恋愛・結婚・離婚

歳の差婚。夫の劣化に耐えられない!

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甘夏

男女

トピを開いていただいてありがとうございます。
ご相談と言いますか、完全な愚痴です。

私は、20歳の学生時にアルバイトをしていた企業の上司(夫・当時40歳)と、大学卒業と同時に歳の差婚をしました。

あれから20年。現在、私は42歳、夫は62歳になりました。
私は、暫くは専業主婦をしておりましたが、10年前に某資格を取得し、現在はそこそこの収入を得ています。

夫は定年を迎えてから、頻繁に私と外食や近場旅行に行きたがります。
最初は楽しく付き合っておりましたが、ある時、周囲のカップルやご主人との歴然とした差が気になってきました。

夫は退職してから劣化が激しく、完全におじいさん化しています。
耳も遠くなったようで、普通の声量で話掛けても聞き返されたり、本人の声量も大きくなったように感じます。
老眼もあるようで車の運転は毎回私です。

仕事は、同年代か若い世代の方と関わることが多い為、私の眼が厳しくなっているのかもしれません。
夫には大変申し訳ありませんが、昼間の明るい場所での夫との外出を、恥ずかしい、耐えられないとさえ感じる自分がいます。
お目汚し失礼致しました。

ユーザーID:9393184995

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  • わかっていたこと

    年の差婚とはそういうことをわかって結婚されたのではないのですか?介護することも考えなかったのですか。
    20年たてば、二人ともそれなりにおじさんおばさん化すると思うのですけど。

    愛情を感じられないのであれば離婚すればいいと思います。

    ユーザーID:5324635171

  • 今は

    まだ序の口。

    主さんが50歳になったらご主人は70歳。
    主さんが60歳になったらご主人は80歳。
    主さんが70歳になったら…。

    「そこそこの収入を得ています」なんて仰るのなら独立してはいかが?

    しかし、ご主人お気の毒。
    結婚した当初は40代にして20代のお嫁さんをもらいウキウキだったでしょうに、
    恥ずかしい、耐えられないなんて思われるようになってしまうなんて。
    でも主さんも結婚するときは「大人の男、素敵」くらいの気持ちだったのでは。
    恋は盲目、両者の見通しの甘さの結果でしょうか。
    リアル世界でこんな愚痴言っても誰も聞いてくれないものね。

    ユーザーID:2826695164

  • 私は、人間に対する 『劣化』 と言う表現が大嫌いです。

    『劣化』とは、機械や商品の品質・性能の低下や動植物の遺伝的劣化に使われる
    用語であって、人間に対して使うべきではないと思っています。


    現在、42歳のトピ主様も、20年後には62歳・・・・・普通に老化なさりますよ?

    そして、ご主人は82歳・・・・・さらに老化して要介護の可能性があります。

    くれぐれも『夫の介護に耐えられない!』なんてトピ立てをなさらないように
    して下さい。

    ユーザーID:5477771551

  • まさに

    同じ境遇。私も大学時代のアルバイト先でそこの上司だった主人と結婚。歳の差16歳 今私41歳 主人57歳 子供もまだ年長児
    この先不安だから 今から一人になって子供育てるならまだしも 介護も始まるのか…

    結婚まで長い道のりでした。歳の差が理由で、うちの親、祖父母 反対でした。

    今アラフォーの私は 女盛り 周りの同年代の異性も気になる。

    主人とは外出もしないし、子供の運動会にも来て欲しくない。

    ん〜自分が選んだ人生 これからどうしよう。

    だけど主人は頑張って働いてくれる 優しい。
    だけど…なんです。

    ユーザーID:4544244303

  • 良い思いは先にしたでしょ

    若くしてそれ相応の年齢の人と結婚したなら
    良い思いは先にしたでしょう。
    回りの友達がお金のないなか、
    素敵なレストランでの食事や
    旅行もお金のかかったものだったり
    持ち物もブランドものをかってもらったり。

    先にゆとりのある生活を楽しんだのだから
    後々我慢しなきゃならないことは出てくるものですよ。
    良いとこ取りはできないってことです。

    人生はバランスなんだな。

    ユーザーID:3390203978

  • そんなことは

    最初から想定範囲内のことですよね。
    あと10年もしたら、対して違わなくなるんじゃないですか?

    ユーザーID:3109903375

  • 今度は介護する番よ

    お子さんはいないんですね?

    10年間専業主婦で食べさせてもらって
    資格も取らせてもらって
    面倒みてもらったんでしょ?

    今度はあなたが面倒をみる番。
    介護も頑張らないと。

    しかし若気の至りとは言え
    二十歳やそこらで四十歳の人を相手にできたんですよね。
    二十年前でも、その年齢差は「なし」という感覚の人から見れば
    今さら恥ずかしいってどの口が言うって感じでしょ。
    二十歳の時恥ずかしくなかったんですよね?

    変なトピ主さん。やっぱり変な人はどこまでいっても変なのね。

    ユーザーID:6149141060

  • ファザコンだった?

    20歳の若い時期に40歳のおじさんが素敵に見えてしまったあなたは損をしましたね。せめてひと回り年上くらいだったらね〜。あなたのご両親と歳も近いだろうから、そちらと仲良くしてもらったら?
    ご主人にしたらあなたが若くて自慢なんでしょうが、周りからは親子にしか見えてないでしょうね。

    ユーザーID:9975014647

  • 体の劣化

    男も女も体の劣化はしょうがないですよね。
    まして、お仕事引退したら緊張感がなくなって余計にそうかも?
    まだ62歳なら、バイトのようなお仕事は出来そうだけど。 後は髪型や服装でも変わりますよね。
    それだけ歳が離れているなら、こうなるのはわかってましたよね〜。
    トピさんは働いてるから、余計にそう見えるのでしょうね。
    今まで、一生懸命仕事してきた旦那さんを誇りに思って、旅行など楽しい第二の人生を一緒に楽しんで下さい。

    ユーザーID:7095491464

  • わかって結婚したんでしょ

    20歳じゃあ、あんまり考えてなかったのかな。
      <お目汚し失礼致しました
    ホント、その通りですよ。
    あと15年もすれば、介護が始まるかもね。
    トピ主さんは耐えられるのかな?
    まだ愛してる?

    ユーザーID:1988307328

  • 結婚するときからわかってたことでしょう

    年の差婚、するときに周囲からある程度の反対はあったのでは?
    その中に「年を取ってから後悔するよ」などもあったはず。
    「あなたがまだ40代で相手はもう60代のおじいちゃんになるんだよ」というのもあったはず。

    結婚したということは、それらの助言をすべて踏まえた上で結婚したのでしょう?

    そういう助言がなかったとしても、想像は付いたはずですよね。
    当時20代ということはすでに大人ですもの。
    それなりの先を見る目はあったはず。

    その上で結婚したのだから、今のようになることにたいする「覚悟」が合った上での結婚なのでは?

    こういう悩みを読むと「何を今更」感がぬぐえません。

    ユーザーID:2053807315

  • それが年の差結婚のなれのはて?

    結婚当初は頼りがいのある大人の男性だったんでしょうが、20年経てば40歳なら還暦を迎えます。
    フツーのことですが、先のことはあまり考えないものなんですね。

    引退した男性はいっきに老ける場合がありますよね、わが父も隠居となってから老けたと思います。60過ぎで50代なかばに見えたのが、70くらいに見られるように。

    20歳といえば親子ほどとも言えなくはない。
    相手の老けっぷりが酷ければ親と言われてもおかしくないでしょう。

    40いくつか過ぎの女は個人差はあれど、若さの片鱗が十分に残ってます。
    女盛りと言えるかもしれません。

    率直に言えば、この年代でパートナーが還暦過ぎて老人化しているのはちょっと気の毒な気がしますね。

    ユーザーID:2726114673

  • うちも20歳以上離れていますが・・・

    長年連れ添った大切な相手に対して「一緒にいて恥ずかしい・耐えられない」と言うとは・・・。
    旦那様はあたなとの時間を楽しく思ってらっしゃるようですのに旦那様がかわいそうです。
    あなたも旦那様と同じだけ歳をとっているんですよ?
    あなたは旦那様から「40過ぎのオバさんになったお前は恥ずかしくて連れて歩けない。」といわれたらいかがですか?

    年の差婚をされた以上、旦那の老いや介護が同年代の夫婦より早く訪れることはご結婚当時からわかっていたはずです。
    いざ夫が高齢になってみたら、同年代のカップルや夫婦がうらやましくなったのでしょうか?

    42歳で資格持ち、そこそこの収入もおありでしたら老いた旦那を見捨てて同世代と再婚という手段もありますよ。

    「再婚なんてとんでもない!」っていう程度でしたら、
    旦那様の外見を恥ずかしがる前に、旦那様の内面をもう一度見つめてください。
    あなたが旦那様と人生をともにしようと思えたのは、旦那様の外見だけではないはずです。
    それに、今の時代62歳はまだまだ現役ですよ!
    外出時の見た目が気になるなら、服装や髪型をコーディネートして差し上げてはいかがですか?

    ユーザーID:9613180584

  • 何を今更…

    劣化とはまた酷い表現ですね。女性も四十代になれば二十代よりは「劣化」してますよ。
    最初から判ってたことじゃないですか?
    うちも丁度二十歳差の歳の差夫婦(現在71歳と51歳)です。
    旅行に行けばお父さんですか?と聞かれる事もありますよ。二十歳も違うと先におじいちゃんになるのは当たり前です。

    でも、一緒に居る私の為にちょっとでも若々しくかっこよくいようと努力してくれてるのがわかります。
    私も少しでも綺麗を維持出来たらと努力してます。

    ユーザーID:7911767537

  • これぞ

    THE歳の差婚では?

    判り切ったことだと思います。

    男性が年上なら早くお爺さんになります。
    女性が年上なら早くお婆さんになります。

    個人差はあるかもしれませんがあたりまえです。

    良い悪いの話ではなく諦めるしかありません。

    誰しも年をとりますので

    ユーザーID:4108278576

  • ひどい奥さん

    「劣化」ってずいぶんとひどい言い方ですね。

    この人と結婚しようって自分で決めたんでしょ?

    周囲と比べて恥ずかしいって
    世間はトピ主さんのことを
    そこまで注目してないから大丈夫です◎

    いままで定年まで頑張って働いてきた旦那様に
    「お疲れさま、ありがとう。」という気持ちが
    あれば、そんな言葉でてこないと思うんですけど。

    60代でおじいさんと言われる
    旦那様がお気の毒です。

    あなたも
    「妻のために元気で若々しく見えるように努力しよう」
    って、旦那さんに思ってもらえるような
    奥さんじゃなくて残念でしたね。

    ユーザーID:0564405362

  • わかりきったこと

    若い時はいいけどそれだけ歳の差あると
    おじいさんだわねー
    でも主さん若い時は経済力のある
    年上のダンナさんのおかげでいい思いしたでしょ
    見捨てないで最後まで面倒見てあげなさいよ

    ユーザーID:3457865631

  • 補聴器と眼鏡を調整してあげて

    まだ60代前半、きちんと合った物を装着すれば、運転も会話も普通に出来るのでは?

    ユーザーID:5405480491

  • 恩恵にもあずかったのでは?

    年上で収入も多く若いときは同年代の子たちより
    よい生活とかできたんじゃないですか?

    いいところだけ吸って 年取ったら・・ってひどい。

    そもそも これは充分想像できたことじゃないんですか。

    ユーザーID:7988462118

  • ほんまに

    お目汚しやわ。
    若い時は旦那さんの収入で専業してたんでしょ?
    資格取れたんも、旦那さんの協力あってのことでしょ?
    旦那さんを当てにしなくても生きていけるようになったからって、
    劣化が激しいとか、失礼すぎるやろ。
    旦那さん、かわいそうやわ。

    ユーザーID:5316231058

  • 貴重な生のご意見、大変参考になります。

    22年連れ添った旦那様との外出を、恥ずかしい、耐えられない。
    その理由が旦那様の人間性に問題が有るとかじゃなく歳による『劣化』と。周囲のカップルやご主人との歴然とした差が気になったと。

    いやあ安易に想像できる事柄ですが実際に向き合われている生の声は重みがございますね。

    私は別居ですが親との年齢差が丁度20歳ですし、私が誰かもわからなくなってしまった寝たきりの祖母もおりますのでこの手の事はわかるつもりでおりましたがそうではございませんでした。
    一緒に暮らしているか否か、親子でなく夫婦、これは想像以上に人間に大きく影響するのですね。

    これが年の差婚ですか、なるほどなるほど。大変参考になりました。貴重なご意見ありがとうございます。

    まあ、用済みの旦那様は近々に老人ホームにでも預けて優雅な独身生活を送れば宜しいのではないでしょうか?トピ主様は過去のことは振り返らない方の様ですしね。
    ちゃんと旦那様とご自身の分の介護費用をご用意さなっておいて下さいまし。

    ユーザーID:9475057227

  • なんだろう

    自分は選ぶ側臭がプンプンしますよ?
    42歳は女性でも相手を選ぶ側ではないという自覚はするべきです。
    そして歳の差婚は相手が先に老いるという点も想定してすべきものです。

    それはまあは意識改善してもらうとして、せっかく結婚して20年連れ添ってきたのですから言いたいことは言いましょう。20年連れ添ってきたのだから悪い人ではないのでしょう?

    どうしようもない点はどうしようもないとして、若返りの努力を迫ってもいいと思いますよ。

    私の会社には50代でもフルマラソンに出場するような人もいれば、バレーボールのチームに入っている人もいます。
    見かけは「50代と言われれば50代にも見えるけど、言われなきゃ、40代ですか?って言っちゃうなあ」という感じです。
    そして見かけ以上にエネルギッシュな感じが違うんですよね。

    やっぱり定期的な運動をすることの副産物って凄いんだなって思います。
    トピ主さん自身も「お前が言えた義理かよ」と言われるようになる前に「一緒にジム通いしよう!」なんて持ちかけるといいですよ。

    グズったら「20も若い嫁貰っておいてそこでグズるのは許さない」で。

    ユーザーID:6875452485

  • あー

    これぞ歳の差婚の行く末だなと思いました

    結婚した時の40歳も私は的にはおじさんと思いますが、旦那さん、若く見える40代だったのですね

    60代は仕方ないですねー
    いままで幸せだったならいいのではとも思いますが、20歳差はでかいですよね

    ユーザーID:5835569759

  • 受けた恩をだけでも返せば?

    最近、さんざん「誰か・何か」を悪く言った後に、「読んでくださってありがとうございました」で締めるトピが多いですが、これって「私は文句を言うけど、私に対する文句は言わないで」という予防線ですか?
    ずるいし、勝手だなあって思います。
    そんなんじゃ、現実社会でも対人関係が上手く行かないだろうなと分かります。

    さて、20才の学生で結婚したというトピ主さん。
    その関係は、対等な夫婦ではなく、「親の代わりに養ってもらう」というものでしょうね、どうしたって。
    夫に養ってもらったから、資格の勉強に没頭できたわけですし、その過去があったからこその今でしょう。
    今度はトピ主さんが夫を支える番ではないですか?
    さんざん奪って吸い取って、用済みになったらポイでは、あまりに酷いと思いますが…。

    ユーザーID:7093775816

  • 如何ともしがたい

    そんなの分かってたことですよね。今更言うくらいなら結婚する時にもっと考えておけば良かったのです。

    まあここはよく話し合うしかないですね。
    一緒に出かけたくないならそう言ったほうがいいですよ。

    ユーザーID:9012490805

  • はじめっから分かっていた事では・・。

    御主人が一挙に老けこんだように見えるのが耐えられない。
    御主人は退職後、ストレスも無くなった代わりに気を張る事も無くなったんでしょうね。
    ごく普通の流れではあると思いますが。

    トピ主様が現役で働いていることが原因かな。
    周囲の若い人と比べてしまうんでしょうね。

    でも仕方が無い。
    選んだのはトピ主様だし。

    でも、ご主人へのフォローはできるのでは?
    洋服や身だしなみをとことん手伝ってあげたり、老眼や耳が遠いのも
    良いメガネや補聴器を探してあげる事で何かしら変わってくる事もあると思います。

    ユーザーID:7560931781

  • お互いさまですよ

    ゆっくりとそんな日が来るとは想像しなかったのですか?

    年がいくつ離れていようが、どの様な人であろうと年には逆らえません。

    そんな事をおっしゃる、あなただってお嬢さんだった頃から
    随分と劣化しているとは思いませんか?

    ユーザーID:8721916955

  • 人生って

    こわいね…つらいね…

    ユーザーID:7964937242

  • 最初から分かっていたはず

    タイトル通りです。そして、外見以外の何かに魅かれてご結婚したのではないですか?通っているジムで少なくとも20歳の歳の差があると思われるご夫婦とよく一緒になります。多分奥様は45歳ぐらいで、ご主人が65歳ぐらい。奥様はとても綺麗な方で、ご主人は優しそうな初老の紳士です。初めは2人の歳の差に驚きましたが、お二人がとてもラブラブなので(目が合うたびにに微笑み合ってますよ)、これこそ”愛があれば歳の差なんて関係ない”というやつだなあと実感しています。

    ユーザーID:6684890510

  • 親は反対しなかったの?

    トピ主さんも40代になったのならわかると思いますが、老後の介護の事を気になり始める時期ですよ
    しかも、40代の独身男性ならとくにでしょう
    女性よりも家事もできませんから生活能力がありません

    20も離れていれば、妻の介護をさせられる不安はほぼ無いでしょうし、現に、そうなっているでしょう?

    20歳ならそんな想像力が湧かないのもわかりますが、ご両親からのアドバイスは無かったのですか?
    それを聞き流し、楽な永久就職を選んだのではないですか?

    若い頃、楽したのですからいいじゃないですか?
    当時、同級生の夫より稼ぎの良いご主人に良い思いをさせてもらったでしょう

    ユーザーID:6470382511

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