと想います。
    それから、「あなたが若々しいと私も嬉しい」と
    言葉にする事も大切ではないでしょうか。
    とにかく週に一度でも外に出してみる事をお勧めします。
    それで旦那様が再び魅力的になったら、
    一緒に出かけるのは浮気防止になるし一石二鳥ではないですか?

    ユーザーID:2024832905

  • スルーしようかと思ったんですが、やはり反応する自分がいる

    私はあと半年ほどで62歳、ご主人と同じ年になります。

    先日、生まれて初めて電車で席を譲られ、ついその嬉しさを独り言のつもりで
    トピ立てしました。

    人は何歳になっても、常に自分が主人公です。
    60歳過ぎた私も、だからこそ、嬉しかった気持ちを小町に書き、有難くも沢山の皆様
    から励ましのお言葉を頂きました。

    トピ主さんもご自身の人生の主人公だから、その目で見たご主人の事をああだこうだと
    おっしゃっている。

    しかし、これはないです。

    >仕事は、同年代か若い世代の方と関わることが多い為、私の眼が厳しくなっているのか
    >もしれません。

    貴方がいくら貴方の人生の主人公でも、ご主人は、貴方の連れ合いであって、
    貴方の附属物じゃありません。

    私の現在の職場には、娘のような若い女性が沢山出入りしていますが、
    私は家で妻をそういう目で見ませんし、比較なんて思い浮かびません。

    ちなみに、妻は貴方より10歳上の52歳、
    確かに「劣化」し始めてはいますが、私は気になりません。

    失礼を承知で書きますが、トピ主さん、貴方は少しおかしいです。

    ユーザーID:4988812277

  • ご主人の方が気にしていると思う…

    トピ主さんだって60歳代になったら耳も遠くなるし目も弱ります。

    トピ主さんが思っている以上に、ご主人の方が自らの体の変化や、トピ主さんの態度の変化を感じ取っていると思います。

    出会った当時は大人のご主人が世間知らずのトピ主さんのサポートをしてくれたと思います。
    今度はトピ主さんがご主人が大変なところをサポートし返せばいいのではありませんか?

    どうかご主人を大切になさってください。

    ユーザーID:6548388988

  • あー、やっぱりそうなるのか。

    トピ主さんと同じ歳です。

    うちの夫は年下なので、まだ30代後半です。
    しかも童顔なので30代前半にしか見えません。

    女性って年上に憧れる傾向がありますが、私は昔から年下が好きでした。
    私、歳を重ねてからよく思うんです。
    年下と結婚して良かったと。
    やつぱり、友人の旦那さんに比べると若々しいですもん。

    もう、こうなったら、トピ主さんが、旦那さんを若々しく改造しちゃえ!

    ユーザーID:1118099497

  • 後の祭り

    結婚の際、後々の事を考えてご友人やご両親は反対されたと思いますが
    どうでしたか?
    誰だって分かりそうな事なのに、何を今更・・・って感じです。

    今は劣化で済んでいますが、あと何年かしたら介護が必要になるかも
    しれないですよ。

    無理やり結婚させられたのでないのなら、最期までしっかりとトピ主が
    看取って下さい。

    昨今、老々介護が問題になっていますが、トピ主の所は大丈夫ですね。

    ユーザーID:5016715995

  • 夫の浮気を心配しなくてよい

    浮気は夫婦の年が近いとあるから、むしろ安泰で良いのでは?

    ユーザーID:0724249330

  • トピ主は悪くない

    いいのよ、いいのよ、それが本音だもんね。

    でもトピ主さんが20代で40代の男性との恋愛は少しズルいですね。
    上下関係もあるだろうし・・・、正直騙された感じはあるんじゃないかな。
    それだけ40代男性は大人だし、いろいろ隠すのもうまい。
    相手は働き始めの若い女子大生。

    旦那さんは20代のぴちぴちしたトピ主さんを十分堪能したはずです。
    楽しむだけ楽しんで自分で努力してこないので今人より劣化しているんでしょう。
    40代はおばさんと皆さん書いていますが、いやいや十分若いです。

    私の友人は離婚しましたよ。同じ年の同僚が好きになってしまって、土下座して離婚したそうです。
    ちゃんと恋愛したかったってまあ自分勝手な言い訳だけど、幸せそうです。
    本当に可哀想だけど元旦那さんは悲惨だった。
    お子さんたちはおじいちゃんなパパが嫌だったみたい。あんまり揉めてなかったな。

    ユーザーID:8810338608

  • いい思いしてきたでしょ?

    20歳も歳上だったら、お金も持っていただろうし、いい物を選んだり、美味しい物をたべたり、同世代の友人に比べていい思いをしてきたでしょ?

    自分が働くようになったら、ポイですか?

    ユーザーID:9665954375

  • ちょっとだけですが、わかります。

    レス2まで拝読しました。

    「耐えられない」はひどすぎるけど、介護に振り回される人生が嫌になってるんですよね。
    義父母に続いて、次は、夫かぁって。

    20代の介護時、「老人の世話よりも、子供の世話をしたいわ」って思ったことありませんでしたか?
    うちはそこまで歳の差じゃないけど、男性不妊で子供がいません。義父母が早くに病気になって介護状態になって、友達が子育てで忙しい時に、介護で忙しくて、嫌でした。夫は優しかったけど。夫の親戚に「赤ちゃんは?」って聞かれても理由なんて言えなくて、若いくせに産めない嫁さんになってて。

    夫の介護の時が来るまで、やりたいこと楽しいこと優先しましょ!
    旦那さんが現役だと旅行にも頻繁にはいけないでしょ。
    あなたの行きたい場所を提案して楽しみましょ!
    親子にみられたっていいじゃないですか!
    介護状態になるまでに旅行も外食も楽しんで!
    子供がいたら、自由になるお金も少ないはずです。
    父と娘ににられるほうがましですよ、母と息子にみられるよりも。
    旦那さんには申し訳ないけど。

    ユーザーID:0732227312

  • 女は怖い

    結婚って病める時も健やかなる時もなんちゃらなんちゃらじゃなかったでしたっけ?
    長年歩んできたお二人なりの絆ってないのでしょうか
    介護をしなければいけなくなる前に旦那はポイか
    就職したのは自分の力、その上数年間、仕事・家庭・介護を両立してたから責められる必要ないわって感じでしょうか

    ユーザーID:7709604449

  • 総入れ歯?

    70過ぎの父でも入れ歯なんてしてません!

    総入れ歯の夫ともう熟女とはいえキスできるんですか?

    いやーッ!

    おかねも随分かかりそう。

    大変ですね。。。

    ユーザーID:6502322012

  • 歳の差婚を甘く考えていただけでは?

    20歳もの歳の差夫婦。トピ主さんが今嘆いていることは容易に想像できるでしょう。

    トピ主とご主人が結婚した時、ご主人は既に40代。子供を持つならギリギリの年齢ですよね。
    子供が欲しい人はそもそも20歳も年が離れた人と結婚しませんよ。同年代か10歳差まで。

    夫が既に40代なら、夫の両親の介護だってすぐ来ますよね。それが終わったら今度は夫の介護。
    夫の両親の介護の話は結婚前にされなかったんですか?してないなら夫が悪いですがトピ主も浅はかです。

    20代の若い人から見れば、トピ主も十分「劣化」してます。見る人の年齢によっては誰でも年寄りに見えますよ。
    そんなに嫌ならさっさと離婚してひとりで新しい人生を歩んでいけば解決しますよ。
    最も、離婚しても既に40代のトピ主さんが再婚出来る可能性は低いでしょうけど。

    ユーザーID:6784102528

  • すごく分かります

    私は30歳、夫は10歳上の40歳です。
    私は比較的若く見え、25、6に思われ、夫は老けてるので、45歳くらいに見えます。
    一緒に並ぶと、ちょっとカップルに見えないというか。2年前はまだ若さがあったのに、40を境にぐっと老けました。
    時々、同年代男性に、異性としての魅力をものすごい感じます。
    私はまだ年下男性からもお声がかかります。

    10歳差でも、だいぶ限界です。

    腹が立つのは、若い女の子好きで、
    実際は25歳くらいの(15才差)女性がよかったらしく、妥協して10歳差の私を選んだそうです。

    年のさ婚をする男性は身勝手な人が多いです。
    年齢の割に幼稚で、マザコンで、かつ配偶者を支配したい人が多いと思います。

    私の方が大人で、10歳も上の人間に、言わないと分からない事に、毎回腹が立ちます。

    ユーザーID:0230145085

  • 今更?

    歳の差婚って、そういうことですよね?
    それでもよくて結婚を決めたのではないのですか?

    考えが足りなかったのでしょうが、後悔しても時既に遅し、ですねぇ。
    頑張ってください。

    ユーザーID:6842720195

  • はっきりいってトピ主さんの状態じゃあ 生涯独身のほうがマシ

    最初の文章だけだと、トピ主が旦那の給料をもとに楽してたって印象でしたが、二度目三度目のレスを見て、旦那親の介護ばかりやらされてた、旦那は定年間近なので退職できないから。
    しかも、旦那が高齢なので子供ができない、それでいて今度は旦那と親の介護がもうじき同時に来るですか?

    はっきりいいましょう。これなら私なら、生涯独身の方がマシです。

    百歩譲って、子供がいるのなら、まだ老後は子供に面倒 子供と楽しむ方法がありますが、子供もいない。しかも、旦那はあなたより20才上なんだからとっくに早死します。親も同じこと。
    みんな亡くなるとトピ主さんは まったくの独身者と同様孤独になりますね。子供がいない夫婦でもまだ旦那の年齢が近ければ、老後夫婦で助け合いますが、トピ主の場合は年取った旦那が一方的におんぶにだっこになり、自分だけとっとと死んで 残されたトピ主は 本当子供もいなくて孤独がまってます。

    これなら、生涯独身でずっと正社員で働いてる女性の方が将来年金もたくさんもらえるし、自由だしいいでしょうね。これからみんなの介護がくるとトピ主さん思うようにまた働けないし。

    ユーザーID:4099001797

  • えらいなあ

    離婚して似た年齢の人とやり直すのも手かと。
    そんなに介護ばかりの人生で平気?

    ユーザーID:8769147431

  • レスします

    初めから分かってたことって確かにそうですが、二十歳じゃあ…
    自分が選んだ結果と思っていても、実際は想定以上だったんでしょう。
    介護が重なって本当に大変だったと思います。

    私はトピ主さんとほぼ同じ年代です。今はまだいいけどこれから少しずつ自分の体のことも気になってくる時期です。
    あまり無理せず、人に頼れることは頼って乗り切って下さいね。

    二十年後の真実なんて、若いときには想像できませんから。
    もちろん問題なく幸せな人もいるでしょうけど、トピ主さんの本音は貴重な経験談だと思います。

    ユーザーID:7993995601

  • 結婚20年たてば、同世代でも飽きる。

    年の差で夫の老化が…というお悩みのようですが
    仮に同年代と結婚したとしても
    20年たてばアラが見えてきて、老化が気になり、飽きます。
    年の差だからってわけでもないかも。

    旦那さんを健康のために毎日歩かせましょう。
    お金があるならスポーツジムに通わせましょう。
    ボケないよう料理もお願いしては?

    それに、夫を必ず
    家で介護しなきゃならないという法律もありません。

    ユーザーID:4727952105

  • 介護よく頑張りましたね

    トピ主さんがいやなのはご主人の老化ではなく

    介護という状態がいやなのでは?

    義両親の介護をおそらく中心になってやってきて
    限界を超えていたのに退職したご主人は幸か不幸か2か月で介護が終わってしまった。

    男性不妊、そして義両親の介護と「やられっぱなし」で
    気付いたときは当の本人の夫は 高齢者と化している。

    今はともかくまたいやだった介護・・・妻だから逃れられない。
    実両親の介護も逃れられない。

    自分の人生はなんだったのか、同年代の夫なら介護はこれから。
    それまで子供作って一緒に同年代を走ってきてこれから介護なら
    まだ許せた・・・という感じでしょうか。

    でももう時間は巻き戻せないし 先を見るしかないと思います。

    ユーザーID:7988462118

  • 嫌なら年下見つけたら?

    あのね、旦那様も貴女の姿を見て同じ事を思ってるかもしれませんよ。老けたなぁと。

    貴女の事を好きで結婚したのでしょうけど、親子ほどの差のある年下女性と付き合える男性というのは、基本的に自分がいくつになろうとも若い女性が好きという人が多いです。

    同世代との結婚はお互いに未熟な中で探りあいながら乗り越えていき信頼に繋がると思います。

    貴女は年齢的にも経験値の高い、ある意味 大人として完成された旦那様を選ばれた訳ですから、同世代よりも精神的にも経済的にも楽が出来たのだから、今さら旦那様の老化に耐えられないというのは酷ではありませんか?

    介護などで御苦労された様ですが、これも歳の差婚ならば想定内ですよね。

    周りはアラフォー同士の夫婦など沢山目につくでしょうが、若い頃に紆余曲折しながら今に至った訳ですから、貴女の言い分は周りから見れば それ見た事か ですよ。

    奥様に年老いた自分がもしかして嫌悪感を抱かれるかもとの事も旦那様も勿論想定内のはずですか、お互いに努力が必要なのが夫婦ではないでしょうか。

    ユーザーID:8304226096

  • 私の人生返してよ!と別居(離婚)するのもテですが思い切れる?

    20歳差でも若い頃より40代60代になると差を感じなくなるというか、いい夫婦みたいな顔になっている場合もあるんですけどね。
    トピ主さんが(同級生などが)本来なら今の歳でやり始めることを20〜30代のうちにやってしまったわけですね。逆に体力ある間で良かったんじゃないかな。お子さんのことは離婚の選択もあったのに、そこで夫婦のみの生活を承諾したのも偉いですよ。
    これまでの不満がMAX溜まってご主人の加齢の嫌悪感を増幅させているんだと思いますよ。そりゃそうですよ。誰だってね〜。あなたの歳なら初婚で年下旦那様、子供を産む人もいますもの。
    ご主人、ご両親を見送って肩の荷が下りたのと定年で仕事がないからドっと老け込みが加速されたんだと思います。
    うちの父は定年後ちょっと物忘れが酷くなったというか反応が悪くなり小汚くなりましたよ。元々女性程身なりにも気を遣わないし外交的でもなかったですし。それなりの企業にいましたけど、はやり仕事がないと男はこうなるんだって典型だったのかも。暫くしたら60代なりの生き方を見つけてイキイキとしてきました。環境に慣れたみたいな感じかな。
    とりあえず暫く付き合って上げて下さい。

    ユーザーID:9810177679

  • 年の差婚のせいじゃない

    ご主人よりすこし年下の既婚女性です。
    ご主人その年で総入れ歯?
    申し訳ないけど、私の年でもそんな夫は嫌です。
    うちの主人はトピ主さんのご主人よりずっと年上ですが、入れ歯なんて1本もないですよ。

    トピ主夫婦の場合、年の差婚が問題なのじゃなくて、若い妻に義両親の介護をさせて当然という夫に問題ありだったんじゃないでしょうか?
    介護している間は必死で何も考えられなかったけど、その状況だったら、一段落した時に「私の人生なんだったんだろう?」と思っても不思議はありません。
    何の慰めにもならないけど、運が悪かったんですよ。

    ご主人と別れて自分のために生きていくつもりはないんですか?
    そういう選択もありのような気がしますが。

    ユーザーID:6585342340

  • 介護は辛いよ。

    私には90代の要介護の祖父母がいます。介護っていろんな意味でしんどいですよね、本人が辛いのももちろん周囲の人(特に嫁、娘)も大変です。祖父母を見ていると私自身の老後も深く考えてしまう事があります。私が参考にしているのは内場廉医師の寝たきりを半分に減らそうと言う考え方で、著書(内容は血圧、血糖値、体重をコントロールしましょうと言う内容)も出しているのでトピ主さんの参考になるのではないかな〜と思います。それと同じ目的で健康寿命を伸ばそうと言う試みをしている京都大学老年内科の近藤医師の取り組みも参考になると思います(著書も出しています)。認知症も早期ですと薬でかなり進行を抑えられるそうですし、今はいい薬が出ているな〜と実感します。アメリカのハリウッド俳優は老化(たるみ、しわが出ないように)を遅らせるためにホルモン補充療法などしているそうです。後、私の祖母は今年95歳なのですが骨粗鬆症の薬と血糖値を安定させる薬を真面目に飲んでいて、私もこの薬のお蔭で祖母は長生き出来ていると感じています。後、高齢になると不定愁訴が出るので漢方薬など早めに対処する事もオススメ。トピ主さん自身もご自愛下さい。

    ユーザーID:2366944481

  • 分かりますよ

    私は反対の立場でした。女性ですが,四十歳の時に二十歳の男性と深い中になりました。自分に,これは一時のことであると毎日言い聞かせておりました。それでも,ひょっとしたら続くのではないのかと期待してしまうのですよね。考えが甘かったとか色々言われしまいますが、その時は当人は真剣ですから。どちらも。

    心変わりというのは年の差婚でなくてもあるのです。ただ,より可能性が高いということで。主様にできることは,どのように責任をとれるか,そこだと思います。このまま結婚生活を続ける努力をするか,申し訳ないが(慰謝料を払って)別れるか。正直に話し合うか。

    主様を責める人は、余程自分に非の打ち所がない方達なのでしょう。羨ましいことです。

    ユーザーID:3696073359

  • 天に唾する日

    あなたももういい年です。
    夫だけが劣化しているわけではありませんよ。
    あと年上の男なんて、という発言は年下男性との恋に生きる女性の首をしめることになりかねない。
    そこんとこ注意です。

    ユーザーID:4825432909

  • ちょっと酷いね

    主さんの追加レスを読んだら、主さんが可哀想に思えてきました。
    男性不妊がわかった時に、ご主人は主さんを解放してあげればよかったのにと思う。
    主さんが見たいドラマをわざと消してしまうっていうのも、なんなんでしょうね、
    嫉妬なのでしょうか?
    テレビで見る芸能人にときめいてドラマを楽しみに見るなんて、ささやかなことなのに。
    そんな楽しみさえも遮られるなんて、いやになっちゃいますよそれは。
    主さんが耐えられないって気持ちになるのも仕方ないわ。
    義両親の介護にたくさんの年月とエネルギーを費やしたのにね。

    それと、数年前から総入れ歯という事は50代からってことですよね、
    私は長く歯科衛生士をしてたけど、今の時代それは早すぎるわ。
    体質で努力しても抗えない場合もあるけれど、不摂生してたのかな?
    もしかして糖尿病が潜んでいるかも。

    無責任なことは言えないけれど、経済的なことをクリアできるならば
    離婚もありだと思ってしまいます。

    ユーザーID:6343736343

  • 私は離婚に一票 トピ主が可哀想

    なんか世間なれしてないトピ主を、この旦那がいいように言いくるめて結婚させて、挙句の果て親の介護まで押し付けて、トピ主の二度目以降のレス見てたら、トピ主が可哀想になった。なんか旦那ばかり楽しすぎ。

    もう、離婚していいと思うよ。そうすれば、親の介護はあるが、旦那の介護はありません。
    もう、あなたに魅力を感じなくなった、あなたの親の介護ばかりで疲れた、一番美しい20代という時期を、ほかのバリバリ働いてる女性と違い、あなたに捧げて、だから離婚してこれから自由になる権利があるとか言えばいいのでは?

    あと慰謝料は 旦那の親の介護してるんだから、渡す必要ないでしょう。

    ただ、同年代の男がこれから見つかるというと、それは難しいでしょう。
    できたら30才ぐらいの時に気づいて離婚するべきだったです。それならまだ同年代の男性が見つかったかもしれませんが。

    もう、これから子供も絶望的ですし、本当遅すぎです。せめて旦那の世話だけでも回避するために離婚していいと思います。これからは自分の老後のためにお金を貯めるべきでしょ。

    ユーザーID:3783794043

  • 62?

    今時62なんて、まだまだ現役でバリバリ働いてる方も多いですよ。
    ウチの父は70過ぎまでハードに仕事してましたが。
    男は仕事辞めると老けますよ。まだ温泉めぐりの歳でもないでしょう。
    何かやった方がいいと思いますけど。

    夫と両親のトリプル介護…考えちゃいますよね。考えても仕方ないとはいえ。
    介護の勉強や情報集め等はしておいた方がいいですよ。
    もちろんトリプル…にならないことを祈りますが。

    ユーザーID:7675099435

  • 現役感の消失か、若々しさの欠如か

    昨今高年男性の再雇用が見直されつつあるみたいですよ。番組でもやっていました。定年世代の経験とノウハウを求める人材センターもあるようです。ご主人のやる気と健康次第ではチャレンジしてみたらどうでしょう?正規雇用は希望しないならバイトでもいいと思います。要は「老けこんでいる場合じゃない」という本人の気持ちの張りです。
    メンタルの面ではそうだなぁ、、オシャレのメッカの国に旅行に行くとか。パリ、ロンドン、イタリア、NYあたり。60,70代の自分と同じか上世代のオシャレぶりに触発されると意識が違ってくるかも、です。

    ユーザーID:0084750620

  • 分かります

    60歳超えても気を付けてる人は若いですよ?総入歯だなんて引きます。
    トピ主さんが若い男に関心を持たないようハラハラしてるんだと思います。
    老化は仕方ないけどトピ主さんの手で若返らせては?難しいかな。

    ユーザーID:8947228017

  • トピ主の気持ちも分かるなぁ・・・

    自業自得なのに今さら何言ってんだ…という意見も多いし、
    自分だって逆にいい思いもしたはずだっていう意見もあるけれど、

    20年前の結婚当初は、誰でも楽観的に考えがちだもんね。
    義親の介護を経て、
    子供という逃げ場や依りどころのない状態で
    今この現実を目の当たりにするのは、
    それはそれで、ホント〜に辛いものがあるね。

    でもね、

    「伴侶の劣化」は、
    世の中全ての夫婦に均等に存在する問題で、
    単に相手の劣化が自分より早く来ただけのこと
    と割り切るしかないなぁ。

    たとえ同い年でも、一方が病気になったり
    経済破綻や精神疾患で「劣化」することもあり得るし、
    年取ると嫉妬深くなるなんていうのも普通だし、
    ここは居直って「夫婦継続」をもう一度心に刻むしかないと思うな。

    ウチは女房が7歳下でよくジジ臭いって言われるけど、
    お互い「夫婦継続」に揺るぎはないのが救いかな。

    「あなた、私より1日でも長生きしてネ。
    あなた先に死んだら私の介護、誰がするのぉ〜」
    と笑って尻叩かれてますよ。ワタシまだ60ですが。

    ユーザーID:0318455999

  • トピ主様のお幸せを願っています

    二度目です。

    追加レスを読み涙が出ました。結婚当時は本当に好きだったのですね。ご両親からの反対もあり絶縁状態だったということは、まともなご両親のもとで育ったお嬢様ですね。四年生大学まで出して、まさか20歳も離れた男と結婚してしまうなんてご両親のご心痛はいかばかりだったかと思うと、また涙が出ます。

    すごい年上と結婚する女性が理解不能でしたが、私自身高校の頃、同年代のアイドルでいいなと思う人はいなくて、ずっと年上のある政治家にあこがれていたことを
    思い出しました。そして自分が22歳の頃といえば、まだ中身は非常に幼なかったことも思い出しました。

    より若い女性を求める男性が非常に多いですが、女性も一人の人間であり、両親にとってかけがえのない存在であることに思いが至らず、自分の欲を満たしたいだけの浅はかな人たちなのかなと思います。でもお金が好きな女性も多いので、そういう人達同志は、お金と若さの交換で結婚すればいいと思います。

    ユーザーID:2815299021

  • 追加の書き込みを見て

    追加の書き込みを見て益々お気の毒になりました。夫の劣化、という文言を使ってしまわざるを得ない心情を理解できます。というより、もっと穿って考えてしまいます。結婚適齢期にお付き合いしていた人がいて男性不妊ということが分かり破談になったのではないか。だから40まで独身だった。うまいこと言いくるめられる頑是ない、娘ほどの年下にターゲットを絞った。

    甘夏さんにしたらご両親の反対を押し切って結婚したから途中で投げ出してはいけないと真面目に赤の他人のお爺さんお婆さんの介護をこなした。子どもができないと分かったけど両親にも相談できなかった。自分の娘だったらと思うと涙が出ます。今からでもいいから取り戻したい。自分の人生を生きてほしい。

    ユーザーID:2144987584

  • ご同情申し上げます。

    私のところは15歳差です。
    結婚当時は歳の差が気にならなかったどころか、夫の知り合いに「嫁さん若くていいな」などど言われてうれしかったくらいです。

    しかし、夫がトピ主の旦那さんくらいになって、やはり同じ問題に向き合っています。
    最近嫌でたまらないのが口臭です。
    歯槽膿漏だそうで、歯科では「あなたくらいの年齢ではよくあること」と言われたと自分だけではないとアピールをしていましたが、とても臭います。
    同じ車も助手席ではつらいです。

    お風呂も半身浴が好きな夫ですが、風呂の水が臭います。
    洗濯物も夫のと一緒に洗うと臭うので、別に洗っています。漂白剤を入れて洗っても臭うので困っています。
    でも自分は同年代と比べると若い、同級生は見事に皆禿げ上がっている、とか言うのが痛いです。
    セールスには「おじいちゃん」と言われるし、何より子供が嫌がります。
    学校中で一番うちのパパが年取ってる、と。

    こういうことって分からなかったことだから仕方ないし、歳の差でトピ主や私のような悩みを抱えている人って多いんじゃないかと思っています。

    ユーザーID:5931384747

  • うちも

    年の差婚です。
    結婚12年。年の差17歳、現在私は35歳、2児の母です。
    なんだか読むのがつらいトピだなあと感じながら読ませて頂いています。
    夫両親はいまだ健康で、介護の経験はありません。きっとこの先経験することになるのでしょうね。しかし、夫は兄弟も多く、みな仲が良いのであまり危機感を感じず、ごく普通の夫婦のように過ごしてきました。とはいえ自転車操業の自営の身ですので毎日を乗り切るのが精一杯といった生活です。
    1日をのりきるだけで精一杯なので、主さんのような悩みを感じるゆとりがないのやもしれません。
    うちの夫も確かに年をとりました。しかし、私も当初よりはかなり劣化しておりますので(笑)お互い様といったところです。
    よそのご夫婦を見ていいなと思うのは一緒に過ごせる時間の多さです。私の感じる未来はあまりさんさんと輝いているとは言えません。散り際の儚さのようなものを感じながら生きる毎日です。
    夫に出会った頃、その時の私には夫のすべてはきちんと見えてはいませんでした。私が思ってほど強い人ではありませんでした。
    でも、それもまた良いのです。
    「だらだら長生きしてね」というのは私の夫への口癖です。

    ユーザーID:0334962909

  • あまりいい人生ではない

    トピさんは、ご主人さんのご両親を
    介護されたんですね。
    それで、かなりのお金を使ったようですね。
    年齢が高い方との結婚の場合、本人+ご両親も裕福な場合が多いです。
    お金の面では苦労がないというのが
    理想です。
    トピさんは、働いて家計を助けてきたのですよね。
    年齢だけの問題ではなく、いい人生を生きていないのだと思います。
    だから、余計に見た目やうわべが気になるのです。
    これからは、自分の生きがいを探したらどうでしょうか。
    ご主人と外食と旅行だけでは寂いしいですよ。

    ユーザーID:7879797919

  • みなさんヒドイ

    自業自得だとか、皆さんヒドくないですか?
    トピ主さんはちょっと愚痴りたかっただけじゃないですか?

    ご主人の介護が待っている、これが年の差婚の成れの果て、などと皆さん言ってますが、皆さんこそご主人の介護の時にご自身が要介護かもしれませんよ。

    私はトピ主さんがきちんとご主人を見送った後、第二の人生を楽しんで欲しいと思います。

    ユーザーID:7736310506

  • よくあるパターンですね

    同年代には相手にされず、お父さんレベルの人と結婚して後悔するパターン
    20歳上としか結婚できなかったのはあなたですよ
    自分が同年代とは結婚できなかったのを棚に上げて、旦那さんのことをそんな風に言うなんて信じられません
    さっさと離婚して慰謝料を払ってあげてください

    ユーザーID:1218273523

  • ほんとうに

    再レスです。
    20歳のときによくわからないまましてしまった決断と、その責任に縛られる人生でなく、
    今それを糺す’決断’をしてもいいんじゃないでしょうか。するべきなんじゃないでしょうか。
    それがあなたのあなたの人生に対する責任の取り方ではないでしょうか。
    人にはみな自分で自分に対して自分を幸せに責任があるのです。
    20年前に20年後(今あなたが42歳)のことを考え損ねた分、20年後(あなたが62歳のとき、そしてだんなさんは82歳)のあなたのためへの決断をしてもいんじゃないでしょうか?
    将来今を振り返ってあのとき(今)思い切って行動しておけば良かった・・・!なんてことになったらあんまりです。
    ビデオを勝手に消すなんて・・・ひどい。
    もっと貴女には人生を謳歌する権利があるのですよ!
    女の人生は40過ぎてからなんです!

    ユーザーID:9128582186

  • 私の一回り年下夫も劣化しましたよ

    こんにちは、トピ主さんと同じ年、結婚10年目の年上妻です。
    うちの夫はまだ30歳ですけどやっぱり昔より老けましたよ。

    でも、私は実は再婚で、以前は20歳近く年上の男性と結婚していました。
    そっちも結婚10年間経験しましたが、やっぱり「離婚してよかった―!今の主人でよかったー!」と日々思っています。
    今の若い人は家事当たり前だし、気遣いもしてくれるし、離婚しても簡単に次探せない時代を十分承知してるし、それ以上に愛情表現も上手だしね。

    なので私は逆に、私自身が劣化したり、夫に飽きられたりしないように日々努力しています。
    トピ主さんの夫もそんな努力してくれてもいいのにね、若い奥さんもらったんだから。

    あと、女性のそのくらいの年齢ってちょっと微妙な時期で、何もかも嫌になったりする時期かも。私は今ちょうど何もしたくなかったり、ちょっとしたことで不満言ったりする時期で、主人がかいがいしく動いてくれたり愚痴を聞いてくれるので助かっています。

    もし前の夫だったら…自分でお茶も入れない人だったし、頭固くて愚痴なんて絶対聞いてくれる人じゃなかったので、こんな優しい待遇ありえないですけどね。

    ユーザーID:4785198757

  • 経済力があるなら離婚を

    厳しいレスがついてますけど、40の時に世間知らずの学生と付き合って結婚した旦那さんだって、そんなに歳が離れていたら歳をとった時に捨てられるなどのリスクは理解してるはずですよね?

    自業自得だとか厳しいレスが多いですけど、20年一緒のあとに一緒に外出が耐えられないとか、もう夫婦として終わっているじゃないですか。一度の人生なんだから、子供もいないなら離婚して人生巻き直しすべきです。

    私はアメリカ在住ですが、20ほどの歳の差婚ってあるとすれば
    男性(もしくは女性が)が異常にお金持ちとかですよ。結婚ってギブアンドテイクで、お互いがオファー出来るものがある程度バランスとれてないとうまくいかないです。 そういう意味では男性(または女性)は若さをお金で買っているわけで、まあ物々交換で良いと思うのですが。逆に大したお金もないのに、歳の差婚をする人は何考えているんだろう、と思います。

    まだ42歳なら女盛りで人生一番楽しめるときです。仕切りなおして次に行くべしだと私は思います。

    ちなみに私自身の夫は3歳年下ですが、年下は良いですよ。
    可愛いし、少しでも長く働いてくれるしね。頑張ってください。

    ユーザーID:8169420884

  • あのね



    貴女がきちんと介護をされてきた事を

    先立ったお義父様お義母様、神様もみていて

    貴女は

    幸せになりますよ。

    ユーザーID:4360027537

  • それで、結局何が言いたいのですか?

    トピ主の3つ目のレスまで読みましたが、
    結局ここで何を相談したいのですか?
    離婚したいわけでもないみたいだし、
    ここで耐えられない、耐えられないと言っても
    何も変わらないし、年齢差のある方との結婚を選んだ
    自分が招いたことですよね?
    あなたは何を言いたいの?
    愚痴りたいだけなら、ご友人にでもどうぞ。

    >今は長谷川博己さんのファンで
    失笑してしまいました。

    ユーザーID:0187568302

  • トピ主です4

    夫が熟睡しているので小町を開きました。
    引き続き、ご意見をありがとうございます。
    しかし、厳しいご意見が多くショックです・・・

    まず、私も自分が老化し「おばさん」になった事は自覚しております。
    洋服は7号サイズで若い頃と変わりませんが、頬のたるみが出たり、二重の幅が狭くなったり、熟女系の丸みを帯びた体型に変わってます。

    その他、夫との外出が恥ずかしい・耐えられないと感じた理由で、正に!のご意見がありました。夫は重い荷物等も持ってくれません。スーパーやデパートでは、カルガモのように私の後をくつっいているだけです。
    お若いカップルや年の近いご夫婦、女性が年上のご夫婦の場合は、男性が荷物を持ってあげたり、気を遣っているように感じます。

    また、昼間のレストランでは大きな声で入れ歯の話を始めので、
    食事中でしたのに、洗面台で洗浄剤に漬けてある入れ歯を想像してしまいました。

    そして、夫を狡いと感じた事もあります。
    義父には不妊の原因が自分である事を、最期まで話しませんでした。

    義父は「死ぬ前に孫を」と言い続けておりましたが、笑って誤魔化したり、話が出るとプイッと居なくなりました。

    ユーザーID:4161913542

  • トピ主です5

    資格の勉強を始めた頃、義母から何十回、何百回と「そんな事より早く子供を作りなさい」と言われました。
    仕方なく、嫌がる夫同伴の下、診断書・双方の検査結果を提出の上、夫婦の子を授かれない旨を伝えました。
    義母は声も出ないほど驚いておりました。それから数日して、義母から私宛に手紙が届きました。そこには、
    「今までの発言を許して欲しい。貴女は若いから息子と別れて再婚すれば、子の居る生活を望めるかもしれない。しかし、貴女はそれをせず、義父の介護も立派にしてくれた。一番いい時期(25〜30歳)を介護で終わらせてしまい申し訳ない。貴女のご両親にもお詫びのしようがない。
    しかし、(義)母の勝手な言い分だが、息子とは別れて欲しくない。今は苦しく金銭的な援助は出来ないが、資格取得応援しています。」のような内容でした。

    私は夫から「結婚生活を継続して欲しい」とは泣かれましたが、謝罪のような言葉を言われた事は一度もありません。

    勿論、私も一度も子供の事には触れませんし、謝罪を求めている訳ではありません。
    しかし、義母にこんな想いをさせる前に、夫から事実を話して欲しかったです…

    ユーザーID:4161913542

  • 介護の半生でいいの?

    トピ主さんのご主人には幸せな結婚生活でしたね…

    本当、ご主人にだけ!

    若い妻に子供も産ませないで介護?
    良心があれば離婚して自由にさせますよ。

    世間を見せなかったのが幸いしましたね。

    若い娘がオヤジと結婚するメリットなんて、経済力と社会人としての視野の広さで導いてくれるところでしょ。

    それがねぇ…介護介護かぁ…
    ため息ですね。

    この際、離婚して新しいパートナーを探したらいかが?
    社会に出てあなたも大人として成熟したんですよ。

    劣化なんていうのは愛も尊敬も色褪せた証拠。

    ユーザーID:8476346424

  • 貴女の人生、それでいいのですか

    主さんのレスを拝見して。
    私には自業自得だなんてとても思えません。
    義両親の介護に追われた20代。大変でしたね。
    ご主人は貴女の若さを存分に味わい、親の介護まで殆ど背負わせて。
    そして実親介護に加えて夫介護が目の前とは…ご同情申し上げます。

    もういいんじゃないですか。
    ご主人がまだ多少でも自分で動けるうちにお別れしても。
    結婚生活で、貴女が養ってもらった時間に見合う介護という仕事をしたのですし。
    好きな俳優にすら嫉妬するとかいい年してその夫、気持ち悪すぎです。
    その程度の自由すらないなど、性格の不一致で十分かと。
    浮気などの有責事実もないので、慰謝料も必要ないでしょうし。

    私は40代の10年間、実両親の介護に追われました。
    我親のことですら、失われた10年と恨みに思う気持ちがあります。
    介護は過酷です。よく頑張りましたね。

    私ならそんなおじいさん、とっとと捨てます。
    20年も連れ添ったなら…とおっしゃる方も多いですが、
    20年も若い嫁として尽くしてあげたのだからもう十分ですよ。
    ちなみにその歳からの保険の積み増しは、保険料が恐ろしく高額になると思います。

    ユーザーID:4183814818

  • 現在61歳です。

    クラス会に行けば、同い年でも見た感じでプラスマイナス10歳ぐらいの幅はありますね。(ということは上下で20歳もの差が!)

    耳も遠く、総入れ歯だと御主人は老けすぎじゃないかな。

    私は老眼は来てますが、遠近両用眼鏡でポルシェの運転はOKだし、ロックで鍛えた耳も大丈夫。歯の手入れも半年ごとに歯医者で入念に行っており歯周病とも無縁で、26歳年下のガールフレンドもいます。

    髪も染めれば若く見えるし、美容整形もお金に余裕があるならお勧めですよ。

    話の内容が年寄り臭いのは本人次第。

    いずれにせよ今更放り出したら可哀そうなので大事にしてあげてください。

    ユーザーID:7327222313

  • 結婚ってこと自体が・・・

    トピ主さんのお話は、とても貴重なお話だと思いました。
    TVでは芸能人の歳の差婚!・・・なんてもてはやされてましたが、こういった現実もあるのですね。
    もちろん全てが、とは思いませんがトピ主さんのケースも一つの現実だと思います。

    いろいろご苦労されたかと思いますが、そもそも「結婚」自体が苦労を背負い込む行為だと思ってます。
    たとえ相手が若くても、それはそれで苦労やリスクもあるのではないでしょうか?
    それにたとえ相手が同年齢でも、異様に老けているとかとんでもない義両親がいるとかってことはいっぱいあると思いますよ。

    子供がいないのなら、自分の人生ですから自由に生きていくのもありかと思いますが。
    せっかく20年も連れ添ったのだし、若返る工夫などされてみてはいかがでしょう?

    ユーザーID:1106585766

  • 分かります

    うちは八歳差です。夫が53歳、私が45歳。
    結婚は15年前で小学生の子供が二人。

    結婚当時は頼もしい年上の夫でした。

    でも脳腫瘍(良性でした)、難聴で補聴器使用、脳梗塞をわずらい(大きな後遺症なし)でめっきりふけました。おまけに太ったし。

    まあまあ稼げることが性格の悪いという欠点を補っていましたが、重なる病気で体力もなくなり今後は見通し暗いです。

    幸い私も働いているので経済的には楽観的ですが。
    (小町では大勢いる大台を稼ぐ一人です)

    でも、家事も育児も私、将来的には経済的にも大黒柱の可能性高し。

    生命保険増額、医療保険を手厚くできるなんてトピ主さんはまだ恵まれています。うちの夫は病のせいで保険は入れません。又、子供がいるので離婚も難しいです。

    私も夫と二人で外出なんてしたくありません。

    普段は勤め人であり母であり妻をきちんとやっていますが、こんなことどこにもいえないのでここで吐き出させていただきました。

    ユーザーID:1941827265

  • ドラマに現実逃避

    昔から女と畳は新しいほうがいいと言います。
    男性の身勝手な理論だと思います。
    不妊は誤算でしたね。子供がいれば御主人も
    老けこむこともなかったかもしれません。
    情けにほだされて、とどまったのが運のつきでした。
    不妊が分かった時点で離婚してれば、主様にも
    違った人生があったかもしれないし、なかったかもしれない。いずれにせよあなたが選択した道です。
    こうなったら、介護の心配をするより、長谷川さんにのめりこみましょう!wowow入ったらいいじゃありませんか!反対されても介護したんだし、働いてるんだからそれくらいいいじゃありませんか、ねえ?

    私は、くだんのドラマで初めて長谷川博己さんを知りました。
    ビデオでセカンドバージンを観て、観てる自分(48歳)が恥ずかしくなりました。逆バージョンの歳の差なら許されるのに女の方が年上だとなんだか、イタいです。何年か経てばおばあちゃんになってしまうということに気付かなかった鈴木行は浅はかだと思います。

    ユーザーID:3893672096

  • 大変でしたね

    とりあえず、実の親御さんの介護はさせてもらいましょう。それすらもいやがるならば、離婚でいいと思います。自分の親の介護を散々させてそれはないでしょうから。

    ユーザーID:1138723567

  • さすがに

    20年前から確定していたことだし。
    それにトピ主さんも年齢相応に劣化しているはずですよ。
    これからも着実に劣化していきます。
    逆の立場でなくて良かったと思いましょう。

    ユーザーID:3834514522

  • のん気な人だなぁ

    >私、歳を重ねてからよく思うんです。年下と結婚して良かったと

    ぱぴこさん、貴女はこのトピで言うご主人の立場なんですよ?数年後、もう既にぱぴこさんのご主人から妻の劣化に耐えられないと思われているかもしれません。自己改造がんばってくださいね。

    ユーザーID:7009524765

  • しょうがないです。

    >両親には大反対され(特に父)、私が手に職を付け働くまでは絶縁状態でした。
    >結婚式も一悶着あり、海外で私と夫の親族だけでひっそりあげました。

    >私は世間知らずでした。

    自分で選択した道です。
    誰が悪いわけでもない。
    世間知らずだろうが何だろうが、主様が自分で選択したんだもの。

    しょうがないです。

    個人的には、同情の余地は無いと思います。
    主様が娘であっても、「しょうがない」と言い切ります。
    「ザマミロ」とは言わないけど。

    ユーザーID:2572324005

  • もう充分尽くしてます

    夫だけがいい思いをしている結婚生活ですね。もうご主人には充分すぎるくらい尽くしてるのであとは自由に生きたらいいと思います。
    まだ42歳なんですよね。離婚とはいいませんが別に好きな人とお食事にいったりお友達と海外旅行したり本来20代でするはずのことをしてもバチは当たらないと思います。
    20も年上なのに資格をとるための資金の半分しか出せない程度の夫って。義父母の介護をすべてやらせる夫って。
    不妊は仕方ないですがなんだかなあ。60で仕事やめちゃうなんてありえません。
    トピ主さんに本当に好きな人が他に出来たら別れてもいいんじゃないかと思ってしまうくらいです。
    夫のことは適当に相手して好きに生きてください!

    ユーザーID:1108356801

  • 離婚すれば良いのに

    あなたが余所に男を作る日も近いと思う。
    男ができてから離婚するのは大変だから
    男ができる前に離婚しましょう。

    ご主人が定年退職されているのだから
    専業主夫として、至らないと責め続けて
    こんな家事能力では離婚だ!
    外食だの旅行だのやることやってから言え!と
    相手を叩き潰すくらいの勢いで。

    それはムリ。カワイソウ?
    捨てる覚悟もないなら、現状を受け入れて
    少しでも夫が元気になるように
    再就職やボランティアや輝ける場を一緒にさがすとか
    愚痴は何も生まないわ

    ユーザーID:7173912914

  • 「あばたもえくぼ」の逆バージョン

    年の差だけが原因ではないと思いますよ。
    これまでの結婚生活のいろいろな不満の蓄積が、
    トピ主さんに、ご主人の姿をそんな風に見せているのではないでしょうか。

    余り幸せな結婚生活ではなかったことが伺えます。

    ユーザーID:2313610723

  • なんかわかる。

    私も昔年の差婚していたのでわかります。問題があって結婚生活は2年ほど、10年以上前に離婚しましたが、もし継続していたら同じ事を悩んでいたかもしれないです。
    だからトピ主さんの気持ち、ちょっとわかります。今思うのは、若かった自分は尊敬と憧れを愛情と勘違いしてしまっていたということと、厳しい親から逃げたかった自分ですが彼に理想の親のような包容力を求めていて、のだなぁと。。

    ただ嫌だ嫌だ、と言っていても何にも解決しないので、これからどうするかってことですよね。
    離婚するのか、旦那さんに発破をかけて若返らせるのか。。
    知人の某有名人はたしかもう70超えていますが、現役で仕事してかなり稼いでいるせいか見た目も若いし、色気があります。噂によると複数愛人もいるらしいし。。愛人はともかく、ご主人も、仕事を探してもらうのはどうでしょう?
    服も若作りはイタイと思いますが、明るい色を着るなど工夫をして。

    不妊に関しては年齢ではなく体質だったのでは?40代で子供に恵まれている男性は周りに山ほどいますので、そこはもう運命なのでしょうね。。

    ユーザーID:9991282680

  • 追加のレスみました


    子供も相手が原因で持てず、老人の介護ばかりが
    続いて、頼りの夫も老化が激しく…では
    捨て鉢になってこんな書き込みをしても仕方ない気もします。

    旦那さんも、子供が望めない理由が自分ならば
    若い妻を縛っておかずに自由にさせて上げればよかったのに。

    トピ主さんは愛情がないんじゃないでしょう
    愛情がないなら、こんなに長い間介護してられないでしょう。
    一生老人と寄り添うような人生に感じられて
    嫌気がさしてしまったんじゃないかな

    ドラマの件は、嫉妬でしょう。
    気持ちも分からなくもないけれど、年上の旦那さんにとって
    貴方の気持ちが離れるように感じられて寂しいのでは

    主文だけ見ると酷いなぁと感じたけれど
    追加レスをみて、よくやってるな、と思いました。
    生活に活気がないんですよね。きっと。

    旦那さんの旅行や外食は、彼なりに気を使っての事でしょう
    連れ合いの老いはやるせないけれど、労わってあげてください

    また、旦那さんには いつまでも元気でいてほしいと
    貴方の気持ちを伝えてみては?
    他人と比べなくても、大丈夫ですよ

    ユーザーID:3706507990

  • 同じく歳の差婚

    結婚7年、現在私39歳夫61歳です。
    私の場合はファザコンで、年齢差はあればあるほどいいタイプなので、もっと年上の男性でも良かったくらいなんですが・・。

    何の返答にもなっていませんね、すみません。

    ユーザーID:8864188776

  • トピ主レス読みました

    トピを読んだ時は、トピ主さんがわがままのように見えましたが、
    レスを読んで同情しました。

    60歳で、総入れ歯って早くない?
    そりゃ、おじいちゃんに見えますわ。
    チューしたくないですわ。
    外を歩けば、デートではなくヘルパーさんとの買い物に見えますわ。
    石田純一さんのように若々しければ、全く問題ないですけどね。

    旦那さんは残りの人生を楽しもうとしてるのと反対で、トピ主さんは
    まだ人生の折り返し地点。
    おじいちゃと旅行行きたいないですわー。
    すぐ疲れ、すぐ寝てしまいそう、そして荷物持ちもトピ主さん。
    旅館についたら、親孝行の娘さんですねと言われそう。

    ラッキーなのは、トピ主さんと結婚した旦那さんですね。
    トピ主さんのお父さんはそういう人生が見えてたから反対なさったんですね。

    生命保険の増額、、いいですね(笑)
    備えあれば憂いなしですもんね。

    ユーザーID:6943034752

  • 追加レスを見て

    男性の年の差婚のメリットを最大限与えましたね。
    自分の親はバッチリ面倒も見てもらって、奥さんの親も任せてOK。
    子供はできなかったけど、旦那さんは人生に満足してると思います。
    あなたにも感謝してると思います。

    そろそろあなたも自分のために生きてもいいと思います。
    相手に対する義理は果たしています。
    旦那さんは...、許してくれるかな?
    録画したドラマを消すってのがどうも...。
    年取って、男の器も小さくなっちゃったかな?

    まあ強気に出たら、折れるとは思うけど。

    これ、若い女性に見せたいトピだわ〜。
    女の人生について、よく考えてほしい。

    ユーザーID:1201834150

  •  お父さんに結婚反対され(お父さんは今の主さんの状態を20年前に予想していたんでしょう)それを振り切るように、夫をえらんだのですね。
     孫は見られない、自分や妻、そして婿さんの介護を同じ時期に娘にさせることになる…とお父さんは20年前に考えたと思います。
     誰でも老化は嫌ですし、若い人に惹かれる気持ちもありますね。でも主さんの決めた結婚です。最後まで連れ添いましょう。若い俳優のドラマは見てもいいと思いますけどねえ。
     私の周りにも、夫が20歳、妻40歳という夫婦もいます。今は楽しそうですが、私の親は「若い夫が数十年後耐えられるか分からない」と考えています。なるほどと思います。
     老化、介護は避けて通れない道です。お子さんのいない主さんは30年後はどうされる予定ですか。

    ユーザーID:6180522821

  • 言い訳ばかりの羅列で

    若かったから仕方がないとの錦の御旗を振り立てて

    そこまで夫を蔑ろにするのは余りにあざとい



    それにしても62歳で総入れ歯ってすごすぎます

    夫の健康状態も普通の夫婦なら助言提言仕合ながら暮らしていくと思うのに

    そんな状態になるまでの過程も想像つくような気がするけど

    そんなに忌み嫌っているなら正直に伝えて今後の人生を
    立て直すしかないでしょう

    ユーザーID:1878272584

  • 家事は誰の担当かしら

    もしスーパーへ買い物に行くこともしていなかったらお買いもの、お使いに行かせましょう。

    コンビニではなくスーパーで買い物しないとおバカさんになると最近夫を見て思いました。

    定年すると気が抜けて今まで忘れたりしたことがなかったのにいろいろ忘れるようになりました。定年して3年目で農業やゴルフのお付き合いが増えて元に戻りましたが。

    甘やかしてはいけません。それと全身が移る鏡はありますか?

    ユーザーID:6672836457

  • 62かあ。

    総入れ歯とか。なんだろ、そもそも、一般の62歳より、明らかに老化してますよね。そうなる前に、夫が40代くらいから、老化しないように奥さんが努力すべきでしたね。
    でも、子供ができない、介護の連続とか、、運が悪いのが重なりましたね。子供がいたら違ったかもしれないし、介護も、ほとんどなく終わる人も意外と多いですし。
    42歳かあ。かわいそうだなとは思いますが、耐えるしかないのかな。悪女となって、離婚しますか?どうしても、子供が欲しいってもっと、30半ばに見切りをつけてればよかったですね。
    私も耐えられないなあ。そもそも、上下5歳以上に恋愛感情なかったからなぁ。
    物理的に、若返りをはからせてみたら?カラーリングや、増毛、ダイエットなど。

    ユーザーID:8228098873

  • トピ主さんが可哀そうすぎる

    続きのレスも読みました。


    まだ、恋愛経験も少なく、社会に出てもいない、世間知らずの若い20歳の娘に手を出し、結婚し、自分の親の介護までさせて・・・・

    やはりご主人が悪いと思いました。
    親の大反対を押し切ってまで結婚したトピ主も、もちろん自己責任ですけどね。


    大体、かなりの年下女性に手を出す男性の中には、(1)若い子が好きか、(2)大金持ちか、(3)同世代の成熟した精神や価値観を持つ女性に相手にされないレベルの男のどれかでしょう。
    だから、世間知らずで経験の浅い、まだ中身が確立していない若い子を狙う。

    ご主人の場合は、3番目ね。だから40歳でも独身だったのでは?



    ご主人は、ものすごく若い女性と結婚出来て、ラッキーだったでしょうけど。
    トピ主さんは、連続の介護で若い時を失った。また今度も介護ばっかり。

    分かっていた、予想できたことだけに、お気の毒です。
    親の言うことをきけ、というのは間違いではありません。やはり。


    今から自由になってもいいと思う。

    ユーザーID:3097436174

  • トピ主だけが責められる事なのかなぁ

    20歳も年下のお嫁さんを貰うのだから、ご主人もこの様な状況になるかもしれないって
    少しも考えて無かったら、危機管理能力なさ過ぎっていうか。
    自分も老化を遅らせる為に努力するとかさ。

    私は今40代後半で、娘は22歳。娘をみていると物の分別がつく大人の私からみると、
    まだまだヒヨッコで、それこそ赤子の手をひねるぐらい色んな事簡単だと思うよ。
    そんな女性が年を重ねて色んな物差しが増えてくるのも大人側からするとわかっていることだよ。
    ご主人も楽しい中年期を送ったのだから、私だったら解放してあげるって選択も考えるかなぁ。

    ずっとプラス20歳の人生を一緒に過ごすのは酷だとも思うなぁ。

    どっちにしても年齢差のあるカップルは愛情だけでは埋めれない何かがあるのかな。

    トピ主さんも今までの貴方のご主人に対する誠意と愛情と感謝が本物であれば
    正直になってもわかってもらえるんじゃないのかなぁ。

    ユーザーID:5938333946

  • 20年前の夢は叶っているのですから

    憧れの上司と結婚できて、今日まで幸せに来たのでしょう。
    人間老化は誰でも(20年後の貴女もね)通ります。

    それを受け入れることも大事です。
    無いものねだり、見た目だけ体裁だけ・・・今更です。

    根本に「感謝」があれば愚痴などはかない人になれると思うのですが。
    不満・愚痴顔は老化を早めますよ(体も心も)

    ユーザーID:9894330021

  • 離婚は?

    選択肢に離婚はありますか?

    ずっと40代前半ならこれからの人生まだ変えられると思います。

    ご主人の両親の介護が終わったのなら、離婚してもいいと思いますよ。

    だって、60代でも若々しく生き生きとして夫婦の愛を劣化させない努力をご主人がしていないようですから。

    私の父は60代前半ですが、趣味に忙しく家にあまりいません。
    お洒落だし、車も運転しますよ。

    年の差というよりあなたの夫の生き方が問題なのでしょう。
    例え同じ年の夫婦でも、60代で生き生きとしていなかったら「ジジクサイ」から嫌ですよ。

    ユーザーID:6877406760

  • 正直な気持ち

    正直な気持ちを書かれていると思いました。

    誰しも感じる事だと思いますよ。
    年の差夫婦ではないですが夫が年齢よりかなり老けて見られるため
    子供が幼稚園の時の親子参観はちょっと嫌でしたから・・。

    ご主人が長谷川さんのドラマをわざと消すあたりは本人でも
    容姿の劣化の自覚があるかもしれませんね。
    旅行や食事に主さんを連れまわしたがるのも若い嫁さんを貰った
    イケてる俺!の感覚が抜けないのかもしれません。

    ユーザーID:7661922372

  • トピ主は批判されるべき対象なの?

    年の差婚の弊害は、結婚するときには考えが及ばないですよね。かーっと燃え上がってるんだから。
    で、トピ主は老夫の両親の介護をきちんとやった。それは賞賛すべきことです。
    トピ主にとって、結婚生活は介護だったんですよね。
    大変だったと思います。
    で、自分の親の介護に夫の介護、という問題が目の前に来たと。
    そりゃ、いろいろ嫌になると思いますよ。
    トピ主さんには同情します。

    ユーザーID:5304954613

  • 42歳ですかぁ・・・・

    手に職もあり、働き盛り魅力が出る年齢ですよね。

    離婚は考えていないの?

    ご自分のご両親の介護はともかく、

    なだか介護のための人生って感じですね。

    自業自得というものの、今ならまだやり直せる様な・・・なんて言っちゃいけないのかな?

    ユーザーID:2483439396

  • 若い妻は自慢です。

    私は現在50歳、妻は35歳です。結婚5年です。
    ご主人、60過ぎでふけすぎですね。

    私の周りでは、奥さんが同年代だととっくに夫婦生活はなくなり、お互い空気のような存在だという人が増えています。

    私は、まだまだ若い妻との生活が続くので、肥らないように日常生活に気をつかっています。

    夫婦生活は男性には特効薬を処方してもらえるので、まだまだ大丈夫のはずです。逆に、旦那さんから見向きもされなくならないように、奥様方にも摂生は必要でしょう。

    私の母は80代半ばで、妻の祖母とほぼ同じ歳。妻には絶対面倒を見させないと公言しています。

    お宅は、お互い配慮が足らなさ過ぎのように思えてしまいます。

    ユーザーID:1136372897

  • 結婚制度止めない?

    もしこれが男女が逆のパターンだったら、

    「年上妻を劣化呼ばわりする最低男!」

    のオンパレードですよね〜

    ユーザーID:1534400125

  • 逃げ出さなかったトピ主さんは立派です

    そんなに次々と介護。。
    大変でしたね。
    心から尊敬します。

    これからは自分の好きな事をして、好きなように生きて欲しい
    と思います。
    なかなか難しいでしょうが、、ね。

    トピ主さんの幸せを祈ってます。

    ユーザーID:9156336188

  • 大変だったんですね

    そんな事情があったのでしたら…大変な結婚生活でしたね。

    私の友人で15歳上の男性と結婚した子がいますが、子供は居ませんが幸せそうですよ。

    夫婦それぞれだとは思いますが、結婚における夫婦の関係って、夫のサポートに妻がまわる という形が多いです。逆転だと上手く行かない事が多いです。
    だから相手によってどんな人生になるか違いますね。

    私自身二度結婚しましたが、不幸を運んでくる男と幸せを運んでくる男(男女共)というのはあります。相性でそうなる場合もあります。自分や相手のいい面を引き出すか、悪い面を引き出すか。

    私なら別れちゃうな。一度目の結婚で責任という事に自分で縛られ忍耐してましたが、前向きな離婚はお互いにとっていい事なのだと実感しました。

    ユーザーID:1571292108

  • 介護、お疲れ様です。

    でも、それは親が健在ならば誰でも通る道、早いか遅いかの違いだと思います。

    >私は年上というより、アラ40の仕事が出来る男性がタイプだったみたいです。

    そうですか。なら、別れるなら早いうちがいいかも。
    なぜなら再婚するにはトピさんも崖っぷちだと思うので。

    ユーザーID:6235336593

  • ちょっと離れすぎなのかなあ

    20歳離れていたら結婚時も色々あったのでは?

    家なんか7歳差でも「離れてる」って私が思ったものです

    10歳未満がいいのかもしれないですね
    ただ、夫婦生活のことを考えると、年下男性と結婚した方がつりあいは取れるといいますよね(女性は30から、男性は30から下降線とか言いますよね)

    家は夫が7歳上なので包容力と人間的に尊敬し仕事もできてかっこいいと、主人は結婚してからも私を可愛い可愛いで、浮気の心配もなく、喧嘩することもなく、何でもいいよいいよと私を甘やかしています

    夫婦生活は私はもうちょっと多い方がいいけど、頑張っている主人を思うとそれだけでも感謝です

    運動会など、周りのパパと同じようにと服装などのコーディネイトは私がします
    20歳離れていると服装ではどうにもならないかな?

    その分私は若いころから贅沢をさせてもらい、今でも周りのママよりずっといい暮らし(衣食住)が出来るのは主人のおかげで感謝しています
    それを数年後は、介護でちゃんと伝えようと思っていますよ

    主さんも若いころから楽で贅沢ないい思いをしてきたのでしょう?これからは感謝を伝えよう

    ユーザーID:4314440053

  • これは・・・

    トピ主さんに何もメリットの無い結婚ですね。
    20代で介護なんて・・・よく頑張っているなと思います。本当に凄いです。
    トピ主さんの親はかなり複雑な思いでしょう。
    子供も持てない、介護、介護・・・。

    これでは離婚もできない。

    いい思いしたでしょうなんて言ってるレスの方々。
    トピ主さんに謝りましょう。
    これは酷い、旦那の劣化どころじゃない。

    逃げることができないから、余計に酷い。

    ユーザーID:8810338608

  • もういいでしょう、十分に尽くしてきましたよ

    歳の差婚は片方の老後が迫った時、一気にヒビが入るのですかね。
    それにしても介護人生ですね。もうトピ主さんは十分頑張ってきましたよ。
    人生やり直したいなら、離婚すればいいのでは?
    一度しかない人生ですから、一緒に堂々と出かけられる相手がいいですよ。
    お子さんもいないようですし、早急にリセットすればいいのではないかと思います。

    ユーザーID:9410575706

  • トピ主さんは悪くない

    >私は世間知らずでした。

    20〜22歳なんて無知ですよ
    自分もその頃なんて子供の子供でした。
    将来も楽観的で何にも知りませんでしたよ。

    今はネットが普及して実例がいっぱい目にできますが
    20年前じゃ無理ですよね。(1994年前後ですかね・・・)

    そんな無知な年下な娘さん(しかも大学生)に手を出す40代の男が悪いと思うな

    ユーザーID:5861049943

  • 25歳の時別れたらよかったね

    ご主人の不妊がわかった25歳の時終わりに出来たらよかったですね。

    そこでご主人がトピ主様のことを本当に愛していたら、トピ主さんに今後のことを選択させていたと思います。泣き落とし…私も若い頃何度か経験しましたが、年をとってわかってきたことですが泣き落としとは非常に卑劣な行為だと思います。涙で相手の心を離さないようにするなんて自分がかわいいだけ。

    ユーザーID:2815299021

  • 要点ずらしのトピレス

    あまりにも反感買いすぎて、しかも若い頃は経済的に楽したんでしょ!?みたいなレスが多かったから、結婚後早くから介護人生で苦労しました・・・と同情に訴えるレスなさってますが、貴方の立てたトピは、夫が劣化して連れて歩くのが恥ずかしいと言うトピですよ。

    年の離れた男性と結婚したら、夫両親はもっと老齢だから介護が必要で大変だった。年の差婚の誤算でした。。。みたいな意味ではなかった筈です。

    いつの間にか、年の差婚でこんな苦労しました・・・に話し摩り替えようとしてませんか?みんなが反発しているのは、老人化した夫を恥じているトピ主さんの人格です。年を重ねた夫の外見を否定している所ですよ。

    貴方が60歳になった頃は20歳も年の差があるなんて周囲には分らないほど、似たり寄ったりの老人外見になってますから大丈夫です。

    姉と一緒に父を連れて病院に行きましたが、姉を間違って奥さんと呼びました。私は後ろから姉に気づかれないように看護師さんに目配せしましたから!姉62歳、父87歳でした。

    ユーザーID:7947210470

  • ひゃあおじいさん

    42歳っていったら熟女になりかけのぴちぴち。62歳っていったら老人への入り口。すごーい、よくそんなに年上と生活共にする気になったね。

    ユーザーID:8474593328

  • 離婚してもいいんですよ

    録画をわざと消すとか激怒するとか、人間性に問題があると思います。
    ご主人はトピ主さんを大事にしていません。
    利用してるだけでしょう。

    トピ主さんがご主人から大切にされていたら、老化した夫でも生きていてくれるだけでいいと思うはずです。
    しかし、憂鬱になってしまうのは、若いころよりさらに我が儘になり頑固になり、自分勝手になっている夫が嫌なのでしょう。

    幸いトピ主さんには仕事もあるのだから、離婚しても良いと思います。
    同じ歳で結婚しても、自分勝手な夫は離婚されるじゃないですか。

    42歳ならトピ主さん、子供を産めるかもしれませんよ。

    私は同じ歳の夫がいますが、妻を大事にしないことがあれば離婚します。
    自分が幸せな気分でいるか、愚痴ばかり言っているかは自分の責任です。
    離婚しないのならば愚痴を言わず、ご主人を大切にすればいいでしょう。
    離婚できないのは自分がダメだからじゃないんですか?
    ご主人の遺産目当てや世間体で離婚しなくても結構ですけど、世間は誰も助けてくれはしません。
    離婚するかしないかは自分で選んで下さい。
    どちらを選んでも自分の責任です。
    愚痴を言わないで下さい。

    ユーザーID:1797330051

  • わかるわけないよね。

    20歳で出会った40歳はそれは素敵に見えたことでしょう。
    まだ学生さんだったんだもの。
    世の中のことなんて、結婚のことなんて、なーんにもわかっていなかった。

    待ってるのが義両親の介護だったなんてね。
    そして、今度はご主人の介護も待ってる。
    子供もいない。
    やりきれないよね。
    何のための人生だったんだろうって思って不思議はないです。

    みなさん、そんなのわかってたことでしょっていうけど
    20歳じゃわかりませんって。

    同年代で結婚しても好きな人ができて離婚なんてことも
    よくある話じゃないですか。
    それをいままでちゃんとご夫婦として義両親の介護もして
    きたんだから、愚痴のひとつもいいたくなるよねえ。

    思うがままに生きてもいいんじゃないですか。

    私は60歳に近い年齢になってきましたが、今の60歳って
    まだまだ若いですよ。
    もうすこし、ご主人を若返らせる方法もあるんではないかな。

    若い奥さんだと若くいられそうなものですけどね。
    これからアルバイトでいいから少し働いてもらったらどうでしょう。
    家にいたら老け込むばかりですよ。

    ユーザーID:2066899543

  • 再就職してもらえば?

    62歳で老けこんで総入れ歯、老眼で運転もできないって、老化にしても早すぎませんか?

    私の父は72歳ですが歯も健康ですしジムに通ったり母とヨーロッパへ旅行したり、手前味噌で恐縮ですが、我が父ながらダンディだなあって思いますよ。普段はユニクロで畑仕事したりもしてますけどね。耳が遠いと思ったこともありません。運転も60代の頃は問題なくこなしてましたよ。

    友人で60歳近い人も何人かいますが(私はトピ主さんと同じ42歳です)、バリバリ現役って感じで、「今時のアラカンは若いんだなー」と思っていました。

    お義母さんの介護のために退職されたなら、もう一度、就職する方向で動いてみてはいかがですか? 社会と接点を持っていることって大事な気がします。

    また、ファッションや趣味でガラっと変わるはずですから、温泉めぐりもいいですが、体を動かす系の何かを一緒にやろうよと誘ってみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:2540759767

  • トピ主の書き込み3まで読みました。

    二度目のレスになります。正直に申し上げていいでしょうか。
    一緒にいる意味はありますか?
    あなたは働いているのだし、自分で生活が成立出来るのなら、
    離婚も考慮に入れていいのではないかと想いました。
    義親の介護も経験しているし、妻としての義務も果たしたじゃないですか。
    愛情が薄れてしまっていて、これからの夫の介護に耐えられそうにないなら、
    もう仕方ないと想いますよ。
    お互いにいい時期があったのですから、
    それで相殺して出直すと言う考えはないのでしょうか。
    私は別の人生の扉を開いてもいいような気がします。

    ユーザーID:2024832905

  • ジムや体を動かす系の習い事

    トピ主さん、介護大変でしたね。ご苦労様でした。

    私はトピ主さんよりもう少し年上ですが、若い頃には耳に入って来なかった様々な介護の話を聞いて思うところがあります。

    とにかく、定年したらジムでもいいし、趣味の習い事でもいいので、体を動かすことを継続してやった方がいいですよ。自分で毎日できるなら、ウォーキングでもいいですし。

    定年してから10年も経つと、日頃から体を動かしている人とそうでない人とでは歴然とした差が出て来ます。
    体を動かす癖をつけておかないと、後期高齢者にならないうちに介護が必要になってしまいます。

    体を動かしていると、他人の介助など必要なく自分で生活でき、亡くなる前に病院に少しかかって、すぐ亡くなられる高齢者の方もたくさんおられます。ぴんぴんころりが目標です。

    また運動すると若返りホルモンが出るらしく、高齢者の方でも、運動している人と、していない人では、見た目年齢が随分違います。

    将来、介護をせずにすむ可能性を増やすためにも、今現在のご主人の見た目年齢を少しでも若くするためにも、ご主人に継続して運動することをぜひ勧めてみて下さい。

    ユーザーID:4842702874

  • 40歳台でも劣化する人はいます

    40歳を過ぎると老眼やら更年期やら、身体の劣化は見られるものです。
    劣化の程度の個人差は、本人の努力と家族の支えで異なるようです。
    トピ主さん、ご主人の劣化防止のために努力してください。
    また、ご自身の劣化防止もお忘れなく。

    ユーザーID:5774420723

  • 甘夏さんみたいなのがどんどん吠えて年齢は男女平等にするべき

    トピ主さんに対して、批判する人いますが、私はどうかと思います。

    男性だって年寄りより若い方がいいに決まってます。なのに、男性たちはそれを認めようとしない、それは女性の育て方も悪いのでは?
    女性だって年増って言われて嫌なんだから男性の年齢を差別するなとか綺麗事です。
    男性たちは本当女性を自分が年とっても若いのがいい、中には自分が50才でも年下のはずの40女性をババアとかいうのさえいる。もっと結婚は若いもの通しにするべきです。

    お母さん方が、娘さんの結婚の際「男は自分の年齢差し置いて若い女性を選びたがるが、それは自分が楽したいから。あなたには不幸な老後がまってるから、男性の年齢も若い方がいいのよ」って教育すべきです。
    息子の結婚にも男はいくつになっても子供作れるでなく、作って育てるのが義務だから男の子も35才以下での結婚がいいって教育すべき!
    自分はじじいでも女性は若いのがいいって勘違いなの増やさないためにも。

    男の年寄りも悪いって風潮になれば勘違い男性も減って 若い男性が結婚に走るし、年食った女性も同年代と結婚できるようになるし、不幸な若い女性も減ると思います。

    ユーザーID:2476373951

  • 旦那様には申し訳ないですが

    離婚されたらいかがですか?
    旦那様のご両親の介護も終えたのですから。
    もしかしたら、妊娠もぎりぎり望める年齢です。
    奇跡かもしれませんが子供を産み育てる喜びを得ることができるのです。

    ユーザーID:3632225502

  • それは耐えられないですよ

    義両親の介護、お疲れ様でした。 20代で、よくやってこられたと思います。 

    年上で、年相応の落ち着きとか、懐の深さとかがあるならまだしも、わざと20歳も年下の妻が楽しみにしている録画を消すなんて、子供っぽいご主人なんですね。 どこからトピ様の忍耐力が出てくるのか不思議です。 私なら夫を捨てます。

    若いと自分の好みが分からないこともあります。 周りに反対されたら、やはり自分を思ってくれる両親の言い分に、もうちょっと聞く耳を持つべきだったと思います。

    不妊で泣かれたときに、離婚という選択もありませんでしたか? 「一旦、別れよう。」と言ってくれる人なら、側にいたいと思いますが、自分ばっかり大事で、若い女性の将来を自分に縛って平気なおじさんは、やっぱり良くないなと思いました。 せめて潤沢な資金くらいは残してくれているのでしょうか。

    夫には何か趣味を見つけてもらって、同世代のお友達と出かけてもらうってできませんか? できるだけ別行動するのです。あまり一緒だと煮詰まると思います。

    ユーザーID:3042686547

  • 動物を飼う

    年齢差のあるカップルの例。

    友人55歳、ご主人70歳、子どもなし。

    ご主人は人づきあいが苦手なようで、1度もお目にかかったことはありません。
    友人はキャリア職で、おそらくまだ10年くらいは働けると思います。

    ご主人のためかどうか、猫を飼ったと言っていました。
    生きがい、生きるはりあいを持たなければ、ますます老け込むばかりです。

    犬の方が一緒に散歩できて、健康に良いかなと思いますが。

    ユーザーID:7210942768

  • 62歳って 私と同じ

    62歳ってまだ若いですよ。私と同い年.私はまだ現役で働いているので お婆ちゃん扱いはされたくないわ。
    ご主人も同じように感じているはず.

    仲良くやってね お願いするわ。

    ユーザーID:2737165529

  • やっぱり

    娘ほどの年下女性と結婚する男性って幼稚なんですよね。
    幼稚だから若い女性と付き合えるんですね。
    普通は話が合わないし出掛けたい場所も違うしで、付き合えないもの。
    未熟な女性を優しく導き包み込む分別のある大人の男だなんて大間違い。
    幼稚だから同年代の女性からは相手にされない、うまくいかない、
    それで未熟な年下の女性と交際したり結婚したりするんだ。

    ユーザーID:9145326223

  • トピ主さんと同い年の42歳です。

    私もここ数年体調の変化をすごく感じるようになってきました。
    同じ42歳、トピ主さんも同じではないですか?
    ましてや二人を介護されてきた事もあり疲労を感じること多いのではないですか。
    自分の体調が万全でないと気持ちも暗くマイナス思考になりますよね。
    これからも歳は重ねる訳で永遠に続くわけです。
    老化は皆に平等に来るけれど、3人介護が待っている現実は平等ではないです。
    20年後かもしれない。3人同時かもしれない。そんなこと考えてしまいますよね。

    トピ主さんのご兄弟がいるのか存じませんが、
    やはり介護の担い手は近所に住む娘が一番というセオリーがありますよね。
    しかしながら20年連れ添ったご主人をこのこのタイミングで見切るというのは
    相当の覚悟がいると思います。情もありますしね。
    お子さんもいないようですので離婚は自由。
    旦那さんも両親二人の介護をしてきてくれたトピ主さんに感謝さえすれど、
    恨む筋合いはないとは思います。

    介護の人生に嫌気が差し、老化に耐えられず離婚した、これをトピ主さんご自身が許すかどうかでは?

    ユーザーID:5835230651

  • 追加読みました

    お気の毒でしたね。
    できれば資格をとって就職した時点で別れておけばよかったね。
    姑が倒れてからじゃね、あなた優しいから離れられなかったと思うし。

    30過ぎなら、人生の仕切り直しができたと思う。
    再婚も出産も容易だったと思うな。

    今となってはタラレバですが、なぜ不妊がわかった時点で「子供が欲しいから無理」と突き放せなかったのかなと、いや、夫が潔く解放してやらなかったのかと。

    あなたの夫、身勝手だなあ、若いみそらで子供無し確定で介護ばかりさせて。

    先の見通し?まあ、20そこそこの学生でバイトしかしてなかったほんの娘っこにわかるわけないよね。そりゃそうだ、惚れたはれたでカーっとなってて、親の心配に耳も貸さない。
    いや、それどころか反対によけいに燃えたかもね・・・

    できれば離婚して気軽になったらどうでしょ?少なくとも夫の介護はしなくて済みますよ。
    最近、同級生が30後半の男性と再婚しました、バツいち同士。
    子供はともかく、再婚はまだイケるんじゃないですか?

    ユーザーID:2726114673

  • タイトルと本文のイメージ

    タイトルと本文から受け取るイメージと、追加レスから受け取るイメージがくっきり違ってる。
    追加レス見てると、タイトル間違ったんじゃないの?って思ってしまう。
    厳しいレスのほとんどは、トピ主さんがきちんと話の内容に沿ったものを付けなかったからだと思うけど…。

    なんという壮大な後だし情報。
    (それに加え、不適切なタイトル)

    でもね、自分の人生が幸福でない事を人のせいにしていても始まりません。
    男性不妊で泣きつかれて結婚継続を決意したのも、介護を承諾したのも、トピ主さんご自身の決断だったんですよね?

    気の毒だなとは思うけど、自分で決めた事なのに後からやっぱり〜とネチネチするくらいなら、最初から拒否したほうが良かったんじゃないかと、モヤッとしてしまいます。

    同情している人も多いようだけど、結局はトピ主さんにはトピ主さんの打算があって、離婚せずに留まったんでしょ?
    それを今更…。今度こそ逃げずにしっかり今後の人生を考えて「後々後悔の無い選択」をしないと。自分自身の人生なのに…。

    そんなに耐えられないなら、何かを考えて行動しようよ。
    文句言いつつまた放置するの?

    ユーザーID:1650616184

  • 離婚

    新しい人生をやり直しては?

    ユーザーID:4984350495

  • 若気の至り

    >両親には大反対され(特に父)、私が手に職を付け働くまでは絶縁状態でした。
    結婚式も一悶着あり、海外で私と夫の親族だけでひっそりあげ

    子を持つ親は20歳の年の差婚を反対して当たり前です。

    とぴ主さんのご両親は10年後20年後の結婚生活が目に見えて
    反対したけれど、とぴ主が聞く耳を持たなかったのです。

    親じゃなくても、大人なら想像が付きますよ。
    10年、20年、30年後の生活が。

    とぴ主さんが想像力がなかっただけ。

    父親は大事な娘が自分とそう変わらない年齢の人と結婚するなど
    断腸の思いだったでしょうね。

    本当に、バカでしたね。
    取り返しがつきませんよ。
    これは男女を問わず、のぼせ上った若者に言えることです。
    10歳以上年上の女性と反対を押し切って結婚し
    子供が産めない、同級生の妻が若くうらやましいと嘆く男性も同じことですが。

    とぴ主さん、今からでも離婚しますか?
    有職だから可能ですよね?

    周囲の反対があるということは
    行く先に難があるからです。

    親と同時期に夫の介護が来るのは
    年齢的に当然です。

    ユーザーID:2454147808

  • 悲しい仕返し

    >>生命保険の増額を検討しようと思います

    こんな事を考えるくらいなら
    離婚して好きな芸能人のドラマを好きなだけ観て
    介護の心配は自分の親と自分の事だけ考えて生きたほうが
    よほど楽しいと思います。

    ユーザーID:2373907918

  • レスします

    トピ主さんは、私より年下なのに、随分と古臭いと言うか・・・
    私も20年前に不妊治療していましたが、今ほどどこの病院でも、ではなかったですが、本屋に行って情報を得ることはできましたよ。
    ご主人も62で総入れ歯?現代の62歳なんてバリバリ働いていますよ。

    これだけは言えます。貴女のご両親とご主人、そう年齢が変わらないと思いますので、親の介護とご主人の介護が一緒になるかもしれませんね。

    ユーザーID:6334332204

  • !でなく・・・だったら・・・

    もしトピのタイトル末尾が!でなく、・・・で、さらに(愚痴)とでもついていたなら、これほどパッシングを
    受けなくて済んだかも、と思います。
    「20年後の姿なんて分かっていたはず」とトピ主さん自身が思っているからこそ、老化と言わずに劣化と表現したのかと
    私は思いました。
    誰にも言えない愚痴や泣き言を聞いてもらえると考えがちな小町でも、この内容と表現だとどんなレスが来るか、は
    おおよそ見当がついたでしょうに。

    夫や義家族に限らず、誰かの悪口を言ったら、心に反省と後ろめたさが起きて、結果、しばらくはその人に優しい気持に
    なれるってありますよね。

    ご主人が万に一つも「捨てられやしないか」と不安に感じているようなことがあったら気の毒ですね。
    自分のせいでとぴ主さんに子供を抱かせてあげられなかった、負い目と辛さもあるでしょうし。

    今生の人生(舞台)がはねるまではお互いに夫婦役を全うしましょうね、くらいな気持で仲良くお暮らし
    ください。

    甘夏さん、ご自分の選択と決断に自信を持ち、そして何より義両親の介護までした自分に誇りと賛美を!!

    応援しています!

    ユーザーID:5528860486

  • かわいそう

    トピ主がですよ。

    思い切って離婚したらいかがでしょう。

    私ならそんな爺さん絶対嫌です。
    うちは夫婦ともアラフィフですが
    夫は私が好きなアイドルが載ってる雑誌を買って来てくれますよ。

    ユーザーID:3517992626

  • 人生一回きりです

    あなたに悪者になる勇気、この先何もかも一からやり直す勇気があるのなら、離婚も選択肢の一つです。

    ユーザーID:2705947759

  • 50歳過ぎると差が出てくるのかも

    個人差はあると思いますが、50歳を過ぎると男性の方が老化が早いような気がします。やはり男性の方が社会でのストレスが強いということもあるのかも知れません。

    昔世間を騒がせたアイドルの2人、今はアラカンとアラフィフで2人とも年齢の割りに若々しいです。でも男性は体は引き締まってますが、顔を見るとやはり老けたな〜という感じ。それに比べて女性は30代にも見える若々しさです。もう若い頃から美容にかける意気込みが違っていて、中年以降に差が出てしまうのかも。一般人のご主人ならなおさらですね。でも62歳で総入れ歯はちょっと早すぎる気がしますが。

    とぴ主さんも結婚した当時は、今のような事態は想像できなかったのでしょう。娘のような女性と結婚するご主人もご主人だとは思いますが。

    でもいまさらいろいろ後悔してもしょうがないですね。今はご主人がとぴ主さんに執着してるような状態だと思うので危機感は感じているのかもしれません。それとなくご主人にとぴ主さんの気持を伝えて若々しくなる努力をしてもらったらどうでしょうか。

    適度に刺激のある生活や食生活などでもある程度改善できるのではないでしょうか。

    ユーザーID:9427879695

  • すみません

     行ってはいけないことを言います。

     離婚を考慮に入れてはどうでしょうか?

     楽になりますよ。

    ユーザーID:8097291770

  • とりとめないですが応援

    最初のトピでなんだこれと思いましたが、3回まで読むと、主さんをただ応援したくなります。
    20代を介護に明け暮れたとはいえ、好きな人との結婚、資格をとって仕事ももてたのですから、安易に不幸な結婚とは片付けられません。
    これから、責任がまた一手にかかると思うと、余計ご主人のアラが見えてしまうのでしょう。
    長谷川さん素敵だから、ご主人はヤキモチを焼いているんですよ。
    テレビの契約ごときで激怒なんて、ちょっとひどすぎますもの。
    私はアイドルのファンで、番組見たさにケーブル契約しましたが、主人の反応は「お母さんの好きな子たち出てるぞ」とテレビに出てると呼びにくるくらいです。
    私のように、女としてジェラシー感じてもらえないよりは、いいのではないですか。
    ご主人、主さんのことが大好きなんですね。
    ご主人が嫌なら、ムリして2人で出かけなくてもいいんじゃないですか。
    ただ、私の40代の既婚子持ちの友人は、60代のみつぐくんと称する既婚男性と楽しくやっているので、油断して放っとかないほうがいいと思います。

    ユーザーID:3641075013

  • 私たち夫婦も20歳差です

    しかも私はトピ主さんと同い年、夫はご主人と同い年なので思わず出てきました。
    私は夫と8年の同居生活を経て、先週入籍しました。
    ご主人の劣化に耐えられないという主さんの気持ちですが、同意はできませんが理解はできます。ただ私の場合、出会った頃から白髪頭でおじいさんのような夫ですが、唯一無二の可愛らしさがあるので一緒にいられて幸せだと思っています。
    主さんの結婚期間にはおよびませんが、8年一緒に暮らしてきた中で、生活態度に不満を持ったこともありますし、夫が急な病気になって心配させられたこともありました。でも、愛想が尽きたことは一度もありません。なので入籍に至りました。
    お若いうちに、しっかりと義理両親の介護をなさった主さんは立派です。私にはとても真似ができません。それだけ大変な思いをされたのならば、ご主人の劣化もまた愛しいという考えに変えることはできませんか。
    結婚生活の先輩に生意気を言いました。でも同じ歳の差夫婦として、一緒に前向きに生きていきたいと思います。

    ユーザーID:4545123256

  • 私は。

     歳だけじゃないと思う。

     うちの父はアラ80。

     60代にしか見えん。
     口臭しない。
     歯は、一部インプラントなだけ。

     社長。めちゃ稼いでる。

     オシャレ。
     家事は自分で。

     父と出かけると、別のパパに間違われる・・・。

     私はあなたと同年代。
     もう一人子供を産むかどうか迷っている。
     ・・・まだ、産めるよ?

     独身いい男はいっぱいいるよ??

     我慢しないでいいんだよ?

     独身の女友達も楽しそうだよ??

    ユーザーID:8097291770

  • 大変だなあ

    親の面倒、夫の面倒か。。
    60過ぎの大先輩の友達がいまして。パワフルだ。
    NPO法人立ちあげようって。単身地方で誰かの役に立ちたいって。世のため人の為に生きたいって。
    明日、彼の送別会で。
    彼ね、両親、幼いころになくして、施設でそだったって。
    40代で会社社長やって、月に億のお金を稼いだって。
    不渡り手形、詐欺にあって、万歳して、家族を残して、東京に来て、ずっと頑張ってきて。
    で、冒頭の如く、野心でなく、もっと誰かの為にがんばりたいって。
    明るくて、ものすごく優しくて、決して怒ったりしない人で。ぴしっとした背骨というか気が感じられて。
    本当に大好きなんだ。

    彼と会うと元気が出る。変なん。若い方が元気をもらえるなんて。逆なんです。
    若さってその人の生き方じゃないかと彼を見てそう思います。

    主さん
    夫の為、親の為、誰かの為といった状況はあるのですが。
    自分が幸せにならないと、他の人を幸せにできないのではないかと。
    まず、自分がピンで立って、力をつけて、誰かを助けられるようになればいいんじゃないかと。
    自分に素直な生き方もいいなと。思います。

    ユーザーID:5452769012

  • そうだったんですね。

    あまりの自分勝手ないい様に一度目のレスで意地悪なこと書いちゃって、申し訳なかったなあと思ってます。

    “楽な生活”とか“抱擁力のある年上の男性に甘やかせてもらって好き勝手”とかいわゆる年の差婚の利点は全く享受されてこなかったんですね。

    それどころか苦労ばっかり。しかも浮気してるわけでもなくただ好きな芸能人をテレビで見て楽しむだけでも嫌な顔するなんて・・・

    これだったら、もし主さんが離婚したいというなら“もう十分やったよ。自由になりなよ”と言って差し上げたい。だんなさんが介護が必要になったらそれこそ離婚しにくくなりますしね。

    もし愛情が残ってるなら、夫の健康管理に留意して、旅行や外食よりもスポーツジムなんかに2人で通って若返りを目指すとか。

    主さん、ご立派ですよ。主さんが思うとおりにしていいと思います。

    ユーザーID:5227984356

  • 別れてもいいと思う

    二度目、三度目のトピ主さんのレスを見て気の毒になりました。
    ご主人がトピ主さんを愛して大事にしていれば、トピ主さんは老人になったご主人をこれほど嫌にならなかったはず。
    (でも世間じゃ62歳って老人って年齢でもないですけど・・)

    その若さで結婚して、子供も授からず、介護に明け暮れた20代、30代。
    どこかの途上国にありがちな、13歳ですんごい年上の男性と結婚させられて15歳で出産する少女みたいな感じ。

    老人はこれからますます意固地で頑固になり老獪となっていきます。

    決断できるなら別れてもいいと思います。
    誰もあなたを責める権利はありません。

    ユーザーID:3335718645

  • 離婚という選択もあるよね

    自分が壊れる前に離婚しちゃいなさい。

    相手が自分より20年早く老いるというのを知った上で結婚したのだから今更文句言っても遅いとか覚悟が足りないとか腹を括れという意見が大半だろうけど、それは相手だってお互い様。旦那さんは年の差婚をした時点で将来の離婚リスクを覚悟しておくべきでしょ。20若い奥さん持ちながら62歳で総入れ歯だなんて危機管理能力ゼロ。

    20年間もの間、若くて可愛い奥さんと過ごせたのだし、若くて世間知らずだったからこそ文句言わずに介護もしてくれたんだし、もう若い奥さんを自由にしてあげたらと思う。

    まだまだ女盛りの42歳で現役で若い世代と仕事しているトピ主さん、家に帰ってじーさんが待ってたらそりゃゲンナリするよ。子供がいたらまた別の感情も湧いただろうけど、子供はいないんだからトピ主さんを縛るものは何もないよね。

    離婚というシステムがあるのだから活用すればいい。そして第二の人生を謳歌する。まああと10年くらい待てば離婚しなくても自由の身になれるかもしれないけどね。

    ユーザーID:2921042123

  • 心中お察しします

    当方、40代後半の男性です。
    追加のレス拝見して、あまりにお気の毒な経験をされて心中お察ししいたします。
    こうしたトピを立てるお気持ちになるのも非難されるものではないと思います。
    相手側の事情でお子様に恵まれず、身内の介護で、どれだけ疲弊したかとお察しします。
    幸い資格で生きていけるとのことですので、これまでの生活に結論を出すべき時期に来ているのではないでしょうか。
    甘夏さんもそれを気づいているのではないでしょうか。
    ご自分の決定とはいえ、時間を返してもらいたいとは思わずにいられませんね。

    ユーザーID:8342093485

  • 正直な方ですね

    お気持ちわかりますよ。

    畳と女房は新しいほうがいい(夫だって)って古来からいわれてきた真実です。

    正直なお気持ちなんだと思います。

    批判があるかもしれませんが、離婚して新しい人生だってあるのでは。
    一度きりの人生、死んだように(極端な表現でごめんなさい)暮らして行くってどうなんでしょうか。

    いつも辛口なのですが、余りに正直で純粋な方のようで、本音です。

    ユーザーID:8725184415

  • けど、やっぱり‥言葉が酷いです。

    それだけ尽くせてきたのに、劣化ですか‥ 悪く書いてる内容が軽すぎて酷いかな。
    主さんも立派な中年女性です。もうそこまで歳の差婚に見られないでしょ?

    私は旦那様すごいと思いますよ。40の働き盛りの時にバイトの女の子が横に着いて離れない?20歳の女性に反対は親や親戚だけだけど男性にはその何倍も居たでしょう。妻じゃなく子供を面倒見るみたいなもんだぞ!と反対もあったでしょう。旦那さんは責任をとりました、そこに定年まで居て頑張ったなんて‥素敵な話し。

    旦那様もトピ主さんも素晴らしいのに、トピ主さんの言ってる愚痴が何とも・・・ 長谷川さんが好きだの資格に私の貯金も使っただの劣化たえられない我慢できない別れたいんでしょうね。
    話し合うしかないですよね

    ユーザーID:0969263960

  • 私も離婚に一票

    充分尽くされたと思います。
    資格もあるなら自由になって新しい人生を歩いてほしい。
    ご両親も願ってらっしゃると思います。
    きっとよい出会いもあるし、ひょっとしてお子さんにも恵まれるかも。

    ユーザーID:8664953911

  • 最初から分かっていたと言われても・・・・・

     私は主様に同情しますね〜。
    確かに最初から(年の差は)分かっていたことだろうけど、
    やっぱり20歳くらいじゃ、無理ですよ〜、そこまで考えるの。

    どなたかも仰っていましたが、40にもなって、バイトの学生に
    手を出す社会人の男って、どうよ!? 
    と思ってしまいます。

    主様は「劣化」という表現を使われてますが、そうした外見
    だけの問題じゃないような気がする。
    結局、旦那さんも主様のことをただ単に「若いご自慢の妻」って
    扱いだけで、夫婦としての関係とか信頼を築くという作業を
    さぼってきたんじゃないかなぁ。

    たまたま好きになった人と年の差があった、というのではなく、
    相手が「若い」から、だから結婚した、そんな人だと、その
    「若い」相手が段々年を取って知恵をつけてくれば、そりゃ、
    「なんか、違う・・・・・」
     ってなるんじゃないかと。

    安易に離婚はおすすめできませんが、一度ご自分の胸の内を
    じっくりのぞいてみては。
    自分が何を望んでいるのか、とことん向き合った方がいいと思います。

    ユーザーID:4478484692

  • 別居。離婚。これでいいのでは?

    そんなふうに思われていると思うと旦那さんも居心地がわるいです。
    旅行は電車とバスで行く。
    あるいはタクシー。

    でも老眼なら遠くが見えるわけですからむしろ運転には便利なんですけどね。

    ユーザーID:5172215678

  • 別れてはどうですか。(経験者より)

    お気持ちよくわかります。
    私は自営業の手伝いという名目で、新卒で採用された会社を僅か半年で辞めさせられ、雑用の日々を送っていました。
    先代社長(義父)が病に倒れると、雑用を取り上げられて三年間介護要員として働き、最後を看取りました。
    漸く落ち着けると安堵したのも束の間、経営の才が無かったのでしょう、元夫が会社を潰してしまったのです。
    一向に働かない夫の為、正社員として社会復帰し、さらにはダブルワークで生活を支えました。
    しかしある日帰宅して、働きもせず風呂上がりのパンツ一丁の姿でテレビを観てゲラゲラ笑っている元夫の姿を見た時目が覚めました。
    18歳差のハリの無い老けた背中が急に汚らわしく思え、密かに離婚を決意し、それからひと月で経たないうちに家を出ました。
    その一か月間は、脇目も振らず頑張っていた所為か今まで見えなかった、元夫のシミやシワや白髪や薄毛がおぞましくて吐きそうでした。
    30手前で離婚し、同い年の男性と再婚しました。
    現在、34歳になりましたが、別れて本当に良かったと実感しています。同じように年を重ねるのって素敵です。
    違う人生を探してみませんか?

    ユーザーID:3697206692

  • 別れてご両親のもとへ

    もういいじゃない。反対された結婚だったからこそ、今まで貴女は奮闘してきたのではないですか?
    夫は老いた自分の面倒みてもらう気満々でしょ?
    今更ですが、ご両親に全てお話しされて、離婚を視野に入れた今後を相談なさってはいかがですか?

    ユーザーID:8670321057

  • 思うこと

    男性が伴侶に若い年下女性を求めるケースが多いけれど…、考えさせられました。結婚当時は良くても、義親の介護や伴侶の劣化が直ぐにやってくるんですね。歳の差婚の落とし穴。

    最初は酷い事言う奥さんだと思いましたが、続トピで気持が変わってきました。62歳で総入歯は早過ぎるし、子供が出来ない事も、私だったら泣きたくなります。甘夏さんのご主人は特に劣化が激しい…。

    甘夏さんに愛情が残っているなら、今からでも身だしなみメンテしましょう!!ご主人が抵抗するならケンカでもなんでもやればいいわ。長谷川さんの番組もバンバン観て、ヤキモチやくなって、やり返しましょう。それでも押さえつけてきたら、嫌だってはっきり言えば?甘夏さんの言い分を聞いてくれないのなら、どうしようもない男です。見限ってもいいんじゃないのかな?

    引っかかるのは、その歳で総入歯ってだらしない事、男性不妊を秘密にしていたような気がする事です。せめて、甘夏さんに対してもっと思いやりがあれば救われるんだけどね。

    ユーザーID:7305104056

  • ひどいと言われるかもしれませんが・・

    ご主人、年金はあるんですよね?経済的な問題がなければ強引にでも別居されたら?

    トピ主さんはこれまで十分ご主人を支えてきたのだからもう自由に過ごしてもいいと思うのです。お子さんもいないんだし、そんなにひどい選択だとは思いません。

    逆にご主人の介護が始まってからではもう別居どころではないでしょう。貴方が自分の時間を謳歌できる期間はそう長くない。だったら今のうちに少しでも自由な時間を持って自分らしく生きてみたらどうですか?でないと晩年にすごく後悔されるように思います。

    老いた夫を見捨てるのか?という厳しい意見が出そうですが、ご主人だって20歳も若い嫁をもらうにあたり、先に自分が老いていくリスクは分かってたはず。貴方だけが一方的に格差婚の重荷を背負うこともないでしょう。

    42歳ならば女性としてまだ十分魅力的です。仕事もまだ上を目指せるでしょう。その時間を無駄に使って欲しくない。私がトピ主の母親ならばそう考えると思うので意見させて頂きました。

    ユーザーID:7058387910

  • 人生というものを考えさせられます

    私は12歳上の夫を持つ50歳の女性です。つまり、夫はトピ主さんの夫と同じ62歳。

    この3月で引退しました。
    私達の馴れ初めもトピ主さんと同じく職場でした。
    入社後それほど年数も経たないうちに結婚したため、仕事もしていますが専業主婦であった時間の方が長くなります。

    当時既に働き盛りだった夫との生活は、私の年齢の割には確かに裕福なものでした。
    子供にも恵まれ、大きな障害もないまま月日が経ち、その間に夫の両親は呆気ないくらいに立て続けに亡くなったため、介護の必要もなかったです。
    私の両親もこの数年の間に亡くなったので、結局夫を除くと介護からは解放された事になります。

    一度初期がんを経験した事が我が家唯一の事件らしい出来事でしたが、それから6年。
    化学療法の出番もなく一度の手術のみで治療としては終わり、夫ががん患者であった事など忘れそうになる程です。
    子供達も平穏無事に成長し、独立。
    この春から夫との生活が始まりましたが、夫の外見は頭髪を除くと大きな変化はありません(笑)。
    あまりに平穏で、トピ主さんのご苦労を思うと言葉もありません。

    これからはご自分のために生きてもいいのでは?

    ユーザーID:6990157308

  • 二度目です

    批判されてますが「こうなると分かっていた」のはトピ主さんだけじゃなく
    旦那さんにも言えるはず。20も下の奥様をもらえばいつか心変わりされる不安は
    抱えて当然。20年間良い思いをしたのはむしろ旦那さんだと思います。
    若い奥さんをもらって同僚や友人にも自慢だった事でしょう。
    安心しきってスッカリお爺さん化するのではなく若く保つ努力をすべきです。
    お子さんが持てないと分かった時点で離婚しなかったのが失敗でした。
    もう運転もしないんでしょ?結婚生活無理では?介護で一生終えそうですよ。

    ユーザーID:8947228017

  • でももう夫婦だし

    結婚前なら幾らでも説得するけれど、もう結婚しているしね。
    世間知らずの結婚だったとしても、20年以上寄り添ったし、トピ主さんはもう40歳を超えた。
    二人は夫婦という事実は動かせない。
    それなら、年とったご主人を、トピ主さんが面倒みるのは当たり前。

    年上でも、年下でも、嫉妬深い人はいます。
    歯が弱くて、3,40代でも入れ歯にするしかない人もいます。
    介護問題は、誰にでも出てくる問題です。
    なんだかんだ理由をつけてますが、どれもたいした話ではない。
    お子さんは残念でしたが、離婚しなかった時点で、トピ主さんが選択したことと変わらない。

    離婚したいのに、自分が悪者になりたくなくて、必死に理由を探しているだけですよね。
    「私のせいじゃない、夫にこうだから……」って。
    反対されながらも結婚したのに、離婚じゃ格好付かないから。

    離婚がいいと思いますよ。
    ただし、これ以上夫のあら探しはしない。
    自分が楽になる理由も作らない。
    「離婚は自分の責任、自分の勝手」と潔く認めればいい。

    体面は悪くても、自由は手に入ります。
    人を捨てるんですもの、十分じゃないですか?

    ユーザーID:9216770645

  • もういいよ。

    トピ主さん、今までよく頑張ってきたじゃない。
    もう自由になっていいと思うよ。
    世の中、人のことを責めたい人は いっぱいいるから、トピ主さんの周りにもいるだろうけど、気にしちゃだめ。
    ご主人はまだ62歳。
    離れるなら今のうちだと思う。

    ユーザーID:6987169773

  • 幸せになってほしい

    トピ主さん

    こんにちは。
    もし私があなたの親ならす離婚を勧めます。
    自業自得とは思いません。若気の至りだったのです。

    まだ42歳です。いくらでも人生やり直しができます。
    幸せになってほしい。親の願いはそれだけです。
    まずはお母様に今の気持ちを話してください。

    ユーザーID:4140464173

  • 若さゆえの誤判断の代償があまりにも大きい

    トピ主さんに厳しい意見も多く見られますが、
    同年代同じ女性として辛い気持ちになりました。

    20歳という若さで世間知らず、周囲の反対を押し切って結婚
    その代償は充分払ったのではないかと思います。
    経済力のない年上夫に20年も尽くし、子供も望めず、介護に若い時期を奪われ、
    また新たな介護が始まろうとしている…

    トピ主さん、ご主人と一緒にいるのが辛いなら一人になっても良いと思いますよ。
    いえ、どうか新しい人生を踏み出して欲しい。

    冷たい女だと言う人は出てくるでしょう。

    関係ありません。

    その人はあなたの人生を生きていないから。

    体型維持も仕事もできるトピ主さん、どうか素敵なパートナーを見つけて幸せになってください!!!

    じいさんなんて捨ててしまえ!
    それだけの酷い仕打ちを彼はあなたにしたと思います。

    ユーザーID:5705468211

  • 日本人も劣化した

    「劣化」というより「老化」ですよね。
    テレビやネットで普及してしまった変な言葉を使いすぎです。

    小町を見てずっと疑問だったのですが、なぜ「しわ」や「脂肪」をそこまで嫌うのですか?
    健康に良くないから、という相手を思いやった理由ならまだしも単なる見た目が良くないという理由の多いこと。

    「お腹が出ないように努力する」というと聞こえは良いですが、それは「健康に気を使う」と言うよりも「見た目が悪くなって配偶者に嫌われないようにする」、つまり、「お腹が出ると嫌われる」という意味合いの方が大きいですよね。

    私は日本が一番好きですが、この人の外見に限っては、欧米的な考えの方が尊敬できますね。
    「人を見た目で判断してはいけない」という言葉があって歌詞にもなっている位ですから。
    自分で醜いと言う女性がネットで顔出し動画をアップしても、「君の顔のここがキュートだよ」という褒め言葉ばかりなのを見て凄いと思いました。

    日本も一昔前は人の外見をとやかく言う人は少なかったと思います。

    日本人も劣化(敢えてこの言葉を使います)しましたね。
    皆さんテレビの見過ぎじゃないですか?

    ユーザーID:7087645147

  • 年の差が問題ではなく、旦那さんの人間性が問題では?

    旦那さんって自分の死後、トピ主さんが一人になった時のこととか考えてますか?
    お金たんまり残すとか。
    何も考えてないのでは?
    むしろ自分の死後も、トピ主さんの再婚を許さないとか、器の小さいタイプでは?

    旦那さんって、年取ってからおかしくなったわけではなく、元々最悪な人間だと思います。

    ただトピ主さんが真面目だから、付き合ったら結婚しなきゃ、結婚したからには離婚してはいけない、
    の一心で結婚生活継続できてたんだと思います。
    つまりトピ主さんが我慢してたおかげ。

    いい加減その我慢も限界というか、
    他のトピの「断末魔の叫び」じゃないけど、自分の人生に疑問が生じたんでしょう。

    私は離婚した方がいいと思いますけど、
    旦那さんって、ストーカーになりそうな感じですよね。

    離婚しない(できない)場合、鬼嫁に変貌したらどうですか?

    トピ主さんが可哀相すぎる。

    ユーザーID:7966861860

  • 私は別れました

    うちは17歳違いましたが、夫のことを「おじいさんだなあ」と思ってしまうともうだめかも知れません。
    顔はともかく体つきが高齢者そのものでした。キスの最中に臭いゲップをされてしまい、もう受け付けなくなってしまいました。
    何よりも、定年後に地域の要職についたところから、もともとあった横柄で傲慢な態度に拍車がかかり、
    喧嘩をしても怒鳴りつけてこちらが謝るまで口をきかないという頑迷な人になってしまいました。
    会社という歯止めがなくなったので、セクハラ、パワハラ、モラハラが平気な人になってしまいました。
    新婚のころから、年長者としてずっとたてていましたので、それが悪い方向に出てしまったようです。
    「〜してやっている」という態度にもう我慢ができなくなってしまいました。わたしが50歳のときです。
    あなたはまだ若い。しかしこんなところに相談をするくらいですから、まだ愛情のかけらは残っているのでしょう。
    とことん嫌いになれますか。わたしはもう耐えらえれませんでした。周囲の同年代の男性と比べるまでもありませんでした。

    ユーザーID:8883787457

  • あなたは十分頑張ったよ!

    同じ42歳です
    なんだか気の毒でカキコします

    あなたは若くて何もわからなかったので仕方ないと思います
    というかご主人酷すぎますね
    テレビを切ったり入れ歯で健康管理も出来てなくて介護は嫁だけ

    介護ばかりの人生って楽しいですか?

    私は晩婚でしたが33歳の時位の時みんな結婚してしまいひとりぼっちでどうなるのかと考えてました そして勇気だして色々な趣味に手を出しました
    今は次男を出産し育休復帰したところです

    貴女も自分の人生見直す時に来ているのだと思いますよ
    私もあっというまに出会いがありました
    そんな旦那必要ですか?
    テレビ消したりして貴方の気持に寄り添えない旦那なんて放り出して自分の為の人生を生きて下さい
    本来旦那がすべきの親の介護までさせて子供だって作れない(多分40まで結婚出来なかったのは子供出来ないのわかってたからでは。若い貴女を丸めこんで結婚したのでしょう)

    もう十分頑張りましたよ

    旦那と別れたら新しい出会いが溢れてますよ

    勇気出してね

    ユーザーID:7398971761

  • もう充分ではないですか?

    大変でしたね。トピ主さんは頑張りました。頑張り過ぎです。

    当時20才の、無知で世間知らずで判断力の無かった主さん。でも20才の頃なんて皆そんなものです。あなただけが特別ではない。大丈夫。

    ただ、もういい年齢の大人になった今、世間を知って判断力もついたであろうトピ主さんが、今後をどうするのか。人生まだあと半分あるんですよ?旦那さんもあと20年近くは生きる事でしょう。

    もう充分に、責任は果たしたと思いますが。

    ユーザーID:6190454653

  • うちは大丈夫

    うちの心配されてた方がいたのですが、、

    夫が年下と言っても、3コ下なだけですよ。
    3コ下だと歳の差婚って言わないですよね。
    世代がギリ一緒だから話も合うし。

    男性のほうが寿命短いし、老後はトントンかなーと思ってます。
    呑気ですかー?

    うちの心配までして頂いちゃって、小町のお優しい方に感謝です!
    本当に小町って、優しい方が多いから好きです。

    トピ主さんも歳の差婚、頑張って!

    ユーザーID:0698838832

  • 愛情が無くなったのが先では

    旦那さんが買い物で重い荷物を持ってくれる等優しさを見せてくれたり、義母に強く出てあなたを守ってくれたりすれば、老いたからと言ってすぐ嫌いにならないのでは。


    単に旦那さんへの愛情が無くなったからじゃないかと思います。
    私と夫は24才差で夫は来年還暦。主さんと違い介護の問題は無いですし、子供もいるので恵まれてる方だと思います。
    ただ、夫の体が昔より弱ってきているのは明らかで、ぎっくり腰をやって半ば介護になった時もあります。
    しかし、それを苦痛に感じた事はありません。私も老けて行ってますし、共に年をとっているんだと思っています。

    もし私が夫の老いが苦痛に感じるとしたら、夫からの愛情を感じられなくなった時か、夫への愛情が無くなった時だと思います。

    ユーザーID:3424430538

  • やっぱりあなたが、

    2度目のレス失礼します。
    2014年6月24日 2:29の主様レスまで読みました。

    先の私のトピに「主様が選択したことだからしょうがない。」と書きました。
    しかし、それは、これまでのことに対してで、未来のことは、やはり主様が考えて選択していく他無いと思います。

    ユーザーID:2572324005

  • そんな風に考えないで!!

    私も年の差婚です。夫がひとまわり上です。
    私はアラフォーさしかかり、夫はフィフにさしかかりましたが、一緒に歩く事を躊躇するのは、どちらかといえば夫のほうですよ。(笑)

    同年代の夫婦って、基本、女性が年上に見えちゃうじゃないですか。

    年上の人と歩くと、自分自身が若く綺麗に見えますよ。
    鏡に二人が映ったら、旦那さんを見るんじゃなく、自分自身を見てみたら?


    背が低い女性が、背の高い人と歩くと可愛く見えるのと同じです。

    私だったら、おじいちゃんっぽい人と歩くの、大丈夫ですよ。

    自分が可愛く見えそうだから(笑)

    でも、年下や同年代の男性と歩くのは嫌です。
    どんなに若作りしてみても、並んだら、自分の実年齢バレバレで、恥ずかしいですから(笑)

    ユーザーID:9011802476

  • 年の差のせいにしないでほしい

    トピ主さんの半生は、たしかに苦労が多かったように見えます。
    でも、それは夫との「年の差」のせいですか?

    うちの夫は17個年上ですが、荷物は必ず持ってくれます。
    買い物も二人並んで、たのしくしています。
    義父母の介護もさせたくないと言っていますし、
    耳が遠いとか総入れ歯だとかでもありません。

    トピ主さんのように「40代でバリバリ働く男」が好みだったわけでなく、
    夫の人間性を尊敬しています。
    見た目や働き方なんて、年齢に左右される魅力は
    「いずれなくなる」と思って、あまり勘案しませんでした。

    ユーザーID:0445720023

  • これからの人生

    主さんと同年代から一言。
    アルバイト先の上司が学生さんと付き合うってどうでしょう。
    例えば学生である女性が熱くなっても相手にしてはいけないレベルと思うのですが。
    今の主さんの年齢くらいの時に20才も若い相手と結婚したということです。
    過去はさておいて
    私の親戚に旦那さんと同じ年の人がいますが自営ですがバリバリ仕事してます。
    普段着は、とてもおしゃれですし歯は全て本物です。
    30才を過ぎたお子さん二人も独立しご夫婦仲良く暮らしております。
    主さんと同年代の私でも尊敬できる人ですよ。
    年齢差というよりも旦那さん自身に多くの不満をお持ちなのでしょう。
    主さんの年齢なら同年代の方や年下の方とも再出発が可能です。
    運が良ければ子供を授かることのできる年齢でもあります。
    親子ほど離れた若い娘をお嫁さんにし結婚生活の半分以上を両親の介護に費やし
    二人を看取ってもらった。
    そして今、あの時に結婚生活をスタートさせた旦那さんの年齢の自分がいる。
    もう、解放してもらっていいのでは?

    ユーザーID:3632225502

  • うちだって年の差婚だけど…

    こんにちは。

    まずはトピ主さん、
    義理のご両親の介護 お疲れさまでした。

    近い将来にはご主人の介護かも…と思う気が重くなって、ご主人の欠点ばかりが目につくようになってしまったのですね。

    私も夫が20歳年上の年の差婚です。
    8歳の娘が一人います。

    私の場合は自分の両親は反対せず、
    「ちゃまりんこには、年の離れた大人の男性じゃないと夫は務まらない」と言われ、
    むしろ賛成されていました。

    大好きで結婚した人です。
    年の差婚に限らず、「今感じているこの人の長所(好きなところ)がなくなっても好きでいられるか」をじっくり考えて結婚しました。
    それこそ、「いくら好きでも、下の世話ができるか?」も考慮しましたよ。

    夫は今57歳で数年前から老眼だし、頭頂部もすっかり薄くなっています。
    実際、娘と一緒にいると時々おじいちゃんと間違われます。

    でも、私も娘も気にしません。
    「この人は私の夫。わたしのお父ちゃん。うちの父ちゃんはカッコいい」と本気で思っています。

    自分に暗示をかけてみてください。
    「私はこの人と結婚できて幸せ」
    そうすれば、毎日夫に恋ができますよ。

    ユーザーID:3105284358

  • これは・・・

    私はトピ主さんがお気の毒だと思いますよ。
    結婚当時旦那様は40歳。これから自分が経験するであろう実親の介護、自分自身がトピ主さんよりかなり先に老いていくことなど、40歳にもなって将来が読めなかったとは言わせません。トピ主さんに近い将来迷惑をかけることはわかりきっていたはず。旦那様は元々トピ主さんにすがりつく気満々で結婚したのではないですか?
    40歳と20歳では経験値がまるで違います。20歳の娘にうまいことを言って好きなようにするなんて、40男にしたら容易いことです。

    お子さんができないとわかった時に、トピ主さんに泣いてすがって結婚生活継続に合意させたそうですが、これもずるいですね。
    トピ主さんの将来を考えたら、離婚するかどうかの選択肢は与えるべきです。
    結局旦那様はご自分のことしか考えていないし、ご自分が一番かわいいんでしょう。
    老化もあるでしょうが、旦那様のそういうところに嫌気がさしたということではないでしょうか?

    このまま生活を続けるかどうかはトピ主さん次第です。
    ご自分が一番幸せになれる方法を考えてください。

    ユーザーID:3597035036

  • もう十分尽くされましたよ

    トピ主さま、よく頑張ってこられました。

    自己責任を問うレスが多いですが。
    義理のご両親の介護を見事にまっとうされました。お見事です。頭が下がります。

    もう十分ですよ。
    今ならまだ人生折り返し地点。ご両親も健在なようですから、ご主人と離婚を視野にいれ、今一度次の人生を考えられてはいかがでしょう。

    見た目の劣化だけが嫌悪の原因ではないでしょう。
    40歳を超え、お仕事をされ、ようやくご主人の人間性を客観的に判断できるようになった、ということが主たる原因ではないでしょうか。

    トピ主、頑張れ!

    ユーザーID:6069739688

  • 怖いと思った

    わかってたはずだろうと思ったけど追加読んだら意見変わった。

    だんなさんにとってだけ都合がいい結婚。自分の親の介護をさせて子供も諦めさせた。
    離婚考えなかったの?いくら結婚式で誓ってもちょっとこれは。

    思い遣りがある人だったら、いくらトピ主さんを好きでも、子供の事を考えたら離婚を言い出してもおかしくないけどそういう話はしてこなかったんでしょ?
    トピ主さんの年を考えたら、再婚さえすれば出産できたかもしれなかったのに。
    そういう悩むトピはいくらでもあるでしょ。そういう苦悩はだんなさんにあったのか。済まないという気持ちはあったのか。

    私が怖いと思うのは長谷川さんの録画を故意に消したこと。
    若い男性に対する憎悪っていうのか嫉妬って言うのか、それがすごく怖い。
    それって精神的なDVじゃないの?

    トピ主さんが少し楽しんでテレビを見るのも許さない。トピ主さんのショックがどれほどだったか。どうしたらトピ主さんが一番打撃を受けるのかわかって選んでるのが怖い。

    病んでて異様な人に思えます。世間の人は好きな事言うけど、将来の事考えたら今のうちに離婚した方がいいよ。

    ユーザーID:6310137078

  • してみなければわからないのが結婚

    だから、こんな筈じゃなかった、と思っている人達は多いと思います。
    年の差婚に限らず。

    配偶者との年齢差が侮れないことに気付くのは
    どちらかの「老い」が目立ってきてからですから
    その時までにお互いの信頼関係を築いておかないとね。

    選択を誤った云々の問題ではなく、
    こうなる以前に、ご主人と本気で向き合うことが必要だったのかな、と思います。

    「老い」は自然現象ですから、それを非難するのは酷ですが、
    老化で肉体は衰えても精神は若さを保てます。

    歳をとっていることが悲しいハンデにならないよう、
    ご主人には、是非、豊富な経験から得たものを活かせる何かを見つけてもらえるよう
    トピ主さんが後押ししてあげてはいかがですか?
    離婚する気はないのでしょう?

    いろいろ考えさせられるトピでした。

    ユーザーID:1543799074

  • でも…その夫を選んだのはあなただよ?

    20年前、あなたのお父さんが猛反対したんでしょ?
    その時、そのお父さんの猛反対を押し切ってまで…つまりは親を捨ててまでしてその夫を選んだのはあなただよ?
    親を捨てるって凄い強さだと思うけど…。
    それほど自分に自信を持っていたんでしょ?
    親の意見を聞かないって…あなたも相当だったと思うけど。

    結婚後の様々な不幸を夫のせいにしすぎてない?
    あなたの結婚は誰にも頼まれてしてないでしょ?あなた自身の決断でしょ?
    その決断をした自分に責任を持つべきなんじゃないの?

    あなたの20代30代が夫の親の介護で終わってしまったのは、あなたがその夫を選んだから。
    夫が悪いんじゃない、その夫を選んだあなたが悪いんでしょ?

    結婚を後悔しているのは年の差婚した人だけじゃないよ。
    辛さに耐えてるのはあなただけじゃないよ。
    もっと自分のした事に責任を持つべきだと思うけど。

    …要は、夫が嫌いになったんでしょ?
    だから捨てたくなった…って事なんじゃないの?
    若くして親の反対を押し切って歳の差結婚して、年とって嫌いになって別れたい…。
    不幸だと思うけど、あなたの選んだ道だよ?

    ユーザーID:8501320231

  • まだ間に合うよ

    なんかトピ主さん批判が多いけど、、そうかなー。
    トピ主さんは旦那さんに愛情はあるの?冷めてしまっている感じがするんだけど。
    もし愛情がないなら、別れるなら今じゃないかな。
    今なら出産間に合うよ。あなた自身は子供を諦めなくてもいい体なんだよ?
    他の人との結婚を考えてみたら?
    収入もあって自立できるみたいだし、第二の人生を歩むことを考えてもいいのでは?
    やっぱり子供のいる人生を歩みたいって言えば、旦那さんは何も言えないんじゃない?
    充分尽くしたみたいだし、これからは自分のために生きてもバチは当たらないよ。

    ユーザーID:6041941064

  • 私も歳の差婚です。

    私は60代、夫は22歳上で80代です。
    あまりにもトピ主さんへの厳しい意見が多くてびっくりしています。
    トピ主さんは20代後半を義両親の介護をしていてそのあと資格を取って働いていらっしゃるのですね。大変でしたね。よく頑張りましたね。
    人にもよるのでしょうが、私も結婚した時は20、30年後なんて考えてもみませんでした。
    私の夫はヨーロッパ人で今ヨーロッパに住んでいます。
    日本人の年齢への偏見にはいつもびっくりします。
    トピ主さんはまだ42歳、女盛りではありませんか?あなたの書く文章と生き方から私はきっと素敵な人なんだろうと想像しました。あなたはもうご主人には十分に尽くしました。ぜひ別れてください、そしてこれからの人生を楽しく過ごしてください。妻に好きなテレビも見せないような狭量な男、これ以上尽くす必要はありません。
    あと10年経ったら、捨てられませんよ!

    こと容姿、女の魅力に関しては日本の男はほとんど全員「40歳の美女より20歳のブス」のほうがいいようですが、ヨーロッパ人は多分10人中9人は40歳の美女を選ぶでしょう。私も40代が一番もてました。頑張れ、主さん!

    ユーザーID:5028475451

  • 貴女も苦労したのね

    私も介護の人生だったと思いますが、(何しろ小学生のころから、おじいちゃんのおしっこを尿瓶に取っていた)貴女も苦労しましたね。でも上には上があります。それは老老介護です。私の周りには86歳の妻が90歳の夫を介護するという悲劇が頻繁に聞かれるようになりました。子供はおばあさんがいるのだからとおじいさんの介護には手を出さないそうです。昔とは違うのです。孫の私でさえ誰もいなければ、寝たきりのおじいさんのおしっこを取ってあげた時代は終わりました。貴女ははっきり言って、その苦労はしなくて済みます。その後、ご自身の生活を楽しまれては、いかがでしょうか。もう少しだからね、と言ういい方は慰めになりませんか?
     私の夫は63歳です。持病があり、そのために2回も脳梗塞を起こしました。どんどん痩せて小さくなっています。貴女流に言えば劣化が止まりません。そんなに長くは生きられないと思います。夫は私に頼り切りです。「俺が死んだら、好きな事をしろ」が口癖です。そうするつもりです。夫の退職金もそのためにもらいます。とりあえず、1日でも生かしてくださいと祈る毎日で、切ないです。

    ユーザーID:9754785601

  • まだ若いよ!やり直そう

    自業自得って事はないと思う。トピ主さんはきっちりつけは払ってる。 介護ご苦労様でした。

    >自分で選択した道です。
    誰が悪いわけでもない。
    世間知らずだろうが何だろうが、主様が自分で選択したんだもの。

    しょうがないです。

    自分で選択した事でも、間違ったならやり直してもいいんじゃないですか? 一度も間違った選択をしないで生きる完璧な人ばかりでしょうか?これからも情に引きずられて離婚する事も出来ずにずるずると愛のなくなった夫と暮らしながら、愚痴を言い続けるなら、その時こそ「自分で選択した道だからしょうがない」と言います。

    あなたやり直せるよ。子供もいないのですし、離婚のハードルはそんなに高くないはず。旦那さん定年後の蓄えもあるでしょう?もう数年したら年金暮らしだろうし。 年の離れた旦那さんが年上の包容力を発揮して、あなたを解放してくれるといいですね。
    長谷川さんのビデオ消すようなヒステリー爺さんには無理か。

    ユーザーID:1848071345

  • 私が甘夏さんの友達なら・・・

    私が甘夏さんの友達ならば、
    甘夏さんの第二の人生・再出発を遠まわしに勧めると思います。

    若い楽しい盛りを介護で過ごし、近い将来はご主人とご両親の介護。
    介護が終わったら、今度は甘夏さんが年老いて…。

    甘夏さんのレスに書かれていた
    「WOWOW加入に対する激怒。ドラマをわざと消された。」とのエピソードですが、
    それって、若い男性に甘夏さんの目が向くことへの嫉妬ですよね。
    定年後で暇のあるご主人、嫉妬だけならまだしも、
    今後は甘夏さんへの執着・束縛に繋がりそうで怖いです。

    年の差婚なんて、そうなる事は分かっていたはず!今更何を言っている!
    との批判もごもっともですが、
    一度しかない人生、自分の楽しみを優先させて
    のびのびと生きても良いんじゃないかな…。
    子供もいないことですし。

    自分だけの人生を手に入れたいなら、今がチャンスだと思います!!

    ユーザーID:8537271140

  • 悲惨な結婚生活ですね

    若気の至りというのでしょうか若い時にもっと自分の人生についての方向性とか考えなかったでしょうか?私は60過ぎですけど高校生の頃から男次第になる人生は嫌だと思ってましたけどね。自分に力をつければ不本意な事はかなりの確率で避けられると思って頑張りました。まだまだこれからの人生も長いのにお気の毒に言う言葉しかありません。

    ユーザーID:5901034551

  • 離婚でいいと思います。

    >お若いカップルや年の近いご夫婦、女性が年上のご夫婦の場合は、男性が荷物を持ってあげたり、気を遣っているように感じます。

    夫は10歳年上で私も30代後半ですが、普通にしますよ。
    両親はご主人世代なので、母がカルガモですが、荷物は持ちますね。

    恋愛時代や結婚してから、腕くんで歩るいてましたか?
    荷物が重い時、持ってって、お願いしてますか?
    ほとんどの女性はうまく甘えてるんだと思いますよ。
    今からでも言えばいいのに。

    義母も義姉もご主人もいるのに、一人で義父を自宅介護されたんですか?
    義母もご主人もいるのに、一人で義母を自宅介護したんですか?
    もし、そうならそんな白状な人達と縁を切って良いと思います。
    でも、若くして介護を経験されたのは大変だと思うけど、これからはご主人からもサポートはあるだろうし、
    20歳差だから得たものもあるんじゃないですか?

    トピとレス、ここまで内容が変わるトピも珍しいですね。
    自分に自信もあるみたいだし、自分の人生なので好きにしらいいと思います。

    ユーザーID:8184599384

  • 二度目です。

    15歳差夫婦の菜々です。
    二度目の投稿です。

    夫の老いに目が行き、それを不快に思うのは心に原因があると思うのです。
    トピ主さんもきっと、今まで苦労や努力ばかりだったやりきれなさ、それを本当に理解し感謝してくれる旦那さんの心を感じることが出来なくて、気持ちが旦那さんから離れたから、よくないところが目につくのではないですか?
    感謝のことばの一つや二つはあったのでしょうが、そんなんじゃ足りない頑張りをしたのに、自分が大切にされてる実感がないのでしょう?

    これって、世代間の感覚の違いかもしれません。
    妻を大事にすると労わるとか、夫婦でなんでも話し合うとか、家事を分担するとか、そういう感覚、我が家は全くないです。

    たくさん悩んで、私も自立の道を選びました。
    今、夫は委託で仕事に行ってますが仕事をやめて、家にいるようになっても何もしない可能性大です。
    何もしなくても、諦めて、今まで通り家事も子供のことも仕事もします。
    子供が成人するまでは。
    その後は私の自由だと考えています。
    その頃、夫が変わっていれば夫婦でしょうし、変わらなかったら一人の人生を選びます。

    ユーザーID:8337487920

  • 逆パターンはないんじゃない?

    女性の人生は婚家に左右されますから、逆ならどうなのよも単純じゃありません。
    同じ年齢でもタイミング良く子供が授かれたら、介護にどっぷりでもなく、今頃話をできるお嬢様でもいたでしょうか。
    主様、頑張られましたね。

    女性が20代が花で人気があるように、男性も40代は花で人気があり、自分がその年齢を越えても40代男性働き盛りの充実した魅力はありますよね。私も途中から年下好きになりました。年齢差じゃないですよね。
    若いときは鷹揚でも歳が行くと嫉妬深くなったりしますね。長谷川さんカッコイイよね。

    ユーザーID:2161138398

  • 離婚してもいいんじゃない?

    62歳で総入れ歯って。。。。
    なんか身だしなみとかエチケットっとか若い頃からだらしなかったのかなって印象です。
    かっこいい60代って沢山いますよね。それなのに。。。
    若くいるための努力を怠ってたんだから若い奥さんに捨てられても文句は言えないでしょ。
    介護もしたんだし離婚でいいんじゃないですかね。
    一度しかない人生なんだから後悔しないでくださいね。

    ユーザーID:1603346394

  • 楽しみにしていたテレビ録画を消されるとか

    考えられないな。
    長谷川博巳に嫉妬?
    いい年してあり得ない!

    散々、介護もしてきてくれた妻に、芸能人に嫉妬して、WOWWOW加入を許さない、20も年上のおじいさん。
    主がムカつくの分かります!

    小さい事かもしれないが、妻のささやかな楽しみを、くだらない嫉妬で、わざと消すとか、私なら、ブチ切れますけどね。

    怒ってやったら?

    そして、WOWWOW加入して、せめてテレビ見てる時だけでも、脳内若返りして、息抜きしてください。

    ちなみに、私の夫は、5歳上です。
    私も、長谷川さん好きです。
    最近は、ダブルフェイスの西島秀俊さんにハマっています。が、夫が芸能人に嫉妬するなんて、あり得ません。

    テレビ録画は、中学生になる息子や夫より、断然私が、独占状態で、使用しています。

    せめて、楽しみは奪うな!ぐらい言っていいですよ!

    ユーザーID:6624643279

  • なんで泣かれても離婚しなかったの?子供欲しいんだったら

    大体、トピ主さんも甘すぎます。子供が望めないって言われてた自体でなぜ、離婚しなかったのですか?子供欲しかったんでしょ。

    泣かれようが喚かれようが、その時心を鬼にして実家にかえって親にも「あの人とずっと一緒にいると孫を見せられないし、それだと親に申し訳ないから離婚したいけど承知してくれないから、実家でかくまって」とか言って離婚すれば良かったんです。

    男性からの意見で、年の差があったほうがいいって意見がチラホラありますが、そりゃ男性は20才以上年上で早く死ぬ方なんだからいいに決まってますよ。空気でもなんでも同年代が女性側から見ればいいに決まってるでしょ。同じ条件なら。でも、子供もいなくて残されたほうがどうなるかトピ主も親と相談してでも考えるべきだったんです。
    小町で出てくる同居問題だって男性側は核家族より自分親と同居の方がいいに決まってるでしょ。女性がそれだと地獄になるケース多いんです。それと同じ。
    ちなみに旦那って家事やってるの?これで家事やらないとなると(トピ主働いてるんでしょ)もうダメでしょ。やってないなら、これからやらせるべき、完璧にやれればまた旦那に惚れ直すかも。

    ユーザーID:0900458789

  • トピ主の親も悪いと思う。

    僕なら介護は一切させないという、男性側の意見ありましたが、それが正解です。
    子供も作れないような年配の男と結婚して、離婚しようにも泣かれて離婚しなかったのはいいかもしれませんが、働き出したのに義理姉と介護までするのはいくらなんでもお人好しすぎです。

    私の娘がそういう目に子供も作れないのに、そういうことばかりに娘がこき使われ、大体、働きながら介護なんてするのは実子の役目でしょ。それを自分は定年まで何もしない、働いてる妻に丸なげなんて、それに耐えてるトピ主も「あんたは日本人か?アラブ人か?」って突っ込みたくなる。

    これはトピ主の親にも責任がある。私の娘なら、「介護させられるぐらいならあんたも働けるようになったんだから、離婚して実家に帰るか、実家をほかの人がついでたら、その近くにアパート借りて帰ってきなさい 今度は同年代で子供作れる男を見つけなさい」っていいます。それが娘の幸せのためですから。
    これはトピ主の親も責任があります。
    娘が結婚すればいいってもんじゃない、老後幸せにならないといけません。離婚できないのなら、旦那の報復にもう家事とかにこき使ってもいいのでは?

    ユーザーID:7364548880

  • 他に意見あったが、これからは離婚を免罪符に家事を欲求

    なんか、いいようにコキばかり使われて、トピ主さんもそんなに旦那がもう嫌になったのであれば、旦那を 私の意見に従わなかったら離婚と免罪符を出して、旦那を自分好みの男にこれからしたてあげればいいんです。

    例えば、これからは私は働いてるんだから、あなたが家事を完璧にやってもらう、これができなければ離婚。
    私は好きなテレビ見る権利がある、これに従わなければ離婚。
    今は私が大黒柱なんだから、あなたが私に尽くして、あなたの親も介護したんだから私にはその権利がある、これができなければ離婚。
    どうしても家事できないのなら、私の親と同居してもらうかも、これが嫌なら離婚。
    あと、洋服も私好みの若作りにしてもらう、これができなければ離婚。

    離婚を免罪符にすればいいんです。今はこの家は私が切り盛りしてるんだから私にはその権利がある、今は体力もトピ主の方が上でしょ。

    蛇足ですが、いつも疑問に思うが男性って自分より体が大きくて体力のある女性を苦手とするのに、なぜ一回り若い女性を嫁にもらいたがるのかわかりません。これは謎!嫁が40で旦那が65とかになると体力は嫁が上になると思うが?

    ユーザーID:0248798211

  • 悲劇のヒロイン様

    年の差婚は、自分で選んだこと。
    義両親の介護も同じ。自分で選んだことでしょう?
    何も誰かに強要されて、自由がなかったわけじゃない。
    成人してからの結婚。しかもご両親の制止を振り切って。

    ただ一言。
    トピ主さんの相手はハズレ夫ですよ。年齢は関係ありません。

    ユーザーID:4942937446

  • 家系的に短命なんだと思いますよ

    親を70歳で介護をさせるということは、あまり長生き家系じゃない筈です。夫も、身体のメンテナンスをさぼっているタイプのようですね。60過ぎで総入れ歯は早すぎです。毎日歯磨きしていないと周囲に教えているようなものですから。絶対何らかの生活習慣病持ちの筈です。

    歯周病が早く進むのですぐに思い浮かぶのは糖尿病患者。脳梗塞で倒れるリスクが高いですから、下手すると、ご両親の介護より、夫の介護の方が先かもしれませんよ。糖尿病であることも、隠していませんか?
    糖尿病患者であることを見つける方法の1つに、採血があります。注射針を刺しても、殆ど痛みがない人は、糖尿病である可能性が高いです。

    しかし・・・一緒に買い物に行っても荷物の1つも持たないなんて、役立たずな夫ですな。若い嫁さんに逃げられたら、次は絶対条件が落ちるか、次の結婚相手がいないことや、男性不妊がバレるのがイヤで、離婚も承諾しなかったんでしょうね。ずるいな、と思います。
    次にお気に入りの録画を消されたら、もう見切りをつけた方がいいと思います。

    あ、もちろん、年金は半分貰ってください。介護料として妥当な報酬の筈です。

    ユーザーID:8895742294

  • 離婚に一票。お疲れさまでした(涙

    もういいんじゃないかな。離婚しても。
    同年齢の女性たちが海外旅行三昧の時に、義両親の介護に明け暮れ、資格取得のために勉強。
    夫は若い女性と結婚でき、両親をみとってもらってメリットを存分に享受したが、男性不妊を騙して結婚だった。
    まるで介護要員になるための結婚じゃないですか。
    あなたは十二分に尽くしました。
    夫が過分においしい思いをしたんじゃないかな。

    もう無理です。限界です。
    自分の人生を歩みたい。やりたいことが出来ないまま死にたくない。
    手厚い介護の老人ホームに入ってね。
    って訴えてみては?

    もう十分じゃないですか?
    無理やり気持ちを騙して結婚生活を続けるのは辛すぎます。

    ユーザーID:3953206915

  • 年の差はそれぞれ

    主様、大変でしたね。愚痴のひとつもこぼしたくなったのですね。
    私の場合は、夫が1歳年下の57歳です。子供はいません。金のナントカ…と言われますが、人からはずいぶんと私より年上の60代後半に見られます。と言って私は年齢なりなんですけどね。主人も入れ歯ですし、病気でもないのに、亀のごとく10分歩いては座って休まないと歩けない…私こそこんなはずでは、ですよ。体力をつけるよう何を言っても聞かないし、老け込んでまさにジジィです。旅行や外出にも私が誘わないと出掛けようとしません。
    主様のご主人は普通にお年を召されてきただけで、主様も他人から見れば60代の夫に釣り合う妻なのでは?
    私は結婚してすぐに義祖母の介護に追われ、子供を諦めた頃、義父母の介護が始まりました。それでも人生悪いことばかりでもなかったし、多分近い将来来るであろう夫の介護も受け入れるつもり。
    私の同級生に51歳で脳梗塞で倒れ、もう7年間もひと回り年上のご主人に介護していただいている方もいます。
    ありきたりな言い方ですが、歳の差がどうあろうと、人生にあることは万事塞翁が馬なのでしょうね。

    ユーザーID:8569408261

  • 自分で決めた道を進んで良いんですよ

    何かトピ主さんを責めている人が多いですが、もうこの人と一緒に居たくないと思ってしまう相手ならば、離婚するのも仕方が無いではないですか。
    トピ主さんの心が旦那さんから離れてしまったのは、旦那さんの今までの振る舞いの積み重ねが作った結果でしょう。

    トピ主さんは嫁の義務を果たそうと、今までもう充分頑張ってこられたと思います。


    人生は一度きりです。


    最後の時は悔いの無い人生だったと思える様になっていたいものです。お互い頑張りましょう!

    ユーザーID:2556701864

  • 私も大学時代

    24歳上の方とお付き合いしていて結婚の約束もしていました。
    ただ色々あって結局別れることに。
    そして10数年後街でばったり彼に再会してあまりの老化に言葉になりませんでした。
    正にお爺さん。
    彼ももっと年の近い方とご結婚されていてお幸せそうでしたが正直結婚しなくて良かった、と思ってしまいました。

    ユーザーID:1329689320

  • 賞味期限切れ

    思い切って、今度は若い男に乗り替えたらいかがでしょうか。

    介護からも逃れられますし一石二鳥の良い考えだと思います。

    それに婚活市場での42歳の女性が直面する現実を知る良い機会だと思います。

    賞味期限切れは旦那だけではないことがわかると思います。

    ユーザーID:7595967241

  • 大丈夫!

    これからあなたも少なからず劣化が急速化します。
    42歳ならそろそろ女としては見られなくなる年ごろですし、数年後には更年期も本格的にはじまりますし。
    離婚を考えないのならあと10年の我慢ですよ。
    その頃にはあなたも自分の劣化を自覚し、諦め、彼にはお父さんを介護する気持ちで接することが出来るようになると思います。

    がんばって。

    ユーザーID:8052216517

  • 夫が元気なうちに離婚を

    2度目のレスです。経済力があるなら離婚を、と書いたものですが、レスをみてあまりに悲惨すぎると思いました。

    是非旦那さんが元気なうちに離婚すべきです。彼が病気などになってしまうと離婚など言い出せなくなりますよ。
    特にトピ主は良い人そうなので。男性不妊のことや、介護など、トピ主に過失はないので慰謝料も無しでよいでしょう。

    良い弁護士を雇って、すぐ離婚のプロセスを始めることをお薦めします。
    人生80年、まだ半分残っているんだから、自分が本当に幸せになれるよう努力することが重要だと思います。誰にだって幸せになる権利はあるんですから。

    旦那さんは20歳も若い奥さんを貰っておいて、不妊のことさえも父親に隠し、トピ主のせいにして、人間としてありえないし、最悪だと正直思いました。
    買い物だって荷物持つのが男でしょう。何も運ばずに何やっているんだか。
    情けなさすぎです。そういうどうしようも無い男には情けは無用ですよ。

    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:8169420884

  • それは嫌だなあ

    45歳既婚です。
    4歳年上の夫でさえ、かなり劣化してきました。こうやっておじいさんになっていくんだなあと、まあお互い様だからと思いつつ、思いますよ。

    もし夫が15歳年上だったとしたら、60歳。20歳年上なら65歳?正直ぞっとします。
    いくらお互い様といっても、若い時期を介護に費やしてきたトピ主さん、不公平感はぬぐえないと思います。
    経済的にさほどいい思いをしたわけでもなさそうだし、まして男性不妊。
    やるせないと思いますよ。

    分かっていたでしょとか、トピ主さんの責任という辛口も多いですけれど、当時20歳そこそこでしょ?まだ人生経験も分別も乏しい頃。
    40男の方にこそ、分別が必要だったと思います。
    若い娘に手を出して。本当に幸せにできると思っていたのか?
    ご両親も嘆きますよ。

    今後どうするかどうなるかについては何とも言えませんが。
    今になってのそのお嘆きには、共感します。
    でもまだトピ主さんには先の人生がありますよ。
    それこそ、ご主人を見送ってからの人生だって。そのメリットはあると思います。

    ユーザーID:7257899196

  • 定年後無職の男性は、驚くほど早く老け込みます

    定年を過ぎた人達と仕事をした経験があります。

    60代というと若そうに見えますが、仕事をしないでいると、男性は急激に老け込むように思います。
    当時、若々しいと思っていた人が70歳越えで、ろれつも回らず老けていると思った人が60代前半だったのを知って愕然とした記憶があります。
    しかし年金をもらえる程度に働いていたその人達は、仕事をする期間が長くなるほど、声もはっきりし、表情も豊かになっていきました。

    やっぱり男性、仕事をした方が良さそうです。

    若いうちは溌剌とした男性が眩しく見える事もあります。
    トピ主さんが昔選んだ選択肢に、今嘆いてばかりもいられません。

    生活のためでなく、少しでも長く元気でいられるように、60代の再就職でもご主人に打診してみてはどうでしょう。
    なまじなエステよりよっぽど男性には効果があると思いますよ。

    ユーザーID:2768146665

  • レスします

    60歳そこそこで総入れ歯で、耳が極端に遠いってほんとに?
    今の60歳ってそこまで老人な人って周りにはいないなぁ。
    荷物を持ってくれない、大声で入れ歯の話をする云々は、歳の差や歳の問題ではなくその人の性質の問題でしょう。

    70でも80でもデリカシーを持った健康的な紳士的な男性はたくさんいますよ。
    ご主人がそういうだらしない男性だったのは、あなた自身も実はすごくだらしない方なんじゃないですか?
    ご主人が総入れ歯になる程の歯槽膿漏なのに、長期間歯も磨かせず、治療も促がさなかった妻なんでしょ?あなた。
    総入れ歯はご主人の責任でもありあなたの責任でもあります。
    そんなだらしない夫婦に子供ができていたら、客観的に見たら子供がかわいそう。

    不満ばかり書き連ねる前にご自身を顧みてはどうでしょうか。

    ユーザーID:5724991786

  • 離婚は?

    離婚も視野に入れてもいいと思います。

    お子さんもいらっしゃらないようですし、しかも夫が原因の不妊。
    本来なら、その時点で離婚する人も多いでしょう。
    でも、あなたは夫と連れ添って、夫の親の介護までされたのでしょ?

    もうそれで十分ではないですか?

    今、離婚しても、誰もあなたを責められません。
    あなたは、やるべきことをしてきました。

    これからの人生はご自分のために生きるというのもありだと思います。

    ユーザーID:8326440583

  • 子供がないなら離婚

    お疲れ様です。若いうちに介護なんて大変だったと思います。私の夫は65才で若い時から白髪ですが、若く見えます。気持ちは若くしないとと言っています。シワやシミは私と同様に年相応です。最近は足が痛い、歯に隙間が、老眼が進んだ…等の話題が多くなりました。定年を迎えたら老け込むかな…とは思っていますが。夫は昔から私に干渉しません。1人旅をしてもお酒を飲みに行ってもです。共働きで家計管理は私です。残業で帰宅すると夫の好きな寅さん映画や時代劇、刑事ドラマを夫が20代の娘と息子が夕食を摂りながら笑って見ています。子供に「ボケっとしてるとボケるよ!頭が薄くなってきたからスカルプしなよ」と喝を入れられています。義親の介護は施設に入所して私は面会だけでした。昔はせめて10才差位だったらなぁと感じましたが、夫も逆に感じているかもしれません。あなたはまだ若く、子供がいないなら新生活を送ってもいいのでは?私も子供がいなければ別れていたかもしれません。
    ご主人は寂しいのでしょうね。

    ユーザーID:3255683946

  • そりゃそうでしょ。

    そもそも私だったら、出会った当初から一緒に歩くの恥ずかしいです。同年代と結婚して、一緒に年老いて幾分には、自分も同じように年を取ってるので何とも思いませんけど。

    ユーザーID:1260294909

  • 最後のチャンス

    ご主人、自分勝手。自分が一番の人。
    外見が好みだったのでしょうか?

    今まで好きでつくしてこられたのでしょうね。
    こんな人では、愛情も薄れようものです。
    今、離婚できなければ、もう逃げられません。

    あなたに依存するだけの情けない男のようなので
    離婚には絶対応じないでしょうが・・

    思いやりのかけらもない人間と
    添い遂げる価値があるとは思えません。

    私も似たような状況でしたが
    子供を持てたことが唯一最大の救いでした。
    そのダメ男は、老人の姿をした子供です。

    あなたは健康には恵まれているみたいですね。
    今後は社会に貢献されて、プライベートは
    ご自分のために生きられたらいいと思います。

    ユーザーID:1917924581

  • 考えどき。

    劣化、と言う言葉が嫌いなのでこのトピックを避けていたのですが。
    思ったより深刻な話なのでつい出てきてしまいました。
    62歳で総入れ歯はないなあ。
    老眼も、三十代半ばで始まった私としては何故車の運転が出来ないのか理解できません。
    格好良い眼鏡を作ればいいのに。
    たかが62歳でその老けぶりは理解できない・・・。
    嫉妬深いのは更年期なのか、暇だからかなと失礼ながら推測しました。

    介護を経験したならもうおわかりと思いますが、人は、弱っているように見えて意外と生きます。
    10歳の年の差で結婚した義母は定年後の夫を支えて30年。
    愛はなく、義務だけで30年です。
    疲れ果てている義母を見ると色々考えさせられます。
    正直なところ、若い盛りに義両親をきちんと送り出しただけでもトピ主さんは十分立派だと思う。
    なかなか出来ることではありません。
    今度は、自分のこれからをきちんと考えるべきではありませんか?
    恋をしたいなら、それもいいと思う。
    とにかく、どうしたいかを見つめ直して行動して下さい。
    今、そこに愛があるのかないのか。
    このまま、毎日を過ごせるのか。
    旦那さんが要介護になる前に、是非。

    ユーザーID:1838835769

  • 同世代です

    主さんと同世代です。主人は2歳年上です。
    お互い歳をとったねって感じです。
    普通のおじさんです。

    主さんのご主人の見た目の劣化は歳の差婚ならではのお悩みで
    自業自得と思っていましたが、奥が深すぎて同情してしまいます。

    今更ながら、バイトでもしてもらう、
    そのお金で二人で出かける。
    家事をしてもらって主さんの負担を減らす。
    家事の負担が減れば、来るべきご両親の介護も少しは楽観できませんか?
    外に出るようになれば、見た目にも気を使うでしょうし、
    生活に張り合いが出れば、少しは元気にならないでしょうか?
    元々仕事のできる頼れる上司だったんでしょう?

    解決して欲しいなぁ。

    ユーザーID:0514880182

  • 二回目のレスです

    トピ主さんのレスを再度読んでいて
    御主人はちょっと幼稚なのでは?と思いました。

    20歳も年下の妻を娶るには、包容力がないというか
    経済力もちょっと…

    人のご主人捕まえて、ごめんなさい。


    総入れ歯の下りも、歯のケアを自分で出来てないってことですし
    ビデオを消すのも、嫉妬だからと最初はレスしてしまいましたけど
    大人げないと思います。不能とわかって若い妻を縛るところも。

    甘夏さん、介護だけじゃなくて家事も旦那さんにさせてます?
    旦那さんは年齢から考えると、家事は女の仕事って
    貴方に一任させてそうなんですけど、この先も元気で
    いてもらうなら、家事をどんどんして貰った方がいいですよ

    男は負荷がなくなると無気力一直線ですから。
    退職したなら、何か楽しみとか趣味をみつけないと。


    それで、甘夏さんは気晴らしが必要ですよ
    お友達と旅行やランチ、温泉とか行ってリラックスして。
    体も心も休めてください。
    まだ若いんだから、介護漬けにならなくてもいいんですよ

    ユーザーID:3706507990

  • 理由もわからず

    おばさん!!とレスした者です。大変失礼いたしました大変な20年だったんですね。今も夫婦でいる主さんは、優しいんでしょう。私は介護苦労はしていません。主さんが 家族愛があるなら、最後までいっしょにいてもいいと思います。が 同情。言い辛いなどなら 離れても いいと思います。まだ時間はたくさんあるので 好きなことに生きてもいいと思います。

    ユーザーID:8076921853

  • 母20、父40で結婚、

    母は後妻です。先妻に子供はいませんでした。
    結婚生活34年、死別して40年を生きています。

    見合いもなく、「この娘です。」と置いて行かれ、
    あまりにも年寄なので驚いたと言っていました。
    その上、義母と長寿表彰された義祖母もいました。

    母は介護と子育てが一段落したころ、父の老化に向き合うことになりました。
    子供の私から見れば、父は父、老いても父でしたが、
    妻である甘夏さんの言わんとすること理解できますよ。

    今、「レリゴー」=ありのままにが共感を呼んでいますね。
    こぶし突き上げたくなります。
    軋轢があっても後悔しない生き方を選択して下さいね。

    私も夫の入れ歯外した顔を見たとき、他所の人になって欲しかった(本心)。

    ユーザーID:2351753358

  • 同情出来ない

    2回目ですが、読めば読むほど同情できないですね。
    だって、トピ主さんとご主人の年齢差は昔も今も変わっていないんですよ。
    トピ主さんだけ22歳でご主人が62歳になったというなら話は別ですが。

    介護介護とおっしゃいますが、同居じゃないんでしょ?手紙が届いた…となってますもんね。同居じゃない人の介護等知れたもの。何か大袈裟に書いていらっしゃる印象です。もしかしたら義姉さんが主たる介護者だったのではないですか?

    しかもご主人その年齢で総入れ歯?よほどひどい食生活、よほどひどい生活でもしていなければそうはなりませんよね?専業の時ちゃんとやってました?勉強勉強と甘えた主婦だったんじゃないですか?

    家族の健康管理も主婦の仕事。ご主人の相当に早い老化は、トピ主さんの責任でもあるんです。

    今も昔も年齢差は変わらないのに、勝手すぎ。40位の人が好き?この先50になっても、60になってもそう言ってるんでしょうね、トピ主さん。

    お子さんの事は同情しますが、その時なら、離婚の選択をしても勝手とは思いませんよ。トピ主さんだって積極的にお子さんが欲しいわけじゃなかったんでしょうねえ。

    介護を錦の御旗に。

    ユーザーID:6149141060

  • 離婚もありかな?

    甘夏さんは40代男性が好きなんですよ。それは50代60代になってもそう。私は50代ですが万年30代が好きです。4才離れた夫でさえ爺様に見えてしまう位ですから甘夏さんの気持ちはすごく分かります!私事ですが20代の頃好きで好きでたまらなかった12歳年上の男性と去年再会したのですががっかりでした。惚れられていた記憶で接してくるので自惚れもいい加減にしてくれ!と思いました。よろよろしてるし人間としての成長がみられなくてすごくがっかりしちゃいました。。いやきっと昔からそうなのです。あの頃の私が見る目がなかっただけ。でも今は客観的に判断できる大人になりました。。60代でも素敵で頭もしゃんとしてる男性だってたくさんいるでしょうけどどうやら甘夏さんの夫と私の大昔の彼はそうでないようですね・・・・。今からでも離婚しましょうよ!見てください、火野しょうへいさんを。64歳で自転車乗っておもしろくておしゃれであんな歳の取り方をした60代なら良かったのにね。

    ユーザーID:2981501293

  • 同い年の夫でも、その男は嫌

    妻がタイプだと楽しんで録画する俳優さんを
    わざと
    消す?
    大人のかわをかぶった
    中学二年生ぼくちゃんは、うっとうしいです。
    わたしは渡辺謙さんが
    とてもすぎて
    夫は渡辺謙さんご出演の舞台のチケットを用意してくれ、一緒に見に行ったりします。
    トピ主さんは
    ぼくいがいの男なんて見せない自己愛強い夫の
    両親の介護を懸命につとめた。
    トピ主さんは、わたしなどよりよほど賢妻なのに
    楽しむことすら自己愛男に禁じられる。
    その男はあなたにふさわしいですか?
    そのまえにまず
    大人のオトコですか?
    死ぬまで自分だけ大好きの幼児男はいますよ?

    ユーザーID:4929358092

  • 二、三年前に

    二、三年前に、表参道で、

    ある有名な60代の女優さんが

    細身の綺麗な顔をした20代くらいの若い若い男を、

    それこそ、捕まえた鳥をがっちり離さないように

    腕組みして歩いていたのを見たことがあります。

    その若い若い細身の綺麗な顔をした男の

    ひきつった嫌な気持ちを隠して平静を装っている顔を思い出しました。

    嫌ならさっさと別れた方が良いですよ。

    お互いのために

    我慢するなら

    夫の教育と、保険でしょうね。

    ユーザーID:4360027537

  • 今でしょ!

    今までよく頑張られましたね。
    ご自分のこれまでの人生を振り返って どのように思われますか?
    幸せでしたか?後悔はありませんか?

    自業自得という言葉はとび主様だけにあるのではなく 私達すべてに対しての言葉だと思います。なので もちろんご主人様も。
    嫌なら変える。他人は変えられませんが 自分だけは自由に変われますし 自分の未来も変えることができます。


    自分が幸せに感じられる生活を自分主導で作りましょう。離婚するもよし!   でも・・と思われるなら ご主人がいても幸せな生活を作りましょう。一緒に買い物とか食事とかが嫌ならお一人、またはご友人と。

    ご主人も大人なのです。ご自分の世話は自分でできます。もちろん機嫌はわるくなるでしょうが。。
    それが嫌ならいい奥さんを続けるしかないですよ。。。

    まわりの方は それぞれの立場でいろいろ言いますよ。
    でも それを気にしてては何もできない。

    あなたにはお子様がいらっしゃらないのだから ご自分以外どなたに対しても責任などありません。

    ご自身と1度ちゃんとと向き合って ご自分の幸せをおつくりください。

    ユーザーID:8456062919

  • 理解出来ません

    トピ主を非難している方達が・・・

    異性として魅力を感じなくなったとしても続く関係もあれば、続かない関係もある。
    夫婦の関係は年月と共に変わります。いたしかたなことです。
    それでも続けていけることは素晴らしいことだけど、だからって続けていかれないと感じる人間をよくないと言う人の気持ちがわからないです。
    人間の持つ、さまざまな側面を否定しているとしか思えない。

    ユーザーID:3275572287

  • 人として、どうなの?

    おバカさんですね。愛される事が当たり前だと思って思ってるんですね。私も夫が18歳上です。父親のような、愛情で包みこんでくれる夫に、毎日感謝してるし、とてもいとおしいです。一緒に外出すると親子に見られますが、気にしてませんよ。貴方はさっさと、別れて、後悔すればいいですよ。

    ユーザーID:7163819859

  • 妻の出来る事

    キャッツアイさんのレスに同感です。

    ところで、60代でも若々しい人、老け込んだ人、色々ですよ。全てが奥さんの責任ではありませんが、夫が年寄り染みないよう気配りしてあげていましたか?服装や衛生に気をつけてあげましたか?なにより、若い妻の為に自分もまだまだ頑張らなきゃ、と思わせる関係でしたか?

    正直に、でも愛情を持って話し合いをした方がいいと思います。何か人生積極的になれる趣味とかボランティアとかに彼を引っ張り出してみては?もちろん貴女も一緒にです。受け身の人生では増々老け込みますよ。今更?と思わず、ご自分のためにも、今から彼の生活全般にもっと気を配ってあげましょうよ。

    ユーザーID:4490578830

  • おつかれさまです

    順番通り行けば、夫が先に亡くなりますよね。

    私なら、どうせ一人になるなら少しでも若いときに一人になったほうが、
    いいなーと思います。

    経済的に自立していて生活に困らないなら、別れることを迷いません。

    ユーザーID:7234135022

  • 追加レスを読んで。

    旦那さんも悪いわ。年の差が原因ではなくて、旦那さんの思いやりのなさが原因ですね。もう、離婚して、自分の人生取り戻して下さい。これから益々嫌になるのは間違いないですよ。もう十分尽くしましたよ。

    ユーザーID:7163819859

  • 嫌となったら嫌なものですよ

    まあねえ、ご主人も今更捨てられても可哀想ですが、それじゃあ貴方も何だかお気の毒ですよね・・・

    うーん・・・
    私も二十年近く一緒に過ごした夫と別れていますので、二人で過ごした月日っていざとなったら、あんまり関係ないんだろうな、嫌となったら嫌なんだろうなとはわかります。
    どんなに沢山の苦労(私にも嫁姑や介護だって有りました)や逆に楽しく素晴らしい思い出が有ろうとも、私の場合は『夫の浮気』がどうしても許せませんでしたので・・・
    貴方は、夫の劣化問題って訳ですね。
    今時、六十代で『おじいさん』って、普通まだまだ若いですよ。
    ご主人は若い嫁を貰った人にしては努力が足りません・・・
    どちらかが若いと相手はかなり若く居るのが普通かと思ってました。

    とは言え、六十代で無職って・・・そりゃ老けるでしょうね。
    若くても仕事をしていた人が無職になると大概はどっぷり老け込みます。
    社会のストレスって良い意味もあるんですよ。

    貴方の人生です。
    今からやり直しても別に誰にも咎められる話ではないと思います。
    ご主人には自分の生き甲斐を他に見付けて貰うしか無いですね。

    ユーザーID:4804434462

  • 老化しすぎ。そりゃ嫌だわ

    総入れ歯??

    私は今年40歳。旦那がいま総入れ歯だったら、そりゃ嫌です。
    おじいさんすぎ。

    62歳って若い人はすごく若い。
    父なんか、67までバリバリ働いてたし、毎日ジョギングして、毎週テニスしてましたよ。
    77歳の今も毎週テニス、フィットネスクラブで水泳して、肌がツヤツヤ。見た目もまだ60代。
    もちろん老眼ですが、歯は全部自前の。

    これは、若い時からの習慣と努力、食生活と体質、精神力の積み重ねですね。

    ユーザーID:1135436169

  • 追加レス読みましたが。。。

    やはり同情できません。不満なら最初から結婚しなければよかっただけのこと。20歳であれば立派な大人。自分で決めた行動に責任をとるとはそういうことです。

    ここでは味方になってくれる人が多いですが、世間はそんなに甘くありません。「想定してなかった」とか「若かったから仕方ない」の言い訳が通用するなら、みんなその言い訳を使います。

    ユーザーID:6594864621

  • 今さらですが、辛口です。

    トピ主さんのレスが沢山出て、同情・応援の声が一気に増えましたね。
    そこでこんなこと書いたら、皆様の反論買うなと思いつつ、やはり書きます。

    トピ主さん、ずるい!

    トピ本文は、夫の「劣化」、トピ主の同世代との比較から夫を「附属品扱い」して、
    その愚痴ですね。

    それを年の差婚なら当たり前と叩かれると、若かった頃の自分の未熟さと介護づくめの
    半生の話を前面に出した。

    すると、皆さんのレスの風向きが変わりました。

    私、トピ主さんのご主人と同世代です。
    歯は28本(親知らずが生まれつき無いので)すべて無事、聴力視力異常なし、片道
    1時間半近くの電車通勤を週5日してます。

    だから、総入れ歯だのおじいさん化のお話については、トピ主さんに同情します。

    しかし、ご主人をご自分の連れ合いでなくモノ扱いし、介護話で同情を誘っている
    文面は、正直、不快です。

    そんな風にご主人を眺めているなら、早く離婚なさい。
    妻が夫を人間扱いしないで眺めてるなんて、見ちゃいられない。

    ご主人と一緒に老後を過ごすのが嫌なら、すぐ離婚した方がお互いのためです。

    ユーザーID:4988812277

  • 敢えて、歳の差婚をする方たちには

    強い人間的な結びつきがあるのだと思っていました.

     私の知っているご夫婦は、トピ主さんご夫婦の年齢差に加えて、ご主人に離婚歴があります.

     そして、ご主人のご両親の介護も経験され、普通は介護とは縁のない年齢で、苦労してきたようです.

     傍目には、苦労を背負い込みそうな結婚、ご両親が反対する結婚を選択するからには、苦労を吹き飛ばす人間的な結びつきが必須かと思うのですが、トピ主さんは、そこが揺らいでいるのですね.
     
     老化が気になるというのは二次的なことで、ご主人の年甲斐のない行動や身勝手さが鼻についてきたのではないでしょうか?

     そこのところを、腹を割って正直に話してみてはどうですか?ご主人も反省するかもしれません.一人で嫌悪感を抱えるよりは、気持ちを出してみるのもいいかもしれませんよ. 

    ユーザーID:2481443244

  • ですから

    >40にもなって、バイトの学生に
    手を出す社会人の男って、どうよ!? 
    と思ってしまいます。

    どうしようもない男だと思うのなら、
    結婚しなければいいだけでしょ。

    ユーザーID:3589612738

  • この先ご主人と共に生きたいと思いますか?

    最初トピを読んだ時は、ご主人にエステやジムに通ってもらえば上手くいくのではと思ったのですが、レスを読むとそういう問題でもないようですね。

    年齢差も大きいでしょうが、問題はご主人の本質そのものです。
    60代で総入れ歯、食事の席でその話をする、男性不妊でもトピ主さんをかばうわけでもない、これらは全てご主人の無神経さ横着さからくるのではないでしょうか。
    多分何をしてもご主人は変わることはないと思います。

    20歳の時の判断の誤りを一生引きずることはないと思います。
    まだ42歳です。
    この先あと20年今のご主人と人生を共にしたいと思いますか?

    1日も早くご自分の人生を取り戻されることを祈っています。

    ユーザーID:7096678377

  • この親不孝娘が!!!娘を持つ親だから言います!

    同じ女として、自分の最もいい時期に高売り出来なかった、頭の宜しくないタイプ。

    良かった、私は4歳上で3高で億持ってる都内の資産家男性と結婚して、今も悠々と有閑マダムだし、親達はそのうち高級老人ホームへ行くって言ってるしで恵まれてるわ〜〜と優越感を感じて読んでいました。


    が、娘を持つ親の視点からは違います。

    親と絶縁してまで結婚した男は甲斐性もなく、親も老人ホームへいけない程の貧民。
    まともな男なら、離婚して若い妻を自由にさせます。

    それも出来ない、人間性に問題のある男!

    予想通り、娘はあたら若い盛りを介護で苦労し、その後の人生も罰ゲーム・・。

    貴女ね、ご両親がどれだけ手塩にかけて育てたと思ってるの?

    男を見誤って罰ゲームみたいな人生を送らせる為に育てたんじゃない!

    貴女ほどの親不孝は知りません!

    私だったら知りたくも無いから絶縁は解きません!!
    財産も残さず葬式にも呼びません。

    ユーザーID:8123080611

  • 自立できるのなら

    一人になって思いっきりWOWWOWで長谷川さん見放題の方がいいんじゃない?

    このままこの状況に甘んじるなんて辛いわ。
    ドラマ消すような夫、優しく介護できる?
    人生90年の時代だよ、主さんにはあと50年くらいあるかもしれないんだもの。

    奇跡のような確率だけどすぐに出会いがあって赤ちゃんに恵まれるかもしれない。
    もしかしたら主さんのことを素敵だなと思っているけど既婚だから諦めてる、という
    男性がいるかもしれない。

    このままじゃ、悲しすぎるわ。

    ユーザーID:6343736343

  • 今より若い時はないので

    離婚して人生をやり直した方が良いと思います。

    主さんに厳しいレスがありますが、
    私はいたたまれません。

    私も20年前、30代の時に不妊治療をしました。
    主さんが病院に行かれた時と同時期です。
    男性不妊は顕微授精になりますし、当時は
    治療している病院も少なく、成功率も
    大変厳しいものでした。

    私たち夫婦も結局子供は授かりませんでした。
    でも、その後は旅行に行ったりして穏やかに
    暮らしています。
    やはり夫と同年代だから一緒に楽しめるのかも
    しれないなぁ、とあなたのレスを読んで考えました。

    義親の介護までされて、本当に大変でしたね。
    それに、あなたが若い男性のテレビを見るのさえ
    怒るなど、これ以上・・・もういいんじゃない?

    20歳の頃の感情、失敗をここまで責められる
    ことでしょうか。
    もう自分を解放してあげていいと思います。

    そして、このトピがずうずうしい婚活男性の
    役に立つ事を願っています。
    自分は40歳も過ぎているのに、女性への条件を
    20代まで、30過ぎは老いを感じるなどいう男性への
    意識改革になると良いと思います。

    ユーザーID:6856957350

  • 20年後のことは誰にもわからない

    とぴさま追加レスを読んで、二度目のレスです

    20年後は誰にもわかりませんし、私も想定外ばかりの人生を歩んでます
    うちは親が11歳近く歳が離れた夫婦だったから、なんとなく言いたいことはわかるんですよ しかもうちの母は祖母の18歳のときの子供だから、父親と祖母は7歳しか変わらなかったんで色々、周りを取り囲む環境は複雑でした うちの父も歳をとったら、すごく焼きもち妬きになり、母が娘の私と電話で話すことすら、焼きもちを妬くほどです
    多分、貴方が思っていることを旦那さんは気づいているんですよ それでも逃したくないんですよね
    だから、テレビのことでも意地悪するんです 離婚をするにしても、旦那さんは納得しないだろうし、劣化で調停離婚は無理だから、かなり相手が傷つく、長期別居〜離婚しかないけど、それができるかどうかなんですよね
    旦那さんは悪い人ではないし、録画消されて離婚はないけど、とぴさまはストレスですよね

    でも、考え方によっては、私もずーっと子育てと旦那のモラハラで熟年離婚はしたものの身体をすでに壊していたし、お金も子供に出しきったから、貯金もないし、大変には大変です

    ユーザーID:6710856969

  • 自分勝手すぎるわ

    結婚の時に周りに言われなかったの?今はいいけど・・と そんなことわかってたことだし 今頃 じいさんになったから いやだわって 自分だってそうやって年をとっていくんです。自分が 若い時に世話になり 今あなたが こうあるのは 旦那のおかげではないのですか? あなたが 同じ年の人と一緒になってたら 専業主婦になんてなれませんし 資格取る時間もないんじゃないですかね。旅行は一緒にいかなければいいでしょ? でも離婚はどうかと思いますね。

    ユーザーID:8768055260

  • 恋は盲目

    ほんと、私もハタチそこsこの時は相手の悪条件とか一切気にしないし、むしろそんな計算高い恋愛味気ないなんて考えていました。

    主さん、40ってまだまだ女性で美しい時期。


    思い切って言うべきですよ。ご主人に。
    もっと若々しくして欲しいと。
    ご主人時間あるんだからスポーツすればいいのに。
    背筋伸ばして筋肉つけて禿げても薄毛でもファッションでカバーできますよ。
    若い女房もらって苦労かけたならそれくらいの努力をして欲しい。

    ユーザーID:2302294561

  • 20年後のことは誰にもわからない 続き

    考え方によっては、この状態で子育てしていたら、もっと大変だったかもしれませんし、子育てはお金がかかりますし、20代〜40代で子育ては終わっても、親の老後の介護は待ってますから、何もかもマイナスに考えてもしかたないと思いますよ

    ただとぴさまは旦那さんが加齢が進んでいくことに、人生が自分の年齢より晩年期を感じなくてはならないのが辛いんではないかと思います

    それは保険を多くしただけでは解決しないんですよね

    まだとぴさまが、旦那が歳のせいか、どこにも行きたがらない、お酒を飲んで昼間から寝ているというなら、ちょっと六十代で何をしてるの?とも思うんだけど、余裕があって外食や旅行に行きたがるならまだまだお若いと思いますよ

    気持ちがどうしても旦那さんに向かないにしても、現実、とぴさまも42歳ですから「鈴木先生」みたいなタイプと付き合えるわけでもないですから・・私は「地獄でなぜ悪い」と「八重桜」が好きですが37歳とは知り、すごく若く見えるな〜と驚きました

    余談ではありましたが、せめてとぴさまが子供が望めるうちに別れたらよかったかな・・とタイミングを外しましたよね

    ユーザーID:6710856969

  • そうですが

    >批判されてますが「こうなると分かっていた」のはトピ主さんだけじゃなく
    旦那さんにも言えるはず。


    言えるでしょうね。でも、相談に来ているのはトピ主のほうであって、旦那さんではありません。トピ主に「こうしたほうがいいんじゃない?」などの意見は有意義ですが、旦那さんに対して「こうしたほうがいいんじゃないの?」は無意味です。

    ユーザーID:0764035482

  • 私は年上妻

    老眼で運転できないのはおかしいですよ。
    父は83歳ですが早くから老眼ですか運転できます。
    白内障の手術をして運転していますよ。
    40才の時のご主人なら、あとそれほど立たないうちに義両親の面倒を見なければならなくなるので結婚を絶対にしたかった。
    しかし、不妊のためその年齢まで結婚できなかった。
    そんなとき、世間知らずのあなたをうまく結婚まで誘導できた。
    そのうちご主人の介護が始まるなんて、あなたは何のために結婚したのでしょうか。
    42歳はまだまだ若く綺麗です。
    このまま人生を終わるのはもったいない、若い男性は良いですよ。
    今度は年下男性にされてはいかがでしょう。
    まだまだ働けるし、動きは機敏で、亭主関白でないので家の中でまめに動いてくれます。
    もう一度40歳の男性とやりなおしてみませんか。

    ユーザーID:7825347643

  • 横ですが

    「男女逆なら男は叩かれるだろうに」みたいなことを書いてる方が複数いましたが、女性である主さんも十分叩かれてますよね。男女どちらでも「劣化した歳上の配偶者と外を歩きたくない」なんて書いたら共感より批判が多くなるのは当然だと思いますが。

    トピの後半は主さんが年の差婚の美味しいとこ取りではなくて実は介護や不妊という大変な思いをしてきたという後出し情報のおかげで同情レスも増えましたが、最初のトピ文ではそんなことには一切触れてないのですから批判が多かったのは仕方ないかと思います。まあ積年の思いが重なって夫への愛情も薄れて冷たい見方しかできなくなった結果があのようなトピ文になってしまったのかもしれませんが…。

    主さんがどうしたいのかわかりませんが、離婚すれば夫の介護はしなくて済むけどご主人には有責事由がないようなので離婚に夫の同意を得られなかったら裁判でも認められないんじゃないですかね。別居はできるでしょうが。そこまでしたいのかただ愚痴りたかっただけなのかどっちでしょうね。

    ユーザーID:3133221170

  • 同い年の私なら

    最近のアラフォーは、女盛りでまだまだモテますよね。
    対して夫達は劣化が進んで夫婦間の美スタンダードは離れるばかりだと何かで読みました。
    私自身も同世代の夫とでさえ、差を感じます。というか言われます(苦笑)

    さて、トピ主さんの場合は子供が授からなかった原因が夫側にあるとのこと。
    女性として産めるチャンスはあと少しですので、それを理由に挙げて離婚するのはいかがでしょうか。
    実際に産むとか欲しいとかはこの際どうでも良いのですが、つまり離婚事由にそれを挙げれば納得されるのではないでしょうか。

    そしてまだ42歳!いくらでもモテますよ。人生は一度きり、悔いのない様に!!!

    ユーザーID:1747518094

  • わかります

    年の差婚をすると誰もが思うことかもしれませんね。
    こればかりはした人しかわからないことだと思います。

    思いつめているようですが、こんな考えをしたら楽になるのではないかしら?

    長年添い遂げてるパートナーに不満はない人なんていない。

    同年代だって年下だって禿げたり太ったり、多少の劣化はあるでしょ?
    女性だって同じ。
    太ったり、シミができたり、顔がたるんだりとお互い様。

    それをださないのが互いへの思いやりではないでしょうか。

    耐えられないなら破綻してしまうし、愛情があるならお互い様と思えばおもえば笑える日がくるのではないかな?

    夫様が自分の趣味や時間をもってくれたらトピ主様の気も楽になるのではないかな?

    ユーザーID:2140894301

  • 最後のチャンス

    甘夏さんの文章を拝見して、ご主人に対する生理的な嫌悪が芽生えつつあるのを感じました。
    性格、価値観の不一致で離婚される方が多いですが、生理的嫌悪は話し合いで解決するものではありません。
    どうにもならないのです。離れるしか解決法はないのです。
    甘夏さんのご年齢からいって、新しい人生はまだ間に合います。
    お子様ももしかしたら期待できるかもしれません。
    今は最後のチャンスだと思います。
    甘夏さんご自身の幸せを求める時期に来ているのではないでしょうか。
    一歩踏み出すことを願わずにはいられません。

    ユーザーID:2995357242

  • 若気の至り

    私も20歳で夫と出会い、25歳で結婚しました。夫の実家は遠方で
    夫は地元に戻り就職しました。私は若さゆえの情熱で結婚してついて
    きてしまいました。

    今、すごく実の両親のことが気になります。子供も大きくなり、1年に
    一回帰れるかどうか。夫の海外転勤があり、3年ほど親の顔を見ていません。
    今の私なら実家近くの人と結婚して、親や兄妹、親戚と行ったり来たりでき
    る生活を選んでいたのに。今になって猛烈に恋しいです。

    私も両親に遠方の男性との結婚ということで散々反対されました。今なら
    親の気持ちは分かります。

    トピ主さんはお子さんのことや介護のこともあり、夫に対する気持ち痛いほど
    分かります。もうご自分を解放してもよいのではないですか?
    人生一度きり。お仕事もあるようだし、離婚してもよいと思います。頑張りましたよ。

    20歳なんて、社会経験もない状態での結婚。若気の至りですよ。私は今になって、
    年長者(両親)の言うことに耳を貸せばよかったと思ってます。ただ子供を産んだ
    ことだけは後悔はないので、実家から遠い地で頑張らねばと思っています。

    ユーザーID:0228726658

  • ちゃまりんこさん、あなたは娘がいるからいいがトピ主は?

    ちゃまりんこさんへ、これから大事にされたらいかがですか?って言ってますが、あなたとトピ主とでは子供がいるかいないかの違いがあります。

    あなたは娘さんがいるんだから、旦那に先立たれても、今度は娘と老後仲良くすればいいんです。婿を取るなり嫁にやっても今は実家にちょくちょく帰る娘多いんですから、それとも娘の希望で一生独身でもいいし、娘がいるから寂しくないでしょうけど、

    トピ主は旦那のせいで子供がいないんです。なのに、これから介護ばかりが待っててって感じで、何一ついいことありません。で、みんなの介護を終わった頃は独身者と全く同じ条件になるんです。

    私なら、離婚して出ていくことを勧めます。25才の時点で出て行かなかったトピ主に責任あるでしょうが、これからでも十分第二の人生やり直せる年齢です。トピ主は。人の介護ばかりで、自分ばかり老後は誰も面倒見てくれないなんて こんなの独身で好き勝手にやってきた人と同じになるなんてひどすぎますよ。
    トピ主がちょっとお人好しすぎます。もっと自分の人生をシビアに考えるべきでしたね。これ以上お人好しを勧めたら。トピ主は惨めなだけです。

    ユーザーID:0090775369

  • 気づいてしまったのですよ

    40過ぎて、いろいろ自分の咲が見えてくるようになりました  トピ主さんは遣り損なったことが多すぎて、よい時期を全部介護に費やしてしまったことに気づき、これで良かったのかいろいろ考えるようになったんでしょう

    近所にトピ主さんのような方がいます  子供も介護だらけ持てる時間がなかったようです 私の人生は介護なのよと、明るい方ですが…  私には耐えられません

    子供を持てる最後にチャンスかもと、身体が訴えてるのかもしれませんよ あなたは十分旦那さんにしてあげたのだから、解放されてもいいと思います。 

    ユーザーID:4920931266

  • そりゃ辛いよこれじゃあ

    ちゃんとご主人が主さんに愛情を注いでいれば、ご主人が老化したって主さんが
    ここまでの気持ちにはならなかったはず。
    不妊のことは、ご主人から親にきっちり話してくれて、
    「子どもがいない分、二人でうんと楽しく暮らそう、
     養育費がかからない分、海外旅行に行こうか、週末はレストランに行こうか」
    とか、
    「介護をしてくれてありがとう、君が介護を担ってくれるから、俺は安心して仕事に行けるよ」
    とか、
    「君に寂しい思いをさせないように、元気で若々しく長生きできるように努力するよ」
    とか、
    都度、愛情を示してくれたら今の主さんの気持ちは全然違っていたんじゃないかな?
    そういう思いやりのある言動が無かったんじゃない?
    挙句、ドラマを消す、WOWWOW反対して怒鳴るって、一緒にいても辛いだけだよ。

    離婚してもいいと思うわ。ご主人は捨てられたって文句言えないよ。

    ユーザーID:1770736203

  • 好きにすれば

    結婚したくらいですから,一生この人と一緒にやっていこうと思ったはずですよね(そうでなかったのなら,結婚すべきではなかった)。それなのに,{夫の劣化に耐えられない! }これはヒドイです。
    批判が多かったので,同情をひこうと介護の話などを後出ししてきたのもみえみえです。

    若い女性に手を出した夫だけが悪い,みたいな書き方をされている人がみえますが,結婚や交際は二人の意思が合致してできることです。どちらか片方だけ悪いということはありません。お二人の責任です。

    ぽちっとさんに同意です。トピ主さんが書いたことは,なにも年の差婚に限ったことではありません。誰にでも起こりえることです。若くても急激に老け込む人もいます。事故や病気などで,若いうちから配偶者や自分などが介護必要になることもあります。

    結婚式でよく誓う【病める時も、健やかなる時も・・・】これには上記のこともすべて含まれています。

    離婚するにせよ,しないにせよ,好きにすればいいと思います。
    ぽちっとさんの言葉を拝借します。
    「これ以上夫のあら探しはしない。自分が楽になる理由も作らない。」

    ユーザーID:5551938795

  • 主さんの選んだ人生

    義理のご両親の介護、お疲れ様でした。

    お子さんを結婚してすぐ授かったとしても、夫60歳の時、子供20歳。
    2人目も授かって、子供達が私立大学に進学したらお金は…とか、不妊より先に考えませんか?

    結婚当時、お父上が反対した理由に耳を傾けていたら、結婚後すぐに直面するであろう義理両親の介護や
    それが終わったら後にくる夫の介護について知ることができたかもしれませんね。
    当時は結婚したい気持ちが強かったでしょうから、何を言われても耳にはいらなかったと思いますが。


    過去のことを今更言っても仕方ないです。
    でも
    >「結婚生活の半分以上を介護に費やさせてしまった。これからおふくろは俺が世話をする」と言ってくれ、雇用延長をせず定年退職
    優しいご主人ではないですか。

    >義母が亡くなり、落ち着いた頃から、夫は外食や近場旅行に行きたがりました
    ご主人が行きたいからかもしれませんが、主さんへのせめてもの罪滅ぼしのつもりでは?

    ユーザーID:1587244522

  • まだ若い、新たなスタートを。

    32歳既婚女です。夫は私より6歳年上です。
    結婚してまだ数年。

    トピ主さんのトピ文を読んだとき、自業自得だと思いました。(失礼)

    ですが、続きのトピを読むととても苦労してきたのだなと驚きました。
    私には到底できない、と。

    トピ主さん、まだ42歳でしょう。
    別れるなら今だと思うんです。

    3年、5年、10年先になればなるほど、ご主人の介護がもし始まってしまったらその時は別れられませんよ。

    私はトピ主さんに第二の人生を歩んでほしいです。
    今度はご自身を輝かせてほしいです。

    ユーザーID:5306175509

  • そうです!深刻です…

    同じく。わたしは15歳上の主人。

    結婚して1年でキッツイ口臭が…
    同じ電車に乗るのも、夫婦で他者と会話するときも、口臭がうしろめたくて泣きそう(泣)

    加齢臭も同じく。

    腐った芋の臭い?

    すみません。確かに好きで結婚しました。
    でもわずか1年で急にこれは…

    リアルに生活してみないと理解出来ないと思います

    おまけにうちはどビンボーです。理由は言えませんが主人に原因あり

    子供がいなければ離婚です。

    トピ主さんにも離婚に一票

    ユーザーID:0993176079

  • 現実から逃げない

    トピ主さんのレス3まで拝見しました。
    歳の差はあれど、この先のことは
    誰にもわからないです。
    不慮の事故、病気など
    旦那様が先に亡くなるとは限りませんし
    トピ主さんが旦那様に介護されることも
    否定できません。
    衰えを受け入れて夫婦仲良く
    この先も人生をともにしてほしいです。
    夫も退職し間もなく還暦です。
    外食、旅行は私が率先して計画し
    なるべく家にこもらず
    外に目を向けていくようにしています。

    ユーザーID:5103407973

  • 逆でしょう

    > 何かトピ主さんを責めている人が多いですが

    逆でしょう。トピ主を擁護するレスのほうが多いです。
    トピ主を責めるレスが多かったのも、追加レスが出る前です。
    介護云々の話が出てからは圧倒的にトピ主擁護が多いです。

    ユーザーID:9564466205

  • レスします

    ・ご主人、自分勝手。自分が一番の人。

    たとえそうだとしても、それを選んだのはトピ主自身です。

    ユーザーID:7835953755

  • トピ主です6・お叱り、励まし大変有難うございます。

    ■総入れ歯の件
    夫は「歯医者が嫌い」を言い訳に行きたがりませんでした。
    詰め物が取れたまま放置、酔って、歯磨きやマウスウォッシュをしないで寝てしまうことも…

    夫の予定を聞いた上で、私が予約の手配をして前日にも夫に伝え、ダイニングテーブルの上に、「○時から歯科忘れずに!」と、紙に大きく書いて外出することもありましたが、
    帰ってくると「行くの忘れた。起きれなかった。」と…
    予約も、土曜午前の一番遅い時間等、工夫したつもりでしたがダメでした。
    行ったり行かなかったりが続いた段階で、歯医者さんに迷惑を掛けてしまうと思い、
    夫の自主性に任せてしまった私にも責任がありますよね…

    ■嫉妬・頑固さ
    これも年齢からくるのものでしょうか?
    少し前、事務所の慰労会がありましたが、夫はお店近くの道路に車を停めて待っていました。
    普段は運転をしないのに、この時ばかりは車を出したのに驚きましたが、車中に居たら警察官の職務質問に遭ったらしく、ご立腹でした。

    その他にも、後輩との食事会があった日に、同じ建物にある居酒屋で一人で呑みながら待っていたり…
    上記とも、会が終わる頃に携帯に連絡があって知りました。

    ユーザーID:9393184995

  • 離婚もありでは?

    トピ主さん42歳で、仕事あり子供なしなら身軽でしょう。
    良い弁護士さんに相談して、離婚を考えるのもありでは?
    慰謝料請求されるのも嫌だし、
    親の介護を押し付けられたこと、その他もろもろ、
    辛かったこと嫌だったこと、できるだけたくさん、
    離婚事由としてピックアップして。
    なんか、そういう風にして、
    若い夫に離婚突き付けられた年上妻さん、
    知人にいましたよ。
    (介護ではなく、若い友達との付き合いを断たれたとか、
    妻より収入が少ないことを他人に言われて面子を潰されたとか、でしたけど)

    今更離婚も嫌、なら
    旦那さんにスポーツジムにでも通って、
    できるだけ若返って貰うしかないでしょうね。

    ユーザーID:3239979910

  • 結局、貧乏クジひいちゃったって愚痴?

    非難レスの多さに慌てちゃった?
    としか見えません(笑)。後出し介護の件、トピ本文と関係無いもんね。不妊と、劣化夫氏と昼日中に出かけるのは恥ずかしいこととどう結びつくのかな。

    先のレスでも書きましたが、トピ主の追加レスを読むと夫氏の劣化の原因の何割かはトピ主の“メンテ”手抜きだと思うなあ。
    62歳でその有り様、本人の駄目さ加減も酷いけど、傍にいたトピ主は何していたんですか?!「介護」が言い訳ですか?

    トピ主の誤算の主な原因は、夫氏の“人”を見誤ったことだと思います。ご両親の結婚反対の理由が明記されてませんが、単に歳の差だけだったとしたら、ま、親子揃って人を見る目が無かったわけで、運が悪かったとあきらめるしかありませんね。(離婚を勧めるレスが幾つもありますが、私見では、クジの当たり外れって結構“被る”よ)

    個々のケースはともかく、人生において「貧乏クジ」引いちゃった人ってどのくらいいるんだろう・・・

    ユーザーID:6237145869

  • まだ42

    これから頑張ってももしかしたら子供ができるかもしれない。
    もう十分頑張ったと思います。

    自分の事を自分でできない夫なんていりません。年には関係なくいりません。

    ユーザーID:6672836457

  • 20年前だって、男性不妊は知られてましたよ


    ブライダルチェックという言葉も、
    不妊の原因の半分は男性だってことも
    知られてましたよ。

    ちょうど私の年代が結婚するあたりでしたから、
    よく覚えてます。

    うちは、双方合意のうえで「ブライダルチェックはなし」と
    決めた経緯もあります。

    もちろん、そういう知識がなかった人は
    今も20年前もいると思います。

    「男はいくつになっても、子供が作れる」なんて
    思ってたご主人は、ちょっと幼稚かな。
    40もすぎて、20代の女性を妻にするにあたって
    いろいろと考えが軽すぎる・・・。

    そこらへんが、介護まかせきりの話や、
    現在の実年齢よりお爺さんぽくなって
    よりかかってくる傾向にも繋がっているんでしょうね。

    このまま、これも縁と思って
    一生添い遂げるか、
    離婚して第二の人生をスタートするか。


    もうここは、トピさんが決めるしかないです。

    夫が病気したり、介護が必要になったきたら
    もう離婚とか言いだせる雰囲気なくなりますよ。
    まだ相手が元気な今が最後のチャンスかと。


    退職しても奥さんの収入があるからと、
    どっぷり定年生活にはまったのが、
    まずかったですね。

    ユーザーID:5543432578

  • 顔をあまり見ないようにすればOK(笑)

    読んでいて笑っちゃいました。うちも歳の差婚で(何度も親子に間違われたことあり)、夫は僅かながらおじいちゃんの兆しを見せてます。最初は「うげー」と思ってましたが、これはもう仕方がないので、顔のシミとか、禿げ頭とか、もうあまり見ないようにしてます。そして自分に「この人のまじめさ、誠実さが良くて、結婚したんだから・・・」と言い聞かせます。

    とはいえ、ここで多くの人が「そんなの最初からわかってたことだろ!」と批判するのは何なんだろうと思いますね。そういうあなたは妻がオバサン化していることを(声高に主張しないまでも)内心不満に思ってはいないのか問いたい。たぶん自分に言われているみたいで感情的に反応しているような。

    世の中、頭でわかっていても受け入れがたいことばかりなんだから。それにたいていの人は、結婚する時点で、20年後のことなんて想像してますかね?

    話戻りますが、あとはもう開き直って「お父さんと一緒に暮らしてる」と考えてしまえばよいのでは?

    ユーザーID:9631143415

  • トピ主さんも老け込んでるはず

    10歳以上離れた男性と結婚してる人を何人か知ってますが
    たいして年の差に見えないんですよね。
    オジサンと生活してるせいかみんな実年齢より老けている。
    オジサンは嫁が若いから自分も若く見える、とか思ってるかも
    しれませんが、それはない(笑)
    嫁を老け込ませてるんです。

    トピ主さん、そんなお爺さん要らない。
    別れて若返ってください。

    ユーザーID:3517992626

  • そうなんですね。

    現在、40歳パート主婦、夫41歳です。職場にたくさん年配の男性がいるのですが、60歳、70歳代の方の話は深みがあって面白いし、素敵な男性がいらっしゃるので、「世の中、年齢差があっても結婚する理由が分かるわあ」と一人で納得してましたが、現実はいろいろあるのですね。私と同世代で、早くも若いうちから介護の経験をされて大変でしたね。ドラマなど見て、空想の恋愛などに耽るのもいいと思います。しかし、旦那様が老けてしまったのは、いろいろな苦労があったからでは?この機会に旦那様のご希望通り近場で一緒に旅行してはいかがですか?旦那様がまた若返りますよ。

    ユーザーID:9505882679

  • トピ主です7

    レスを拝見すると、仲の良いご夫婦もおられるようで、羨ましい限りです。
    私から見るとですが、女性が年上婚の場合とは違うのかな…と思います。
    最近では、美意識が高い女性が多いと感じます。アラ50・アラ60でも溌剌として、行動的でおしゃれな女性が多いです。
    一方、男性の場合は(ご意見にもありましたが)、外見・内面的な差が顕著な気が致します。

    全ては私の選択したことで、世間知らず、未熟さ故の結果だとは分かっております。
    このような愚痴を聞いていただき、また沢山のご意見も頂戴しましたので、折角ですから、若い世代の方に向けて、もう少しだけ言わせて下さい。

    ■お若いお嬢様達。
    私のような経験は珍しく、歳の差婚が必ずしも不幸とは限らないでしょう。
    でも、今は金銭的に余裕がなく、草食系で魅力が薄く感じる男子だとしても、将来に向けて大きな可能性を秘めています。
    二人でコツコツ財産を築いたり、老いを共有出来るという喜びも味わえます。
    女性にとって、パートナー選びはとても大切な事です。
    子の居ないおばさんの戯言ですが、記憶の片隅に私の経験談を置いて、幸せな結婚生活が遅れる素敵なお相手をお探し下さい。

    ユーザーID:9393184995

  • 気の毒です

     同じ年齢なので、自分の人生と重ねて考えてしまうとその違いに愕然とします。確かに責任は自身にありますが、社会に出ていない20歳はあまりにも子供だったと思います。
     福祉職にも就いていたので介護の大変さも身に染みてわかっているので全うされたあなたには心からお疲れ様でしたと言いたいです。
     私の60代の友人が、ご主人が休みの日に後をついてくるといって嫌がっていますが『わしも族』というそうです。同世代の奥様には同じ愚痴を抱えている人が多いそうですが、40代にして同じ状況とは想像するだけで頭が痛いです。
     私はジム通いをしてますが、日中は結構定年後と思われる60代の男性が結構しますが、老人という感じではなく元気にスタジオのプログラムに参加してますよ。
     トピ主さんのご主人もジムに入れて身体を鍛えてもらってはどうですか?
     もちろん人生の再出発という選択肢もありだとは思いますが、トピ主さんにはその気力はもう残ってないのではと思います。

    ユーザーID:1145647104

  • トピ主です8 住居の件

    ■住まいの件
    義両親とは徒歩数分の距離にアパートを借りて住んでおりました。
    義父の介護の必要性から同居を提案しましたが、夫が、汚物の臭いを嫌がり、食欲がなくなるし、夜起こされると仕事に響くからと、近くにアパートを探してきました。
    このような事からも余計な出費がありました。

    私は泊まりをして、朝食を夫に運んだ後、また義両親の所に戻る、を繰り返しておりました。
    義母が亡くなった後、アパートを引き払い、夫実家におります。

    ユーザーID:9393184995

  • 身勝手な女

    どう考えても、トピ主は身勝手な女ですね


    ところで甘夏さん、

    慰謝料の準備は大丈夫ですか?

    ユーザーID:1534400125

  • ボランティア?

    表示のないレス読みました。(6月24日 1:50、2:29)
    最初に書いておけば、もっと気持ちを理解してもらえたのでは?

    人の狡さや汚さなど考えもしないほど、
    その当時のあなたは幼かったのですね。
    そして、今、目が覚めました。
    一番、あなたを大切にしてくれるはずの人が、
    一番あなたを裏切り、欺いていた。
    人として最低ですね。。

    残りの人生、自分自身のために生きて欲しい。
    御主人の義母が、己や息子の老い先を心配をするように、
    あなたの御両親もあなたが幸せでなければ心配でしょ。

    相手の有責で離婚できるのでは?
    信頼できる人に相談を。

    ユーザーID:4095081945

  • 成人になって自分で選択した結婚

    周囲の反対を押し切っての大恋愛の末の結婚。今更両親や友人に愚痴など
    言えませんよね。ましてや別れたいなどと本音を打ち明けることも出来ない
    筈です。結局、ここでトピを立ち上げたのは、同情を集めたかったのと、
    離婚することに背中を押して欲しかったのでは?思い通りの流れになって
    良かったではないですか。

    そもそもトピ主さんの結婚、略奪婚だったのでは?40代独身で素敵な上司
    なんて、そうそういるものではありません。もし違っていたら御免なさい。
    でも若いとは言え、20代で自分で選択した結婚。最後まで連れ添うべきです。
    辛くなったら、彼に恋していた時期を思い出しましょう。年の差婚ではなくても
    誰でも多かれ少なかれ、連れ合いに対しては不満を持っているものです。
    今、御主人を見捨てるのは余りにも酷です。

    ユーザーID:2383730228

  • 同情者が増えていますが・・・

    >他のご指摘がありましたが、私は年上というより、アラ40の仕事が出来る男性がタイプだったみたいです。

    で、20年前にそのタイプの夫を選んでの結婚でしょう。
    いくら若かったとは数学の計算は出来ますよね。20年後は20歳年を取ることは・・・

    後だし補足文を読んでの感想ですが・・・辛口です。
    若くで義両親の介護したとか、不妊だったからとか・・・それは貴女だけでもないし私の友人でも同じ立場の人がいました。その上に毎週義家と実家のお墓参りもしていました。
    大変そうだったですが、若いうちだからやれるのよねと・・彼女は言っていました。

    これも私の人生だし、年取ってから「良いこと」がたくさん来てくれるだろうからと、笑顔で頑張っていましたよ。

    介護だの不妊だのと「お涙頂戴」のレスでは、反響はありますよね。
    一転同情者が増えましたもの。


    たとえ離婚したとしても(離婚を勧める人も多いようで)、何につけても貴女は不満たらたらで後悔する人だと思いますよ。
    違う生き方があったはず・・・ありません。自分で選んだ人生の幸せは自分で勝ち取らなきゃ、後悔人生は向上はありません。

    ユーザーID:9894330021

  • 今別れれば・・・

    ぎりぎり子供が産めるかもよ?と思うのは私だけ?

    だって夫のせいなんでしょ?

    うちの義父は65歳だけど、車の運転もするし毎日働いてるし・・・
    そこまでひどくないよ?
    パソコンだって使うし、買い物だってひとりでいくけど???

    ユーザーID:2679905358

  • 42歳ギリギリですね

    60歳の今の夫が既に耐えられないなら、
    5年後の65歳は疎ましさが2倍に、10年後の70歳には二乗がけで4倍位
    嫌で嫌で仕方がなくなると思います。
    一緒に外出どころか、視界に入るのも声が聞こえるのも嫌なくらいに。
    その時あなたは52歳、今42歳なら再婚のチャンスも多少あるでしょうが、
    52歳では殆ど希望に沿うような相手は見つからないと思います。

    ご主人の状態だって、今ならまだ老化はしているけれど要介護ではないし
    あなたの罪悪感も少なくて済むと思いますよ。

    耐えられないけど離婚までは考えないのは、経済的な問題ですか?
    フルタイムかパートか分かりませんが職があるなら、お金の為の我慢より
    後悔しない40代50代を、頑張って働いて生きて行った方が幸せかと思います。

    ユーザーID:2887634538

  • 何だかなぁ

    私は年の差15歳。結婚してから20年近く過ぎました。

    両親に反対され押し切って結婚。
    夫は2年前、定年になりそれから隠居しています。
    義母の介護も致しましたが私は義母の事が好きだったし、何とか乗り切れました。

    私も子供はいません。欲しかったけど出来ないものはしょうがないですしね

    それは、年齢云々では無く、仕方が無い事。

    私は結婚してからも、今でも夫の事が好きで好きで仕方ありません

    私は夫の人間性に惹かれ結婚しましたし、じじぃくさくなろうが関係ないです
    職場にも、若い男性もいますが比べものにならないですし。

    ご主人様が総入れ歯、耳が遠くなった、老眼になった。など、急になられた訳では無いでしょうし
    前から気づかれて対応されなかったんでしょうか?

    私は、夫が15歳上ということもありますし、夫の健康には気を配っています。
    ご主人様、ちょっとトピ主様の愛情に不安を感じられておられるんじゃないでしょうか

    今の60代の方は若々しいですし、ご主人様の老けかたは、あなたに原因がある。としか思えません

    ユーザーID:0182421491

  • お金ですよ

    率直に言って、自立=お金ですから。自由=お金、ともいえます。

    あなたは自分で稼げるようになって、自立したので、夫が嫌になったのです。

    トピ主さんが本当に嫌なら離婚してもいいんじゃないですか。
    夫もかなり、良い思いをしてきましたのでね。

    ただ、今から離婚しても、もう子供はもてません。
    それと、女性の40代は体が変わりやすいので、病気になりやすいです。特に離婚などというストレスを抱えると。

    それらを考えたうえで、離婚なら離婚でもいいと思います。

    損得で考えるなら、離婚してもしなくても、どっこいどっこい。
    あとは、愛情でしょう。

    ユーザーID:1603893380

  • うちは

    8歳差。
    それでも、もっと歳が近い人がよかったなぁ〜と思いますね。
    うちにも子供はいないけど、主さんとこと違うのは、
    義親の介護しなくてよかったとこですかね〜。

    姪に言ったことがあります。
    「歳の差結婚したらいけない。2〜3歳年上くらいにしときなさい。」と
    そしたら「おばちゃんが言うとリアルだね〜」と言ってました。

    年下の旦那さんの人がうらやましいですね〜。
    おカネなさそうでもそう思う…。若いっていいなぁって。
    40代になって気づくんですよね。

    主さんは20歳も離れてるから、すごいお気の毒だな〜って思います。
    別れてもいいんじゃない??

    ユーザーID:7619855593

  • 結婚相手を間違えた、いまやり直したら?

    人間間違えはあります。こんなはずじゃなかった、結婚生活。
    20歳年上婚はリスクが大きいです。

    若い頃は専業で楽したから、とか最初の頃のレスにありましたが
    うちのマンションの40台の奥様達、下のお子さんが小学校3年ぐらいまでは
    公務員やキャリアママ以外はみなさん専業ですよ。パパさんたちはだいたい同世代。介護なんか関係なく核家族で楽しく暮らしているようにみえます。
    私からみると主さんの結婚ってどんだけ損な結婚なのか、と、思います。

    人からなんと言われようと、もう頑張ったんだからいいじゃない。
    別れて新しい人生をスタートさせたら?独身だっていいと思いますよ。
    もう資格もとったんだし。いくらお金があったって、やる気がなかったら
    資格はとれないですよ。努力家ですよ。貴女は。

    いい子はやめて新しい人生に踏み出してください。ラストチャンスですよ。

    ユーザーID:5094034149

  • 結論から申し上げますと・・・

    思慮が浅い。
    この言葉に尽きると思います。

    介護も不妊も、今のご主人でなかったとしてもあり得ることですよ。
    むしろ、老老介護にならなかったことに、私なら安堵しますけどね。

    まあ、長年連れ添った夫との生活に嫌気がさすことは珍しくありませんから、そんな気持ちで暮らすくらいなら、第三の人生を選べば良いですよ。
    もちろん、同年代または年下の男性を魅了し満足させられる外見なのですよね?
    ご主人の老化ばかりに注目されていますが、トピ主さんも結婚当初から20年が経っていることをお忘れなく。

    私は年の差婚ではありませんし、義親の介護からも縁遠い生き物ですが、とても不快なトピでした。

    誰も老いには勝てない。誰も責められないということです。
    トピ主さんの発言を再度振り返ってください。

    ユーザーID:8795358157

  • 他の事にはあえて触れません

    録画しておいた趣味のドラマを嫉妬で消去する?
    運転もできない程の状態のはずなのに、ビデオの録画消去はできるんだ…
    旦那さま、完全に主さまに甘えきってますね。

    わたしの夫もわたし(漫画オタク)が好きな漫画キャラに
    「誰なんだよその○○って!」と嫉妬する事はありますが、
    その漫画の単行本を捨てたりするような行動はしませんね。

    趣味と実生活くらいきちんと一線が引かれているのを理解してもくれないのか、
    それともそんな事にまで嫉妬しちゃうボクちゃん可愛いでしょ?アピールなのか…
    どちらにせよ、配偶者の息抜きすら拘束してくる相手はなんだかなぁ…

    もしかして主さまが甘やかしてしまったツケが来てるかも知れないのですが、
    このままで数十年をともに過ごすのは…苦行以外の何者でもないかと思われます。
    旦那さまは老化で思考の柔軟性が無くなってきてる可能性があるので、
    逃げるなら今がベストタイミングかもしれませんね。

    ユーザーID:2909756238

  • 夫に不満のない妻なんてほとんどいないと思う

    離婚までは考えておらず、ただ愚痴りたいだけですよね?

    介護たいへんでしたね。お疲れ様でした。

    荷物を持ってくれないとか、
    好きなTVを見せて貰えないとか、
    そんな小さな不満なら誰にだってあると思います。

    して欲しいことや、相手に変えてほしいことは、
    ちゃんと口に出して言いましょう。

    楽しく充実した生活を送れますように。

    ユーザーID:9572734112

  • いい年したおばちゃんが

    20歳と40歳が一緒に歩いている姿見たら親子?と思うけど、40歳と60歳が一緒に歩いてる姿見ても何とも思いませんよ。
    だっていい年したおばちゃんと爺ちゃんやん。
    それに20歳のとき40歳の人を選んだ理由ってどう考えても経済力ですよね。
    同年代と付き合ったってお金のかかる場所ばかり、食事もそれなりの値段のする所ばかり行けませんよね。
    親の反対を押し切って結婚したのはトピ主さんなんだから今更劣化が嫌、介護が嫌って言うのは酷いですよ。
    考えが幼稚すぎる。

    ユーザーID:9594697183

  • お疲れさまです。

    トピを拝見させていただいて、お若い時に結婚されて、旦那様のご家族の為に尽くしてこられた方だ、と感じました。
    正直、介護をする、というのは本当に大変な事だと思います。それを全うされてきたトピ主さんが「劣化」という言葉を使う裏には
    旦那様への、残念ながら優しさの感じられない、甘え、などへのイラだちが感じられます。
     トピ主さん、今の状況はトピ主さんが動かないとこのままのような気がします。
    最後は離婚でも、というまでの覚悟をもって、かそこまでいかなくても、でも良いと思うので、旦那様に現状の小さな事からでも改善して欲しい事、不満等を訴えられてみてはどうでしょうか。
    そして向こうの対応次第で、トピ主さんの覚悟も決められるのも一つ、かとも思います。

    ユーザーID:4809132920

  • ご自分を大事に

    今まで十分、義理の家族に尽くしてきたから、これからは自分のための人生を生きてもいいのでは?

    私は学生時代から30代で結婚するまで、留学やら海外旅行、習い事と自分のためだけに生きてきたようなものだったので、トピ主さんの人生には同情を感じずにはいられません。

    40代。まだ出産できるかもしれないし、いい方とのご縁があるかもしれない。

    私は離婚に背中を押したいですね。
    そのあと、どんな人生が待ち受けているか分からないけど、今のまま年を取っていくことに生きがいを感じられるのか…。

    他人ごとながら、不憫に思います。

    ユーザーID:5426829127

  • 小町の中だけで。

    愚痴を言いたかっただけなんですよね?

    答えを求めてるわけじゃないのですよね?

    主の今までの人生は、苦労もあったようで愚痴も言いたくなるのでしょうね。
    誰だって、そんな時もありますから。

    でもこの愚痴は、言いたいなら小町の中だけにしておいた方が良いよ。
    少なくとも私は、どの話を聞いても同情できない。
    自分で選んできた人生でしょ。
    介護だって、ご主人の劣化だって、何だか嫌な言い方にしか聞こえない。
    60代で老眼で運転できないワケがない。
    総入れ歯?手入れが悪かったのね。
    夫婦として思い遣りをもって、お互いの健康を気にかける事も出来ない関係だっただけでしょ?
    そんな関係って双方の責任だよね。

    同情買いたいのかもしれないけど、
    主が言えば言うほど軽蔑する。
    自分が嫌な思いするのは全部他人のせいなの?

    ユーザーID:4959596070

  • そりゃ、あんまりだよ!

    だって、結婚当初から年の差は分かっていたことでしょう?
    結婚している間に、年の差が広がったわけではないし、そのくらいの想像力もなく、なんで結婚したんでしょうか?
    ご主人の経済力?包容力?
    20年の間に、貴女が大人になって、ご主人が老齢化しただけのこと、それを今更劣化だなんて、そりゃ、あんまりだよ。
    貴方たちくらいの年齢差の夫婦なんて世間にざらにいますよ。ご主人が本当にお気の毒です。

    ユーザーID:9740304690

  • 双方の問題。

    確かに、トピ主さんも20も年上の人と結婚する時点で
    20年後にはどうなってるか、想像ついたはず。
    その点で、夫の老化が始まったといって
    落ち込んでも自業自得だと思います。

    ただ、年上のほうはもっと問題があると思います。
    自分がこの20才も下の相手と結婚したら、
    将来介護や看病で手間をかける、
    子どもが授業参観でイヤな思いをするかもしれない、
    など、容易に想像できたはず。

    若い嫁をもらって自慢したかった、
    いい思いをしたかったんだとは思いますが。
    歳の差婚の全てとは言いませんが、
    そのほとんどは年上側の独り善がりで無責任な結果だと思います。

    あなたは当時若く、そこまでの考えが回らなかったのかもしれません。
    でも、今となっては最期まで添い遂げなくては
    「結局財力目当ての歳の差婚だったのでは」という
    烙印を押されかねません。

    少なくともあなたは金銭的に独立しているようですし、
    彼のご両親の介護もなさったので
    そういう心配は無いと思いますが、
    歳の差婚のいい部分を前半に味わった分、
    悪い部分は後半に経験しなければならないと割り切って、
    なんとか楽しく過ごす方法を見出してください。

    ユーザーID:6982311430

  • <ヨコ>主観入りまくりの文章ですがそれ以前に

    >二、三年前に、表参道で、

    ある有名な60代の女優さんが

    細身の綺麗な顔をした20代くらいの若い若い男を、

    それこそ、捕まえた鳥をがっちり離さないように

    腕組みして歩いていたのを見たことがあります。

    その若い若い細身の綺麗な顔をした男の

    ひきつった嫌な気持ちを隠して平静を装っている顔を思い出しました。


    あの〜、それ、TV番組収録の可能性大ですが(あれかな?って思い浮かんでます)
    今は機材が極小なので、カメラマンが目立たないように撮る事も出来るんです。
    撮影許可とか企画趣旨によってはそういう事もするのです。
    もちろん「若い若い細身の綺麗な顔をした男」とやらは素人さんでは無いです
    し、企画に沿った態度かと。

    ユーザーID:4037467451

  • 20歳の年齢差で結婚したということは

    普通の結婚じゃないですよ。戸籍上は配偶者ですが、実質は「保護者代わり」が欲しいからです。
    保護者は保護者です。常に相手を保護して、生活するために心地よい環境を提供するための存在です。一定年齢が過ぎれば、妻は保護者代わりは不要になりますから、年上側の努力が必要です。それが年の差婚というものです。
    それが、子どもはできないわ、不妊理由は妻になすりつけるわ、介護は丸投げするわで、若い奥さんを使用人みたいに扱ってきたのですからね。実質、年の差でいい思いをできたのは、最初の数年間だけみたいですし、20年もその状態が続けば、十分熟年離婚対象になると思います。

    私だったら、WOWWOWの加入を断られたら、代償を求めますね。目の保養ができないのなら、こっそり自室用ブルーレイやPCを買います。あと、自立への足のステップになるためのものを10倍返しでいただきます。今の仕事をしている資格、更に上位資格ってないのですか?資格費用を家計から出させますね。もちろん、勉強している間、夫なんて放置です。おとなしく日なたぼっこでもしていればいいと思います。

    ユーザーID:8659877259

  • 同情致します

    私は30代ですが大学卒業後から数年20歳上の男性とお付き合いした経験があるので甘夏さんのお気持ちお察しします。
    ご自分の選択、責任のご意見も最もで、20年連れ添った挙句に冷たいのかもしれません。

    でも20歳なんて本当に未熟です。私は父親不在で完全にファザコンでした。当時は父性に飢えていて、私を理解してくれる存在と執着して、また彼の束縛も愛情と錯覚していました。相手も経済的に豊かではなく苦労も承知で将来も考えた事もありましたが、母の猛烈な反対もあり思いとどまりました。最後は泣きすがれ大変でした。今は母に感謝しています。

    人生経験が増えると相手の自己中さは明らかで、彼も私がテレビに夢中でもふて腐れる幼稚な人でした。当時の彼よりも大分年下の今の私でさえ相手の人生、幸せを考える事を知っています。
    分別あるべき大人の男が、父親の愛に飢えた子に対し父親代わりの相談役として見守るのではなく、女として最も花の時期を束縛した。未熟な私の弱みに付け込んだとの怒りもあります。
    貴方は結婚した責任で介護も果たしました。もっと身勝手な理由で離婚する人も多い時代です。自分を解放して下さい。

    ユーザーID:4601172707

  • うーーんわからん

    今時の62歳、そこまで退職後劣化するのは鬱にでもなられたのではないでしょうか?
    父親と娘が外食するなんてこと珍しくはありませんから、人の目は気にする必要はないでしょう。
    それよりもご主人の健康を心配されてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:2445086320

  • 離婚された方がいのでは?

    これから、どんどん嫌悪感がますでしょう。
    介護が必要になってから、離婚話を切り出すよりは
    まだ旦那さんも自分で動けるうちに別れるのが得策だと思います。

    ユーザーID:7240530734

  • 日本語

    正しく使いましょう。

    『劣化』 ×


    『老化』 〇

    40歳でしょ?ガタガタと 崩れていませんか…
    (顔や体型)

    ユーザーID:5211261027

  • 浮かれる男性に読んで欲しい

    最近、年の差婚に浮かれる男性のトピがよく立っていますが、このトピを読んで欲しいですね(笑)

    知り合いの教授が、50才で25才の女性と再婚しました。
    かなり浮かれていましたが、65才で退職を迎えたところ「うちが好きだった先生は、こんなんちゃう」とあっさり捨てられてましたよ(笑)

    「退職した途端に輝きがなくなった」そうです。

    その彼女、「加齢臭がひどい」「同い年や年下と結婚した友達が羨ましい」「とにかく老いてる姿に腹が立つ」など、結婚数年目から裏で教授をけなし続けていたので、さもありなんという感じでしたが。

    ユーザーID:7288726178

  • ドラマぐらいで肝が小さい夫だこと

    >長谷川博己さんのファンで、最近、某ドラマを観たいがためにWOWOW加入を主人に相談した所、夫は激怒してしまいました・・・
    録画しておいた長谷川さんのドラマを、「わざと」消された事もあります。

    wowowの加入ぐらいとぴ主さんがさっさと決めればいいでしょ。
    働いて収入があるのだから。
    こんなことで激怒するなら、自分でお金払うのだからと言い返しなさいよ。

    別居して、ゆっくりドラマ見たいって言えば。

    若気の至りの代償は大きいですね。
    今からでも、新しい人生を歩んだらどうですか。

    もう総入れ歯なら、後20年、いったいどうなるでしょうね。

    録画していたドラマを消すような夫の介護できますか?

    今日にでも、有料テレビ加入してしまいましょう。
    反対されたら、もちろん別居ですね。
    ゆっくり、一人で長谷川さんを鑑賞してください。

    ユーザーID:2454147808

  • 私は最初から無理・・・

    年の離れた男性は、父親だけで十分。
    私は断然、同年代派。将来どころか、出会った時点で(20歳からみた40代)、十分すぎるほどのオジサンです。父親でない年の離れた人と一緒に歩くのは、業務上以外は無理。

    ユーザーID:1260294909

  • 実際はすっぱいけど名前は甘い夏の果物 甘夏

    甘夏さんの人生は、
    若い頃は純粋で情熱的でバカだったけど、
    介護や子供問題でいろいろな経験、苦労を重ねて、多少の知恵はつき、
    得が高くなったというより、計算高くなり
    生命保険の算段ができるようになりました。
    という人生を歩んでいるように見えます。

    ユーザーID:0892773433

  • 一人旅してみませんか

    一人旅してみませんか?
    ついてくると言うと思いますが
    2、3日でも一人で旅に出てみましょう。

    そして、自分を見つめてみてください。
    なにかしら、見えてくるものがあると
    思います。

    ユーザーID:3803257220

  • 歳の順に天国に行くとは限らない。

    久々の投稿です。 トピ主さんに一言申し上げたくて出てまいりました。

    旦那さんが先に天国に行くとは限りませんよ。
    あなたの場合、介護介護の人生で終わってしまう可能性大です。

    42歳ならもしかしたら子供も作れるかもしれないし、それがなくてもまた違った人生を同い年ぐらいの人とやっていけるかもしれません。

    決断するなら今! 今でしょ! 今しかありません!
    テレビ加入に激怒する夫なんて酷すぎる!妻を何だと思ってるんだ!

    応援します!なんとか離婚して、残りの人生を笑って過ごしてください!

    ユーザーID:6615906864

  • 「後悔」より「改善」を

    「定年後の夫が濡れ落ち葉みたいでうっとうしい」問題って、年の差婚じゃなくても皆さん感じる問題らしいです。彼の暇つぶしにいちいち付き合ってあげる必要はないのでは。
    自分で楽しみなりアルバイトなりを探してもらうべき。時間も体力も充分あります。なんでもトピ主さんがやってあげなくて大丈夫。
    うちの両親も父は定年退職し母は忙しく働いていますが、父(70歳超)は朝ご飯は自分で用意し、2人分の食器を洗い、買出しにも行き、週に何回か掃除をし、自分の分の洗濯をして、母の帰りが遅い日は夕食も作ります。もちろん、車も自分で運転してどこへでも行きます。

    今のご主人は、トピ主さんに甘えっぱなしで、まるで既に介護が始まっているみたい。違和感はそこではないでしょうか。
    ご主人の介護が本当に始まる前に、暇なご主人には主夫として家事を担ってもらうべき。家事をやってもらってはいかがでしょう。その方がボケませんし、意外と楽しいと感じるらしいです。

    年の差婚も、子供のいない人生も、介護をすることも、ご自分で決断したことでしょうから、今更、何もかもご主人のせいにして過去を悔やんでも仕方ありません。それよりも生活改善です!

    ユーザーID:8254569124

  • うちもですが

    うちも18歳差で夫は60代ですが、子供が居ないなら愛情の有無は大きい。
    経済的に夫の年金が頼りというのでなければ、その状況で一緒にいるのはつらい。
    トピ主さんも他人に言われるもでもなく結婚当初からこういう日が来るのは覚悟していたのです。

    自分に照らして考えると年老いた夫を「捨てる」のはかわいそう、と、今は思う。
    老後を見守ってはあげたいかなあ。

    ユーザーID:9108156669

  • 『倍彼氏』

    今の20歳前後の女性は、
    経済的にも精神的にも頼れる40代男性を
    望んでいるとTVの特集でやってました。

    でも所詮、今しか考えてない?
    そういう女性って、
    結婚しても何とかしてくれると勘違いしているのかなぁ。

    でも『働きたくないから大学へ進学しました』と
    言っている学生がいたり、
    そういう若い女性が、
    口の上手いおじ様と出会ってしまう。
    つまり、同世代の女性と付き合えなくて、
    歳だけ取ってしまった男性が唯一アプローチできるのが、
    経験値のまだ浅い、若い女性という事なのかな。
    これが需要と供給?

    夫は同じ歳なので、一緒に歳を取っているから、
    まだ我慢ができるのかもしれません。

    45歳を過ぎてから、明らかに夫だけ老けた感じがします。
    当人は若いつもりでいるのだけど、
    若いつもりでの行動が、逆にオジサン臭くなっているし。
    (体臭もきつくなってきた)
    それこそ、恥ずかしいという気持ちが最近強くなってきました。
    夫が20歳上だったら、
    相当に耐えられなかったと思います。

    ユーザーID:7313146357

  • …。

    40歳主婦です。
    私も、25歳から親の介護と祖母の世話で
    「頑張ってるな〜、自分」って、思ってましたが
    主さんは、何倍も頑張って来たんですね。

    ついでに、うちの主人は、10歳上で
    歯は、あと2本だけ残ってる状態です。
    何度歯磨きの事で喧嘩したか(笑)
    「歯医者に行く迄帰って来るな!」と言った事も有ります。

    今は毎日してますが、既に遅いですよね。


    こらから、どうすれば良いのでしょうね?
    分かりませんが、とりあえずWOWOWは勝手に
    契約すれば良いと思います。
    もぅ少し自分の意見を通しても良いんじゃないですか?

    平穏な毎日がおとずれるよう願ってます。

    ユーザーID:7609950189

  • 横レスの上連投すみません

    ご主人の口臭がひどいと言うレスが
    けっこうありますね・・・

    口臭を撒き散らしている人って奥さんは何してるんだろう??と
    不思議でしたが本人に言えないんですね。
    年は関係ないかもしれないけど
    年の差があると、より言いにくいのかも知れませんね。
    でも言えるのは家族だけなんです。
    他人が迷惑しています・・・

    ユーザーID:3517992626

  • 新たな人生を

    近年は、アラフォーで、結婚歴なしの婚活中の女性も世の中には、わんさかいますよ。その人達は、今がスタートラインです。そこに立ったと思えば、遅くも何ともない。

    ユーザーID:1260294909

  • 両親が20歳差の年の差婚です。

    父は80歳近く、母は60歳近くです。

    子供の時から、父は祖父に間違われ、両親は親子に間違われてましたね(笑)

    よく年の差婚だと夫は妻を可愛がり大事にすると言われますが、うちの場合は、父は母を束縛するし、見下すし、母がかわいそうでした。ちなみに父もかなり前から入れ歯です(笑)

    お子さんもいないことですし、情はあるかもしれませんが、許容範囲を超えるほどに嫌悪感があったり、新たな人生を考えたいなら、もっと年をとる前に離婚もありだと私は思いますよ。

    年上で嫌な夫でもいないよりはいいならいいですが。

    母も、何度も離婚を考え、子供たちが成人してからは家出して別居もしましたが、それで気が済んだのか、今は自宅に戻っています。

    ユーザーID:4479624274

  • ところで

    トピ主さん、延々とご主人への愚痴が続いておりますが、結局はどうしたいのでしょうか?

    単なる愚痴トピなら、このままご主人への不満を書き連ねるのも結構です。
    最新レスでは、若い世代の女性へ向けて警鐘を鳴らしているようですが、結局は何が言いたいんですか?
    真剣に悩んでここへ相談されたのでしたら、皆さんの意見に少しは耳を傾けてはいかがですか?

    今のまま夫婦として歩んでいくのか、離婚して第二の人生を歩むか、人生においての選択を迫られていることは間違いないです。
    離婚する場合はご主人に有責事由が無いので弁護士を立てて裁判になったとしても難航するでしょうね。
    それより別居して別々に暮らした方が早いと思うのですが、トピ主さん本人はどうしたいのでしょうか。

    ユーザーID:6784102528

  • 歳の差は関係ない

    歳の差のせいではないと思います。
    そこに自分の責任を当てはめるのは違うかと。

    濡れ落ち葉の典型例ですよね。
    そこまで追って来られたら、若い男の子でも嫌です。
    そういう問題と考えられてはいかがですか?

    ご主人が自立することが第一ですよね。
    自分の時間をきちんと持って、生活を律すること。
    総入れ歯なんて、かけらもあなたの責任はありませんよ。

    離婚を口にされてもいいのでは?
    それがきっかけで、ご主人が自分自身を見直されるのならば。

    原因は歳の差ではありません。
    結婚生活が長引けば、誰でも価値観の相違が出てくるものです。
    ご自分ばかり責めずに、ふつうのこととして捉えてみてくださいね。

    ユーザーID:1979653200

  • 私もぽちっとさんに同意〜。

    あなたは詐欺の被害にあったんじゃない。
    全部自分でした選択でしょ?

    父親の忠告に耳を傾けずに自分の欲のまま、自分好みの40男に手を出した。
    その男が年とったら捨てたくなった。…って事でしょ?

    皆さんご主人がトピ主さんに手を出したって言い方されてますが、女を良く言い過ぎ。
    応じて初めて男女の関係は成り立ちますからね。

    合意の上での結婚でしょ?
    被害者ぶりすぎだよ。

    20歳で40歳の男性と…離れ過ぎ。考えられない。父親みたいで気持ち悪い。
    20歳当時の私は上下3歳くらいまでしか考えられなかったわ。
    トピ主さんって…実は結構やり手だったんじゃないですか?

    次々追加でレスしてるけど、自分の浅はかさの結果を受けてきただけなんじゃないの?
    どう?あたし悪くないでしょ?って幾ら書いても、お父さんの必死の忠告を聞かなかったのはあなたでしょ?
    その時のお父さん、本当に必死だったと思うよ。
    今のあなた以上に泣いてたと思う。

    美味しい思いはしたい、でも嫌な事は全部他人のせいって…40女の言い訳にしては情けないよ。

    ユーザーID:2450590801

  • 正反対の人生です

    トピ主は人生を開拓できる人なので、ご主人は頼り切り、老化も早くなった。家内は優しくて、賢そうな表情ですが、何も身に付かない。私の居た技術系の大企業の受付嬢に中途採用されたのですが、英会話を勉強しないので、一人では業務をこなせなかった。プロポースした二人の学校秀才は若くして亡くなりました。

    仕方なく結婚したのですが、次男を中一から不良化させたので、海外の日本人学校へ連れて来ました。私の女きょうだい三人は公立学校の教師だったので、退職金も年金もある。ある時、「外観だけ」と言ったら、家内の実家で大仰に振りまかれ批難を受けました。ホテルのような料理や生活なので、いつも「足りない」。キツイ言葉で批難される。

    定年後は一人で海外へ逃れ、自分の製品を開発販売しています。次男は7年半掛けて大学を卒業、裏社会の経験を活かして、中企業入社一年目で幹部になりました。大企業勤務の長男の方が心配です。
    アジアの上層部には寂しい超インテリさんがいます。私は還暦を一回り以上過ぎていますが、精神世界では、実年齢は無関係です。家内とは一回り違いますが、今では私の方が若い。

    ユーザーID:5671495320

  • 今を楽しんで頂きたい

    現在39歳の既婚、子無しの女性です(子供は男性不妊の為に授かれませんでした)
    8 歳年上の主人と25歳の時に結婚。28歳の時から今までの11年間、一人っ子である主人の義父、義母が順に癌になり、それぞれ約4年ずつの闘病を経て見送りました。現在も一人っ子だった義母の母である義祖母94歳(認知症)の介護を続けています。
    5年前には私の実父も癌で約半年で逝ってしまいました。私は義実家の事で忙しく実父の看護にはほとんど参加出来ませんでした。
    甘夏さんや私が介護で犠牲にした20代後半〜30代はもう取り戻せませんが、それも自分が選んだ人生です。本来の人生経験が先に訪れたにすぎないと思うようにしています。
    私はもう少し介護が続きますが、甘夏さんはとりあえず終了されたのですから今の人生を謳歌して頂きたいです。
    ご主人が60代なのはどうしようもありません。老けないよう妻がバックアップするしかありません。せっかく愛人なみに若い妻なのです。是非ご主人を鍛え直して下さい。
    40代の頃は甘夏さんが惚れる程ステキだったご主人です。きっと今でも磨けは光ます。総入れ歯も歯並びが良く見えるから見た目はOKかと思います。

    ユーザーID:5231036840

  • どういう年の取り方をしてきたか

    が出ますよね。
    定年退職した人を再雇用するシステムがあり、色々なタイプの60超えたおじさんたちを見ていて気づきました。
    60歳を超えて周囲から好かれるのは「可愛げ」の有無だと。

    で、今の上司がこの可愛げが全くなく、ただただうっとおしいタイプ。お年よりずいぶん上に見えます。とぴ主さんの夫もこのタイプなんだろうなあと思うと、アラフォーとして、同情を禁じえません。

    一連の情報を得た上で思うのは(事実だとして)、
    1.トピ主さんが幼かった。夫はそこに付け込んだので、結婚した時点でトピ主に非があったとは思わない。幼いとはそういうことでしょう。
    2.男性不妊の時点で泣き落としはない。狡い。25歳もまだまだ若いし、実家と断絶してるなか、離婚はし辛かっただろう。
    3.不妊の原因を両親に言わないばかりが、原因のないトピ主のせいにしているのを公認していたのは、人としてあり得ない。
    4.妻に介護させるくせに、排せつ物の臭いが嫌だなんて、笑うしかないレベルの人間性。
    なので、さっさと逃げるのがいいと思います。
    今日より若い日はない!!今までもう十分やりましたよ!

    ユーザーID:9434597926

  • 離婚しては

    劣化という言葉できついレスもあるようですが、
    劣化に対する嫌悪感は後で出てきたものでは?
    むしろ介護のときの夫の身勝手な言葉や
    普段の思いやりのなさ、ビデオを消去するや飲み会のときに同じビルで待つなどの支配欲に嫌悪感を感じているのでは?

    この際、若いときに間違えたという思いは捨てて考えてはどうですか?
    年齢差からくる収入の高さなど、いいところだけを享受したわけでもなさそうですし、純粋に夫のことが好きでなくなったということを考えてみては。
    家があるようですし、62なら年金も貰えてますよね?
    ご主人は家事もできなさそうだし、自分を律する気持ちもなさそうです。言い訳も多くないですか?

    このまま我慢しても嫌悪感が増すだけだと思います。
    今、一緒にいるのは義務感のほうが大きいのでは?
    まず別居して、可能なら実家の親を病気だということにして実家に帰ってみて、ゆっくり考えてはどうでしょう?
    私が甘夏さんの親なら、自分の幸せを考えてほしいです。

    ユーザーID:6532686179

  • 悲観的にならず

    最近思うのですが、年齢がいっても若々しい人と、老けてる人、それなりの人、3通りあるとします。その違いは何でしょう。そこを追及されてはいかがですか。
    食生活、もしくはマッサージしてあげるとか。今まで寄り添ってきた奥さんなのだから、うとまず、つくしてあげて下さい。この考え方だけ見ると最低な人だけど、それは、これしか、見てないので分からないけど、あなたは、たぶん普通の人だと思います。
    改善方法も考えて下さい。ね。

    ユーザーID:9343532122

  • 今離婚して43で再婚すると

    とぴさんがもし離婚して
    43で再婚するとします。
    お相手は年齢差のあるかたはもういやだろうから
    同年代が、40代後半。
    この年齢の男性は、お相手の親が80代で生きている可能性も。
    そうなると、また他人の親の介護に関わることに。
    もしかしたら、男性にお子様がいれば大学の費用も
    働いてとぴさんが出すことに。
    恋人くらいでいいかもしれませんね。

    ユーザーID:7879797919

  • 身勝手!

    結婚する際に年齢差は判ってたはずですから、身勝手すぎますよ。
    感謝すべきで愚痴は見苦しいです。

    ユーザーID:0285902098

  • いつか誰かのために

    自分にはまだ小さい姪っ子がおりますので、
    もし同じ状況下になりましたらお伝えしたいと思います。
    お忙しい中、甘夏様の体験談をお教えくださり
    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:5861049943

  • 嗚呼、無常

    20歳そこそこでまだ世の中のことを分からないうちに、財力も甲斐性も気概もない卑怯なオヤジ(しかも高齢の毒親付)に絡めとられてしまったあなた。
    ご両親の反対を押し切ってまで。
    オヤジの親の介護のために、母が持たせてくれた貯金まで使い込んで。
    あなたの親が、あなたの将来のため、まだ見ぬ孫のために、働いて残してくれたものだったのに。

    あなたは確かに被害者です。
    でも、忘れないでください。あなたの親こそ被害者です。

    親が反対した時、男性不妊と分かった時、オヤジが介護から逃げて押し付けられたとき、義理両親の老後(介護)資金がないことが分かった時、
    警鐘がいくつもあったのに、親に助けを求めなかった。
    普通の人なら、全速力で逃げるレベルなのに。私にはわからない。なぜそのままでいたのか。
    今こそ自分の愚かさを振り返ているようですが、やり直す気力も今更ないのでしょう?

    それどころか、あなたは今生での人生を既に諦め、死に支度を始めているようにすら見えます。
    このトピはまるで遺言のよう。42歳なのに、あまりにも切ない。
    若き日の歳の差婚のツケは、あまりに大きすぎた。

    ユーザーID:3507441275

  • ・・・

    総入れ歯の件はご主人の責任です。何で奥さんのせいになるのかサッパリ分かりません。子供じゃあるまいし治す気があれば自分で歯医者くらい行けるでしょうが。
    運転だって気が向けばするんですね(笑)普段は楽したいからトピ主にさせると。
    そして嫉妬深くて妻の飲み会では迎えに来たり待ち伏せしたり。
    これってもう年齢関係ないでしょう?トピ主さんは夫に嫌気がさしてきてるんです。
    年齢じゃないよ?トピ主さん。

    ユーザーID:8947228017

  • ご主人、早くも子供返りなの?早めに人生リスタートもあるわね。

    追加レス読みました。
    もう有り得ないです。歯科の件なんて子供?呆れました。歳に関係なく奥様がそこまでやることじゃないですよ。何甘えているんだか。
    嫉妬の件にしても!もう行き過ぎですよ。若い奥様が夜お酒の席で男と何かあったらと心配なのでしょう。普段車はあなたに任せているのにね。
    奥さんはお母さん代わりになってしまうのは無くはないですよ。でもご主人気持ち悪い。濡れ落ち葉って本当にいるのね。
    あなたが離婚を選択したとして元身内で病気の時など世話するのはできますよ。芸能人でそういう方いましたね。回復されて孫程の歳の女性と再婚されましたが。
    此れまで介護など身を尽くしてやってきた。子供が出来ない夫婦関係も飲んだ。もうここで少し自由にさせて欲しい。この程度(好きな俳優さんを見る。)くらいでケチつけないで!店の外で待たないで!って怒ったらどうですか。こんな事が続くなら離婚か別居も考えるくらい脅しなさい。
    もっと自分の意思で小奇麗にしてて!って。
    こんな小さい男に時間を費やしていたと思うと悔しいわね。シングル若しくは新しい男性と過ごす未来があってもいいのでは?と思ってきたわ。よく考えて。

    ユーザーID:9810177679

  • 家庭内別居でいいのでは?

    ご主人60代にしてはちょっと老化現象が早いような気が。

    勿論、嫌気はご主人の老化(入れ歯、外見、年齢による難聴と声の大きさ)も
    関係していると思いますが今までやられてきたこと(義父母の介護
    夫の世話、夫のせいで子供を諦めた事、夫の嫉妬や八つ当たり)と
    ご主人の勝手な性格に根深く嫌気がさしてるのではないかと思います。

    私は甘夏さんが嫌なのに無理して一緒に出掛ける事もないし旅行に行くことも
    しなくてよいのではと思います。
    なるべく家庭内別居状態でよいのではないでしょうか?
    一緒の空間に居るだけで、かなりのストレスになりますよね。
    文章から会話も噛み合ってなさそうですし辛いものがありそう。
    無理が女性の体調不安になる場合もありますし。

    暇でご主人の誘いがシツコイならば
    「疲れているから」「今日はゆっくりと過ごしたいの」
    と遠まわしに毎回、出掛ける誘いを断る。
    また、ご主人にパートやボランティアや趣味を勧めるのも良いかと思います。
    やることがないから甘夏さんにベッタリしてきたり行動を監視するよう
    なるのではないかと思います。

    ユーザーID:4236318960

  • 十分頑張ったと思います

    トピ主様と同じ年齢です。


    私には、15歳上の彼がおりますが
    彼はとても若く見える上に仕事も精力的にこなすとても素敵な人です。

    それでも、もし結婚という話が出たら
    私はお断りします。
    10年後が考えられないから。


    トピ主様、十分頑張ったと思います。
    もうご主人から解放されて自分の自由な人生を歩んでいいと思います。
    私ならとっくに離婚してます。




    人生は一度きりです。
    後悔しないでほしいです。

    ユーザーID:9217848465

  • 結婚は勢いでする派

    トピ主さんもそうだったのかな?

    情の厚い方だと思います。
    介護なんて知らない振りだってできたでしょう
    あれこれ自分を犠牲にして生きてきたでしょう
    これでまだ夫が労わってくれる様な人柄ならいいですが
    未だに嫉妬?TVさえも好きに見せてくれないなんて


    もういいじゃん
    人生の曲がり角に来ていると思うよ
    わがまま爆発させて、離婚だって良い
    42歳なら子供も諦めなくてもいいと思う

    後は自分の為に生きて下さい。

    ユーザーID:0524698594

  • あるかも

    私は46歳で夫は50歳ですが年をとったなと感じることがあります。きっとお互いだと思いますが。私は昔もてる方だったので今でいうイケメンとばかり付き合ってました。友人曰く元彼はチャングンソクや東方神起のチャンミンに似てたと言われてます。でもイケメンだけではだめです。今はただのおばさんですが夫は顔だけでなく性格重視で選びました。でも年とともに、老けてきて昔が懐かしいです。好きな顔だったのに今はおじさん。でも夫も私のことを同じように思ってると思います。仕方ないですよ。だんだん慣れるんじゃないかな〜。それに夫婦って色んな大変な事乗り越えてきた歴史がありますよね。絆ですよね。そちらの方が想い出深いかも・・・・。

    ユーザーID:1917164642

  • なら、また違う人生歩めばいいと思う。

    出来ますか?したいんでしょう。

    結婚して資格とる時に初めて自分の貯金を使ったって事はそれまでの10年近くは一円も出す事なく使わせなかった…やっぱり優雅な気持ちにはさせて貰ってるはずです。
    今は割り勘の時代ですよ。トピ主さんから見たら付き合えばシビアな男性多い事に気づくでしょう。
    働いてるから今の常識的な事はわかってると思いますがプライベートになると今までの暮らしの癖は出ます
    トピ主さん好きな人できても優しくされたり尽くしてもらう事を最初当然に思わないように。多分全部自分からする事になります
    自然と若い時に旦那様にしてもらってた事を思い出し比べると思いますよ。

    何だかな‥ 嫌いと思ったらもう無理って気持ちもわかります。が、最初のレスで子が親元から離れたいみたいに見え、(なので親子みたいに甘えれた生活できてた?)けど20年ちゃんと妻してた?本当に?
    旦那様そんな一気に老ける?働いてる時は自身で頑張って身嗜み気をつけてたのでは?奥様は放っておいた?
    劣化関係ない、やっぱり何だかな‥

    ユーザーID:0969263960

  • やっぱり年の差は関係ないのでは

    レスをすべて読みましたが、だんなさんが歯医者にいかないのは、
    年の差に関係ないですよね?
    その他のこともリサーチが甘い気がしてしまいました。
    どっちかというと、
    相手の内面を吟味しないうちに結婚したがための失敗。

    タイトルを「早まった結婚! 夫の劣化に…」
    としたほうが適切だったのではないでしょうか?

    ユーザーID:2469483646

  • 別れていいと思う

     トピ主さんは十分頑張ったと思います。そこまでやったのにまだ、これから介護介護と。。
    もう夫婦が惰性になっています。旦那さんには十分に尽くされています。別れて、トピ主さん自らの生き方、幸せを追求されたほうがいいです。年が離れて劣化が目立つとかすでにそういう問題ではないです。ドライで構わないです。

    ユーザーID:7369676802

  • 辛口レスがあるけれど

    義親の介護、それも泊まり込みで…。そう簡単な事じゃないですから、甘夏さんはかなり尽くしてきました。

    そりゃあ、自分で選んだ相手です。でも違っていたと感じたのなら、やり直してもいいんです。人生なんて一度きりです。生活習慣がだらしない故の総入れ歯なんて、私なら男性としてみれません。愛想尽きるわ!身だしなみは基本的には、奥さんに面倒みてもらうものじゃないです。わざとビデオ消したり、待ち伏せするように真似されたら、嫌になりますよ。

    単なる劣化だけではなく、向上心や思いやりの無いご主人がまず嫌で、プラス劣化のせいで今の気持ちになってしまったんですよね。

    甘夏さん、やはりご主人と話したほうがいいわ。この先伝えたい事を伝えないと、もっと辛くなりますよ。頑張って下さい!

    ユーザーID:7305104056

  • 慎重かつ巧妙に、逃げる

    私の友人Aは、かつて20歳年上の男性と7年ほど同棲していた。
    一緒に住みだし、しばらくすると男性は会社勤めを辞め、自営とは名ばかりの生活。

    口では「良い人がいれば、俺はいつでも身を引く。」といいながらも、年月を重ねるごとに嫉妬深く束縛が強くなる。
    ついに耐えかねて別れを切り出したらボッコボコに殴られ蹴られて、助けに来た友人に病院に担ぎ込まれたそうな。

    その時、男、還暦前。
    Aは、「年取った男の執着心を甘くみてたわ。」と。

    口では何と言っていても、自分はもう男としては盛りを過ぎてあとは老いていくばかり、この女を手放したらもう後がない、
    そういう心境に至った男の執着は、後先考えず暴力をふるえるぐらいに強烈なようです。

    トピ主さんの夫。かなりまずい状態ですね。
    過去の経緯はどうあれ、逃げたほうがいい気がします。

    ユーザーID:6035445483

  • 甘夏さん、もういいんですよ

     20〜22歳なんて、世間知らずだし、親が何を言ったって聞かないし、経験値が少ないから、先のことなんて深く読めないですよ。
      
     甘夏さん、私と同年代ですけど、凄いですよ。人生で一番楽しい時、5年間も義父の介護なんて出来る事ではないです。

     レスを読んで、最初は、あ〜そうだろうなって読んでたんですけど、とてもとても、私には出来ないです。実は、私も2x歳の時に11歳年上の方と9年お付き合いしたんです、もちろん相手は未婚ですよ。甘夏さんの旦那さんそっくりな人で付き合って1年で後悔して、私も国家資格を取りに行って、転職先が決まったら、彼から逃げましたね。ここまで行動するのは、ものすごく悩んだんです、暴君と我慢を重ねて一緒にいるのか、貧しくても一人かと。籍も入れてないのに、「親父の面倒はお前頼むぞ」って言われた時、弾けましたね、だって、生活費は半々でしたから。
     彼と生きるのはもう死ねと言われているもんだと思い行動したんです。
     今、幸せです、年下の男性と結婚して、穏やかに暮らしてます。
     もう、十分甘夏さん、人の2倍3倍頑張ったんです。私は甘夏さんの思う人生を踏み出してもいいと思います

    ユーザーID:5517951736

  • 老老介護の方が悪いって?こひめさん酷過ぎ。

    >介護も不妊も、今のご主人でなかったとしてもあり得ることですよ。
    むしろ、老老介護にならなかったことに、私なら安堵しますけどね。

    ご主人の老化ばかりに注目されていますが、トピ主さんも結婚当初から20年が経っていることをお忘れなく。

    …男性の方かどうか知りませんが、老老介護じゃなかったから良いって。
    私に言わせればまだ老老介護の方がマシだと思いますが。

    介護される旦那の方はいいかもしれませんが、トピ主はこの先人の介護ばかりしてきてるのに、誰も介護してくれる人がいないんです。

    老老介護ってのは夫婦が同年代ってことで、子供に頼れない、子供がいないってところがなるものですが、そっちの方がまだいいですよ。それにそういう家庭は多いです。そういう人たちに失礼なのでは?

    女性が犠牲になればいいって価値観の人がいるのは残念です。あとトピ主も年をとってるっておそらくそういいたいのでしょうが?まだトピ主はやり直しが聞く年齢です。働いてるのだから離婚して独身でもやっていけるでしょう。そのほうがいいと思います。女は男の犠牲になってなんぼのものって価値観ですね。あなたは。

    ユーザーID:0900458789

  • トピ主さんがうらやましいです

    >私は、暫くは専業主婦をしておりましたが、10年前に某資格を取得し、現在はそこそこの収入を得ています。

    この「某資格」って、なんでしょう?
    良かったら教えてください。
    私もそこそこの収入、欲しいです。

    タイトルの「劣化」という言葉は刺激的で毒がありますが、
    それもたくさんのレスが欲しかったから、
    感情を煽るような表現にしたのでしょ?
    わざと、ですよね。

    結婚したのは、若気の至り、ということもあるでしょう。
    離婚へ働きかけていない、というのは今、トピ主さんの現実ですよね。
    トピ主さん、それでよろしいのですか?

    それにしても、某資格が気になります・・。

    ユーザーID:4822099977

  • 頑張って下さい

    歯医者に行かないから歯がぼろぼろ、妻につきまとう、頑固、など、なんだか、私の父みたいです。今70代後半になりましたが、認知症になってしまいました。今思えば、その様な行動が認知症の兆候だったのかもしれません。

    夫の劣化が早いのは、妻が面倒みていなかった、と非難される人が多いですが、私は一番の問題は、夫にあると思います。彼は若い奥さんの為に、人一倍健康と美容に気をつけるべきでした。

    トピ主さん、今から、どんどん大変になって行くと思います。頑張って下さい。

    ユーザーID:8913660207

  • トピ主の方が旦那より全然有利ですし、離婚後独身でも

    なんか、トピ主だって年取ってるんだから、旦那ばかり責めるなって意見ありますが、トピ主と旦那とでは市場価値は全然違います。

    トピ主は40代ですし、働いてますので、それなりの相手は見つかると思いますし、見つからなくても働いてるので独身になってもよろしいかと。

    旦那は好き勝手なことばかりしてきて、トピ主になんでも押し付けて、しかも幼児性も高くて、ここらで離婚でもいいのでは。

    トピ主を非難してる人いますが、男性の人か年配の女性か知りませんが、この結婚は圧倒的悪いのは旦那です。
    普通は不妊の時点で年上の旦那が申し訳ないと思う離婚を切り出すのが筋です。
    慰謝料払えっていう声ありますが、旦那親の介護してきてるのですから、払う必要もないかと、むしろトピ主がもらってもいいぐらいです。

    ただトピ主の言い方も良くないです。容姿のことばかりいうからこういうこという人が現れるのです。
    介護に疲れたとか、私の老後はどうなるとかそういう風にいうのがよろしいかと。
    どうせ旦那といてもトピ主の老後は一人なんですから、独身に戻ったほうが旦那の介護から逃れられる分楽だと思います。そうするべき

    ユーザーID:9130677911

  • トピ主さんのレスを読めば読むほど

    最低な夫!
    年だけとってる幼児みたい。嫌なことは全部あなた任せで稼げるわけでもなくヤキモチだけはやく。
    そんな何もできない子どもみたいな爺さんとこれから20年お付き合い大変ですね。
    でもね。あなたが20年かけて彼をこんなダメダメな男にしたんですよ。
    歯ぐらい今時小学生だって嫌がらずきちんと治療にいかなますよ。
    試しに一週間家をでてホテルにでも泊まってみたら。旦那は仕事してないなら主夫をやらせるべき。
    できないじゃなくてやらせなきゃだめですよ。

    ユーザーID:1108356801

  • そう、お金で買えない

    「若さ」「希望」「将来性」

    「明るい未来」という夢は買えないのです。

    最近は、長い不景気からか年の差婚が流行っているそうですが、仕上がったものを欲しがる女性も女性ですね。

    年の差婚をすれば、すぐに介護。
    中年の頃にまさかの無職。
    持病の問題など、すぐに起きるのがわかりそうなものなのに。

    「今(とほんの数年先)」までは良くても、暗い未来ばかり。

    やはり若さは何者にも変えがたいです。
    成長する楽しみ、育てる楽しみがありますから。

    ユーザーID:7288726178

  • 主婦に言ってはいけないこと

    >専業主夫として、至らないと責め続けて
    >こんな家事能力では離婚だ!
    >相手を叩き潰すくらいの勢いで。


    主婦に言ってはいけないことは、主夫にも言ってはいけません

    女性に言ったらDV&モラハラになる発言は、

    男性に言っっても同じようにDV&モラハラになりますので…

    ユーザーID:1534400125

  • お疲れ様です

    続きのトピ読みました。
    資格を取得され、ご結婚後初めてご自分のための時間を過ごしていらっしゃるように感じられました。
    これまでの生活を一新するかのように前進しようと思われるので、余計後退最中のご主人が目についてしまうのでしょう。
    言わなくても伝わります。御主人は危機感を覚えレジャーに誘っておられるのでしょう。
    私には年の差こそ同じではありませんが、10歳離れたご主人と別居しして、働きながら娘さんと暮らしている友人がいます。
    最近は自分を取り戻して生き生きしています。

    一度はぶつかる壁ですね。

    ユーザーID:7973351176

  • 脱出!

    レスを読めば読むほど、旦那さんの介護が始まらない今のうちに早く離婚したほうが・・・と思ってしまいますね。
    夫の老化・劣化が嫌というより、トピ主さんの言うことに全く耳を傾けず好き勝手ワガママ放題した挙句のこの状態。だからこその嫌悪感じゃないですか。
    歯医者嫌いで歯磨きをまともにせずに60代で総入れ歯なら、老化ではなく「劣化」と呼んでも差し支えないと私は思います。

    それと濡れ落ち葉族って言うんでしたっけ?退職後の旦那さんがべったり奥さんに引っ付いてくるやつ。
    相手してくれよ〜くらいならまだしも、お前が相手するの当たり前だろ?俺の言うことを聞け!ってどこまでも上から目線の自立できていない自己中男って印象受けました。そんなオッサン(もうジジイか)誰だって嫌ですよ。

    まぁでもそういう性格の男だから、何でも自分の言う通りにできそうな若い女の子を狙って結婚に持ち込んだんだろうなって思います。離婚は死んでも認めなさそうだから、まずは別居ですね。
    今現在、一人でやっていける経済力はありますか?ないなら計画的に経済力を身につけましょう!

    ユーザーID:1171915264

  • それは怖いですね

    40歳の女性も相当 劣化が厳しいと思いますよ。
    お互い様でしょう。

    若い頃にはいい思いをできたのですし。

    歳の差婚が流行ると
    同世代と結婚できない女性にとっては死活問題ですから
    なんとしても阻止したいですよね.

    ユーザーID:3037342723

  • 大変ね。頑張っているのね。

    甘夏さん

    若い時からの介護、大変でしたね。頑張っているのね。

    正直な気持ち、ここだから書ける事ですね。
    誰にも言えず、苦しかったでしょう。


    老いが目立って来たご主人の、貴女に対する執着が辛いのですね。


    離婚なさっても良いと思いますよ。
    まだ貴女はお若いですもの。


    知り合いが7つ上の男性と離婚しました。 
    3年経ち、彼女が再婚したのは11歳年下の初婚男性。

    今彼女は45歳。

    幸せそうにしていますよ。

    もう、十分尽くしたのかも知れません。

    ここでは詳しいことはわかりませんが、歯科通いの話を読んで
    もうお別れしても良いお相手かもしれない、と感じました。

    どうぞ貴女のこれからに幸がありますよう、お祈りしています。

    ユーザーID:0692489656

  • トピ主と同世代の男です。

    結婚を決める前から現在までその思慮を浅いなどと色々非難を受けてらっしゃいますが、
    全くのナンセンスで、そんなものはトピ主が一番頭で理解されていらっしゃるのでしょう。
    故に発言に後悔や耐え切れない思いがにじみ出ているのだと考えます。

    “頭”での理解と“心”での理解・納得は異なります。
    頭で理解できなくとも心が理解納得すれば自らの内では問題は起きません。
    逆の場合、結果として頭(理知/耐え忍ぶ選択)が勝てば心は壊れます。
    頭の力で心の奥底にある“真”や“願い”を理解納得させることはできません。

    頭の力で“このまま”を継続させることはできるでしょう、けれど、
    それを望まない心と正面から向き合ってしまった以上、
    もう心が理解納得できる答えは1つです。
    考え抜いても他人の意見を聞いても正答などありません。
    向き合い出した答えを自身で正答として歩めるよう願います。

    20年を見つめ、ご主人を傷つけたくない、今後へ向けて努力する、
    で、心が理解納得するくらいなら悩むこともないでしょう。

    過去の判断の悔い、現在の葛藤、けりは“別離の決断と実行”でのみつきます。

    ユーザーID:3684776964

  • 甘夏さんの今後に幸あれ!

    甘夏さんのご主人は歳とは関係なくホントにハズレ夫です。

    あなたがもし私の娘だったら、「そんな男とはさっさと別れなさい!」と言ってやります。私の場合も歳の差婚(夫は22歳上)で甘夏さんと同じく会社の上司でした。知り合ったときは23歳でした。夫は外資系子会社の社長だったので最初の10年はリッチな生活でした。そのあとは苦労の連続でした。別れなかったのは子供が二人いたからです。ドイツに(夫の定年で)来てからは仕事も頑張りました。40過ぎて働き始めました。夫とは別会計です。この人は金銭にだらしがなく今は貯金も財産もありません。私は頑張って私名義のアパートを2軒買いました。私たち家族は私が大黒柱で家庭は私なしには機能しません。

    人生やり直せたら、もう年上はこりごり、次は(次は同年輩か年下の)日本人と結婚したい、と思っていましたが、小町の皆さんのコメントを読むとそれもなんだかなあ?

    甘夏さんに私が言いたいのは今42歳なら人生をリセットするのは遅くないです。
    でもあなたは優しい人だから、ダメ夫を捨てられない気がします。もしそうであってももう少し自分をいたわってください。ー 続く

    ユーザーID:5028475451

  • 私の親も年の差婚

    10才以上も違う父と母、
    私が生まれた時は父は45才で母は31才でした。
    もの心ついた時、父はもうおじいさんに見えました。
    周りのお父さんは若いのに自分の父は白髪でヤニのついた歯で嫌いでした。

    逆に父みたいな人を選ばず、真逆な人を選びました。
    たぶん、ご主人さんと間にお嬢さんがいたら、
    お嬢さんは年上の男性は選ばなかったでしょうね。

    ユーザーID:2447708666

  • ご主人としてはこれからが若い妻を

    堪能できるシーズンです。今までも良い思いしてきただろうけど、娘同然の妻に手をかけさせられたこともあったかも。しかしこれからが若妻の真骨頂!
    このために今まで金を注いで来たのだからね…

    介護介護また介護でトピ主さんには大変ですねとしか言いようがないです
    同い年でも早々にハゲになる人もいるし、加齢臭が出る人もいる。こればかりは運でしょうか…
    ご主人が焼きもちを焼かずにもっと甘やかせてくれるといいですね

    ユーザーID:5871816413

  • 気の毒になりました

    お若いのに、介護も投げ出さずに…がんばって来られたのですね。
    嫉妬深い夫さんでしょうから、離婚とか言い出したらとんでもない事になりそうですよね。
    今はそれでもあなた自身がどうか老け込まないようにしてください。
    あからさまに装ったりすると夫さんがあらぬ疑いを向けてくるかもしれませんので、髪と素肌のお手入れはしてください。
    不謹慎かもしれないけど、あなたにもいつかきっと自由な時がやってきます、幸せになってほしいな。

    ユーザーID:6405356420

  • 甘夏さんの幸せを祈ります、

    私だったらこんな夫は歳の差なくても捨てています。
    こういう人は変われないと思うし、健康管理なんて自己責任ですよ、子供じゃあるまいし。
    甘夏さんはもっと自分を主張してもいいと思います。好きなテレビ番組を見るのはもちろん、気の合う友達と食事したり、旅行したらいいと思います。ご主人からは文句と嫌がらせがあるでしょうが、それが嫌なら離婚する、と脅したら?

    私も若いころは(たぶん今でも?)40ぐらいのバリバリ仕事するような人が好きでした。夫とは人間的魅力にひかれて結婚に踏み切りました。それは今でも変わりません。夫の前のBFも80近くなってアメリカにヨットで(自分で操縦して)行くような人です。甘夏さんは少し男性を見る目がなかったのね?

    今からでも遅くない!
    これから素敵な男性とめぐり会って後悔しない人生を歩んでください。
    一人でいたとしてもこんなダメ男と一緒にいるよりはまし!

    ユーザーID:5028475451

  • 貴女の人生を生きて

    私も 2014年6月25日 15:56 投稿の渋柿さんと同じ意見です。

    これから先、ご自分の年齢相応の方と
    今度こそ幸せになってほしいと思います。

    頻繁に外食や近場旅行に行きたがるのも、
    若い妻を持った優越感をひけらかしたい気持ちがあるのでは?・・

    貴方はもう充分、かなり年上の男性に尽くしたのだから
    次は貴女自身が幸せをつかんで下さい。
    年齢差のある妻と添い遂げる努力を、ご主人は怠った気がします。

    本当に勿体無いです。
    応援しています。

    ユーザーID:7666290558

  • 歳の差が原因ではなくて

    ご主人の人間性が問題では・・・?

    歯など自己管理の出来なさも含め。

    ユーザーID:7843412017

  • 答えは二つありますよ

    歯医者嫌い?還暦かそこらの歳で歯が全滅?

    そんな自己管理能力のない人が、他の人が勧めるエクササイズなんて毎日出来る筈がないでしょうね。

    1慰謝料を払って別れる

    2自分の父親と思って一生添い遂げる

    どちらかですね。

    ユーザーID:4511397671

  • 私も歳の差婚です

    私も20歳離れた歳の差婚です。
    主人が年上です。
    今、主人は59歳ですがそれほど劣化も老化もしてませんよ。

    入れ歯って70前後の私の両親もなってませんし
    どれだけ不摂生な生活をなさっておられるのでしょう。

    トピ主さまのご主人さまが問題があるだけなのではないでしょうか。

    ネットでは歳の差婚を否定したい結婚できない女性が多いので
    かなり偏った意見ばかりになってますが
    私たち夫婦は幸せですよ。

    ユーザーID:2160456351

  • 若いお嬢様たちへ。

    甘夏さんは、もう私はおわったけど とか思ってますか? だんなさんすごいですね。お迎え 絶対逃げられたくないんでしょうね。介護のくだりとか 見ていたら、もういいじゃないですか。結婚しなくても、生きたいように生きましょうよ だんなさん捨てられても仕方ないことしてきたんだから。 あなたに厳しい意見の方たちも 間違っていないけど 後半分は、素敵な人と過ごしてほしい。

    ユーザーID:8076921853

  • 嫉妬だけはメラメラなんだね(呆)

    主様追加レスを拝見しました。
    大変だなぁ・・・そりゃあ、お気の毒です・・・

    ただの汚い爺さん(歯医者に行かないで嫁さんを手こずらせただけで結局は義歯となった人・・・)なだけでも気持ち悪いのに、何なの?その意味のわからん嫉妬・・・

    本当に気持ち悪いです。
    出掛ける先で待ち伏せとか恥ずかしいし、ぞっとしますね。
    そんな暇があるなら歯を治せってんですよ。

    身だしなみに気遣う、ある程度清潔に過ごすのって 人としてのマナーだと私は思います。
    ましてや二十も若い奥さんが心配ならば尚更気を付けません?
    やってる事がイライラしますね。

    何の努力もしないで子供より始末が悪いです。
    こんな夫はゴメンです。

    ユーザーID:4804434462

  • わあ。年の差婚って大変そう。

    お気の毒です。
    でも、まあ、最初から想定内でしょうし。

    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:2386401116

  • 逃げるなら 今でしょ

    うちは16歳の歳の差で 主人は62歳 私は46歳です。
    とぴ主さんの気持ち よくわかります。
    私は、専門職でフルタイムで 働きながら家事をこなし 夫婦生活もなく、これで 年老いた主人の介護を
    しなきゃいけないのかと
    考えたら ぞっとします。
    まぁ うちは子連れ再婚したから 仕方が無いかもしれませんが。
    とぴ主さん やり直すなら
    早い方が良いですよ。
    うちも息子が成人したら
    別れようかな…

    ユーザーID:7538191310

  • よく頑張りました

    トピ主さん、その状況で長いあいだよく尽くしましたね。 お疲れ様でした。
    20代の世間知らずな小娘をたぶらかし、何ですか! ご主人がいい思いをするばかりの結婚じゃないですか!

    もう十分やりましたから、後は好きなように生きればいいです。離婚は早いほうが。
    自分の人生もう迷っている暇はないです。
    子供が出来ない時点で正当な離婚理由になるんですよ。
    ご主人 ひどいわ。  批判なんかにながされないで。この男では、苦労して添い遂げる価値ないよ。


    ただ、ご主人は絶対に離婚に同意しません。自分のことしか考えてないから。

    もうあなたもウダウダ言わず決心したら?批判を恐れず、堂々とやることはやったと言ってください。
    そして、嫌いになったものはどうしようもないでしょう。
    それもご主人の自業自得。

    離婚は、今までの介護などの経緯を冷静に示し、加えて子供が出来ないこともあるので
    それらを持って調停に持込ばなんとかなりますよ。今まで真摯に尽くしたことをちゃんとアピールするんです。

    自分が決めた結婚だけど、やり直してもいいんです。

    ユーザーID:3090103389

  • 別れたら?

    私はアラフォーですが、60代の義父と結婚するようなものでしょう。
    無理だわ〜、義父本人は若いつもりだけど、お爺ちゃんだもん、気持ち悪い。
    でも、義父は独身だから若い女にチャラチャラしてて、ほんっとにみっともなくて。
    もう加齢臭じゃなくて、老人臭でしょ。
    旦那じゃなくて義父みたいなんて、耐えられないわ。
    でも、愛しているんでしょう?
    いや、単なる情なら、辛いでしょうね。

    芸能人で同じような人がいるけど、ご主人が老人性の精神的病気に見えて、気の毒で。
    お互いに相手に耐えられないまま結婚生活を続けて、意味あるのかな。

    私は同年代と結婚しました。年上とは失敗したので、同じ年代を生きてるのは、凄く良いですよ。
    トピ主さんは年齢的にはまだやり直せるのにね。

    ユーザーID:7112435366

  • 離婚しちゃっていいんじゃない?

    旦那さんは、汚れを知らぬ若いお嫁さんをもらって、
    そうとういい思いをしたと思います。
    義理のご両親の介護もやってあげて、
    義理は果たしたと思いますよ。

    逆パターンの女性が年上の年の差婚で
    若い旦那から離婚を切り出されたと言う相談を小町で読みましたが、
    その時は「そんなのわかりきってたこと、旦那さんを解放してあげて!」
    というレスが多かったんですけどねー。

    年の差婚をした年上側は、そのリスクを背負って結婚してるんですよ。
    しょうがないです。

    ただ、旦那さんは離婚を受け入れてくれるかなあ・・・。

    ユーザーID:8822038932

  • 結婚した時に確定していた未来

    主さんと同世代だけど、全然共感できない。

    相手の加齢を理由にって物凄く非人道的ですね。

    じゃあ初めから歳の差婚するなよってだけです。

    ユーザーID:6996616752

  • 一言

    私は、甘夏さんに言いたい。
    批判的なレスが多いかもしれませんが、あなたのしてこられたことからすれば、十分すぎると思います。したがって、夫と離婚して新たな人生を送ってもよいのではないでしょうか。

    20代後半とそれ以降の人生を夫に尽くしてきた様子にはとても好感がもてます。
    それに引きかえ、夫はいつまでも若さを保とうとしない態度、50歳をこえた私には耐えがたいものがあります。二十歳そこそこの分別のない女の子をはぐらかし、今となっても甘夏さんの美貌を独り占めしたい欲望。許せません。

    弁護士を間に入れて離婚して、新たな人生を送ってもよいと思います。

    子供がいないのなら、それは許されるはず。

    是非新たな人生を歩んでください。

    私はあなたを陰ながら支援します。

    若い子を手懐けておいて、後はほっぽらかして、自分の思うように生きたいなんて、最低です。

    母親の面倒を看るための早期退職も都合のいいように利用しているだけ!!

    ユーザーID:0162393355

  • 別に再婚しなくても、職もあるわけだし。

    なんか、トピ主も離婚しても40過ぎてるんだから再婚できるの?って意見ありますが!

    なんか女は結婚しないと幸せではないって意見みたいですが、トピ主のような不幸な結婚した人に再婚再婚ってどうかと思います。

    むしろ一生独身でいたほうがいいんじゃないの?どうせ旦那と一緒にいたって、旦那は早く亡くなるんだから(20も上じゃ普通はそうでしょ)
    子供がいなければ独身者とほぼ同じでしょ。むしろ独身者のほうが介護しなくていい分その分働けてお金も貯めれるでしょ。

    生涯独身の女だっているわけだし。職業があるんだったら別に独身でもいいじゃん。むしろ独身の方がいいんじゃないの?
    40過ぎたら本当介護要因にしか女性を思ってないの多いので、独身を謳歌したほうがいいと思います。
    それだとスカパーも見放題だし。

    結婚結婚って結婚ってそんなにしないといけないものなの?でも子供が欲しければ、早い方が良いかも。ギリギリの年齢ですね。

    ユーザーID:2880334092

  • 離婚が一番!

    あなたは40代の輝かしい男性がタイプと言っておられますが、それは違うと思います。

    それは昔の夫を思い出しているだけです。

    きっと今の夫が輝いていれば、こんなトピやそんな思いにもならなかったはずです。

    今から20年前と言えば、まだバブルがはじけた後で、今となってはその時はまだすぐに回復するような感じがあった時です。大手の企業にいればまだ無能な社員でもそれなりに輝いているように見えた時期です。

    42歳ならまだ妊娠可能です。

    是非新たな一歩を踏み出してください。

    車の運転もできる癖にいつも妻に運転させている高齢者に情けは要らない。

    介護施設に入れれば済むことです。

    自分の親の排せつ物が嫌で、お金の無駄遣いをしたような男に、過剰な愛情や人情は不要です。

    若い女の子を手玉にとって、自己責任の不妊が判明しても、妻に泣き落とし。

    最低です。

    さぁ、夫を介護施設に入れて、新たな人生を歩みましょう。

    茶化しているわけではありません。私はあなたを支持します。今後の成り行きとは無関係に。あなたに選択権があります。

    ユーザーID:0162393355

  • もう充分頑張った!!

    全力で逃げて欲しいです。
    死んだ気になればなんでもできますよね?
    まだあなたは若いです。

    トピ主さんはもう有り得ないくらいの苦労をしてきましたよね?
    もうこの辺で自分が幸せに生きていくことを考えましょうよ。

    劣化だけでも受け入れがたいのに、それまでの仕打ちが人として酷すぎませんか?
    なぜここまで我慢してしまうのか、、、

    私は29歳のときですが再婚して前よりは格段に幸せな結婚生活を送っています。
    人生諦めるの早すぎませんか?

    ユーザーID:7489810544

  • 私は、真ん中の52才!

    こんにちは。五十路のまたぞうと申します。
    あくまで男性としての意見ですが、62才で総入れ歯、
    親の介護を妻まかせ..

    はっきり言って62くらいの男であれば甘えすぎ!!だと思います。

    トピさん旦那に対して、もっと強く出るべきです!!!
    たらればかも知れませんが、自己管理や実両親の面倒など
    妻に心配掛けずに、おのれでもって行いなさい、というくらいで
    いいと思います。

    ユーザーID:9718790059

  • 美しきことは仲良きこと

    厳しいレスが続いていますがこれからも自分を大切にしつつお相手の方をいたわりなかよくやってくださいませ。

    ユーザーID:3361826861

  • たった一度の人生 思うように生きなさい

    厳しい意見が多いようですが、私はトピ主さんは20年間充分頑張ったと思います。

    この結婚はあなたが決めた事。
    だったら、離婚もあなたが決めたらいいのではないですか。

    自由に生きてください。
    あなたにはそれが出来る能力も権利もある。

    応援します。

    ユーザーID:1080984638

  • 老成してますね、正直に言うと

    流されるままに生きてきた、42歳の今、初めて客観的におのれを見たような感じのトピですね。
    気が付けば、42歳なんだけど、内容は、口調は、もう高齢者のものです。

    ご主人が20歳くらい年上の奥さんは、みな、「老成」すると本人たちが認めてます。

    言葉遣いも、身なりも、考え方も。

    トピ主さんも、例外ではなく、その通りだなという感想を持ちました。私より年下だとは思えない。

    あなたは、立派に介護をしてきましたね。そして、これからも、ご主人の介護。

    今更、離婚は考えていないでしょう。

    考えていますか?もしかんがえているなら、冷酷に実行するしかないでしょう。

    ご主人をビシバシ、鍛えなおさないと、あまやかしてはいけませんよ。さらに苦労しますから。

    ユーザーID:4119470477

  • よくがんばってこられましたね

    これまでよくがんばってこられましたね、と主さんに言いたい。
    主さんのお背中に手を当てたくなります。

    ユーザーID:9866520796

  • 人生を諦めないで

    自業自得、自分勝手だと言う人は、人生をもう諦めろといいたいのでしょうか。
    旦那さんの老化が気になったのは、人生に対する前向きな考えや
    活力が強くなった表れだと思います。

    旦那さんの人生は終盤になったかもしれませんが
    スレ主さんの人生は折り返し地点です。
    まだこれから社会的成功も女性としての幸せも何でも手に入れる事が可能です。

    「アナと雪の女王」の歌が大ヒットしたのも、某有名漫画の安西先生の
    「あきらめたらそこで終了ですよ」が語り続けられるのも
    前向きに人生に取り組む姿を誰もが大切に感じているからです。

    旦那さまと別れるにしても別れないにしても、どちらの道でも
    これから人生を豊かにする方法は沢山あると思います。
    スレ主さんは人並外れて優しく根性のある立派な女性です。

    あなたが少し行動するだけで、沢山の人が応援してくれると思います。
    人生、元気良く生き生きと過ごされること願ってます!

    ユーザーID:4532052448

  • 年の差の問題ではないのでは?

    ご主人の両親の介護 がんばられたんですね

    この先自分の両親、ご主人を介護する覚悟をもっているとは、人として立派すぎます。


    劣化激しいご主人は年齢によるものばかりでなく、気質?に問題があるように思います
    だって親の介護や歯のメンテやってこなかったんでしょ?

    一度芝居をしてみたらどうですか?
    1トビ主両親の介護が必要になりご主人の手助けが必要
    2トビ主自身に病気が見つかり、この先どうなるかわからない?

    もし奥さんの心配することなく
    「俺の面倒はみれないのか?」というようなら、
    第二の人生を選択したらよいのでは?

    年齢ではなく、性格に問題があるご主人だと思います

    ユーザーID:4776276611

  • 人によります

    私も彼氏は20歳上。私は今43歳。
    親の反対で結婚はできませんでした。15年付き合ってます。
    彼の両親は要介護状態ですが、結婚していてもしていなくても私が介護させる気はゼロのよう。
    たまに、あーーー老けたなーーーとしみじみ思いますが、でもかっこいいなーとも思います。
    口が臭いのもガンガン言います。だって、病気が隠れているかもしれないから。
    臭うから、歯医者か、そうでなければ胃が悪いかもしれないから病院行ってねって。膝が痛いと言えば、取り敢えずサプリ買ってきて飲ませます。
    彼には子供がいますが、さばさばした付き合いです。
    トぴ主さんも、そうやってガンガン言っちゃえば、また旦那様も違ったのかなーなんて。

    年の取り方はひとそれぞれ。一概にけなす人たち、あなた達が若々しい60歳になった時に、同年齢の夫が劣化した80歳みたいであっても、熟年離婚とか言わないで最期まで連れ添ってくださいね。
    今がいいから年上選んだとか言わないで。人生何があるかわからないのに。

    ユーザーID:9782870449

  • 自分の人生を大事に。まだ42歳です!

    とぴ主さんの嫌悪感は、年の差からくるものではないと思います。

    年のせいにしていますが、旦那さんの性格のせいです。
    歯医者に行くのを忘れるのに、自分の妻の予定は覚えていて、見張り。
    気持ち悪いです。

    俳優にやきもちをやいて、テープを消す。
    なんて狭い度量の男でしょう。
    20歳も年が離れているんだから、一緒に楽しむぐらいの余裕があるべき。

    とぴ主さんは、きっととてもできる女性で、努力家で思いやりもあるかた
    なんだと思います。
    だから、結婚後、年上の夫に甘えるのではなく、介護でも仕事でも
    がんばってきた。
    それに、年上の夫の方がおんぶにだっこしてきた。

    とぴ主さん、もうがんばらなくていいですよ。
    嫌なことは嫌でいいと思います。

    離婚だってありですよ。歯医者にも自分でいけないような
    だらしない男と、今後の人生をすごす必要はありません。

    とぴ主さんの夫は、自分に努力が足りないのを認めてなおすべきです。
    治せないなら、離婚でいいとおもいますよ。

    ユーザーID:4455347760

  • 気の毒・・

    私はトピ主さんと同世代のアラフォーなので叩く気にはなれません。
    自分が20歳年上の60歳の男性と結婚生活なんて考えたくもありませんし・・(10歳上でも嫌かも)
    今のアラフォーって気持ちも見た目もまだまだ若いですからね。

    お子さんも大きくなられて、トピ主さんがお仕事もされているなら、離婚を視野に入れてもいいような・・
    まだまだ人生を諦めるには早いです。
    今なら同世代との再婚も十分可能ですよ。

    私は、離婚して第二の人生を送る事をお勧めします。
    だってこのまま結婚を継続していても、介護などでトピ主さんにいい事一つもないもの・・

    それに、旦那さんも若い奥さんをもらっていい思いしてきたから、十分じゃないかな?
    年の差婚てこういうリスクがある事は旦那さんも考えていらっしゃったでしょうし。

    ユーザーID:7698616612

  • 再就職をすすめてみては?

    62歳のご主人は、たしかに42歳のトピ主さんより20歳も年上ですけど、
    今の62歳くらいの方はまだまだお元気で若々しい方も多いですよ。
    実年齢よりも、気持ち的に老け込んでいらっしゃるのでは・・。

    歳の差婚やご主人の見た目年齢よりも、仕事を引退なさって一気に頼りなく
    見えてきて嫌気がさしているのではないでしょうか。
    同じ60代70代同士のご夫婦でも、そのようなことをおっしゃる方がいますので。
    代わりに息子に頼りだす人もいますよね。

    それにしても62歳で完全に仕事を引退なさるのは早いように感じます。
    退職後に再就職して前の半分のペースで仕事をなさる人も多いですし、
    地域のボランティアに勤しむ方もいらっしゃいます。
    何かなさったら老け込んだ気持ちが元に戻ってお元気になられ、
    トピ主さんから見てもまだまだ頼りになるご主人になれるのではないでしょうか。

    トピ主さんが経済的に自立できていなかったら、
    もしかしてご主人も奮起なさって妻の老後資金のことを考えて
    仕事をし続けようとしたかもしれませんね。
    自分がいなくてもやっていける妻だと安心なさっているのかも。

    ユーザーID:8997594010

  • レスします。

    夫の年は関係ないと思います。
    心が離れてしまっていることを「夫の年のせい」にしたいだけ。

    勝手な推測ですが、トピ主夫は無趣味で交友関係もないのだろうと思います。
    夫の興味は妻であるトピ主だけなのかも。
    しかも20も年下なら連れて歩くだけで、彼の自尊心が満たされる。

    離婚もありかと思いますが、夫にとってはすんなりOKしないでしょう。
    トピ主には言いたい事も沢山あるでしょうが、この場合は夫が有責とも言えません。

    >手厚い医療保険と、生命保険の増額を検討

    夫の年で増額するとかなりの保険料になりますよ。
    子供もなくトピ主も働いているのなら増額の必要は無いと思います。

    夫親の介護の経緯など健気な感じを出してますが、トピ主はかなり強かですね。
    尤も強かにならざるを得なかったのかも知れませんが。

    ユーザーID:3679560465

  • 年の差関係なし

    ただただ嫌いなだけ。レスを重ねるほどよく分かります。積年の恨みつらみがつのって熟年離婚する同年代の夫と結婚した妻と何ら変わりませんよ。 ただ年の差がそれを加速させてるだけです。 好きであれば、飲み会の時に居酒屋で待っていようと、車で迎えにこようと喜ぶ人もいるでしょう。いつもは運転しないのに、私の事を心配して、頑張って運転してきてくれたに脳内変換されますからね、好きだったらですよ。 結婚したくらいですから、若い時はそのような束縛も嬉しく感じていたんでしょう? 色々あって(介護とか思いやりがないとか、不妊の件とか)愛情がなくなって、嫌悪感しかないという事ですよ。 本文トピに愚痴ですと書かれているから、あなたも離婚する気はなさそうですよね。 ただ吐き出したかっただけかもね。

    あと総入れ歯についてですが、トピ主旦那さんは口腔ケアを怠ったのでそうなったみたいですが、元々の体質で歯が弱くてケアをして歯科医通いをしても若くして総入れ歯になる人もいます。そこらへん誤解されてる方が多いので、みんながみんなだらしなくて、総入れ歯になったと認識されるのは間違いだと思います。 

    ユーザーID:1848071345

  • フ号さんに一票

    今は、なかなか死に至らないんです。
    医療の進歩でボロッボロの状態でも長生きするんです。
    ご主人あと30年くらいあるかもよ。

    逃げようよ。
    ご主人はストーカーになりそうだから、うまくやらなきゃね。
    WOWWOW契約して長谷川さん見まくるとか、
    若い男は生き生きしてて素敵だわとか言って、
    わざと激昂させて少しだけ主さん暴力振るわれて病院へ行くの、
    それでDVの事実を作る。
    どう?できない?
    人生諦めてほしくないけどな、どう?

    ユーザーID:1185177142

  • トピ主です9 皆様、貴重なレス大変ありがとうございました。

    トピが閉まってしまいそうなので、間に合うか分かりませんが急いでお礼を言わせて下さい。
    予想外にも沢山のレスをいただきました事、心から御礼申し上げます。

    皆さんのご意見を参考に、まず夫には、週数日のアルバイトを勧めてみよいと思います。
    また夫は、趣味らしい趣味がなく、お酒が好きなので健康的ではありません。市のスポーツセンターやジム利用を勧めてみます。

    夫も私も初婚です。
    夫は、結婚直前までいった女性が2人程いたそうですが、結婚まで至らなかったと言っていました。

    20年前の夫は、部下に指示をしたり、場を仕切ったり、女性達に優しくて素敵な男性に見えました。
    でも、私たちの結婚生活は、「上司とアルバイト学生」という関係のままだったように感じます。

    私は、高校は女子高、大学は附属の共学大学に通いました。
    どちらも私立で学費が掛かりましたので、この10年間で、両親に全額返済致しました。

    家庭にも20万円程入れていたので、働いてからも質素な生活には変わりなかったです。

    やっと落ち着いて、客観的に自分達を見れるようになってきたのかもしれません。
    これからどうするか、夫と話し合ってみます。

    ユーザーID:9393184995

  • トピ主の選んできた道

    追加レスに同情しましたが、すべて主さんが選んできた道です。

    私が20歳の頃40歳なんてありえなかった。
    自分を恋愛対象とされたらぞっとしていたと思います。
    せいぜい2歳上ぐらいまでが限度でした。
    周囲の女性も皆同年代と付き合っていました。

    絶縁されるほどのしっかりした家庭に育っていながら
    40歳と抵抗なくつきあえるなんて、特殊体質なのかな。

    2012年の平均初婚年齢は夫は30.8歳・妻は29.2歳で
    1.6歳差です。

    男がどんなに年の離れた若い女と結婚したくても1.6歳差。
    女も若い男がいいということではないでしょうか。

    外見も中身もちょっと…という女性は
    年の差のある結婚をしていましたね。
    でもすぐに嫌になり、離婚準備をこっそり進めています。

    自分はアラ40の男が好きなんだと気付いたと
    おっしゃいますが、人間年をとりますから
    画面のむこうだけにとどめておくべきでしたね。

    ユーザーID:2815299021

  • 20年前とは違う

    もう一度全部読みましたが、やっぱりトピさんは

    「お金の出なくなったATMをポイ捨てる妻」に見えます。


    最近では、自立した尊敬すべき女性達も増えて感心しておりますが、

    トピ主さんも、夫に家計責任を負わせる 性別による役割分担意識 から、

    早く頭を切り替えられると良い方向が見えてくると思います。

    「夫なら稼いで当たり前」という 結婚した20年前とは違うのですから…

    ユーザーID:1534400125

  • しょうがねえなあ

    ダンナが劣化してんなら、トピ主だって劣化の真っ最中なんだから、
    劣化したもの同士で、仲良くやって行きなよ。

    ユーザーID:2752930950

  • 主様の追加のレスを読んで、

    ご主人の年齢が問題なのではなく、

    人間性が問題なのだと思いました。



    年齢や見た目に焦点を当てて書かれていたので、

    厳しい意見も多かったけど、


    人間性のことについて、書かれていたら、

    ちがった意見も多く書かれたかもしれませんね。


    残りの人生 くいの無いように進んでください。

    ユーザーID:5644789408

  • 6月24日1:50,2:29の無表示レス

    ここまで頑張ったんだから、知恵のある別れ方をしてね。
    自立した一人の生活がまっているよ。
    未来に幸あれ!
    ガンバッテ!

    最初のレス、訂正。
    御主人の義母<御主人の母

    ユーザーID:4095081945

  • おつらいですね

    私も私が20歳、主人45歳、のときに出会って
    2年後に結婚しました。

    ですが、トピ主さまのいうような問題点はないですよ。

    スポーツをやっているせいか私よりも体力があって
    私は専業主婦なのに家事育児も分担してくれて。
    料理は私よりも上手です。

    子供3人もいい子に育って今は社会人と大学生ですが
    子供にも良い教育をさせて尊敬されています。

    年齢よりも、あなたのご主人に問題があるのでは?
    歳の差婚ということでひとくくりにはできないですよ。
    人それぞれです。

    普段、専業主婦批判のときなどには「人それぞれ」「ひとくくりにしないで」
    という意見ばかりになるのに、なんでこうも正反対になるのでしょう。

    ネットでは異常なほどに歳の差恋愛、結婚が否定されてますが
    それは、ご主人が若い女性に行ってしまったら捨てられて
    専業主婦の方は生きていけないから偏った意見ばかりになるんだろうな。

    そんなことをするよりもご主人に愛されるように努力すればいいのに
    何か方向性を間違ってませんか?

    そんなふうでは同年代で結婚しても幸せとは思えないです。

    私のまわりには歳の差婚が多いですが みんな幸せですよ。

    ユーザーID:4996952512

  • 男を見る目が無かっただけでは?

    年の差婚を否定するような書き方は当事者にとって大変不快です。
    同年代・年下の夫と結婚した人でも、相手がひどい人なら人生もひどいものになるでしょう?

    年の差があったことで、介護の現実が早くきただけ。
    年の差がなくてもいずれ両親の介護の問題は訪れます。

    お話を伺うとあなたのご主人がはずれなのであって、年の差は関係ないように思います。

    実の父の汚物のにおいを嫌がり別居。
    歯医者を予約しても行かず、歯磨きもろくにしないで60歳早々に総入れ歯。

    あなたの結婚相手選びを間違えたことが原因。
    年の差婚でも幸せな人はたくさんいます!
    ちなみに私も年の差婚ですが、40歳代の私と60歳代の夫
    今でも幸せです。
    ずっと幸せでした。

    夫の母を介護しましたが、夫も協力的でした。

    ユーザーID:6589811367

  • わかった。

    もう、それは年の差とか関係ないですね。
    そういうことではなくて、夫婦関係が破綻してきている。それだけのことなんですね。
    同年齢だったら、もっと清々しく離婚できたでしょうね。

    老いを武器に「捨てないで」としがみつく夫。老人を捨てるのかと責める人もいるでしょう。
    確かに哀れですが、もっとシンプルに考えましょう。
    あなたは夫との生活に疲れた。それだけです。
    だから、やめてもいいですよ。好きにしてください。

    ユーザーID:9412221677

  • やだやだ

    そんなおじさんと結婚したこと自体、ドン引きだけど、
    残りの人生もオジイサンに捧げるの?
    離婚したら〜?
    だって、主さんが今20代前半の子と結婚するようなことをご主人したわけでしょ。
    学生アルバイトに手を出すじじい、許せませんね。
    主さんの親御さんの嘆きやいかに、って感じ。
    義父母の介護だってやったんだし、もう義理は果たしたじゃない。
    ご主人が亡くなったら主さん一人っきりになるじゃない。
    その点、ご主人はどう考えてるの?自分さえよければいいってか。
    主さんと年齢的に釣り合った人とやり直せば?
    42歳なら、パートナーを変えれば、ぎりぎり子供も望めるかもしれない。
    私ならそうするかも。

    ユーザーID:1045744145

  • レスします

    これのどこが「厳しいレスが多い」のでしょう?

    ほとんど、擁護レスばっかり。

    トピ主さん、まあ、せいぜい頑張って。

    ユーザーID:5843676720

  • 難しいのでは

    皆さん、再婚をすすめてますけど
    42歳の女性って子供産めないですし
    大半の男性は結婚=子供って思ってますから
    再婚は難しいでしょう

    それこそ、60代以降の介護目的の男性なら再婚できるかもしれませんが。

    ユーザーID:2280097162

  • 仮に離婚して・・・

    離婚を勧めている人も多いようですが、42歳はまだ子供が出来る可能性があるからと・・・

    この年齢の人の結婚で子供が欲しい・・などのトピが時々あがりますが、ほぼ40歳を過ぎれば子供は無理のレスが多いのに、彼女だけには子供が出来る可能年齢ですよ。
    と、簡単に言えるのかな。

    今離婚して仮に若い人(同世代)と結婚しても妊娠時期は今の年齢でもないし、何より新しい人と再婚してもまた親の介護もあります、普通には。

    違う生き方があったと思う事もあるでしょう。
    気持ちのぐらつきもあるでしょう。
    でもそれを決めたのは自分自身です。
    間違いだったと言えば今までの人生無駄だったと後悔するしかないですよ。
    あまりに空しくないですか。
    無駄な20年だったと思うのはネガティブな考えです。

    何処で誰と生活しても、隣の芝生の色を見る限りは一生後悔だけの生き方ですよ。
    それで幸せを感じますか。
    今ある小さな幸せを数えましょうよ。

    ユーザーID:9894330021

  • 自分の人生を生きましょう

    トピ主さんは十分やったと思います。

    ご主人が62歳ならあと平均寿命まで生きるとしてあと16−7年くらいですね。

    離婚するにしてもしないにしても、これからはもっと自分の人生を生きませんか?

    一度話し合いをしましょう。
    どんな生活をしていきたいのか。

    私だったら、夫が働かなくても生活できるなら、せめて趣味を見つけて、ある程度家事を負担してほしいです。

    夫が怒り、離婚というならそれでよし。
    捨てないでくれ、と懇願されたらそれでもよし。
    夫が怒りぜったい別れない、と言われる可能性が一番高いでしょうか?

    私なら、離婚する必要は感じなくても、もう少し各々の時間を大切に生活していきたいですね。それができないなら離婚にむけて準備かな。で、再婚はしません。してしまったら、義理親の介護が待っているでしょうから。

    ユーザーID:7153870135

  • 年下好き男

    回りにいる年下が好きな男性は、皆自己中で、利己的な考えをする人が多い。かつ支配的。だから、本能のまま、年下に走るんでしょうね。
    あと、考えが幼稚な人が多い。

    逆に女の方も、自己中、嫉妬深く、計算高いこが多いなーと思います。あと、メンタルを病んでいて、彼氏に病的に甘えてよりかかりたいタイプ。
    女の方はあんまり可愛くないこが多く、同世代にちやほやされないこが年上にいきます。
    ものすごい我が儘で、お姫さま願望が強く、年の離れた相手ならそれが叶うから。

    介護の話で同情が集まってますが、トピ主の本質はそういう人だと思う。

    ユーザーID:0230145085

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧